Mal wieder ein 20jähriger "Mann" mit Problemen

[Benutzer93753 (35)]

...es ist schon echt erstaunlich wenn ich dieses Forum so durchlese, wieviele Probleme vor allem Männer/Jungen haben. Das ist echt unglaublich. Und ich gehöre auch leider zu der Sorte. Ich fühle mich mit meinen zarten 20 Jahren ziehmlich alleine,irgendwie verarscht und unwohl. Ich habe zwar Freunde, die mir über das Internet schreiben,mit denen ich mich treffe und auch auf Parties gehe,aber gut fühlen tu ich mich nicht. Mit meinen 20 hatte ich auch noch nie eine Beziehung und mit den Mädels läuft sowieso nichts. Entweder kein Interesse von meiner Seite oder von deren Seite. Dazu kommen noch meine Komplexe,welches das Hauptproblem meiner Sache ist. Ich fühle mich nicht als vollwertiger Bursche. Ich finde mich 1. zu klein mit meinen zarten 1,71m und 2.zu weich vom Charakter her. Sprich auf der selben Wellenlänge wie die Mädchen. Das finden die ganz süss wie dem auch sei. Nun ja ich mache grade Abitur und habe auch hobbies sowie treibe ich auch sport wobei meine Figur eher durchschnittlich ist. Langsam geb ich irgendwie die Hoffnung schon auf was die Mädchen angeht,denn die werden älter,reifer und haben langsam mehr Beziehungen hinter sich als ich. Wenn ich 14 Jährige anschaue,die händchenhalten usw dann wird man echt deprimiert. Normalerweise bin ich kontaktfreundlich und nicht gerade schüchtern aber Mädchen anzusprechen,und ich meine in Richtung mehr als Freundschaft trau ich mich nicht. Was würdet ihr so zu meinen Problemen sagen und habe ich überhaupt ein Problem?

 

[Benutzer76802 (34)]

Du musst wissen was du willst.
Willst du sie ansprechen? dann tue es doch einfach;- klar leichter gesagt als getan aber nur so kannst du herausfinden ob es was wird oder nicht.

Wichtig ist hierbei einfach zu sich selbst zu stehen auch wenn es unangenehm oder so ist.
Verstelle dich nicht sondern sei einfach du, sei ehrlich und aufrichtig. Vor allem lüge sie nicht an und spiele dir und ihnen nichts vor was du auch nicht bist.

Es ist okay schüchtern zu sein. Und ich finde das du keines Weges mit 1.71 zu klein bist für ein Mann.
Nicht jeder ist groß gewachsen;- und nicht jedes Mädel will nen Kerl der groß gewachsen ist.
Die Körpergröße ist sowas von egal, wenn dich eine nett findet wird sie dich nicht wegen deiner Körpergröße abweisen.

LG ViolaAnn

 

[Benutzer59943 (43)]

habe ich überhaupt ein Problem?

Du gibst dir deine Antwort doch selbst:

Ich fühle mich nicht als vollwertiger Bursche

Du redest dir wohl ein, es liegt zum einen an deinen 1,71m und zum zweiten an deinem zu weichen Charakter, dass du eben kein Mädel an deiner Seite hast.
ABer mal ehrlich: Du weißt hoffentlich selbst, dass das nicht stimmt.
Eine Frau, die dich deshalb uninteressant findest, weil du "nur" 171cm groß bist, die kannst du ohnehin knicken. Zumal das gar nicth soooo klein ist und es eine Menge Frauen geben dürfte, die kleiner sind als du.

Kontaktfreudigkeit ist doch schon mal eine gute Voraussetzung und wenn du hier und da Frauen kennenlernst, dann kannst du dich doch freuen. Dass die Richtige noch nicht dabei war, das ist eben so.
Selbstsicherheit gewinnt man durch positive ERfahrung. Weiß ich nur zu gut. Vor 10 Jahren war ich auch noch ein anderer Mensch als heute, hatte auch wesentlich mehr Komplexe, fand mich "unattraktiv" etc. Und dann kam plötzlich DER Richtige und der hat alles verändert.
Auch mein Beruf hat viel verändert...

Man wächst mit seinen Aufgaben und Erfahrungen.
Red dir nicht jeden Tag Komplexe ein. Ich bin mir sicher, du bist längst nicht so unattraktiv wie du denkst.

 

[Benutzer93753 (35)]

gewiss kenn ich auch mindestens 8 Leute ca meines alters die um einiges kleiner als ich sind und eine Freundin haben und wenn ich mich auch in der Disse umschaue,gibts auch viele.Das realisiere ich schon aber nicht nur die Körpergrösse ist mein Problem sondern auch meine ,,verweiblichung". Ich bin eher ein freundlicher aber ziehmlich offener Typ der nicht rumprollt und nicht auf einen harten macht und kein aufgeprotztes Muskelpaket der gerne seine Muskel im VZ oder so präsentiert oder irgendwie drauf steht viele ,,geile" Weiber im Kontakt zu haben.

 

[Benutzer76802 (34)]

Das realisiere ich schon aber nicht nur die Körpergrösse ist mein Problem sondern auch meine ,,verweiblichung". Ich bin eher ein freundlicher aber ziehmlich offener Typ der nicht rumprollt und nicht auf einen harten macht und kein aufgeprotztes Muskelpaket der gerne seine Muskel im VZ oder so präsentiert oder irgendwie drauf steht viele ,,geile" Weiber im Kontakt zu haben.

Und was ist daran nun so schlimm?
Es gibt sicher genug Mädels die nicht auf den Harten Macker stehen.
Ich stehe auf so typen nämlich selbst nicht. Wenn man Freund der totale ober Macker wäre der drauf steht mit "vielen" geilen Weiber in Kontakt zu sein, wäre ich kaum mit ihm zusammen. Auf so Männer komm ich gar nicht klar.

Im gegenteil ich finde es eher bemerkenswert wie dein Verhalten bzw deine Charaktereigenschaften sind.

Vom verhalten her wärst du haargenau mein Typ, wenn ich nicht schon einen Freund hätte den ich sehr liebe ;P

Nur nicht denken das alle Mädels auf die art typen stehen die total hart sind. Das ein Trugschluss.
Es gibt sicherlich nette Mädels die auf dich stehen.
Vielleicht ist auch eine "Disse" genau der Ort wo du Mädels eben nicht suchen solltest, da sind nämlich meist nur welche die mal ein nettes Abenteuer für ne Nacht suchen und das war es dann. Wer drauf steht bitte schön. Aber nicht jeder ist so.

Du hast gesagt du machst Sport, welchen Sport betreibst du denn genau? Vielleicht findest du ja genau dort deine "Traum" frau.

LG ViolaAnn

 

[Benutzer93753 (35)]

ich trainiere zuhause,tanze ( tecktonik) und spiele basketball

 

[Benutzer76802 (34)]

und beim Tanzen sind keine Mädels mit dabei? ich frage nur deshalb weil ich nicht weiß in wieweit diese Tanz Technik verbreitet ist und ob da auch Mädels mit machen oder ob das eher was für "Jungs" ist.

Ansonsten in deiner Schule gibt es keine netten Mädels mit denen du dich mal treffen könntest?

LG ViolaAnn

 

[Benutzer93753 (35)]

also beim tanzen gibts kaum mädels und die interessieren mich nich so und in der Schule gabs eine aber die wohnt sehr weit von mir und ich habe keine lust dass irgendein mist in der schule rumerzählt wird wenn ich mich lächerlich mache oder andersrum

 

[Benutzer65590 (40)]

Hm, ok, das Stichwort "Ich bin verweiblicht"... also, ich sags mal so, wenn du "Ich bin kein Muskelproll" = "Ich bin verweiblicht (negativ)" verstehst, dann will ich mal entschuldigend für dich annehmen, dass du aufgrund mangelnder realer Erfahrungen mit dem weiblichen Geschlecht ein etwas durch die stereotyp-männliche Perspektive verzerrtes Frauenbild zugrunde legst.

Vulgo: wenn du denkst, "weiblich" wäre ein Synonym für "schwach" und auch "schlecht", dann bist du schief gewickelt.

Tatsache ist allerdings, dass die, sagen wir mal, plakativeren zwischengeschlechtlichen Kontaktrituale, die man zB in der Disco oder in für jeden Hirnlosen offenstehenden Communities beobachten kann, natürlich auf recht klischeehaften Vorstellungen von Männlichkeit und Weiblichkeit basieren - also Tussi sucht Checker. Wohl gemerkt, dass ist die einfache, die oberflächliche Ebene - selbst im SchülerVZ wird auch anspruchsvoll(er) gebaggert, und auch in der Disco trifft man nicht nur Stereotypen - aber es ist halt immer etwas schwieriger, es auf die anspruchsvolle Weise zu machen. Dafür ist das Ergebnis normalerweise langfristiger.

Wenn du allerdings erst mal anfängst, deine Nichterfolge pauschal allen Frauen oder deiner eigenen Insuffizienz anzulasten, kommst du auf eine Negativspirale, auf der es vor lauter Frust und Misserfolg keine Rettung mehr gibt.
Ich würde dir also dringend raten, 1) deine Identität auf deinen Vorzügen und Erfolgen aufzubauen, nicht auf deinen Unzulänglichkeiten 2) diese Unzulänglichkeiten generell nicht überzubewerten 3) die Tatsache, dass du mit Frauen "auf einer Wellenlänge liegst", als Möglichkeit zu begreifen. Lerne mehr über das weibliche Geschlecht (sind auch nur Menschen), und ersticke deine aufkeimende Erfolglosigkeitsmisogynie im Keim! Am besten wäre es, du kämst so weit, überhaupt keinen bewussten Unterschied zwischen Mann und Frau zu denken, jedenfalls, was den einfachen Umgang miteinander angeht.

 

[Benutzer30217]

Off-Topic:
Bist du erstaunt, weil hier angeblich so viele Männer Probleme oder weil hier soviele männliche Jungfrauen Probleme haben ?

 

[Benutzer91770 (39)]

Beides

 

[Benutzer91926 (36)]

Zuerst werd ich mal ein bisschen auf den Psydoscheiß eingehen, der hier so gepredigt wird... obwohl ich mich da in jedem Thread wiederhole.

Im gegenteil ich finde es eher bemerkenswert wie dein Verhalten bzw deine Charaktereigenschaften sind.

Jaa... es ist "bemerkenswert", aber ficken tut ihn trotzdem keine. Auf den Charakter bezogen gibts es keinen Zusammenhang zwischen gut/schlecht und der Attraktivität.

Vom verhalten her wärst du haargenau mein Typ, wenn ich nicht schon einen Freund hätte den ich sehr liebe ;P

Das wage ich zu bezweifeln. Für mich höhrt sich das wieder nach dem typischen Frauensatz an: "Du bist echt toll... ich kann garnicht verstehen, wieso du keine Freundin hast. Jede Frau wünscht sich einen Freund wie dich!"
Es ist ganz einfach so, dass Frauen im allgemeinen nur scheiße labern, wenn es darum geht, was für einen Mann sie gerne hätten. Ein Mann, der genau ihren Vorstellungen entspricht, kriegt keine ab und weiß nicht warum.

Nur nicht denken das alle Mädels auf die art typen stehen die total hart sind. Das ein Trugschluss.

Nein, ist es nicht. "Hart sein" ist eine bei Frauen begehrte Eigenschaft eines Mannses. Sicherlich reicht nur "hart sein" alleine nicht aus, aber es steigert die sexuelle Attraktivität eines Mannes ungemein.

Es gibt sicherlich nette Mädels die auf dich stehen.

Und weil es so viele "nette Mädels" gibt, die auf ihns stehen,, findet er keine Freundin. Das ist Logik!

Vielleicht ist auch eine "Disse" genau der Ort wo du Mädels eben nicht suchen solltest, da sind nämlich meist nur welche die mal ein nettes Abenteuer für ne Nacht suchen und das war es dann.

Das ist mal geballte Ahnungslosigkeit bei vollkommenen Nichtwissen.
Der Ort, an dem man eine Frau kennen lernt hat keinen Einfluss auf die weitere Beziehung. Wenn du eine Frau in der "Disse" kennen lernst und eine Beziehung willst, dann musst du euer Verhältnis in die gewünschte richtung führen.

Und jetzt, wo das geklärt ist, können wir ja mal deine Probleme angehen.

...es ist schon echt erstaunlich wenn ich dieses Forum so durchlese, wieviele Probleme vor allem Männer/Jungen haben. Das ist echt unglaublich.

Ich finds eher unglaublich, wieso du nen neuen Thread aufmachen musst. Bei den Informationen, die du uns hier gibst, hättest du auch die alten Threads lesen können.
Deshalb von mir jetzt direkt die Aufforderung an dich: Schreib auf, was an deinem Problem das besondere ist. Bei jedem Mann liegen die Ursachen woanders... aber immoment leist sich das hier wie jeder andere "Jammerthread" und endet auch, wie immer, in einer Grundsatzdiskussion.


Ich ba den ersten Teil deines Threads hier malübersprungen... Lösungen und Vorschläge gibt es bereits zu Hauf.

Ich fühle mich nicht als vollwertiger Bursche. Ich finde mich 1. zu klein mit meinen zarten 1,71m und 2.zu weich vom Charakter her.

Genau dazu gibt es aktuell einen andern Thread. Egal.
Wenn du dein Problem kennst, kannst du auch was ändern. Also... Mann oder Maus?

Sprich auf der selben Wellenlänge wie die Mädchen. Das finden die ganz süss wie dem auch sei.

Kurz dazu: Süß heißt in diesem Fall, dass du optisch ihren Vorstellungen entsrpichst, aber als Freund (bzw Sexualpartner) nicht geignet bist.

Normalerweise bin ich kontaktfreundlich und nicht gerade schüchtern aber Mädchen anzusprechen,und ich meine in Richtung mehr als Freundschaft trau ich mich nicht.

Da würd ich dir mal das Don-Juan-Boot-Camp ans Herz legen. Dazu gibts in der Rubrik "Flirtsprüche und Bggertips" einen eigenen Thread.
Dein Englisch sollte gut genug sein, damit du es verstehst.
Hier mal der Link: Boot Camp - Planet-Liebe.de Forum

in der Schule gabs eine aber die wohnt sehr weit von mir und ich habe keine lust dass irgendein mist in der schule rumerzählt wird wenn ich mich lächerlich mache oder andersrum

Das mit der Schule kann ich verstehen. Die Lösung ist einfach: Lern woanders Frauen kennen.
Du solltest dich generell nicht von einem Ort abhängig machen.

ThirdKing

 

[Benutzer76802 (34)]

Off-Topic:
@ThirdKing: kannst du mal aufhören hier jeden anzugreifen der den TS helfen will, nur weil er nach deiner meinung nach zu urteilen im Unrecht ist und das Problem ja angeblich nicht versteht, bzw generell ja eh nicht helfen kann? Wenn du ihn helfen willst dann tue das bitte Antändig und mache nicht jeden Nieder der nicht deiner Meinung ist!

 

[Benutzer91926 (36)]

Off-Topic:

@ThirdKing: kannst du mal aufhören hier jeden anzugreifen der den TS helfen will, nur weil er nach deiner meinung nach zu urteilen im Unrecht ist und das Problem ja angeblich nicht versteht, bzw generell ja eh nicht helfen kann? Wenn du ihn helfen willst dann tue das bitte Antändig und mache nicht jeden Nieder der nicht deiner Meinung ist!

Tu ich doch garnicht.
Ich helfe dem TS ersteinmal dadurch, dass ich ihn davor warne, ratschläge zu befolgen, die bisher noch keinem Mann der Welt geholfen haben.
Ein Mann der sein Leben, nach einem solchen Welstverständnis das Menschlichen Vehalten betreffend, uasrichtet, wird nichts Erreichen... wenns um Frauen geht.
Er kann der liebenswürdigste Mann der Welt sein, ohne dass er eine Freundin findet. Aber wie gesagt: Liebenswürdig, aber nicht geliebt.
Die sexuelle anziehung zwischen Mann und Frau verläuft nicht logisch, auch wenn gerade Frauen (die ihre Entscheidungen emotional und nicht logisch treffen) es immer wieder erzhälen.

ThirdKing

 

[Benutzer4947]

Dazu kommen noch meine Komplexe,welches das Hauptproblem meiner Sache ist. Ich fühle mich nicht als vollwertiger Bursche. Ich finde mich 1. zu klein mit meinen zarten 1,71m und 2.zu weich vom Charakter her.

So ein Selbstbild ist nicht förderlich für das Selbstbewusstsein. Was hast du denn für Stärken? Bisher hast du nur von deinen Schwächen geredet.

Langsam geb ich irgendwie die Hoffnung schon auf was die Mädchen angeht,denn die werden älter,reifer und haben langsam mehr Beziehungen hinter sich als ich. Wenn ich 14 Jährige anschaue,die händchenhalten usw dann wird man echt deprimiert.

Ne Beziehung zu haben ist was tolles. Aber KEINE Beziehung zu haben ist deshalb noch lange nicht schlimm.

Normalerweise bin ich kontaktfreundlich und nicht gerade schüchtern aber Mädchen anzusprechen,und ich meine in Richtung mehr als Freundschaft trau ich mich nicht.

Tja, ums Ansprechen kommst du leider nicht drum rum. Wann und wo das ist, bleibt Dir überlassen. Wenn man viel unternimmt, und viele Leute kennenlernt, dann ergibt sich sowas ständig.

Was würdet ihr so zu meinen Problemen sagen und habe ich überhaupt ein Problem?

Du hast das Problem, das fast jeder Junge hat. Wenn du dich nicht aufraffst und noch ein paar Jahre vertreichen lässt, dann wird das Problem vielleicht wirklich zum PROBLEM.

 

[Benutzer37 (40)]

Ich hab da eine Geschichte meiner letzten Beziehung. Und auch wenn sie in erster Linie für dich gedacht ist, kraus, hoffe ich, dass du ThirdKing, sie ebenfalls liest. Vielleicht haste ja auch noch was dazu zu sagen .

Mein letzter Exfreund - wir waren ein Jahr zusammen und er hat Schluss gemacht, nicht ich - war so ungefähr der liebste Mann, den man sich vorstellen kann. Ein extrem sanfter Charakter, sehr femininer Gestus. Der hat sich gefreut und es als Kompliment gesehen, wenn ich ihn süß genannt habe. Er hat Sachen wie "Och Menno..." gesagt und war immer wahnsinnig hilfsbereit. Er hat sich ganz am Anfang nach dem Kennenlernen mal ne Nacht mit mir um die Ohren geschlagen, weil ich mich ausgeheult hab - und Teil meines Problems war auch noch ein anderer Mann, eine Affäre. Revanchiert hab ich mich auch noch, indem ich ihn ein paar Tage später eine ganze Nacht lang getröstet habe, weil er ein echt mieses Problem mit seinen Hunden hatte, von denen ihm einer weggenommen wurde. Er hat geheult zwischendurch.

Und zugegeben: Am Anfang, als wir uns kennengelernt haben, habe ich ihn tatsächlich nicht als potentiellen Partner wahrgenommen. Er war lieb und nett und ich wollte gern mit ihm befreundet sein und habe ihn gern gesehen. Er war schon ganz hübsch, aber eigentlich gar nicht so sehr mein Typ. Und als sexuelle Wesen nehm ich normalerweise auf Anhieb auch eher Typen wahr, die "hart" sind.

Wir haben uns drei Monate lang ab und an getroffen. Er war nie aufdringlich, und ich denke mittlerweile, dass das viel dazu beigetragen hat, dass da was entstanden ist. Er hat mich nie groß angegraben; mir schon gezeigt, dass er mich gerne mag, aber ich habe nie so genau gewusst, ob er jetzt freundschaftlich oder anderweitig an mir interessiert ist. Er hat mir keine Treffen aufgedrängt, hat sich aber immer sichtlich gefreut, mich zu sehen.
Und er war so toll. So lieb und aufmerksam. Nicht nur mir gegenüber, sondern jedem gegenüber - das war keine Masche, sondern Charakter. Und obwohl er nicht grad der durchsetzungsstärkste Mensch auf Erden war, eher im Gegenteil, ruhte er in sich selbst.
Hat ein paar Wochen gedauert, ja. Aber dann wurde mir in seiner Gegenwart wärmer und wärmer. Ich hab danebengestanden und gelächelt, wenn er mit seiner leeren Pfandflasche drei Häuser weiter lief, um sie dort einem Pfandsammler in die Hand zu drücken, so toll fand ich das. Ich hab gestrahlt wie sonstwas, wenn er hier in der WG zu Besuch war und beim Abschied ungefragt den Müll mit runtergenommen hat, hab das meinen Mitbewohnern gegenüber auch nochmal betont, seht her, was für einen tollen Kerl ich kenne - meine Mitbewohnerin hat ihm sogar irgendwann mal sehnsuchtsvoll hinterhergeschaut und meinte "Weißte was, Marisa, das ist noch ein Mann - der sieht, dass was getan werden muss, und macht es einfach".
Über diesen Stolz und diese Zuneigung stellte sich dann nach ein paar Wochen Anziehung ein. Dann Verliebtheit. Nach drei Monaten voller platonischer Treffen ohne offensive Flirtversuche haben wir uns dann eines Abends geküsst. Bald darauf gevögelt. Zwei Monate später waren wir zusammen. Später hat er mir erzählt, dass er schon zwei oder drei Wochen nach dem Kennenlernen hoffnungslos in mich verknallt war, dass er mich aber nicht bedrängen wollte und sich einfach über das gefreut habe, was gekommen sei.

In der Beziehung zwischendurch war auch mal der Punkt erreicht, wo ich genervt war, weil ich den Eindruck hatte, hier zuviel Verantwortung zu tragen und mich nicht auch mal anlehnen zu können. Ich habe (aus früheren Erfahrungen klug geworden) relativ bald drüber geredet. Er hat gesagt, er habe oft einfach Angst, weil ich manchmal distanziert wirke, und dann würde er sich nicht mehr trauen, auch mal Verantwortung zu übernehmen. Wir haben festgestellt, dass eins das andere bedingt. Wir haben uns beide den Bedürfnissen des jeweils anderen angenähert. Hat funktioniert.
Und noch was: Der Sex war saumäßig gut. Gab kaum eine gemeinsame Nacht ohne.

Ganz ehrlich: Es ist jetzt acht oder neun Monate her und ich vermisse ihn immer noch. Solche Männer findet man nicht so häufig. Haben auch andere Frauen neben mir bemerkt - wenn auch zugegebenermaßen viele erst, als er mit mir zusammen und nicht mehr "zu haben" war .

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Was ich sagen möchte: Nachts in der Disse hätte ich diesen Mann nicht als Sexualpartner in Erwägung gezogen und abgeschleppt. Wäre er von vorneherein auf einer totalen Flirtschiene gefahren, hätte ich auch abgeblockt. Hätte wahrscheinlich sogar gesagt, dass er nicht mein Typ ist.
Er hat das aber nicht gemacht. Er hat mich nicht angefallen. Er war einfach nur da. Hat seine positiven Eigenschaften ausgespielt, sich nicht verstellt. War einfach nur er selbst. Und er war mit ganzer Würde einfach nur ein lieber und netter und süßer Kerl.

Und als solcher hat er sowas von hundertprozentig gepunktet. Nicht auf den ersten Blick, aber im Laufe der Zeit, nachdem ich gemerkt habe, was für ein toller Mann das eigentlich ist.
Vor mir hatte er übrigens drei längere Beziehungen. Die erste mit 17. Dazu noch ungefähr n Dutzend Sexualpartnerinnen. Ich scheine nicht die einzige Frau zu sein, die ihn attraktiv gefunden hat.

Das Geheimnis war eigentlich nur, dass er zu sich selbst gestanden hat. Sich okay fand. Sein Nettsein und Liebsein als absolut positive Eigenschaft angenommen hat und stolz darauf war.

Und kraus... ich denke, das ist es, woran es hapert. Nicht, dass dein Charakter zu weich wäre, und auch nicht, dass du zu klein bist. Sondern daran, dass du denkst, es wäre so. Wenn ich mit mir selbst nicht zufrieden bin, trau ich mich auch nicht, Männer anzusprechen, und reagiere auch nicht angemessen auf Flirtsignale. So lerne ich aber natürlich auch keine Männer kennen. Gleichzeitig isses nunmal wirklich so, dass es nicht besonders anziehend wirkt, wenn man nicht zu sich selbst steht.

Aber ich finde eigentlich nicht, dass du so klingst, als wärst du mit dir selbst oder mit der Frauenwelt allgemein verfeindet. Und das ist doch schonmal die allerbeste Basis. Ohne ein bisschen Überwindung wirst du wohl nicht davonkommen - aber ich finde das, was du schreibst, sehr sympatisch und ich kann mir nicht vorstellen, dass du besonders schlecht ankommen wirst. Und dass man mit so einer Art eben sehr wohl ankommen kann, wollte ich mal kurz mit meiner Geschichte illustrieren. Sicherlich kommste damit nicht immer und überall zum Stich. Und du bist auf die Art sicherlich nicht der Typ Mann, dem direkt auf den ersten Blick alle Frauen hinterhersabbern.
Dafür haste aber nen unschätzbaren Vorteil: Wenn du eine Frau findest, die sich für dich interessiert und an der du umgekehrt auch Interesse hast, ist die beste Basis für eine ehrliche und schöne Beziehung da - denn auf solchen Charakteren kann man gut Vertrauen bauen.

 

[Benutzer93753 (35)]

Erstmal danke an alle die mir was geschrieben haben vor allem danke an ThirdKing,der wirklich das beschreibt, was wahr ist und versucht nicht die Wahrheit zu versüssen was wirklich viele Frauen tun und nein ich bin nicht frauenfeindlich,denn ThirdKing,der selbst keine Probleme hat,hat genau so alles geschildert wie ich das sehe und ich kenne da paar andere die die selbe Sichtweise haben wie wir
Beispiel nr1: Schule: Alle Jungs die gut aussehen und männlichkeit ausstrahlen kommen schon positiv an und die Frauen lächeln einen schon so an, dass es einfach zu einem Gespräch kommt.
Beispiel nr2: Als netter Kerl,auch wenn gut aussehend fällt man bei Frauen gleich durch.Beispiele gibts genug die ich persönlich kenne
Beispiel nr3: Unter 1,80m bzw 1,75m Länge als Mann hat man eine ganz andere Weltsicht,die nie ein grosser Mann oder eine normalgrosse/kleine Frau verstehen wird. Da fällt man bei Frauen gleich aus der Reihe wenn man die gewisse Größe nicht erreicht,nicht bei jeden aber bei den meisten.
Beispiel nr3: Süss kann eine Katze sein, ein Mann darf es nicht und das habe ich von vielen Mädels,die ich kenne gehört.

@Liza dein Beispiel war eher Mitleid mit mir,denn trotz seines süssen charakters hast du ihn genommen,er dir aber nie irgendwo aufgefallen wäre.
Ich habe auch eine Bekannte,gute Bekannte die mir eigentlich gefällt,aber ich weiss einfach dass es nie zwischen uns was wird.Sie hat aber einen Typen in der Disco getroffen und hat sich gleich in ihn verliebt und erzählte mir erstmal wie geil sie ihn findet.Eine andere kenne ich ziehmlich gut und wir verstehen uns nicht schlecht aber ich weiss auch dass aus uns nix wird, da ich nicht mal annähernd ihr typ bin und ich keine lust habe mich zu blamieren. Es tut schon weh Frauen anzuschauen und zu wissen,dass man no chance hat

Jetzt mal an meine Vorrednerinnen oder an andere Frauen: Merkt ihr,dass ich vielleicht was die Realität angeht Recht habe?Ausnahmen gibt es natürlich,dagegen sage ich nichts ich kenne selbst viele Ausnahmen was das äusserliche angeht,aber der ,,nette" Charakter,da gibt es echt kaum Ausnahmen.

Jetzt die Situation umgedreht: Eine 20-Jährige Frau schreibt dasselbe wie ich nur ihre Probleme sind z.B. ihr Übergewicht und ihre Körpergrösse von 1,80m. Ich würde auch sagen, dass ich viele dickere und 1,80m grosse Frauen kenne,die einen Freund haben..aber ganz ehrlich: Gibt es Männer die Frauen mit solchen Maßen beachten? Ich kenne keine,keine aus dem Freundeskreis,keine aus dem Bekannten oder Verwandtenkreis. Nun denkt mal gut nach was ich geschrieben habe Soll kein Angriff gegenüber den Frauen sein

---------- Beitrag hinzugefügt um 15:37 -----------

P.S. ich habe nach Tipps gefragt nicht nach irgendwelchen Beispielen

 

[Benutzer91926 (36)]

Ich hab da eine Geschichte meiner letzten Beziehung. Und auch wenn sie in erster Linie für dich gedacht ist, kraus, hoffe ich, dass du ThirdKing, sie ebenfalls liest.

ja, ich hab das gelesen. Und eines vorweg: Auch wenn du meine Ansichten damit wiederlegen wolltest, bestätigst du sie.

Mein letzter Exfreund - wir waren ein Jahr zusammen und er hat Schluss gemacht, nicht ich - war so ungefähr der liebste Mann, den man sich vorstellen kann. Ein extrem sanfter Charakter, sehr femininer Gestus.

So ich nehm den Abschnitt mal stellvertretend für das Gesammtbild deines Exfreundes.
Gehen wie mal wie folgt vor: Nach meiner Aussage, wirkt ein solcher Mann nicht sexuell anziehend auf Frauen. Dennoch, ist er mit dir zusammen gekommen.
Diesbezüglich könnte man jetzt behaupten, dass meine Ausführungen falsch sind, weil "Ausnahmen bestätigen nicht Regel"... bereirs die erste Ausnahme zertört sie.
Aber bevor ich mich gezwungen sehe, meine Meinung als "falsch" zu deklarieren, sollten die genauen Zusammenhänge nocheinmal geprüft werden.

Er hat sich ganz am Anfang nach dem Kennenlernen mal ne Nacht mit mir um die Ohren geschlagen, weil ich mich ausgeheult hab - und Teil meines Problems war auch noch ein anderer Mann, eine Affäre.

Und schon haben wir die sozilogische Ursache für eure Beziehung gefunden. Du bist mit ihm nicht zusammen gekommen, weil du ihn sexuell akttrativ gefunden hast. Und genau darauf bezogen sich meine Aussagen: Ein Mann wie dein Exfreund wirkt nicht sexuell attraktiv auf Frauen.
Beovr ich mich hier ständig wiederhole, zurrück zu den Fakten.
Du bist mit ihm zusammengekommen und fandest seine "sentimentale Seite" an ihm anziehend. Die gründe hierfür lagen aber bei dir, nicht bei ihm.
Im Vorfeld wurdest von einem anderen Mann entäuscht. Dess halb, und nur desshalb, wirkte er anziehend auf dich. Du konntest dir sicher sein, dass er sich nicht wie der andere Mann, mit dem du eine Affäre hattest, verhalten würde. Und darin lag dein Intresse an ihm egründet. Du hast dich in ihn "verliebt", weil du emotionale Probleme hattest.
Männer wie dein Exfreund haben nicht zufällig Probleme mit Frauen. Oftmals werden solche Männer ausgenutzt und enden als "seelische Abfalleimer". Und ds kommt nicht von ungefähr: Ein senibler Mann, wirkt nur anziehend auf "emotinal kaputte" Frauen.... wodurch ersteres bedingt wird.

Und zugegeben: Am Anfang, als wir uns kennengelernt haben, habe ich ihn tatsächlich nicht als potentiellen Partner wahrgenommen. Er war lieb und nett und ich wollte gern mit ihm befreundet sein und habe ihn gern gesehen. Er war schon ganz hübsch, aber eigentlich gar nicht so sehr mein Typ. Und als sexuelle Wesen nehm ich normalerweise auf Anhieb auch eher Typen wahr, die "hart" sind.

Genau das, was ich sage. Du hast ihn nicht, von ihm aus, als potentiellen Partner wahrgenommen. Es mussten erst Umstände eintreten, die er nicht beinflussen kann, damit du dich in irgendeiner Art zu ihm hingezogen fühlst.

Und er war so toll. So lieb und aufmerksam. Nicht nur mir gegenüber, sondern jedem gegenüber - das war keine Masche, sondern Charakter. Und obwohl er nicht grad der durchsetzungsstärkste Mensch auf Erden war, eher im Gegenteil, ruhte er in sich selbst.

Und schonwieder das gleiche Schema: Er befriedigt nich vorrangig deine sexuellen Bedürfnisse, sondern dein Verlangen nach Nähe und Geborgenheit. Zusätzlich beitet er dir Sicherheit und ist berechenbar.
Wenn du dagegen etwas einzuwänden hast, kannst du es gerne tun. Dann solltest du aber auch gleichermaßen die These "Sexuelle Anziehung ist die Grundlage einer Beziehung zwischen zwei Menschen" anfechten.

Über diesen Stolz und diese Zuneigung stellte sich dann nach ein paar Wochen Anziehung ein. Dann Verliebtheit. Nach drei Monaten voller platonischer Treffen ohne offensive Flirtversuche haben wir uns dann eines Abends geküsst.

Wie bereits mehrfach erwähnt: Die Anziehung ist in diesem Fall nicht sexueller Natur und geht nicht von seinem Charakter, sondern von deinen Problemen aus. Er hat keine Möglichkeit irgenetwas diesbezüglich zu beinflussen.
Daher ist eine solche Position schwach.

Später hat er mir erzählt, dass er schon zwei oder drei Wochen nach dem Kennenlernen hoffnungslos in mich verknallt war, dass er mich aber nicht bedrängen wollte und sich einfach über das gefreut habe, was gekommen sei.

Hier ein weiter Punkt, womit sich di Schwäche seiner Position begründet: Er konnte nichts tun, um das Verhältnis zu dir, in die von ihm gewünsche Richtung zu führen. Das einzige, dass er getan hat ist abwarten... monatelang.
Es sollte niemanden Wundern, dass ein solcher Mann Probleme damit hat Frauen kennen zu lernen. Nichsexuelle Abziehung in Kombination mit "Abwarten" als "Erfolgsstrategie".
Um es einmal umgangsprchlich dazustellen: Er hatte nicht die Eier in der Hose etwas zu tun. Gut, in seinem Fall hats geklappt... aber da du dein Beispiel in eine Grundsatzdiskussion einbindest: Es gibt sehr, sehr viele Männer in seiner Position, die ewig warten.

In der Beziehung zwischendurch war auch mal der Punkt erreicht, wo ich genervt war, weil ich den Eindruck hatte, hier zuviel Verantwortung zu tragen und mich nicht auch mal anlehnen zu können.

Ja, an diesem Punkt warst du wieder mental stabiler und hast dir einen Mann gewünscht, der primär männliche Eigenschaften vorweisen kann. Zu diesem Zeotpunkt hätte ich deinen Freund als Trostflaster beschrieben, der herhalten musste, bis du die Entäuschung, der letzten Affäre, überunden hast.

Ich habe (aus früheren Erfahrungen klug geworden) relativ bald drüber geredet. Er hat gesagt, er habe oft einfach Angst, weil ich manchmal distanziert wirke, und dann würde er sich nicht mehr trauen, auch mal Verantwortung zu übernehmen. Wir haben festgestellt, dass eins das andere bedingt.

Nein, das eine Bedingt nicht das andere. Ein Mann mit männliche primären Eigenschaften, bekommt nicht derartige Probleme. Niemals.
Die Probleme liegen darin begründet, dass er ein Softie ist.

Wir haben uns beide den Bedürfnissen des jeweils anderen angenähert. Hat funktioniert.

Auf Dauer kann soetwas nicht gutgehen. Wenn du dich den Bedürfnissen eines femininen Mannes anäherst, zwingst du dich selbst einen Teil deiner weiblichen Seite uafzugeben und männliche Eigenschaften zu übernehmen. Das zerstört jede Anziehung sexueller Art.

Und noch was: Der Sex war saumäßig gut. Gab kaum eine gemeinsame Nacht ohne.

Und? Ich kann mir ungefähr denken, was du damit belgen wolltest. kannste so aber vergessen. Du hast nicht mit ihm geschlafen, weil du dich sexuell zu ihm hingezogen gefühlt hast, sondern weil es dir Spaß gemacht hat. Wenn dir der Sex mit ihm Spaß macht, und du deshalb mit ihm schläfst, hat das relativ wenig mit Anziehung zu tun.

Ganz ehrlich: Es ist jetzt acht oder neun Monate her und ich vermisse ihn immer noch.

Klar, weil er eben "sicher" war. Viele Frauen halten sich einen Softie als "Haustier".
Vermissen bedeutet hingegen nur, dass dir etwas fehlt, dass er dir geboten hat... und er war jemand, der sich bereitwillig deine Probleme angehöhrt hat.

Was ich sagen möchte: Nachts in der Disse hätte ich diesen Mann nicht als Sexualpartner in Erwägung gezogen und abgeschleppt. Wäre er von vorneherein auf einer totalen Flirtschiene gefahren, hätte ich auch abgeblockt. Hätte wahrscheinlich sogar gesagt, dass er nicht mein Typ ist.

Ab jetzt wirds einfach nur unsachlich. "Hätte" und "Wenn aber" haben in einer Diskussion nichts zu suchen. Diskutiert wird über Fakten, nicht über Vermutungen.
Fakten müssen hinreichend empitrisch hinterlegt sein. Um Fakten zu gewinnen bedarf es Experimenten. JE mehr Experimente, desdo besser. Meine Ausführungen wurden durch hunderte von Männern (inklusive mir) in der Praxis bestätigt. Nur für den Fall, dass du jetzt mit dem gleichen Argument mich anfechten möchtest.

Vor mir hatte er übrigens drei längere Beziehungen. Die erste mit 17. Dazu noch ungefähr n Dutzend Sexualpartnerinnen. Ich scheine nicht die einzige Frau zu sein, die ihn attraktiv gefunden hat.

Okey, du schmeißt hier ertsmal ein Paar Fakten in den Raum, die ich für unglaubwürdig halte. Aber egal, jetzt müssen wir eben damit arbeiten.
Was seine Sexualpartnerinnen anbelangt hab ich da eine ganz einfache Theorie: Sie haben nicht mit ihm geschlafen, weil er sexuell anziehend auf sie gewirkt hat, sondern weil sie Probleme hatten. Freund hat schluss gemacht etc. Er war da, hat ihnen zugehöhrt... und hinter sind sie im Bett gelandet. Die Anziehung bei soetwas liegt nicht bei ihm, sondern bei ihr. Sie sehnt sich vorübergehend nach Nähe und Gebprgenheit... er gibt ihr diese.
Es gibt genügend Erfahrungsberichte, die eine Solche Vermutung nahe legen. Frauen, die mit ihrem besten Freund schlafen, weil sie Probleme haben.
Übrigens: Bei einem Mann, der kein Weichei ist, wird hinterher gesagt, dass er die "emotionale Notlage" der Frau ausgenutzt habe... bei einem Weichei wars dann immer ein "Ausrutscher" ihrerseits.

Das Geheimnis war eigentlich nur, dass er zu sich selbst gestanden hat. Sich okay fand. Sein Nettsein und Liebsein als absolut positive Eigenschaft angenommen hat und stolz darauf war.

Totaler Quatsch.

Der Rest richter sich dann ja offensichlich an direkt an den TS.

@TS: Du kannst dich jetzt natürlich auf eine Bilderbuch-Lovestors versteifen und hoffen dass alles gut wird. Ist deine entscheidung, aber ich rate dir davon ab.

ThirdKing

Tippfehler korigier ich später, muss jetzt nochwas füre Uni machen.

 

[Benutzer72912 (38)]

Beispiel nr1: Schule: Alle Jungs die gut aussehen und männlichkeit ausstrahlen kommen schon positiv an und die Frauen lächeln einen schon so an, dass es einfach zu einem Gespräch kommt.

Ja, wo liegt das Problem? Das kannst du auch, da du ja ein Mann bist. Schau den leuten in die Augen, sag deine Meinungen. Mehr braucht es gar nicht. Es ist natürlich, dass Jungs und Mädels sich treffen und Liebe machen. Da musst du sicher kein Weltmeister sein.

Beispiel nr2: Als netter Kerl,auch wenn gut aussehend fällt man bei Frauen gleich durch.Beispiele gibts genug die ich persönlich kenne

Definiere nett. Sagen wir es so: Wenn du eine extreme Bedürftigkeit und Erwartungshaltung ausstrahlst wirst du abgeschrieben. Nett darfst du sein. Du darfst aber nicht selbstlos sein.

Beispiel nr3: Unter 1,80m bzw 1,75m Länge als Mann hat man eine ganz andere Weltsicht,die nie ein grosser Mann oder eine normalgrosse/kleine Frau verstehen wird. Da fällt man bei Frauen gleich aus der Reihe wenn man die gewisse Größe nicht erreicht,nicht bei jeden aber bei den meisten.

Aha, und bei 1,71 wirst du aussortiert. Die Frauen kommen immer mit einem Massband und chacken die Körpergrösse ab. Tschhuldigung dass ich das auf diese ironischen Weise gesagt habe, aber es sind Komplexe die da sprechen. Wärst du 1,80 würdest du vielleicht deine Nase zu krumm finden. Verstehst du was ich meine? Es geht eigetnlich bei dir um was anderes.

Beispiel nr3: Süss kann eine Katze sein, ein Mann darf es nicht und das habe ich von vielen Mädels,die ich kenne gehört.

Kommt darauf an. Für manche Frauen ist "süss" eine bestimmte Form von Attraktivität.

Ich finde wenn man anfängt, wo die Frauen überall Schuld tragen, warum es einem sexuell oder liebestechnisch so schlecht geht, ist man schon auf dem falschen Weg, um eine Freundin zu kriegen. Selbst wenn solche Thesen einige oder vielleicht sogar mehrere Körner Wahrheit beinhalten, kommt man mit diesem Glaubenssatz nicht weit. Des halb rate ich dir aufzupassen, dass du nicht mehr allzu lang über diese Sache nachgrübelst und mal ins Erleben kommst. Ich wette, wenn du mal Erfolg mit Frauen hast, verschwendest du keinen Gedanken mehr an solche Theorien sondern denkst halt, dass du der dir, der du bist und dass einige Mädchen dich auch so mögen und andere vielleicht weniger. Also sei athentisch, werde selbstbewusst. Wenn ein Flirt gut läuft, braucht es keine analytischen Gedanken mehr. Man hat es im Gespür wann der nächste Schritt kommt.

 

[Benutzer]

Meine Güte, ThirdKind, komm endlich von deinem hohen Ross runter.

Einige von deinen Tipps mögen eventuell sogar nützlich sein, aber auf deine Art ist so mit das unsympathischste, was ich je im Forum gelesen habe, da muss ich einfach mal so deutlich sein.

Du sprichst von Fakten, die belegt worden sind. Aber hier geht es um Beziehungen und um Sex, und nicht um Mathematik.
Du hast deine Erfahrungen gemacht - herzlichen Glückwunsch. Deine Erfahrungen scheinen also deine Theorien und Meinungen zu belegen. Super.
Aber warum zählt es nicht, wenn andere Menschen andere Ansichten haben und diese auch durch ihre eigenen Erfahrungen belegen können? Weil es nicht in dein Alphatierchen geprägtes Weltbild passt?

Du solltest dringend aufhören Frauen ihre eigene Meinung abzusprechen und ihnen zu unterstellen, sie würden hier nur etwas faseln und in Wahrheit was anderes denken, bzw eh nicht wissen was sie wollen.

Mit dem, was du momentan schreibst, machst du dich nur selbst zur Witzfigur.

 

[Benutzer91926 (36)]

Scheiß auf Uni, ich ergänz das ganze.

Beispiel nr1: Schule: Alle Jungs die gut aussehen und männlichkeit ausstrahlen kommen schon positiv an und die Frauen lächeln einen schon so an, dass es einfach zu einem Gespräch kommt.

Wichtig hier: Es hat nicht wirklich was mit ihrem Aussehen zu tun. Es leigt viel eher daran, dass sie etwas tun. Schon allein dadurch, dass sie Intresse (nicht mit Abhängigkeit verwechseln) zeigen.

Beispiel nr2: Als netter Kerl,auch wenn gut aussehend fällt man bei Frauen gleich durch.Beispiele gibts genug die ich persönlich kenne

Nicht falsch verstehen: Nett sein ist okey. Du musst kein Arschloch werden, um Erfolg bei Frauen zu haben.
Ein guter/ schlechter Charakter hat nichts mit der Attraktiviät zu tun. Du musst nicht versuchen, deine primär weiblichen charaktereigenschaften los zu werden... du musst nur einige primär männliche anfügen.
Kurz zur Erklärung: primär männliche Eigenschaften sind solche, die hauptsächlich auf Frauen sexuell anziehend wirken. Primär weibliche Eigenschaften wirken hauptsächlich auf Männer sexuell anziehend.

Du musst das ganze folgendermaßen sehen: Deine "weibliche Seite" ist ein Bonus. Sie wird nicht benötigt, aber es ist gut, wenn du eine hast. Mit nur primär männlichen Eigenscahften kommst du ganz gut durch (klasischer Matcho), mit nur primär weiblichen hast du die Probleme, die du jetzt hast.

Beispiel nr3: Unter 1,80m bzw 1,75m Länge als Mann hat man eine ganz andere Weltsicht,die nie ein grosser Mann oder eine normalgrosse/kleine Frau verstehen wird.

Ich versteh den Satz nicht so ganz, außer das es hier um die Körpergröße geht. Und die hat primär nichts mit der Partnerwahl zu tun.
Wenn eine Frau sagt, dass sie ausschließlich auf große Männer steht, musst du nicht diese Aussage, sondern den Wert dahinter betrachten. Sagt sie zB "ich will einen großen Mann, weil der mich beschützen kann", dann will sie nur einen großen Mann, weil der ihr Bedürfnis nach Sicherheit befriedigt. Um bei einer solchen Frau zu landen, musst du nicht groß sein, sondern nur ihr Sicherheitsbdeürfnis stillen. Sagst du ihr zB, dass du bist Hauptberuflich Bodyguard, hat sich das mit der Größe ziemlich schnell erledigt.

Beispiel nr3: Süss kann eine Katze sein, ein Mann darf es nicht und das habe ich von vielen Mädels,die ich kenne gehört.

"Süß" bezieht sich nach meiner Erfahrung sehr oft auf das äußere Erscheinungsbild. Wenn dies NICHT der Fall ist, hast du recht.
Ein Baby ist süß. Und mit einem Baby werden keine Eigenschaften assoziiert, die ein Mann braucht, um attraktiv zu sein.
Bezieht sich süß hingegen aufs Äußere, ist es egal. Süßes Aussehen= gutes Aussehen. Das einzige, was du in dem Fall tun musst ist die, an dein Ausshen geknüpfte Erwartungshaltung brechen. Also süß ausshen, aber trotzdem ein Mann sein.

Des richtet sich zwar nicht an mich, aber ich denke, dass ich dir hier trotzdem helfen kann.

Jetzt die Situation umgedreht: Eine 20-Jährige Frau schreibt dasselbe wie ich nur ihre Probleme sind z.B. ihr Übergewicht und ihre Körpergrösse von 1,80m. Ich würde auch sagen, dass ich viele dickere und 1,80m grosse Frauen kenne,die einen Freund haben..aber ganz ehrlich: Gibt es Männer die Frauen mit solchen Maßen beachten? Ich kenne keine[...]

Ich schon.
Abgesehen davon, würde ich einer solchen Frau dazu raten abzunehmen. Wenn sie durch ihr Übergewischt, nicht bei den Männern ankommt, lässt sich das Problem lösen. Genau wie auch dein Problem lösbar ist. Jeder Mensch ist für seine attraktivität beim aderen Geschlecht selbst verantwortlich.

ThirdKing

Edit: Hätte ich Lucs Beitrag vorher gelesen, hätte ich mir die Arbeit hier sparen können

 

[Benutzer]

ich war selbst bis 22 jungfrau und weiß wie du dich fühlst. wenn es da frauen gibt, die sagen, dass sie dich trotzdem toll finden, dann mag das wohl stimmen, aber mit dir ins bett gehen sie dann auch nicht. das machen die dann mit den "muskelprotzen und proleten" die ich früher auch gar nicht mochte, aber einfach nur aus dem grund, weil ich neidisch auf sie war. du musst nicht sooo mega vernünftig sein, das ist einfach nur langweilig! warum stehst du nicht darauf mit vielen geilen frauen kontakt zu haben? bist du sicher dass du das nicht tust? oder sagst du das nur, weil du es eh nicht hinkriegen würdest?
guck dir die leute an bei denen das so ist und vergleiche dich mit ihnen? warum sind sie aufregend für frauen und du nicht? unterhalte dich mit solchen leute und freunde dich am besten mit ihnen an, unternimm was mit ihnen und lass dir zeigen wie es geht! das bringt dich am meisten voran.

 

[Benutzer93753 (35)]

@seki

Was heisst denn megavernünftig? Wenn ich z.B. auf Party bin dann kenn ich kaum hemmungen und bin crazy drauf,z.B. in der Schule bin ich vernünftig und so mit Freunden eher das Gegenteil,was nicht heisst dass ich ,,scheisse" baue. Naja Kontakt zu geilen Frauen aufzubauen wäre für mich kein Problem wie auch mit jedem Menschen aber was soll ich machen wenn sie mich nicht wirklich interessieren als Freunde? Ich passe da einfach nicht ins Konzept bei denen und sowohl die als auch ich wissen das und es geht nicht ums äusserliche sondern um den Charakter. Und wozu soll ich mich quälen wenn ich mir ansehe,wenn eine geile Freundin einen Mistkerl oder Proletten abbekommt und ich wie ein süsses Kuscheltier dastehe?!

 

[Benutzer91926 (36)]

@seki

Ich fühl mich hiert trotzdem mal angesprochen.

Was heisst denn megavernünftig?

Genau das, was seki bereits gesagt hat.
Oft reagieren Männer in deiner Situation mit übertriebener Ernsthaftigkeit bzw werfen anderen vor, dass sie irgendwie "scheiße" sind. Mir fällt jetzt nichts besseres ein, um das zu erklären.
Es gibt hier noch einen andern Thread, wo es genau um das Problem geht. Man veruscht krankhaft "erwachsen" zu wirken und schließt sich dabei selber aus.
Ich weiß, ist jetzt scheiße erklärt.

Wenn ich z.B. auf Party bin dann kenn ich kaum hemmungen und bin crazy drauf

Wie definerst du "crazy drauf"? Es ist sicherloch kontra produktiv extrem einen auf "erwachsen" zu machen, aber es ist genauso schädlich sich wie ein Kleinkind auf xtc zu behmen.
Als Orientierung kannst du bei sowas immer die goldene Mitte zwischen zwei Extremen nach Arestotiles wählen:
Das eine Extrem ist abspacken wie Kermit der Frosch, wenn er gekifft hat... das andere garnichts machen und sich selbst ausschließen. Das Idealmaß liegt irgendwo dazwischen.

,z.B. in der Schule bin ich vernünftig und so mit Freunden eher das Gegenteil,was nicht heisst dass ich ,,scheisse" baue.

Hier ist direkt der nächste Punkt. Dein Verhalten ist grob Inkonguent. In der Schule bist du zu ruhig und aud Parties gehst du zu sehr ab. Versuch einmal einen Mittelweg zu finden.
Es ist klar, dass man auf Parties immer etwas lockerer drauf ist, aber auch das sollte sich in Grenzen halten.

Naja Kontakt zu geilen Frauen aufzubauen wäre für mich kein Problem wie auch mit jedem Menschen aber was soll ich machen wenn sie mich nicht wirklich interessieren als Freunde?

Wenn du sie nicht als Freunde willst, geh mit ihnen ist Bett.

Ich passe da einfach nicht ins Konzept bei denen und sowohl die als auch ich wissen das und es geht nicht ums äusserliche sondern um den Charakter.

Ich glaub, ich hab in diesem Thread schonmal auf das DonJuan Bootcamp verwiesen.
Wenn du dich ändern willst, dann ändern dich.

Und wozu soll ich mich quälen wenn ich mir ansehe,wenn eine geile Freundin einen Mistkerl oder Proletten abbekommt und ich wie ein süsses Kuscheltier dastehe?!

Dann solltest du dich bemühen, indem du etwas anderes ausprobierst. Wenn du mit deinem Bisherigen Vorgehen keinen Erfolg hattest, musst du eben umdenken und deine Strategie ändern.
Aber eines kann ich dir dazu noch sagen: Es hat nichts damit zu tun, dass der Mistkerl/ Prolet ein Arschloch ist. Es geht einzig und allein um die primär männlichen Attribute, die er vorweisen kann.
Eben das, was dir fehlt.
Bevor, du jetzt fragst, wo du sie herbekommst... verweise ich direkt nocheinmal auf das DJBC. Diesmal auch mit direktlink.
Des ist das beste was du im Internet finden kannst... und es ist kosenlos.
http://www.jbspencer.com/djb/Downloads/djbc.pdf

Auf das DJBC hab ich jetzt schon zweimal verwiesen. Aber ich hab nochwas.
Die DonJuanBilbe ist nicht so umfangreich, aber vom stil her lockerer. Ich denke mal, dass die in diesem Forum besser ankommt.
http://www.jbspencer.com/djb/Downloads/KillaPeteHog-DJBible.pdf

Edit: Englischkenntnisse sind für beide erforderlich. Schulenglisch reicht aber.

ThirdKing

 

[Benutzer93753 (35)]

so danke für die Tipps! Ich werde versuchen mich zu ändern..wird schwer sein aber ich hoffe ich schaffe das! Ich werde versuchen mich zu einer dominanter Person zu entwickeln was nicht leicht aber möglich ist

 

[Benutzer]

Also ich muss euch schon recht geben, der "süsse" Mann kommt nicht auf den ersten Blick bei Frauen an, zumindest bei mir nicht, auch wenn einige das vlt obrflächlich finden.
Das liegt aber, wie bereits geschrieben, nicht an deiner Körpergröße! Obwohl ich selbst für eine Frau nicht gerade klein (1,76 ) bin und folglich auf große Männer stehe, war die wenigen Männer in meinem Leben immer kleiner als ich. Dass ich mit meinem Freund zusammengekommen bin, war sowas von unabhängig von Größe und Körperbau, es war einfach seine männliche Ausstrahlung, die mich umgehauen hat!
und gerade die kann man(n), glaube ich, trainieren.
Versuchs doch mal bei Frauen, die dich eigendlich nicht interessieren. Irgendwo wo dich keiner kennt versuchst du die ein oder andere anzusprechen, versuch an ihre Nummer zu kommen. Ja, nett ist das nicht, aber wie du vermutlich bemerkt hast, machen Frauen dasselbe... die meisten sogar chronisch.
Wenn das klappt, kannst du dich ja mal an Mädels wagen, die dich wirklich interessieren.
Achja, du solltest dringend irgendwelche Vorstellungen von der perfekten Frau/ Freundin relativieren, auch große oder moppelige oder was weiß denn ich... können zu dir passen!
nur Mut! und: fang jetzt an, an dir zu arbeiten, sonst bist du mit 40 bei "Schwiegerochter gesucht"

 

[Benutzer93753 (35)]

danke^^ könntet ihr/du mir paar ,,Trainingseinheiten" empfehlen? denn ich hab kein Problem mit Mädchen zu reden und ich wüsste nicht was ich eigentlich tun sollte..vielleicht liegt mein Problem auch darin den Mädchen mein Interesse für mehr als eine Freundschaft zu zeigen..

 

[Benutzer]

Also wichtig ist, dass du nicht den Anschein erweckst, ein guter Freund und Tröster zu sein. mhm... wie du das machst? Schwer... weil, naja, man fühlt das halt...wie ein Mann tickt.
Versuch sicher aufzutreten und nicht näher nach Exfreunden oder alten Beziehungskisten zu fragen... und ich finde es sehr legitim auch mal zu sagen: "Entschuldige, aber ich bin nicht daran interessiert dein Kummerkasten zu sein, viel lieber würd ich dich zum Essen einladen!" es ist nicht ok, einen Mann als solchen zu missbrauchen, wenn man, und das erkennen die meisten Frauen, merkt, dass man den Typ Kumpel vor sich hat.
Na ja, ansonsten denk ich nochmal nach, aber es ist tatschlich nicht leicht...
Sei ehrlich zu dir und den Mädels, es bringt nichts wenn sie den guten Freund in dir suchen... meiner Meinung nach gibt es keine reine Freundschaft zwischen Männern und Frauen. Entweder will einer was od die Freundschaft hat sich aus vergangener Liebe entwickelt od es entwickelt sich was aus der Freundschaft. Wenn du nicht schwul bist, geht das nicht!!!
Merk dir das, du musst keine "Freundschaften" pflegen die dir nur Frust bringen!
weiß nicht, ob dus schon sagtest, aber hattest du schon Sex?

---------- Beitrag hinzugefügt um 20:11 -----------

achja, stell mal bitte ein Photo in dein Profil!

 

[Benutzer37 (40)]

Off-Topic:
Ach komm, ThirdKing, das ist doch idiotisch. Ich für meinen Teil würde eher Frauen unterstellen, dass sie emotionale Probleme haben, wenn sie ausschließlich auf solche steinharten Führertypen anspringen, die ihnen zeigen, wo's langgeht - zu instabil, um das eigene Leben zu leben, und auf der Suche nach nem Ersatzpapa.

Und? Wer hat jetzt Recht?

Und natürlich hab ich mit meinem Exfreund geschlafen, weil ich Spaß dran hatte. Das ist der Hauptgrund, warum ich Sex habe: Weil es Spaß macht. Damit es Spaß macht, muss ich denjenigen allerdings sexuell anziehend finden. Einen Widerspruch seh ich da nicht so wirklich. Und dass ich in irgendeiner Form Mitleid mit ihm hätte haben müssen, lasse ich weder auf ihm noch auf mir sitzen.

Der größte Vorteil an ihm ist allerdings: Das, was mich hier grad an deinem Beitrag so unglaublich aufregt, würde er belächeln und sich davon auch sonst nicht weiter beeinflussen lassen. Starker Mensch eben.

 

[Benutzer91926 (36)]

danke^^ könntet ihr/du mir paar ,,Trainingseinheiten" empfehlen?

Guckst du die links... haste Bootcamp.
Das DJBC geht über acht Wochen und nichts naderes als ein Flirttraining.

ThirdKing