Kinder und Beziehung trennen?

[Benutzer205690 (43)]

Hallo zusammen,
Ich habe einen neuen Partner und zwei Kinder. Er hat keine Kinder und interessiert sich auch nicht für sie. Dadurch ist die gemeinsame Zeit stark beschränkt. Mein Partner sagt, er akzeptiert sie und es reicht wenn er" guten Tag":sagt und für mehr ist er nicht zuständig. Eine Zeit lang war er bei mir, wo auch meine Kinder anwesend sind. Es fühlt sich für mich nicht gut an und es herrscht Spannung. Er ist der Meinung, das Kinder das auch akzeptieren müssen und sie werden schon keinen Schaden davon tragen. Es ist ja nicht viel Zeit und sonst kann ich mit meinen beiden tun und lassen was ich will. Ich denke Kinder merken das sie unerwünscht sind und das soll für ein paar Stunden in der Woche OK sein? Sein Argument ist, jeder ist anders und muss akzeptieren, macht er ja schließlich auch.Wie seht ihr das?

 

[Benutzer164451 (37)]

Wie ist das denn langfristig geplant? Wollt ihr euch für immer nur ein paar Stunden sehen? Sobald ihr mehr Zeit miteinander verbringen wollen würdet klappt das Arrangement halt überhaupt gar nicht mehr.
Wie alt sind denn die Kinder?

 

[Benutzer191613 (41)]

Für mich wäre das ein absolutes NoGo.
Wie geht es dir denn damit? Wo alt sind deine Kinder denn?

 

[Benutzer193222 (40)]

Wie lange seit ihr denn schon zusammen? Und wie genau muss man sich das vorstellen? So richtig schlau wurde ich aus deinen Beschreibungen nicht.
Und ja, du kannst nicht erwarten das dein neuer Partner sich um deine Kinder kümmert.

 

[Benutzer189381]

Wie alt sind die Kinder?

Allgemein klingt es nicht wie der richtige Partner, sorry

 

[Benutzer]

Ihr habt zusammen keine Zukunft, du hast jetzt schon ein ungutes Gefühl und das völlig zu recht, das passt nicht.

 

[Benutzer192233 (50)]

So einen „Typen“ hatte meine Schwester vor einiger Zeit auch - meine beiden Neffen ( damals 7 und 5) waren für ihn ein notwendiges Übel, entsprechend hat er sich ihnen gegenüber auch verhalten, was dann dazu führte, dass diese zwei eigentlich total umgänglichen, liebenswerten und friedlichen Burschen ihn absolut nicht leiden konnten und sich ihm gegenüber frech und aufsässig verhalten haben…..ich weiß ja nicht, wie alt deine Kinder sind, aber sie gehören ja nunmal zu dir als Person dazu, und auch sehr junge Kinder merken ganz genau, wenn sie abgelehnt werden, und dann kann es dazu kommen, dass dein „Bekannter/Freund/Lover“ als Störenfried und Eindringling empfunden wird, der ihnen die Zuwendung und Aufmerksamkeit der Mutter streitig macht. Meine Schwester hat zum Glück schnell die Reißleine gezogen…..an deiner Stelle, wenn du an dem Verhältnis festhalten willst, würde ich ihn treffen, wenn die Kinder beim Expartner, Oma & Opa…. sind. Ich persönlich könnte keine richtige Beziehung mit jemandem eingehen, der meine Kinder nicht miteinbezieht.

 

[Benutzer205690 (43)]

Mein Kinder sind 10 und 12 Jahre. Ich erwarte nicht das er sich kümmert, keine Ausflüge geschweige denn Urlaub zusammen. Ich erwarte wenigstens etwas Interesse, Fragen, wie es geht ? zum Beispiel. Ich bin mit ihm 1,5 Jahre zusammen. Haben uns bisher Mittwoch Abend und am Wochenende gesehen. Ich wollte es auf das Wochenende beschränken wenn Samstag Abend beide Kinder abgeholt werden. Er meinte ich sei dann egoistisch und es würde nur nach meiner Nase gehen. Ich möchte ihn gern mehr sehen, aber in dieser Konstellation fällt mir es sehr schwer, es tut mir weh wenn sonst kein Interesse vorhanden ist

 

[Benutzer185636 (40)]

Für eine gesunde Beziehung reichtes meiner Meinung nach nicht aus, wenn er Deine Kinder nur akzeptiert! Ihm sollte klar sein, dass es Dich nun mal nur mit Kindern gibt oder sonst gar nicht. Wenn es deswegen Spannungen gibt, kann es auf Dauer nicht funktionieren.
Wenn er keine Kinder mag oder Deine Kinder nicht mag, soll er sich eine Frau ohne Kinder suchen und Du bist wahrscheinlich besser dran, wenn die Beziehung nicht fortgeführt wird. Du schreibst ja selbst, dass es sich für Dich nicht gut anfühlt.

Und ja, ich glaube schon, dass die Kinder das merken werden, wenn sie bei ihm unerwünscht sind.

 

[Benutzer158340]

Ein Mann, der einen wichtigen Teil meines Lebens (wenn nicht sogar den wichtigsten Teil meines Lebens) nicht aktiv mit mir teilen will, der könnte mir getrost den Buckel runterrutschen. So gut kann der dann gar nciht in anderen Bereichen sien, als dass es das aufwiegen würde.

Ich verstehe die Verzweiflung einer alleinerziehenden Mutter und das Gefühl, "nehmen zu müssen, was man kriegt", aber ganz im ernst: Es gibt bessere Kerle. Man muss kein selbstgefälliges A*loch nehmen.

Und nein, du bist nicht egoistisch, du bist ein normaler Mensch mit Gefühlen. Er ist derjenige, der egoistisch ist und eigentlich eine frau ohne Kinder haben will, dich aber hinhält. Da solltest du dir selber auch mehr wert sein, und vor allen Dingen, diene Kinder schützen.

 

[Benutzer192233 (50)]

wie läuft denn so ein Treffen ab, wenn deine Kinder anwesend sind? Esst ihr gemeinsam oder findet sonst irgendeine Interaktion statt? Oder sind die zwei angehalten, sich möglichst unsichtbar zu machen? Deine Kinder werden ja auch noch einige Jahre bei dir im Haushalt wohnen - so lehnt er ja im Grunde einen Teil von dir ab. Klingt für mich echt nach einem unsympathischen Zeitgenossen….

 

[Benutzer]

ich sei dann egoistisch

So ein Blödsinn und das hast du wirklich 1,5 Jahre ausgehalten? Respekt.
Er ist offenbar von seinem Mindset für Kinder nicht geschaffen, wie soll das dauerhaft funktionieren? Irgendwann wird ihm vermutlich eh die Zeit mit dir nicht mehr reichen...

 

[Benutzer185636 (40)]

Bei einer langfristigen ernsthaften Beziehung möchte man doch irgendwann auch mal eine Urlaub zusammen machen oder über das zusammenziehe nachdenken. Dies geht nicht, wenn die Kinder für ihn nur ein notwendiges Übel sind.
Und wenn die Kinder ausquartiert werden, nur damit Du mit Deinem Freund Urlaub zu zweit machen kannst, könnte man auch unterstellen, dass du egoistisch gegenüber Deinen Kindern bist. So wie Du schreibst, sind Dir Deine Kinder aber sehr wichtig und Du wünscht Dir schon, dass Eure Konstellation auch zu viert funktioniert. Da dies aber von ihm nicht gewollt ist, wäre eine Trennung sinnvoll. Nur so hast Du die Chance einen Partner kennenzulernen, der Deine Kinder mit einbeziehen will.

 

[Benutzer174233 (36)]

Versteh ich nicht warum Menschen, die mit Kindern nichts anfangen können sich einen Partner mit Kindern anlachen 🤦‍♀️
Es sind doch meilenweite Unterschiede zwischen die Kinder des Partner akzeptieren, sie einzubinden oder sich um sie zu kümmern.
Ich kann grade noch verstehen, wenn jemand sagt "ich möchte die Kinder, die nicht meine sind nicht finanziell mittragen oder Fahrdienste, etc. übernehmen", aber nicht mal gemeinsame Zeit verbringen geht halt gar nicht.
Natürlich merken Kinder das, wenn sie nur geduldet werden und doch ich glaube das hinterlässt sehr wohl emotionale Schäden, selbst wenn sie schon etwas "größer" sind.

Auch von mir die Frage, wie soll das in Zukunft auf Dauer funktionieren? Wie stellt ihr beiden euch eure Beziehung vor?

Mein Partner und ich sind nun zusammen gezogen inkl. meinem Sohn und mein Partner kümmert sich voll mit.
Ich nehme das nicht als selbstverständlich und frage auch immer wieder nach ob die Dinge so in Ordnung für ihn sind, aber im Grunde wäre weniger als das was mein Partner sich "mitkümmert" für mich undenkbar für ein Zusammenleben. Wäre die Bereitschaft nicht dagewesen, wären wir nie an diesem Punkt jetzt gelandet.

 

[Benutzer205690 (43)]

So einen „Typen“ hatte meine Schwester vor einiger Zeit auch - meine beiden Neffen ( damals 7 und 5) waren für ihn ein notwendiges Übel, entsprechend hat er sich ihnen gegenüber auch verhalten, was dann dazu führte, dass diese zwei eigentlich total umgänglichen, liebenswerten und friedlichen Burschen ihn absolut nicht leiden konnten und sich ihm gegenüber frech und aufsässig verhalten haben…..ich weiß ja nicht, wie alt deine Kinder sind, aber sie gehören ja nunmal zu dir als Person dazu, und auch sehr junge Kinder merken ganz genau, wenn sie abgelehnt werden, und dann kann es dazu kommen, dass dein „Bekannter/Freund/Lover“ als Störenfried und Eindringling empfunden wird, der ihnen die Zuwendung und Aufmerksamkeit der Mutter streitig macht. Meine Schwester hat zum Glück schnell die Reißleine gezogen…..an deiner Stelle, wenn du an dem Verhältnis festhalten willst, würde ich ihn treffen, wenn die Kinder beim Expartner, Oma & Opa…. sind. Ich persönlich könnte keine richtige Beziehung mit jemandem eingehen, der meine Kinder nicht miteinbezieh

wie läuft denn so ein Treffen ab, wenn deine Kinder anwesend sind? Esst ihr gemeinsam oder findet sonst irgendeine Interaktion statt? Oder sind die zwei angehalten, sich möglichst unsichtbar zu machen? Deine Kinder werden ja auch noch einige Jahre bei dir im Haushalt wohnen - so lehnt er ja im Grunde einen Teil von dir ab. Klingt für mich echt nach einem unsympathischen Zeitgenossen….

Wenn er hier war, sinde meine beiden meist in ihr Zimmer gegangen und wenn etwas war, könnte ich mich drum kümmern, er ist immer außen vor gewesen. Zusammen gegessen haben wir, mehr nicht.

 

[Benutzer158340]

und wie gesagt meine beiden sollen akzeptieren das er kein Interesse hat, das ist wohl für ein paar Stunden möglich.

NEIN, das ist es NICHT! Das ist NICHT normal, das ist KEIN partnerschaftliches Verhalten einer Mutter gegenüber und das ist von dir NICHT egoistisch, wenn du das anders siehst.

Ganz ehrlich, findest du das deinen Kindern gegenüber fair? Findest du das von DIR fair, dass du sie einem neuen Partner zuliebe wegschiebst und von ihnen verlangst, dass sie bloß nicht stören sollen, damit der Haussegen nicht schief hängt? Ist es das, was du deinen Kindern beibringen willst, dass der Partner wichtiger sind als die eigenen Kinder und man deshalb auch Dinge tun sollte, die einem ein schlechtes Gefühl geben?

 

[Benutzer182523 (35)]

Puhhh also ganz ehrlich, da würde ich doch ins Grübeln kommen ob meine Kinder davon nicht einen Knacks fürs Leben wegbekommen.

Denn mit 10 und 12 Jahren wäre mir durch euer beider Verhalten nur eines suggeriert worden:

Ich störe, ich bin nicht richtig wie ich bin und ich bin in dieser Situation eigentlich nur geduldet.

 

[Benutzer182523 (35)]

Er kann mit Kindern generell nichts anfangen, er akzeptiert das welche da sind,mehr nicht.

Und du dachtest du kannst dein Familienleben um deine Beziehung drum herum bauen? Das leuchtet mir nicht ganz ein. Deine Kinder sollten sich nicht „gezwungen“ fühlen sich in ihr Zimmer zurückzuziehen nur weil er da ist. Das ist immerhin ihr Zuhause und er ist Gast.

Wie dein Partner selbst drauf ist kann ich nicht beurteilen aber genau so kommt es rüber: er ist da, die Kinder sollen bitte nur aufs nötigste rauskommen.
Das ist doch eine Sache die wirklich nirgendwohin führt und ich hätte sorge das mit das meine Kinder eines Tages nicht vorhalten würden.

 

[Benutzer158340]

aber man kann nunmal nicht alles haben

Doch. Kann man. Nur halt nicht mit diesem Kerl

Aber ganz ehrlich, ich versteh auch nicht, wieso du dich auf eine Beziehung eingelassen hast mit jemandem, der keine Kinder mag. "Ich akzeptiere, dass sie da sind" ist doch auch nur ein "ich würd sie jetzt nicht eigenhändig vor den Bus schubsen, wär aber auch nicht traurig, wenn das jemand anders macht".
Ich würd nie, nie, NIE mit einem Kerl zusammen sein wollen, der so für meine Kinder empfindet.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ja das schon, aber weil er sich nicht mit ihren Kindern beschäftigen kann, ist er für mich kein Arsch. Er hat es ihr ja so mitgeteilt. Da kann man nicht auf ein Wunder hoffen. Man kann ja niemanden zwingen Kinder zu mögen. Die TS ist da halt blind. Dann geht man halt keine Beziehung ein. Punkt.

Ich sehe hier auch den eigentlichen Fehler bei der TS.
Du machst aus jemandem der keine Kinder mag keinen Fan nur weil du gezwungenermaßen Kinder in die Beziehung bringst, mit der Hoffnung das er sich schon gewöhnt.

Das ist sehr kurzsichtig und in Bezug auf das was für die Kinder sinnvoll wäre, hat die TS tatsächlich egoistisch gehandelt indem sie die Beziehung doch eingegangen ist.

 

[Benutzer182523 (35)]

Nein man lernt sich ja schließlich erst kennen, wenn man alles vorher weiß würden sich nicht so viele trennen

Wenn man aber weiß das der Partner keine Kinder mag und keine will, ist das doch schon der größte Unterschied überhaupt

Was soll denn da noch beziehungsgefährdender sein? unterschiedlicher Musikgeschmack?

 

[Benutzer163532]

Kinder machen eine (neue) Beziehung vielleicht nicht unbedingt einfacher, aber ich verstehe ihn da ehrlich gesagt auch überhaupt nicht. Wäre ich in einer neuen Beziehung mit einem Vater, wäre es mir total wichtig, dass er ein guter Vater ist und sich um seine Kinder kümmert. Einfach menschlich "ein guter Typ" ist.

Der Partner der TS scheint da komplett anders gepolt zu sein und das wiederum würde von meiner Seite komplett sämtliche Anziehung und Verliebtheit killen.

Nein man lernt sich ja schließlich erst kennen, wenn man alles vorher weiß würden sich nicht so viele trennen

Oder man lernt sich erst kennen und geht erst eine Beziehung ein, wenn man merkt, es passt...

 

[Benutzer189381]

. Er meinte ich sei dann egoistisch und es würde nur nach meiner Nase gehen.

Wunderbar....

Du bist egoistisch?

Ich hoffe den Stiefel ziehst du dir nicht an.

Du hast zwei Kinder und dich gibt es daher nur als Dreierpack. Er braucht nicht Daddy spielen aber die Kinder sind ein Großteil deines Lebens. Und das konsequent auszuschließen finde ich völlig Gaga.

Und wenn er so eine Einstellung hat, das man es trennen kann..... dann muss er sich eine Frau ohne Kinder suchen. Denn das funktioniert nicht

 

[Benutzer140332 (36)]

Finde es auch nicht schön,geht aber nunmal nicht anders

Es geht anders. Mit einem anderen Mann.

Dazu würde ich auch dringend raten.
Und neutral kann ich nicht, ich bin Single Mama mit einem kleinen Sohn. Kein Mann wird meinen Sohn auch nur sehen, wenn ich nicht das Gefühl hätte, er möchte keine Bindung mit ihm aufbauen.

Als Mutter liegt die Verantwortung an erster Stelle bei den Kindern. Ich wäre lieber für immer Single als einen Mann zu akzeptieren, der mein Kind nur toleriert.

 

[Benutzer189381]

Ich wollte hauptsächlich Meinungen hören, von Person die neutral sind und ob mein Denken so verkehrt ist. Danke für die Rückmeldungen

Ich finde dein denken nicht verkehrt sondern das du dich überhaupt so verunsichern lässt durch diesen Mann.

Er interessiert sich nicht die Bohne für deine Kinder - No-Go

Er unterstellt dir egoistisch zu sein - No-Go

Deine Kinder sind dein leben! Jeder Tag richtet sich danach. Wenn sie beim Papa sind hast du eine "Auszeit" die du mit ihm verbringst. Das ist aber nicht dein Alltag.

Er will dich öfter sehen und die Kinder duldet er. No-Go

 

[Benutzer96053]

Dass man in einer Beziehung Kompromisse machen muss - geschenkt. Kennt jeder.
Aber inwiefern steckt er da zurück? Wenn es nicht nach seinem Willen geht, unterstellt er dir, dass du egoistisch bist, die Kinder dürfen nicht mehr als eine Begrüßung von ihm verlangen, obwohl er in ihrem (!) Zuhause ein- und ausgeht.
Trotz (oder wegen? 😅) eigener Kinder kann ich total verstehen, wenn jemand einfach keinen Bock auf Kinder hat. Ist in Ordnung, dann setzt man keine in die Welt. Aber diese sind erstens schon da und zweitens keine Kleinkinder mehr. Man kann sich mit Zehn- und Zwölfjährigen echt ganz normal unterhalten, da muss man nicht tausendmal einen Klötzchenturm aufbauen oder dieselbe döselige Geschichte immer wieder vorlesen oder eine Dose Erbsen und ein Brötchen im Kaufmannsladen kaufen. Und das ist das, was ich nicht verstehe. Er muss die Kinder ja weder großartig beschäftigen noch sie betüddeln, aber sich nett unterhalten und sie einfach als Menschen wahrnehmen, die zu seinem Leben dazugehören, das wäre angebracht. Ich suche mir auch meine Familienmitglieder und meine Arbeitskollegen nicht aus, trotzdem ignoriere ich sie nicht, sondern akzeptiere sie und bin höflich. Wie viel mehr dann, wenn es sich um die Kinder eines Menschen handelt, der mir viel bedeutet?

Nein, ich finde sein Verhalten so unsympathisch, ich könnte diese Beziehung so nicht weiter führen.

 

[Benutzer182523 (35)]

Off-Topic:
Das Mütter auch mal alleine weg ohne Kind sind, sollte möglich sein. Ich war auch schon 7 Tage alleine weg, mein Sohn war bei der Oma. Ich wüsste nicht, was man da reflektieren sollte. Er hatte ja auch 7 Tage Spaß mit Oma und eine Auszeit von mir.

Unter anderen Voraussetzungen gehe ich da mit, ich kann mir aber durchaus vorstellen das es anders läuft wenn der Partner jemand ist der den Kindern gegenüber eingestellt ist als stünde da ein Wäscheständer störend im Raum.

 

[Benutzer140332 (36)]

Unter anderen Voraussetzungen gehe ich da mit, ich kann mir aber durchaus vorstellen das es anders läuft wenn der Partner jemand ist der den Kindern gegenüber eingestellt ist als stünde da ein Wäscheständer störend im Raum.

Off-Topic:
Auf den Fall hier bezogen auf jeden Fall. Ich wollte es nur ergänzen, dass sich L ladyspirit81 schon auch ohne Kinder Urlaub nehmen kann. Das dürfen auch liebende Mütter. Aber hoffentlich dann mit einem anderen Partner.

 

[Benutzer202690 (39)]

Ich denke, dass eure Beziehung so auf Dauer nicht bestehen kann.
Du liebst deine Kinder und wenn er diese so behandelt und es vermehrt zu Konflikten führt, leidest du immer mehr darunter.
Die Liebe geht dadurch auch stückchenweise verloren/kaputt.
Ich habe einen Partner, der sich einen gute Draht zu meinen Kindern wünscht - was bei meinen 3 nicht ganz so einfach ist.
Wenn er dann mal negativ spricht oder enttäuscht ist, zieht mich das auch ein bisschen runter.
Aber es ist kein Vergleich zu eurer Situation.
Ich vermute, dass du gehofft hast, dass eine Bindung mit der Zeit entsteht und du jetzt so langsam doch feststellst, dass es nicht so kommen wird.
Für mich selber wäre der Partner nichts.

 

[Benutzer]

Wenn er hier war, sinde meine beiden meist in ihr Zimmer gegangen und wenn etwas war, könnte ich mich drum kümmern, er ist immer außen vor gewesen. Zusammen gegessen haben wir, mehr nicht.

Und das findest du nicht fies den Kindern gegenüber? Dass sie in ihrem Zuhause, das ihr sicherer Hafen sein sollte, quasi nicht aus dem Zimmer dürfen, sofern dieser für sie fremde Typ (denn Kontakt und kennenlernen gab es ja scheinbar nicht, weil er es nicht wünscht) da ist?
Finde ich echt heftig.

und das wiederum würde von meiner Seite komplett sämtliche Anziehung und Verliebtheit killen

Genau das! Ich könnte gar keinen Mann attraktiv finden, der mein Kind nur notgedrungen toleriert, aber sich null für es interessiert. Wäre mir einfach nicht möglich, den Mann dann „trotzdem“ toll zu finden, wenn ich mitbekäme, wie kalt und desinteressiert er meinem Kind gegenüber auftritt.

aber sich nett unterhalten und sie einfach als Menschen wahrnehmen, die zu seinem Leben dazugehören, das wäre angebracht.

Eben, das hat ja nicht mal zwingend was mit Kindern zu tun, es ist doch einfach normal, menschlich, höflich, whatever, mit den Verwandten und Bekannten der Partnerin mindestens mal ein wenig zu plaudern. Das hat auch nichts mit Vaterrolle übernehmen zu tun, sondern einfach mit zwischenmenschlichem Umgang.

 

[Benutzer187907 (34)]

Ich finde das den Kindern gegenüber absolut unter aller Sau, und wenn du ehrlich mit dir bist siehst du das auch so, sonst hättest du deine Fragen nicht so gestellt. Ich kann nicht nachvollziehen, wie man so jemanden ins Haus holen kann. Du merkst doch selbst wie scheisse das für die Kinder ist. Schwierige Männer kannst du auch später noch haben, aber solange deine Kinder bei dir wohnen und auf dich angewiesen sind finde ich das völlig indiskutabel.

 

[Benutzer65313 (36)]

Mit zehn und zwölf sind die Kinder ja gar keine richtigen Kinder mehr, mit denen man gar nichts anfangen kann. Ich erwarte zumindest small Talk, oberflächliches Interesse, wie halt immer wenn ich wo zu Besuch bin. Dann unterhalte ich mich mit den Menschen. DAS verstehe ich unter akzeptieren. Klingt für mich aber bisher so, als ob er die Kinder quasi ignoriert? Das finde ich, egal ob Kind oder nicht, einfach per se völlig unhöflich und für mich undenkbar.
Man muss sie nicht die Vokabeln abfragen oder Konflikte lösen, aber gemeinsame Aktivitäten wie Ausflüge (die ich plane, an denen er aber teilnimmt) würden für mich genauso dazugehören wie gemeinsame Familienfeiern oder Fernsehabende.

 

[Benutzer]

Hallo zusammen,
Ich habe einen neuen Partner und zwei Kinder. Er hat keine Kinder und interessiert sich auch nicht für sie. Dadurch ist die gemeinsame Zeit stark beschränkt. Mein Partner sagt, er akzeptiert sie und es reicht wenn er" guten Tag":sagt und für mehr ist er nicht zuständig. Eine Zeit lang war er bei mir, wo auch meine Kinder anwesend sind. Es fühlt sich für mich nicht gut an und es herrscht Spannung. Er ist der Meinung, das Kinder das auch akzeptieren müssen und sie werden schon keinen Schaden davon tragen. Es ist ja nicht viel Zeit und sonst kann ich mit meinen beiden tun und lassen was ich will. Ich denke Kinder merken das sie unerwünscht sind und das soll für ein paar Stunden in der Woche OK sein? Sein Argument ist, jeder ist anders und muss akzeptieren, macht er ja schließlich auch.Wie seht ihr das?

Für mich wäre das überhaupt nichts 😵 er hat ja Recht das jeder anders ist und das ist ja auch gut so . Aber für ihn ist eine Frau mit 2 Kindern nicht das richtige... und er nicht das richtige für deine Kinder , wenn ich das so sagen darf. Wie du schon schreibst , die Kinder werden schon merken das sie unerwünscht sind und das sogar in der eigenen Wohnung/Haus.

 

[Benutzer188767]

Ohne alles gelesen zu haben, fände ich nicht akzeptabel für eine Beziehung.

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo L ladyspirit81

Es ist in einer Kennenlernphase ganz normal, dass man die Kinder zunächst außen vor lässt, allerdings muss immer klar sein, dass es da Kinder gibt und sie dazugehören.

Ich bin selbst Vater von zwei tollen Kindern, die ein bisschen jünger sind als deine.

Meine erste Priorität gilt immer und uneingeschränkt meinen Kindern!
Meine Kinder sind auf meinen Schutz und meine Fürsorge angewiesen und alles was dem Körperlichen und Geistigen Wohl meiner Kinder schadet werde ich immer zu verhindern versuchen!

Meine Kinder haben eine Mutter und ich würde nie von einer Partnerin erwarten, dass sie in eine Mutterrolle schlüpft.
Was ich von einer Partnerin erwartet ist, dass sie sich auch mal mit meinen Kindern beschäftigt, sich mal mit ihnen unterhält und grundsätzlich positiv mit ihnen umgeht, vielleicht wie eine gute Freundin die zu Besuch ist...

Ein Mensch, der mit meinen Kindern nicht klarkommt oder sie eher als einen Makel von mir betrachtet, den er gerne wegschieben möchte, kann nicht meine Partner sein, so jemanden möchte ich nicht mal in meinem näheren Bekanntenkreis haben.

Was du hier so schreibst lässt leider vermuten, dass sich dein Partner nicht ändern wird.

Meine klare Empfehlung ist daher auch, lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Such dir jemanden, der mit Kinder klar kommt, es gibt auch Single-Väter da draußen, die passen sicher besser in dein Lebensmodell.

Liebe Grüße

Fox

 

[Benutzer177622]

Mein Partner sagt, er akzeptiert sie und es reicht wenn er" guten Tag":sagt und für mehr ist er nicht zuständig. Eine Zeit lang war er bei mir, wo auch meine Kinder anwesend sind. Es fühlt sich für mich nicht gut an und es herrscht Spannung. Er ist der Meinung, das Kinder das auch akzeptieren müssen und sie werden schon keinen Schaden davon tragen

Das ist ein Ars*hloch.
Mehr kann ich dazu nicht sagen.

 

[Benutzer58054 (43)]

Das geht für mich gar nicht. Punkt.
Ich bin in so einer Situation aufgewachsen - der Freund meiner Mutter hatte nichts für mich übrig. Gar nichts. Ich war damals 13. Für meine Schwester schon eher, weil sie mit 7 noch keinen eigenen Willen formuliert hat. So lebte ich dann in einer "Familie", wo der Freund der Mutter ab und zu zu Besuch kam und wir uns gegenseitig einfach nicht mochten/ignorierten. Mit 16 bin ich dann ausgezogen.
Ich bin heute Mutter von zwei Söhnen (8 und 10 Jahre) und ich würde nie einen Mann in mein Leben lassen, der sich nicht/kaum für die wichtigsten Menschen in meinem Leben interessiert. Auf gar keinen Fall. In so eine Person könnte ich mich auch nicht verlieben. Auch wenn man einen neuen Partner erst einmal aus dem Leben der Kinder raushält, erkennt man ja beim Kennenlernen, ob er sich für die Kinder und demnach einen Großteil meiner Lebensrealität (!) interessiert.

 

[Benutzer185636 (40)]

Natürlich darf man als Mutter/Vater/Eltern auch ohne Kinder in den Urlaub fahren. Tut mir leid, wenn meine Aussage falsch verstanden wurde. Ich bezog das ausschließlich auf die Aussage der TS

Er meinte ich sei dann egoistisch und es würde nur nach meiner Nase gehen.

Das habe ich so verstanden, dass der Freund die TS für egoistisch hält, weil sie nicht ohne die Kinder mit ihm in den Urlaub fahren will. Wenn jemand seine Kinder unter diesen Voraussetzungen die Kinder "abschiebt", um dem Freund zu gefallen, wäre das aus meiner Sicht schon egoistisch.

Wenn die Kinder einvernehmlich eine Zeit beim anderen Elternteil oder bei Oma+Opa verbringen, damit man auch mal ohne Kinder in den Urlaub kann, ist es für mich auch kein Abschieben und somit auch nicht egoistisch. Was ich meine ist, dass es auf die Umstände und auf die Beweggründe ankommt
Die TS klingt nicht so, als würde sie ihre Kinder leichtfertig abschieben nur um Spaß mit dem freund zu haben, bzw. nur um ihm zu gefallen. Sorry, dass das falsch rübergekommen ist.

 

[Benutzer174233 (36)]

Was mir beim weiter Lesen jetzt noch aufgefallen ist, er sagte er akzeptiere deine Kinder, aber was er tatsächlich meint ist, dass er die Tatsache akzeptiert, dass du Kinder hast. Mehr nicht! Er akzeptiert deine Kinder nämlich in keinster Weise, wenn sie sich rar machen müssen, wenn er zu Besuch ist. Auch, dass du für ihn mehr Zeit ohne die Kinder aufbringen sollst ist weit entfernt von Akzeptanz.
Und ganz besonders wichtig, finde ich, dass Akzeptanz in einer solchen Konstellation nicht ausreicht. In einer Partnerschaft, wo einer Kinder hat, muss man die Kinder mehr als nur akzeptieren. Die müssen einbezogen werden. Alles andere ist doch nur Murks.

Wie bereits erwähnt kümmert sich mein Partner toll um meinen Sohn, ist für ihn da, bezieht ihn voll und ganz ein, hat ihn lieb usw. und dennoch äußert mein Sohn immer noch (nach bald 2 Jahren Beziehung) immer mal wieder Bedenken, dass er bei mir zu kurz kommen könnte.
Dies ist nicht der Fall und ich versichere ihm immerzu, dass er sich meiner Liebe sicher sein kann. Aber diese Ängste sind da, obwohl wir alles versuchen sie ihm zu nehmen.
Nun will ich mir gar nicht vorstellen, was für Sorgen/Ängste in deinen Kindern sein müssen, wo sie ja ganz deutlich zu spüren bekommen, dass sie nicht erwünscht sind und auch bei Mama immer wieder zurück gestellt werden.

Da das nun schon über ein Jahr so bei euch läuft, du ohnehin schon Bauchweh davon bekommst, solltest du wirklich dringend handeln, zum Wohle deiner Kinder, deiner selbst und euch als Familie.

 

[Benutzer171320]

Was ist der langfristige Plan?
Wenn das eine reine Liebelei ist, schau, dass er die Kids nicht mehr sieht und du ihn nur alleine triffst.
Wenn Du mehr von einem Partner erwartest, dann ist er der falsche Mann.

So wie Du das beschreibst, werdet ihr nie entspannt gemeinsam Weihnachten oder Geburtstage feiern oder gar mal ein Weekend zusammen wandern/Stadtbummel/Disneyland anschauen gehen.