Gefühlschaos keine Chance, sie zum Sex zu bewegen

[Benutzer205679 (43)]

Ich muss mir mal was von der Seele schreiben, oder brauche eine andere Sichtweise.

Ich bin 42, meine Frau 39, wir sind seit 20 Jahren zusammen und seit 10 Jahren verheiratet. Wir haben eine 8-jährige Tochter.
Mein Problem: sie hat keine Lust auf Sex (ja das typische).

Wir kommen sonst sehr gut miteinander aus. Und genießen es auch, im Alltag Schweinkram zu machen (grabbeln, ausziehen usw.). Ich hatte am Anfang echt Probleme, weil daraus dann nie etwas richtiges entstand.
Wenn ich dann doch darauf eingegangen bin, stieß sie mich weg, "so war das ja nicht gemeint", "heute will ich nicht" usw.
Oft habe ich dabei gedacht "das letzte mal Sex ist schon wieder 3 Monate her, heute ist es wohl soweit", aber Pustekuchen.

Nach mehreren Jahren und vielen Gesprächen kam ich auf die Idee mit den Dates: Damit es nicht zu Missverständnissen kommt, ist nur Sex gemeint, wenn das Safeword "Date" fällt. Damit soll klar sein, obs was ernstes wird oder nicht.

Das hat auch einigermaßen funktioniert. Ich bin beim Grabbeln nicht mehr von Sex ausgegangen und wurde nicht enttäuscht. Ich habe "Dates" ausgemacht, meist in 1-2 Tagen, und es hat geklappt.
Damit sind wir so im Schnitt auf 1-2 mal im Monat gekommen.

Das ist jetzt 2 Jahre her, und so langsam merke ich, dass ich der einzige bin, der versucht Dates zu machen.
In letzter Zeit läuft das sogar so ab, dass ich nach einem Date frage, und sie dann händeringend nach einer Ausrede sucht, warum wir keines haben können.
Ich verstehe, dass Frauen es seltener brauchen als Männer, und dass ich vielleicht überdurchschnittlich viel brauche (was ich aber zum Großteil alleine kompensiere). Aber dass von ihr so garnichts kommt, zeigt mir, dass sie 0 Interesse hat.

Alle 4-5 Monate wirds mir zu viel, und ich habe schlechte Laune (heute zum Beispiel). Was mich fertig macht, ist das Gefühl nicht geliebt zu werden. Ich will jetzt nicht zu esoterisch werden, aber gemeinsam Sex zu haben ist für mich die beste Art ihr nah zu sein, Liebe zu zeigen. An die Männer: ist das bei euch auch so? Außerdem komme ich mir irgendwie ausgenutzt/verarscht vor.

Trotzdem reden wir recht offen über Sexualität, z.B. dass ich den wenigen Sex mit Pornos kompensiere, und sie Dildos in der Schublade hat, was für uns beide OK ist. Vor ein paar Tagen fragte ich wieder nach einem Date, und sie ist ausgewichen mit "ähm, öhm, weiß noch nicht, ich sag dir das morgen" (hat sie natürlich nicht, sondern totgeschwiegen). Am gleichen Abend hat sie es sich mit dem Dildo selbst gemacht. (Ich kann das irgendwie erkennen, kein Kommentar )

Ich weiß, Frauen müssen erst in Stimmung kommen, alles schon versucht. Vorm Schlafen gehen, eine halbe Stunden zur Po-Massage vorbei gekommen, danach "danke, das war schön, ich muss jetzt schlafen".
Ihr merkt, ich versuche viel, um mit ihr ein gemeinsames glückliches Sex-Leben zu haben, aber irgendwie kommt mir das alles zwecklos vor.
Versuche ich mein Glück, werde ich weggestoßen. Lasse ich ihr Zeit, passiert garnichts.
Trennung kommt nicht in Frage wegen Geld, Tochter, Geld, Haus und ganz zu schweigen, was das kosten würde...

Gibts da draussen Leute mit ähnlichen Problemen, oder ähnlicher Lösung wie mit den Dates? Wie läuft das bei euch?
Wie ist die weibliche Sichtweise?

 

[Benutzer201614 (33)]

Hi, kann es sein das sie dich nicht mehr so attraktiv findet vielleicht. Sie macht sich es selber, aber möchte kein Sex mit dir. Finde ich ein wenig komisch.

Rede mit ihr und findet Lösungen.

 

[Benutzer187907 (34)]

Ihr müsst Reden um herauszufinden, ob es Gründe gibt (wieso sie den Sex meidet) an denen man arbeiten kann. Vermutlich nicht, wenn sie einfach keine Lust hat und sich dazu überreden muss dann lasst es lieber ganz. Wenn du eine Trennung nicht in Erwägung ziehst dann sprecht über euer Monogamieverständnis oder leb damit.

Und kleiner Tipp: Hör auf mit "die Frauen wollen immer weniger ..." und anderen Verallgemeinerungen. Damit tust du dir keinen Gefallen. Es geht um deine Frau und dich, nicht um Statistik.

 

[Benutzer177659 (41)]

Alle 4-5 Monate wirds mir zu viel, und ich habe schlechte Laune (heute zum Beispiel). Was mich fertig macht, ist das Gefühl nicht geliebt zu werden.

Das kenne ich gut.

Bei uns ist es allerdings etwas besser, denn sie hätte gern selbst mehr Lust, aber wir haben mit 3 Kindern, davon 1 mit leichtem Handicap, durchaus Stress.

Ich frage mich dann wenn ich ein kein-Sex-Tief habe immer selbst, was genau mir fehlt. Meist ist es das Gefühl begehrt zu werden, und das gibt sie mir durch küssen etc. ja. Ich versuche also den Mangel wegzurationalisieren. Klappt meist.

Ich kenne auch genau das fiese Gefühl wenn man Hoffnung auf Sex hat und sich selbst die Vorfreude zensiert weil man nicht wieder eine Enttäuschung erleben will.

 

[Benutzer183259 (53)]

Trotzdem reden wir recht offen über Sexualität,...

Ich weiß, Frauen müssen erst in Stimmung kommen, alles schon versucht. Vorm Schlafen gehen, eine halbe Stunden zur Po-Massage vorbei gekommen, danach "danke, das war schön, ich muss jetzt schlafen".

Du schreibst, ihr redet offen über Sexualität, kommst dann aber mit Allgemeinplätzen.

Weißt Du denn, was DEINER Frau gefällt?
Warum DEINE Frau keine Lust hat?

 

[Benutzer199502 (44)]

Ich bin 42, meine Frau 39, wir sind seit 20 Jahren zusammen und seit 10 Jahren verheiratet. Wir haben eine 8-jährige Tochter.
Mein Problem: sie hat keine Lust auf Sex (ja das typische).
[..]

Ich verstehe, dass Frauen es seltener brauchen als Männer, und dass ich vielleicht überdurchschnittlich viel brauche (was ich aber zum Großteil alleine kompensiere). Aber dass von ihr so garnichts kommt, zeigt mir, dass sie 0 Interesse hat.

Kann man so pauschal glaub ich nicht sagen. Für Frauen ist laut Befragungen Sex weniger wichtig. Ist aber auch egal.
Wenn Du aber nach Ursachen solltest, solltest Du Dich von solchen Überlegungen verabschieden.
Statistik hat für den Einzelfall keinerlei Relevanz!
"Braucht" es Deine Frau seltener als Du? Sicher? Wenn ja, wieso? Einfach weil sie eine Frau ist? Das wäre die falsche Antwort.

Alle 4-5 Monate wirds mir zu viel, und ich habe schlechte Laune (heute zum Beispiel). Was mich fertig macht, ist das Gefühl nicht geliebt zu werden. Ich will jetzt nicht zu esoterisch werden, aber gemeinsam Sex zu haben ist für mich die beste Art ihr nah zu sein, Liebe zu zeigen. An die Männer: ist das bei euch auch so? Außerdem komme ich mir irgendwie ausgenutzt/verarscht vor.

Empfehlung: Erkundige Dich über die Sprachen der Liebe. Gibt's im Internet genug dazu. Es ist wichtig, zu wissen, welche Sprache Du sprichst und welche Du gerne hörst. Bei Deiner Frau das gleiche. Und dann drüber sprechen.

Ich weiß, Frauen müssen erst in Stimmung kommen, alles schon versucht. Vorm Schlafen gehen, eine halbe Stunden zur Po-Massage vorbei gekommen, danach "danke, das war schön, ich muss jetzt schlafen".

Wieder so ein Quatsch. "Frauen" müssen in Stimmung kommen ist einfach nicht wahr und falls es statistisch eventuell Tendenzen dazu gibt, ist das für Dich völlig irrelevant.

Was tun? Die Gründe müssen herausgearbeitet werden. Führt kein Weg dran vorbei.

 

[Benutzer]

Generell sind die Antworten hier alle auch auf dem gleichen Weg, mir kommt es so vor, ihr redet zwar über Sex, aber anscheinend nicht richtig und du nimmst noch viele Dinge an, die eher pauschalierend sind.
Meine Frau und ich kommen aus einer ähnlichen Situation, ich kann deinen Frust und die Story dahinter gut nachvollziehen.

Wie schon gesagt, das wichtigste ist für euch beide, rauszufinden, warum das jetzt so ist und was die aktuelle Situation mit euch beiden macht. Da kann man das Liebestankthema mit den 5 Sprachen nehmen, hat uns wenig geholfen, weil auch wenn ich wie ein Wilder staubsauge, hat meine Frau keinen Bock auf Sex bekommen, auch wenn das ihre Liebessprache war angeblich.

Uns hat mehr geholfen, wirklich schonungslos miteinander zu reden, wie es einem geht, wie wir die Situation empfinden und was wir so alles im Kopf wälzen und dass wir eigentlich beide schon kurz vor der Trennung stehen, das aber eigentlich nicht wollen und dann gemeinsam nach einem Weg gesucht haben, das Thema zu ändern. Uns hat dabei (nach dem o.g. Analysieren) auch das Buch Wenn die Liebe fremdgeht von Ulrich Clement geholfen, da geht's viel um die Nähe/Distanz-Dynamik, die Begehren und Sex auch braucht.

Bei uns hat das vor allem dazu geführt, dass wir festgestellt haben, dass wir beide einander wollen und den Sex miteinander wieder wollen und miteinander alt werden wollen, nicht weil wir eben schon so lange verheiratet sind oder uns wegen der Kinder/Haus/Vergangenheit nicht trennen können oder weil 'man' halt als Paar so ab und zu auch Sex haben muss. Das erfordert Ehrlichkeit, vor allem dir selber gegenüber und die Bereitschaft, auch Risiken einzugehen, weil es kann auch rauskommen, eigentlich hat deine Frau wirklich keine Lust mehr auf dich und du musst 15kg abnehmen oder dich öfter duschen oder dir ein Toupet kaufen (mehr als Spass gemeint).
Die o.g. Nähe/Distanz hat bei uns zu einer offenen Ehe geführt, in der ich eine F+ gefunden habe und meine Frau ihre Bisexualität mit einer anderen Frau ausleben konnte. Unser gemeinsamer Sex ist ebenfalls explodiert und besser als je zuvor, ABER hätte auch anders ausgehen können und muss nicht bei jedem so klappen.
Reden hilft aber ungemein, richtig reden, Gefühle offenlegen, die des anderen wahrnehmen, gemeinsam nach Lösungen zu suchen und vor allem nicht mit: Du solltest mal, du hast immer oder du müsstest halt, sondern: Mir geht's so und so dabei und was kann ich tun, damit....
Viel Glück 🤞

 

[Benutzer189381]

Ganz ehrlich.... ich hätte überhaupt keinen Bock auf "Date" Verabredungen in 1-2 Tagen.

Denn wer weiß ob ich in 1-2 Tagen überhaupt Lust hab. Das würde mich ganz ungut unter Druck setzen.

Ich habe Sex wenn ich Lust habe und nicht geplant

 

[Benutzer193222 (40)]

Hey, also das Thema kommt hier täglich 2x auf und die Annahme Frauen haben weniger Lust, ist absolut falsch.
Vielleicht ist ihr auch euer Sexleben zu langweilig, weißt du denn was deine Frau so richtig scharf macht?
Dann noch der Druck von dir und wie ein läufiger Hund um sie tänzelnd. So kann auch keine Lust auf kommen. Vielleicht ist auch die Attraktivität verloren gegangen. Ich würde euch einen Sexualtherapeuten empfehlen, um mal alles auf den Tisch zu packen. So wie ich es herauslese, ist eure Kommunikation nicht grad offen. Die Therapie kann dabei unterstützen.
So wie es jetzt ist, ist schon sehr sehr lange der Wurm drin und ihr dreht euch nur im Kreis. Nach Liebe klingt das übrigens auch nicht mehr. Oder hast du es bewusst weggelassen, weil der Frust grad überwiegt?

 

[Benutzer59943 (43)]

Wir kommen sonst sehr gut miteinander aus. Und genießen es auch, im Alltag Schweinkram zu machen (grabbeln, ausziehen usw.). Ich hatte am Anfang echt Probleme, weil daraus dann nie etwas richtiges entstand.

mit welcher Motivation zieht ihr euch denn zum Beispiel aus? Was ist denn da der Hintergrund?
Ich kann mir grade nicht vorstellen, dass ihr euch auszieht und anfasst ohne sexuelle Motivation

Das ist jetzt 2 Jahre her, und so langsam merke ich, dass ich der einzige bin, der versucht Dates zu machen.
In letzter Zeit läuft das sogar so ab, dass ich nach einem Date frage, und sie dann händeringend nach einer Ausrede sucht, warum wir keines haben können.

also mit anderen Worten: Deine Frau könnte seit Jahren eine Beziehung ohne Sex mit dir führen und ihr würde nichts fehlen.

Ich verstehe, dass Frauen es seltener brauchen als Männer,

ähm nein.

Aber dass von ihr so garnichts kommt, zeigt mir, dass sie 0 Interesse hat.

ja das zeigt es.
Aber das kannst du doch bitte nicht mit "typisch Frau" abtun!

Trotzdem reden wir recht offen über Sexualität, z.B. dass ich den wenigen Sex mit Pornos kompensiere, und sie Dildos in der Schublade hat, was für uns beide OK ist.

was ist denn daran ein offenes Gespräch über Sexualität?
Vor allem wo ist das Gespräch über EURE Sexualität?

Am gleichen Abend hat sie es sich mit dem Dildo selbst gemacht. (Ich kann das irgendwie erkennen, kein Kommentar )

Ein Dildo bzw. SB generell ist tausendmal unkomplizierter als Sex mit einem Partner. Erst recht wenn sexuell seit Jahren der Wurm drin ist. Bevor man sich da mit der Lust des Partners beschäftigt, Gefahr läuft enttäuscht zu werden und/oder selbst zu enttäuschen macht man es sich selbst. Das gilt übrigens für Männer wie für Frauen!

Ich weiß, Frauen müssen erst in Stimmung kommen, alles schon versucht.

was du nicht alles weißt
Nicht böse gemeint, aber diese Pauschalisierungen bringen dir doch gar nichts. Frauen sind doch bitte nicht alle gleich!
Ihr seid 20 Jahre zusammen... war deine Frau jemals genauso gierig auf Sex wie du?
Kam von ihr zum Beispiel vor 18 Jahren Initiative und sie wollte dich mit Haut und Haaren oder war es schon immer eher so, dass du mehr Lust hattest, das auch mehr gezeigt hast etc.?

Vorm Schlafen gehen, eine halbe Stunden zur Po-Massage vorbei gekommen, danach "danke, das war schön, ich muss jetzt schlafen".

du massierst sie in der Hoffnung auf Sex. Sie lässt es zu, damit du nicht sagen kannst sie lässt sich nicht anfassen, aber sie weiß eigentlich schon von vornherein, dass sie nicht mit dir schlafen will. Natürlich enttäuschend, aber für euch beide.

Versuche ich mein Glück, werde ich weggestoßen. Lasse ich ihr Zeit, passiert garnichts.

ja und eben letzteres ist der Punkt, den ihr klären müsst:
Hängt das vielleicht mit der Geburt eures Kindes zusammen bzw. mit der Schwangerschaft?
Sieht deine Frau sich seitdem in der Rolle als Mutter bzw. Sex als Mittel zur Fortpflanzung hat sich erübrigt?
Wie verhütet ihr zum Beispiel?
hast du deine Frau mal konkret gefragt, ob sie sexuelle Wünsche hat, ob ihr was fehlt?
Sie begehrt dich anscheinend nicht... hast du dich vielleicht optisch verändert? Hat sie sich vielleicht verändert? Durch die Schwangerschaft zum Beispiel? Sind da vielleicht Hemmungen vorhanden?

Wie ist die weibliche Sichtweise?

du musst erst mal von dem Trichter runter kommen, dass alle Frauen so sind und dass eure Probleme die typischen sind. Das sind sie nämlich keineswegs!
Und deswegen lassen sie sich auch nicht mit typischen Allgemeinlösungen lösen.

Bringt eure Probleme auf den Tisch, nehmt da kein Blatt vor den Mund. Deine Frau möchte dir vielleicht was sagen, traut sich aber nicht, weil es dich verletzten könnte.
Vielleicht liegen auch medizinische Probleme bei ihr vor, vielleicht hat sie beim Sex Schmerzen etc etc.
Da können tausend Dinge mit rein spielen.

 

[Benutzer203000]

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[Benutzer]

ist schon sehr sehr lange der Wurm drin

Oder eben nicht, sorry musste sein bei der Vorlage

Ich kenne das zwar auch, aber aus anderen Gründen, die ich nicht nachvollziehen konnte.
Bedenklich stimmt mich, dass sie keinen Sex mit dir möchte, aber selbst Hand anlegt. Offenbar fehlt ihr etwas oder du gehst nicht richtig auf sie ein, sie kommt nicht zum Höhepunkt oder oder oder... Vielleicht mag sie auch keine Penetration, keine Ahnung, es hilft nur darüber zu reden und zwar konkret, ohne Vorwürfe, offen und ehrlich

 

[Benutzer65590 (40)]

Ich würde dir kurz und knapp raten, nicht zu versuchen, eine Umgehungslösung für dein Problem zu installieren - verabredete Sexdates, damit wenigstens irgendwie mal was für dich läuft - sondern gemeinsam an eurem (nicht deinem!) Kernproblem zu arbeiten:

Deine Frau hat offenbar Lust, aber nicht auf Sex mit dir.

Diese Situation wird irgendwann dazu führen, dass eure Ehe in Gefahr gerät - Haus, Kind, Geld, irgendwann wird das egal, irgendwann wird es dir reichen.

Besser, ihr schafft es BEIDE, zeitnah zu verstehen, dass dies ein Problem für euch BEIDE ist, und arbeitet dementsprechend genau an diesem Kernproblem (das ja auch noch mal eine tiefere Ursache haben wird, die dann wiederum euer eigentliches Lösungsziel sein muss).

Die Frage ist nur: Kannst du es schaffen, bei deiner Frau ein solches Lösungsbewusstsein zu schaffen? Kannst du vermitteln, dass das Problem wirklich ernst ist und nicht nur "der Männe will halt öfter als das Weible"? Und glaubst du, dass ihr ehrlich und offen genug kommunizieren könnt, um das zugrunde liegende Problem wirklich gemeinsam zu finden und anzugehen?

Ist nicht ganz einfach, das alles ich spreche aus eigener Erfahrung. Aber, und auch das lehrt besagte Erfahrung: Es ist der einzige Weg. Hilfskonstrukte, Ausweichlösungen, Ignorieren, Totschweigen... das alles führt auf sehr direktem Weg zum Eheende, früher oder später. Und man hat auch noch die ganze Zeit schlechte Laune währenddessen...

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo G ghoulxtc

Ihr seid hier in einer unglücklichen Spirale angekommen. Da wieder rauskommen ist nicht leicht, aber möglich.

So wie ich das aus deinem Text raus lese, hat deine Frau durchaus noch Lust aber eben nicht auf dich.
Klingt so als wärest du für sie ein netter Mitbewohner und Kumpel aber eben "Friendzone"

Um genauer herauszufinden warum das so ist, müsste man sich mal euren Alltag ansehen. Vielleicht magst du ein bisschen davon erzählen, damit wir uns ein grobes Bild machen können?

Ein Problem, dass ich schonmal sehe ist, dass du schlechte Laune hast, was ich gut verstehe, allerdings trägst du diese schlechte Laune eben auch mit in eure Beziehung, damit erzeugst du Druck und wirkst gleichzeitig bedürftig. Beides sorgt dafür, dass sie weniger Lust auf GV mit dir hat. Dadurch wird deine Laune noch schlechter... (du musst raus aus diesem Muster! 💡)

Du kannst jetzt also, wenn du deiner Ehe nicht den Todesstoß versetzen willst folgendes tun:
1. Du hakst das Thema Sex ab! - Es gibt viele Ehen die einfach als Freundschaften mit gemeinsamem Kind weiter bestehen
2. Ihr verständigt euch auf eine offene Ehe.
3. Du machst dich für sie wieder interessant. - Ratgeber gibt es dafür tonnenweise, ich würde dir empfehlen etwas für dich als Individuum zu tun. Leg dir ein Hobby zu, etwas das du gerne machen willst und bisher immer wegen Zeitmangel etc. nicht gemacht hast. Das wird dein Selbstbewusstsein stärken, was dich interessanter macht, du wirst nicht mehr immer verfügbar sein, was Zeit mit dir wertvoller macht und du wirst mehr zu erzählen haben, was dich zu einem interessanteren Gesprächspartner macht.

Bring Geduld mit, Veränderung passiert nicht über Nacht.

Nach einiger Zeit geh mal wieder mit ihr aus aber ohne Druck und ohne Erwartung auf Sex. Das muss jetzt von ihr kommen... Wenn nicht, ist sie noch nicht so weit und jeder Anlauf von dir wird dich wieder deutlich zurückwerfen.

LG
Fox

 

[Benutzer172677]

Bedenklich stimmt mich, dass sie keinen Sex mit dir möchte, aber selbst Hand anlegt.

Warum sollte das bedenklicher sein als die andere Variante?
Klar, überhaupt keinerlei Lust und somit auch keine Masturbation ist einfacher zu verstehen.
Aber auch nicht unbedingt einfacher zu lösen.

Zudem sagt allein die Tatsache, dass man noch masturbiert, überhaupt nichts über den Sex mit dem Partner aus.
Für viele, mich eingeschlossen, sind das zwei vollkommen unterschiedliche Dinge, die nichts oder wenig miteinander zu tun haben.

 

[Benutzer181426 (43)]

Wow, vielen Dank für die ganzen Was ich eher meinte, war der Unterschied, wie schnell Mann und Frau in Stimmung kommen können. Zumindest, wie ich das bei uns beiden gesehen habe. Wenn ich keinen Bock habe, kann sich das innerhalb 30 sekunden ändern. Bei ihr, naja, das ist ja mein Problem, da fühle ich mich machtlos, irgendetwas zu bewirken.

Nein, du meintest den Unterschied wie schnell ihr beide in Stimmung kommt.
Kannst ja mal meinen Freund fragen, wie lange der braucht, um mich in Stimmung zu bringen 🤭
Das hat nichts mit Frau zu tun, sondern entweder mit dem Individuum (gleich welchen Geschlechts) oder mit Beziehungsproblemen. Was von beidem hier zutrifft, ist nun eine der großen Fragen.

Die Dates haben insofern geholfen, dass klar war, in welche Richtung es geht. Und größtenteils hat das ja auch funktioniert.

Naja... Sie hatte dann zwei Tage Zeit sich darauf einzustellen, dass sie mal wieder mitspielen muss, weil sonst bald wieder ein Krisengespräch ansteht.
Aber irgendwann war sie ja dann so weit, dass sie sich vor den Dates auch drückte, oder?
Klingt nicht nach Spaß.

In den Jahren haben wir immer das Gespräch gesucht, meistens, wenn es mir dann zu viel wurde. Ich habe direkt angesprochen, was dieses heiß machen und dann fallen lassen bei mir bewirkt, und gefragt, warum sie das macht. Sie konnte mir da aber keine richtige Antwort geben. Ich verstehe es bis heute nicht.

Das ist der hier oft angesprochene Punkt mit der Kommunikation! Und zwar richtig! Offen und schonungslos. So lange du nicht weißt, was eigentlich das Problem ist, könnt ihr nicht daran arbeiten es zu lösen.
Ich war schon in der Position deiner Frau. Lust hatte ich, aber nicht auf meinen Mann. Der Versuch, das Liebesleben wieder in Gang zu bringen, indem wir einfach wieder öfter Sex hatten, ging gewaltig nach hinten los. Mit jedem Mal, das ich halt mitmachte, wurde das Gefühl das nicht zu wollen klarer, bis ich ihm gesagt habe, dass ich bis auf weiteres keinen Sex mehr möchte.
An das eigentliche Problem kamen wir nicht ran.
Einige Wochen später habe ich den endgültigen Schlussstrich gezogen.

Aber die Dates helfen da. Klar, für normale Paare, die einfach Sex haben, wann sie wollen, klingt das wie ein Lustkiller, aber für uns ist das eher ein Schutz, dass ich nicht verletzt werde.

Für dich ist es ein Schutz. Was es für sie ist, wissen wir wohl an dieser Stelle nicht. Unter Umständen lästige Pflicht. Das wäre nicht in deinem Sinne.

Wenn wir es hinbekommen haben, anzufangen, dann ist alles gut. Dann haben wir beide unseren Spaß.

Hm. Weiß nicht. Scheinbar hat sie ja nicht so viel Spaß daran, dass sie es gern bald wiederholen würde, oder?
Wie oft hättet ihr wohl Sex, wenn es nach ihr ginge? Hättet ihr dann überhaupt noch welchen, oder könnte sie gut darauf verzichten?

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:

Sicherlich, es sagt für mich ja auch nur, dass sie Lust hat, aber offenbar keine Lust auf ihn, nur darum ging es mir...

Und genau das muss so eben nicht stimmen.
Vielleicht hat sie Lust zu masturbieren, aber keine Lust auf Sex, egal mit wem. Vielleicht hätte sie sogar, wenn sie denn überhaupt Lust auf Sex hätte, nur und unbedingt auf ihn Lust. Wissen wir nicht, es lässt sich nicht aus der Tatsache, dass sie masturbiert, sicher auf irgendwas davon schließen.

 

[Benutzer183259 (53)]

Da das Ausziehen und gegrabbel für uns so selbstverständlich ist (wie gesagt, wir finden das beide toll), hat das wohl an Bedeutung für darauf folgenden Sex verloren. Mein Ursprungsproblem war ja, dass sie mich damit heiß macht, und wenn ich dann weiter will, werde ich zurückgestoßen.

Ich finde aber nicht, dass Du an der Stelle unnormal reagierst.
Das würde so ziemlich jeder als "heiss machen" verstehen.

In den Jahren haben wir immer das Gespräch gesucht, meistens, wenn es mir dann zu viel wurde. Ich habe direkt angesprochen, was dieses heiß machen und dann fallen lassen bei mir bewirkt, und gefragt, warum sie das macht. Sie konnte mir da aber keine richtige Antwort geben.

Dann besteht die Möglichkeit, dass sie es wirklich nicht weiss oder damit hinter dem Berg hält, weil Dir die Wahrheit nicht gefallen würde.

Vielleicht flippe ich auch nur wegen dem Ungleichgewicht aus, ich könnte täglich, ihr würde wohl alle 2 Monate oder garnicht reichen. Und wenn es dann mal 2 Wochen nicht geklappt hat, denke ich, es wird wieder wie früher.

Du könntest/wolltest aber nur darum jeden Tag, eben weil ihr so selten Sex habt.
Ansonsten wärest Du ruhiger oder ausgeglichener.
Bitte rede Dir jetzt nicht ein, dass Du ein Sexmonster bist, der immer nur an das eine denkt...

 

[Benutzer181426 (43)]

Dann besteht die Möglichkeit, dass sie es wirklich nicht weiss oder damit hinter dem Berg hält, weil Dir die Wahrheit nicht gefallen würde.

Das denke ich auch!
Entweder ist sie sich der Gründe selbst nicht so recht bewusst (dann ist Reflexion ihrerseits gefragt) oder sie möchte nicht damit herausrücken, weil es eine unangenehme Wahrheit wäre. In beiden Fällen bräuchte es ihrerseits den Willen und den Mut, sich damit auseinanderzusetzen.
So oder so kommt ihr ohne die Gründe ja nicht weiter.
Geht das jetzt wirklich schon 19 Jahre so?

Ja, sie sagt, sie steht auf Peitsche, haben wir aber ausprobiert, und konnten uns nicht ernst nehmen. war nichts für uns

Hm. Okay, das ist nichts für EUCH. Aber ist es vielleicht trotzdem etwas für sie? Etwas, worauf sie steht, was ihr Kopfkino in Gang bringt, aber wozu sie nicht den passenden Partner hat?
Das heißt keineswegs, dass du etwas falsch machst. Aber für den devoten oder masochistischen Part ist sowas halt nur dann erfüllend, wenn das Gegenüber merklich Vergnügen daran hat. Ohne den entsprechenden Partner macht das keinen Spaß, selbst wenn man drauf steht.

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:

Es ist demnach wenig sinnvoll..

Jo, ich finde Dein Post mal wieder wenig sinnvoll, weil Du die Aussage wie so oft nicht checkst, aber meinst, korrigierend eingreifen zu müssen. Das können die Leute, die sich da unterhalten, meist ganz gut miteinander ausmachen, dazu braucht Dich niemand.
Aber viel Spaß damit, ich werde nicht wieder sinnlos Zeit damit vergeuden, zu versuchen, Dir etwas zu erklären, um mich dann von Dir noch blöd anmachen zu lassen. Spiel mit wem anders, wenn Du das echt so brauchst.

 

[Benutzer59943 (43)]

Naja, zwischendurch ist ja was passiert, alle paar Monate, meistens dann wenn ich ausgerastet bin.

wow alle paar Monate und alles nur auf Nachdruck... also quasi Mitleidssex, Ruhigstellungssex.
Und das befriedigt dich seit 19 Jahren?!

Sie weiß, wie ich leide, das kann ich mittlerweile bei den Gesprächen gut erklären. Nach den Gesprächen läuft ja auch erstmal wieder was, wahrscheinlich gibt sie sich dann Mühe, weil sie weiß, wie wichtig mir das ist. Aber ohne eigenen Anreiz / Interesse fällt das dann schnell wieder auf 0.

dass du dir einfach eine andere Sexpartnerin suchst war noch nie Gesprächsthema?
Wäre doch DIE Lösung.
Deine Frau muss sich nicht mehr um deinen Druck kümmern und du rastest nicht mehr aus.
Da deine Frau ohnehin keinen Sex mit dir will würde ihr eine Affäre ja auch nichts wegnehmen.

Aber klar, es hat natürlich was von Zwang, "ich mach das jetzt halt, damit er Ruhe gibt". Keine schöne Grundlage.

nee vor allem nicht über eine so lange Zeit!!

Deswegen versuche ich ja herauszufinden, was genau ich falsch mache.

ich denke dein größter Fehler ist der, dass du seit Jahren resignierst und eure Beziehung sexuell in einem so gruseligen Zustand akzeptierst. Mit der Begründung "ich kann ja nichts ändern, weil Haus und Kind und und und"...

Was wären die richtigen Fragen, die ich in einem offenen Gespräch stellen sollte?

ob deine Frau damit einverstanden ist, wenn du mit anderen Frauen Sex hast. Weil du ganz einfach das Gefühl hast, dass sie null Lust auf Sex mit dir hat und da von ihr nichts mehr kommt. Und um sie nicht weiter damit zu nerven könntest du dir ja eine Geliebte suchen.

Wenn ich bei ihr ankomme und sage "ich habs grade dringend nötig", hat sie auch kein Problem damit es mir zu machen.

allein die Vorstellung ist ja schon abtörnend
Der einzige Unterschied zum Puff ist ja der, dass du nichts bezahlen musst. Aber ansonsten kommst du fast wie ein Freier daher, der es dringend nötig hat und dann wird ihm "geholfen". Bis zum nächsten Mal, dann kommt er wieder.

Aber was mir fehlt ist, das Gegenseitige, zu wissen, sie hat den Orgasmus jetzt durch mich.

um ihren Orgasmus geht es doch überhaupt nicht.

Ein großer Punkt ist bestimmt auch das Timing. Abends ist mit ihr nichts mehr anzufangen. Aber Tagsüber macht es Arbeit und Kind unmöglich.

euer Kind ist ein Schulkind, also das ist nicht 24/7 zuhause.
Und ihr arbeitet auch nicht 365 Tage im Jahr. Ein Kind kann auch mal zur Oma, zu Nachbarn, zu Freunden etc.
Also das mit dem Timing ist doch nur eine Ausrede, denn es scheint ja auch zu klappen, wenn du es nötig hast

Was für Quality Time habt ihr überhaupt?

P.S. Ein Öffnen der Beziehung muss natürlich auch beinhalten, dass deine Frau sich andere Sexpartner sucht. Also bitte den Vorschlag nicht nur einseitig unterbreiten

 

[Benutzer193222 (40)]

Naja, zwischendurch ist ja was passiert, alle paar Monate, meistens dann wenn ich ausgerastet bin. Als wir uns für ein Kind entschieden haben, hatte ich auch eher Pech, ein Schuss, ein Treffer.
Sie weiß, wie ich leide, das kann ich mittlerweile bei den Gesprächen gut erklären. Nach den Gesprächen läuft ja auch erstmal wieder was, wahrscheinlich gibt sie sich dann Mühe, weil sie weiß, wie wichtig mir das ist. Aber ohne eigenen Anreiz / Interesse fällt das dann schnell wieder auf 0.

Mit den Dates läuft es regelmäßiger, grade weil es normal nicht funktioniert. Aber klar, es hat natürlich was von Zwang, "ich mach das jetzt halt, damit er Ruhe gibt". Keine schöne Grundlage.

Deswegen versuche ich ja herauszufinden, was genau ich falsch mache. Klar, reden, hab ich jetzt mitbekommen. Aber aus den unzähligen Gesprächen ist halt nicht viel rausgekommen. Was wären die richtigen Fragen, die ich in einem offenen Gespräch stellen sollte?

Wenn ich bei ihr ankomme und sage "ich habs grade dringend nötig", hat sie auch kein Problem damit es mir zu machen. Aber was mir fehlt ist, das Gegenseitige, zu wissen, sie hat den Orgasmus jetzt durch mich. Mit den Dates gelingt es mir manchmal, aber das scheint nie so gut zu sein, dass sie auf mich zu kommt und sagt, dass sie es jetzt braucht.

Ein großer Punkt ist bestimmt auch das Timing. Abends ist mit ihr nichts mehr anzufangen. Aber Tagsüber macht es Arbeit und Kind unmöglich.

Ist schon echt ziemlich irre, seit 19 Jahren ist ihr bewusst das du leidest und du lässt es auch noch mit dir machen. Für sie hat es ja keinerlei Konsequenzen, warum soll sie also langfristig was ändern?
Klar ist, so wird sich nie was ändern. Ich denke dein ewiges Gewarte und notgeile hoffen auf Sex, törnt sie so ab. Sie speist dich mit Ausreden oder Mitleidssex ab und hält dich hin. Frag sie bitte mal, was sie an dir liebt? Was sie an dir sexy findet? Und vor allem, lass dich nicht mehr mit keine Ahnung abspeisen.

 

[Benutzer194888 (38)]

Das du das so lange schon mitmachst ist echt ein Schocker für mich!
Ich würde tatsächlich andere Frauen in Erwägung ziehen!

Es gibt einfach Unterschiede im sexuellen Verlangen. Bei beiden Geschlechtern.
Wenn es aber so gar nicht passt kann man auch woanders Sex haben.

Du hast den Zeitpunkt zur Trennung verpasst. Ganz ehrlich!
Und ich meine das echt nicht böse!

Im nächsten Gespräch würde ich drüber Reden, dass du die Beziehung öffnen willst.
Wenn du dich das nicht traust oder du in dieser Art von Gespräch keinen Vorteil siehst dann such dir ebenfalls eine Bettgespielin.

Du lebst nur einmal!

 

[Benutzer152906 (47)]

Off-Topic:


Jo, ich finde Dein Post mal wieder wenig sinnvoll, weil Du die Aussage wie so oft nicht checkst, aber meinst, korrigierend eingreifen zu müssen. Das können die Leute, die sich da unterhalten, meist ganz gut miteinander ausmachen, dazu braucht Dich niemand.
Aber viel Spaß damit, ich werde nicht wieder sinnlos Zeit damit vergeuden, zu versuchen, Dir etwas zu erklären, um mich dann von Dir noch blöd anmachen zu lassen. Spiel mit wem anders, wenn Du das echt so brauchst.

Niemand macht irgendwen blöd an. Du hast Dich vertan ... kann vorkommen. Könnte man zu stehen ... könnte.

 

[Benutzer204515 (45)]

Die Situation ist echt schwierig.

Du hast das Glück, dass deine Frau den Status Quo aufrecht erhalten will, deshalb gibt es alle Schaltjahr nochmal Mitleidssex.

Du muss dringend die Situation verändern!

- Trennung
- Öffnung
- Interessanter werden
- Weiter leiden (und darauf warten, dass sie sich trennt)

Das sind deine Optionen.

 

[Benutzer205679 (43)]

Du hast das Glück, dass deine Frau den Status Quo aufrecht erhalten will, deshalb gibt es alle Schaltjahr nochmal Mitleidssex.

Du muss dringend die Situation verändern!

- Trennung
- Öffnung
- Interessanter werden
- Weiter leiden (und darauf warten, dass sie sich trennt)

Das sind deine Optionen.

Wow, gut zusammengefasst.
Trennung: gibt für mich genug Gründe, dass das keine Möglichkeit ist. Alleine, dass ich das meinem Kind nicht antuen möchte. Bin zwar unglücklich, aber nicht genug, dass eine Trennung gerechtfertigt ist. Den Punkt habe ich tatsächlich verpasst.
Öffnung: Treue ist mir da viel zu wichtig. Wenn ich wüsste, dass sie dann jemand anderen hat, würde mich das verrückt machen.
Weiter leiden und warten, dass sie sich trennt: unwahrscheinlich, aus ihrer Sicht hat sie ja kein Problem.
Interessanter werden: Ich denke nicht, dass ein neues Hobby irgendwas verändern wird.

Ich werde es mit mehr Offenheit versuchen. Wenn ich in der Phase bin, wo ich glaube, dass sie der Feind ist, der mich nur mit Mitleidsex abspeist, und möglichst verhindern will, dass es passiert, sage ich, wie es für mich aussieht. Ich kann nur hoffen, dass meine Offenheit sie dazu bringt, mir zu erzählen, was ich ändern kann. Dass sie sich öffnet, erzählt was sie braucht.

Ich weiß, sehr optimistisch, aber bin grade in der Phase "Nach dem Gespräch". Jetzt gibt es "Zusagen, dass was passieren wird"(langfristig keine Bedeutung), den Tipp, eher morgends statt abends zu versuchen. Sie möchte sogar was neues Ausprobieren (filmen). Auf der einen Seite "Ach er hat wieder seinen Ausraster, das sind wir ja gewöhnt, ist bald vorbei", aber auf der anderen Seite, Versuche, etwas zu verändern.

Ich mache mir nichts vor, das ist kein Ausgang aus der Spirale, aber vielleicht ein kleiner Schritt in die richtige Richtung. Die Lösung habe ich wahrscheinlich herausgefunden, kurz bevor ich zu alt für Sex bin...

 

[Benutzer152906 (47)]

„Ich möchte meinem Kind keine Trennung antun“. Du solltest Dich lieber fragen, was Du Deinem Kind antust, wenn Du in einer Beziehung bleibst, in der Du unglücklich bist.

 

[Benutzer182699 (33)]

Alleine, dass ich das meinem Kind nicht antuen möchte.

Immer ein sehr beliebtes Argument. Dabei täte es manchen Kindern gut, ihre Eltern würden sich endlich trennen und wieder zufriedenere Menschen werden, wovon dann auch das Kind etwas hat.

Frag dich ehrlich, ob das hier der wahre Grund ist und nicht eher deine Angst (was ja völlig legitim ist, nur vormachen sollte man sich nichts).

Wenn ich in der Phase bin, wo ich glaube, dass sie der Feind ist, der mich nur mit Mitleidsex abspeist, und möglichst verhindern will, dass es passiert, sage ich, wie es für mich aussieht.

Meinst du wirklich, dass ausgerechnet das die passende Stimmung für so ein Gespräch ist?

 

[Benutzer183259 (53)]

Sie möchte sogar was neues Ausprobieren (filmen).

Und was hindert euch da an der Umsetzung?

 

[Benutzer107327 (39)]

Wow, gut zusammengefasst.

Ja.

Trennung: gibt für mich genug Gründe, dass das keine Möglichkeit ist.

Es fallen einem immer tausend Gründe ein, warum keine Option möglich ist. Problem: Durch Nicht-handeln und Nicht-entscheidest du dich für die Option "weiter leiden ohne Aussicht auf Besserung". Wie lange soll das so gehen? Bis du dement oder tot bist? So wird´s nämlich laufen, wenn ihr euch nicht aktiv für etwas anderes entscheidet.

Bin zwar unglücklich, aber nicht genug, dass eine Trennung gerechtfertigt ist. Den Punkt habe ich tatsächlich verpasst.

Komische AUssage. Wann wäre denn deiner Meinung nach der Punkt gewesen? Warum soll dieses "Verpassen" heißen, dass du auch jetzt noch daran festhalten musst? Sunken cost fallacy sagt dir was?

aus ihrer Sicht hat sie ja kein Problem.

Bist du sicher? Woher weißt du das? Vielleicht wäre sie glücklicher wenn sie Lust auf Sex mit dem Mann an ihrer Seite hätte?

Ich mache mir nichts vor, das ist kein Ausgang aus der Spirale, aber vielleicht ein kleiner Schritt in die richtige Richtung. Die Lösung habe ich wahrscheinlich herausgefunden, kurz bevor ich zu alt für Sex bin...

Mir erscheint ja tatsächlich kravas Lösung relativ naheliegend, wenn Trennung kategorisch ausscheidet.

 

[Benutzer187035 (40)]

Aus eigener Erfahrung. Du wirst Deine Frau nicht mehr dazu bewegen Sex mit Dir zu haben. Sie hat einfach kein bock darauf.

Manche mögen Käse, manche nicht. So ist das auch mit dem Sex.

Pille könnte Sie mal absetzen sofern Sie diese nimmt. Das kann, aber muss nichts verändern.

 

[Benutzer]

Aus eigener Erfahrung. Du wirst Deine Frau nicht mehr dazu bewegen Sex mit Dir zu haben. Sie hat einfach kein bock darauf.

Wenn deine Frau keinen Sex mehr mit dir haben will, sagt das NullkommaNull darüber aus, ob sie den mit einem anderen haben will oder gar ob zwei vollkommen andere Personen miteinander Sex haben wollen oder nicht. Daher kannst du dir die Aussage schenken.

Manche mögen Käse, manche nicht. So ist das auch mit dem Sex.

Ja, und manche mögen Harzer, aber keinen Camembert und andere lieber nur Frischkäse, na und?

Pille könnte Sie mal absetzen sofern Sie diese nimmt. Das kann, aber muss nichts verändern.

Das ist aber nicht dein Problem oder das deiner Frau und schon gar nicht das des TS.

 

[Benutzer187035 (40)]

Das ist aber nicht dein Problem oder das deiner Frau und schon gar nicht das des TS.

Und das weisst Du woher? Man muss doch mehrere Dinge in Betracht ziehen. Zu einseitig gedacht...

 

[Benutzer187035 (40)]

Ja, und manche mögen Harzer, aber keinen Camembert und andere lieber nur Frischkäse, na und?

Ich wollte damit darstellen das es Menschen gibt mit bestimmten und Vorlieben oder halt nicht. Man muss sich grundsätzlich Gedanken machen, ob der Partner grundsätzlich Lust auf Sex hat oder nicht oder ob der Partner keine Lust hat auf den eigenen Partner und mit anderen grundsätzlich schon.

 

[Benutzer152906 (47)]

Wenn deine Frau keinen Sex mehr mit dir haben will, sagt das NullkommaNull darüber aus, ob sie den mit einem anderen haben will oder gar ob zwei vollkommen andere Personen miteinander Sex haben wollen oder nicht. Daher kannst du dir die Aussage schenken.

Schenken kannst Du Dir eher Deine Aussage. Denn wo steht da etwas über Sex mit Anderen?