Kann man(n) mir das erklären ?

[Benutzer195932 (33)]

Hallo zusammen,

mich belastet seit langer Zeit, dass in meiner fast 5 jährigen Beziehung wenig Intimität und Sex statt findet.
Das ist definitiv auch auf äußere Umstände zurückzuführen, für die weder mein Partner, noch ich verantwortlich waren. Die letzte Zeit war geprägt von Krankheiten inkl Krankenhausaufenthalten und OPs, Familienproblemen, Existenzängsten ( er ist selbstständig), also kurz gesagt, alles andere als einfach. Seit einigen Wochen/Monaten verbessert sich die Allgemeinsituation aber endlich.
Es war von Anfang an so, dass ich eher mehr Intimität wollte als mein Partner, aber die Spanne zwischen unserem Verlangen war nicht unendlich voneinander entfernt . Dennoch gab es in der Vergangenheit schon das ein oder andere Gespräch darüber, denn ich fühlte mich ziemlich unbegehrt und sogar abgelehnt.
Vor ca 4 Wochen war ich einen kompletten Tag zum Party machen mit einer Freundin unterwegs. Da mein Partner schnell besorgt ist, wollte ich mich zwischendurch melden, dass es mir gut geht und alles in Ordnung ist. Sich zwischendurch anzurufen, vor allem wenn einer von uns unterwegs ist, ist bei uns ohnehin normaler Beziehungsstandart. Er ging erst nicht dran und ich erreichte ihn 2 std später und fragte was er denn gemacht hätte vorhin, weil ich wusste, dass er den ganzen Tag zu Hause war. Daraufhin kam eine im Ton super pampige Antwort, er hätte noch gearbeitet usw.
Mir kam die Reaktion so kurios vor, dass ich 2 Tage später in sein Ipad geschaut habe ( bitte keine Moralpredigt, ich weiß selber, dass man sowas nicht tut ) und habe dann eine neue App entdeckt, die er sich am besagten Tag runtergeladen hat. Es handelt sich um einen Comic Reader, indem er ausschließlich pornografische Animes heruntergeladen hat. Natürlich exakt um die Uhrzeit, zu der ich angerufen hatte. An sich bin ich erwachsen genug um zu „verkraften“, dass Männer Pornos schauen. Aber irgendwie finde ich das mit dem Comics, die keine sind doch ziemlich krass. In den nächsten Tagen und Wochen hab ich die Nutzungsdauer der App angesehen und mir hat es die Schuhe ausgezogen vor Schreck. Wenn ich alle sexuellen Handlungen diesen Jahres zusammenrechne, dann komme ich evtl auf die wöchentliche Nutzungsdauer der App.
Ich frage mich ernsthaft gibt es da noch eine andere Interpretation? Was man damit macht ? Schaut man sich das stundenlang an ohne dabei Hand anzulegen? Das kann ich mir irgendwie nicht vorstellen. Ohne alles in einen Topf zu werfen, ich hab keine Ahnung von Videospielen, Mangas usw. Mein Freund hat schon einige normale Comics im Regal rumstehen und bezeichnet sich selbst als Nerd. Gehört das da irgendwie dazu ?
Ich komme mir da ehrlich etwas veräppelt und gleichzeitig verletzt vor.
Für Sex ist keine Energie oder der Kopf zu voll, okay das kann ich nachvollziehen und dass man(n) sich einen Porno anschaut wenn ich nicht zu Hause bin um besser einzuschlafen oder was weiß ich, das mag ich noch verstehen. In meinem Weltbild umfasst das aber eine Zeitspanne von 3 -5 Minuten. Ohne einen Mann jemals offen zu dem Thema interviewt zu haben…. Also ich denke mir warum stdlang sowas konsumieren anstatt realen Sex zu haben ? Mit einer Frau, die sich mehr als drüber freuen würde ?
Übertreibe ich ? Bin ich zu unrecht beleidigt? Vielleicht hat ja jemand einen klugen Gedanken dazu.

Übrigens waren wir nun eine Woche im Urlaub, da wurde die App nicht genutzt, wie auch, wir hingen permanent zusammen. Er hat sie nun in den verborgene Apps Ordner geschoben, den es seit dem neusten Update bei Apple gibt. Ich hätte mir natürlich gewünscht, sie wäre gelöscht.
Drauf ansprechen und Frontalklärung betreiben kann ich aus 2 Gründen nicht, erstens ich habe heimlich ins IPad geschaut, obwohl ich mein eigenes habe und zweitens lösen solche Gespräche unheimlichen Druck bei ihm aus, das verschlimmert das Problem eigentlich nur noch, das kenne ich aus der Vergangenheit. Außerdem denke ich mittlerweile, dass er evtl vorher genau in der gleichen Zeitintensität normale Pornografie konsumiert hat ? Immer wenn ich nicht zu Hause bin? Schreckliche Vorstellung 😖

 

[Benutzer59943 (43)]

Übrigens waren wir nun eine Woche im Urlaub, da wurde die App nicht genutzt

Und lief da was?

 

[Benutzer195932 (33)]

@ krava
Ja im Urlaub schon, nachdem ich das Thema wieder mal angeschnitten habe sogar ungewöhnlich „oft“ für unsere Verhältnisse. Macht mich aber auch nicht glücklicher, wäre das mit der App ein Akt aus der Not heraus gewesen, dann hätte er sie nach dem Urlaub doch löschen können und nicht verbergen oder bin ich nun naiv ?

 

[Benutzer197842 (57)]

Wenn er als Selbstständiger Existenzängste hat, kann ich das mit der fehlenden Lust gut verstehen. Wäre es möglich, dass er mit seinen Comics einen Kink entdeckt hat (drum sich schämt und die App versteckt), und er es geniesst, weil die Comics keinerlei Erwartungshaltung an ihn haben? Schlag ihm vielleicht mal vor, dass ihr sie zusammen anguckt, und Du ihm dabei die Nudel bearbeitest?

 

[Benutzer212586 (24)]

Vielleicht benutzt er die Pornos als antörner und möchte nicht das du es weißt?.....

 

[Benutzer195932 (33)]

Wenn er als Selbstständiger Existenzängste hat, kann ich das mit der fehlenden Lust gut verstehen. Wäre es möglich, dass er mit seinen Comics einen Kink entdeckt hat (drum sich schämt und die App versteckt), und er es geniesst, weil die Comics keinerlei Erwartungshaltung an ihn haben? Schlag ihm vielleicht mal vor, dass ihr sie zusammen anguckt, und Du ihm dabei die Nudel bearbeitest?

Jaaa ich kann das schon nachvollziehen. Generell weiß ich auch, dass er mal Pornos anschaut, sowas ist in unserer Beziehung nie geheim gewesen und wir reden recht offen, das ist im letzten Jahr aber irgendwo verloren gegangen. Also ich bin wirklich die Letzte, die sich vor irgendwas per se verschließen würde, was ihn irgendwie zum Sex animieren würde. Das weiß er auch und wenn es sein Wunsch wäre, dass ich mir da etwas mit anschaue, um daraus auch irgendwie gemeinsam was zu ziehen, dann wüsste ich nicht, warum er das nicht einfach sagt.
Es wäre außerdem zu auffällig, das nach meiner IPad Stalking Aktion nun von mir aus anzubieten.
Ich verstehe einfach nicht, wie man sich stdlang in sowas verlieren kann, das hat ja überhaupt nichts mit mal eben Druck ablassen zu tun.
Ich wünschte mit der gleichen Hingabe würde er sich um unser Sexleben kümmern. Aber das scheint keinerlei Relevanz zu haben bzw. zu anstrengend zu sein. Es gab vor einiger Zeit auch mal den „Deal“, dass Sex ohne Vorspiel ohne alles auch mal okay ist, um den Druck rauszunehmen, hat aber nicht nachhaltig funktioniert.

 

[Benutzer59943 (43)]

Die Frage ist funktioniert euer Sexleben nicht, weil dein Partner comics oder Pornos schaut oder schaut dein Partnet Pornos, weil euer Sexleben nicht funktioniert?

Oder sind das einfach zwei verschiedene Paar Schuhe?

Ich würde pauschal von letzterem ausgehen. Zumal du sagst eure Libido war immer schon unterschiedlich und Lust auf Pornos und SB ist was anderes als Lust auf Sex mit der Partnerin.

 

[Benutzer214925 (49)]

Wenn du antworten hören möchtest, dann musst ihn Fragen was für ein Problem er hat. Weshalb man bei jemanden im Handy schnüffeln muss, nur weil dieser nicht sofort ans Handy geht, ist mir ein Rätsel.

 

[Benutzer59943 (43)]

Weshalb man bei jemanden im Handy schnüffeln muss, nur weil dieser nicht sofort ans Handy geht, ist mir ein Rätsel.

Vermutlich weil sie dachte er geht fremd 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

 

[Benutzer195932 (33)]

Die Frage ist funktioniert euer Sexleben nicht, weil dein Partner comics oder Pornos schaut oder schaut dein Partnet Pornos, weil euer Sexleben nicht funktioniert?

Oder sind das einfach zwei verschiedene Paar Schuhe?

Also das ist die große Frage, ich weiß es nicht.
Beide Varianten sind unschön.
Soweit ich weiß, waren Pornos immer nur sein Fast Food zwischendurch.
Dadurch hab ich mich auch null dadurch bedroht gefühlt, wenn man das so sagen kann.
Bzw lief das Sexleben da auch noch anders ab.
Und ob das zwei verschiedene Paar Schuhe sind, das weiß ich nicht.
Ich schaue selber überhaupt nichts, SB ist normal, aber Frauen funktionieren da ja grundsätzlich anders.
Ich kann nur von mir selber ausgehen und dementsprechend bin ich nun ziemlich beleidigt auf das Thema. Kann aber auch Nix dran ändern, hab ich das Gefühl.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich schaue selber überhaupt nichts, SB ist normal, aber Frauen funktionieren da ja grundsätzlich anders.

Frauen pauschal sicher nicht.
Ich schau auch Pornos.

Du solltest deine Eifersucht unbedingt hinten anstellen, denn die ist ganz sicher nicht der Schlüssel zu leidenschaftlichem Sex.
Zumal du den ja hast und wenn dir das nicht reicht, dann rede mit deinem Partner und wenn er nicht so will wie du, dann zieh Konsequenzen.

 

[Benutzer195932 (33)]

Vermutlich weil sie dachte er geht fremd 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

Weil er ich mich am Telefon so angeschnauzt hat komplett grundlos auf die Frage was er denn so gemacht hat an dem Tag, und nicht , weil er nicht dran gegangen ist.
Da läuten meine Alarmglocken, wenn jemand so reagiert, als wäre er bei was erwischt worden.
Und ich hab ja auch Recht gehabt irgendwie.
Was natürlich meine Schnüfflerei nicht entschuldigt.
Aber das Problem liegt ja woanders.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ihr habt doch aber niemals vereinbart dass pornos schauen in eurer beziehung verboten ist oder?

 

[Benutzer195932 (33)]

Frauen pauschal sicher nicht.
Ich schau auch Pornos.

Du solltest deine Eifersucht unbedingt hinten anstellen, denn die ist ganz sicher nicht der Schlüssel zu leidenschaftlichem Sex.
Zumal du den ja hast und wenn dir das nicht reicht, dann rede mit deinem Partner und wenn er nicht so will wie du, dann zieh Konsequenzen.

Ja den Sex hab ich, Leidenschaft das letzte mal gefühlt vor 1,5 Jahren als das ganze drumherum in unserem Leben noch einfacher war.
Geredet wurde immer wieder über das Thema in größeren Abständen, was vielleicht nun diese Porno Situation heraufbeschworen hat, weil es zu viel Druck ausgelöst hat.
Den „ Lösungsansatz“ ein Sexleben einfach brachliegen zu lassen und aus meiner Perspektive stattdessen lieber Pornos zu schauen, bzw zu flüchten, finde ich etwas schwierig.
Nein Pornos waren nie verboten, hat mich auch nicht großartig interessiert, solange alles andere okay war.

 

[Benutzer195932 (33)]

Soll ich das abgespalten betrachten ? Vom Sexleben ? Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun ?
Nehme ich das zu unrecht so persönlich?

 

[Benutzer195932 (33)]

Also um das deutlicher zu erläutern, in unserem Leben gab es nicht nur den Stress, den jeder mal so hat, sondern sehr einschneidende Erlebnisse in den letzten 2 Jahren. Angefangen von der Pflege eines nächsten Angehörigen bis zum Sterbebett, Existenzängste bis zum Umfallen, einen Unfall mit Krankenhausaufenthalt und monatelangen Schmerzen, die nur durch allerstärkste Medikamente betäubt werden konnten ( dies alles auf „seiner Seite“ ) sowie Krankheit und OP inkl Krankenhausaufenthalt meinerseits, inkl. mehrere Sterbefälle in beiden Familien und da hab ich nur die Highlights aufgezählt…
Mir ist absolut sonnenklar, dass darunter eine Beziehung leidet, auch wenn es uns zusammengeschweißt hat dies alles gemeinsam zu überstehen.
Und natürlich war da eben anderes zu tun, als leidenschaftlich Sex zu haben.
Aber diese Zeiten sind nun vorbei und irgendwie muss man doch wieder den Flow von früher aufnehmen können. Also das wünsche ich mir zumindest und das habe ich unmissverständlich kommuniziert.
Das Sexleben ist also nicht einfach langweilig oder eintönig geworden, würde ich behaupten.
Allgemein ist es so, dass ich experimentierfreudig und spontan unterwegs in Sachen Sex unterwegs bin und das setzt ihn so unter Druck, dass er sogar mal meinte er könne abends nicht noch einen Porno nachspielen, nachdem er froh ist, den Tag irgendwie überstanden zu haben, dann gab es die Vereinbarung einfacher Sex ohne drumherum ist vollkommen okay. Aber das auch keine Lösung gewesen. Ist auch schon länger her die Regelung.
Er meinte schon öfter vor langer Zeit, dass er bei dem
Thema so unter Druck steht, vor allem wenn ich abends noch ausstrahle, dass ich gerne Sex hätte.
Also hab ich mich zu 100 Prozent zurück gehalten und ihm Raum gelassen.
Eintönigkeit würde ich mir selber nicht zuschreiben, aber ich werde nochmal nachhaken, ob es denn irgendwelche Bedürfnisse gibt, die ich noch nicht kenne.
Bisher hat meine Erfahrung aber gezeigt, dass je mehr ich mich bemüht habe es recht zu machen , desto weniger Lust hatte er. Im
Gegenteil, ich wurde sogar in die Schranken gewiesen, bitte die sexy Unterwäsche im Schrank zu lassen.
Die Situation ist schon lange verfahren und das mit dem vermehrten Pornokonsum setzt dem ganzen eigentlich nur noch die Krone auf.
Ich bin einfach so frustriert.
Er hat täglich starke Rückenschmerzen und im Moment auch mal mehr oder weniger starke Existenzängste, dies sind seine aktuellen Begründungen für die Situation. An diesen beiden Dingen wird sich aber nichts ändern.
Er sagt in den Gesprächen, dass Sex für ihn nicht mehr so die Gewichtung hat in einer Beziehung, wie früher und das hätte was mit Reife zu tun. Dass andere Dinge wichtiger sind. Das war zu Anfang der Beziehung allerdings komplett anders ( wie aller Anfang halt immer super duper läuft )
Aber dann Pornos anschauen ???
Ich bin komplett verwirrt, wie das zusammen passt.

 

[Benutzer195932 (33)]

Ich weiß schon, was du sagen willst, ich mache mir auch nicht erst seit gestern so viele Gedanken über das Thema und versuche mich immer wieder mit dem Ist-Zustand anzufreunden und sage mir, dass meine Ansprüche einfach zu hoch sind in diesen Bereich.
Das klappt aber nicht so recht, zumindest nicht dauerhaft und konsequent sein ist eben hart.
Andererseits hab ich durch mehr oder „brutalere“ Ehrlichkeit oder stärkeres nachhaken ob da noch was anderes dahinter steckt, sowieso nichts großartig zu verschlimmern.
Ihm ist glaub ich nicht bewusst, wie sehr das an mir nagt und dass da für mich langsam aber sicher das große Ganze auf dem Spiel steht. Da ich es auch jedes Mal wieder runtergespielt habe im Gesprächsverlauf, weil ich ein schlechtes Gewissen bekomme so eine Art Druck auszuüben, auf jemanden der andauernd Rückenschmerzen hat und nachts oft wachliegt wegen finanzieller Sorgen.
Also glasklar, ist es ihm nicht. Dafür war ich viel zu vorsichtig mit meinen Äußerungen.
Eine Beichte über die Schnüffelei werd ich nicht ablegen, dann geht eine Bombe an Vertrauensbruch hoch, das kann ich nun nicht gebrauchen.
Ich hab auf ein Geheimrezept gehofft wie ich das Sexthema wieder ankurbeln kann, sein Interesse mehr auf mich zu lenken als auf Pornos bzw generelles Interesse an mehr Intimität wie früher.
Aber ohne ihn im Boot kann ich das echt vergessen. Ich kann ja nichts erzwingen.

 

[Benutzer214925 (49)]

Eine Beichte über die Schnüffelei werd ich nicht ablegen, dann geht eine Bombe an Vertrauensbruch hoch, das kann ich nun nicht gebrauchen

Das wäre nicht ratsam.
Frag ihn doch einfach hob du kurz sein Handy benutzen könntest. Sollte er es ablehnen, kannst ihn direkt darauf ansprechen ob er etwa was zu verbergen hat.
Wenn er es dir gibt, dann such die Seiten wo dich stören, und frag ihn gezielt danach was das soll.
So kann er zumindest nicht diesen Gedanken haben, du hättest in seinem Handy geschnüffelt.

 

[Benutzer59943 (43)]

Andererseits hab ich durch mehr oder „brutalere“ Ehrlichkeit oder stärkeres nachhaken ob da noch was anderes dahinter steckt, sowieso nichts großartig zu verschlimmern.

das stimmt. die Frage ist aber, ob du da noch sehr viel mehr rauskitzelst.
klar kann er irgendeinen Fetisch haben, für den er sich schämt. Aber ich halte es für wahrscheinlicher, dass seine Libido einfach so ist wie sie ist und er Sex mit der Partnerin in seinem Leben nicht mehr Raum geben will.

Ihm ist glaub ich nicht bewusst, wie sehr das an mir nagt und dass da für mich langsam aber sicher das große Ganze auf dem Spiel steht.

also ziehst du eine Trennung in Erwägung?

Da ich es auch jedes Mal wieder runtergespielt habe im Gesprächsverlauf, weil ich ein schlechtes Gewissen bekomme so eine Art Druck auszuüben, auf jemanden der andauernd Rückenschmerzen hat und nachts oft wachliegt wegen finanzieller Sorgen.

ich versteh schon, dass das eine Gratwanderung ist. Aber ich kenn auch einen Mann, der seit Jahren mit Rückenproblemen kämpft und da ist sehr viel unreparierbar kaputt und er verweigert auch viele Therapien, aber niemals Sex. Also da sieht dann einfach seine Libido jedesmal und zur Not hat er Sex mit starken Schmerzmitteln, aber er würde niemals sagen "mir tut der Rücken weh, ich will heute nicht".
klar kann man davon nicht auf alle Männer und Menschen schließen. Ich will damit nur sagen, dass chronische Krankheiten und Schmerzen nicht zwangsläufig ein echter Hinderungsgrund sind.
Und gerade gegen Grübeleien ist Sex ja auch eine prima Ablenkung!!
Ich meine die finanziellen Sorgen werden ja nicht größer, wenn er sich mit dir mal das Hirn rausvögelt. Klar hat man den Kopf da nicht immer frei, aber doch wenigstens ab und zu mal.
Also das sind alles auch Gründe, die gut als Ausreden funktionieren.

Ich hab auf ein Geheimrezept gehofft wie ich das Sexthema wieder ankurbeln kann, sein Interesse mehr auf mich zu lenken als auf Pornos bzw generelles Interesse an mehr Intimität wie früher.
Aber ohne ihn im Boot kann ich das echt vergessen. Ich kann ja nichts erzwingen.

ja eben. es bringt auch nichts, wenn du dich ihm aufdrängst. Das zerstört nur dein letztes bisschen Selbstbewusstsein, wenn er nicht drauf eingeht.
und ich weiß da leider wovon ich rede. Mit dem richtigen Mann brauchst du gar keine Dessous, sondern kannst im Schlabber-Look rumlaufen und er findet dich heiß. Und beim anderen kannst du dich in den heißesten Dessous räkeln und er sagt dann "ich hab keinen Bock". Also ich will damit sagen, dass das auch Einstellungsssache ist und ich bei deinem Freund da schon eine Art Verweigerunshaltung vermute, weil Sex im Alltag für ihn eben zu anstrengend ist bzw. er sich das zumindest einredet. Und er sieht es als Pflichtübung, also ähnlich wie Staubsaugen. Das muss man halt ab und an machen, aber Spaß macht es keinen.

ich hab leider kein Patentrezept, wie da wieder Leichtigkeit rein kommen kann. Zumal das auch nur geht, wenn dein Partner überhaupt ein Problem erkennt.

 

[Benutzer206426 (36)]

Naja er sagt ziemlich klar er will nicht mehr Sex. Wobei die Begründung… das es mit Reife zu tun hat ist sehr abwertend und falsch. Somit sagt er eigentlich sie ist nicht reif nicht auf Augenhöhe und schiebt die Schuld auf sie. Ohne Verantwortung für sein Verhalten und die Beziehung zu übernehmen. So lässt es sich natürlich leicht behaupten das sie ihn nervt damit, da er ja so wesentlich reifer mittlerweile ist.

 

[Benutzer206426 (36)]

Bei den meisten Männern sind auch keine Dessous nötig. Einfach entkleiden, der Anblick reicht meistens. Auch mit Rückenschmerzen. Wenn natürlich die Nudel leer ist durch viele pornos, dann hilft das alles nichts. Zwanghafter porno Konsum tötet jedes sexleben.

 

[Benutzer182842]

Bei den meisten Männern sind auch keine Dessous nötig. Einfach entkleiden, der Anblick reicht meistens. Auch mit Rückenschmerzen. Wenn natürlich die Nudel leer ist durch viele pornos, dann hilft das alles nichts. Zwanghafter porno Konsum tötet jedes sexleben.

Unnötig lapidarer Kommentar! Weder hilfreich noch wird er "den meisten Männern" gerecht.

 

[Benutzer195932 (33)]

Hmm. Ja ich weiß das schon, ich kann an seiner Libido einfach nix drehen, hab ich versucht. Und ich muss mich damit abfinden, dass es ist, wie es eben ist.

Am Ende könnte es auch einfach sein, dass er eben einfach nicht ( mehr ) auf mich abfährt, den Gedanken kann ich schwer verdrängen.
Ich meine Rückenprobleme usw sind eben auch eine gute Ausrede, um vielleicht nicht sowas verletzendes zu Äußern. Es macht natürlich etwas mit meinem Selbstbewusstsein sich so unbegehrt zu fühlen.
Mir geht’s ja nicht stumpf darum, dass ich keinen Sex bekomme, sondern wie ich mich dadurch mit der Zeit fühle.
Meinen Partner fallen tatsächlich immer mal wieder unterschiedliche Begründungen ein, manchmal bin ich auch schuld, manchmal was anderes wenn es um sein geringe Lust geht. Oder ich höre mir eben an, dass es DARUM im Leben nicht geht und ich spätestens wenn wir ein Kind hätten, total froh darüber sein würde, dass er mir nicht 24/7 am Hintern klebt… und dass Sexflauten sowas von normal sind. Also wie ich es drehe und wende, für ihn hat es überhaupt keine Priorität mehr, er redet sich um Kopf und Kragen. Kann passieren, muss aber nicht zwingend und vor allem nicht jede Woche, ist ja eh immer Stress und was anderes los.
Wenn ich daran denke, dass das der Gipfel der Leidenschaft meines Lebens gewesen sein soll und das mit 33 Jahren, dann schnürts mir etwas die Kehle zu.
Und ja, wenn dann noch die anderen Beziehungsproblem Klassiker sich aneinanderreihen, denke ich an Trennung und ob es nicht jemanden gibt, der mir ähnlicher ist.
Aber ich werde den Gedanken nicht los, dass da irgendein Knoten bei ihm im Verborgenen ist, den es zu lösen gilt. Wäre natürlich schöner für meinen Selbstwert, wenn es gar nicht an mir liegen würde …. 🙄
An dem Tag, an dem ich Feiern war, hat mich ein extrem attraktiver Typ angesprochen, den ich sofort habe abblitzen lassen. Aber ich merke einfach wie ich immer offener werde für dieses Fremdflirten, weil das so schön ist, wenn man eindeutig gezeigt bekommt, dass man für sexy befunden wird.
Und gleichzeitig sitzt mein Kerl zu Hause und schaut sich Pornos an weil er sturmfrei hat.
Ich mein, das ist doch ein Witz, wieso lassen sich diese zwei Dinge nicht verbinden?
Vielen Dank fürs Durchhalten bis hierhin !!!! Ich weiß, dass ich mich im Kreis drehe…

 

[Benutzer195932 (33)]

Ach übrigens hab ich es auch mal
spielerisch versucht nach dem Motto, komm ich lenk dich ein bisschen ab von deinem Stress. Um Gottes Willen, was hab ich mir angehört, wie ich auf solche Ideen komme und wie unsensibel das von mir ist. Also dahingehend leben wir auf 2 Planeten.

 

[Benutzer211394]

Das meinte ich.
Nur nach seinen Regeln, du darfst bloß keinen Druck machen, es muss ihm gerade in den Kram passen. Und dann ist der Sex qualitativ nach deiner Aussage ja auch noch qualitativ suboptimal.

Traurige Perspektive wenn du mich fragst

Wer weniger Sex will, setzt sich damit durch. Und gar nicht so selten können das auch mal die Männer sein. Was ist denn, wenn er konstant genau diese Häufigkeit an Sex haben will - ganz egal mit welcher Frau er zusammen ist und wie verliebt er gerade ist? Soll er lustlos Sex haben und das ist dann sehr schlechter Sex, wo immer einer mehr oder weniger nicht so richtig will? Oder müssen die beiden sich trennen, weil sie halt tief verankert zu unterschiedlich in ihren Bedrüfnissen sind?

 

[Benutzer211394]

Ach übrigens hab ich es auch mal
spielerisch versucht nach dem Motto, komm ich lenk dich ein bisschen ab von deinem Stress. Um Gottes Willen, was hab ich mir angehört, wie ich auf solche Ideen komme und wie unsensibel das von mir ist. Also dahingehend leben wir auf 2 Planeten.

Klingt mir nach einem netten Versuch der Anbahnung. Falls er gerade keine Lust hat, fragt sich trotzdem, warum er so scharf reagierte. Hast du jemals so scharf reagiert?

 

[Benutzer214925 (49)]

Eigentlich müsstest du Lotto spielen, soviel Pech wie du mit deinem Mann hast, kann man nicht zweimal im Leben haben.
Würde behaupten du hast mit ihm die Nadel im Heuhaufen gefunden.

 

[Benutzer182842]

Ich glaube für ihn ist das ganze Thema Sex nur noch purer Stress.
Durch deine Erwartungshaltung fühlt er sich permanent unter Druck gesetzt.
Selbst wenn du 8 Monate wartest, bevor du das Thema nochmal ansprichst,
wird von ihm ein "nicht schon wieder" kommen.

Er liebt dich bestimmt nicht weniger, aber er braucht den Sex einfach nicht.
SB und Sex haben für ihn überhaupt nichts miteinander zu tun.
Kannst du machen wann du willst, wie du willst. Kein Hochleistungssport,
kein Gegenüber das irgendwas erwartet.

Das fatale ist, dass es dein Selbstwertgefühl extrem belastet. Du dich nicht
geliebt, begehrt, sexy fühlst. Ständig denkst, es liegt an dir.
Solange du das nicht sortiert bekommst, schadest du dir nur selber.

Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass da bei ihm noch irgendein Knoten platzt.
Entweder du arrangierst dich damit und ihr habt genug Gemeinsamkeiten, Glück
und Freude an eurem Zusammenleben, oder du musst für dich die Konsequenzen ziehen.

Been there, done that. Ich drück dir die Daumen.

Ich hoffe, ich liege falsch.

 

[Benutzer195932 (33)]

Klingt mir nach einem netten Versuch der Anbahnung. Falls er gerade keine Lust hat, fragt sich trotzdem, warum er so scharf reagierte. Hast du jemals so scharf reagiert?

Nein niemals, wenn ich mal keine Lust hab, dann lüge ich sogar netterweise glaubhaft etwas wie Migräne daher, um seine Gefühle nicht zu verletzen.

Es ist ein Reizthema bei ihm/uns. Ich denke die Reaktion zeigt schon, wie er unter Druck steht.

Jap und wenn ich ihn 10 Wochen links liegen lasse würde und mich dann anzunähern, wäre es trotzdem wieder nur, ach da steht sie schon parat.
Mir platzt langsam echt der Kopf vor lauter Gedanken. Das genaue Gegenteil von der Leichtigkeit, die ich mir wünsche.
Und ja er beteuert täglich wie sehr er mich liebt, ich dürfte da eigentlich nicht zweifeln. Ein bisschen weniger Worte und mehr Taten würden mich glücklicher machen.
Aber er selber hat es auch schon einmal so begründet, dass er eben einfach nicht der Typ dafür ist und das alles nicht so viel wert hat, wie für mich.
Ist auch leicht gesagt, aus der Position desjenigen, der weniger Lust hat und nicht an sich zweifeln muss.
Ich muss das alles weiter überdenken wie und ob ich damit umgehen kann dauerhaft.

 

[Benutzer59943 (43)]

An seiner Liebe würde ich auch nicht zweifeln, nur reicht die alleine eben nicht.

Ich wünsch dir gute Entscheidungen

 

[Benutzer195932 (33)]

An seiner Liebe würde ich auch nicht zweifeln, nur reicht die alleine eben nicht.

Ich wünsch dir gute Entscheidungen

Vielen Dank 😊

 

[Benutzer195932 (33)]

Soll er lustlos Sex haben und das ist dann sehr schlechter Sex, wo immer einer mehr oder weniger nicht so richtig will?

Ich weiß gar nicht was im Endeffekt bedrückender ist, wenn man beim Sex merkt, einer macht nur aus Gefälligkeit mit oder direkt von vornherein abblitzt weil keine Lust.
Frustriert beides und er fühlt sich ebenfalls in beiden Varianten schlecht, auch wenn ich tunlichst versuche nicht raushängen zu lassen, dass ich nach einer Abfuhr teils kurz vorm heulen bin.

Mir sind die Hände gebunden, das hab ich schon lange kapiert.