Liebe Frauen, würde ich eich optisch als Partner in Frage kommen, wenn mein Charakter gut wär?

[Benutzer180557 (26)]

Wäre ich euch gut genug? Oder bin ich einfach zu hässlich? Ich habe wirklich ein großes Problem eine Freundin zu finden und weiß einfach nicht weiter.

Diese Frage geht an Frauen, die zwischen 18-25 Jahre alt sind übrigens.

 

[Benutzer174969 (32)]

Ich zwar älter aber...
häßlich nein. Zu deinem Charakter kann ich nichts sagen, macht bei mir aber den Großteil aus.

 

[Benutzer174959]

Ich gehöre zwar nich in dievindir angegebene Alterklasse,gebe aber trotzdem Mal meinen Senf dazu ab...

Deine 3 Sätze die du geschrieben hast, offenbaren soviel von dir...

Du hast überhaupt so gar kein selbstbewusstsein, bist voller Zweifel und Unsicherheit... Ich behaupte das ist eher der Grund warum die Frauen nicht attraktiv finden, dein Aussehen schließe ich da echt aus als Grund...

 

[Benutzer180557 (26)]

Ich zwar älter aber...
häßlich nein. Zu deinem Charakter kann ich nichts sagen, macht bei mir aber den Großteil aus.

Aber wahrscheinlich bin ich auch nicht hübsch oder?

 

[Benutzer89539]

Ich glaube nicht, dass es an der Optik liegt. Mach Dinge die dir Spaß machen, lerne dich selbst zu mögen, komm unter Menschen. Dich am angeblich hässlichen Aussehen festzuhängen bringt dich nicht weiter.

 

[Benutzer174969 (32)]

Aber wahrscheinlich bin ich auch nicht hübsch oder?

Wie würdest du gerne aussehen?

Ich find dich gut aussehend, aber die Klamotten wäre nicht meins.

 

[Benutzer180557 (26)]

Wie würdest du gerne aussehen?

Ich find dich gut aussehend, aber die Klamotten wäre nicht meins.

Ich würde gerne so Aussehen, dass Frauen, die ich will, mich auch attraktiv finden und mich nicht direkt wegen meinem Aussehen nicht die Chance geben, meinen Caharkter zu beweisen.
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Ich glaube nicht, dass es an der Optik liegt. Mach Dinge die dir Spaß machen, lerne dich selbst zu mögen, komm unter Menschen. Dich am angeblich hässlichen Aussehen festzuhängen bringt dich nicht weiter.

Bin ich denn deiner Meinung nach hübsch?

 

[Benutzer145518 (28)]

Aber wahrscheinlich bin ich auch nicht hübsch oder?

Was soll das heißen „hübsch“? Das kann man nicht verallgemeinern.
Ich finde beispielsweise Johnny Depp nicht hübsch.

 

[Benutzer89539]

Bin ich denn deiner Meinung nach hübsch?

Ich finde du siehst nicht schlecht aus. Stimme aber Y Yurriko zu dass die Klamotten nicht meins wären. Und ein Lächeln würde wahrscheinlich sehr viel helfen.

 

[Benutzer]

Du bist vor allem nicht selbstbewusst und das ist viel ausschlaggebender.
Jede Frau hat eine andere visuelle Vorstellung und selbst wenn es optisch nicht gleich passt, ist der Charakter oft ausschlaggebend und macht einen auch schöner oder eben hässlicher.
Die eine Frau findet sich optisch ansprechender als die andere.
Viel wichtiger ist das du dich mögen musst, dann kommst du auch besser an.

 

[Benutzer179281 (38)]

Du musst an deinem Selbstbewusstsein arbeiten. Das macht eine Menge aus. Aber hässlich würde ich dich auch nicht sehen.

 

[Benutzer150198 (27)]

Ja klar, würde sagen du bist ungefähr durchschnittlich attraktiv (eher oberer Durchschnitt), von einem Bild schwer zu beurteilen. Und jeder mag was anderes. Vermutlich liegt es eher an deinem Selbstbewusstsein, dass es nicht so richtig klappt.

 

[Benutzer180557 (26)]

Ich finde du siehst nicht schlecht aus. Stimme aber Y Yurriko zu dass die Klamotten nicht meins wären. Und ein Lächeln würde wahrscheinlich sehr viel helfen.

Warum? Was genau stört dich an den Klamottenstil von mir? Ich bin eigentlich sehr zufrieden damit, aber wenn das der Grund ist, warum sich Frauen nicht für mich interessieren...
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Ja klar, würde sagen du bist ungefähr durchschnittlich attraktiv (eher oberer Durchschnitt), von einem Bild schwer zu beurteilen. Und jeder mag was anderes. Vermutlich liegt es eher an deinem Selbstbewusstsein, dass es nicht so richtig klappt.

Ich will aber nicht Durchschnitt sein. Ich will gut aussehen.

 

[Benutzer174969 (32)]

Warum? Was genau stört dich an den Klamottenstil von mir? Ich bin eigentlich sehr zufrieden damit, aber wenn das der Grund ist, warum sich Frauen nicht für mich interessieren...

Es gibt Frauen, die mögen deinen Klamottenstil. Es gibt nicht "die Frauen".
Wenn du einen bestimmten Typ Frau anziehen willst, dann musst dich wahrscheinlich anpassen.

Ich würde aber auch FrauNaddi Kommentar beherzigen. Unsichere Männer sind eher unattraktiv.

Nun können wir auch nur raten, welchen Typ Frau du anziehen willst.

 

[Benutzer180557 (26)]

Es gibt Frauen, die mögen deinen Klamottenstil. Es gibt nicht "die Frauen".
Wenn du einen bestimmten Typ Frau anziehen willst, dann musst dich wahrscheinlich anpassen.

Ich würde aber auch FrauNaddi Kommentar beherzigen. Unsichere Männer sind eher unattraktiv.

Nun können wir auch nur raten, welchen Typ Frau du anziehen willst.

Frauen mit hübschen Naturlocken und die Intelligenz besitzen.

 

[Benutzer172636]

Sagen wir es mal so: Mir gefällt das Setting an deinem Bild nicht. Du siehst auf dem Bild einfach traurig aus. Da fehlt jeglicher Funke Schalk oder Lebensfreude.
Selbstbewusstsein ist ebenfalls so eine Sache.
Wenn die Partnersuche nicht läuft: Ich glaube nicht, dass es bei dir am Aussehen scheitert.
Aber du solltest dringend an deinem Selbstbildnis arbeiten, denn das scheint dir massiv im Weg zu stehen. Außerdem strahlst du es wahrscheinlich schon beim gehen aus, dass du dir selbst nicht sicher bist, dass du dich nicht so fühlst, als würdest du wissen, wo du stehst und als wäre das ok für dich.

Hast du Freunde? Bekannte? Ich würde dir empfehlen, entweder welche kennenzulernen oder mehr mit diesen zu übernehmen.
Was schätzen diese an dir? Was magst du selbst an dir?
Was magst du nicht an dir (am Aussehen, aber auch charakterlich) und warum? Ist es wirklich ein „Makel“ oder könnte es zum Merkmal werden?

Mir selbst fällt es deutlich schwerer, auf Menschen zuzugehen, die verunsichert sind, weil es schwer zu sagen ist, in welche Richtung des geht. Hier also noch ein Tipp: Lerne, dich wohlzufühlen und offen für eine Kontaktaufnahme zu sein. Das bedeutet nicht nur, zu sagen, „ich lasse mich ansprechen“, sondern es bedeutet, mit den Augen und dem Körper dabei zu sein. Blickkontakt zu suchen, gegebenenfalls auch kurz zu lächeln. Jemandem kurz zu helfen, wenn etwas runterfällt oder einfach mal zu sagen „hey, ich finde deine Tasche/Shirt/etc. toll“ und dann weiterzugehen.
Du wirst merken, je mehr du soetwas machst, desto eher werden Menschen auch auf dich mit soetwas zukommen— weil du dann auf kommunikativer Ebene „verfügbar“ ist.
Das ist jetzt alles nicht nur auf die Partnersuche bezogen. Hat den Grund, dass Partnersuche ein schwieriges Ding ist, da sie von vielen Sachen beeinflusst wird, aber nur bedingt beeinflussbar ist. Das heißt, du kannst nur versuchen, möglichst günstige Bedingungen zu schaffen. Glücklich zu sein, Sachen zu unternehmen (allein oder mit Freunden) und generell „ansprechbar“ zu sein, ist dafür ganz recht wichtig.

 

[Benutzer91095]

Laut der Defintion bin ich auch einer. Ich bin jemand, der keine Chance bei den Frauen hat und bin immer noch Jungfrau.

Du solltest raus aus dem Internet und rein ins Leben. Youtube-Videos und reddit sind doch Einstiegsportale in diesen ganzen Red-Pill/Black-Pill-Quatsch. Bitte fang nicht an, es dir in dieser Echokammer gemütlich zu machen. Da kommst du gar nicht mehr raus. Am besten hörst du sofort auf, solche Videos zu schauen und diese Seiten zu besuchen. Fang einen Kampfsport und einen Teamsport an, lerne Leute im echten Leben kennen, baue Freundschaften und ein erfülltes Leben auf, dann klappt's auch mit den Frauen.

 

[Benutzer98820]

E einsam67 Das war ehrlich. Warum sollte hier auch jemand unehrlich sein? Es gibt hier nichts zu gewinnen und nichts zu verlieren. Völlig unplausibel.

Da man dich erstmal nur von dem einen Foto kennt, hier eine Grobeinteilung:
Kategorie 1: Häßlich, mit dem/der will niemand was anfangen
Kategorie 2: Ganz normal, da findet sich halt jemand oder auch nicht
Kategorie 3: Kann sich vor "Angeboten" kaum retten

Du gehörst für mich nach dem Foto einfach, wie wohl 90% aller Männer und Frauen, in Kategorie 2.

So, und wenn man nun das Gesichtsfeld weitet und nicht nur dich und dein Aussehen betrachtet, sondern zusätzlich fragt, was macht der, was denkt der, wie äußert der sich, wie wäre ein Leben mit dem- da liegen deine Chancen. Da kannst du Leute für dich gewinnen.
Und selbst wenn sich wirklich niemals jemand für dich interessieren würde- dem solltest du nicht dein ganzes restliches Leben hinterherschmeißen, dazu ist es zu schade.

 

[Benutzer6428]

Ich sag die mal eine Sache, die schwer anzunehmen ist. Ich habe sie in verschiedenen Formen schon wiederholt, leider wurde sie selten angenommen, weil sie eben nicht so griffig ist wie eben alles was oberflächlich ist:

Du kannst niemandem deinen Charakter "beweisen". Man kann ihn sehen. Manche sind richtig gut darin charaktereigenschaften zu erkennen und für manche braucht es nur wenige Sekunden, bei denen du nicht einmal deinen Mund öffnen musst.

An der Stelle wird von manchen gerne mal geschrien, dass das doch alles unfair ist und man viele Dinge ja gar nicht einfach so sehen kann.
Die Antwort ist: Ja und nein.
Ja, weil man bestimmte Dinge wirklich verdammt schnell wahrnehmen kann und nein, weil man bestimmte Dinge nicht sehen kann.

Die Dinge DIE man aber sehen kann, können durchaus zu einem Ausschluss führen.

Das ist auch der Grund weswegen immer wieder geraten wird, "man selbst" zu sein. Authentizität ist ein fast unschätzbares Gut. Wenn man sich verstellt, aus Angst oder Selbstzweifeln oder wasauchimmer, dann kann man das sehen. Was immer attraktiv wirkt ist jemand, der in sich selbst ruht und das geht eben nur, wenn man auch man selbst ist.
Wenn man sich so entspannen kann, dann sind auch Unterhaltungen mit dem präferierten Geschlecht viel viel einfacher.

Attraktivität ist eben einfach nicht nur Aussehen, sonst fände man Leichen auch ganz schön.

Fakt ist: Du bist kein Brad Pitt. Das sind aber die wenigsten und es geht trotzdem. Hör also am Besten damit auf, die Gründe für deine bisherigen Fehlversuche nur bei deinem Aussehen zu suchen. Klar wäre es als Brad Pitt einfacher ne Frau ins Bett zu kriegen, aber damit hält man sie nicht..und es reicht auch nicht aus.
Also muss es woanders sein. Und ich sage dir: Auftreten ist viel wichtiger.

 

[Benutzer72433]

Ich bin 1,68 m oder 1,69 m, schwankt manchmal ein bisschen.

entschuldige, ich muss lachen. das soll dein problem sein? echt jetzt? ey, sorry, aber nein, das ist keins. natürlich wird es frauen geben denen du zu kurz bist - du wirst nie allen frauen gefallen. niemand gefällt "allen frauen". so wie keine frau allen männern gefällt. aber deine körpergröße ist nun wirklich kein problem. entspricht ziemlich genau der körpergröße von drei meiner partner, davon einer seit über nen jahrzehnt nach wie vor an meiner seite. bei einem wars schlimm, weil der auch so egoprobleme hatte wie du, da hab ich mir angewöhnt mit gesenktem kopf rumzulaufen weil er so dran verzweifelte nicht größer als ich zu sein... das war scheisse. mein aktueller partner hat da kein problem mit, hat ausreichend ego, da ist seine körpergröße nicht nur "kein problem", sondern sogar das genau von mir bevorzugte. den kann ich knutschen, ohne mir den hals verrenken zu müssen, und sex im stehen funktioniert so auch viel besser als wenn der kerl größer ist als ich

 

[Benutzer172636]

Wichtig wäre: Du kannst dein Aussehen entweder annehmen, ändern oder ablehnen. Mit dem ersteren fährst du wahrscheinlich am einfachsten, plus, entwickelst dich persönlich bestimmt auch nochmal weiter. Wenn du aktuell beginnst, dich abzuschotten, zeigt das eigentlich, dass irgendwas falsch läuft. So traurig das für dich klingt: Viele Frauen merken das. Da kann der Typ noch so gut aussehen, man wird ihm kein (dauerhaftes) Vertrauen schenken. Das würde ich also zuerst beheben. Werde attraktiv für dich selbst, dann kannst du dich auch anderen als attraktiver Mann verkaufen. Klingt komisch, funktioniert aber.
Mein Tipp wäre, etwas weniger "zielgerichtet" vorzugehen, denn dann gibt es auch nicht immer wieder Niederlagen, sondern dann war es einfach ein Abend, an dem du nette Gespräche hattest, selbst wenn nichts gelaufen ist. Passiert. Und wenn du aufmerksam in dich hineinhörst, wirst du auch merken, dass du selbst mit vielen - obwohl sie oberflächlich passen - eigentlich nicht wirklich zusammenpasst. Und das ist völlig in Ordnung. Du suchst eine Partnerin, also einen Menschen, mit dem du planen kannst, mit dem du träumen kannst, den du anziehend findest und der dich genauso ergänzt, wie du sie. Das dauert manchmal eben. Ist halt ziemlich komplex. Wodurch wir zum nächsten Punkt kommen: Du sagst, du hast einen guten Charakter. Was heißt das? Was bringst du mit? Wo hast du noch "Nachholbedarf"? Überlege dir, was dich ausmacht und wo du das gut präsentieren kannst. Aus meiner Sicht ist das nicht auf Dating Apps der Fall, sondern eher bei unverfänglichen Treffen. Wie wäre es, wenn du einen Tanzkurs besuchst? Du würdest damit etwas für dein Selbstbewusstsein und deine Ausstrahlung tun, kämst unter Menschen und würdest echte Frauen kennenlernen, anstatt dir Videos darüber anzuschauen, wie andere Typen eben "keine abbekommen"

Letzter Punkt: "keine abbekommen"
Du würdest auch nicht mit jeder Frau ins Bett steigen. Du hast No-Gos und das ist okay so. Gerade wenn es um Beziehungen geht, ist man eben "wählerischer". Nicht unbedingt hinsichtlich der oberflächlichen Punkte, sondern beim Charakter, schließlich geht es um eine Person, die Teil des Lebens wird und die mit Sicherheit auch einen selbst prägt. Das sollte wohlüberlegt sein. Du willst ja auch jemand, der zu dir passt.
Aus diesem Standpunkt heraus geht es dann nicht um "keine abbekommen", sondern viel eher, dass du eine Person findest, die dich toll findet und die du auch toll findest. DAS ist die Herausforderung. Und dass du so jemanden findest, wird eben wahrscheinlicher, je mehr Menschen du auf einer persönlichen Ebene kennenlernst. Zum Beispiel, indem du dich in neue Gruppen einbringst, verreist, neues versuchst. Eine App ist da eben recht "flach", also Spiele deine Karten lieber persönlich aus und punkte mit dem, was du anscheinend an dir magst: Deinem Charakter.

 

[Benutzer91095]

Okay. Hm. Ich glaube dann hat man es eigentlich genau so schlimm.

Nee, gar nicht, denn da kannst du tatsächlich mit deiner ganzen Persönlichkeit punkten. Für Leute, die nicht aussehen wie aus nem Modelkatalog, ist Online-Dating halt häufig mit viel Frust verbunden. Ist viel einfacher, wenn du Leute in regelmäßigen Settings kennenlernst, also z.B. auf der Arbeit, im Studium, bei Hobbys, etc. Dann haben andere Leute mehr Zeit, dich kennenzulernen und nicht nur aufgrund eines Bildes oder dem Körpergrößenfilter dich ein oder auszusortieren. Glaub mir, Online-Dating ist unnötig hart. Wenn das deine einzige Erfahrung ist, dann wird es dringend Zeit, dass du mal neue Leute auf oldschool Art kennenlernst.

 

[Benutzer6428]

Blöde Frage...aber..ist dir eigentlich wirklich bewußt, was du hier schreibst.
Ich glaube nämlich nicht. Ich glaube du hast längst aufgehört deinen Kopf überhaupt zu benutzen.
Ich übersetze mal deinen Letzten Beitrag:

Okay, aber nehmen wir mal an, ich würde das ab heute machen. Wie viel wird es daran ändern? Wahrscheinlich werde ich in 2 Jahren immer noch Single und Jungmann sein, wenn ich das tue. Irgendwas muss ich ja tun, um eine Freundin zu bekommen. Alles andere kst naiv.

Wenn ich IRGENDEINEM Rat hier folge, dann wird das doch eh nicht helfen, also mache ich lieber weiter wie bisher.

Das ist das was du hier ausgesagt hast. Nicht nur, dass das schon ein bisschen ein Schlag ins Gesicht all derer ist, die sich hier mittlerweile auf 10(!) Seiten Mühe gegeben haben, irgendwie zu dir durchzukommen (auch ich bin einer derjenigen, die du vollständig ignoriert hast), es hilft dir auch kein bisschen weiter. Es ist ja nicht so, als ob du mega erfolgreich gewesen wärst mit deiner bisherigen "Methode"...

Ganz ehrlich und ohne dich angreifen zu wollen: Was willst du hier eigentlich? Was willst du wirklich? Möchtest du "recht" haben und von den Leuten hier hören, dass du eh nie eine abkriegst? Willst du eine Schnellmethode haben á la "in 10 Schritten und einer halben Stunde zur Traumfrau"? Oder willst du wirklich ernsthaft an dir arbeiten?

Ich kann dir sagen, dass dir hier keiner recht geben wird, denn du hast damit nicht recht. Ich kann dir auch weiterhin sagen, dass es keine Schnellmethode gibt. Du wirst also entweder den langen und eher beschwerlichen Weg geben müssen oder du trittst auf der Stelle. So ist das im Leben einfach. Es gibt keine Abkürzungen zum Glück, auch wenn das immer wieder im Fernsehen suggeriert wird. Das ist Blödsinn. Fakt ist: Du hast ein Problem und es ist NICHT dein Aussehen. Dieses Problem zu beheben bedeutet Arbeit und die braucht Zeit und Mühe. Du kannst dich dazu entscheiden etwas zu tun oder eben nicht.

Solltest du dich ernsthaft dazu entscheiden etwas zu tun, wäre der erste Schritt die Beiträge hier ALLE nochmal durchzugehen und sich zu Herzen zu nehmen, gerde die mit vielen positiven Bewertungen. Wenn dir das zu viel ist, dann ist für mich klar, dass du keine Lust hast tatsächlich an dir zu arbeiten. Dann erwartest du, dass vielleicht mal was zufällig passiert oder schiebst die Schuld auf etwas anderes ab. Du schiebst es aktuell auf dein Aussehen. Die Incels schieben es gerne auf alle Frauen ab. Fakt ist aber: Du hast das Problem und du kannst es lösen. Die Frage ist einzig und alleine ob du willst, wirklich WILLST, oder eben nicht.

 

[Benutzer72433]

Sehr lustig. Aber das ist ein großes Problem für mich.

ja, es ist für mich auch ein großes problem, dass ich keinen esel habe, der mir gold scheisst. stattdessen musste ich über jahre an mir arbeiten, musste lernen, musste fehlschläge einstecken und mich immer wieder aufrappeln. musste enttäuschungen hinnehmen und dennoch weitermachen. ich musste nämlich irgendwie kapieren, dass ich mir keine zahlenden kunden herbeizaubern kann, sondern dass ich mich als attraktive auftragnehmerin darstellen musste. dazu zählte, dass ich sehr viel über mich, selbstdarstellung, kommunikation und eingehen auf bedürfnisse der anderen gelernt habe.

du so: "aber ich will ne freundin!" und jede einzelne frau auf der welt so: "dann sei ein mann, der irgendwie attraktiv ist".

du jammerst. du wirkst überaus bedürftig. du bist null empathisch oder einfühlsam. du ignorierst alles, was dir nicht passt. du konzentrierst dich nur darauf, was du willst, null darauf, was eine potentielle partnerin vielleicht wollen würde. über probleme sprechen kann man mit dir nicht, weil du alles, was dir unangenehm ist, nicht beantwortest.

ey, sorry, aber jetzt träum dir mal eine frau herbei, die einen typen wie dich wollen würde. luppt nicht? richtig. und das nicht aufgrund deiner optik, sondern aufgrund deines charakters. du könntest aussehen wie jeder filmstar der welt, keine frau würde mit so einem jammernden needy typen zusammensein wollen.

also hör doch verdammtnochmal auf zu jammern und sorge dafür, dass du zu einem mann wirst, den eine frau lieben kann. oder jammer halt weiter, aber dann akzeptier auch, dass dich halt nie ne frau wollen wird und du allenfalls für geld an sex kommst.

das allerallerschlimmste ist echt, dass du deine "unwillkommenheit" versuchst auf dinge abzuschieben, die du nicht ändern kannst - körpergröße, penisgröße - und vollkommen all das ignorierst, was du sehr wohl ändern könntest, wofür du aber schlicht zu faul bist.

Nevery Du bist manchmal sehr böse.

aber wenigstens ehrlich!

 

[Benutzer172636]

Zu den Youtubern: viele sagen, sie wären „verarscht“ worden — aber was heißt das eigentlich? Sie haben eine falsche Nummer bekommen? Passiert z.B. wenn man jemanden zu stark bedrängt und die Person sich nicht anders zu helfen weiß. Ist hier dann wirklich der YouTube das Opfer? Genauso ist das mit Dates, wo es am Ende heißt, dass es nicht passt: ist halt eben so. Wenn man Menschen besser kennenlernt, merkt man eben, wo es hakt. Gibt halt mehr als oberflächliche Faktoren. Auch hier: ist das schon „verarschen“?

Kommen wir zur sogenannten „Friendzone“, die den Namen nicht wirklich verdient hat. Denn ein Freund ist eine Person, die ich mag, die mich begeistert und mit der ich gerne Zeit verbringe. Ein Freund ist mit Sicherheit kein Typ, mit dem ich ein schlechtes Date hatte. Es kann also sein, dass man jemanden vertröstet mit „aber wir können mit anderen mal was gemeinsam machen“, aber das ist dann mit Sicherheit nicht die „Friendzone“.
Die Friendzone ist aus meiner Sicht tatsächlich der Bereich, in dem man sich emotional so nahe steht, dass es entweder geschwisterlich wird oder wo man eine tiefe Freundschaft hat, die man einfach nicht vertiefen möchte. Allerdings haben gerade meine engeren Freunde oftmals ein paar Merkmale, weshalb sie als Partner nicht in Frage kommen. Bedeutet nicht, dass sie nicht attraktiv wären oder dass ich sie weniger mag — aber es passt halt nicht und damit ist mehr ausgeschlossen. Wenn ich also wirklich „friendzone“, dann liegt dort sehr viel mehr dahinter.


Zum Korb: Du sprichst doch auch nicht jede Frau an, warum solltest du also jeder Frau gefallen? Demnach: Ist doch toll, wenn man das so schnell rausfindet. Hat man Zeit gespart.

Zum nächsten Punkt: Social Awkwardness
Du sagtest, dass du kaum Freunde hast, Hobbies scheinst du auch keine zu haben und im Moment beginnst du damit, dich weiter und weiter zu isolieren. Dazu scheint dir schlichtweg auch das Feingefühl im Umgang mit Menschen zu fehlen. Jeder Punkt ist an und für sich nicht schlimm, in Summe wird es aber für andere schwer, einen offenen und guten Zugang zu dir zu finden und dich einschätzen zu können. Das ist beim Kennenlernen ungünstig. Wenn du dazu auch noch unsicher ist und dir eben das Fingerspitzengefühl für Konversationen fehlt, wirst du als „seltsam“ eingeordnet — was okay, aber eben nicht förderlich für einen Flirt ist, da man weniger geneigt ist, sich dir zu öffnen, während man „auf der Hut“ ist. Das könntest du tatsächlich angehen, indem du mehr unter Leute gehst, weniger verkrampft bist und dich aufrichtig (!) für dein Gegenüber interessierst — und das nicht nur, weil es nett anzusehen und eine potentielle Paarungsgelegenheit ist. Das ist übrigens das, was aus meiner Sicht die Typen in den Videos falsch machen: Sie sind zu fixiert darauf, um Spaß an der Unterhaltung zu haben. Sie sind nicht echt und das scheint halt durch. Nicht ein bisschen, sondern so richtig — und viele Frauen machen früher oder später die Erfahrung, dass sie sich auf solche Gefühle besser verlassen sollten, weil das tendenziell die Typen sind, die aus Verzweiflung kein Nein akzeptieren können und das dann sehr persönlich nehmen. Hierzu noch etwas: Die wenigsten Körbe sind auf dich als Person zu beziehen, sie besagen einfach, dass die Kombination aus dir und ihr nicht geht. Nicht mehr, nicht weniger, aber eigentlich wirklich kein Grund, um Angst zu haben. Ein Nein zu akzeptieren ist übrigens wichtig.

Fakt ist, dass du seit mehren Jahren anscheinend eine Methode anwendest, die so gar nicht funktioniert. Was spricht denn dagegen, dein Leben zum besseren hin auszurichten? Nicht für die Frauen, sondern für dich. Sodass du Spaß hast, dass du Freunde hast und dich mit dir wohlfühlst. Wenn es dir gut geht, dann strahlst du das aus und du wirst auch selbst merken, dass du dann offener dafür bist, jemanden kennenzulernen. Im Moment bist du das nicht. Auch wenn du gerne jemanden kennenlernen willst — du bist dafür noch nicht offen. Ändere das und den Rest schaffst du dann auch.

 

[Benutzer72433]

ist gut, hf&gl, ich bin aus deinen threads raus, hilfe möchtest du ohnehin nicht, solange die bedeutet, dass du selber was tun müsstest / an dir arbeiten müsstest

 

[Benutzer172636]

Hast du dir meinen letzten Beitrag mal durchgelesen? Was denkst du darüber?

Wie könntest du das umsetzen?


Was wäre so schlimm, ein neues Hobby zu beginnen? Im schlimmsten Fall, suchst du eben ein anderes, du hast also nur ein sehr geringes Risiko und selbst wenn es nicht zur Traunfrau führt: Du hast Spaß, kommst unter Menschen und vielleicht findest du sogar Freunde und lernst so, besser mit anderen klarzukommen. Du kannst eigentlich nur gewinnen — wichtig ist aber, dass du was tun musst. Aus Angst nichts zu tun, ist nicht hilfreich und mit der Zeit wird es nur schwerer. Genau jetzt, ist der bestmögliche Moment, etwas zu verändern. Gib dir selbst diese Chance.

 

[Benutzer174969 (32)]

Ich suche mir einfach ein anderes Forum, anscheinend kann man mir hier nicht helfen.

Da wird man dir genauso wenig helfen können, trotzdem noch viel Erfolg.

 

[Benutzer180557 (26)]

Hast du dir meinen letzten Beitrag mal durchgelesen? Was denkst du darüber?

Wie könntest du das umsetzen?


Was wäre so schlimm, ein neues Hobby zu beginnen? Im schlimmsten Fall, suchst du eben ein anderes, du hast also nur ein sehr geringes Risiko und selbst wenn es nicht zur Traunfrau führt: Du hast Spaß, kommst unter Menschen und vielleicht findest du sogar Freunde und lernst so, besser mit anderen klarzukommen. Du kannst eigentlich nur gewinnen — wichtig ist aber, dass du was tun musst. Aus Angst nichts zu tun, ist nicht hilfreich und mit der Zeit wird es nur schwerer. Genau jetzt, ist der bestmögliche Moment, etwas zu verändern. Gib dir selbst diese Chance.

Wie sicher ist es denn, dass ich dann eine Freundin bekommen werde? Wahrscheinlich gar nicht.

 

[Benutzer83901 (40)]

Wie sicher ist es denn, dass ich dann eine Freundin bekommen werde? Wahrscheinlich gar nicht.

Ich bin hier auch raus. Manchen Menschen KANN einfach nicht geholfen werden.

 

[Benutzer172636]

Wie sicher ist es denn, dass ich dann eine Freundin bekommen werde? Wahrscheinlich gar nicht.

Wenn du das alles nur für eine mögliche Freundin tust, dann kannst du es auch lassen. Mache das für dich. Um dich weiterzuentwickeln. Um überhaupt beziehungsfähig zu werden. Anscheinend kannst du keine Freundschaften führen, wie soll das mit einer Liebesbeziehung werden?
Lerne, dich zu öffnen und Interesse für andere zu entwickeln — das steigert die Chance, dass andere langfristiges Interesse an dir entwickeln.
Eine Freundin kann dir eben niemand garantieren. Ist halt kein Automat, wo du drei Einheiten nett reinwirfst und am Ende eine Freundin rausfällt — gegentreten hilft dann nicht. Aber du kannst zumindest versuchen, den Automat so hinzubekommen, dass wenn etwas kommt, es nach Möglichkeit auch „rausfällt“ und nicht steckenbleibt. Kurz: Arbeite an dir. Werde authentisch, mach das für dich. Das macht dich deutlich attraktiver als dieses „ich finde eh keine Freundin— wenn man es mir nicht garantiert, dann mache ich nichts“.
Mit deinem aktuellen Verhalten geht die Wahrscheinlichkeit, dass du eine Freundin findest, gegen Null. Kannst du aber ändern. Würde dir wahrscheinlich gut tun — und mal ganz ehrlich: ein besseres Leben wäre doch nicht unbedingt die schlechteste Nebenwirkung, oder?

 

[Benutzer180557 (26)]

Ich könnte gerade kotzen, bei den Beiträgen, die ich hier lese. Heutzutage gibt es ja echt nur oberflächliche Frauen. Wie abartig!

 

[Benutzer]

Ich könnte gerade kotzen, bei den Beiträgen, die ich hier lese. Heutzutage gibt es ja echt nur oberflächliche Frauen. Wie abartig!

Ist ja mal gar nicht pauschalisiert Entspann dich mal, alles easy

 

[Benutzer180557 (26)]

Ist ja mal gar nicht pauschalisiert Entspann dich mal, alles easy

Ne, anscheinend muss jeder Mann wie ein Topmodel aussehen, damit man was mit ihm anfängt.

 

[Benutzer172636]

Ne, anscheinend muss jeder Mann wie ein Topmodel aussehen, damit man was mit ihm anfängt.

Würdest du wirklich absolut jede Frau zur Partnerin haben wollen, egal wie sie aussieht und wie sie charakterlich drauf ist? Ganz ehrlich: wage ich zu bezweifeln. Falls dem so wäre, würde das Problem aber ganz woanders liegen.

Dir wurde mehrfach gesagt, dass es bei dir nicht am Aussehen liegt. Man muss halt auch annehmen können, was einem gesagt wird.
Und um herauszustechen muss man eben jemandem, der dafür zugänglich ist (!), etwas so präsentieren, dass dieses Merkmal sichtbar wird.
Nehmen wir mal an, du hättest einen wirklich perfekten Charakter: Auf deinem Bild sieht man davon leider nichts. Dort sitzt du eher traurig und einsam in einem eher kahlen Zimmer und man sieht keinen wirklich positiven Aspekt deines Charakters. Demnach: Entweder, du präsentierst dich dort besser oder du wählst ein Medium, in dem das, was du präsentieren möchtest, auch zeigen kannst. Wenn es also dein Charakter ist, dann wäre das in deinem Fall die reale Begegnung. Bei dieser sind viele Menschen übrigens deutlich weniger oberflächlich als auf Plattformen, wo allein das Bild entscheidet.

 

[Benutzer89539]

Du hast bereits deinen einen sehr ausführlichen Thread. Wir haben nicht umsonst deine verschiedenen Themen zusammen geführt, es jetzt in andere Threads zu tragen ist NICHT Sinn der Sache.

Erneut alles zusammen geführt, hier geht es weiter.

 

[Benutzer180557 (26)]

Würdest du wirklich absolut jede Frau zur Partnerin haben wollen, egal wie sie aussieht und wie sie charakterlich drauf ist? Ganz ehrlich: wage ich zu bezweifeln. Falls dem so wäre, würde das Problem aber ganz woanders liegen.

Dir wurde mehrfach gesagt, dass es bei dir nicht am Aussehen liegt. Man muss halt auch annehmen können, was einem gesagt wird.
Und um herauszustechen muss man eben jemandem, der dafür zugänglich ist (!), etwas so präsentieren, dass dieses Merkmal sichtbar wird.
Nehmen wir mal an, du hättest einen wirklich perfekten Charakter: Auf deinem Bild sieht man davon leider nichts. Dort sitzt du eher traurig und einsam in einem eher kahlen Zimmer und man sieht keinen wirklich positiven Aspekt deines Charakters. Demnach: Entweder, du präsentierst dich dort besser oder du wählst ein Medium, in dem das, was du präsentieren möchtest, auch zeigen kannst. Wenn es also dein Charakter ist, dann wäre das in deinem Fall die reale Begegnung. Bei dieser sind viele Menschen übrigens deutlich weniger oberflächlich als auf Plattformen, wo allein das Bild entscheidet.

Bitte sei einfach leise. Ich bin zu hässlich, selbst für eine durchschnittlich gutaussehende Frau. Ich hab auf Tinder alles versucht, was Nachrichten angeht, und bekam trotzdem keine Antwort. Jetzt kenne ich zumindest die Antwort, und zwar bin ich einfach zu hässlich, und das für jede Frau.

Ich verstehe auch nicht, warum man immer noch lügt, und mir sagt, es würde nicht daran liegen. Warum kann man nicht ehrlich sein? Woran liegt es? Mir ist es doch tausend mal lieber die Wahrheit zu sagen, als mir dreist ins Gesicht zu lügen, nur weil man angeblich meine Gefühle nicht verletzen wollen würde.

Also sagg mir doch endlich die Wahrheit! Ich bin hässlich!

 

[Benutzer180557 (26)]

Wieso kann man nicht ehrlich zu mir sein, und mir sagen, dass ich selbst für durchschnittliche Frauen zu hässlich bin? Ganz ehrlich, was soll das?
[doublepost=1600297972,1600297871][/doublepost]

Würdest du wirklich absolut jede Frau zur Partnerin haben wollen, egal wie sie aussieht und wie sie charakterlich drauf ist? Ganz ehrlich: wage ich zu bezweifeln. Falls dem so wäre, würde das Problem aber ganz woanders liegen.

Dir wurde mehrfach gesagt, dass es bei dir nicht am Aussehen liegt. Man muss halt auch annehmen können, was einem gesagt wird.
Und um herauszustechen muss man eben jemandem, der dafür zugänglich ist (!), etwas so präsentieren, dass dieses Merkmal sichtbar wird.
Nehmen wir mal an, du hättest einen wirklich perfekten Charakter: Auf deinem Bild sieht man davon leider nichts. Dort sitzt du eher traurig und einsam in einem eher kahlen Zimmer und man sieht keinen wirklich positiven Aspekt deines Charakters. Demnach: Entweder, du präsentierst dich dort besser oder du wählst ein Medium, in dem das, was du präsentieren möchtest, auch zeigen kannst. Wenn es also dein Charakter ist, dann wäre das in deinem Fall die reale Begegnung. Bei dieser sind viele Menschen übrigens deutlich weniger oberflächlich als auf Plattformen, wo allein das Bild entscheidet.

Ich würde zumindest jede Frau nehmen, die nichh stark übergewichtig ist, das ist das einzige Ausschlusskriterium was ich habe. Aber was verlange ich denn schon, nicht mal die stehen auf mich, weil ich einfach zu hässlich bin! Und ich habe es satt, dass man es einfach nicht zugibt! Ich bin verloren!

 

[Benutzer172636]

Ich hab auf Tinder alles versucht

Auf Tinder. Eben. Da stichst du mit so einem Bild nicht heraus. Dein Zimmer ist leicht chaotisch, du selbst sitzt dort wie ein Trauerkloß, der sein Zimmer nicht verlässt. Das ist halt einfach nicht das, was den meisten Menschen gefällt. Du könntest der hübscheste Mann der Welt sein (und auch das ist schwierig, da Schönheit nur bis zu einem gewissen Grad verallgemeinbar ist) und die meisten Menschen würden das in diesem Setting nicht sehen. Warum? Weil es nicht sichtbar wird. Gehe raus. Probiere es mal im echten Leben. Da hast du eine Chance. Und du tust dir selbst etwas gutes.

Warum kann man nicht ehrlich sein? Woran liegt es?

Findest du es wirklich besser, hier gesagt zu bekommen, dass dein Charakter womöglich das Problem ist?
Das Problem ist deine Einstellung. Ansonsten, wenn dich dein Aussehen so stört: ändere es. Wird aber nichts helfen, wenn sich an deiner Einstellung nichts ändert.

Mir ist es doch tausend mal lieber die Wahrheit zu sagen, als mir dreist ins Gesicht zu lügen, nur weil man angeblich meine Gefühle nicht verletzen wollen würde.

Du hast hier auf mehreren Seiten sowohl sehr „nett“ als auch sehr direkt gesagt bekommen, woran es liegt. Du willst es aber nicht hören. Keine Ahnung, ob du die Wahrheit einfach nicht annehmen kannst, weil dein mangelndes Selbstbewusstsein das nicht zulässt oder weil du tatsächlich so dermaßen oberflächlich bist, dass du wirklich glaubst, es würde „nur“ am Aussehen liegen. Auch hier will ich ganz ehrlich sein: Es gibt deutlich „unattraktivere“ Männer, die trotzdem tolle Freundinnen haben. Warum? Nennt sich Charakter. Kann sexy sein.
Du siehst: Wer auf der richtigen Plattform sucht (also bei dir: auf einer Plattform, auf der er real im Gespräch punkten kann), hat eine Chance. Wer sich heulend im Zimmer vergräbt, an einem frustrierenden Tag ein Bild in seinem Zimmer macht, kommt eben nicht so gut rüber. Wenn man dann nur das Bild sieht, ist eigentlich schon klar, dass das nichts wird. Frage dich selbst: Warum sollte man eine Person, die sich so präsentiert, daten? Wenn du eine gute Antwort findest: toll. Dann hast du damit etwas, das dich anscheinend auszeichnet und das du ausbauen kannst. Falls nicht: ändere etwas am Setting.

Also sagg mir doch endlich die Wahrheit! Ich bin hässlich

Nö. Aber du willst es halt nicht glauben. Was stört dich denn eigentlich an deinem Aussehen?

Ich würde zumindest jede Frau nehmen, die nichh stark übergewichtig ist, das ist das einzige Ausschlusskriterium was ich habe.

Das spricht übrigens Bände. Im Titel schreibst du etwas vom „guten Charakter“ , später von einer hübschen, intelligenten Frau mit Locken. Findest du es nicht bezeichnend, dass dein absolutes Ausschlusskriterium ein absolut oberflächliches ist?
Denke mal darüber nach. Da du sehr verzweifelt wirkst, zu leiden scheinst, Probleme dabei hast, dich anzunehmen (weil du dich hässlich findest. Nicht wir. Du findest dich hässlich und bist so sehr davon überzeugt, dass du hier nichts anderes gelten lässt) und nicht in der Lage bist, die Situation wirklich zu überblicken und zu lösen, würde ich dir an dieser Stelle nochmals dazu raten, dir professionelle Hilfe zu suchen. Der Pfad, den du eingeschlagen hast, führt nur abwärts. Mache etwas aus deinem Leben. Du machst dir sonst alles kaputt. Ja. Du. Nicht die Frauen. Die können das gar nicht. Das machst du. Deswegen: Lass dir helfen.

Bitte sei einfach leise

Ich bin raus.

 

[Benutzer89539]

Okay, das Maß ist voll.