Könnte er sich in mich verlieben?

[Benutzer214301 (31)]

Kurz zu mir, ich (w, 31) stecke in einer emotional schwierigen Situation.
Ich bin seit fast 3 Jahren in einen Kollegen verliebt, mit dem ich leidenschaftlich ein großes Hobby teile und wir uns aufgrund dessen regelmäßig sehen. Es bestand vom ersten Zusammentreffen eine extreme Anziehungskraft zu ihm. Am Anfang habe ich noch dagegen versucht anzukämpfen, da unsere Lebensumstände für eine mögliche Beziehung nicht ideal wären, aber irgendwann habe ich dann doch meine Gefühle akzeptiert, habe es nie offen kommuniziert aber natürlich meine Fantasien über ihn gehabt. Es war so auch okay für mich, da ich nie dachte, dass daraus mehr werden könnte. Am Anfang waren wir tatsächlich nur Kollegen, aber es hat sich recht schnell eine tiefere Freundschaft und Bindung gebildet. Wir haben uns mindestens jede Woche zusammen alleine getroffen (manchmal auch öfters), konnten immer über viele Sachen reden, lachen, haben denselben Humor, haben uns immer in der Nähe des anderen sehr wohl gefühlt und haben uns auch spielerisch immer wieder geneckt. Ich war schon öfters im Leben verliebt und hatte auch lange Beziehungen, aber noch nie hatte ich so eine extreme Anziehungskraft empfunden. Es fühlte sich teilweise so an, als ob die Luft zwischen uns brennen würde.
Er hatte bis Anfang des Jahres auch eine Freundin, die er aber nur am Wochenende gesehen hat und teilweise sich mit mir öfter getroffen hat als mit ihr.
Er war bis dahin auch nur eine Fantasie für mich.
Nach der Trennung zu seiner Freundin war er die erste Zeit sehr niedergeschlagen und ich war auch auf freundschaftlicher Basis für ihn da, bis es ihm wieder besser ging.
Einen Monat später hatten wir ein langes Gespräch über viele persönliche Dinge, wo er mich dann doch gefragt hat (es war für mich absolut unerwartet) ob ich denn nicht mehr als nur Freundschaft von ihm möchte, da unter anderem der Umgang und die Blicke zueinander mehr waren.
Ich habe zuerst aus Angst diese innige Freundschaft kaputt zu machen indem ich meine Gefühle offenbare und habe alles anfangs bestritten, bis er von sich aus beichtete, dass er sich körperlich zu mir schon länger stark angezogen fühlte und es sich in der letzten Zeit stark verstärkt hat.
Emotional wäre da aber nichts und er ist selbst noch verwirrt und kann nicht zuordnen was es tatsächlich ist.
Eigentlich wäre ich ihm auch zu jung (10 Jahre Unterschied) und etwas anzufangen wäre keine gute Idee, da es unsere gute Beziehung zueinander und alle Aktivitäten um das Hobby natürlich auch kaputt machen könnte.
Seit diesem Punkt hat sich sowas wie ein Schalter in mir umgelegt und es lief dann daraus hinaus, dass wir miteinander geschlafen haben. Leider fühlte sich sexuell alles so wunderbar an, dass es nicht bei einer einmaligen Sache blieb.
Wir sprachen immer wieder darüber, dass es besser wäre den Sex bleiben zu lassen, aber wir konnten nicht voneinander lassen. Für ihn fühlte es sich auch absolut stimmig an, obwohl er meint, dass es für ihn keine Liebe ist. Er mag mich unheimlich gerne als Mensch, er verbringt gerne Zeit mit mir (wir schlafen auch nicht jedes Mal miteinander), den Sex findet er absolut Hammer, er findet mich absolut attraktiv aber emotional wäre da nichts bei ihm. Er versteht auch nicht was ich so toll an ihm finde, da er findet, dass ich weit über seiner Liga spiele.
Ich könnte mir problemlos jemand anderen suchen, ich werde auch oft angesprochen, aber ich möchte halt nur ihn. Ich hoffe immer noch, dass sich Gefühle bei ihm entwickeln, weil das Sexuelle auch von beiden Seiten absolut super und leidenschaftlich ist. Am Anfang dachte ich, es wäre okay für mich nur gelegentlich mit ihm zu schlafen, aber ich bin wirklich total verliebt in ihn und möchte mehr als nur F+.
Soll ich einfach nur geduldig sein und schauen ob da doch noch mehr draus werden könnte?
Wie schätzt ihr die Chancen ein?

 

[Benutzer59943 (43)]

Er versteht auch nicht was ich so toll an ihm finde, da er findet, dass ich weit über seiner Liga spiele.

Bei so einem Gesäusel wäre bei mir schon längst die Lust auf irgendwas weg. Diese Flag ist dunkelrot!

aber ich bin wirklich total verliebt in ihn und möchte mehr als nur F+

Er aber nicht.
Die Fronten sind klar.

Wie schätzt ihr die Chancen ein?

gleich null.

 

[Benutzer189381]

Sorry aber höre auf sein all inklusive Paket ohne Verpflichtung zu sein.

Er hat dir mehrmals gesagt das er keine romantischen Gefühle für dich hat.

 

[Benutzer193947 (33)]

Sehe ich auch so. Er hat dir mehrfach ganz klar gesagt, was Sache ist. Wenn er sich bislang nicht in dich verliebt hat, wird er es vermutlich auch weiterhin nicht tun. Außerdem kriegt er von dir ja alles, was er braucht. Wozu dann eine (ggf auch mal stressige) Beziehung eingehen?

 

[Benutzer166007 (39)]

Wie schätzt ihr die Chancen ein?

Sie tendieren gegen Null.

Er kann dir als Mensch sicherlich was abgewinnen. Aber als Frau findet er dich nicht toll - zumindest nicht toll genug, um sich in dich zu verlieben. Denn sonst wäre es schon längst passiert.

Daran wird der Faktor Zeit leider auch nichts ändern können.

Und er sollte damit aufhören, dir Honig um den Mund zu schmieren, nur damit er nicht als Arschloch dasteht.

Denn das führt dazu, dass er gemischte Signale sendet.

Nach der Trennung zu seiner Freundin war er die erste Zeit sehr niedergeschlagen und ich war auch auf freundschaftlicher Basis für ihn da, bis es ihm wieder besser ging.

Wieso "freundest" du dich mit jemanden an, von dem du eigentlich mehr willst und das obwohl er zuvor gebunden war?

Klar, man kann sich nicht aussuchen, in wen man sich verliebt. Aber wie man damit dann umgeht, das liegt sehr wohl in der eigenen Hand.

Ich könnte mir vorstellen, dass du damit auch einiges an Attraktivitätspunkten eingebüßt hast.

Du stellst ihn auf einen Sockel und gibst dich selbst mit einer Rolle zufrieden, die du eigentlich gar nicht inne haben willst, bist unehrlich zu dir selbst.

Das schmeichelt bestimmt seinen Ego, gerade nach einer Trennung. Aber die große Anziehung löst so ein schwaches Standing nun einmal nicht aus.

 

[Benutzer204515 (45)]

Sehr schwer einzuschätzen.

Es könnte sein, dass er nach seiner letzten Beziehung Zeit braucht um sich auf etwas Neues wirklich einlassen zu können.
In diesem Fall wäre es möglich, dass sich da noch Gefühle entwickeln.

Leider nicht unwahrscheinlich ist die Möglichkeit, dass du für ihn aus der Freundschaft+ -Schiene nicht rauskommst und dass du für ihn nie mehr sein wirst als eine Freundin. Da du attraktiv bist und er gerade niemand anderen für Sex hat ist es für ihn natürlich eine willkommene Gelegenheit.

An deiner Stelle würde ich davon ausgehen, dass das zu keiner Beziehung führen wird.

Jetzt solltest du eben für dich klären ob es für dich ok ist ihn als F+ zu haben und ggf. auch wieder nur als F, wenn er eine neue Partnerin hat oder wenn du einen neuen Partner hast oder ob es dann, nach dem + besser komplett aufhören sollte...

 

[Benutzer214301 (31)]

Sie tendieren gegen Null.

Er kann dir als Mensch sicherlich was abgewinnen. Aber als Frau findet er dich nicht toll - zumindest nicht toll genug, um sich in dich zu verlieben. Denn sonst wäre es schon längst passiert.

Daran wird der Faktor Zeit leider auch nichts ändern können.

Und er sollte damit aufhören, dir Honig um den Mund zu schmieren, nur damit er nicht als Arschloch dasteht.

Denn das führt dazu, dass er gemischte Signale sendet.




Wieso "freundest" du dich mit jemanden an, von dem du eigentlich mehr willst und das obwohl er zuvor gebunden war?

Klar, man kann sich nicht aussuchen, in wen man sich verliebt. Aber wie man damit dann umgeht, das liegt sehr wohl in der eigenen Hand.

Ich könnte mir vorstellen, dass du damit auch einiges an Attraktivitätspunkten eingebüßt hast.

Du stellst ihn auf einen Sockel und gibst dich selbst mit einer Rolle zufrieden, die du eigentlich gar nicht inne haben willst, bist unehrlich zu dir selbst.

Das schmeichelt bestimmt seinen Ego, gerade nach einer Trennung. Aber die große Anziehung löst so ein schwaches Standing nun einmal nicht aus.

Die Anziehung war schon immer da, das Verlieben kam erst nach und nach wo wir uns mehr anfreundeten.
Am Anfang habe ich mich auch komplett gegen die Gefühle gewehrt, aber man sucht es sich letztendlich nicht aus.
Ich dachte auch nie, dass sich da mehr daraus entwickelt. Käme nicht die Initiative von ihm, hätte ich auch wo er dann Single war nie offensichtliche Avancen gemacht, es war für mich alles nur Fantasie.

Das Problem ist glaub ich tatsächlich, dass er mir gemischte Signale sendet und ich dadurch verwirrt bin. Das was er sagt passt nicht zu dem wie er handelt.
Seitdem wir jetzt neulich miteinander schlafen will er mich auch öfters sehen und verhält sich auch total liebevoll.
Er sieht mich oft verliebt und verlegen an, küsst und umarmt mich so, wie man es eigentlich nicht macht wenn da keinerlei Gefühle sind. Ich lasse ihn auch öfters zappeln und renne ihm nicht hinterher.
Er redet selbst bei anderen nur in den höchsten Tönen von mir, sein Verhalten passt einfach nicht zu dem was er mir weismachen will.
Oder interpretiere ich da zu viel herein?
Natürlich habe ich irgendwo die Hoffnung ihn mit guten Sex an mich zu binden.
Ich habe auch an dem sexuellem und allgemeinen Kontakt auch sehr viel Freude. Es ist nicht so, dass ich es nur mache um ihn um den Finger zu wickeln.
Am Anfang dachte ich, mir reicht das was wir aktuell haben, aber ich möchte doch mehr.

 

[Benutzer214301 (31)]

Sehr schwer einzuschätzen.

Es könnte sein, dass er nach seiner letzten Beziehung Zeit braucht um sich auf etwas Neues wirklich einlassen zu können.
In diesem Fall wäre es möglich, dass sich da noch Gefühle entwickeln.

Leider nicht unwahrscheinlich ist die Möglichkeit, dass du für ihn aus der Freundschaft+ -Schiene nicht rauskommst und dass du für ihn nie mehr sein wirst als eine Freundin. Da du attraktiv bist und er gerade niemand anderen für Sex hat ist es für ihn natürlich eine willkommene Gelegenheit.

An deiner Stelle würde ich davon ausgehen, dass das zu keiner Beziehung führen wird.

Jetzt solltest du eben für dich klären ob es für dich ok ist ihn als F+ zu haben und ggf. auch wieder nur als F, wenn er eine neue Partnerin hat oder wenn du einen neuen Partner hast oder ob es dann, nach dem + besser komplett aufhören sollte...

Ja, er meinte dass er generell aktuell noch nicht bereit ist für eine Beziehung und er seine Gefühle absolut nicht einordnen kann.
Mir macht das F+ selbst auch Spaß, nur die Angst ist absolut da irgendwann für eine andere Frau abserviert zu werden.
Ich habe ansich kein Problem damit zu warten und zu schauen wie sich alles entwickelt.
Es gibt nur Tage, da fühlt es sich schwer an nicht zu wissen wie es dann letztendlich ausgeht.
Er sendet oft auch einfach gemischte Signale, welche überhaupt nicht zu seinem Gesagten passt.

 

[Benutzer59943 (43)]

Die Anziehung war schon immer da, das Verlieben kam erst nach und nach wo wir uns mehr anfreundeten.
Am Anfang habe ich mich auch komplett gegen die Gefühle gewehrt, aber man sucht es sich letztendlich nicht aus.

nein Gefühle kann man nicht steuern, aber man muss auch nicht jedem Gefühl nachgeben.

Käme nicht die Initiative von ihm, hätte ich auch wo er dann Single war nie offensichtliche Avancen gemacht, es war für mich alles nur Fantasie.

Ich finde, das spricht umso mehr gegen ihn als Beziehungspartner. Immerhin weiß er, dass du Gefühle hast und schläft trotzdem unverbindlich mit dir. Das ist eigentlich Arschlochverhalten und zeigt null Wertschätzung.
Was man ihm aber zumindest nicht vorwerfen kann, ist dass er nicht mit offenen Karten spielt. Das tut er.

Das Problem ist glaub ich tatsächlich, dass er mir gemischte Signale sendet und ich dadurch verwirrt bin. Das was er sagt passt nicht zu dem wie er handelt.

na ja du interpretierst das so und fährst auf sein Gesäusel so ab, WEIL du verliebt bist und weil du willst, dass das alles wortwörtlich gemeint ist und aus seinem Herzen kommt. Du bist halt aber eine bequeme Gelegenheit für ihn, um unverbindlich Sex zu haben und um sich trotzdem nicht festlegen zu müssen. Und da er deine Gefühle kennt weiß er auch ganz genau welchen Knopf er drücken muss.

Seitdem wir jetzt neulich miteinander schlafen will er mich auch öfters sehen und verhält sich auch total liebevoll.

ich verhalte mich auch liebevoll, wenn ich eine engere Bindung zu einem Mann habe, gerade auf sexueller Ebene. Nur weil man nicht verliebt ist, ist man ja nicht zwangsläufig ein gefühlskalter Klotz. Ich geh schon davon aus, dass er dich auf eine gewisse Weise mag und dir auch gerne nahe ist, aber das hat alles nichts mit Verliebtsein zu tun.

Er redet selbst bei anderen nur in den höchsten Tönen von mir, sein Verhalten passt einfach nicht zu dem was er mir weismachen will.
Oder interpretiere ich da zu viel herein?

ja sehr wahrscheinlich.

Natürlich habe ich irgendwo die Hoffnung ihn mit guten Sex an mich zu binden.

damit bindest du ihn aber nur sexuell und auch nur so lange bis er sonst niemanden zum Vögeln hat oder vielleicht findet er mal jemanden und die ist nicht so der Hit und dann kommt er wieder zu dir. Aber will man das? Der Notnagel sein?
Und ja der Sex gefällt ihm mit dir, das ist ja auch prima. Nur ist es eben Sex und keine Liebe.
Und wie gruselig ist es denn bitte, wenn du dich sexuell aufopfern musst und ihm da Dienste erweisen musst, um seine Liebe zu gewinnen?? nee ehrlich... das finde ich einfach nur traurig, wenn du so denkst und ich appelliere da dringend an deinen Selbstwert. Wo ist der denn geblieben??

Du trittst seit 3 Jahren auf der Stelle, stehst jetzt sogar noch schlechter da als vorher, weil du dir jetzt noch viel mehr Hoffnungen machst und es natürlich doppelt schwer ist, das Sexuelle aus eurer Verbindung raus zu bekommen und wieder nur Kollegen zu sein.

 

[Benutzer10752]

Natürlich habe ich irgendwo die Hoffnung ihn mit guten Sex an mich zu binden.

Bei dem Satz sträuben sich mir so ein bisschen die Nackenhaare.

Guter Sex kann total wichtig sein für eine Beziehung (ich denke an die vielen Threads hier von Menschen, die nach 10 Jahren Ehe feststellen, dass der Sex von Anfang an mäßig war und nicht besser wurde). Aber ich würde dringend die Finger davon, lassen jemanden für dich "durch guten Sex" gewinnen zu wollen. Wenn er sich nicht durch deine Person, eure Gespräche, euer gemeinsames Hobby in dich verliebt, dann sicherlich nicht durch den Sex.

Person, Gespräche, Hobbys, Interessen sind die Basis dafür, dass ich es aushalte mit jemandem viele Jahre nebeneinander zu leben. Guter Sex dauert vielleicht ne Stunde, danach bin ich befriedigt - und dann? Wenn ich dann feststelle, dass es "nur" der gute Sex ist, der mich betört, dann bekomme ich den vermutlich auch woanders. Viele Menschen neigen ja ohnehin dazu, dass Erotik für sie im Laufe der Jahre routinehafter und langweiliger wird. Das Mittel dagegen ist eigentlich immer, dass man sich als Menschen gegenseitig schätzt, inspiriert und mag. Nicht umgekehrt.

 

[Benutzer166007 (39)]

Ja, er meinte dass er generell aktuell noch nicht bereit ist für eine Beziehung und er seine Gefühle absolut nicht einordnen kann.

Menschen rationalisieren sich ganz viel zurecht.

Diese These mit "er ist blockiert" würde ich an deiner Stelle ganz schnell verwerfen, weil sich das ganz anders zeigen würde. Die Person würde dann den Rückwärtsgang einlegen, wenn sie bemerkt, dass sie sich dabei ist gerade emotional zu binden und das lediglich vom Kopf her nicht will.

Gefühle entstehen auf einer ganz anderen Ebene, auf die niemand bewusst zugreifen und dann irgendwas "verhindern" kann.

Ich kenne das auch von mir selbst, dass ich z.B. ambivalent einem Mann gegenüber war. Verknalltheit war da, aber er gefiel mir nicht als langfristiger Partner. Da fehlte einfach zu viel. Also war ich im Zwiespalt. Der Sex war sehr gut, ich verbrachte auch gerne sehr viel Zeit mit ihm, aber als es dann an die nächsten Schritte ging, war ich raus, weil ich mir das einfach nicht vorstellen konnte.

Genauso habe ich es aber auch schon erlebt, dass sich meine Bereitschaft zum Eingehen einer Beziehung entwickelt hat (und das auf einem Level, was ich so von mir nicht kannte), obwohl ich eigentlich aktuell gar keine Beziehung eingehen wollte. Einfach weil es so gut gepasst hat und Herz sowie Kopf es absegnen konnten - es war halt alles stimmig.

Und dieses sich vollkommen stimmig anfühlen, wird er bei dir nicht haben.

Wieso, weshalb, warum wird er dir wahrscheinlich nicht beantworten können, weil er es selbst nicht weiß.

 

[Benutzer166007 (39)]

Guter Sex

Sex kann als Katalysator fungieren und einen Funken eben in ein Feuer verwandeln. Aber wo kein Funke, da kein Feuer.

Immerhin weiß er, dass du Gefühle hast und schläft trotzdem unverbindlich mit dir.

Ja, er handelt hier definitiv egoistisch. Auch wenn er bestimmt sonst ein netter Kerl sein kann. Aber daher ja auch sein ganzes Gerede mit "du bist zu gut für mich". Damit will er seine eigene kognitive Dissonanz aufheben, die er sicherlich verspürt, weil er eigentlich nicht egoistisch handeln möchte ihr gegenüber.

 

[Benutzer214301 (31)]

Ja ihr habt wahrscheinlich absolut Recht, das macht es nur nicht einfacher für mich.
Vielleicht war in mir einfach der Wunsch zu groß, da könnte mehr entstehen bei ihm.

 

[Benutzer166007 (39)]

Ja ihr habt wahrscheinlich absolut Recht, das macht es nur nicht einfacher für mich.
Vielleicht war in mir einfach der Wunsch zu groß, da könnte mehr entstehen bei ihm.

Du müsstest dich zurückziehen. Nicht aus dem Wunsch heraus ihn zu manipulieren, sondern um dich selbst zu schützen.

Dann gäbe es noch eine Mini Chance, dass er eventuell anfangen könnte mehr für dich zu empfinden, wenn er am eigenen Leibe spürt, was das mit ihm machen würde, wenn euer Verhältnis in der Form nicht mehr bestünde. Auch wenn ich davon nicht ausgehen würde.

Wenn er diese Klarheit nicht mitbringt, müsstest du den Part übernehmen.

Denn aktuell übernimmt keiner von euch Verantwortung.

Du sagst: ich will eine Beziehung. Also muss er entscheiden, ob es zu einer kommt.

Er sagt: Ich will keine Beziehung. Also muss sie entscheiden, ob wir weiterhin miteinander intim bleiben können.

Ergo bleibt alles beim Alten.

Ohne Klarheit ist es ein Ding der Unmöglichkeit zu bekommen, was man will.

Und diese Klarheit lebst du leider momentan auch nicht. Du sagst zwar, dass du eine Beziehung mit ihm möchtest, lässt dich aber auf eine Affäre ein. Auch das ist ja widersprüchlich.