Kann man(n) mir das erklären ?

[Benutzer195932 (33)]

Hallo zusammen,

mich belastet seit langer Zeit, dass in meiner fast 5 jährigen Beziehung wenig Intimität und Sex statt findet.
Das ist definitiv auch auf äußere Umstände zurückzuführen, für die weder mein Partner, noch ich verantwortlich waren. Die letzte Zeit war geprägt von Krankheiten inkl Krankenhausaufenthalten und OPs, Familienproblemen, Existenzängsten ( er ist selbstständig), also kurz gesagt, alles andere als einfach. Seit einigen Wochen/Monaten verbessert sich die Allgemeinsituation aber endlich.
Es war von Anfang an so, dass ich eher mehr Intimität wollte als mein Partner, aber die Spanne zwischen unserem Verlangen war nicht unendlich voneinander entfernt . Dennoch gab es in der Vergangenheit schon das ein oder andere Gespräch darüber, denn ich fühlte mich ziemlich unbegehrt und sogar abgelehnt.
Vor ca 4 Wochen war ich einen kompletten Tag zum Party machen mit einer Freundin unterwegs. Da mein Partner schnell besorgt ist, wollte ich mich zwischendurch melden, dass es mir gut geht und alles in Ordnung ist. Sich zwischendurch anzurufen, vor allem wenn einer von uns unterwegs ist, ist bei uns ohnehin normaler Beziehungsstandart. Er ging erst nicht dran und ich erreichte ihn 2 std später und fragte was er denn gemacht hätte vorhin, weil ich wusste, dass er den ganzen Tag zu Hause war. Daraufhin kam eine im Ton super pampige Antwort, er hätte noch gearbeitet usw.
Mir kam die Reaktion so kurios vor, dass ich 2 Tage später in sein Ipad geschaut habe ( bitte keine Moralpredigt, ich weiß selber, dass man sowas nicht tut ) und habe dann eine neue App entdeckt, die er sich am besagten Tag runtergeladen hat. Es handelt sich um einen Comic Reader, indem er ausschließlich pornografische Animes heruntergeladen hat. Natürlich exakt um die Uhrzeit, zu der ich angerufen hatte. An sich bin ich erwachsen genug um zu „verkraften“, dass Männer Pornos schauen. Aber irgendwie finde ich das mit dem Comics, die keine sind doch ziemlich krass. In den nächsten Tagen und Wochen hab ich die Nutzungsdauer der App angesehen und mir hat es die Schuhe ausgezogen vor Schreck. Wenn ich alle sexuellen Handlungen diesen Jahres zusammenrechne, dann komme ich evtl auf die wöchentliche Nutzungsdauer der App.
Ich frage mich ernsthaft gibt es da noch eine andere Interpretation? Was man damit macht ? Schaut man sich das stundenlang an ohne dabei Hand anzulegen? Das kann ich mir irgendwie nicht vorstellen. Ohne alles in einen Topf zu werfen, ich hab keine Ahnung von Videospielen, Mangas usw. Mein Freund hat schon einige normale Comics im Regal rumstehen und bezeichnet sich selbst als Nerd. Gehört das da irgendwie dazu ?
Ich komme mir da ehrlich etwas veräppelt und gleichzeitig verletzt vor.
Für Sex ist keine Energie oder der Kopf zu voll, okay das kann ich nachvollziehen und dass man(n) sich einen Porno anschaut wenn ich nicht zu Hause bin um besser einzuschlafen oder was weiß ich, das mag ich noch verstehen. In meinem Weltbild umfasst das aber eine Zeitspanne von 3 -5 Minuten. Ohne einen Mann jemals offen zu dem Thema interviewt zu haben…. Also ich denke mir warum stdlang sowas konsumieren anstatt realen Sex zu haben ? Mit einer Frau, die sich mehr als drüber freuen würde ?
Übertreibe ich ? Bin ich zu unrecht beleidigt? Vielleicht hat ja jemand einen klugen Gedanken dazu.

Übrigens waren wir nun eine Woche im Urlaub, da wurde die App nicht genutzt, wie auch, wir hingen permanent zusammen. Er hat sie nun in den verborgene Apps Ordner geschoben, den es seit dem neusten Update bei Apple gibt. Ich hätte mir natürlich gewünscht, sie wäre gelöscht.
Drauf ansprechen und Frontalklärung betreiben kann ich aus 2 Gründen nicht, erstens ich habe heimlich ins IPad geschaut, obwohl ich mein eigenes habe und zweitens lösen solche Gespräche unheimlichen Druck bei ihm aus, das verschlimmert das Problem eigentlich nur noch, das kenne ich aus der Vergangenheit. Außerdem denke ich mittlerweile, dass er evtl vorher genau in der gleichen Zeitintensität normale Pornografie konsumiert hat ? Immer wenn ich nicht zu Hause bin? Schreckliche Vorstellung 😖

 

[Benutzer59943 (43)]

Übrigens waren wir nun eine Woche im Urlaub, da wurde die App nicht genutzt

Und lief da was?

 

[Benutzer195932 (33)]

@ krava
Ja im Urlaub schon, nachdem ich das Thema wieder mal angeschnitten habe sogar ungewöhnlich „oft“ für unsere Verhältnisse. Macht mich aber auch nicht glücklicher, wäre das mit der App ein Akt aus der Not heraus gewesen, dann hätte er sie nach dem Urlaub doch löschen können und nicht verbergen oder bin ich nun naiv ?

 

[Benutzer197842 (57)]

Wenn er als Selbstständiger Existenzängste hat, kann ich das mit der fehlenden Lust gut verstehen. Wäre es möglich, dass er mit seinen Comics einen Kink entdeckt hat (drum sich schämt und die App versteckt), und er es geniesst, weil die Comics keinerlei Erwartungshaltung an ihn haben? Schlag ihm vielleicht mal vor, dass ihr sie zusammen anguckt, und Du ihm dabei die Nudel bearbeitest?

 

[Benutzer212586 (24)]

Vielleicht benutzt er die Pornos als antörner und möchte nicht das du es weißt?.....

 

[Benutzer195932 (33)]

Wenn er als Selbstständiger Existenzängste hat, kann ich das mit der fehlenden Lust gut verstehen. Wäre es möglich, dass er mit seinen Comics einen Kink entdeckt hat (drum sich schämt und die App versteckt), und er es geniesst, weil die Comics keinerlei Erwartungshaltung an ihn haben? Schlag ihm vielleicht mal vor, dass ihr sie zusammen anguckt, und Du ihm dabei die Nudel bearbeitest?

Jaaa ich kann das schon nachvollziehen. Generell weiß ich auch, dass er mal Pornos anschaut, sowas ist in unserer Beziehung nie geheim gewesen und wir reden recht offen, das ist im letzten Jahr aber irgendwo verloren gegangen. Also ich bin wirklich die Letzte, die sich vor irgendwas per se verschließen würde, was ihn irgendwie zum Sex animieren würde. Das weiß er auch und wenn es sein Wunsch wäre, dass ich mir da etwas mit anschaue, um daraus auch irgendwie gemeinsam was zu ziehen, dann wüsste ich nicht, warum er das nicht einfach sagt.
Es wäre außerdem zu auffällig, das nach meiner IPad Stalking Aktion nun von mir aus anzubieten.
Ich verstehe einfach nicht, wie man sich stdlang in sowas verlieren kann, das hat ja überhaupt nichts mit mal eben Druck ablassen zu tun.
Ich wünschte mit der gleichen Hingabe würde er sich um unser Sexleben kümmern. Aber das scheint keinerlei Relevanz zu haben bzw. zu anstrengend zu sein. Es gab vor einiger Zeit auch mal den „Deal“, dass Sex ohne Vorspiel ohne alles auch mal okay ist, um den Druck rauszunehmen, hat aber nicht nachhaltig funktioniert.

 

[Benutzer59943 (43)]

Die Frage ist funktioniert euer Sexleben nicht, weil dein Partner comics oder Pornos schaut oder schaut dein Partnet Pornos, weil euer Sexleben nicht funktioniert?

Oder sind das einfach zwei verschiedene Paar Schuhe?

Ich würde pauschal von letzterem ausgehen. Zumal du sagst eure Libido war immer schon unterschiedlich und Lust auf Pornos und SB ist was anderes als Lust auf Sex mit der Partnerin.

 

[Benutzer214925 (50)]

Wenn du antworten hören möchtest, dann musst ihn Fragen was für ein Problem er hat. Weshalb man bei jemanden im Handy schnüffeln muss, nur weil dieser nicht sofort ans Handy geht, ist mir ein Rätsel.

 

[Benutzer59943 (43)]

Weshalb man bei jemanden im Handy schnüffeln muss, nur weil dieser nicht sofort ans Handy geht, ist mir ein Rätsel.

Vermutlich weil sie dachte er geht fremd 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

 

[Benutzer195932 (33)]

Die Frage ist funktioniert euer Sexleben nicht, weil dein Partner comics oder Pornos schaut oder schaut dein Partnet Pornos, weil euer Sexleben nicht funktioniert?

Oder sind das einfach zwei verschiedene Paar Schuhe?

Also das ist die große Frage, ich weiß es nicht.
Beide Varianten sind unschön.
Soweit ich weiß, waren Pornos immer nur sein Fast Food zwischendurch.
Dadurch hab ich mich auch null dadurch bedroht gefühlt, wenn man das so sagen kann.
Bzw lief das Sexleben da auch noch anders ab.
Und ob das zwei verschiedene Paar Schuhe sind, das weiß ich nicht.
Ich schaue selber überhaupt nichts, SB ist normal, aber Frauen funktionieren da ja grundsätzlich anders.
Ich kann nur von mir selber ausgehen und dementsprechend bin ich nun ziemlich beleidigt auf das Thema. Kann aber auch Nix dran ändern, hab ich das Gefühl.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich schaue selber überhaupt nichts, SB ist normal, aber Frauen funktionieren da ja grundsätzlich anders.

Frauen pauschal sicher nicht.
Ich schau auch Pornos.

Du solltest deine Eifersucht unbedingt hinten anstellen, denn die ist ganz sicher nicht der Schlüssel zu leidenschaftlichem Sex.
Zumal du den ja hast und wenn dir das nicht reicht, dann rede mit deinem Partner und wenn er nicht so will wie du, dann zieh Konsequenzen.

 

[Benutzer195932 (33)]

Vermutlich weil sie dachte er geht fremd 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

Weil er ich mich am Telefon so angeschnauzt hat komplett grundlos auf die Frage was er denn so gemacht hat an dem Tag, und nicht , weil er nicht dran gegangen ist.
Da läuten meine Alarmglocken, wenn jemand so reagiert, als wäre er bei was erwischt worden.
Und ich hab ja auch Recht gehabt irgendwie.
Was natürlich meine Schnüfflerei nicht entschuldigt.
Aber das Problem liegt ja woanders.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ihr habt doch aber niemals vereinbart dass pornos schauen in eurer beziehung verboten ist oder?

 

[Benutzer195932 (33)]

Frauen pauschal sicher nicht.
Ich schau auch Pornos.

Du solltest deine Eifersucht unbedingt hinten anstellen, denn die ist ganz sicher nicht der Schlüssel zu leidenschaftlichem Sex.
Zumal du den ja hast und wenn dir das nicht reicht, dann rede mit deinem Partner und wenn er nicht so will wie du, dann zieh Konsequenzen.

Ja den Sex hab ich, Leidenschaft das letzte mal gefühlt vor 1,5 Jahren als das ganze drumherum in unserem Leben noch einfacher war.
Geredet wurde immer wieder über das Thema in größeren Abständen, was vielleicht nun diese Porno Situation heraufbeschworen hat, weil es zu viel Druck ausgelöst hat.
Den „ Lösungsansatz“ ein Sexleben einfach brachliegen zu lassen und aus meiner Perspektive stattdessen lieber Pornos zu schauen, bzw zu flüchten, finde ich etwas schwierig.
Nein Pornos waren nie verboten, hat mich auch nicht großartig interessiert, solange alles andere okay war.

 

[Benutzer195932 (33)]

Soll ich das abgespalten betrachten ? Vom Sexleben ? Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun ?
Nehme ich das zu unrecht so persönlich?

 

[Benutzer195932 (33)]

Also um das deutlicher zu erläutern, in unserem Leben gab es nicht nur den Stress, den jeder mal so hat, sondern sehr einschneidende Erlebnisse in den letzten 2 Jahren. Angefangen von der Pflege eines nächsten Angehörigen bis zum Sterbebett, Existenzängste bis zum Umfallen, einen Unfall mit Krankenhausaufenthalt und monatelangen Schmerzen, die nur durch allerstärkste Medikamente betäubt werden konnten ( dies alles auf „seiner Seite“ ) sowie Krankheit und OP inkl Krankenhausaufenthalt meinerseits, inkl. mehrere Sterbefälle in beiden Familien und da hab ich nur die Highlights aufgezählt…
Mir ist absolut sonnenklar, dass darunter eine Beziehung leidet, auch wenn es uns zusammengeschweißt hat dies alles gemeinsam zu überstehen.
Und natürlich war da eben anderes zu tun, als leidenschaftlich Sex zu haben.
Aber diese Zeiten sind nun vorbei und irgendwie muss man doch wieder den Flow von früher aufnehmen können. Also das wünsche ich mir zumindest und das habe ich unmissverständlich kommuniziert.
Das Sexleben ist also nicht einfach langweilig oder eintönig geworden, würde ich behaupten.
Allgemein ist es so, dass ich experimentierfreudig und spontan unterwegs in Sachen Sex unterwegs bin und das setzt ihn so unter Druck, dass er sogar mal meinte er könne abends nicht noch einen Porno nachspielen, nachdem er froh ist, den Tag irgendwie überstanden zu haben, dann gab es die Vereinbarung einfacher Sex ohne drumherum ist vollkommen okay. Aber das auch keine Lösung gewesen. Ist auch schon länger her die Regelung.
Er meinte schon öfter vor langer Zeit, dass er bei dem
Thema so unter Druck steht, vor allem wenn ich abends noch ausstrahle, dass ich gerne Sex hätte.
Also hab ich mich zu 100 Prozent zurück gehalten und ihm Raum gelassen.
Eintönigkeit würde ich mir selber nicht zuschreiben, aber ich werde nochmal nachhaken, ob es denn irgendwelche Bedürfnisse gibt, die ich noch nicht kenne.
Bisher hat meine Erfahrung aber gezeigt, dass je mehr ich mich bemüht habe es recht zu machen , desto weniger Lust hatte er. Im
Gegenteil, ich wurde sogar in die Schranken gewiesen, bitte die sexy Unterwäsche im Schrank zu lassen.
Die Situation ist schon lange verfahren und das mit dem vermehrten Pornokonsum setzt dem ganzen eigentlich nur noch die Krone auf.
Ich bin einfach so frustriert.
Er hat täglich starke Rückenschmerzen und im Moment auch mal mehr oder weniger starke Existenzängste, dies sind seine aktuellen Begründungen für die Situation. An diesen beiden Dingen wird sich aber nichts ändern.
Er sagt in den Gesprächen, dass Sex für ihn nicht mehr so die Gewichtung hat in einer Beziehung, wie früher und das hätte was mit Reife zu tun. Dass andere Dinge wichtiger sind. Das war zu Anfang der Beziehung allerdings komplett anders ( wie aller Anfang halt immer super duper läuft )
Aber dann Pornos anschauen ???
Ich bin komplett verwirrt, wie das zusammen passt.

 

[Benutzer195932 (33)]

Ich weiß schon, was du sagen willst, ich mache mir auch nicht erst seit gestern so viele Gedanken über das Thema und versuche mich immer wieder mit dem Ist-Zustand anzufreunden und sage mir, dass meine Ansprüche einfach zu hoch sind in diesen Bereich.
Das klappt aber nicht so recht, zumindest nicht dauerhaft und konsequent sein ist eben hart.
Andererseits hab ich durch mehr oder „brutalere“ Ehrlichkeit oder stärkeres nachhaken ob da noch was anderes dahinter steckt, sowieso nichts großartig zu verschlimmern.
Ihm ist glaub ich nicht bewusst, wie sehr das an mir nagt und dass da für mich langsam aber sicher das große Ganze auf dem Spiel steht. Da ich es auch jedes Mal wieder runtergespielt habe im Gesprächsverlauf, weil ich ein schlechtes Gewissen bekomme so eine Art Druck auszuüben, auf jemanden der andauernd Rückenschmerzen hat und nachts oft wachliegt wegen finanzieller Sorgen.
Also glasklar, ist es ihm nicht. Dafür war ich viel zu vorsichtig mit meinen Äußerungen.
Eine Beichte über die Schnüffelei werd ich nicht ablegen, dann geht eine Bombe an Vertrauensbruch hoch, das kann ich nun nicht gebrauchen.
Ich hab auf ein Geheimrezept gehofft wie ich das Sexthema wieder ankurbeln kann, sein Interesse mehr auf mich zu lenken als auf Pornos bzw generelles Interesse an mehr Intimität wie früher.
Aber ohne ihn im Boot kann ich das echt vergessen. Ich kann ja nichts erzwingen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Andererseits hab ich durch mehr oder „brutalere“ Ehrlichkeit oder stärkeres nachhaken ob da noch was anderes dahinter steckt, sowieso nichts großartig zu verschlimmern.

das stimmt. die Frage ist aber, ob du da noch sehr viel mehr rauskitzelst.
klar kann er irgendeinen Fetisch haben, für den er sich schämt. Aber ich halte es für wahrscheinlicher, dass seine Libido einfach so ist wie sie ist und er Sex mit der Partnerin in seinem Leben nicht mehr Raum geben will.

Ihm ist glaub ich nicht bewusst, wie sehr das an mir nagt und dass da für mich langsam aber sicher das große Ganze auf dem Spiel steht.

also ziehst du eine Trennung in Erwägung?

Da ich es auch jedes Mal wieder runtergespielt habe im Gesprächsverlauf, weil ich ein schlechtes Gewissen bekomme so eine Art Druck auszuüben, auf jemanden der andauernd Rückenschmerzen hat und nachts oft wachliegt wegen finanzieller Sorgen.

ich versteh schon, dass das eine Gratwanderung ist. Aber ich kenn auch einen Mann, der seit Jahren mit Rückenproblemen kämpft und da ist sehr viel unreparierbar kaputt und er verweigert auch viele Therapien, aber niemals Sex. Also da sieht dann einfach seine Libido jedesmal und zur Not hat er Sex mit starken Schmerzmitteln, aber er würde niemals sagen "mir tut der Rücken weh, ich will heute nicht".
klar kann man davon nicht auf alle Männer und Menschen schließen. Ich will damit nur sagen, dass chronische Krankheiten und Schmerzen nicht zwangsläufig ein echter Hinderungsgrund sind.
Und gerade gegen Grübeleien ist Sex ja auch eine prima Ablenkung!!
Ich meine die finanziellen Sorgen werden ja nicht größer, wenn er sich mit dir mal das Hirn rausvögelt. Klar hat man den Kopf da nicht immer frei, aber doch wenigstens ab und zu mal.
Also das sind alles auch Gründe, die gut als Ausreden funktionieren.

Ich hab auf ein Geheimrezept gehofft wie ich das Sexthema wieder ankurbeln kann, sein Interesse mehr auf mich zu lenken als auf Pornos bzw generelles Interesse an mehr Intimität wie früher.
Aber ohne ihn im Boot kann ich das echt vergessen. Ich kann ja nichts erzwingen.

ja eben. es bringt auch nichts, wenn du dich ihm aufdrängst. Das zerstört nur dein letztes bisschen Selbstbewusstsein, wenn er nicht drauf eingeht.
und ich weiß da leider wovon ich rede. Mit dem richtigen Mann brauchst du gar keine Dessous, sondern kannst im Schlabber-Look rumlaufen und er findet dich heiß. Und beim anderen kannst du dich in den heißesten Dessous räkeln und er sagt dann "ich hab keinen Bock". Also ich will damit sagen, dass das auch Einstellungsssache ist und ich bei deinem Freund da schon eine Art Verweigerunshaltung vermute, weil Sex im Alltag für ihn eben zu anstrengend ist bzw. er sich das zumindest einredet. Und er sieht es als Pflichtübung, also ähnlich wie Staubsaugen. Das muss man halt ab und an machen, aber Spaß macht es keinen.

ich hab leider kein Patentrezept, wie da wieder Leichtigkeit rein kommen kann. Zumal das auch nur geht, wenn dein Partner überhaupt ein Problem erkennt.

 

[Benutzer195932 (33)]

Hmm. Ja ich weiß das schon, ich kann an seiner Libido einfach nix drehen, hab ich versucht. Und ich muss mich damit abfinden, dass es ist, wie es eben ist.

Am Ende könnte es auch einfach sein, dass er eben einfach nicht ( mehr ) auf mich abfährt, den Gedanken kann ich schwer verdrängen.
Ich meine Rückenprobleme usw sind eben auch eine gute Ausrede, um vielleicht nicht sowas verletzendes zu Äußern. Es macht natürlich etwas mit meinem Selbstbewusstsein sich so unbegehrt zu fühlen.
Mir geht’s ja nicht stumpf darum, dass ich keinen Sex bekomme, sondern wie ich mich dadurch mit der Zeit fühle.
Meinen Partner fallen tatsächlich immer mal wieder unterschiedliche Begründungen ein, manchmal bin ich auch schuld, manchmal was anderes wenn es um sein geringe Lust geht. Oder ich höre mir eben an, dass es DARUM im Leben nicht geht und ich spätestens wenn wir ein Kind hätten, total froh darüber sein würde, dass er mir nicht 24/7 am Hintern klebt… und dass Sexflauten sowas von normal sind. Also wie ich es drehe und wende, für ihn hat es überhaupt keine Priorität mehr, er redet sich um Kopf und Kragen. Kann passieren, muss aber nicht zwingend und vor allem nicht jede Woche, ist ja eh immer Stress und was anderes los.
Wenn ich daran denke, dass das der Gipfel der Leidenschaft meines Lebens gewesen sein soll und das mit 33 Jahren, dann schnürts mir etwas die Kehle zu.
Und ja, wenn dann noch die anderen Beziehungsproblem Klassiker sich aneinanderreihen, denke ich an Trennung und ob es nicht jemanden gibt, der mir ähnlicher ist.
Aber ich werde den Gedanken nicht los, dass da irgendein Knoten bei ihm im Verborgenen ist, den es zu lösen gilt. Wäre natürlich schöner für meinen Selbstwert, wenn es gar nicht an mir liegen würde …. 🙄
An dem Tag, an dem ich Feiern war, hat mich ein extrem attraktiver Typ angesprochen, den ich sofort habe abblitzen lassen. Aber ich merke einfach wie ich immer offener werde für dieses Fremdflirten, weil das so schön ist, wenn man eindeutig gezeigt bekommt, dass man für sexy befunden wird.
Und gleichzeitig sitzt mein Kerl zu Hause und schaut sich Pornos an weil er sturmfrei hat.
Ich mein, das ist doch ein Witz, wieso lassen sich diese zwei Dinge nicht verbinden?
Vielen Dank fürs Durchhalten bis hierhin !!!! Ich weiß, dass ich mich im Kreis drehe…

 

[Benutzer182842]

Ich glaube für ihn ist das ganze Thema Sex nur noch purer Stress.
Durch deine Erwartungshaltung fühlt er sich permanent unter Druck gesetzt.
Selbst wenn du 8 Monate wartest, bevor du das Thema nochmal ansprichst,
wird von ihm ein "nicht schon wieder" kommen.

Er liebt dich bestimmt nicht weniger, aber er braucht den Sex einfach nicht.
SB und Sex haben für ihn überhaupt nichts miteinander zu tun.
Kannst du machen wann du willst, wie du willst. Kein Hochleistungssport,
kein Gegenüber das irgendwas erwartet.

Das fatale ist, dass es dein Selbstwertgefühl extrem belastet. Du dich nicht
geliebt, begehrt, sexy fühlst. Ständig denkst, es liegt an dir.
Solange du das nicht sortiert bekommst, schadest du dir nur selber.

Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass da bei ihm noch irgendein Knoten platzt.
Entweder du arrangierst dich damit und ihr habt genug Gemeinsamkeiten, Glück
und Freude an eurem Zusammenleben, oder du musst für dich die Konsequenzen ziehen.

Been there, done that. Ich drück dir die Daumen.

Ich hoffe, ich liege falsch.

 

[Benutzer195932 (33)]

Klingt mir nach einem netten Versuch der Anbahnung. Falls er gerade keine Lust hat, fragt sich trotzdem, warum er so scharf reagierte. Hast du jemals so scharf reagiert?

Nein niemals, wenn ich mal keine Lust hab, dann lüge ich sogar netterweise glaubhaft etwas wie Migräne daher, um seine Gefühle nicht zu verletzen.

Es ist ein Reizthema bei ihm/uns. Ich denke die Reaktion zeigt schon, wie er unter Druck steht.

Jap und wenn ich ihn 10 Wochen links liegen lasse würde und mich dann anzunähern, wäre es trotzdem wieder nur, ach da steht sie schon parat.
Mir platzt langsam echt der Kopf vor lauter Gedanken. Das genaue Gegenteil von der Leichtigkeit, die ich mir wünsche.
Und ja er beteuert täglich wie sehr er mich liebt, ich dürfte da eigentlich nicht zweifeln. Ein bisschen weniger Worte und mehr Taten würden mich glücklicher machen.
Aber er selber hat es auch schon einmal so begründet, dass er eben einfach nicht der Typ dafür ist und das alles nicht so viel wert hat, wie für mich.
Ist auch leicht gesagt, aus der Position desjenigen, der weniger Lust hat und nicht an sich zweifeln muss.
Ich muss das alles weiter überdenken wie und ob ich damit umgehen kann dauerhaft.

 

[Benutzer]

Ich weiß gar nicht was im Endeffekt bedrückender ist, wenn man beim Sex merkt, einer macht nur aus Gefälligkeit mit oder direkt von vornherein abblitzt weil keine Lust.
Frustriert beides und er fühlt sich ebenfalls in beiden Varianten schlecht, auch wenn ich tunlichst versuche nicht raushängen zu lassen, dass ich nach einer Abfuhr teils kurz vorm heulen bin.

Mir sind die Hände gebunden, das hab ich schon lange kapiert.

Das ist dann am Ende für beide kein schöner Sex. Und ich glaube, dass nur guter Sex verbindet. Aber wie schaut es denn überhaupt in eurer Beziehung aus? War er früher aktiv, damit es zum Sex kommt und seine Wünsche wurden erfüllt? Oder warst immer nur du diejenige, die erfolgreich Sex angebahnt hat?

Und die eigenen Gefühle nicht raushängen lassen? Ich staune. In einer Partnerschaft halte ich es für wichtig, die eigenen Gefähle raushängen zu lassen und mal Schwächen zeigen zu dürfen. Oder verträgt sich das nicht damit, dass du die selbstbewusste und dominante Frau in der Beziehung sein willst?

 

[Benutzer204515 (46)]

Das ganze "Drama" ist halt unglaublich verworren, wobei sich euer Ballast immer weiter auftürmt und ausgesessene/ übergangene Probleme zu Missstimmungen geführt haben, was sich wieder negativ auf die Libido ausgewirkt hat, was zu weiteren Missstimmungen geführt hat... usw. usw.

Im Ergebnis hat er keine Lust mehr auf Sex, bzw. den Sex, den er haben könnte. Pornos und SB sind viel unkomplizierter.

Ich habe jüngst eine schlaue Aussage gehört. Niemand ist in der Pflicht Sex mit einem anderen zu haben und niemand hat das Recht in irgendeiner Form "Druck" aufzubauen um jemand anderen dazu zu bringen Sex mit einem zu haben.
Heißt in Konsequenz für deinen Fall, dass du ihn mit Sex in Ruhe lassen musst. Er möchte nicht (mehr).
Ihr habt darüber geredet und es ist dabei geblieben.

Wenn du so mit deinem Liebesleben unglücklich bist, dann musst du eine andere Lösung finden.

Vielleicht kannst du ja mit deinem Mann reden und es ist für ihn in Ordnung, wenn du eine Freundschaft + oder sowas nebenher hast.
Sowas kann funktionieren, es sollte nur offen und ehrlich kommuniziert werden.

LG
Fox

 

[Benutzer]

Jap und wenn ich ihn 10 Wochen links liegen lasse würde und mich dann anzunähern, wäre es trotzdem wieder nur, ach da steht sie schon parat.
Mir platzt langsam echt der Kopf vor lauter Gedanken. Das genaue Gegenteil von der Leichtigkeit, die ich mir wünsche.
Und ja er beteuert täglich wie sehr er mich liebt, ich dürfte da eigentlich nicht zweifeln. Ein bisschen weniger Worte und mehr Taten würden mich glücklicher machen.
Aber er selber hat es auch schon einmal so begründet, dass er eben einfach nicht der Typ dafür ist und das alles nicht so viel wert hat, wie für mich.
Ist auch leicht gesagt, aus der Position desjenigen, der weniger Lust hat und nicht an sich zweifeln muss.
Ich muss das alles weiter überdenken wie und ob ich damit umgehen kann dauerhaft.

Oder ist es statt der netten Ausrede Migräne ein wenig auch, dass du nicht willst, dass er alles immer wunschgemäß und sofort bekommt, während du längere Zeit leidest? Und du hast vielleicht doch Lust in dem Moment? Ich bin mir nicht sicher, wie nützlich oder schädlich dann eine Verweigerung in der Situation ist. Könnte ja sein, dass er dann aus seiner Phantasie streicht, Sex mit dir anzubahnen, wenn er merkt, dafür zuverlässig einen Korb zu bekommen. Weniger schöner Sex sorgt dafür, dass sich deine und seine Phantasie noch mehr von dem Thema abwendet. Aber wenn du wirklich nicht willst, wäre es eh für euch beide kein schöner Sex geworden.

Er ist nicht der Typ dafür? Klingt nicht so gut. Schon vor einer Beziehung würde ich sagen, dass ich das weder als Frau noch als Mann hören woltle.

 

[Benutzer190912 (49)]

Die Schilderung Eurer Schicksalsschläge klingen sehr bedrückend, ich frage mich nur, ob das wirklich was mit der Sex-Problematik zu tun hat. Ich habe den Eindruck, dass seine Libido einfach so ist wie sie gerade ist und eine dauerhafte Verbesserung schwierig ist.
Wie läuft denn Eure Beziehung abgesehen vom Sex, an Belastungsproben hat es ja nicht gefehlt, läuft sie gut, verbringt Ihr hochwertige Zeit miteinander, fühlst Du Dich sonst ihm emotional nahe? Habt Ihr konkrete Kinderpläne?
So wie es sich entwickelt hat ist es nur eine Frage der Zeit bis Dich der Frust schwach werden läßt was zu einer Erosion Eurer Beziehung führen wird, vom Auffliegen ganz zu schweigen. Ob ein Öffnen der Beziehung die Lösung sein könnte bin ich mir nicht sicher, die Frage wäre ja auch, was wäre wenn er dann auch aktiv werden wollte.
Ich lese eine große seelische Not bei Dir heraus dass Du Dich mit den Gedanken beschäftigen solltest, ob Ihr auf Dauer kompatibel genug seid

 

[Benutzer]

Die Schilderung Eurer Schicksalsschläge klingen sehr bedrückend, ich frage mich nur, ob das wirklich was mit der Sex-Problematik zu tun hat. Ich habe den Eindruck, dass seine Libido einfach so ist wie sie gerade ist und eine dauerhafte Verbesserung schwierig ist.
Wie läuft denn Eure Beziehung abgesehen vom Sex, an Belastungsproben hat es ja nicht gefehlt, läuft sie gut, verbringt Ihr hochwertige Zeit miteinander, fühlst Du Dich sonst ihm emotional nahe? Habt Ihr konkrete Kinderpläne?
So wie es sich entwickelt hat ist es nur eine Frage der Zeit bis Dich der Frust schwach werden läßt was zu einer Erosion Eurer Beziehung führen wird, vom Auffliegen ganz zu schweigen. Ob ein Öffnen der Beziehung die Lösung sein könnte bin ich mir nicht sicher, die Frage wäre ja auch, was wäre wenn er dann auch aktiv werden wollte.
Ich lese eine große seelische Not bei Dir heraus dass Du Dich mit den Gedanken beschäftigen solltest, ob Ihr auf Dauer kompatibel genug seid

Konkrete Kinderpläne? Halte ich für einen schlechten Zeitpunkt, wenn die Partnerschaft schon auf der Kippe steht. Eher finde ich den Ansatz von Fox und dir interessant, der ein Öffnen von Ehe / Beziehung bedeutet, wenn ein Partner nicht mehr das Verlangen hat. In dem Fall nicht als Fremdgehen, sondern einfach abgesprochener Weise. Wäre in meinen Augen aber vielleicht nur ein erster Schritt, dass die Beziehung über kurz oder lang dann insgesamt scheitert.

Würde dann eher vorschlagen, dass die beiden einen Tag in der Woche heraussuchen, an dem über schöne Dinge und Kritik am Partner/in gesprochen wird. Also auch Probleme sollten unbedingt zur Sprache kommen. Wer darüber nicht mehr reden will, hat in Wahrheit schon resigniert, was die schlechteste Möglichkeit von allen ist.

 

[Benutzer195932 (33)]

Wenn du dich erfreut über sein Verlangen zeigst, aber bedauerst, selber gerade nicht in Stimmung zu sein, kannst du in einem Gespräch vielleicht herausfinden, was ihn in Stimmung bringt und er kann das vielleicht zielgerichteter verfolgen

Ja okay, das macht Sinn, ich habe bisher einfach nur meine eigenen Schlüsse gezogen.
Ich kann da eher eine Liste aufstellen, wann es definitiv nicht passieren wird.
Das ist natürlich ungünstig, ich sollte mal andersherum denken.

: Sprecht ihr denn regelmäßig mal zu zweit darüber, welche Probleme und Empfindungen ihr gerade habt? Geht es auch mal darum, welche Kritik am jeweils anderen gerade da ist (jetzt meine ich nicht den Punkt Sex selber).

Er ist der Typ, der sofort alles anspricht, es muss raus ( bis auf das eine Thema eben ) und ich schleppe schon länger Dinge herum, die mich bedrückten.
Das hab ich mir in der langen Zeit angewöhnt, in der bei ihm/uns alles drunter und drüber ging. Da war immer wieder über Monate hinweg niemals der passende Zeitpunkt, mal irgendetwas auszusprechen. Da hab ich auch die kleinsten Kleinigkeiten lieber geschluckt, sei es das leidige Hausarbeitsthema oder etwas aus der Gefühlswelt. Das wird jetzt seit einiger Zeit wieder besser und jeder von uns wieder lockerer und offener dem anderen gegenüber.
Also ich würde sagen, ja wir reden miteinander.

Was er bereits mehrfach im Laufe der Beziehung mir gegenüber geäußert hat, ist, dass ihm regelmäßige Liebesbekundungen und ausgesprochene Wertschätzung fehlen.
Ich bin eine Niete im Gefühle äußern, geschweige denn, dass ich in der Lage wäre ausgedehnt darüber zu reden, warum er ein toller Mann für mich ist.
Ich bin was das angeht Team „Support und Geschenke“.
Er meinte vor ein paar Wochen, er sähe gar keinen Anlass darin, mit so einer Meckerliese in die Kiste zu hüpfen, die nichtmal aussprechen kann, warum sie ihn gut findet.
Ich hab das ehrlich gesagt als Ausrede und kleine Manipulation abgetan, damit ich Motivation habe, mein Verhalten anzupassen. Es kam auch total scherzhaft rüber in dem Moment.
Ob ich da einen Wink mit dem Zaunpfahl übersehen habe, weiß ich nicht.

Mir ist klar, dass das Sexleben die ganze Schieflage einer Beziehung aufzeigt und gar nicht abgespaltet zu betrachten ist.
Es gab viele stressige Phasen, direkt beim zusammen ziehen zb und es monatelang nur geknallt zwischen uns. Ein Streit folgte dem anderen.
Und komischerweise lief es damals noch besser, was das Sexthema angeht.

Wenn alles normal läuft im Leben, machen wir sehr viel Sport zusammen und damit verbundene Ausflüge. Wir können aber auch qualitative Paarzeit zu Hause miteinander verbringen.
Ich bin da auch diejenige, die mal eher mehr auswärts was unternehmen mag, als er. Aber man findet Kompromisse.

Ist kein nützlicher Gedanke, teilweise glaube ich, dass alles was passiert ist in den letzten Jahren unsere Beziehung und vor allem die Romantik auf dem Gewissen hat.
Wir waren echt lange nur in einer Art Überlebensmodus und eine WG, in der der eine dem anderen die Schuhe zubinden musste, weil er selber nicht konnte.
Infolgedessen hatte er etwas Gewicht zugenommen und fand sich selbst unausstehlich hässlich, das war ebenfalls monatelang eine Begründung, obwohl es objektiv betrachtet totaler Unsinn war… konnte ich aber als selbstkritische Frau nachvollziehen.

Am Anfang der Beziehung kam der Sex ganz klar viel mehr von ihm, als von mir aus. Er hat das ganze meistens angeleiert und mir seine Vorstellung von gutem Sex erklärt. Also ganz eindeutig das ganze Thema dominiert.
Das hat mir gut gefallen, wie es war. Und als die Pandemie seine Firma das erste mal fast auf dem Gewissen gehabt hätte, kam der erste Einbruch diesbezüglich.
Danach hatte sich aber immer wieder alles eingependelt.

Wegen des Sexlebens hab ich bestimmt ein knappes Jahr lang auf jegliches Gespräch verzichtet, um der Sache Ruhe zu geben und das Thema nicht kaputt zu diskutieren. In meiner vorherigen Beziehung war die Dynamik andersherum und ich kann mich gut erinnern, dass auch bei mir jegliche Gespräche und die damit verbundene Präsenz des Themas mich total fertig gemacht haben. Von daher hab ich da bis zuletzt keinen Pieps gesagt.
Allerdings hat das seine Meinung über mich ( ich will ja „immer“ ) nicht verändert in der Zwischenzeit. Ist halt ein Gag, wenn einer nur alle 2-3 Wochen mal Lust hat und der andere gerne doppelt so häufig, dann ist das nicht „immer“ und ja ich gebe zu, diese Aussagen haben mich das ein oder andere mal dazu gebracht dicht zu machen, auch wenn er auf mich zukam.
Seit ungefähr einem Monat ist aber die konsequente Ehrlichkeit wieder eingezogen in allen Lebensbereichen.

Die Beziehung zu öffnen könnte ich mir nie vorstellen, da würde ich eher einen Schlussstrich ziehen, das ist wirklich nicht mein Ding.
Außerdem ist mein Wunsch, dass mein Partner mich begehrt und nicht jemand anderes. Die Bestätigung beim Feiern nehme im vorbeilaufen mit, weils zufällig passiert. Aber so richtig happy macht mich das Gefühl nicht.

Ich frag mich wirklich, wie manche es schaffen, die 25 Jahre verheiratet sind und sich offensichtlich noch gegenseitig toll finden. Niemand kommt vollständig ohne Schicksalsschläge durchs Leben oder ohne Stress und da läuft es auch irgendwie, klar mit aufs und abs, aber es läuft.

 

[Benutzer195932 (33)]

Achso und ja ansonsten haben wir vor Eltern zu werden, er lieber gestern als heute, ich steh da aus diversen Gründen noch auf der Bremse.

 

[Benutzer]

Er ist der Typ, der sofort alles anspricht, es muss raus ( bis auf das eine Thema eben ) und ich schleppe schon länger Dinge herum, die mich bedrückten.
Das hab ich mir in der langen Zeit angewöhnt, in der bei ihm/uns alles drunter und drüber ging. Da war immer wieder über Monate hinweg niemals der passende Zeitpunkt, mal irgendetwas auszusprechen. Da hab ich auch die kleinsten Kleinigkeiten lieber geschluckt, sei es das leidige Hausarbeitsthema oder etwas aus der Gefühlswelt. Das wird jetzt seit einiger Zeit wieder besser und jeder von uns wieder lockerer und offener dem anderen gegenüber.
Also ich würde sagen, ja wir reden miteinander.

Was er bereits mehrfach im Laufe der Beziehung mir gegenüber geäußert hat, ist, dass ihm regelmäßige Liebesbekundungen und ausgesprochene Wertschätzung fehlen.
Ich bin eine Niete im Gefühle äußern, geschweige denn, dass ich in der Lage wäre ausgedehnt darüber zu reden, warum er ein toller Mann für mich ist.
Ich bin was das angeht Team „Support und Geschenke“.
Er meinte vor ein paar Wochen, er sähe gar keinen Anlass darin, mit so einer Meckerliese in die Kiste zu hüpfen, die nichtmal aussprechen kann, warum sie ihn gut findet.
Ich hab das ehrlich gesagt als Ausrede und kleine Manipulation abgetan, damit ich Motivation habe, mein Verhalten anzupassen. Es kam auch total scherzhaft rüber in dem Moment.
Ob ich da einen Wink mit dem Zaunpfahl übersehen habe, weiß ich nicht.

Mir ist klar, dass das Sexleben die ganze Schieflage einer Beziehung aufzeigt und gar nicht abgespaltet zu betrachten ist.
Es gab viele stressige Phasen, direkt beim zusammen ziehen zb und es monatelang nur geknallt zwischen uns. Ein Streit folgte dem anderen.
Und komischerweise lief es damals noch besser, was das Sexthema angeht.

Wenn alles normal läuft im Leben, machen wir sehr viel Sport zusammen und damit verbundene Ausflüge. Wir können aber auch qualitative Paarzeit zu Hause miteinander verbringen.
Ich bin da auch diejenige, die mal eher mehr auswärts was unternehmen mag, als er. Aber man findet Kompromisse.

Ist kein nützlicher Gedanke, teilweise glaube ich, dass alles was passiert ist in den letzten Jahren unsere Beziehung und vor allem die Romantik auf dem Gewissen hat.
Wir waren echt lange nur in einer Art Überlebensmodus und eine WG, in der der eine dem anderen die Schuhe zubinden musste, weil er selber nicht konnte.
Infolgedessen hatte er etwas Gewicht zugenommen und fand sich selbst unausstehlich hässlich, das war ebenfalls monatelang eine Begründung, obwohl es objektiv betrachtet totaler Unsinn war… konnte ich aber als selbstkritische Frau nachvollziehen.

Am Anfang der Beziehung kam der Sex ganz klar viel mehr von ihm, als von mir aus. Er hat das ganze meistens angeleiert und mir seine Vorstellung von gutem Sex erklärt. Also ganz eindeutig das ganze Thema dominiert.
Das hat mir gut gefallen, wie es war. Und als die Pandemie seine Firma das erste mal fast auf dem Gewissen gehabt hätte, kam der erste Einbruch diesbezüglich.
Danach hatte sich aber immer wieder alles eingependelt.

Wegen des Sexlebens hab ich bestimmt ein knappes Jahr lang auf jegliches Gespräch verzichtet, um der Sache Ruhe zu geben und das Thema nicht kaputt zu diskutieren. In meiner vorherigen Beziehung war die Dynamik andersherum und ich kann mich gut erinnern, dass auch bei mir jegliche Gespräche und die damit verbundene Präsenz des Themas mich total fertig gemacht haben. Von daher hab ich da bis zuletzt keinen Pieps gesagt.
Allerdings hat das seine Meinung über mich ( ich will ja „immer“ ) nicht verändert in der Zwischenzeit. Ist halt ein Gag, wenn einer nur alle 2-3 Wochen mal Lust hat und der andere gerne doppelt so häufig, dann ist das nicht „immer“ und ja ich gebe zu, diese Aussagen haben mich das ein oder andere mal dazu gebracht dicht zu machen, auch wenn er auf mich zukam.
Seit ungefähr einem Monat ist aber die konsequente Ehrlichkeit wieder eingezogen in allen Lebensbereichen.

Die Beziehung zu öffnen könnte ich mir nie vorstellen, da würde ich eher einen Schlussstrich ziehen, das ist wirklich nicht mein Ding.
Außerdem ist mein Wunsch, dass mein Partner mich begehrt und nicht jemand anderes. Die Bestätigung beim Feiern nehme im vorbeilaufen mit, weils zufällig passiert. Aber so richtig happy macht mich das Gefühl nicht.

Ich frag mich wirklich, wie manche es schaffen, die 25 Jahre verheiratet sind und sich offensichtlich noch gegenseitig toll finden. Niemand kommt vollständig ohne Schicksalsschläge durchs Leben oder ohne Stress und da läuft es auch irgendwie, klar mit aufs und abs, aber es läuft.

Huch. Ich dachte schon, er würde alles in sich reinferessen und da stellt es sich umgekehrt heraus. Du machst das. Und dann wirkst du auf ihn locker und bereit ohne negative Körperspannung Sex mit ihm zu haben? Bei der langen Liste bezweifle ich das. Fang doch mal an, das abzuarbeiten und ihm dadurch emotional wieder näher zu komen. Über Monate keine Zeit zu haben, mit ihm über Gefühle zu sprechen? Allerhand. In der Beziehungsanbahnung und als schlichte Freundin wäre dann wohl schnell Schluss gewesen. Aber in der Ehe fühlst du dich davor sicher? Es ist nicht gut, sich all zu sicher zu fühlen. Das kann sich mindestens beim Sex als großer Fehler herausstellen, wenn er sich ungesehen und für dich bedeutungslos fühlt. Und ob er sich trennen will? Ich vermag es nicht zu sagen.

 

[Benutzer]

Achso und ja ansonsten haben wir vor Eltern zu werden, er lieber gestern als heute, ich steh da aus diversen Gründen noch auf der Bremse.

Aus deinem letzten Beitrag lese ich heraus, dass er auch sehr unzufrieden sein könnte und Kinder derzeit wohl selber als schlechte Idee empfinden könnte.

 

[Benutzer195932 (33)]

Du machst das.

Yes, leider schon und er merkt es und das verursacht oft schlechte Stimmung.
Aaaaaaber ich arbeite an meiner Kommunikation, weil ich gemerkt hab, dass das auch nicht so die super Taktik ist, alles zu vermeiden.

Über Monate keine Zeit zu haben, mit ihm über Gefühle zu sprechen?

Nein, nicht keine Zeit, sondern schlichtweg Angst vor Streit. Letztes Jahr war er eine zeitlang so angespannt, dass jede Kleinigkeit das Fass zum überlaufen gebracht hat und eine sehr lauten und sehr langen Wutanfall seinerseits mit sich brachte.
Es war so extrem, dass ich auch aus reinem Selbstschutz und um die Ohren der Nachbarn zu schonen nur noch auf Zehenspitzen gelebt hab und lieber einfach alles eingesteckt habe, anstatt ein Gespräch zu führen.

für dich bedeutungslos fühlt.

Genauso hat er es mal gesagt, das tut mir auch total leid, ich möchte ja nicht, dass es sich so fühlt mit mir in einer Partnerschaft und ich kläre das auch immer so gut es geht auf und gebe Bestätigung so gut ich eben kann.
Das ist anscheinend ein tolles Talent von mir Männer emotional verhungern zu lassen in Beziehungen, hat man mir nicht nur einmal gesagt 🫣

 

[Benutzer195932 (33)]

Aus deinem letzten Beitrag lese ich heraus, dass er auch sehr unzufrieden sein könnte und Kinder derzeit wohl selber als schlechte Idee empfinden könnte.

Unzufrieden mit einigen Sachen ganz sicher, er spricht ja ( fast ) alles direkt aus, von daher weiß ich gut Bescheid, was es an mir zu bemäkeln gibt.
Wegen dem Kinderthema hat er mir erst vor 2 Tagen mal wieder die Pistole auf die Brust gesetzt, steht für ihn außer Frage ob wir das anpacken.

 

[Benutzer195932 (33)]

Nur für mich ist das eine unfassbare Verantwortung, die man zu zweit trägt mit Kind und ich somit alles auf die Goldwaage, was so geschieht und gesagt wird, da in meiner Idealvorstellung ein Kind schon in einer intakten Partnerschaft aufwachsen muss und da das eine laaaange Zeitspanne umfasst bis so ein Kind groß ist, muss ich überlegen, ob diese Beziehung für mindestens die nächsten 20 Jahre ( lebenslang glücklich wäre natürlich der Bestfall) stabil und „gut genug“ ist.

Deswegen auch der Panikanfall wegen entdeckten Pornos auf dem IPad .
Den hab ich mittlerweile durch den Austausch hier ganz gut verwunden und betrachte das große Ganze von einer anderen Seite.

Ich hab in jüngster Vergangenheit nur durch besondere Unternehmungen/ Aktivitäten versucht wieder Leichtigkeit in die ganze Beziehung zu bringen.
Ist aber viel zu oberflächlich betrachtet und angegangen, also einfach nicht ausreichend um emotional wieder näher zu sein, das ist mir jetzt klar.
Kleine Ergänzung, ich bin mir einiger Baustellen in der Beziehung bewusst, denke, dass man da Dinge aufarbeiten muss. Aber das Abflauen vom Liebesleben hab ich wirklich nicht so konkret damit in Zusammenhang gebracht. Diese Sachen waren 2 unterschiedliche paar Schuhe für mich. Vor allem weil ich immer denke Männer funktionieren ja ganz anders als Frauen und das muss so und so sein bei Männern, ist ganz klar.
Ist es gar nicht und nur äußere Faktoren dafür als Erklärung heranzuziehen, ist definitiv falsch.

 

[Benutzer]

Yes, leider schon und er merkt es und das verursacht oft schlechte Stimmung.
Aaaaaaber ich arbeite an meiner Kommunikation, weil ich gemerkt hab, dass das auch nicht so die super Taktik ist, alles zu vermeiden.

Nein, nicht keine Zeit, sondern schlichtweg Angst vor Streit. Letztes Jahr war er eine zeitlang so angespannt, dass jede Kleinigkeit das Fass zum überlaufen gebracht hat und eine sehr lauten und sehr langen Wutanfall seinerseits mit sich brachte.
Es war so extrem, dass ich auch aus reinem Selbstschutz und um die Ohren der Nachbarn zu schonen nur noch auf Zehenspitzen gelebt hab und lieber einfach alles eingesteckt habe, anstatt ein Gespräch zu führen.


Genauso hat er es mal gesagt, das tut mir auch total leid, ich möchte ja nicht, dass es sich so fühlt mit mir in einer Partnerschaft und ich kläre das auch immer so gut es geht auf und gebe Bestätigung so gut ich eben kann.
Das ist anscheinend ein tolles Talent von mir Männer emotional verhungern zu lassen in Beziehungen, hat man mir nicht nur einmal gesagt 🫣

Du hast bei offenen Gesprächen mit deinem Partner also Angst vor Stre, wenn du auch kritsche Punkte ansprichst? Ich glaube eher, dass die Stimmung künstlich sein kann, wenn nie Kritik angesprochen wird. Und es muss ja nicht die Art der Kritikäußerung sein, wo du ihn aufs tiefste verdammst und anpöbelst. Es sollte eher ein konstruktives Gespräch sein. Wie also sind Gesäpräche abgelaufen, in denen du Kritik geäußert hast? Es kann ja sein, dass da ein anderer Kommunikationssstil besser ist, bei dem er bei aller Kritik noch mit heraushörst, dass du nie vergisst, dass es sich um den eigentlich geliebten Partner handelt.

Auf der anderen Seite lässt du ihn aber auch "emotional verhungern", wie du es selber ausdrückst? Die Lovelanguages sollen ja sehr unterschiedlich sein. ich selber passe mich da sehr an das an, was bei der Frau gut ankommt. Wie handhabst du das denn? Welche Lovelanguage bevorzugst du?

Falls dir das nichts sagst, hier einfach mal ein Link zur Erklärung: Die 5 "Love Languages" – Wie liebst du?

 

[Benutzer]

Unzufrieden mit einigen Sachen ganz sicher, er spricht ja ( fast ) alles direkt aus, von daher weiß ich gut Bescheid, was es an mir zu bemäkeln gibt.
Wegen dem Kinderthema hat er mir erst vor 2 Tagen mal wieder die Pistole auf die Brust gesetzt, steht für ihn außer Frage ob wir das anpacken.

Finde ja gut, dass er seine gefühle und Gedanken direkt und offen immer ausspricht. Aber die Pistole auf die Brust zu setzen wegen seines Kinderwunsches in einer Situation, in der er deine Sexwünsche kaum erfüllen mag? Halte ich von ihm für falsch. Erst sollten alle partnerschaftlichen Probleme aus dem Weg geräumt sein. Da kannst du selber nach meinem Gefühl auch einiges zu beitragen, wenn du dich ihm mehr öffnest und mehr lernst, Kritik eher konstruktiv zu äußern und Gefühle von Liebe rüberzubringen. Und kann es sein, dass es leichter klingt als es ist? Vielleicht brauchst du dafür ja eine Art Coaching durch eine erfahrene Psychologin / Paartherapeutin.

 

[Benutzer]

Nur für mich ist das eine unfassbare Verantwortung, die man zu zweit trägt mit Kind und ich somit alles auf die Goldwaage, was so geschieht und gesagt wird, da in meiner Idealvorstellung ein Kind schon in einer intakten Partnerschaft aufwachsen muss und da das eine laaaange Zeitspanne umfasst bis so ein Kind groß ist, muss ich überlegen, ob diese Beziehung für mindestens die nächsten 20 Jahre ( lebenslang glücklich wäre natürlich der Bestfall) stabil und „gut genug“ ist.

Deswegen auch der Panikanfall wegen entdeckten Pornos auf dem IPad .
Den hab ich mittlerweile durch den Austausch hier ganz gut verwunden und betrachte das große Ganze von einer anderen Seite.

Ich hab in jüngster Vergangenheit nur durch besondere Unternehmungen/ Aktivitäten versucht wieder Leichtigkeit in die ganze Beziehung zu bringen.
Ist aber viel zu oberflächlich betrachtet und angegangen, also einfach nicht ausreichend um emotional wieder näher zu sein, das ist mir jetzt klar.
Kleine Ergänzung, ich bin mir einiger Baustellen in der Beziehung bewusst, denke, dass man da Dinge aufarbeiten muss. Aber das Abflauen vom Liebesleben hab ich wirklich nicht so konkret damit in Zusammenhang gebracht. Diese Sachen waren 2 unterschiedliche paar Schuhe für mich. Vor allem weil ich immer denke Männer funktionieren ja ganz anders als Frauen und das muss so und so sein bei Männern, ist ganz klar.
Ist es gar nicht und nur äußere Faktoren dafür als Erklärung heranzuziehen, ist definitiv falsch.

Finde ich sehr positiv, dass du da auch die besondere und sehr lange Verantwortung für euch als Eltern siehst.

Pornos auf seinem iPad? Das schaue ich außerhalb von mir Beziehungen ehrlich gesagt auch schon mal an - aber nur in Richtung romantische, leidenschaftliche Kuschelpornos. Ich habe keinen Überblick, wieviele Männer es auch inerhalb der Beziehung so fortsetzen und was das dann zu bedeuten hat. Ein Freund erzählte mal, dass er sich zusammen mit seiner Frau die Pornos anschaut, damit die sich gegenseitig in Stimmung bringen. Fand ich recht interessant, was es so alles gibt. Oder hat es für ihn damit zu tun, dass eure Beziehung in sexueller Hinsicht stark angeschlagen ist? Trotz allem kann ich da nicht in ihn reinschauen und vielleicht können andere Männer hier sich mal offen zu dem Thema äußern. Wäre eventuell hilfreich.

Du arbeitest jetzt aktiv an der Beziehung? Sehr gut. Das könnte er doch recht bald als Liebesbekundung verstehen.