Ist Dating um den Faktor 100 schwieriger geworden?

[Benutzer175397 (38)]

Hallo liebe Community,
wenn ich an eigene Dating-Erfahrungen in diesen Tage denke oder aber auch die von anderen lese, dann erscheint mir heute alles wie ein großer Krampf. Vor allem, was alles gegenseitig voneinander gefordert wird, manchmal mehr als bei der Bewerbung auf den härtesten Job der Welt.

Ich möchte mal berichten, wie ich Dating im Zeitraum von 1998-2007 erlebt habe. Online-Dating z.B. lief so ab:

Schritt 1) Ich schrieb per Zufallssuche auf einer Dating-Plattform oder in einer Chat-Software Frauen an. Damals sogar noch ohne Profil-Bild.
Schritt 2) Man bekam in 80% der Fälle eine Antwort. Man schrieb gegenseitig und unkompliziert drauf los, nahm sich gegenseitig ernst und textete oft täglich lange Zeit miteinander
Schritt 3) Man traf sich und häufiger als selten ergab sich eine Affäre, ein ONS oder eine Beziehung.

Meine damalige Ex, mit der ich immerhin 7 Jahre zusammen war, habe ich so kennengelernt!

Wer das alles nicht glaubt, der möge sich mal den Film "E-Mail für dich" ansehen aus dem Jahr 1998. Genau so war das damals! In dem Film schreiben sich zwei völlig unbekannte ohne Bild voneinander jeden Abend per Mail! Und das konzentriert und sie dachten sogar tagsüber daran, was sie Abends wohl wieder mailen werden. Heute kannst du das PERFEKTE Bild drin haben und was kommt? Gelangweilte Einzeler und eine Aufmerksamkeitsspanne von 5 Sekunden!

Jetzt denken vllt. einige... 80% Antwort? Treffen? Und in den meisten Fällen ist auch noch irgendwas draus geworden? Der Typ muss ja Supermann sein! Nö. So war ich damals: Durchschnittlich aussehend, mittelmässig gestylt, unreif, unreflektiert, viel Quatsch geschrieben etc.
Also alles Dinge, wo die Damen heute sagen: "Um Gottes Willen, also so wirst du nie ein Date bekommen!" Aber ich hatte Dates, Sex und Spaß am laufenden Band und am Ende eine Beziehung!

Heute bin ich zwar 500% reifer und gestylter - aber die Dates haben sich um locker 95% reduziert. Nun sagen manche "Du bist älter geworden, daran liegs!"...Ach wirklich? Ich hab in einer Dating-Plattform mal den Test gemacht und ein Bild+Alter von damals eingetragen. Ähm, es ändert NICHTS. Kaum Antworten, gelangweiltes Geschreibe, viele Ansprüche. Das charmante, lockere und von Ansprüchen fast befreit wirkende Schreiben von damals - das existiert einfach nicht mehr.

Naja und beim Offline-Dating ist das heute auch nicht so wirklich anders. Alles 100x reservierter, distanzierter, umständlicher.

Was ist also passiert? Ich kann mir das nicht erklären. Wie kann es sein, dass man von 1998-2007 auch als 0815-Durchschnitts-Schluffi ein Date+Sex nach dem anderen hatte und heute hier Storys von Typen zu lesen sind, die (wenn ich das mit mir damals vergleiche) doch "ne hohe Liga sind" und selbst die kaum voran kommen geschweige denn soviele Dates haben wie ich damals, obwohl sie sich viel mehr Mühe geben?

 

[Benutzer2610]

Ich möchte mal berichten, wie ich Dating im Zeitraum von 1998-2007 erlebt habe.

Was ist also passiert? Ich kann mir das nicht erklären. Wie kann es sein, dass man von 1998-2007

Es gab im Jahr 2007 schon etwas was die (Online)-Welt sehr verändert hat:
iPhone – Wikipedia

An einem Smartphone lassen sich längere Texte nun einmal nicht so einfach schreiben wie an einem Desktop-Rechner, dementsprechend hat sich die Kommunikation schon verändert - Heute ist alles sehr viel visueller (Bilder, Videos), Texte viel kürzer und die Aufmerksamkeits-Zeitspanne ist deutlich gesunken.

Ich kann mir schon vorstellen dass das auch merkliche Auswirkungen auf (Online)-Dating hat.

 

[Benutzer175397 (38)]

An einem Smartphone lassen sich längere Texte nun einmal nicht so einfach schreiben wie an einem Desktop-Rechner, dementsprechend hat sich die Kommunikation schon verändert

Ich schreibe meine Texte (außer es geht nicht anders) bis heute bevorzugt am Rechner. Damals haben das alle gemacht. Bekomme sonst Fingerkrebs.

Komischerweise (das wäre meine nächste Frage)....hat heute dafür "keiner mehr Zeit"? .... Was machen denn alle so beschäftigt?

Tut mir auch leid, wenn ich aus der Zeit gefallen wirke.... ich habe diesen Wandel zu Hektik, Stress, Oberflächlichkeit, "keine Zeit" und Trallala bis heute (innerlich - äußerlich tue ich manchmal so als hätte ich) nicht mitgemacht. Finde das sogar furchtbar.

 

[Benutzer78484]

Ich kann es irgendwie nicht bestätigen, dass das damals so toll war. Die Datingseiten (kann mich nicht mal mehr an die Namen der Seiten erinnern) waren ein großer Krampf und die Chats voller Fakes

 

[Benutzer175397 (38)]

Ich kann es irgendwie nicht bestätigen, dass das damals so toll war. Die Datingseiten (kann mich nicht mal mehr an die Namen der Seiten erinnern) waren ein großer Krampf und die Chats voller Fakes

Ich habe das ja damals "intensiv genutzt". Klar gab es damals Fakes. Aber die waren nicht bereit, dann auch mal die Webcam anzumachen (sofern vorhanden), alternativ zu telefonieren und jeden Tag (im Vergleich zu heute) "ne Ewigkeit" zu texten. Daher hat sich das schnell aussortiert.

 

[Benutzer24554]

Für folgendes habe ich jetzt (momentan) keine entsprechenden Quellen, jedoch lassen sich einige Vermutungen aufgrund Erfahrungen aus verschiedensten Lebensbereichen zusammenfassen.

Die Welt ist - insbesondere in den letzten zehn bis 15 Jahren durch Digitalisierung und Globalisierung - enorm schnell geworden. Junge Menschen werden mit Inhalten (oder wie sie das heute nennen: Content, du Hipster) zugeschüttet, die Auswahl in nahezu jedem Bereich von A wie Amazon über T wie Tinder bis X wie Xhamster und Y wie YouPorn sorry YouTube ist immens. Um sich das Gefühl, mithalten zu können, zu verleihen, haben Leute im besten Dating-Alter heute Aufmerksamkeitsspannen im Bereich von durchschnittlichen Orgasmen - so fünf bis zehn Sekunden? Im Schnitt lernt heute jeder Kommunikator, dass sein Vortrag zum Publikum alles sein darf, nur niemals mehr länger als 25 Minuten. In Zeiten von hippen Insta-Stories (13 Sekunden), knallharten kalkulierten Songs (über drei Minuten und du wirst nicht mehr gehört) und begrenzten Messenger-Nachrichten (liest eh kein Mensch bis zum Ende) muss es halt auf den Punkt scheppern oder du bist schon raus.

All dies und noch viel mehr führt zu Feststellungen wie deiner, und in Zeiten von Ghosting ist dies einem Großteil vermutlich nicht mal bewusst. Schöne Welt: Alle elf Sekunden verliert ein Single die Aufmerksamkeit.

 

[Benutzer174316]

Off-Topic:

Ich schreibe meine Texte (außer es geht nicht anders) bis heute bevorzugt am Rechner. Damals haben das alle gemacht. Bekomme sonst Fingerkrebs.

Sorry, aber du bist 32 aber klingst ehrlich wie mein 60-jähriger Vater...

 

[Benutzer69465]

Off-Topic:

Off-Topic:

Sorry, aber du bist 32 aber klingst ehrlich wie mein 60-jähriger Vater...

Also ich stehe dann wohl mit ebenfalls 32 auch schon kurz vor der Rente und könnte deinem Vater wohl nur zustimmen
Dass man an der kompletten Tastatur eines Desktop-Rechners oder meinetwegen auch am Laptop Texte, die Länger sind als nur eine Zeile, deutlich einfacher und schneller schreiben kann als am Smartphone, wird wohl niemand abstreiten können. Und ja: Auch ich schreibe den ganzen Tag auf Whatsapp mit Freunden. Das liegt aber nicht daran, dass man da aus ergonomischer Sicht so toll schreiben kann, sondern daran, dass man das Smartphone eben immer dabei hat.

Ach und btw.: So gesehen ist diese Plattform hier doch das reinste Altersheim :ROFLMAO: Ein FORUM! Hall0!?!? Das ist soo 1998... Das dürfte für die ganzen Web-Gurus ggf. sogar noch zum "Web 1.0" zählen. Ich dachte, die angesagten Teens posten heute nur noch Duckface-Selfies auf Instagram

 

[Benutzer106548]

Denke ich bei jedem Thread hier, in dem das große Online-Dating-Mimimimi angestimmt wird: wenn es so doof ist, dann lasse es doch einfach. Punkt.

Off-Topic:

Ich dachte, die angesagten Teens posten heute nur noch Duckface-Selfies auf Instagram

Die PL-Quoten-Duckface-Posterin hat uns leider leider ja wieder verlassen. Jetzt ist hier wirklich Alles wieder wie in meiner Jugend

 

[Benutzer175397 (38)]

Denke ich bei jedem Thread hier, in dem das große Online-Dating-Mimimimi angestimmt wird: wenn es so doof ist, dann lasse es doch einfach. Punkt.

Auch das "normale" Dating ist ja nicht einfacher geworden. Die Ansprüche aneinander scheinen mir generell massiv gestiegen zu sein.

Meine Friseurin (um die 30, vergeben, tickt aber ähnlich wie ich) sagte mir letztens, einige ihrer Freundinnen sortieren sogar Männer aus, wenn diese nicht den selben Seriengeschmack haben. "Du magst kein GOT? Nicht mein Typ!". Gleichzeitig jammern sie ihr aber vor, dass sie "einfach nicht den richtigen finden".

So etwas war halt noch vor 10-15 Jahren undenkbar. Diese Katalog-Mentalität.

 

[Benutzer106548]

Auch das "normale" Dating ist ja nicht einfacher geworden. Die Ansprüche aneinander scheinen mir generell massiv gestiegen zu sein.

Meine Friseurin (um die 30, vergeben, tickt aber ähnlich wie ich) sagte mir letztens, einige ihrer Freundinnen sortieren sogar Männer aus, wenn diese nicht den selben Seriengeschmack haben. "Du magst kein GOT? Nicht mein Typ!". So etwas war halt noch vor 10-15 Jahren undenkbar.

Nö. Blödsinn. Die Ansprüche steigen aber mit dem Lebensalter. Hat was mit Lebenserfahrung zu tun.

 

[Benutzer175397 (38)]

Nö. Blödsinn. Die Ansprüche steigen aber mit dem Lebensalter. Hat was mit Lebenserfahrung zu tun.

Und diese Ansprüche führen dann dazu, dass man an alles verkrampft und verkopft herangehen muss? Habe letztens noch gelesen "Solo-Frauen über 40" haben auf dem Dating-Markt gar keine Chance mehr, weil deren Aussehen abnimmt, sie oft Kinder haben, ihre Ansprüche aber ins unermessliche wachsen".

Was haben sie bitte davon? Warum nicht das Leben locker leben? Daten, Sex, Freundschaft, mal schauen und wer weiß? Vllt. ist auch ein Prinz dabei. Und sich selbst vllt. auch mal nicht so wichtig nehmen.

 

[Benutzer78484]

Da schwingt bei dir so ein ganz unattraktiver Frustvibe mit

 

[Benutzer175397 (38)]

Da schwingt bei dir so ein ganz unattraktiver Frustvibe mit

Tut mir leid, aber das stellt sich ein. Letztens sagte mir tatsächlich eine Dame, die zwar nicht stark, aber doch gehörig übergewichtig war, ich solle doch bitte mal an meinem Body arbeiten, sonst würde das nichts mit uns. Bin zwar untrainiert, habe aber normales Gewicht.

Wie bitte? ....... Und das sind leider keine Einzelfälle...

 

[Benutzer172677]

Und die Männer werden ab 40 schöner, haben keine Kinder und auch keine Ansprüche? Dann passt es doch wieder

 

[Benutzer157234 (37)]

Es geht nicht um perfekt, es geht um Ausstrahlung, Persönlichkeit und eben nicht darum, beliebig zu sein und Beliebigkeit auszustrahlen. Ich bin mir ebenfalls sicher, dass die Frauen merken, dass du beliebig bist. Das spürt man einfach.

Alleine, dass du so drauf rumreitest, wie durchschnittlich du bist, zeigt, dass du auch dir selbst gegenüber beliebig bist. Mir scheint, dass du das was Mark11 und ich dir sagen, gar nicht verstehst.

Ich versuchs nochmal: meinen Freund habe ich aus dem Onlineportal und er würde wohl nicht jede Frau ansprechen. Aber mir gefiel er direkt. Er war für mich von Anfang an besonders, nicht weil er so wirken wollte, sondern weil ich es direkt wahrgenommen habe. Nennt man Ausstrahlung. Er wollte nicht jeder gefallen, sondern hat sich so präsentiert, wie er ist. Er weiß, was er kann, worin er gut ist, was ihn ausmacht.

Wenn du da bei dir nix finden kannst, dann wirds nur für Frauen reichen, die da bei sich selbst auch nix finden. Und davon scheints ja nicht so viele zu geben.

Ich mag für viele nix Besonderes sein, aber ich bin für mich besonders, davon bin ich überzeugt und das strahle ich aus. Jemand, der sich mit mir trifft, kann sich sicher sein, dass ich in ihm etwas sehe. Auch das strahle ich aus. Das ist eine Art der Wertschätzung, die du schon mal nicht mitbringst. Dieses “Hauptsache irgendwen” kommt beim Gegenüber fast immer an. Solange du diese Einstellung hast, wirst du erfolglos bleiben, weil du damit genau so austauschbar bist, wie die 50 Frauen, die du anschreibst für dich. Da muss nämlich nur einer kommen, der Persönlichkeit zeigt und schon stehts 1:0 für den.

 

[Benutzer106548]

Meine Güte. Du hast doch gerade in dem Artikel gelesen, dass es anderen ähnlich geht.

Glaubst du ernsthaft, so einen Schwachsinn lese ich mir durch? Das Kennenlernen von Menschen funktioniert m.E. einzig und allein intuitiv. Ich brauche keine Statistiken, ich brauche keine Klassifizierungen. Jeder Mensch hat die Chance, andere Menschen kennen zu lernen.
Männer, die Statistiken bemühen und selbsternannte Fachleute zitieren, um zu beweisen, dass sie keine Chance bei Frauen haben, haben das mit dem Kennenlernen, Flirten und evtl. Lieben schlicht Null verstanden.

Soll ich den großen Zampalo machen?

Zampalo aus dem Fennini-Film? - Ja, den solltest Du machen. Zumindest, wenn Du unter den Tausenden anderen "Hi"-Schreibern auffallen willst. Wenn Du Interesse wecken willst. Wenn Du einer Frau einen Grund geben willst, an Dich wenigstens eine Sekunde ihres Lebens zu verwenden.

Wenn früher (als Du also 16 warst) ein "Hi" zum Ficken reichte, dann reicht es heute, bei erwachsenen, selbstbewussten Frauen eben nicht mehr. Deal with it...

 

[Benutzer]

Tatsächlich bekomme ich das (Online) tatsächlich so als Absage-Grund, wenn ich mal Nachfrage: Du bist ein 0815-Typ, kein Interesse. Ähm....aber die "Mitte der Gesellschaft" ist nun mal 0815? Es kann doch nicht jeder James Bond sein?

Du willst wissen, warum das nix wird mit dem Dating? Mal abgesehen von den ganzen Pauschalierungen und Widersprüchen lieferst Du selbst die Antwort. Kein Mensch möchte mit 08/15 ein Date, niemand mit der „Mitte der Gesellschaft“, und das ist auch ganz vernünftig, denn es gibt niemanden, der 08/15 oder Mitte der Gesellschaft heißt. Es gibt diese Menschen nicht, jeder ist individuell. Es geht überhaupt nicht darum, James Bond zu sein, auch nicht besser als andere, aber überhaupt jemand. So wie Du dich hier gibst, entsteht beim Lesen der Eindruck von ... Durchschnittswert, unpersönlich, farblos, allenfalls frustriert was auch nix besonderes ist. Du hast geschrieben, dass Du früher irgend einen Blödsinn geschrieben hast. Nun, das war dann wohl irgendwie originell, hat Frauen angesprochen.
Mathematisch entsteht der Durchschnitt auf vielen Einzelwerten, Frauen (und Männer) daten aber keinen Wert, sondern ein Individuum, einen Einzelwert. Mit deiner Durchschnittsdiskussion nimmst Du Dir deine Individualität. Warum soll eine Frau dich dann daten?

 

[Benutzer106548]

Frauen sind total scheiße. Sind selber nur der totale Durchschnitt, wollen aber immer nur den weißen Ritter mit dem Schloss und ganz viel Geld.
Und früher war eh Alles besser, da reichte noch ein "Hi" und die Mädels hatten feuchte Schlüpfer. Heute sind sie total doof. Da muss man ganz toll viel machen und sie wollen dann immer noch nicht.
Ich kenne da jemanden, dessen Friseurin sagt das auch. Also muss es ja stimmen.

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Gefällt Dir dieser "Dialog" besser?

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Wenn Du nicht damit umgehen kannst, dass man Deine Thesen auseinander nimmt, dann schreibe nicht in einem Forum. Du willst keine Hilfe, Du wolltest nur jammern? Kein Problem. Aber zum Trösten musst Du Dir jemand Anderen suchen. Für Menschen, die nicht kritikfähig sind und nicht an sich arbeiten wollen, muss ich nicht meine Freizeit verschwenden.

 

[Benutzer]

Weil Du eines dabei ums Verrecken nicht kapieren willst. Von einem 32jährigen kann man erwarten, dass er eine seinem Alter entsprechend Reife und Einsicht hat, und nicht mehr die eines 20jährigen. Und das war auch damals schon so. Die Ansprüche haben sich nicht verändert, die waren damals schon unterschiedlich je nach Alter. Ist das so schwer zu kapieren? Wenn ja, dann mag dein Problem ja daran liegen.

Im Übrigen scheint es dir überhaupt nicht um die Lösung deines Problems zu gehen, sondern darum unbedingt Recht zu haben. Du treibst den Faden hier zielsicher in einen Orbit, Kreisen ums Problem ohne Landeerlaubnis in der Lösung. Ist auch verständlich, alles andere hätte mit Selbstverantwortung zu tun, da ist es doch bequemer, die Ursache wo anders zu verorten.

 

[Benutzer157234 (37)]

Erinnert sich noch jemand, an den Thread mit dem Typen, der ständig irgendwelche Quatschstatistiken eingeworfen hat und die dann auch noch falsch gelesen hat? Dem wir 30 Seiten lang versuchen haben, zu erklären, was wir dem TE hier auch versuchen zu erklären? Wir sollten sie einander bekannt machen.

Ansonsten frage ich mich, warum der TE meint, sein Rumjammern und Aufstampfen würde an seiner Lage was ändern? Selbst wenn damals alles anders gewesen sein sollte (TE und ich sind gleichalt und das, was er erzählt kenne ich nur ausm yahoo messenger oder aol chat), ist es heute eben nicht so. Denkt der echt, das wenn er das noch 20x bedauert, den Menschen plötzlich einfällt, dass Ansprüche überflüssig sind?
[doublepost=1568869967,1568869784][/doublepost]Glückwunsch HarleyQuinn , du bist die einzige vom TE verifizierte Intelligente hier. Kaufst du dir nun ein Eis dafür? Dürfen wir anderen niveaulosen Dummies mal dran lecken? So wie 1998? Das wäre soooooo nice. Ähhh, ich meine, sooo lieb

 

[Benutzer68775 (40)]

Offensichtlich hab ich die üblichen Strömungen in einem Thread mit so einem Anfangsstatement bereits verpasst

Meiner Erfahrung nach haben verschiedene Umfelder zu verschiedenen Zeiten eben ihre eigenen Regeln. Die mag man, dann macht man mit und reitet sozusagen auf der Welle - oder man mag sie nicht, dann wird man entweder umspült oder geht gar nicht erst ins Wasser
Weder jammern, noch Protest noch aktiver Widerstand werden etwas daran ändern.

Ich kann tatsächlich viel zustimmen, was an "Gesellschaftsentwicklung" so angesprochen wurde - nein ich hab nicht alles gelesen, nur überflogen. In den Anfangszeiten der Online Welt hat sie oft noch funktioniert wie die reale Welt, nur eben ein bisschen digital - das ist nun mal vorbei.
Ich kann absolut verstehen, wenn einem das nicht gefällt, aber dann muss man sich eben davon fernhalten.

Man kann tatsächlich ein Leben haben, wenn man nicht mit hippen Dates zugeschüttet ist deren nach Insta-Tauglichkeit ausgesuchte Locations man im Minutentakt in der Story postet. Ich persönlich finde das hochgradig albern, aber dann mach ichs eben nicht - anstatt es widerwillig mitzumachen, um cool zu sein, mach ichs eben NICHT. Lebe trotzdem und habe Freunde.

Wie man aus irgendwelchen Texten herauslesen will, ob jemand interessant ist oder nicht, ist mir komplett schleierhaft. Kann ich nicht, hat noch nie funktioniert. Ich MUSS jemanden real sehen, um zu wissen, ob derjenige interessant ist - weil ich sehr wenig festen Rahmen an meine Ansprüche habe, und das Gefühl, das jemand vermittelt ein großer Faktor ist. Ich kann Menschen interessant finden, die auf dem Papier super langweilig und durchschnittlich aussehen, und andere die nach Spannung und Abenteuer aussehen, super verzichtbar klassifizieren.

Wenn ich mich entscheide, mich mal wieder auf die Datingsache einzulassen, dann kann man mir auch die Nährstofftabelle mit Fokus auf Brokoligemüse zusenden, und ich kann drüber reden. Aber ob ich wirklich jemanden als Mensch interessant finde... keine Chance das via Texten herauzufinden. Ich bin also auch SEHR beliebig bis zum ersten persönlichen Treffen

Off-Topic:
Aber als Frau ist es meist echt einfacher, weil so viele Männer so beliebig sind

 

[Benutzer91095]

Off-Topic:

Off-Topic:
Dann sind ja Frauen, die an viel Sex kommen, ebenfalls beliebig. Zumindest wenn sie Sex mit Männern haben, die viel Sex haben. Was ja - per Definition - meistens der Fall ist.

Nee, ich meine nicht, dass sie automatisch beliebig sind, sondern dass es meine Erfahrung ist, dass sie beliebiger als Frauen sind. Woran ich das festmache? Weil ich mit solchen schon was hatte, obwohl ich charakterlich oder optisch nicht so recht ihr Typ war. "Aber kann man ja mal ausprobieren." Ich würde auch nicht das Wort "beliebig" nehmen, sondern eher, dass sie nicht ständig die hohen Ansprüche haben wie viele Frauen. Man könnte vielleicht auch sagen, dass Frauen für Männer im Schnitt attraktiver sind als Männer für Frauen. Am Ende kommt's doch auf das gleiche raus: Männern fällt es leichter, jemanden zu finden, der attraktiv genug für sie ist. Frauen haben daher im Prinzip größere Auswahl an Männern, die mit ihnen schlafen (!) würden. Aber Frauen fällt es schwerer, jemanden zu finden, den sie attraktiv genug finden.

 

[Benutzer157234 (37)]

Ich würde sogar noch weiter gehen, Frau wählt und Mann müsste sich eigentlich ständig rausputzen, um aufzufallen. Daher ist Dating im Internet wirklich um ein Faktor 100 schwerer für den Mann, da sehr viele Mitbewerber.

Du hast da irgendwie die gleiche Opferlammmentalität wie viele andere Männer. Wozu dieser Hahnentanz? Wären weitaus weniger Männer so dermaßen bedürftig, dass sie diesen Zirkus mitmachen, wären Frauen automatisch ebenfalls unter Zugzwang. Das passiert aber nicht. Sie geraten nicht in Aktionismus, weil sich ihr Aktionismus darin totläuft, dieses Überangebot zu sortieren. Was würde nur passieren, wenn Frauen nicht so mit Nachrichten überhäuft werden würden? Dann würden die sehr wahrscheinlich auch mal in dieser Richtung aktiv werden, weil sie müssten. Keine Ahnung, warum man da auf männlicher Seite nicht drauf kommt. Ich bin dem für mich alleine gefolgt, habe selbst zwei oder drei Männer aktiv angeschrieben und mir einen davon ausgesucht. Das ist heute mein fester Partner.

@calessa
Ja, es ist das Problem des Einzelnen, wenn man die Spielregeln/Modetrend nicht folgt. Aber die Regeln hat nicht der Einzelne aufgestellt, er hatte nicht mal Mitsprache recht, daher wendet sich der Frust gegen die Frau bzw. den Frauen. Verständlich oder?

Äh, nein?! Eigenverantwortlichkeit? Schon mal gehört? Ich weiß ja, dass es leichter ist, immer nur zu jammern und sich einzureden, dass die anderen immer die Bösen sind. Problem an der Sache ist, dass man sich im gleichen Moment davon abhält, seine Situation zu verändern und zu verbessern. Kann man machen, ist halt nicht effizient.

An sich könnte sich der Frust ja genauso gegen die ganzen anderen Männer wenden, die ebenso wahllos agieren...

Richtig!

Mann setzt quasi jede Frau auf Match und Frau nur einige die Sie halbwegs attraktiv findet. Wahrscheinlich ist sie aber nicht die einzige und ist dann real live entweder eintäuscht (weil das Bild nicht das einhält was es verspricht) oder aber das Date taucht gar nicht auf.

Und damit wären wir die Runde wieder zuende gelaufen und wieder am Anfang. Warum setzt denn der Mann jede Frau auf Match? Weil er bedürftig ist as fuck und lieber irgendeine matcht als gar keine. Nur ist Bedürftigkeit nicht nur unsexy, sie wird auch sehr schnell bemerkt. Männer gewinnen also nicht, wenn sie aus Bedürftigkeit jede Frau matchen, weil diese Frauen sehr wahrscheinlich am Ende dadurch abgeschreckt werden, dass der Typ maximal bedürftig ist und/oder sie aus reiner Beliebigkeit gematcht hat, was sich auch nicht wertschätzend anfühlt. Fiedltested. Aber man kann auch gerne noch ne Runde im "Ich matche einfach jede und trotzdem klappt das nicht.. blabla.. Frauen sind so gemein.. blabla... selbst hässliche Frauen kommen leichter an Sex als ich blabla..."-Karussell drehen. Oder eben auch nicht. Hat ja jeder selbst in der Hand. Nur an Eigenverantwortlichkeit mangelts ja gerne mal hier und da - geschlechterunabhängig.

 

[Benutzer157234 (37)]

Nur gewinnt Mann auch nicht, wenn er nur gewisse Frauen auf "Match" setzt. Daher man kann nur verlieren, die richtige logische Konsequenz ist wie Lotusknospe richtig schreibt, Tinder und Co nicht zu nutzen

Wieso? Matcht doch einfach nur Frauen, die euch wirklich gefallen, schreibt nur Frauen an, die euch wirklich gefallen. Tinder und Co nicht nutzen kann man in dem Zusammenhang dann auch als Trotzreaktion sehen. “Ich schleppe keine 100 Frauen ab, die App ist ja voll doof”. Oder würdest du die App dann wieder nutzen, wenn die Verhältnisse spiegelverkehrt wären?

Wenn Männer nur Frauen anschreiben und matchen würden, die ihnen wirklich gefallen, bekämen Frauen wohl deutlicher weniger Nachrichten, müssten also selbst aktiv werden. Keine Ahnung, was daran so schwer ist. Nicht jede Frau zu matchen hat für Männer nur Vorteile. Habe ich aber alles schon erklärt, wenns nicht ankommt und das da oben das ist, was hängen bleibt, ist es irgendwie zwecklos.

Eine Situation gezielt zu verändern und zu verbessern ist aber, wie Lotusknospe schreibt, sehr individuell. Auch wenn Eigenverantwortlichkeit wichtig ist, ist das ja immer nicht die Lösung des Problems.

Natürlich ist es individuell, schließlich geht um die Situation von Individuen. Wenn Eigenverantwortlichkeit nicht die Lösung des Problems ist, was denn sonst? Dasitzen und darauf warten, dass jemand kommt und einen auf den Arm nimmt? Sorry, aber das ist wohl ein Satz, dem ich weniger nicht zustimmen könnte. Denn genau diese Denke bewirkt, das man sich nicht bewegt. Genau dieses Jammern von wegen “Ich kann ja gar nichts machen, denn die anderen sind ja so und so, ich bin total ausgeliefert” führt eben dazu, dass man genau dort bleibt, wo man gerade ist. Kann man machen, sollte man dann halt nicht nörgeln, dass sich nix verändert.

 

[Benutzer157234 (37)]

Ok habe mich evtl. missverständlich ausgedrückt. Mann muss dennoch in irgendeiner privaten Form angesprochen geworden sein. (Misst ist der Satz so richtig? )

crawlerX
Ja du lebst in einer Glücksblase.
Aber die hast du dir auch geschaffen, denn du bist aktiv unter Frauen...



Hat sich daraus auch ein Date ergeben? Und wurdest du angeschrieben oder hast du angeschrieben?

crawlerX und C calessa :
Im Prinzip aber auch egal, entweder Mann/Frau hat das gewisse etwas oder man hat es nicht.
Die einzig interessante Frage ist doch, ob Mann/Frau der/die das gewisse etwas nicht hat, wirklich etwas daran ändern kann, außer auf Zeit und auf Präsentationsfläche zu setzen.

Off-Topic:


Finde ich Lustig, damit schiebst du doch auch nur die Verantwortung den Männer zu.
Und wie soll ein Mann mit allen Männern der Welt sich absprechen, damit es nach der Spieltheorie für alle lohnt?

Dem kann ich auch nur zustimmen und nun fängt die Chose wieder von vorn los. Mann/Frau meint aktiv zu werden und meldet sich bei X Portalen an, erwartet ein baldiges Match (man hat ja evtl. auch schließlich Geld gezahlt) und wird dann auch nur enttäuscht. Frustriert schreibt dieser ein Post hier und du nimmst ihm das Übel?

Off-Topic:
Auch wenn in diesem "Zusammenhang dann auch als Trotzreaktion sehen" könnte, du bei mir persönlich vielleicht recht haben könntest, ist es auch ohne "Trotzreaktion" immer noch so, dass man sich dadurch nur im Kreis dreht.

Aktiv zu werden bedeutet eben nicht nur viel Fläche zu zeigen, sondern auch geduldig warten. Auch muss man die gewissen Gelegenheit, wie crawlerX schon schrieb dabei ERKENNEN und hoffentlich nutzen. Nur das erkennen bzw. aktiv herbei rufen - ist doch eine sehr individuelle Sache, wie Lotusknospe schon schrieb. Denn wo ergeben sich die Gelegenheiten für einen selber? Wie kann man diese selber erkennen und dadurch auch wahrnehmen? Sehr individuell Fragen, die eben nicht mit 0815 Antworten z.B. nutze Tinder und Co etc. zu lösen sind, ohne sich dann ständig nur im Kreis zu drehen, oder?

Eigenverantwortung ist in Sachen Onlinedating echt nicht dein Ding oder?! Das gewisse Etwas ist doch für jeden etwas anderes. Es gibt doch nicht DAS EINE gewisse Etwas, das bei allen gleich funktioniert. Niemandem fehlt das gewisse Etwas, ihm fehlt nur jemand, der genau das in ihm sieht.

Was glaubst du hat mein Freund, den ich aus dem Onlinedating her kenne, anders gemacht als du? Mein Freund, der kaum Erfahrungen mit Frauen hat, sehr schüchtern ist und optisch ein sehr spezieller Typ, der nicht den Massengeschmack trifft... Was hat der wohl anders gemacht als du? Spoiler: er war weder bedürftig noch hat er wahllos in der Gegend rumgematcht, weil er immer wusste, dass er nicht 100 Matches braucht, sondern ein Gutes.

 

[Benutzer77893]

Off-Topic:

Eigenverantwortung ist in Sachen Onlinedating echt nicht dein Ding oder?! Das gewisse Etwas ist doch für jeden etwas anderes. Es gibt doch nicht DAS EINE gewisse Etwas, das bei allen gleich funktioniert. Niemandem fehlt das gewisse Etwas, ihm fehlt nur jemand, der genau das in ihm sieht.

Was glaubst du hat mein Freund, den ich aus dem Onlinedating her kenne, anders gemacht als du? Mein Freund, der kaum Erfahrungen mit Frauen hat, sehr schüchtern ist und optisch ein sehr spezieller Typ, der nicht den Massengeschmack trifft... Was hat der wohl anders gemacht als du? Spoiler: er war weder bedürftig noch hat er wahllos in der Gegend rumgematcht, weil er immer wusste, dass er nicht 100 Matches braucht, sondern ein Gutes.

Es geht hier doch nicht um mich, oder?

 

[Benutzer175630 (24)]

Q Q-Fireball der Norm hinterherlaufen ist mir nicht möglich Selbst wenn ich versuchen würde die Norm zu sein, wäre ich es nie. Sitze im Rollstuhl und dann ist es äußerst schwer einen Mann kennenzulernen. Nein, kennenlernen ist falsch. Man lernt viele kennen, aber die rollen dann meistens nur einen Fragenkatalog aus und wenn der abgearbeitet ist...Ciao.
Natürlich warte und hoffe ich auf Mr Right. Die Ausgangsposition ist halt eine etwas schlechtere...

 

[Benutzer77893]

Off-Topic:

Q Q-Fireball der Norm hinterherlaufen ist mir nicht möglich Selbst wenn ich versuchen würde die Norm zu sein, wäre ich es nie. Sitze im Rollstuhl und dann ist es äußerst schwer einen Mann kennenzulernen. Nein, kennenlernen ist falsch. Man lernt viele kennen, aber rollen meistens nur einen Fragenkatalog aus und wenn der abgearbeitet ist...Ciao.
Natürlich warte und hoffe ich auf Mr Right. Die Ausgangsposition ist halt eine etwas schlechtere...

Ergo ein sehr individuelles Problem.

Lass dich nicht entmutigen, egal wo man "sitzt", im Grunde geht es jedem so, bevor er/sie Mrs./Mr. Right gefunden hat. Der Knackpunkt an der ganzen Sache ist, dass man sich nicht entmutigen lässt oder sich sogar dadurch zurück zieht.

 

[Benutzer175630 (24)]

Off-Topic:


Ergo ein sehr individuelles Problem.

Lass dich nicht entmutigen, egal wo man "sitzt", im Grunde geht es jedem so, bevor er/sie Mrs./Mr. Right gefunden hat. Der Knackpunkt an der ganzen Sache ist, dass man sich nicht entmutigen lässt oder sich sogar dadurch zurück zieht.

Naja, ich bin ja nicht die einzige Frau in Deutschland mit Handicap. Also ist es mehr als nur ein generelles Problem. Darum hab ich auch von der Norm geschrieben.
Und natürlich haben Menschen ohne Handicap auch schwer jemanden kennenzulernen. Aber glaub mir, mit ist es nochmal eine andere Sache. Ist nun einmal so.
Entmutigen nicht, zurückziehen, ich arbeite dran wieder mehr raus zu gehen. Danke dir!

 

[Benutzer]

Aber die hast du dir auch geschaffen, denn du bist aktiv unter Frauen...

Puh, ja aber ich bin nicht unter Frauen um unter Frauen zu sein, sondern um unter Menschen zu sein.

Hat sich daraus auch ein Date ergeben? Und wurdest du angeschrieben oder hast du angeschrieben?

Sie hat mich angeschrieben und ist jetzt meine Frau Wobei mich schon vorher mehrere Frauen angeschrieben haben, und mind. 2x hätte sich auch gut was ergeben können wenn ich nicht einen Rückzieher gemacht hätte

Im Prinzip aber auch egal, entweder Mann/Frau hat das gewisse etwas oder man hat es nicht.
Die einzig interessante Frage ist doch, ob Mann/Frau der/die das gewisse etwas nicht hat, wirklich etwas daran ändern kann, außer auf Zeit und auf Präsentationsfläche zu setzen.

Wie schon geschrieben, das "etwas" ist für jeden anders und es gibt Leute, die auf andere "etwasse" stehen.

Was mir aufgefallen ist: Menschen, die mit Leidenschaft etwas tun, weil sie es für richtig halten und so Leben dass sie von sich aus Dinge tun (sei es Hobby, Beruf, soziales engagement etc.), haben eher Chancen auf Beziehungen. Was an MIR persönlich jetzt "Beziehungswert" ist, keine Ahnung. Ich seh das nur bei anderen.

EinfachNurMascha ich find das doof dass du es mit Handicap noch schwerer hast jemand zu finden, weil du auf das Handicap reduziert wirst oder da immer wieder Fragen anhören musst. Du bist ja trotzdem ein Mensch mit Interessen, Leidenschaften usw. - tut mir leid dass es dir da schwierig gemacht wird.

 

[Benutzer157234 (37)]

Was mir aufgefallen ist: Menschen, die mit Leidenschaft etwas tun, weil sie es für richtig halten und so Leben dass sie von sich aus Dinge tun (sei es Hobby, Beruf, soziales engagement etc.), haben eher Chancen auf Beziehungen. Was an MIR persönlich jetzt "Beziehungswert" ist, keine Ahnung. Ich seh das nur bei anderen.

Hier werfe ich wieder mein “Lieblingsthema” Bedürftigkeit ein. Menschen, die für etwas brennen, sind attraktiv, weil sie nicht bedürftig sind. Sie haben nicht deshalb eine Beziehung, weil sie unbedingt eine brauchen (sie haben ja noch einen anderen Lebensinhalt, machen sich selbst glücklich), sondern weil sie sich konkret für DIESEN Partner entschieden haben. Für DIESEN und nicht für irgendeinen. Sie definieren sich eben nicht über das Vorhandensein oder Nichtvorhanden sein einer Beziehung, sondern über das, was sie selbst tun. Eigentlich wollen wir alle deshalb gewollt werden, weil wir toll sind und nicht, weil der andere eh nichts besseres gefunden hat. Menschen mit Leidenschaften machen genau das und befriedigen damit unabsichtlich genau dieses Bedürfnis. So meine Logik. Nur wollen sich die meisten eben weder ihre Bedürftigkeit noch ihre Beliebigkeit eingestehen und können folglicherweise da auch keinen Hebel ansetzen. Mein Partner und ich sind füreinander nicht irgendjemand, sondern derjenige, für den wir uns entschieden haben. Nicht weil wir mussten, keinen anderen fanden, sondern weil wir wollten.

 

[Benutzer68775 (40)]

C calessa grundsätzlich bin ich absolut bei dir. Allerdings... wie jemanden finden, für den man sich interessiert, wenn man nicht erstmal beliebig datet?
Ich kann da die "Männerseite" schon verstehen, die das matchen mehr so als "ich bin offen zu treffen" sehen. Vielleicht müssten Frauen aufhören, das als Interesse an ihrer Person sehen zu wollen?

Ich gestehe, ich finde es enorm schwierig, mich digital für irgendjemanden realen zu interessieren. Auf Grundlage wovon? Also signalisiert man prinzipielle Offenheit und sortiert danach aus, finde ich völlig legitim. Und selbst als mäßig interessierte Frau hab ich die volle Auswahl, zumindest für Dates. Dass da praktisch nie etwas interessantes dabei ist, kann Pech sein, oder irgendein Problem in mir, man weiß es nicht

Ich kann das wie gesagt generell echt nachvollziehen - ich suche nicht, weil ich eigentlich keine Beziehung will, aber ein bisschen Funken und Interesse nach 10 Jahren nichts davon wären vielleicht mal wieder ganz nett. Online ist mega mühsam und mega oberflächlich. Aber "nicht online" ist einfach nicht existent, wenn man keine Gruppenaktivitäten mit Menschen mag.
Ich arbeite mit Menschen, ich treff ANDAUERND neue Leute, aber es ist NIE etwas Sinnvolles. Ich habe keine Hobbies die Menschen involvieren und keine sinnvolle Kollegenschaft, wo ich irgendjemanden mal kennen lernen könnte.

Wenn man ein solches Kennenlernen braucht, um das eigene "gewisse Etwas" für jemanden zu entwickeln, Interesse wachsen zu lassen, Freundschaft braucht bevor man sich nur ansatzweise für mehr interessiert... dann hat man entweder das Glück, das ganze Beziehungsding nicht ernstlich wichtig zu finden, wie ich, oder man muss jemand werden, der man eigentlich nicht ist, um seinen Erfolgsradius zu erweitern.

Ich finde schon, dass die ganze Online Schiene es einfach schwieriger macht - früher hatte man ein gewisses Umfeld, und irgendwann haben die Hormone sich auf etwas passendes daraus eingeschossen. Jetzt kann das Umfeld einfach beliebig groß werden, mit dem Internet. Und es strotzt auf allen Seiten vor Erwartungen - das meinte ich mit Welle reiten: mitmachen, es gut finden, sich darin zu Hause fühlen.

Meinen Posten habe ich einfach mal am Strand bezogen, mit einem Buch und einem Wein auf meiner Decke. Das mit den Wellen ist mir zu stressig, es spricht überhaupt nicht zu dem, wer ich bin, und ich will einfach nicht so sein wie es erwartet wird. Und ich definiere keinen Erfolg bei Dates oder ähnlichem, was ja doch schlussendlich einfach belanglos bleibt.
Allerdings ist das MEINE Entscheidung. Nicht weil die "andern" so blöd sind, sondern weil ich einfach nicht rein passe, niemanden zurecht ändern kann und mir das einfach alles viel zu anstrengend ist. Da unterstreiche ich die Eigenverantwortung, und dass man sehr wohl die Entscheidungsfreiheit hat, ob man sich frustrieren lassen will, oder nicht. Und eine WAHL hat man immer. Manchmal gibt es keine einfache Lösung, man kann nur aus schlechten Optionen wählen, etc - aber eine Wahl hat man immer.

 

[Benutzer157234 (37)]

C calessa grundsätzlich bin ich absolut bei dir. Allerdings... wie jemanden finden, für den man sich interessiert, wenn man nicht erstmal beliebig datet?
Ich kann da die "Männerseite" schon verstehen, die das matchen mehr so als "ich bin offen zu treffen" sehen. Vielleicht müssten Frauen aufhören, das als Interesse an ihrer Person sehen zu wollen?

Um mal von mir selbst auszugehen bzw davon, wie ich meinen Freund online angeschrieben habe. Es war eine Plattform, bei der man etwas mehr von sich preisgeben kann. Demzufolge hatte ich ein paar Brocken für einen ersten Eindruck, denn er gab einem da schon was an die Hand. Dazu kamen seine Bilder. Ich fand ihn attraktiv und habe direkt etwas in ihm gesehen. Nicht im Sinne von “heißer Typ”, sondern im Sinne von “den finde ich spannend”. Ich schrieb auf dieser Plattform also vll 3 Kerle an, auf die das zutraf. Finde ich nicht beliebig, wenn man sich überlegt, wieviele Profile man sich so anschaut. Ich habe also von Anfang an nur die angeschrieben, die mir WIRKLICH gefallen haben. Und das bringt man auch irgendwie rüber, unbewusst. Er wurde nur von 2 oder 3 Frauen dort überhaupt angeschrieben, hat selbst ähnlich wenige selbst angeschrieben. Also auch nicht beliebig und auch das habe ich irgendwie gespürt. Das zog sich auch durch die Dates. Er ist aber auch mein erster Freund aus dem Internet, den Rest hatte ich offline kennengelernt.

Wenn man mit Beliebigkeit kein Problem hat und auf jemanden trifft, der damit auch kein Problem hat, hat offenbar kein Beteiligter ein Problem. Alles gut. Aber meiner Erfahrung nach wirkt Beliebigkeit auf viele nicht sehr attraktiv. Zumal ich auch zwischen beliebig und offen unterscheiden würde.

Da ich selbst sehr intuitiv und gleichzeitig einen sehr kleinen Rahmen habe, wenns darum geht, wer mich interessiert, kann ich mich schwer in Menschen hineinversetzen, die da komplett anders ticken. Ich kann mir das einfach nicht vorstellen. Also nicht abwertend gemeint, sondern wirklich ganz pragmatisch

 

[Benutzer68775 (40)]

Um mal von mir selbst auszugehen bzw davon, wie ich meinen Freund online angeschrieben habe. Es war eine Plattform, bei der man etwas mehr von sich preisgeben kann. Demzufolge hatte ich ein paar Brocken für einen ersten Eindruck, denn er gab einem da schon was an die Hand. Dazu kamen seine Bilder. Ich fand ihn attraktiv und habe direkt etwas in ihm gesehen. Nicht im Sinne von “heißer Typ”, sondern im Sinne von “den finde ich spannend”.

An der Stelle scheitert es ich kann das spannend finden, wie ... in einem Film. Aber es triggert einfach keinen Kennelern-Wunsch. Genau wie ich ein Bild gut aussehend finden kann - ohne dass der Mensch dazu mich im Geringsten interessiert. Ganz schwer zu beschreiben... vielleicht auch darin begründet, dass ich bisher alle, die ich online ganz sympathisch fand, real tatsächlich kaum ausgehalten habe, während jene mit denen ich real gut auskomme praktisch nie zum schreiben taugen
Auf wissenschaftlicher Ebene finde ich ja viele Menschen grundsätzlich interessant. So psychologisch gesehen, aber es gibt für mich eigentlich nie dieses "den muss ich kennen!" Gefühl.

Daher ist es immer irgendwie beliebig, fürchte ich - weil ... naja, Interesse kann ich tatsächlich erst nach einer LANGEN Zeit wirklich spüren. Die Zeit gibt es nirgendwo mehr, und Energie habe ich irgendwie dazu auch nicht übrig. Ich kann psychologisch empathisch durchaus verstehen, wie es funktionieren kann, aber ich selbst für mich nachempfinden, keine Chance.
Vermutlich ist meine getroffene Entscheidung in diesem Fall durchaus sinnig - es sein zu lassen

 

[Benutzer157234 (37)]

An der Stelle scheitert es ich kann das spannend finden, wie ... in einem Film. Aber es triggert einfach keinen Kennelern-Wunsch. Genau wie ich ein Bild gut aussehend finden kann - ohne dass der Mensch dazu mich im Geringsten interessiert. Ganz schwer zu beschreiben... vielleicht auch darin begründet, dass ich bisher alle, die ich online ganz sympathisch fand, real tatsächlich kaum ausgehalten habe, während jene mit denen ich real gut auskomme praktisch nie zum schreiben taugen
Auf wissenschaftlicher Ebene finde ich ja viele Menschen grundsätzlich interessant. So psychologisch gesehen, aber es gibt für mich eigentlich nie dieses "den muss ich kennen!" Gefühl.

Daher ist es immer irgendwie beliebig, fürchte ich - weil ... naja, Interesse kann ich tatsächlich erst nach einer LANGEN Zeit wirklich spüren. Die Zeit gibt es nirgendwo mehr, und Energie habe ich irgendwie dazu auch nicht übrig. Ich kann psychologisch empathisch durchaus verstehen, wie es funktionieren kann, aber ich selbst für mich nachempfinden, keine Chance.
Vermutlich ist meine getroffene Entscheidung in diesem Fall durchaus sinnig - es sein zu lassen

Sind ja bei mir auch eher die Nadeln im Heuhaufen. Wie machst du das, wenn du in eine Gruppe Menschen kommst? Wie pickst du dir raus, wen du erstmal favorisierst? Bei mir ist es ungefähr so. Von 10 Leuten sind mir 8 egal (da ist also alles offen, ich investiere aber auch erstmal nicht), einen mag ich nicht, einen mag ich. Das so im persönlichen Kontakt. Bist du allen 10 gegenüber gleich bzw fühlst dich gleich? Oder wie priorisierst du? Ich finde Männer auch nicht alleine vom Bild her attraktiv, aber interessant. Zumindest ein paar wenige, wirklich wenige.

 

[Benutzer113006]

Off-Topic:


Zumal ich da gerne ergänzen will, dass sehr oft fälschlicherweise angenommen wird, dass es wahnsinnig toll sei, einfach kaum jemanden zu finden, den man attraktiv findet, selbst wenn man oft attraktiv gefunden wird. So ist es nämlich nicht. Als Durchschnittsfrau sage ich mal, dass es mich nicht glücklich macht, wenn ich 50 Nachrichten von Typen täglich bekomme, wenn mir 50 davon nicht gefallen. Da hätte ich lieber 2 am Tag von denen mir einer gefällt. Das wird von Männern gern ignoriert, denn irgendwie besteht die seltsame Annahme, dass es toll wäre, unzählige Nachrichten zu erhalten, von denen einen aber keine anspricht. Ich fand es damals unheimlich frustrierend. Das Ergebnis ist nämlich dasselbe: Ich hatte keinen Sex und der Typ auch nicht.

Sowas schlägt aufs Dating-Selbstbewusstsein. Wenn man ständig unpassende Anfragen bekommt, fragt man sich, ob es überhaupt eine passende Person gibt.

Mann/Frau der/die das gewisse etwas nicht hat, wirklich etwas daran ändern kann, außer auf Zeit und auf Präsentationsfläche zu setzen

Das ist Quatsch. Ich bin überzeugt, dass nahezu jeder Mensch etwas Besonderes hat, das jemand Anderem im Dating zusagt. Allerdings folgen viel zu viele den allgemeinen Normen, um zu gefallen, als dass sie auf ihre Persönlichkeit setzen.

 

[Benutzer68775 (40)]

Sind ja bei mir auch eher die Nadeln im Heuhaufen. Wie machst du das, wenn du in eine Gruppe Menschen kommst? Wie pickst du dir raus, wen du erstmal favorisierst? Bei mir ist es ungefähr so. Von 10 Leuten sind mir 8 egal (da ist also alles offen, ich investiere aber auch erstmal nicht), einen mag ich nicht, einen mag ich. Das so im persönlichen Kontakt. Bist du allen 10 gegenüber gleich bzw fühlst dich gleich? Oder wie priorisierst du? Ich finde Männer auch nicht alleine vom Bild her attraktiv, aber interessant. Zumindest ein paar wenige, wirklich wenige.

Off-Topic:
Hm, da unterscheiden wir beruflich und privat Ich arbeite mit Menschengruppen, es ist mein Job im ersten Eindruck allen positiv aufzufallen und dann zu sonnenscheinen

Privat interessiere ich mich null für Menschengruppen ich halte mich gerne am Rand und beobachte und muss nicht mal sonderlich interagieren. Meist interessiert mich der psychologische Apekt vieler Dinge, das bleibt aber oberflächlich und tangiert mich nicht weiter. Ich priorisiere auch nicht wirklich... zumindest nicht bewusst.

Sobald jemand sich speziell an mich wendet, falle ich in den Berufsmodus, bin charmant und offen, ohne irgendwas zu erzählen.
Ich hab eigentlich nie "gelebte" Vorlieben bei fremden Menschen, das kommt erst bei besserem Kennenlernen. Und erfahrungsgemäß versteh ich mich später meist eher mit denen gut, die ich am Anfang komisch fand Es gibt eigentlich kaum Menschen, die ich spontan nicht mag, meinetwegen kann jeder sein wie er ist, wenn er zu meiner Art passt, hab ich Kontakt, wenn nicht, meide ich den Kontakt - aber das heißt nicht, dass ich mir über seine Art eine Meinung bilde, über das "passt oder passt nicht" hinaus.

Ich finde allerdings nie wen von einem Bild her interessant. Echt nie. Gutaussehend, ja klar. Ist allerdings für mich nicht gleich attraktiv Attrativität ist Stimme, Bewegung, Lachen, Intelligenz, Umgang mit mir etc.

 

[Benutzer]

Ok habe mich evtl. missverständlich ausgedrückt. Mann muss dennoch in irgendeiner privaten Form angesprochen geworden sein. (Misst ist der Satz so richtig? )

Ich glaube ein ge ist zu viel.
Warum sollte das dafür nötig sein. Praktisches Beispiel aus meinen Dating Erlebnissen. Ein Mann schreibt mich auf einem Dating Portal an. Also er mich. Wir quatschen, tauschen (mehr) Fotos aus, prüfen eine ggf. Kompatibilität . Vereinbaren ein Treffen. Quatschen. Er bricht verfrüht auf. Möchte sich Montags melden. Tut er natürlich nicht, ergo, er hat kein Interesse an mir, also habe ICH einen Korb bekommen , obwohl ER MICH initiativ angesprochen hat.
Das heißt deine Schlußfolgerung, dass man in irgendeiner Form angesprochen worden sein muss um einen Korb geben zu können, ist falsch. Weil man egal zu welcher Zeit des Kennenlernens einen Korb vergibt, wenn man einen Korb vergibt. Gerade beim Online-Dating heißt das Ansprechen doch selbst erst mal nicht viel.
[doublepost=1571418898,1571418694][/doublepost]

Wieso? Matcht doch einfach nur Frauen, die euch wirklich gefallen, schreibt nur Frauen an, die euch wirklich gefallen.

Das kann man nicht deutlich genug betonen.
Auch in diesem Zusammenhang:

Sowas schlägt aufs Dating-Selbstbewusstsein. Wenn man ständig unpassende Anfragen bekommt, fragt man sich, ob es überhaupt eine passende Person gibt.

 

[Benutzer174591 (42)]

Ja, aber nochmal:
Damals" genügte ein "Hi" und ich hatte nicht mal ein Profilbild! Und es wurden Dates draus. Ich war damals nicht kreativer als heute. Im Gegenteil!

Verstehe halt nicht, warum Frauen so gerne leugnen, dass ihr heute mehr Ansprüche habt. Ich denke mir das doch nicht aus.
[doublepost=1568838551,1568838430][/doublepost]

Ich habe ja mit dieser Art der Kontaktaufnahme jahrelang so leben können wie ein "Pascha". Nur irgendetwas hat sich eben geändert.

Also, auch damals hättest du bei mir mit einem "Hi" nicht landen können. Wenn ich mir deine Beiträge so durchlese, dann erweckt es in mir Tatsache auch den Eindruck, als würdest du auf Teufel komm raus finden wollen. Liebe lässt sich nicht erzwingen, auch Sympathie nicht. Entweder sie ist da oder eben nicht. Dass es Frauen da anders geht und sie mehr geschrieben bekommen, liegt einfach daran, dass es so viele Männer wie dich gibt, die einfach Daten wollen und viele sogar mehr, nur keine Beziehung. Ich habe es aufgegeben, mich in sowas einzutreiben. Man bekommt Bilder, die man als Frau nicht unbedingt sehen will, man bekommt Anfragen von Männern, die meinen, Adonis zu sein und sehen aus wie Helge Schneider. Sie schreiben größtenteils plump und möchten die sexuellen Vorlieben wissen, ohne überhaupt sich je real gesehen zu haben. Ich sage jetzt nicht, dass die Frauen besser sind, aber genau deswegen gehe ich nicht gerne in solche Portale.

Ich finde dieses altbackene Kennenlernen beim Shoppen oder im Cafe sitzen wesentlich entspannter. Blicke treffen sich, man hat gleich den Kompletteindruck vor Augen. Merkt ob man sich tatsächlich sympathisch ist und hat eine Menge Zeit sich kennenzulernen, weil xy nicht 300 Kilometer weiter wohnt, sondern meist aus der Nähe kommt.

Dir würde ich auch raten, lieber draußen mit offenen Augen umher zu gehen und nicht mit dem Blick aufs Handy, dann sieht man erstmal, was für sympathische Menschen es in der direkten Umgebung gibt.