Männer: liebt eure Frau aber wollt keinen Sex

[Benutzer177162 (45)]

Hallo liebe Männer,
Da ich von meinem Mann kaum eine ehrliche Antwort bekomme versuche ich es hier einmal: ich bin 40 (er 45) und sind seit 15 Jahren zusammen. Wir hatten eine super Beziehung bis vor 4/5 Jahren. Nach einem Verlust (Vater) und Depression hat sich alles geändert. Nach ein paar Jahren mit viel Geduld und Verständnis ging es wieder aufwärts. Nach verschiedenen Stress Situationen sind wir in den letzten 2-3 Jahren wenig intim gewesen und dann nur wenn ich die Initiative ergriffen habe. Seit 1,5 Jahren haben sind wir nicht intim. Seit 2017 schaut er pornos an und täglich irgendwelche sexy Fotos. Ich habe ihm mal von mir sexy Fotos geschickt aber da wurde er nur sauer. Außer kuscheln werde ich total abgeblockt. Er meint dass er in dieser Lebensphase keine Lust auf sex hat. Ich habe auch schon paar mal versucht ihm anzubieten zusammen einen porno schauen oder eine Fantasie von ihm ausleben, nix zu machen. Er gibt mir zu verstehen dass er mich liebt und Angst hat mich zu verlieren. Aber trotzdem kommt in diesem Sinn nichts von ihm. Ich fühle mich verletzt und trotz gutem Aussehen bekomme ich komplexe da ich mich nur nicht-sexy/begehrenswert und durchsichtig fühle.
Hat jemand von euch Männern das schon selbst erlebt? Was geht da in euch vor? Was ist das beste?

 

[Benutzer172677]

Lass Dich erstmal drücken, ich weiß, wie schwierig das sein kann und wie sehr es am Ego knabbern kann.

Ich denke nicht, dass man da einen geschlechtsspezifischen Unterschied machen muss. Die Gründe können bei beiden Geschlechtern vielfältig sein.
Das kann natürlich auch mit den Gefühlen für den Partner zusammenhängen, kann aber auch physische und/oder psychische Ursachen haben, die gar nichts mit dem Partner zu tun haben.

Letztenendes wird nur er das mit Dir aufdröseln können, alles andere ist nur Spekulation. Und da sehe ich das größte Problem, von dem aber sehr oft in dem Zusammenhang berichtet wird: er blockt, was euch die Möglichkeit nimmt, eine Lösung und vor allem wieder ein "wir" in der Sache zu finden.

 

[Benutzer6428]

Ich bin mal ein bisschen böse und sage "Das ist schön, dass er dich liebt... Interessiert er sich dann auch wirklich dafür, dass es dir schlecht geht?"

Das ist irgendwo der Knackpunkt...denn es geht dir schlecht. Du bekommst keine (ehrlichen) Antworten, wirst mit deinen Bedürfnissen hängen gelassen, womit die Beziehung, an der er ja angeblich so hängt, ordentlich in Schieflage gerät.
Nicht selten ist eine Beziehung schon lange vorbei, wenn sie letztlich formal beendet wird, weil über Jahre schlichtweg alles kaputt gegangen ist.

Ich finde es bewunderswert, wenn ein Partner die Depression des anderen Partner durchsteht. Ein Kollege von mir berichtet regelmäßig von seiner Wahnsinnsfrau, bei der er nach wie vor nicht weiß, wie sie das mit ihm durchgestanden hat. Er hat es aber im Unterschied zu deinem Partner kapiert und hat letztlich alles dran gesetzt um da rauszukommen..und zwar inklusive stationärer Behandlung.

dein Partner sucht nach wie vor Ausreden. Das kann an der Depression liegen, kann aber noch andere, zusätzliche Gründe haben. Letztlich macht es aber überhaupt keinen Unterschwied woran es jetzt eigentlich liegt. Fakt ist: Dir geht es nicht gut und du wirst dich nach und nach von deinem Partner entlieben. Fairness spielt dabei keine Rolle..man kann ja nicht erwarten, dass du ihn aus Fairness weiter lieben sollst. Das ergibt keinen Sinn.
Genau das solle er auch verstehen. Er WIRD dich verlieren, wenn er dich nicht sogar schon verloren hat. Es wird Zeit aufzuwachen und sich zu überlegen, wie die nächsten Jahre aussehen sollen.

Unterm Strich glaube ich, dass die Sexlosigkeit nur ein Symptom ist. Da fehlt es noch an mehr.

 

[Benutzer177162 (45)]

Lass Dich erstmal drücken, ich weiß, wie schwierig das sein kann und wie sehr es am Ego knabbern kann.

Ich denke nicht, dass man da einen geschlechtsspezifischen Unterschied machen muss. Die Gründe können bei beiden Geschlechtern vielfältig sein.
Das kann natürlich auch mit den Gefühlen für den Partner zusammenhängen, kann aber auch physische und/oder psychische Ursachen haben, die gar nichts mit dem Partner zu tun haben.

Letztenendes wird nur er das mit Dir aufdröseln können, alles andere ist nur Spekulation. Und da sehe ich das größte Problem, von dem aber sehr oft in dem Zusammenhang berichtet wird: er blockt, was euch die Möglichkeit nimmt, eine Lösung und vor allem wieder ein "wir" in der Sache zu finden.

Hallo armonika
Danke für die liebe Antwort.
Ich habe in letzter Zeit nicht zu viel Druck gemacht da er letztes Jahr mal meinte dass er Zeit braucht, mit Druck wäre es nur schlimmer.
Von gar keinem körperkontakt sind wir bei Küsschen und Umarmungen, umschlingt schlafen.
Aber mehr will er nicht.
Ich habe mich hier registriert weil vielleicht jemand ähnliches durchlebt hat und da raus ist mit Partner

 

[Benutzer]

Erst mal deinen Mann zum Facharzt schleppen und alles durchchecken: Schilddrüse, Testosteron, Freies Testosteron, Cortisol etc.
In dem Alter kann Eines zum Anderen kommen und sich durch psychische Belastungen verstärken. Und Mann gibt sowas halt ungern zu weil er immer der Starke sein will / muss / soll.
Und auch eines: deinem Mann unmissverständlich klar machen, dass du mit dieser Situation nicht einverstanden bist. Dass es dir wichtig ist und es dir fehlt. Du aber auch Verständnis hast, er daran Arbeiten muss. Aber es muss was passieren.

Selber habe ich schon in Zeiten schwacher Libido bemerkt, wie dadurch auch die Körperlichkeit im Alltag zurück geht. Man berührt sich weniger, es gibt einem weniger. Hat jetzt nichts mit weniger Lieber oder so zu tun.

 

[Benutzer177162 (45)]

Ich bin mal ein bisschen böse und sage "Das ist schön, dass er dich liebt... Interessiert er sich dann auch wirklich dafür, dass es dir schlecht geht?"

Das ist irgendwo der Knackpunkt...denn es geht dir schlecht. Du bekommst keine (ehrlichen) Antworten, wirst mit deinen Bedürfnissen hängen gelassen, womit die Beziehung, an der er ja angeblich so hängt, ordentlich in Schieflage gerät.
Nicht selten ist eine Beziehung schon lange vorbei, wenn sie letztlich formal beendet wird, weil über Jahre schlichtweg alles kaputt gegangen ist.

Ich finde es bewunderswert, wenn ein Partner die Depression des anderen Partner durchsteht. Ein Kollege von mir berichtet regelmäßig von seiner Wahnsinnsfrau, bei der er nach wie vor nicht weiß, wie sie das mit ihm durchgestanden hat. Er hat es aber im Unterschied zu deinem Partner kapiert und hat letztlich alles dran gesetzt um da rauszukommen..und zwar inklusive stationärer Behandlung.

dein Partner sucht nach wie vor Ausreden. Das kann an der Depression liegen, kann aber noch andere, zusätzliche Gründe haben. Letztlich macht es aber überhaupt keinen Unterschwied woran es jetzt eigentlich liegt. Fakt ist: Dir geht es nicht gut und du wirst dich nach und nach von deinem Partner entlieben. Fairness spielt dabei keine Rolle..man kann ja nicht erwarten, dass du ihn aus Fairness weiter lieben sollst. Das ergibt keinen Sinn.
Genau das solle er auch verstehen. Er WIRD dich verlieren, wenn er dich nicht sogar schon verloren hat. Es wird Zeit aufzuwachen und sich zu überlegen, wie die nächsten Jahre aussehen sollen.

Unterm Strich glaube ich, dass die Sexlosigkeit nur ein Symptom ist. Da fehlt es noch an mehr.

Letztes Jahr war eine Bombe geplatzt weil er schon länger etwas ausgebrütet hatte ohne darüber zu reden.
Ich vermute auch dass er mich kurz betrogen hat.
Die sogenannte midlife Krise, keine Depression mehr.
Seit zirka einem Jahr hat er sich sehr Mühe gegeben mir auf andere Art und Weise seine Liebe zu zeigen und dass er mich nicht verlieren will. Deswegen bin ich auch noch bei ihm.
Neulich habe ich ihn auf meine Frustration angesprochen, das ist ihm gar nicht so bewusst. Er fühlt sich dann wahnsinnig schuldig aber kann nicht über seinen Schatten springen.

 

[Benutzer142514 (37)]

Ich finde erst mal, dass Du Deinem Mann sehr viel Verständnis/Liebe/Aufmerksamkeit und lösungsorientierte Ansätze entgegen bringst. Hut ab!

Ich habe ihm mal von mir sexy Fotos geschickt aber da wurde er nur sauer

Ich habe auch schon paar mal versucht ihm anzubieten zusammen einen porno schauen oder eine Fantasie von ihm ausleben, nix zu machen

Ich finde, da hast Du ganz grosse Schritte auf ihn zugemacht und ich wüsste nicht, was Du ihm noch alles anbieten könntest.
(Dass ein Mann sauer wird, wenn die langjährige Partnerin sexy Fotos von sich sendet, kann ich übrigens überhaupt nicht nachvollziehen. Das ist ja der Vertrauensbeweis schlechthin und eine schöne Geste an den Mann, dass er begehrt wird).

Ich finde, Armorika und Damian haben schon sehr gute Dinge gesagt.
Alles was ich noch raten kann, ist dass Du nochmal das Gespräch mit ihm suchst und ihm mitteilst, was Dir fehlt, was Dich unglücklich macht, was Du von ihm wünschst (und dann abschliessend auch nochmal das Signal sendest, dass er Dir bitte seine Wünsche auch mitteilen soll, falls da irgend etwas ist, was Du Gutes für ihn tun könntest).
Wenn Du so ein Gespräch nicht mündlich führen magst/kannst, dann ist auch ein Brief eine gute Möglichkeit.

Und wenn sich danach immer noch nichts ändert, dann läuft wirklich alles darauf hinaus, dass Du ihn wahrscheinlich irgendwann nicht mehr lieben wirst und es auf die Trennung hinaus läuft.
Bevor es so weit kommt, wäre sich zu überlegen, ob es eine Möglichkeit zu einer Beziehungspause gäbe, in der sich beide Seiten klar werden können, was am andern vermissen (oder ob sie sich überhaupt nicht vermissen).

Ok, er hat Depressionen. Dann weiss er ja, dass es nicht toll ist, wenn es einem schlecht geht. Insofern würde ich ihm also die Fähigkeit wünschen, sich auch ein klein wenig in Dich hineinversetzen zu können, dass es Dir im Moment nicht so gut geht (weil Du Dich als Frau in der Partnerschaft nicht begehrt/wahrgenommen fühlst).
Keine Lust auf Sex ist ja ok. Wenn das länger andauert und er gar nicht erst eine Erektion bekommen kann, dann gibt's aber ja auch noch sexuelle Spielmöglichkeiten, in denen er Dir eine sexuelle Freude bereitet, ohne dass er dabei sexuelle Lust empfinden muss. Als liebender Mann, wie er sich nennt, sollte es ihm dann einfach Freude bereiten, Dir eine Freude zu bereiten. Wenn ihm dieser Aufwand aber zu anstrengend ist, dann frage ich mich, ob die Aussage "ich liebe Dich" nicht doch nur einfach so dahin gesagt ist, weil es praktisch ist, dass Du Dich um ihn (dem es ja so schlecht geht) kümmerst und er weiterhin im Mittelpunkt stehen kann.
(Mit meinen letzten Sätzen möchte ich Deinen Mann nicht angreifen, ich weiss dass Depressionen eine heftige Sache sind. Aber stelle Dir die Frage wirklich selbst, ob seine Liebesbekundungen aufrichtig sind oder ob er da nicht die komplette Wahrheit sagt).

 

[Benutzer177162 (45)]

Erst mal deinen Mann zum Facharzt schleppen und alles durchchecken: Schilddrüse, Testosteron, Freies Testosteron, Cortisol etc.
In dem Alter kann Eines zum Anderen kommen und sich durch psychische Belastungen verstärken. Und Mann gibt sowas halt ungern zu weil er immer der Starke sein will / muss / soll.
Und auch eines: deinem Mann unmissverständlich klar machen, dass du mit dieser Situation nicht einverstanden bist. Dass es dir wichtig ist und es dir fehlt. Du aber auch Verständnis hast, er daran Arbeiten muss. Aber es muss was passieren.

Selber habe ich schon in Zeiten schwacher Libido bemerkt, wie dadurch auch die Körperlichkeit im Alltag zurück geht. Man berührt sich weniger, es gibt einem weniger. Hat jetzt nichts mit weniger Lieber oder so zu tun.

Habe ich auch schon versucht mit Arzt. Aber von selbst geht er nicht hin, an den Ohren kann ich ihn schlecht packen. Ist da sehr eigen, ist sehr introvers und spricht ungern über Gefühle usw
Ich möchte nicht an den Punkt gelangen dass alles kaputt geht.
Er ist eine wunderbare Person und wir waren von Anfang wahnsinnig verliebt, die große Liebe und der Wille zusammen alt zu werden
Darüber redet er heute auch noch
Das ist so kontrovers

 

[Benutzer142514 (37)]

Er fühlt sich dann wahnsinnig schuldig aber kann nicht über seinen Schatten springen.

wenn er so eine Sache sagt, dann setz ihm in dem Moment mal etwas die Pistole auf die Brust:
"Ok, das kann ich verstehen. Nun, dann helfe ich Dir jetzt, über den Schatten zu springe. Bitte berühre mich, streichle mich, küsse mich... ich möchte jetzt einen Orgasmus haben".
Nur ein Anfang... macht auch keinen Spass, wenn man das über längere Zeit immer einfordern muss. Aber falls er sich auch bei so einer klaren Ansage verweigern sollte (obwohl er ja offenbar in der Sexlosen Zeit mal soviel Lust hatte, um Dich zu betrügen), dann wäre für mich der Moment für eine Beziehungspause wenn nicht gar für eine Trennung gekommen.
Sobald eine aktive/bewusste Verweigerung von einer Seite dem andern gegenüber abgezogen wird und man es in Kauf nimmt, die andere Seite bewusst zu verletzen, könnte ich nicht mehr an einer Beziehung festhalten.
[doublepost=1579091444,1579091359][/doublepost]

Ich möchte nicht an den Punkt gelangen dass alles kaputt geht.

Ich glaube hier liegt das Problem. Du bist ihm hörig und erlaubst ihm alles. Er merkt das, dass Du alles für ihn tust, ohne dass er sich selbst mal etwas anstrengen muss. Weshalb sollte er also etwas ändern, ist für ihn doch ganz praktisch so. Und da sagt er gerne auch mal, dass Du die ganz grosse Liebe für ihn bist, um Dich an ihn zu binden. Kostet ihn ja nix, solch eine Aussage.

 

[Benutzer]

Ich vermute auch dass er mich kurz betrogen hat.

Das in Kombination mit seinem täglichen Pornokonsum zeigt doch, das er Lust auf Sex hat... seine Libido funktioniert anscheinend einwandfrei.
Nur leider nicht mit dir....

 

[Benutzer]

Habe ich auch schon versucht mit Arzt. Aber von selbst geht er nicht hin, an den Ohren kann ich ihn schlecht packen. Ist da sehr eigen, ist sehr introvers und spricht ungern über Gefühle usw
Ich möchte nicht an den Punkt gelangen dass alles kaputt geht.
Er ist eine wunderbare Person und wir waren von Anfang wahnsinnig verliebt, die große Liebe und der Wille zusammen alt zu werden
Darüber redet er heute auch noch
Das ist so kontrovers

Darum sollst du es ihm auch nachdrücklich nahe bringen, dass es nicht so weiter geht. Oder habt ihr vielleicht einen gemeinsamen engen Freund, der ihn darauf aufmerksam machen kann?
Sicher, als Paar nimmt man gegenseitig Rücksicht und man hat geschworen, bis zum Ende füreinander da zu sein. Aber das ist halt keine einseitige Sache auf Dauer. Das macht einen fertig.

 

[Benutzer177162 (45)]

Ich finde erst mal, dass Du Deinem Mann sehr viel Verständnis/Liebe/Aufmerksamkeit und lösungsorientierte Ansätze entgegen bringst. Hut ab!


Ich finde, da hast Du ganz grosse Schritte auf ihn zugemacht und ich wüsste nicht, was Du ihm noch alles anbieten könntest.
(Dass ein Mann sauer wird, wenn die langjährige Partnerin sexy Fotos von sich sendet, kann ich übrigens überhaupt nicht nachvollziehen. Das ist ja der Vertrauensbeweis schlechthin und eine schöne Geste an den Mann, dass er begehrt wird).

Ich finde, Armorika und Damian haben schon sehr gute Dinge gesagt.
Alles was ich noch raten kann, ist dass Du nochmal das Gespräch mit ihm suchst und ihm mitteilst, was Dir fehlt, was Dich unglücklich macht, was Du von ihm wünschst (und dann abschliessend auch nochmal das Signal sendest, dass er Dir bitte seine Wünsche auch mitteilen soll, falls da irgend etwas ist, was Du Gutes für ihn tun könntest).
Wenn Du so ein Gespräch nicht mündlich führen magst/kannst, dann ist auch ein Brief eine gute Möglichkeit.

Und wenn sich danach immer noch nichts ändert, dann läuft wirklich alles darauf hinaus, dass Du ihn wahrscheinlich irgendwann nicht mehr lieben wirst und es auf die Trennung hinaus läuft.
Bevor es so weit kommt, wäre sich zu überlegen, ob es eine Möglichkeit zu einer Beziehungspause gäbe, in der sich beide Seiten klar werden können, was am andern vermissen (oder ob sie sich überhaupt nicht vermissen).

Ok, er hat Depressionen. Dann weiss er ja, dass es nicht toll ist, wenn es einem schlecht geht. Insofern würde ich ihm also die Fähigkeit wünschen, sich auch ein klein wenig in Dich hineinversetzen zu können, dass es Dir im Moment nicht so gut geht (weil Du Dich als Frau in der Partnerschaft nicht begehrt/wahrgenommen fühlst).
Keine Lust auf Sex ist ja ok. Wenn das länger andauert und er gar nicht erst eine Erektion bekommen kann, dann gibt's aber ja auch noch sexuelle Spielmöglichkeiten, in denen er Dir eine sexuelle Freude bereitet, ohne dass er dabei sexuelle Lust empfinden muss. Als liebender Mann, wie er sich nennt, sollte es ihm dann einfach Freude bereiten, Dir eine Freude zu bereiten. Wenn ihm dieser Aufwand aber zu anstrengend ist, dann frage ich mich, ob die Aussage "ich liebe Dich" nicht doch nur einfach so dahin gesagt ist, weil es praktisch ist, dass Du Dich um ihn (dem es ja so schlecht geht) kümmerst und er weiterhin im Mittelpunkt stehen kann.
(Mit meinen letzten Sätzen möchte ich Deinen Mann nicht angreifen, ich weiss dass Depressionen eine heftige Sache sind. Aber stelle Dir die Frage wirklich selbst, ob seine Liebesbekundungen aufrichtig sind oder ob er da nicht die komplette Wahrheit sagt).

Danke, das von einem Mann zu hören. Viele haben mir gesagt dass sie das so lange nicht mitgemacht hätten. Aber es ist mir NOCH wert.
Das mit den liebesbekundungen habe ich mich natürlich auch gefragt da nach vielen Jahren man lieben kann aber nicht als paar.
Nach dem letzten kurzen Gespräch werde ich nun nochmal abwarten und nochmal einen Anlauf starten. Wenn ich dann wieder nur zurückgewinnen werden müssen härtere Worte her
[doublepost=1579091849,1579091657][/doublepost]

Das in Kombination mit seinem täglichen Pornokonsum zeigt doch, das er Lust auf Sex hat... seine Libido funktioniert anscheinend einwandfrei.
Nur leider nicht mit dir....

Er hat denke ich Lust aber eine Blockade, hatte auch mal sowas wie viagra usw gefunden. Vermute hat Probleme und scheut daher die Intimität
Es gibt Momente in denen ich merke dass er auch Lust hätte aber macht keinen Schritt
Wie gesagt, sehr verzwickt
[doublepost=1579092055][/doublepost]

wenn er so eine Sache sagt, dann setz ihm in dem Moment mal etwas die Pistole auf die Brust:
"Ok, das kann ich verstehen. Nun, dann helfe ich Dir jetzt, über den Schatten zu springe. Bitte berühre mich, streichle mich, küsse mich... ich möchte jetzt einen Orgasmus haben".
Nur ein Anfang... macht auch keinen Spass, wenn man das über längere Zeit immer einfordern muss. Aber falls er sich auch bei so einer klaren Ansage verweigern sollte (obwohl er ja offenbar in der Sexlosen Zeit mal soviel Lust hatte, um Dich zu betrügen), dann wäre für mich der Moment für eine Beziehungspause wenn nicht gar für eine Trennung gekommen.
Sobald eine aktive/bewusste Verweigerung von einer Seite dem andern gegenüber abgezogen wird und man es in Kauf nimmt, die andere Seite bewusst zu verletzen, könnte ich nicht mehr an einer Beziehung festhalten.
[doublepost=1579091444,1579091359][/doublepost]
Ich glaube hier liegt das Problem. Du bist ihm hörig und erlaubst ihm alles. Er merkt das, dass Du alles für ihn tust, ohne dass er sich selbst mal etwas anstrengen muss. Weshalb sollte er also etwas ändern, ist für ihn doch ganz praktisch so. Und da sagt er gerne auch mal, dass Du die ganz grosse Liebe für ihn bist, um Dich an ihn zu binden. Kostet ihn ja nix, solch eine Aussage.

Sofern ich mich entziehe bekommt er Panik
Und ich bin noch nicht weit genug von ihm entfernt um wirklich mal zu gehen

 

[Benutzer6428]

Ich verstehe, dass du ihn verteidigst...aber wie schon andere User hier bemerkt haben: Deine Aussagen widersprechen sich etwas. So verständnisvoll kann er nicht sein, wenn er sauer wird(?!) wenn du ihm Nacktbilder schickst und wenn erdich abbügelt, wenn du mit ernsthaften Sorgen ankommst.
Darüber hinaus weigert er sich auch noch aktiv(!!) etwas an der Lage zu ändern..z.B. einen Arzt aufzusuchen. Wundert ja auch nicht..es ist ja nicht seine Libido, die das Problem ist.

Damit hat er aber gelogen. Dir. Mitten ins Gesicht.

Ich will dir gar nicht absprechen, dass er vielleicht sogar das glaubt, was er da erzählt...es ist aber trotzdem nicht die Wahrheit und es ist trotzdem mindestens zum Teil bewußt. Und da ist dann eben auch der Vertrauensbruch..und damit geht halt auch die Liebe und damit die Beziehung weiter den Bach runter.

Nach einer Depression UND nochmal 1,5 Jahre Sexlosigkeit oben drauf (vorher wird es ja auch nicht so dicke gewesen sein), kann ich mir vorstellen, dass du so langsam auch nicht mehr willst.

 

[Benutzer]

Er hat denke ich Lust aber eine Blockade, hatte auch mal sowas wie viagra usw gefunden

Nimmt er Medikamente (Antidepressiva)?
Geht er zur Therapie?
Du schreibst von einer Depression bei ihm... was wurde da seinerseits unternommen damit es ihm besser geht?
Wart ihr anschließend evtl in einer Paartherapie? Sexualtherapie?

Wären alles Dinge, die ich versuchen würde.
Sex ist nicht das größte Problem bei euch, erst mal wieder Nähe aufbauen, Intimität, ein Paar werden... dann läuft es auch Stück für Stück wieder im Bett.

 

[Benutzer142514 (37)]

Sofern ich mich entziehe bekommt er Panik

Es ist natürlich praktisch, eine Krankheit für sein nicht so ganz perfektes Verhalten vorzuschieben. Der Arme, Arme, Arme... kann ja gar nix dafür und dann bekommt er noch Panik und es geht ihm noch schlechter.

Vielleicht würde ihm die Panik mal ganz gut tun. Ein erwachsener Mensch sollte Strategien entwickeln können, um Panik-Situation zu entkommen. Und wenn er mal 2 Wochen Panik gehabt hat und Du ihm danach nochmal eine Chance gibst, dann siehst Du ja, ob er lernfähig ist und eine zweite Panik-Attacke verhindern möchte.

 

[Benutzer6428]

Sex und sexfilme/Fotos sind nicht gleichzusetzen, letzteres wird oft nur verwendet um Stress abzubauen, also schnell und unkompliziert.
Die ursache für Sexuelle Unlust nur bei einer Person zu suchen funktioniert so nicht, ist hier noch die Depression Vater aller Dinge wird er sich dir nicht auf zwang öffnen. Du kannst ihm deine Empfindungen schildern, aber besteht hier auch wieder sie Gefahr das ihm das zuviel wird, hier sollten Profis ran die die Situation von außen betrachten.

Ich selber hatte auch schon Phasen wo ich keine Lust auf meine Partnerin hatte, es mir aber selber gemacht hab. Ich fand sie weiterhin sexy und liebte sie, hätte aber keinen Nerv auf komplizierten Sex.

Das wurde hier gar nicht gesagt!
Es ging darum einen Arzt hinzuzuziehen, der biologische / physische Gründe suchen soll. Das ergibt aber keinen Sinn, wenn da alles funktioniert!
Es gibt mehrere Möglichkeiten was der Grund sein kann. So lange er nicht redet, wird die TS das aber nicht erfahren und irgendwann gehen.
[doublepost=1579092926,1579092734][/doublepost]

Vielleicht belügt er sich selbst und dann mich. Ich bin es immer öfter leid und verliere die Kraft da es für mich nicht begreifbar ist.
Es war sicher davor schon der Wurm drin da er nicht gerne kommuniziert und vielleicht ja anstatt nein sagt um einen nicht zu beleidigen
Auf die Dauer bringt das nichts
Einige Dinge haben wir aufgearbeitet und drüber gesprochen und geklärt und sind aufmerksamer, der Wille scheint da zu sein.
Aber ja, wie lange noch

Das ist eben genau das, was ich meine...
Auch wenn er Fortschritte macht, bist du nicht seine Mama, die immer da sein wird und ihn auf seinen Schritten ins Leben begleitest. Du bist ein Mensch mit Gefühlen und Bedürfnissen. Die kann man eine Weile zurückstellen, man kann aber ein Gefühl nicht einfach konservieren oder einfrieren um es ein paar Jahre später mit der Auftaufunktion in der Mikrowelle wieder auf Temperatur zu bringen. Die Zeit geht weiter und wenn eine Situation keinen Ausweg zu haben scheint, ist manchmal auch ein (gemeinsamer) Weg zuende. Das ist bei jedem unterschiedlich. Manche schaffen es 5 Jahre, manche nur ein halbes Jahr. Keinem ist hierbei ein Vorwurf zu machen.

 

[Benutzer72433]

Nach einem Verlust (Vater) und Depression hat sich alles geändert. Nach ein paar Jahren mit viel Geduld und Verständnis ging es wieder aufwärts. Nach verschiedenen Stress Situationen sind wir in den letzten 2-3 Jahren wenig intim gewesen und dann nur wenn ich die Initiative ergriffen habe.

verlust und depression auf seiner seite, stimmts?

mein erster gedanke war grade: sie ist stark, sie regelt das alles, sie hat verständnis, sie kümmert sich, sie nimmt sich zurück, sie beweist so viel mehr stärke und durchhaltungsvermögen als er... hey, hallo mutterfunktion!

ist halt leider voll nicht selten, dass frau in so eine funktion rutscht, dass sie mehr funktion ist als person (oder: sich mehr als funktion denn als person wahrgenommen fühlt) - und dann läufts leicht darauf hinaus, dass sex eben nicht mehr in frage kommt. nicht mit dem sohn oder nicht mit der mama.

wenn ich damit richtig liegen sollte, dann wäre, um da herauszukommen, die frage, wo er stark sein kann wo du es nicht bist. gibts da was? wenn ja, hast du das mal forciert?

hast du kinder? wenn nein, hast du vielleicht mal - ggf. auch nur im scherz - gedacht "ich brauch keine kinder, ich hab ja ihn" - oder kannst über den spruch herzhaft lachen anstelle irritation zu verspüren - oder spürst ein gewisses bitteres "so wahr..."?

 

[Benutzer172677]

In einem möchte ich M Mr. Anonymus ein wenig widersprechen: dem Pistole auf die Brust setzen und Befriedigung einfordern.
Hier weiß natürlich niemand, wie es in ihm aussieht, daher muss mein Einwand nicht zutreffen.
Aber ich kenne beide Seiten, auch die des Lustlosen in der Partnerschaft.
Für mich waren solche Forderungen (Du könntest doch wenigstens mal blasen u.ä.) ganz schrecklich. Ich kann bis heute keine sexuellen Aktivitäten ausüben, auf die ich keine Lust habe, das weckt in mir Ekel und Abscheu, in meiner ersten Ehe war das der endgültige Sargnagel für die gemeinsame Sexualität und letztlich für die Beziehung.
Es ist ja nicht grundsätzlich so, dass der andere da mit Absicht etwas verweigert, er kann oft gar nicht anders. Und wenn einem etwas am Partner und der Beziehung liegt, macht man sich da selbst oft genug fertig.

Also Druck in Richtung offene Kommunikation, Engagement für eine Lösung, Arztbesuch, Paartherapie, whatever..ja.
Unter Druck Sex fordern- nein, halte ich für keine gute Idee und auch nicht partnerschaftlich.

Zumal: will man wirklich Sex mit jemandem, der das nur macht, weil ich ihn massiv gedrängt habe?

 

[Benutzer72433]

Tatsache ist: Sex ist seit 1.5 Jahren quasi nicht mehr vorhanden, sie möchte Sexualität, er offenbar nicht. Er bekommt seit 1.5 Jahren zu 100% das, was er möchte, sie geht seit 1.5 Jahren zu 100% leer aus. Dieses Ungleichgewicht sollte es meiner Meinung nach in einer Beziehung nicht geben.

ich verstehe deinen gedankengang dahinter, aber ich finde ihn falsch.

das ist wie, wenn zwei menschen eine freundschaft haben, und einer von ihnen eine beziehung will, der andere aber nicht: für "mehr" - für beziehung, für sex - müssen beide einverstanden sein. für "weniger" - nur freundschaft, kein sex - genügt es, wenn einer ein veto erhebt.

man trifft sich grundsätzlich da, wo man das höchste an einverständnis von beiden seiten hat. genau dort, keinen millimeter weiter. jemanden zu mehr zu drängen, obwohl er nicht möchte - das ist scheisse, und das ist auch nicht effizient. grade beim sexthema ist es nicht effizient, denn "sich gedrängt zu fühlen" verringert die einverständnisbasis ganz enorm, jedes einzelne mal, und jedes mal ist es weiter weg vom wunsch des anderen, und jedes mal wird es schwerer noch eine gemeinsame basis zu finden. so jedenfalls meine erfahrung.

was sexuelles "mitzumachen", das man eigentlich nicht möchte, nur dem anderen zuliebe... das ist halt echt der killer nummer eins für jeden sexwunsch. nicht zu verwechseln mit "ich bin zwar aktuell nicht aktiv motiviert, aber wir können es gerne versuchen" - das ist dann wieder gegenseitiges einverständnis. ist aber nichts, was sich erzwingen oder herbeireden lässt.

 

[Benutzer72433]

Das ist ein absolut wichtiger und mehrfach, dick und rot zu unterstreichender Punkt.

Seine Libido ist nicht durch Depressionen oder Midlifecrisis oder wasweißich weg. Er hat Lust, nur nicht auf Dich. Daher sind Ärzte und Therapeuten auch komplett sinnlos.

nein, nein, nein. einfach nur NEIN.

ich hab durchaus mal bock auf den hormonausstoß, den ein orgasmus mit sich bringt - nen bisschen entspannung, nen bisschen gute laune, nen bisschen durchblutung und wärmere füße. weil das, alleine, schnell und simpel erledigt ist. ungefähr 30 sekunden aufwand, thema erledigt, und danach bin ich motivierter.

auf "sex" habe ich deswegen noch lange keine lust, unabhängig vom typen. auch nicht auf körperliche nähe. grade dann, wenn ich nen orgasmus alleine als sinnvoll einstufen würde, da bin ich auf einer emotionalen ebene, wo mich jeder menschliche kontakt leicht überfordert und dann tödlich nervt.

nee, sorry, also motivation auf SB ist in keinster weise gleichzusetzen mit motivation auf sex. vollkommen unabhängig vom gegenüber. das eine kann nen schaler ersatz fürs andere sein, aber kein vollkommender.

 

[Benutzer6428]

Ich muss an der Stelle auch M Mr. Anonymus beipflichten. Es geht NICHT darum etwas gegen seinen Willen zu machen. Es geht darum die Beziehung und damit auch die Sexualität BEHUTSAM wieder aufzubauen. Dazu gehört es auch, im Zweifelsfall sich körperlich anzunähern und einfach mal auszuprobieren...eben freiwillig. Weil man möchte, dass es wiederkommt.

Sexualität entsteht halt nicht, wenn man sich in seinem Zimmer einschließt und darüber brütet...

Bis es aber dazu kommt, muss wohl noch sehr sehr viel mehr bei dem Mann der TS aufgeräumt und ausgeräumt werden...

 

[Benutzer72433]

Über Lust lässt sich nicht verhandeln ... sie lässt sich in der Regel nicht zurückholen ... nach 15 Jahren und einer langen Pause schon gar nicht.

das würde ich nicht bestätigen.

ok: ich spreche auch nicht von 15 jahren - aber von bald einem jahrzehnt, wo genau das doch immer wieder thema war.

menschen sind lernfähig. wenn ich also feststelle, dass "im alltag" und mit seinen immer vorhandenen ambitionen für mich nichts geht, ich mich ständig bedrängt fühle und genau deswegen ständig in abwehrhaltung bin... dann provoziere ich situationen, wo er mich nicht bedrängt, nicht bedrängen kann weil er anderweitig beschäftigt ist, um dann aktiv was starten zu können, von mir aus, ohne jeden druck.

solche erkenntnisse, solche lerneffekte, die gehen auch nach jahrzehnten noch, weil einem erstmal die passende idee kommen muss. also wenn ich ihn dann dazu bringe, mit nem kumpel zu telefonieren - da ist er beschäftigt genug, um mir nicht zu nahe zu kommen (nicht so nahe zu kommen, dass ich mich bedrängt und genötigt fühle) - und ich dann feststelle, dass sich das telefonat ausreichend dem ende neigt, und ich dann aktiv etwas initiere (z.b. unter den tisch krabbel und einen blowjob anfange, der dann zu sex führt - für mich toll, weil er mich nie gedrängt hat, schlicht keine gelegenheit dazu hatte!) - dann... ist das zwar kein verhandeln, aber ein umschwenk, der auch nach nem jahrzehnt noch luppt.

bedingt aber halt echt, dass der eher passive partner auch ein interesse daran hat, die situation zu verändern. wenn dieses interesse nicht da ist, dann wird das nichts. bedingt aber eben auch, dem eher passiven partner raum zu geben, um etwas anstoßen zu können - denn solange ich mich permanent bedrängt und genötigt fühle bin ich auch permanent nur auf abweisung und ausweichen.
[doublepost=1579096767,1579096683][/doublepost]

Die TS hat aber auch geschrieben, dass er sie offenbar auch schon betrogen hat. Das scheint mir dann doch ein grösserer Kraftakt zu sein, sich ausserehelich einen neuen Kontakt zu suchen und da dann das volle Programm abzuziehen und zu Hause von Depression und keine Lust zu sprechen.

jo, deswegen kam ich auf die frage, ob sie noch die rolle seiner begehrenswerten partnerin hat, oder doch eher in die mutti-rolle abgerutscht ist. ich halte es nach wie vor für nicht unwahrscheinlich, aber sie sagt, dem sei nicht so - ok, dann gehen wir davon aus, dass dem nicht so ist.

 

[Benutzer172677]

Es geht darum die Beziehung und damit auch die Sexualität BEHUTSAM wieder aufzubauen. Dazu gehört es auch, im Zweifelsfall sich körperlich anzunähern und einfach mal auszuprobieren...eben freiwillig. Weil man möchte, dass es wiederkommt.

Da gehe ich vollkommen mit. Nach Gesprächen, wo man gemeinsam beschlossen hat, wie man sich da wieder annähern kann und was für beide richtig ist (und sich auch so anfühlt)

Aber halt nicht mitten in der Problematik, auch noch komplett ohne Kommunikationsbasis, einfach mal Sex fordern.

Bei „wenigstens fingern, und wenn es Dir damit nicht gut geht, dann liebst Du nicht richtig“ wird mir halt ganz anders.
Da kann man doch mal über den eigenen Tellerrand schauen und feststellen, dass das für andere Menschen eben nicht so einfach ist.

Bei „nimm meine Bedürfnisse ernst und fang endlich an, mit mir an der Sache zu arbeiten“ bin ich dabei und dann auch bei körperlicher Annäherung, klar, man muss ja irgendwie wieder reinfinden.
[doublepost=1579098087,1579097718][/doublepost]

Er sagt ihr eigentlich, dass er ja auf ihre Wünsche eingehen möchte, aber er kann nicht "über seinen Schatten springen".

Off-Topic:
Und genau da ist der Knackpunkt. Es ist nicht so, dass jeder Lustlose nicht gerne die Wünsche und Bedürfnisse des anderen erfüllen würde. Mancher- so wie ich- kann einfach nicht. Total unabhängig vom Gefühl dem anderen gegenüber. Was wäre das schön gewesen, wenn ich das einfach gekonnt hätte oder wenn mein Mann das in seinen Phasen mal eben könnte, wenn er nur genug wollte.
Und man darf nicht vergessen- oft leiden beide, da ist nicht unbedingt ein Opfer und ein Täter.

 

[Benutzer]

Er sagt „ in dieser Phase seines Lebens hat er keine Lust“

Ich nehme das als Aufhänger.
Du schreibst, er würde dich lieben und will dich nicht verlieren, verweigert dir aber nackten Körperkontakt und Sex.
In meinem Verständnis heisst das in Konsequenz, dass er

• nur den Teil von dir „liebt“, der in seine „Lebensphase“ passt,
• er sich nicht für den Rest von dir interessiert,
• er dich damit nicht in deiner Gesamtheit wahrnimmt, wenigstens nicht auf dich in deiner Gesamtheit eingeht.

Jemanden zu lieben bedeutet ihn als Gesamtheit zu lieben, wenigstens zu akzeptieren. In einer monogamen Beziehung die Gesamtheit des Partners in die Beziehungsgrenzen einzufordern und gleichzeitig aber das Leben und Vorkommen von Teilen der Persönlichkeit auszuschliessen, das ist, gelinde gesagt, egoistisch. Das nennt man „Rosinen aus dem Kuchen picken“.

Es geht, wie Damian bereits gesagt hat, nicht ursächlich um Sex, es geht im Kern darum, dass er dich teilweise nicht vorkommen lässt, und darum, dass Du es zulässt, dass dir teilweise dein Selbstbestimmungsrecht genommen wird. Das ist keine Partnerschaft auf Augenhöhe.

 

[Benutzer]

Er hat Angst davor dass ich Lust bekommen könnte wenn wir nackt zusammen liegen würden. Aber denkt nicht daran dass es umgekehrt auch so sein könnte.

Ich denke, das hat deutlich mehr mit ihm zu tun, als mit dir. Es stellt sich ja die Frage, was da passiert, wenn er diese Situation (Du bekommst Lust) verhindert.

In beiden Situationen stecken bipolare Aspekte:
A) Ihr lasst Erregung zu

• Ihr reagiert sexuell körperlich
• Ihr habt Sex miteinander
• Ihr erlebt die eigene Lust
• Ihr geht in eurer eigenen Lust auf die des Partners ein (das ist die eigentliche Interaktion), das kann man als Einladung, als Möglichkeit (=Chance), als Forderung, als Verpflichtung erleben

B) Ihr (eigentlich er) vermeidet sexuelle erregende Situationen

• er vermeidet seine sexuell körperliche Reaktion (oder hast Du schon mal eine Erektion beim Kuscheln gespürt?) und ignoriert ggf deine (der kann er sich ja nur entziehen, aber nicht verhindern)
• Ihr habt keinen Sex, weil er das verhindert
• Er verhindert das offene Erleben von Lust
• Und damit verhindert er auch alle Optionen, die damit einher gehen. Stellt sich die Frage, ob er die Chancen nicht nutzen will (wäre ein komisches Motiv), oder ob er die Risiken vermeidet.

Der Punkt ist der, dass Verweigerung in einem gewaltfreien Kontext die mächtigste und wirksamste „Waffe“ darstellt. Ein weiterer Punkt ist die Frage nach Autonomie und Selbstbestimmung. In der Situation, wie Du sie beschreibst, hat dein Mann beides fest im Griff. Man meint erst mal, das würde sich in Handlungen ausdrücken, das ist hier aber nicht so. Dein Mann hat alles absolut unter Kontrolle, die Situation, eure Sexualität, selbst deine kontrolliert er. Er bestimmt, was passiert, in dem er nichts passieren lässt. Gleichzeitig sorgt er durch die Verweigerung einer konstruktiven Diskussion dafür, dass er diese Vormachtstellungen auch nachhaltig nicht verliert. Argumentativ verweigert er seinen Anteil an deinem Problem dadurch, dass er seine Verantwortung auf die Lebensphase schiebt (ich kann nix dafür, ist halt so).

Das muss deinem Mann so gar nicht bewusst sein, ich unterstelle da keine böswillige Absicht. Aber die wirksamen Fakten sind nun mal so. Und so lange ihr eine Monogamievereinbarung habt, wird dich daran auch kaum was ändern.

Ich denke, es wird einen ordentlichen Knall brauchen, um daran was zu ändern. Und es wird vermutlich auch professionelle Hilfe brauchen, bei euch eure Mechanik (er entzieht sich der Paarabhängigkeit durch Verweigerung und behält damit seine Autonomie, gleichzeitig will er die Paarbeziehung erhalten, Du akzeptierst seine Verweigerung und verlierst deine Autonomie, was dich abhängig macht, gleichzeitig willst auch Du die Paarbeziehung erhalten) zu überwinden.

Ich würde nicht ausschliessen, dass ihm das Risiko bewusst ist, dass auch ihn eine nackte Begegnung erregen könnte. Stimmen meine Spekulationen oben, dann vermeidet er diese Begegnungen auch gerade deshalb, weil er affekthafte Errektionen vermeiden will. Die würden ihm nämlich die Argumente entziehen und damit die Hoheit über die Situation nehmen.

 

[Benutzer174589 (37)]

Ich vermute ja tatsächlich, dass er keine Erektion/keinen Orgasmus bekommen kann.

Du hast geschrieben, du hättest eine Pille Viagra gesehen?

Er schaut Pornos, er ist evtl. oder hat eventuell überlegt fremd zu gehen.
Kann ebenso ein Indiz sein, dass er auf eigene Faust versucht, mit sich und seinem Körper klar zu kommen.

Hier wäre sicher eine Therapie angebracht. Die verweigert er, schreibst du.

Wie steht er zu einer gemeinsamen Therapie?
Auch für dich wäre es sinnvoll zu wissen, wie du mit der Situation umgehen kannst.

Sorry, wenn ich was überlesen habe.

 

[Benutzer177162 (45)]

Ich denke, das hat deutlich mehr mit ihm zu tun, als mit dir. Es stellt sich ja die Frage, was da passiert, wenn er diese Situation (Du bekommst Lust) verhindert.

In beiden Situationen stecken bipolare Aspekte:
A) Ihr lasst Erregung zu

• Ihr reagiert sexuell körperlich
• Ihr habt Sex miteinander
• Ihr erlebt die eigene Lust
• Ihr geht in eurer eigenen Lust auf die des Partners ein (das ist die eigentliche Interaktion), das kann man als Einladung, als Möglichkeit (=Chance), als Forderung, als Verpflichtung erleben

B) Ihr (eigentlich er) vermeidet sexuelle erregende Situationen

• er vermeidet seine sexuell körperliche Reaktion (oder hast Du schon mal eine Erektion beim Kuscheln gespürt?) und ignoriert ggf deine (der kann er sich ja nur entziehen, aber nicht verhindern)
• Ihr habt keinen Sex, weil er das verhindert
• Er verhindert das offene Erleben von Lust
• Und damit verhindert er auch alle Optionen, die damit einher gehen. Stellt sich die Frage, ob er die Chancen nicht nutzen will (wäre ein komisches Motiv), oder ob er die Risiken vermeidet.

Der Punkt ist der, dass Verweigerung in einem gewaltfreien Kontext die mächtigste und wirksamste „Waffe“ darstellt. Ein weiterer Punkt ist die Frage nach Autonomie und Selbstbestimmung. In der Situation, wie Du sie beschreibst, hat dein Mann beides fest im Griff. Man meint erst mal, das würde sich in Handlungen ausdrücken, das ist hier aber nicht so. Dein Mann hat alles absolut unter Kontrolle, die Situation, eure Sexualität, selbst deine kontrolliert er. Er bestimmt, was passiert, in dem er nichts passieren lässt. Gleichzeitig sorgt er durch die Verweigerung einer konstruktiven Diskussion dafür, dass er diese Vormachtstellungen auch nachhaltig nicht verliert. Argumentativ verweigert er seinen Anteil an deinem Problem dadurch, dass er seine Verantwortung auf die Lebensphase schiebt (ich kann nix dafür, ist halt so).

Das muss deinem Mann so gar nicht bewusst sein, ich unterstelle da keine böswillige Absicht. Aber die wirksamen Fakten sind nun mal so. Und so lange ihr eine Monogamievereinbarung habt, wird dich daran auch kaum was ändern.

Ich denke, es wird einen ordentlichen Knall brauchen, um daran was zu ändern. Und es wird vermutlich auch professionelle Hilfe brauchen, bei euch eure Mechanik (er entzieht sich der Paarabhängigkeit durch Verweigerung und behält damit seine Autonomie, gleichzeitig will er die Paarbeziehung erhalten, Du akzeptierst seine Verweigerung und verlierst deine Autonomie, was dich abhängig macht, gleichzeitig willst auch Du die Paarbeziehung erhalten) zu überwinden.

Ich würde nicht ausschliessen, dass ihm das Risiko bewusst ist, dass auch ihn eine nackte Begegnung erregen könnte. Stimmen meine Spekulationen oben, dann vermeidet er diese Begegnungen auch gerade deshalb, weil er affekthafte Errektionen vermeiden will. Die würden ihm nämlich die Argumente entziehen und damit die Hoheit über die Situation nehmen.

Vielen Dank für die so ausführliche Darstellung die es aber gut beschreibt, er bestimmt und ich bin in der Situation gefangen. Manchmal bin ich richtig wütend. Da man sowas nicht täglich (zum Glück) mitmacht fühlt man sich manchmal wie in einem dunklen Raum und tastet nach der Tür alles ab.
Er verweigert jegliche Außenstehende Hilfe oder Therapie. Er ist der typische Mann der alles mit sich am besten ausmacht und sich in seine Höhle verzieht. Wird schon wieder sozusagen
Es stimmt denke ich dass ihm das gar nicht so bewusst ist wie ich darunter leide. Das hat seine Plattheit bestätigt nachdem ich ihm am Montag von meiner Frustration erzählt hab. Aber am besten nix von wissen wollen. Ihm fehlt ja im Moment nichts.
Ende September 2018 hatte ich für einen Knall gesorgt, es waren Horror-Monate. Ab sagen wir mal Januar/Februar 2019 ging es aufwärts und wir haben Riesenschritte gemacht. Jetzt fehlt dieses letzte große Hindernis...
Wenn es weiterhin so geht und ich zurückstecke und aufstaue kommt es entweder zu einem Knall wieder.

 

[Benutzer173701 (48)]

IDer Punkt ist der, dass Verweigerung in einem gewaltfreien Kontext die mächtigste und wirksamste „Waffe“ darstellt. [...]
Das muss deinem Mann so gar nicht bewusst sein, ich unterstelle da keine böswillige Absicht. Aber die wirksamen Fakten sind nun mal so. [...]
Ich denke, es wird einen ordentlichen Knall brauchen, um daran was zu ändern. Und es wird vermutlich auch professionelle Hilfe brauchen, bei euch eure Mechanik (er entzieht sich der Paarabhängigkeit durch Verweigerung und behält damit seine Autonomie, gleichzeitig will er die Paarbeziehung erhalten, Du akzeptierst seine Verweigerung und verlierst deine Autonomie, was dich abhängig macht, gleichzeitig willst auch Du die Paarbeziehung erhalten) zu überwinden.

T Trixy678 das trifft es auf den punkt, denke ich. so eine verweigerung ist wirklich eine tiefgehende waffe. erklärungsloser kontaktabbruch ist für mich wohl die stärkste ausprägung eine solchen "gewaltfreien gewalt", und dein mann vollzieht ja zumindest einen teilabbruch.
eine depression ist eine sehr schwere erkrankung, die sowohl den erkrankten menschen wie auch sein umfeld sehr beeinträchtigt. der versuch deines mannes, mit seiner verweigerungshaltung kontrolle auszuüben kann ausdruck dafür sein, dass er ansonsten einen vollkommenen kontrollverlust in seinem leben befürchtet.
aber trotz allem: nötig wäre seinerseits einsicht in die folgen seines handelns, und einsicht darin, dass er auch eine gewisse mitwirkungspflicht bei der lösung der probleme hat...und dann soetwas wie eine gemeinsame paar-therapie.
insofern hat mickflow sicher recht, dass es einen ordentlichen knall braucht...oder vielleicht (wenn du so noch empfindest) eine liebevolle, aber glasklare ansprache deinerseits, dass du bereit bist, das mit ihm durchzustehen, aber nur dann, wenn er seinen teil zur problembewältigung übernimmt.

 

[Benutzer177162 (45)]

Ich vermute ja tatsächlich, dass er keine Erektion/keinen Orgasmus bekommen kann.

Du hast geschrieben, du hättest eine Pille Viagra gesehen?

Er schaut Pornos, er ist evtl. oder hat eventuell überlegt fremd zu gehen.
Kann ebenso ein Indiz sein, dass er auf eigene Faust versucht, mit sich und seinem Körper klar zu kommen.

Hier wäre sicher eine Therapie angebracht. Die verweigert er, schreibst du.

Wie steht er zu einer gemeinsamen Therapie?
Auch für dich wäre es sinnvoll zu wissen, wie du mit der Situation umgehen kannst.

Sorry, wenn ich was überlesen habe.

Ich vermute ja tatsächlich, dass er keine Erektion/keinen Orgasmus bekommen kann.

Du hast geschrieben, du hättest eine Pille Viagra gesehen?

Er schaut Pornos, er ist evtl. oder hat eventuell überlegt fremd zu gehen.
Kann ebenso ein Indiz sein, dass er auf eigene Faust versucht, mit sich und seinem Körper klar zu kommen.

Hier wäre sicher eine Therapie angebracht. Die verweigert er, schreibst du.

Wie steht er zu einer gemeinsamen Therapie?
Auch für dich wäre es sinnvoll zu wissen, wie du mit der Situation umgehen kannst.

Sorry, wenn ich was überlesen habe.

Wie gesagt jegliche Therapie ist außer Diskussion. Er ist wie ich in der vorigen Antwort geschrieben hab der klassische Mann der sich in seiner Höhle verkriecht und alleine grübelt.
Ich bin ganz zu Anfang mal zu einer Psychologin was aber nix für mich war, sie meinte ich sei sehr stark und wisse wo ich hin will. Sie hatte auch eine Partner Therapie vorgeschlagen bei einem Spezialisten für diese Probleme.

Er schaut sicher täglich irgendwelche Videos und Fotos auf Handy an. Kumpels schicken das massenhaft was ich so mitbekomme z.b. Würde mich sonst nicht stören aber in der jetzigen Situation schon. Aber das macht er weiterhin. Meint dass ich es nicht sehe wahrscheinlich.
Das viagra hatte ich mal nach dem Knall gefunden, im Auto. Ich habe nur Vermutungen wegen Seitensprung, keine Beweise. Bin mir nur sicher dass er sicher abends mal mit einer Bekannte essen war und die öfters gechattet haben. Wurde alles verleugnet. Aber das ging nur paar Monate. Als ich angedroht hab zu gehen kam er wieder etwas zu sich.
Meine Erzählungen können verwirrt wirken. Haben eine emotionale Achterbahnfahrt durchlebt, ist viel passiert.
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T Trixy678 das trifft es auf den punkt, denke ich. so eine verweigerung ist wirklich eine tiefgehende waffe. erklärungsloser kontaktabbruch ist für mich wohl die stärkste ausprägung eine solchen "gewaltfreien gewalt", und dein mann vollzieht ja zumindest einen teilabbruch.
eine depression ist eine sehr schwere erkrankung, die sowohl den erkrankten menschen wie auch sein umfeld sehr beeinträchtigt. der versuch deines mannes, mit seiner verweigerungshaltung kontrolle auszuüben kann ausdruck dafür sein, dass er ansonsten einen vollkommenen kontrollverlust in seinem leben befürchtet.
aber trotz allem: nötig wäre seinerseits einsicht in die folgen seines handelns, und einsicht darin, dass er auch eine gewisse mitwirkungspflicht bei der lösung der probleme hat...und dann soetwas wie eine gemeinsame paar-therapie.
insofern hat mickflow sicher recht, dass es einen ordentlichen knall braucht...oder vielleicht (wenn du so noch empfindest) eine liebevolle, aber glasklare ansprache deinerseits, dass du bereit bist, das mit ihm durchzustehen, aber nur dann, wenn er seinen teil zur problembewältigung übernimmt.

Bis jetzt hab ich einiges erreicht mit Geduld und kleinen Erfolgserlebnisse. Die Geduld hält nicht ewig auch wenn ich sehr geduldig bin.
therapie ansprechen ist außer Diskussion.

Ich hab ihm am Montag einen Anstoß gegeben. Da hat er sicher drüber nachgedacht. Bin gespannt wie er sich verhält wenn ich mich ihm das nächste mal nähere. Wenn er meine Nachricht verstanden hat blockt er nicht wieder total ab.
es soll nichts erzwungen werden aber er sollte sich gehen lassen mal, was passiert passiert. Aber einen Schritt vorwärts.

 

[Benutzer]

Ich würde ihm bezüglich Therapie die Pistole auf die Brust setzen:
Entweder du machst das, oder ich bin weg!
Zur Not mal 1-2 Wochen wirklich gehen, zu ner Freundin oder so, damit er sieht es ist ernst und er muss den Arsch hoch kriegen.

 

[Benutzer177162 (45)]

Ich würde ihm bezüglich Therapie die Pistole auf die Brust setzen:
Entweder du machst das, oder ich bin weg!
Zur Not mal 1-2 Wochen wirklich gehen, zu ner Freundin oder so, damit er sieht es ist ernst und er muss den Arsch hoch kriegen.

Wenn sich nichts mehr tut oder passiert kommt ein Knall früher oder später, wenn der Frust ausbaut, auf eine oder andere Weise

 

[Benutzer176905 (60)]

Schwierig. Zumal ich es allenfalls andersrum kenne. Nämlich, dass Frauen wenig Lust haben seit Geburt der Kinder. Ich finde stark, dass und wie Du auf ihn zugegangen bist. Lässt sich anhand der Pornos, die er konsumiert erkennen, ob ihm vielleicht eine bestimmte Spielart fehlt? Vielleicht lässt er sich ja doch noch auf Gespräche darüber ein. Nicht vorwurfsvoll, vielleicht in anderem Ambiente, an einem schönen Wochenende in einem Hotel.

Und wenn er dann immer noch nicht darauf eingeht, bleibt Dir für Dein Selbstwertgefühl vielleicht noch, weiter weg von Deinem privaten Umfeld Dir beweisen zu lassen, dass Du ja doch begehrt wirst. Dafür musst Du nicht Deine Familie opfern, auch wenn gleich eine Horde Moralisten hier aufmarschieren wird.

 

[Benutzer177162 (45)]

Schwierig. Zumal ich es allenfalls andersrum kenne. Nämlich, dass Frauen wenig Lust haben seit Geburt der Kinder. Ich finde stark, dass und wie Du auf ihn zugegangen bist. Lässt sich anhand der Pornos, die er konsumiert erkennen, ob ihm vielleicht eine bestimmte Spielart fehlt? Vielleicht lässt er sich ja doch noch auf Gespräche darüber ein. Nicht vorwurfsvoll, vielleicht in anderem Ambiente, an einem schönen Wochenende in einem Hotel.

Und wenn er dann immer noch nicht darauf eingeht, bleibt Dir für Dein Selbstwertgefühl vielleicht noch, weiter weg von Deinem privaten Umfeld Dir beweisen zu lassen, dass Du ja doch begehrt wirst. Dafür musst Du nicht Deine Familie opfern, auch wenn gleich eine Horde Moralisten hier aufmarschieren wird.

Ich hatte gehofft mehr Kommentare von Männern zu bekommen die diese Krise/ Unlust durchgemacht haben. Aber ist schwer...
Er ist schon mal kein großer Redner, hält nur kurze Gespräche aus. Wir haben schöne Wochenenden zusammen verbracht, Urlaub zusammen...nichts.
Habe schon ein paar mal gefragt ob er irgendwelche Fantasien hat, Latex, porno zusammen anschauen....nichts
An manchen Tage habe ich das Gefühl dass er Lust hätte aber bremst sich.
Was mich zum Wahnsinn treibt ist dass er mich wie bis zu einer Grenze an ihn lässt im Bett sprich kuscheln aber tshirt und Unterhose bleiben angezogen
Dann kann es sein dass wir beim Essen sind wie heute zum Mittag dass er mir den Rücken streichelt und mit der Hand etwas hinten in die Hose fährt, mal am Oberarm knabbert usw
Er übermittelt also ein Interesse aber wenn er sich sicher fühlt
Ich habe schon angefangen mit dem Gedanken zu spielen ein paar sexy Fotos von mir (nix vulgär) von Fotograf (Kumpel) machen zu lassen.
um 1. mich anders zu sehen und selbstsicherer zu sein und 2.könnte ich die ihm mal so als Überraschung schicken
Könnte auch ein Schuss sein der nach hinten los geht
Von Selbstbewusstsein von außen suchen halte ich nicht viel und bin so dusslig treu wenn ich verliebt bin ( wie mein Hund)

 

[Benutzer72433]

An manchen Tage habe ich das Gefühl dass er Lust hätte aber bremst sich.
Was mich zum Wahnsinn treibt ist dass er mich wie bis zu einer Grenze an ihn lässt im Bett sprich kuscheln aber tshirt und Unterhose bleiben angezogen
Dann kann es sein dass wir beim Essen sind wie heute zum Mittag dass er mir den Rücken streichelt und mit der Hand etwas hinten in die Hose fährt, mal am Oberarm knabbert usw
Er übermittelt also ein Interesse aber wenn er sich sicher fühlt

ich würde sagen: da hast du den wesentlichen punkt schon erfasst. bis zu dem punkt, an dem er sich sicher fühlt - an dem er sich nicht gedrängt und verpflichtet fühlt.

Ich habe schon angefangen mit dem Gedanken zu spielen ein paar sexy Fotos von mir (nix vulgär) von Fotograf (Kumpel) machen zu lassen.
um 1. mich anders zu sehen und selbstsicherer zu sein und 2.könnte ich die ihm mal so als Überraschung schicken
Könnte auch ein Schuss sein der nach hinten los geht

argh. bitte nicht. oder wenn, dann nur für dich alleine, nur für dein ego.

männer können genauso von "generell weniger lust" und "ich hab kein bock, wenn ich mich verpflichtet und unter zwang fühle" betroffen sein wie frauen. aus frauensicht habe ich hier: Partnerin extrem passiv beim Sex schon was dazu geschrieben.

Ich hatte gehofft mehr Kommentare von Männern zu bekommen die diese Krise/ Unlust durchgemacht haben.

in meinen augen: denkfehler. du gehst davon aus - oder du willst davon ausgehen - dass seine geringere lust eine krise sei, dass das etwas sei was "durchgemacht werden muss". und was, wenn dem nicht so ist? was, wenn er sich garnicht änderungsbedürftig fühlt, wenn er schlicht nicht so viel bock auf sex hat, wenn das einfach "er ist" und sich das niemals ändern wird, ausser, er spielt dir ne show vor, bei der er sich scheisse fühlt?

 

[Benutzer177162 (45)]

ich würde sagen: da hast du den wesentlichen punkt schon erfasst. bis zu dem punkt, an dem er sich sicher fühlt - an dem er sich nicht gedrängt und verpflichtet fühlt.


argh. bitte nicht. oder wenn, dann nur für dich alleine, nur für dein ego.

männer können genauso von "generell weniger lust" und "ich hab kein bock, wenn ich mich verpflichtet und unter zwang fühle" betroffen sein wie frauen. aus frauensicht habe ich hier: Partnerin extrem passiv beim Sex schon was dazu geschrieben.


in meinen augen: denkfehler. du gehst davon aus - oder du willst davon ausgehen - dass seine geringere lust eine krise sei, dass das etwas sei was "durchgemacht werden muss". und was, wenn dem nicht so ist? was, wenn er sich garnicht änderungsbedürftig fühlt, wenn er schlicht nicht so viel bock auf sex hat, wenn das einfach "er ist" und sich das niemals ändern wird, ausser, er spielt dir ne show vor, bei der er sich scheisse fühlt?

Daran hatte ich nicht gedacht und hoffe auch dass es nicht so bleibt. Früher war er viel aktiver, wie gesagt, er meint es sei eine Lebensphase....wie lang geht die?...
Fotos würde ich in 1. Linie für mich machen
Wie gesagt, einmal hatte ich ihm was geschickt und ging nach hinten los der Schuss...

 

[Benutzer]

Mich würde mal interessieren:
War das denn schon immer so bei euch?
[doublepost=1579458763,1579458555][/doublepost]

Daran hatte ich nicht gedacht und hoffe auch dass es nicht so bleibt. Früher war er viel aktiver, wie gesagt, er meint es sei eine Lebensphase....wie lang geht die?...
Fotos würde ich in 1. Linie für mich machen
Wie gesagt, einmal hatte ich ihm was geschickt und ging nach hinten los der Schuss...

Ah okay, meine Frage beantwortet.
Also war er früher "anders".

Problem ist tatsächlich, je mehr du willst (und unterbewusst Druck machst), desto weniger Lust wird er haben... leider.
Und Druck baut man schnell ganz nebenbei auf, ohne sich selbst dessen bewusst zu sein.
Was sich bei dir als "erster Schritt, vorsichtiges rantasten" anfühlt, kann bei ihm schon total Stress in Form von Druck sein.
Selbst so erlebt, aber andersrum.

 

[Benutzer177162 (45)]

Mich würde mal interessieren:
War das denn schon immer so bei euch?
[doublepost=1579458763,1579458555][/doublepost]
Ah okay, meine Frage beantwortet.
Also war er früher "anders".

Problem ist tatsächlich, je mehr du willst (und unterbewusst Druck machst), desto weniger Lust wird er haben... leider.
Und Druck baut man schnell ganz nebenbei auf, ohne sich selbst dessen bewusst zu sein.
Was sich bei dir als "erster Schritt, vorsichtiges rantasten" anfühlt, kann bei ihm schon total Stress in Form von Druck sein.
Selbst so erlebt, aber andersrum.

Dazu hab ich auch schon ein Buch gelesen und wirklich lang auf „null Interesse“ gespielt
Als dann nicht viel kam hatte ich vorgeschlagen nur mal wieder nackt zusammen zu liegen was ja abgewiesen wurde aus Angst ich könnte dann mehr wollen
Also wieder auf „null Interesse“ gestellt
Es sind wirklich große Pausen dazwischen , Monate manchmal.
Deswegen sag ich mir dass ich ihn sachte dazu bringen muss mir zu vertrauen und sich ausziehen. Vielleicht erweckt das wieder die Sinne

was vorher war: wir hatten Spaß miteinander, er hat mich manchmal überrascht in dem er schon nackt unter der Bettdecke auf mich gewartet hat. Manchmal passierte es bei tv schauen, zusammen duschen, im Stall, beim Zelten, usw
Dann kam der tot (tödlicher Unfall) von Vater, Stress in Arbeit, Stress , alles nur noch Stress
Da hab ich ihn viel in Ruhe gelassen und mir gesagt „wird schon wieder“. Wenn ich ihn gesucht hab haben wir miteinander geschlafen aber wurde immer mühevoller bis ich es gelassen hab und dann ist Ende September 2018 Bombe geplatzt.
[doublepost=1579460247][/doublepost]Wir hatten uns 2004/5 kennengelernt und ich war (unglücklich) verheiratet
Wir hatten uns beide Hals über Kopf verliebt innerhalb 6 Monate nachdem wir uns kennengelernt hatten. Es war sofort eine starke Liebe und große Lust zusammen zu leben wie noch nie zuvor erlebt, für beide. Wir sind kamen im Juli 2005 zusammen, Ende September hab ich Scheidung beantragt und November 2005 ist er zu mir gezogen. Danach nur wunderbare Jahre zusammen bis zum Schicksalsschlag

 

[Benutzer72433]

Als dann nicht viel kam hatte ich vorgeschlagen nur mal wieder nackt zusammen zu liegen was ja abgewiesen wurde aus Angst ich könnte dann mehr wollen

ist echt faszinierend, wie das spiel auch andersherum läuft, laufen kann. quasi genau dieses thema habe ich aufgegriffen (in dem verlinkten thread) als "peniskuscheln, nur kuscheln, keine weitere verpflichtung" - allerdings musste mein kerl da auch sehr deutlich werden (und hat eine entsprechende situaion ergriffen) um mir wirklich zu verklickern: er mag es, und er erwartet deswegen nichts von mir.

hast du ihm denn ernsthaft verklickern können, dass du in der situation nichts weiter erwartest? dass er dir so nahe kommen kann, auch zärtlich sein kann, ohne dass du deswegen sex erwartest / enttäuscht bist, wenn es keinen sex gibt, wenn er dir schon nahe kommt?

 

[Benutzer176903 (44)]

Hört sich eher nach einer heulsuse an. Seit 1,5 Jahren kein Sex? Das ist echt der Hammer. Wusste garnicht dass es Frauen wie dich noch existieren. Respekt wegen dein Geduld. Wenn er keine Therapie machen möchte, dann würde ich an deiner Stelle ihm sofort verlassen. Das geht echt garnicht.

 

[Benutzer106548]

Ich darf mal eben zusammen fassen?
- er fühlt sich in seinem Körper nicht wohl
- er hat seit Ewigkeiten Schmerzen beim Sex
- er arbeitet jeden Tag von 4:30 bis 20:30
- er ist evtl. depressiv

Ein Punkt der vier reicht bei den meisten Männern an die 50 schon, um keine Lust auf Sex zu haben. Bei ihm knallen gleich vier davon aufeinander und Du wunderst Dich?
Er wird Pornos gucken, um SB zu machen. Weil es schnell, unkompliziert und wahrscheinlich schmerzfrei ist.
Er vermeidet alle Situationen mit Dir, die sexuell konnotiert sein könnten, um Sex zu vermeiden. Weil es ihm zu anstrengend ist, weil er vll keinen mehr hoch bekommen kann und Du das nicht mitbekommen sollst. Weil er sonst Schmerzen hat. Weil, weil, weil. Mir fallen da noch 1000 Dinge ein.
Aber v.A. fällt mir ein, dass er sehr wahrscheinlich selber damit nicht klar kommt, was mit ihm passiert. Er ist überfordert, er ist wahrscheinlich mitten in der Midlife-Crisis und weiß evtl. nicht mehr ein noch aus, was da mit ihm passiert.
Gut, der große Reder ist er nicht, er scheint es mit sich selber ausmachen zu wollen. Bis zur Erkenntnis, dass Andere (Du, Therapeut, bester Freund) evtl. weit hilfreicher sein könnten, scheint es noch ein längerer Weg zu sein. Aber das beschleunigst Du nicht, indem Du Druck machst.