Internetbekanntschaft..geht das zu weit?

[Benutzer149613 (30)]

Hallo zusammen...

Ich brauche eine objektive Meinung zu einer Situation, in der ich mich gerade befinde -- vielleicht mache ich mich viel zu viele Gedanken, aber es beschäftigt mich gerade einfach...

Zu Beginn muss ich erst mal klarstellen, dass ich seit acht Monaten einen Freund habe.

Was jetzt passiert ist, ist, dass ich vor knapp einem Monat auf einer Internetseite jemanden kennen gelernt habe, mit dem ich mich angefreundet habe. Anfangs haben wir öffentlich in einem Chatroom mitenander geschrieben, dann ist dort aber etwas vorgefallen, weshalb ich keine große Lust mehr hatte, dort zu schreiben, weil ich mit der Sache dort nichts zu tun haben wollte. Dieser Bekannte - nennen wir ihn A - und ich haben dann angefangen, stattdessen privat auf dieser Seite zu schreiben.
Wir haben schon als wir noch öffentlich in diesem Chat geschrieben haben, sehr viel miteinander rumgealbert. Es wurde dann irgendwie zum Running Gag, dass er dann anfing, mich anderen als seinen Verlobten vorzustellen und solche Sachen. Wir haben oft im Spaß miteinander 'geflirtet'. Also eben nicht richtig, sondern auf diese übertriebene Art wie man das macht wenn es eindeutig als Scherz gemeint ist. Deshalb habe ich das auch nicht ernst genommen, weil es eben Spaß war und ich ihn einfach von Anfang an sehr mochte und wir total auf einer Wellenlänge waren.
Seit ca. einer Woche schreiben wir jetzt auch privat -- aber immer noch ausschließlich auf dieser Seite; wir haben keinerlei persönliche Kontaktdaten ausgetauscht. Und da wir beide gerade viel Freizeit haben und uns gut verstehen, schreiben wir seitdem so gesehen jeden Tag für mehrere Stunden. Auch über viel Privates..ich glaube, ich war lange nicht mehr jemandem gegenüber so offen. Er versteht mich einfach sehr gut, auch aufgrund persönlicher Erfahrungen, und durch die Anonymität des Internets ist die Hemmschwelle bei mir auch geringer.
Seit wir nicht mehr öffentlich schreiben, ist das alles aber auch irgendwie noch privater geworden, und manchmal frage ich mich, ob wir mit dem 'Rumgealbere' zu weit gehen. Ich bin da etwas vorsichtiger als er, aber er schreibt mir oft 'Ich habe dich vermisst' oder so Herz-Emoticons und halt auch so sexuelle Anspielungen..Beispielsweise war hier letzte Woche so ein krasses Gewitter und da habe ich ihm geschrieben, dass ich da jetzt total gerne mit ihm draußen im Regen stehen würde, woraufhin er meinte, wir könnten zusammen im Regen stehen und rummachen. Oder wir haben recht lange über seinen Ex-Freund geredet und er hat sich dafür entschuldigt, woraufhin ich dann meinte, dass mich das nicht stört. Und dass wir, wenn er hier wäre, zusammen auf meinem Bett liegen und über diese ganzen Sachen reden könnten. Daraufhin meinte er dann: 'Das wäre toll..allerdings glaube ich nicht, dass ich noch an irgendwelche anderen Jungen denken könnte, wenn du neben mir liegst'. Oder ich habe ihm gestern ein paar Wörter und Sätze auf Deutsch beigebracht und er wollte dann wissen, was 'Ich möchte Ihren Sohn heiraten' auf Deutsch heißt, damit er 'vorbereitet' ist wenn er meine Eltern treffen sollte. Und heute erzählte er mir dann, er habe ein bisschen geübt und schrieb mir dann auf Deutsch: 'Ich will dich küssen'. Oder ich habe letztens zu ihm gesagt, dass ich denke, dass mein Freund ihn mögen würde. Er meinte dann, das würde er nicht glauben, denn 'wenn er uns zusammen sehen würden, dann würde er wissen, was ich für dich empfinde.'

Mich verwirrt das alles irgendwie, weil ich mich einerseits frage, ob es unangemessen ist, mich mit jemandem so zu unterhalten wenn ich in einer Beziehung bin. Und weil ich As Äußerungen nicht ganz verstehe. Weil ich das -- in Anbetracht der Situation -- von Anfang an als Scherz gesehen habe. Aber es vergeht kein Tag wo er nicht darüber spricht, mich zu küssen und solche Sachen.
Wir sind beide in Beziehungen und reden da auch offen drüber. Und wir wohnen mehr als 2500 km auseinander. Ich kann echt nicht einordnen ob er das einfach als Spaß meint oder ob er wirklich irgendwie was von mir will..ich weiß halt auch nicht, wie er normalerweise so drauf ist und sich gegenüber Freunden verhält.

Für mich ist klar, dass wir -- obwohl es nur eine Internetbekanntschaft ist -- irgendwie eine besondere Verbindung haben. Ich glaube, wir sind uns charakterlich einfach sehr ähnlich und mit ihm zu reden hilft mir gerade sehr, weil er meine 'Probleme' aufgrund eigener Erfahrungen nachvollziehen kann.
Von meiner Seite aus ist da aber kein romantisches Interesse.
Trotzdem frage ich mich, ob meine Art der Kommunikation mit ihm zu weit geht.

Sorry, dass das jetzt so wirr klingt alles..ich bin schon ziemlich müde.

Würde mich über ein paar ehrliche Meinungen/Einschätzungen freuen...

 

[Benutzer71015]

Aus dem was du schreibst, gewinne ich den Eindruck, dass er vermutlich mehr als nur scherzhaftes Interesse an dir hat.
Für dich scheint eure "besondere Verbindung" auf einer anderen Ebene zu funktionieren als für ihn. Wenn ihr das beide so sehen würdet, wäre die Kommunikation sicher unproblematisch. Aber so, wie es sich hier gestaltet, ist sie das nicht.
Er hat dir da schon ein paar ganz schön mächtige Zaunpfähle auf den Kopf gehauen, um dir zu sagen, dass er wohl mehr für dich empfindet und wenn er schon sagt, dein Freund würde ihn nicht leiden können, dann sagt das für mich viel aus.

Ich würde dir empfehlen, auch wenn es schwierig ist, ihm zu sagen, dass du ihn magst und schätzt, aber dass dir diese Anspielungen (heiraten etc.) zu weit gehen und du keine romantischen oder sexuellen (?) Gefühle für ihn hast.
Ich denke, es muss deutlich und eindeutig ausgesprochen werden.
Günstig wäre es sicher auch von deiner Seite, auf so zweideutige Anspielungen, wie "gemeinsam im Bett liegen" zu verzichten.

Wenn du wissen willst, wie viel von der Kommunikation noch ok für deine Beziehung ist, dann stell dir einfach mal vor, dein Freund würde sie mitlesen - und nimm dir vor, nichts mehr zu schreiben, was ihn verletzen würde, würde er davon wissen.

 

[Benutzer150426]

Mich verwirrt das alles irgendwie, weil ich mich einerseits frage, ob es unangemessen ist, mich mit jemandem so zu unterhalten wenn ich in einer Beziehung bin

Da gebe ich dir Recht. Ich mag es auch nicht wenn mich vergebene Männer anschreiben und chatten wollen. Ich verstehe es einfach nicht.

 

[Benutzer72433]

ich kann mich Fedora nur voll anschliessen. dass er das nicht rein scherzhaft sieht ist für mich sehr deutlich - und dass sich diese art der unterhaltung nicht gehört wenn man vergeben ist ist für mich auch eine klare sache. dabei spreche ich aber nicht nur von seinen äusserungen, auch was von dir so kommt - gemeinsam im regen stehen, zusammen auf dem bett liegen... das fände ich als partner schon ziemlich übel, noch dazu, wo der junge mann offensichtlich mehr als nur freundschaft für dich empfindet.

 

[Benutzer138371 (44)]

Also rein Spaßeshalber klingt das für mich nicht mehr.

Wenn man sich jemanden schon so öffnet, und du auch das Gefühl hast, nur er versteht dich??

Und was "erwartetst" du jetzt von diesem Kontakt?

Hast du ein schlechtes Gewissen? Willst du den Kontakt weiterhin haben?

Wollt ihr euch treffen?

 

[Benutzer149613 (30)]

Ich frage mich, ob ich grundsätzlich mein Verhalten gegenüber Menschen, denen ich mich verbunden fühle, überdenken muss..
Ich habe das nicht so oft, dass ich das Gefühl habe, mit einem Menschen komplett auf einer Wellenlänge zu sein -- aber wenn das passiert, dann scheue ich mich nicht davor, dass auch zu zeigen.
Wenn ich A schreibe, ich würde gerne mit ihm zusammen den Regen erleben oder dass ich es schön fände, wenn wenn wir einfach hier liegen und reden könnten, dann meine ich das ernst. Aber das hat von meiner Seite aus weder einen romantischen Hintergrund, noch irgendwelche sexuellen Impikationen.
Beispielsweise habe ich eine Freundin, der ich mich auch extrem verbunden fühle..wir schreiben viel miteinander, teilweise auch auf gespielt kitschige Art, und wenn wir uns treffen und z. B. Filme gucken, dann enden wir oft in den abenteuerlichsten Positionen auf dem Sofa, einfach weil es bequemer ist und wir keine Berührungsängste haben.
Es haben auch schon wiederholt Leute angenommen, wir wären zusammen.
Ich habe das nie als Problem angesehen -- wenn ich einen Menschen mag, dann möchte ich das zeigen, und wenn da von meiner Seite aus lediglich platonisches Interesse ist, dann kann ich doch theoretisch machen was ich will. Das Problem habe ich immer in den anderen gesehen, die davon ausgehen, dass jede Handlung, die in irgendeiner Form Zuneigung ausdrückt, gleich einen romantischen oder sexuellen Hintergrund haben muss.
Aber ich weiß nicht, ob das so stimmt. Oder ob ich derjenige bin, der das falsch sieht.

Ich verstehe aber auch seine Äußerungen auch irgendwie nicht... Wir haben letztens lange darüber gesprochen, wie sehr er seinen Freund mag, sich aber schuldig fühlt, weil er noch nicht komplett über seine letzte Beziehung hinweg ist. Wie kann er denn dann an mir Interesse haben? Abgesehen davon kennt er mich nur vom Schreiben und hat ein einziges Foto von mir gesehen. Das reicht ja wohl nicht aus, um Interesse an jemandem zu entwickeln?

Ich möchte den Kontakt zu ihm nicht aufgeben, weil ich ihn einerseits als Menschen sehr mag und mich gerne mit ihm unterhalte, und weil er mir hilft, Dinge zu verstehen, die mich schon länger beschätigen. Es ist einfach ein gutes Gefühl, wenn einfach alles komisch ist und man nichts mehr versteht und plötzlich ist da einer der sagt: 'Das, was du da erlebst ist X, das habe ich auch durchgemacht, ich kann dir helfen, dass es dir wieder besser geht'. Weil dann einfach plötzlich alles etwas mehr Sinn macht.
Wir chatten auch nicht einfach nur über belangloses Zeug, er hilft mir auch, wieder etwas Struktur in meinen Alltag zu bringen und etwas zu finden, was mir Spaß macht. Er gibt mir sozusagen Privatstunden in kreativem Schreiben, und gibt mir kleine 'Aufgaben' bzw. 'Abenteuer', damit ich wieder etwas zu tun habe.
Im Gegenzug bin ich für ihn da, so wie er auch für mich da ist, und versuche ihm zu helfen so gut es geht.
Mir ging es in letzter Zeit nicht besonders und seit ich mit ihm befreundet bin, ergibt alles wieder mehr Sinn und ich fühle mich wieder etwas besser. Das will ich nicht aufgeben.

Wir haben nicht vor, uns zu treffen. Das wird auch allein schon wegen der Distanz zwischen uns nicht passieren.

 

[Benutzer68742 (42)]

Was mich interessieren würde: wissen eure jeweiligen Partner von diesem Kontakt bzw. dem ständigen Gechatte? Ich stelle mir grad vor, wie ich blöd auf dem Sofa sitze, während mein Freund nebenan jeden Abend mit jemand anderem chattet... Nicht so schön, es zu wissen, aber noch blöder, wenn er mir nichts darüber erzählt...

Und ja, ich fände es auch ein bisschen missverständlich, wenn mein Freund jemandem (wenn auch rein platonisch) sagte, wie es wohl wäre, die Sachen nebeneinander auf dem Bett liegend zu besprechen... Für dich gehts es da gedanklich vermutlich um Gemütlichkeit und direkt Gesprächsaustausch. Der andere denkt bei "Bett" vielleicht an was anderes und hätte es auch anders aufgefasst, wenn du z.B. "wie schön das wäre, wenn wir uns jetzt am Tisch gegenüber säßen, um das zu besprechen" gesagt hättest.

 

[Benutzer71015]

Beispielsweise habe ich eine Freundin, der ich mich auch extrem verbunden fühle..wir schreiben viel miteinander, teilweise auch auf gespielt kitschige Art, und wenn wir uns treffen und z. B. Filme gucken, dann enden wir oft in den abenteuerlichsten Positionen auf dem Sofa, einfach weil es bequemer ist und wir keine Berührungsängste haben.
Es haben auch schon wiederholt Leute angenommen, wir wären zusammen.
Ich habe das nie als Problem angesehen -- wenn ich einen Menschen mag, dann möchte ich das zeigen, und wenn da von meiner Seite aus lediglich platonisches Interesse ist, dann kann ich doch theoretisch machen was ich will. Das Problem habe ich immer in den anderen gesehen, die davon ausgehen, dass jede Handlung, die in irgendeiner Form Zuneigung ausdrückt, gleich einen romantischen oder sexuellen Hintergrund haben muss.
Aber ich weiß nicht, ob das so stimmt. Oder ob ich derjenige bin, der das falsch sieht.

Ich weiß, was du meinst, kenne und empfinde das ähnlich und kann dich da gut verstehen.
Du stellst die falsche Frage.
Niemand von euch sieht es falsch. Menschen empfinden einfach unterschiedlich.
Wenn dein Partner oder deine Freunde genauso empfinden wie du, wird es mit ihnen kein Problem geben.
Wenn ihr unterschiedlich empfindet, müsst ihr darüber reden und einen Weg finden, der für beide/ alle funktioniert.

Dein Chatpartner z.B. scheint anders zu empfinden als du. Für ihn ist diese mentale und kommunikative Nähe vermutlich nicht rein freundschaftlich - zumindest klingt es danach - und das hast du auch gemerkt, sonst gäbe es diesen Thread nicht.
Deshalb halte ich es für wichtig, dass du klarstellst, was er für dich bedeutet und was eben nicht, damit ihr auch einen Weg findet, der für euch beide funktioniert.

Im Übrigen fänd ich auch interessant, wie dein Partner dazu steht.

 

[Benutzer38570]

Ist schwierig zu beurteilen, wenn man den anderen nicht wirklich kennt. Grundsätzlich sehe ich da drei Varianten...

Erste: Er schreibt halt einfach aus Spaß so, ohne, dass er das wirklich ernst meint. Einfach ein paar Komplimente verteilen, bissel baggern, flirten, Grenzen testen - einfach so. Ich selbst schreibe sehr ähnlich wie Deine Bekanntschaft und dazu muss mein Chatpartner nicht mal schwul sein. Auch beim Chat mit Arbeitskollegen verteile ich Kuss- und Herzchen-Smileys. Wirklich ernst meine ich das aber natürlich nicht.

Zweite: Er empfindet wirklich was für Dich. Das ist natürlich ziemlich utopisch, denn erstens wohnt ihr zu weit auseinander, außerdem hast Du einen Freund und ziehst einen Wechsel nicht in Betracht.
In dem Fall solltest Du da einfach mal konkret fragen, ob er mehr für Dich empfindet oder es nur Spaß ist - und dann ihm deutlich machen, was Du möchtest und was nicht. Das wäre fair.

Dritte Variante: Er gehört zu denjenigen Typen, die auf diese Weise jemanden einwickeln wollen, um letztlich an Geld zu kommen. Ist leider nicht selten und häufig bei Leuten, die sehr weit weg sind - wenn sie es denn sind. Das weiß man natürlich vorher nie, aber sollte es nach dem "Modul" Vertrauensaufbau irgendwann zum Modul "Finanzen" kommen, wäre Vorsicht geboten.

Letztlich bleibt Dir eigentlich nur die direkte Frage, was er möchte und erwartet. Oder Du spielst das Spiel einfach so lange weiter, bis es sich von selbst erledigt...

 

[Benutzer96466]

Ich habe das nie als Problem angesehen

Aber ich weiß nicht, ob das so stimmt. Oder ob ich derjenige bin, der das falsch sieht.

Wenn dein Partner oder deine Freunde genauso empfinden wie du, wird es mit ihnen kein Problem geben.

+1 zu Fedora. Es muss kein Problem sein, es kann aber eins sein, wenn ihr da unterschiedlich tickt, und eure Kommunikation missversteht.

Abgesehen davon kennt er mich nur vom Schreiben und hat ein einziges Foto von mir gesehen. Das reicht ja wohl nicht aus, um Interesse an jemandem zu entwickeln?

Das ist ideal, um Interesse zu entwickeln: man kennt den anderen nur Punktuell, und kann sich den Rest in den schönsten Farben ausmalen. Man kann seine Wunschvorstellung erfinden und auf den Anderen projezieren. Ist nicht gut, aber gefährlich einfach.

In dem Fall solltest Du da einfach mal konkret fragen, ob er mehr für Dich empfindet oder es nur Spaß ist - und dann ihm deutlich machen, was Du möchtest und was nicht. Das wäre fair.

Ich würde ihm im gleichen Atemzug deutlich machen, das du mit deinem Freund glücklich bist und daran auch nix ändern willst.

Wenn du nur offen fragst "Ist das für Dich nur Spaß?" dann machst du ihm zwei Türen auf, und sagst "Hinter einer dieser Türen ist eine emotionale Fallgrube, aber ich sag dir nicht, hinter welcher. So, jetzt los, Schätzchen!". Das ist ein Rezept für Drama.

 

[Benutzer149613 (30)]

Ich muss das Thema noch mal hervorholen.

Also er hat mir irgendwann mal gesagt, dass er mit Freunden immer so schreibt, und dann kam ich mir erst mal dumm vor, weil ich das so ernstgenommen habe.
Aber dann fing er wieder an, so Anspielungen zu machen, zum Teil sehr deutliche. Vor drei Wochen oder so habe ich dann mal im Spaß gemeint, dass man nie das haben könne was man möchte, und dann wurde er irgendwie komisch. Ich hab dann nachgehakt und dann hat er irgendwann gesagt, dass es unfair sei, dass ich das einzige wäre, was er jemals wirklich wollte (außer seinem Vater, der gestorben ist als er noch klein war), und dass er mich nicht haben kann. Und seitdem schreibt er manchmal, dass er mich liebt. Und gestern ging es mir ziemlich scheiße und dann hat er sich Sorgen gemacht weil ich alleine war, und ich hab ihm dann gesagt, dass ich in einer Stunde eh zu meinem Freund fahren würde. Daraufhin hat geschrieben, dass sei das erste Mal, dass er froh darüber wäre, dass ich mich mit meinem Freund treffe. Und ich hab dann gefragt, warum, und er hat dann gesagt, dass er eifersüchtig auf meinen Freund wäre. Das hat er schon ein paar Mal gesagt, ich hab halt nur gedacht, er meint das im Spaß. Und dann hat er danach gesagt, dass er einfach gerne mein Freund ('boyfriend') wäre. Und dann hat er sich entschuldigt, er wolle nicht, dass ich mich 'uncomfortable' fühle oder dass das es zwischen uns 'awkward' wäre (sorry, ich kann das auf Deutsch gerade nicht so gut ausdrücken).
Ich weß nicht, wie ich damit umgehen soll. Also stören tut mich das nicht was er schreibt, ich muss auch gestehen, zu 100% ernst nehmen tue ich das nicht, weil ich denke, im real life wäre das alles noch mal anders, und er 'liebt' einfach die Vorstellung, die er von mir hat. Meine Beziehung gefähren tut es auch nicht, ich weiß was ich für meinen Freund empfinde, daran ändert sich nichts aufgrund dieses Kontaktes.
Ich frage mich nur manchmal ob ich unfair bin, weil ich mit ihm schreibe, trotz dem was er scheinbar für mich empfindet. Wobei ich aber auch denke, dass er das selbst wissen muss...oder?

Ich brauche da einfach mal ein paar Meinungen, ich bin verunsichert.

 

[Benutzer154152]

auch wenn ihr euch im inet so gut versteht wird es im richtigen leben warscheinlich ganz anders sein. rl und inet sind zwei vollkommen verschiedene dinge.

mit dazu stimme ich da ein das man nie sachen schreiben sollte oder so sich verhalten sollte wie man es auch vom partner nicht möchte. würde dir ja auch nicht gefallen wenn dein partner sowas einer anderen frau schreiben würde.

 

[Benutzer150418]

1. Jeder ist für sich selbst verantwortlich und muss irgendwann mit den Konsequenzen seines Handelns klar kommen. Egal ob du oder deine Internetbekanntschaft. Euer beider Handeln hat Auswirkungen und es geht hier eigentlich nicht um fair oder unfair sondern ganz einfach darum, ob du mit den Konsequenzen klar kommst.
Eine Konsequenz ist z. B., dass es dir beschissen geht.

2. Womit es dir gut geht, ist gut. Womit es dir nicht gut geht, ist nicht gut.
Wenn es dir schlecht geht, musst du was an deinem Leben ändern.

Du bist verunsichert, zu zweifelst, du machst dir viele Gedanken und Sorgen, du grübelst viel, du verlierst deinen Appetit, du leidest vor dich hin. In wie weit das mit dieser Internetbekanntschaft zu tun hat, weiß ich natürlich nicht, aber da du ihm emotional sehr nah stehst, gehe ich davon aus, die Situation belastet dich nachhaltig und trägt sicherlich auch zu deinem momentanen Allgemeinbefinden bei.
Es hat Gründe gegeben, die dich zu ihm gelenkt haben. Und solang diese Gründe weiter bestehen, wäre es für dich ein schmerzlicher Verlust, einen Cut zu machen. Vollkommen verständlich. Mir ist klar, dass das nicht unbedingt die Lösung ist, die du dir wünschst.

Ich finde nicht, dass du zu ihm unfair bist und ich finde auch nicht, dass du zu deinem Freund unfair bist.
Aber ich finde, du verlangst von dir selbst mehr, als du tragen kannst. Du trägst seinen Liebeskummer mit, seine Eifersucht, seine getarnten Vorwürfe, durch pathetische Kommentare á la du wärst das einzige, das er jemals wirklich wollte. (Sorry, aber was für ein Freund ist das? Was für ein Arsch ist das, dass er einem vergebenen Jungen sowas erzählt? Soviel Eier muss man doch haben, nicht den Angebeteten auch noch mit bluten zu lassen, wenn man selbst seine Gefühle nicht im Griff hat.) Er weiß, dass es dir schlecht geht im Moment und trotzdem tut er dir das an? Na danke, klasse Freund. Ist er so naiv zu glauben, dass dich sein Liebeskummer glücklich macht oder er dir damit irgendwie schmeichelt?
Ich würde ihm da an deiner Stelle auch ganz klar die Pistole auf die Brust setzen - entweder er lässt dieses melodramatische Geschwafel, durch das du dich unbehaglich fühlst, oder es folgt der Cut.
Ich bin da selbst auch ein bisschen emotional involviert, weil ich sowas selbst schon erlebt habe. Ich war schon an seiner und an deiner Stelle. Ich weiß also, wie es ihm geht und auch wie es dir geht.
Und einer von euch beiden sollte langsam mal vernünftig sein und ich denke, dass du das sein solltest - deine Gesundheit ist dafür ja ein ziemlich zuverlässiger Wegweiser.

Natürlich könnte man es sich sehr einfach machen und sagen, er ist selbst erwachsen und verantwortlich für das, was er tut. Aber wenn er aufgrund seiner Gefühle der Schwächere von euch ist, warum bist du dann nicht der Stärkere und gehst auf Abstand?
Wenn seine Gefühle dich einengen und erdrücken, warum schützt du dich dann nicht selbst davor und ziehst konsequent Grenzen?
Dein eigenes Wohl sollte an erster Stelle stehen und das sehe ich hier gefährdet, weil du ständig über diesen Mann nachdenkst und dir Vorwürfe machst und dich vermutlich unterbewusst auch damit quälst, dass du ihm nicht geben kannst, was er von dir möchte.

Mach dir mal Gedanken, was du wirklich der Situation gegenüber empfindest.
Welchen Nutzen hat er für dich? Was gibt er dir? Tut er dir gut?
Bzw. was nimmt er dir? (Deine Freiheit? Deinen Atem? Deinen Schlaf?)
Wie würde es dir gehen ohne diesen Kontakt?
Was an diesem Kontakt es ist wert ihn zu erhalten?

Du schreibst ständig mit ihm, du musst dir ständig seine Gefühle rein ziehen, mit denen er dich erdrückt und dir ein schlechtes Gewissen macht. Was würde es dir also nützen, wenn ich dir jetzt sage, du musst dir keine Vorwürfe machen? Du würdest trotzdem verzweifelt sein, wenn er dir wieder mal demonstriert, wie eifersüchtig und traurig er ist und wie unbedingt er dich haben will.
Die Absolution kannst nur du selbst dir geben, aber könntest du das mit freiem Herzen, würdest du diese Frage hier gar nicht stellen.
Ich glaube, du suchst Bestätigung, dass du weiter machen kannst wie bisher, weil deine eigenen Argumente nicht mehr ausreichen, damit es sich weiterhin gut anfühlt. Du zweifelst inzwischen schon selbst zu sehr, denn er hat schwerere Geschütze aufgefahren.
Er ist eifersüchtig, er liebt dich, er will dich.
Bist du dir darüber überhaupt im Klaren, was für einen Druck das auf dich ausübt?
Kein Wunder, dass es dir beschissen geht.

Ich kann dir nicht sagen, wie du verfahren sollst, denn ich weiß wie schmerzlich und sensibel solche Symbiosen sind. Man lässt diese Seelenverwandten nicht gerne gehen, weil man dann wieder alleine ist.
Jedoch darf man nicht dabei zuschauen, wie es der eigenen Gesundheit zu Lasten geht. Ich denke, dass er eine der Ursachen für deinen Gesundheitszustand ist, weil dein Unterbewusstsein von dir verlangt, dass du eine Lösung findest und den Kopf frei bekommst.

 

[Benutzer149613 (30)]

Du bist verunsichert, zu zweifelst, du machst dir viele Gedanken und Sorgen, du grübelst viel, du verlierst deinen Appetit, du leidest vor dich hin. In wie weit das mit dieser Internetbekanntschaft zu tun hat, weiß ich natürlich nicht, aber da du ihm emotional sehr nah stehst, gehe ich davon aus, die Situation belastet dich nachhaltig und trägt sicherlich auch zu deinem momentanen Allgemeinbefinden bei.

Zum Teil stimmt das. Einerseits ist es schon so, dass mich vieles, was mit ihm zu tun hat, oft belastet. Aber nicht das, was er eventuell für mich empfindet, sondern das, was in seinem Leben so abläuft. Weil sein Leben einfach um einiges beschissener ist als meins und ich kann da halt auch nur begrenzt weiterhelfen. Gleichzeitig habe ich durch ihn aber auch Ablenkung und einen Gesprächspartner, mit dem ich auf einer Wellenlänge bin. Und er hilft mir ja auch, er hört sich ständig mein Gejammer an und war oft für mich da wenn es mir richtig scheiße ging. Er hat mir auch sehr geholfen, Dinge über mic zu verstehen, die mir selbst gar nicht so klar waren. Zum Beispiel hat er anhand meiner Äußerungen gemerkt, dass ich unter Angstzuständen und Panikattacken leide, was mir bis dahin absolut nicht bewusst war. Erst als er mich darauf hingewiesen habe, fing das langsam an, für mich einen Sinn zu ergeben. Er hilft mir ja genau so wie ich ihm, das ist keine einseitige Beziehung, wo ich mir tagtäglich seine Prbleme anhöre und mich dann deswegen scheiße fühle.

Du trägst seinen Liebeskummer mit, seine Eifersucht, seine getarnten Vorwürfe, durch pathetische Kommentare á la du wärst das einzige, das er jemals wirklich wollte. (Sorry, aber was für ein Freund ist das? Was für ein Arsch ist das, dass er einem vergebenen Jungen sowas erzählt? Soviel Eier muss man doch haben, nicht den Angebeteten auch noch mit bluten zu lassen, wenn man selbst seine Gefühle nicht im Griff hat.) Er weiß, dass es dir schlecht geht im Moment und trotzdem tut er dir das an? Na danke, klasse Freund. Ist er so naiv zu glauben, dass dich sein Liebeskummer glücklich macht oder er dir damit irgendwie schmeichelt?

Ich denke, er ist einfach ehrlich. Mit vielen Dingen rückt er auch erst raus wenn ich da wiederholt nachfrage. Er entschuldigt sich auch ständig für irgendwelche Äußerungen oder meint, etwas würde mich 'uncomfortable' machen, und versuche ihm dann klarzumachen, dass mich das nicht stört.
Er hat nie irgendwas gesagt, was mich irgendwie gestört hätte. Sonst hätte ich ihm das gesagt oder mich zurückgezogen.

Ich würde ihm da an deiner Stelle auch ganz klar die Pistole auf die Brust setzen - entweder er lässt dieses melodramatische Geschwafel, durch das du dich unbehaglich fühlst, oder es folgt der Cut.

Ich fühle mich halt nicht unbehaglich. Ich denke manchmal, ich sollte mich unbehaglich fühlen, tue es aber ehrlich gesagt nicht. Ehrlich gesagt fühle ich mich durch seine Äußerungen oft geschmeichelt, und das macht mir oft ein schlechtes Gewissen, weil ich denke, mir sollte das für ihn eigentlich leidtun. Oder dass das meinem Freund gegenüber nicht so ganz ok ist. Ich mache ja nichts mit ihm, aber vielleicht sollte ich mich nicht geschmeichelt fühlen, wenn ein anderer Typ mir sagt, er wäre gerne mit mir zusammen oder würde gerne Sex mit mir haben oder was auch immer.

Dein eigenes Wohl sollte an erster Stelle stehen und das sehe ich hier gefährdet, weil du ständig über diesen Mann nachdenkst und dir Vorwürfe machst und dich vermutlich unterbewusst auch damit quälst, dass du ihm nicht geben kannst, was er von dir möchte.

Quälen tut mich das eigentlich nicht. Auch, weil ich das irgendwie nicht so ernst nehme. Ich denke mir, er 'liebt' so eine Phantasievorstellung, die er von mir hat, und da wir uns eh nie treffen werden, hat das keie wirkliche Relevanz. Vielleicht bin ich da auch irgendwie herzlos. Weil ich mir das nicht vorstellen kann, übers Internet solche Gefühle für jemanden zu entwickeln.


Eigentlich kämpfe ich viel mehr mit der Tatsache, dass mich das alles eben NICHT so sehr stört. Dass ich mich nicht schlecht fühle weil er da irgendetwas für mich empfindet, sondern mich davon geschmeichelt und bestätigt fühle. Ihm gegenüber finde ich das schon irgendwie scheiße. Und meinem Freund gegenüber auch. Weil ich manchmal irgendwie denke, dass ich da zu weit gehe.
Beispielweise habe ich heute mit ihm geschrieben als ich im Zug auf dem Weg nach Hause war. Sorry, falls das jetzt was zu detailiert ist, aber ich hab mich dann bei ihm darüber beschwert, dass ich ausgerechnet da gerade im Zug ziemlich geil wurde und einen Ständer hatte. Daraufhin hat er dann mit einem Zwinkersmiley gefragt ob er mir da behilflich sein könne. Woraufhin ich dann entgegnete, dass ich gerade mitten im Zug unter Leuten bin. Dann hat er sich entschuldigt und geschrieben, er wolle nicht, dass ich mich wegen ihm unwohl fühle. Ich habe ihm dann gesagt, dass das nicht der Fall sei, und dann gemeint, es würde mich aber schon interessieren, was er geschrieben hätte, wenn ich darauf eingegangen wäre. Er hat mich dann gefragt, ob ich wirklich wolle, dass er mir das beschreibt. Ehrlich gesagt hätte ich das schon gerne gehört, ich habe ihm dann aber geschrieben, dass ich dann ein schlechtes Gewissen meinem Freund gegenüber haben würde und dass wir besser über was anderes reden sollten. Er hat sich dann entschuldigt, woraufhin ich dann meinte, dafür gäbe es keinen Grund. Dann hat er eine Zeit lang nicht geschrieben und sich dann entschuldigt und mir gestanden, dass er sich vorgestellt hätte, mit mir im Zug Sex zu haben und sich dabei einen runtergeholt hat. Was ich nicht schlimm fand. Er hat sich dann nochmal entschudigt, weil er das gemacht hat und auch weil er mir das dann gesagt hat. Ich fand daran aber absolut nichts schlimm und ich habe mich deswegen nicht unwohl gefühlt. Ich fand das eigentlich eher gut, muss ich sagen. Aber dann denke ich, ich darf das wegen meinem Freund eigentlich nicht denken.
Ich weiß, dass ich absolut nichts von ihm will auf romantischer Ebene, aber ich mag diese Aufmerksamkeit und ich mag es, für jemanden sexuell interessant zu sein. Ich weiß nicht ob das ok ist oder ob ich da zu weit gehe.