Kontakt zur Ex, die ihn noch immer liebt

[Benutzer110656]

Hallo alle zusammen,

es geht um meinen Partner...und seine Ex-Freundin. Die zwei waren bis vor eineinhalb Jahren ein Paar und haben immernoch Kontakt, was an sich ja kein Problem darstellt. Ich wusste, dass sie selten mal telefonieren, hatte mein Freund mal erwähnt. Letztens ging er dann mal etwas mehr ins Detail und erzählte mir, dass sie wieder einen neuen Freund hat und diesem erzählte, dass mein Freund die Liebe ihres Lebens war. Anscheinend nur aus Spaß, wie sie sagte, doch ihr neuer Freund fand das (verständlicherweise) nicht sehr lustig. Die Ex hat das wohl meinem Freund erzählt und er hat dann mit ihrem neuen telefoniert und das klargestellt, also dass nichts mehr läuft, er eine neue Freundin hat etc.
Und er meinte außerdem, dass er hören wollte, was für ein Typ er ist, da ihm viel daran liegt, dass seine Ex an keinen Spinner gerät. Das hat mich etwas stutzig gemacht...bzw. überrascht, da mein Freund mir erzählte, was sie mit ihm abgezogen hat. Sie hat ihn ziemlich heftig belogen, hat ihm über ein Jahr verschwiegen, dass sie ein Kind hat, hat ihm erzählt, dass sie einen Job hat, was dann aber nicht der Fall war..und sie hat ihn wohl mehrmals betrogen.
Jetzt meine Frage...wieso hat man mit einem Menschen, der sowas mit einem abgezogen hat, noch Kontakt und "mischt" sich in die neue Beziehung ein? Wie kann sie ihm nach diesen Erfahrungen (an denen er bis heute noch zu knabbern hat, bzw ihn verändert haben) noch so wichtig sein?
Dann gestern hat er auf eine Sms hin jemanden angerufen, wir waren im gleichen Zimmer, ich konnte hören, dass es eine Frauenstimme war. Danach meinte er aber, dass es der Freund seiner Ex war, weil er den Namen einer bestimmten Internetseite wissen wollte. Ich habe ihn daraufhin angesprochen (weil er mich öfter mal wegen "Kleinigkeiten" belügt und mich das langsam nervt) und dann meinte er gleich: Ja okay, war meine Ex-Freundin, hätte ich sagen können. "Ich weiß nciht genau, warum ich gelogen habe, wohl, um dich nicht zu verärgern." Dabei hat er mich doch erst durch diese Lüge verärgert. Ich kann ihm dadurch nicht mehr so richtig trauen..weil es schon öfter passiert ist.

Jedenfalls habe ich dann was blödes gemacht..ich habe seine Sms nachgelesen (wofür ich mich auch schäme, ich weiß, dass es dumm war...) und einige von seiner Ex gefunden. Unter anderem, wie sie ihm vor 2 Monaten noch schrieb, dass sie bald eine Therapie macht und dann hoffentlich aufhören wird, ihn zu wollen..und dass sie besser nicht mehr telefonieren, weil sie dann sonst wieder zu emotional wird. Er lässt sich auch Päkchen mit irgendwelchen Produkten von ihr zuschicken..
Ich muss dazu sagen, dass ich nun seit 6 Monaten mit ihm zusammen bin..das war also schon während "meiner" Zeit mit ihm. Und obwohl er weiß, dass sie was von ihm will (und sie weiß, dass es mich gibt), hat er immernoch Kontakt zu ihr. Mir tut das weh...
Sie hat jetzt war einen neuen Freund, dennoch meldet sie sich immer wieder bei meinem Freund, zum Teil wegen unnötigen Dingen, die man ganz leicht über Google rausfinden kann. Das ist also nur ein Vorwand...was er ja selbst weiß.

Ich weiß eben nicht so recht, was ich davon halten soll..er wurde so mies behandelt, hat aber immernoch Kontakt zu ihr, sagt im Grunde, dass sie ihm noch wichtig ist und regelt Probleme, die ihre Beziehung betreffen. Er sagt zwar auch, dass der Kontakt nur von ihr ausgeht..aber er lässt es ja zu! Und das, obwohl er weiß, dass sie noch mehr für ihn empfindet. Gut, sowas schmeichelt ihm bestimmt..aber es ist nicht fair.

Tut mir leid, der Text ist ziemlich lang geworden und klingt vielleicht etwas verwirrend, aber mir geht so viel im Kopf herum...es fällt mir schwer, das zu ordnen.

Liebe Grüße

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich kann absolut verstehen, dass dich der Kontakt stört.
Einerseits beklagt sich dein Freund über sie, weil sie ihn so mies behandelt hat. Andererseits scheint sie fast seine beste Freundin zu sein und er hat immer ein offenes Ohr für sie. Das wirkt unglaubwürdig, seltsam und so weiter.
Natürlich muss man niemandem Dinge ewig nachtragen, aber es ist ja noch keine 10 Jahre her zw. den beiden.

Dazu kommt die Tatsache, dass sie ihn ganz offensichtlich noch will. Er sieht dafür zwar augenscheinlcih keine Chance, aber grade deswegen müsste er den Kontakt zu ihr doch abbrechen. Denn so wirds für sie doch nur noch schwerer.

An deiner Stelle würde ich einfach mal ganz ruhig ein Gespräch mit ihm suchen.
Es geht ja nicht nur darum, dass er dich wegen ihr belügt. Es geht ganz einfach darum, welchen Stellenwert seine Ex noch in seinem Leben hat. Du hast durchaus ein Recht darauf, das zu wissen.
Auch wenns schwer fällt, versuch sachlich zu bleiben und halte deine Eifersucht aus dem Gespräch raus.
Für mich stünde eher der Aspekt im Vordergrund, dass dein Freund sich scheinbar ziemlich ausnutzen lässt. Das ist im Grunde zwar seine Sache, aber einfach mal deine Meinung dazu sagen darfst du meiner Meinung nach schon.

 

[Benutzer109848 (46)]

Hallo WhiteElephant,

die Ex-Freundin liegt Deinem Freund offenbar noch am Herzen. Daran wäre eigentlich wenig verwerfliches, sie haben ein Stück ihres Lebensweges geteilt. Die Tatsache, dass er Dich deswegen anlügt, streut allerdings verständlicherweise Zweifel. Vielleicht ist da mehr, was Du nicht weißt, was hinter Deinem Rücken passiert ist.

Nun, Liebe heißt zu vertrauen aber der gesunde Menschenverstand diktiert, dass wenn etwas wie eine Ente aussieht, läuft und sich so anhört, auch eine Ente ist.

Vertraust Du ihm, oder hat sich der bohrende Zweifel schon seinen Weg in Dein Herz gebahnt, wenn ich denn fragen darf?

Liebe Grüße
Boreas

 

[Benutzer110656]

Danke für eure Antworten

@krava: Er meinte ja, dass er sie nicht einmal als Freundin bezeichnen würde, eher als Bekannte. Da der Kontakt ja nur von ihr aus geht...dennoch lässt er es zu. Er hat mir mal erzählt, dass er sie ein Jahr lang ignoriert hat, aber jetzt seit Anfang des Jahres nicht mehr. Ich weiß nicht genau wieso, da es ja offensichtlich war, dass sie noch etwas für ihn empfindet. Er hat mir ja schon gesagt, dass er damit abgeschlossen hat...ich hoffe, das stimmt auch.

Da wir eine Fernbeziehung führen und ich seit gestern wieder bei mir daheim bin, habe ich jetzt etwas mehr Zeit, über alles nachzudenken. Nur leider ist das reden dann auch nicht mehr so einfach, vielleicht werde ich ihm einfach eine Mail mit meinen Gedanken schicken.
Und richtig, ich finde auch, dass er sich ausnutzen lässt...ich kann nur sagen, dass ich mit solch einer Person keinen Kontakt mehr haben würde, aber das ist ja seine Entscheidung.


@Boreas: Ich denke auch, dass sie ihm noch wichtig ist, was ich unter normalen Umständen auch verstehen könnte. Aber nicht bei ihr, sie hat ihn übel belogen und auch betrogen..er sagt ja selbst, dass er wegen ihr ein anderer Mensch geworden ist. Und dass er mit der Art und Weise, wie sie ihn damals behandelt hat, noch nicht abgeschlossen hat...dass es aber nichts mit der Person zu tun hätte. Das klingt etwas suspekt meiner Meinung nach...aber gut, jeder denkt da anders.
Zu deiner Frage: Ich vertaue ihm immer weniger. Sonst hätte ich ja niemals seien Sms gelesen..was für mich eh eine Schande ist. So wollte ich nie werden. Es ist ja so, dass er öfter lügt, zum Teil eben wegen Kleinigkeiten. Das weiß er auch..das hat mir sogar seine Mutter erzählt, also dass er schon als Kind so war. Ich habe mit ihm darüber geredet und er meinte, er ist bereit, das zu ändern. Und er bittet mich, ihm dabei zu helfen. Das hat er aber schon einmal gesagt und mich dann wieder angelogen. Deshalb ist es sehr schwer für mich, ihm noch irgendwas zu glauben.


Liebe Grüße

 

[Benutzer59943 (43)]

@krava: Er meinte ja, dass er sie nicht einmal als Freundin bezeichnen würde, eher als Bekannte. Da der Kontakt ja nur von ihr aus geht...dennoch lässt er es zu. Er hat mir mal erzählt, dass er sie ein Jahr lang ignoriert hat, aber jetzt seit Anfang des Jahres nicht mehr. Ich weiß nicht genau wieso, da es ja offensichtlich war, dass sie noch etwas für ihn empfindet. Er hat mir ja schon gesagt, dass er damit abgeschlossen hat...ich hoffe, das stimmt auch.

Dass er nichts mehr von ihr will, das nehme ich jetzt einfach mal an.
Aber was will er dann von ihr?
Sie ist nicht mal eine Freundin, also emotional läuft da wohl auch nicht so viel. Und nur wegen Bla-Bla-Themen muss man ja nicht unbedingt ständig Kontakt halten. Zumal er ja vergeben ist!!

Wie oft seht ihr euch denn?

Wenn er regelmäßig lügt, dann schafft das natürlich kein Vertrauen. Mitunter stimmt es nicht mal, dass seine Ex ihn so mies behandelt hat. Mitunter hat er sich da evtl. auch nicht toll verhalten... Du kannst es ja schwer nachprüfen. Und wenn er dir ständig Grund zum Misstrauen gibt, dann ist das für eine Fernbeziehung ganz sicher keine Basis.

 

[Benutzer110656]

Ich weiß nicht, was er von ihr möchte..vielleicht weiterhin Pakete? Nein Scherz...ich denke, dass es ihm schmeichelt, dass sie sich noch für ihn interessiert. Und, wie er mal gesagt hat, er ist kein unhöflicher Mensch..und er hegt keinen Groll mehr wegen damals. Dennoch meldet er sich nie bei ihr, sie wäre immer diejenige, die anruft. Komischerweise weiß er, was ihr neuer Freund im Bett mag etc...was ich schon sehr komisch fand, aber er meinte, dass sie ihm das einfach so erzählt. Mag ja sein, aber ich finde mit seinem Verhalten setzt er kein eindeutiges Zeichen.

Wir sehen uns so ca alle 3 Wochen, das macht es gewiss nicht leichter, ganz im Gegenteil. Und ja, vielleicht ist damals was anderes passiert, als er mir sagt...aber in der Hinsicht glaube ich ihm sogar. Es würde zumindest manche Verhaltensweisen von ihm erklären.

Und richtig, Vertrauen ist das A und O einer Beziehung. Das macht mir ja so zu schaffen...

 

[Benutzer59943 (43)]

Er erzählt dir also, dass sie ihm erzählt, was ihr neuer Freund im Bett mag?!
Mal ganz abgesehen davon, dass dich das kaum interessieren dürfte... Wie findet seine Ex bzw. ihr Freund das denn?
Also so was tratscht man doch nicht rum. Auch wenn du den neuen Freund seiner Ex nicht kennst.

Ich denke, du hast Recht mit deiner Vermutung, dass es seinem Ego schmeichelt, wenn sie ihm so nachläuft. Und dass er die Gesprächsinhalte erzählt, würde ich auch als positives Zeichen werten. Er könnte dir ja auch alles verheimlichen, aber so will er vielleicht signalisieren, dass er mit ihr über nichts spricht, was du nicht wissen dürftest.

 

[Benutzer110656]

Ja richtig, das dachte ich mir auch. Also erstens interessiert mich das echt nicht, es geht mich aber vorallem auch nichts an. Und ihn eigentlich genauso wenig. Ich denke nicht, dass ihr neuer Freund das so toll findet.
Nun muss ich aber dazu sagen, dass er das in folgendem Kontext erwähnt hat...er meinte nämlich zu mir, dass sie ja jetzt eh einen Freund hat und die beiden super zusammen passen, da er im Bett auch auf härtere Sachen steht. Er wollte mir somit also sagen, dass ich mir keine Sorgen machen brauche, weil ihr neuer Freund ja super zu ihr passt.
Und klar, irgendwo ist es ein gutes Zeichen, nur macht er das ja nicht mit allen Informationen. Ich verlange ja gar nicht, dass mein Freund mir ALLES verrät...aber lügen geht gar nicht. Und diese Angelegenheit betrifft mich selbst ja auch etwas...aber anscheinend hat er immer Angst, ich könne ihn verlassen, wenn er mir die Wahrheit sagt (die ja nicht immer positiv ausfällt).

 

[Benutzer59943 (43)]

Aber wenn ihr doch schon über das Thema Lügen gesprochen habt und er schon eingesehen hat, dass er daran was ändern muss, dann wirds auch Zeit, dass er das mal tut.
Er muss doch einsehen, dass dich Lügen noch viel mehr verletzen als die Wahrheit und wenn er nichts zu verheimlichen hat, warum verheimlicht er dann die Wahrheit?

 

[Benutzer110656]

Die Frage habe ich mir auch schon gestellt...vielleicht doch, weil er was verbergen möchte? Oder eben wirklich, dass er denkt ich werde dann böse und verlasse ihn. Davor hat er nämlich große Angst..dass ich ihn verlassen könnte. Das kommt ebenfalls von seiner Ex, also diese Angst. Und auch aus diesem Grund komme ich nicht damit klar, dass er sie in Schutz nimmt...eben weil sie ihn so verletzt hat.
Oder aber es liegt an seiner Kindheit, denn seine Mutter meinte ja mal zu mir, dass er früher schon unehrlich war und Dinge verschwiegen hat. Vielleicht wurde er damals besonders kontrolliert..sodass er sich dieses Verhaltensmuster angeeignet hat, ich weiß es nicht.

 

[Benutzer59943 (43)]

Was auch immer Schuld an seinen Verhaltensmustern ist, er muss sie durchbrechen. Denn auf Lügen kann man keine Beziehung aufbauen. Wenn er also so große Angst davor hat, dass du ihn verlässt, dann muss endlich Taten sprechen lassen und mit der Lügerei aufhören. Denn dadurch wird er dich verlieren und nicht durch Ehrlichkeit!
Vielleicht musst du ihm das noch mal verdeutlichen.

 

[Benutzer109848 (46)]

Zu deiner Frage: Ich vertaue ihm immer weniger. Sonst hätte ich ja niemals seien Sms gelesen..was für mich eh eine Schande ist. So wollte ich nie werden. Es ist ja so, dass er öfter lügt, zum Teil eben wegen Kleinigkeiten. Das weiß er auch..das hat mir sogar seine Mutter erzählt, also dass er schon als Kind so war. Ich habe mit ihm darüber geredet und er meinte, er ist bereit, das zu ändern. Und er bittet mich, ihm dabei zu helfen. Das hat er aber schon einmal gesagt und mich dann wieder angelogen. Deshalb ist es sehr schwer für mich, ihm noch irgendwas zu glauben.

Dass Du diese SMS gelesen hast, ist Dir, aus meiner Sicht nicht vorzuwerfen; nicht unter diesen Umständen. In der Judikativen heißt das "berechtigter Zweifel". Die Exekutive nennt das "Gefahr in Verzug". Insofern hast Du, in meinen Augen, Dich selbst geschützt, mit dem Lesen der SMS.

Die Tatsache, dass er bei "kleinen" Dingen lügt, ist nicht unbedingt schlimm. Es zeugt davon, dass er den Dingen eher aus dem Wege geht, vermeidet, als sich ihnen zu stellen. Die Gefahr ist eben, dass er ein ähnliches Verhalten, was Dich betrifft, anwendet. Und schon sind wir wieder beim Vertrauen ...

Wenn Du ihm unlautere Motive zutraust, dann sind eure Tage gezählt. Wenn Du das Gefühl hast, seine Liebe ist so klar, wie das stetige Rauschen eines Baches, werdet ihr diese Hürden überwinden.

Vielleicht wäre ein Gespräch mit ihm sinnvoll, in dem Du ihm offenbarst, wie wichtig Ehrlichkeit für Dich ist. Ehrlichkeit und Vertrauen sind untrennbar miteinander verknüpft.

Ganz liebe Grüße
Boreas

 

[Benutzer110656]

Das sehe ich absolut genauso. Und das habe ich auch gemacht...wir haben uns da zweimal ausführlich drüber unterhalten. Das erste Mal hat wohl nicht viel gebracht, denn gleich eine Woche später war das mit dem Anruf der Ex-Freundin. Danach denke ich, hat er es verstanden..er meinte, ich helfe ihm schon damit, indem ich solche Dinge anspreche und ihm das nicht "durchgehen" lasse. Aber immer bzw lange kann ich das nicht machen...ich muss sehen, ob es was gebracht hat.
Nur bin ich gerade etwas ratlos, was die Ex-Freundin angeht. Ich möchte ihm den Kontakt ja nicht verbieten..er ist so gesehen eine freie Person. Und ich weiß nicht, ob das eine Sache ist, die ich ihm sozusagen "vorwerfen" kann oder ob ich einfach damit klarkommen muss. Ich muss dazu sagen, das ist meine erste richtige Beziehung..und das ist alles sehr ungewohnt für mich.

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:55 -----------

Dass Du diese SMS gelesen hast, ist Dir, aus meiner Sicht nicht vorzuwerfen; nicht unter diesen Umständen. In der Judikativen heißt das "berechtigter Zweifel". Die Exekutive nennt das "Gefahr in Verzug". Insofern hast Du, in meinen Augen, Dich selbst geschützt, mit dem Lesen der SMS.

Die Tatsache, dass er bei "kleinen" Dingen lügt, ist nicht unbedingt schlimm. Es zeugt davon, dass er den Dingen eher aus dem Wege geht, vermeidet, als sich ihnen zu stellen. Die Gefahr ist eben, dass er ein ähnliches Verhalten, was Dich betrifft, anwendet. Und schon sind wir wieder beim Vertrauen ...

Wenn Du ihm unlautere Motive zutraust, dann sind eure Tage gezählt. Wenn Du das Gefühl hast, seine Liebe ist so klar, wie das stetige Rauschen eines Baches, werdet ihr diese Hürden überwinden.

Vielleicht wäre ein Gespräch mit ihm sinnvoll, in dem Du ihm offenbarst, wie wichtig Ehrlichkeit für Dich ist. Ehrlichkeit und Vertrauen sind untrennbar miteinander verknüpft.

Ganz liebe Grüße
Boreas

Klar, ich habe es ja nicht ohne Grund getan, dennoch ist das ja ein Widerspruch. Ich beklage mich, dass ich ihm nicht vertrauen kann, dringe dann aber in seine Privatsphäre ein. So gesehen kann er mir ja auch nicht mehr vertrauen (Wobei ich ihm das noch nicht erzählt habe..)

Wie oben erwähnt, habe ich ihm das schon mehrmals klar gemacht. Also dass er mich eher dann verliert, wenn er mich weiterhin anlügt. Ich mag das nicht..ich möchte wissen, woran ich bin. Auch wenn es für mich unangenehm werden kann. Aber dann weiß ich Bescheid und kann reagieren.
Und ja, aber durch diese kleinen Lügen vertraue ich ihm immer weniger..denn ich frage mich dann, bei was er sonst noch lügt. Ich bekomme ja schließlich nicht alles mit.
Ich hoffe sehr, dass er sich in der Hinsicht ändert, auch wenn das nicht einfach wird, wenn man das seit Jahren schon so handhabt

 

[Benutzer]

liebe ts, was du schreibst kann ich gut nachvollziehen und weiss, wie schwer es ist zu entscheiden, wie man sich denn nun zu verhalten hat: kontakt bestehen lassen oder darauf bestehen, ihn abzubrechen. Denn es gibt ja schon so ein paar Dinge, die mir gleich ins Auge fallen und die nicht so ein gutes Zeichen sind: die kleinen Lügereien, wenn er heimlich mit ihr telefoniert, dieses schlechte Reden und beschweren über sie bei dir, aber andersrum den Kontakt pflegen und 'springen' wenn die Ex was will..

Wie kann sie ihm nach diesen Erfahrungen (an denen er bis heute noch zu knabbern hat, bzw ihn verändert haben) noch so wichtig sein?

Und obwohl er weiß, dass sie was von ihm will (und sie weiß, dass es mich gibt), hat er immernoch Kontakt zu ihr. Mir tut das weh...
Sie hat jetzt war einen neuen Freund, dennoch meldet sie sich immer wieder bei meinem Freund, zum Teil wegen unnötigen Dingen, die man ganz leicht über Google rausfinden kann. Das ist also nur ein Vorwand...was er ja selbst weiß.

Das kommt mir alles echt super bekannt vor. Und leider ist das natürlich kein gutes Zeichen. In meinen Augen ist die Verbindung zum Expartner noch nicht komplett losgelöst und es ist immer noch in der Verarbeitung (da kann es um Gefühle gehen, um Kontrolle des anderen, Schuldgefühle, Selbstwertgefühle pushen durch solche Kontakte etc.). Ich finde das kein normales Level, zu Lügen, Heimlichkeiten.. beide wollen irgendwie noch am Leben des Anderen teilhaben, auch auf der intimen Ebene der Privatssphäre des Anderen.

Was man machen kann? Nicht viel mehr als zu Reden und zwar Klartext, offen und ehrlich. Und als neue Freundin hast du auch das Recht, deine Grenzen zu ziehen und das auch von deinem Freud zu fordern. Du versuchst viel Verständnis für ihn aufzubringen, das muss er nun auch andersrum zeigen, indem er klare Zeichen setzt und dir gegenüber Loyalität beweist. Ich find das ehrlich gesagt auch immer Unsinn, sich dann damit rauszureden, das sich ja der andere gemeldet hat und man dann anscheinend in einen Zugzwang kommt zu reagieren. Er ist ihr gegenüber doch zu nichts verpflichtet und kann jederzeit davon Gebrauch machen (wenn er es denn wöllte, so wie er behauptet)! Ich würde an deiner Stelle schon ein bisschen wachsam bleiben..

 

[Benutzer101597 (67)]

Nun muss ich aber dazu sagen, dass er das in folgendem Kontext erwähnt hat...er meinte nämlich zu mir, dass sie ja jetzt eh einen Freund hat und die beiden super zusammen passen, da er im Bett auch auf härtere Sachen steht. Er wollte mir somit also sagen, dass ich mir keine Sorgen machen brauche, weil ihr neuer Freund ja super zu ihr passt.

Hätte er Dir gesagt, er liebt nur Dich, dann wäre es gut.
Aber zu sagen dass nichts passiert weil sie einen Freund hat lässt mich fragen was ist wenn sie keinen mehr hat (oder er es gerade nicht bringt). Er muss entscheiden, ob er fremdgeht, nicht seine Ex. Ich wäre da misstrauisch.

Und dass er sie sich warmhält und mit ihr über Sex redet finde ich auch nicht gut.

 

[Benutzer91202 (33)]

Ich würde ihn klipp und klar sagen, entweder er bricht den kontakt ab oder er verliert mich. kann ja alles nid sein x.x

 

[Benutzer]

Das er das ganze irgendwann genauso sieht wie du könnte schon länger dauern- da kann ich deinen Freund eben nicht einschätzen. Aber das er deswegen schon gelogen hat, ist ja schon signifikant. Wie Mariella schreibt: Kontakt abbrechen ist der erste Schritt und in meinen Augen auch ein Muss. Nur sehe ich eben das Problem, das er irgendwann versucht ihn wieder aufzunehmen, wenn er bis dahin nicht endlich mal aus dieser Spirale ausgebrochen ist. Wenn er selbst schon sieht, das sie nicht gut für ihn ist, soll er auch zu dem Entschluss stehen, den Kontakt abzubrechen. Ich verstehe dich, sonst ist das nur so halbernst gemeint und fühlt sich auch so an. Das Ding an solchen Kontakten ist immer: es haben beide etwas davon, sonst würde der Kontakt nicht aufrecht erhalten werden. Das ihm das alles egal ist (und sie auch), ist daher Bullshit und völlig wiedersprüchlich.

Nun ist es schonmal gut, das er zumindest gesagt hat, er versteht dich ein bisschen besser und bricht den Kontakt ab. Er muss sich also nur noch dran halten- dann ist es egal, das er ihn zunächst für dich abgebrochen hat- so hat er Zeit mal drüber nachzudenken und kommt hoffentlich zur Einsicht! Also sag ihm, das du es gut findest, das er den Kontakt nun abbrechen will und das du es noch besser fändest, wenn er es aktiv tut und nicht abwartet, bis Misses sich mal wieder meldet. Das hat ja nichts mit nerven zu tun! Er muss sich schon auch anstrengen, heimlich mit ihr zu telefonieren ist ja auch kein Pappenstiel.

 

[Benutzer110656]

Ich habe so langsam das Gefühl, dass er das nie so wirklich einsieht. Er sagt ja, ich versteife mich auf etwas, was nicht existiert. Sie kann reden was sie will, es ist ihm ja egal. Aber du hast Recht, sein Verhalten ist widersprüchlich...das war ja ganz deutlich, als er im selben Gespräch einmal meinte: "Das mit ihr ist mir egal.." Dann 10 Minuten später: "Ich kann nicht behaupten, dass es mir egal ist, aber es ist auch nicht wichtig". Sowas passiert öfter bei ihm, auch bei anderen Themen..das "Problem" hier ist zur Zeit leider nicht das Einzige. Und wenn man eine Fernbeziehung führt und sich nicht oft sehen kann, entfremdet das ein wenig Ich zweifle auch noch heute daran, dass er wirklich nicht wusste, dass ihre Nacktfotos noch auf seinem Pc waren. Aber das werde ich wohl nie erfahren.

Und ja..ich sehe eher das Problem darin, dass SIE das nicht akzeptiert. Immerhin hat sie ja damals ein Jahr lang durchgehalten, bis er sich wieder erweichen lies. Wieso sollte das jetzt anders laufen?
Außerdem muss er ja ihr gegenüber ein anderes Gefühl haben als zu seiner letzten Freundin. Mit ihr hat er keinerlei Kontakt, er interessiert sich auch nicht für sie, nicht mal, mit wem sie jetzt zusammen ist. Er sagt ja selbst, er weiß nicht, wieso er mit ihr zusammen war..sie war eben ein recht kühler Mensch, jedoch hat sie ihn nie so schlecht behandelt wie "die andere".

Ich habe übrigens das Buch "Drei sind einer zu viel" gelesen und einige Parallelen entdecken können. Vielen Dank nochmal für den Tipp Mal sehen, ob ich die Vorschläge auch so umsetzen kann.

 

[Benutzer110656]

Da ich gerade ziemlich durch den Wind bin und hier immer gute Ratschläge bekommen habe, habe ich beschlossen, hier noch ein weiteres "Problem" mit meinem Freund anzusprechen. Allerdings weiß ich nicht, ob es sinnvoll wäre, dafür einen neuen Thread zu eröffnen?
Denn es ist so, dass ich jetzt seit gestern weiß, dass mein Freund süchtig nach Pornos ist. Damit meine ich nicht, dass er generell welche konsumiert, ich finde das in normalem Rahmen durchaus okay, hab ich selbst auch hin und wieder gemacht. Bei ihm ist das aus seinem Alltag nicht wegzudenken..was mir anfangs nicht ganz klar war. Dann sind mir immer mehr Dinge aufgefallen, zB dass er bei der SB nur durch Pornos erregt wird, alleine durch seine Gedanken ist das nicht (mehr) möglich.
Letztens haben wir beide nach dem Namen einer Seite, die wir kürzlich besucht haben, gesucht..dazu waren wir in seinem Browserverlauf. Als er da so durchgescrollt hat, konnte ich sehen, dass er sich täglich mehrmals (2-3 Mal) auf Internetpornoseiten herumtreibt. Das hat mich etwas geschockt, obwohl ich dem Thema ja eigentlich tolerant gegenüber stehe. Doch das war etwas viel, damit habe ich nicht gerechnet. Dazu kam noch, dass er von sich aus gesagt hat, dass er eine Woche bevor ich ihn besuche, enthaltsam sein will..keine SB, Pornos etc, weil der Sex dann vielleicht noch intensiver ist. Das war ganz allein seine Idee...auch als ich dann schließlich bei ihm war, kam von ihm aus ganz stolz, dass er ja nichts in der Hinsicht getan hätte. Dabei hätte er das ja gar nicht tun müssen, aber ich dachte: Gut, wenn er möchte, soll er das ruhig.
Sein Verlauf hat dann eben was anderes gesagt...aber gut, das dachte ich schon. Wär auch nicht weiter schlimm für mich, wenn der Konsum nicht so extrem gewesen wäre. Er hat dann natürlich alles abgestritten....gesagt, dass er zu den angezeigten Uhrzeiten gar nicht wach war, das war bestimmt sein bester Freund etc. Das war schon etwas dreist..und dieses lügen hat mich stutzig gemacht. Klar ist ihm das unangenehm, aber ich wusste, dass er Pornos schaut. Anscheinend fühlte er sich ertappt, weil ich nun auch über die Häufigkeit Bescheid wusste.
Das erklärte für mich auf einmal auch, wieso er manchmal Probleme beim Sex hat...nämlich seine Erektion zu halten. Das ist manchmal nicht möglich...und ich konnte das nie nachvollziehen.
Als ich ihn auf seinen Pornokonsum ansprach, so verständnisvoll wie möglich, blockte er natürlich gleich ab. Und unterstellte mir, dass ich ihn bloßstellen will, was ja nicht so war. Ich machte mir Sorgen...und kam damit nicht gut klar, ich machte mir ständig Gedanken deshalb. Jedenfalls wurde das zu einem Streitthema, das zwischen uns etwas änderte. Und dass wir uns gerade nicht sehen können, macht die Sache auch nicht einfacher.

Jetzt habe ich ihm gestern einen sehr informativen Eintrag aus einem entsprechenden Forum gezeigt, in dem auch Betroffene von ihrem Problem schildern..und nach anfänglichem Zögern hat er es sich dann auch durchgelesen. Und dann gesehen, dass es bei ihm haargenau so ist. Das hat ihn erschreckt...weil er das so nicht wahrgenommen hat..oder nicht wahrnehmen wollte. Aber es stimmt, es ist zur Gewohnheit geworden, aus dem Alltag nicht mehr wegzudenken...er sagte selbst, dass er überreizt und abgestumpft ist. In diesem Forum machen die Betreffenden einen "Entzug", also längere Zeit über kein pornografisches Material, keine SB etc. und berichten darüber, wie in einem Tagebuch, über ihre Gedanken etc. Das möchte er jetzt auch machen, weil er jetzt zum ersten Mal das Problem als solches wahrnimmt. Das finde ich wahnsinnig toll von ihm, auch dass er das mit mir besprochen hat, auch wenn ihm das unangenehm ist. Und dass er ehrlich zu mir und sich selbst war. Und ich hoffe, dass er das durchzieht und dann dann irgendwann ein "normaler" Konsum möglich ist.
Jetzt hab ich allerdings Angst, dass er bei diesen Berichten (die er mir mitteilen möchte) wieder lügt. Aus Scham, es nicht geschafft zu haben. Denn leider hat er mir gegenüber ja schon öfter gelogen...und das Thema ist eben eine "heikle" Sache. Hat denn jemand schon Erfahrung in der Hinsicht gemacht? Würde mich über Antworten freuen..

 

[Benutzer]

Hm, also ehrlich gesagt finde ich nicht, dass das nach Pornosucht klingt. Guck dir mal allein die Umfragen hie auf PL an, da wirst du sehen, dass sehr viele Männer täglich Pornos konsumieren.

Denkst du, dass er beim Sex keine Erektionsprobleme hätte, wenn er weniger Pornos konsumieren würde? Er wird sich ja nicht 10 Minuten vor dem Sex einen runterholen, normalerweise sollte das eine das andere also nicht wirklich beeinflussen.

 

[Benutzer110656]

Ja, also daran dachte ich auch nicht wirklich, das Wort wurde auf dieser Seite verwendet, mag vielleicht etwas zu krass sein, ja. Sagen wir mal "übermäßiger Konsum". Er sagt ja selbst, dass es nicht mehr normal ist...weil er das nicht tut, wenn er Lust drauf hat, sondern weil es eher eine Art Zwang ist. Sein Kopf sagt ihm das. Und er ekelt sich vor sich selbst, weil er weiß, dass das etwas aus dem Ruder läuft. Er braucht immer härteres Material, damit er überhaupt noch erregt wird...die Reizschwelle ist sozusagen verschoben. Nein, er macht das nicht unmittelbar vor dem Sex, aber wenn man das jahrelang täglich mehrmals so handhabt, kann es schon sein, dass man abstumpft.

 

[Benutzer]

Okay, wenn er selber sagt, dass er immer "härteres Material" braucht, um überhaupt noch erregt zu werden, ist es vielleicht doch nicht so "normal". Aber das hat er ja selbst erkannt, da ist es nun an ihm, etwas zu ändern. Weißt du, seit wann das schon so geht?

 

[Benutzer110656]

Ja, das ist es ja...und am Anfang hat er eben gleich abgeblockt. Was wohl auch verständlich ist, bei so einem Thema..ist ja auch Privatsache. Aber er meinte ja dann, dass er sich eben ertappt fühlte, ich aber Recht habe, das wär ja das Schlimme. Richtig, ich finde es auch gut, dass er das macht, nur habe ich wie gesagt Angst davor, dass er wieder zu Lügen greift.
Nein, ich weiß nicht genau, wie lange das schon so geht..also das hat angefangen, als er ein Teenager war, was ja normal ist. Bei mir ebenfalls Man ist ja neugierig..aber damals gab es auch noch nicht die Möglichkeiten, die es heute durch das Internet gibt. Ich habe ihn auch nicht direkt gefragt, das Thema ist nach wie vor schwer für ihn und ich will ihn nicht mit Fragen löchern. Aber anscheinend schon ein paar Jahre, er hat es ja auch als normal angesehen, selbst dann, als es immer häufiger wurde...
Es ist ja nicht so, dass er keinen Sex mit mir möchte, ganz im Gegenteil, er hat ein gesteigertes Verlangen. Was vielleicht auch damit zu tun hat, dass er, immer wenn ich ihn besuche, keine Pornos ansehen "kann" (bzw nicht, ohne dass ich es merke). Er hat auch keine Schwierigkeiten, erregt zu werden...nur hält es manchmal eben nicht sehr lange an, was auch andere Ursachen haben kann, klar. Er meinte aber selbst, dass da warscheinlich ein Zusammenhang besteht.

 

[Benutzer12616 (36)]

Also, ich muss sagen, dass ich 2x/Tag Pornos schauen beziehungsweise dazu SB betreiben eher als Regelfall betrachte.
Wenn ich nicht mit meinem Freund zusammen bin, mache ich das auch. Und soweit er mir davon erzählt, handhabt er das ebenso.

Bedingt durch das Internet - und wenn man dann vielleicht noch einen Laptop besitzt - geht das ja sehr schnell und unkompliziert und ist doch irgendwie 'ne nette Zwischendurch-Beschäftigung.
Dasss er "immer härteres Material" braucht, finde ich auch keineswegs unnormal.
Ist doch einfach zu haben, selbst die Google-Suche liefert mit zwei, drei passenden Worten ausreichend Ergebnisse, auch der krassesten Art.

Beim Pornos-Schauen machen mich ganz andere Dinge an, als in der Realität. Und ja, um wirklich erregt zu sein, braucht es da schon deutlich heftigere Praktiken, denn jede, die ich dann tatsächlich am eigenen Leib erfahren möchte.
Und hab ich zehnmal in etwa identische Filmchen geschaut, will ich halt mal was anderes.

Ich kann an deinen Schilderungen nichts erkennen, was ich krankhaft fände. Ich weiß nicht, ob du deinen Freund möglicherweise ein wenig in die Defensive gedrängt hast und er sich deshalb bereitwillig als Opfer seiner Lust an den Pranger stellt.

Pornosucht, nee, echt nicht.

 

[Benutzer110656]

Kann ja sein, dass du es als normal empfindest, da hat ja jeder seine eigenen Ansichten. Aber ich finde es etwas bedenklich, wenn man nur noch mit Hilfe eines Pornos erregt wird, dazu noch durch immer härteres Material, dh, das, was man sich früher angeschaut hat, sozusagen normaler Sex, ist plötzlich uninteressant. Und ist es so, dass du dich vor dir selbst ekelst? Ich denke nicht....aber er tut es und irgendwie zeigt es doch, dass da etwas nicht so ganz stimmt.

Ich weiß nicht, ob man hier Links zeigen darf? Ich mach das einfach mal..es ging unter anderem um folgende Seite: 90 Tage ohne Pornos und Masturbation : Leidenschaft und Liebe

Er meinte, dass er sich da zu sehr wiedergefunden hat, ihn das erschreckt hat und er das jetzt genauso machen möchte.

 

[Benutzer]

Ich finde es gut, das er sich nach anfänglichem Abblocken doch mit deinem Link beschäftigt hat und ich denke, das war auf jeden Fall ein Denkanreiz für ihn. Wenn er sich darin wiederfindet, wird es wohl auch so sein wie du beschreibst: dieser übermäßige Konsum, nur noch aus Routine harte Pornographie zu konsumieren.. ich kann mir schon vorstellen, das da eine Überreizung stattfinden kann und normaler Sex für ihn nicht mehr so leicht zu einer Erregung bzw. Befriedigung führt. Und dass das wiederum natürlich auch ein Thema in einer Beziehung ist, was man ansprechen sollte. Das hat in meinen Augen nichts damit zu tun, seine Lust an den Pranger zu stellen. Sag ihm also ruhig nochmal, wie gut dir die Kommunikation zu dem Thema mit ihm getan hat, weil er sich eben deine Bedenken dazu angehört hat, sich den Link durchgelesen hat und auch ehrlich sein eigenes Verhalten dazu reflektieren konnte und das Ausprobieren möchte, eine zeitlang komplett ohne Pornos auszukommen. Ich denke er braucht da deine Ermutigung.

Zu dem Ex-Freundin-Thema: Du musst ihm eben Zeit geben, das zu regeln. Manchen Menschen fällt es sehr schwer, solche klaren Grenzen zu ziehen und damit womöglich jemanden zu verärgern oder sonstwas. Warte ein paar Wochen ab und bewerte die Situation in eurer Beziehung neu: was hat sich verändert, hat er den Kontakt abgebrochen, sind nochmal Lügen aufgetaucht, was für ein Gefühl hast etc.. Ich weiss, warten ist echt schwer, aber Druck könnte jetzt auch das Gegenteil bewirken.. Es ist natürlich schwierig, sowas alles auch noch über eine Fernbeziehung zu meistern.. achte darauf, dass ihr auch noch was schönes macht, wenn ihr euch seht und nicht immer nur solche Problemthemen auf den Tisch kommen..

Off-Topic:
Schön, dass dir das Buch auch geholfen hat, ich fand auch das einige wahre Sachen drin standen, die sehr auf mich zutrafen.

 

[Benutzer110656]

Ja, ich finde das auch toll von ihm. Was ich ihm auch mehrmals gesagt habe, da mir das viel bedeutet, wenn er da ehrlich mit mir drüber redet. Das ist ja auch nicht selbstverständlich, gerade bei so einem Thema. Richtig, ich habe ihn und seine Lust nicht an den Pranger gestellt..mir sind nur einige Dinge aufgefallen und ich wollte das ansprechen und ihm meine Bedenken mitteilen. Ich denke nicht, dass er da jetzt eingelenkt hat, weil er sich unter Druck gesetzt fühlte.
Er möchte mir ja auch von den Fortschritten berichten, was ich gut finde..und womit ich so auch nicht gerechnet habe, also dass er mir da anvertraut.

Ich sehe das auch so wie du..ich hab das Thema nicht mehr angesprochen und warte einfach, bis er das geregelt hat. Immerhin möchte er es überhaupt regeln, das bedeutet mir schon etwas und ich möchte da nicht immer kritisieren.
Wie du sagst, ist es wichtig, dass man auch noch schöne Zeiten zusammen hat...die hatten wir auch bei meinem letzten Besuch, jedoch sind vermehrt diese Streitthemen aufgekommen. Ich hoffe, dass das nächstes Mal besser läuft, aber nach wie vor finde ich es gut, wenn man offen über so etwas reden kann.

 

[Benutzer107832 (41)]

hallo, das mit der ex ist schwer zu deuten. ich finde er hätte einfach immer ehrlich sein sollen wenn er kontakt mit ihr hatte. du scheinst jetzt aber auch der typ zu sein, der sehr oft kritisiert, dass man dann einfach etwas in die defensive geht, ist vllt nachvollziehbar wenn auch nicht richtig.

mit den pornos, das find ich aber zu viel. so wie ich es sehe, ist er erregt wenn ihr euch seht und ihr habts auch sex? kommt er zu früh oder ist mittem im sex die errektion einfach weg?

so oder so kann ich mir nicht vorstellen, dass das mit den pornos zu tun hat! dass du dir aber anschaust und analysiert ob er für deinen geschmack zu viel pornos schaut ist aber echt zu viel. ihr sehr euch ja nicht immer und da ists klar, dass er mal SB macht.
männer brauchen allgemein mehr das visuelle als frauen. ich verstehe das problem auch nicht, ist es dir lieber er stellt sich sex mit anderen vor und bekommt ihn so hoch als einfach pornos zu schauen?
also ich würde mir das nicht bieten lassen. dass ist doch seine sache wie er sich befriedigt... wenn ihr euch nicht sehts.

ich wollte dir nur eine andere sicht zeigen. dafür ist auch ein forum da, um auch neue ansichten zu hören und nicht nur seine eigenen zu bestätigen

viel glück euch zweien!

 

[Benutzer110888]

Hallo,

meinem Bruder ist dasselbe passiert. Ist schon komisch, wenn man dann genau dieselbe Geschichte hier liest. Es tutu mir leid, das sagen bzw. schreiben zu müssen, aber mein Bruder hat am Ende mit seiner Freundin Schluss gemacht. Aber nicht etwa, weil er zu seiner Ex zurück ist. Nein, ganz im Gegenteil. Er war so entnervt von seiner Freundin, die auch sms von ihm gelesen hat und ständig wissen wollte, mit we´m er telefoniert usw. Mein Bruder ist der treuste Kerl der Welt. Gut, ich als Schwester kann das mit Bestimmtheit sagen. ich kenne ihn sehr gut. Aber seine Freundin wollte mir das nicht glauben. Wäre sie weniger misstrauisch gewesen hätte sie ihn jetzt noch. Er wollte seiner Ex auch nur helfen, auch obwohl es ja schließlich einen triftigen Grund damals gegeben hatte, dass es aus war. Trotzdem sind Männer so. Das ist der Beschützerinstinkt. Sie wollen, außer es sind Arschl..., einfach sicher sein, dass es den Frauen gut geht. Auch wenn's halt die Ex ist. Sie bewerten das aber niemals so krass wie Frauen. Für ihn ist das vl. wirklich nur ein Telefonat um zu helfen und weil er weiß, dass du in die Luft gehst und es danach Palaber gibt, wenn er dir sagt, wer am Telefon war. lügt er. Einfach nur um seine Ruhe zu haben.
Natürlich kann man das nicht Verallgemeinern. Jeder Mensch ist anders.

Ich würde mal abwarten und deinen Freund mal machen lassen. Laß ihn mal in Ruhe und hör auf ihn zu nerven und zu kontrollieren. Das soll jetzt nicht böse gemein sein. Dann siehst du was passiert.

"Das was man liebt, muss man gehen lassen. Kommt es zu dir zurück, gehört es dir. Kommt es nicht zurück, hat es dir nie gehört."

Im dem Sinne:

abwarten!

Viel Erfolg!

 

[Benutzer110656]

@BenutzerXY: Ich bin generell nicht der Typ, der oft kritisiert. Aber jetzt in letzter Zeit leider schon, ja..das hast du richtig beobachtet. Ich mache das aber nicht, um irgendwelche Fehler zu suchen, sondern weil mir Dinge auffallen, die mich beschäftigen, mich verletzen, was auch immer. Und das möchte ich ansprechen, das macht mein Freund umgekehrt auch, was ich gut finde.
Er hatte eigentlich keinen Grund, wegen seiner Ex zu lügen, denn ich wusste ja von ihr und ihrem sporadischen Kontakt. Erst durch diese Lüge bin ich ja misstrauisch geworden..und über die Art und Weise, wie er plötzlich von ihr sprach, obwohl sich das vor Wochen noch anders angehört hat.

Und zum Thema Pornos...das klingt jetzt so, als würde ich ihn da ständig kontrollieren und ihm SB und Pornos verbieten. Das ist aber nicht so..und ich denke das kommt in meinem Text oben auch einigermaßen so rüber. Ich befriedige mich ja auch selbst, vorallem wenn man sich lange nicht sieht. Es geht doch aber darum, dass das von ihm eben sehr exzessiv betrieben wird, was mir manchmal eben auffiel. Das wurde dadruch bestärkt, dass er mich wegen sowas zum Teil dreist anlog, obwohl er ja wusste, dass ich nichts gegen Pornos habe und ich auch drüber Bescheid wusste, dass er sich ab und an welche anschaut.
Ob es mir lieber ist, dass er sich andere Frauen vorstellt? Ich seh da keinen großen Unterschied...ob Porno oder andere Frauen, die er sich nur vorstellt. Ich finde es normal, dass man auch nur mit Hilfe seiner Fantasie erregt wird, was er genauso sieht, aber seit längerer Zeit einfach nicht mehr möglich ist. Deshalb schränkt er seinen Konsum ja jetzt ein, weil er wieder mehr Fantasie haben möchte und um die sexuelle Reizschwelle wieder zu normalisieren. Ich weiß jetzt nicht, wieso daran jetzt gezweifelt wird..ich hab mich darüber mit ihm unterhalten und er sieht mittlerweile vieles mit anderen Augen und versteht auch mehr über sich selbst und sein Verhalten. Ich weiß jetzt nicht, inwiefern das negativ sein könnte?
Was würdest du dir nicht bieten lassen? Ich verbiete ihm doch nichts! So weit käm's ja noch...


@Rotkaepchen: Ich weiß, was du meinst..durch Misstrauen kann vieles kaputt gehen, jedoch muss man sich auch immer die Frage stellen, woher das kommt. Und die Sache ist ja hier auch etwas spezieller.
Hat die Ex-Freundin deinen Bruder belogen und ihn betrogen? Und ihn so sehr verletzt, so dass er damit heute immernoch zu kämpfen hat, was sich unter anderem darin äußert, dass er mir gegenüber Verlustängste hat, weil er erst wieder lernen muss, dass nicht jede Frau so ist wie seine Ex? Er selbst sagt, dass er daran arbeiten muss und dass er über die Art und Weise, wie er damals behandelt wurde, eben noch nicht richtig hinweg ist. Und jetzt lässt er sich dieses "Psychogerede" (wie er es selbst nennt) von seiner Ex gefallen..und hilft ihr, wenn sie angebliche "Hilfe" braucht, obwohl er genau weiß, dass das nur ein Vorwand ist. Wie soll man denn dann mit der Vergangenheit abschließen? Es ist nicht nur er, der unter ihrem Verhalten leidet..das betrifft ja auch mich!

---------- Beitrag hinzugefügt um 14:17 -----------

Achso, BenutzerXY, habe vergessen, eine Frage zu beantworten...ja, er ist zwar erregt, jedoch ist diese Erregung manchmal während des Sex einfach weg, sodass man dann nicht weitermachen kann. Was aber nicht jedes Mal passiert!