Jahrestag/ Einhjähriges - wie wichtig ist euch sowas?

[Benutzer141323]

Guten Morgen,

Ich schreibe aus gegebenen Anlass und stelle mir gerade folgende Frage:

Ist es affig bei ner Fernbeziehung zu erwarten, dass der Mann sich auch irgendwas zum Jahrestag einfallen lässt oder nicht? Nachdem er ein Jahr lang jeden Monat vergessen hat was zu sagen, hat er heute angerufen. War aber der totale "Pflichtanruf" ohne freudige Stimmung, nichts. Nur "wir sind jetzt ein Jahr zusammen".... Und dann hat er mir irgendwas über seine Tochter und Geld erzählt. Also über seine alltäglichen Probleme. Hackts?

Ich bin irgendwie enttäuscht. Ist halt die Frage wie viel Wert man darauf legt, aber er weiß, dass ich sehr viel Wert darauf lege. Ich spreche seit zwei Wochen von nichts anderem mehr. Also beziehungsweise habe ich es immer wieder betont.

Auch wenn uns einige Kilometer die Woche über trennen (nur noch bis 01.11) kann man sich ja irgendwas schönes einfallen lassen. Zum Beispiel einen Blumenstrauß oder einen Brief schicken oder ein Überraschungsbesuch.

Für seine Ex ist er nach Schweden geflogen. Als Überraschung, einfach so. Nicht mal am Jahrestag, sondern zum 4 Monatigen oder sone Scheiße. Ich würde gerne im Strahl Erbrechen gerade.

Wie wichtig sind euch Jahrestage? Bin ich einfach nur bescheuert oder darf ich enttäuscht sein?

Der Tag ist ja noch nicht um aber ich bin mir so sicher, dass da heute nichts mehr kommt. Nicht nach dem "lästigen" Anruf heute morgen.

Außerdem ist heute nunmal der besondere Tag, nicht erst am Wochenende. Da brauch er mir gar nicht mehr kommen mit "Überraschung!" Paaaah. Nee.

 

[Benutzer161952 (30)]

Was willst du von uns jetzt hören ?
Jeder Mensch ist unterschiedlich. Ich esse zum Beispiel keine Tomaten, dafür lieben Millionen von Menschen dieses Gemüse.
Genauso verhält es sich auch mit dem Jahrestag.
Du scheinst freudig jeden Tag mitzuzählen und freust dich auf jeden neuen Monat in der Beziehung.
Andere, wie z.B. meine Wenigkeit, geben darauf einen Scheiß.
Für mich sind das nur Zahlen, die die Vergangenheit widerspiegeln.
Ich jedoch lebe für meine/unsere Zukunft.
Deswegen interessiert es mich nicht.
Also gibt es auf deine Frage wahrscheinlich tausend verschiedene Ansichten.
Mich würde eher interessieren, warum dein Freund keinen Wert darauf legt.

 

[Benutzer96053]

Vergleich dich nicht mehr mit seiner Ex, das macht dich nur unglücklich.. Er war damals in einer anderen Situation, sowohl finanziell als auch von der Reife her.

Der erste Jahrestag war für mich auch wichtig. Da wir uns aber eh sehr oft gesehen haben, sind wir einfach essen gegangen. Geschenke wollte ich nie haben. Ah, ich hab noch einen Kuchen in Form einer 1 gebacken. Das wars dann aber auch.

Heutzutage ist das eher so ein "Ach ja, wir haben da Jahrestag... hast du an dem Abend Zeit?", "Ne, wird später auf der Arbeit.", "Okay, dann holen wir das am Wochenende nach.". Also nichts überbewertetes mehr.

Allerdings geht es gar nicht darum, wie ich oder ein anderer User hier seinen Jahrestag verbringt. DIR ist er wichtig. IHM scheint das nicht so wichtig zu sein.

Das wird dir nun nicht schmecken, aber ich bin der Meinung (und hab das bisher auch so gemacht), dass, wenn mir etwas besonders wichtig ist, ich auch die Initiative ergreife. Das wäre in deinem Fall gewesen, dass DU ihm ein kleines Präsent schickst oder ihn anrufst... nicht andersrum.

Als Beispiel: Ich wollte immer einen tollen Valentinstag haben. Meinem Mann ist das aber total schnuppe. Der erste Valentinstag war sehr, sehr enttäuschend, da er bis Mitternacht gearbeitet hat und wir am nächsten Tag früh raus mussten.
Die nächsten Valentinstage sahen dann so aus, dass ich mir was überlegt habe. Zuerst ein leckeres Frühstück, dann habe ich ihn ins Kino eingeladen und abends noch zum Abendessen. Im Jahr drauf haben wir uns gemeinsam überlegt, wo wir essen gehen wollen.
Handeln muss der, dem etwas an diesen speziellen Tagen liegt.

Mach dich nicht selber unglücklich. Dein Kerl scheint da nicht besonders empathisch zu sein, aber wenn du ihm am Wochenende eine Szene machst, verdirbst du euch die gemeinsame Zeit. Und wofür?

 

[Benutzer34612]

Also sowas wie "Monatstage" find ich nciht nur unwichtig, sondern total affig Das macht man mit 15, wenn jeder Monat zählt *g*
Jahrestage geben mir persönlich auch nix. Wir sagen dann sowas wie "Ach guck, sind schon 13 Jahre jetzt". Mehr aber auch nicht. Sollte ich entgegen aller Erwartungen doch irgendwann mal heiraten, wird das dann vielleicht mal ein Tag, an dem man zusammen Essen geht oder so. Aber eigentlich... nein.

 

[Benutzer66223 (39)]

Nachdem er ein Jahr lang jeden Monat vergessen hat was zu sagen, hat er heute angerufen.

Wie meinst du das denn?

 

[Benutzer13901 (49)]

@Hoernchen Sorry aber ich finde du übertreibst es.....ich wüßte nicht mal wann unser jahrestag ist bzw ob wir überhaupt einen haben. So ist nun mal jeder Mensch anders und legt Priorität auf andere Dinge in einer Beziehung.
Vieleicht ist er auch gerade im Streß und kann deswegen sich nicht freuen, Sei doch einfach froh und glücklich das es in eurer Beziehung gut läuft ihr bald zusammen wohnt etc nach dem doch etwas holprigen Start

 

[Benutzer97853]

Mhm, ja, ich kann schon verstehen, dass einen so was nerven kann. Es kommt halt doch manchmal vor, dass der eine Partner gewisse Vorstellungen von etwas hat und auch Erwartungen an eine Sache und damit auch an den Partner, der andere auf gewisse Dinge aber keinen Wert legt. So wie bei euch.
Was meinst du denn damit:

Nachdem er ein Jahr lang jeden Monat vergessen hat was zu sagen, hat er heute angerufen.

?
Hast du erwartet, dass er dir jeden Monat etwas schenkt/sich meldet?

Bist du denn sicher, dass er weiß, wie viel dir der Jahrestag bedeutet? Ich habe das Gefühl, die Botschaft ist bei ihm vielleicht nicht ganz angekommen.

(Da du seine Ex erwähnst: Gab es da denn schon das Kind? Vielleicht waren da solche verrückten Aktionen noch eher möglich, bzw. er hatte den Kopf freier als heute.)

Mein Tipp: Ich würde ihm sagen, dass dir der Jahrestag wichtig ist und du dich freuen würdest, wenn ihr es zur Tradition machen könntet, an diesem Tag etwas besonderes zu machen. Die Eltern von meinem Ex sind immer an ihrem Hochzeitstag Essen gegangen. Wäre das nichts für euch? Sobald er wieder bei dir ist, geht ihr zusammen Essen und feiert euren Jahrestag. Was er dann daraus macht, also ob er sich noch was zusätzliches überlegt, ist dann ihm überlassen.

Was ich mir halt denke: Jede Beziehung ist anders und jeder Mensch hat seine Macken und Fehler, die den Partner stören. Dafür hat jeder Mensch widerrum Vorteile und Vorzüge, die der Partner an ihm liebt.
Vielleicht misst dein Freund dem Jahrestag keine Bedeutung zu, ist aber dafür eine treue Seele? Oder überrascht dich unabhängig von Jahrestagen auch mal mit kleinen Geschenken?
Ich würde mir das mal so überlegen.

Mein Pa vergisst den Hochzeitstag auch immer, und meine Ma steht da inzwischen drüber. Sie weiß, dass er ja viel arbeitet, viel für die Familie tut. Das ist ihr wichtiger.

Wie wichtig sind euch Jahrestage? Bin ich einfach nur bescheuert oder darf ich enttäuscht sein?

Ich hatte noch nie einen, weil es bei uns nie DEN Zusammen-Kommen-Tag gab. Hochzeitstag wäre mir aber wichtig, denke ich.

 

[Benutzer]

Sicher, dass es eine gute Idee ist, an einem Baby zu basteln?

Mir ist sowas zwar nicht völlig unwichtig, aber ich bin auch nicht sauer oder traurig, wenn nix passiert. Wir waren an unserem Jahrestag eh grade im Urlaub und haben gar nichts Besonderes gemacht, mein Freund hat mir aber einen Strauß Blumen an den Frühstückstisch stellen lassen. Das fand ich extrem süß und völlig ausreichend.

Irgendwie wirkt es so, als wärst du insgesamt unzufrieden mit ihm oder eurer Beziehung...

 

[Benutzer106548]

Was hast Du denn für ihn heute Besonderes gemacht?

 

[Benutzer138994 (43)]

Warum muss er denn überhaupt eine Überraschung planen? Wenn dir der Jahrestag so wichtig ist, dann mach du ihm doch eine Überrraschung.

 

[Benutzer54465]

Ich kann auf der einen Seite verstehen, dass das eine doofe Situation für dich ist, weil du dich eben sehr darauf gefreut hast. Aber offensichtlich ist ihm das nicht so wichtig (das ist bei meinem Freund nicht anders) und man kann nicht verlangen, dass der andere einem dann etwas vorspielt, also zB Blumen schickt, obwohl er das selbst für total unnötig hält. Außerdem weißt du ja noch gar nicht, ob er nicht vielleicht doch etwas für das Wochenende vorbereitet hat, bzw. könntest du das immer noch vorschlagen.
Versuch doch dich nicht so darüber aufzuregen. Sei froh, dass du so einen tollen Partner hast, auch wenn er heute vielleicht nicht so gehandelt hat, wie du es dir gewünscht hast. In einer ruhigen Sekunde könntest du ihm auch nochmal explizit sagen, dass dir das wichtig ist und dass du dich gefreut hättest, wenn er etwas vorbereitet hätte (im Zuge dessen könntest du zB noch etwas für das Wochenden vorschlagen).
Ich habe kurz vor unserem ersten Jahrestag einfach gesagt, dass wir ja etwas essen gehen könnten. Und dann waren wir eben mal nicht bei Sushi, sondern beim Griechen (essen gehen ist für uns nichts sooo besonderes, es ist einfach immer toll) und jetzt versuchen wir einfach da immer ein neues Restaurant zu testen und gezahlt wird abwechelnd. Es würde mich sogar stören wenn mein Partner Geld für ein symbolisches Geschenk ausgibt, wichtiger ist mir, dass wir eine tolle Zeit zusammen haben

 

[Benutzer108566]

Ja, ich finde Du übertreibst.

Aber ich bin bei uns in der Beziehung auch diejenige, die sich weniger Mühe gibt bei solchen Anlässen und da weniger Wert drauf legt. Da reagiert er aber nur gereizt, wenn er eh schon das Gefühl hat, zwischen uns sei zu wenig Nähe gewesen in der letzten Zeit. Wenn wir sehr innig sind, werd ich geknufft und trotzdem abgeknutscht. Grundlegend stellt das aber kein großes Streitpotential dar.

 

[Benutzer135804 (44)]

mir sind die relativ schnurz,ich nehm sie halt zur kenntnis,grins erfreut in mich rein (im sinne von "so lang haben wir uns also schon") und das wars.ich erwarte da gar nichts von partnern,schon gar nicht,dass man sich an dem tag sehen muss-treffen kann ich ja meist eh nicht planen,sondern muss spontan schauen,ob an dem tag was geht.

kein wunder,dass es einen pflichtanruf von ihm gibt,wenn er weiß,dass du solche erwartungen hast und er dich halt zufriedenstellen will (käme mir nicht in den sinn,ich mache nur,was ich von mir selbst aus auch wirklich will und nicht aus einem gefühl der verpflichtung heraus).
ich finde,dass du da zu deiner eigenen unzufriedenheit diesbezüglich maßgeblich beiträgst:du willst,dass er diesen tag zur kenntnis nimmt und dir dies zeigt;aber tut er es dann,obwohl er selbst das nicht braucht,dir zuliebe,ists dir auch wieder nicht recht.
wärs da nicht zielführender-wenn dir sowas wirklich so extrem wichtig ist-von vornherein nur partner zu haben,die auf sowas genauso viel wert legen wie du und bei denen das dann von herzen kommt?

 

[Benutzer114808 (38)]

Es kräht kein Hahn danach, was er für seine Ex alles (nicht) gemacht hat. Hör auf, die Beziehungen zu vergleichen.

Hast du ihm denn eine besondere Freude für diesen Tag gemacht? Hast ihm seine Lieblingssüßigkeiten geschickt oder bist mittlerweile auf dem Weg zu ihm?

Stonic und ich haben keinen Jahrestag. Künftig gibt es einen Hochzeitstag. Vermutlich werden wir da gemeinsam (!) etwas schönes planen. Aber ohne die Erwartung, dass es da Überraschungen gibt.

Fazit: ja, du übertreibst!

Sicher, dass es eine gute Idee ist, an einem Baby zu basteln?

Ich habe es nur gedacht...

 

[Benutzer120063]

Ich habe beides erlebt - einen Mann, dem kaum etwas weniger wichtig sein könnte, als ein Jahrestag - und einer, der da schon etwas Besonderes machen möchte.

Ich mag es eigentlich auch, diesen Tag zu feiern - weils eben ein persönliches Datum ist und nicht Valentinstag, ein toller Anlass um die gegenseitige Liebe zu feiern in meinen Augen. Aber ich finde es auch schade, wenn man den Tag oder Gesten an diesem Tag überbewertet. Meinem Ex war der Tag egal. Trotzdem hieß das nicht, dass er mich weniger gliebt hat oder sich weniger darüber gefreut hat, wie lange wir schon zusammen waren. Bei ihm kam dafür mal ganz spontan, als wir zusammen im Schwimmbad waren, eine Liebeserklärung - dass wir ja jetzt schon X Jahre zusammen sind und er mich liebt und begehrt wie am ersten Tag. Er war auch nicht "gut" im Schenken zu Anlässen - aber er hat mal zwischendurch an mich gedacht, mein Lieblingsessen eingekauft, mir einen neuen Schokoriegel mitgebracht, der meinem Geschmack (den er eben kannte) entsprach. Er war mehr so ein Typ der "Alltagsgesten" - am Anfang fand ich das nicht so toll, aber irgendwann konnte ich sehen, wie toll und wertvoll das ist. Und es ist mir sehr viel lieber, einen tollen Mann im Alltag zu haben als jemanden, der am Jahrestag mit großen Gesten kommt aber sonst nicht an mich denkt.

Dass dich das mit der Ex kränkt, kann ich hingegen besser verstehen. Aber auch das sollte es nicht. Da war eben alles anders. Andere Umstände, andere Zeiten.

Ich finde leider, dass dein Freund aufgrund deiner Erwartungen nicht gewinnen konnte. Stumme Erwartungen, Erwartungen von Überobligatorischem sind Gift für eine Beziehung. Wenn du etwas wirklich willst, dann musst du es selbst machen oder ausdrücklich darum bitten. Es ist nicht ganz, was du willst, das ist mir klar, aber es ist immer noch besser, als das, was bei euch passiert ist. Hättest du gesagt "Wir haben bald Einjähriges - ich möchte, dass der Tag etwas Besonderes wird und wir uns sehen." hätte ihr gemeinsam planen könne, dass er herkommt. Ggf. hättest du selbst etwas geplant oder ihn gebeten, sich "eine schöne Unternehmung für den Tag" auszudenken, wenn du darauf bestehst...

 

[Benutzer120063]

Also ich verstehe gut, dass es Probleme gibt und finde es auch ziemlich unfair, wenn man deine Beziehung deshalb infrage stellt - denn natürlich erstellt man einen Thread zu Dingen, über die man unglücklich ist. Und ich denke auch, dass weder für die TS noch für die User hier ein "ich habe mir eine Überraschung zum Jahrestag gewünscht aber keine bekommen"-Problem fundamental ist und eine Beziehung ins Wanken bringt/bringen sollte.

Aber genau da ist ein Punkt, wo du ansetzen könntest, Hörnchen - du sagst selber, es ist deiner erste Beziehung, die ein Jahr dauert. Auch wenn es schwerfällt - versuch, dich mal zu entspannen. Unterscheide zwischen "unverzichtbaren" und "verzichtbaren" Ansprüchen an deine Beziehung. Es gibt so viele Dinge, bei denen man unterschiedliche Prioritäten setzen kann.

Als Beispiel - was ja ganz viele Paare, die zusammenwohnen erleben - kann man da wunderbar das Aufräumen nehmen. Da ist man selten 100% deckungsgleich. Für den einen gehört die herumstehende Kaffeetasse zur Gemütlichkeit, den nächsten ekelt sie an. Und das geht weiter mit dreckigen Socken, der ungefalteten Kuscheldecke, der achtlos in die Ecke geworfenen Jacke und der klassischen nicht zugedrehten Tube Zahnpasta. Das sind eigentlich alles keine Dinge, wegen derer man sich trennen sollte - aber angenommen, an deinem Partner stört dich all das - die Decke, die Jacke, die Kaffeetasse, die Socken und die Zahnpasta - man wird ihn nicht "umkrempeln" und muss auch an sich selbst arbeiten. Deshalb muss man eben Prioritäten setzen und überlegen, womit man klarkommt - dann sagt man sich vielleicht: Ok, ungefaltete Decke und Jacke nicht aufgehängt, das ist ok, daran gewöhne ich mich - dafür soll er/sie bitte seine Socken direkt in die Wäsche tun, das kann er/sie hinbekommen.

So ähnlich ist das meiner Meinung nach mit vielen Dingen in der Beziehung. Wenn man nicht das Glück hat, dass es ganz von selbst läuft, muss man einen Weg für beide finden. Nicht nur für einen!

 

[Benutzer141323]

Nur eine kurze Verständnisfrage am Rande: Besagter Freund ist immernoch der, von dem du dich eigentlich schon wegen fehlender Aufmerksamkeit und den Problemen der Fernbeziehung trennen wolltest, weil dich die Gesamtsituation so unglücklich gemacht hat? Und die Ex ist immernoch der Helene-Fischer-Verschnitt?

Ja richtig. Ich bin erstaunt, dass du dir das gemerkt hast mit dem Helene Fischer Verschnitt
Die fernbeziehung dauert noch diesen und nächsten Monat an- also absehbar. Mit der Lütten komme ich inzwischen viel besser zurecht- man wächst mit seinen Aufgaben. Ab und zu haben wir das Problem, dass sie etwas stur ist und nicht gerne hört, aber das betrifft den Papa und mich. Wir handhaben dass jetzt so, dass er aktuell alle 14 Tage kommt, dann aber Donnerstag. So haben wir einen gemeinsamen Abend zu zweit und dann zwei Tage und Abende mit Kind. Das klappt. Unseren Urlaub haben wir zu dritt verbracht, das war echt schön und hat uns weiter zusammengebracht. Also da sehe ich überall viel weniger Probleme als zu Beginn der Beziehung. Wir haben wirklich hart daran gearbeitet unsere Beziehung zu verbessern, dass ich sie auch nie wegen nem Jahrestagwunsch beendet hätte. Diesen Thread hab ich nur eröffnet um zu gucken ob meine Erwartungen völlig irrational sind. Ich bin so froh, dass mein Freund doch ähnlich tickt bzw. bereit ist mir mit einer kleinen Aufmerksamkeit den Tag zu verschönern.

Off-Topic:
Ein Partner, der ticken würde wie du Felicia80 wäre für mich die absolute Hölle. Gleichgültigkeit/ Genervtheit finde ich in einer Beziehung schlicht fehl am Platz und wenn dann muss man es kommunizieren.

Ich hab geweint vor Freude über die Blumen. Hatte damit gar nicht mehr gerechnet.

Zaniah
Er hat hier zum Glück einen guten Job gefunden.

 

[Benutzer141323]

Off-Topic:
Ein Kind, was schon da war, ist nunmal auch was ganz Anderes als selbst eins zu bekommen. Das mit den Hormonen ist echt nicht ohne. Ich würde das nicht miteinander vergleichen wollen. Außerdem geht es ja nicht darum, wie er mit dem Kind umgeht und was er für ein toller Papa ist - sondern wie er mit seiner Partnerin umgeht und wie die Beziehung zwischen den Eltern funktioniert.

Aber er geht doch gut mit mir um. Er hat mir Blumen geschickt, weil er wusste WIEEE wichtig mir das mit dem Jahrestag ist. Auch wenn er selbst Vllt weniger wert drauf gelegt hat. Ich muss schon sagen, dass er mir oft genug zeigt, dass er mich liebt, nur ich ab und an die bin, die Angst hat, enttäuscht zu werden. Mir ist übrigens sehr sehr sehr wichtig, dass er gut mit seinem Kind umgeht, sonst könnte ich mir keine Kinder mit ihm vorstellen. Das mit den Hormonen kriegt er schon hin, hat er bei der ersten Beziehung und Schwangerschaft ja auch und das obwohl die gar nicht zusammen waren, erst. Das Kind ist ja durch nen ONS entstanden und er hat sich da absolut wacker 2 Jahre geschlagen...das soll kein Vergleich sein sondern nur betonen, dass er ein Mann ist, der bereits weiß, worauf er sich da einlässt

 

[Benutzer72433]

Hörnchen aus externer sicht sieht es einfach so aus, dass du extrem... ja, wankelmütig bist.

fest entschlossen dich auf jeden fall zu trennen => kurz darauf: hey, wir lieben uns, alles prima!
notfallverhütung gegen schwangerschaft => kurz darauf: hey, wir basteln!
im strahl kotzen weil er am tel nicht so war wie gewünscht => kurz darauf: ich hab vor freude geheult!

wenn ihr zwei glücklich mit eurer beziehung seid, dann ist das ja gut... aber du solltest auch ein wenig verständnis dafür haben, dass hier mancher ein wenig mit dem kopf schüttelt und sich eben tatsächlich fragt ob die babybastelei im moment so die allerbeste idee ist - eben ausgehend von den informationen, die man hier von dir bekommt.
so ein krasses auf-und-ab habe ich leider auch bei meiner halbschwester ihrer stimmung und den meisten ihrer vergangenen beziehungen erlebt... und ich kann dir eins sagen: für die kids war das definitiv nicht gut.

 

[Benutzer141323]

Hörnchen aus externer sicht sieht es einfach so aus, dass du extrem... ja, wankelmütig bist.

fest entschlossen dich auf jeden fall zu trennen => kurz darauf: hey, wir lieben uns, alles prima!
notfallverhütung gegen schwangerschaft => kurz darauf: hey, wir basteln!
im strahl kotzen weil er am tel nicht so war wie gewünscht => kurz darauf: ich hab vor freude geheult!

wenn ihr zwei glücklich mit eurer beziehung seid, dann ist das ja gut... aber du solltest auch ein wenig verständnis dafür haben, dass hier mancher ein wenig mit dem kopf schüttelt und sich eben tatsächlich fragt ob die babybastelei im moment so die allerbeste idee ist - eben ausgehend von den informationen, die man hier von dir bekommt.
so ein krasses auf-und-ab habe ich leider auch bei meiner halbschwester ihrer stimmung und den meisten ihrer vergangenen beziehungen erlebt... und ich kann dir eins sagen: für die kids war das definitiv nicht gut.

Wanklemütig würde ich mich absolut nicht bezeichnen. "Ich könnte im Strahl kotzen weil er für die Ex nach Schweden geflogen ist" und "ich habe vor Freude über den Blumenstrauß geweint" schließen sich doch nicht aus? Oder sind Pole auf einer Skala, zwischen denen man wankt.

Probleme kann man lösen. Manchmal. Daher kann auch aus einer unglücklichen Beziehung eine glückliche werden.

Ich habe wie von Zaniah korrekt erkannt und verfolgt, seit mehr als einem Jahr schon Kinderwunsch. Diesen teilt er. Die Kondompanne hat den verdrängten Wunsch wieder aufgewühlt. Uns zu langen gemeinsamen Gesprächen veranlasst. Und wir haben eine Entscheidung getroffen.

Sorry, ihr kennt nur sehr wenig von mir und meiner Beziehung. Kann schon sein, dass es für euch wankelmütig erscheint, aber ihr lebt ja auch nicht jeden Tag mit mir/ uns. Außerdem seid ihr grundsätzlich recht einseitig über die negativen Dinge informiert. Was in einem Forum wie diesem auch normal ist. Hier geht's ja nicht um "mein Leben ist so Ponyhof, darüber eröffne ich mal einen Thread" ...

 

[Benutzer141323]

Nevery und soft murmur

Ihr bezeichnet mich als wankelmütig, weil ich über sein Verhalten am Jahrestag enttäuscht war? Das hier ist ein Thread zum Thema "Jahrestag- wie wichtig ist euch sowas"? Ich wollte damit nur meine Meinung zum Thema mit eurer Vergleichen,. Ich habe nicht an meiner Beziehung gezweifelt.

Würde ich hier ständig Posten "ich liebe ihn über alles" - und nächsten Tag "ich will mich trennen" könnte ich die Aussage mit der Wankelmütigkeit ja nachvollziehen. Aber gerade im Bezug auf dieses Thema hier, ist es einfach mehr als lächerlich. Anhand von Kinkerlitzchen wird eine ganze Psyche definiert haha geil, das sollte ich mir mal auf Arbeit erlauben. Dann wären definitiv alle meiner Patienten schwer gestört.

Es tut mir leid, wenn einige hier eine Beziehung mit schwerem Start nicht retten konnten. Wenn sich Probleme nie gelöst haben und die Beziehung kacke blieb und man sich trennte. Aber es gibt auch den anderen Weg, bei dem man Dinge repariert, wenn sie kaputt gehen. Wo man aus Enttäuschung, Klarheit und letztendlich Freude schafft. Der Beweis sind Paare, die 70 Jahre glückliche Ehe vorzuweisen haben. Auch davon hätten einige Partner PL Threads erstellt, wenn's die Möglichkeit gegeben hätte. Und warum? Ich suche hier Rat um zu reflektieren. Gestern ob meine Meinung im Thema Jahrestag völlig übertrieben ist. Das nehme ich mit in meine Beziehung und bespreche das auch mit ihm nochmal in Ruhe. Ohne Vorwürfe. Einfach das Thema so sachlich wie möglich besprechen. - das verändert dann unserer Beziehung wieder ein Stück zum Besseren.

Hier habe ich nur erstmal meine erste Wut losgelassen. Warum auch nicht? So hat's mein Partner nicht abgekriegt und unser Gespräch verläuft von Anfang an harmonischer.

Und so ist das bei allen meinen Threads. Hier kommt die "Kotze" auf den Tisch, meine ersten Gedanken, die mich ärgern. Und mit ihm rede ich dann schon in einem anderen, verträglicheren Ton.

Wenn's nichts gibt, was mich stört, eröffne ich keinen thread. Und ich habe schon ziemlich lange nichts mehr eröffnet was mit unserer Beziehung im Negativen zu tun hatte.

Interessant ist doch zum Beispiel dass meine Freunde, die mich viel besser kennen als ihr, meine Familie etc. mich gar nicht als wankelmütig bezeichnen. Mit mir fühlen, wenn mal ein Problem auftaucht. Meist eine ähnliche Meinung zum Thema haben. Und mir auch sonst nicht versuchen den Kinderwunsch auszureden
[doublepost=1473225314,1473225022][/doublepost]

Ich steig ehrlich gesagt nicht ganz durch, Hörnchen. Am Jahrestag schreibst du um 10 Uhr (!), dass dein Freund dich einfach nur angerufen hat und bist völlig enttäuscht.
Wieso?
Es war zehn Uhr! Zehn!

Ich war über die Stimmung am Telefon enttäuscht. Und da kam sie Story mit der Ex einfach in mir hoch.
[doublepost=1473225805][/doublepost]

Weshalb also warst du morgens um zehn schon so völlig enttäuscht und so völlig am Boden zerstört, mit der absoluten Überzeugung, dass da heute nichts mehr kommt?

Weil er am Telefon einfach schräg drauf war. Das war unser erster Jahrestag, daher konnte ich nicht ahnen, wie er ungefähr ablaufen wird und nach dem Gespräh dachte ich, dass er darauf anscheinend wenig wert legt. Sonst traue ich ihm romantische Aktionen nämlich durchaus zu, und er ist übrigens ein Mann der vielen Worte - er quatscht mehr als ich
Aber der Tag hatte einfach so blöd begonnen - und das hat mich irritiert. Er ist auch sonst nie genervt bei Telefonaten- und dann gerade an dem Tag. Da hab ich mich eben gewundert und war enttäuscht.
[doublepost=1473226107][/doublepost]Ich möchte auch nochmal zu bedenken geben, dass ich 23 Jahre alt bin und dies meine erste längere Beziehung ist. Dass da auch mal Probleme auftauchen, die man mit 30+ nicht mehr hat, schon gar nicht nach der x.ten Beziehung weil man gerne schnell austauscht bevor man es mal mit Problemen auf sich nimmt, ist ja vllt auch normal. Viele haben hier auch geschrieben, die seit mehreren Jahren mit ihrem Partner zusammen sind. Dass einen da Jahrestage kaum noch Jucken ist auch irgendwo klar, vor allem wenn man sich die meiste Zeit des Jahres sieht

 

[Benutzer72433]

Ich möchte auch nochmal zu bedenken geben, dass ich 23 Jahre alt bin und dies meine erste längere Beziehung ist.

und genau deswegen möchte ich zu bedenken geben, dass du aus erfahrung und eindrücken anderer menschen vielleicht eher etwas lernen kannst anstatt immer nur "nein nein nein" zu sagen und alles ins lächerliche zu ziehen oder dumme unterstellungen zu bringen.
ich finde, grade soft murmur hat das sehr schön geschrieben - auch wenn man sich selber ganz anders sieht, manchmal ists nicht die verkehrteste idee darüber nachzudenken, warum einen menschen wie wahrnehmen, vor allem wenn das von der eigenen vorstellung stark abweicht.

mir hat PL dabei übrigens auch geholfen - nicht in sachen beziehung, aber in sachen ausdrucksweise und rücksicht. die user, die schon lange dabei sind und vielleicht auch meinen ersten nick noch kannten... die wissen wovon ich rede. von der, die sich ständig mit allem und jeden anlegt, hochgeht wie nur was und absolut diskussionsunfähigkeit ist zu dem was ich heute bin.. das waren welten, und ein großer grund dafür war dass ich überlegt habe ob die reaktionen der anderen auf mich nicht vielleicht doch begründet sind - vor allem von menschen, die ich ansich nicht scheisse fand, die aber mich ziemlich scheisse fanden. begründet, wie ich sagen muss.

 

[Benutzer141323]

Ich muss sagen, dass ich es wirklich unfair finde wie du Hörnchen die User hier angehst, obwohl sie dir nur helfen wollen und sich die Mühe machen, hier seitenlange Antworten zu schreiben. Du bezeichnest es als lächerlich. Sie haben deine Beitrage hinterfragt, nachgebohrt und auch Kritik geäußert. Aber das doch nur, um dir vielleicht Sachen zu veranschaulichen, die du selbst eventuell nicht merkst. Du hast doch diesen Thread eröffnet um um Hilfe zu bitten. Dazu gehört aber auch Kritik anzunehmen und sich auch Sachen zu Herzen zu nehmen, die du vielleicht nicht so gerne hörst. Dir sollte doch mittlerweile klar sein, dass es hier viele, viele unterschiedliche Meinungen von Usern gibt. Komplett unterschiedliche Ansätze. Aber alle hier wollen doch nur eine Sache: helfen und Rat geben

Zum Thema Jahrestag wurde das meiste hier schon genannt. Besonders der Beitrag von Bria fand ich sehr passend. Es war fürh morgens, als er dich angerufen hat. Post oder ähnliches konnte noch nicht da sein. Vielleicht war der Anruf von ihm wirklich Pflicht. Aber da brauchst du dich doch nicht wundern, oder? Wer seit 2 Wochen von nichts anderem als dem kommenden Jahrestag redet (überspitzt gesagt), da braucht man sich nicht wundern, wenn eine gezwungene Reaktion darauf erscheint.

Meinen Rat an dich: Setz dich nochmal mit deinem Freund zusammen. Wenn eure Beziehung so gut läuft, wie du sagst sollte es doch kein Problem sein vernünftig und ohne Vorwürfe (!) darüber zu reden, wie ihr das in Zukunft handhabt. Da solltest du ihm aber auch ein Stück entgegen kommen. Wenn ihm der Jahrestag nicht ganz so wichtig ist, vielleicht nicht so sehr darauf pochen. Findet Kompromisse um so ein Drama das nächste Jahr (oder die nächsten Jahre) zu vermeiden. An einer Beziehung muss man arbeiten und das gemeinsam. Da hilft Gezicke und viel Drama absolut nicht. Im Gegenteil!

Ich wünsche euch alles Gute! Vor allem beim Basteln!

Ich hab doch bereits geschrieben, dass ich genau das auch vorhabe. Ich finde einige Antworten in Bezug auf mein erstelltes Thema einfach übergriffig. Mir wird ständig von dieser Beziehung abgeraten, und es scheint niemanden die positiven Veränderungen zu interessieren. Wenn ich schreibe , dass wir glücklich sind wurde mehrfach versucht mir dies madig zu reden. Ratschläge und Antworten auf meine Fragen sind total super und dafür bin ich ehrlich dankbar. Aber ich habe nicht um Ratschläge für meine Beziehung allgemein gebeten und sie kommen hier einfach immer und in einem solchen Umfang, dass auch Ratschläge am Ende nur Schläge sind. Ich werde mich mit den Moderatoren kurz schließen ob es möglich ist unter neuem Nick hier anzufangen. Ich habe nicht das Gefühl, man begegne mir hier generell unvoreingenommen. Ich muss es leider so sagen. Ansonsten werde ich mich von PL komplett abmelden.

Hätte ich geahnt, welchen Shitstorm ich hier wieder auslöse, hätte ich gar keinen Thread erstellt. In so kurzer Zeit über 70 antworten ausführlich zu lesen ist kaum machbar. Daher gebe ich dir recht Wentj - dass ich zu schnell verallgemeinert habe.

 

[Benutzer141323]

Ich lebe wahrscheinlich einfach weniger in der Vergangenheit dieser Beziehung als ihr es von mir erwarten würdet. Es gab für unsere Probleme damals einen ganz ganz simplen Grund: knappe Zeit. Fernbeziehung. Weniger Kommunikation. Wenig Zeit für Aussprachen. Wenig Zeit wirklich zu begreifen, wer der andere ist, wie seine Streitkultur ist. Dieser Prozess, zu begreifen wer der andere ist, dauert meiner Meinung nach ein Leben lang an. Ich kann nur eins immer wieder betonen: sobald wir endlich Zeit füreinander haben, gemeinsame Urlaube haben, die 4 Wochen als er krank geschrieben war und dadurch zu Hause war, haben gezeigt, dass es funktioniert. Dass wir eine sehr sehr schöne Beziehung haben, wenn nur endlich genug gemeinsame Zeit vorhanden ist. Es gibt einige Dinge, die mich an meiner Beziehung auch mal zweifeln lassen. Natürlich. Wer kennt das nicht, dass man nicht alles am Partner sofort bejaht, sondern, dass es Dinge gibt, die einen auch wirklich mal stören? Man muss dann gucken ob man einen Kompromiss findet oder ob man die Beziehung beenden muss. Im April hatten wir eine Beziehungspause. Es ging uns beiden damit absolut nicht besser. Im Gegenteil. Danach fingen wir an, wikrlich offen miteinander zu reden. So offen, dass ich gestand, ihm schon mal Orgasmen vorgespielt zu haben. Das war für unser Sexleben zum Beispiel ein immens wichtiger Schritt, der aber auch hätte absolut nach hinten losgehen können. Tat er aber nicht. Das hat uns beide darin bestärkt immer offen miteinander zu reden. Allerdings Angesicht zu Angesicht, nicht am Telefon. Gestern hab ich ihn ja leider nicht gesehen, sonst hätten wir gleich miteinander reden können und es wäre gar nicht zu diesem Thread hier gekommen. Ich kann mich über die letzten Monate mit ihm nicht beklagen. Ich hatte gestern früh einen Anflug von Unverständnis/ Eifersucht/ Enttäuschung. Zu früh übers Ziel hinaus geschossen mit meinen Emotionen. Blöd gelaufen, aber nicht dramatisch, da konsequenzlos.

So und nun nochmal zu dem, was glaube ich viele hier wirklich beschäftigt. Der Kinderwunsch.
Ich selbst habe ihn eigtl zeitlebens. Also seit Eintritt in die Pubertät. Mit dem Studium wurde er sehr stark, es war aber nie der richtige Partner da. Nicht der richtige Zeitpunkt. Ich habe es dann mehr oder weniger verdrängt, habe artig meine Pille genommen. Aufgrund einer Blutgerinnungsstörung dann abgesetzt. Meine Kurve beobachtet und was kam natürlich wieder? Der Kinderwunsch. Die eigene Fruchtbarkeit direkt zu beobachten war für mich irgendwie der Punkt auf dem i. Ein Auslöser. Was nun also tun? Die Rahmenbedingungen schaffen. Finanziell gibt's kein Problem (seine Schulden existieren noch, ich bin davon aber unabhängig und finanziell gut aufgestellt) & mein Partner wünscht sich ein zweites Kind. Studium ist abgeschlossen. Also? Worauf eigtl warten? Die Beziehung hat schwere Stunden überstanden, wendet sich immer mehr zum Guten. Natürlich kann es auch uns passieren, dass wir eines Tages auseinander gehen. Aber davon gehen wir beide aktuell nicht aus.

Ich verstehe, dass einige eine gerade mal 5 Monate gut laufende Beziehung zu früh finden. Kein Problem. Da hat jeder eine andere Auffassung. Ich finde zum Beispiel ein Kind nach 6 Wochen in der Kennlernphase zeugen auch nicht so prall. Dennoch würde ich es der Dame nie ausreden wollen. Leben und leben lassen. Jeder trifft seine Entscheidungen, mehr und weniger gut überlegt und muss schlussendlich ja damit umgehen können. Und das traue ich mir zum Beispiel zu. Selbst wenn alles schief gehen würde (was ich nicht mal glaube) schaffe ich das mit Kind auch komplett alleine. Da mein Freund die Sache mit dem Kind aus erster Beziehung gut meistert, traue ich auch ihm zu, ein guter Vater zu sein, selbst wenn wir als Paar scheitern würden. Es ist also nicht so, dass ich unüberlegt ein Kind zeuge. Im Gegenteil. Ich bin nur mit allen Szenarien, auch den Schlimmsten vertraut und habe keine Sorge davor, dass wir das Kind trotz allem vernünftig/ freundschaftlich zwischen den Eltern / liebevoll aufziehen können und dass einer hoffentlich glücklichen Kindheit somit nichts im Wege steht. Natürlich wünsche ich mir für mein Kind, dass wir als Eltern ewig zusammenbleiben, wovon ich aktuell auch ausgehe, nur die Garantie dafür hat man eben nie. Nicht nach 5 Monaten, nicht nach einem Jahr und auch nicht nach 8 Jahren Ehe.

 

[Benutzer141323]

Ach, Hörnchen ,

Was ist mit seinen Schulden, die früher erwähnt wurden? Ist da ein Ende absehbar?
Oder: Was ist mit seinem Schlafrhythmus? Hat sich das wieder gegeben? War es was medizinisches? Wenn ja: Etwas erbliches? Behandlungsbedürftiges?
Oder: Habt ihr vor, zu heiraten? Wollt ihr das noch machen, bevor der Nachwuchs dann da ist?
Habt ihr schon die passende Wohnung für euch als Familie?

Ich gehe jetzt aus zeitgründen nur noch speziell auf die Fragen ein. Ok?

Also dann:
1. Schulden: sind absehbar, er trägt jeden Monat seinen Berg ab und kann dies nun auch mit seinem deutschen Gehalt weiter tun ab November: dem Kind mal was kaufen können: - kein Problem. Dafür verdiene ich genug Geld und habe auch sehr gute Rücklagen.
2. Schlafrhythmus: hat sich absolut verbessert. Nur wenn er den Tag zuvor wirklich hart gearbeitet hat und zum Beispiel noch 5h gefahren ist, ist er ziemlich müde. Dann lasse ich ihn auch ausschlafen, weil mir das auch leid tut, wenn er so viel Stress hat. Sonst wecke ich ihn um 09:00'uhr - haben wir so vereinbart
3. Heiraten werde ich ihn nicht, solange die Schulden nicht wirklich abgetragen sind und ich auch sehe, dass er gelernt hat, besser mit Geld umzugehen. Eine Ehe ist ein Vertrag, der rechtliche und finanzielle Konsequenzen für mich hat, die ich aktuell nicht bereit bin zu tragen. Man könnte jetzt sagen, warum dann ein Kind? Für mich ist es ok, wenn er das Kind mit "Liebe nährt" und ich den finanziellen Part zur Not alleine übernehme. Ich würde allerdings ihn nicht finanziell aus der Misere retten (was ich könnte) weil ich möchte, dass er daraus lernt.
4. Ein Nest haben wir. Wohne bereits jetzt in sehr guten Verhältnissen mit freiem Kinderzimmer.

 

[Benutzer91827]

So, nachdem jetzt der Sturm vorbei ist, wage ich mich mal mit meinem Bötchen auf's Meer...

Jahrestag? Joa, ich grinse immer dämlich, wenn er sich nähert, weil ich es bei meinen drei letzten Partnern (der 3. ist mein jetziger Partner) geschafft habe, den exakt selben Tag und Monat zu erwischen.
Das war's dann aber auch mit Reaktion. Wir machen nichts, höchstens mal am Telefon "oha, so lange halte ich es schon mir dir aus!".

 

[Benutzer65998]

Off-Topic:
Vielleicht raffe ich es ja auch nicht, aber wie kann sich ein Thread innerhalb kürzester Zeit thematisch so wandeln? Die TS muss sich ja wie in der Kleinkindbetreuung vorkommen, wenn ihr da auf einmal von der Beziehungsführung bis zum Kinderwunsch (mittels gut gemeinter Ratschläge wie es eigentlich zu laufen habe) nur noch Unfähigkeit unterstellt wird. Klar, viele von uns sind ein paar Jährchen älter als 23, mich eingeschlossen, haben vermutlich auch entsprechend schon mehr erlebt. Aber darum ging es doch gar nicht und soweit ich das sehe, hat die TS auch nicht um mütter-/väterlichen Beistand gebeten sondern um Antworten auf ihre konkrete Situation. Also, ich würde gelinde gesagt auch ausrasten und es als übergriffig betrachten, wenn ich wegen einer eigentlichen Lappalie so angegangen werden würde. Wer wegen einer Kleinigkeit im Beziehungsalltag enttäuscht ist, sollte also keine Kinder bekommen? Nun ja. Vielleicht ein wenig zuviel der Päpstlichkeit. Bitte beachten: Betrifft aus meiner Sicht wie immer nur einen Teil, aber keinen kleinen, der vielen Beiträge hier.

Ich habe glaube ich noch nie einen Jahrestag gefeiert, aber ich bin da glaube ich auch ohnehin etwas speziell. Ich mag keine "offiziellen" Feiern, bei denen es um mich geht, keine Geburtstage, ich war bei keiner meiner Uni-Abschlussfeiern und ich hab Angst vor meiner eigenen Hochzeit. Ich mag auch keine Geschenke bekommen und schon gar keine Gegenstände, das kann ich mir alles selbst kaufen. Entsprechend würde ich so etwas auch nicht einfordern. Ich muss auch gestehen, dass ich mich darüber hinaus über Rosen und Pralinen, die ich quasi schon zwei Wochen im Voraus bei meinem Freund "bestellt" hätte, überhaupt nicht freuen könnte, da fehlt mir die Freiwilligkeit, zumal es mir ohnehin zu klischeemäßig wäre. Aber wenn du, Hörnchen , dich darüber freuen kannst, ist ja alles super.

Wir hatten auch vor kurzem Einjähriges, was ich aber auch nur weiß, weil ich ein paar Tage vorher noch mal im Whatsapp-Verlauf nachgeschaut habe (was übrigens auch mein Freund getan hatte, wie er mir gestand). Wir lagen beide krank und völlig fertig auf dem Sofa als es mir plötzlich blitzartig einfiel, haben kurz darüber gelacht, dass wir ja eh nichts tun könnten, selbst wenn wir wollten, und dann haben wir es vergessen. Ich weiß nicht. Jeder Tag ist für mich mit ihm so unheimlich schön, klingt zwar übertrieben, aber ich brauche da tatsächlich gar keine spezielle Würdigung. Wir kriegen das im Alltag erstaunlich gut hin.

 

[Benutzer141323]

Danke für deinen Post Rory und auch dafür, dass du den Mut hattest deine Meinung ehrlich zu sagen auch mit der Gefahr hier gleich einige Schellen von den anderen Usern einstecken zu müssen. Sobald ich auch nur sehr wenig sage, um mich gegen die Übergriffigkeit einiger User zu wehren, bin ich ja gleich die, die "massiv beleidigt". Es ist genau das, was du beschreibst, Rory. Ich habe das Gefühl mir wird komplette Unfähigkeit unterstellt, Nevery geht sogar so weit und möchte es jetzt noch auf meinen Beruf beziehen. Nach dem Motto, wie ich mit "wankelmütiger Psyche, Patienten helfen will". Also ehrlich? Was maßt du dir an Nevery derart über mich urteilen zu dürfen? Du kennst mich null. Klitze kleine Teile aus ein paar PL Threads, die sich noch nicht mal auf ein Zehntel meines gesamten tatsächlichen Lebens beziehen und möchtest mir hier gerne Ratschläge erteilen, die wie du merkst, aber nicht angenommen werden. Statt es ruhen zu lassen, haust du immer gleich noch einen raus. Ich fühle mich dadurch mehr als massiv übergriffig behandelt und möchte insbesondere dich bitten dies künftig zu unterlassen. Ich möchte von dir in Zukunft ausdrücklich keine Ratschläge mehr. Danke.

 

[Benutzer65313 (37)]

Nevery geht sogar so weit und möchte es jetzt noch auf meinen Beruf beziehen. Nach dem Motto, wie ich mit "wankelmütiger Psyche, Patienten helfen will". Also ehrlich? Was maßt du dir an Nevery derart über mich urteilen zu dürfen?

Okay? Hab ich das überlesen? Zumindest kann ich das nirgendwo rauslesen.

 

[Benutzer91827]

Jetzt ist aber mal gut hier.
Ich hab mir diesen ganzen Quatsch hier durchgelesen und hättest du das auch getan (oder versucht das, was die Leute hier sagen, zu verstehen) hättest du auch Neverys Beitrag verstanden- sofern wir vom selben sprechen:

wenn wir dir böses wollten sähen die antworten ganz anders aus und dann hättest du grund, dich zu beschweren - dann würde man nämlich beispielsweise die frage stellen wie du, wo du mit deiner eigenen psyche auf und ab flitzt, gelassenheit und geduld eher fremdwörter zu sein scheinen, einen patienten therapieren können willst...[...] da gibts tausende wirklich böse antworten drauf und ich könnt schwören, ich bin nicht die einzige, die das kurz in erwägung gezogen hat. nur eben: wir wollen dir nichts böses, wir wollen dich nicht beleidigen. deswegen kommen all diese netten spontanreaktionen (denen DU so gerne nachgehst - inklusive beleidigung!) hier nicht.

Fühl dich ruhig angegriffen und als Opfer. Wem er passt, der soll sich den Schuh anziehen.

 

[Benutzer135586]

, Nevery geht sogar so weit und möchte es jetzt noch auf meinen Beruf beziehen. Nach dem Motto, wie ich mit "wankelmütiger Psyche, Patienten helfen will". Also ehrlich? Was maßt du dir an Nevery derart über mich urteilen zu dürfen?

*seufz* Hörnchen, du liest nicht richtig. Bzw. interpretierst falsch.

Nevery meinte, WENN man gemein, böse, beleidigend, übergriffig zu dir sein wollen WÜRDE, DANN könnte man BEISPIELSWEISE sowas zu dir sagen. Ist schon ein Unterschied...

Ich möchte von dir in Zukunft ausdrücklich keine Ratschläge mehr.

Really? Willst du zukünftig noch mehr User aus deinen Threads verbannen? Nur weil du glaubst, FÜHLST, sie beleidigen dich? Ach hör doch auf. Jetzt wird's wirklich kindisch. Da frag ich mich nun wirklich, was du in einem Forum willst.

 

[Benutzer136306]

Du kennst mich null.

Eben das ist es. Niemand kennt hier niemanden (außer denen, die sich kennen). Aber der Mensch kann ja gar nicht anders als im Kopf ein Bild von Personen zu entwerfen, auf dem beruhend, was der andere hier offenbart. Und ich muss auch ehrlich sagen, dass auch mich die Achterbahn von vermeintlicher Konfliktschwangerschaft übers Babybasteln zum Jahrestagdrama erstaunt hat. Das muss man jetzt nicht zum Anlass für große Belehrungen nehmen, aber vielleicht sollten das die, von denen du dich kritisiert fühlst, als Anlass zur Zurückhaltung und du als Grund für Nachsicht mit Kommentaren, die du für übergriffig hältst, nehmen. Erst dann kann der Austausch ja konstruktiv werden.

Zum Thema: Ich habe niemals irgendeinen Jahrestag mit irgendwem begangen, weil ich auch niemals einen konkreten Tag hätte benennen können. Das ergab sich immer ganz fließend.

 

[Benutzer72433]

*pfeif* jetzt hab ich ja wirklich gedacht, ich lese nicht richtig....

danke an myrjanna und kaykay<3 - ihr habt es in so nette worte gefasst, wie ichs jetzt wohl grade nicht gekonnt hätte - aber Hörnchen , keine sorge: ich werde dich nicht weiter belästigen - langsam werden nämlich deine missinterpretationsversuche eher für mich belästigend, da habe ich weiß gott besseres mit meiner zeit zu tun.

 

[Benutzer121281 (36)]

Ich möchte von dir in Zukunft ausdrücklich keine Ratschläge mehr. Danke.

Es gibt eine tolle Ignorier-Funktion, damit siehst du dann die Beiträge von geblockten Usern gar nicht mehr, wirst auch nicht mehr benachrichtigt, wenn sie dich zB zitieren. Das wäre hier vielleicht eine Lösung, wenn du dir "Ruhe" wünschst.

 

[Benutzer141323]

Ich glaube für mich war das hier alles viel weniger "Jahrestagsdrama" als für euch.

Weinen vor Freude ist für mich zum Beispiel kein Drama. Ich mache das auch wenn ich Geburten im TV sehe. Im Strahl kotze ich auch wenn mein Router mal wieder nicht geht. Das sind für mich teilweise lockere Redewendungen. Alles in allem bin ich herzlich wenig Drama, liege nicht auch nur eine Minute länger wach, weil ich über Probleme nachdenken muss und dieses Forum ist für mich eher ein Zeitvertreib als meine Zweitfamilie/ Hobby - was auch immer
Ich hab mich hier zwar über einiges kurz geärgert, aber wirklich beschäftigen tut mich hier kein Kommentar auch nur ansatzweise. Dafür ist mein Leben viel zu schön, als mit meinen Gedanken in irgendeinem Forum zu hängen. Ich frage hier nur ab und an Dinge, wo ich mehr Meinungen als die meines im übrigen recht großen und engen Freundeskreises, erfahren möchte. Aber ich frage mich teilweise wirklich, welche Intention andere, fremde Menschen haben, mir hier ständig Ratschläge erteilen zu wollen, nach denen überhaupt nicht explizit gefragt wird? Z.B. Thema Kinderwunsch. Mein Partner und ich wollen ein Kind. Punkt. Da hat mir niemand auch nur irgendwas auszureden oder mich zu bitten abzuwarten oder besser zu reflektieren. Das geht links rein und rechts auch wieder raus. Wirklich geärgert hat mich hier nur, dass ich kaum dazu komme die für mich wirklich wichtigen Posts zu lesen, weil ich soviel Unsinn durcharbeiten muss. Ich werd das in Zukunft einfach so machen, dass gewisse Personen/ Antworten einfach komplett ignoriert werden. Schreibt euch meinetwegen ruhig die Finger wund, wenn's euch was bringt. Nicht, dass ich mich noch durch einige von euch hier aus der Ruhe bringen lasse und der ungeduldige/ wenig gechillte Mensch werde, den ihr hier gerne sehen würdet. Och nee danke. Das würde mir selbst völlig auf den Kranz gehen ahoi! Ich fahre jetzt zum Strand

 

[Benutzer39498 (37)]

Es tut mir leid, wenn einige hier eine Beziehung mit schwerem Start nicht retten konnten. Wenn sich Probleme nie gelöst haben und die Beziehung kacke blieb und man sich trennte. Aber es gibt auch den anderen Weg, bei dem man Dinge repariert, wenn sie kaputt gehen.

Ich möchte auch nochmal zu bedenken geben, dass ich 23 Jahre alt bin und dies meine erste längere Beziehung ist. Dass da auch mal Probleme auftauchen, die man mit 30+ nicht mehr hat, schon gar nicht nach der x.ten Beziehung weil man gerne schnell austauscht bevor man es mal mit Problemen auf sich nimmt, ist ja vllt auch normal.

Ich nenne das selektive Wahrnehmung. Das Hörnchen wunderbar austeilen kann, hat sie schon oft genug bewiesen - austeilen ist aber immer einfacher als einstecken. Manch einer formuliert es etwas subtiler, manch einer etwas direkter. Den Post aus dem Bastelthread neulich kann ich leider nicht zitieren, da geändert - aber bei dem stockte mir echt der Atem.

Wen man nicht lesen will, kann man einfach auf die Ignorier-Liste setzen. Abgesehen davon kann man hier schlicht nicht bestimmen, wer einem antwortet und was er sagt. Es ist ein Forum, kein Kaffeekränzchen unter Freunden. Das Risiko, das man auf Kritik, gegenseitige Meinungen, unfreundliche Zeitgenossen und Menschen, die man schlicht persönlich nicht mag stößt ist halt immer gegeben.

Wenn's bei dir eh rechts rein und links wieder rausgeht, was hier geschrieben wird, dann brauche ich mir jedenfalls in Zukunft keine Mühe mehr geben und versuchen, dir was sinnvolles zu schreiben. Gut zu wissen.

 

[Benutzer141323]

Genau rowan . Hast du richtig erkannt. Du stehst auch auf der Liste der Personen, die in meinem Leben kein Sprachrohr finden. Mach's gut.

 

[Benutzer91827]

Wer austeilt, muss auch einstecken können- das ist etwas, was man irgendwann im Leben lernen sollte.
Wer immer nur austeilt und beim kleinsten Rempler quakt, wie ein magenkranker Frosch zeigt nicht gerade geistige Reife.
Ebenso wenig derjenige, der jeden der einem mal nicht nach dem Mund redet (oder mit dem bösen, bösen Feind fraternisiert) direkt in pubertärer Sturheit ignoriert.

Viel Glück dir dennoch.
Einzig, wenn das ganze Jahrestags-Ding doch kein großes Thema für dich war, warum machst du dann überhaupt den riesen Aufriss, deswegen einen Beitrag im Forum zu schreiben?

 

[Benutzer135586]

Off-Topic:
Mein Gott, anstatt das alles als Drohung/Bestrafung oder sonst was zu formulieren und auch groß anzukündigen, kann man's doch einfach direkt machen. Ohne viel zu schnacken

 

[Benutzer68009 (35)]

Ich mach hier mal zu, das bringt niemanden mehr weiter