Eifersucht Kein Drama ein Drama? Essen gehen mit einer Freundin

[Benutzer141820 (34)]

Moin

Ich hab mal ne Frage, vllt auch gerade an die Damen was sie denken und die Herren wie sie das managen.

Ich (verheiratet seit 3 Jahren, eine wundervolle kleine Tochter).

Wir sind glücklich (wie das in ner Ehe so ist, mal auf kriegsfuß, mal im siebten Himmel) verheiratet.
Seit wir uns kennen hab ich eigentlich die meisten weiblichen Kontakte ziemlich zurück geschraubt, sprich mich sehr eingerschränkt.

Anfangs war sie nicht sonderlich eifersüchtig, jetzt isses ne seltenheit wenn sie nachts nicht mein Handy durchstöbert.

Jetzt war ich mit einer Freundin von mir essen, kennen uns schon ewig, meine Frau kennt sie nicht.
War ein ganz normales Mittagessen und die Freundin hatte auch noch ne Freundin von sich dabei, sprich nix dabei, keine Dateatmosphäre und nix.

Der Punkt ist, meine holde Dame weiss davon nix, ehrlich gesagt hab ich auch schiss ihr davon zu erzählen, da sie schon ne Szene schiebt wenn ich mit ner wiederrum anderen Freundin drüber schreib nur mal n Kaffe trinken zu gehen.

Einerseits hab ich n schlechtes Gewissen, andererseits denk ich mir ob der Kumpel mit dem ich weg geh männliche oder weibliche Geschlechtsorgane zwischen den Beinen hat, kann ihr doch egal sein.

Wie seht ihr das? Eher kritisch oder vollkommen normal?
Wie soll ich ihr am besten klar machen, dass sowas normal ist und ich ab und an einfach auch mal alleine was mit Menschen machen will (da Freunde) die keinen Penis haben?

Danke für euere Tipps

 

[Benutzer164330]

Also normal ist diese Eifersucht sicher nicht.
Was hat sie bitte an deinem Handy zu suchen?

Es ist sicher nicht gut, wenn du ihr das Treffen vorenthälst, sollte sie es doch herausfinden, würde sie sich in ihrer Eifersucht nur bestätigt fühlen.

Weißt du noch, zu welchem Zeitpunkt sich das geändert hat?
Ist da grade etwas bei euch/in eurem Umfeld passiert, oder war es für dich aus heiterem Himmel?

 

[Benutzer83901 (40)]

Wie alt ist eure Tochter?
Hat deine Frau durch Schwangerschaft/Geburt große körperliche Veränderungen erfahren?
Wie ist euer Sexleben?

Wenn sie anfangs nicht sonderlich eifersüchtig war, dich jetzt aber kontrolliert, muss ja etwas vorgefallen sein.

 

[Benutzer]

Ich finde man muss dem Partner nicht jedes Mal erzählen mit wem man essen war, solange man einfach nur rein freundschaftlich mit jemanden essen gewesen war.

 

[Benutzer141820 (34)]

Unsere Tochter ist fast 3, grobe Körperliche Veränderungen nicht, war sofort wieder in Topform, lediglich die Brüste sind geschrumpft, bisschen schade drum

Ansonsten ist unser Sexleben "recht" eingeschränkt, wöchentlich ja, täglich nein, liegt aber im Prinzip auch daran das wir beide ziemlich viel Arbeiten und sie meist recht früh einschläft plus die kleine schläft aktuell bei uns, kriecht nach dem Einschlafen aus ihrem Bett immer rüber zu uns ins Schlafzimmer.

Wirklich vorgefallen ist nichts, ich bin ihr nie Fremd gegangen oder hab irgendwie anzüglich geschrieben.
Ich kann natürlich net leugnen dass sich aufm Handy oder in der Chronik mal iwelche Seiten finden, aber ich denke dass is recht normal.

Sie hat immer behauptet sie wäre nicht eifersüchtig, aber im Prinzip hat sie ab der ersten Frau mit der ich Kontakt hatte und ich kenn jede Frau länger als meine Frau.

 

[Benutzer36171]

Verschweigen würde ich's nicht. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie es doch rausbekommt, ist hoch. Außerdem wäre es mir wichtig, diesen Konflikt zu lösen.

 

[Benutzer141820 (34)]

Ich finde man muss dem Partner nicht jedes Mal erzählen mit wem man essen war, solange man einfach nur rein freundschaftlich mit jemanden essen gewesen war.

Danke meine Meinung, jetzt brauch ich nur noch n Rezept dass meiner Frau ohne Lobotomie beizubringen

 

[Benutzer141820 (34)]

Verschweigen würde ich's nicht. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie es doch rausbekommt, ist hoch. Außerdem wäre es mir wichtig, diesen Konflikt zu lösen.

Ich bin einfach die Diskussionen leid, ich darf mir wie gesagt ja schon was anhören wenn ich mit ner Freundin die ich doppelt so lang kenn wie sie, plane evtl. womöglich. vllt. mal n Kaffe zu trinken.

 

[Benutzer]

Ich finde man muss dem Partner nicht jedes Mal erzählen mit wem man essen war, solange man einfach nur rein freundschaftlich mit jemanden essen gewesen war.

wie soll das bitteschön funktionieren??
"Hallo Schatz, ich bin jetzt weg" - "Aha, wohin gehst du" - "zum Essen" - "soso. alleine????" - "nein, ich treff mich mit jemand" - "wer denn?" - "einer alten Freundin. aber nur so. und die kenne ich schon viel länger als dich. und bringt noch eine andere Freundin mit". hmmm. uncool irgendwie

 

[Benutzer141820 (34)]

wie soll das bitteschön funktionieren??
"Hallo Schatz, ich bin jetzt weg" - "Aha, wohin gehst du" - "zum Essen" - "soso. alleine????" - "nein, ich treff mich mit jemand" - "wer denn?" - "einer alten Freundin. aber nur so. und die kenne ich schon viel länger als dich. und bringt noch eine andere Freundin mit". hmmm. uncool irgendwie

Ich denke das war gemeint nachm Motto "Hey Schatz ich geh essen" "Ok viel Spaß" und Ende. Wenn die Nachfrage kommt sollte man halt net um den heissen brei reden MÜSSEN

 

[Benutzer]

Naja muss man das immer so genau erzählen? Wenn mein Partner weggeht dann ist mir das relativ egal wo er hingeht.

 

[Benutzer97853]

Mhm, mich stört ja ein bisschen die Art wie du über deine Frau schreibst. Ja, Eifersucht ist nicht schön - aber sonderlich viel Verständis scheinst du nicht zu haben und auch Probleme damit zu haben empathisch mit ihr umzugehen. Irgendwie suchst du hier nur möglichst viel Bestätigung von Menschen, die sagen: "Ja, die übertreibt echt, die Olle!". Ist aber nur der Eindruck, den ich durch dein Geschreibsel habe.
Ich würde ihr von dem Treffen erzählen, ja. Ich gehe hier aber von mir aus. Wenn ich erfahre, dass mein Freund mir absichtlich verheimlicht hat, dass er eine andre Frau zum Essen getroffen hat, würde ich hellhörig werden. Kein Problem wäre es, wenn er es mir vorher sagt. Weil ich dann weiß, dass ich mir keine Gedanken machen muss.
Außerdem müsst ihr natürlich an ihrem Vertrauen in dich arbeiten.

 

[Benutzer]

Naja muss man das immer so genau erzählen?

Schon. Wenn man da in einer Ehe ein Problem hat, liegt das Problem IMHO wo ganz anders. Oder ich hab ein anderes Verständnis davon.

 

[Benutzer141820 (34)]

Mhm, mich stört ja ein bisschen die Art wie du über deine Frau schreibst. Ja, Eifersucht ist nicht schön - aber sonderlich viel Verständis scheinst du nicht zu haben und auch Probleme damit zu haben empathisch mit ihr umzugehen. Irgendwie suchst du hier nur möglichst viel Bestätigung von Menschen, die sagen: "Ja, die übertreibt echt, die Olle!". Ist aber nur der Eindruck, den ich durch dein Geschreibsel habe.
Ich würde ihr von dem Treffen erzählen, ja. Ich gehe hier aber von mir aus. Wenn ich erfahre, dass mein Freund mir absichtlich verheimlicht hat, dass er eine andre Frau zum Essen getroffen hat, würde ich hellhörig werden. Kein Problem wäre es, wenn er es mir vorher sagt. Weil ich dann weiß, dass ich mir keine Gedanken machen muss.
Außerdem müsst ihr natürlich an ihrem Vertrauen in dich arbeiten.

Das soll nicht abwertend klingen oder ähnliches, es regt mich nur einfach wirklich auf.
Ich bin eigentlich ein recht eifersüchtiger Mensch, hab das aber alles abgelegt und vertraue ihr zu 100% und obwohl ich ihr 100 mal gesagt hab, dass ich es nicht möchte dass sie mein Handy kontrolliert und obwohl sie mir schon zig mal gesagt hat es is ok wenn ich mit Freundinnen schreibe oder micht evtl. mit ihnen treffe haben wir immer den selben streit.
Warum ich ihr von dem Essen nix gesagt hab, liegt ganz einfach daran dass sie gerade nicht im Land ist, ich hatte frei und wir hatten beide hunger und sind spontan essen gegangen, bei antwortzeiten von mehreren Stunden hätte dass eh keinen Sinn gehabt + ich will keinen Streit provozieren wenn sie mit der kleinen im Ausland ist.

Ich bin da echt n bisschen verzweifelt, ich mach nichts falsch und bin aber trotzdem immer der auslöser für Diskussionen.

Noch dazu kommt, eine der letzten Freundinnen mit denen ich viel Kontakt hatte, welche im Ausland wohnt, hat sie nachdem sie erfahren hat dass wir viel schreiben, bei FB geadded und permanent mit ihr geschrieben, seit dem haben wir quasi keinen Kontakt mehr.

 

[Benutzer124657 (25)]

Wir sind glücklich [...] verheiratet.

ne seltenheit wenn sie nachts nicht mein Handy durchstöbert.

Also ich finde, das passt nicht so wirklich zusammen. Mal abgesehen davon, dass man sowieso nie einfach ohne Erlaubnis im Handy seines Partners bzw. seiner Partnerin herumstöbert.

Wenn sie anfangs nicht sonderlich eifersüchtig war, dich jetzt aber kontrolliert, muss ja etwas vorgefallen sein.

Seit wir uns kennen hab ich eigentlich die meisten weiblichen Kontakte ziemlich zurück geschraubt, sprich mich sehr eingerschränkt.

Sie hat immer behauptet sie wäre nicht eifersüchtig, aber im Prinzip hat sie ab der ersten Frau mit der ich Kontakt hatte und ich kenn jede Frau länger als meine Frau.

Da könnte der Hund begraben sein. Ich habe den Eindruck, dass sie schon von Anfang an eifersüchtig war, das aber nicht so zum Vorschein getreten ist, da du alle weiblichen Kontakte erstmal hast schleifen lassen. Irgendwann wurde es dann wieder mehr und ihre Eifersucht ist mehr zum Vorschein gekommen. Kann das sein?

 

[Benutzer120063]

1. Ihre Eifersucht ist uncool.

2. Ihr daraufhin von Situationen, die eigentlich harmlos sind, bei denen sie aber eifersüchtig werden könnte, nicht zu erzählen, ist noch viel uncooler und der Anfang vom Ende.

Das geht dann immer weiter in eine Abwärtsspirale. Deshalb wäre besser, das Gespräch zu suchen, Regeln aufzustellen, Grenzen abzustecken - und dabei trotzdem Empathie zu zeigen. Erstmal würde ich fragen, wo genau der Schuh drückt, in welchen Situationen sie wovor Angst hat und wie du ihr diese nehmen kannst.

Dann müsst ihr gemeinsam überlegen, was für sie kritische Situationen sind und wieweit du bereit bis, diese zu vermeiden. Ich würde z. B. sagen: Mittagessen ist okay, auch nur zu zweit. Abends auf ein Glas Wein zu zweit bei einer alten Freundin kann schwierig sein und vielleicht ist das etwas, wo du ihr entgegen kommen könntest (also sagen, dass du darauf verzichtest - die Freundin kannst du ja auch in einer Bar treffen, das muss nicht allein zu Haus sein?).

Und dann sagst du ihr auch, dass du ihr nichts verheimlichen aber gleichzeitig bei harmlosen Treffen keine Lust auf Drama hast. Mittagessen mit einer Freundin wirst du nicht speziell mit ihr diskutieren (jedenfalls, wenn besagte Freundin keine Ex-Freundin oder Ex-Affäre ist). Und dein Handy ist tabu, das wirst du jetzt sperren - und dann sperrst du das auch, dann kann sie es nicht mehr durchsuchen?!

 

[Benutzer120063]

Ganz ehrlich, ich bin was das angeht auch einfach n bissl ängstlich, sie kommt nicht aus De und wenn wir uns aufgrund von sowas komplett zerfetzen würden, egal ob temporär oder dauerhaft, hätte ich angst dass sie mit der kleinen abdampft.

Vielleicht führst du ja erstmal ein Gespräch mit ihr darüber um sie besser zu verstehen. Frag sie, woher ihre Ängste kommen, was sie befürchtet und warum, was ihr Angst macht. Und versuch erstmal wirklich einfach, sie zu verstehen, urteile nicht über sie. Auch wenn du ihre Eifersucht blöd findest - für sie sind die Angstgefühle vermutlich sehr real und kein Kinderquatsch. Wenn sie dich verstanden und ernstgenommen fühlt, wird sie viel eher bereit sein, mit dir zu reden.

Das finde ich allerdings auch wieder schwierig. Wenn es für den TE in Ordnung ist, gut. Ich wollte mich nicht so einschränken lassen, was meinen Freundeskreis angeht.

Das sollte nur ein Beispiel sein, jeder Mensch hat da andere Grenzen. Bei einem Paar mag es okay sein, mit bestem Freund oder bester Freundin ein Bett zu teilen - für andere wäre das viel zu viel. Da muss der TE sich mal mit seiner Freundin zusammensetzen und ausloten, was für beide okay ist. Und in Beziehungen macht man eben auch mal Kompromisse - selbst, wenn es für einen also gar kein Problem ist, in den Armen der besten Freundin einzuschlafen, da alles rein platonisch bleibt und das wirklich gar nichts ändert, kann man ja ggf. nachvollziehen, dass die Partnerin darunter leidet und die Beziehung zur besten Freundin vielleicht so gestalten, dass die Partnerin auch damit zurecht kommt?

Wenn man natürlich auf gar keinen grünen Zweig kommt, weil man sich den rein mechanischen Fick mit der besten Freundin nicht verbieten lassen möchte, während die Partnerin sich schon daran stört, dass es überhaupt so eine beste Freundin gibt, dann siehts natürlich schlecht aus.
[doublepost=1533817151,1533817101][/doublepost]

Handy mit einer neuen Pin versehen und nachts ausmachen.
"Schatz, ich gehe heute mit x auf nen Kaffee."

Da würde ich mich gar nicht auf Diskussionen einlassen. Außerdem "Es gibt keinen Grund zur Eifersucht. Auf der Welt gibt es eben nicht nur Männer außer dir" würde ich da auch nix weiter zu sagen und mich auch nicht auf Streit einlassen.

Genau das wäre für mich auch der Modus, nachdem man einmal Regeln definiert und Grenzen abgesteckt hat.

 

[Benutzer141820 (34)]

Das ist halt schon echt schwierig. Klingt ziemlich verfahren.
Was mir jetzt noch nicht so ganz kalr ist, kennt sie denn keine deiner Freundinnen/Bekannten persönlich?

Wie gesagt, ich hab bis jetzt mit keinen Bekannten (weiblich) alleine was gemacht, dementsprechend kennt sie alle aus der Qlique und hat auch mit allen schon was gemacht, teils auch alleine, aber eben die eine um dies grad geht net.
[doublepost=1533818854,1533818779][/doublepost]

Wenn sie ein wirklich anstrengend eifersüchtiger Kontrollfreak ist, läuft einfach vieles ins Leere was hier so vorgeschlagen wurde. Sowas heilt man nicht durch Konfrontation oder Einladen von allen Freundinnen

Würde mich fragen, ob du das wirklich auf Dauer erträgst wenn sie sich nicht bessert. Ab einem gewissen Level hilft da ja wirklich nur eine Therapie, Trennung oder extreme Gegenmaßnahmen wie Lügen, geheimes Zweithandy und Co.

Dass du Angst vor einer Trennung wegen dem Kind hast ist doch jetzt schon ein permanenter mega asi Stressfaktor.

Jap klar is das ein Stressfaktor, eben auch ein Grund warum ich net so geil auf Konfrontation bin und eher tendiere in richtung Vermeidung.
[doublepost=1533818952][/doublepost]

Wenn man das nicht "kann" wegen dem Kind, was bleibt einem dann noch übrig, wenn Frau auch nicht zu Veränderungen bereit ist? Natürlich ist das kacke, aber irgendwie muss man sich ja dann arrangieren. Klingt für mich hier nicht so, als würde er eine Trennung in Betracht ziehen.

Naja der Punkt ist, wir haben geheiratet weil wir uns lieben, wir kommen aus unterschiedlichen Kulturen und wir haben ein Kind zusammen.

Ich bin der Meinung da sollte ich die Flinte nicht ins Korn schmeissen, schon allein wegen der kleinen, egal ob sie dann bei mir oder ihr wäre, die Trennung (10k km) wäre mit Sicherheit die hölle.

 

[Benutzer106548]

Ich weiß nicht, ob Dir klar ist, dass Du die ganze Zeit ihr Spiel spielst. Indem Du Angst hast, indem Du sie an Dein Handy lässt und indem Du auf Ihre Eifersuchtsattacken mit Rechtfertigungen eingehst. Und, noch viel schlimmer: indem Du Dir selber Dinge verbietest, die Du eigentlich gerne magst oder machst.
Du bestätigst sie damit sogar noch in ihrer Eifersucht.

Du hast jetzt nur 2 Möglichkeiten (Trennung wäre die dritte, aber soweit ist es m.E. noch nicht):
1. Du machst weiter wie bisher. Verbietest Dir selber Dinge und Kontakte, die Dir Spaß machen u/o Dir gut tun. Du lässt sie weiter alleine über Dein Leben bestimmen erträgst ihre Launen und Attacken und das Alles mit der Gefahr, dass sie immer krasser wird, je mehr Du zurück steckst. Für den Rest Deines Lebens.
2. Du versuchst, ihr zu helfen, damit sich die Situation zwischen Euch entspannt. Dazu gehört ein Gespräch (eins, nicht zwei, nicht zehn, zumindest erst einmal), indem Du ihr klipp und klar sagst, wie Du Dich fühlst, was Du für Befürchtungen hast und dass Du ihr Verhalten auf Dauer nicht hinnehmen wirst. Du teilst ihr mit, dass Du von heute an eine PIN auf dem Handy hast, dass Du ihr weiterhin sagst, mit wem Du Dich triffst, aber sie nicht fragst oder mit ihr darüber diskutierst.
Und dann bietest Du ihr jede Hilfe an, die sie benötigt, um etwas gegen ihre Eifersucht zu unternehmen. Dazu gehört aber nicht, ihr zu liebe auf Kontakte zu wem auch immer zu verzichten. Denn das bekämpft ihre Eifersucht nicht, das fördert sie geradezu.

 

[Benutzer120063]

Mein Problem ist, ich hab schon versucht mit ihr zu reden aber es endet immer im selben stress.
Wenn ich sage ich sperr mein Handy ich finds uncool, heissts direkt ahaa ich hab was zu verheimlichen.

Abgesehen davon, zu ner Freundin heimgehen war ja nie aufm Schirm, es geht lediglich um mal was essen, ne Bar.
Keine ExFreundin und nix.

Antwort: "Nein, ich habe nichts zu verheimlichen, aber das heißt auch nicht, dass ich jedes Detail mit dir teilen möchte." - Etwas defensiver: "Nein, ich habe nichts zu verheimlichen, aber ich schreibe mit Freunden nicht nur immer über mich und nicht alles, was sie mir anvertrauen, ist auch für deine Ohren bestimmt."

Sieht deine Freundin denn gar nicht, dass du unter ihrem Verhalten leidest? Dann teil ihr das mit. Nicht nur du musst sie verstehen - auch sie dich. ist deiner Freundin nicht klar, dass ihre Eifersucht vor allem ihr Problem ist - und du ihr zwar helfen kannst, indem du ihr Sicherheit gibst, an dem aber im Wesentlichen sie selbst arbeiten muss?

 

[Benutzer120063]

Wie gesagt, ich war früher auch ziemlich eifersüchtig, daher kenn ich auch ihre Seite, mir is schon klar dass sie sich warscheinlich im Recht sieht, allerdings kann ich sie halt nicht verbiegen, im Prinzip muss sie es ja selber merken, so wies bei mir damals auch war.

Aber andererseits kann ich halt auch nicht auf alles Rücksicht nehmen, es geht hier ja so blöd es klingt um mein Wohlbefinden und um meine Freizeit.

Es geht ja gar nicht darum, dass du auf alles Rücksicht nehmen sollst. Es geht um Kommunikation - und damit meine ich auch nicht, dass du dich in jedem Einzelfall für alles rechtfertigen sollst (ich kann verstehen, dass das nervt und du das nicht willst), sondern dass da zwischen euch mal ein klärendes, grundsätzliches Gespräch nötig ist. Hats sowas denn schon gegeben? Warum hast du solche Angst davor und denkst gleich, dass sie sich dann trennt?

 

[Benutzer106548]

im Prinzip muss sie es ja selber merken, so wies bei mir damals auch war.

Richtig. Und dabei kannst Du ihr helfen. Solltest Ihr helfen, wenn Dir die Beziehung wichtig ist.
Aber Du hilfst ihr nicht, indem Du ihr nach dem Mund redest, indem Du das tust, was sie will. Du musst das Gegenteil tun. Deine Interessen durchsetzen und ihr gleichzeitig offen erklären, Warum Du das tust und was ihre Eifersucht anrichtet. Besser gesagt: zerstört.

So, ich werde jetzt mal bisschen ungemütlich: kann es sein, dass sie Dich schon längst klein gemacht hat? Du nimmst sie ständig in Schutz, redest das Problem klein. Du gehst Null auf die Beiträge ein, die Dir ein paar Cojones abfordern, die bedeuten, dass Du auch mal die Konfrontation suchen solltest.
Das passt auch genau zu dem Verhalten, das Du hier in Teilen beschreibst. Lieber lässt Du Dir Dein Leben verbieten, als dass Du mal das Problem angehst. Denn das Problem sind immer zwei in einer Partnerschaft: der Eifersüchtige und der der sich von dem Eifersüchtigen bestimmen lässt.


Weißt Du, was für mich der Schlüsselsatz in diesem Thread hier ist? Der hier:

in der Zeit in der Sie jetzt weg ist, bin ich auch bedeutend aktiver.

Das sagt ja wohl Alles. Denk da mal drüber nach, was Du mit diesem Satz ausgesagt hast!

 

[Benutzer120063]

So, ich werde jetzt mal bisschen ungemütlich: kann es sein, dass sie Dich schon längst klein gemacht hat? Du nimmst sie ständig in Schutz, redest das Problem klein. Du gehst Null auf die Beiträge ein, die Dir ein paar Cojones abfordern, die bedeuten, dass Du auch mal die Konfrontation suchen solltest.
Das passt auch genau zu dem Verhalten, das Du hier in Teilen beschreibst. Lieber lässt Du Dir Dein Leben verbieten, als dass Du mal das Problem angehst. Denn das Problem sind immer zwei in einer Partnerschaft: der Eifersüchtige und der der sich von dem Eifersüchtigen bestimmen lässt.

Klein machen würde ich das nicht nennen. Ich würde eher sagen: Es sich in der Unbequemlichkeit doch irgendwie bequem gemacht zu haben. Es ist fast so, als sucht der TS hier eigentlich nur eine Bestätigung dafür, dass ihr Verhalten falsch ist und ein künftiges Verschweigen von Aktivitäten, die Konfliktpotenzial bieten, der beste und einzige Ausweg aus der Misere.

 

[Benutzer141820 (34)]

Richtig. Und dabei kannst Du ihr helfen. Solltest Ihr helfen, wenn Dir die Beziehung wichtig ist.
Aber Du hilfst ihr nicht, indem Du ihr nach dem Mund redest, indem Du das tust, was sie will. Du musst das Gegenteil tun. Deine Interessen durchsetzen und ihr gleichzeitig offen erklären, Warum Du das tust und was ihre Eifersucht anrichtet. Besser gesagt: zerstört.

So, ich werde jetzt mal bisschen ungemütlich: kann es sein, dass sie Dich schon längst klein gemacht hat? Du nimmst sie ständig in Schutz, redest das Problem klein. Du gehst Null auf die Beiträge ein, die Dir ein paar Cojones abfordern, die bedeuten, dass Du auch mal die Konfrontation suchen solltest.
Das passt auch genau zu dem Verhalten, das Du hier in Teilen beschreibst. Lieber lässt Du Dir Dein Leben verbieten, als dass Du mal das Problem angehst. Denn das Problem sind immer zwei in einer Partnerschaft: der Eifersüchtige und der der sich von dem Eifersüchtigen bestimmen lässt.


Weißt Du, was für mich der Schlüsselsatz in diesem Thread hier ist? Der hieras sagt ja wohl Alles. Denk da mal drüber nach, was Du mit diesem Satz ausgesagt hast!

Ich glaub fast Ria triffts da passender, die Entscheidung damals weniger mit weiblichen Bekannten zu machen hab ich unterbewusst nebenbei getroffen, typisch anfang neuer Beziehung halt, zudem hatten wir anfangs einiges an trouble, nicht zwischen uns aber die Umstände, wie ich sagte da lag n bisschen Distanz und Bürokratie daziwschen.

Jetzt hat sich das aber alles gesetzt, die kleine ist unterdessen größer, wir sind beide in Arbeit haben quasi nen geregelten Alltag und jetzt bin ich an dem Punkt dass ich einfach auch wieder mehr machen möchte, ich hab einfach dass Gefühl dass meine von ihr als "Lethargie" beschriebene, Situation einfach auch ein Produkt aus dem mich selbst zurück stellen ist.

Die Häufigkeit in der ich was mit Kumpels mach hat auch brutal abgenommen, wobei ich da nicht wirklich ihr die Schuld geben will.

Jetzt in ner Phase wo sie weg ist merk ich einfach was mir da gefehlt hat und was mich auch son bisschen pusht wieder mehr aus mir raus zu kommen.


Nur mal so als kleiner Background.

Dass ich mit ihr reden muss ist klar, was aber anscheinend falsch rüber gekommen ist, ich habe mit ihr ja schon ettliche male geredet, über genau die Themen, gerne auch mal wenn sie wieder an meinem Handy war und mich mit irgendwas konfrontiert hat.

Der schuldige bin in dem Moment natürlich ich, da ich ihr nichts davon erzählt habe dass mir person x oder y geschrieben hat und sie würde mir sowas ja sofort sagen, wobei meine Antwort ímmer die selbe ist, muss sie mir ja nicht sagen, ich vertraue ihr.

Ich bin für jede noch so ungemütliche Kritik offen und im endefekt weiss ich auch dass ich in der Beziehung mehr Eier zeigen muss, wie gesagt unterschwellig wabert bei mir immer die "Angst" wenns eskaliert, dass sie sich im "Extremfall" einfach davon machen würde, sprich wegfliegen.

Das bremst mich immer etwas ein muss ich ehrlich sagen.

Ich hätte nie gedacht dass ich auf der seite der Medallie enden werde...

 

[Benutzer]

Ich bin einfach die Diskussionen leid, ich darf mir wie gesagt ja schon was anhören wenn ich mit ner Freundin die ich doppelt so lang kenn wie sie, plane evtl. womöglich. vllt. mal n Kaffe zu trinken.

Hast Du dir diese Aussagen selbst mal genau durchgelesen? Zumal ich denke, dass die wörtliche Aussage sogar falsch ist. Es müsste mindestens heißen „Du musst dir was anhören“, oder auch „Du hörst dir freiwillig was an“. Der Knackpunkt ist doch eigentlich der, dass Du selbst weißt, dass sich deine Frau völlig übergriffig dir gegenüber verhält, zudem unbegründet (? ... ich weiß jetzt nicht, warum ich hier ein Fragezeichen setze ... Bauchgefühl ...). Und es ist dir bewusst, dass Du dir das einfach so gefallen lässt.

Was hinder dich daran, mit ihr an den Tisch zu sitzen, und sie zu fragen, warum sie eifersüchtig ist? Was hindert dich daran, ihr zu sagen, dass es deine freie Entscheidung ist, mit wem Du essen gehst oder einen Kaffee trinkst? Warum fragst Du sie nicht, wie sie auf die Idee kommt, Du könntest etwas tun, was ihre Eifersucht begründen würde? Warum fragst Du sie nicht, ob sie bei ihren Re/Aktionen von sich selbst ausgeht? Hat sie Angst? Vor was? Warum vertraut sie dir nicht? Hast Du sie das gefragt?

Redet ihr eigentlich miteinander? Über euere Gefühle? Wie es euch selbst geht? Wie es euch miteinander bzw. mit dem Partner geht?

 

[Benutzer135804 (44)]

Handy mit einer neuen Pin versehen und nachts ausmachen.
"Schatz, ich gehe heute mit x auf nen Kaffee."

Da würde ich mich gar nicht auf Diskussionen einlassen. Außerdem "Es gibt keinen Grund zur Eifersucht. Auf der Welt gibt es eben nicht nur Männer außer dir" würde ich da auch nix weiter zu sagen und mich auch nicht auf Streit einlassen.

Genau so.
Plus ihr deutlich sagen, dass sie etwas gegen ihre Eifersucht zu unternehmen hat und sie fragen, was konkret sie dagegen zu tun gedenkt. Denn so wie sie jetzt ists, gehts ja nicht weiter.
(Wobei ich nach einer Schnüffel-Aktion direkt schon Schluss gemacht hätte, meine Privatssphäre ist zu achten, Punkt.)
[doublepost=1533839421,1533839205][/doublepost]

Ich weiß nicht, ob Dir klar ist, dass Du die ganze Zeit ihr Spiel spielst. Indem Du Angst hast, indem Du sie an Dein Handy lässt und indem Du auf Ihre Eifersuchtsattacken mit Rechtfertigungen eingehst. Und, noch viel schlimmer: indem Du Dir selber Dinge verbietest, die Du eigentlich gerne magst oder machst.
Du bestätigst sie damit sogar noch in ihrer Eifersucht.

Genau so isses. Er bestärkt sie noch in ihrem Fehlverhalten, indem er sich das alles bieten lässt. Kontraproduktiver gehts echt nicht...

 

[Benutzer96466]

Die Behörde stellt nur dann einen Pass aus, wenn beide Elternteile unterschreiben, andernfalls gibt es keinen Pass (Begründung der Behörde: zur Verhinderung, dass ein Elternteil sich mit Kids absetzen kann). Ohne Pass keinen Flug. Das mal zu den Formalien.

Offensichtlich hat die Kleine aber grade einen gültigen Pass, denn sie ist ja grade mit der Frau im Ausland.

Ich kann mir auch vorstellen, dass ein Teil deines "Aufblühens" jetzt auch daher kommt, dass du dich momentan weder um deine Frau noch um dein Kind kümmern musst. Du bist also wieder extrem frei. Kinder schlauchen halt auch; das sollte man sich eingestehen können. Es fällt grade ne ziemliche Verantwortung temporär von dir ab. Der Kind-Stress wird bei dir noch dadurch potenziert, dass sie dir den Ausgleich (deine Freundinnen unvoreingenommen im Kontakt haben, ohne bei jedem Kontakt "und was denkt sie sich jetzt wieder?" als Schere im Kopf zu haben) nimmt
Das auch als Hinweis an die Leute die es als Alarmzeichen sehen, wenn es ihm jetzt ohne Frau so viel besser geht.

Die Eifersucht müsst ihr trotzdem irgendwie in den Griff kriegen. Tipps gabs ja schon genug. Mach es aber nicht über die Entfernung, sondern wenn sie wieder da ist.

 

[Benutzer124657 (25)]

Der Kind-Stress wird bei dir noch dadurch potenziert, dass sie dir den Ausgleich (deine Freundinnen unvoreingenommen im Kontakt haben, ohne bei jedem Kontakt "und was denkt sie sich jetzt wieder?" als Schere im Kopf zu haben) nimmt
Das auch als Hinweis an die Leute die es als Alarmzeichen sehen, wenn es ihm jetzt ohne Frau so viel besser geht.

Wenn er wegen ihr sonst keine Ruhe und keinen Ausgleich hat, ist es doch trotzdem ein Alarmzeichen.

 

[Benutzer91095]

Wo kommt sie denn her? Eventuell muss das Thema interkulturell betrachtet werden. Mit einem deutschen Umgang kommt man da vllt nicht weit.

 

[Benutzer141820 (34)]

Wo kommt sie denn her? Eventuell muss das Thema interkulturell betrachtet werden. Mit einem deutschen Umgang kommt man da vllt nicht weit.

Aus dem Asiatischem raum, Philippinen, allerdings denke ich dass da die Unterschiede nicht ganz so gravierend sind, klar sind die Kulturen unterschiedlich, aber was ich am Anfang mitbekommen hab, bzw. vom Kulturellem Background her sollte sollte es kein Problem sein.

Dass ist halt auch meine sorge bezüglich Reisepass, die kleine hat beide Reisepässe und ausser meiner Familie, Mir und hier gewonnenen Freunden "hält" sie hier nix, daher auch die Sorge bei jeder kleinen Streiterei im Hinterkopf!
[doublepost=1533877935,1533877867][/doublepost]

Offensichtlich hat die Kleine aber grade einen gültigen Pass, denn sie ist ja grade mit der Frau im Ausland.

Ich kann mir auch vorstellen, dass ein Teil deines "Aufblühens" jetzt auch daher kommt, dass du dich momentan weder um deine Frau noch um dein Kind kümmern musst. Du bist also wieder extrem frei. Kinder schlauchen halt auch; das sollte man sich eingestehen können. Es fällt grade ne ziemliche Verantwortung temporär von dir ab. Der Kind-Stress wird bei dir noch dadurch potenziert, dass sie dir den Ausgleich (deine Freundinnen unvoreingenommen im Kontakt haben, ohne bei jedem Kontakt "und was denkt sie sich jetzt wieder?" als Schere im Kopf zu haben) nimmt
Das auch als Hinweis an die Leute die es als Alarmzeichen sehen, wenn es ihm jetzt ohne Frau so viel besser geht.

Die Eifersucht müsst ihr trotzdem irgendwie in den Griff kriegen. Tipps gabs ja schon genug. Mach es aber nicht über die Entfernung, sondern wenn sie wieder da ist.

Da bin ich vollkommen bei dir, aber meiner Meinung nach sollte dass eben nicht nur so sein wenn ich "Sturmfrei" habe, ich merk ja selber dasses sich auf mich als Person auswirkt, was ja wiederrum auch negativ für die Beziehung ist, wenns mich runterzieht.
[doublepost=1533877986][/doublepost]

Warum glaubst du denn, dass sie einfach so wegfliegt? Ist euer Kind kein deutscher Staatsbürger? Hat sie das alleinige Sorgerecht?

Wir haben beide das Sorgerecht, aber wenn man sich mal so umhört sieht man halt häufiger das wenn man ausser Landes ist, das sorgerecht einem auch nix mehr bringt :/
[doublepost=1533878046][/doublepost]

Dennoch ist der Einzige weg, ihr zu zeigen, wo deine Grenzen sind iund dann auch nicht mehr nachzugeben, was du ja scheinbar ständig tust. Es sei denn, du willst so enden, wie Schweinebacke meinte, mit heimlichem Zweithandy etc. pp.

Du hast vollkommen Recht, ich überleg nur immernoch wie ich dass anstelle, ohne direkt wieder ne riesen Konfrontation in kauf zu nehmen, quasi taktisch klug.

 

[Benutzer132552 (57)]

Egal, wie Du Dich jetzte entscheidest, mit der Situation umzugehen: wenn Ihr jetzt nicht eine einvernehmliche Lösung findet, mit Euch und mit Dritten umzugehen, garantiere ich Dir, dass es immer schlimmer werden wird. Du hast jetzt noch die Chance, die Pflöcke für eine langfristig gute Beziehung einzuschlagen, mit jedem Tag, den Du wartest, gehst Du entweder weiter Richtung Ehehölle oder entwickelst Dich zum duldsamen Untertanen.

Ich scheine hier zur verschwindenden Minderheit zu gehören, für die die Handys der Partner nicht tabu sind. Ich schaue trotzdem nicht in die Chatverläufe meiner Frau, und sie denke ich auch nicht in meine. Aber wie krank und vergiftet ist es, das fast jede Nacht zu tun, und dabei von einer grundsätzlich stabilen, guten Beziehung zu reden?

Ich schreibe dann aber auch nicht im Chat mit wildfremden Menschen: och, eigentlich alles noch ganz schön, nur ihre Titten waren früher ein bisschen dicker, schade eigentlich Falls sie doch mal reingucken würde, wäre sie denke ich nicht sonderlich erfreut.

 

[Benutzer141820 (34)]

Egal, wie Du Dich jetzte entscheidest, mit der Situation umzugehen: wenn Ihr jetzt nicht eine einvernehmliche Lösung findet, mit Euch und mit Dritten umzugehen, garantiere ich Dir, dass es immer schlimmer werden wird. Du hast jetzt noch die Chance, die Pflöcke für eine langfristig gute Beziehung einzuschlagen, mit jedem Tag, den Du wartest, gehst Du entweder weiter Richtung Ehehölle oder entwickelst Dich zum duldsamen Untertanen.

Ich scheine hier zur verschwindenden Minderheit zu gehören, für die die Handys der Partner nicht tabu sind. Ich schaue trotzdem nicht in die Chatverläufe meiner Frau, und sie denke ich auch nicht in meine. Aber wie krank und vergiftet ist es, das fast jede Nacht zu tun, und dabei von einer grundsätzlich stabilen, guten Beziehung zu reden?

Ich schreibe dann aber auch nicht im Chat mit wildfremden Menschen: och, eigentlich alles noch ganz schön, nur ihre Titten waren früher ein bisschen dicker, schade eigentlich Falls sie doch mal reingucken würde, wäre sie denke ich nicht sonderlich erfreut.

Ich hab auch kein wirkliches Problem damit wenn sie mein Handy in den Fingern hat, iwelche Bilder die ich gemacht hab von uns oder der Tochter sucht, alles easy, was mich nur nervt ist dieses zwanghafte suchen nach Nachrichten, sogar durchstöbern von alten Emails und dem Suchen nach sachen von Exfreundinnen, durchstöbern von Dropbox oder ähnlichem, da hab ich das Gefühl sie SUCHT förmlich nach irgendwas an dem sie sich aufhängen könnte.
Das is was mich stört, nicht dass sie mein Handy mal in die Finger bekommt.

Das mit den Titten kommt allerdings aus deinen Fingern, ich hab auf die Frage was sie denn an sich stören könnte, damit geändert dass ich weiss dass das ein Makel an ihr ist, der ihr nicht gefällt, sie hat nach der Schwangerschaft sofort in ihre Topform zurück gefunden, worauf auch ca. jede Frau die wir kennen neidisch ist, lediglich ihre Brüste sieht sie als Makel.

Das würde ich aber auch nicht auf FB breit treten oder mit Leuten die uns / sie kennen, daher ist sone Fragestellung und Problembehandlung in einem Anonymen Rahmen einfach zielführender.

 

[Benutzer34612]

Meinst du denn echt, dass sie zu einer Straftat imstande wäre? Würde sie so weit gehen?

 

[Benutzer132552 (57)]

Ich denke da gerade noch ein bisschen intensiver drüber nach: das ist ein Musterbeispiel dafür, wie aus Eifersucht und schlechten Kommunikationsmustern eine Scheidung oder wenigstens die oben zitierte Ehehölle werden kann. Letztendlich hintergeht sie Dich, indem sie nachts Dein Handy durchsucht. Im Gegenzug hintergehst Du sie, indem Du ihr verschweigst, dass Du - ohne jede romantische Absicht - mit einer anderen Frau essen gehst. Mittags. Noch nichtmal zu zweit. Die Spirale wird sich weiter drehen, wenn Du nicht JETZT mit ihr das Problem löst.

Zu den "Titten": das habe ich extra so flapsig geschrieben. Das liest sich für mich nämlich so, wie ich es flapsig geschrieben habe. Kommt nicht aus meinen Fingern, sondern aus der Konnotation Deines entsprechenden Posts auf Seite 1. Und offensichtlich geht es nicht nur mir so, wenn ich mir die Reaktionen auf V vry en gelukkig ansehe.

Um jedes Missverständnis zu vermeiden: ich will Dir NICHT die Schuld an der Misere geben, weder durch meine Bezugnahme auf Deine Brüste-Bemerkung, noch durch das Wort "hintergehst" im ersten Absatz dieses Posts. Ich finde das, was Du von ihr beschreibst, unmöglich und versuche Dir klarzumachen, dass Du keine Zeit verlieren und keiner sehr ernsthaften Diskussion ausweichen darfst, das ganz schnell zu lösen.

 

[Benutzer72433]

Das mit den Titten kommt allerdings aus deinen Fingern

nein, das hast du so geschrieben:

lediglich die Brüste sind geschrumpft, bisschen schade drum

und ich muss sagen, dabei bin ich schon etwas zusammengezuckt. so ne einstellung vom partner ist ganz sicher nicht grade gut für das ego und wird eifersuchtsanfälle auch ganz sicher nicht reduzieren.

klar, du kannst vermutlich auch nix an deiner meinung ändern, wenn sie dir vorher besser gefielen - aber "autsch" ist das trotzdem.

 

[Benutzer78484]

Aus dem Asiatischem raum, Philippinen, allerdings denke ich dass da die Unterschiede nicht ganz so gravierend sind, klar sind die Kulturen unterschiedlich, aber was ich am Anfang mitbekommen hab, bzw. vom Kulturellem Background her sollte sollte es kein Problem sein.

Würde sie denn überhaupt wirklich wieder zurück gehen? Die Jobsituation auf den Philippinen ist ja auch nicht die beste (die haben ja nicht umsonst soviele Leute, die im Ausland arbeiten) und als Philippina kommt man ja eigentlich gut in Deutschland klar, es sind relativ viele Landsleute hier usw.
Kulturell würde ich da vom Background ja keine Probleme sehen, die PH sind ja für ein asiatisches Land fast schon maximal "westlich".

 

[Benutzer141820 (34)]

Meinst du denn echt, dass sie zu einer Straftat imstande wäre? Würde sie so weit gehen?

Das ist nur ne unterschwellige Angst, andererseits denke ich auch nicht dass in nem Worst Case (Riesenstreit, Trennung ect.) das Ausreisen mit ihrem Kind mit gültigem Pass als Straftat sehen würde, wie gesagt, ich glaub natürlich nicht dass sie einfach abhauen würde, aber wenn wir davon ausgehen dass es wirklich so eskalieren könnte, dann könnt ich mir schon vorstellen dass sie wieder "heim" möchte und natürlich mit Kind.
[doublepost=1533889486,1533889315][/doublepost]

nein, das hast du so geschrieben:

und ich muss sagen, dabei bin ich schon etwas zusammengezuckt. so ne einstellung vom partner ist ganz sicher nicht grade gut für das ego und wird eifersuchtsanfälle auch ganz sicher nicht reduzieren.

klar, du kannst vermutlich auch nix an deiner meinung ändern, wenn sie dir vorher besser gefielen - aber "autsch" ist das trotzdem.

Ja vllt war das echt suboptimal formuliert, aber wir reden da auch recht offen drüber, ich weiss ja dasses sie stört, ich hab auch meine Makel und da reden wir auch offen drüber, also ich rede da nichts schön, sie weiss aber auch dasses für mich natürlich nicht dramatisch ist, eher für sie, wie gesagt, ist auch nicht böse gemeint, ist halt nur eine Sache an ihr die sie wirklich stört.
[doublepost=1533889707][/doublepost]

Würde sie denn überhaupt wirklich wieder zurück gehen? Die Jobsituation auf den Philippinen ist ja auch nicht die beste (die haben ja nicht umsonst soviele Leute, die im Ausland arbeiten) und als Philippina kommt man ja eigentlich gut in Deutschland klar, es sind relativ viele Landsleute hier usw.
Kulturell würde ich da vom Background ja keine Probleme sehen, die PH sind ja für ein asiatisches Land fast schon maximal "westlich".

Naja ihre Situation auf den Philippinen war eigentlich recht gut, zudem ist ihre ganze Familie da, also könnte ich mir dass schon vorstellen.

 

[Benutzer124657 (25)]

Du hast vollkommen Recht, ich überleg nur immernoch wie ich dass anstelle, ohne direkt wieder ne riesen Konfrontation in kauf zu nehmen, quasi taktisch klug.

Du versuchst dich schon wieder da raus zu winden. Und ihr nachzugeben. Das wir nur funktionieren, wenn du ihr sagst: Wir müssen über unsere Beziehung reden, ihr deine Probleme schilderst (ohne dich direkt abwimmeln zu lassen) und ihr sagst da sind meine Grenzen, da ist ab jetzt Schluss. Dann kannst du darauf eingehen, wo denn bei ihr der Schuh drückt und was ihr dagegen tun könnt.
Anders wird es einfach nicht funktionieren. Ich verstehe deine Sorge, aber so lange wie du das jetzt schon mitspielst, wirst du ohne eine klare Ansage nicht weit kommen.

 

[Benutzer]

Es gab mal einen interessanten Zeitungsartikel. Ein Paar, wo die Freundin ständig eifersüchtig war, im Handy geschnüffelt hat und es so weit getrieben hat, sogar in seinen PC zu schauen. Ihrem Freund gefiel das natürlich überhaupt nicht, er hatte nichts zu verbergen, nichtsdestotrotz ist Handy und Computer des anderen tabu. Irgendwie platzte ihm der Kragen und er tat genau das selbe wie seine Freundin. Er setzte sich an den PC und drucke den Chat mit "ihrem Lover" aus, legte es eines morgens neben ihr auf das Bett und verschwand.
Viele Partner, die so extrem eifersüchtig sind, sind selbst nicht unschuldig. Leben und leben lassen. Trotz Beziehung hat jeder noch sein eigenes Leben. Ich sage es immer wieder, wenn einer fremd gehen will, dann tut er das...da gibt es sicher unzählige Möglichkeiten.
Lasse dir dein "Leben" nicht verbieten, triff dich mit Leute, die dir gut tun und deine Freundin soll sich ein Hobby suchen, damit sie beschäftigt ist um nicht ständig grübeln zu müssen. Das muss doch auch echt anstrengend für deine Freundin selbst sein, oder?

 

[Benutzer6428]

Okay...jetzt wurde hier unheimlich viel geschrieben...und es hat nicht so viel gebracht.

Du schreibst, dass du selbst schon eifersüchtig warst, ich denke, dass du aber trotzdem fast gar nichts über Eifersucht weißt. Du verstehst nämlich auch gar nicht, was die User dir hier sagen wollen.

Jedes Mal, wenn dir jemand schreibt, dass du mit deinem Verhalten die Eifersucht verstärkst und schlimmer machst, kommt irgendwann ein "Aber es stört mich ja gar nicht so dolle, dass sie an mein Handy geht". Merkste was?

Mal ein paar Fakten:
- sie vertraut dir nicht (warum ist sie dann mit dir zusammen? ohne Vertrauen keine Liebe)
- kein Freund / Kumpel / whatever kann dir vertrauen (Denn alles was dir vertrauliches geschrieben wird, liest sie)
- du gibst echte Freundschaften auf (ein wichtiger Teil..sehr wichtig..warum?)
- Eifersucht ist Angst, Verlustangst und die hat einen Grund und der ist NICHT bei dir zu suchen, der Grund liegt irgendwo bei ihr
- Du hast NUR die von Mark11 DREI Möglichkeiten

Zum letzten Punkt: Welche der drei Möglichkeiten möchtest du wählen? Das wäre nämlich doch wichtig, für den weiteren Threadverlauf...