Junge Frau verliebt in ältere Frau

[Benutzer162170 (35)]

Hallo liebe Community!

Ich hoffe, dass mir jemand von euch helfen kann oder Erfahrungen hat... Dergleichen.
Ich bin w 26, lebe momentan noch in einer Heterosexuellen Beziehung mit meinem Freund und unserem gemeinsamen Sohn.
Als Bisexueller Mensch hat man es nicht immer leicht, vorallem dann, wenn das Schicksal zuschlägt und man sich bewusst wird, dass da noch eine weitere Person im Kopf rumspukt.
Meine Lage klingt mehr als dämlich, da ich besagte Frau noch nie getroffen habe. Bis jetzt beschränkt sich unsere Kommunikation auf Telefonate und Nachrichten seit 6 Monaten. Es geht mir auch weniger um ihr Aussehen, als um ihre Persönlichkeit. Sie ist faszinierend, liebevoll und genauso verrückt wie ich.
Ein Treffen ist auch schon geplant, vor welchem ich mich aber fürchte. Vor meiner Reaktion sowie vor ihrer. Irgendwann werde ich ihr gestehen müssen, wie es in mir aussieht. Auch über eine Trennung von meinem Freund habe ich schon nachgedacht, weil es ihm gegenüber unfair ist, wenn ich kaum noch einen Gedanken an ihn verschwende oder gar mich anfassen lassen möchte, da ich momentan wieder im "Frauenmodus" bin.
Nun beschäftige ich mich den ganzen Tag damit, ob sie auch in irgendeiner Weise an mir interessiert sein könnte. Sie kennt meine Neigung, ist dieser auch nicht abgeneigt. Zur Zeit befindet sie sich noch in ihrer Ehe samt 4 Kindern. Doch die Trennung von ihrem Mann läuft (nicht wegen mir).
Wie könnte ich ganz subtil herausfinden, ob sie auch mich möchte...
Will ich es wirklich riskieren, dass unsere junge Freundschaft zerbricht, nur weil ich meine Libido nicht unter Kontrolle habe?
Wie kann ich eine Frau ihres Alters (47) für mich begeistern? Bis jetzt hatte sie noch keine Erfahrungen mit anderen Frauen.
Fragen über Fragen und ich stehe tausend Ängste aus, da ich mich auf einem Weg sehe, dessen Ende ich nicht einsehen kann.

Eins ist mir bewusst. Ich will meinen jetzigen Freund nicht betrügen oder sonst wie verletzen, will aber auch meinen Interessen nachgehen, um herauszufinden, welches Geschlecht ich mehr begehre. Allem voran sie.

Liebe Grüße
ROCKY

 

[Benutzer146448 (26)]

Off-Topic:
Die Armen Kinder der heutigen Zeit.

 

[Benutzer102673 (42)]

Also...mal abgesehen davon, dass ich nicht bi bin und daher das Glück habe, nicht emotional so hin- und hergeschüttelt zu werden -

Ich frage mich, warum

Will ich es wirklich riskieren, dass unsere junge Freundschaft zerbricht, nur weil ich meine Libido nicht unter Kontrolle habe?
Wie kann ich eine Frau ihres Alters (47) für mich begeistern?

bei den Dich umtreibenden Fragen nicht in einer Sekunde Deine junge Familie vorkommt.

Könnte man nicht auch beides irgendwie miteinander vereinbaren, sodass Euer Kind nicht in die Situation kommt, eine Trennung zu durchleben?
Du schreibst, dass Du gerade im "Frauenmodus" bist. Was bedeutet das? Ist Dein Freund jetzt also für immer abgeschrieben, oder kann der Modus wieder wechseln? D.h. - ist für Dich eine Trennung unumgänglich?

Sorry - ich gehe nur auf diesen einen Aspekt ein, weil ich der Meinung bin, dass, wenn man sich dieser verantwortungsvollen Rolle einer Mutter verschreibt, man eben auch im Falle von Wendungen im Leben hier nicht so einfach handeln und reagieren sollte wie als Single oder kinderlos.
Gespräch mit Freund - Arrangement wie auch immer geartet; evtl. mit Hilfe, da das Thema ja schon sehr schwierig ist? Keine denkbare Möglichkeit?
Und dann eine evtl. sich ergebende Affäre/Liebelei mit der Frau halt neben der Beziehung?

Du musst Dich hier nicht rechtfertigen - und vielleicht denkst Du eh die ganze Zeit darüber nach und hast für dieses Forum nur diesen einen Aspekt herausgesucht und möchtest ihn diskutieren lassen; dann verstehe meinen Post bitte so, dass ich auch für andere Leser, die eine solche Entscheidung mit sich herumschleppen, darauf hinweisen möchte, dass man nicht nur an die eigenen Belange denken sollte. Ich moralisiere; aber das ist mein Standpunkt, und den vertrete ich hier.

Die Bineigung zu unterdrücken halte ich für den falschen Weg. Aber auch, in regelmäßigen Abständen alles über den Haufen zu werfen, was man sich - und was auch andere! - aufgebaut hat/haben. Bei Euch hängen mindestens vier Leute mit im Boot.

Die anderen, von mir zitierten Fragen können Dir sicher auch andere User hier beantworten.

 

[Benutzer162170 (35)]

Gedanken mache ich mir tausend und einen. Daher kann ich es auch nicht übers Knie brechen.
Das was du sagst Cocos, stimmt zu 100%.
Ich hänge komplett zwischen den Stühlen. Zum einen, will ich nicht egoistisch handeln und somit das Umfeld meines Sohnes zerstören. Ich will auch nicht die Gefühle meines Freundes unnötig verletzen. Aber auch so wie es jetzt ist, ich ihm weniger das Gefühl geben kann, dass ich ihn begehre, verletze ich ihn auch. Es ist ein Dilemma. Ich möchte an mich denken, an meine Familie und an die Möglichkeiten, die sich bieten können. Ich weiß nur nicht wie?! Eine Affäre wäre eine Möglichkeit, doch damit beende ich die bestehende Beziehung in jedem Fall. Das ist auch nicht mein Stil.

Der Modus... Darauf habe ich selber keine Antwort. Momentan finde ich Frauen wieder attraktiver. Das kann sich ändern. Ebenfalls bin ich ein sehr rastloser Typ. Niemand, der sich auf ewig in einer Beziehung zu immer dem selben Menschen sieht. Es kann also durchaus sein, dass ich in 2,3,4 Jahren wieder etwas anderes will. Das will ich an sich niemanden antun.

Aber auch, wenn ich bei meiner kleinen Familie bleibe, habe ich doch immer das Gefühl, dass etwas nicht ganz stimmt und ich mich aufgebe. Versteht ihr was ich meine? Bei uns zu Hause herrscht keine Dicke Luft oder sowas. Im Gegen, wir sind sehr harmonisch und ausgeglichen. Also unser kleiner bekommt davon keine Spur mit. Mein Freund von meinem inneren Zerwürfnis ebenfalls nicht. Eigentlich niemand, außer denen, den ich mich anvertraue. Ich habe auch nicht vor, jemanden bewusst zu verletzen. Ich wäre auch bereit, zurück zustecken. Aber es würde mich nicht glücklich machen und aus dieser Situation könnte sich ein Streit und dicke Luft in unserer Familie entwickeln, die mein Sohn definitiv mitbekommt.
Ich werde sehen, was ich für diese Frau empfinden kann, was sie empfinden könnte und überlege dann, was zu tun ist. Lieber trenne ich mich im Guten von meinem Freund mit der Aussicht, dass er beide noch tolle Eltern für Theon sein können, als das einer von uns unglücklich ist. Auch wenn sie mich nicht möchte und ich meine Lust nicht mehr für meinen Freund aktivieren kann, werde ich mich wohl trennen. Das hat er nicht Verdient.

 

[Benutzer120764 (30)]

Ich denke im allgemeinen auch das du deine Neigung nicht unterdrücken solltest. Ich nehme an dein Freund weiß von deiner Bi-Neigung? Habt ihr mal darüber gesprochen das du von Zeit zu Zeit auch Frauen attraktiv findest? Wie wäre es mit einer Art "offenen Beziehung"?

Natürlich ist das nicht jedermanns Sache und gehört vorher abgeklärt. Ich weiß ja auch nicht wie dein Freund tickt bzw ob das überhaupt für euch in Frage kommt. Euer Sohn sollte davon natürlich nichts mitbekommen.

Eine Affäre halte ich für den falschen Weg, das würde deinen Freund wenn er es rausbekommt verletzen, ebenso deinen Sohn. Eine übereilt Trennung halte ich allerdings auch nicht für richtig. Dies sollte nur der Fall sein wenn du sicher sein kannst das du deinen Freund überhaupt nicht mehr liebst.

 

[Benutzer102673 (42)]

Vorab - ich schlage Dir Folgendes vor, weil Du eben diesen empfindlichen familiären Hintergrund hast und entsprechend auch abwägst und nachdenkst.

Also - wenn Du das Gefühl hast, dass die momentane Situation Dich früher oder später kaputtmacht, dann solltest Du handeln - und dann würde ich Dir raten, Dich an eine Beratungsstelle zu wenden - und zwar spezialisiert; Sexualtherapeut oder Systemische Therapie oder beides in Kombination; aber erstmal alleine. Für Deine Gefühle kannst Du nichts und sie sind erstmal so da wie sie sind. Ganz wertungsfrei.

Jedenfalls kann Dir dort vielleicht wirklich ganz kompetent aus diesem Dilemma geholfen werden und Lösungswege aufgezeigt, die so für Dich momentan überhaupt nicht sichtbar sind. Und auch, wie Du Deinem Freund Deine sexuellen Neigungen mitteilen kannst, ohne ihn - ich sage mal - zu traumatisieren. Für ihn bricht ja ein ganzes Lebenskonzept zusammen.
Von daher kann er dann vielleicht zu einer Sitzung mitgenommen werden, sodass der Gesprächsrahmen doch so gestaltet ist, dass dieser Moment der Offenbarung etwas gesteuerter ist. Und vielleicht ergeben sich dann eben konkrete Ideen.

Auch wenn es jetzt mit dieser Frau nichts wird usw., dann ist doch das Grundproblem vorhanden.

Meiner Meinung nach gibt es so viele verschiedene Möglichkeiten, sein Leben zu gestalten, ohne dass die Kinder jetzt unbedingt unter einer Scheidung leiden würden - und das ist immer eine schwierige und schmerzvolle Erfahrung, so friedlich man es auch ablaufen lässt. Euer kleines Nest, das Euren Sohn behütet und beschützt, bricht auf.
Mit der "Affairen-Idee" meinte ich auch eigentlich so etwas, auf das Du Dich mit Deinem Freund einigst, also nichts Heimliches, hinterrücks.

 

[Benutzer162170 (35)]

Oh ja, mein Freund kennt meine Neigungen. Am Anfang einer Beziehung finden die das auch immer so spannend und aufregend, angeblich durch die Vorstellung, dass sie einen dreier haben könnten. Dem ist aber nicht so, zumindest bei mir nicht. Langsam sollte er auch merken, dass Bisexualität gar nicht so sexy ist, wie er sich das vorstellt.
Ich habe für mich alleine etwas unternommen, damit ich dieses Gedankenkarusel zumindest verlangsamen kann. Zum einem werde ich den Kontakt zu ihr beschränken und mehr Zeit mit meinem Freund unternehmen. Immerhin war ich mal verrückt nach ihm! Das muss ja noch irgendwo in mir stecken. Vll kann ihn dabei auch auf das eine oder andere aufmerksam machen, was er von sich aus ändern könnte. Dinge, die mich einfach stören und sich auch negativ auf unsere Beziehung auswirken. Eine Trennung breche ich nicht einfach so übers Knie.
Ich habe gemerkt, dass es mir die letzten Tage nicht sonderlich gut ging. Zum einem, war da das schlechte Gewissen ihm gegenüber und auch mir. Zum anderen, meldet sie sich gerade nicht...
Ich fühle mich ein wenig verloren, wie eine Gestrandete in der unendlichen Leere des Weltraums. Ich schwebe und schwebe, bewege mich fort und habe doch das Gefühl, dass ich niemals ankomme.

Eine offene Beziehung würde für ihn nicht in Frage kommen. Er ist sehr besitzergreifend und würde sich sofort von mir trennen, wenn ich auch nur ansatzweise etwas mit jemandem anfange. Es gab ja schon Stunk zu Hause, weil er merkte, dass ich für sie Schwärme. Allerdings eben "nur" Schwärme.

Mir ist auch gerade nicht völlig bewusst, wie mir eine Beratungsstelle aus meinem Dilemma helfen könnte. Am Ende läuft es doch darauf hinaus, dass ich das tue, was das beste für mich und meinen Sohn ist. Die letzten "Sitzungen" mit meinem Therapeuten haben genau das gezeigt. Ich muss mehr auf mich und meinen Körper hören, denn dieser teilt mir seine Wünsche ebenfalls mit. Vielleicht sogar eher als der Kopf.

 

[Benutzer]

Mir ist auch gerade nicht völlig bewusst, wie mir eine Beratungsstelle aus meinem Dilemma helfen könnte. Am Ende läuft es doch darauf hinaus, dass ich das tue, was das beste für mich und meinen Sohn ist. Die letzten "Sitzungen" mit meinem Therapeuten haben genau das gezeigt. Ich muss mehr auf mich und meinen Körper hören, denn dieser teilt mir seine Wünsche ebenfalls mit. Vielleicht sogar eher als der Kopf.

Das nervt mich persönlich an Therapeuten. Viele Menschen die aus Therapien kommen, werden erst einmal zu Egoisten und finden das Maß nicht. "Tue das was dein Bauch dir sagt, denk an dich und pipapo" Nicht, dass du mich falsch verstehst, gerade dein letzter Beitrag zeigt, dass du eben nicht so schnell das Vorhandene hinwirfst und das ehrt dich.
Generell ist es meiner Meinung nach, dass viele Menschen Probleme damit haben auch der Versuchung zu widerstehen. Es ist so leicht geworden sich zu trennen. An seiner Beziehung zu arbeiten ist viel schwieriger. Aber das sollte der erste Weg sein.

Was deine Problematik angeht, so kann sich dein Freund zwar im Moment keine "offene Beziehung" vorstellen, aber vielleicht kann eine Paartherapie ihm die Augen öffnen und ihm beim umdenken helfen. Eine offene Beziehung bedeutet ja nicht, dass nur weil du mit anderen Menschen schläfst, dass du ihn nicht mehr begehrst und liebst. Gerade so Besitzergreifende Menschen haben es schwer das zu verstehen.

 

[Benutzer106548]

Hmm, ich kann eigentlich die Dramatik des Ganzen nicht so wirklich nachvollziehen. Schon gar nicht, dass für irgend etwas eine Therapie notwendig wäre.
Ich sehe auch nicht, dass die Mann-/Frau-/Hetero-/Bi-Thematik eine Rolle spielt.
Ich sehe "nur" eine Frau, die in einer Beziehung ist, offensichtlich ihren Partner nicht mehr (ausreichend) liebt und sich in jemand Anderen verliebt hat. Dass das nun eine Frau ist, ändert doch absolut Nichts an der Konstellation.

@TS: ich rate Dir, fair zu bleiben. Das impliziert, erst einmal Deinen Freund zu informieren. Ich finde, er hat ein moralisches Recht darauf, zu erfahren, wo er und ihr steht. Dann hat er eine faire Chance, darauf zu reagieren und Du ebenso. Und eine ganz andere Basis, gedanklich die Optionen, die sich eventuell mit der Frau ergeben, zu durchdenken.

Off-Topic:

Die Armen Kinder der heutigen Zeit.

Aha? Weil die Mutter auch Frauen toll findet? Oder weil sich eventuell ein Paar trennt und nicht ewig unglücklich zusammen bleibt?

 

[Benutzer102673 (42)]

Mark11 : Ich habe nichts von "Therapie" geschrieben, sondern in voller Absicht auch von "Beratung". Das ist schon ein Unterschied. Hier sollen nicht seelische Probleme gewälzt werden, sondern einfach nur gemeinsam geschaut, ob es Lösungswege gibt, und vor allem vielleicht eben z.B. zu vermeiden, dass es gleich Stunk gibt, wenn der Freund schon mitbekommt, dass die TS wieder in dem "Frauenmodus" ist.

Diese Bi-Neigung zu verstehen - WIRKLICH zu verstehen - scheint eben ja doch nicht so einfach zu sein.

Dass die beiden als Paar unglücklich sind, liegt vielleicht mitunter an dieser Problematik. Warum sollte man nicht versuchen, sie zu lösen, und zwar mit Hilfe? Denn dann fallen vielleicht bestimmte vorhersehbare Situationen (Stunk, offene Beziehung per se "nein" ) nicht statt, weil der Partner sie durch die "Übersetzung" eines Dritten leichter versteht und akzeptiert. Es ging mir bei meinen Ideen nur darum, andere Wege als die eben absehbaren zu beschreiten.

Und ich finds ganz ehrlich auch nicht schön für Kinder, wenn sich bei wirklichen, echten Problemen lieber getrennt wird anstatt sich zusammenzuraufen.

Und erst hier würde ich auch von echten Problemen sprechen.