Jackpot - werd ich jetzt auch noch betrogen?

[Benutzer8686 (38)]

Oh Mann...
ich zittere am ganzen Körper, ich könnte kotzen, so übel ist mir. ich kann nichts essen, obwohl ich eigentlich Hunger habe, aber jeder Bissen ist ekelhaft. Ich habe Angst, ich bin traurig, es zerbricht eine Welt und ich habe das Gefühl, dass so vieles kaputt geht, wo ich so viel Energie und Hoffnung hineingesteckt habe.
Ich weiß nicht, wie ich weitermachen soll. Ich fühle mich grottig, ich würde am liebsten sterben, sehe keinen lebenssinn mehr und frag mich,ob ich nur noch auf der Welt bin, um grundsätzlich malträtiert zu werden...das kann's doch nicht sein. Ich bin lebensmüde,ich will nicht mehr...


Mein Freund und ich sind seit über 3 Jahren zusammen. Ich will ihn eigentlich nicht mehr hergeben, er ist der Mann meines Lebens und ich war froh, so jemanden kennengelernt zu haben.
Letztes Jahr dann der Schock: Ihn im Bett erwischt, neben ihm ein halbnacktes,hässliches Mädel...
Er hat mir sämtliche unglaubwürdigen erklärungen auf den Tisch gebracht, letztlich hatte sich herausgestellt, dass wohl tatsächlich nichts lief - was ich trotz absolut unabhängiger Zeugen nie wirklich wusste und glaubte.
er versprach mir, dass so etwas nie wieder vorkäme.

Ich war seit dieser Zeit eher misstrauisch, konnte aber mein Vertrauen wieder aufbauen.
Nun hat er seit dem 1.8. eine neue Arbeitsstelle, ist etwas gestresst und hat oft seine Launen an mir ausgelassen. Ich bekam, obwohl ich sie so dringend brauchte, kaum mehr liebe Worte, Küsse oder Umarmungen. Ich sprach ihn darauf an und er versprach, sich zu bessern.
Am Freitag war er mit einem seiner arbeitskollegen weg. Allerdings konnte er mir nicht sagen,wie dieser hieß (obwohl ich viele von denen kenne), hat mir nicht genau gesagt,was sie machten. naja,ich war schon skeptisch, sagte aber nichts.

Vorgestern klingelt abends sein handy, panisch nimmt er es in die hand und sagt "Ach, der Arbeitskollege, nee keine Lust jetzt", hält sein handy aber so, dass ich nicht darauf sehen kann, wer anruft.

ich habe diese Nacht ganz schrecklich geschlafen, weil ich so ein unheimlich ungutes Bauchgefühl hatte, habe schlcht geträumt und heute morgen ist es aus mir herausgeplatzt: ich habe ihn gefragt, ob er sich am freitag tatsächlich mit seinem abreitskollegen getroffen hätte und dass wohl nicht sein Kollege anrief. er verneinte das. Ich fragte ihm,ob er mir beweisen könne, dass das nicht so ist. daraufhin zückt er sein telefon, geht auf "Anrufe in abwesenheit" und zeigt mir die liste. "Da, Kollege xy hat angerufen"
da zeigt er mir tatsächlich einen Anruf vom 7.9. Vorgestern war der 11. Ich scrolle etwas hoch und was sehe ich. Mädchenname. Sie hat am 11.9. um 21:20 angerufen.

Ich drhee durch. er lügt mich an. Mir ist wieder schlecht, ich möchte nicht mehr. warum tut er mir das an...ich hab ihm nie etwas schlechtes getan, ich hab verdammt noch mal so viel in die beziehung investiert, ihn immer vor meinen freunden gerechtfertigt. und nun das...

Seine erklärung: Sie sei eine alte Freundin (den Namen kenne ich tatsächlich, er hat sich mal mit ihr getroffen, wo wir noch ganz frisch zusammen waren, danach nie wieder), er wollte nicht, dass ich mich aufrege.
Aber dann hätte er doch ans telefon gehen können und sagen "Du,meine Freundin ist gerade da,oich ruf morgen an" Ich war nie jemand, der ihn eingeengt hat - im gegenteil.
er hat gesagt, dass er mich liebt, er hat mich gedrückt, danach musste er zur arbeit.

Heute Abend fahre ich zu ihm und werde ihn all die Dinge fragen,die ich wissen will.
Woher kennt er sie? Hatte er was mit ihr? warum telefonieren sie gerade jetzt? Hat er sich nicht vielleicht wirklich Freitag mit ihr getroffen? Warum? was läuft in unserer Beziehung verkehrt? wie würde er sich fühlen, würde ich ihm das antun? Liebt er mich noch? Wieviel, glaubt er, soll ich so etwas tolerieren? Weiß sie, dass er eine Frendin hat?
hatten sie vielleicht schon im anfang unserer beziehung was miteinander? wo soll mein vertrauen wieder hergezaubert werden?

ich bin durcheinander....ich will nicht mehr, wieso ich? warum scheißt der teufel immer auf den größten berg?

 

[Benutzer64330]

Willkommen im Club!
Du bist nicht die Einzige, der es so geht und ich kann sehr gut nachempfinden, was in Dir vorgeht.

In so einer Situation ist es schwer, Trost zu spenden und die Frage, warum tut er mir das an, wird wohl keiner zufriedenstellend beantworten können.

Ich kann nur sagen, tu, was Du tun musst, und zwar schnell, damit sich dein emotionaler Zustand schnell wieder stabilisiert. Warte nicht mit irgendwelchen Entscheidungen (welche auch immer), sonst machst dich nur noch mehr fertig.

Ich drück dir die Daumen

 

[Benutzer8686 (38)]

Ich geh heut Abend zu ihm...und dann will ich alles wissen.

Ich bin so unendlich traurig, ich weine schon den ganzen Morgen, meine Augen brennen...Vor allem: Wie soll ich so eine >beziehung weiterführen? was mach ich, wenn er mir keine vernünftigen Antworten gibt?

oh mann...wie kann man sowas bloß einem menschen antun...

 

[Benutzer32811 (37)]

Ich geh heut Abend zu ihm...und dann will ich alles wissen.

Und dann gehts wohl alles in die nächste Runde...kannst du wirklich seinen Erklärungen glauben, wenn er sagt, dass nichts gewesen ist? Ich könnte das nicht wirklich...glaube ich.
Und kannst du dir vorstellen, dass er es zugeben würde?
Ich wünsch dir, dass nach heut Abend alles wieder gut ist, aber vorstellen kann ich mir das nicht...
Fehlendes Vertrauen ist in den meisten Fällen leider eine "neverending story"...
Viel Glück...

 

[Benutzer23093]

1. Ich verstehe, dass du dir Gedanken machst!

2. ABER: Bisher ist wirklich nix erwiesen. Sein Verhalten kann einem schon spanisch vorkommen. Andererseits, ich habe auch eine Bekannte, die ich schon sehr lange kenne, die auf mich steht, wo aber die Fronten geklärt sind und wir treffen uns auch heute noch. Ok, ich erzähl meiner Freundin davon, aber manche tun es vlt. nicht, um Stress zu vermeiden. Und nicht ans Telefon zu gehen, wenn du dabei bist, ist auch verständlich, würde ich auch nicht machen. Stellt sich nur die Frage, warum er sagt es wäre der Arbeitskollege. Aber da könnte dann eben wieder obige "Stressvermeidungsargumentation" greifen. Bleib ruhig, rede mit ihm und dann kannst du ein besseres Urteil fällen!

 

[Benutzer8686 (38)]

Ich würd jetzt am liebten von'ner Brücke springen als nachher meine entscheidungen zu fällen.
ich weiß nicht,was ich tun werde. ich hab so schreckliche angst davor. so schreckliche angst davon, ihm nicht genügt zu haben. dass er sich vielleicht mit ihr getroffen hat und schlimmeres...

ich weiß nicht, wie ich das jemals überstehen soll.
scheiße mann...wir sind nächstes jahr bei freunden trauzeugen. und dann geht es so kaputt?

Ich hab ihm heute Morgen gesagt: das Schlimmste,was er mir antun könnte, wäre mich zu betrügen. das übersteh ich nicht...

 

[Benutzer31418 (44)]

Hmmm, mir würde die Sache ganz klar auch nicht schmecken, allerdings denke ich, dass es zu früh ist, da an Fremdgehen zu denken. Du hast ja allerhand Probleme, die du momentan mit dir rumschleppst und fühlst dich eh schon mies, da ist nur logisch, dass du sehr sensibel bist und nervlich etwa auf dem Zahnfleisch gehst - dass er den Magdalena-Anruf verheimlicht hat, ist nicht schön, könnte sich allerdings dadurch erklären, dass er dich nicht unnötig noch zusätzlich aufregen wollte. Wenn sie sich tatsächlich getroffen haben sollten, ist das vielleicht auch so, dass er das unter "normalen" Umständen gesagt hätte, zu dieser Zeit jetzt aber fürchtete, dass du ne Szene machst. Es ist auf jeden Fall richtig, ihn auf alles direkt anzusprechen. Damits raus ist und damit du Klarheit bekommst.
Versuch, dich nicht vorher verrückt zu machen. :schuechte_alt:

 

[Benutzer29410 (47)]

Ich würde auch erstmal Ruhe bewahren. Es kann doch wirklich alles ganz harmlos zu erklären sein. Steiger dich da mal nicht so rein. Und selbst wenn er dir nichts von "Magdalena" erzählt hat: ich würde da mal ein Auge zu drückjen. Nicht alle Leute erzählen gleich immer ihrem Partner brühwarm wen sie kennengelernt haben und was diese Person macht und wie sie aussieht etc, , auch wenn der diesbezügliche Druck in der Gesellschaft (und diesem Forum!) grade sehr groß zu sein scheint. Da muss trotzdem nicht gleich das Allerschlimmste hinterstecken.

Ich drück dich!

 

[Benutzer8686 (38)]

Ich hab so unheimliche Angst. es läuft bei uns seit einige Wochen so schlecht. Und dann kommt sowas. ich werde wegen x belogen.

ich male mir hier gerade die schlimmsten sachen aus, aber ich fürchte mich einfach so sehr davor. ich hab angst, dass er mir nicht die wahrheit sagt...

 

[Benutzer12784 (43)]

Hör auf die Piratin und bewahr erstmal ruhe. für panik und zorn hast du vielleicht später noch zeit.

Wenn du jetzt schon davon ausgehst das er dich betrügt brauchst du ihn gar nicht mehr zu fragen. rede mit ihm, sag ich was dich bedrückt und lass ihn antworten, vielleicht hat er ja eine gute erklärung, und wenn nicht kannst du immer noch sauer werden. zorn erzeugt gegenzorn.

 

[Benutzer50887]

Ja... bewahre erstmal Ruhe. es bringt nix dich jetzt schon verrückt zu machen. gib ihm ne chance das geradezurücken. Sonst hat das drüber eden keinen Sinn.

Drück Dir die daumen

 

[Benutzer15352]

Oh je !
Ich kann verstehen, wie Du Dich fühlst! Bei so was würden bei mir auch die Alaramglocken losgehen. Trotzdem muss ich Piratin Recht geben: bewahre jetzt erstmal die Ruhe! Es bringt nichts, sich so in die Sache hineinzusteigern, ohne zu wissen, was wirklich vorgefallen ist. Damit machst Du Dich nur selbst kaputt...

Es bleibt nur zu hoffen, dass sich alles in Wohlgefallen auflöst -ich wünsch es Dir!


Fühl Dich fest gedrückt
!

 

[Benutzer37284 (39)]

Ich sehe das Problem darin, dass du wohl gar nicht rausbekommen wirst, was passiert ist oder was da alles läuft! Denn wie Marzina schon sagte: Das geht doch jetzt alles einfach in die nächste Runde, er hat dich belogen und mit dieser Magdalena telefoniert und war womöglich auch mit ihr weg, wieso sollte er das jetzt alles also heute abend zugeben? Wieso sollte da eine Wende stattfinden?

Du kannst ihm dann also heute abend glauben schenken oder nicht, aber die Wahrheit wirst du womöglich nicht erfahren
Allerdings sehe ich das ganze nicht so wie Piratin, klar sollte man erstmal Ruhe bewahren und es gibt keine Beweise dafür, aber wieso zum Teufel lügt er dich dann an? Wenn doch nichts ist und du ihm immer Freiheiten gelassen hast, wieso verschweigt er dir dann den Anruf und behauptet ein Kumpel hätte angerufen? Das passt alles einfach überhaupt nicht zusammen!

Ach ja: Er soll dir doch den Namen von dem Kollegen sagen, mit dem er weg war, dann würde ich den einfach mal fragen, bevor er ihn irgendwie erreichen kann, denn das würde ich an deiner Stelle wirklich wissen wollen!
Und diese Magdalena, was hat er dir damals über die erzählt?

Lass dich erstmal ganz fest drücken, ich weiß, dass es dir zur Zeit überhaupt nicht gutgeht, aber versuch dich bitte etwas zu beruhigen! Es geht dir schlecht aber weißt du, du solltest etwas entspannen und vor allem nicht alles in dich hineinfressen, hast du freundinnen die ihn kennen und mit denen du über alles sprechen kannst?

 

[Benutzer12784 (43)]

@San-dee
Die Wahrheit ist etwas das nicht umbedingt glücklich macht. natürlich sagt man immer man kann nur mit der wahrheit leben, in wirklichkeit stimmt das so nicht.

Die Frage ist was nützt es ihr. Vielleicht kann sie herausfinden was passiert ist. das wäre aber schon zu spät angesetzt sie müsste eher schaun was vorher schief lief.

Probleme kann man nicht im Zorn lösen, da gibt es meist nur extreme reaktionen die man vielleicht später bereut. zu reden und das ruhig und möglichst objektiv nützt viel mehr.

 

[Benutzer67627 (54)]

Da geb ich Sandee aber Recht.....ich würde mich auch mit dem Kollegen in Verbindung setzen.
Das ist momentan eine unerträgliche Situation und wird sich vermutlich auch durch ein Gespräch heute abend nicht viel ändern, denn das Misstrauen wird bleiben.

Die Frage ist eher, was wäre wenn?

Wenn er Dir tatsächlich fremdgegangen ist (ich unterstelle ihm das jetzt nicht), dann stellt sich doch die Frage, ob Du ihm das verzeihen könntest. Es gibt immer einen Auslöser für soetwas (sprech da mal aus Erfahrung). Irgendetwas stimmt in der Beziehung nicht und muss bereinigt werden.
Auch wenn am Freitag nichts war, muss diese Lügerei geklärt werden.
Das kann eine Chance für einen Neubeginn sein, aber auch das Ende.

Ich kann mir gerade sehr, sehr gut vorstellen wie es Dir geht. Alles auch schon durchgemacht

Einen Vorteil hat es....eine 2 WochenDiät mit Cola und Rotwein sorgt für ne Traumfigur

Probleme kann man nicht im Zorn lösen, da gibt es meist nur extreme reaktionen die man vielleicht später bereut. zu reden und das ruhig und möglichst objektiv nützt viel mehr.

Ich denke der Zorn ist im Moment nicht das Problem, sondern eher der Schmerz. Es ist, als ob es einem das Herz zerreisst. Objektiv über Gefühle zu reden ist fast unmöglich. Leider!

 

[Benutzer8686 (38)]

Ich muss mir sowieso gut überlegen, was ich tu.
Wenn ich jetzt ordentlich vor ihm abzicke, dann treib ich ihn genau in die andere Richtung.
Wenn da was war, dann hat es seine Gründe, die ich ja wissen will.

Ich will ruhig bleiben, ihm sagen,wieviel mir an der Beziehung liegt und ich bereit bin,mit ihm dafür ein hartes Stück Arbeit zu tätigen. Das alles geht aber nicht, wenn ich angelogen werde und mir die Entscheidungen genommen werden, wie ich denn zu der Sache stehe.

Ruhig bleiben werde ich. Ich weiß,wie weh es tut, von jemandem in Ekstase unfair behandelt zu werden.
Aber ich glaub, dass ich ziemlich emotional werde. Mal sehen,ob ich das tatsächlich durchstehe.

Nachwievor: Seinen Kollegen o.ä. werde ich nicht anrufen. Er erwarte nachher einfach, dass er ehrlich zu mir ist und mir haarklein alles erzählt. Eine Lüge, die hintenrum dummerweise weider herauskommt - und er ist mich los. Wenn ich meine Gewissheit heute Abend nicht bekomme, dann war es das.
Dafür muss ich keine anderen Leute anrufen, er muss sich ganz genau selbst überlegen, wie er es jetzt handhabt. Und ich glaube, dass er sich das heute Abend gut überlegen wird.
Von Trennung habe ich bisher erst einmal gesprochen. Und er hat Angst vor heute Abend.

 

[Benutzer8686 (38)]

Glaub mir Sellerie, solche Lügen aus Bequemlichkeit, die sind wirklich gar nicht mal so selten, behaupt ich jetzt mal.

Ich kann mir das ja auch sogar vorstellen. Aber ich war niemand, der ihm seine freiheiten genommen hat.
Und gut, mit dieser Lüge allein könnte ich wohl oder übel auch noch leben.

Was die Sache mit dem Freund angeht, von dem er dir ja vorher keinen Namen gesagt hat, das wäre nun wirklich easy, einfach einen Kollegen informiert zu haben, der ihm quasi ein "Alibi" geben solle......der könnte jetzt also nur darauf warten, dass du ihm anrufst und würde dann die Story erzählen......aber Spekulation!

eben. Alles Spekulation. Es geht mir im Kernpunkt auch gar nicht darum, dass ich irgendwelche abenteuerlichen Beweise brauche. es geht mir darum, dass er mir mein Vertrauen ein zweites Mal entzogen hat. Es ist doch irgendwo selbstverständlich, dass man in Bezug auf andere Frauen komisch reagiert und ich jetzt ins Rudern komme.

Bist du da nach Hause gekommen und er und sie lagen im Bett? Unter einer Decke? Oder wie? Und wie hat er es begründet, dass sie halb nackt war?

Genau, im Bett, beide nur noch Unterhosen an, voll wie ein Putzeimer.
Abenteuerliche Erklärungen wie letzter Bus verpasst, hr angeboten im Bett zu schlafen, er habe auf der Couch gepennt und sei besoffen im halbschlaf dann irgendwann rübergekrochen, hätte nicht gemerkt, dass sie dadrin liegt. Weißt du, die Christen glauben auch, dass Jesus über's Wasser gelaufen ist. ich hab auch versucht, ihm zu glauben, obwohl es nie ging. Ich hab mich dann damit abgefunden, dass Menschen eben auch mal Fehler machen können und ihm seine Beteuerungen geglaubt, dass es da nur mich gäbe.

Eins vorweg: Ob er jetzt wirklich gelogen hat oder nicht, das spielt nichtmal so eine grosse Rolle. Entscheidend ist die Frage, ob du ihm vertrauen kannst? Jetzt? oder ob du nochmals die Kraft aufbringen willst, ihm wieder vertrauen zu können?

Genau das ist jetzt mein problem. Es ging weniger um das, was konkret ablief, sondern darum, was ich damit jetzt anstelle.

Ich hab gerade lange mit einer Freundin telefoniert, die endlich aus dem urlaub wiederkam. Wir haben dann versucht,zu erörtern, was ICH eigentlich will...
das war schon ein gutes Stück Arbeit.

Ich glaube, ich will diese Beziehung. aber ich kann nicht mehr vertrauen. Ich hab jetzt Angst, Misstrauen, usw.
Eifersucht und auch das derzeit fehlende Vertrauen resultieren bei mir 1)aus der Lüge und 2)aus Verlustsängsten.
D.h. ganz nüchtern betrachtet: Meine Verlustsängste würden nur schwinden und mein Vertrauen wieder herkommen, wenn ich keine Ängste mehr haben müssten. Wenn ich das Gefühl bekäme, wert geschätzt, geliebt, begehrt zu werden: Einfach die Gewissheit, dass er sich bewusst für mich entschieden hat und mich will - keine andere.

Ich denke, das werde ich ihm genau so nachher sagen. Und dann abwarten,was von ihm kommt. Jetzt ist er am Zug. Dass mein vertrauen wieder hergestellt wird, ist danach nicht mehr meine Aufgabe.

Die alte Story ist sehr merkwürdig, die aktuelle ist etwas kompliziert, würde ich persönlich nicht überbewerten oder anders gesagt, irgendwie hab ich das Gefühl, es war wirklich nix, obschon ich das natürlich nicht beurteilen kann......

Genau so denke ich eben auch. Danke, du sprichst mir aus der Seele.

Tönt jetzt kindisch, aber ev. könntest du ihm ja auch androhen, dass du nicht mehr sicher seist und dass du nicht weisst, ob du ihm vertrauen kannst, dass du eine Trennung erwägst und erstmal ein paar Tage Pause bräuchtest, um Nachzudenken....

Liebt dich dein Freund und hat er nix getan, wird er wohl kämpfen um dich, akzeptiert er alles breitwillig, würde sich ja dann dein Verdacht erhärten.....

Ich bin nicht so der Freund von "Ich mach Schluss, nun kämpf um mich". Ich finde da oberen Gedanken schon fairer, konkreter und über eine etwas längere Zeit gesehen wesentlich realistischer als dass er jetzt eine Woche lang mich versucht, mit Blumen zu überzeugen.

Nochmals bezüglich Vertrauen: Wenn man dem Partner vertraut, muss man streng genommen ihm einfach glauben, selbst wenns unglaubwürdig erscheint....das ist dann wahres Vertrauen, mit der Gefahr, bös auf die Schnauze zu fallen.....

hat sich ja gezeigt...Anfang der beziehung: Vollkommen vertraut. erster Vertrauensbruch: mit ganz viel Arbeit wieder hergestellt und nun..nochmal?

 

[Benutzer8686 (38)]

Verdammte Scheiße, was soll ich denn machen?
Hier ist sich doch der eine unsicherer als der andere? Meint ihr, mir geht es anders?

Ich weiß nicht,was ich glauben soll. Ich weiß nicht,inwiefern dieses Mädel für mich gefährlich ist. Ich weiß nicht, ob ich ihm je wieder vertrauen kann. Ich weiß nicht, ob er die Wahrheit sagt. Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Ich weiß nicht, was ICH tun soll.

Kann sich das niemand vorstellen, dass es für mich bitter schwer ist, überhaupt einen einzig klaren Gedanken zu fassen? Dass ich 3 Jahre nicht einfach aufgeben will unter der Option, dass vielleicht doch nichts war? Dass ich Engelchen und Teufelchen auf beiden Schultern sitzen habe und beide etwas anderes flüstern?

Kann sich keiner vorstellen, dass das Ganze sauschwer ist und ich jetzt mit Sicherheit keine einfach rational klaren Entscheidungen fällen kann? Es geht hier nicht ums einfache Abwägen von für und wider. Es geht hier um meine efühle, um mein Seelenheil. Ich entscheide mich nich dafür oder dagegen wie ich es bei einem Gemüseauflauf machen würde. Es ist kein stupides, rationales Denken wie bei einer wissenschaftlichen Arbeit. Ich KANN das so ganz einfach nicht

 

[Benutzer8686 (38)]

l
Aber überleg doch mal:
man muss sich doch auch in einer Beziehung wohl fühlen.
Und ich glaube nicht,dass du dich unter diesen Umständen wohl fühlst,in deiner Beziehung.

Nein, aber eine Beziehung kann niemals 365 Tage Sonnenschein sein. Klar muss ich mich wohlfühlen, aber dass das nie immer der Fall ist,ist mir auch klar. Mir geht es jetzt einfach darum, ob ich ihm wieder vertrauen kann. Dann bedarf das Arbeit

Du hast doch gerade genug mit dir selber zu tun,wegen deinem essverhaltenproblem,deiner zukunft.Da brauchst du doch jemanden an deiner seite,der dich stützt,auffängt,dir den rücken stärkt und nicht den boden unter den füßen wegreisst....

Ja, was aber wenn er es wirklich unbewusst gemacht hat,ohne mich gro´ßartig verletzen zu wollen?

Aber möchtest du nicht auch jemanden haben,dem du vertrauen kannst?Der dir ehrlich ist und sich nicht hinter "bequemlichkeitslügen" versteckt...?

Klar möchte ich das. Aber eigentlich kann ich mich ja nur für oder gegen ihn entscheiden, wenn ich weiß, ob er sich nicht mehr hinter so etwas versteckt.

Was ich damit sagen möchte.
Ich war in eine ähnligen situation,wie dein freund und kann dir ohne schlechtes gewissen sagen:
Es geht auch anders.Denn mein Freund hat kein stress gemacht,auch wenn er natürlich alles andere als hocherfreut war.Aber da ich ihm ehrlich war,er mir vertraut war das ganze in 2Minuten geklärt.

Klar ginge es anders. Wäre mir wesentlich lieber gewesen, wenn er rangegangen wäre und gesagt hätte "Du, ist gerade schlecht, meine Freundin ist da. Ich ruf später durch". Ich hätte vermutlich nichts gesagt außer "Wer war das?"

Diese entscheidung musst du fällen.Die kann dir leider keine abnehmen.Lass dir dabei zeit,versuch ein paar tage rauszukommen (zu freunden oder so),damit du ein wenig abstand gewinnst.

Ich geh morgen aus. Und wenn ich alleine gehe...Und ich muss mich verdammt zusammenreißen keine peinlichen kindischen "Ich-mach-dich-eifersüchtig-Spielchen" treiben will...Momentan ist mir gerade danach. Einfach um zu signalisieren: "Guck mal, du Arsch. Das hat mich 3 Jahre lang nie interessiert - und ich hätte so oft gekonnt"

sag,wie es ist. Sage auf deine art,dass das ganze zu viel für dich war und du erstmal paar tage zeit brauchst,um es zu verdauen und dir zu überlegen,wie und ob es mit euch weitergehen soll....

Ich weiß gar nicht,ob ich das großartig in Worte fassen soll?
Ich sag ihm,wie es aussieht, dass mein Misstrauen, meine Eifersucht auf Verlustsängsten und Enttäuschungen beruhen. Und dass meine Verlustsängste erst dann weggehen könnten, wenn ich keine mehr haben muss - sprich: Ich weiß, dass ich die Einzige bin, er mich schätzt, liebt, aufrichtig ist und mir das zeigt.
Und dann gehe ich auf Abstand.
Ich werde auf jeden Fall wesentlich mehr ohne ihn machen in nächster Zeit. Schwimmen gehen könnte ich mal wieder...

da haben wir´s.Du hast das vom letzten jahr nicht richtig verarbeitet bzw. nie abschließen können.daher ist dieser vertrauensbruch auch so ein großes problem für dich.

Genau. Wäre die Geschichte letztes Jahr nicht gewesen, hätte ich jetzt womöglich kein großes Problem damit, könnt drüber hinwegsehen.

Ich drücke dich aus ganzen herzen

ich dich doch auch!

Und keiner kann beurteilen, was der Idealfall ist. Denn keiner kann in die Zukunft sehen.

Danke, dass das mal jemand sagt.

 

[Benutzer8686 (38)]

Ich stelle mir da immer die Frage, ob es sich lohnt,(...)

Da haben wir's wieder. Ich habe doch schon oft genug deutlich gemacht, dass für mich eine Beziehung keine Gewinn-/Verlustrechnung darstellt, oder?

weiter mit einem Partner zusammenzubleiben, dem man nie mehr wirklich vertrauen kann.

Genau diese Frage stellt sich mir aber. Ich habe noch nicht entschieden,ob ich ihm wieder vertrauen kann, weil ich es nicht weiß.

Sowas MUSS eines Tages einfach scheitern.

Na...das finde ich aber schon etwas überheblich ausgedrückt. Was passieren wird und muss, das weiß keiner von uns beiden.

Und dann hat man Jahre mit einer Beziehung "verschwendet",

Und auch diese Ansicht teile ich nicht. Wie oben beschrieben: Eine Beziehung wird von mir weder als Bilanz noch als sinnvoller Zeitvertreib angesehen.

die nach dem großen Vertrauensbruch nie wirklich noch eine Chance hatte zu bestehen...

wer sagt das denn?

wichtiger Tipp: laß dich von den Antworten hier nicht verrücktmachen oder beeinflussen. Nimm sie als Denkanstöße, als Ideen, als Meinungen. Aber entscheide selbst was du willst und wie du dich verhalten willst. Im Moment hab ich das Gefühl, daß alle dir raten: mach mal etwas was gut für dich ist,halt Abstand und laß ihn außen vor, denn er ist der Böse...

Den Eindruck gewinne ich auch. Mal in allen Ehren: Klar, da ist Scheiße gelaufen. Ja,ich bin maßlos enttäuscht, verletzt und sauer. Ja,ich bin verunsichert. Ja, ich weiß nicht,inwieweit ich ihm je wieder Glauben schenken kann. Ja, ich weiß, dass jetzt etwas von ihm kommen muss. Ja, er ist jetzt am Zug mir zu zeigen, dass ich sein Mädchen bin.

Aber trotz allem gewinne ich hier auch verstärkt den Eindruck, dass grundsätzlich zum Schluss machen geraten wird. So etwas sagt sich leicht von außen. Niemand hier weiß tatsächlich,wo ich meine Grenzen habe. Jeder Mensch hat individuelle Schmerzgrenzen, wo es dann "Adieu" heißt. Und keiner hat doch tatsächlich eine Ahnung von meiner Beziehung. 90% meiner Beziehung sind in diesem Forum nicht dargelegt, weil sie glücklich verlaufen sind. Wenn ich hier schreibe, dann weil ich zu bestimmten Problemen Rat benötige - was aber lange nicht heißt, dass meine Beziehung zu 90% aus Problemen besteht.
Eigentlich fühle ich mich in meiner Beziehung sehr wohl - bis mir der Boden unter den Füßen weggerissen wurde. Ja, das ist Scheiße und hätte so wohl nicht passiern dürfen.
Ich stelle mir aber die Frage, ob ich jetzt wegen meiner Zweifel sofort sagen soll "So,ich schmeiß das Handtuch!"

In gewisser Weise hat Sunny Recht. Letzte Jahr sagte ich: "Noch so ein Ding und ich bin weg".
So einfach ist das aber nicht. Die Sache, die sich letztes Jahr zugetragen hat, war schon etwas anderes.
Er hat mich angelogen und ja ich bin enttäuscht und verunsichert. Nach wie vor: Mich würde das Ganze wohl nicht im Ansatz so sehr kratzen, hätte die Geschichte letztes Jahr nicht statt gefunden - ich bin dadurch verständlicherweise etwas sensibler geworden. Natürlich reagiere ich jetzt empfindlicher darauf, wenn ich angelogen werde, besonders in Bezug auf Frauen!
Aber ist das nun tatsächlich vergleichbar? Wenn das nun wirklich so 'ne olle Notlüge war und er nicht darüber nachgedacht hat?
Dann mache ich wegen meiner Prinzipien Schluss.
Ich will ihn hier mit NICHT in Schutz nehmen, ich lasse mir aber gerade meine Möglichkeiten durch den Kopf laufen, welche Umstände es gegeben haben kann - und ob ich bereit bin, meine Beziehung ohne weitere Versuche aufzugeben, ohne alle Möglichkeiten angedacht zu haben. Es geht nicht darum, mir etwas schön zu reden.Aber ich bin ganz einfach nicht so von Prinzipien durchwachsen, dass ich einfach so sag "Was? Du hast gelogen? Ist mir egal, was dahinter steckte. Zieh ab!"
Ich will alle Möglichkeiten durchleuchten, das ist eine Intention dabei. Und ich möchte meine Beziehung nicht beenden ohne dabei gedacht zu haben, dass es harmloser sein könnte als das Wort Lüge ausdrücken möchte.

Sorry, aber das kanns auch nicht sein. Immerhin hat er dir ja seine Version erzählt. Ob sie jetzt wahr ist oder nicht, sei mal dahingestellt. Aber er hat mit dir darüber geredet und damit die Bereitschaft gezeigt sich mit dir zusammen damit auseinanderzusetzen.

Ja, das hat er. Und er hat ein verdammt schlechtes Gewissen. Er trägt mich im Moment auf Händen. Klar, das entschuldigt nichts, unterstreicht aber mein Gefühl, dass ich ihm nicht egal bin.

Mehr sag ich jetzt mal nicht dazu. Entscheide selbst was richtig ist. Du scheinst ja ein recht zuverlässiges Bauchgefühl zu haben, also halte dich daran.

Werde ich machen. Ich möchte sehen, was sich entwickelt.

naja von solchen Spielchen halte ich ja eher wenig. Ich denke du solltest deine Gefühle erforschen während Du Dein Leben weiterlebst. Triff ihn, mach was alleine und horche in Dich was Dir Dein innerer Kompass sagt.

Ja,so mach ich das wohl auch. Ich hör auf meine innere Stimme. Ich geh nachher nach langer Zeit mal wieder laufen. Ich werde baden und je nach dem, wer Zeit hat, geh ich heute Abend vielleicht weg,mal schauen. Ich guck jetzt nur auch mich und auf das, was mein Gefühl mir sagt.
Jetzt irgendetwas über's Knie zu brechen oder irgendwelche Kontaktsperren bringen im Moment wohl nichts.

 

[Benutzer8686 (38)]

Klar, keiner kennt deine Beziehung oder deine vorherigen Beziehungen. Deswegen können wir doch hier nur Rat geben in einem Ausmaß, die unsere Erfahrungen mit ähnlichen Situationen wiederspiegeln. Was du mit den Ratschlägen machst (wenn man das überhaupt als "Ratschlag" interpretieren will) bleibt ganz alleine dir überlassen.
Was wir ganz gewiss nicht anbieten können ist eine auf deine Situation zugeschnittene Patentlösung. Die hast du ja selber nicht.
Und jetzt zu sagen, dass unsere Ratschläge nichts taugen, weil wir deine Beziehung zu 90% nicht kennen, finde ich nicht so gut.

Ich habe das mit Sicherheit nicht so gemeint. Mein Post bezog sich viel mehr auf dieses
"Ja, der mag dich bestimmt" und dann "Ja,vielleicht doch nicht. mach lieber schluss".
Mir ist klar, dass alle hier auf ihren Erfahrungen beruhend schreiben.
Aber dieses Hickhack einiger User, die erst hü und dann hott schreiben - meint ihr, das bringt mich nicht irgendwie auch durcheinander? wer seine Meinung dazu hat, kann sie gern schreiben. Wer sich selbst so unsicher ist, dass er mich noch mehr verunsichert - der ist mir auch keine große Hilfe, tut mir leid.

Du wolltest hier Meinungen und Erfahrungen schreiben. Bitte - die habe ich dir hiermit gegeben. Ob die dir passen oder nicht, is mir relativ schnuppe. Tatsache ist, ICH habe diese Erfahrungen gemacht, in meinem Freundes- und Bekanntenkreis und in meiner Familie. Ich habe nirgendwo geschrieben "So und so musst du handeln, weil..." Da musst du mal genauer differenzieren. Ich habe dir MEINE Meinung geschrieben, nicht, dass du diese befolgen sollst.

auf so einen Post hab ich nur gewartet
Zwischen "Ich hab die erfahrung gemacht" und "Das kann nicht gut gehen/lohnt sich nicht/etc." liegt in meinen Augen in himmelweiter Unterschied.

Wenn du auf die Frage "Vertraust du deinem Freund 100%ig" ohne zu zögern mit JA antworten kannst - herzlichen Glückwunsch, dann habt ihr ne echte Chance. Wenn du da erst drüber nachdenken musst und es nicht weißt...

Entschuldige bitte: Ist es so absonderlich, dass ich in meiner derzeitigen Situation mich tatsächlich danach fragen muss, ob ich vertrauen kann und Angst habe?

Mag ja sein, dass jeder seine individuelle Schmerzgrenze hat - trotzdem solltest du dir selbst soviel wert sein, dass du deine nicht bis zu Unendlichkeit ausreizt!!!

Unendlichkeit ist so ein weit gedehnter Begriff...Ich glaube, hätte er mich tatsächlich betrogen, wäre ich jetzt weg. Mich hindert gerade viel mehr, dass es sein kann, dass er tatsächlich nichts Böses im Schilde geführt hat. Ist das eine Schmerzensgrenze bis zur Unendlichkeit?

Meinetwegen sind diese Berichte für dich und deine Beziehung völlig nutzlos - dann bringt es dir aber wenig, in einem Forum danach zu fragen...

Bla,bla,blubb....Ich hab auf so etwas echt nur gewartet...
Ich kann die Leute jetzt verstehen, die konstruktive Ratschläge wollen, und von allen Seiten kommt "Mach Schluss". Ich hab mir hier mehrere Meinungen, Sichtweisen angehört (an dieser Stelle ein herzliches Dankeschön für die zahlreichen pns, die mir WIRKLICH geholfen haben) und picke für mich das Nützliche raus. Aber mir jetzt hier unterstellen zu wollen, mir bringe dieses Forum nichts, wo ich jetzt nicht der allgemeinen Meinung angehöre und pariere, finde ich irgendwo etwas anmaßend. Dafür muss man mich jetzt auch nicht blöd anmachen. Wenn du nichts weiter Nützliches zum Thema beizutragen hast außer mir meine Forenuntauglichkeit vorzuhalten, bitte ich dich dezent, diesen Thread nicht mehr zuzumüllen.

Zum Thema Pro/Contra. ich hab diese Liste jetzt mal provisorisch gemacht, wusste aber eigentlich von Vornherein, was dabei herauskommt:
das Einzige, was mich wirklich stört, ist die Lügerei jetzt und das hat in Bezug auf die Fremdes-Mädchen-In-Bett-Aktion alles wieder hochgewühlt.
der Rest sind Kleinigkeiten wie manchmal launisch sein seinerseits o.ä.

Die positive Seite überwiegt deutlich. es geht mir jetzt tatsächlich "nur" um die akute Situation jetzt...

 

[Benutzer8686 (38)]

Off-Topic:
Wenn man sich diesen und andere Threads durchliest, finde ich, dass SexySellerie auf eine gewisse Art und Weise schon Recht hat.

Man muss das vielleicht ein bisschen differenzierter betrachten, da meistens eine Meinung phasenweise bzw. für ein paar Threadseiten überwiegt und dann die Gegenmeinung wieder Oberwasser bekommt usw. usw..

Aber wenn der Threadstarter dann persönlich angegangen wird, doch bitte auch der entsprechenden Meinung zu sein, weil das sonst undankbar wäre (oder mit vielen anderen Begründungen), dann finden ich das schon ein bisschen seltsam. Eine eigene Meinung oder Sichtweise in einem Thread ist ok; aber diese -beinahe penetrant- jemanden aufdrängen zu wollen...

Vor allem hat man -meiner Meinung nach- kaum einen echten Einblick in die Beziehungssituation, da sie zum einen eh vom Threadstarter subjektiv wiedergegeben wird (geht ja auch nicht anders) und zum anderen man es gar nicht von außen wirklich beurteilen kann.

Besser ist es dann herauszufinden, wo das Problem überhaupt liegt und wie dieses aussieht als eine Empfehlung dazu abzugeben.

PS.: Es kommt selten schonmal vor, dass ich einen extremen Standpunkt einnehme. Aber dann will ich meistens nur wissen, wie überzeugt der TS vom gegensätzlichen Standpunkt überhaupt ist...

Genau so meine ich das und nicht anders.

Und nein, ich habe hier niemanden attackiert. Aber ich reagiere allergisch darauf, wenn solch arrogante Äußerungen wie "Wenn es nicht passt, ist es mir egal" oder "Warum stellst du die Frage in einem Forum",etc. kommen.
Entschuldigt, ich habe mir hier alles angehört,ich schwanke selber. Aber ich lasse mir hier nicht unterstellen, ich wolle nur hören, dass ich ihm vertrauen könnte.
Schreibt mir bitte, wo ich das habe durchblicken lassen?!

Ich habe mehrmals(!) geschrieben, dass ich nicht weiß,ob ich mich trennen will/kann, wenn für mich die Option besteht, dass es sich tatsächlich um nichts Wildes handelte. Das habe ich tatsächlich mehrmals geschrieben. Ich glaube, das überlesen hier einige.

Und noch etwas zum Thema Unsicherheit: Das richtete sich an alle, die zwei Seiten schreiben "Ach,vielleicht war da wirklich nichts", eine Seite später "Das hört sich aber doc komisch an". Ich kann das ja verstehen, ich bin selbst unsicher. Aber wenn man sich sooo unsicher ist, dann sollte man das vielleicht auch irgendwie deklarieren. Mich bringt das nur noch mehr durcheinander.
Jemand, der schreibt "Ich wüsste es jetzt auch nicht, ich wäre selbst unsicher, aber vielleicht...." bringt mir auch alle Fälle mehr als jemand, der sich in meiner Situation doch als recht sicher zeigt (gazalia hat es im Übrigen deutlich gemacht. So etwas finde ich doch auch völlig legitim).
Kann das niemand nachvollziehen,was ich meine?

Schon witzig, dass man jetzt meint, ich würde hier die Leute attackieren. Ich habe mich auf einen, wie ich finde frechen und anmaßenden Post von NikeGirl etwas harscher geäußert und jetzt schiebt man mir den schwarzen Peter zu, ich solle mich nicht wundern, wenn die Leute nicht mehr schreiben, weil ich während 9 Seiten einen, ich wiederhole, EINEN etwas harscheren Beitrag geschrieben habe.

 

[Benutzer8686 (38)]

Wenn du deinen Freund nicht mehr lieben würdest, wäre die Sache mit der Trennung ja ziemlich einfach. Doch gerade weil bei dir eine ganze Menge an Gefühlen im Spiel sind, weißt du jetzt gar nicht mehr, was du tun sollst.

Ganz genau so ist es

Überlege dir doch einfach mal, ob dein Freund, so wie er jetzt ist, dein Traummann ist. Egal, wie er früher einmal war. Einfach so, wie er jetzt ist.

Nun ja,wie soll ich das sagen.
Eigentlich bin ich glücklich, ihn zu haben. Er spricht mich äußerlich komplett an. Er ist für mich der Inbegriff von Mann, den ich mir wünsche. Wir können uns gut unterhalten, er ist lieb, zuvorkommend, wir haben ähnliche/gleiche Lebensvorstellungen/-planungen. Er unterstützt mich bei allem, was ich anpacke. Wir passen einfach supergut zusammen.
Ich könnte jetzt so viele Dinge aufzählen. Ich will keinen anderen. Mein Kernproblem besteht tatsächlich in den zwei Ereignissen, es ist nicht so, dass ich unsere Beziehung seit Monaten in Lut auflösen würde.
Seit er seinen Job hat, ist er etwas gestresst und hat mich gefühlsmäßig etwas vernachlässigt. Da passte mir das Bild mit Magdalena natürlich perfekt ins Bild. Ich hatte einfach tierische Verlustsängste.

Das Problem ist bei dir ja jetzt einfach, dass du nicht mehr weißt, ob du ihm vertrauen kannst. So wie ich es verstanden habe, würdest du dich ja auf KEINEN Fall trennen wollen, wenn die Sache mit dieser Magdalena wirklich total harmlos war.
Wenn es aber doch nicht harmlos war, dann ist bei dir, in Verbindung mit der Sache vom letzen Jahr, der Faden gerissen?

Du möchtest dich halt nicht irgendwann fragen, ob du dich hättest doch nicht trennen sollen. Ob die Beziehung nicht vielleicht doch wieder was geworden wäre?

Genau so ist es...

Lass dir jetzt einfach mal viel Zeit. Du musst dich ja nicht jetzt sofort trennen. Das könntest du ja auch sonst noch irgendwann machen. Also musst du dich ja jetzt noch nicht entscheiden.
Schau, wie sich dein Freund verhält. Rede viel mit ihm über deine Gefühle, deine Ängste. Wenn er dich wirklich liebt, dich wirklich haben will, dann wird er sich dafür auch Zeit nehmen und dir geduldig zu hören. Immerhin muss ihm ja klar sein, dass er sich falsch verhalten hat.

Weißt du, mein Hauptproblem besteht darin, dass mein Freund zwar weiß, dass er Scheiße gemacht hat. Aber er hat Schwierigkeiten, darüber zu sprechen. Er wird zwischendurch albern, fängt an mich zu umarmen, wenn ich eigentlich was sagen will. Ihm fällt es einfach so schwer, darüber zu reden. Er ist im Moment besonders lieb, aber dadurch wird's ja auch nicht besser :kopfschue

Sorry, dass ich jetzt so viel geschrieben habe. Hoffe, es war wenigstens ein bisschen hilfreich.

Ja,war es!

Mich würde mal interessieren, wie du dich in den letzten Tagen verhalten hast, habt ihr euch getroffen und nochmal drüber geredet oder was war?

Wir haben uns gesehen. Großartig geredet nicht, weil ich nicht weiß,wie. Ihm fällt es so schwer, darüber zu reden...
Ich distanziere mich etwas, er ist besonders lieb zu mir...toll ist es trotzdem nicht...

 

[Benutzer8686 (38)]

ich kann falsch liegen. aber wie ich das mitgekriegt habe, könnt ihr euch gut unterhalten, nur nicht über probleme.

Das ist zuviel gesagt. Wir können gut reden, sobald es aber mehr ums Finden einer Lösung und Gefühle geht (wie in diesem Fall), hat er Schwierigkeiten. Er ist kein Mann der großen Worte, eher einer der Taten...

er ist lieb und zuvorkommend, aber er zeigt - soweit ich mich erinnern kann - nicht sehr gern seine gefühle.

Doch, das tut er. Es hat erst einige Wochen eher nachgelassen - seit er seinen neuen Job hat. Nachdem ich ihn drauf ansprach, bekam ich tagsarauf eine Rose geschenkt. So doof es sich anhört, manchmal "vergisst" er es. Das ist aber, ohne es schön reden zu wollen, eher die Ausnahme. Manchmal muss ich ihn aber tatsächlich daran erinnern. Er sagt mir dann immer "du weißt doch, dass ich dich liebe, mäuschen" oder "Zeig ich dir das im moment nicht genug? das wollte ich nicht"

du hast andere probleme im moment, steht er dir da wirklich bei?

Ja, schon.

ihr habt ähnliche lebensvorstellung, nur dass du anscheinend mehr von ehrlichkeit hältst als er.

tja, wer weiß...

andererseits frage ich mich, ob so etwas wirklich zwei plötzliche einschnitte in eine sonst gut laufende beziehung sein können...

Wäre meine Beziehung so scheiße, würden mich diese Ereignisse mit Sicherheit nicht so kalt erwischen, wie sie es tun/taten.

Off-Topic:
Ich möchte nur kurz zu Bedenken geben, dass manche Menschen nicht über Probleme sprechen, weil sie es nicht in Worte fassen KÖNNEN.

Da muss keine Verweigerungshaltung hinterstecken - sondern das Unvermögen, über diese Art von Gefühlen und Problemen zu reden.

Ich habe das auch schon bei Leuten erlebt, die durchaus WOLLTEN, aber nicht wussten, wie sie sich erklären sollen, weil ihnen auch nur bedingt klar war, warum sie sich so verhielten, wie sie sich eben verhielten. Nicht jeder ist Meister der Selbstreflexion, nicht jeder weiß wirklich, was in ihm vorgeht, und kann analysieren, was er fühlt und warum er fühlt, was er fühlt.

Ich glaube das bei meinem Freund auch. Und ich meine, dass er nie in seiner Familie gelernt hat, wirklich zu reden. Ich glaube, er kann es einfach nicht.

Ich hab mich im Übrigen entschlossen, es mit ihm weiter zu versuchen und zu schauen, was sich entwickelt, ob ich wieder Vertrauen aufbauen kann, wie er sich in Zukunft mir gegenüber verhält,usw. Dann schaue ich weiter.

 

[Benutzer8686 (38)]

Seid ihr denn noch zusammen?

Wie schauts mit deinen Gefühle für ihn aus?Liebst du ihn noch?
Möchtest du die Beziehung mit ihm noch?

Wie soll es mit euch weitergehen unter diesen Umständen?

Wir haben gestern lang geredet. Er will die Beziehung wohl nicht wirklich aufgeben, weiß aber nicht, ob er mich noch wirklich liebt. Er sagt, er braucht etwas Zeit...

Wie es um meine Gefühle steht? Ich liebe ihn und bin unter diesen Umständen eigentlich nicht bereit, das Feld kampflos zu räumen. Er hat von mir eine zweite Chance bekommen, dann soll er uns doch auch eine zweite geben.

Aber in vielen Fällen sagen Männer diesen Satz, wenn sie

Stress im Berufsleben haben
Unzufrieden mit dem Job sind
Nicht zu ihren Gefühlen stehen wollen

Stress im Job hat er auf jeden Fall...Vielleicht schürt das seine Unzufriedenheit?

Es gibt wirklich tausende Gründe, und es muss nicht einmal etwas mit dir zutun haben. Es kann sein, das er einfach nicht abschalten kann, und seine beruflichen Probleme so unterbewusst auch auf dich u eure Beziehung überträgt.

Na, ich würde es ihm nicht einmal übel nehmen, wenn er in letzter Zeit Zweifel hatte. Er hat mich angelogen, ich fühle mich ungeliebt - natürlich knatscht das an der Beziehung. Nicht zuletzt ist es aber ein Teufelskreis, dass man daran nichts ändern kann, wenn er den Mund nicht aufmacht...

Schau das du Abstand gewinnst, und zeig ihm auf keinen Fall das du leidest. Es soll den Anschein erwecken, als würdest du auch wunderbar ohne ihn auskommen. Sobald er das sieht, wird es ihn nachdenklich stimmen, und er wird mit Sicherheit alle Zweifel über Board werfen.

Hmm....da stimme ich dir ehrlich gesagt nicht zu. Ich kann und will nicht so tun, als ob ich mich bestens fühlen würde. Und ich glaube auch nicht, dass es der passende Zeitpunkt für solche Spielchen ist. Ich will keinen falschen Eindruck erwecken, er darf ruhig wissen, dass es mir nicht gut geht und das finde ich so auch ok.

Bitte iss was.
Ich weiß, dass Du grad kaum was runterbringst, dann besorg Dir halt was Superleckeres oder lass es Dir besorgen. Dir ist nicht geholfen, wenn Du bald kraftlos in Ohnmacht fällst.

Meine Freundin hat mich vorhin gezwungen, eine halbe Pizza zu essen.
Mir geht's körperlich zumindest etwas besser (obwohl mir danach suer schlecht war). Heute Nachmittag hatte ich Schwierigkeiten, in den dritten Stock zu gehen

Wie es jetzt weitergeht? Ich weiß nicht. Wir haben uns heute kurz gesehen, er hat mich ganz doll gedrückt. Es war komisch. Als ob der Gegenüber einem fremd würde. Neu...Ich weiß nicht...Eben ganz anders als sonst.
Er hat mich gefragt,ob wir morgen was gemeinsam unternehmen wollen. Werden wir wohl tun...
Ich sagte ihm zum Abschied, dass ich ihn liebe. Er antwortete "Ich dich doch auch"

Ja...keine Ahnung...

 

[Benutzer24402 (37)]

um himmels willen, keine frist, aber du könntest ihn unter zugzwang setzen... melde dich von dir aus nicht mehr, wenn er sich dann auch nicht mehr meldet... hat er eine entscheidung getroffen... egal ob sie dir gefällt oder nicht, du willst doch, dass er sich von sich selbst aus, für die beziehung mit dir entscheidet, ich denke nicht dass du das durch ein ultimatum erreichen kannst!

du kannst ihm ja sagen, dass du nicht ewig warten wirst, weil du ihn liebst und es dir sonst das herz bricht, aber du ihn auch nicht utner druck setzen willst!

ich kann dir nur sagen, was ich an deiner stelle tun würde, aber was sowas betrifft bin ich wohl auch nicht ganz zurechnungsfähig

ich würde mein handy bei meiner mutter lassen (falls er sich meldet, dass er auskunft bekommt und sich keine sorgen machen muss, aber trotzdem ein klares bild von der situation machen kann) und den ersten billigflug nach, keine ahnung, paris, london, was auch immer nehmen, am besten freitag frei nehmen und do los fliegen, mir dort ein schönes verlängertes wochenende machen, einkaufen gehen, tanzen, mich bei wildfremden leuten ausheulen, und wenn ich wieder zurück komme das ganze schon etwas distanzierter betrachten... in der zeit ist absolute funkstille, er hat zeit, die zeit, die er braucht, und du auch, vor allem ist es wesentlcih einfacher sich abzulenken, wenn alles neu und spannend ist!

so würde ich handeln... aber es ist auch kein patentrezept dafür dass im nachhinein wieder alles gut wird... es macht nur dir die situation leichter!

 

[Benutzer10736 (41)]

Er spricht nur absolut in Orakeln.

Dann sollte er sich mal überlegen, was er will. Er kann doch nicht ernsthaft glauben, daß er einfach alles so weiterlaufen lassen kann und dich eben solange in der Schwebe hängen lassen kann, wie es ihm beliebt.

Dass er mich ausnutzt - glaube ich jetzt nicht. So verblendend sich das für euch anhören mag, ich glaube,ich kenne ihn doch etwas besser als ihr. Und als wir am Montag darüber gesprochen haben (wegen Gefühle weg/oder nicht weg), ging es ihm nicht gut dabei. Ich glaube NICHT,dass er der Typ ist, der einfach poppen will und mich derart hinter's Licht führt. Ich trau ihm viel zu, aber das nicht.

Ich hatte nach dem, was du bisher geschrieben hast, auch nicht den Eindruck, daß er dich bewußt ausnutzt, um noch ein paarmal Sex zu haben, bevor's endgültig vorbei ist. Aber trotzdem muß ihm klarsein, daß er, wenn er sowas sagt, nicht erwarten kann, daß alles einfach so weiterläuft, inklusive Sex.

Und unabhängig davon, ob er dich jetzt absichtlich ausnutzt oder nicht - WENN du es so weiterlaufen läßt, weiter mit ihm kuschelst und schläfst und er macht in zwei Wochen Schluß, dann WIRST du dich trotzdem ausgenutzt fühlen. Egal, wie er es gemeint hat oder nicht.

Wenn ich jetzt mit der Faust auf den Tisch hau - treib ich ihn dann nicht weg? Ich bin doch selbst absolut im Zwiespalt. MIR geht es niht gut dabei. Ich kann an nichts anderes denken, ich kann ja nicht einmal mehr ansatzweise normal essen, hab in den letzten Tagen schon wieder 2kg abgenommen. Ich kann nicht schlafen.
Sollte ich ihm eine Frist setzen?

Was heißt "wegtreiben"? Entweder, er will noch mit dir zusammensein, oder halt nicht mehr. Ein gewisses Maß an Druck wird er da wohl oder übel aushalten müssen, denn es ist nunmal noch ein anderer Mensch - nämlich du - an der ganzen Sache beteiligt. Falls er irgendwas sagen sollte in Richtung "wenn du mich unter Druck setzt, treibst du mich nur noch weiter von dir weg", mach dir bloß keine Vorwürfe, das ist Quatsch.

Frist setzen... mhh, vielleicht nichtmal so sehr, aber erstmal den Kontakt extrem einschränken, bis er weiß, was er will. Und ihm klarmachen, daß mit "ich bin mir nicht mehr sicher, was ich noch für dich empfinde" nicht einfach alles so weitergehen kann wie bisher, daß er eine Entscheidung treffen MUSS und daß bis dahin eure Beziehung erstmal auf Eis liegt.

Ich weiß nicht, für mich sieht das so ein bißchen nach "Kopf in den Sand"-Taktik aus von ihm. Er spürt, daß was nicht stimmt, er ist sich seiner Gefühle nicht mehr sicher, und denkt aber, wenn er einfach so weitermacht wie bisher, dann wird das schon wieder irgendwie. Und das geht eben nicht.

Im übrigen: Du schreibst die ganze Zeit, du hast solche Angst, daß es vorbei ist. Andererseits hast du auch selbst schon geschrieben, daß dein Vertrauen ihm gegenüber im Grunde stark erschüttert, wenn nicht sogar weg ist. Glaubst du wirklich, DU könntest auf dieser Grundlage langfristig weitermachen? Selbst wenn er jetzt sagen würde "okay, ich weiß nicht, was mit mir los war, ich liebe dich noch genauso" - könntest du ihm das überhaupt noch wirklich abnehmen? Oder wäre da nicht bei jeder Kleinigkeit wieder ein Zweifel da, wieder Mißtrauen, die Angst, betrogen zu werden oder nicht mehr geliebt zu werden? Manchmal ist auch die Frage, ob es überhaupt wirklich sein muß, eine Beziehung auf Teufel komm raus noch weiter durchzudrücken...

 

[Benutzer8686 (38)]

ich würde mein handy bei meiner mutter lassen (falls er sich meldet, dass er auskunft bekommt und sich keine sorgen machen muss, aber trotzdem ein klares bild von der situation machen kann) und den ersten billigflug nach, keine ahnung, paris, london, was auch immer nehmen, am besten freitag frei nehmen und do los fliegen, mir dort ein schönes verlängertes wochenende machen, einkaufen gehen, tanzen, mich bei wildfremden leuten ausheulen, und wenn ich wieder zurück komme das ganze schon etwas distanzierter betrachten... in der zeit ist absolute funkstille, er hat zeit, die zeit, die er braucht, und du auch, vor allem ist es wesentlcih einfacher sich abzulenken, wenn alles neu und spannend ist!

so würde ich handeln... aber es ist auch kein patentrezept dafür dass im nachhinein wieder alles gut wird... es macht nur dir die situation leichter!

Hmm...ist für mich nicht möglich. Handy wird gebraucht, ich wohne alleine, weg kann ich nicht, da Geld an allen Ecken und Kanten fehlt und nächste Woche fang ich an zu studieren. Ich KANN nichts großartig machen geschweige denn dass ich ausgehe: Ist eh nicht so mein Ding...Ich kann mich nur in die Arbeit stürzen und zu Freunden gehen...was weiß ich

Dann sollte er sich mal überlegen, was er will. Er kann doch nicht ernsthaft glauben, daß er einfach alles so weiterlaufen lassen kann und dich eben solange in der Schwebe hängen lassen kann, wie es ihm beliebt.

Ja, das frag ich mich ja auch. Ich hab ihm gesagt, dass ich nicht ewig warten kann, weil ich gerade kaputt gehe. Ich weiß nicht,wie er sich das vorstellt...

Und unabhängig davon, ob er dich jetzt absichtlich ausnutzt oder nicht - WENN du es so weiterlaufen läßt, weiter mit ihm kuschelst und schläfst und er macht in zwei Wochen Schluß, dann WIRST du dich trotzdem ausgenutzt fühlen. Egal, wie er es gemeint hat oder nicht

Das kann sein...

Was heißt "wegtreiben"? Entweder, er will noch mit dir zusammensein, oder halt nicht mehr. Ein gewisses Maß an Druck wird er da wohl oder übel aushalten müssen, denn es ist nunmal noch ein anderer Mensch - nämlich du - an der ganzen Sache beteiligt. Falls er irgendwas sagen sollte in Richtung "wenn du mich unter Druck setzt, treibst du mich nur noch weiter von dir weg", mach dir bloß keine Vorwürfe, das ist Quatsch.

Frist setzen... mhh, vielleicht nichtmal so sehr, aber erstmal den Kontakt extrem einschränken, bis er weiß, was er will. Und ihm klarmachen, daß mit "ich bin mir nicht mehr sicher, was ich noch für dich empfinde" nicht einfach alles so weitergehen kann wie bisher, daß er eine Entscheidung treffen MUSS und daß bis dahin eure Beziehung erstmal auf Eis liegt.

Du meinst also erstmal nicht sehen, nicht miteinander telefonieren,etc.?

Ich weiß nicht, für mich sieht das so ein bißchen nach "Kopf in den Sand"-Taktik aus von ihm. Er spürt, daß was nicht stimmt, er ist sich seiner Gefühle nicht mehr sicher, und denkt aber, wenn er einfach so weitermacht wie bisher, dann wird das schon wieder irgendwie. Und das geht eben nicht.

Das glaub ich mittlerweile auch. Ich weiß nicht,wie er sich das jetzt vorstellt. Es muss doch irgendwas geben, was ihn zum Anlass dazu gebracht hat, das Ganze evtl. aufgeben zu wollen. Schlimm genug, dass er NIE etwas gesagt hat, als ich ihn so oft fragte, was mit ihm ist.

Im übrigen: Du schreibst die ganze Zeit, du hast solche Angst, daß es vorbei ist. Andererseits hast du auch selbst schon geschrieben, daß dein Vertrauen ihm gegenüber im Grunde stark erschüttert, wenn nicht sogar weg ist. Glaubst du wirklich, DU könntest auf dieser Grundlage langfristig weitermachen? Selbst wenn er jetzt sagen würde "okay, ich weiß nicht, was mit mir los war, ich liebe dich noch genauso" - könntest du ihm das überhaupt noch wirklich abnehmen? Oder wäre da nicht bei jeder Kleinigkeit wieder ein Zweifel da, wieder Mißtrauen, die Angst, betrogen zu werden oder nicht mehr geliebt zu werden? Manchmal ist auch die Frage, ob es überhaupt wirklich sein muß, eine Beziehung auf Teufel komm raus noch weiter durchzudrücken...

Ich kann es so nicht sagen. Mir liegt viel an ihm, ich will ihn nicht verlieren. Hätte er mich jetzt tatsächlich betrogen, könnte ich damit wohl anders umgehen.
Er sagt, sein liebloses Verhalten rührt daher, dass er sich unsicher war. Sein Verhalten erklärt wiederum mein Misstrauen und meine Angst, dass jemand anderes mitspielt. Es ist irgendwo ein Teufelskreis. Würde ich wissen, wir fangen neu an,wirklich ganz neu - dann müssten wir beide was dafür tun,damit ich ihn vertrauen kann, anders ginge es nicht. Aber ich möchte es nicht unversucht lassen...

 

[Benutzer78283 (40)]

hmm ich kenn die situation gut, mal war ich der übeltäter, und mal war ich genau in deiner rolle!!!
naja, versteh mich nicht falsch, ich möchte jetzt bei gott nicht den teufel an die wand malen, aber bei beiden diesen situationen war (wie es sich letzendlich herausstellte) untreue im spiel...
ich war damals mit meiner ersten langen beziehung an einem punkt, wo ich nicht mehr mit ihr zusammensein konnte/wollte, sie aber als mensch geschätzt hab und deswegen nicht ihr herz und ihren glauben an die liebe brechen wollte!! ich wollte, aber ich KONNTE es ihr einfach nicht beichten...
naja, du bist ja auch ein hübsches mädel und deine posts zeugen von intelligenz, vllt ist er sich dessem bewusst und möchte dich einfach nicht für immer verlieren, egal wie es ausgehen sollte???
versichere ihm, dass dir die wahrheit, egal wie sie aussehen mag, lieber ist als diese rätsel und mach ihm klar, dass du auch bei einer hiobsbotschaft itzen bleibst und das gespräch zu ende führen willst, sachlich...
naja wünsch dir jedenfalls viel glück, hoffe das wird wieder...

 

[Benutzer79036 (37)]

Jup gefühle unklar war bei mir auch mit der ursache verbunden das sie jemand anders kennengelernt hat, hast ihn mal darauf angesprochen?

 

[Benutzer8686 (38)]

Ja, er sagt, da sei niemand

 

[Benutzer29904]

x

 

[Benutzer79036 (37)]

Ja, er sagt, da sei niemand

Manchmal hilft da ein tiefer blickkontak, mit dem Spruch...

"Sei ehrlich, ist da noch jemand anders?"

Denn jemanden ihn die augen zu lügen den man mag bzw liebt fällt einem sehr schwer zumindest geht mir das so

 

[Benutzer36654]

Hab jetzt nicht mehr alles gelesen, was heute dazugekommen ist. Trotzdem ein paar Worte von mir.

Du kuschelst mit ihm, schläfst mit ihm und dann kommen wieder solche Worte von ihm?

Er macht sich alles ganz schön einfach, muss ein schönes Gefühl sein, wenn man einfach mal kuscheln und poppen kann und nebenbei überlegen, ob man lieber ne andere will.....

Mal ganz ehrlich: Er soll gefälligst merken, dass man dich nicht einfach so weiterhin für kleine Spässchen haben kann.

So hart das tönt, aber mach dich rar, sag ihm, dass das nicht läuft, ein bisschen rumpoppen und dann mal schauen was kommt.

Weisst du warum das nicht gut ist?

Weil es so für dich immer härter werden wird, wenn er sich endgültig trennt.

Du machst dich so immer mehr kaputt und das willst du doch nicht.

Es braucht viel Kraft, aber stemm dich dagegen, er soll sich entscheiden, entweder du ganz oder gar nicht mehr...

Wünsch dir viel Kraft!

 

[Benutzer78036 (38)]

ich denke er will abchecken wies mit ner anderen läuft und hält dich warm für alle fälle...dem würde ich ganz schnell den hahn zudrehen, wenn ja nächste woche dein studium beginnt, dann stürz dich dort hinein...bei mir hat das studium auch angefangen und ich hab jetzt schon nen vollen terminkalender...schau dich um ob du neue leute kennenlernst, vielleicht bist du ja auch umgezogen für das studium und könntest in deiner bude noch etwas verändern...lenk dich ab und zeig dem kerl die kalte schulter.
es kann doch nicht sein dass er haben kann was er will ( und sex würde ich ohne klare aussagen ohnehin keinen geben) und du sitzt im mist. wenn du dich auch weiter mit ihm triffst, niemals sagst was du willst, sprich forderungen stellst, wird er sich nie entscheiden (wozu auch).

 

[Benutzer36654]

Seh ich auch so wie Jack....

Ich finds ne bodenlose Freichheit und auch ne absolute Respektlosigkeit, mit jemandem zu schlafen, wohlwissend, dass der andere am leiden ist und nicht wissend, ob man denn nun weitermachen soll oder nicht.....

Durch Poppen wird das Problem auch nicht gelöst, im Gegenteil, damit verletzt er dich erst recht.

Darum solltest du auch dich selber etwas schützen, ich hab ähnliches erlebt früher, rede aus Erfahrung....

Man glaub in dem Moment, es sei alles so schön, komme schon wieder gut, und 1 Tag später leidet man dann dafür noch mehr.....

Schau zu dir!

 

[Benutzer8686 (38)]

Ich werd ihn heute Abend noch mal darauf ansprechen. Was nun ist, was nicht und wie er sich das weiter vorstellt.

Und wohl noch einmal betonen müssen, dass es mir nicht gut geht...

 

[Benutzer24402 (37)]

lass den kopf nicht hängen...

 

[Benutzer79008 (37)]

Ich werd ihn heute Abend noch mal darauf ansprechen. Was nun ist, was nicht und wie er sich das weiter vorstellt.

Und wohl noch einmal betonen müssen, dass es mir nicht gut geht...

Lass dich nicht verarschen Mädl:kopfschue
Und auch wenn du keine Spielchen spielen willst, aber der Spruch "Willst du gelten mach dich selten"! trifft nunmal zu.

Er spielt doch auch seine Spielchen mit dir....
Er kann sich deiner Liebe zu 1000% sicher sein, und hat dadurch freie Bahn...

 

[Benutzer78036 (38)]

betone am besten nicht, dass es dir nicht gut geht (das zeigt deine hilflosigkeit), sondern sag ihm dass du endlich ein klares JA oder NEIN hören willst, argumentiere damit dass dein Leben auch weiter geht und du dich entsprechend einrichten kannst (neue Männer treffen, Ausgehen etc...muss ja noch nicht jetzt sein).
Zeig dich stark, denn du merkst er nutzt deine emotionale Schwäche schamlos aus, versuche ihm gegenüber kühl zu wirken.
Mach ihm unmissverständlich klar, dass du nicht auf ihn warten willst, er darf nicht der einzige sein für dich.