Kein Orgasmus durch Partner möglich

[Benutzer213134 (20)]

Hallo Liebe Community
Nachdem ich selbst immer mal wieder in den Foren rumgeister und ab und an mal meinen Senf dazu gebe (wobei ich mich manchmal frage, ob ich mit meiner vergleichsweise geringen Erfahrung überhaupt ein Anrecht darauf habe) möchte ich hier auch mal nach Rat fragen, was für mich initial der Grund war, weshalb ich mich hier angemeldet habe.

Ich bin seit knapp 1,5 Jahren mit meinem Partner (m, 20J.) zusammen, vor ihm hatte ich ein einziges Mal Sex mit einer unerwiederten Schulliebe, bei der ich sehr betrunken war und mehr oder minder ausgenutzt wurde. Diese Situation damals war als Einstieg in meine partnerliche Sexualität eine totale Katastrophe und ich glaube fast, dass sie einen Teil zu meiner Problematik beträgt.

Mein Freund hat vor mir reichlich Erfahrung sammeln können und meine von sich aus auch, dass er meist positive Resonanz von seinen ehemaligen Sexualpartnerinnen erhalten hat, was ich ihm auch definitiv glaube. Er ist ein sehr aufmerksamer und wohlwollender Liebhaber, war vor mir der typische „Ladies-first“-Typ und wollte das Sie immer zuerst kommt da er, vor mir, wohl auch Probleme mit dem Kommen hatte.

So. Jetzt ist es knappe 1,5 Jahre später, wir haben sexuell schon einiges ausprobiert, eine m.E.n. stabile Vertrauensbasis sowohl im sexuellen Sinne als auch im emotionalen aufgebaut und es fällt mir höllisch schwer mich beim Sex mit ihm, wenn es um meine Befriedigung geht, fallen zu lassen. Ich habe schon öfter hier gelesen, oder auch mal in verschiedenen sex-positive Podcasts gehört, dass viele Frauen erst mit mehr Erfahrung und steigendem Alter durch Sex mit Partner/Alleingang des Partners/penetrativen Sex gekommen sind, aber ich bin euch ganz ehrlich; ich bin es Leid, dass es bei mir anscheinend nur klappt wenn ich elektronisch nach helfe. Nicht mal mit der eigenen Hand funktioniert es wenn wir Sex haben (Beim SB jedoch schon, auch sehr intensiv wenn ich mir ausgiebig Zeit nehme - selfcare und so) und von seinen Bemühungen will ich garnicht erst anfangen.

Egal ob Lecken, Hand Job, Penetration oder wenn er das Toy übernimmt; da geht nüscht. Mein Körper blockiert vehement ab. Dadurch dass sich diese Problematik schon seit anbeginn unserer Beziehung wie ein roter Faden durchzieht und mein Herzblatt eigentlich ein fantastischer Liebhaber ist, fängt er mittlerweile doch sehr an, an sich und seinen Fähigkeiten zu zweifeln. Mittlerweile fällt mir auf, dass wir in eine Art Routine verfallen, die zwar ab und an auch mal für mich einen Orgasmus bringt, wobei der Sex aber wenig mit Leidenschaft zutun hat (meist dann am Ende) so wie noch vor einigen Monaten und ich mich stark konzentrieren muss. Manchmal ist seine bloße Anwesenheit schon ein Störfaktor und mich macht das mittlerweile schon echt fertig.

Ich bin noch nicht bereit mich meiner Orgasmuslosigkeit zu ergeben und bitte verzweifelst um Rat von ein paar erfahrenen alten Hasen und Häsinnen

 

[Benutzer59943 (43)]

stört dich dein Partner, weil du Hemmungen hast in seiner Anwesenheit zu kommen?

mein Herzblatt eigentlich ein fantastischer Liebhaber ist,

Was genau heißt das?
darf man daraus schließen, dass du den Sex mit deinem Partner fantastisch findest?

 

[Benutzer72433]

dass viele Frauen erst mit mehr Erfahrung und steigendem Alter durch Sex mit Partner/Alleingang des Partners/penetrativen Sex gekommen sind

Also dass Frauen nur von der Penetration kommen ist verdammt selten. Ansonsten, ja, Alter. In Deinem fing es grade an, dass das überhaupt manchmal geklappt hat (mit nachhelfen mit der Hand), dass es halbwegs sicher klappt kam erst gegen Mitte 20.

 

[Benutzer213134 (20)]

stört dich dein Partner, weil du Hemmungen hast in seiner Anwesenheit zu kommen?

Es ist nicht unmöglich in seiner Anwesenheit zu kommen, aber es erschwert die Sache schon sehr. Vorallem wenn wir mit dem „Hauptakt“, also verschiedenste Positionen/Oralverkehr/meist auch sein Höhepunkt schon durch sind und eigentlich nur noch ich auf meine Kosten kommen möchte. Oft machen wir es dann so, dass ich mich nebenbei nochmal mit ihm oral beschäftige, das hilft manchmal oder dass er sich neben mich legt, mich anfässt, küsst, gut zu spricht. Das wiederum klappt nicht immer.

Was genau heißt das?
darf man daraus schließen, dass du den Sex mit deinem Partner fantastisch findest

Generell ja. Wir hatten bislang immer viel Spaß, Erregung war auch von beiden Seiten da. Seit ein paar Wochen fällt mir jedoch auf, dass sich eine gewisse Routine einstellt. Die ist zwar nicht furchtbar und kann auch trotzdem ganz schön sein soweit, aber irgendwie reizt es mich nicht mehr so ganz. Hier wiederum weiß ich nicht, ob es meinem Freund darum geht, dass er zu warm wird und er höllisch ins Schwitzen kommt oder dass ihn seine Frustration mich nicht „befriedigen“ zu können hemmt..

 

[Benutzer214216 (58)]

Du machst Dir wahrscheinlich selbst zu viel Druck und kannst den Sex nicht entspannt genießen

 

[Benutzer213134 (20)]

Du machst Dir wahrscheinlich selbst zu viel Druck und kannst den Sex nicht entspannt genießen

Ich weiß nicht, über die Drucksache meine ich eigentlich hinweg zu sein, es ist ja auch z.B. so dass ich beim Hand Job abgehe wie noch was aber es irgendwann wirklich qualvoll wird weil ich diesen Punkt zum Orgasmus einfach nicht überschreiten kann und dementsprechend trotz rasender Erregung abgebrochen werden muss.

 

[Benutzer83901 (40)]

Mir ging es in meiner Jugend leider auch oft so. Wenn ich etwas getrunken hatte, bin ich manchmal aber mit Partner gekommen. War schon irgendwie doof. 🫣😬

Machen konnte ich da nichts. Allein konnte ich in allen erdenklichen Formen multiple Orgasmen haben, mit Partner klappte es fast nie.

Irgendwann änderte sich das, in den frühen Zwanzigern. 🙂

Es ging übrigens nie darum, dass meine Partner schlecht gewesen wären oder nicht wussten, was mir gefällt. Ich konnte nur irgendwie den Höhepunkt nicht zulassen, mental meine ich. 🧐

 

[Benutzer213134 (20)]

Mir ging es in meiner Jugend leider auch oft so. Wenn ich etwas getrunken hatte, bin ich manchmal aber mit Partner gekommen. War schon irgendwie doof. 🫣😬

Machen konnte ich da nichts. Allein konnte ich in allen erdenklichen Formen multiple Orgasmen haben, mit Partner klappte es fast nie.

Irgendwann änderte sich das, in den frühen Zwanzigern. 🙂

Es ging übrigens nie darum, dass meine Partner schlecht gewesen wären oder nicht wussten, was mir gefällt. Ich konnte nur irgendwie den Höhepunkt nicht zulassen, mental meine ich. 🧐

Jaaa, ganz genau das ist mein Problem, ich hab irgendwie gehofft, dass es dafür vielleicht eine andere Lösung gäbe als abzuwarten und älter zu werden (
Ich habe auch schon mit Alkohol intus die Erfahrung gemacht mich so eher fallen zu lassen und bin dann tatsächlich auch durch den Vibi den er benutzt hat gekommen, war nur leider das eine Mal..

 

[Benutzer166007]

Hast du denn eine Idee, woher deine Hemmungen dich hinzugeben rühren könnten? Erziehung? Übergriffe?

 

[Benutzer213134 (20)]

Hast du denn eine Idee, woher deine Hemmungen dich hinzugeben rühren könnten? Erziehung? Übergriffe?

Keine Konkreten. Sex wurde in meiner Kindheit nicht tabuisiert aber ich bin öfter mal unangenehm damit in Berührung gekommen (Eltern erwischt, Spielzeug gefunden, unaufgeräumte Szenerie etc)
Es gab in meiner frühen Jugend, so von 15-17 Jahren ein paar wenige Übergriffe. Keine V*rg*waltigung per se, aber wie oben erwähnt, das betrunkene ausgenutzt werden, ungewollt über eine längere Zeitperiode angefasst werden und eine sehr einschneidene sexuell geprägte Gewalterfahrung kurz bevor ich meinen Freund kennengelernt habe. Sind tatsächlich aber alles Dinge über die ich mittlerweile relativ gut hinweg schauen kann und eigentlich auch keinen Platz bzw keine Rolle in meiner Beziehung spielen.

 

[Benutzer136760]

mich anfässt, küsst, gut zu spricht. Das wiederum klappt nicht immer.

Er spricht dir gut zu, damit du kommst?

dass ihn seine Frustration mich nicht „befriedigen“ zu können hemmt..

Na ja, wenn er bisher nicht gerade Frauen hatte, die ihm was vorgespielt haben, muss ihm aufgefallen sein, dass viele Frauen gar nicht oder nur schwer zum Höhepunkt kommen.

 

[Benutzer166007]

Dann würde ich schauen, ob dein Freund eventuell seinen Selbstwert zu sehr an dieser Orgasmus Geschichte festmacht, was dich dann zu sehr unter Druck setzt, dann auch "abliefern" zu müssen. Auch die von der beschriebene Routine spricht etwas dafür.

 

[Benutzer213134 (20)]

Er spricht dir gut zu, damit du kommst?

Die klassischen „sweet nothings“ wie beispielsweise „du siehst so scharf dabei aus“. Mir ist das manchmal schon unangenehm, weil es in der Sekunde ausschließlich um mich geht…

 

[Benutzer213134 (20)]

Na ja, wenn er bisher nicht gerade Frauen hatte, die ihm was vorgespielt haben, muss ihm aufgefallen sein, dass viele Frauen gar nicht oder nur schwer zum Höhepunkt kommen

Ich mein, ich war ja nicht dabei und hab Mäuschen gespielt, dementsprechend kann ich ihn ja nur beim Wort nehmen, bzw mir anhand seiner Performance bei mir denken, dass er schon ziemlich gut abliefern kann. Ich kann mich halt einfach nicht genug hingeben, wenn es um meine eigene Befriedigung geht, ya know? Vielleicht hab ich das in meinem Original Post nicht so gut rübergebracht. 😅

 

[Benutzer136760]

Die klassischen „sweet nothings“ wie beispielsweise „du siehst so scharf dabei aus“. Mir ist das manchmal schon unangenehm, weil es in der Sekunde ausschließlich um mich geht…

Also mich würde sowas total unter Druck setzen...

 

[Benutzer213134 (20)]

weiß nicht, ob Dir das hilft: ich hatte 14 Jahre eine Partnerin, die ausschließlich durch ihre eigenen Finger gekommen ist. Das war ganz sicher nicht der Grund für das Ende der Beziehung.



Frag ihn doch mal, wie er das findet.
Ich finde es absolut geil meine Frau lange zu lecken oder zu fingern, bis die kommt. Das kann gar nicht zu lang sein, weil es so ein tolles Gefühl ist.

Ich verstehe aber auch, was Du meinst. Ich hab auch Probleme damit, mich hinzulegen und sie wichsen oder lutschen zu lassen.

Wir haben nochmal darüber gesprochen, was in viel Tränen meinerseits und Diskussion geendet ist. Er hat tatsächlich mittlerweile garkeine Lust mehr mit mir zu schlafen, weil es für ihn eine „Vorliebe“ ist, seine Sexpartnerin durch sein Handeln kommen zu sehen, was bei mir ja garnicht möglich ist. Im wird es einfach zu langwierig, „ewig an mir rumzumachen, ohne dass es ein Ergebnis bringt“ - seine Worte. Ich hab versucht ihm klarzumachen, dass mir nicht nur darum geht zu kommen, sondern dass ich die Nähe, Intimität und den Spaß, Dinge auszuprobieren und sich gut dabei zu fühlen viel wichtiger finde.
Seine Aussage, dass ich seine Vorliebe nicht erfüllen kann, hat mich zutiefst verletzt. Ich hab jetzt momentan garkeine Lust mehr, überhaupt irgendwas für ihn in die Richtung zu machen, sprich mich aufzuhübschen, Reizwäsche, Initiative ergreifen. Ich denke, sein Ego ist angekratzt dadurch, mich nicht zum kommen bringen zu können und deshalb verwehrt er mir den Sex jetzt komplett weil es ihn langweilt und frustriert. Tut einfach weh, vorallem wenn man bedenkt auf wie viele Dinge/Vorlieben ich mich schon eingelassen habe damit ihm seine Fantasien erfüllt werden können und ich mit meinem Bedürfnis nach Intimität, Leidenschaft, Nähe und körperliche Bestätigung sitzen gelassen werde..

 

[Benutzer213134 (20)]

Für mich klingt es sich nach Druck, auch wenn du es nicht so wahrnimmst. Vielleicht genießt ihr einfach mal das, was euch Spaß macht, und lasst das "Ziel" mal ganz beiseite. Manchmal hilft es, sich das bewusst vorzunehmen, z.B. zwei Wochen, in denen ihr alles machen könnt, außer dass du kommst.

Er meint, dass er dieses „Ziel“ nicht einfach ignorieren kann, er braucht es für seine Befriedigung und Bestätigung, dass er gut war. Ich habe ihm erklärt, dass ein Orgasmus eben keine Bestätigung dafür sein muss, dass es gut war - glaubt er mir nicht, bzw. ist nicht drauf eingegangen. Indirekt sagt er, das Problem liegt bei mir, all seine vorherigen Bettgeschichten konnten ja garnicht genug von ihm bekommen und er wusste immer wann sie gekommen sind. Wobei er das bei mir immer erfragen muss. Seine Aussage dazu war, er sei ja nicht körperlich involviert wenn ich komme als kann er es nicht wissen und fragt deshalb nach. Irgendwie kauf ich ihm die Story nicht ab, kennt man ja, die jungen Stecher, die der Meinung sind jede ihrer Partnerinnen kommt immer..

Sachen zu machen die Spaß machen, mir Spaß machen, will er momentan nicht, weil bringt ja eh nix. Ich bin verzweifelt…

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich würde hier niemandem irgendwas zuschieben und auch nicht von Schuld sprechen.
Ihr passt sexuell ganz einfach nicht zusammen und keiner von euch ist falsch oder macht was falsch.
Aber ihr bekommt voneinander nicht das, was ihr euch wünscht und ihr macht euch damit kaputt euch zu verbiegen.

 

[Benutzer188767]

Fakt ist, dass alles mit dir stimmt und auch heftig kommen kannst. Ich sehe auch nicht das geringste Problem wenn du elektrisch nachhilfst.
Was es fast unmöglich macht zu kommen, ist jedoch seine Erwartungshaltung. Wie sollst du loslassen und geil werden, wenn es Leistungsdruck gibt? Anstatt was ihr macht zu genießen, musst du Bitteschön dein Mega Orgasmus abliefern, weil das sein Ego befriedigt. Ich habe kein Problem zu kommen, aber unter solchen Umständen könnte ich es wahrscheinlich auch nicht. Ist auch völlig ungeil…

 

[Benutzer10752]

Er meint, dass er dieses „Ziel“ nicht einfach ignorieren kann, er braucht es für seine Befriedigung und Bestätigung, dass er gut war.

Wie schon von anderen gesagt: Dieses Problem liegt dann aber ganz alleine bei ihm und nicht bei dir. Und er müsste daran arbeiten, in seinem Kopf. Selbstverständlich ist es ein schönes Gefühl den/die Partner/in beim Höhepunkt zuzusehen. Aber so wie er sich darauf fokussiert, und das dann auch noch emotional auflädt mit "Versagen" (seinerseits oder deinerseits), zerstört er sehr viel - und ist dann übrigens auch nicht der "phantastische Liebhaber", als den du ihn beschreibst, oder als der er sich sieht.

Ein phantastischer Liebhaber würde nämlich auf dich eingehen, und das heißt in dem Fall, die Sache mit dem Orgasmus einfach mal ignorieren, und nicht sich selbst (und dich) an der Stelle unter Druck setzen.

Ich hatte ein halbes Dutzend langjähriger Partnerinnen, also Partnerinnen, bei denen ich wusste, wie sie zum Höhepunkt kommen (oder nicht). Es gab eine, mit der bin ich fast immer gleichzeitig gekommen. Es gab eine, die ist nie gekommen. Es gab eine, die mir erzählt hat, Orgasmen mit mir wären das beste, was sie je erlebt hat. Ich bin sehr überzeugt davon, dass wenig davon mit mir zu tun hatte. Ich habe die Partnerin, die nicht kommen konnte, nicht unter Druck gesetzt. Wir haben selbstverständlich ein wenig herumprobiert, was könnte funktionieren, woran könnte es liegen, aber irgendwann haben wir es einfach akzeptiert, und wir hatten phantastischen Sex. Sie hat es genossen, ich habe es genossen, sie hatte Lust, ich hatte Lust, es war gut. Es brauchte keinen Höhepunkt, der Sex hat Spaß gemacht. Fertig.

Ich habe ihm erklärt, dass ein Orgasmus eben keine Bestätigung dafür sein muss, dass es gut war - glaubt er mir nicht, bzw. ist nicht drauf eingegangen. Indirekt sagt er, das Problem liegt bei mir, all seine vorherigen Bettgeschichten konnten ja garnicht genug von ihm bekommen und er wusste immer wann sie gekommen sind.

Und genau da setzt er die falsche Verknüpfung. Also ob der Höhepunkt der einzige Gradmesser wäre, ob Sex gut ist. Das ist doch Quatsch. Natürlich ist ein Höhepunkt ein geiles Gefühl, aber wir machen doch nicht ne Stunde Sex nur wegen des Höhepunkt, sondern hoffentlich auch wegen der Stunde Sex an sich.

Ich wiederhole mich: Er entlarvt sich dabei leider selbst, dass er kein herausragender Liebhaber ist, sondern auf die völlig falschen Dinge schaut und dabei "seine" Erfolge auch noch als eine Art Trophäensammlung betrachtet ("schau hier, in der Vitrine sind die gesammelten Pokale, jeder steht für einen Höhepunkt, den ich bei der Frau zustande gebracht habe.") Das ist doch Quatsch. Zu einem Höhepunkt gehören zwei und vor allem erstmal die Person, die ihn hat.

Sachen zu machen die Spaß machen, mir Spaß machen, will er momentan nicht, weil bringt ja eh nix. Ich bin verzweifelt…

Das klingt sehr betrüblich.

 

[Benutzer216018]

EDIT: da schreibt man als frau nen vermeintlich harmlosen kommentar und bekommt ungefragt dauernd private post von männern hier zu diesem beitrag.
Was zum teufel ist los mit euch, ich habe nicht um solche kontaktaufnahme gebeten, noch dazu mit sexuellen anspielungen.
Dass man sich echt schon in nem forum als frau zwei mal übelegen nuss, was man schreibt, finde ich total daneben.
Oder ich habe die regeln hier net verstanden, kann auch sein.
Zu sex themen schreib ich jedenfalls sicher nix mehr

 

[Benutzer216000 (39)]

Hmm empfindet ihr das tatsächlich so, dass sex ohne höhepunkt toll ist?
Was denn daran? Also ich frage das wirklich aus interesse, weil ich persönlich keinen sinn darin sehe, sex mit jemandem zu haben, wenn ich dabei nicht komme. Der ganze aufwand für nichts?
Wohin mit der energie, wenn sie sich nicht entladen kann?
Ich bin jedenfalls - als frau- immer gefrustet, wenn ich nicht gekommen bin. Es ist eh schon so anstrengend, wenn da noch jemand anderes ist auf den man sich konzebtrieren soll ( so gesehen verstehe ich die threaderstellerin).

Danke dafür.

Hatte ich bei den meisten meiner Partnerinnen auch so erlebt. Ich selbst liebe auch ein ausgedehntes Vorspiel und Hauptakt und der Sex macht dann auch richtig Spaß wenn das beide in vollen Zügen genießen. Aber der Höhepunkt wo sich das ganze Gewitter richtig entlädt gehört eben auch dazu!

 

[Benutzer172677]

Der ganze aufwand für nichts?

Es ist eh schon so anstrengend..

Na ja, da dürfte der Unterschied schon liegen.
Wenn man das nur als Aufwand erlebt, den man nur für den Orgasmus treibt, ist es ohne Höhepunkt natürlich doof.

Andere, mich eingeschlossen, erleben Sex nicht als anstrengend und aufwändig, sondern als ganzes als erregend, wohltuend, aufregend, sinnlich, innig, verbindend, Nähe herstellend..

Also ja, ich finde Sex auch ohne Orgasmus toll. Ich habe gerne Orgasmen, keine Frage, aber wenn ich wählen müsste, ob nur Orgasmus oder alles andere ohne Orgasmus, dann würde ich letzteres wählen.
Nur Orgasmus kann ich zur Not auch alleine ganz gut, alles andere, das Sex mir gibt, nicht.

 

[Benutzer213134 (20)]

Hmm empfindet ihr das tatsächlich so, dass sex ohne höhepunkt toll ist?
Was denn daran? Also ich frage das wirklich aus interesse, weil ich persönlich keinen sinn darin sehe, sex mit jemandem zu haben, wenn ich dabei nicht komme. Der ganze aufwand für nichts?
Wohin mit der energie, wenn sie sich nicht entladen kann?
Ich bin jedenfalls - als frau- immer gefrustet, wenn ich nicht gekommen bin. Es ist eh schon so anstrengend, wenn da noch jemand anderes ist auf den man sich konzebtrieren soll ( so gesehen verstehe ich die threaderstellerin).

naja, sex mit meinem partner soll mir ja nicht nur orgasmen bescheren. wenn es mir nur darum ginge dann hab ich immernoch zwei gesunde hände. ein schönes extra ist es dennoch wenn man das miteinander teilen kann aber mir geht es eben viel mehr darum sich mit ihm verbunden zu fühlen, sich begehrt zu fühlen und spaß zu haben..

 

[Benutzer214925 (50)]

Finde du bzw. ihr macht euch da viel zu viel Druck. Genießt euren gemeinsamen Sex, und ihr müsst auch nicht dabei kommen. Irgendwann funktioniert es von ganz alleine, aber eben nicht mit dem Hintergedanken ich muss jetzt kommen.
Sieh das ganze wie "Armorika", Sex ist mehr als nur ein Orgasmus. Wenn alles andere passt, kommt der Orgasmus von ganz alleine. Wenn ihr euch ständig selbst unter Druck setzt, klappt das nie.

 

[Benutzer70365]

Zum einen sollte dein Freund mal an sich und seinem Ego arbeiten, denn diese Erwartung, dass er dich zum Orgasmus bringen kann, macht euch - ja auch dir - zusätzlichen Druck. Das hat momentan (noch) überhaupt keinen Platz. Genießt eure Sexualität, so wie sie ist, denn alles was ihr erwartet, was momentan eben nicht klappt schafft negative Energie. Nimm dich nicht zurück, verzichte niemals auf einen Orgasmus, wenn du ihn irgendwie erreichen kannst. Wenn das mit Hilfsmittel eine halbe Stunde dauert, ist das eben so. Wichtig ist, das du übst, in seiner Gegenwart Orgasmen zu haben und Geduld hast. Das dauert alles lange Zeit, viele hatten einen ähnlichen Weg.

Bei meiner ersten längeren Beziehung habe ich es ganz ähnlich erlebt, war da auch so in deinem Alter. Sie konnte nur mit Vibrator kommen, das hat lange gedauert und hat auch nicht immer geklappt. Wurde aber immer häufiger. Meist waren wir in der Missionarsstellung und ich habe mich dann zurückgenommen und sie machen lassen. Hat mich total angeturnt, sie zu beobachten und wenn sie gekommen ist, hat mich das derart getriggert, dass ich ziemlich automatisch auch gekommen bin. Ich fand es ziemlich toll, weil wir Mittel und Wege gefunden haben, wie wir beide auf unsere Kosten kommen. Somit war es für uns eigentlich nie Thema etwas verändern zu wollen. Das Glas ist eben halbvoll oder halbleer, alles nur eine Frage, wie man es sieht.

 

[Benutzer217022 (64)]

Erzähle mir bitte mal, was Ihr Beide Euch unter Sex eigentlich vorstellt! Ist Euer Ziel von Anfang an die Penetration? Jetzt kommt auch die Frage, ob Dein Partner versucht, Dich mit der selben Strategie in den Höhepunkt, in den Organismus zu treiben, wie seine vergangenen Liebschaften? Kennst Du eine Frau, dann kennst Du alle Frauen! FALLSCH! Jede Frau denkt anders und fühlt anders! Jede neu begonnene Beziehung ist wie ein Neuanfang! Auch in der Sexualität! Er muß anfangen, Dich neu zu erkunden und nicht weiter machen, wo er bei der Letzten aufgehört hat! Packe auch Du Deine Toys erstmal in die unterste Schublade! Was ist eigentlich Sex? Es ist auch Sex, wenn er mit Dir im Bett liegt, Dich in den Armen hält und Dich nur küßt! Dir Deine Nippel liebkost! Dich einfach nur streichelt! Vielleicht auch ganz langsam Deine Scheide! Deinen ganzen Körper einfach nur streichelt! Ganz zart und laaaaaangsam! Das nennt man Slow Sex! Du hast dann Zeit Dich fallen zu lassen und er kann dabei erkunden, was Dich heiß macht und in Ektase bringt! Man erkundet eine Frau von oben nach unten! Step by Step und bei jeder Frau fängt man wieder vom neuen! So, als wäre es die erste Frau! Redet miteinander und plant zusammen einen sexuellen Neuanfang! Wenn Ihr so weiter macht wie bisher, dann setzt Ihr Euch unter einen massiven Erfüllungszwang und irgendwann habt ihr absolut keinen Bock mehr auf Sex! Du selbst machst nichts verkehrt! Du bist einmalig, wie jede Frau! Du hast Wünsche und Träume! Auch in sexueller Sicht! Setzt Euch zusammen und redet zusammen über das Problem! Aber, lasse ihm auch Deine innige Liebe zu ihm spüren! Mache ihm klar, daß die derzeitige Situation nicht an ihm liegt! Das Du einen anderen Weg zur sexuellen Erfüllung brauchst und suchst! Nimm ihn ganz fest in Deine Arme und bitte ihm, daß er Dir dabei hilft und das Zauberwort heißt Slow Sex!

 

[Benutzer202116 (58)]

EDIT: da schreibt man als frau nen vermeintlich harmlosen kommentar und bekommt ungefragt dauernd private post von männern hier zu diesem beitrag.
Was zum teufel ist los mit euch, ich habe nicht um solche kontaktaufnahme gebeten, noch dazu mit sexuellen anspielungen.
Dass man sich echt schon in nem forum als frau zwei mal übelegen nuss, was man schreibt, finde ich total daneben.
Oder ich habe die regeln hier net verstanden, kann auch sein.
Zu sex themen schreib ich jedenfalls sicher nix mehr

Kommentar? Wo denn?

 

[Benutzer214925 (50)]

Kommentar? Wo denn?

Sie schreibt von "private Nachrichten".

 

[Benutzer202116 (58)]

ja den Kommentar hier im Strang ... ich find allerdings keinen.
Egal

 

[Benutzer]

Hat das was mit.dem Alter/der Erfahrung zu tun? Glaube ich eher nicht.
Zitat Frauenärzte im Netz:
"Wenn eine Frau nicht zu einem Orgasmus kommen kann, sprechen Gynäkologen von einer Anorgasmie. Sie kann primär auftreten, dass heißt, dass die Frau noch nie in ihrem Leben einen Orgasmus erlebt hat. Tritt sie sekundär auf, ist die Orgasmusfähigkeit verloren gegangen. Daneben kann eine Anorgasmie auch situativ vorhanden sein, etwa nur mit einem bestimmten Partner. Auch ein geburtstraumatischer Defekt kann eine Ursache sein. Die Ursachen der Anorgasmie sind häufig Verhaltensfehler, Hemmungen, Persönlichkeitsängste oder Partnerprobleme. Insgesamt sind körperliche Erkrankungen eher selten die Ursache einer Orgasmusstörung - sie geht meist auf psychische Faktoren zurück."

Leider darf ich mich da auch einreihen. 😐

 

[Benutzer206426 (37)]

EDIT: da schreibt man als frau nen vermeintlich harmlosen kommentar und bekommt ungefragt dauernd private post von männern hier zu diesem beitrag.
Was zum teufel ist los mit euch, ich habe nicht um solche kontaktaufnahme gebeten, noch dazu mit sexuellen anspielungen.
Dass man sich echt schon in nem forum als frau zwei mal übelegen nuss, was man schreibt, finde ich total daneben.
Oder ich habe die regeln hier net verstanden, kann auch sein.
Zu sex themen schreib ich jedenfalls sicher nix mehr

Einfach melden sowas und gut ist. Hier kümmert man sich drum.
Gibts eigentlich Männer die mit so einem Verhalten mal Erfolg hatten ? Würde mich echt interessieren.

Zum Thema sorry falls ihr weiter seid, ich habe nicht alles gelesen.
Aber wenn Sex nur so ein Akt von 20 min ist, mit der Erwartung zu kommen, dann klappt das nicht.
Ich würde mit meiner Partnerin den Sex dann langsam und ohne Druck führen. Sich mehrere Stunden Zeit nehmen. Mit einander spielen, küssen streicheln, oral, mal mit toys alles ganz entspannt. Um einfach das Spiel mit der Sexualität ansich zu genießen. Ohne scham ohne orgasmus Vorsatz. Dann fällt das viel leichter sich fallen zu lassen. Wenn man sich soviel Zeit nimmt. Wenn der Partner das nicht macht, würde ich mir einen anderen suchen.
Die Männer die das persönlich als Versagen sehen, sind sexuell Inkompetent.