Ich traue mich nicht über Sex reden

[Benutzer219672 (38)]

Hallo,

ich habe ein (mittlerweile) doch durchaus großes Problem: Ich traue mich mit meiner Frau nicht über Sex reden...; auch generell hakt unser Sex-Leben.

Wie gehe ich da ran? Es muss da einfach in Zukunft besser laufen, mir geht es damit nicht gut.

 

[Benutzer18168]

Was wäre denn ein Thema, das ihr zu bereden habt?

 

[Benutzer195524 (41)]

Wie gehe ich da ran? Es muss da einfach in Zukunft besser laufen, mir geht es damit nicht gut

Sag ihr was dich belastet ohne Vorwürfe, überfall sie nicht, mach ihr keinen Druck

 

[Benutzer205771 (27)]

Bringt euch in eine angenehme Stimmung, trinkt vielleicht ein Glas Rotwein und dann nähere dich dem Thema das dir auf dem Herzen liegt. Sie ist deine Frau, wahrscheinlich freut sie sich wenn du mal den ersten Schritt machst.

 

[Benutzer59943 (43)]

Was genau hakt denn?
Und inwieweit kannst du nicht über Sex reden?
Mindestens über Verhütung müsst ihr ja reden

 

[Benutzer152906 (47)]

Sag ihr was dich belastet ohne Vorwürfe,

Wie bitte? Nochmal zur Erinnerung:

Ich traue mich mit meiner Frau nicht über Sex reden...

Mindestens über Verhütung müsst ihr ja reden

Nö, wieso? Er zieht sich beim Sex ein Kondom drüber und gut ist ... darüber muss man nicht reden. Umgekehrt genauso ... die beiden haben ungeschützt Sex ... weil sie nicht reden können ... oder beide wissen, das sie die Pille (oder was anderes) nimmt / verwendet.


N NeuroNavigator

kannst Du generell nicht über Sex reden, oder nur mit Deiner Frau nicht?

 

[Benutzer195524 (41)]

Wie bitte? Nochmal zur Erinnerung

Dann Bring du mal den goldenen Ratschlag 🫴

 

[Benutzer59943 (43)]

Woher weiß ein Mann, ob eine Frau die Pille nimmt, wenn sie darüber nicht reden?
Sie schreiben das auf Zettelchen??

Krankheiten lässt man auch stillschweigend abklären und überreicht sich dann die Ergebnisse.



Also wenns hier schon hapert wundert mich der Rest nicht.

 

[Benutzer213431 (35)]

Mein Tipp wäre erstmal über dieses Thema zu schreiben. Also deiner Frau einen Brief oder auch über WhatsApp zu schreiben. Das fällt erstmal leichter und du kannst deine Worte in Ruhe und mit Bedacht wählen. Genauso kann sie deine Nachricht erstmal durchlesen und verarbeiten ohne direkt darauf reagieren oder antworten zu müssen.

Mir persönlich hilft das Schreiben immer, wenn es sich um etwas handelt was mir schwer über die Lippen geht. Vielleicht wäre das auch hilfreich für dich.

 

[Benutzer219556 (49)]

Eine gemütliche ruhige Stimmung und das Thema ansprechen.
Und auch im Gespräch ein nein akzeptieren und nicht gleich die Erfüllung der wünsche verlangen
Das ist die beste Lösung.

 

[Benutzer199726 (42)]

Für mich persönlich war die ersten paar Male wie zum ersten Mal vom 3 m Brett zu springen. Vornehmen- hingehen- Kopf ausschalten und machen.
Irgendwann kriegt man Routine. Für mich passt immer gut direkt nach dem letzten Sex (beim Kuscheln) den nächsten zu besprechen.

 

[Benutzer180521]

Wie leicht oder schwer fällt es denn deiner Frau?

 

[Benutzer152906 (47)]

Woher weiß ein Mann, ob eine Frau die Pille nimmt, wenn sie darüber nicht reden?

Er sieht z.B. den Blister auf dem Badezimmerschrank liegen. Davon abgesehen ... der TE schreibt, er könne mit seiner Frau nicht über Sex reden. Das muss nicht zwangsläufig "ich kann nicht über Verhütung mit ihr reden" bedeuten.

Sie schreiben das auf Zettelchen??

Wäre auch eine Möglichkeit, ja.

Krankheiten lässt man auch stillschweigend abklären und überreicht sich dann die Ergebnisse.

Also ich war verheiratet und habe vorher nicht mit meiner Frau über Krankheiten gesprochen ... außer über Ihre Diabetes.

Mein Tipp wäre erstmal über dieses Thema zu schreiben. Also deiner Frau einen Brief oder auch über WhatsApp zu schreiben. Das fällt erstmal leichter und du kannst deine Worte in Ruhe und mit Bedacht wählen. Genauso kann sie deine Nachricht erstmal durchlesen und verarbeiten ohne direkt darauf reagieren oder antworten zu müssen.

Gute Idee, aber bitte bitte ... einen Brief. Keine Whatsapp-Nachricht!

 

[Benutzer166007]

Näher dich dem Thema in kleinen Schritten an. Ich würde nicht gleich mit einem Problem um die Ecke kommen, wenn ihr sonst auch null über Sex redet. Das könnte sie erschlagen und wäre demnach völlig kontraproduktiv. Fang also lieber mit etwas Positivem an.

 

[Benutzer166007]

Also ich war verheiratet und habe vorher nicht mit meiner Frau über Krankheiten gesprochen ... außer über Ihre Diabetes.

Deine Ex Frau wird sich aber wahrscheinlich auch nicht auf irgendwelchen Plattform rumgetrieben und regelmäßig wechselnde Sexualpartner gehabt haben, oder ? Es macht nun einmal einen Unterschied, ob man mit Menschen verkehrt, deren Sexleben sich primär in Langzeitbeziehungen abgespielt hat oder dann doch eher kurzlebigen und nicht monogamen Kontakten entspringt.

Wir leben halt nicht alle in der gleichen Bubble.

 

[Benutzer180521]

Was genau ist es, was dir schwerfällt? Du schaffst es generell nicht, das Thema anzuschneiden? Du hast Probleme damit, bestimmte Wörter auszusprechen wie Penis oder Brüste? Oder du schämst dich für manche deiner Bedürfnisse und hast deshalb Hemmungen? Je nach dem gäbe es ja andere Herangehensweisen (auch wenn alle davon beinhalten, dass du dich auf die ein oder andere Weise überwinden müssen wirst)

Wie ist es während des Geschlechtsverkehrs? Seid ihr beide eher schweigsam dabei?

Du sagst ja, du hättest gern mehr Abwechslung. Was wäre das zum Beispiel?

Meiner Frau einen Brief zu schreiben wäre am Ziel vorbei.

Warum? Du musst ihr ja keinen Roman oder eine Wunschliste schreiben. Du könntest auch einfach schreiben, dass du mit ihr über euren Sex reden willst und Hemmungen hast. Ob sie vielleicht mal ein Gespräch initiieren könnte. Wenn sie das nicht kann, ist der Roman ja immer noch eine Möglichkeit

 

[Benutzer190912 (49)]

Das mit der Kommunikation kann ich hier allein schon sehr gut nachvollziehen: Im Eröffnungspost steht kaum was, das Forum gibt sich Mühe, dann gibt wieder ein Häppchen Information die eigentlich schon im Eröffnungspost stehen sollten und weiter geht das Mutmaßen.
Warum geht es nicht ein bisschen ausführlicher und konkreter. Mir ist nicht klar, ob nur das Problem hast oder Ihr beide. Liegt es denn nur an der Abwechslung oder auch an der Häufigkeit. Was konkret schwebt Dir denn an Abwechslung vor (wie schon angefragt von einem anderen). Wie war es vor dem Kind? Gab es schon mal (gescheiterte?) Anläufe mit Deiner Frau darüber zu sprechen?
Generell ist es so, dass bei einem so kleinen Kind die Paarsexualität nicht einfach ist weil sich der Fokus der Ehefrau sehr auf das Kind richtet und die Mutterrolle im Vordergrund steht.
Wenn ich mir so manchen anderen Frustthread hier so anschaue ist es die Frage ob das Glas halbvoll oder halbleer ist, andere wären froh, wenn sie in der Lebensphase überhaupt Sex hätten

 

[Benutzer204515 (46)]

Hallo,

ich habe ein (mittlerweile) doch durchaus großes Problem: Ich traue mich mit meiner Frau nicht über Sex reden...; auch generell hakt unser Sex-Leben.

Wie gehe ich da ran? Es muss da einfach in Zukunft besser laufen, mir geht es damit nicht gut.

Zunächst Mal solltest du dir ganz konkret überlegen was genau du dir wünschst, also was du ausprobieren möchtest und was vielleicht anders sein sollte.

Dann überlegst du dir was dir besonders wichtig wäre und wo du dir besonders gut vorstellen könntest, dass sie mitmacht, bzw. offen ist.

Als Gesprächsatmosphäre empfehle ich einen Spaziergang. Wenn man nebeneinander geht kann man, nach meiner Erfahrung, viel besser miteinander reden, als z.B. wenn man gegenüber am Tisch sitzt.

 

[Benutzer59943 (43)]

das mit dem Kinderwunsch, Abort und Co. ist natürlich eine sehr große Baustelle.
Wie bist du das mit deiner Frau denn angegangen? Oder war das einfach mit der Schwangerschaft bzw. Geburt thematisch erledigt?
Ich finde die Kommunikation darüber viel viel wichtiger als über sexuelle Wünsche. Natürlich hinterlässt so was Spuren, mit Sicherheit auch bei deiner Partnerin.
Es wäre auch keine Schande, sich da therapeutische Hilfe zu holen.

 

[Benutzer182842]

Gibt es den DIN A4 Zettel noch? Da hat sie doch den ersten Schritt gemacht.
Ist auf dich zugekommen, hat nach deinen Wünschen gefragt. Das liest sich für mich
nicht nach einer Frau, die kein Interesse an einem erfülltem Sexleben hätte.

Dass davon NUR 1 Wunsch erfüllt wurde, heißt ja nicht unbedingt, dass sie nicht
noch weitere Sachen ausprobieren möchte. Nur weil du die aufgeschrieben hast,
bedeutet das nicht, dass sie alleine für die Umsetzung zuständig ist.
Da wäre doch ein: "kannst du dich noch an den Zettel erinnern ... sollen wir mal..."
nicht so ein großer Sprung.

 

[Benutzer217082 (29)]

Hallo,

ich habe ein (mittlerweile) doch durchaus großes Problem: Ich traue mich mit meiner Frau nicht über Sex reden...; auch generell hakt unser Sex-Leben.

Wie gehe ich da ran? Es muss da einfach in Zukunft besser laufen, mir geht es damit nicht gut.

Sag ihr, dass es dir damit nicht hut geht, und es ein Thema gibt welches dir peinlich ist, du aber mal mit ihr besprechen magst.
Nehmt euch Zeit.
Vielleicht ein Glas Sekt oder Wein dazu. Das lockert die Stimmung und die Zunge.
Ist zwar am Anfang schwer weil ungewohnt, lohnt sich aber ungemein. Glaub mir. Ging uns vor ein paar Monaten auch so.

Wir haben uns im Dezember einen Sex-Fantasie-Weihnachtskalender gemacht auf den jeder auf einem Zettel seine Fantasien schreiben durfte. Und den haben wir dann abends immer aufgemacht und darüber gesprochen. Und da bekomme ich oft noch rote Ohren wenn ich das so lese. Man entdeckt immer wieder neue Seiten an seiner Frau
Und es ist erstaunlich wie oft es einen "Match" gibt bei Sachen die wir beide in unseren Köpfen hatten, aber uns nie getraut haben dem anderen zu sagen.
Das ist unheimlich spannend und erregend.

 

[Benutzer116134]

N NeuroNavigator bist du wirklich so passiv, wie es hier klingt?
Deine Frau initiiert den Sex, dann immer unter der Decke kuscheln, bis sie sich auf dich drauf setzt. Beim letzten Mal hat sie etwas anders gemacht („abgeliefert“). Ich weiß ja nicht was genau deine Wünsche sind, aber wäre es nicht relativ leicht umzusetzen, dass du einfach mal was anderes machst beim Sex?

 

[Benutzer219672 (38)]

Wir haben uns im Dezember einen Sex-Fantasie-Weihnachtskalender gemacht auf den jeder auf einem Zettel seine Fantasien schreiben durfte. Und den haben wir dann abends immer aufgemacht und darüber gesprochen. Und da bekomme ich oft noch rote Ohren wenn ich das so lese. Man entdeckt immer wieder neue Seiten an seiner Frau

Das wäre in der Tat mal interessant, was sie darin alles verbergen würde. Ich schlage es ihr mal vor, für heuer ist es allerdings schon durch.

Nur wird sich das niemals mehr an deine anpassen und du wirst da immer zurück stecken müssen. oder ihr öffnet die Beziehung. Oder ihr trennt euch. Das sind die klassischen 3 Optionen.
Auf das Niveau deiner Libido bzw. deiner Experimentierfreudigkeit wird deine Partnerin nicht kommen, also die Chance dürfte gegen null gehen.

Meine Frau mag eine kleinere Libido haben, was ich aber nicht mal so allgemein-gültig unterschreibe. Unser Sex war vor dem Kleinen besser, wesentlich besser (habe ich irgendwo ja schon mal geschrieben) und daher weiß ich auch, dass es anders geht. Sie hat mir damals jedenfalls nie vermittelt, dass sie nur "mitgemacht" hätte und wir haben da einige Stellungen durchgeturnt, wir haben auch schon Fesselspielchen mit leichtem Machtgefälle gemacht usw. usf.

Seit dem Kleinen, der ganzen Prozedur bis zur Schwangerschaft und ab Geburt ist einfach alles eingeschlafen und das waren dann mal eben locker 3-4 Jahre, bis heute und DAZU kommt eben noch, dass die "Arbeit" die wir beide in das damals für mich eigentlich erfüllende Sexleben reingesteckt haben, jetzt auf einmal mehr oder weniger im Nichts verpufft ist.

Deine Frau initiiert den Sex, dann immer unter der Decke kuscheln, bis sie sich auf dich drauf setzt. Beim letzten Mal hat sie etwas anders gemacht („abgeliefert“). Ich weiß ja nicht was genau deine Wünsche sind, aber wäre es nicht relativ leicht umzusetzen, dass du einfach mal was anderes machst beim Sex?

Ja, ich könnte einfach anders machen. Es hält mich aber ab, weil eben alles so krampfig gegenüber vor Schwangerschaft und Kind geworden ist. Wenn ich dann auf einmal mit Fesseln um die Ecke komme, wäre das für mich wie auch für sie einfach unpassend.

N NeuroNavigator bist du wirklich so passiv, wie es hier klingt?

Generell bin ich nicht passiv. Ich schaff es nur einfach nicht mehr, beim Sex irgendwie was neues zu machen.

Ich habe mittlerweile auch gar nicht mehr das Gefühl, dass die Aussprache von Sex-Begriffen das Problem ist, sondern unsere generelle Unentspanntheit aufgrund unseres Eltern-Daseins ist und nicht irgendwelche unausgesprochenen Sex-Praktiken, oder zu geringe Libido oder sonst was schönes/unschönes.

Und ich kann nur nochmal betonen: Der Sex an sich mit ihr ist schön. Ich fühle mich wohl mit ihr. Der Weg zum Sex ist das Problem, weil es da eben immer das gleiche ist.

 

[Benutzer152906 (47)]

Ja, ich könnte einfach anders machen. Es hält mich aber ab, weil eben alles so krampfig gegenüber vor Schwangerschaft und Kind geworden ist. Wenn ich dann auf einmal mit Fesseln um die Ecke komme, wäre das für mich wie auch für sie einfach unpassend.

Und warum? Weil in Deinem Kopf "Eltern und Fesseln" nicht zusammen passen? Dann musst Du doch "einfach" nur Dein Mindset ändern.

Generell bin ich nicht passiv. Ich schaff es nur einfach nicht mehr, beim Sex irgendwie was neues zu machen.

Auch hier ... warum? Wenn Du es nicht schaffst, etwas anders zu machen, ist das ziemlich passiv.

Und ich kann nur nochmal betonen: Der Sex an sich mit ihr ist schön. Ich fühle mich wohl mit ihr. Der Weg zum Sex ist das Problem, weil es da eben immer das gleiche ist.

Und Du bist die wichtigste Person dabei ... die direkt etwas ändern könnte, wenn sie nur wollte. Bzw WOLLEN tust Du ja ... nur machen tust Du es nicht.

 

[Benutzer211462 (43)]

Ich persönlich glaube ja, dass es ziemlich genau andersrum ist als N NeuroNavigator denkt. Ich glaube dass er eine ziemlich sexpositive Frau hat mit einer durchaus vorhandenen und aktiven Libido. Da hab ich hier schon ganz anderes gelesen. Ihr habt regelmäßig Sex, und zwar auf Initiative deiner Frau hin.
SIE hat schon mal Veränderung initiiert mit dieser Liste. Ich glaube dass ihr da recht rasch zu einem super Sexleben kommen würdest, wenn du, lieber TS, mal endlich ein bisschen aus dem Quark kommen würdest. Du willst nicht über Sex reden und Worte wie Penis oder Vagina nicht in den Mund nehmen? Gut, geht auch ohne. Dann halt schriftlich.
Bitte sie doch einfach mal, ihre Wünsche aufzuschreiben. Schreib deine auch nochmal auf. Jeder auf kleine Zettelchen. Dann schaut ihr euch die Wünsche gegenseitig an und was ihr euch beide vorstellen könnt, kommt in einen Topf. Aus dem zieht ihr dann eine Sache für den nächsten Sex.

Du kannst auch üben, über Sex zu reden. Stell dich doch mal alleine vor einen Spiegel und sprich aus was du denkst. Schreib es auf. Von mir aus tanz es, aber du musst ganz dringend deine Scham überwinden. Mal ehrlich, was hast du denn zu verlieren? Im Zweifel lacht ihr halt miteinander, weil es euch beiden peinlich ist, das lockert die Stimmung direkt auf.

 

[Benutzer70365]

... du musst ganz dringend deine Scham überwinden.

Das denke ich mir auch die ganze Zeit. Klar kannst du dir am Anfang mit Zetteln oder sonstigem helfen, solltest dich aber dennoch immer wieder step by step überwinden Dinge anzusprechen oder beim Namen zu nennen. Angst kann man nur überwinden, in dem man sich ihr stellt - bei Scham ist das genauso. In der Folge wird das auf sie ansteckend wirken und sie wird sich auch eher trauen ihre Wünsche zu artikulieren. Versucht euch trotz der Umstände immer wieder mal Zeit füreinander zu nehmen und spielt Spiele, die Aufgaben enthalten, die euch schwer fallen. Möglicherweise gibt es passende Paarspiele am Markt, oder ihr entwickelt selbst eines, wo zB. Aufgaben gezogen werden, die euch Überwindung kosten.

Wichtig ist sich vor Augen zu führen, dass diese Schamgefühl ja nicht erst seit gestern besteht. Dementsprechend braucht das längere Zeit das abzubauen, ist ein Prozess.

 

[Benutzer211462 (43)]

Stichwort Spiele: da gibt es eine Menge zu kaufen. Von Fragen über Aufgaben bis hin zum richtigen Spiel (was man nie bis zum Ende durchspielt ) in den Abstufungen sanftes Vorspiel bis zu Sexpraktiken ist alles dabei. Und nichts davon muss nach Anleitung genutzt werden, aber alles könnt ihr als Starter in das Thema nutzen.

Ach, noch ein Punkt: deine Frau wird umso mehr Interesse an Veränderung haben, umso mehr auch sie dabei voll auf ihre Kosten kommt. Gerade dafür wäre es interessant für dich zu wissen, woran sie noch Spaß hat über euer Standardprogramm hinaus.

 

[Benutzer72433]

Schreib es auf.

Dem Ratschlag möchte ich mich anschließen. Das muss noch nichtmal abgesendet / übergeben werden, aber wenn man Hemmungen hat die Gedanken in klare Worte zu bringen ist das ein sehr guter Schritt - und vielleicht machbarer als es direkt auszusprechen.

 

[Benutzer146280 (54)]

Ich sage mal, dass mir das Reden über Sex und Wünsche/Phantasien in der Partnerschaften meist schwerer fällt als hier.
Das liegt bei mir daran, dass ich in einer Partnerschaft eher Angst vor Zurückweisung habe. Ist am Ende aber nie passiert, auch wenn da Dinge dabei waren, die vielleicht nicht alle machen. Und manchmal stellt sich auch raus, dass eigentlich beide schon immer wollten und man das hätte schon vor Jahren umsetzen können.
Würdest Du deine Partnerin verurteilen, wenn sie etwas ungewöhnliches vorschlagen würde.

 

[Benutzer217082 (29)]

Das liegt bei mir daran, dass ich in einer Partnerschaft eher Angst vor Zurückweisung habe. Ist am Ende aber nie passiert, auch wenn da Dinge dabei waren, die vielleicht nicht alle machen. Und manchmal stellt sich auch raus, dass eigentlich beide schon immer wollten und man das hätte schon vor Jahren umsetzen können.

Das kann ich so 100% bestätigen. Wir haben jetzt 23 "Türchen" von unserem "Sex-Fantasien-Adventskalender" aufgemahct und es ist erstaunlich wie oft es da einen Match gab.

 

[Benutzer219672 (38)]

Wir haben jetzt 23 "Türchen" von unserem "Sex-Fantasien-Adventskalender" aufgemahct

Wenn ich jetzt so genau überlege, würde ich ziemlich sicher gar keine 24 Türchen schaffen aufzuschreiben für einen solchen Sex-Adventskalender.

Was schreibt ihr da alles rein? So viele "Kinks" könnt ihr doch gar nicht haben, oder?!

Apropos:
Da es so oft vorgeschlagen wurde. Ich habe mich "last minute" quasi dazu durchgerungen einen Brief zu schreiben, den ich ihr dann heute Abend (auch) überreiche. Man könnte ihn als Beziehungs-Liebesbrief bezeichnen, auf den ich zu einem Teil auch auf unseren Sex und meine Vorstellung wie dieser sich entwickeln soll, ohne aber spezielle Praktiken zu nennen. Dafür gibt es den Zettel, den ich schon mehrfach erwähnt habe.

Ich glaube dass er eine ziemlich sexpositive Frau hat mit einer durchaus vorhandenen und aktiven Libido. Da hab ich hier schon ganz anderes gelesen. Ihr habt regelmäßig Sex, und zwar auf Initiative deiner Frau hin.

Genau das. Meine Frau ist nicht libido-frei. Ganz im Gegenteil. Irgendwann ist der Thread ja irgendwie schon fast auf "öffnung der Beziehung" wegen dieser Annahme abgedriftet.

Ach, noch ein Punkt: deine Frau wird umso mehr Interesse an Veränderung haben, umso mehr auch sie dabei voll auf ihre Kosten kommt. Gerade dafür wäre es interessant für dich zu wissen, woran sie noch Spaß hat über euer Standardprogramm hinaus.

Meine Frau kommt von meiner Seite aus immer voll auf Ihre Kosten; wenn sie denn möchte oder es kann. Manchmal geht es von Ihrer Seite aus aber nicht und da könnte ich das volle Programm mit Fuß- und Rückenmassage, Gesicht- und Kopfmassage und eingehendem Vorspiel und dem Einbezug ihres gesamten (gesamten!) Körpers durchziehen, dann würde sie dies zwar definitiv genießen, aber auf "Kosten kommen" (= Orgasmus einfach/mehrfach) wäre dann nicht drin.
Es ist aber auch schon so mehrfach gewesen, dass ich sie nur in der Löffelchenstellung ein bisschen mit meinem Penis berühren muss und sie kommt nach wenigen Minuten sofort und, naja ich sag mal, "brachial".

Das liegt bei mir daran, dass ich in einer Partnerschaft eher Angst vor Zurückweisung habe.

Das ist eigentlich auch genau mein Punkt, warum es doch immer schwierig ist. Ich habe ein paar wenigen Wünsche von denen ich nicht mal selbst weiß, ob ich es gut finde und ob es sich etablieren lässt, eben einfach mal ausprobieren, mit ihr. Und vor dieser Zurückweisung habe ich Angst, dass dann gleich noch weniger geht, als vorher und ich dann trotzdem nie das Ausprobieren kann, was ich mir wünsche, obwohl ich ja selbst nicht mal weiß, ob es für mich was ist. Versteht ihr?

 

[Benutzer211462 (43)]

Und vor dieser Zurückweisung habe ich Angst, dass dann gleich noch weniger geht, als vorher und ich dann trotzdem nie das Ausprobieren kann, was ich mir wünsche, obwohl ich ja selbst nicht mal weiß, ob es für mich was ist. Versteht ihr?

Quasi ne harsche Zurückweisung bevor man überhaupt so richtig darüber gesprochen und ausprobiert hat, ob das überhaupt was für euch wäre? Ja, kann ich verstehen. Aber ist das denn realistisch, dass deine Frau gleich sehr ablehnend reagieren würde?

 

[Benutzer219672 (38)]

Aber ist das denn realistisch, dass deine Frau gleich sehr ablehnend reagieren würde?

Naja, ein paar so kleine Situationen gab es in der Vergangenheit schon, wo ich sehr hart zurückgewiesen wurde, aber wenn ich ehrlich bin, bezog es sich dann eher auf den Sex selbst, als auf "neue Dinge ausprobieren".

 

[Benutzer211462 (43)]

Im Prinzip kannst du ihr diese Angst ja direkt mit kommunizieren. Ich glaube es wäre hilfreich für euch, wenn sie versteht, was in die vorgeht.

 

[Benutzer]

Im Prinzip kannst du ihr diese Angst ja direkt mit kommunizieren. Ich glaube es wäre hilfreich für euch, wenn sie versteht, was in die vorgeht.

Vielleicht gar keine schlechte Idee, das auf eine Art Metaebene zu heben.

 

[Benutzer217082 (29)]

Wegen Sex-Adventskalender schreibst du:

Das wäre in der Tat mal interessant, was sie darin alles verbergen würde. Ich schlage es ihr mal vor, für heuer ist es allerdings schon durch.

Warum ist es zu spät? Sowas kann man auch im Januar machen.
Wichtig ist, dass ihr mal ANFANGT!!!! UNd zwar bevor ein kleines, lösbares Problem sich zu einer Katastrophe ausweitet.

Wir haben es bei Freunden mitbekommen, die ihr Sexleban auch auf Sparflamme gekocht haben. Nie darüber gesprochen, was der Partner / die Partnerin wirklich will.
Er ist dann wohl öfter zu Prostituierten gegangen und hat sich da ausgelebt. Als das rauskam war alles zu spät und die haben sich getrennt.
Das war für uns so ein Warnschuss bei dem wir mal angefangen haben über unsere Vorstellungen zu reden. Das haben wir 5 Jahre lang nicht gemacht. Erst mal nur verschämt, weil es echt schwer ist, den Anfang zu machen. Zumal es ja in Fantasien serh zügellos und dreckig zugehen kann. Dann haben wir gesagt: "OK, all in". Wenn uns Worte schwer fallen, dann eine Art Playlist bei xhamster.
Also haben wir Abends auf dem Sofa oft Pornos auf dem Tablet geschaut und der Andere durfte dann immer WERTUNGSFREI UND OHNE VORWÜRFE sagen, was er / sie davon hält.
Alkohol kann dabei helfen

Und: Überraschung!!! Da haben sich echt schon mal Schnittmengen gefunden.
Da waren ganz viele Sachen dabei die wir einfach so zu zweit mal machen konnten. Besonderer Situationen, andere Praktiken, etc.
Aber auch anderes. WifeSharing bzw sie mit einem anderen, fremden Mann war etwas worauf wir uns schnell einigen konnten und haben das auch schon ausgelebt.
Und beide hat die Vorstellung andere mit einzubeziehen angemacht. Das hätten wir uns aber so wahrcheinlich nie gesagt, weil man natürlich die sexuelle Exklusivität immer im Kopf hat.
Das hat beide von uns echt überrascht.
Mich treibt CFNM seit ewig um und sie hat wohl zwei andere Frauen gefunden mit denen wir das ausleben können. Heute Abend erfahre ich den Termin.
Auch andere Sachen die sie schon lange beschäftigen hätte ich so nie von ihr erwartet. Aber ICH FINDE ES GEIL. Man lernt seine Partnerin nochmal ganz neu kennen, wenn man mal den ersten Schritt gemacht hat.
Und das schweisst uns viel enger zusammen. Es baut Hemmungen ab und das merken wir auch im täglichen Miteinander.

Also: Mach den Schritt. Was soll schon passieren? Schlimmer kann es doch eh nicht werden. Ihr könnt nur gewinnen.