"Kein" Sex mehr seit Kind da ist

[Benutzer173768 (37)]

Hallo zusammen,
ich habe mich angemeldet, weil ich aktuell nicht glücklich in meiner Beziehung bin und mir Rat erhoffe.
Wir haben ein Kind, das jetzt bald ein Jahr alt wird. Vor der Schwangerschaft hatten wir sehr schönen leidenschaftlichen Sex. In der Schwangerschaft hat es etwas nachgelassen, aber war trotzdem regelmäßig. Man ist da ja vor allem gegen Ende etwas eingeschränkt. Da hätte ich aber nie gedacht, dass das mal zu unserem Problemthema wird.

Das erste Mal nach der Geburt war nach ca. 3 Monaten (ich hatte eine Sectio). Das war mir aber dann zu schnell, ich habe es nicht als schön empfunden und wir haben das deshalb abgebrochen. Das zweite Mal haben wir uns mehr Zeit gelassen und es war sehr schön. Danach hatten wir noch zweimal Sex und seit 6 Monaten nun gar nicht mehr. Nichtmal ansatzweise.

Ich weiß, ein Kind verändert alles, ich erlebe das bei mir ja auch. Man ist müde, gestresst, ist froh, wenn man abends auf der Couch sitzt oder einfach seine Ruhe hat. Mir geht es auch so. Aber nicht IMMER. Unser Kind geht mittlerweile abends relativ früh ins Bett und wir haben dann massig Zeit, weil es erst nach 3 Stunden wieder aufwacht und gestillt werden will. Das dauert max. 10 Minuten, danach haben wir erstmal wieder Ruhe.

Ich muss sagen, ich habe im vergangenen Jahr relativ viel zugenommen und natürlich sah ich meistens alles andere als frisch aus. Aber auch mein Freund hat ein paar kg zu viel und ist unsportlicher als ich. Darum soll es hier jetzt nicht primär gehen. Aber... ich habe natürlich Angst, dass er mich nicht mehr anziehend findet. Ich habe vor ein paar Wochen wieder mit dem Sport angefangen und habe auch schon wieder etwas abgenommen. Das will ich ja für mich, nicht für ihn.

Auf meine dezenten Versuche, ihn zu verführen, reagiert er nicht böse abweisend, aber macht trotzdem klar, dass er das nicht so gern möchte. Seine Begründung ist immer Müdigkeit und Sex sei ja so anstrengend usw.
Ich habe ihn auch schonmal direkt gefragt, ob es an mir liege. Das hat er verneint. Ich habe nicht das Gefühl, dass er mich dabei anlügt. Aber ich denke natürlich: Wäre ich jetzt so heiß wie damals, wäre das vielleicht überzeugend.
Küssen und in Arm nehmen war ne zeitlang auch gar nicht, kommt aber in letzter Zeit wieder und auch von ihm. Wobei mich da sehr das Gefühl beschleicht, dass er jetzt wieder die Muße hat, das mir zuliebe zu tun, das aber selbst eigentlich nicht so braucht. Er massiert mir auch die Füße und streichelt den Rücken und hält meine Hand, allerdings nie so komplett von sich aus. Manchmal denke ich, er macht das, weil er weiß, dass ich das gern möchte und weil er das halt ok findet.

Ich fühle mich mittlerweile ernsthaft verletzt. Denn so klein ist unser Kind nicht mehr, dass wir rund um die Uhr beschäftigt wären. Ich hatte gehofft, das Ganze würde sich ändern, wenn er in Elternzeit ist (ist er diesen Monat), weil er dann weniger gestresst ist von der Arbeit. Aber so ein Krabbelkind ist natürlich auch sehr anstrengend (sag ich ja immer ) und bisher hat sich nichts verändert.
Ich will ihn nicht drängen, aber ich fürchte, er fühlt sich gedrängt, wenn ich das Thema anspreche. Er hat auch schon gesagt, unser Kind sei ein Liebesschwamm und würde alle Liebe, die er zu geben hat, aufbrauchen. Mich verletzt das sehr. Denn ich liebe unser Kind auch über alles, fühle mich zu meinem Partner aber trotzdem hingezogen. Das schließt sich für mich nicht aus. Manchmal fühle ich mich aber nur noch als die Mutter seines Kindes.

Ich würde mich freuen, wenn ihr ein paar Gedanken oder Ratschläge für mich habt.

 

[Benutzer18329 (42)]

Ich kenne das, aber aus männlicher Perspektive.
Die Kinder sind ihr einfach wichtig. Sie denkt da weniger an Sex und außerdem sind die Kinder ja meistens da, da ist es nicht so einfach ungestörten Sex haben zu können.
Na ja, da hilft wohl nur, ständig dran bleiben und ihm zu zeigen, dass du auch als Frau wahrgenommen werden willst und nicht nur als Mutter. Meine Freundin geht in der Mutter-Rolle auch voll auf. Hab da auch oft das Gefühl, dass sie mich gar nicht mehr so wahr nimmt.
So ein Kind ist schon eine Veränderung. Dass ihr es schon seit 6 Monaten nimmer geschafft habt, ist schon schade. Zeige ihm, was du willst und brauchst. Wenn ihr jetzt beide zu Hause seid, sollte sich da doch etwas arrangieren lassen. Müdigkeit gibts ja dann nimmer und es muss ja nicht der Sport-Sex sein. Zur Not machst du einfach die Arbeit
Aber von dem Gedanken, dass es an deiner Attraktivität liegen könnte, verabschiede dich mal wieder ganz schnell. Das wird sicher nicht der Grund sein.

 

[Benutzer]

Ich muss sagen, ich habe im vergangenen Jahr relativ viel zugenommen und natürlich sah ich meistens alles andere als frisch aus. Aber auch mein Freund hat ein paar kg zu viel und ist unsportlicher als ich. Darum soll es hier jetzt nicht primär gehen. Aber... ich habe natürlich Angst, dass er mich nicht mehr anziehend findet.

Primär geht es schon irgendwie darum. Du denkst Dir ja schon....wenn ich jetzt so heiß wäre wie damals...

Wie wohl fühlt er sich denn mit seinen Extrakilos?
Übergewicht oder das Gefühl von eigener Unattraktivität kann schon sehr hemmend oder Lust killend sein.

Und wie leitet ihr Sex denn ein? Ist das eher so ein, hey du, das Kind schläft ich habe Lust oder versucht ihr das Kind mal auszublenden und euch nen schönen Abend zu machen?

 

[Benutzer173768 (37)]

Er fühlt sich nicht so wohl. Das hat er auch schonmal gesagt. Aber ganz ehrlich... er hatte zwar vorher ein bisschen weniger, aber seit wir zusammen sind, lässt er sich sportlich total hängen. Mich hat das nie gestört und er ist jetzt auch nicht wirklich dick oder so. Wie auch immer... da kann ich ja nichts dran ändern. Ich mache ihm regelmäßig ein kleines Kompliment, wenn die Situation es zulässt. Er mir nicht so, aber das stört mich nicht so sehr. Das hat er vorher auch nicht so sehr gemacht.

Ja das mit der Einleitung. Früher hat sich einer den anderen geschnappt und los gings. Jetzt ist es leider wirklich so, dass ich entweder anfange, ihn zu küssen. Sobald es mehr ist als "normal" küssen, merke ich, wie er sich mir entzieht. Wenn ich es ganz platt anspreche, zieht er es ins Lächerliche. Nicht gemein ins Lächerliche, eher um abzulenken.

Nen schönen Abend... hm. Mehr als zusammen Netflix gucken ist nicht drin. Ich hatte auch mal vorgeschlagen, wir könnten ja schön was essen, bzw ich würde etwas kochen, wir könnten was trinken (also primär er, ich nur ein Glas von wegen Abstand zum Stillen und so). Das fand er aber total doof und unverantwortlich wegen des Stillens bzw. das Kind könnte ja jederzeit wach werden und gestillt werden wollen, auch "vor der Zeit". Ich denke mir aber: Hey, wir riskieren es mal. Wenn es früher aufwacht als geplant, beruhigen wir es halt so und ich stille später. Das Kind ist, wie gesagt, fast ein Jahr alt und kann statt Stillen auch essen und trinken.

Wenn ich das so schreibe, habe ich immer mehr den Eindruck, er will gar nichts mit mir machen. Reden tun wir auch fast nur über Alltagsdinge.

 

[Benutzer]

Primär geht es schon irgendwie darum. Du denkst Dir ja schon....wenn ich jetzt so heiß wäre wie damals...

Wie wohl fühlt er sich denn mit seinen Extrakilos?
Übergewicht oder das Gefühl von eigener Unattraktivität kann schon sehr hemmend oder Lust killend sein.

Er fühlt sich nicht so wohl. Das hat er auch schonmal gesagt. Aber ganz ehrlich... er hatte zwar vorher ein bisschen weniger, aber seit wir zusammen sind, lässt er sich sportlich total hängen. Mich hat das nie gestört und er ist jetzt auch nicht wirklich dick oder so. Wie auch immer... da kann ich ja nichts dran ändern. Ich mache ihm regelmäßig ein kleines Kompliment, wenn die Situation es zulässt. Er mir nicht so, aber das stört mich nicht so sehr. Das hat er vorher auch nicht so sehr gemacht.

Und zusammen Sport machen? Sich gegenseitig motivieren?
Kleine Battles? Wer hat mehr Schritte am Tag gemacht usw?
Wie gesagt, das kann echt viel ausmachen, wenn man sich selbst nicht mehr attraktiv findet.

Wie wäre es mal mit einer Paartherapie? Mir scheint es so, also gäbe es Kommunikationsprobleme. Meist hilft da eine dritte Person. Es geht darum wieder zueinander zu finden.

 

[Benutzer106548]

Wie wäre es mal mit einer Paartherapie? Mir scheint es so, also gäbe es Kommunikationsprobleme. Meist hilft da eine dritte Person. Es geht darum wieder zueinander zu finden.

Ist auch mein Gedanke schon beim ersten Post gewesen. Aber vielleicht erst einmal gar keine Paartherapie, sondern irgendwas für ihn.
Ich bin kein Vater, ich kenne mich also Null mit den Möglichkeiten aus. Aber für mich klingt das so, als ob Dein Freund irgendwie noch nicht den Sprung ins Vatersein (und Mann-bleiben) geschafft hat.
Wollte er das Kind? Bzw: wollte er schon vor Deiner Schwangerschaft ein Kind mit Dir? Kam der Wunsch auch von ihm oder war das eher so ein "Jo, wenn Du willst."?
War er bei der Geburt dabei? Wie war er danach? Wie ist er als Vater?
Spontan dachte ich: "Er muss einfach mal mit ein paar anderen Männern reden, die Vater geworden sind." Ich könnte mir vorstellen, dass er sich irgendwie unwohl fühlt, mit seiner neuen Rolle als Vater, Freund und einfach Mann nicht ganz klar kommt, sich nicht sortieren kann. Ist das möglich?

 

[Benutzer83901 (40)]

Was verbindet euch denn als Paar?

 

[Benutzer155728]

Naja muss ja nicht immer gleich eine Therapie sein. Man kann schon auch in Eigenregie versuchen, die entstandenen Distanz und das Einrichten auf diesen distanzierten Positionen zu verringern.

Die Grundsituation halte ich für nicht ungewöhnlich. Er hat sich zurückgezogen, hat sich mögicherweise in den vergangenen Monaten (Jahren) nicht als Partner wahrgenommen von dir wahrgenommen gefühlt und hat sich daran einerseits gewöhnt, andererseits ist er vielleicht auch etwas verschnupft darüber, dass er nun, wo es dir wieder nach mehr (körperlicher) Nähe ist, springen soll.
Das sind nur mögliche Erklärungen, denn weder weiß ich, wie eure Beziehung vor dem Kind war, noch, wie sie sich mit dem Kind verändert hat.

Jedenfalls kommt ihr nicht um Gespräche herum. Entweder in der oben angesprochenen Eigenregie, oder wie von anderen hier schon angemerkt, moderiert.
Was ich allerdings für ganz sicher halte: wenn ihr so weitermacht, fahrt ihr eure Beziehung vor die Wand.

 

[Benutzer]

Naja muss ja nicht immer gleich eine Therapie sein. Man kann schon auch in Eigenregie versuchen, die entstandenen Distanz und das Einrichten auf diesen distanzierten Positionen zu verringern.

Die Grundsituation halte ich für nicht ungewöhnlich. Er hat sich zurückgezogen, hat sich mögicherweise in den vergangenen Monaten (Jahren) nicht als Partner wahrgenommen von dir wahrgenommen gefühlt und hat sich daran einerseits gewöhnt, andererseits ist er vielleicht auch etwas verschnupft darüber, dass er nun, wo es dir wieder nach mehr (körperlicher) Nähe ist, springen soll.
Das sind nur mögliche Erklärungen, denn weder weiß ich, wie eure Beziehung vor dem Kind war, noch, wie sie sich mit dem Kind verändert hat.

Jedenfalls kommt ihr nicht um Gespräche herum. Entweder in der oben angesprochenen Eigenregie, oder wie von anderen hier schon angemerkt, moderiert.
Was ich allerdings für ganz sicher halte: wenn ihr so weitermacht, fahrt ihr eure Beziehung vor die Wand.

Ich finde Therapie muss ja nicht immer Therapie sein. Ich hatte auch schon eine, aber therapiert würde ich da nicht. Musste auch nur dreimal von 10 hin.

Tut einfach gut, mal jemand drüberschauen zu lassen. Meist erkennt man schnell wo das Problem ist. Man braucht halt nur ein Stupser.

 

[Benutzer155728]

Ich finde Therapie muss ja nicht immer Therapie sein. Ich hatte auch schon eine, aber therapiert würde ich da nicht. Musste auch nur dreimal von 10 hin.

Tut einfach gut, mal jemand drüberschauen zu lassen. Meist erkennt man schnell wo das Problem ist. Man braucht halt nur ein Stupser.

Ja, wie gesagt, ich lehne das ja gar nicht ab als Möglichkeit. Nur manchmal reicht eben auch schon mal auf der untersten Ebene anzusetzen und einfach den Mund aufzumachen. Nicht immer gleich alles delegieren, hat für mich auch etwas mit Verantwortung für seinen eigenen Kram zu übernehmen zu tun.
Wenn man nicht weiterkommt, bin ich ganz deiner Meinung

 

[Benutzer171790]

In meiner unmittelbaren Umgebung erlebt, ein tolles Paar, ein gemeinsames Kind. Der Mann erzählt mir, welch tolle Sexerlebnisse er mit Prostituierten hat. Kurze Zeit später erfahre ich, dass er sich scheiden lässt. Seine Frau erzählte bei einer zufälligen Begegnung, dass sie über 10 Jahre wie Bruder und Schwester zusammenlebten.
Hab gelesen, dass manche Männer nach der Geburt des Kindes einen Komplex entwickeln, der sie hindert, mit der Mutter ihres Kindes schmutzigen Sex zu haben, weil sie diese zu sehr verherrlichen. Verantwortlich wären unbeabsichtigte Erziehungsfehler im Elternhaus.
Wäre eine von vielen Möglichkeiten, die sich leider voll im Unterbewusstsein abspielt und schwer zu enttarnen ist.
Ein schwieriges Unterfangen, wenn der Mann Gespräche abblockt.

 

[Benutzer173571 (40)]

Manche männer können schwer die partnerin als mutter verdrängen und sie wieder als partnerin sehen..das kommt öfters vor, als man glaubt..
Bezieh es nicht auf dein äußeres..damit hat es kaum etwas zu tun..es wird wahrscheinlich die allgemeine situation sein. Und ihm ist ja auch bewusst, dass ihr keinen sex habt..jetzt ist der druck noch größer..

Ich würde versuchen, euch anzunähern..und zwar indem ihr dinge gemeinsam unternimmt..könnt ihr zb einmal die woche etwas ohne baby unternehmen? Habt ihr jemanden, der das kind versorgen kann und ihr zwei einmal die woche einfach als paar etwas unternimmt..raus aus dem alltag..er soll dich als frau wieder wahrnehmen und nicht als mutter...

Ich habe das in meinem bekanntenkreis auch erlebt, diese sind dann in therapie gegangen und das war der rat des therapeuten, dass sie einmal die woche fern vom kind etwas als paar unternehmen,,dinge, die früher auch gemeinsam unternommen wurden..
Bei dem besagten paar hat es prima funktioniert..nach einiger zeit haben sie sich wieder angenähert und sexuell lief es dann auch wieder..

Reden ist zwar immer das beste, ich wäre aber vorsichtig..das muss schon mit viel Fingerspitzengefühl passieren, da es sonst njr druck aufbaut und er sich noch mehr zurück zieht..vielleicht will er ja, aber er kann nicht ( psychisch bedingt) ..das baut dann nur noch mehr druck auf, da ist der tipp mit der paartherapie nicht schlecht..das ist ein häufiges Problem von paaren mit kinder, auch wenn es schon 1 jahr alt ist, es kommt sehr oft vor..ihr seid da nicht alleine..

Aber wie gesagt, ich würde erst versuchen es nicht persönlich zu nehmen, und ab und zu raus aus der mutterrolle kommen, indem ihr einfach als paar etwas gemeinsam unternimmt..idealerweise nicht zuhause ( was auch immer ihr früher gerne gemacht habt..zb gemeinsam laufen? Oder ins kino? Was auch immer für hobbies ihr habt) ..wenn es nicht anders geht, weil ihr keinen sitter habt, dann nehmt gemeinsam ein bad..oder schaut einen interessanten film..macht euch einen filmabend..oder probiert etwas neues zum essen aus..kocht gemeinsam..was auch immer ihr früher gerne gemacht habt..
Macht halt auch nur dinge zu zweit..und ich meine bewusst..nicht das alltägliche saubermachen und dann totmüde auf der couch herumvegitieren ( ich kenne das..es ist anstrengend mit einem kleinkind..aber es ist die mühe wert).
Du kannst zb, falls ihr keinen sitter habt..einmal die woche etwas exotisches kochen, ( oder er für dich oder ihr gemeinsam) und dabei aber schön angezogen sein..ein date halt..schaut, dass ihr einmal die woche ein date habt und zeit nur für euch zwei.

Das zumindest war der tipp des paartherapeuten und wie gesagt, es hat beim paar gut funktioniert..sie haben sich langsam wieder ineinander verliebt und dann ging das mit dem sex automatisch..

Ihr braucht Aufmerksamkeit als paar..er, du aber auch..damit du dich nicht nur als mami fühlst, sondern als eigene person wieder wahrgenommen wirst ( solange man stillt ist es hart..)..

 

[Benutzer114808 (38)]

Manche Männer können nicht mehr zwischen Partnerin und Mutter des Kindes trennen. Zumindest nicht, so lange das Kind da ist. Könnt ihr euch kinderfreie Zeit verschaffen und Dinge als Paar unternehmen?

Es muss ja nicht mal abends sein. Frühstücken gehen, Sauna, Restaurant, Kino, Sport,... ohne gleich an Sex zu denken. Oder einfach Urlaub und Tapetenwechsel?