Ich traue mich nicht über Sex reden

[Benutzer219672 (38)]

Hallo,

ich habe ein (mittlerweile) doch durchaus großes Problem: Ich traue mich mit meiner Frau nicht über Sex reden...; auch generell hakt unser Sex-Leben.

Wie gehe ich da ran? Es muss da einfach in Zukunft besser laufen, mir geht es damit nicht gut.

 

[Benutzer18168]

Was wäre denn ein Thema, das ihr zu bereden habt?

 

[Benutzer195524 (40)]

Wie gehe ich da ran? Es muss da einfach in Zukunft besser laufen, mir geht es damit nicht gut

Sag ihr was dich belastet ohne Vorwürfe, überfall sie nicht, mach ihr keinen Druck

 

[Benutzer205771 (27)]

Bringt euch in eine angenehme Stimmung, trinkt vielleicht ein Glas Rotwein und dann nähere dich dem Thema das dir auf dem Herzen liegt. Sie ist deine Frau, wahrscheinlich freut sie sich wenn du mal den ersten Schritt machst.

 

[Benutzer59943 (43)]

Was genau hakt denn?
Und inwieweit kannst du nicht über Sex reden?
Mindestens über Verhütung müsst ihr ja reden

 

[Benutzer152906 (47)]

Sag ihr was dich belastet ohne Vorwürfe,

Wie bitte? Nochmal zur Erinnerung:

Ich traue mich mit meiner Frau nicht über Sex reden...

Mindestens über Verhütung müsst ihr ja reden

Nö, wieso? Er zieht sich beim Sex ein Kondom drüber und gut ist ... darüber muss man nicht reden. Umgekehrt genauso ... die beiden haben ungeschützt Sex ... weil sie nicht reden können ... oder beide wissen, das sie die Pille (oder was anderes) nimmt / verwendet.


N NeuroNavigator

kannst Du generell nicht über Sex reden, oder nur mit Deiner Frau nicht?

 

[Benutzer195524 (40)]

Wie bitte? Nochmal zur Erinnerung

Dann Bring du mal den goldenen Ratschlag 🫴

 

[Benutzer59943 (43)]

Woher weiß ein Mann, ob eine Frau die Pille nimmt, wenn sie darüber nicht reden?
Sie schreiben das auf Zettelchen??

Krankheiten lässt man auch stillschweigend abklären und überreicht sich dann die Ergebnisse.



Also wenns hier schon hapert wundert mich der Rest nicht.

 

[Benutzer213431 (34)]

Mein Tipp wäre erstmal über dieses Thema zu schreiben. Also deiner Frau einen Brief oder auch über WhatsApp zu schreiben. Das fällt erstmal leichter und du kannst deine Worte in Ruhe und mit Bedacht wählen. Genauso kann sie deine Nachricht erstmal durchlesen und verarbeiten ohne direkt darauf reagieren oder antworten zu müssen.

Mir persönlich hilft das Schreiben immer, wenn es sich um etwas handelt was mir schwer über die Lippen geht. Vielleicht wäre das auch hilfreich für dich.

 

[Benutzer219556 (49)]

Eine gemütliche ruhige Stimmung und das Thema ansprechen.
Und auch im Gespräch ein nein akzeptieren und nicht gleich die Erfüllung der wünsche verlangen
Das ist die beste Lösung.

 

[Benutzer199726 (42)]

Für mich persönlich war die ersten paar Male wie zum ersten Mal vom 3 m Brett zu springen. Vornehmen- hingehen- Kopf ausschalten und machen.
Irgendwann kriegt man Routine. Für mich passt immer gut direkt nach dem letzten Sex (beim Kuscheln) den nächsten zu besprechen.

 

[Benutzer180521]

Wie leicht oder schwer fällt es denn deiner Frau?

 

[Benutzer152906 (47)]

Woher weiß ein Mann, ob eine Frau die Pille nimmt, wenn sie darüber nicht reden?

Er sieht z.B. den Blister auf dem Badezimmerschrank liegen. Davon abgesehen ... der TE schreibt, er könne mit seiner Frau nicht über Sex reden. Das muss nicht zwangsläufig "ich kann nicht über Verhütung mit ihr reden" bedeuten.

Sie schreiben das auf Zettelchen??

Wäre auch eine Möglichkeit, ja.

Krankheiten lässt man auch stillschweigend abklären und überreicht sich dann die Ergebnisse.

Also ich war verheiratet und habe vorher nicht mit meiner Frau über Krankheiten gesprochen ... außer über Ihre Diabetes.

Mein Tipp wäre erstmal über dieses Thema zu schreiben. Also deiner Frau einen Brief oder auch über WhatsApp zu schreiben. Das fällt erstmal leichter und du kannst deine Worte in Ruhe und mit Bedacht wählen. Genauso kann sie deine Nachricht erstmal durchlesen und verarbeiten ohne direkt darauf reagieren oder antworten zu müssen.

Gute Idee, aber bitte bitte ... einen Brief. Keine Whatsapp-Nachricht!

 

[Benutzer166007 (40)]

Näher dich dem Thema in kleinen Schritten an. Ich würde nicht gleich mit einem Problem um die Ecke kommen, wenn ihr sonst auch null über Sex redet. Das könnte sie erschlagen und wäre demnach völlig kontraproduktiv. Fang also lieber mit etwas Positivem an.

 

[Benutzer166007 (40)]

Also ich war verheiratet und habe vorher nicht mit meiner Frau über Krankheiten gesprochen ... außer über Ihre Diabetes.

Deine Ex Frau wird sich aber wahrscheinlich auch nicht auf irgendwelchen Plattform rumgetrieben und regelmäßig wechselnde Sexualpartner gehabt haben, oder ? Es macht nun einmal einen Unterschied, ob man mit Menschen verkehrt, deren Sexleben sich primär in Langzeitbeziehungen abgespielt hat oder dann doch eher kurzlebigen und nicht monogamen Kontakten entspringt.

Wir leben halt nicht alle in der gleichen Bubble.

 

[Benutzer180521]

Was genau ist es, was dir schwerfällt? Du schaffst es generell nicht, das Thema anzuschneiden? Du hast Probleme damit, bestimmte Wörter auszusprechen wie Penis oder Brüste? Oder du schämst dich für manche deiner Bedürfnisse und hast deshalb Hemmungen? Je nach dem gäbe es ja andere Herangehensweisen (auch wenn alle davon beinhalten, dass du dich auf die ein oder andere Weise überwinden müssen wirst)

Wie ist es während des Geschlechtsverkehrs? Seid ihr beide eher schweigsam dabei?

Du sagst ja, du hättest gern mehr Abwechslung. Was wäre das zum Beispiel?

Meiner Frau einen Brief zu schreiben wäre am Ziel vorbei.

Warum? Du musst ihr ja keinen Roman oder eine Wunschliste schreiben. Du könntest auch einfach schreiben, dass du mit ihr über euren Sex reden willst und Hemmungen hast. Ob sie vielleicht mal ein Gespräch initiieren könnte. Wenn sie das nicht kann, ist der Roman ja immer noch eine Möglichkeit

 

[Benutzer190912 (49)]

Das mit der Kommunikation kann ich hier allein schon sehr gut nachvollziehen: Im Eröffnungspost steht kaum was, das Forum gibt sich Mühe, dann gibt wieder ein Häppchen Information die eigentlich schon im Eröffnungspost stehen sollten und weiter geht das Mutmaßen.
Warum geht es nicht ein bisschen ausführlicher und konkreter. Mir ist nicht klar, ob nur das Problem hast oder Ihr beide. Liegt es denn nur an der Abwechslung oder auch an der Häufigkeit. Was konkret schwebt Dir denn an Abwechslung vor (wie schon angefragt von einem anderen). Wie war es vor dem Kind? Gab es schon mal (gescheiterte?) Anläufe mit Deiner Frau darüber zu sprechen?
Generell ist es so, dass bei einem so kleinen Kind die Paarsexualität nicht einfach ist weil sich der Fokus der Ehefrau sehr auf das Kind richtet und die Mutterrolle im Vordergrund steht.
Wenn ich mir so manchen anderen Frustthread hier so anschaue ist es die Frage ob das Glas halbvoll oder halbleer ist, andere wären froh, wenn sie in der Lebensphase überhaupt Sex hätten

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo,

ich habe ein (mittlerweile) doch durchaus großes Problem: Ich traue mich mit meiner Frau nicht über Sex reden...; auch generell hakt unser Sex-Leben.

Wie gehe ich da ran? Es muss da einfach in Zukunft besser laufen, mir geht es damit nicht gut.

Zunächst Mal solltest du dir ganz konkret überlegen was genau du dir wünschst, also was du ausprobieren möchtest und was vielleicht anders sein sollte.

Dann überlegst du dir was dir besonders wichtig wäre und wo du dir besonders gut vorstellen könntest, dass sie mitmacht, bzw. offen ist.

Als Gesprächsatmosphäre empfehle ich einen Spaziergang. Wenn man nebeneinander geht kann man, nach meiner Erfahrung, viel besser miteinander reden, als z.B. wenn man gegenüber am Tisch sitzt.

 

[Benutzer59943 (43)]

das mit dem Kinderwunsch, Abort und Co. ist natürlich eine sehr große Baustelle.
Wie bist du das mit deiner Frau denn angegangen? Oder war das einfach mit der Schwangerschaft bzw. Geburt thematisch erledigt?
Ich finde die Kommunikation darüber viel viel wichtiger als über sexuelle Wünsche. Natürlich hinterlässt so was Spuren, mit Sicherheit auch bei deiner Partnerin.
Es wäre auch keine Schande, sich da therapeutische Hilfe zu holen.

 

[Benutzer219672 (38)]

S Souvereign Natürlich, ist das möglich, das aber alles so abzupassen, ist aber halt schon etwas schwieriger. Ich habe manchmal auch den Eindruck, sie kennt ihren Körper und wann er auf was und wie reagiert, nicht so wirklich.

Aber wie ich weiter oben erwähnt habe, ist das "miteinander kommen" jetzt eigentlich gar nicht das Problem.

 

[Benutzer68737 (41)]

Vielleicht funktioniert es für einen Anfang ja auch, ihr in sexy-time Situationen zu zeigen, was du gern hättest. Zb. indem du sie in eine andere Stellung leitest, ihre Hand irgendwo hin führst... Sowas. In der Situation ist es dann für dich eventuell auch leichter zu sagen "ich hätte gern xy".

So kann man sich ran tasten.

 

[Benutzer208396]

FS, danke für deine ausführlichen Antworten. Hast du nicht vor kurzem bereits ähnliches gefragt?
Wie auch immer, dein Sex-Glas ist gut halb voll! Du hast eine aktive Frau, die auf dich zukommt und es dir besorgt. Dennoch bist du unzufrieden. Viele Menschen haben wesentlich schlechteren Sex als du oder gar keinen.

 

[Benutzer218574 (34)]

Dennoch bist du unzufrieden. Viele Menschen haben wesentlich schlechteren Sex als du oder gar keinen.

Off-Topic:
Das ist doch eher egal, oder? Es ist ein bisschen das „In anderen Ländern geht es den Menschen viel schlechter“-Argument. Damit kann man jede Diskussion totkriegen.

 

[Benutzer208396]

Off-Topic:
Das ist doch eher egal, oder? Es ist ein bisschen das „In anderen Ländern geht es den Menschen viel schlechter“-Argument. Damit kann man jede Diskussion totkriegen.

Ist eine grundlegende Einstellung, wie man das Leben sieht - Glas halbvoll oder halb leer, glücklich oder unglücklich. Und so weiter.

 

[Benutzer219672 (38)]

Hast du nicht vor kurzem bereits ähnliches gefragt?

Nein, ich hab sicher nicht vor Kurzem schon ähnliches gefragt, ich bin erst seit diesem Thread hier angemeldet.

Und vielleicht noch zusätzlich: Ich hab nicht schlechten Sex gejammert sondern nur, dass ich mich schwer tue über selbigen mit meiner Frau zu sprechen, bzw. konkreter meine Wünsche zu äußern.

 

[Benutzer208396]

Und vielleicht noch zusätzlich: Ich hab nicht schlechten Sex gejammert sondern nur, dass ich mich schwer tue über selbigen mit meiner Frau zu sprechen, bzw. konkreter meine Wünsche zu äußern.

Wenn du mit dem Sex zufrieden wärst, hättest Du keine weiteren sexuellen Wünsche sondern wärst mit dem Ist-Stand zufrieden und hättest damit kein Bedürfnis, sexuelle Wünsche zu äußern.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ja genau. Es ist generell für mich schwierig, solche Themen anzuschneiden. Wenn wir Abends auf der Couch sitzen, beide relativ fertig von der Arbeit oder auch nur durch den Tag mit dem Kind (er geht übrigens Vormittags in eine Krippe, meine Frau geht 18h die Woche arbeiten, ich Vollzeit) und wir dann die ersten "freien Minuten" haben, finde ich es irgendwie erstmal unangebracht mit dem Thema sofort aufzukreuzen, es gibt halt dann erst mal Sachen zu besprechen, die den Alltag betreffen.

und dass ihr mal während des Tages über whatsapp schreibt? also auch über Sehnsucht bzw. noch mal über den tollen Sex vom Vortag etc.? in dieser Richtung? aus der Entfernung ist es oft leichter, also wenn man nicht nebeneinander sitzt

Und ja auch so "einfache anatomische" Begriffe wie Penis oder Brüste, die ja erstmal völlig wertungsfrei sind, erfüllen mich mit Scham; warum auch immer.

das war also schon immer so?

Bedürfnisse anzusprechen geht auch in die Richtung, ich würde mich nie vor meine Frau hinstellen und sagen, "Heute, egal wie, Hauptsache du bist dabei, brauch ich einen Orgasmus mit schön abspritzen, weil sonst meine Eier bersten!". Aber genau das wäre vermutlich das, wie ich kommunizieren müsste bzw. es mittlerweile nach über 10 Jahren können müsste.

nein diese Art Kommunikation sollte nicht dein Ziel sein. Die ist gruselig
wenn du einen Orgasmus brauchst, dann kannst du das prima selbst erledigen, das hat null mit deiner Frau zu tun.

Thema Abwechslung, das ist momentan mein Hauptproblem:
Wir haben Sex, das ist gar nicht mal so das Problem, TROTZ 2-jährigen Kind. Es läuft (meist) so: Meine Frau sagt "Heut ginge es übrigens wieder.... "wenn ihre Periode bspw. rum ist", ich antworte dann "Ja, ok." und dann ziehen wir uns aus und legen uns nackt gemeinsam unter der Decke auf die Couch.

so statisch läuft das ab?
Und so auf Kommando habt ihr dann auch beide Lust?

Nach bissl rumgemache, setzt sie sich auf mich drauf und "macht halt" bis ich komme (das ist das 9/10 mal so) jedes zweite Mal (natürlich nicht mitgezählt oder aufgeschrieben) kommt sie durch meine Hand oder reiben meines Penisses an ihrer Vagina.

und das war früher mal anders oder war das immer schon so?
also das klingt irgendwie so leidenschaftslos... vielleicht klingt es auch nur so. Ich hoffe es.
Also deine Frau sagt wann es geht und dann gehts bis du kommst und that´s it?
und deine Frau braucht und will das auch oder ist das eher so für dich? Denn auch das klingt so. Als könnte deine Frau sehr gut ohne.

Das sie beim Sex selber kommt ist eher weniger der Fall, weil die Timings einfach nicht stimmen, besser gesagt, ich nicht so lange aushalte wie sie aber braucht (das soll jetzt aber nicht das Problem hier sein...).

nein um ihren Orgasmus geht es wohl nicht.

Da der Ablauf mich aber jetzt nach 3/4 bzw. ganzes Jahr wo wir wieder wirklich mehr Sex haben (wegen Kind!), langweilt, sollte klar sein. Für sie ist es aber ok. Das habe ich schon mehrfach "rausbekommen".

also ja für mich klingt es auch so als wäre sie soweit fein. Es müsste vermutlich überhaupt nicht sein oder nur selten und verändern muss sich erst recht nichts.
Wie war das denn vor eurem Kind? Hat deine Frau jemals aktiv Sex gefordert oder warst da immer schon du die treibende Kraft?
und als der Kinderwunsch kam, hat sich da was verändert? Weil der Sex dann ja noch mehr Sinn hatte?

Ah halt, aber Moment: Ich hab ihr mal einen DINA4 Zettel aufgeschrieben, mit Sex-Wünschen, davon hat sie mal eins "erfüllt". Ich hab aber nach Aufforderung von ihr den Zettel geschrieben, das ist noch wichtig zu erwähnen, sonst klingt es so, als ob ich ihr da alles mögliche Aufdrücken will, oder so. - Ganz im Gegenteil.

der Ansatz ist nicht schlecht, aber was hat er denn in eurem Sexleben insgesamt verändert? Also dieser eine Wunsch bzw. die Erfüllung? Vermutlich gar nichts oder?
Ich muss aber auch dazu sagen, dass es sehr sehr unwahrscheinlich ist, dass ihr ein so festgefahrenes Sexleben mal eben so grundlegend verändert. Also die Illusion solltest du dir nicht machen.

Ja, genau. Wünsche äußern, obwohl es da einige gibt.
Ja, genau. Weil sie mir durchaus peinlich sind, obwohl es das nicht sein sollte, vor allem weil es ja "nur" die eigene Frau ist, mit der man sowas schon besprechen können sollte.

gerade mit der fällt es schwerer, eben weil sie dir so nahe steht und was wenn sie deine Wünsche gruselig findet?
Also die Angst ist nachvollziehbar und trotzdem musst du sie natürlich überwinden, wenn du Veränderung willst.
Ich denke es würde dir bedeutend leichter fallen, wenn euer Sexleben insgesamt aufregender wäre oder einfach mehr Pepp hätte. Aber es ist wie es ist und da dann auch noch mit Wünschen zu kommen... schwierig definitiv.

Sie spricht irgendwie generell nicht drüber, weil sie, auf mich teilweise, ich sag mal "horny-free" wirkt aber so ganz ist das nicht richtig, weil wenn meine Hand dann mal wieder "gut arbeitet", merkt man sehr wie "horny" sie sein kann.

aber sie fordert das nie ein und wenn ihr ein halbes Jahr lang keinen Sex habt, dann ist sie damit fein?

Soll ich hier jetzt wirklich alles auflisten, oder wie?
Mir geht es z.B. auch mal um einen Blow Job, den kann sie, mir hat es auch bisher immer gefallen, hat sie auch schon öfter gemacht ( aber zu wenig).

hat deine Frau daran Spaß? das muss sie dir ja gar nicht sagen, das merkst du ja auch so oder nicht?
deine Partnerin scheint generell passiv zu sein bzw. sie macht nur das nötigste, um es mal relativ traurig zu formulieren. Also einen BJ aus Genuss bzw. Leidenschaft und weil sie es eben heiß findet, dich zu verwöhnen, das gibts nicht. Und das wirds wohl auch nicht geben, wenn du es ansprichst bzw. wenn, dann nur aus Pflichterfüllung.
Also es geht nicht nur darum, dass du was aussprichst, sondern es geht um ihre Haltung generell, um ihre Libido, Leidenschaft etc.

Und am meisten, wenn mir meine Frau das Gefühl gibt, dass sie mich "jetzt, sofort will" und währenddessen es genießt was ich mit ihr mache.

wann hat sie das zuletzt getan?

Ich weiß, verstehe und akzeptiere auch, dass unsere Sexualität ab dem Kind (meistens) leidet. Das war es auch bei uns. Hinzu kommt eben auch, dass es mich so wie es die letzte Zeit eben lief auch gelangweilt hat.

ich vermute aber, das war auch schon vor eurem Kind so. Also keine Frau entwickelt sich von 200 auf null runter, nur weil ein Kind da ist. Ein Kind bringts eher von 50 auf 10. Und du bist von 200 auf 300 gegangen. Ich hoffe du verstehst was ich meine.
Die Diskrepanz macht es schwierig, das war immer schon so und jetzt ist es noch mal gravierender geworden.

Und: Meine Frau braucht jetzt auch nicht unbedingt diese ganzen Sachen wie Fessel, Dessous, Anal-Sex usw. usf.; deswegen hab ich sie auch vorhin als "horny-free aber-nicht-so-wirklich" bezeichnet.

also ihr reicht ein Standardprogramm und das auch nur ab und an und wenns schnell vorbei ist, ist es nicht schlimm.

Ich bin mir auch sehr sicher, dass sie weiß, was ich alles mögen würde.

und warum kommt von ihr dann nichts? Bequemlichkeit?
was für Gründe kann es noch geben?

Dabei kam eben meistens raus, dass sie das meiste nicht braucht. Sie mal zu lecken, bspw. war ihr immer zu intensiv. Jetzt nach dem Kind hat sich an ihrem Körper (Periodenthema!) sehr viel verändert, durchaus auch zum Positiven, das es jetzt sein könnte, dass ich mich auch anderweitig um sie kümmern könnte (nicht mehr nur Hand). Sie sagt halt aber auch nix dazu von sich aus.

du meinst oral oder was sonst? was hat das mit der Periode zu tun?
auch das klingt alles so leidenschaftslos und eben nach null Interesse von Seiten deiner Partnerin. also da hätte ich auch keine Motivation irgendwas auszuprobieren oder mir irgendwie Mühe zu geben.

Auch wäre es ja mal eine Idee, wenn sie beim normalen Sex an sich selbst ein wenig mit ihrer Hand nachhilft, das wir gemeinsam kommen könnten bspw. aber das war ihr früher auch unanagenehm und den Grund dazu habe ich nie verstanden bzw. hat sie mir nie klar nennen können (mag sie halt nicht ist unnangenehm, ok, ist ja ein Grund, wenn man genau drüber nachdenkt). Selbstbefriedigung betreibt sie wohl auch nicht wirklich.

ihr Orgasmus ist ja nur das eine. Sex besteht ja aus sehr viel mehr, vor allem für Frauen.
Ich kann nur von mir sprechen, aber ein Orgasmus ist für mich so ziemlich das nebensächlichste beim Sex. Das fängt seeeehr viel vorher an und zwar im Kopf. Und da scheint es ja schon stark zu hapern bzw. es kann natürlich auch sein, dass die Libido deiner Frau einfach ist wie sie ist und da kann man auch nichts erzwingen.
Nur wird sich das niemals mehr an deine anpassen und du wirst da immer zurück stecken müssen. oder ihr öffnet die Beziehung. Oder ihr trennt euch. Das sind die klassischen 3 Optionen.
Auf das Niveau deiner Libido bzw. deiner Experimentierfreudigkeit wird deine Partnerin nicht kommen, also die Chance dürfte gegen null gehen.

Kommunikation ist natürlich wichtig und grundsätzlich, nur wäre mein oberster Wunsch an deiner Stelle keine Prostatamassage oder ein Fesselspiel, sondern Leidenschaft und Leichtigkeit. Ihr klingt so verkrampft und das meine ich nicht böse. Vielleicht kommt das hier auch falsch rüber, das würde ich dir wünschen auch logisch, dass eure Kommunikation krampfig ist, wenn alles so krampfig ist.
Also das wäre mein Ansatz und da kann es verschiedene Lösungen geben.

 

[Benutzer152906 (47)]

Wenn du mit dem Sex zufrieden wärst, hättest Du keine weiteren sexuellen Wünsche sondern wärst mit dem Ist-Stand zufrieden und hättest damit kein Bedürfnis, sexuelle Wünsche zu äußern.

Muss man das verstehen? Richtig ... er ist letztlich nicht zu 100% mit allem zufrieden. Das ist aber eben noch lange nicht = "schlechter Sex". Von daher keine Ahnung was Dein Satz uns hier sagen soll.

 

[Benutzer219427 (30)]

Ich denke diese Scham kommt aus deiner Kindheit, deine Eltern wurden anders erzogen und du auch. Also ich sage nicht Pimmel oder Pullermann, ich sage zu meinem Sohn die richten Wörter Penis, Hoden, Hodensack, Scheide, Vulva, Busen usw. genauso heißen nämlich diese Körperteile, ich sage auch nicht Händchen oder Beinchen zu Händen und Beinen.

Ich finde es extrem wichtig offen über die gemeinsame Sexualität sprechen zj können, sich nicht voreinander zu schämen, sich zu vertrauen und auch wenn man einen Wunsch mal nicht er füllen kann oder etwas nicht mag oder machen möchte, dies auch akzeptiert wird vom Partner. Macht sowas nicht eine respektvolle und liebevolle Beziehung aus?
Ich würde deine Wünsche die du hast freundlich formulieren, dass es dir gefallen würde wenn sie es dir mit dem Mund macht, wenn sie möchte.
Und dann gibst du ihr Zeit bis sie damit von sich aus auf sich zukommt.
Oder frage sie einfach: „wie würde es dir gefallen wenn wir xyz ausprobieren würden?“
Einfach offen und ehrlich fragen und dabei höflich und respektvoll bleiben.
Es ist deine Frau, sie liebt dich, hab keine Angst vor solchen Gesprächen. Je öfter du sowas besprochen hast, desto selbstsicherer wirst du.
Du schaffst das schon 🤗

 

[Benutzer219427 (30)]

Und noch etwas.. finde ich mit Brief und WhatsApp nicht so cool. Vielleicht für den eigene Entwurf, um die eigenen Worte zu finden aber ansonsten finde ich es total unpersönlich.

 

[Benutzer208396]

Muss man das verstehen? Richtig ... er ist letztlich nicht zu 100% mit allem zufrieden. Das ist aber eben noch lange nicht = "schlechter Sex". Von daher keine Ahnung was Dein Satz uns hier sagen soll.

Stimmt, die Hälfte wäre auch genug gewesen, sorry, Schreibdurchfall.
Also:
FS, wenn du mit dem Sex zufrieden wärst, hättest du kein Bedürfnis, sexuelle Wünsche zu äußern.
(Weil FS irgendwo geschrieben hat, dass er mit dem Sex zufrieden ist.)

 

[Benutzer182842]

Gibt es den DIN A4 Zettel noch? Da hat sie doch den ersten Schritt gemacht.
Ist auf dich zugekommen, hat nach deinen Wünschen gefragt. Das liest sich für mich
nicht nach einer Frau, die kein Interesse an einem erfülltem Sexleben hätte.

Dass davon NUR 1 Wunsch erfüllt wurde, heißt ja nicht unbedingt, dass sie nicht
noch weitere Sachen ausprobieren möchte. Nur weil du die aufgeschrieben hast,
bedeutet das nicht, dass sie alleine für die Umsetzung zuständig ist.
Da wäre doch ein: "kannst du dich noch an den Zettel erinnern ... sollen wir mal..."
nicht so ein großer Sprung.

 

[Benutzer219672 (38)]

das war also schon immer so?

Ja, schon immer so. Ich glaube aber, dass das bisher noch nie so wirklich aufgefallen ist.

und dass ihr mal während des Tages über whatsapp schreibt? also auch über Sehnsucht bzw. noch mal über den tollen Sex vom Vortag etc.? in dieser Richtung?

Wenn wir Sex hatten wird da schon danach drüber gesprochen. Sehnsucht nach diesem statischn Sex gibt's ja jetzt eher nicht so... Deshalb wird da dann auch nicht darüber gesprochen. Sie hat aber bspw. beim letzten Mal schon gemeint, dass sie schon verstehen kann, dass mir der Sex so wie er aktuell ist, langweilig ist/wird.

so statisch läuft das ab?
Und so auf Kommando habt ihr dann auch beide Lust?

Naja, auf Kommando ist das ja dann auch wieder nicht, wenn wir dann beide dort liegen (nebeneinander, Löffel), kuscheln wir ja auch erst und küssen uns und so. Aber das "bis es zum ausziehen und hinliegen kommt" ist halt so krampfig.
Sie schiebt dann schon auch von sich aus meinen sicherlich bis dahin schon hart erigierten Penis zwischen ihre Beine, das dieser auf ihre Vagina/Klitoris trifft.
Da das dann für mich natürlich schon schön ist, wird sie dadurch schon stimuliert (ich kann dan nicht aufhören mich zu bewegen). Sie stöhnt/atmet mir dann natürlich auch ins Ohr und man könnte von da an von "Leidenschaft" sprechen, was es von ihrer Seite auch ist.

und das war früher mal anders oder war das immer schon so?
also das klingt irgendwie so leidenschaftslos... vielleicht klingt es auch nur so. Ich hoffe es.
Also deine Frau sagt wann es geht und dann gehts bis du kommst und that´s it?
und deine Frau braucht und will das auch oder ist das eher so für dich? Denn auch das klingt so. Als könnte deine Frau sehr gut ohne.

Früher als wir noch nicht so lange zusammen waren und auch noch kein Kind hatten, war das alles was ich aufgezählt habe schon eigentlich immer wieder der Fall. Also der Sex war definitiv besser und sie hat auch da viel mehr Initiative gezeigt (also wirklich viel mehr).

Hat deine Frau jemals aktiv Sex gefordert oder warst da immer schon du die treibende Kraft?
und als der Kinderwunsch kam, hat sich da was verändert? Weil der Sex dann ja noch mehr Sinn hatte?

Ja, sie hat Sex gefordert. Definitiv. Nach dem Weg gehen, an langweiligen Wochenden wo wir nur zu Hause waren, während Soft-Pornos usw. usf.). Ich kann mich an Nächte erinnern da hat sie mich dreimal aufgeweckt, weil sie jetzt Sex haben wollte.

der Ansatz ist nicht schlecht, aber was hat er denn in eurem Sexleben insgesamt verändert? Also dieser eine Wunsch bzw. die Erfüllung? Vermutlich gar nichts oder?

Naja so richtig hat es nichts verbessert, aber danach wusste sie auf was ich definitiv stehe. Dieser Zettel ist schon einige Jahre her.

Ich muss aber auch dazu sagen, dass es sehr sehr unwahrscheinlich ist, dass ihr ein so festgefahrenes Sexleben mal eben so grundlegend verändert. Also die Illusion solltest du dir nicht machen.

Das ist mir klar. Ich will es ja erst mal wieder so hinkriegen, wie es zumindestens mal war, und da weiß ich definitiv, dass es für mich in der Art und Weise gut war; ich war ja selber dabei ;-)

gerade mit der fällt es schwerer, eben weil sie dir so nahe steht und was wenn sie deine Wünsche gruselig findet?
Also die Angst ist nachvollziehbar und trotzdem musst du sie natürlich überwinden, wenn du Veränderung willst.
Ich denke es würde dir bedeutend leichter fallen, wenn euer Sexleben insgesamt aufregender wäre oder einfach mehr Pepp hätte. Aber es ist wie es ist und da dann auch noch mit Wünschen zu kommen... schwierig definitiv.

Und ja, das spielt definitiv eine Rollte. Ich tue mich da schwer, weil meine Frau mir wichtig ist und ich mich nicht blamieren will und ich sie auch nicht verschrecken will, was aber totaler Schwachsinn ist, weil sie spätestens nach dem angesprochenen DIN-A4 Zettel eh weiß, auf was ich stehe und auch nach den Porno-Guck-Sessions klar war, was ich will oder was ich gut finde usw. usf.

aber sie fordert das nie ein und wenn ihr ein halbes Jahr lang keinen Sex habt, dann ist sie damit fein?

Naja, also so schlimm ist es nun auch wieder nicht. Zumal sie seit dem das Kind da ist, keine so langwierigen Periodenprobleme mehr hat, die sich vorher teilweise über die ganzen 4 Wochen gezogen haben. Die Ärzten waren ratlos. Und dann auf einmal: Kind da, normale Periode, keine Schmerzen. Unser Sexleben war auch sehr von diesem Periodenproblem getriggert.

hat deine Frau daran Spaß? das muss sie dir ja gar nicht sagen, das merkst du ja auch so oder nicht?
deine Partnerin scheint generell passiv zu sein bzw. sie macht nur das nötigste, um es mal relativ traurig zu formulieren. Also einen BJ aus Genuss bzw. Leidenschaft und weil sie es eben heiß findet, dich zu verwöhnen, das gibts nicht. Und das wirds wohl auch nicht geben, wenn du es ansprichst bzw. wenn, dann nur aus Pflichterfüllung.
Also es geht nicht nur darum, dass du was aussprichst, sondern es geht um ihre Haltung generell, um ihre Libido, Leidenschaft etc.

Wenn wir Sex haben hat sie Spaß, definitiv. Es ist nicht so, dass sie es als reine Pflichterfüllung sieht, weil sie eben einen Mann hat. Ganz im Gegenteil.

wann hat sie das zuletzt getan?

Tja, interessanterweise heute Vormittag. Der Kleine war in der Krippe und wir beiden haben Urlaub.

also ihr reicht ein Standardprogramm und das auch nur ab und an und wenns schnell vorbei ist, ist es nicht schlimm.

Standardprogramm ja ab und an, nein. Wir haben schon regelmäßig Sex. Heute gab es im Übrigen bei Weitem kein Standardprogramm! Sie "lieferte" ohne irgendeine Nachfrage von mir. Der Sex war toll und für mich bzw. sie in vollem Umfang befriedigend.

und warum kommt von ihr dann nichts? Bequemlichkeit?
was für Gründe kann es noch geben?

Tja, ich weiß es nicht. Evtl. Bequemlichkeit, Eingefahrenheit, ja. Manchmal habe ich auch die Angst, dass ich sie vernachlässsigt habe und sie deshalb einfach auch nichts mehr macht. Ich hab keine Ahnung. Sie hätte dann aber auch was sagen können.

du meinst oral oder was sonst? was hat das mit der Periode zu tun?
auch das klingt alles so leidenschaftslos und eben nach null Interesse von Seiten deiner Partnerin. also da hätte ich auch keine Motivation irgendwas auszuprobieren oder mir irgendwie Mühe zu geben.

Ja, oral Sex den ich bei ihr mache. Wenn ich diese Aufarbeitung von dir hier so lese, ist es irgendwie dann doch alles nicht so schlimm. Aber irgendwie kommt es hin. Ich weiß es auch nicht. Ich glaube ich mache mir zu viele Gedanken. Das "wir es noch können" hat heute Vormittag gezeigt, selten so geilen Sex gehabt. Die Frage ist nur, wie man es häufiger in diese Richtung bringt.

 

[Benutzer219672 (38)]

Gibt es den DIN A4 Zettel noch? Da hat sie doch den ersten Schritt gemacht.
Ist auf dich zugekommen, hat nach deinen Wünschen gefragt. Das liest sich für mich
nicht nach einer Frau, die kein Interesse an einem erfülltem Sexleben hätte.

Ja, diesen Zettel gibt es noch. Ich hab ihn heute sogar gesehen. Damals ist sie in der Tat von alleine damit angekommen.

Wie ich gerade im vorherigen Beitrag schon erläutert habe, ist sie eben keine desinteressierte komplett libidolose Frau.

Dass davon NUR 1 Wunsch erfüllt wurde, heißt ja nicht unbedingt, dass sie nicht
noch weitere Sachen ausprobieren möchte. Nur weil du die aufgeschrieben hast,
bedeutet das nicht, dass sie alleine für die Umsetzung zuständig ist.
Da wäre doch ein: "kannst du dich noch an den Zettel erinnern ... sollen wir mal..."
nicht so ein großer Sprung.

Ich finde das eine gute Idee. Auf das einfache bin ich noch gar nicht gekommen. So werd ich mal anfangen. Und natürlich ist nicht sie alleine für die Umsetzung zuständig.