Irritation beim Sex

[Benutzer218212 (36)]

Hallo. Bin nicht sicher ob ich damit im richtigen Bereich bin, also.

Zuerst eine Beschreibung zu mir und dann zu Ihr. Beide mitte dreißig und schlafen schon länger mit einander und der Sex ist auch gut denke ich. Aber ich (Mann) bin immer wieder mal Irritiert. Ich bin ein eher Passiver Mensch, Ruhig, Offen und sehe die dinge Entspannt. Sie ist dagegen ein echter Dickkopf, super Aktiv und will in allen Lebensbereich die Kontrolle haben und macht sich oft sorgen um dinge die für mich Unnötig erscheinen. Sie ist auch Selbstständig etc.

Sie ist auch die welche den Sex einleitet und bestimmt wann er passiert. Indem sie entweder offen sagt das sie gerade Lust hat oder anfängt mich zu Küssen und zu befummeln. (Wenn ich mich hier verweigere, kann sie sehr sehr Unbequem werden!) Sobald das Signal gesetzt ist, kommt der totale Wandel der mich immer wieder Irritiert. Sie wird total Passiv und überlässt sich komplett mir.
Ihr Körper entspannt sich komplett, ich kann ihre Gliedmaßen und sie selbst Positionieren wie ich gerade Lustig bin und wieder zurück, eine ansage reicht und sie geht in jede Position oder vollführt jede Handlung die ich ansage ohne Murren mit Überraschender Geschwindigkeit ohne Anzeichen von Widerwillen. Auch ansonsten habe ich den Eindruck das ich einfach alles mit ihr machen kann.
Es wirkt manchmal so als hätte sie Ihren eigenen Willen abgelegt sobald es zum Sex kommt. Was mich jetzt besonders Überrascht hat, ist das sie mir letztens gestanden hat, dass Sie bei anderen Männern sonst immer Dominant ist und die Kontrolle übernimmt (was ja zu Ihrem sonstigen Charakter passt, aber mir dennoch Unvorstellbar erscheint bei Ihrem Verhalten mit mir).

Ich bin jemand der Immer ziemlich auf das Vergnügen der Frau achtet, aber da sie, bis auf Ihr Stöhnen kaum Reaktion gibt, geschweige eigene Wünsche zu äußern (und ja ich habe oft Versucht diese im Gespräch herauszufinden.) Bin ich immer darauf angewiesen sie zu "Lesen" um mögliche grenzen (die scheinbar nicht existieren) zu erkunden.

Mache ich mir zu viele Gedanken ? gibt es hier Frauen die sich wiedererkennen ? Ich würde gerne die Sicht anderer dazu Lesen

Lieben Gruß

 

[Benutzer161271]

Das ist doch ein gutes Zeichen, dass sich sich bei dir so geborgen fühlt uns fallen lassen kann, dass sie die Kontrolle an dich abgibt. Gerade bei Frauen (auch Männer), die im Alltag führen (müssen), kommt es vor, dass sie beim Sex geniessen, dies alles hinter sich zu lassen. Dafür ist gerade ein Partner nötig, der die Frau gut lesen kann und ihre Grenzen respektiert.

 

[Benutzer218212 (36)]

Danke. Nun da hast du sicher Recht, dass Sie mir da Vertraut. Sie meinte auch das sie sich bei mir Fallenlassen kann.

Aber ich sehe das ein wenig auch mit Sorge. Egal ob ich hart oder sanft bin oder Ihr klar sage was sie mit mir tun soll. (Sonst kommt da nämlich nichts). Habe ich ein wenig Angst grenzen nicht zu Erkennen oder sie Irgendwie zu benutzen was mir widerstrebt. Ich achte sehr genau darauf wie sie Reagiert, aber wie gesagt, es ist als hätte sie nicht nur Kontrolle abgelegt sondern auch Ihren Willen und Ihre Bedürfnisse. Bei Nachfrage hat sie sonst auch keine weiteren Bedürfnisse und findet unseren Sex mehr als gut.

Meine Irritation spielt sich in meinem Kopf ab, ich bin mir manchmal nicht sicher ob es so nun gut ist oder ich was anderes machen soll, denn sie macht einfach das mit was ich gerade mache oder ansage. Sie wirkt auch immer so Verletzlich beim Verkehr, ein starker Kontrast zu ihrem sonstigen Verhalten.

 

[Benutzer199726 (41)]

Kann es sein, dass sie einfach auf BDSM (Dom, Sub) steht und du das nicht richtig zuordnen kann? Wie läuft denn euer Sex ab? Ist er hart, wild, Rollenspiele?
Mich würde das Verhalten auch irritieren. Rede doch mal offen mit ihr. Mit uns zu reden ist eher nutzlos. Wir kennen sie und euren Sex ja nicht.

 

[Benutzer218212 (36)]

Naja immer wenn ich mit Ihr rede ist alles super ihrer Meinung nach. Er ist mal sanft mal hart, wobei er meist sanft beginnt und sie es mag wenn ich dann schnell volle Kraft gebe. Oder in einem wechsel von hart und zärtlich langsam. Nun leichte Schläge auf den Po, festhalten und fixieren am Nacken, Hals, Handgelenke etc. scheint willkommen oder zumindest geduldet. Ihr schmutzig zuflüstern scheint auch zu gefallen oder wird geduldet. Allerdings musste ich das alles eher herausfinden, denn sie kann es scheinbar nicht Sagen was sie genau wünscht.

 

[Benutzer161271]

Versuche es doch vorsichtig auszubauen. Vielleicht mal fesseln, wenn sie festhalten bereits anspricht. Wobei, wenn ihr weiter Richtung BDSM geht, wäre es gut, wenn sie sich dir gegenüber öffnen könnte und sie ihre Vorstellungen und Grenzen mitteilt.
Wahrscheinlich ist es auch für sie eine neue Erfahrung, da sie bislang dominant beim Sex war. Gib ihr etwas Zeit und achte auf ihre Signale.

 

[Benutzer218212 (36)]

Ich kenne mich jetzt mit BDSM nicht aus, möglicherweise müsste ich mich damit mal auseinandersetzen. Allerdings ist ja gerade mein Problem das, außer das sie mal sagte das sie keine schmerzen mag. Ich nicht sicher sein kann wo Ihre grenzen beginnen, ich habe zwar nicht den Eindruck etwas zu tun was Ihr nicht gefällt. Aber was wenn ich grenzen immer weiter Verschiebe und sie in Ihrer Nehmermentalität aus welchen gründen auch immer, nicht sagt oder anmerken lässt das ich zu weit gehe... ?

Könnte ich das ganze mit Ihr ausquatschen, wäre ich ja gar nicht erst hier gelandet. Ich weise sie schon immer extra darauf hin, dass sie mir bescheid geben soll, wenn ich zu weit gehe. Oder wenn es weiter ging als Üblich, frage ich auch nach ob ich übertrieben habe. Aber die Antworten sind da immer sehr knapp und es scheint kein Problem zu geben.

Sie hat sogar ne härtere Matratze gekauft, weil sie meinte das die Weiche zu viel von meiner Energie frisst.. und sie meine ganze Kraft spüren will. Es gibt also nur diese kleinen hinweise und ihre unmittelbare Reaktion.

Gut aber da der Sex für uns beide gut zu sein scheint, lag mein Hauptinteresse jetzt auch eher in der Diskrepanz zwischen ihrem Alltagscharakter und dem Schlafzimmercharakter. Wildgans hat ja schon gemeint das sowas bei Menschen die viel Kontrollieren müssen oder wollen vorkommt. Naja sie ist im Schlafzimmer nicht widerzuerkennen, ich fühle mich zwar geschmeichelt, mach mir aber auch sorgen und kämpfe da ab und zu mit mir selber.

 

[Benutzer201614 (33)]

Naja immer wenn ich mit Ihr rede ist alles super ihrer Meinung nach. Er ist mal sanft mal hart, wobei er meist sanft beginnt und sie es mag wenn ich dann schnell volle Kraft gebe. Oder in einem wechsel von hart und zärtlich langsam. Nun leichte Schläge auf den Po, festhalten und fixieren am Nacken, Hals, Handgelenke etc. scheint willkommen oder zumindest geduldet. Ihr schmutzig zuflüstern scheint auch zu gefallen oder wird geduldet. Allerdings musste ich das alles eher herausfinden, denn sie kann es scheinbar nicht Sagen was sie genau wünscht.

Es gibt Menschen die können nicht so offen über ihre Sexualität und wünsche reden. Das kenne ich selber von meinem Partner.

Rede mal mit ihr ganz normal, macht einen schönen Abend. Vielleicht kommt sie mal von sich aus raus.

 

[Benutzer189041 (59)]

sei froh, dass ihr alles gefällt, was du tust. Schlimmer wäre es anders herum. Deine Partnerin sagt dir, dass ihr der Sex gefällt. IST DOCH SUPER. Ich verstehe, dass du dir Gedanken machst, aber das ist deinen Schilderungen nach zu urteilen gar nicht nötig. Ich habe bei dir den Eindruck, dass du sie absolut zufrieden stellen willst - deshalb deine vielen Gedanken; ihren Aussagen zufolge, genießt sie den Sex mit dir, also lass doch alles wie es ist.

 

[Benutzer172492]

Zu dem, was andere gesagt haben, kann ich hier nicht so viel beitragen.

Ich frage mich, ob du ihr deine Gefühle und Überlegungen bezüglich ihrer Grenzen, und wie du sie vielleicht verschieben oder überschreiten könntest, mitgeteilt hast. Denn das ist ja nochmal etwas anderes als fragen, ob alles okay war. Ich denke ihr braucht schon so ein grundlegendes Gespräch und auch ein Safeword.
Auf Letzteres würde ich bestehen, auch wenn sie meckert. Sie will, dass du dominant bist, also sollte sie dazu beitragen, dass du dich wohl damit fühlst.

Wenn ich mich hier verweigere, kann sie sehr sehr Unbequem werden!

Das finde ich sehr bedenklich.
Sollte selbstverständlich sein, aber auch wenn ihr euch zum Sex trefft, darfst du immer Nein sagen. Nur weil sie eine Frau ist kann sie nicht auch sexuell übergriffig sein.

 

[Benutzer215024 (34)]

Ich verstehe dich. Ihr braucht eine bessere Kommunikation. Schmerz ist z.B. nicht gleich Schmerz. Auf leichtes Hintern versohlen steht fast jeder, weil es einfach eine erogene Zone ist. Wenn sie sagt, sie mag kategorisch keine Schmerzen und du musst ausprobieren, was sie damit exakt meint, indem du die Grenzen anhand ihrer Reaktion auslotest, ist das für dich natürlich richtig blöd. Gerade, wenn es in Richtung BDSM geht, kommt auch dazu, dass viele sich Dinge wünschen/brauchen, die ihnen an sich nicht gefallen. Beispielsweise findet es vermutlich keiner in dem Mlment toll, wenn die Partnerin einen bis kurz vor den Höhepunkt bringt und dann pausiert. Im Gesamtbild kann es halt sehr schön werden.

Meine Lösung ist gemeinsames Geschichten erzählen, um abzuklopfen, welche Fantasien da sind, und währenddessen betteln zu lassen unter der "Drohung" sonst aufzuhören. Hat bisher jede devote Partnerin sehr hart angemacht und ich konnte mir sicher sein, dass alles gut ist ohne peinliche unnatürliche Consent-Bekräftigungen einzuholen.

 

[Benutzer193947 (33)]

Ich glaube ihr nicht, dass sie sonst im Bett dominant war. Sie kann ja nicht mal über ihre Wünsche sprechen.

Bei mir im Kopf ploppten zwei Ideen auf. Ich mag aber auch komplett falsch liegen.
Hatte sie vielleicht mal ein schlimmes sexuelles Erlebnis und friert deshalb sofort ein,wenn es ernst wird, und lässt alles über sich ergehen?
Oder hat sie einfach nie gelernt, im Bett für sich einzustehen und (evtl auch unterbewusst) im Kopf, dass sie den Mann zufrieden stellen und deshalb quasi alles mitmachen und keine eigenen Vorlieben äußern/haben darf? (Da spielen ggf. Erziehung, Rollenbilder, Pornos und frühere Erfahrungen mit rein.)
Mein Gefühl geht zu zweiterem bei deinen Schilderungen. Ist bei Frauen glaube ich auch nicht soo selten, aber bei ihr klingt es schon extrem.
Ich an deiner Stelle würde da keine Experimente machen, solange ihr nicht mindestens ein Safeword habt und du dich darauf verlassen kannst, dass sie es auch verwenden wird.

 

[Benutzer161271]

Die Idee von R2-D2 mit den Gesichten gefällt mir.
Ein Safeword bringt meiner Meinung nach nicht viel. Sie werden generell überbewertet. Ein Safeword ist sinnvoll, wenn sonst bei dem was sie sagt nicht klar erkennbar ist, ob es ernst gemeint ist, z.B. beim Rollenspiel. Wenn ein „Nein, lass das.“ immer so verstanden wird, braucht es kein Safeword. Wenn sie aus welchen Gründen auch immer meint, nichts sagen zu dürfen, hilft ein Safeword auch nichts und wiegt den Mann nur in falscher Sicherheit. Dann besser beim „Lesen“ bleiben. Mit den Schmerzen hat sie dir ja bereits eine Grenze aufgezeigt.

 

[Benutzer218212 (36)]

Wir Sprechen ja schon viel Über alles mögliche, auch über Sex, besonders nach dem Sex. Es ist auch nicht so das da Verlegende Stille kommt wenn ich was anspreche sondern meist eher eine Mischung aus Lob und das sie es mag wie es ist. Ich will ja auch nicht zu tief Bohren und den Eindruck vermitteln das was nicht stimmt und sie sich am ende nicht mehr so gehen lassen kann.

ugga sie wird ja nun nicht Übergriffig aber sie ist nun mal jemand der im Leben gerne die Kontrolle hat und wenn sie Lust hat und ich Anzeichen gebe, dass ich es nicht habe, dann kippt Ihre Stimmung halt schnell in Frustration. Sie kann es auch nicht haben wenn ich den Sex einleite, zumindest meistens nicht. Da ich eh eher passiv bin habe ich bei ihr gelernt einfach abzuwarten. Wenn ich nichts anstrebe, kommt sie eigentlich immer von sich aus. Und das passt mir so auch ganz gut.

Und nach wie vor ist an sich nicht der Sex selber das Thema sondern dieser sofortige Wechsel von Kontrollierend zu Kontrolle abgeben als würde sich ein Schalter umlegen. Ihre grenzen zu testen ist eigentlich eher nicht mein Ziel, dass mache ich nur immer mal wieder um ihr neues Vergnügen zu bieten. (was ja auch für mich eine Erweiterung meiner eigenen grenzen bedeutet). Die Sexuellen Beispiele dienten nur als Illustration um zu verdeutlichen wie Ihr Wechsel von Dominant zu Unterwürfig verläuft und das Ihre plötzliche Aufgabe von Kontrolle mich Irritiert, gerade in dem Umfang ... ja ich kann das gar nicht richtig beschreiben und das hier Verständlich zu machen.

 

[Benutzer213431 (34)]

Naja immer wenn ich mit Ihr rede ist alles super ihrer Meinung nach. Er ist mal sanft mal hart, wobei er meist sanft beginnt und sie es mag wenn ich dann schnell volle Kraft gebe. Oder in einem wechsel von hart und zärtlich langsam. Nun leichte Schläge auf den Po, festhalten und fixieren am Nacken, Hals, Handgelenke etc. scheint willkommen oder zumindest geduldet. Ihr schmutzig zuflüstern scheint auch zu gefallen oder wird geduldet. Allerdings musste ich das alles eher herausfinden, denn sie kann es scheinbar nicht Sagen was sie genau wünscht.

Das hört sich an wie bei mir. Mir gefällt auch genau diese Art von Sex und ich kann nur sagen, dass ich das so nicht explizit hätte benennen können... Bei mir ist es so, dass ich viel erst durch ausprobieren herausfinde und in dem Fall ist auch eher mein Mann der "Macher". Ich merke oft erst, dass es mir gefällt, während er einfach etwas "testet". Hört sich vielleicht doof an aber so ist es. Und das geht bei uns auch nur, weil ich ihm einfach vertraue und weiß, dass er mich achtet und respektiert und mir niemals irgendwie absichtlich weh tun würde. Und wenn mir was nicht gefällt dann zeige ich ihm das oder spreche es an.
Dazu kommt, dass ich in unserem Alltag auch eher die dominante bin und den Ton angebe, gerne die Kontrolle über alles habe. Im Bett bin ich aber dann eher das Gegenteil. Es ist schon wirklich so, dass ich mich da einfach total fallen lassen und die Führung abgeben kann und das mag ich. Weil ich so dann total genießen kann... Meine Vermutung ist, dass deine Freundin da ähnlich drauf ist.

Ich weise sie schon immer extra darauf hin, dass sie mir bescheid geben soll, wenn ich zu weit gehe. Oder wenn es weiter ging als Üblich, frage ich auch nach ob ich übertrieben habe. Aber die Antworten sind da immer sehr knapp und es scheint kein Problem zu geben.

Sie hat sogar ne härtere Matratze gekauft, weil sie meinte das die Weiche zu viel von meiner Energie frisst.. und sie meine ganze Kraft spüren will. Es gibt also nur diese kleinen hinweise und ihre unmittelbare Reaktion.

Also so wie du das beschreibst brauchst du dir da absolut gar keine Sorgen oder Gedanken machen. Sie weiß, dass sie dir sagen kann wenn etwas zu weit geht. Sie merkt, dass du auf ihre Gefühl bedacht bist. Sie hat dir im Prinzip deutlich gemacht, dass alles ok ist und sie das wirklich mag - anders kann ich das mit der Matratze echt nicht deuten!

Ich finde daran überhaupt nichts bedenklich um ehrlich zu sein. Der Sex zwischen meinem Mann und mir ist sehr ähnlich und ich liebe unseren Sex. Er dürfte von mir aus sogar noch nen Tick härter und heftiger sein... Ich an deiner Stelle würde darauf vertrauen, dass deine Freundin ehrlich zu dir ist und einfach hin und wieder nachfragen, solltest du dir wirklich unsicher sein. Aber ich schätze sie schon so ein, dass sie nichts mit macht was sie nicht auch möchte oder gut findet

 

[Benutzer166007 (40)]

Bin ich immer darauf angewiesen sie zu "Lesen" um mögliche grenzen (die scheinbar nicht existieren) zu erkunden.

Und das ist okay für dich?

Für mich klingt deine Freundin so, als ob sie ihre innere Mitte noch nicht gefunden hat und zwischen Extremen schwankt.

Denn ich persönlich würde zwischen dominant und bossy differenzieren.

Bossy sind vor allem Menschen, die in Grunde sehr viel Angst haben. Sie brauchen daher das Gefühl der Kontrolle, damit sie sich so halbwegs sicher mit anderen fühlen können.

Dominant wäre für mich hingehen einfach nur ein Mensch, der weiß, was er will und gerne straight darauf zugeht, ohne nach links und rechts zu schauen und was andere wollen.

Ich würde das daher auch so deuten, dass deine Freundin dir vertraut und daher ihre bossy Art ablegen. Aber wie du siehst, sieht du wenig, weil dahinter eben kein Wille im Sinne eines intrinsischen Antriebs steht.

Wenn du dir das zu einseitig ist, würde ich es ihr sagen.

 

[Benutzer218212 (36)]

Naja als ob ich hier ihr Privatleben entkleiden würde! Ihre Kontrolle erstreckt sich ja nicht speziell auf Männer oder Menschen. Sie hat klare Vorstellungen und Ziele im Leben. Ist Selbständig, weis was sie im Leben will, was sie bei einem Partner duldet und was gar nicht geht. Und ja die meisten Männer findet sie zu Kontrollierend(das ist sie ja selber schon und das Beißt sich) Was sie selber ja so sagt. Sie meint da wird Versucht sich zu viel in Ihr Leben einzumischen und ich lasse sie mit sowas in ruhe, was sie sehr schätzt.

Ich finde an all dem Überhaupt nicht besorgniserregend oder merkwürdig. Die selbst gesteckte Interpretation was bitte normal sein soll oder nicht finde ich eher Frech... Man sollte sich nicht selber oder das was man bisher so kennt als Standard setzen. Also Versucht bitte nicht hier unnötige Interpretationen über Ihre Psychische Gesundheit zu machen. Darum habe ich nicht gebeten.

 

[Benutzer193947 (33)]

Naja als ob ich hier ihr Privatleben entkleiden würde!

Die Fragen waren auch eher für dich und deine Freundin zum Besprechen. Du weißt offenbar nichts über ihre sexuelle Vergangenheit, außer dass sie behauptet, sonst im Bett dominant gewesen zu sein. Was für mich in einem fundamentalen Gegensatz dazu steht, wie sie sich jetzt tatsächlich verhält und dass sie nicht einmal über Sex sprechen will/kann. Wenn sie einfach nur genießen würde, könnte sie ja trotzdem (ggf auch außerhalb der Sexsituation) ihre Wünsche äußern und sagen, was ihr gut gefallen hat und was nicht. Und jede(!) hat mal irgendwas, was nicht so toll ist, sei es, dass du mal zu feste zugestoßen hast, dass du zu zaghaft ihre Brüste anfasst, dass sie keine direkte Berührung am Kitzler mag, oder sonst irgendeine Kleinigkeit, die sie sich anders wünscht.

Ich finde an all dem Überhaupt nicht besorgniserregend oder merkwürdig.

Ja dann ist doch toll. Wozu der Thread? Du willst offensichtlich doch nur hören, was für ein geiler Stecher du bist und der einzige, bei dem sie sich so fallen lassen kann, dass du sogar ihre Körperteile so positionieren kannst, wie du willst (klingt das für dich nicht strange?? Ich denke beim Lesen sofort an eine Sexpuppe.). Fick sie einfach weiter.

 

[Benutzer218212 (36)]

Man kann natürlich auch einfach das herauslesen was einem in sein Weltbild passt. Offenbar scheint dich an dem Irgendwas zu Triggern, sonst würdest du deine Emotionen hier nicht so freien Lauflassen.

 

[Benutzer193947 (33)]

Ja, das stimmt. Ich habe viele Berichte von Frauen gelesen, denen Schlimmes angetan wurde, und die danach in genau solche Verhaltensmuster fielen, wie du sie beschreibst. Und da triggert es mich tatsächlich, wenn ein Mann einfach im Bett seine Egoschiene durchziehen will, anstatt seine Freundin (die er angeblich liebt) mal vorsichtig auf das Thema anzusprechen.

Wie bereits im ersten Beitrag geschrieben, kann ich mich auch irren. Aber du dich eben auch.

 

[Benutzer166007 (40)]

Naja als ob ich hier ihr Privatleben entkleiden würde!

Das hat auch niemand erwartet. Aber DU bist doch derjenige, der durch ihr Verhalten irritiert wird. Also scheinen dir Informationen zu fehlen, um ihr Verhalten richtig einordnen zu können.

Ist Selbständig, weis was sie im Leben will, was sie bei einem Partner duldet und was gar nicht geht

Und dem fügst du dich anstandslos? Dafür im Gegenzug sie dir im Bett ?

Sie meint da wird Versucht sich zu viel in Ihr Leben einzumischen und ich lasse sie mit sowas in ruhe, was sie sehr schätzt.

Glaube eher, dass das, was sie unter Einmischung versteht, wahrscheinlich einfach nur gewisse Vorstellungen sind, die andere Menschen eben haben. Aber das wäre ein anderes Thema ...

Ich finde an all dem Überhaupt nicht besorgniserregend oder merkwürdig.

Okay, super. Wozu dann der Thread? Ja, ich habe verstanden, du bist irritiert. Das hatten wir schon.^^ Nur kann dir doch niemand hier sagen, was sich emotional in den jeweiligen Momenten konkret in ihr abspielt. Das kann sie nur selbst. Aber anscheinend seid ihr nicht so eng miteinander, dass sie sich dir dahingehend öffnen möchte. Also reicht das Vertrauen dahingehend schon mal nicht ....

selbst gesteckte Interpretation was bitte normal sein soll oder nicht finde ich eher Frech... Man sollte sich nicht selber oder das was man bisher so kennt als Standard setzen.

Ich bin hier unter anderem von der Bindungstheorie ausgegangen, aber gut.

Und frech finde ich persönlich daran auch nichts , wenn Menschen einem nicht nach dem Mund reden. Ihr Verhalten ist für mein Empfinden strange, sowohl das im Alltag als auch eine leblose Puppe im Bett zu spielen.

Und jb hier wirklich von Vertrauen gesprochen werden kann, würde ich gerade auch anzweifeln.

Bei den anderen Männern war sie dominant. Warum? Weil sie in diese Beziehung nicht die absolute Kontrolle und Oberhand hatte. Die scheint sie bei dir zu haben, so dass sie an anderen Stelle diese vollkommen abtreten kann, weil du keine Gefahr darstellst. Also an deiner Stelle, würde ich das nicht als Kompliment verstehen.

 

[Benutzer218212 (36)]

Naja ich weis nicht wie oft ich bereits erwähnt habe.
-Das wir meistens nur Sex haben wenn sie es will.
-Das wir oft mit einander reden, besonders nach dem Sex, über möglich wünsche oder etwas nicht ok war und andere dinge.
-Das ich darauf angewiesen bin sie genau zu "lesen" also genau auf Ihre Reaktion achte und auf jedes Zeichen von Unbehagen achte.
-Das es mir hier gar nicht um den Sex selber geht, sondern um besser zu Verstehen, wie so ein "Wandel" zustande kommt. An liebsten von Gleichgesinnten, nicht von Leuten die sich hier eine Deutungshoheit herausnehmen die Unangemessen ist.

 

[Benutzer193947 (33)]

Es wirkt manchmal so als hätte sie Ihren eigenen Willen abgelegt sobald es zum Sex kommt.

geschweige eigene Wünsche zu äußern (und ja ich habe oft Versucht diese im Gespräch herauszufinden.)

Habe ich ein wenig Angst grenzen nicht zu Erkennen

aber wie gesagt, es ist als hätte sie nicht nur Kontrolle abgelegt sondern auch Ihren Willen und Ihre Bedürfnisse

Könnte ich das ganze mit Ihr ausquatschen, wäre ich ja gar nicht erst hier gelandet

Hab ich wohl alles falsch verstanden und das ist ganz normal und richtig gute Kommunikation.

 

[Benutzer218212 (36)]

Wie gesagt die Kommunikation ist vorhanden und sie Vergewissert mir das alles in Ordnung ist. Das steht ja auch irgendwo.
Das es mir trotzdem komisch vorkommt und ich Interessiert bin mehr zu erfahren sollte ja wohl Nachvollziehbar sein.
Man weis hier im Endeffekt nichts über mich oder sie, zu glauben das man es tut, aufgrund der Spärlichen Informationen ... naja...
Ich werde auf diese Themen auch nicht weiter eingehen, denn so mancher scheint eher daran Interessiert zu Provozieren.

Also Anna, MacSunny. Danke für eure Meinungen aber schließt bitte nicht weiter von einem auf was anderes als wüsstet ihr etwas über mich oder sie. Ich meine das nicht böse, aber es gibt für mich keinen Grund jetzt all eure Punkte in einer Spirale von Rechtfertigung und Anschuldigung mitzuspielen. Deshalb bin ich nicht hier. Also behaltet ruhig Blut.

Und wozu dient ein Forum sonst `? Wenn man alles so Problemlos herausfinden könnte von seiner Partnerin, dann wäre es ziemlich Still im Forum nicht wahr. Mir ging es mehr um die Sicht von Personen die sich wiedererkennen und vielleicht besser beschreiben kann als sie selber.

 

[Benutzer192870 (53)]

Ich finde es echt traurig, dass du dich von den Beiden angegriffen fühlst und im Prinzip überhaupt nicht auf den einen oder anderen Gedanken eingehst.

Wenn es für dich im Prinzip alles mehr oder wenig tutti wäre, hättest du das Thema gar nicht eröffnet. Von daher finde ich die Ansätze der Beiden schon interessant. Einen Angriff auf dich oder deine Partnerin stellt das in keinster Weise dar, im Gegenteil.

Vielleicht liest du dir das noch einmal in Ruhe durch und sprichst deine Partnerin in einem guten Moment darauf an.

 

[Benutzer193947 (33)]

Tut mir leid, wenn du meine Beiträge persönlich nimmst. Ich glaube nicht, dass du ein schlechter Partner bist oder dass du deiner Freundin etwas angetan hast.
Aber ich weiß eben genauso wenig wie du, was vor eurer Beziehung war (was ich auch nie irgendwo behauptet habe), und wie ich bereits sagte, scheint mir ihr Verhalten alarmierend, aber ich kann mich mit meinen Gedankengängen (die wie gesagt auf genau den von dir gewünschten Erfahrungen Betroffener basieren) auch irren (was ich sehr hoffe!).
Zum Hintergrund: Alle vier Minuten erlebt in Deutschland eine Frau Gewalt durch ihren Partner. Jede dritte Frau ist mind. einmal im Leben davon betroffen. Dass es bei deiner Freundin theoretisch auch so gewesen sein könnte, ist rein statistisch also nicht unwahrscheinlich. Das tut weh, über so etwas nachzudenken, ja.

Ich habe damit all meine Bedenken geäußert und verabschiede mich aus diesem Thread. Ich wünsche deiner Freundin alles Gute und dass an meinem Verdacht nichts dran ist und sie einfach eine schöne Sexualität haben kann.

 

[Benutzer218212 (36)]

Weist du jeder von uns hat im Leben seine eigenen Erfahrungen gemacht, dinge von anderen gehört, in Buch oder Zeitschrift gelesen, hier im Forum gelesen. Und das prägt uns wie wir hier und anderswo dinge Lesen und Wahrnehmen. Ich könnte auf jeden dieser punkte eingehen. Versuchen mich zu erklären, entkräftigen, bestätigen. Aber auch das lesen 10 weitere Leute auf 5 Verschiedene arten.

Mir ist das bewusst und ich möchte mich hier nicht darauf einlassen, denn sowas nimmt dann kein ende und man ist ja auch in der Defensive bei sowas. Denn Plötzlich stehe ich nicht nur wie als Täter da, sie als Opfer und unsere ganze Beziehung in frage. Obwohl für uns alles bestens passt und ich nur diesen einen Punkt besser verstehen möchte.

Auf einen Punkt von Anna will ich dennoch eingehen. Es ist nicht so das sie mich Kontrolliert und ich Brav alles mache und sie dafür im Bett. Es ist eher so das ich mich nicht in Ihr leben einmische und auch sie sich nicht in meines. Hier wird nichts Kontrolliert, sondern Freiraum gelassen wie es für uns beide angenehm ist. Was uns beide betrifft, da reden wir normal drüber. Wie genau das aussieht werde ich aber jetzt nicht bis ins Detail erläutern.
Und vllt habe ich mich ungünstig ausgedrückt, ich bin ja auch nur ein Mensch.. Aber ich Kontrolliere sie auch nicht im Bett, sondern Führe sie, weil sie nicht Führen will. Ich Führe sie auch nicht so das ich es zu meinem Vergnügen auslege, sondern zu unserem. Ich bin Überhaupt nicht dominant, weder privat noch im Bett.

Wie "Hilflos" sie im Bett wirkt war ja auch nur eine Beschreibung damit man sich hier ein Bild machen kann. Es ist nicht so das ich sie wie eine "Puppe" herumwirbel und nach belieben Benutze. Ich tue ihr keine Gewalt an, erniedrige sie nicht oder sonst was. Ich will das es Ihr gut geht. Wenn ich neues Probiere um zu sehen ob es Ihr gefallen könnte, dann komme ich da nicht mit einer Brechstange, sondern taste mich da Zaghaft heran und das nicht tagtäglich. Außerdem ist sie Stark und Durchsetzungsfähig, sie würde mich sofort rauswerfen wenn ich Ihr Vertrauen missbrauche.

Natürlich hat sie auch Ihre Erfahrungen in der Vergangenheit gemacht, die Details kenne ich auch, will sie hier aber nicht ansprechen.
Deshalb mag sie es nicht das ich den Sex einleite, sie fühlt sich dann bedrängt, sie will die Kontrolle also nur abgeben wenn sie es möchte.

 

[Benutzer166007 (40)]

Ich tue ihr keine Gewalt an, erniedrige sie nicht oder sonst was. Ich will das es Ihr gut geht.

Ich glaube auch nicht, dass davon irgendwer ausgegangen wäre, dass du das tätest.

Es ist eher so das ich mich nicht in Ihr leben einmische und auch sie sich nicht in meines.

Diese Distanz schimmert auch durch deine Zeilen durch. Ich frag mich eben, warum man andere Menschen fragt, was in der eigenen Freundin vorgeht. Ich wäre an dem Innenleben meines Partners interessiert und würde ihn einfach fragen....vielleicht nicht: ey, warum machst du dies oder jenes - denn darauf wird jemand, der sich das selbst noch nie gefragt hat, wohl auch keine Antwort haben.

Aber ich würde verstehen wollen, warum jemand heute so agiert wie er agiert und dazu muss ich mich ja mit dessen Lebensgeschichte - und das was ihn geprägt hat - beschäftigen.

Aber ich Kontrolliere sie auch nicht im Bett, sondern Führe sie, weil sie nicht Führen will. Ich Führe sie auch nicht so das ich es zu meinem Vergnügen auslege, sondern zu unserem. Ich bin Überhaupt nicht dominant, weder privat noch im Bett.

Kontrolle ist so negativ besetzt. Dann ersetze das Wort durch Verantwortung.

Wenn ich z.B. ein Team führe, dann trage ich die Verantwortung für das Ergebnis, was hinten bei rauskommt, aber nicht für den Einzelnen. Also ich denke und handle nicht für sie. Das müssen sie schon selbst tun. Ich versuche ihr Denken und Handeln nur so zu beeinflussen, dass das gewünschte Ergebnis erzielt werden kann. Und das wäre für mich Führung. Demnach haben wir beide hier wohl sehr unterschiedliche Definitionen.

dann komme ich da nicht mit einer Brechstange, sondern taste mich da Zaghaft heran

Auch davon bin ich nicht ausgegangen ....

Natürlich hat sie auch Ihre Erfahrungen in der Vergangenheit gemacht, die Details kenne ich auch, will sie hier aber nicht ansprechen.
Deshalb mag sie es nicht das ich den Sex einleite, sie fühlt sich dann bedrängt

Ich persönlich finde nur, dass du dich damit auf sehr dünnes Eis begibst. Was wenn du irgendwas tust, was die dann mal doch triggert? Mir wäre das viel zu viel Verantwortung für einen erwachsenen Menschen. Und wenn ich wüsste, dass das mit Missbrauchserfahrungen zusammenhängt, hätte ich ein ernsthaftes Problem damit, so mit ihr zu schlafen, weil ich ja kein Täter bin und da irgendwas imitieren möchte in die Richtung.

 

[Benutzer218212 (36)]

Ich persönlich finde nur, dass du dich damit auf sehr dünnes Eis begibst. Was wenn du irgendwas tust, was die dann mal doch triggert? Mir wäre das viel zu viel Verantwortung für einen erwachsenen Menschen. Und wenn ich wüsste, dass das mit Missbrauchserfahrungen zusammenhängt, hätte ich ein ernsthaftes Problem damit, so mit ihr zu schlafen, weil ich ja kein Täter bin und da irgendwas imitieren möchte in die Richtung.

Missbrauch hat sie keinen Erlitten. Hatte aber dennoch eine schwierige und Toxische Kindheit. Nun gut aber nehmen wir an, sie hätte Missbrauch erlitten und mir davon noch nichts Erzählt. Was schlägst du vor was ich tun soll ?

Diese Distanz schimmert auch durch deine Zeilen durch. Ich frag mich eben, warum man andere Menschen fragt, was in der eigenen Freundin vorgeht. Ich wäre an dem Innenleben meines Partners interessiert und würde ihn einfach fragen....vielleicht nicht: ey, warum machst du dies oder jenes - denn darauf wird jemand, der sich das selbst noch nie gefragt hat, wohl auch keine Antwort haben

Ich denke wie viel nähe und Distanz Menschen brauchen ist eine Individuelle Sache. Und sich nicht in die Angelegenheiten einzumischen, bedeutet ja nicht, nicht Interessiert zu sein. Wir sind da sehr gut aufeinander abgestimmt. Denn auch das stellen wir immer wieder fest.
Es ist eher nicht so das ich von euch Wissen will was in Ihr vorgeht, sondern das ich mir erhofft habe, hier jemanden zu schreiben der ähnliches zu berichten hat oder genauso ist. Und da gab es ja auch etwas Feedback. Ich denke für sowas ist ein Forum da. Mit Ihr Reden tue ich über diese dinge davon abgesehen ja trotzdem.

 

[Benutzer218141]

ugga sie wird ja nun nicht Übergriffig aber sie ist nun mal jemand der im Leben gerne die Kontrolle hat und wenn sie Lust hat und ich Anzeichen gebe, dass ich es nicht habe, dann kippt Ihre Stimmung halt schnell in Frustration. Sie kann es auch nicht haben wenn ich den Sex einleite, zumindest meistens nicht. Da ich eh eher passiv bin habe ich bei ihr gelernt einfach abzuwarten. Wenn ich nichts anstrebe, kommt sie eigentlich immer von sich aus. Und das passt mir so auch ganz gut.

Passt es Dir wirklich, dass Du da keinerlei Einflussmöglichkeiten hast, eure Beziehung in dem Punkt nicht mitgestalten kannst? Oder hast Du Dich einfach damit abgefunden?
Aus meiner Perspektive sieht es so aus, als ob ihr in dem Punkt nicht "auf Augenhöhe" seid sondern sie Dich gewissermaßen in Abhängigkeit hält - was ja dann anscheinend komplett kippt, wenn die Sequenz "Sex haben" erstmal gestartet wurde.

Aus dem was Du schreibst höre ich, dass sie dieses Verhalten offensichtlich nicht willentlich / bewusst steuern und ändern kann? Das wäre der Punkt, der mich persönlich am meisten stören würde. Wenn es so sein sollte, wie ich es aus Deinen Beschreibungen verstehe, dann ist sie in diesem Punkt von ihrem Unterbewusstsein "ferngesteuert" und das bedeutet, sie könnte ihr verhalten nichtmal auf Deine Bitte hin änder, selbst wenn sie es wollte.

Das Thema "Kontrolle / Oberhand behalten" entspringt nahezu immer einer Angst. Es folgt den beiden Grundbedürfnissen nach Autonomie und Vermeidung unangenehmer Gefühle. Konntet ihr schon mal darüber reden, welche Angst hinter dem Kontrollbedürfnis steckt? Warum kannsie zwar beim Sex, nicht aber bei der Initiierung loslassen und vertrauen?

Und zu guter letzt: Ist der Punkt für Dich nur irritierend oder stört er Dich? Wenn Du euer Sexleben insgesamt siehst, findest Du es vertrauensvoll, befriedigend und nährend? Voller emotionaler Intimität und Nähe?

 

[Benutzer218212 (36)]

Das Thema "Kontrolle / Oberhand behalten" entspringt nahezu immer einer Angst. Es folgt den beiden Grundbedürfnissen nach Autonomie und Vermeidung unangenehmer Gefühle. Konntet ihr schon mal darüber reden, welche Angst hinter dem Kontrollbedürfnis steckt? Warum kannsie zwar beim Sex, nicht aber bei der Initiierung loslassen und vertrauen?

Ich denke hier ist ein Missverständnis, unter der Kontrolle die sie behalten will geht es eher um das was sie und die "inneren" Bereiche Ihres Lebens betrifft. Sie Versucht nicht direkt mich zu kontrollieren. Natürlich hat jeder das Bedürfnis sein Leib und Leben unter eigener Kontrolle zu haben, nicht unter die eines anderen. Bei Ihr ist das Stärker ausgeprägt aus schlechten Erfahrungen von Kindheit und Jugend. Das ist nun mal so, soll ich jetzt davon laufen ? Mich stört das nicht.
Ich denke der Sex ist wie ein eigener Bereich und sie hat gemerkt das er für sie besser ist, wenn sie loslässt.

Passt es Dir wirklich, dass Du da keinerlei Einflussmöglichkeiten hast, eure Beziehung in dem Punkt nicht mitgestalten kannst? Oder hast Du Dich einfach damit abgefunden?
Aus meiner Perspektive sieht es so aus, als ob ihr in dem Punkt nicht "auf Augenhöhe" seid sondern sie Dich gewissermaßen in Abhängigkeit hält - was ja dann anscheinend komplett kippt, wenn die Sequenz "Sex haben" erstmal gestartet wurde.

Was genau meinst du hier ? Meinst du wann wir Sex haben und sie "bestimmt" wann es passiert ? Falls ja, es ist nicht so das ich sie nicht Verführen könnte, aber es hat sich für mich gezeigt das der Sex deutlich besser und häufiger wird, wenn sie den ersten schritt übernimmt. Ok es klingt so als würde ich in der Zwischenzeit nichts weiter tun als warten. Das ist nicht so! Zärtlichkeiten, kleine Küsschen, anfassen und Streicheln. Kleine Gesten halt setze ich schon aktiv ein und oft bekommt sie dann auch dadurch einfach Lust auf mehr. Mir gefällt diese Dynamik sehr gut und Ihr auch. Es kommt eigentlich nie vor das ich keine Lust habe, (es ist ja auch nicht so Mechanisch wie es sich hier Liest, nach dem Motto, jetzt geht´s los! Sondern es kündigt sich schon langsam an das sie was will und sie "bearbeitet" mich dann bis ich auch will.) Es gab aber kleine Missverständnisse am Anfang unserer Beziehung. Ich hatte zum Beispiel den Eindruck als wolle sie jetzt sex wegen mir und nicht weil sie Lust hat, als ich dann meinte ich muss jetzt nicht unbedingt, war der Frust offensichtlich. Aber das sind dinge die wir geklärt haben.

Aus dem was Du schreibst höre ich, dass sie dieses Verhalten offensichtlich nicht willentlich / bewusst steuern und ändern kann? Das wäre der Punkt, der mich persönlich am meisten stören würde. Wenn es so sein sollte, wie ich es aus Deinen Beschreibungen verstehe, dann ist sie in diesem Punkt von ihrem Unterbewusstsein "ferngesteuert" und das bedeutet, sie könnte ihr verhalten nichtmal auf Deine Bitte hin änder, selbst wenn sie es wollte.

Ich bin mir gerade nicht ganz sicher was du meinst. Wenn du damit die oberen Punkte meinst, dann kann ich es nicht gewiss sagen. Da die Punkte sich ja von alleine gelöst haben, sehe ich keinen bedarf dort was ändern zu wollen. Mir ist es ja recht wenn sie sagt wenn sie Lust hat auf mich. Wenn du den Sex selber meinst könnte es tatsächlich schwierig sein, aber ich bin damit ebenfalls Zufrieden. Ich kann mich ja durchaus zurücklehnen und jemanden die Führung überlassen, aber davon hat sie nicht und wenn sie nichts davon hat, habe ich auch nichts davon.

Und zu guter letzt: Ist der Punkt für Dich nur irritierend oder stört er Dich? Wenn Du euer Sexleben insgesamt siehst, findest Du es vertrauensvoll, befriedigend und nährend? Voller emotionaler Intimität und Nähe?

Er Stört mich nicht, ich finde es eher Verwunderlich weil er im Kontrast zu Ihrer sonstigen Art steht. Das Sexleben insgesamt finden wir auch sehr Befriedigen und wir sind auch sehr Vertraut und Locker. Lachen und Albern dabei oder hinterher viel herum oder quatschen über die und das. Das alles stand für mich hier auch nie zur Frage! Ja ich habe mir Gedanken gemacht, wegen Ihrer Verhaltensänderung vom Alltag zum Schlafzimmer. Zum teil aus Interesse, zum teil aus Sorge. Aber nach dem was sie sagt, wie sie sich Verhält und es genießt ist die Sorge wohl eher eine Kopfsache bei mir. Ich habe das Gefühl es gibt dann keine Grenzen, es ist aber auch nicht so das ich Extreme dinge mit Ihr mache. Außerdem sage ich Ihr immer mal wieder das sie sofort was sagen soll, wenn sich was in die falsche Richtung entwickelt. Auch hinterher frage ich, wenn man mal etwas ein wenig anders gemacht hat, wie sie dazu denkt.

Auch wenn manche es scheinbar so Interpretiert das wir kaum Kommunikation haben oder uns nicht kennen, schon aus dem Fakt heraus das ich ja hier andere um Ihre Erfahrung und Meinung frage. Ist es im Gegenteil so das wir sehr viel Reden. Dennoch findet man nicht zu allem immer schlüssige Antworten oder sucht weitere perspektiven. Daher bin ich eigentlich hier. Nicht um die Antworten auf diese fragen zu finden, sondern von "gleichgesinnten" zu lesen oder gerne auch Frauen die sich in Ihr wiedererkennen.