Kurschatten

[Benutzer171503]

Hallo zusammen,
ich war vor einigen Wochen in Reha.
Dort habe ich eine etwa 10 Jahre jüngere Frau kennengelernt. Wir fanden uns vom Fleck weg sympathisch.
Auf gemeinsamen Spaziergängen haben wir uns schnell sehr intim unterhalten:
Sie hat vor ca 3 Jahren ihren Partner verloren. Er ist bei Fußballspielen einfach umgekippt. Seither findet sie nicht ins Leben zurück und kann keine neue Beziehung eingehen.
Ich selber bin seit 30 Jahren verheiratet, habe mit meiner Frau aber nur noch Sex, wenn Weihnachten und Ostern zusammenfällt. Wir haben schon tausendmal drüber gesprochen und sie weiß auch, wie sehr ich unter diesem Defizit leide. Trotzdem ändert sich nichts.
Es war absolut unbeschreiblich, wie schnell ich mir mit meiner neuen Süßen vertraut würde.
Schließlich sind wir im Bett gelandet. Wir hatten sensationellen Sex, wie ich ihn mit meiner Frau noch NIE erlebt habe. Sogar einen gemeinsamen Orgasmus hatten wir. Ich habe sie ohne Probleme zum Orgasmus gebracht, beim miteinander schlafen, beim Lecken, beim Fingern. Bei meiner Frau schaff ich das nicht.
Ich habe mich beim Sex selber zurück genommen. Ihr Wohlergehen war wichtiger, als meins. Dennoch habe ich es natürlich sehr genossen, als Mann so anerkannt zu werden.
Von Anfang an haben wir klar besprochen, dass unsere Beziehung auf diese Parallelwelt Reha beschränkt bleibt. Das war der Deal.
Klar habe ich meine Frau betrogen. Keine Frage. Vielleicht ahnt sie irgendetwas. Sie hat mich jedenfalls nie danach gefragt.
Wie beurteilt ihr die Sache unter den gegebenen Vorzeichen?
Könntet ihr einen solchen Fehltritt verzeihen?
Würdet ihr ihn beichten?

Bin sehr gespannt auf eure Rückmeldungen.

 

[Benutzer122781]

Wie beurteilt ihr die Sache unter den gegebenen Vorzeichen?

tjoa, hast deine frau verarscht. wie soll man das sonst schon beurteilen.
wenn du so unglücklich in deiner ehe bist und gespräche nix bringen, wäre es wohl sinnvoll mal an scheidung zu denken. wäre zumindest bedeutend fairer.

Könntet ihr einen solchen Fehltritt verzeihen?

nein.

Würdet ihr ihn beichten?

wenn mir noch was an der beziehung liegt wohl eher nicht. wenn ich schon scheiße baue muss ich schon gucken, dass ich alleine damit klar komme und nicht egoistisch mein schlechtes gewissen beim partner ablade.
aber da gibt es ja durchaus verschiedene sichtweisen und andere fänden ein verschweigen egoistisch.

 

[Benutzer171503]

Tja, die Antwort hab ich natürlich erwartet.
Ich sehe das zwar nicht so eindeutig schwarz oder weiß, aber mir ist schon klar, dass ich meine Frau betrogen habe.
Und mir geht es nicht gut dabei.
Eine Scheidung erwäge ich momentan trotzdem (noch) nicht.

 

[Benutzer78484]

Tja, ist ja schon so ein Fremdgehklassiker

Die Frage ist doch nicht, was wir davon denken, sondern was du jetzt zu tun gedenkst.
Wenn es eine einmalige Sache war, du darüber schweigen kannst und deine Frau auch keinen Grund hat dir zu misstrauen, gibt es ja letztlich wenig Gründe, es zu beichten. Macht es für keinen besser.
Anders sieht es natürlich aus, wenn dich diese ganze Geschichte jetzt an deiner Beziehung zweifeln läßt. Letztlich klingt es ja eher so, als wäre nicht dieser Aktion sondern eher dein Sexleben in der Ehe das Problem.

 

[Benutzer83901 (39)]

Ein offenes Gespräch über die Zukunft und Trennungsgedanken ist allemal besser, ehrlicher und respektvoller, als auf Kur eine Jüngere zu poppen. Aber das weißt du hoffentlich selbst.

Würde ich dir verzeihen? Nein.
Solltest du es deiner Frau sagen? Nein.

Aber an der Zukunft, an der würde ich jetzt arbeiten.

 

[Benutzer122781]

Eine Scheidung erwäge ich momentan trotzdem (noch) nicht.

was hält dich denn noch davon ab?
ein nicht mehr existentes sexleben ist ja idr auch nur ein symptom...

 

[Benutzer171503]

Mein nicht vorhandenes Sexleben macht mir echt zu schaffen, sonst wäre es nie so weit gekommen.
Dennoch war die Angelegenheit im beiderseitigen Einvernehmen von Anfang an auf das Paralleluniversum Reha begrenzt und das bleibt sie auch.

 

[Benutzer83901 (39)]

Und wie hilft diese Erkenntnis dir mit deinen Eheproblemen? Die Reha ist kein „Paralleluniversum“ und dein Penis war auch weiterhin mit deinem Gehirn verbunden und nicht Teil eines Androiden aus einem anderen Raum-Zeit-Kontinuum.

Wenn dein Sexleben scheiße ist, pack dich bei den Eiern und sage deiner Frau, dass die Situation unhaltbar ist - und dann trag die Konsequenzen dafür.

 

[Benutzer3713 (45)]

Wie beurteilt ihr die Sache unter den gegebenen Vorzeichen?
Gelegenheit macht ... Fremdgehen. Du bist sexuell komplett frustriert und hast eine Möglichkeit ergriffen. Das ist grundsätzlich erst mal Fremdgehen wenn du mit deiner Frau keine offene Beziehung ausgemacht hast. Und genau da seh ich das "verwerfliche" das man sehen könnte. Ihr habt gesprochen aber ohne Ergebnis. Ich kann dich sehr gut verstehen, da ich deine Situation gut kenne. Wahrscheinlich hätte ich mich vor einiger Zeit noch genauso verhalten.

Könntet ihr einen solchen Fehltritt verzeihen?
Ich könnte da verzeihen, meine Frau wohl eher nicht. Und ich würde auch deine Frau verstehen wenn sie sagen würde sie kann es dir nicht verzeihen. Was du hier suchst ist, dass gesagt wird: War nicht so schlimm, hast ja nichts kaputt gemacht, war ja nur in der Reha,....
Aber das wirst Du nicht bekommen. Du musst selbst mit dir klar machen ob du damit umgehen kannst. Es ist dein Gewissen mit dem Du ins Reine kommen musst. Das kann dir kein anderer geben.

Würdet ihr ihn beichten?
Das kommt nun drauf an. Kannst Du es reinen Gewissens für Dich annehmen? Wenn ja. Dann ist das so und du musst deine Frau nicht damit belasten in meinen Augen. Die Ehrlichkeit in Eurer Beziehung bekommt damit aber einen knacks. Und sollte sie es irgendwann rausbekommen, dann wird es wohl sehr zerstörerisch und schmerzlich sein.


Du musst Dir klar werden, was der Seitensprung nun mit dir gemacht hat. Darüber klar werden, wie deine Beziehung die nächsten 20 Jahre weiter geht. Denk darüber nach wie es bei der nächsten "Chance" laufen könnte/wird. So wie du schreibst, vermute ich, dass du eine nächste Chance auch ergreifen wirst. Dann war es aber nicht mehr der eine Ausrutscher.

In meinen Augen musst Du mit deiner Frau reden, auch wenn ihr das schon unzählige male gemacht habt. Sag ihr wie du dich fühlst, was du befürchtest, dass du eben so ausgehungert bist, dass du nicht mehr sicher sagen kannst ob du treu bleiben könntest. Das Ihr einen gemeinsamen Weg suchen müsst, wenn ihr Eure Beziehung weiter führen wollt. Und wenn der Weg ein getrennter ist.

 

[Benutzer]

Du hast den einfachsten Weg gewählt, der ist oftmals nicht der beste... aber das weißt du mit Sicherheit selbst.

Du solltest lieber mit deiner Frau an euren Problemen arbeiten, die oft viel tiefer liegen- Sexflauten hat jeder mal.
Bei euch klingt es aber nach einem dauerhaften Problem.
Meiner Meinung nach ist der fehlende Sex nur ein Symptom- die Ursache der Unlust liegt oft ganz woanders. Das herauszufinden, ist nicht einfach.
Eheberatung? Wäre ein Weg.

 

[Benutzer170269 (30)]

Hihi der Klassiker auf Kur. Es gibt glaube ich mittlerweile wirklich nicht mehr viele Kurgäste die nicht untereinander vögeln.

Habe selbst in einem Kurhotel gearbeitet. Furchtbar zum Mitanschauen wenn die Männer und auch Frauen von den Partnern gebracht werden und dann 4-5 Wochen oder wielange auch immer fremdficken, bis sie dann wieder abgeholt werden..

Unter aller Sau meiner Meinung nach.
Ich würde es dir defintiv nicht verzeihen!
Sagen solltest du es ihr ja schon, da sie jedes Recht darauf hat zu entscheiden ob sie weiterhin mit dir leben möchte oder nicht. Immerhin hast du sie betrogen und ihr Vertrauen missbraucht. Und das nicht einmalig sondern durchgehend über die ganze Zeit auf Kur. Ihr führt ja da sozusagen etwas ähnliches wie eine Beziehung auf Zeit. Die du sehr genießt und von der deine Frau nichts weiß..
Wenn du sie aber nicht verlieren willst, weiß ich nicht ob das mit der Ehrlichkeit eine so gute Idee ist.

Es ist kacke, dass ihr in eurer Beziehung oder Ehe keinen Sex mehr habt.
Aber daran ist deine Frau nicht 100% alleine schuld. Besser an der Beziehung arbeiten anstatt fremdgehen..

Und deine Kurbekanntschaft... Ich kann dir nur raten Fotos, Videos, Erinnerungen, süße Textnachrichten und auch die Nummer zu löschen!
Das Einzige das ich mir schlimmer vorstelle als betrogen worden zu sein ist wenn er weiter Kontakt mit ihr hat und andauernd an die Andere denkt oder sie vermisst.

Versuche mit deiner Frau aktiv an EUCH zu arbeiten, oder sieh ein dass es nicht funktioniert und trenne dich.. Oder öffne die Beziehung, damit du mit ihrer Erlaubnis vögeln kannst..

 

[Benutzer65313 (36)]

Tja, die Antwort hab ich natürlich erwartet.
Ich sehe das zwar nicht so eindeutig schwarz oder weiß, aber mir ist schon klar, dass ich meine Frau betrogen habe.
Und mir geht es nicht gut dabei.

Was genau ist nicht schwarz/weiß?
Fakt ist, du hast das Vertrauen deiner Frau missbraucht und hast sie hintergangen. Was vorher gewesen ist, was die Gründe dafür sind - alles egal, denn im Endeffekt hättest du vorher die Entscheidung treffen müssen, dich zu trennen, wenn du unzufrieden bist in deiner Ehe. Wir können nicht hineingucken in eure Beziehung, aber hier geht es nicht um Schuldzuweisungen oder darum, was zu einem Fehltritt führt. Du hast einen Kopf, der denken und sprechen kann, und der hätte eben so handeln müssen, dass du das Versprechen, dass du deiner Frau mal gegeben hast, nicht brichst.

Was mir nicht ganz klar ist - war das nun eine einmalige Sache oder habt ihr das die ganze Kur über durchgezogen?

Ich könnte das vermutlich erst mal nicht verzeihen, mit viel Arbei und Geduld aber vielleicht irgendwann.
Ob ich es beichten würde? Ja, aber vermutlich erst wenn ich wüsste, welche Konsequenzen ich aus meinem eigenen Fehler ziehe, sofern mein Partner zustimmt, falls notwendig. Trennung, Therapie, getrenntes Wohnen auf Zeit, usw.

 

[Benutzer83575]

Was genau ist nicht schwarz/weiß?
Fakt ist, du hast das Vertrauen deiner Frau missbraucht und hast sie hintergangen.

Ähm, das muss nicht sein. Er hat sein Problem mit dem fehlenden Sex angesprochen. Nix ist passiert. Also scheint es sie gar nicht zu interessieren, wie es ihm geht. Also, was ist wenn es sie schlicht nicht interessiert? Das ist zwar die Höchststrafe für die Beziehung (Gleichgültigkeit), aber in dem Fall würde ich einfach nichts sagen. Warum sollte er noch Munition liefern für das was dann irgendwann sicher noch kommen wird (Trennung)?

 

[Benutzer65313 (36)]

Ähm, das muss nicht sein. Er hat sein Problem mit dem fehlenden Sex angesprochen. Nix ist passiert. Also scheint es sie gar nicht zu interessieren, wie es ihm geht. Also, was ist wenn es sie schlicht nicht interessiert? Das ist zwar die Höchststrafe für die Beziehung (Gleichgültigkeit), aber in dem Fall würde ich einfach nichts sagen. Warum sollte er noch Munition liefern für das was dann irgendwann sicher noch kommen wird (Trennung)?

Was muss nicht sein, seine Frau zu betrügen? Stimmt
Ja, er hats angesprochen, aber keine Konsequenzen draus gezogen. Wenn ich so unzufrieden bin, dass ich so nicht weiterleben kann - dann trenne ich mich, so hart es ist. Offen und vorneherum - nicht hintenherum.
Willst du etwa abstreiten, dass er seine Frau hintergangen und ihr Vertrauen missbraucht hat? Abgesprochen war das ja anscheinend nicht...

 

[Benutzer167764]

Letztlich hat er ihr ja nichts weggenommen.

 

[Benutzer71335 (57)]

Wenn ich wie Bruder und Schwester nebeneinander her lebe, dann bezweifele ich, dass sie ein großes Interesse am Sexleben ihres Ehemannes hat.

Das ist auch so, der Mann ist dann ein Familienmittglued und mit Familienmitglied hat man keinen Sex. Das ist nicht bös gemeint und auch kein Problem das die Eheleute da miteinander hätten, dass man lösen muss, es ist völlig ok so und ein Zeichen vvon inniger Harmonie.
Das trotzdem der ein oder andere Sex doch noch braucht und sich holt ist klar, aber darüber redet man nicht zwangsläufig.

Bemerken tut es der Ehepartner meist sogar, sowas spürt man und es wirkt ja auch (meist sehr positiv) auf die Beziehung.
Die meisten Frauen in meinem Alter haben da null Illusionen (schon gar nicht wenn er die Gelegeheit dazu hat) und fragen bewusst nicht nach. Man ist ja nicht blöd, wenn man keinen Sex hat, der Partner jedoch gerne oder anderen Sex hätte, dann ist einem klar was bei einem mehrwöchigen Abstand von Zuhause passiert.
Man ist schließlich die Frau, zu der der Mann steht und zurück kommt, man hat da keine Verlustängste mehr, ganz im Gegenteil man spürt sehr deutlich, dass er einem wegen so ein Manko in Sexdingen, nicht verlässt.
Exklusivität wünschen sich da wahrlich nur ganz ganz wenige.

Wahrscheinlich könnte man es ihr sagen, aber jeder Paartherapeuth würde von so unnützer Wahrheit, die ja niemanden etwas bringt, abraten.


Was ich aber ehrlich gesagt nicht so glaube, ist, dass das ein einmaliger Ausrutscher bleibt, wenn man da erst mal Blut geleckt hat.... vielleicht nicht mit der Frau aus der Reha, aber.....

 

[Benutzer167118 (30)]

Wie beurteilt ihr die Sache unter den gegebenen Vorzeichen?

Ist ganz großer Mist den du gemacht hast. Wenn es soweit Ist, dass du mit einer anderen Frau vögelst, weil du mit deiner keinen Sex megr hast, wäre es wohl am besten sich scheiden zu lassen. Hört sich nicht sehr glücklich an eure Ehe.

Könntet ihr einen solchen Fehltritt verzeihen?

Nein. Egal was er für Gründe hat. Fremdgehen ist ein no-go und ich wäre weg, wenn mein Partner mit einer anderen schlafen würde.

Würdet ihr ihn beichten?

Das musst du selber entscheiden. Entweder du lässt es und lebst mit der Lüge und dem schlechten Gewissen oder du bist ehrlich und trägst die Konsequenzen und die mögliche Trennung (wäre eh das beste).
Angenehm ist beides nicht. Fraglich ob es das wert war.
Ehrlichkeit verdient hat sie auf jeden Fall.

 

[Benutzer]

Ich würde nichts beichten. Wozu?

Schlechtes Gewissen weil man ein Versprechen gebrochen hat? Sowas sollen ja manche Menschen haben.
Oder auch der Wunsch, an der Beziehung zu arbeiten und nicht gleich scheiden zu lassen. Und da ist Ehrlichkeit immer noch eine Grundvoraussetzung wenn der Weg gemeinsam sein soll und nicht nur parallel.

IMHO wirft man nach 30 Jahren Beziehung eine Ehe nicht einfach weg. Ist vielleicht wie eine Wunde am Arm. Man kann ein Pflaster draufmachen und erst mal schauen. Das wäre als ob man sich gleich den ganzen Arm wegen einer Wunde an der Hand abschneidet anstatt erst mal zum Arzt zu gehen. Kann man machen, die Phantomschmerzen bleiben halt für immer.

 

[Benutzer97853]

Feige hoch zehn ist es ja schon. Du bist unglücklich und unzufrieden, kriegst es aber nicht gebacken dich ordentlich und sauber zu trennen, bzw. mit deiner Frau gemeinsam Gespräche zu führen und ihr klar zu sagen, wie wichtig dir Sex ist und dass du dir diesen ggf. dann woanders holst, bzw. dich trennst.
Na ja, das Kind ist in den Brunnen gefallen... Leider gehen ja viele diesen Weg.

Ich würde es ihr sagen, wenn ihr Treue vereinbart habt. Oder du trennst dich und sagst es ihr nicht. Gründe gibt es ja genug unabhängig von dem Betrug.

Warum willst du denn mit ihr zusammen bleiben?

 

[Benutzer78484]

Feige hoch zehn ist es ja schon. Du bist unglücklich und unzufrieden, kriegst es aber nicht gebacken dich ordentlich und sauber zu trennen, bzw. mit deiner Frau gemeinsam Gespräche zu führen und ihr klar zu sagen, wie wichtig dir Sex ist und dass du dir diesen ggf. dann woanders holst, bzw. dich trennst.

Ich kann mir da aber schon vorstellen, dass die Lage nach vielen Jahren Ehe auch so verfahren sein kann und man weder ohne weiteres bereit ist, den Schritt der Trennung zu gehen noch für solche Themen eine richtige Gesprächsgrundlage hat auf der man aufbauen kann. Wenn Themen Jahre oder gar Jahrzehnte lang nicht vernünftig kommuniziert wurden, wird es ja auch nicht einfacher. In der Idealwelt sieht es natürlich anders aus, aber viele langjährige Beziehungen sind da nunmal (gerade kommunikativ) weit weg von.

 

[Benutzer91095]

Naja, optimal war das jetzt natürlich nicht, aber ich frage mich auch, was deine Frau erwartet, wenn du das Thema schon so oft angesprochen hast, ihr bewusst ist, wie schwer es dir fällt, und sich trotzdem nichts ändert und ihr zu keiner Lösung kommt.

Treue ja, schön und gut, aber wenn man eine Sache dann nur noch mit dem Partner machen darf und der Partner sich dem verweigert, ist das irgendwo auch nicht in Ordnung.

Wenn du mit deiner Frau zusammenbleiben möchtest, solltest du mMn mit ihr reden. Du solltest dir überlegen, was du von deiner Ehe möchtest und das dann mit deiner Frau besprechen. Dass sie auf dein Bedürfnis nicht eingeht und keine Lösung dafür sucht, finde ich irgendwo auch respektlos. Dein Betrug war natürlich nicht okay und wird deine Frau bestimmt verletzen. Ich persönlich würde es trotzdem ansprechen, mit dem Risiko, dass die Beziehung dadurch kaputt geht. Das Problem geht halt auch nicht weg, wenn du den "Ausrutscher" unter den Tisch kehrst. Vielleicht hat der Betrug auch das Potenzial, euch näher zusammenzubringen. Immerhin versteht sie dann vielleicht, dass das Problem ein Beziehungsproblem ist, das auch sie betrifft, und nicht nur dein individuelles Problem, um das du dich alleine zu kümmern hast.

Heißt also: Wenn du keine Zukunft für deine Ehe siehst, behalte es für dich. Wenn du eine siehst, sprich mit deiner Frau.

 

[Benutzer3713 (45)]

Wenn Themen Jahre oder gar Jahrzehnte lang nicht vernünftig kommuniziert wurden, wird es ja auch nicht einfacher. In der Idealwelt sieht es natürlich anders aus, aber viele langjährige Beziehungen sind da nunmal (gerade kommunikativ) weit weg von.

Da kann ich Schweinebacke nur recht geben. Das initiale Problem ist wohl das Kommunizieren. Leider ist reden nicht immer gleich kommunizieren. Wenn man in eine Beziehung den Punkt erreicht hat an dem man nicht mehr offen miteinander über alle Themen reden kann, dann muss in meinen Augen etwas geschehen.

Dass sie auf dein Bedürfnis nicht eingeht und keine Lösung dafür sucht, finde ich irgendwo auch respektlos.

Ja das ist es, aber leider passiert das. Die Frage ist eben ob Fremdgehen eine entsprechende Reaktion darauf ist.

 

[Benutzer6428]

Blöde Frage an dich direkt: Wie steht denn deine Frau zum Thema Treue? Da gab es doch bestimmt mal Gespräche, oder?

 

[Benutzer91095]

Off-Topic:

Ja das ist es, aber leider passiert das. Die Frage ist eben ob Fremdgehen eine entsprechende Reaktion darauf ist.

Die Frage ist, was "entsprechend" heißt. Natürlich ist es nicht richtig. Aber dass man mit der Situation auf Dauer überfordert ist, wenn von der anderen Seite einfach so null Entgegenkommen passiert, ist halt irgendwo auch nachvollziehbar. Das entschuldigt das Fremdgehen natürlich überhaupt nicht und schlechtes Gewissen ist hier absolut berechtigt. Aber die Sachen sind halt nicht immer nur Schwarzweiß. Ein disziplinierterer Mensch hätte es vllt nicht so weit kommen lassen. Das ehrt ihn natürlich. Aber Ehre löst das Problem halt auch nicht. Fremdgehen zwar auch nicht zwangsläufig. Aber vermutlich eher als gar nichts zu tun. Weil zumindest passiert dann wenigstens irgendetwas. So eine Ehe in Pattsituation ist halt leider ne Sackgasse und man muss aus der irgendwie ausbrechen. Fremdgehen ist keine moralische Strategie. Aber es ist halt zumindest eine Strategie.

 

[Benutzer154152]

also ich versuch das mal neutral zu sehen. du bist fremd gegangen - es war richtig geil.
frage nr 1 hast du mit deiner frau mal über eine offene beziehung gesprochen? wäre sie dem abgeneigt?
frage nr 2 war deine Süße nur sexuelles verlangen oder könntest du dir mehr mit ihr vorstellen?
frage nr 3 stellst du dir dein restliches leben so sexlos vor? selbst ohen dieses eregnis wie hast du dir vorgestellt soll es auf dauer weiter gehen?
frage nr 4 du schreibst trennung kommt jetzt noch nicht in frage. was hindert dich denn derzeit an der trennung?
frage nr 5 was empfindest du für deine frau? liebst du sie noch? oder ist es nur noch dieses sie ist meine engste vertraute und eigentlich sind wir nur noch enge freunde? findest du deine frau noch sexy?
frage nr 6 wenn du dir was wünschen könntest wie würdest du deine zukunft sehen? also im bereich beziehung sex, mit wem hättet du da noch eine beziehung und mit wem sex ? single mit vielen bekanntschaften. offene beziehung mit ehefrau? beziehung mit deiner süßen von der reha? oder doch was ganz anderes?

und sorry wenn ich nicht alle antworten von den anderen durch gelesen habe.

 

[Benutzer58054 (43)]

showrunner prima, um das schlechte Gewissen zu beruhigen? Seines? Das finde ich eher egoistisch.
Seine Frau wird längst wissen, daß er fremdgeht/ging, wenn sie ihn jahrelang kurzhält.

 

[Benutzer]

showrunner prima, um das schlechte Gewissen zu beruhigen? Seines? Das finde ich eher egoistisch.
Seine Frau wird längst wissen, daß er fremdgeht/ging, wenn sie ihn jahrelang kurzhält.

Ja warum nicht einfach um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen.
Es gibt Menschen die können damit leben und es gibt Menschen die sowas zermürbt.
Ich persönlich finde es egoistisch zu sagen "so, du hast scheiße gebaut, leb damit".
Vielleicht sagt er es seiner Frau (muss ja nicht direkt sein), vielleicht auch nicht- aber dann dürfte er kein schlechtes Gewissen haben, das frißt dich auf Dauer innerlich auf/

Er hat scheiße gebaut, tja das ist menschlich.
Aber vielleicht ist das genau der Hammer, den er brauchte um wach zu werden und um sich selbst zu stellen.
Für mich stellt sich nicht die Frage ob und wann er den Fehltritt beichtet, sondern ist er bereit sein Leben zu ändern?
Das kann eine Trennung sein, das kann aber auch intensive Beziehungsarbeit sein-oder auch einfach nur so weiter leben...

 

[Benutzer3713 (45)]

Fremdgehen ist keine moralische Strategie. Aber es ist halt zumindest eine Strategie.

Das kann eine Trennung sein, das kann aber auch intensive Beziehungsarbeit sein-oder auch einfach nur so weiter leben...

Ihr beide habt recht. Er braucht für sich einen "Strategie" damit umzugehen. Ich sehe es auch nicht unbedingt als notwendig das er beichtet. Aber er muss damit umgehen. An der Beziehung zu arbeiten wäre das Optimum.

 

[Benutzer164664]

Off-Topic:
Ich finde es ja klasse, dass ihr euch den Kopf zerbrecht und gute Hilfestellungen leistet. Aber ist euch auch aufgefallen, dass vom Threadersteller null Input kommt, kein Anzeichen dafür, dass er sich mit seiner Geschichte auseinandersetzt? Da wundert's mich dann echt nicht mehr, dass Eheprobleme bestehen.

 

[Benutzer]

Off-Topic:
Ich finde es ja klasse, dass ihr euch den Kopf zerbrecht und gute Hilfestellungen leistet. Aber ist euch auch aufgefallen, dass vom Threadersteller null Input kommt, kein Anzeichen dafür, dass er sich mit seiner Geschichte auseinandersetzt? Da wundert's mich dann echt nicht mehr, dass Eheprobleme bestehen.

Off-Topic:
Und genau DAS ist das eigentliche Problem!

 

[Benutzer3713 (45)]

Ich denke es ist der "Gegenwind" den er bekommen hat. Vermutlich wollte er eher hören:
Naja, ist halt passiert, war nur einmal, kehr es unter den Teppich. Das hatte ich am Anfang mal geschrieben. Eine Absolution wird er hier nicht bekommen und ich vermute das hat er gesucht.