Ich will mehr sexuelle Praktiken, sie nicht.

[Benutzer208559 (32)]

Hallo zusammen,

ich bitte um Eure Aufmerksamkeit und konstruktive Beiträge, da mir das Thema und insbesondere meine Freundin wichtig ist.

Vorweg: ich liebe meine Freundin. Nach längerer Singlephase bin ich froh, sie gefunden zu haben. Sie passt menschlich super zu mir, ich kann mich fallen lassen und kann ihr hundertprozentig vertrauen. Sie ist wie ein Zuhause für mich. Zudem planen wir beide demnächst in eine gemeinsame Wohnung zu ziehen und Familienplanung ist grundsätzlich auch vorhanden von beiden Seiten.

Die erste Herausforderung ist (beiläufig angemerkt): Wir kennen uns seit nun einem Jahr, führen grundsätzlich momentan eine Fernbeziehung, sehen uns aber im Schnitt alle 2 Wochen für etwa 2 Wochen durchgängig, wobei ich im Schnitt deutlich öfter und länger bei ihr bin als andersherum (sie studiert dort). Dies ist erst mal das erste grundsätzliche Problem, dass wir uns ohnehin nicht häufig genug sehen, aber hier ist ein Ende in Sicht nach dem Ende ihres Studiums in diesem Jahr.

Die zweite Herausforderung ist vor allem aber das Thema Sexualität. Folgende Punkte belasten mich im Moment und dies seit Beginn unserer Beziehung:

• sie braucht weniger sexuelle Praktiken als ich (GV, OV). Ich habe die Hoffnung aufgegeben, jeden Tag es mit ihr zu treiben, aber Ich kann seit Beginn der Beziehung an einer Hand abzählen, wie oft wir GV gehabt haben. Ich merke, dass mir das zu wenig ist. Stattdessen schaue ich mir Erotikbilder und Pornos an und denke mir jedes Mal, dass mir diese sexuelle Erfahrung mit der Person, die ich liebe, einfach fehlt und ich das unfassbar schade finde;
• wenn ich sie am Körper anfasse, sie fingere oder leckere, bekomme ich im Gegenzug nie (oder seltenst) einen Handjob oder Blowjob zurück. Natürlich ist das kein Tauschgeschäft, aber ich fühle mich jedes Mal einfach traurig und zu kurz gekommen. Gleichwohl merke ich, dass es ihr gefällt, wenn ich sie lecke oder fingere oder am Körper anfasse - und sie kommt dabei auch -, aber dann frage ich mich, wieso sie nicht von sich aus auf die Idee kommt, mir ebenso einen Handjob/Blowjob zu geben. Muss selbstverständlich nicht jedes Mal sein, aber zwischendurch wenigstens, ohne dass ich das ansprechen muss.

Wir haben das Thema schon mehrmals miteinander besprochen: sie schafft es meist kräftetechnisch nicht, mit mir GV oder OV zu haben oder gar mir einen Handjob zu geben. Ihr scheint der Alltag mit dem Studium genug Stress zuzubereiten. Zudem ist sie wohl eher enger und mein Penis dicker, was bei ihr auch Probleme zu machen scheint.

In dem Zusammenhang möchte ich auch dargelegt haben, dass ich persönlich momentan ein Problem mit Kondomen habe, d.h. Errektionsprobleme. Dies macht natürlich GV schwieriger, wenn meine Freundin Angst vor einer Schwangerschaft hat. Andere Verhütungsmittel kommen nicht in Betracht, wir probieren demnächst noch das Diaphragma aus und nebenbei schaue ich, dass ich das Kondomproblem für mich langfristig löse.

Was ich mich nun frage: was bleibt mir noch übrig? Ich liebe sie. Ich frage mich bloß, ob Liebe ohne Sex auf lange Sicht erfolgreich sein kann oder ob ich mir hier etwas vorspiele. Ich finde es einfach unfassbar schade, dass gerade sie als so eine tolle Persönlichkeit mir nicht ansatzweise das geben kann, was ich brauche. Ich verlange nicht Sex jeden Tag, aber auch nicht 1x im Monat. Gerade wegen der Fernbeziehung hätte ich gedacht, dass die körperliche Begierde umso größer sein müsste.
Gleichzeitig bedenke ich und man lies dies auch öfter, dass Sex in der Ehe oder mit Kindern ohnehin meist deutlich nachlässt. Hier frage ich mich nun, ob ich das Thema Sexualität nicht viel zu hoch bewerte in der Beziehung.

Was meint ihr? Ich habe überlegt ihr einen ehrlichen und respektvollen Brief zu schreiben mit meinen Ansichten dazu und darauf hinzuweisen, dass ich gerne etwas mehr sexuelle Praktiken in unserer Beziehung wünsche, weil dies für mich auch Wertschätzung meinen Bedürfnissen gegenüber bedeutet. Und dann schaue, ich wie sich das Thema in den nächsten Monaten entwickelt. Ich würde auch klarmachen, dass wenn dieses Thema nicht besser wird, die Beziehung gefährdet wird - ich denke es ist einfach fair, hier ehrlich zu sein und die Tragweite deutlich zu machen. Ich habe keine Lust, dauernd über dieses Thema nachzudenken.

Was meint ihr zu oder Idee? Und was meint ihr: bewerte ich - bewerten wir - das Thema Sex höher als es sein muss in einer Beziehung? Wie wichtig ist demgegenüber die „seelische“ Anziehung bzw. der Mensch an sich?

Danke vorab!

 

[Benutzer59943 (43)]

Menschlich passt es.
Sexuell nicht. Und das wird nach 2 Jahren Beziehung nicht anders sein als jetzt.

Ich hab die Erfahrung auch durch und leider sehr viele Jahre meines Lebens vergeudet.

 

[Benutzer177742 (48)]

Bitte schreib ihr keinen Brief sondern such das persönliche Gespräch! Eines scheint mir aber sicher zu sein: Ihr seid sexuell nicht kompatibel. Das hat auch nichts mit ihrem stressigen Studium zu tun. Fakt ist, Du bist unglücklich und der Sex wird bei längerer Beziehung mit Kindern irgendwann noch weniger, bzw. bei euch wohl gänzlich nicht mehr stattfinden. Du solltest Dich fragen, ob Du dieses Risiko eingehen willst. Viel Glück dabei 🍀

 

[Benutzer193222 (40)]

Erst mal finde ich es nicht gut wie du Sex betrachtest. Es ist ok diese Praktiken zu wollen, aber fordern kannst du es nicht!!! Genauso wenig kannst du deinen Penis plötzlich passend für sie machen. Falls du mit ihr sprichst, dann bitte nur allgemein über sexuelle Wünsche, sei neugierig was ihr Spaß macht. Macht ihr Sex überhaupt Spaß? Es gibt nun mal völlig verschiedene Bedürfnisse, drück ihr bitte nicht deine auf und droh ansonsten eine Trennung an! Du kannst ihr gerne sagen, dass du eher einen höheren Sexdrive hast und ob ihr da vielleicht einen guten Kompromiss finden könnt, aber finde zuerst heraus wie ihr Sexdrive ist und erwarte nicht, dass sie dieselben Ansichten hat wie du. Sex ist kein Tauschgeschäft oder Anrecht auf alle Praktiken wann man gerade will. Man muss da kompatibel sein und ganz wichtig auch irgendwie aufeinander einstellen können. Dazu muss man ganz offen über die jeweiligen Bedürfnisse sprechen! Ohne Vorwürfe oder Forderungen!

 

[Benutzer172677]

Ich rate auch dringend zum persönlichen Gespräch, nicht zum Brief.
Und ich würde ihr auch nicht erzählen, dass sie durch die Erfüllung deiner sexuellen Wünsche Wertschätzung zeigt. Es ist nämlich vor allem erstmal wertschätzend sich selbst gegenüber, keinen Sex zu haben, den man nicht will. Und Wertschätzung dir gegenüber kann sie verbal ausdrücken, nicht dadurch, dass sie tut, was Du willst, das ist eine sehr verquere und auch nicht unproblematische Sicht.

Bleib bei Dir, sag ihr, was Du dir wünschst, frag sie, wie sie das sieht und ich finde schon, dass Du ihr auch ehrlich sagen darfst, dass die Beziehung für dich ernstlich gefährdet ist.
Vielleicht ist sie gehemmt, vielleicht kannst Du sie ermutigen, mit Dir nach Lösungen zu suchen.

Vielleicht aber auch nicht und dann kannst Du nichts anderes tun, als eure Sexualität zu akzeptieren, wie sie ist oder Dich zu trennen.

Für mich persönlich ist eine erfüllte Sexualität Voraussetzung für eine Partnerschaft und somit Inkompatibilität ein Trennungsgrund, ich finde das also nicht zu hoch gehängt. Aber das ist eine Frage der persönlichen Prioritäten und Bedürfnisse.

 

[Benutzer203000]

Menschlich passt es.
Sexuell nicht. Und das wird nach 2 Jahren Beziehung nicht anders sein als jetzt.

Ich hab die Erfahrung auch durch und leider sehr viele Jahre meines Lebens vergeudet.

Unterschreibe ich so. Die Zeit ist verschwendet, das wird sich nicht ändern.
Die vielen Beiträge hier zeigen, das es nach Zusammenzug, Ehe und Kindern noch weniger wird. Was vorher sexuell nicht gepasst hat, wird nicht besser.
Hilft nur akzeptieren oder trennen.

 

[Benutzer221974]

Kommunikation ist das wichtigste in einer Beziehung! Viel Erfolg beim ausprobieren 😉

 

[Benutzer186405 (53)]

In dem Zusammenhang möchte ich auch dargelegt haben, dass ich persönlich momentan ein Problem mit Kondomen habe, d.h. Errektionsprobleme. Dies macht natürlich GV schwieriger, wenn meine Freundin Angst vor einer Schwangerschaft hat. Andere Verhütungsmittel kommen nicht in Betracht, wir probieren demnächst noch das Diaphragma aus und nebenbei schaue ich, dass ich das Kondomproblem für mich langfristig löse.

Was heißt momentan? Hast du passende Kondome?
👇

Zudem ist sie wohl eher enger und mein Penis dicker

 

[Benutzer193947 (33)]

Sie will seltener als alle zwei Monate Sex und du täglich. Also ehrlich gesagt sehe ich da keine Möglichkeit für einen zufriedenstellenden Kompromiss. Dazu dann noch Schmerzen, weil dein Penis für sie zu dick ist.

Ich schließe mich den anderen an: Sprich es persönlich an und nicht in einem Brief. Und nicht auf diese emotional-erpresserische Schiene a la "Wertschätzung meinen Bedürfnissen gegenüber", ansonsten ist die "Beziehung gefährdet". Sag ihr, was du dir wünschst, und wie du dich fühlst. Und dass du das Gefühl hast, dass ihr sexuell nicht kompatibel seid. Das muss sie ja auch schon gemerkt haben. Und dann könnt ihr gemeinsam schauen, ob die Beziehung so noch eine Zukunft hat.

 

[Benutzer12529]

aber dann frage ich mich, wieso sie nicht von sich aus auf die Idee kommt, mir ebenso einen Handjob/Blowjob zu geben

Vielleicht ist es eher ein "sie traut sich nicht" als "sie kommt fast nie von alleine auf die Idee". Es gibt erstaunlich viele, die da sehr unsicher sind, was genau sie da machen "sollen" (=könnten) oder/und sich nicht trauen, sexuell den Anfang zu machen, aus Angst, dass das Gegenüber ablehnen könnte.

Zudem ist sie wohl eher enger und mein Penis dicker, was bei ihr auch Probleme zu machen scheint.

Das lässt sich nun definitiv nicht ändern. Und es kann ziemlich weh tun, wenn der Penis zu breit für die Vagina ist. So gesehen ist's eigentlich kein Wunder, dass sie da selten Lust hat, es trotzdem zu versuchen. Ich hoffe, dass sie sich dabei nicht dazu drängt/gedrängt fühlt, es trotz Schmerzen auszuhalten, wenn ihr GV habt. Es gibt Frauen, die es dann trotzdem über sich ergehen lassen aus Angst vor Unzufriedenheit oder unangenehmen Reaktionen des Mannes. Bitte frag nach, ob es bei ihr so ist und ermutige sie dazu, ggfl Sex und Co nicht mitzumachen, wenn es ihr unangenehm sein sollte.

Man kann Schmerzen beim GV durch Petting vorher reduzieren, aber viel dehnende "Vorarbeit" beim rummachen hilft da nicht generell oder macht es vielleicht nur etwas besser.

Brief

Lieber miteinander reden, wie schon geschrieben wurde

weil dies für mich auch Wertschätzung meinen Bedürfnissen gegenüber bedeutet

Es bedeutet aber auch Wertschätzung ihren Bedürfnissen gegenüber, wenn man auf Sex und Co verzichtet, wenn sie in der jeweiligen Situation keine Lust auf Sexuelles haben sollt
Ich nehme an, du möchtest nicht, dass sie mit dir Sexuelles macht, wenn sie kein Bedürfnis danach hat

 

[Benutzer223196]

. Zudem planen wir beide demnächst in eine gemeinsame Wohnung zu ziehen und Familienplanung ist grundsätzlich auch vorhanden von beiden Seiten.

Mutig, zumal ihr sexuell null zu einander passt. 🙈

sie braucht weniger sexuelle Praktiken als ich (GV, OV).

Ihr Libido und dein Libido harmonieren nicht. Das hat mit ihrem Studium oder Fernbeziehung wenig zu tun.

Ich kann seit Beginn der Beziehung an einer Hand abzählen, wie oft wir GV gehabt haben.

In welchem Zeitraum? Aber egal welchem, an eine Hand😳🤯.

: sie schafft es meist kräftetechnisch nicht, mit mir GV oder OV zu haben oder gar mir einen Handjob zu geben. Ihr scheint der Alltag mit dem Studium genug Stress zuzubereiten.

Ernsthaft? Und das wird besser, wenn Job und Kind kommen?

Was ich mich nun frage: was bleibt mir noch übrig? Ich liebe sie. Ich frage mich bloß, ob Liebe ohne Sex auf lange Sicht erfolgreich sein kann

Mit 70 evtl, mit 30 nicht.

. Hier frage ich mich nun, ob ich das Thema Sexualität nicht viel zu hoch bewerte in der Beziehung.

Nein.

, dass ich gerne etwas mehr sexuelle Praktiken in unserer Beziehung wünsche, weil dies für mich auch Wertschätzung meinen Bedürfnissen gegenüber bedeutet.

Was soll das bringen? Per Wunder ihr Libido steigern? Lieber persönlich reden. Kommt sie? Genießt sie es? Voran legst du das fest? Wer initiiert den Sex, beide?
Betreibt sie SB, wie wichtig ist ihr ihre Lust?

Was meint ihr zu oder Idee? Und was meint ihr: bewerte ich - bewerten wir - das Thema Sex höher als es sein muss in einer Beziehung? Wie wichtig ist demgegenüber die „seelische“ Anziehung bzw. der Mensch an sich?

Danke vorab!

Ich bin 48 und ein erfülltes Sexleben ist mir für die nächsten 25 Jahre wichtig. Wenn ich dir jetzt schreibe, dass du dem Sex zu hohe Bedeutung zuschreibst, hilft es dir inwiefeen?😉

 

[Benutzer194254 (41)]

Trenn dich du taugst für sie nur als Versorger und sichere Hafen sexuell brennen für dich tut sie nicht und wird es nie

 

[Benutzer192870 (53)]

Trenn dich du taugst für sie nur als Versorger und sichere Hafen sexuell brennen für dich tut sie nicht und wird es nie

Genau. Sie studiert, um sich von ihm versorgen zu lassen.🙄

 

[Benutzer82246 (44)]

Ich kenne die Situation aus beiden Perspektiven: Partnerinnen, die sexuell weniger aktiv sein wollten als ich und Partnerinnen, deren Libido bzw. Experimentierfreude mich überfordert hat.

Schlussendlich lief es dann jeweils darauf hinaus, dass noch so wunderbare Gefühle füreinander oder Pläne miteinander kein Ausgleich/Ersatz sein können für den sexuellen Teil der Beziehung.

Die oberste Regel beim Sex ist selbstverständlich, dass nur erlaubt ist, was allen Beteiligten gefällt. Wünsche oder Phantasien dürfen natürlich geäußert werden (bitte im persönlichen Gespräch, nicht per Brief), aber ein „Nein“ ist zu akzeptieren - manchmal ändern sich gewisse Tabus im Laufe der Zeit, aber das ist eher die Ausnahme und wenn dann eher eine Entwicklung über Jahre, nicht Wochen oder Monate.

Also bitte: sei so fair und rede in entspannter Atmosphäre offen und ehrlich mit ihr über deine Bedürfnisse - selbstverständlich, ohne sie unter Druck zu setzen.

Allgemein hat sich für mich persönlich aber gezeigt, dass bei zu großen Differenzen (egal ob sexuell oder in anderen Bereichen) ein Ende mit Schrecken oft die bessere Wahl ist, als ein Schrecken ohne Ende - und zwar für beide Seiten.

 

[Benutzer194254 (41)]

Genau. Sie studiert, um sich von ihm versorgen zu lassen.🙄

Sorry das du nicht akzeptieren kannst das Frauen nun mal so ticken

Entweder eine Frau sieht einen Mann als sexuellen Besorger und für den wird sie alles tun oder als Versorger sprich sicherer Hafen mit ner guten Partie oder sie hat kein Interesse an dir als Mann.

Das hat nix mit beruflichen Perspektiven oder Bildung zu tun

 

[Benutzer208559 (32)]

Erst mal finde ich es nicht gut wie du Sex betrachtest. Es ist ok diese Praktiken zu wollen, aber fordern kannst du es nicht!!! Genauso wenig kannst du deinen Penis plötzlich passend für sie machen. Falls du mit ihr sprichst, dann bitte nur allgemein über sexuelle Wünsche, sei neugierig was ihr Spaß macht. Macht ihr Sex überhaupt Spaß? Es gibt nun mal völlig verschiedene Bedürfnisse, drück ihr bitte nicht deine auf und droh ansonsten eine Trennung an! Du kannst ihr gerne sagen, dass du eher einen höheren Sexdrive hast und ob ihr da vielleicht einen guten Kompromiss finden könnt, aber finde zuerst heraus wie ihr Sexdrive ist und erwarte nicht, dass sie dieselben Ansichten hat wie du. Sex ist kein Tauschgeschäft oder Anrecht auf alle Praktiken wann man gerade will. Man muss da kompatibel sein und ganz wichtig auch irgendwie aufeinander einstellen können. Dazu muss man ganz offen über die jeweiligen Bedürfnisse sprechen! Ohne Vorwürfe oder Forderungen!

Ich fordere es nicht bzw. falls das bei Euch/ihr angekommen sein sollte, dann ist das ein falscher Eindruck. Werde ihr gegenüber das auch so schildern.

Wenn sie Nein sagt, respektiere ich das natürlich. Dann muss ich für mich herausfinden, ob das etwas ist.

Ich werde deine Punkte mitnehmen. Danke.

Du gehst gar nicht darauf ein ob sie kommt, Sex selbst anregt und ob sie Lust auf dich hat. Warum nicht?
Und nein, ich schlafe mit niemandem aus Wertschätzung😅 - Hilfe - aus Wertschätzung stehe ich in der Tram auf, wenn ältere Person daneben steht.

Sie sagt, dass sie mich attraktiv findet. Sie kommt beim OV/fingern. Selbst selbst angeregt, hat sie sehr selten. Seit einigen Wochen/Monaten nicht mehr.

Ich verstehe gerade nicht wieso „Sex aus Wertschätzung“ etwas Schlimmes ist. Natürlich soll niemand gegen ihren Willen etwas tun, aber Beziehung ist doch in gewisser Weise tagtäglich mal etwas gegen den Willen zu tun (Auswahl Sender, Auswahl Gericht, Wochenenden entsprechend planen und eigene Bedürfnisse hintenanstellen). Ist das problematisch, etwas was einem eigentlich Spaß machen müsste, nicht zu tun, wenn dies dem anderen Partner aber wichtig ist? Aber wie gesagt, natürlich soll niemand etwas tun, was überhaupt nicht dem eigenen Willen entspricht.

 

[Benutzer186761 (51)]

Ihre Libido und deine Libido harmonieren nicht. Das hat mit ihrem Studium oder Fernbeziehung wenig zu tun.

Ich möchte hier keinesfalls MoniBonboni (deren Ansichten und deren kommunikative Fähigkeiten ich sehr schätze) widersprechen, aber:

Ich möchte hier in die Runde werfen, dass Studienstress - insbesondere wenn die Frau* ihr Studium wirklich ernst nimmt und am Ende noch heimlich Prüfungsangst hat - tatsächlich die Libido der Studierenden extrem belasten kann.

Insofern denke ich, dass es ein positives Zeichen ist, dass sie beim Fingern/Lecken durch ihren Freund überhaupt kommen kann, anstatt ständig nur an den Uni-Bibliotheks-Katalog denken zu müssen und an all die Bücher, die sie immer noch nicht gelesen hat.

Ansonsten: wenn Du, R ramhab , einen Handjob oder Blowjob erwartest - dann sag ihr das, wenn Ihr gerade im Bett seid. Erwarte niemals, dass eine wenig erfahrene Sexualpartnerin* Deine Wünsche und Bedürfnisse durch Gedankenlesen erraten kann.

*Gilt genau so für männliche Studenten.

Edit: Grammatik.

 

[Benutzer193947 (33)]

aber Beziehung ist doch in gewisser Weise tagtäglich mal etwas gegen den Willen zu tun (Auswahl Sender, Auswahl Gericht,

Also davon abgesehen, dass ich auch nichts meinem Partner zuliebe esse, wenn ich das Gericht nicht mag, ist nicht alles was hinkt auch ein Vergleich. Ein Abend Florian Silbereisen gegen den Willen (finde allein die Formulierung total weird, selbst beim Fernsehprogramm) macht vielleicht Ohrenschmerzen, aber das war's. Ein Abend Sex gegen den Willen kann hingegen richtig viel kaputt machen in der Beziehung und der Psyche.

Wenn SIE von sich aus dir zuliebe Sex hat, ist das völlig okay, ihre Entscheidung.
Wenn du das von ihr willst, ist es scheiße. Würde dir das echt Spaß machen, eine Frau zu ficken, die das nicht geil findet und nur dir zuliebe über sich ergehen lässt?

 

[Benutzer208559 (32)]

Ansonsten: wenn Du, R ramhab , einen Handjob oder Blowjob erwartest - dann sag ihr das, wenn Ihr gerade im Bett seid. Erwarte niemals, dass eine wenig erfahrene Sexualpartnerin* Deine Wünsche und Bedürfnisse durch Gedankenlesen erraten kann.

*Gilt genau so für männliche Studenten.

Habe ich gesagt. Leider keine Besserung, da sie dann erwidert, dass sie keine Lust/Kraft hat. Dann fühle ich mich schlecht, weil ich zu kurz komme, wenn ich ständig ihr einen OV gebe, aber andersherum keinen bekomme. Das belastet mich.

MoniBonboni Du hast meinen Beitrag oben einfach nur in Abschnitten zitierst und wichtige Abschnitte weggelassen. Natürlich bin ich gegen ALLES, was dem Thema Vergewaltigung nahe kommt. Natürlich. Ich wollte nur sagen, dass man in Beziehungen ständig Kompromisse eingeht, auch wenn man keinen Bock darauf hat. Das nennt man Kompromiss. Wieso ist es also nicht möglich, aus Liebe zum Freund ihm einen Gefallen zu tun, auch wenn man keine Lust darauf hat? Noch mal: ich sage nicht, dass sie das ständig auf Befehl zu jeder Zeit tun soll, aber wenn in einem Jahr es sexuell so wenig gab, ist das noch Wertschätzung, wenn ich weiß, dass mein Freund sich dies wünscht seit längerer Zeit?

 

[Benutzer59943 (43)]

Noch mal: ich sage nicht, dass sie das ständig auf Befehl zu jeder Zeit tun soll, aber wenn in einem Jahr es sexuell so wenig gab, ist das noch Wertschätzung, wenn ich weiß, dass mein Freund sich dies wünscht seit längerer Zeit?

Ich verstehe deinen Standpunkt und auch dass diese sexuelle Disharmonie mit dir viel macht.
Aber du solltest nicht erwarten, dass ein paar sexuelle Gefallen hier und da an eurer Problematik was verändern. Das ist der falsche Ansatz.

Mein Ex hat auch ab und an mal mehr oder weniger kooperativ das ein oder andere mitgemacht und ich hab es regelrecht aufgesaugt.
Wie bedeutungslos das alles war, hab ich erst später realisiert. Und mit Wertschätzung hat das bitte überhaupt gar nichts zu tun!!

 

[Benutzer193947 (33)]

Meine eigentliche Frage ist nur, wie ich mit der sexuellen Inkompatibilität umgehe. Wie sehr messe ich dem Thema Sex Bedeutung bei? Ist das Thema für eine funktionierende Beziehung so entscheidend, oder ist da die menschliche Komponente viel entscheidender, dass es drumherum sonst passt?

Das musst du für dich entscheiden. Manchen ist Sex wichtiger, manchen die Verbundenheit, manchen andere Dinge. Deine Beiträge schreien jedoch alle vor sexueller Unzufriedenheit, insofern hat es für dich Bedeutung.
Stell dir selbst folgende Frage: Willst und kannst du die nächsten 50 Jahre ohne Sex leben? Dann lass es so weiter laufen. Wenn nein, wird es vermutlich auf eine Trennung hinauslaufen, so wie du die Situation hier beschreibst. Das gibt aber sowohl ihr als auch dir die Chance, jemanden zu finden, der vielleicht in allen Punkten zu euch passt.

 

[Benutzer223196]

Du verdrehst ihm wirklich fast jedes Wort und interpretierst Dinge, die so objektiv nicht zu interpretieren sind. Und das Thema Vergewaltigung hier zu bringen bei dem, was er schreibt usw., das ist auch recht bodenlos.

Schlafe du doch mit anderen wenn du keine Lust hast, mindestens einige Monate immer wieder - aus Wertschätzung - und komm dann zurück und erzähl wie es war. 👍
Wird sicher Prosa sein.
Aber Prosa können nun nicht mal alle.
Einige haben Mitgefühl für junge Frau.

 

[Benutzer208559 (32)]

An der Stelle erst einmal vielen Dank für Eure Mühe, auf mein Anliegen einzugehen.

Zweitens muss ich leider doch feststellen, dass das hier etwas einseitig gegen mich geschossen wird. Es wird von Vergewaltigung, bodenlos usw. gesprochen, was mich gerade erschreckt. Niemand soll gegen den Willen etwas tun.

Gleichzeitig lese ich von denselben Personen nicht, dass es genauso bodenlos für einen Betroffenen sein mag, dass man den Partner sexuell extrem begehrt und das so zeigt, gleichzeitig aber dies nicht zurückbekommt, auf einen konkret Wunsch hin sogar konkret abgelehnt wird. Auch eine solche Handlung von einer Frau kann bodenlos sein. Ich höre fast schon raus, dass als Gegenargument kommt, ich könnte es auch einfach sein lassen, schließlich wäre das meine Entscheidung gewesen das zu tun. Aber dann hätten wir gar keine sexuelle Handlung mehr.

 

[Benutzer193222 (40)]

An der Stelle erst einmal vielen Dank für Eure Mühe, auf mein Anliegen einzugehen.

Zweitens muss ich leider doch feststellen, dass das hier etwas einseitig gegen mich geschossen wird. Es wird von Vergewaltigung, bodenlos usw. gesprochen, was mich gerade erschreckt. Niemand soll gegen den Willen etwas tun.

Gleichzeitig lese ich von denselben Personen nicht, dass es genauso bodenlos für einen Betroffenen sein mag, dass man den Partner sexuell extrem begehrt und das so zeigt, gleichzeitig aber dies nicht zurückbekommt, auf einen konkret Wunsch hin sogar konkret abgelehnt wird. Auch eine solche Handlung von einer Frau kann bodenlos sein. Ich höre fast schon raus, dass als Gegenargument kommt, ich könnte es auch einfach sein lassen, schließlich wäre das meine Entscheidung gewesen das zu tun. Aber dann hätten wir gar keine sexuelle Handlung mehr.

Man kann halt nun mal nicht erwarten, dasselbe zurück zu bekommen was man selbst mag! Du begreifst einfach nicht, dass du sie fragen musst was sie sich wünscht! Kompromisse sind in der Mitte treffen und nicht einer bekommt was er will und der Andere macht es mit.

 

[Benutzer199726]

Also ich verstehe dich, lieber TE. Und ich glaube auch nicht, dass du das böse meinst. Du bist eben verzweifelt weil es nicht so läuft wie du es dir vorstellst und wie du wahrscheinlich gelernt hast, dass Mann und Frau ticken.

Fakt ist, du willst mehr Sex als sie, besseren Sex, wilderen Sex. Dann kannst du jetzt natürlich ein totes Pferd reiten und zum xten Mal diskutieren und quengeln und betteln.

Oder du ziehst die Konsequenzen und suchst jemanden, der besser passt.

Eine Frau mit einer höheren Libido, bei der Sex einfach läuft und kein großes Thema ist. Wenn man sexuell kompatibel ist, ist das ganze Thema Sex einfach locker, entspannt, befriedigend.

Euer Sexleben ist angespannt und unbefriedigend. Und das sollte in eurem Alter nicht sein.

 

[Benutzer217857]

Niemand soll gegen den Willen etwas tun.

gleichzeitig aber dies nicht zurückbekommt, auf einen konkret Wunsch hin sogar konkret abgelehnt wird. Auch eine solche Handlung von einer Frau kann bodenlos sein.

Wo genau siehst du jetzt den Unterschied, dass sie als deine Freundin gegen ihren Willen (denn sie sagt doch, dass sie nicht will) mit dir Sex haben oder dir 'etwas zurückgeben' soll und deinem obigen Satz?

Deine Freundin ist nicht für deine persönliche Befriedigung zuständig. Egal wie oft du sie befriedigst, sie leckst oder anderweitig zum Orgasmus bringst, das machst DU, weil es DIR gefällt und sie ist dabei die Nutznießerin. Das ist aber kein Geschäft oder ein Aufrechnen, wenn du sie so und so oft befriedigst, dass sie davon irgendwas zurückgeben MUSS. Wenn sie nicht will, will sie nicht. Das kannst du blöd finden, hassen, bedauern oder im Viereck springen, das ändert Nullkommanix daran, dass es deinerseits kein Recht auf irgendeine Art von sexueller Gefälligkeit ihrerseits an dir gibt. Lebe damit oder trenne dich, bodenlos ist nur deine Einstellung dazu.

 

[Benutzer223196]

Gleichzeitig lese ich von denselben Personen nicht,

Da ich über Anwesende im Raum nicht in dritter Person rede, spreche ich dich direkt an:

dass es genauso bodenlos für einen Betroffenen sein mag, dass man den Partner sexuell extrem begehrt und das so zeigt, gleichzeitig aber dies nicht zurückbekommt,

Das berührt nicht auf einer willentlichen Entscheidung. Deine Freundin hat nicht bewusst entschieden dich zu bestrafen.
Sie wäre vermutlich selbst froh, dir geben zu können was du brauchst, kann sie aber nicht. Deine Erwartungshaltung vermittelst du ihr bewusst oder unbewusst mit.

auf einen konkret Wunsch hin sogar konkret abgelehnt wird.

Was soll sie sonst tun? Sich zwingen mit dir zu schlafen?

Auch eine solche Handlung von einer Frau kann bodenlos sein.

Nein, kann sie nicht. Ihr nein wiegt mehr als dein ja.

Ich höre fast schon raus, dass als Gegenargument kommt, ich könnte es auch einfach sein lassen, schließlich wäre das meine Entscheidung gewesen das zu tun. Aber dann hätten wir gar keine sexuelle Handlung mehr.

Das hat dir fast keiner empfohlen.
Eine Beziehung ohne Sex ist für die meisten trist, lustlos und unglücklich. Zu welcher Sorte deine Freundin zählt ist noch offen - ob ihr Sex allgemein nicht Spaß macht oder Sex mir dir nicht Spaß macht - aber diese Information wird deine Lust nicht verschwinden lassen.

 

[Benutzer208559 (32)]

Ich verstehe, dass der Tenor ist, dass eine Beziehung und Liebe ohne sexuelle Befriedigung wohl in den allermeisten Fällen keine Aussicht auf Erfolg hat.

Ehrlich gesagt habe ich die Sorge, wieder jahrelang keine menschlich passende Person an meiner Seite zu haben, die mit Fug und Recht Freundin genannt werden kann, weil es sich auch so anfühlt. Natürlich wird man gewisse Diskussionen (Haushalt, welche Serie schauen wir, wann fahren wir wohin etc.) immer haben, aber die Verbundenheit, die ich bei ihr gespürt habe. Sie kommt auch im Allgemeinen sehr sympathisch auf andere Menschen rüber.

Ich habe die Sorge, dass so eine Person mir nicht erneut über den Weg läuft. Ich weiß, dass Angst grundsätzlich kein guter Ratgeber ist, aber ich hoffe ihr versteht mich auch, dass mich das beschäftigt.

 

[Benutzer199726]

Ich schlage vor, du bleibst mal ein paar Wochen hier im Forum angemeldet.

Dann wirst du feststellen, dass mehrmals pro Woche Threads eröffnet werden von Vätern oder Müttern, deren Sexleben so gar nicht läuft.

Immer, fast immer, kommt dann per Salami Taktik raus, dass es eigentlich schon immer schleppend lief und der Sex schon immer ein Problem war.

Und immer kommt dann "die Beziehung läuft perfekt. Aber..."

Tja und dieses "Aber" kann eben im Laufe der Zeit von "hach, vögeln ist doch nicht wichtig" werden zu " ich fühle mich nicht geliebt, gesehen, akzeptiert, bin ich überhaupt liebenswert, ok wie ich bin..."

Ich wage zu behaupten, über die Hälfte der Themen hier drehen sich um sexuelle Inkompatibilität.

Und auch in einer tollen Sexbeziehung gibt es Krisen. Stress, Libidoverlust, sich unterschiedlich entwickelnde Vorlieben. Eine Beziehung muss stabil sein um Krisen abfedern zu können. Auch eine sexuelle.

Für mich persönlich ist Sex der Kitt, der unsere Beziehung zusammenhält. Ich könnte also mit schlechtem Sex nicht leben, da ich nicht wüsste was sonst das Defizit ausgleichen könnte.

Menschen sind aber ja bekanntlich unterschiedlich. Vielleicht kannst du das ja.

Von alleine wird sich aber nix ändern.

Denn deine Freundin hat kein Problem mit dem Sex. Du hast es.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ehrlich gesagt habe ich die Sorge, wieder jahrelang keine menschlich passende Person an meiner Seite zu haben, die mit Fug und Recht Freundin genannt werden kann

Ich habe die Sorge, dass so eine Person mir nicht erneut über den Weg läuft.

Berechtigte Sorge. Zumal es mit zunehmendem Alter seltener leichter wird. Deshalb muss man immer abwägen. Was ist einem wichtiger, auf was kann man verzichten, auf was nicht. Was passiert, wenn dann GAR NICHTS ist.
Was man (du) nicht machen darf, das ist, diese Sorge gewinnen lassen, also in der Beziehung bleiben UND das aber verbinden mit einem "muss aber". Also sie muss dann besser funktionieren, damit für dich alles gut ist.

Was man natürlich, wie in jeder vglb. Beziehung machen kann, das ist schauen, dass möglich viel an Rahmenbedingungen passen. Ich habe ZWEIMAL nachgefragt, wie das denn nun ist mit den Kondomen, ein anderer User hatte auch das Thema ihrer Angst (hier Schwangerschaft) aufgebracht, da hast du jeweils nicht reagiert, dabei wäre das etwas, was DU tun könntest, was DU in der Hand hättest.
Desweiteren, es ging dir ja nicht nur um die Praktiken, sondern du erwähnst ihre Müdigkeit, Erschöpfung. Natürlich könnte und sollte man schauen, zuallererst in IHREM Interesse, aber auch dahingehend betrachtet, dass dies Auswirkungen auf die Libido hat, ist diese Müdigkeit und Erschöpfung denn angemessen? Wenn ja, kannst du sie entlasten, wenn nein, dann muss man an die gesundheitlichen Ursachen ran.

 

[Benutzer202690 (40)]

Ich kenne auch beide Seiten.
Das ist echt schwierig, wenn Bedürfnisse, die eine Partnerschaft ausmachen, so unterschiedlich sind.
Ich persönlich finde die Idee mit dem Brief gut - du hast ja schon versucht darüber zu sprechen, dann wäre dies auch nochmal ein Versuch.
Ich vermute leider, dass sich auf lange sich, die Intimitäten nicht so entwickeln, wie du sie für dich bräuchtest.
Aber ein Versuch ist es wert - sie ist dir ja wichtig.

Ich selber habe nun erst eine 4jährige Beziehung hinter mir, in der es nicht zu regelmäßigen Intimitäten kam.
Ich dann auch (mit seiner Erlaubnis) versucht habe, mir das Fehlende woanders zu holen.
Es hat mich leider nicht erfüllt und die Sehnsucht mit ihm Sex zu haben, ist geblieben, die Abweisungen haben mich immer wieder runtergezogen.
Ich liebe ihn immer noch, begehre ihn - aber ich gehe daran kaputt.
Ich habe Ende letztes Jahr ausgesprochen, dass ich so eine Partnerschaft nicht mehr weiterführen kann.
Nun versuchen wir es auf der Freundschaftsebene.
Oft bin ich noch traurig, aber es wird allmählich besser.

Ich wünsche jedem, dass er sich aus Beziehungen, die einem nicht gut tun, lösen kann.
Die eigene Gesundheit sollte immer an erster Stelle stehen.

 

[Benutzer206015 (34)]

Zu anderen Beiträgen: selbstverständlich respektiere ich die Haltung meiner Freundin. Ein Nein heißt Nein.

, finde ich es einfach unfassbar schade, dass dergleichen nichts zurückkommt bzw. und wenn, dann nur mit sehr wenig Leidenschaft, weil ich das einfach spüre und an Handlungen sehe.

Habe ich gesagt. Leider keine Besserung, da sie dann erwidert, dass sie keine Lust/Kraft hat. Dann fühle ich mich schlecht, weil ich zu kurz komme, wenn ich ständig ihr einen OV gebe, aber andersherum keinen bekomme. Das belastet mich.

. Wieso ist es also nicht möglich, aus Liebe zum Freund ihm einen Gefallen zu tun, auch wenn man keine Lust darauf hat?

Da hast du vollkommen Recht. Und natürlich will ich keinen Sex ohne diese Leidenschaft zu spüren.

Um es kurz zu machen an der Stelle: wir sind uns völlig einig. Es soll nichts gegen den Willen geben, das spüren beide und das strahlt auf die sexuelle Handlung aus. Das ist nichts, was beide wollen, man spürt dass es keine Leidenschaft gibt.

ich hab mir mal die aussagen hier rausgesucht....
Da geht es darum das sie keine lust hat... du nix ohne lust von ihr willst... aber sie ohne lust und leidenschaft ab und an was an dir macht....

Das heißt du willst nix leidenschaftloses... bekommst dies aber schon...
du merkst das sie keine lust hat aber das is dir lieber als garnix zu bekommen?!...
versteh ich net....

Du "zwingst" sie im moment schon...🤷‍♀️ das was du nicht willst machst du bereits...

Dir gehts schlecht dabei... was denkst du wie es ihr dabei geht?

Meine eigentliche Frage ist nur, wie ich mit der sexuellen Inkompatibilität umgehe. Wie sehr messe ich dem Thema Sex Bedeutung bei?

das müsst ihr wissen...
es kann mehr werden ,wenn ihr wisst was ihr wollt... was sie anmacht... ihr daran arbeitet das sie lust empfindet... das heißt ausprobieren was euch gefällt..

Mag sie generell hj und bj?... oder hat sie nur bei dir probleme damit?

Normalerweiße wird es sexuell weniger bei einer langen beziehung... mit alltag und ehe und kids...
Wenn es dir jetzt schon zu wenig is dann is das nicht passend🤷‍♀️

Ist das Thema für eine funktionierende Beziehung so entscheidend, oder ist da die menschliche Komponente viel entscheidender, dass es drumherum sonst passt?

Für dich reicht es scheinbar nicht... 🤷‍♀️


Desweitern hab ich keine antworten auf folgende fragen gesehen....

- die wievielte beziehung is es für dich?
-die wievielte für sie?
-was is das problem mit der verhütung? (Angst vor schwangerschaft kann lust ziemlich killen....)

Das wären wichtige fragen um rauszufinden ob ihr schon erfahrung mit beziehungen und sex habt...🤷‍♀️

 

[Benutzer116134]

R ramhab Du deutest an, dass du wenig Erfahrung hast. Ist sie deine erste Freundin?

Wie alt ist sie und hatte sie Beziehungen vor dir?

Weißt du, ob sie sich selbst befriedigt?
Habt ihr mal über sexuelle Fantasien gesprochen?

Deine Schilderung klingt so, als würdest du innerhalb eurer 2-Wochen-Besuchszeit regelmäßig initiieren, dass du sie leckst oder fingerst. Wie häufig ca.?
Wie initiierst du das und wie reagiert sie?
Wenn sie gekommen ist, ist es einfach vorbei?

Ich kann mir hier mehrere Gründe vorstellen, aber ich würde die Situation gerne erstmal verstehen.

R ramhab Hier nochmal meine Fragen, da ich nicht sicher bin ob du sie überlesen hast oder nicht antworten willst
Zumindest für dich selbst kannst du sie beantworten, vielleicht findest du dann schon eher heraus, in welche Richtung es gehen könnte.

 

[Benutzer193947 (33)]

Ich höre fast schon raus, dass als Gegenargument kommt, ich könnte es auch einfach sein lassen, schließlich wäre das meine Entscheidung gewesen das zu tun. Aber dann hätten wir gar keine sexuelle Handlung mehr.

Nein, das Gegenargument ist nicht, dass du eine sexlose Beziehung akzeptieren und aushalten musst - sondern dass du dich trennen und dir eine passende Frau suchen kannst. Das ist die einzige weitere Option.

Und ganz ehrlich: Du bist 31, nicht 91. Wieso solltest du nie wieder eine Freundin finden?? Ist sie deine erste Beziehung, dass du solche Ängste hast?

Du gehst übrigens generell auf Fragen kaum ein, wiederholst nur mantraartig, dass du sie natürlich nicht zwingen willst, aber sie könnte doch wirklich mal... usw.
Deshalb wiederhole ich meine Kernfrage auch gerne noch einmal: Willst du die nächsten 50 Jahre ohne Sex leben oder nicht?

 

[Benutzer59943 (43)]

Gleichzeitig lese ich von denselben Personen nicht, dass es genauso bodenlos für einen Betroffenen sein mag, dass man den Partner sexuell extrem begehrt und das so zeigt, gleichzeitig aber dies nicht zurückbekommt, auf einen konkret Wunsch hin sogar konkret abgelehnt wird. Auch eine solche Handlung von einer Frau kann bodenlos sein.

na ja bodenlos... es verletzt dich, klar.
Es verletzt übrigens auch Frauen, wenn sie von Männern abgelehnt werden. Auch ich hab schon beinahe um sexuelle Aufmerksamkeit gebettelt und bin damit einen sehr erniedrigenden Weg gegangen, den ich so auch ganz sicher nie wieder gehen werde!!

Ich höre fast schon raus, dass als Gegenargument kommt, ich könnte es auch einfach sein lassen, schließlich wäre das meine Entscheidung gewesen das zu tun. Aber dann hätten wir gar keine sexuelle Handlung mehr.

aber wenn das so ist, dann sagt das doch verdammt viel aus oder nicht?
Wie stufst du das denn ein?
Die Fakten sind doch so: Deine Partnerin kann problemlos 1 Jahr mit dir zusammen sein und braucht keinerlei sexuelle Handlungen. Sie liebt dich, ihr seid zusammen, prima.
Du dagegen hast gerne und oft Sex, dir sind sexuelle Handlungen wichtig, du kannst NICHT ein Jahr lang darauf verzichten.

Also solltest du mir ja in dem Punkt zustimmen, dass ihr auf der sexuellen Ebene überhaupt nicht zusammen passt.
Da könnt ihr sicher ein prima Paar sein, aber eher als Team, eher wie Bruder und Schwester und in einer gemeinsamen Wohnung dann als WG.

Das Wort Familienplanung ist hier schon mal von dir gefallen... und da frag ich mal blöd wie das aussehen soll ohne Sex

Ich verstehe, dass der Tenor ist, dass eine Beziehung und Liebe ohne sexuelle Befriedigung wohl in den allermeisten Fällen keine Aussicht auf Erfolg hat.

würde ich so nicht unterschreiben. Das kann sogar sehr viel Erfolg haben, wenn beide (!) Partner damit einverstanden sind. Es gibt sehr viele Menschen, die sich aus Sex nicht viel machen und die leben prima auch viele Jahrzehnte ohne.

Ehrlich gesagt habe ich die Sorge, wieder jahrelang keine menschlich passende Person an meiner Seite zu haben, die mit Fug und Recht Freundin genannt werden kann, weil es sich auch so anfühlt.

also deswegen bleibst du in einer Beziehung, die dich gar nicht glücklich macht?
Weil es immer noch besser ist als gar keine Beziehung?

Natürlich wird man gewisse Diskussionen (Haushalt, welche Serie schauen wir, wann fahren wir wohin etc.) immer haben, aber die Verbundenheit, die ich bei ihr gespürt habe. Sie kommt auch im Allgemeinen sehr sympathisch auf andere Menschen rüber.

es sagt ja auch niemand, dass deine Freundin eine Schreckschraube oder ein schlechter Mensch ist, nur weil sie sich wenig aus Sex macht. Natürlich ist sie eine tolle Person und man kann sie auch sehr lieb haben Das eine hat ja nichts mit dem anderen zu tun.

Was glaubst du wie sympathisch mein Ex rüber kommt? Auch auf mich wirkt er über 10 Jahre nach unserer Trennung noch verdammt sympathisch, aber sexuell hat es nie gepasst und gerade jetzt weiß ich das rückblickend auch. Ich weiß, dass der Fehler nie bei mir lag. Er konnte mir nie das geben, was ich wollte, aber auch das war nie sein Fehler. Er ist seit unserer Trennung wieder glücklich mit einer anderen Frau und ich bin glücklich als Single, also es hat niemand was verloren

Ich habe die Sorge, dass so eine Person mir nicht erneut über den Weg läuft. Ich weiß, dass Angst grundsätzlich kein guter Ratgeber ist, aber ich hoffe ihr versteht mich auch, dass mich das beschäftigt.

ja das darf dich natürlich beschäftigen.

 

[Benutzer175612 (56)]

Für mich persönlich ist eine erfüllte Sexualität Voraussetzung für eine Partnerschaft und somit Inkompatibilität ein Trennungsgrund

Für mich persönlich ist Sex der Kitt, der unsere Beziehung zusammenhält. Ich könnte also mit schlechtem Sex nicht leben, da ich nicht wüsste was sonst das Defizit ausgleichen könnte.

Ich wünsche jedem, dass er sich aus Beziehungen, die einem nicht gut tun, lösen kann.
Die eigene Gesundheit sollte immer an erster Stelle stehen.

Aus der Perspektive meines Alters kann ich diese drei Aussagen voll unterstützen, auch wenn ich es selbst viel zu spät in meinem Leben verstanden habe.

Ehrlich gesagt habe ich die Sorge, wieder jahrelang keine menschlich passende Person an meiner Seite zu haben, die mit Fug und Recht Freundin genannt werden kann

Es gibt die zwei Arten von Frust:

1. Single-Dasein. Einsamkeit. Im Allgemeinen völlige Sexlosigkeit. Du kannst aber etwas dagegen tun, indem du aktiv eine Freundin suchst.

2. Schlechter-Sex-Beziehung. Frust. Wut auf den Partner. Mutlosigkeit. Gefangen in der Beziehung. Man wird zunehmend depressiver. Und auch zunehmend wütender auf den Partner, der eigentlich nichts dafür kann. Man will den Partner nicht verlieren, man will ihn nicht kränken, man will nicht fremdgehen, aber man will auch nicht mehr unter der Situation leiden. Man verheimlicht diesen Frust vor dem Partner, was eigentlich auch eine Art Betrug ist. Die Zeit vergeht, man wartet auf etwas, aber es kommt kein etwas.

In der Summe ist der Single-Dasein-Frust doch ehrlicher, erträglicher, eigenverantwortlicher. Du kannst tatsächlich aktiv gegen diesen Single-Frust angehen. Gegen den Beziehungs-Frust kannst du eigentlich nichts machen (außer sich zu trennen eben).