Liebt er mich? Viel älter

[Benutzer83060 (38)]

Liebe Alle,

lang war ich nicht hier, viel ist passiert. Leider habe ich mich nicht gelangweilt.

Letztes Jahr wurde ich unglücklich in meiner Ehe und habe ohne Hoffnung und in einer Bar einen Mann angeschrieben, den ich toll fand aber der mir 2010 schon einen Korb gegeben hatte, weil er einer Arbeitskollegin nachschmachtete. Er reagierte und wir trafen uns. Ich wurde eigentlich zur Trostfrau, weil er sie erobert hatte und nach einem Jahr aus der gemeinsam Wohnung ausgezogen ist. Er ist übrigens 30 Jahre älter als ich. Er hat sich scheiden lassen für sie und war mit den Nerven fertig. Wir verliebten uns nach vielen Monaten des Hin und Hers. Mein Exmann ist eigentlich ein Traummann, wir hatten es schön und mein Motiv war wohl Langeweile und meine neue Liebe. Wir haben immer wieder Streit, weil er grob sein kann oder mich belügt.
Jetzt haben wir uns zusammengerauft. Vor kurzem hatte seine Ex Geburtstag und ich fragte ihn, ob er ihr gratulieren wird (es war eine extreme Trennung und sie gratulierte ihm nicht) Er verneinte, schimpfte über sie. Vor ein paar Tagen habe ich gesündigt und in sein Handy geschaut. Er hat ihr gratuliert. Sehr intensiv. Dass er sie sehr geliebt habe und an dem Tag daran denke. Als ich ihn konfrontierte, gab er mir die Schuld, sagte, ich spioniere. Seine erneute Lüge minderte er ab und meinte, er wollte mich nicht verletzen aber mit ihr in Frieden leben. Er hat ihr aber schon im Jänner geschrieben, ob sie versorgt sei, als sie im Krankenstand war. Da habe ich mich schon fast von ihm getrennt. Umgekehrt ist er sehr eifersüchtig auf meinen Exmann. Nun hätten wir eine Wohnung gefunden aber er hat heute abgelehnt, weil er sich doch nicht verschulden will. Er hat noch zwei Wohnungen und ein Sportauto aber haderte, das alles zu verkaufen um mit mir durchzustarten. Heute sagte er, wir mieten einfach. Er hat keine Kinder, obwohl er 60 ist und hätte gern eines. Nur dann würde er mich auch heiraten, sonst bedeute ihm das nicht so viel (was mir sehr wehtat) Ich hatte Hoffnung auf diese schöne Wohnung, jetzt bin ich am Boden. Er meinte, wir suchen jetzt einfach locker, ohne Druck.
Er denkt viel an sich, lügt oft oder schreibt mit Frauen (zwar belanglos aber es summiert sich). Ich vermisse meinen tollen Exmann, den alle liebten. Aber meine Liebe ist zu groß für den älteren Mann. Aber liebt er mich wirklich? Entscheide ich richtig?

 

[Benutzer106548]

Was liebst Du denn an ihm?

 

[Benutzer83060 (38)]

hm gute Frage. Seinen Blick, seinen Geruch, sein Aussehen, seinen Biss, seinen Humor usw.
Er denkt aber so oft an sich. Seine Ex war ganz anders als ich, groß, wohlhabend, blond, mondän, kühl. Ich bin jung, hab mir alles erkämpfen müssen.
Seine größte Sorge beim Umzug wäre, seinen Kronleuchter nicht unterzubekommen. Er fragt auch nicht, wie ich die Wohnung haben will, das muss ich mir immer mühselig erarbeiten und diskutieren. Sein Argument: er zahlt ja.
Er braucht immer Bewunderung, schreibt mit Frauen, ist grob. Ich glaube aber, dass er treu ist. Dann kann er aber wieder so liebend sein und kümmert sich. Ich habe alles für ihn aufgegeben und umgekrempelt, er für mich nichts. Und heute hat es mir die Tränen in die Augen geschossen als er meinte, nein, er will sich nicht verschulden und wir mieten doch. Er hat neben seinem täglichen Auto und einer Vespa einen teuren Sportwagen, es wäre gegangen. Aber den verkauft er sicher nicht, meinte er. Er liebt seine Singlewohnung, lebt sein Leben nach den Trennungen. Ich bin frisch geschieden, leide, habe viel weniger Geld, nehme aber alles auf mich. Er wollte auch immer ein Kind mit mir, ist in meinem Alter, ein toller Mann. Aber ich liebe den älteren Mann. Er kann so liebevoll sein und steht zu mir.

 

[Benutzer106548]

Vielleicht verstehe ich Dich falsch, aber ich sehe Dich nicht als die Frau an seiner Seite, die er liebt und respektiert. Es wirkt auf mich eher so, als seist Du für ihn ledglich ein Spielzeug. Da hat der reiche Mann sich nochmal eine junge, hübsche "Kleine" geangelt, die man im Tennisclub gut vorführen kann.
Ich bin der Letzte, der große Altersunterschiede negativ sieht, aber ich sehe nicht, dass Du mit ihm auf Augenhöhe bist. Das hat auch nichts mit dem Alter zu tun. Er scheint Dich einfach nur sehr leicht manipulieren zu können.
Diese Mischung aus Befehlen, Respektlosigkeiten, Nichtbeachtung und dann aber immer wieder ein liebevolles Zückerchen, damit Du bei der Stange bleibst, sind für mich Anzeichen dafür.

Die Mietwohnung ist doch auch nur ein Zeichen dafür, dass er mit Dir nichts Festes aufbauen möchte. So wird es auch mit dem gemeinsamen Kind sein.

Ich kann Dir nur raten, Dich auf nichts zu verlassen bei ihm. Du hast bisher doch unglaublich viel alleine, aus eigener Kraft erreicht. Mach Dir das nicht kaputt, indem Du Dich jetzt einem Typ an den Hals hängst, der nur mit Dir spielt. Bleib' unabhängig, dann kannst Du jederzeit ohne große Verluste die Reißleine ziehen.

Sein Argument: er zahlt ja.

Stimmt das?

nehme aber alles auf mich. Auch, dass Freunde sich abwenden oder Familie, weil ich meinem lieben Exmann so wehgetan habe.

Das allerdings war ja alleine Deine Entscheidung. Das solltest Du weder Deinem Freund noch sonstwem aufbürden.

 

[Benutzer68742 (42)]

Du listest ständig so viele Dinge auf, die für mich ein No-Go wären (und dich scheinen sie ja auch massiv zu stören), aber trotzdem erduldest du alles, was er fordert bzw. nicht für dich aufgeben will. Ich kann es verstehen, dass er nach turbolenten Beziehungserfahrungen nun nicht plötzlich alles verkaufen will, was ihm wichtig ist. Andererseits kann ich sein Verhalten, wie du es hier schilderst (grob, egoistisch, lügt, schreibt mit anderen Frauen) nicht nachvollziehen, wenn er dich wirklich liebt. Und dein Verhalten, wenn du ihn liebst, kann ich auch nicht nachvollziehen. Guckst in sein Handy und machst ihm dann Vorwürfe (vertraust du ihm überhaupt?), sehnst dich nach deinem Exmann zurück...
Na ja, ich kann euch beide nicht verstehen. Erst recht nicht, wie du bei solchen Aussichten erwägen kannst, ein Kind von ihm zu bekommen. Man könnte es auch so lesen, dass er dich mit der Nicht-Heirat quasi emotinal erpressen will, sein Kind zu bekommen. Denn wenn nicht mit dir, mit wem dann? Er ist auch nicht mehr der Jüngste... Aber vielleicht geht das auch zu weit, ich kenne euch ja nicht. Meine nur, man könnte den Eindruck gewinnen.

Off-Topic:

(Ich finde eh, mit 60 sollte man davon Abstand nehmen, noch ein Kind zu zeugen, aber das ist ein anderes Thema...

 

[Benutzer173317 (22)]

Das klingt krass, wie kann eine Frau es aushalten so behandelt zu werden... du musst natürlich selber Wissen was du willst, aber nach Liebe von seiner Seite klingt mir das nicht.

 

[Benutzer]

Warum tust du dir das alles an....

Off-Topic:
grob zu sein ist ein ziemlich schlechter Zug - dieses solltest du klar Kommunizieren und mitteilen das er das zu lassen hat

Und das mit dem Kind würde ich mir sehr gut überlegen

 

[Benutzer83060 (38)]

@ Mark Sorry, ich kann das Zitieren noch nicht ganz. Ja, es stimmt, Er würde das bezahlen. Ich würde meine kleine Wohnung behalten und die weiterzahlen, damit er dort seine Bilder lagern kann. Und ich gehe heuer mein Masterstudium an und würde danach zur Kasse beitragen.
Und du hast recht, ich kann das nicht als Argument nehmen. Ich habe so entschieden aber man ertappt sich halt oft bei dem Gedanken, warum kommt da nichts zurück.

Danke für euren Input. Ja, man versteht uns wohl beide nicht. Und: es gibt auch sehr viele schöne Momente, liebevollen Umgang. Seine Freunde kennen mich, seine Mama hat mich gern. Er bindet mich ein, steht auch online zu mir. Er kümmert sich um mich und kocht mir und ist für mich da. Das ist die andere Seite. Deswegen bin ich ja bei ihm. Wegen meiner Liebe und diesen Momenten.

Die andere Seite ist eben sein Ego, seine Vergangenheit, sein Verhalten.

Natürlich sollte ich nicht spionieren, ich verurteile das. Aber jedes Mal, wenn ich diesen Fehler begangen habe, habe ich etwas entdeckt. Und seine Exfreundin löst was in ihm aus. Er streitet es ab aber ich weiß, dass er letzten Mai noch eine Chance wollte, obwohl er über Nacht ausgezogen ist. Sie hat mich im Herbst auf Instagram ausspioniert. Das ist irgendwie noch alles präsent. Deswegen hat mich ja seine Lüge so verletzt, dass er ihr nicht gratuliert hat.
Und jetzt mit der Wohnung war das so ein Dämpfer. er hat wirklich tagelang gerechnet, mit seinem Bankberater telefoniert, alles durchdacht. Es war ihm nicht egal. Und jetzt...

Und mit dem Kind. Warum sollte ein älterer Mann kein guter Vater sein? Er würde sich sehr gerne in der Pension nur mehr um Haushalt und Kind kümmern, während ich arbeiten gehe.

Ich glaube nicht, dass er mich manipuliert. Ich bin sehr empathisch und eine starke Frau. Kein typisches junges Ding, kein stereotyp. Ich bin (aus)gebildeter als er, also nichts mit Tennisclubverführung. Und ich bin nicht einfach und habe ihn oft an seine Grenzen getrieben mit meiner Art und meinen Zweifeln.

Ich weiß nicht, was ich tun soll.

 

[Benutzer]

Es bleibt letztlich deine Entscheidung was du nun tun möchtest.

Geh in dich und ziehe Bilanz was dafür und was dagegen Spricht.

Sehe es realistisch was überhaupt möglich sein kann...

Alles gute

 

[Benutzer83060 (38)]

Vielleicht verstehe ich Dich falsch, aber ich sehe Dich nicht als die Frau an seiner Seite, die er liebt und respektiert. Es wirkt auf mich eher so, als seist Du für ihn ledglich ein Spielzeug. Da hat der reiche Mann sich nochmal eine junge, hübsche "Kleine" geangelt, die man im Tennisclub gut vorführen kann.
Ich bin der Letzte, der große Altersunterschiede negativ sieht, aber ich sehe nicht, dass Du mit ihm auf Augenhöhe bist. Das hat auch nichts mit dem Alter zu tun. Er scheint Dich einfach nur sehr leicht manipulieren zu können.
Diese Mischung aus Befehlen, Respektlosigkeiten, Nichtbeachtung und dann aber immer wieder ein liebevolles Zückerchen, damit Du bei der Stange bleibst, sind für mich Anzeichen dafür.

Die Mietwohnung ist doch auch nur ein Zeichen dafür, dass er mit Dir nichts Festes aufbauen möchte. So wird es auch mit dem gemeinsamen Kind sein.

Ich kann Dir nur raten, Dich auf nichts zu verlassen bei ihm. Du hast bisher doch unglaublich viel alleine, aus eigener Kraft erreicht. Mach Dir das nicht kaputt, indem Du Dich jetzt einem Typ an den Hals hängst, der nur mit Dir spielt. Bleib' unabhängig, dann kannst Du jederzeit ohne große Verluste die Reißleine ziehen.


Stimmt das?


Das allerdings war ja alleine Deine Entscheidung. Das solltest Du weder Deinem Freund noch sonstwem aufbürden.

Das ist es ja, eigentlich hab ICH ihn geangelt. Ich habe ihn kontaktiert, verführt und im Sommer ein Ultimatum gesetzt: Liebe oder aus, keine lose Sexsache mehr. Danach begann er, mich zu lieben und zu mir zu stehen. Aber es ging alles von mir aus.

 

[Benutzer172636]

Hallo Agape,
ich gehe das mal von Anfang an. Du hast ihn also kennengelernt und verführt und als du ihm das Ultimatum gesetzt hat, war er auf einmal frei für dich, hat dich aufrichtig geliebt, obwohl er noch an seiner Exfreundin (die augenscheinlich deutlich besser zu ihm passt, da sie mit ihm umgehen zu können scheint) hing?
Und jetzt mittlerweile will er unbedingt ein Kind mit dir und nimmt dafür auch die Hochzeit, die du haben willst, als mögliches Druckmittel?

Für mich als Außenstehende wirkt es so, als hätte sich euer anfängliches Machtgefüge in dem Moment gedreht, als er begriffen hat, wie tief deine Gefühle für ihn sind und wie weit du dafür gehst. Ab diesem Zeitpunkt hat er seine Möglichkeiten ausgespielt und jetzt bist du es, die von ihm abhängig ist, nicht nur emotional, sondern du machst auch deine Träume von ihm abhängig und du selbst bist (möglicherweise aufgrund der Trennnung von deinem Exmann und dem anderen Stress, den du in deiner aktuellen Beziehung wahrscheinlich nicht verarbeiten kannst) zu instabil, um zu bemerken, dass nicht nur du wackelst, sondern auch der Boden, auf dem du stehst, zu beben beginnt.

Ich glaube, du hast dich sehr in diesen Traum verrannt, dafür unglaublich viel geopfert und willst deswegen nicht sehen, dass diese Beziehung eigentlich nicht funktioniert. Du bist die jüngere Frau, mit der er noch die Hoffnung auf ein Baby hat, er möchte gerne Vater sein, aber wenn du auf ihn baust, lässt er dich hängen (siehe sein Urlaub während du getrauert hast). Er liebt vielleicht die Illusion ähnlich sehr, wie du sie liebst, aber du sagst selbst, dass er sehr grob ist, dass er Dinge lenkt, wie sie ihm gefallen und dass er keine Rücksicht nimmt. Willst du wirklich, dass dein Kind mitbekommt, dass sein Vater so mit seiner Mutter umgeht?
Hier hängen gerade so viele Red Flags und ich bin mir sicher, du bist intelligent genug, sie ebenfalls zu sehen. Aber gerade eben scheint es mir, als würdest du dir die Augen zuhalten, einfach nur, damit du nicht sehen musst, was du - völlig umsonst - geopfert hast für einen Traum, der kein Traum, sondern ein Alptraum ist.

An dieser Stelle: Du hast verloren. Ihn, deine Beziehung und eure Zukunft, sowie deine Ehe. Sieh' das ein, evaluiere deine Verluste und starte dann neu durch. Lass' diesen Mann hinter dir, mit ihm wird die Beziehung nicht besser werden und du hättest bestimmt nicht hier geschrieben, wenn du das nicht eigentlich selbst bereits wissen würdest. Vertraue auf dich und deine Fähigkeiten. Baue dir dein Leben wieder auf und vielleicht hast du dann eines Tages die Chance, deinen Exmann zurückzugewinnen.

Du scheinst eine Frau mit viel Biss zu sein, die allein für sich sorgen, mit Rückschlägen umgehen und für sich selbst erfolgreich sein kann. Gerade eben verlierst du diese Fähigkeiten, du wirst eifersüchtig, verlierst deine Selbstachtung, lässt schlecht mit dir umgehen und glücklich bist du auch nicht, in einer funktionierenden Beziehung wäre das nicht so.
Du kennst die Antwort. Sei mutig und stark und ziehe die Konsequenzen daraus.

Alles Gute.

 

[Benutzer6428]

Ich glaube du setzt komplett falsche Maßstäbe an die Themen Liebe, Beziehung und Familie. Wie kommt das? Hast du selbst noch keine heile Familie erlebt?
Ganz ehrlich..wenn du dir durchliest, was du bisher geschrieben hast, siehst du die Widersprüche?

Ich greife mal die, für mich, wichtigsten heraus:

• Liebe hat NICHTS mit verliebt sein zu tun.
• Liebe funktioniert ohne Vertrauen nicht.
• Wenn man kein bisschen vertraut und trotzdem der Meinung ist, dass man seinen Partner liebt, ist es nicht selten eine emotionale Abhängigkeit und keine Liebe.
• NIEMAND, auch kein Serienkiller, ist immer unfreundlich und böse. Dass dein Freund es nur "manchmal" ist, disqualifiziert ihn, ganz egal wie oft er sonst nett zu dir ist.
• Jemand der nicht mit dir zusammen Plant, ist kein Partner
• Jemand der dich immer und immer wieder belügt, sogar wenn er dabei wiederholt erwischt wurde, wird damit nicht einfach aufhören.
• Jemand der so alt ist wie er, wird sich mit allerhöchster Wahrscheinlichkeit nicht mehr ändern
• Liebe alleine ist KEINE Grundlage für eine Beziehung. Da muss noch sehr viel mehr stimmen, als ein paar Hormone im Körper
• Bitte bitte BITTE mach keine Kinder mit ihm. Ihr habt nicht ansatzweise die Grundlage, die es dafür braucht, gesunde Kinder großzuziehen.
• Egal wie viel man in eine Beziehung steckt, die schlecht läuft, schlecht ist und / oder keine Zukunft hat, es wird dadurch kein Gewinn entstehen. Das ist wie mit den einarmigen Banditen in Las Vegas. Wenn du mehr Geld rein steckst, wirst du am Ende sehr wahrscheinlich trotzdem keinen großen Gewinn haben. Mit dem von dir beschirebenen Zuständen hast du mit diesem Mann eine noch geringere Wahrscheinlichkeit für einen Jackpot.

 

[Benutzer83060 (38)]

Hallo Agape,
ich gehe das mal von Anfang an. Du hast ihn also kennengelernt und verführt und als du ihm das Ultimatum gesetzt hat, war er auf einmal frei für dich, hat dich aufrichtig geliebt, obwohl er noch an seiner Exfreundin (die augenscheinlich deutlich besser zu ihm passt, da sie mit ihm umgehen zu können scheint) hing?
Und jetzt mittlerweile will er unbedingt ein Kind mit dir und nimmt dafür auch die Hochzeit, die du haben willst, als mögliches Druckmittel?

Für mich als Außenstehende wirkt es so, als hätte sich euer anfängliches Machtgefüge in dem Moment gedreht, als er begriffen hat, wie tief deine Gefühle für ihn sind und wie weit du dafür gehst. Ab diesem Zeitpunkt hat er seine Möglichkeiten ausgespielt und jetzt bist du es, die von ihm abhängig ist, nicht nur emotional, sondern du machst auch deine Träume von ihm abhängig und du selbst bist (möglicherweise aufgrund der Trennnung von deinem Exmann und dem anderen Stress, den du in deiner aktuellen Beziehung wahrscheinlich nicht verarbeiten kannst) zu instabil, um zu bemerken, dass nicht nur du wackelst, sondern auch der Boden, auf dem du stehst, zu beben beginnt.

Ich glaube, du hast dich sehr in diesen Traum verrannt, dafür unglaublich viel geopfert und willst deswegen nicht sehen, dass diese Beziehung eigentlich nicht funktioniert. Du bist die jüngere Frau, mit der er noch die Hoffnung auf ein Baby hat, er möchte gerne Vater sein, aber wenn du auf ihn baust, lässt er dich hängen (siehe sein Urlaub während du getrauert hast). Er liebt vielleicht die Illusion ähnlich sehr, wie du sie liebst, aber du sagst selbst, dass er sehr grob ist, dass er Dinge lenkt, wie sie ihm gefallen und dass er keine Rücksicht nimmt. Willst du wirklich, dass dein Kind mitbekommt, dass sein Vater so mit seiner Mutter umgeht?
Hier hängen gerade so viele Red Flags und ich bin mir sicher, du bist intelligent genug, sie ebenfalls zu sehen. Aber gerade eben scheint es mir, als würdest du dir die Augen zuhalten, einfach nur, damit du nicht sehen musst, was du - völlig umsonst - geopfert hast für einen Traum, der kein Traum, sondern ein Alptraum ist.

An dieser Stelle: Du hast verloren. Ihn, deine Beziehung und eure Zukunft, sowie deine Ehe. Sieh' das ein, evaluiere deine Verluste und starte dann neu durch. Lass' diesen Mann hinter dir, mit ihm wird die Beziehung nicht besser werden und du hättest bestimmt nicht hier geschrieben, wenn du das nicht eigentlich selbst bereits wissen würdest. Vertraue auf dich und deine Fähigkeiten. Baue dir dein Leben wieder auf und vielleicht hast du dann eines Tages die Chance, deinen Exmann zurückzugewinnen.

Du scheinst eine Frau mit viel Biss zu sein, die allein für sich sorgen, mit Rückschlägen umgehen und für sich selbst erfolgreich sein kann. Gerade eben verlierst du diese Fähigkeiten, du wirst eifersüchtig, verlierst deine Selbstachtung, lässt schlecht mit dir umgehen und glücklich bist du auch nicht, in einer funktionierenden Beziehung wäre das nicht so.
Du kennst die Antwort. Sei mutig und stark und ziehe die Konsequenzen daraus.

Alles Gute.

Zur Ex: konnte sie nicht...denn er ist gegangen. Er meinte, er habe sie nicht ertragen.
Harte aber ehrliche Worte! Vielen Dank dafür! In mir arbeitet es.

 

[Benutzer172623]

Das ist es ja, eigentlich hab ICH ihn geangelt. Ich habe ihn kontaktiert, verführt und im Sommer ein Ultimatum gesetzt: Liebe oder aus, keine lose Sexsache mehr. Danach begann er, mich zu lieben und zu mir zu stehen. Aber es ging alles von mir aus.

Er begann dich zu lieben, nachdem du ihm ein Ultimatum gestellt hast ?
Für mich hört sich das seinerseits alles eher etwas passiv an, so als würde er zu der Beziehung überredet worden sein und eigentlich gefühlsmäßig noch an einer anderen Frau hängen.
Insgesamt kann ich nicht wirklich viele rosige und erfreuliche Details aus deinem Thread entnehmen.
Sicher mag der Mann auch gute Seiten haben und bestimmt habt ihr mitunter schöne Zeiten miteinander, aber ich kann aufgrund deiner Schilderungen keine stabile Basis erkennen, die eigentlich eine Voraussetzung für ein Zusammenleben und insbesondere für ein gemeinsames Kind sein sollten.
Selbstverständlich können auch ältere Männer gute Väter sein. Jedoch hast du ihn selbst bereits als u.a. "grob und egoistisch" bezeichnet.
Er war es gewohnt, 60 Jahre um sich selbst zu kreisen und soll nun mit den Anforderungen und Bedürfnissen, die ein Säugling/Kleinkind zwangsweise mit sich bringt, klarkommen ?
Schon deutlich jüngere und belastbare Eltern kommen häufig an ihre Grenzen, wenn sie nächtelang nicht schlafen und plötzlich nicht mehr in gewohnter Weise agieren können bzw. unabhängig sind.
Ich persönlich habe meine Zweifel an dieser Beziehung und möchte dir raten, nochmal gut über alles nachzudenken - insbesondere über das Kinderkriegen.
Vielleicht wäre es sinnvoll, wenn du erstmal von ihm unabhängig bliebst, um zu sehen, wie sich die Beziehung nun entwickelt und wieviel er in das Zusammensein wirklich aktiv investiert.

 

[Benutzer83060 (38)]

Ich habe hier natürlich primär die Probleme beschrieben und es klingt furchtbar. Von meiner Seite ist es aber Liebe, das kann ich sagen. Ich werde den Rat von Cassiopeia annehmen und abwarten, wie sich alles entwickelt. Nicht mehr krampfhaft Immobilien suchen und ihm die Links zuschicken. Schauen, was passiert und wenn es so bleibt und wir nicht zusammenwachsen, gehen. Ich fange im Sommer ein Studium an, habe meinen Job gekündigt. Bei mir ist so viel los. Ich habe eine Scheidung hinter mir, ein Kind verloren. Meine Resilienz wurde stark auf die Probe gestellt. Er ist ein guter Mensch und ich weiß, dass er mich auf seine Art liebt. Ich werde es mir jetzt anschauen und unabhängig bleiben. Ich danke euch, auch denjenigen, die sehr hart ins Gericht gehen.

 

[Benutzer172623]

Ich habe hier natürlich primär die Probleme beschrieben und es klingt furchtbar. Von meiner Seite ist es aber Liebe, das kann ich sagen. Ich werde den Rat von Cassiopeia annehmen und abwarten, wie sich alles entwickelt. Nicht mehr krampfhaft Immobilien suchen und ihm die Links zuschicken. Schauen, was passiert und wenn es so bleibt und wir nicht zusammenwachsen, gehen. Ich fange im Sommer ein Studium an, habe meinen Job gekündigt. Bei mir ist so viel los. Ich habe eine Scheidung hinter mir, ein Kind verloren. Meine Resilienz wurde stark auf die Probe gestellt. Er ist ein guter Mensch und ich weiß, dass er mich auf seine Art liebt. Ich werde es mir jetzt anschauen und unabhängig bleiben. Ich danke euch, auch denjenigen, die sehr hart ins Gericht gehen.

Es freut mich sehr, das zu lesen !
Damit hast du bestimmt für dich eine kluge Entscheidung getroffen.
Ich wünsche dir alles Gute

 

[Benutzer6428]

Ich habe hier natürlich primär die Probleme beschrieben und es klingt furchtbar. Von meiner Seite ist es aber Liebe, das kann ich sagen.

Also...einerseits bin ich mir da nicht sicher...gerade Menschen, die emotional abhängig sind sind zu 100 bis 1000% sicher, dass es Liebe ist.
Und selbst wenn es so ist..was bringt dir das, wenn die Beziehung nicht funktioniert? Du hast so oder so nichts...

Ich werde den Rat von Cassiopeia annehmen und abwarten, wie sich alles entwickelt. Nicht mehr krampfhaft Immobilien suchen und ihm die Links zuschicken. Schauen, was passiert und wenn es so bleibt und wir nicht zusammenwachsen, gehen.

Gegenfrage: Wann?
Du schreibst hier eigentlich, dass du bei ihm bleiben willst..nicht mehr und nicht weniger. Du beschreibst NICHT, dass du für dich nachdenkst. Du beschreibst ebenfalls NICHT, dass du dir einen Zeitrahmen steckst.

Ich habe mal einen Vorschlag: Schreib dir mal selbst auf, was in der Beziehung schief läuft und lief. Ich wette mit dir um viel Geld, dass weit mehr zusammen kommt, als du glaubst. So oder so wird es dir Klarheit bringen, denn deine aktuellen Emotionen sind kein guter Ratgeber.
Käme bei dieser Evaluierung heraus, dass es sich lohnt bei ihm zu bleiben, dann hättest du ja nichts dabei verloren, oder?

Ich fange im Sommer ein Studium an, habe meinen Job gekündigt. Bei mir ist so viel los. Ich habe eine Scheidung hinter mir, ein Kind verloren. Meine Resilienz wurde stark auf die Probe gestellt.

Das sind alles Gründe, Ruhe zu suchen und nicht eine Beziehung, die bestenfalls auf wackligen Füßen steht.

Er ist ein guter Mensch

Das zweifelt keiner an...er ist nur eben..nicht ganz so gut, wie du dir selbst immer wieder einreden willst.
Von der Diskussion ab wie "gut" er ist, die Frage ist, ob du mit ihm eine Beziehung führen kannst und da interessiert diese Aussage eben mal so gar nciht.

und ich weiß, dass er mich auf seine Art liebt.

Also er liebt dich, aber mit Einschränkung, richtig?
Davon ab, dass das höchst problematisch klingt, tut das auch nichts zur Sache, ob diese Beziehung gut ist...oder eben sehr schlecht.

Ich werde es mir jetzt anschauen und unabhängig bleiben.

Wirklich? Auf welche Art und Weise wirst du dir das anschauen? So wie bisher bei dem du nur zu dem Ergebnis kommst, dass du ihn liebst und er dich "auf seine Weise" und dann aufhörst du denken? Wo du zu viel Angst hast, dir diese Beziehung wirklich anzusehen? Wo du sein Handeln damit verteidigst, dass er ja nicht nur (pardon) kacke und selbstsüchtig mit dir umgeht?

Ich meine das sehr wortwörtlich: Welchen Plan hast du?

Wenn du keinen hast, wirst du mit jedem Tag einfach nur kraftloser werden und faktisch nichts tun. Du wirst mit ihm SO keine Ruhe finden..du wirst nicht mit deiner Fehlgeburt abschließen, du wirst deine Ex-Beziehung nicht verarbeiten und duw rist SICHER nicht wirklich unabhängig sein...höchstens finanziell und das ist ein schwacher Trost.

Ich danke euch, auch denjenigen, die sehr hart ins Gericht gehen.

Ich hoffe ich war nicht zu hart, würde mich aber trotzdem freuen, wenn du auf die einzelnen, von mir und von anderen, aufgeworfenen Punkte auch eingehst und dich nicht nur bedankst.

 

[Benutzer83060 (38)]

Hallo Damian,
Ich werde ihm auch ohne Drama sagen, dass mich seine heutige Entscheidung verletzt hat. Ich muss aber auch verstehen, dass 700000 Euro für einen 60 Jährigen viel sind und er auch Angst hat.
Ich nehme mir schon viel Ruhe und es wird mehr. Ich ziehe mich für ein Jahr aus dem Berufsleben zurück. Wir haben beide wirklich schwere Startvorausetzungen gehabt und einiges erlebt aber wir sind noch zusammen und lieben uns. Ich bin seine Welt, meinte er einmal. Ich bin also nicht devot und knabbere an kleinen Ästen, da ist auch viel da. Euch habe ich aber die andere Seite erzählt und bin sehr emotional hier reingekommen, weil er mir heute mitgeteilt hat, dass wir nicht kaufen werden. Es ist also so nah gewesen, unsere Zukunft, und jetzt wieder verschoben. Das war meine Enttäuschung. Ich werde aber sicher handeln. Der Zeitraum steht fest. Durch schönes Gesülze werde ich nicht ja sagen. Ich nehme mir eure Worte zu Herzen.

 

[Benutzer6428]

Vertraust du ihm?

 

[Benutzer83060 (38)]

Ich versuche es trotz Ertappung (gibts dieses Wort?) "kleinerer" Lügen. ich vertraue allgemein dem Leben schwer. Ich vertraue ihm, dass er sein bestes gibt für uns und mich liebt.

 

[Benutzer6428]

Die Antwort ist also: "Nein".
Man kann nicht "versuchen jemandem zu vertrauen". Das geht nicht. Vertrauen verdient man sich..und man kann es verspielen. Das hat er getan. Es wäre jetzt an ihm, dieses Vertrauen wieder aufzubauen...

Deine Antwort ist dennoch: Nein.
...und genau das sollte dir zu denken geben...denn gleich darauf relativierst du. Genauso wie bei jedem anderen Argument, dass gegen diese Beziehung angebracht wurde.
Was hat das damit zu tun, dass dein Vater ein Lügner war? Was hat das damit zu tun, dass du selbst nur schwer vertraust? Und..ganz ehrlich..findest du es nicht selbst albern einen Satz wie "Ich vertraue ihm, dass er sein bestes gibt für uns und mich liebt." zu schreiben? Also eine der absoluten Grundvoraussetzungen, die so selbstverständlich sind, dass man sie unter normalen Umständen nicht einmal erwähnt...

Du solltest lieber darüber nachdenken, warum du gerade mit "nein" geantwortet hast UND danach in die Defensive gegangen bist...

 

[Benutzer171020]

Also auf mich wirkst du leider immer noch als die Trostfrau. Und ich glaube auch ehrlich gesagt nicht daran, dass du bei diesem Mann jemals so einen Status einnehmen wirst wie seine Ex bei ihm eingenommen hat oder zumindest so einen wie du dir sehnlichst erhoffst!

Ich würde den lieber lassen, der braucht dich nicht richtig. Du brauchst oder willst ihn viel mehr als er dich. Da ist ein Ungleichgewicht vorhanden. Du bist für ihn nur so ein Ersatz unter vielen (ist mein persönlicher Eindruck). Warum bist du dir da nicht selbst zu schade dafür!

Du rennst dem Schein hinterher und merkst gar nicht wie viele Wege er sich noch so nebenbei offen hält.

Es ist schwierig und wird es auch bleiben, weil er auch noch immer mit der Ex zusammenarbeitet. Er sorgt dadurch nicht für den nötigen Abstand und kann das wohl auch hierdurch gar nicht richtig verarbeiten. Also von dem her ist die Ex auch immer präsent.

Da kannst du ja nur verlieren.

 

[Benutzer68742 (42)]

Off-Topic:

Und mit dem Kind. Warum sollte ein älterer Mann kein guter Vater sein? Er würde sich sehr gerne in der Pension nur mehr um Haushalt und Kind kümmern, während ich arbeiten gehe.

Das meinte ich nicht. Es ging mir nur um die potenziell verbleibende Lebenszeit eines 60jährigen. Wie alt wird er? Mit etwas Glück 90? Dann verliert das Kind seinen Vater noch vor dem 30. Lebensjahr.

 

[Benutzer173645 (25)]

Dieser Mann klingt wahnsinnig egoistisch. Ich würde mir an deiner Stelle überlegen, ob du dir das antun willst.

Liebst du ihn denn wirklich, oder "liebst" du nur diese aufregende Situation etwas neue zu haben und dann auch noch einen, der so viel älter ist?