Ist er das Problem oder ich ??

[Benutzer223275 (27)]

Hallo zusammen!
Mein Freund (29) und ich (27) sind seit 3 Jahren zusammen.
Am Anfang war noch alles gut, aber nach ein paar Monaten kamen die ersten Dinge die mich in der Beziehung stören.
Er hasst es, wenn ich in seinen Augen zu freizügige Kleidung trage.
Man muss dazu sagen, dass ich nicht rumlaufe wie eine ******** aber mal im Sommer oder Frühling ein Oberteil, welches etwas lockerer geschnitten ist, heißt, etwas bauchfrei, aber keine tiefen Ausschnitte oder so.
Er sagt er findet ich sehe billig darin aus und er will nicht dass andere Männer seine Freundin begaffen. Man muss dazu sagen, dass er, (wenn man seinen Worten überhaupt Glauben schenken kann) in seinen vergangenen Beziehungen extrem schlecht behandelt wurde. Ihm wurde fremdgegangen und eine Ex wollte ihn anscheinend sogar mit einer Nagelfeile erstechen als er sich getrennt hat.
Aus diesem Grund kann ich ihn schon irgendwo verstehen, dass er eifersüchtig wird, wenn ich etwas Bauch zeige oder ähnliches.
Würde ich z.b in eine gemischte Sauna gehen, wäre das für ihn ein Trennungsgrund.
Er reist extrem gerne und da mir das Geld fehlt, bin ich meist nicht dabei, er geht dann mit seinen Freunden. Ich habe ihm auch gesagt dass 2 Reisen pro Jahr und mehrere Kurzreisen ( ca alle 3 Monate für 3-4 Tage, mal mehr mal weniger) in denen er Freunde aus anderen Städten besucht (er hat sehr viele Freunde, kenne sie auch alle), mir einfach zu viel sind. Manchmal gehe ich auch mit, aber ich übernachte nur sehr ungerne woanders, deshalb kommt das nicht so oft vor. Er ist aber nicht so wirklich bereit, darauf Rücksicht zu nehmen, gleichzeitig wird von mir aber erwartet, Rücksicht auf ihn zu nehmen, und mir ein Oberteil anzuziehen, was etwas bedeckter ist.
Es kommt mir alles immer komischer vor. Er will mir auch ausreden, wieder Bauchtanz zu machen (mein Hobby als Jugendliche) und generell habe ich immer mehr den Eindruck, er ist entweder ein Narzisst und das ganze mit seinen Exen ist nur erfunden oder er ist durch seine vorherigen Beziehungen so geschädigt, dass er nicht wirklich beziehungsfähig ist.
Ich bin am verzweifeln.
Wir haben uns schon so gefetzt, einmal habe ich ihm im Affekt eine geknallt (bin nicht stolz drauf...)
Ich muss sagen, vor 1 Jahr hatte ich kurzzeitig Gefühle für einen anderen Mann entwickelt, und mein Freund wusste davon, hat es gemerkt (Fremdgegangen bin ich natürlich nicht)
Ich hätte damals beinahe Schluss gemacht, entschloss mich aber, der Beziehung noch eine Chance zu geben. Er hält mir das bis heute vor. Ich wollte mir auch mal einen Pony schneiden lassen, aber er meinte daraufhin, er wüsste nicht, ob er das aushalten würde, da seine "Psycho-Ex", wie er sie nennt, auch einen Pony hatte. Wir stritten, und ich habe natürlich wieder nachgegeben.
Ich bin so enttäuscht und traurig, frage mich immer öfter, ob er mich nur verarscht....
Gestern habe ich mir ein neues Oberteil gekauft, welches Rücken frei ist und er sagte, er findet es zu freizügig und ich soll es zurückgeben. Daraufhin ist es eskaliert, weil ich sagte, dass ich mich ihm diesmal nicht beugen werde und er mal über eine Therapie ernsthaft nachdenken sollte. Es kam zum Streit, ich nannte ihn "Scheißnarzisst" und er warf mir daraufhin eine Mandarine an den Kopf, traf mich aber voll am Auge. Es hat echt wehgetan, aber keine bleibenden Schäden hinterlassen.
Ich meinte dann ich muss mir überlegen ob ich diese Beziehung überhaupt weiterführen will.
Er entschuldigte sich tausendmal.
Wir hatten allerdings auch sehr schöne Zeiten zusammen, wir teilen ähnliche Hobbys (Schwimmen, Zeichnen) und hatten viele schöne Momente.
ich weiß nicht mehr weiter.
LG

 

[Benutzer223275 (27)]

Wir wohnen seit 2 Jahren zusammen, fast die ganze Hausarbeit bleibt an mir hängen. Auf meine Forderung, er solle sich am Haushalt beteiligen, sagt er, er lässt sich nie wieder von einer Frau rumkommandieren.
Aber er hat auch positive Seiten, er hat mir bereits 2 Großurlaube gezahlt, weil ich sie mir nicht leisten konnte, er ist für mich da, wenn mich etwas belastet... keine Ahnung, was das Problem genau ist.
Vielleicht bin ich einfach zu kompliziert

 

[Benutzer206632 (44)]

er lässt sich nie wieder von einer Frau rumkommandieren.

Er nicht aber du sollst dich schon brav allem fügen, was er sagt?
Mit welcher Begründung?
Und diese Eifersucht bzgl. Kleidung funde ich auch bedenklich, v.a. wenn es wirklich keine extremen Klamotten sind ist es doch wirklich deine Sache, was du tust.
Außerdem hab ich desöfteren erlebt, dass die, die eifersüchtig waren oder dem anderen das Betrügen unterstellt haben, selbst diejenigen waren, die fremdgegangen sind. Klar, ist keine allgemein gültige Aussage aber es wäre für mich ein Grund zur Vorsicht.

 

[Benutzer192508 (46)]

Wir wohnen seit 2 Jahren zusammen, fast die ganze Hausarbeit bleibt an mir hängen. Auf meine Forderung, er solle sich am Haushalt beteiligen, sagt er, er lässt sich nie wieder von einer Frau rumkommandieren.
Aber er hat auch positive Seiten, er hat mir bereits 2 Großurlaube gezahlt, weil ich sie mir nicht leisten konnte, er ist für mich da, wenn mich etwas belastet... keine Ahnung, was das Problem genau ist.
Vielleicht bin ich einfach zu kompliziert

Hallo Melo,

Da ist ja einiges in Argen bei euch, wenn es sogar schon zu Handfesten Auseinandersetzungen kommt. Das tut mir sehr leid 🫂 und ich finde es sehr bedenklich. Fakt in diesem ganzen Konstrukt ist, das dein Freund mehrere Probleme hat die er in eure Beziehung mit einbringt. Es sieht aus meiner Sicht in der Tat so aus als wäre er über gewisse Ex Freundinnen und ihrem Handeln nicht hinweg. Das kommt in dem Vergleich mit dem Poni von seiner Ex rüber (Frisur). Er vergleicht offensichtlich immer noch mit seinen Erlebnissen und entwickelt daraus eine abneigende Haltung Frauen gegenüber. Diesen Frust, der seinen Ursprung in der Vergangenheit hat, lässt er dann in Konfliktsituationen bei dir aus. Vermutlich ist die Einstellung dahinter: " Ich habs doch gewusst alle Frauen sind schlecht" in dem Moment. Ein weiteres Problem deines Freundes ist extreme Unsicherheit und die daraus resultierende Eifersucht. Er macht damit mehr kaputt als ihm bewusst ist. Du fühlst dich so eingeengt das dir die Luft zum Atmen fehlt und es wird zwangsläufig darauf hinauslaufen das du ausbrechen willst weil so etwas niemand lange durchhalten kann. Vielleicht war es bei seinen Ex'n genauso, (zum Fremdgehen gehören immer beide Partner. Niemand geht fremd wenn alles perfekt ist) Du brauchst auch deine Selbstbestimmung und hast auch ein Recht darauf. Er darf sicher seine Meinung zu deinem Outfit äußern aber nicht dermaßen Einfluss ausüben das er dir vorschreibt was du zu tragen hast!

So jetzt mal perspektivisch gedacht. Wenn er nichts tut um seine Probleme in den Griff zu bekommen, das beide zufrieden und miteinander eine Zukunft aufbauen, dann beende es lieber gestern als morgen, sonst werden die Stangen deines Gefängnisses immer enger und du verlierst dich. Er müsste aus meiner Sicht wahrhaftig sich professionelle Hilfe suchen damit ihr eine Perspektive habt. Lass dich bitte nicht in Fesseln legen, denn das führt nur dazu das es immer dunkler wird. Werde wieder selbstbestimmter und du selbst, denn nur das ist langfristig erfüllend und macht frei. Alles Gute dir und euch. Ich hoffe ihr findet eine Lösung euch wieder zu finden um mit Wertschätzung und auf Augenhöhe miteinander umzugehen.

 

[Benutzer203725 (29)]

Mensch, das er dir Urlaube bezahlt ist doch nichts Positives, wenn alles andere nicht toll läuft. Was lässt dich an dieser Beziehung festhalten?

 

[Benutzer192870 (53)]

Eure Beziehung klingt überhaupt nicht harmonisch, ihr scheint überhaupt nicht kompatibel zu sein. Und richtig Zuneigung hört man auch nicht raus.
Spätestens wenn es zu körperlichen Auseinandersetzungen (Ohrfeige, Mandarinenwurf) kommt, muss man die Reißleine ziehen.
An deiner Stelle würde ich die Sache beenden, es macht für euch beide keinen Sinn.

 

[Benutzer202690 (40)]

Egal, wer sich nun welchen Fehler von euch geleistet hat.
Für mich klingt es nicht gesund und ich denke, dass jeder von euch jemanden finden kann, der besser zu ihm passt.
Streitereien/Konflikte werden in der Regel eher mehr, als weniger. Anfangs hilft noch die Verliebtheit dabei, über vieles hinwegzusehen - wenn diese aber weg ist, wird nur deutlicher was alles nicht passt.
Wünsche dir viel Kraft!

 

[Benutzer218895 (42)]

Er hasst es, wenn ich in seinen Augen zu freizügige Kleidung trage.

Schon an dieser Stelle könnte man aufhören zu lesen, weil eigentlich klar ist, was weiterhin kommt.
Ich frage mich wirklich, wo man solche Männer kennenlernt? So einer ist mir noch nie begegnet, und uch hatte schon einige Liebschaften und Beziehungen in meinem Leben. Also, wo verstecken die sich?

Man muss dazu sagen, dass ich nicht rumlaufe wie eine ********

Wie eine was? Was ist denn das für ein Gedankengut? Jede kann rumlaufen wie sie möchte, und wenn es nackig ist, ohne dafür als ******** bezeichnet zu werden. Weder von Männern, noch von Frauen.

aber mal im Sommer oder Frühling ein Oberteil, welches etwas lockerer geschnitten ist, heißt, etwas bauchfrei, aber keine tiefen Ausschnitte oder so.

Also ma ehrlich: ist doch völlig wurst, ob der Bauch oder der Ausschnitt frei ist, das ist doch beides freizügig! Als ob das irgendnen Unterschied für solche besitzdenkenden Eifersuchsbolzen machen würde🤣🙈.

Er sagt er findet ich sehe billig darin aus

Geiles Mindset. Wenn er meint, du siehst billig aus, dann kann er sich ja ne „teure“ suchen.

und er will nicht dass andere Männer seine Freundin begaffen.

Ja, klar…. Er sollte dich mit nem Kartoffelsack totalverhüllen, wobei - nee, da gaffen auch bloß alle.🤓

Man muss dazu sagen, dass er, (wenn man seinen Worten überhaupt Glauben schenken kann) in seinen vergangenen Beziehungen extrem schlecht behandelt wurde.

Oohhhhh, der arme. Das ist natürlich jetzt ein Grund, seine nächste Freundin auch schlecht zu behandeln. Total verständlich. Muss man Rücksicht drauf nehmen.

Aus diesem Grund kann ich ihn schon irgendwo verstehen, dass er eifersüchtig wird, wenn ich etwas Bauch zeige oder ähnliches.

Genau, immer schön Verständnis haben für diese besitzergreifende, eifersüchtige Flachpfeife.

Würde ich z.b in eine gemischte Sauna gehen, wäre das für ihn ein Trennungsgrund.

Dann geh doch mal hin, dann biste ihn wenigstens los und kannst wieder anziehen, was du willst.

Manchmal gehe ich auch mit, aber ich übernachte nur sehr ungerne woanders, deshalb kommt das nicht so oft vor. Er ist aber nicht so wirklich bereit, darauf Rücksicht zu nehmen,

Ja, das ist ja auch eher dein Problem. Wenn du nicht gerne verreist oder woanders übernachtest, haste halt Pech, bleibste eben zuhause. Soll er jetzt als Gerne- und Vielreiser nun sein Leben lang aus Rücksicht zu dir zu Hause bleiben?

gleichzeitig wird von mir aber erwartet, Rücksicht auf ihn zu nehmen, und mir ein Oberteil anzuziehen, was etwas bedeckter ist.

Das sind doch auch zwei völlig verschiedene Sachverhalte, die du doch nicht gegeneinander aufwiegen kannst. Das eine hat doch mit dem anderen gar nix zu tun. Würde er jetzt mit dem Reisen kürzertreten, würdest du dich natürlich sofort nicht mehr bauchfrei anziehen und dich so verhalten, wie er es möchte, oder? 🤣

Es kommt mir alles immer komischer vor.

Komisch? Melo, das ist total krank!

Er will mir auch ausreden, wieder Bauchtanz zu machen (mein Hobby als Jugendliche)

Naja, der Typ ist eben ein Schnuckel. 😍

und generell habe ich immer mehr den Eindruck, er ist entweder ein Narzisst

Ist doch piepegal was er ist und wie man das nennt. Das was von ihm bei dir ankommt, tut dir nicht gut, und darauf kommts an. Ob man das Narzismus oder einfach nur Arschloch nennt, spielt doch gar keine Rolle.

und das ganze mit seinen Exen ist nur erfunden oder er ist durch seine vorherigen Beziehungen so geschädigt, dass er nicht wirklich beziehungsfähig ist.

Gut möglich.

Ich bin am verzweifeln.

Musst du nicht. Trenn dich einfach, Problem gelöst.

Wir haben uns schon so gefetzt, einmal habe ich ihm im Affekt eine geknallt (bin nicht stolz drauf...)
Ich muss sagen, vor 1 Jahr hatte ich kurzzeitig Gefühle für einen anderen Mann entwickelt, und mein Freund wusste davon, hat es gemerkt (Fremdgegangen bin ich natürlich nicht)
Ich hätte damals beinahe Schluss gemacht, entschloss mich aber, der Beziehung noch eine Chance zu geben.

So, diese Chance ist nun vorbei. Du hast es probiert, geht nicht. Nun konsequent und erwachsen sein und diesen Typen einfach absägen.

Er hält mir das bis heute vor. Ich wollte mir auch mal einen Pony schneiden lassen, aber er meinte daraufhin, er wüsste nicht, ob er das aushalten würde, da seine "Psycho-Ex", wie er sie nennt, auch einen Pony hatte. Wir stritten, und ich habe natürlich wieder nachgegeben.
Ich bin so enttäuscht und traurig, frage mich immer öfter, ob er mich nur verarscht....

Wieso sollte er dich verarschen? Worin soll denn dieses Verarschen überhaupt bestehen? Weil es sein kann, dass er mit seinen „schlechten Erfahrungen“ lügt, um sein besitzergreifendes, kontrollierendes Daddyverhalten zu rechtfertigen? Joah, könnte sein.

Gestern habe ich mir ein neues Oberteil gekauft, welches Rücken frei ist und er sagte, er findet es zu freizügig und ich soll es zurückgeben. Daraufhin ist es eskaliert, weil ich sagte, dass ich mich ihm diesmal nicht beugen werde und er mal über eine Therapie ernsthaft nachdenken sollte. Es kam zum Streit, ich nannte ihn "Scheißnarzisst" und er warf mir daraufhin eine Mandarine an den Kopf, traf mich aber voll am Auge. Es hat echt wehgetan, aber keine bleibenden Schäden hinterlassen.

Das ist wie im Film🤣.

Ich meinte dann ich muss mir überlegen ob ich diese Beziehung überhaupt weiterführen will.

Überlege nicht, du WILLST so eine Beziehung nicht weiterführen. Auf was wartest du eigentlich? Dass er alles einsieht und sich ändert? Da kannste lange warten.

Er entschuldigte sich tausendmal.

Ja, das machen se gerne.

Wir hatten allerdings auch sehr schöne Zeiten zusammen, wir teilen ähnliche Hobbys (Schwimmen, Zeichnen) und hatten viele schöne Momente.

Genau, und eigentlich ist er sooo ein lieber Kerl, wenn man mal von den Momenten absieht, wo er dir eine Mandarine ans Auge wirft, wi er dir verbietet, dich anzuziehen wie du willst, deine Haare nach deinem Geschmack zu schneiden, alte Hobbies wieder aufzunehmen, in die Sauna zu gehen, etc.

ich weiß nicht mehr weiter.

Ganz einfach: die Dinge so sehen, wie sie sind, ne innere Haltung entwickeln, dein Selbstwertgefühl wiederentdecken (wer bin ich und wie soll mein Leben gefüllt sein?) und dann einfach Trennung und Tschüss!

Die Welt ist voller anderer Männer, es gibt 8 Mill. Menschen auf dieser Welt und du bist noch echt jung, da wird sich auf jeden Fall noch einer finden, der dich mit allen deinen Interessen und Eigenarten liebt, dich entfalten lässt und dich nicht in einen goldenen Knast sperrt und den vor allem auch du liebst.

Viel Erfolg und Kraft in der nächsten Zeit.

 

[Benutzer177659 (41)]

Vielleicht bin ich einfach zu kompliziert

Ich nehme an, das sagt er, oder? Solche Männer halten ihre "Partnerinnen" gern klein. Er wird noch "So jemanden wie mich findest du nie wieder" und "kein anderer würde es mit dir aushalten" sagen, da wette ich drauf.

Ich finde es gut, dass du jetzt noch genügend Selbstachtung hast um deine eigenen Wünsche zu äußern.

Lass Dich nicht unterkriegen. Halte deinen Kopf oben. Lass Dir nicht alles gefallen und sei mutig genug, im Zweifel auch die Beziehung zu beenden. Dafür das er einen Knacks hat kannst Du ja nichts. Er müsste sich drum kümmern, das er dich nicht weiter verletzt. Tut er aber nicht.

 

[Benutzer199726]

Hallo zusammen!
Mein Freund (29) und ich (27) sind seit 3 Jahren zusammen.
Am Anfang war noch alles gut, aber nach ein paar Monaten kamen die ersten Dinge die mich in der Beziehung stören.
Er hasst es, wenn ich in seinen Augen zu freizügige Kleidung trage.
Man muss dazu sagen, dass ich nicht rumlaufe wie eine ******** aber mal im Sommer oder Frühling ein Oberteil, welches etwas lockerer geschnitten ist, heißt, etwas bauchfrei, aber keine tiefen Ausschnitte oder so.
Er sagt er findet ich sehe billig darin aus und er will nicht dass andere Männer seine Freundin begaffen.

Kenne ich bspw nicht. Ich ziehe an was mir gefällt und mein Mann ist stolz auf mich. In Pulli und Jeans aber auch wenn ich sexy bin. Daher sage ich ---> ungesund.

Man muss dazu sagen, dass er, (wenn man seinen Worten überhaupt Glauben schenken kann) in seinen vergangenen Beziehungen extrem schlecht behandelt wurde.

Seine Baustelle, nicht deine.

Ihm wurde fremdgegangen und eine Ex wollte ihn anscheinend sogar mit einer Nagelfeile erstechen als er sich getrennt hat.

Schlimm. Aber auch nicht dein Ballast. Seiner.

Aus diesem Grund kann ich ihn schon irgendwo verstehen, dass er eifersüchtig wird, wenn ich etwas Bauch zeige oder ähnliches.

Nee, kann man nicht verstehen. Fremdgehen entsteht aus einem Bedürfnis heraus, niemals aufgrund eines Kleidungsstücks. Entbehrt jeglicher Logik.

Würde ich z.b in eine gemischte Sauna gehen, wäre das für ihn ein Trennungsgrund.

Klingt gruselig und hysterisch.

Er reist extrem gerne und da mir das Geld fehlt, bin ich meist nicht dabei, er geht dann mit seinen Freunden. Ich habe ihm auch gesagt dass 2 Reisen pro Jahr und mehrere Kurzreisen ( ca alle 3 Monate für 3-4 Tage, mal mehr mal weniger) in denen er Freunde aus anderen Städten besucht (er hat sehr viele Freunde, kenne sie auch alle), mir einfach zu viel sind. Manchmal gehe ich auch mit, aber ich übernachte nur sehr ungerne woanders, deshalb kommt das nicht so oft vor. Er ist aber nicht so wirklich bereit, darauf Rücksicht zu nehmen, gleichzeitig wird von mir aber erwartet, Rücksicht auf ihn zu nehmen, und mir ein Oberteil anzuziehen, was etwas bedeckter ist.

Das eine hat mit dem anderen gar nichts zu tun. Lass ihn reisen und zieh an was du magst.

Es kommt mir alles immer komischer vor. Er will mir auch ausreden, wieder Bauchtanz zu machen (mein Hobby als Jugendliche) und generell habe ich immer mehr den Eindruck, er ist entweder ein Narzisst und das ganze mit seinen Exen ist nur erfunden oder er ist durch seine vorherigen Beziehungen so geschädigt, dass er nicht wirklich beziehungsfähig ist.
Ich bin am verzweifeln.

Du scheinst dich nicht wohlzufühlen in der Beziehung, was läuft eigentlich überhaupt "rund" bei euch?

Wir haben uns schon so gefetzt, einmal habe ich ihm im Affekt eine geknallt (bin nicht stolz drauf...)

Red Flag! Gewalt ist niemals ok.

Ich muss sagen, vor 1 Jahr hatte ich kurzzeitig Gefühle für einen anderen Mann entwickelt, und mein Freund wusste davon, hat es gemerkt (Fremdgegangen bin ich natürlich nicht)
Ich hätte damals beinahe Schluss gemacht, entschloss mich aber, der Beziehung noch eine Chance zu geben.

Warum ist das passiert? Hinterfrag dich das mal.

Er hält mir das bis heute vor. Ich wollte mir auch mal einen Pony schneiden lassen, aber er meinte daraufhin, er wüsste nicht, ob er das aushalten würde, da seine "Psycho-Ex", wie er sie nennt, auch einen Pony hatte. Wir stritten, und ich habe natürlich wieder nachgegeben.

Ich bin so enttäuscht und traurig, frage mich immer öfter, ob er mich nur verarscht....
Gestern habe ich mir ein neues Oberteil gekauft, welches Rücken frei ist und er sagte, er findet es zu freizügig und ich soll es zurückgeben. Daraufhin ist es eskaliert, weil ich sagte, dass ich mich ihm diesmal nicht beugen werde und er mal über eine Therapie ernsthaft nachdenken sollte. Es kam zum Streit, ich nannte ihn "Scheißnarzisst" und er warf mir daraufhin eine Mandarine an den Kopf, traf mich aber voll am Auge. Es hat echt wehgetan, aber keine bleibenden Schäden hinterlassen.
Ich meinte dann ich muss mir überlegen ob ich diese Beziehung überhaupt weiterführen will.
Er entschuldigte sich tausendmal.
Wir hatten allerdings auch sehr schöne Zeiten zusammen, wir teilen ähnliche Hobbys (Schwimmen, Zeichnen) und hatten viele schöne Momente.
ich weiß nicht mehr weiter.
LG

Mein Fazit: Jeder von euch hat gravierende Baustellen, die er/sie alleine bearbeiten sollte. Ihr paßt nicht zusammen und ihr solltet getrennte Wege gehen. Schon alleine um euch zu schützen. Ihr neigt beide zu Gewaltausbrüchen und das ist gefährlich.

 

[Benutzer193947 (33)]

Ihm wurde fremdgegangen und eine Ex wollte ihn anscheinend sogar mit einer Nagelfeile erstechen als er sich getrennt hat.
Aus diesem Grund kann ich ihn schon irgendwo verstehen, dass er eifersüchtig wird, wenn ich etwas Bauch zeige oder ähnliches.

Weil seine Ex ihn mit einer Nagelfeile(?!) bedroht hat, ist er in eurer Beziehung eifersüchtig? Das ist kein Grund, das ist Unsinn.
Wenn er Ballast aus seinen vergangenen Beziehungen mit sich herumschleppt, muss er daran arbeiten und sich damit auseinandersetzen, aber nicht du.

Ich wollte mir auch mal einen Pony schneiden lassen, aber er meinte daraufhin, er wüsste nicht, ob er das aushalten würde, da seine "Psycho-Ex", wie er sie nennt, auch einen Pony hatte. Wir stritten, und ich habe natürlich wieder nachgegeben.

Geh zum Frisör. Es ist dein Körper, es sind deine Haare. Dann kann er immer noch gucken, ob er damit klarkommt oder nicht. Wenn ihn ein Pony tatsächlich so krass triggert, braucht er aus meiner Sicht definitiv eine Therapie. Normal ist das nicht.

Oder seine ganzen traumatischen Erinnerungen sind nur vorgeschoben, um dich gefügig zu halten. Das wäre noch schlimmer.

Ich finde es an sich gut, dass du Rücksicht auf deinen Partner nimmst und kompromissbereit bist. Aber immer nachgeben und sich selbst hinten anstellen, ist kein Kompromiss.

Wie hier auch schon geschrieben wurde, solltet ihr beide unabhängig voneinander an euren Aggressionen arbeiten. Ich schätze, eine Trennung würde da vermutlich gut tun, damit jeder sich beruhigen kann und vor einer neuen Beziehung (mit jemand anderem) das aufarbeiten kann. Ihr seid schon sehr festgefahren.

 

[Benutzer189381]

Ihr seid beide das Problem weil ihr nicht einsehen wollt, das es nicht passt.

 

[Benutzer59943 (43)]

Es fehlt euch beiden massiv an Selbstsicherheit, sonst wärst DU längst weg und ER würde nicht so einen Zirkus veranstalten.

 

[Benutzer201614 (34)]

Wir wohnen seit 2 Jahren zusammen, fast die ganze Hausarbeit bleibt an mir hängen. Auf meine Forderung, er solle sich am Haushalt beteiligen, sagt er, er lässt sich nie wieder von einer Frau rumkommandieren.
Aber er hat auch positive Seiten, er hat mir bereits 2 Großurlaube gezahlt, weil ich sie mir nicht leisten konnte, er ist für mich da, wenn mich etwas belastet... keine Ahnung, was das Problem genau ist.
Vielleicht bin ich einfach zu kompliziert

Rede mit ihm und setzte klare Grenzen. Das ist auch sein Haushalt und nicht nur deiner. Ziehe Grenzen, mache nur deine Sachen und muss seine alleine machen. Wenn das nicht hilft, sehe zu dir eine einige Wohnung zu suchen. Er hat ein Problem mit sich selbst und braucht wohl eine Therapie.

 

[Benutzer207972 (35)]

Um auf die Eingangsfrage zu antworten: Er.

Er ist kontrollierend, besitzergreifend und scheint ein katastrophales Frauenbild zu haben. Für mich eine wandelnde Red Flag auf zwei Beinen. Da reicht es bei mir aber auch schon, wenn mir ein Typ von seinen völlig durchgedrehten Psycho-Exen erzählt. Denn in 99,9 % ist das eine misogyne Trope und der Typ, der sowas über seine vorherige Partnerin erzählt, das Problem (der seine alte Flamme — ebenfalls zu 99,9% — überhaupt erst in den Wahnsinn getrieben hat).

Ich würde weder akzeptieren, dass sich mein Partner in meine Klamottenwahl einmischt, noch, dass er pauschal Frauen, die sich nach ihrem eigenen Geschmack kleiden, abwertet. Auch dass du von ****** schreibst, würde ich mal überdenken — und die Abwertung von Frauen, die da mitschwingt. Ein Mann, der sich am Haushalt nicht beteiligt? No Go, und auch hier landen wir wieder bei seinem Frauenbild.

Insgesamt liest es sich für mich aber auch eher ungesund, dass du versuchst, ihm Urlaube auszureden und ihm gegenüber sogar körperlich wirst. Er scheint nicht das Beste aus dir rauszuholen und dein Leben nicht sehr zu bereichern (mal abgesehen von den Urlauben). Vielleicht magst du reflektieren, warum du dir so jemanden ans Bein bindest und dir dein eigenes Beziehungsverhalten nochmal genauer anschauen? Ich glaube, es lohnt sich, deine Energie in dich selbst zu stecken, in dein neues rückenfreies Top zu schlüpfen und dafür zu sorgen, dass du dir selbst das Leben aufbaust, das wir gut tut und das du verdienst.

 

[Benutzer211462 (43)]

Ich hab jetzt nur den Eingangspost gelesen. Renn!
Da weht ein ganzes Meer von roten Flaggen, er hat definitiv ne Menge toxische Verhaltensweisen, und mit dem narzisstischen Verhalten würde ich dir recht geben. Dass es schon zu körperlicher Gewalt bzw. Angriffen seinerseits kam ist ne Katastrophe, du bist ernsthaft gefährdet!
Bereite deine Trennung heimlich und gründlich vor (ist in so nem Fall das sicherste) und dann geh so schnell wie möglich!

 

[Benutzer207972 (35)]

Deine Situation ist nicht selten — ganz häufig können Frauen in missbräuchlichen oder sehr schlechten Beziehungen nicht ausziehen, weil sie finanziell schlechter gestellt sind. Der Wohnungsmarkt, der vielerorts außer Kontrolle ist, tut sein Übriges und verschärft die Situation. Das ist nicht deine Schuld — du bist hier von einem strukturellen Problem betroffen.

Kannst du dich an niemanden in deinem Umfeld wenden — oder ist dir das unangenehm?

Es gibt viele Beratungsstellen für Frauen in deiner Situation, die über ein gutes Netzwerk verfügen und Erfahrung haben im Umgang mit Situationen wie deiner. Du bist nicht allein — und du darfst nach Hilfe und Unterstützung fragen, um den Absprung zu schaffen. Dass du wieder arbeitest ist dafür ein großer Schritt in Richtung Selbstständigkeit!

Bereite dich am besten gut auf die Trennung vor. Lass dich beraten. Such dir die Wohnung. Aktiviere alte Kontakte. Und stell dich innerlich darauf ein, dass er in seinem kontrollierenden und besitzergreifenden Verhalten bei einer Trennung nochmal eskalieren könnte. Allein deswegen: Wende dich am besten an eine ehrenamtliche oder öffentliche Stelle und an Menschen in deinem Umfeld, die dich unterstützen können.

 

[Benutzer59943 (43)]

Wie genau ist die Frage gemeint ?? Verstehe sie nicht ganz

ich vermute es ist gemeint, ob es dir gesundheitlich ohne diese Beziehung nicht viel besser ging und ob du dann nicht vielleicht auch arbeitsfähig wärst.
Eine Überlegung wert wäre das auf jeden Fall!
Zu deiner Genesung trägt so eine Beziehung ganz sicher nicht bei.

Unter einer Brücke schlafen musst du ganz sicher nicht wenn du dich trennst. Anspruch auf Grundsicherung hast du definitiv, also informiere dich bei entsprechenden Stellen. Google nach Frauenberatungsstellen, da gibt es Hilfe bei Behördengängen, Wohnungssuche etc. Du kennst deine Rechte und Möglichkeiten vermutlich gar nicht, also informiere dich und nimm Hilfe an!

"Ich bin krank, also kann ich mich nicht trennen" darfst du auf keinen Fall so stehen lassen!!
Was ist denn mit deiner Familie? Kann dich da niemand unterstützen??

 

[Benutzer186405 (53)]

Wenn eine Wohnung zu teuer ist: mit einem Wohnberechtigungsschein hast du Anrecht auf deutlich günstigere Wohnungen. Der Aufwand dafür ist wirklich überschaubar.

Ein Wohnberechtigungsschein ist keine Wohnung. Wir haben über ein Jahrzehnt gewartet, bis wir damit eine (kleine, sehr alte) Wohnung ergattern konnten und das ist schon ziemlich her, die Wohnsituation ist nicht besser geworden. Ändert nichts daran, dass ich auch für Ausziehen plädiere, aber manches schreibt sich einfacher, als es in der Realität dann ist.

 

[Benutzer59943 (43)]

es gibt auch psychische Gewalt, nicht nur körperliche.
Und auch die Androhung von Gewalt "berechtigt" dich schon dazu, dir Hilfe zu suchen.

Bevor du dir also Gedanken machst, ob dich ein Frauenhaus aufnimmt, nimm einfach Kontakt auf, schildere deine Situation. Einfach wegschicken und dir sagen "geht uns nichts an" wird dich da niemand.

Deinen Vater zu involvieren halte ich für eine gute Idee. nicht nur, um da auf der Couch zu schlafen, sondern einfach um dich zu unterstützen. Ich kann mir schon schwer vorstellen, dass es ihm egal ist, dass seine Tochter eine Beziehung führt, die sie derart belastet und gesundheitlich bedroht. Also da kommt doch auf jeden Fall Unterstützung oder nicht? Bei Behördengängen, bei der Wohnungssuche, evtl. auch finanziell, bei Arztbesuchen etc.

 

[Benutzer70365]

Aber nehmen die überhaupt Frauen auf, die nicht direkt von gewalttätigen Partnern bedroht sind?? Ich bezweifle es stark. Denn der Wurf mit der Mandarine war das erste Mal dass er körperlich wurde und wie gesagt, mir ist auch schon einmal die Hand ausgerutscht.

Es muss ja nicht immer (nur) um physische Gewalt gehen. Eine Beziehung kann einen auch ohne Gewalt krank machen. ich kann dir nicht sagen, welche Vorraussetzungen es gibt, wird wohl auch darauf ankommen, an wen du dort kommst und wie deine Situation beurteilt wird. Der Vorteil ist dass du dort weitere Unterstützung bekommst und so vermutlich leichter dauerhaft wo unter kommst. Falls sie dich nicht aufnehmen, können sie dich zumindest beraten und ggf. an eine andere Stelle vermitteln.

Schau einfach mal hin, Reden kostet nichts.
Vermutlich fällt es dir nicht einfach einen solchen Schritt zu setzen?
Wichtig ist einfach dass du was tust um langfristig da raus zu kommen. Möglichkeiten gibt es immer, man muss sie nur finden. Alles andere als einfach, aber irgendwann kommt der Punkt, wo es sich gelohnt hat.

 

[Benutzer211462 (43)]

fing es nach 1 Jahr Beziehung an, mir schlecht zu gehen

aber eine Möglichkeit wäre es definitiv dass die Beziehung mir schadet und ich deshalb krank geworden bin... das hatte ich schon oft überlegt

Ach krass. Vertrau deinem Bauchgefühl. Ich hab erst von kurzem einen Fall in meinem Freundeskreis gehabt, in dem sie glaub massive Hautprobleme hatte, die mit der Beendigung der Beziehung direkt wieder vorbei waren.
Was du beschreibst, können auf jeden Fall psychosomatische Symptome sein. Auch ein Mikronährstoffmangel ist möglich. Gerade der Haarausfall und dass du unendlich erschöpft warst, könnte auch davon kommen. Ich hatte selber eine Weile einen starken B12-Mangel, obwohl ich mich ganz normal ernährt habe (ist gar nicht so selten). Ich hab dann angefangen zu supplementieren, und hab 24 Stunden nach jeder Tablette einen starken Unterschied gemerkt, weil ich plötzlich so energiegeladen war.
Wenn der Körper unter Stress steht, verbraucht er außerdem deutlich mehr Mikronährstoffe.
Es kann auch ne Kombination aus mehreren Faktoren sein. Ich wünsch dir echt von Herzen, dass du es baldmöglichst da raus schaffst.

Aber nehmen die überhaupt Frauen auf, die nicht direkt von gewalttätigen Partnern bedroht sind?? Ich bezweifle es stark. Denn der Wurf mit der Mandarine war das erste Mal dass er körperlich wurde und wie gesagt, mir ist auch schon einmal die Hand ausgerutscht.

Probier es doch einfach. Mehr als nein sagen können sie nicht, und im Idealfall nehmen sie dich direkt auf.
Und dass dir auch schon einmal die Hand ausgerutscht ist, ist in so Beziehungen leider immer mal wieder so. Das bringt die Dynamik leider manchmal mit sich. Das heißt aber noch lange nicht, dass du die Aggressive bist, vielleicht weißt du dich einfach nicht anders zu wehren gegen seine psychische Gewalt.

 

[Benutzer204515 (46)]

Ich glaube hier ist schon so ziemlich alles gesagt!

Was du anziehst ist allein deine Sache!

Seine Eifersucht ist sein Problem!

Generell höre ich da fast nichts positives aus deinem Post, weder was du über ihn erzählst, noch was du über eure Beziehung erzählst.

Wofür willst du mit diesem Mann zusammen sein?

 

[Benutzer199502 (45)]

Er hasst es, wenn ich in seinen Augen zu freizügige Kleidung trage.
Man muss dazu sagen, dass ich nicht rumlaufe wie eine ******** aber mal im Sommer oder Frühling ein Oberteil, welches etwas lockerer geschnitten ist, heißt, etwas bauchfrei, aber keine tiefen Ausschnitte oder so.
Er sagt er findet ich sehe billig darin aus und er will nicht dass andere Männer seine Freundin begaffen.

Er ist das Problem.

Man muss dazu sagen, dass er, (wenn man seinen Worten überhaupt Glauben schenken kann) in seinen vergangenen Beziehungen extrem schlecht behandelt wurde. Ihm wurde fremdgegangen und eine Ex wollte ihn anscheinend sogar mit einer Nagelfeile erstechen als er sich getrennt hat.

Irrelevant.

Aus diesem Grund kann ich ihn schon irgendwo verstehen, dass er eifersüchtig wird, wenn ich etwas Bauch zeige oder ähnliches.

In welcher Welt ist das logisch?
Eifersucht ist das Ergebnis von Unsicherheit und Angst.

Würde ich z.b in eine gemischte Sauna gehen, wäre das für ihn ein Trennungsgrund.

Und dieser Einschränkung sollte man sich unterwerfen weil..... ?

Er reist extrem gerne und da mir das Geld fehlt, bin ich meist nicht dabei, er geht dann mit seinen Freunden.

Sympathischer Shcnuckiputz.

Ich habe ihm auch gesagt dass 2 Reisen pro Jahr und mehrere Kurzreisen ( ca alle 3 Monate für 3-4 Tage, mal mehr mal weniger) in denen er Freunde aus anderen Städten besucht (er hat sehr viele Freunde, kenne sie auch alle), mir einfach zu viel sind. Manchmal gehe ich auch mit, aber ich übernachte nur sehr ungerne woanders, deshalb kommt das nicht so oft vor. Er ist aber nicht so wirklich bereit, darauf Rücksicht zu nehmen....

Wie ich finde zu Recht.

gleichzeitig wird von mir aber erwartet, Rücksicht auf ihn zu nehmen, und mir ein Oberteil anzuziehen, was etwas bedeckter ist.

Dann lass es bleiben mit der Rücksicht. Wieso sollte man sich diesem Psychoverhalten nicht widersetzen? Du bist alt genug, Du triffst Deine Entscheidungen, nicht er.

Es kommt mir alles immer komischer vor. Er will mir auch ausreden, wieder Bauchtanz zu machen (mein Hobby als Jugendliche) und generell habe ich immer mehr den Eindruck, er ist entweder ein Narzisst und das ganze mit seinen Exen ist nur erfunden oder er ist durch seine vorherigen Beziehungen so geschädigt, dass er nicht wirklich beziehungsfähig ist.
Ich bin am verzweifeln.

Und was genau ist der Grund, bei dem Typen zu bleiben?

Wir haben uns schon so gefetzt, einmal habe ich ihm im Affekt eine geknallt (bin nicht stolz drauf...)

Solltest Du auch nicht. Sowas birgt das Risiko einer Eskalation, bei der Du die Kürzere ziehst.
Die sichere Variante heißt: Ein Tritt mit Schmackes in die Eier.
Dann hat man Zeit zum Weglaufen.

Ich muss sagen, vor 1 Jahr hatte ich kurzzeitig Gefühle für einen anderen Mann entwickelt, und mein Freund wusste davon, hat es gemerkt (Fremdgegangen bin ich natürlich nicht)
Ich hätte damals beinahe Schluss gemacht, entschloss mich aber, der Beziehung noch eine Chance zu geben. Er hält mir das bis heute vor.

Siehste. Angst und Unsicherheit -> Eifersucht.

Ich wollte mir auch mal einen Pony schneiden lassen, aber er meinte daraufhin, er wüsste nicht, ob er das aushalten würde, da seine "Psycho-Ex", wie er sie nennt, auch einen Pony hatte.

Wie Millionen andere. Er ist ein großer böser Gorilla, er wird das schon schaffen. Meine Fresse. Das passt auf keine Kuhhaut.

Wir stritten, und ich habe natürlich wieder nachgegeben.

Fehler erkannt. Prima. Lerne draus.

Ich bin so enttäuscht und traurig, frage mich immer öfter, ob er mich nur verarscht....

Supi. Das Ziel jeder harmonischen Beziehung. Enttäuscht und traurig sein.
Auf die Gefahr hin mich zu wiederholen.... Das lässt Du Dir bieten weil.....?

Gestern habe ich mir ein neues Oberteil gekauft, welches Rücken frei ist und er sagte, er findet es zu freizügig und ich soll es zurückgeben. Daraufhin ist es eskaliert, weil ich sagte, dass ich mich ihm diesmal nicht beugen werde und er mal über eine Therapie ernsthaft nachdenken sollte.

👍
Aber ich gebe Dir zu bedenken, dass Du drei Jahre nach seinen Regeln gespielt hast. Drei Jahre hat er sich dran gewöhnt. Natürlich knallt es, wenn Du von eben auf jetzt die Regeln aufkündigst.
Sowas macht man besser mit Ansage und Transparenz.

Es kam zum Streit, ich nannte ihn "Scheißnarzisst" und er warf mir daraufhin eine Mandarine an den Kopf, traf mich aber voll am Auge. Es hat echt wehgetan, aber keine bleibenden Schäden hinterlassen.

Ohne Worte.

Ich meinte dann ich muss mir überlegen ob ich diese Beziehung überhaupt weiterführen will.
Er entschuldigte sich tausendmal.

Wir hatten allerdings auch sehr schöne Zeiten zusammen, wir teilen ähnliche Hobbys (Schwimmen, Zeichnen) und hatten viele schöne Momente.
ich weiß nicht mehr weiter.

Drei Jahre und das ist das Ergebnis.
Bock auf 60 weitere Jahre?

Also wenn man jung und flexibel ist, sollte man die Vorteile auch nutzen.

Gründe für ein Zusammenbleiben habe ich jedenfalls keine gelesen.

Ja, man kann sich so einen Bruno Problembär anlachen, den man dann erst mal austherapieren muss ohne Garantie auf Erfolg, aber warum sollte man das wollen? Man lebt doch nur einmal und es reicht doch, wenn man sich um die Probleme kümmern muss, die dann entstehen, wenn man schon gemeinsam viel in die Beziehung investiert hat, eine Familie gegründet hat, ein Häusle gebaut hat...

Irgendwo sollte man sein eigenen Interessen auch mal vor den Helferkomplex stellen. Sollen seine tausend Freunde und seine Familie sich drum kümmern, dass der Kerle beziehungsfähig wird. Du bist doch nicht das Trainingscenter für unzureichend sozialisierte Problembären.

 

[Benutzer207972 (35)]

Ja, ihr habt Recht.
Meine Mutter meint immer, er hätte ja so viele positive Seiten und ich soll auf diese achten..
Ich will mich aber nicht so bevormunden lassen von ihm. Sie gibt mir das Gefühl ich reagiere über

Hast du Angst vor ihm?
Fährt dein Nervensystem eher runter, wenn du neben ihm liegst - oder rauf?
Fühlst du dich sicher?

Musst du gar nicht hier beantworten. Hör auf dich. Kein Mensch hat das Recht, dich zu bevormunden. Deine Mutter scheint deine Wahrnehmung nicht ernst zu nehmen. Ich vermute, der Grund, dass du bereits für mehrere Jahre in einer solchen Beziehung steckst, in der du kontrolliert und nicht respektiert wirst, dürfte auch etwas mit deinen frühesten Bindungserfahrungen mit ersten Bindungspersonen zu tun haben. Ich hätte also ein wachsames Auge darauf, ob sich hier bei dir Muster aus der Herkunftsfamilie wiederholen. Und würde versuchen, herauszufinden, was mein Körper mir vermittelt. Was ich will. Was ich fühle.

 

[Benutzer223275 (27)]

Er ist das Problem.

Irrelevant.

In welcher Welt ist das logisch?
Eifersucht ist das Ergebnis von Unsicherheit und Angst.

Und dieser Einschränkung sollte man sich unterwerfen weil..... ?

Sympathischer Shcnuckiputz.

Wie ich finde zu Recht.

Dann lass es bleiben mit der Rücksicht. Wieso sollte man sich diesem Psychoverhalten nicht widersetzen? Du bist alt genug, Du triffst Deine Entscheidungen, nicht er.

Und was genau ist der Grund, bei dem Typen zu bleiben?

Solltest Du auch nicht. Sowas birgt das Risiko einer Eskalation, bei der Du die Kürzere ziehst.
Die sichere Variante heißt: Ein Tritt mit Schmackes in die Eier.
Dann hat man Zeit zum Weglaufen.

Siehste. Angst und Unsicherheit -> Eifersucht.

Wie Millionen andere. Er ist ein großer böser Gorilla, er wird das schon schaffen. Meine Fresse. Das passt auf keine Kuhhaut.

Fehler erkannt. Prima. Lerne draus.

Supi. Das Ziel jeder harmonischen Beziehung. Enttäuscht und traurig sein.
Auf die Gefahr hin mich zu wiederholen.... Das lässt Du Dir bieten weil.....?

👍
Aber ich gebe Dir zu bedenken, dass Du drei Jahre nach seinen Regeln gespielt hast. Drei Jahre hat er sich dran gewöhnt. Natürlich knallt es, wenn Du von eben auf jetzt die Regeln aufkündigst.
Sowas macht man besser mit Ansage und Transparenz.

Ohne Worte.



Drei Jahre und das ist das Ergebnis.
Bock auf 60 weitere Jahre?

Also wenn man jung und flexibel ist, sollte man die Vorteile auch nutzen.

Gründe für ein Zusammenbleiben habe ich jedenfalls keine gelesen.

Ja, man kann sich so einen Bruno Problembär anlachen, den man dann erst mal austherapieren muss ohne Garantie auf Erfolg, aber warum sollte man das wollen? Man lebt doch nur einmal und es reicht doch, wenn man sich um die Probleme kümmern muss, die dann entstehen, wenn man schon gemeinsam viel in die Beziehung investiert hat, eine Familie gegründet hat, ein Häusle gebaut hat...

Irgendwo sollte man sein eigenen Interessen auch mal vor den Helferkomplex stellen. Sollen seine tausend Freunde und seine Familie sich drum kümmern, dass der Kerle beziehungsfähig wird. Du bist doch nicht das Trainingscenter für unzureichend sozialisierte Problembären.

Harte Worte aber wahr.
Ich denke, ich habe deshalb so sehr Angst ihn zu verlassen, weil ich Angst vor dem Alleinsein habe.
Und Angst, in Zukunft, noch schlimmere Erfahrungen machen zu müssen.
Aber wenn ich nicht gehe, ändert sich nichts, da muss ich durch

 

[Benutzer223275 (27)]

Hast du Angst vor ihm?
Fährt dein Nervensystem eher runter, wenn du neben ihm liegst - oder rauf?
Fühlst du dich sicher?

Musst du gar nicht hier beantworten. Hör auf dich. Kein Mensch hat das Recht, dich zu bevormunden. Deine Mutter scheint deine Wahrnehmung nicht ernst zu nehmen. Ich vermute, der Grund, dass du bereits für mehrere Jahre in einer solchen Beziehung steckst, in der du kontrolliert und nicht respektiert wirst, dürfte auch etwas mit deinen frühesten Bindungserfahrungen mit ersten Bindungspersonen zu tun haben. Ich hätte also ein wachsames Auge darauf, ob sich hier bei dir Muster aus der Herkunftsfamilie wiederholen. Und würde versuchen, herauszufinden, was mein Körper mir vermittelt. Was ich will. Was ich fühle.

Ich gehe sehr schwer davon aus, dass das tatsächlich etwas mit meinen früheren Bindungserfahrungen zu tun hat.
Meine Eltern sind getrennt und ich liebe beide aber ich muss gestehen, dass ich mich von meinem Vater nie wirklich geliebt gefühlt habe. Er hat auch meine Mutter nicht sonderlich gut behandelt. Mittlerweile komme ich mit ihm klar, aber innig ist unser Verhältnis nach wie vor nicht....
Mein Freund weiß von meinen zwiegespaltenen Gefühlen zu meinem Vater und wie ich mitgekriegt habe, dass er nicht lieb zu meiner Mutter war....
Mein Freund wirft mir aufgrunddessen fast jedes Mal wenn ich ihn kritisiere im Streit an den Kopf, ich hätte "Daddy-Issues"....
Aber ich merke, es macht keinen Sinn mehr. Ich werde gehen

 

[Benutzer223196]

Harte Worte aber wahr.
Ich denke, ich habe deshalb so sehr Angst ihn zu verlassen, weil ich Angst vor dem Alleinsein habe.
Und Angst, in Zukunft, noch schlimmere Erfahrungen machen zu müssen.
Aber wenn ich nicht gehe, ändert sich nichts, da muss ich durch

Schlimmer als das? Das muss erst einmal einer toppen. Tausend Mal besser alleine als in schlechter Gesellschaft. War mein Motto als ich mich scheiden lassen habe.

 

[Benutzer223275 (27)]

Ich gehe sehr schwer davon aus, dass das tatsächlich etwas mit meinen früheren Bindungserfahrungen zu tun hat.
Meine Eltern sind getrennt und ich liebe beide aber ich muss gestehen, dass ich mich von meinem Vater nie wirklich geliebt gefühlt habe. Er hat auch meine Mutter nicht sonderlich gut behandelt. Mittlerweile komme ich mit ihm klar, aber innig ist unser Verhältnis nach wie vor nicht....
Mein Freund weiß von meinen zwiegespaltenen Gefühlen zu meinem Vater und wie ich mitgekriegt habe, dass er nicht lieb zu meiner Mutter war....
Mein Freund wirft mir aufgrunddessen fast jedes Mal wenn ich ihn kritisiere im Streit an den Kopf, ich hätte "Daddy-Issues"....
Aber ich merke, es macht keinen Sinn mehr. Ich werde gehen

Ehrlich gesagt juckt es mich auch in den Fingern, mal ein paar seiner Exen zu kontaktieren und diese zu fragen, wie die Beziehung eigentlich ablief...

 

[Benutzer207972 (35)]

Mein Freund weiß von meinen zwiegespaltenen Gefühlen zu meinem Vater und wie ich mitgekriegt habe, dass er nicht lieb zu meiner Mutter war....
Mein Freund wirft mir aufgrunddessen fast jedes Mal wenn ich ihn kritisiere im Streit an den Kopf, ich hätte "Daddy-Issues"....

…puh, ebenfalls schwierig, wenn du dich deinem Partner gegenüber öffnest und dich verletzlich machst — und er die Informationen im Streit dann gegen dich verwendet.

Ich wollte mit dem Verweis auf Herkunftsfamilie übrigens keinesfalls sagen, dass es deine Verantwortung ist, wie dein Freund dich behandelt oder dass du früher hättest gehen müssen (so könnte man meinen Beitrag oben lesen, tut mir leid!). Es ist offensichtlich schwierig, eine Beziehung zu verlassen, vor allem, wenn Abhängigkeiten wie die Wohnsituation bestehen und wenn dein Gegenüber ggf. ein Narzisst ist. Trotzdem hilft es, auf eigene Muster zu schauen, um sie dann zu durchbrechen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ehrlich gesagt juckt es mich auch in den Fingern, mal ein paar seiner Exen zu kontaktieren und diese zu fragen, wie die Beziehung eigentlich ablief...

Gibt es nicht einen ganzen Haufen wichtigere Dinge, um die du dich kümmern musst??

Wenn du das mal alles in Angriff nimmst, dann würde es mich sehr wundern, wenn du noch Kraft und Nerven für die exen von deinem ex hast.

 

[Benutzer223275 (27)]

…puh, ebenfalls schwierig, wenn du dich deinem Partner gegenüber öffnest und dich verletzlich machst — und er die Informationen im Streit dann gegen dich verwendet.

Ich wollte mit dem Verweis auf Herkunftsfamilie übrigens keinesfalls sagen, dass es deine Verantwortung ist, wie dein Freund dich behandelt oder dass du früher hättest gehen müssen (so könnte man meinen Beitrag oben lesen, tut mir leid!). Es ist offensichtlich schwierig, eine Beziehung zu verlassen, vor allem, wenn Abhängigkeiten wie die Wohnsituation bestehen und wenn dein Gegenüber ggf. ein Narzisst ist. Trotzdem hilft es, auf eigene Muster zu schauen, um sie dann zu durchbrechen.

Naja das mit meinem Vater hab ich ihm anvertraut, als er noch normal war .
Am Anfang der Beziehung, ca nach 2 Monaten

 

[Benutzer223275 (27)]

Gibt es nicht einen ganzen Haufen wichtigere Dinge, um die du dich kümmern musst??

Wenn du das mal alles in Angriff nimmst, dann würde es mich sehr wundern, wenn du noch Kraft und Nerven für die exen von deinem ex hast.

Ja ich meine nur rein theoretisch würde mich das mal interessieren. Dann wüsste ich was der ganze Mist soll

 

[Benutzer223196]

Naja das mit meinem Vater hab ich ihm anvertraut, als er noch normal war .
Am Anfang der Beziehung, ca nach 2 Monaten

Orelie meint vermutlich nicht, du bist schuld, dass du dich ihm anvertraut hast, sondern, er ist schuld die Info gegen dich einzusetzen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ja ich meine nur rein theoretisch würde mich das mal interessieren. Dann wüsste ich was der ganze Mist soll

also die Exen deines Freundes sollen dir erklären warum dein Freund ein Arsch ist??

Sie haben dir was voraus. Sie haben es nämlich schon geschafft sich von ihm zu trennen. Dir steht das erst noch bevor. Aber sie habens geschafft, also kannst du es auch schaffen. Du musst nur erst mal deinen Fokus verändern.
Hast du denn schon mit deinem Vater gesprochen?

 

[Benutzer218344 (55)]

Ja ich meine nur rein theoretisch würde mich das mal interessieren. Dann wüsste ich was der ganze Mist soll

Hmmm bringt das wirklich etwas ? 🤔
ich denke mal das es auf das gleiche hinausläuft, er ist so eifersüchtig das alles böse und hinterhältig ist.
Er ist komplett verkorkst, da er es nicht schafft seiner Partnerin (Dir) zu vertrauen.
Er versucht über die unterschiedlichsten Wege auch Druck auf Dich auszuüben.
Seine Kleidungsansicht ist da schon im Mittelalter anzusiedeln

 

[Benutzer199502 (45)]

Harte Worte aber wahr.
Ich denke, ich habe deshalb so sehr Angst ihn zu verlassen, weil ich Angst vor dem Alleinsein habe.
Und Angst, in Zukunft, noch schlimmere Erfahrungen machen zu müssen.
Aber wenn ich nicht gehe, ändert sich nichts, da muss ich durch

Angst ist an dieser Stelle ein schlechter Ratgeber.
Welche Erfahrungen man machen wird, kann man selbst immer noch am meisten beeinflussen.
Frei nach Schiller: Augen auf bei der Partnerwahl. ;-)

 

[Benutzer138994 (43)]

Naja das mit meinem Vater hab ich ihm anvertraut, als er noch normal war .
Am Anfang der Beziehung, ca nach 2 Monaten

Der war niemals normal. Der hat dir nur was vorgespielt.