Liebe oder Sicherheit?

[Benutzer168140 (42)]

Hallo Ihr Lieben,

ich bin seit fast 10 Jahren mit meinem Mann zusammen. Unsere Liebe ist leider verloren gegangen. Er ging mir vor drei Jahren fremd, wodurch einiges kaputt ging. Ich habe ihm verziehen. Was uns seither noch verbindet ist Freundschaft. Außerdem sind wir verheiratet und ziehen zwei Kinder zusammen groß - in einem gerade von uns gerade fertig gebautem Haus. Wir haben keine Liebe, aber Freundschaft und die Kinder Sicherheit - ein gutes, sicheres Umfeld.

Oft fehlte mir aber in den letzten drei Jahren der Sex und ich beschloss, einfach jemanden kennenzulernen, damit ich einmal wieder Sex haben könnte. Gesagt - getan... nur leider habe ich mich bis über beide Ohren in diesen Menschen verliebt.

Was soll ich nur tun? Der unsicheren Liebe folgen oder vernünftig sein und mich - auch der Kinder zuliebe -wieder auf den sicheren Pfad begeben? Die Liebe ist schön und reizvoll, aber unsicher, weil ich JETZT jemanden an der Seite habe, der mich so mag wie ich bin. Tut die Liebe das auch? Ist es nicht auch - gerade wegen der Kinder - absolut waghalsig 10 Jahre hinzuschmeißen und mich und die Kinder in ein heilloses Durcheinander von neuer Liebe und Beziehung zu katapultieren?

Bitte sagt mir Eure Meinung dazu. Danke

Eure Mimi

 

[Benutzer155480 (42)]

Geht beides zusammen? Beziehung zu dritt, zum Beispiel?

 

[Benutzer168140 (42)]

Nein. Das käme nicht in Frage. Und schon gar nicht mit zwei Männern

 

[Benutzer54465]

Also wenn ich nur nach der Überschrift urteile, Liebe oder Sicherheit, würde ich spontan "Liebe" sagen.

Erst einmal zum fremdgehen: Du sagst, du hast ihm verziehen. Wirklich? So richtig? Habt ihr das gemeinsam aufgearbeitet und hat sich danach etwas geändert?
Ihr scheint ja vor nicht all zu langer Zeit den Entschluss gefasst zu haben ein Haus zu bauen. Hattest du damals schon Zweifel? Oder sind die jetzt erst durch deine neue Affäre gekommen?

Und deine Affäre: Was ist das für ein Mann? Ist er Single und würde er auch eine Beziehung mit dir eingehen oder wäre das unsicher?

Wie alt sind deine Kinder? Wäre es theoretisch möglich eine offene Beziehung zu führen oder deine Affäre einfach weiter laufen zu lassen? Sprichst du mit deinem Mann über die Probleme, d.h. kennt er deine Zweifel? Was sagt er dazu?

Viele Fragen... aber so einfach kann man so etwas ja nicht beurteilen.

 

[Benutzer138543 (29)]

Nein. Das käme nicht in Frage. Und schon gar nicht mit zwei Männern

Hm warum nicht? Liebt er dich noch? Wäre er eifersüchtig?

Ich glaube nicht, dass du mit jemandem glücklich werden kannst, den du nicht mehr liebst. Zumindest nicht wenn du das nicht woanders bekommen kannst.
Bleibst du nur wegen der Kinder mit ihm zusammen und weil es "einfacher" ist oder hat das noch andere Gründe?
Weiß dein Mann von dem anderen?

 

[Benutzer167777 (38)]

Liebe Mimi,

ich würde sagen, das kommt ganz darauf an, wie sich eure freundschaftliche Ehe gestaltet. Dazu besteht für mich persönlich ein großer Unterschied zwischen "Verliebtheit" und "Liebe". Eine Verliebtheit kann auch schnell vorbei sein, wenn das jetzt "schöne und reizvolle" verflogen ist, wenn es nach einiger Zeit nach langer Durststrecke nicht mehr neu ist.

Hätte damals zum Vater meines Sohnes eine Freundschaft noch bestanden, hätte ich mich auf eine Eltern-WG eingelassen. Da war aber nichts mehr und das war für alle Parteien (Mich, Ex, Kind) belastend, sodass ich nach 3 Jahren die Reißleine gezogen habe und damit gern den Weg des "unsicheren Alleinerziehens" gewählt habe.

Da sollte man allerdings im Vorfeld schauen, ob man bereit ist, das zu leisten. D.h. die Kinder aufzufangen, die "Mehrarbeit" anzunehmen, den Job regeln kann und vor allem ob beide Elternteile vernünftig als solche miteinander zum Wohle der Kinder agieren können, überlegen, ob man bereit ist, auch "minderwertige" Jobs anzunehmen, für den Fall dass, weil ggfls. kein zweites Einkommen zur Verfügung steht und berücksichtigen, dass auch neue Beziehungen sich schwieriger gestalten können. D.h. überlegen, ob man gut Single sein kann oder schlecht allein.

 

[Benutzer168140 (42)]

Wahrscheinlich haben wir das mit dem Fremdgehen nie wirklich aufgearbeitet. Aber leiden tue ich da gar nicht mehr drunter, was eventuell auch daran liegen kann, dass die Liebe vorbei ist...

Zweifel hatte ich immer mal wieder. Aber ich kann in fast jeder Hinsicht so sein wie ich sein möchte und mein Mann respektiert mich, wie ich bin. Für die Kinder ist diese Ehe ebenfalls ein sicherer Hafen.... Aber die Liebe fehlt eben sehr. Deshalb wollte ich unbedingt mal wieder Liebe, Sex und Zärtlichkeit. Nur einmal. Nur dieses eine Mal war Liebe auf den ersten Blick...Er ist Single und für ihn war es ebenso Liebe auf den ersten Blick. Ich war von Anfang an ehrlich zu ihm. Aber er kämpft um mich...sehr sogar. Wir haben uns erst drei mal gesehen...

Die Kinder sind 12 und 14 und fühlen sich wohl in ihrer Comfortzone. Ich habe einfach Angst, die falsche Entscheidung zu treffen. Eine offene Beziehung kommt nicht in Frage. Und reden kann ich mit meinem Mann darüber nicht. Dann ist sofort aus.

Über die mangelnde Liebe und alle anderen Themen reden wir aber...

 

[Benutzer]

Wir haben uns erst drei mal gesehen...

ok. das verwirrt mich jetzt..
du bist dir nach so kurzer zeit (die zeit war auch sicher eher keine alltagssit. oder stressig..) schon so sicher?

ich kann dich ein ganzes stück sogar sehr gut verstehen.. meine kids sind auch in dem alter und ja, ich stelle sie auch aktuell an erste stelle.. aber nach 3 dates schon darüber nachzudenken finde ich arg spontan und unüberlegt..

wir haben übrigens auch nur noch eine WG-ähnliche ehe, diese aber geöffnet vor 2 jahren. für dich aber scheinbar dann als weg auch nicht vorstellbar..
unser weg klingt vielleicht komisch.. aktuell aber der weg der für unsere kinder erstmal der gefühlt bessere ist..
(wir haben ein freundschaftliches verhältnis.. streiten nicht und tragen auch schon immer keine konflikte vor den kids aus..)
nach aussen immer noch die klassische familie..
nur eben dass ich für den sex ausser haus gehe..

 

[Benutzer83901 (40)]

Mein Partner und seine Ex haben lange versucht (auch mit Hilfe eines Therapeuten) als Paar zu funktionieren, um das Konstrukt Familie zu erhalten. Es gab weder Liebe noch Sex. Zuletzt haben sie sich getrennt und für Freundschaft entschieden - zum Wohl der Kinder. Danach fielen Frustration und Stress von ihnen ab und der Weg für neue Lieben war frei.

Du sagst ja selbst, dass dein Mann einen anderen Gespielen nicht akzeptieren würde. Demnach hast du die Wahl: heimliche Affäre, Enthaltsamkeit in der Ehe-Freundschaft oder Trennung.

 

[Benutzer168140 (42)]

Natürlich ist das eine viel zu kurze Zeit, um zu entscheiden. Ich fühle mich aber nicht gut damit - zweigleisig zu fahren. :-( Soll ich die Liebe jetzt einfach weiter treffen, um herauszufinden, ob es der Richtige ist? Ist es nicht so, dass diese Liebe dann wohl auch eines Tages wieder zu einer WG wird? Irgendwie glaube ich manchmal, ich suche nach etwas, was es nicht gibt...

 

[Benutzer138543 (29)]

Hmm irgendwie verstehe ich das nicht. Wenn ich jemanden nicht (mehr) liebe und er mich auch nicht, dann kann er mir auch nicht vorschreiben mit wem ich Sex oder eine Beziehung habe. Das was du noch mit deinem Mann hast ist doch auch keine romantische Beziehung mehr, nur noch eine Ehe auf dem Papier. Freundschaft hin oder her.
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Eine offene Beziehung kommt nicht in Frage. Und reden kann ich mit meinem Mann darüber nicht. Dann ist sofort aus.

Wenn du nichtmal mehr offen mit ihm reden kannst, sehe ich da überhaupt keine Grundlage mehr das fortzuführen. Kommunikation ist so wichtig in einer Beziehung. Ist er denn noch glücklich mit dir?

 

[Benutzer168140 (42)]

Ehrlich gesagt sind wir wirklich nur noch eine freundschaftliche WG und manchmal deprimiert das ganz schön. Liebe zeigt mir jetzt Mr. Love und es tut so gut, auch wenn es kurz ist.

Ich habe aber Angst vor einer falschen Entscheidung. Angst vor Trennung. Angst die Sicherheit für die Kinder kaputt zu machen....

 

[Benutzer28811 (36)]

Ich möchte nur kurz einwerfen dass du deine Kinder nicht unterschätzen solltest..Du redet von dem sicheren Hafen den du deinen Kindern bieten möchtest...sie sind nicht mehr klein. Wenn.zwischen euch keine Liebe und körperliche Nähe mehr herrscht bekommen die Kinder das sehr wohl mit...war bei meinem Partner und seinen Kindern.auch so...Du würdest ihnen.also nicht den sicheren Hafen nehmen.sondern nur die Illusion davon, dass solltest du dir vor Augen halten.

Ich verstehe auch nicht wieso von Seiten.deines Mannes “gleich Schluss“ sein.sollte wenn du ihm von deinen Gefühlen erzählst...Wenn ihr euch wirklich nicht mehr liebt wieso soll er es dann nicht vielleicht sogar in Ordnung finden.Wenn ihr die Beziehung öffnet ?

Eine Trennung ist für Kinder immer schlimm aber noch schlimmer ist doch zu sehen dass die Eltern nicht glücklich sind und auf heile Welt machen. Es ist doch auch wichtig dass die Eltern glücklich sind und das sind sie vielleicht irgendwann nicht mehr zusammen. Wichtig ist doch was du und dein Mann wollt.

Abgesehen von diesem anderen Mann der dich aus der Bahn geworfen hat solltest du überlegen ob dir dein eigenes Glück wirklich so unwichtig ist ? Sicherheit ist nicht alles das spürst du im Moment ja auch sehr deutlich....

 

[Benutzer168140 (42)]

Für meinen Mann bin ich - denke ich manchmal - eher ein Statussymbol. Und er hat mich gern. Da er aber sehr spießig ist, würde er keine offene Ehe respektieren. Ich schon eher...

Recht hast Du ja Blondie, aber es ist immer leichter gesagt, als getan. Ich möchte eben nicht unüberlegt entscheiden

 

[Benutzer161012]

Dass die Kinder schon so groß sind, ist ein Argument pro "Liebe". Da wird kein großer Schaden mehr entstehen, sie werden es mit der Zeit akzeptieren können.
Was dagegen spricht: ihr habt euch jetzt nur ein paar Mal gesehen. Da von dauerhafter Liebe zu sprechen, ist einfach voreilig. Die erste Verliebtheit bleibt nicht. Lass dir mehr Zeit mit der Entscheidung. Überstehe erstmal die erste kleine "Krise" mit ihm, dann siehst du klarer.
Und ich würde mich auch erst dann trennen, wenn du meinst, auch ohne deine neue Liebe wäre eine Trennung ein Fortschritt.

Nebenbei bemerkt: habe ganz ähnliche Lage durchlebt, aber eine freundschaftliche WG mit der Mutter meiner Kinder ging einfach nicht, obwohl wir es (zu) lange probierten. Bei uns gab es aber auch große Streitigkeiten, die Kinder waren noch kleiner, und sie litten unter uns. Da war Trennung sinnvoller als zusammen alles durchzustehen. Da wir beide keine neue Liebe in Aussicht hatten, taten wir uns mit dem Trennen vermutlich noch schwerer...

 

[Benutzer107106]

An deiner Stelle würde ich noch mal einige Zeit in mich gehen und nach Weihnachten deinem Ehemann deine Probleme schildern. Vlt ergibt sich in dem Gespräch durch die Offenheit neue Möglichkeiten.
Vor einigen Jahren hatte ich mich unsterblich in den besten Freund meines verliebt. Es war wirklich arg und ich konnte Nähe zu meinem Mann nucht mehr zu lassen, weil.ich immer an den anderen denken musste.
Ich habe es meinem Mann gebeichtet. Er war traurig, hatte aber gabz viel Verständnis und verriet mir, dass er im Urlaub mit Freunden eine halbe Nacht vor dem Schlafzimmer einer Freundin stand, die ihm eindeutige Avancen gemacht hatte.
Wir haben durch diese Offenheit eine neue Tiefe in unsere Partnerschaft gebracht. Er hat besagte Freundin bei FB gelöscht, ich den Kontakt zu dem Freund für ein Jahr auf fast 0 runter gefahren.
Unsere Freundschaft wurde inniger und der Sex wieder häufiger und besser denn je, weil wir uns auch darüber austauschen konnten.

 

[Benutzer15049 (39)]

Also unabhängig, ob ich schon neu verliebt wäre oder nicht: Ich würde die Fronten klären und die Ehe für beendet erklären. Die Kinder sind nicht mehr so klein, dass sie es nicht verstehen können. In garnicht allzu langer Zeit werden sie das Haus verlassen und dann? Wieso das unvermeidliche noch lange aufschieben? So wird doch einfach keiner von euch wieder glücklich.

In meinen Augen wäre es sogar besser sich ohne Aussicht auf einen neuen Partner zu trennen. Dann kann sich das ganze erstmal für sich entwickeln, ihr findet einen Weg getrennt und freundschaftlich Lösungen zu finden und dann kann sich jeder wieder um sein Privatleben kümmern.

 

[Benutzer12529]

Vielleicht empfindest du derzeit auch “nur“ deshalb so für Mr. Love, weil du bei ihm vieles erfüllt findest, was dir in den letzten Jahren gefehlt hat und weniger, weil Mr. Love so ist, wie er ist. Oder du merkst nach ein paar Monaten, wenn der erste “Rausch“ etwas abklingt, dass er doch nicht so toll ist, wie du momentan findest (oder er ist sogar noch toller ).

Vielleicht ist es auch besser, mich von beiden Varianten loszusagen und einen Weg nur mit den Kindern zu gehen??

ob es besser ist, kann man noch nicht sagen. Aber es ist quasi die Variante, zu der ich dir am ehesten raten würde - mach dir die Gedanken zur Scheidung, ohne dabei die Sache mit Mr. Love einzubeziehen, sondern nur dich und die Kinder, und gewissermaßen auch deinen Mann/besten Freund, dem du sicherlich auch langfristig eine neue Liebe wünschen würdest.
Deine Kinder sind denke ich in einem Alter, in dem sie verstehen können, dass du wegen nur noch freundschaftlichen Gefühlen zu deinem Partner die Beziehung beenden würdest. Mit der Zeit, vielleicht auch jetzt schon, würden sie sich für euch beide sicher auch wünschen, dass ihr individuell wieder glücklich leben könnt. Unglücklich seid ihr momentan vermutlich nicht, aber richtig erfüllt und glücklich miteinander anscheinend auch nicht.
Ihr beide solltet (nach Weihnachten) denke ich dringend über eure Gefühle zueinander reden und eure individuellen Bedürfnisse und klären, was ihr wollt oder nicht mehr wollt. Und wie ihr das erreichen könnt.

Kannst du dir vorstellen, dass ihr beide euch erneut ineinander verlieben könntet?

 

[Benutzer12529]

Obwohl es doch sehr fehlt...Liebe und Sex...Und ich gehe viele Kompromisse ein in unserer Ehe. Aber Beziehung heißt immer Kompromisse eingehen oder nicht?

Beziehung heißt sicherlich, dass man auch mal Kompromisse eingeht. Es sollen schließlich beide zufrieden und glücklich sein, nicht nur einer. Aber das heißt noch lange nicht, dass man ständig Kompromisse eingeht. Und schon gar nicht, dass man sein eigenes Glück dadurch vernachlässigt und unterdrückt.

Ich bin rundum zufrieden, aber nicht glücklich. Das steht fest.

Du hast genau so ein Recht, glücklich zu sein, wie jeder andere Mensch. Du darfst auch mal egoistisch sein und an dein eigenes Glück denken.

Ist nicht jede neue Beziehung zuerst viel schöner, aber nach einiger Zeit nur anders?? Ich habe immer lange Beziehungen geführt...vielleicht auch mit der Zeit den Glauben an die große Liebe verloren. Es ändert sich nur die Vorstellung im Zirkus. Die Manege bleibt die gleiche, oder?

Es gibt auch Beziehungen, wo beide auch noch nach Jahren glücklich sind und einander lieben und ein für beide tolles Sexleben existiert, auch nach zig Jahren.

 

[Benutzer15049 (39)]

Meiner Ansicht nach geht es aber weder den Kindern noch mir so schlecht in unserem Leben, dass ich jetzt - gerade völlig verunsichert - sofort die Ehe beenden muss. Ja, mein Mann hat bei der Kleinen 12 Jahre) zwei mal die Geduld verloren. Das ist nicht richtig und er hat sich bei der Kleinen entschuldigt und ihr erklärt, wie überfordert er war. Dazu muss gesagt sein, dass die Kleine einem aber auch den letzten Nerv rauben kann. WIR ALLE haben schon einmal einen Fehler gemacht. Er auch. Als ich es erfahren habe, habe ich meinem Mann gefaltet, bis ihm die Tränen kamen (die Kinder waren nicht zu Hause). Er wird es nie wieder tun, sonst werde ich defintiv sehr ungemütlich - und da bin ich dann auch nicht mehr blauäugig (auch nicht nach einer eventuell folgenden Entschuldigung). Ansonsten lasse ich mich viel von ihm einschränken, das stimmt. Und das macht mich nicht besonders glücklich, das stimmt auch. Es stimmt auch, dass mein Selbstbewusstsein bezüglich meiner Peron durch diese Ehe gelitten hat. Es gibt noch viele andere Gründe, die dafür sprechen, dass ich mich trenne. Aber eben nicht unüberlegt und hoppladihopp. Und schon gar nicht in MEINEM Zustand!

Das Problem ist: Dir geht es schon schleht genug. Du bist verunsichert, hast Angst und keinerlei Selbstbewusstsein mehr. Das wird in dieser Konstellation nicht besser werden. Du wirst es nicht schaffen in diesem Lebenskonstrukt ein Selbstbewusstsein aufzubauen. Je länger du darin verharrst, desto schwieriger wird es werden. Meine Mutter hat geschlagene 8 Jahre gebraucht, bis sie die Scheidung durchgezogen hat. Und in dieser Zeit sind schlimme Dinge passiert.
Auch dass du das Verhalten deines Mannes mit "Die Geduld verloren" beschönigst, spricht afür wie tief du schon in dieser Abhängigkeitsspirale drinhängst.
Hol dir Professionelle Hilfe und beende das so schnell wie möglich. Erst dann wirst du an deinem "Zustand" etwas ändern können, für dich selbst und für deine Kinder.

 

[Benutzer116134]

Mini Mimi Nimm es mir nicht böse, aber ich lese ehrlich gesagt nur Ausreden und viele Worte um wenig Inhalt. Du gehst den Weg des geringsten Widerstandes. Du kannst keine Eigenverantwortung übernehmen. Ursache für dein Handeln sind immer die anderen: Dein Mann ging fremd, Mr. L hätte dich therapieren können, wegen der Kinder kannst du dich nicht trennen. Du bist nur verwirrt und verzweifelt, den Umständen hilflos ausgeliefert. Macht über dich haben so immer die anderen. Entschuldige, aber du bist 35. Wenn du aus diesem Denk- und Verhaltenmuster nicht alleine ausbrechen kannst, dann hol dir professionelle Hilfe! Da geht's gar nicht darum, dass eine Trennung oder eine Beziehung mit Mr. L die eindeutig beste Entscheidung wäre. Sondern um die Art, wie du deine Entscheidungen triffst und begründest.

Ich persönlich halte die Kinder z. B. für einen vorgeschobenen Grund. Die Kleine ist 12, damit also schon ziemlich groß. Wie alt ist das ältere Kind? 14, 15? Mit so großen Kindern lassen sich hervorragend Einigungen zu einem geteilten Sorgerecht finden, unter denen die Kinder nicht leiden müssen. Ich glaube, der Aufwand ist dir schlicht zu groß. Dann wärst du ja selbst aktiv, würdest eigenverantwortlich handeln. Geh mal wirklich in dich, was dich hindert. "Uns geht es noch nicht schlecht genug" ist ja wohl eher ein Witz.

Ist dein Mann eigentlich der Vater der Kinder, da ihr ja erst 10 Jahre zusammen seid und dein jüngeres Kind schon 12 ist? Spielt der Vater der Kinder noch eine Rolle?

Ja, mein Mann hat bei der Kleinen 12 Jahre) zwei mal die Geduld verloren. Das ist nicht richtig und er hat sich bei der Kleinen entschuldigt und ihr erklärt, wie überfordert er war. [...] Er wird es nie wieder tun, sonst werde ich defintiv sehr ungemütlich - und da bin ich dann auch nicht mehr blauäugig (auch nicht nach einer eventuell folgenden Entschuldigung).

Hast du das nach dem ersten Mal nicht sicher auch gedacht?

 

[Benutzer102673 (42)]

etwas pöbelig

Hö? So'n Quatsch.

Ich seh das so:
Mini Mimi : Ich habe folgendes Problem, ähnlich wie reed - ich sehe keine Entscheidungskraft.
Wenn ich jetzt also meinen mentalen Fokus setzen soll, dann sehe ich alles unscharf. Steht der Fokus a)auf Dir? b)Auf Euch, Dir und Deinem Mann? Oder c)auf Dir und Mr.L* ?

a) Wenn Du meinst, der Zug für Deine Ehe ist abgefahren, dann zieh einen Strich drunter. Du bist bereits fremdgegangen, Deine Affaire ist keineswegs ein anonymer Mensch, sondern jemand, der Dir momentan all das bietet, was Herz und Seele schmerzlich vermissen. Diese Grenze ist überschritten und ich tue mich schwer, daran zu glauben, dass - trotz Geständnisses - Du dieses auferlegte Zölibat wirst einhalten können.
Was sollen Deine Töchter lernen, was den zwischenmenschlichen Umgang von Mann und Frau betrifft? Ihr, Du und Dein Mann, Ihr seid Vorbilder. Man lernt auch nicht zuletzt durch Imitation. Welches Konzept von "Liebe" lebt Ihr vor?
Ich bin selbst in einer sehr unglücklichen Elternehe aufgewachsen. Mein Fazit: 1.ich fühlte mich irgendwie gezwungen, Partei zu ergreifen, obwohl ich durch mein Lebensalter natürlich nicht den notwendigen Durchblick hatte. 2. Die Beziehung zu meinem Vater wurde dadurch sehr zerrüttet (er war derjenige, der sich andernorts ausgelebt hatte), und 3. finde ich heute, völlig zu unrecht, da meine Mutter depressiv war und ist.
Vor uns wurde kein Streit ausgetragen. Aber in puncto Beziehungsfähigkeit haben wir (meine beiden Schwestern und ich)- wie ich jetzt erst verstehe - sehr vieles verpasst, weil wir keine Idee davon hatten, wie man eigentlich Liebe zeigt, wie viel Nähe zwischen Partnern "gesund" und normal ist. Das tragen wir alle - und wir haben so ziemlich Dein Alter (ich bin 35) - in unsere aktuellen Beziehungen herein, und es bereitet Probleme.

Wenn Du - ohne sie einzubeziehen, Deine Töchter als Grund nennst alles so weiterlaufen zu lassen, dann überträgst Du damit die "Schuld" für Dein unglückliches Leben auf sie. Alle Verantwortung für Dein Lebensglück, für das, was Du Dir nun versagst, schiebst Du auf die beiden Mädchen. Das sagst Du ihnen nicht, das willst Du auch gar nicht; aber das tust Du und das werden sie spüren.

Was immer Du tust, welche Entscheidung auch immer Du triffst - Du solltest mit Ihr zufrieden sein und sie vollen Herzens tragen. Du entscheidest Dich für die Ehe? Dann zieh das durch.
Mein Fazit über die Ehe meiner Eltern, die nur für uns Kinder bestand hatte, ist heute aber vielschichtiger. Meine Eltern waren kein tolles Paar, aber fantastische Eltern, die sich zwei Beine für uns ausgerissen haben.

b) Dann solltet Ihr beide, Dein Mann und Du, die Chance jetzt nutzen - und richtig Tacheles reden. Er will, dass Du monogam bist? Du brauchst aber auch Sexualität, willst sie aber nicht mit ihm ausleben. Das muss nicht der Todesstoß für eine Ehe sein. Die zwei Betroffenen sollten sich aber über die Definition von "Ehe" einig sein.
Auch dafür kann eine Eheberatung helfen.
Es gibt auch Trennungsberatungen, gerade wenn Kinder im Spiel sind, ist das vielleicht einen Gedanken wert.
Eure Kinder sind alt genug, um vom Leben zu wissen, dass es einen manchmal vor schwierige Situationen stellt. In Absprache! mit Jugendamt (Familienhilfe) würde ich sie in Eure Situation miteinbeziehen. Selbst wenn die Info lautet: Wir wissen noch nicht, wie es weitergeht.
Dennoch kommt mir immer wieder der Spruch in den Sinn: Die meisten Ehen scheitern nicht an zuwenig Liebe, sondern an zuwenig Freundschaft. Wenn Du sagst, Ihr seid Freunde; dann sehe ich da durchaus noch Potential - und zwar für viele Variationen. Aber es müssen beide dasselbe Ziel vor Augen haben.

c) Wenn ich mir nur ein vermutendes Urteil über Euch, Mini Mimi und Mr. L* erlauben darf, dann sieht das eher pessimistisch aus. Auch wenn Du, Mr. L*, ein gestandener Mann bist, scheint mir Eure Situation der großen Liebe, die nicht entstehen darf und die tränenreich der schnöden Realität geopfert wird, recht shakepearesk. Die Selbstlosigkeit, mit der Du Mini Mimi einfach nur aus ihrer "Hölle" befreien möchtest, ist glaube ich schlicht Produktion der rosaroten Brille. Im Rahmen der Unmöglichkeit scheint dann in der Fantasie einfach alles möglich. Ich schiebe es auf die Hormone .
Von daher hängt Euer Sein von dem Fortbestehen/der Art und Weise des Fortbestehens der Ehe von Mini Mimi ab.
Und nach dreimal Treffen würde mir Holzklotz jetzt nur einfallen: Ihr könntet eine Sexbeziehung sein, eine Affaire...aber eine neue Liebe, die gar als Patchworkfamilie fungieren will? Glaube ich nicht. Lasst noch Zeit ins Land gehen. Monate. Ich sage mal plump: 9 Monate schon noch. Und bis dahin, je nach Möglichkeit, kann man sich ja für die schönen Stunden des Lebens treffen, was auch immer man daraus macht.
Aber gleichzeit eine Ehe beenden/retten und eine Art Beziehung aufbauen? Geht nicht, da bin ich bei Dir Mini Mimi .

Lasst den Hormonschwall erstmal ausrollen.
Oder halt Cut, aber dann auch richtig.
Und auch das, Mr.L*, kann der richtige Weg sein. In dem Punkt, zu wissen, was unbedingt richtig für Mini Mimi ist, stimme ich dem vorlauten deheervlinder schon zu: Das ist anmaßend und nimmt auch hier Mini Mimi (mal wieder) die Möglichkeit, eigenständig zu entscheiden.
Edit: Und nicht, dass es falsch rüberkommt - dass Du ihr gerne helfen möchtest, glaube ich Dir absolut. Du kannst es aber nicht sein - der Retter; ich glaub nicht dran, weil die Umstände so verworren sind, weil Du in einen 10-jährigen Beziehungsstatus mit Kindern hereinplatzt. Es fehlt "nur" die Liebe und die Sexualität. Das sind nur zwei Komponenten und keineswegs (meine Meinung) diejenigen, die allein für sich fundamental sind für eine glückliche Beziehung, einfach weil beide Komponenten auftreten, wieder verschwinden, dann doch wieder auftreten...können. Wenn ich Deine Funktion betiteln müsste, würde ich sagen: Projektionsfläche, Katalysator, "Opferanode" , hilfloser Helfer(?).
Pass auf, dass Du selbst nicht unter die Räder gerätst.

 

[Benutzer116134]

Nein. Das finde ich überhaupt nicht. Er ist nicht über alle Maßen schockiert oder verletzt darüber, dass wir miteinander geschlafen haben, weil er mich nicht liebt. Aber die Regel oder vielmehr die Regeln, die die Gesellschaft vorgeben besagen, dass das Fremdgehen und somit nicht erlaubt ist. Ich verstehe das absolut....

Naja, es ist schon ziemlich bescheuert. Die Gesellschaft kriegt davon doch auch gar nichts mit. Und ist es Fremdgehen, wenn keine Beziehung mehr besteht? Getroffen ist da wohl vor allem sein Ego.

Ich kann deine Situation nach dem letzten Post ein bisschen besser verstehen. Aber gerade wenn du mit deinem Mann doch so offen und freundschaftlich sprechen kannst, verstehe ich nicht, warum du dich freiwillig in so ein Gefängnis begibst? Und das sogar noch nachvollziehen kannst.

Ihr habt seit drei Jahren keinen Sex mehr und er ging bereits fremd. Du glaubst doch nicht, dass er seitdem und auf unbestimmte Zeit enthaltsam leben wird? Was er aber von dir verlangt?
Ich finde es klingt ungesund, wie viel Macht er über dich hat.

 

[Benutzer138543 (29)]

Ich hoffe du fühlst dich jetzt nicht angegriffen. Ich verfolge deinen Thread ja schon länger und musste das nur mal loswerden. Aber was ich auch sagen möchte: Ich finde es Klasse, dass du dir professionelle Hilfe suchen willst. Auch für deine Kinder. Ich weiß selbst wie es ist, in einer "kaputten" Familie aufzuwachsen..

 

[Benutzer158340]

Na ich freue mich ja über fast jede Meinung in diesem Thread. Nur was ich gar nicht leiden kann ist, wenn jemand einen unschönen Ausdruck (vögeln) benutzt. Es wäre prima, wenn das auch ohne geht ;-) Danke

Macht das jetzt echt einen Unterschied, welches WORT da steht? Das ist ernsthaft das einzige Problem für dich, dass da keine romantische Umschreibung steht?
Fakt ist, er geht mit anderen ins Bett, und das nicht, um mit denen da Händchen zu halten. Und je häufiger er das macht, umso mehr steigt die Chance, dass er dich doch auf die Straße setzt, weil ihm die ganze Situation selber zu doof ist.
Und du glaubst doch nicht eine Sekunde daran, dass so eine Trennung dann vonstatten gehen würde, ohne dass er dich und die Kinder auf die Straße setzt von jetzt auf gleich und darüber hinaus noch überall, um seinen eigenen Ruf zu retten, herumerzählen wird, dass du ihn ja betrogen hast, obwohl er sich "aufopferungsvoll" um dich gekümmert hat, obwohl dich mit 2 kleinen Kindern ja sonst niemand haben hätte wollen, und er euch ein schönes Leben finanziert hat und du ja so eine undankbare <an dieser Stelle diverse, unschöne Wörter einsetzen> bist?
Du glaubst doch wohl nicht allen ernstes, dass es da irgendeinen sauberen Ausweg aus der Situation gibt, bei der du die eierlegende Wollmilchsau erhältst?

Das wird nur immer unschöner, je länger ihr beide da Zeit habt, euch auf den Keks zu gehen.

 

[Benutzer]

Ich brauche Hilfe

dafür wünsche ich dir viel kraft! hast du schon irgendwie einen weg gefunden?
ich kann dich (leider) zu gut verstehen.. ich lese daher immer wieder auch in kleinen teilen bei mir selbst mit
sowas kann man nicht innerhalb weniger tage alles umstellen/ entscheiden.. ändern..

 

[Benutzer168140 (42)]

dafür wünsche ich dir viel kraft! hast du schon irgendwie einen weg gefunden?
ich kann dich (leider) zu gut verstehen.. ich lese daher immer wieder auch in kleinen teilen bei mir selbst mit
sowas kann man nicht innerhalb weniger tage alles umstellen/ entscheiden.. ändern..

Richtig. Von heute auf Morgen geht hier nichts. Das ist nun einmal ein längerer Prozess. Würde man bei jedem Problem sofort weglaufen, dann bräuchte man an eine LANGE Beziehung gar nicht mehr zu denken. Ich sagte ja bereits, dass ich den Schritt in diesem Jahr gerne gehen möchte. Aber in dem Tempo, in dem ICH mich damit arrangieren kann....

 

[Benutzer107106]

In meiner Kirchengemeinde ist ein Ehepaar, dass goldene Hochzeit feierte. Sie sagte zu mir, dass jeder Tag ein guter ist, wenn sie nur neben ihrem Helmut aufwacht. Er drückte ihre Hand und küsste sie. Ja, soetwas gibt - und es ist harte Arbeit für beide Seiten, dass eine Liebe 50 Jahre frisch bleibt.

 

[Benutzer168140 (42)]

Das klingt ja traumhaft. Vielleicht würde das gut klappen, wenn nicht nur immer ich in die Beziehung investieren würde, sondern er auch...
Wir hatten auf mein Drängen hin am 2. Weihnachtsfeiertag unser erstes Trennungsgespräch. Das hat uns schon einiges an Klarheit gebracht. Er möchte die Trennung nicht und versucht seither auch an sich zu arbeiten. Gefühlt kommt das aber etwas zu spät. ...

 

[Benutzer88035]

Gefühlt kommt das aber etwas zu spät. ...

Hast du ihm das denn auch so gesagt?

 

[Benutzer168140 (42)]

Es war das erste Gespräch, welches sachlich in Richtung Trennung ging. Ich erzählte ihm von Mr. L und von meiner Enttäuschung über die letzten drei Jahre. Er hat viele Dinge eingesehen, forderte aber den Kontaktabbruch zu Mr. L und wünscht sich Zeit bis Ende Januar - wenigstens. Ich sagte ihm, dass ich befürchte, dass es zu spät sei. Er hat das so aber nicht akzeptiert. Und ich ließ mich einschüchtern, wie so häufig. Nun sammle ich Kraft für Runde 2....

 

[Benutzer]

Mh. Also doch möglich und kein Märchentraum.....

Ich denke, es wird für dich langsam höchste Zeit, dass Du erwachsen wirst. Und das meine ich weder sarkastisch noch polemisch noch, um dich lächerlich zu machen.

Das was Du dir wünscht ist ein Märchen. Es gibt die Verliebtheit nicht bis ans Lebensende. Das was die Schmetterlinge im Bauch aufwirbelt, das sind die Hormone, landläufig "Romantik" genannt.

Alles Weitere per PN

 

[Benutzer130414]

Das was Du dir wünscht ist ein Märchen. Es gibt die Verliebtheit nicht bis ans Lebensende

Falsch!

man muss es nur wissen am leben zu halten.
aus dir spricht, würde ich mal vermuten, ein verbitterter geschiedener.

Ja es ist selten, ja es ist schwer.
Ich selbst kenne einige solchger Beispiele wo es funktioniert hat.
Logischerweise nicht z.B. über 50 Jahre ununterbrochen. in jeder menschlichen Beziehung gibt es Tiefpunkte.
Die man aber überwinden kann wenn man offen bleibt, über seine Wünsche und Gedanken redet und nicht nur von dem anderen verlangt sich anzupassen.

Bei mir und meiner frau klappt es zumindest seit fast 10 Jahren, auch mit dunklen Phasen, aber heute sind wir so viereliebt wie nie

 

[Benutzer]

aus dir spricht, würde ich mal vermuten, ein verbitterter geschiedener.

Nein - Lebenserfahrung, auch aus 27 Jahren ungeschiedener Ehe. (Zudem besteht für mich, und da sehe ich mich nicht alleine, ein sehr deutlicher Unterschied zwischen Verliebtheit, reifer Liebe und Sex. Das mag man allerdings erst so sehen, wenn man(n) die Verbitterung hinter sich gelassen hat.)

 

[Benutzer130414]

ein sehr deutlicher Unterschied zwischen Verliebtheit, reifer Liebe und Sex

ein sehr großer Unterscheid ja, aber es schließt sich nicht gegenseitig aus

 

[Benutzer]

ein sehr großer Unterscheid ja, aber es schließt sich nicht gegenseitig aus

Das genau ist der springende Punkt.

 

[Benutzer130414]

Das genau ist der springende Punkt.

und das woran man auch arbeiten kann. in gewissen Umfang.
wenn man es richtig anstellt, kann man sich auch in seine Liebe immer wieder verlieben

 

[Benutzer168343 (39)]

Warum versuchst Du nicht beides zu leben? Die neue Liebe wird irgendwann normal werden, sie wird reifen. Deine Ehe könnte ebenfalls davon profitieren. Du wärst ausgeglichener, zufriedener. Davon haben sowohl die Kinder etwas, als auch Dein Mann. Hast Du mit ihm gesprochen? Denn wenn er (wie Du) auch fremdgeht, dann seid ihr euch im Kern ja einig! Der Neue muss allerdings akzeptieren, dass Du beides möchtest: Liebe UND Sicherheit. Das ist kein Defekt!

 

[Benutzer]

Warum versuchst Du nicht beides zu leben? Die neue Liebe wird irgendwann normal werden, sie wird reifen. Deine Ehe könnte ebenfalls davon profitieren. Du wärst ausgeglichener, zufriedener. Davon haben sowohl die Kinder etwas, als auch Dein Mann. Hast Du mit ihm gesprochen? Denn wenn er (wie Du) auch fremdgeht, dann seid ihr euch im Kern ja einig! Der Neue muss allerdings akzeptieren, dass Du beides möchtest: Liebe UND Sicherheit. Das ist kein Defekt!

Dazu hat sie schon geantwortet. Lohnt sich immer den gesamten Thread zu lesen

 

[Benutzer168343 (39)]

Okay...stimmt...

Dazu hat sie schon geantwortet. Lohnt sich immer den gesamten Thread zu lesen

Okay, stimmt...