Libido Verlust

[Benutzer224274 (31)]

Ich (männlich) bin jetzt 31 Jahre
Habe 2 wundervolle Töchter und muss mir leider selbst eingestehen, dass ich meiner Frau das wohlbefinden im Bett nicht geben kann.

Das Bett wurde für mich eher nur noch ein Schlafplatz.

Vor ca. 5,5-6 Jahren wurde der Sex weniger und seit sommer 2023 ist für mich selbst Sex kein Thema mehr.
Da ich es mir selbst nicht eingestehen wollte anfangs und dadurch viele streitigkeiten kamen, habe ich mich dazu entschlossen hilfe zu suchen. Die ärztlichen Untersuchungen waren alle ohne Befund.
Hormonspiegel, …. Hat alles tip top gepasst.
Hatte letzte Woche auch die erste Therapie stunde.
Jedoch komm ich mir immer noch echt komisch vor, dass ich mit 31 Jahren echt an Lustlosigkeit bin und oft selbst den gedanken mache, ob bei mir Geistig was nicht in ordnung ist.

Meine frau benötigt ja verständlicherweise die nähe und findet es sehr frustrierend, dass ich da so abweisend bin. Ich versteh sie vollkommen, jedoch kann ich leider in meinen Kopf keinen schalter umlegen, der auf einmal die Lust zurück holt

Durch den Tipp der Betreuerin schreibe ich hiet mal meinen Text und hoffe auf gleich gesinnte und Personen, die dass gleiche Problem hatten und mir vielleicht einen Tipp geben können, die Lust wieder zurück zu holen.

Vorab noch, meine Frau versuchte vieles, wie meine Vorlieben raus zu finden, …..

Ich bin echt schon am verzweifeln, da ich meiner Frau das Gefühl geben möchte, dass sie benötigt und ihr zeigen möchte, dass ich nur sie in Bett haben möchte

 

[Benutzer59943 (43)]

Also versteh ich das richtig:
Du hast keine Lust auf Sex mit deiner Partnerin, keine Lust auf Sex generell, betreibst keine SB, gar nichts?
Und dir fehlt nichts?

 

[Benutzer193222 (40)]

War deine Libido schon immer geringer? Hat sich denn zwischen euch irgendwas gravierendes verändert?

 

[Benutzer224274 (31)]

Also versteh ich das richtig:
Du hast keine Lust auf Sex mit deiner Partnerin, keine Lust auf Sex generell, betreibst keine SB, gar nichts?
Und dir fehlt nichts?

Ich habe allgemein keine Lust auf Sex, betreibe keine SB, also wirklich garnichts.
Ich habe auch überhaupt keine gedanken, dass ich mit einer anderen frau schlafen will, da ich überglücklich mit meiner Frau bin, aus diesen Grund wurde auch schon weiter hilde gesucht

Teilweise überwinde ich mich für meine Frau zum Sex, jedoch ist das sehr sehr selten.


Und mir fehlt garnichts
Und auch wenn es sich blöd anhört, aber ich selbst versteh es nicht, was da verkehrt läuft in meinen kopf

 

[Benutzer224274 (31)]

War deine Libido schon immer geringer? Hat sich denn zwischen euch irgendwas gravierendes verändert?

Früher hatten wir regelmäßig und teilweise öfters am Tag sex.
Jedoch vor 6 Jahren hat sich das langsam verringert und seit nicht ganz 2 jahren überhaupt keine lust mehr

Anfangs dachte ich, dass es wegen der Geburt der ersten Tochter war, aber es fing kurz vorher schon an
Und die komplette Libido Verlust kam einfach so, ohne das vorab irgendwas spezielles war

 

[Benutzer223818 (45)]

S Seratul Darf ich fragen ob es zwischen dir und deiner Frau denn Zärtlichkeiten und körperliche Nähe gibt, fernab der Sexualität?

 

[Benutzer59943 (43)]

Anfangs dachte ich, dass es wegen der Geburt der ersten Tochter war, aber es fing kurz vorher schon an

Also während der Schwangerschaft deiner Partnerin?

 

[Benutzer224274 (31)]

S Seratul Darf ich fragen ob es zwischen dir und deiner Frau denn Zärtlichkeiten und körperliche Nähe gibt, fernab der Sexualität?

Gibt es immer wieder, auch das kuscheln im Bett ist nicht komplett weg gefallen, zwar durch das ganze verringert, aber nicht weg
Jedocz die umarmungen, küsse, …. Sind fast täglich

 

[Benutzer224274 (31)]

Also während der Schwangerschaft deiner Partnerin?

Bevor wir von der schwangerschaft erfuhren hats angefangen

 

[Benutzer223818 (45)]

Gibt es immer wieder, auch das kuscheln im Bett ist nicht komplett weg gefallen, zwar durch das ganze verringert, aber nicht weg
Genau die umarmungen, küsse, …. Sind fast täglich

Leidest du an Depressionen?

 

[Benutzer224274 (31)]

Leidest du an Depressionen?

Nein, keine depressionen oder von stress geplagt

 

[Benutzer223818 (45)]

Nein, keine depressionen oder von stress geplagt

Also hormonell ist alles okay, du bist ärztlich durchgecheckt und hast eine Betreuerin. Was ist das für eine Betreuerin wenn ich fragen darf?

 

[Benutzer224274 (31)]

Also hormonell ist alles okay, du bist ärztlich durchgecheckt und hast eine Betreuerin. Was ist das für eine Betreuerin wenn ich fragen darf?

Ja komplett durchgecheckt und hormone 3 fach angeschaut worden

Hatte diese Woche den ersten termin bei Psychologin, wo ich durch den Urologen hin überwiesen wurde

 

[Benutzer223818 (45)]

Ja komplett durchgecheckt und hormone 3 fach angeschaut worden

Hatte diese Woche den ersten termin bei Psychologin, wo ich durch den Urologen hin überwiesen wurde

Ich finde es super das du allem Anschein nach die richtigen Hebel in Bewegung gesetzt hast. Das ist schon einmal sehr viel wert. Entschuldige wenn ich trotzdem nochmal nachfrage.

Du hattest hier:

Durch den Tipp der Betreuerin schreibe ich hiet mal meinen Text und hoffe auf gleich gesinnte und Personen, die dass gleiche Problem hatten und mir vielleicht einen Tipp geben können, die Lust wieder zurück zu holen.

eine Betreuerin erwähnt. In welchem Rahmen hast du eine Betreuerin?

 

[Benutzer201614 (34)]

Nein, keine depressionen oder von stress geplagt

Lass mal deine Blutwerte testen. Wie sieht es mit Sport, Yoga, Gesunde Ernährung aus ?

 

[Benutzer107106]

Was heißt denn überwinden für dich?
Findest du es körperlich unangenehm?
Ist es nur eine nervige Aufgabe, wie die Spülmaschine auszuräumen?
Fasst du gerne den Körper deiner Frau an?
Findest du ihre Geschlechtsorgane interessant oder ist eine Brust für dich nichts anderes als ein Ellenbogen?
Guckst du sie gerne an, wenn sie aus der Dusche steigt?

Findest du andere Menschen sexuell attraktiv?

Hast du oder deine Frau sich körperlich sehr verändert?

Hättest du schon Mal sexuell schlechte Erfahrungen gemacht, die durch etwas getriggert worden sind?

Wenn deine Frau damit okay wäre, würdest du lieber nie wieder Sex haben oder würdest du gerne wieder Sex haben wollen?

 

[Benutzer10752]

Ich würde gerne wieder lust auf sex haben, damit ich meiner frau das gefühl geben kann und die Befriedigung

Ich habe ehrlich gesagt das Gefühl, dass du dich ein bisschen zu sehr auf das Thema "Befriedigung" und "Höhepunkt" fokussierst. Sex ist viel, viel mehr als nur Befriedigung. Es gibt Menschen, die haben erfüllenden und glücklichmachenden Sex ohne Höhepunkt.

Was sagt denn deine Frau? Was möchte sie denn?

Kann es eventuell sein, dass du bereits Kuscheln, Streicheln und körperliche Intimität abblockst, weil du dann direkt an "Sex" denkst und an den damit verbundenen Druck, Sex haben zu müssen?

Wäre es vielleicht eine Möglichkeit, einfach mal wieder Streicheln und sinnliche körperliche Berührungen zu erleben? Ganz ohne das Ziel von Penetration und Höhepunkt und so weiter? Einfach mal wieder nur sich gegenseitig körperlich erkunden, streicheln, nackt beieinander liegen? Du sagst ja, du schaust sie gerne nackt an und findest sie attraktiv.

Ich hätte den Verdacht, deiner Frau wäre es viel wichtiger, so etwas mal wieder intensiv und mit viel Lust zu erleben, als dass sie jetzt einen sexuellen "Akt mit Höhepunkt" mit dir erlebt, bei dem dich aber dazu zwingen musst, als würdest du die Steuererklärung oder die Geschirrspülmaschine machen.

 

[Benutzer12529]

Blutwerte und hormon werte mehrfach kontrolliert, alles in ordnung

Wie lange ist das denn her? Wurden auch Schilddrüsenwerte genommen inkl ft3 und ft4?

Eventuell war die letzte Testung vor einer reellen Veränderung der vielleicht doch relevanten Werte, oder die Werte gerade so noch im unteren Bereich des Normalwerts und deshalb als "Alles OK bei Ihnen" mitgeteilt. Symptome bzw Veränderungen können da aber eventuell trotzdem schon aufgetreten sein.

also der sex selbst mit meiner frau macht mir spaß

Jedoch überhaupt dazu zu kommen ist so ne große Überwindung für mich, da ich wirklich überhaupt keine lust dazu habe

Wäre es für dich eine Option, dass ihr es häufiger probiert? Es klingt, als wäre vielleicht "der Appetit kommt beim Essen" bei dir zutreffend.
Wie bewusst ist dir, dass auch du als Mann sexuelle Aktivitäten abbrechen darfst, wenn du merkst, dass du doch nicht so richtig in Stimmung bist/kommst?

Sollte ich mich doch mal wieder überwinden haben, dann fühlt es sich doch wieder gut an, zum höhepunkt gekommen zu sein
Aber tag darauf fängt das gleiche wieder an
Komplette Lustlosigkeit

Hast du auch insgesamt eine gewisse Antriebslosigkeit?

 

[Benutzer204515 (46)]

Hallo S Seratul ,

als gute Idee empfinde ich, dass du da psychologisch nochmal draufschauen lässt.

Wenn körperlich und hormonell alles stimmt, dann bleibt da ja eigentlich nur der Kopf.

Ob du generell Asexuell bist und das nur nicht wusstest.... ? glaube ich irgendwie nicht dran. Wahrscheinlicher ist da tatsächlich eine Blockade die für dich generell Sex irgendwo in eine weit entfernte Ecke geschoben hat, warum auch immer...

Wolltest du gerne Vater werden? Bist du gerne Vater?

Rede auf jeden Fall offen mit deiner Partnerin über das, dass dich beschäftigt. Es ist wichtig für euch, dass sie dich versteht und deine Zurückhaltung nicht auf sich bezieht und dadurch schlechte Stimmung aufkommt.

Falls sich an deiner fehlenden Libido nichts ändert, werdet ihr wahrscheinlich andere Lösungen finden müssen, denn eine junge Frau wie deine Partnerin wird wahrscheinlich keine Jahrzehnte ohne Sex sein wollen.

 

[Benutzer224274 (31)]

ich kann das noch nicht nachvollziehen, was bedeutet "überwindung" für Dich und wo fängt das an? Geht es mehr um die körperliche Anstrengung oder ist da eine mentale Blockade dass Du einen Widerwillen dagegen hast? Wann kommt denn dann der Wendepunkt an dem es Dir laut Deiner Aussage dann Spass macht? Was mich etwas wundert, nach dem männlichen Orgasmus kommt ja dann ein schnelles Abflauen, dass da bei Dir Zweifel oder Bereuen einsetzt. Laut Deiner Beschreibung klingt es wie Amnesie, gestern hattest einen Orgasmus aber das Bewusstsein dass es Dir Spass gemacht hat, ist weg.
Die Frage ist, ob eine Asexualität auch im späteren Alter auftreten kann, ob es einfach so ist oder ob es dafür einen unterbewussten Auslöser gab.
Es gab ja schon im Nebensatz den Vorschlag, wie fühlt es sich für Dich an, die Ehe für Deine Frau zu öffnen und damit bei Deinem Problem den Druck rauszunehmen?

die überwindung fängt da an, wo es von kuscheln zu sex übergeht.
ich glaube das ist eine reine mentale blockade, die das ganze in meinen Kopf auslöst.
wenn ich mich wieder mal soweit überwinden konnte, dass ich sex habe, macht es mir ungefahr mittig bis zum höhepunkt spaß, jedoch fängt die blockade dann direkt wieder an und das ist das was ich wirklich garnicht verstehe, den wenn es mir schon spaß macht, warum blockt es dann mein kopf ab.

über asexualität hab ich noch nie nachgedacht, muss ich erlich sagen.
deswegen hab ich auch mit der psychologien die therapie angefangen um herauszufinden, ob es einen auslöser gibt, was die blockade erstellt hat bzw. wie wir die lust wieder zurück holen und die blockade überwinden können.

die ehe zu öffnen fühlt sich grauenhaft an, jedoch kam der vorschlag schonmal von meiner seite, meine frau wiedersprach aber das strikt, sie will das nicht und sie will auch nur mich in bett haben
daher auch die überwindung zur therapie

 

[Benutzer10752]

macht es mir ungefahr mittig bis zum höhepunkt spaß, jedoch fängt die blockade dann direkt wieder an und das ist das was ich wirklich garnicht verstehe, den wenn es mir schon spaß macht, warum blockt es dann mein kopf ab.

Ich glaube, du stresst dich da zu sehr und hinterfragst zu sehr und genau das verschärft dein Problem. Es gibt da nichts zu "verstehen", weil dein Körper, deine Emotionen, deine Botenstoffe, Nerven und Hirnströme sind komplizierte biologische Prozesse, die sich auf so viele Arten und Weisen gegenseitig beeinflussen, dass wir nun einmal keine Maschinen sind.

Warum kann man nicht schlafen, wenn man doch müde ist, und dringend einschlafen möchte?

Mein Eindruck ist, sobald du all das loslassen kannst und einfach akzeptierst, dass Dinge manchmal seltsam laufen, kannst du es überwinden. Und auch wenn du es nicht "überwindest", kannst du es vielleicht akzeptieren, und alleine das sollte ein paar Knoten lösen.

Aber wenn du jedes Mal, sobald es passiert, wieder wütend, panisch, verzweifelt darauf schaust und dich fragst, was mit dir los ist - dann verstärkst du das nur.

über asexualität hab ich noch nie nachgedacht, muss ich erlich sagen.
deswegen hab ich auch mit der psychologien die therapie angefangen um herauszufinden, ob es einen auslöser gibt, was die blockade erstellt hat bzw. wie wir die lust wieder zurück holen und die blockade überwinden können.

Ich würde auch da, falls dir das möglich ist, nicht zu sehr mit dem Fokus auf "die eine Lösung" drangehen. Vielleicht vermittelt dir das deine Therapeutin aber hoffentlich auch. Es gibt oft nicht "die eine Lösung". Aha, hier war das Kieselsteinchen, das im Zahnrad steckte, und jetzt nehmen wir es raus und alles ist wieder gut. In Wirklichkeit sind es nämlich 100 Zahnräder, und an drei verschiedenen Stellen liefen welche halt langsamer als sie sollten, und das wäre kein Problem, wenn nicht die anderen zwei auch langsamer gelaufen wären und irgendwo eines noch schneller. Die Antwort liegt vermutlich eher in deinem Gesamtsystem als in einer bestimmten Blockade.

 

[Benutzer186761 (51)]

Also, S Seratul , ich verstehe nur, dass Du Dich in einer Situation von großem Seelenschmerz und großer Not befindest.

Körperlich ist alles in Ordnung, das Blutbild bestens. Es bleibt zu hoffen, dass die Therapie mit der Psychologin Dir helfen wird, den Knoten zu lösen.

Inzwischen kann ich Dir nur raten: mach weiter mit dem Kuscheln, auch gerne nackt kuscheln; berühre Deine Frau, so oft und so viel wie Du kannst. Sie braucht das.

Sprich mit ihr. Sie macht einiges durch, als junge Mutter mit einem Ehemann, der - wie wundervoll Du auch als junger Vater, als Geschirrspül-Maschinen-Einräumer sein kannst - sie derzeit nicht sexuell befriedigen kann oder mag. Sprich mit ihr, jeden Abend, und sag ihr, wie sehr Du sie liebst. Kuschel mit ihr, halte Händchen - jetzt, in dieser Situation, darfst Du sie nicht alleine lassen.

Mach weiter mit der Therapie. Die Therapeutin wird Dir helfen wollen, einiges ans Licht zu bringen.

Und vergiss niemals: eine Phase in der Beziehung ohne Sex kann schon mal passieren, besonders nach der Geburt eines Kindes, aber eine Phase ohne Kuscheln und Händehalten - niemals!

P.S. Ich glaube nicht, dass Du asexuell bist. Für mich hören sich Deine Beiträge hier nicht daran an. Alles weitere musst Du im Gespräch mit Deiner Therapeutin klären .

 

[Benutzer10752]

....
Genau dieses Denken ist verkehrt. Beim Sex, um ihn geniessen zu können, muss man in gewisser Weise egoistisch sein. Sich fallen lassen, nicht immer nur an den Partner:In denken, die eigenen Gefühle und Körperreaktionen zulassen. Wenn man nur auf die Partnerin fokussiert ist, dann setzt man sich nur unter Stress und kann nicht geniessen. Meistens wird die Partnerin befriedigt, und man kommt selbst zu kurz. [...] Der größte Killer für den Mann ist Druck, entweder direkter oder eingebildeter. Darum relaxen und das ganze nicht so wichtig nehmen.

Also ich finde, du sprichst zwar einige Punkte an, denen ich zustimme, aber du drehst deine Schlussfolgerung dann in die falsche Richtung.

Druck ist im Sex immer schlecht, das halte ich so als Aussage für richtig. Teilweise machen sich Menschen unnötig Performance-Druck, weil sie glauben, bestimmte Dinge erreichen zu müssen, sei es für sich selbst oder für andere. Ebenso ist es generell sicherlich eine gute Idee, auch "sich selbst zu lieben", denn nur wenn man Emotionen für sich selbst zulässt, kann man diese auch mit der Partnerperson teilen.

Daraus aber abzuleiten, dass dann das Problem sei, die Partnerin werde befriedigt und man selbst nicht, halte ich für eine seltsame und auch nicht haltbare These. Damit bist du ja genau wieder in dem Druck drin, von dem du behauptest, ihn loswerden zu wollen, nämlich den "Erfolg" von Sex an bestimmte Performance-Parameter zu knüpfen: "Befriedigt - gut; kein Höhepunkt - nicht gut". Sex muss kein konkretes Performance-Ziel haben, und schon gar nicht einen Orgasmus.

Dagegen wenn man sich eine gewisse Sch..egal Einstellung zulegt, hat man mehr Vergnügen, und die Partnerin wird dadurch als Echoreaktion mehr erregt.

Nee, sorry, aber mit einer "scheißegal"-Einstellung wird man selten irgendwo Spaß haben, weil dann ist ja eben auch alles egal. Diese Emotion überträgt sich ja dann ebenfalls auf die Partnerperson.

Das Gegenteil ist der Fall: Nicht "scheißegal", sondern "das hier macht gemeinsam Spaß". Wer Sex haben will, um nur an sich zu denken, der kann sich auch selbstbefriedigen, dann kommt man voll und ganz auf die eigenen Kosten.

Und schließlich, er kann ja viel erzählen, aber bei einer langjährigen Ehe mit Kindern, ist es doch klar, dass nicht mehr die gleiche Anziehungskraft vorliegt, wie noch kurz nach dem Kennenlernen.

Nein, das ist nicht "klar".

Ich war mehr als 15 Jahre verheiratet und unsere sexuelle Anziehungskraft war am Ende sogar eher höher als geringer. Dass man sich gegenseitig weniger begehrt oder weniger sexuell attraktiv findet, ist ein sich selbst verstätigender Mythos, beziehungsweise eine Fehlinterpretation: Nachweisbar ist, dass der Hormon-Drogen-Cocktail im Kopf bei "langanhaltender Liebe" weniger knallt, als jener bei frischer Verliebtheit. Frische Verliebtheit setzt Botenstoffe frei, die harten Drogen ähneln.

Das heißt aber im Umkehrschluss nicht, dass man mit langjährigen Partnern nicht fucking heißen Sex haben kann oder sich gegenseitig begehren kann. Man darf halt das eine nicht mit dem anderen verwechseln. Oder anders gesagt: Man kann auch ohne harte Drogen Spaß am Leben haben.

 

[Benutzer186761 (51)]

Sexualität ist wandelbar und ein Spektrum (...) auch innerhalb eines jeden Menschen. Viele entdecken auch ihre Homo - oder Bisexualität erst später...

Das ist natürlich vollkommen zutreffend. Aber selbst wenn ein Mensch erst nach der Geburt eines oder mehrerer Kinder beginnt, vor sich selbst und schließlich vor anderen zuzugeben, dass ihre/seine Sexualität eben doch nicht der der hetero-normativen Mehrheit entspricht, so berichten solche Menschen doch auch immer, dass sie bereits (spätestens) während ihrer Pubertät deutlich gespürt haben und darüber nachgedacht haben, dass sie "anders" sind.

Fast alle homosexuellen Männer meiner Generation, die ich kennengelernt habe (und das waren viele), sind mit sechzehn, siebzehn Jahren erstmal in eine Beziehung mit einer Freundin eingetreten, oft danach auch noch in eine zweite. Aber sie hätten eben gespürt, dass das nicht ihr Weg gewesen wäre.

Eine Brieffreundin von mir ist asexuell. Auch sie hatte in ihrer Pubertät und danach noch Phasen, während derer sie sehr mit sich selbst ringen musste, sich selbst nicht verstanden hat. Heute ist sie stolz auf ihre Asexualität (sie empfindet durchaus romantische Gefühle für andere Frauen und lebt derzeit sogar in einer Beziehung) und veröffentlicht immer mal wieder Artikel, die auf die Lage der Asexuellen in der Gesellschaft aufmerksam machen.

Der TE aber hat über seine Sexualität noch nie nachgedacht, und deshalb glaube ich, dass seine Sexualität auch nicht das Problem ist (auch wenn wir das theoretisch nicht ganz ausschließen können), sondern seine Libido.

Wo da genau jetzt seine "Blockade" liegt und wo sie herkommt, darüber könnte ich jetzt spekulieren.

Ich denke aber, es wäre noch besser für Seratul, wenn ich hier jetzt nichts sage und er seine Lösung zusammen mit seiner Therapeutin findet. 🙂

Wieso ist erlaubt Homosexualität im "Alter" zu entwickeln, aber Asexualität wird als therapiebedürftig angesehen?

Ich habe vor zwanzig Jahren in einer seriösen Tageszeitung gelesen, dass zwei Universitäten - ich glaube, es waren Hamburg und Rouen - eine Therapie für Asexualität entwickeln wollten. Das Projekt ist daran gescheitert, dass die adulten asexuellen "Patienten" überhaupt nicht "geheilt" werden wollten, sondern mit ihrem Leben alle ganz zufrieden waren. 😁

 

[Benutzer224274 (31)]

Ich denke, es ist eine gute Idee, dass du dir eine Therapeutin zu Seite genommen hast, denn deine Geschichte ist ungewöhnlich.
Aber eine Frage habe ich doch. Wäre ein Mann als Therapeut nicht angenehmer für dich? Kannst du dich einer Frau denn öffnen, mit deiner Sexualität?

(Kleine Anmerkung meinerseits, ich hatte unlängst eine Sendung gehört, wo es darum ging, dass die Psychologie im Rahmen der Studienwahl mittlerweile zum größten Teil in weiblichen Händen liegt, da immer weniger Männer dieses Studienfach wählen.)
Ich halte das für ungut. Es braucht Männer in der psychologischen Beratung, denke ich. Das ist wichtig.
Leider weiß ich nicht mehr, wo die Sendung lief, und seht es mir nach, dass ich mich heute Abend nicht mit Quellenangabe zu dem Thema befleißige. Ich fand das Thema aber wichtig, weil es da wohl wenig Problembewusstsein gibt. Aber was machen Jungen, junge Männer und Männer überhaupt, wenn es zur großen Zahl nur noch Frauen in der Beratung und Therapie gibt?

ich muss erlich sagen, anfangs hoffte ich auf einen Psychologen, jedoch die erste stunde und direkt der anfang des gesprächs hat mir gezeigt, dass auch eine psychologin in ordnung ist.
so wie sie die fragen stellte, wurde mir selbst anfangs nicht bewusst, wie weit ich mich geöffnet habe und wieviele ich wirklich erzählte, jedoch nach dieser stunde wurde mir mit ein bisschen nachdenken wirklich bewusst, dass sie durch kleine fragen und der fragestellung soviel erfahren hat, womit ich selbst anfangs selbst nicht gerechnet habe, dass alles zu erzählen.
daher bin ich jetzt der meinung, dass es egal ist ob mann oder frau, solange die person die richtigen fragen stellt und unbewusst alle infos aus einen rausholt und dadurch hilft.

nach der ersten stunde und den nachdenken, was ich wirklich alles erzählt habe, wurde mir wirklich bewusst, dass diese psychologin das wissen und die erfahrung hat, mir weiter helfen zu können, da sie wirklich alles unbewusst raus holt.

 

[Benutzer72433]

Off-Topic:

ich bin gerade alles am durchlesen und hoffe das ich nichts übersehe, sollte ich ne frage übersehen, bitte meldets euch nochmal, da ich über jede frage/hilfe froh bin
danke

Randbemerkung, Du kannst, indem Du Text markierst und in dem dann daran erscheinenden Menü das linke "+ Zitat" auswählst, im ganzen Thread zusammensammeln und dann unter dem Eingabefeld "Zitate hinzufügen" klicken, womit Du die ganze Sammlung dort stehen hast und in Ruhe auf jedes Zitat eingehen kannst. Das macht es tendenziell übersichtlicher, als einzelne Antworten zu zitieren und zu beantworten

 

[Benutzer224274 (31)]

also mal in allgemeinen geschrieben, womit ich hoffentlich die fragen ein wenig beantworten kann, bitte ansonsten nochmal nachfragen, da ich über jede hilfe froh bin
danke


die tests wurden alle über blut gemacht, kein mund abstrich, jedoch waren die blutabnahmen mit allen möglichen kontrollen in ordnung, auch sonder blut werte was nicht standart gemäß sind, wurden kontrolliert

über asexuell hatte ich bis heute nichts gehört, diesen begriff hörte ich hier im forum das erste mal und dadurch hab ich mir darüber nie gedanken gemacht.

homosexuell oder bisexuell hab ich mir auch genau so gedanken gemacht und schon überlegt, ob vl hetero alleine bei mir das falsche ist, jedoch kann ich von meiner seite aus sagen, dass ich wirklich nur hetero bin

der druck, dass ich meine frau befriedigen soll, kommt absolut nicht von meiner frau, für meine frau war es anfangs sehr hart, da sie nicht wusste was wirklich los ist mit mir, vl hab ich ne andere oder liebe sie nicht mehr, jedoch zeigt sie jetzt volles verständniss, da sie sieht, dass ich mir wirklich wegen diesen thema hilfe suche

ich hatte erst einen termin bei der psychologin, da wurde mal so meine lebenslage erklärt und die vergangenheit durch gegangen, damit sie mal einen groben blick darüber hat, womit sie arbeiten kann und vl ne lösung findet.
die nächsten termine sind in anfang und mitte mai, dann aber regelmäßig in intervallen, wo ich mir sicher fühle

was die blockade hervorgebracht hat, weiß ich leider nicht, jedoch kommt die blockade von selbst und ist für mich sehr schwierig zu überwinden, teilweise ist die überwindung da wo der sex dann auch richtig spaß macht, jedoch dauert dass immer wieder

depressionen, stress, druck, .... wurden schon ausgeschlossen

sollte ich ne frage dadurch nicht beantwortet haben können, bitte nachfragen

vielen dank schonmal an alle, die mir so nette worte hier geben und auch an alle, die mir weiter helfen wollen
auch wenn das thema für mich selbst sehr schwierig ist, gebt ihr mir das gefühl hier, dass ich nicht ausgelacht werde und verständniss für mein problem da ist
Danke danke danke

 

[Benutzer224274 (31)]

Off-Topic:


Randbemerkung, Du kannst, indem Du Text markierst und in dem dann daran erscheinenden Menü das linke "+ Zitat" auswählst, im ganzen Thread zusammensammeln und dann unter dem Eingabefeld "Zitate hinzufügen" klicken, womit Du die ganze Sammlung dort stehen hast und in Ruhe auf jedes Zitat eingehen kannst. Das macht es tendenziell übersichtlicher, als einzelne Antworten zu zitieren und zu beantworten

danke für den tipp, da ich das erste mal hier war erfasst habe, wusste ich das nicht

Danke

 

[Benutzer213406 (30)]

Noch was anderes, was ich aber fast nicht vermute:
Hat Deine Frau mit der Pille verhütet und um die Zeit abgesetzt, wo es bei Dir mit der Blockade losging?
▶️ Die Pille verändert ja u.a. den Geruch und die biologische Anziehung, die Mann nur unterbewusst (anders als den Körpergeruch) wahrnimmt...

 

[Benutzer224203 (31)]

Hey also ich bin mir nicht sicher ob das in irgendeiner Weise zu testen ist, aber rein logisch betrachtet bleibt da meiner Meinung nach nur noch eines übrig was man überprüfen lassen könnte und zwar wahrlich dein Gehirn.
Lust wird immerhin durch neurologische Signale, welche dem Körper zu bringen entsprechende Hormone freizusetzen die einen entsprechende Lust zum Sex erzeugt.

Meine Theorie also wäre das mit deinem unteren Bereich, Blut usw. durchaus alles zwar gut sein kann, deine Lust allerdings aufgrund eines neurologischen Problems nicht übermittelt werden oder überhaupt noch erzeugt wird im Gehirn...ka zB. Durch einen derart schwachen kleinen Hirnschlag oder so vor all den Jahren...ob an dem allerdings etwas dran ist, kann dir wohl nur ein Neurologe sagen.

 

[Benutzer135918]

Hey also ich bin mir nicht sicher ob das in irgendeiner Weise zu testen ist, aber rein logisch betrachtet bleibt da meiner Meinung nach nur noch eines übrig was man überprüfen lassen könnte und zwar wahrlich dein Gehirn.
Lust wird immerhin durch neurologische Signale, welche dem Körper zu bringen entsprechende Hormone freizusetzen die einen entsprechende Lust zum Sex erzeugt.

Meine Theorie also wäre das mit deinem unteren Bereich, Blut usw. durchaus alles zwar gut sein kann, deine Lust allerdings aufgrund eines neurologischen Problems nicht übermittelt werden oder überhaupt noch erzeugt wird im Gehirn...ka zB. Durch einen derart schwachen kleinen Hirnschlag oder so vor all den Jahren...ob an dem allerdings etwas dran ist, kann dir wohl nur ein Neurologe sagen.

Stimmt darüber habe ich auch mal im Magazin der deutschen Eilepsievereinigung gelesen dass es manche Anfälle gibt diese sich auf das Lustzentrum auswirken. Würde dies auch mal in Erwägung ziehen. Aber meist ist es irgendwo etwas tief verborgenes Psychisches.

 

[Benutzer194450]

Ich habe jetzt alles durchgelesen und finde es sehr interessant, was wir Hobby-Psychologen und -Neurologen alles für Ideen zu diesem Problem haben. Vielleicht ist es halt einfach so. Und nichts ist krank und nichts ist gestört. Bei mir ist es seit 25 Jahren genau umgekehrt: meine Frau ist seit der Geburt unserer Zwillinge asexuell. Vorher war es das Gegenteil. Das war viele Jahre extrem schwierig für mich und hatte mich passager in eine schwere Krise gestürzt. Seit ein paar Jahren haben wir es einfach akzeptiert und es geht uns besser damit. Allerdings beinhaltet das, dass ich Pay-Sex habe, was eigentlich krankist, aber doch nicht so schlecht. Das funktioniert andersrum vermutlich nicht. Und ich bin trotzdem oft traurig darüber. Aber ich übe keinerlei Druck mehr auf meine Frau aus. Übrigens lieben wir uns auch ohne Sex sehr, falls sich das jemand nicht vorstellen kann. Ich habe diese Situation schon mehrfach in Foren gepostet, weil ich es verstehen möchte. Und entweder wurde das rasch abgewürgt oder die "Schuld" wurde bei mir gesucht. Vielleicht sollte die Therapie bei Dir eher zur Akzeptanz führen, da an Dir nix falsch ist. Aber wie soll es für Deine Frau weiter gehen?

 

[Benutzer223196]

Was ist Pay-Sex? Gang zu einer Prostituierten?

 

[Benutzer188767]

würde ich mich selbst befriedigen, würde es irgendwie wie fremdgehen für meine frau anfühlen, da ich sie selbst nicht befriedige.

Das finde ich einen wichtigen Standpunkt zu überdenken. Sid herrscht nicht über deine Sexualität, und wenn du SB machst, ist das komplett unabhängig vom Paarsex.
Wie sollst du entspannt experimentieren können was du magst, wenn du dir dabei eine vorwurfsvolle Frau vorstellst? Zudem... Sie würde von deiner neuen Erfahrung und Selbstfindung direkt profitieren...

 

[Benutzer194450]

Pay-Sex ist jede bezahlte sexuelle Dienstleistung

 

[Benutzer223196]

Pay-Sex ist jede bezahlte sexuelle Dienstleistung

Und die Personen die diese Leistung ausüben sind Prostituirende?

 

[Benutzer194450]

Überwiegend werden Frauen in diesem Gewerbe als Prostituierte bezeichnet. Es gibt aber viele Spielarten sexueller Dienstleistungen, z.B. Escort, erotische Massagen bis hin zu Tantra... In Berlin gibt es ein Bordell ohne Prostituierte, nur mit Sexpuppen

 

[Benutzer223196]

Überwiegend werden Frauen in diesem Gewerbe als Prostituierte bezeichnet. Es gibt aber viele Spielarten sexueller Dienstleistungen, z.B. Escort, erotische Massagen bis hin zu Tantra... In Berlin gibt es ein Bordell ohne Prostituierte, nur mit Sexpuppen

Es sind nicht nur Frauen in diesem Bereich tätig.
Tantra kenne ich gut, ist allerdings kein Ersatz zu klassischem Sex und ein Orgasmus steht nicht im Vordergrund. Eine Puppe selbst zu kaufen, wäre vermutlich auf Dauer günstiger.

 

[Benutzer194450]

Es gibt ja viele Bezeichnungen. Manche bezeichnen sich selbst als Sexarbeiterinnen

 

[Benutzer194450]

Ja, klar, weiß ich, kenne ich. Aber im Thread geht's ja um anderes. Ggf privat?