Ich werde nur gemocht solange man mich nur oberflächlich kennt

[Benutzer216761 (24)]

Ich (24M) merke immer wieder, dass Menschen mich meistens nur mögen, solange sie mich nicht richtig kennen.
Ich habe es irgendwie geschafft, mit dem richtigen Styling, Auftreten und Fokus auf die richtigen Aspekte, dafür zu sorgen, dass Menschen mich oft erstmal sympathisch und wohl auch attraktiv finden. Das merke ich z. B. bei der Arbeit sehr - Kollegen und Kunden reagieren meistens positiv auf mich, reden gerne mit mir, kommen zu mir wenn sie gestresst sind und Ruhe oder Aufmunterung brauchen.
Ich habe auch kein Problem, auf Dating-Apos matches zu bekommen.
Wahrscheinlich liegt das nicht mal daran, dass ich in irgendeiner Weise überdurchschnittlich attraktiv oder so wäre, vielleicht bin ich ganz einfach durchschnittlich genug, dass ich bei vielen Menschen irgendwie ins Schema passe.
Mein Problem bei der ganzen Sache ist, dass dieses Interesse an mir und die positiven Rückmeldungen oft nur solange anhalten, bis die Leute mich näher kennenlernen. Wahrscheinlich merken sie dann, dass ich deutlich weniger interessant und intelligent bin als sie angenommen hatten.
Vielleicht bin ich auch einfach zu sensibel geworden und nehme Abweisung zu persönlich. Ich habe zum Beispiel eine Gruppe von Freunden, mit denen ich mich früher gut verstanden habe. In letzter Zeit merke ich aber, dass mir irgendwie nicht richtig zugehört wird oder ich übergangen werde. Eine Person in der Gruppe hat zum Beispiel diese Woche allen ein Weihnachtsgeschenk geschickt, nur mir nicht. (Wir sind fünf Leute.)
In derselben Gruppe habe ich mich kürzlich als bi geoutet und ich hatte das Gefühl, dass niemand das wirklich ernst genommen hat und es ihnen egal war. Ich finde es okay, dass es für die alle kein Thema ist, aber für mich ist es eins, weil meine Familie teils sehr homophob ist. Es hat aber einfach niemanden interessiert, warum mich das belastet und meine Sorgen wurden nicht ernstgenommen.
Insgesamt habe ich durchgehend das Gefühl, dass ich zu privilegiert bin, um mich schlecht zu fühlen.
Ich bekomme meine ganze Bestätigung und positiven Gefühle von oberflächlichen Interaktionen und hook ups, habe aber seit bestimmt über einem Jahr keine tiefergreifende emotionale Bindung mehr zu jemandem gespürt. Irgendwie entgleitet mir gerade alles und ich werde immer einsamer.
Ich weiß jetzt irgendwie selbst nicht, was eigentlich mein Punkt war. Ich musste meine Gedanken einfach mal loswerden. Danke fürs Lesen.

 

[Benutzer172046]

Kann es sein, dass dein Äußeres einfach nicht zu deiner Persönlichkeit passt, weil dein Äußeres darauf angelegt ist, von möglichst vielen Menschen gemocht zu werden, insbesondere von denen, die der erwarteten Norm entsprechen? Mit seinem Äußeren drückt man auch aus, wo man "dazugehören" möchte, wie man wahrgenommen werden möchte, was einem wichtig (oder nicht wichtig) ist.
Es gibt Situationen, in denen ich es für vollkommen legitim halte, möglichst "angepasst" zu bleiben, um sympathisch zu wirken, beispielsweise am Arbeitsplatz.
Aber in Situationen, in denen eine tiefere Verbindung gewünscht ist, muss man durchaus das Risiko eingehen, festzustellen, dass man nicht von allen gemocht und gleichzeitig verstanden und geschätzt werden kann.

Kannst du in deinem Freundeskreis ansprechen, dass dich ihre Reaktion auf dein Outing verletzt hat und was du dir stattdessen gewünscht hättest? An den Reaktionen darauf solltest du definitiv erkennen können, ob das Menschen sind, denen du dich in Zukunft wieder öffnen kannst, oder ob du dort außer einer oberflächlichen Freundschaft nichts herausholen kannst.
Kannst du dein Dating-Profil darauf überprüfen, ob es wirklich dich so darstellt, wie du bist, oder so, wie du meinst, am besten anzukommen?

 

[Benutzer72433]

Das war jetzt auch mein erster Gedanke, dass diese Fassade schlicht die falsche Zielgruppe anspricht.

mit dem richtigen Styling, Auftreten und Fokus auf die richtigen Aspekte

Das klingt für mich z.B. super abschreckend weil komplett oberflächlich und obendrein gespielt.

Könnte mir vorstellen, dass das auch der ja wohl ehemals besseren Freundschaft nicht gut getan hat.

Ist halt wenn man mehr als nur oberflächlichlichen Kontakt wünscht schon ungünstig, wenn Fassade und Inneres wenig miteinander zu tun haben, das ist ja komplett irreführend.

 

[Benutzer216761 (24)]

Ich würde eigentlich nicht sagen, dass ich etwas vorspiele. Ich lüge nicht, was Interessen oder Aspekte meiner Persönlichkeit angeht, ich versuche nur z. B. bei Dating-Apps den Fokus auf die Teile von mir zu legen, bei denen ich weiß, die kommen gut an.
Ich würde zum Beispiel kein Foto von mir mit einem Hund einstellen, um den Eindruck zu erwecken, dass ich Hunde super finde, nur weil das gut ankommen könnte.
Aber wenn ich schreibe, ich mag bestimmte Literaturgenres, mache Musik, mag Katzen und finde Sexismus scheiße, dann sind das erstmal alles wahre Aussagen. Dazu poste ich dann auch keine gestellten Fotos oder Selfies vorm Spiegel, sondern Zufallsaufnahmen, auf denen ich entweder offen und fröhlich wirke, oder nachdenklich.
Zum Teil ist es trotzdem wahrscheinlich irgendwo auch Selbstinszenierung, weil ich mir bewusst die Dinge raussuche, die darstellen, wie ich gerne wäre.
Wenn man mich fragen würde, wie ich denn ansonsten eigentlich bin, kann ich das gar nicht beantworten.

 

[Benutzer186405 (53)]

Was sind deine negativen Seiten?

 

[Benutzer193222 (40)]

Ich denke auch, dass genau da das Problem ist. Du stellst dich oberflächlich dar als jemand der du gerne wärst. Und wenn du dich öffnest, sind die Leute verwirrt, da du dich sonst nur von einer Seite zeigst. Du möchtest anderen Menschen gefallen, das ist normal, aber echte Bindung wirst du so nicht finden. Hatte ich eben erst erlebt. Du kannst nur geschätzt und geliebt werden, wenn du dich mit all deinen Facetten zeigst und magst. Ist ganz einfach 😅. Und dir sollte es egal sein, wenn dich nicht immer alle so mögen. Freue dich über die Menschen die es tun.

 

[Benutzer212294]

Vielleicht eignest du dich von der Art, wie du rüberkommst, einfach gut als Leinwand für die (positiven) Projektionen anderer?
Man könnte vielleicht auch sagen, dass du möglicherweise sehr massenkompatibel und "gefällig" rüberkommst.

Gerade bei denen, die allseits beliebt sind, fällt es vielen Außenstehenden schwer, zu realisieren und ernst zu nehmen, dass auch die "Sonnenmenschen" so ihre Probleme, Ängste und Sorgen haben.

 

[Benutzer190912 (49)]

Ich kann es noch nicht greifen, war es schon immer so, geht es allgemein um soziale Kontakte oder auch um Beziehungen? Gibt es zuletzt einen negativen Trend obwohl es davor auch gute Zeiten gab?
So wie Du es schreibst könnte man meinen, dass Du ein Blender wärst bei dem bei engerem Kontakt kaum Kommunikation, keine Gesprächsthemen und keine Anteilnahme am Gegenüber vorhanden wären? Das kann ich mir kaum vorstellen.
Vielleicht kannst Du es noch mehr ausführen

 

[Benutzer166007]

Insgesamt habe ich durchgehend das Gefühl, dass ich zu privilegiert bin, um mich schlecht zu fühlen

Woher kommt das Gefühl? Hast du schon mal darüber nachgedacht ?

Ich bekomme meine ganze Bestätigung und positiven Gefühle von oberflächlichen Interaktionen und hook ups, habe aber seit bestimmt über einem Jahr keine tiefergreifende emotionale Bindung mehr zu jemandem gespürt

Was tust du dafür, um mit Menschen "Tiefgang" zu erleben?

 

[Benutzer166007]

Und wenn du dich öffnest, sind die Leute verwirrt, da du dich sonst nur von einer Seite zeigst. Du möchtest panderen Menschen gefallen, das ist normal, aber echte Bindung wirst du so nicht finden. Hatte ich eben erst erlebt

Es kann sein, dass Menschen ihn auf ein Podest stellen (idealisieren), weil er zum einen einfach gut aussieht und scheinbar ein erfolgreiches Leben führt und zum anderen weil er wenig von sich preisgibt, so dass da kein Realitätsabgleich stattfinden kann.

Das merke ich z. B. bei der Arbeit sehr - Kollegen und Kunden reagieren meistens positiv auf mich, reden gerne mit mir, kommen zu mir wenn sie gestresst sind und Ruhe oder Aufmunterung brauchen.

Das erlebe ich ähnlich und das spricht eher dafür, dass du eine gewisse Souveränität und damit Ruhe ausstrahlst, von der sich andere angezogen fühlen. Das Ding ist, dass du damit auch viele Nehmer anziehst. Also Menschen, die selbst wenig zu geben haben und daher lieber nehmen bzw. such etwas bestimmtes von dir versprechen.

Daher meine Frage an dich, wie es sich in Beziehungen gestaltet, wo du auf eine Gegenseitigkeit hoffst. Zeigst du dich da oder bleibst du da dem Schema F treu, welches du aus deinen anderen Kontakten kennst?

 

[Benutzer215024 (35)]

Ist jetzt vermutlich nicht das, was du dir erhoffst, aber die meisten Menschen SIND oberflächlich. Ich arbeite mit bildungsfernen Jugendlichen... Da ist es schon absolutes Alleinstellungsmerkmal, wenn einer ein Hobby (z.B. ein Instrument spielen oder Sport machen) hat. Wenn ich bei einem aktuellen Film sage, dass mir eine Heldenreise mit über sich hinauswachsenden Charakteren fehlt, sind 9 von 10 Personen im Kopf raus. 4 davon blaffen mich dann noch an, weil ich den Film bestimmt nur nicht mag, weil da "starke" Frauen drin seien oder ähnlichem Geschwurbel. Du musst dich halt entscheiden, ob du dein Leben lang grenzdebil falsch lächeln willst oder damit klar kommst, dass dich 90% der Leute ablehnen. Jetzt mit 30 kann ich sagen, dass ich früher auf Konflikt hätte gehen sollen. Aus den übrigen 10% ist nämlich ein toller Feundeskreis geworden, bei dem ich mich nicht einsam fühle, obwohl ich in einem vollen Raum sitze (so ging es mir zumindest davor oft).