ist der kampf verloren?

[Benutzer114591 (36)]

Hi,

bin das erste mal hier. versuche mich kurz zu fassen.

hab vor paar monaten n echt süßen mann kennengelernt wir waren sofort mehr als sympathisch. alles lief super. er hat sich täglich gemeldet, mit kleinen lieben sms oder angerufen.

er ist das, was ich immer gesucht hab. steht mit beiden beinen im leben, lässt sich nicht so leicht beeinflussen, hat klare ziele, sieht super aus, ist intelligent, geht gerne feiern, kann auf andere zugehen....

ich hatte panik, nicht perfekt genug für ihn zu sein. hab mir selbst mit jedem tag mehr druck gemacht, ihn eingeengt. er hat sich verständlciherweise automatisch zurückgezogen, wodurch mein druck, ,icht gut genug zu sein immer schlimmer wurde. bin wegen kleinigkeiten ausgerastet. er war bei ner bekannten - eifersucht, er war mit kumpels unterwegs, hat dabei seine ex getroffen - eifersucht etc.

es wurde also nach den ersten wochen nur noch anstrengend und stressig, wenn man ehrlich zurückblickt. ich hab meinen fehler erkannt, weil erimmer voll lieb reagiert hat. aber jetzt ist es ihm genug. er hat sich total zurückgenommen. wir waren nie richtig zusammen weil da der stress anfing und er ist froh darüber....

nach paar tagen funkstille haben wir telefoniert. nach kurzem zögern war wieder alles ganz locker. hab ihm erzählt dass ich jetzt zu einer psychologin gehe. allgemein afus thema beziehung sagt er immer, dass er nur wenig zeit hat (stimmt), aber auch dass er die einschränkungen nicht will.... was gneau meint er. wenn man sich abspricht und weiß was der andere nicht mag, kann man einschränkungen doch minimieren oder? er sagt er mag mich wirklich, er will mich nicht loswerden und weiterhin sehen....

aber begründet durch die letzten wochen hat er einfach wieder total vor einer beziehung zurückgesteckt. ich will ihn da auch nicht nochmal so reindrängen. damals dachte ich damit läge die hemmschwelle höher mich zu verlassen, wenn er sieht dass ich nicht perfekt binn. aber eine gewisse sicherheit wünsche ich mir.

dass wir es nochmal ganz locker versuchen, uns sehen, was unternehmen, sex spielt für uns beide ne wichtige rolle... aber dass wir halt die einzigen füreinander sind, keine anderen daten oder vögeln und uns generell nicht gegen die option beziehung sperren.

was denkt ihr, kann sowas klappen, habe ich es noch nicht ganz versaut, wie sollte ich das jetzt angehen?

 

[Benutzer98976]

Als erstes: Nicht mehr von Beziehung sprechen. Und auch nicht mehr über Deine Fehler/Dein Einengen reden. Die sind passé, Du kannst nichts mehr dran ändern und sie ihm nochmal ins Gedächtnis zu rufen bringt auch nichts.

Und dann würd ich dafür sorgen, dass ich mich den nächsten Monat nicht allzu häufig melde - achwas, erstmal zwei Wochen gar nicht. Unternimm einfach lauter tolle Sachen mit Deinen Freundinnen, mache einen Wellnessday, verwöhn Dich und stärk Dein Selbstbewusstsein. Geh aus, flirte. Mach Dir bewusst, dass Du eine tolle Frau, Freundin und Person bist, die ihre Qualitäten hat. Sich doof benehmen tut jeder Mal, es geht überhaupt nicht um Perfektion. Perfekt ist niemand, es geht ums Gesamtpaket.

Und danach melde Dich dann ab und zu mit einem kleinen, witzigen Spruch per SMS oder Mail zwischendrin. Bei Telefonaten neckisch sein, ein bisschen schäkern und sie nicht immer, aber regelmäßig von Dir aus beenden. Du kennst ihn ja nun schon etwas besser und weißt, was er nicht erwartet - bring genau das. So nimmst Du ihn und Dich auf die Schippe und bringst wieder die Lockerheit vom Anfang rein. Auch dann nicht von Beziehung sprechen - und wenn er das Thema anschneidet, gar nicht darauf eingehen (sondern erzählen, was Du gestern Tolles erlebt hast/ interessant fandest/ blubb).
Mache spannende/interessante Treffen mit ihm aus - er scheint Dich ja sehen zu wollen. Also geht Schlittschuhfahren, auf ein kleines, feines Livekonzert, auf eine Lesung, steigt aufs Dach nimm ihn mit zu Unternehmungen mit guten Freunden von Dir - mit denen fühlst Du Dich wohl und bist gleich viel gelassener...weg vom klassischen 2Personen-Date mit Essen, Drinks oder Kino.

Es wird schwierig, ihn wieder ranzukriegen, das sag ich Dir gleich. Aber es ist auch eine WinWin-Situation. Du gewinnst in jedem Fall einen feinen Freund, und vielleicht auch einen Partner. Aber egal, wie es ausgeht - beides ist gut. Wenn Du das auch so empfinden kannst, wird das übrigens auch zur Gelassenheit verhelfen.

 

[Benutzer114591 (36)]

Aber, wenn ich mich jetzt zurückziehen, dann wird er merken, wie locker sein leben ohne mich ist, wird wieder anfangen, mit anderen zu flirten udn dabei womöglich die richtige finden. zumal seine ex ihn auch zurück haben will. habe ich über ecken mitbekommen.

Wenn ich ihn jetzt "zu frei" gebe, dann riskiere ich doch, ihn ganz zzu verlieren?

 

[Benutzer106548]

Das heißt für Dich also, daß Du grundsätzlich einen Mann nur "halten" kannst, wenn Du ihn 7/24 an Deiner Seite hast? Wenn Du ihm keinerlei Luft zum Atmen lässt?
Nein. Das klappt nicht. Auch wenn Männer sehr verschieden ticken, das klappt bei keinem Mann (übrigens auch nicht anderesherum bei Frauen, oder willst Du so behandelt werden? )

Du hast es doch selbst geschrieben: höchstwahrscheinlich hat er sich zurückgezogen, weil Du ihn bereits erdrückt hast, bevor Ihr zusammen wart. Wieso willst Du diesen "Fehler" jetzt weiter führen? Willst Du nicht das Gefühl haben, er kommt zu Dir zurück, weil er es will und nicht, weil Du ihn dazu "zwingst"?

Mark11

 

[Benutzer114591 (36)]

Nein. ich will den fehler nicht weiterführen. ich hab diesen fehler leider schon oft gemacht. nur hat sich bisher n ie einer die mühe gemacht, mir das so direkt zu sagen wie er. andersrum kann ich sowas gar nicht leider. die männer, dei das bei mir gemacht haben, habe ich sehr schnell abgeschossen.

ich möchte einen neuanfang und eine zweite chance. wenn es dafür nicht schon zu spät ist

wir wollen demnächsts mal reden. da will ich vorbereitet sein und es besser machen, nicht noch weiter tiefer in die scheiße gehen. was meinst du?

---------- Beitrag hinzugefügt um 09:21 -----------

ich will zurzeit gar keine beziehung, weil ich erst mit mir selber ins reine kommen muss. aber ich will den kontakt zu ihm nicht verlieren. ich will das, was wir zu anfang hatten: er hat mir ohne gespräche darüber das gefühl gegeen, die einzige für ihn zu sein, hat andere weiber abgewisen und zumindest da gesagt, er müsse zu seiner freundin an diesen punkt möchte ich gerne zurück....

 

[Benutzer98976]

Klar kann er mit anderen flirten, aber das kann er auch jetzt. Woher willst Du wissen, dass er es nicht tut?
Risiko ist immer mit dabei. Aber wenn Du überhaupt nochmal die Möglichkeit haben möchtest, solltest Du jetzt mal die Füße still halten.
Wenn Du jetzt weiter 'rumnervst', bleibt ihm das präsent und Du hast gar keine Chance mehr.
Er hat Dir gerade einen Korb gegeben, nimm mal etwas Abstand.

Wenn ich ihn jetzt "zu frei" gebe, dann riskiere ich doch, ihn ganz zzu verlieren?

Ganz kruder Gedankengang (und ich wage zu behaupten, dass genau solche Gedanken Dich jetzt erst in diese Lage gebracht haben. Mach Dir das bewusst).
Erstens ist er ein freier Mensch, Du kannst ihn gar nicht 'frei geben' und damit auch gar nicht verlieren. Es kann sich nur etwas entwickeln - eine Freundschaft oder Beziehung oder gar nichts.
Und zweitens ist das manchmal im Leben so - da lernt man sich kennen, man hat Interesse und trotzdem wird nichts draus. Das passiert halt. Heißt aber nicht, dass man nun auf ewig alle Chancen zum glücklich werden versaut hätte oder dass es nur diesen tollen Kerl gibt.
Zumal, überleg doch mal - wärest Du bereit für eine Beziehung mit einem Mann, denn Du so super findest, dann hättest Du nicht so am Rad gedreht. Doch Du fühlst Dich derzeit gar nicht toll und liebenswert genug, um zu glauben, dass Du einen netten Mann verdient hast. Würdest Du das glauben, wärest Du nicht eifersüchtig geworden. Und dieser Punkt ist meines Erachtens viel wichtiger als die Frage, ob es jetzt nochmal etwas wird.

Manchmal kann man unglückliche Erfahrungen einfach nur abhaken als 'dumm gelaufen'. Das heißt aber nicht, dass man nicht draus lernen kann. Du bist ja schon dabei, das zu tun - sorg jetzt dafür, dass Du das nächste Mal bereit für einen netten Mann bist.

wir wollen demnächsts mal reden. da will ich vorbereitet sein und es besser machen, nicht noch weiter tiefer in die scheiße gehen. was meinst du?

Hör auf es zu zerreden! Glaub mir, es ist besser, wenn Du es lässt. Was wollt ihr denn noch besprechen? Willst Du ihn mit wortreichen Erklärungen davon überzeugen, dass jetzt alles anders ist?
Worte bringen da nichts, lass lieber Taten sprechen. Schreib ihm eine Mail, in der Du sagst "Du, ich hab drüber nachgedacht und denke nicht, dass noch ein Gespräch von Nöten ist. Immerhin kennen wir nun beide die Gedanken des Anderen, und wie es sich entwickeln wird, kann ohnehin nur die Zeit zeigen. Genau wie Du möchte ich den Kontakt gerne halten; lass uns einfach schauen, wie das klappt. Was denkst Du?
Lieben Gruß, Mausi"
und dann zieh das Programm inklusive Selbstliebe aufbauen durch. Wenn ich mir Deine Beiträge so betrachte, würde ich sogar dazu tendieren, erstmal den Fokus nur auf die Selbstliebe und den Selbstwert zu legen...es passiert Dir ja nicht zum ersten Mal, dass sich deswegen etwas anders entwickelt, als Du es Dir wünschen würdest. Und das kann und sollte in Zukunft anders werden. Meinst Du nicht auch?

 

[Benutzer106548]

Klar, rede mit ihm, zu verlieren hast Du nichts (mehr).

Aber mehr raten als unklar kann ich Dir nicht, das ist genau das, was ich auch gesagt hätte.
Lied es Dir nochmal genau durch und versuche, Dir klar zu machen, welche grundsätzlichen Verhaltens- und Denkweisen dahinter stecken.
Anscheinend hast Du ein Selbstbewußtseins-Problem, wenn dieses Verhalten bei Dir immer auftritt. Arbeite an Dir, unklar hat das gut gesagt, dann geht es auch Dir besser, unabhängig von irgendwelchen Jungs. Und mit denen klappt es dann irgendwann auch von alleine, wenn Du lockerer und selbstbewußter daran gehst.

Mark11

 

[Benutzer111785 (37)]

Tolle Beiträge von unklar. Da kann ich einfach nur zustimmen

 

[Benutzer114591 (36)]

Hab die letztwn paar tage viel nachgedacht. Ich ahbe bisher immer viel falsch gemacht. Wenn Männer sich mr 100% hingegen haben war mir das zu eng. Wenn sie es nicht getan haben, weil sie ein eigenes leben haben und sich nicht völlig aufgeben und mich nciht sofort voll integrieren, habe ich panik bekommen.
Ich habe angefangen jede "Zurückweisung" ins richtige Maß alsAngriff verstanden und immer mehr selber daran geglaubt dass ich natürllich nicht gut genug bin. Ich habe mit jedem Tag mehr schlechtes an mir gefunden und mich immer weiter reingesteigert. Darum habe ich angefangen eifersüchtig zu sein, was ich eigentlich nicht nötig hatte. Er hatte mir dahin immer mit seiner aufmerksamen Art das Gefühl gegeben, dass ich die einzige für ihn bin. Das war damit vorbei.
Ich konnte nicht mehr locker sein und genießen. Vorher war alles gut, wir haben nie über unser Verhätlnis gesprochen und es einfach passieren lassen. Durch beiläufige Kommentare hat er mir Sicherheit gegeben und wir uns gezeigt, wie gern wir einander haben.

Ich habe jetzt Kontakt zu einer Psychologin aufgenommen. Ich brauche jetzt eine menge Zeit für mich und ich tue das auch absolut nur für mich. Mit jedem anderen Mann würde es doch wieder so werden....

Er selbst hat um ein neues Gespräch gebeten, d.h. doch dass er auch noch das Bedürfnis hat zu reden oder?

Ich würde ihm gerne sagen, dass ich nochmal neuanfangen möchte. Ich mcöhte da ansetzen woe ich abgedreht bin. Klar kann er skeptisch sein und es wird nicht alles sofort prima sein, aber mit der Bestärkung meiner Psychologin kriege ich diese Selbstzweifel in den Griff. Mein Problem ist, dass ich es in der Theorie alles weiß was richtig ist, aber es praktisch nicht umsetzen kann.....

Ich möchte - genau wie er - weiter in Kontakt bleiben. Möchte nur vorher abklären ob er die eindeutige Konsequenz gezogen hat, dass er eine Beziehung ausschließt. Damit ichmich in nichts verrenne. Dass wir einfach nochmal neu anfnagen, ich aktiv anmir arbeite, Rücksicht auf seine Bedürfnisse nehme und wir einfach mal schauen was aus uns wird.

Was denkt ihr? Nur noch einmal muss ich das wissen bitte....

 

[Benutzer106548]

Eigentlich hatte ich mir beim Lesen Deines letzten Beitrags schon eine andere Antwort zurecht gelegt, aber dann kam zum Schluß der hier:

und wir einfach mal schauen was aus uns wird..

Das genau wollte ich Dir nämlich schreiben.

Ich halte im Allgemeinen wenig von "Alles wieder auf Null und neu anfangen." Das klappt meist nicht. Man kann die Erinnerung nicht einfach wegwischen. Aber eigentlich siehst Du Deinen Part ziemlich gut: Du willst etwas an Dir ändern und, wenn es denn funzt, diese neuen Erfahrungen in die vielleicht-Beziehung einfliessen lassen. Das ist gut, ein Neuanfang kann m.E. nur dann klappen, wenn Grundbedingungen ebenfalls neu sind.
Brich es wirklich nicht übers Knie mit ihm. Denk auch an Dich dabei, Du tust es für Dich. Wenn's mit ihm dann klappt, umso schöner, wenn nicht, dann hat es halt nicht sollen sein. Das darf aber kein Grund sein, daß Du aufgibst, schließlich wird irgendwann der nächste tolle Typ vorbei kommen...

Daß Du eingesehen hast, daß sich bei Dir etwas ändern muss und Du Dir dafür Unterstützung suchst, halte ich ebenfalls für gut.

Versuche das, was Du selbst herausgefunden hast, weiter in die Tat umzusetzen. Du sagst es selbst, es wird Rückschläge geben, Du bist auch "nur" ein Mensch, aber lass Dich davon nicht aufhalten. Und versuch, wenn er dazu bereit ist, ihn daran teilhaben zu lassen, an Deinen Gedanken, Deinen Gefühlen, Deinen Ängsten, den kleinen Siegen und kleinen Rückschlägen. Nur so kann er sehen, daß Du d'ran bleibst.
Zum Schluß noch ein kleines "Aber": pass bitte auch auf, daß Du Dich nicht zu sehr auf ihn kaprizierst. In erster Linie machst Du das Alles für Dich. Das ist wichtig und das solltest Du nie außer Acht lassen.

Viel Glück, halt uns ab+zu auf dem Laufenden!
Mark11

 

[Benutzer94422]

Tut mir leid, ich habs mir nur überflogen, aber ich blieb schon bei "Kampf" hängen... Solang du es als "Kampf" bezeichnest, kannst du nur verlieren. Sieh es als Spiel, meinetwegen als Wettstreit. Aber in einem "Kampf" wird es immer einen Sieger und einen Verlierer geben.

Den Verlierer haben wir bereits ermittelt - das seid ihr BEIDE. Der Sieger ist die Kälte danach.

Wie du weiter vorgehen solltest? Erstmal etwas chillen. Du sagst, er sei ein super heißer Typ. Ok, du hättest ihn gern, aber wirklich beeinflussen kannst du es nicht. Freue dich lieber über die Zeit, die er mit dir verbringen möchte und überlege nicht, wie du ihn für die Zukunft an dich binden kannst.

Hab gestern im Film noch ein gutes Zitat gehört, was man sinngemäß gut auf deine Situation ummünzen kann.

Der Tod ein natürlicher Bestandteil des Lebens ist. Sie betrauern tue nicht, sie vermissen tue nicht. Enge Bindungen führen zu Eifersucht. Der Schatten der Raffgier das ist.
Dich darin üben du musst loszulassen von allen Dingen, die du fürchtest, sie zu verlieren.