Mein Freund hat mich belogen ! Vertrauensbruch

[Benutzer165121 (37)]

Hallo ihr lieben, mir geht es nicht gut nachdem was ich gestern erfahren musste .
Vorab : ich bin mit meinem Freund seit 1 Jahr glücklich zusammen (dachte ich zumindest) wir fliegen in 2 Wochen in unseren 2ten Urlaub in die Karibik. Zwischen uns läuft es wirklich sehr harmonisch ab und ich habe bei ihm das Gefühl geliebt zu werden.

Vor 1 Woche sagte er mir, dass er nach Russland geht seine Oma und Opa zu besuchen. Übers Wochenende , für mich kein Problem gewesen. Vertraute ihm ja ....

Er hatte sich von "dort" aus immer gemeldet mir geschrieben das er mich liebt und Bilder geschickt wo er auf der Couch schläft . Ich frage ihn hin und wieder was er macht und wo er gerade ist , er meinte bei einem Freund ....

Tja gestern war ich bei ihm und er war noch arbeiten , als ich ein Spiel an seinen Laptop war , nusste ich zugeben das mich schon der Reiz gepackt hat mal überschlagen in sein fb Account rein zu Linsen ... ich weis keine feine Art ! Bin jedoch im Nachhinein froh das getan zu haben. Als ich auf ein Gespräch einer Frau drauf ging , bekam ich zu lesen das er nicht in Russland war sondern bei ihr in Frankreich ! Ich hab am ganzen Körper gezittert . Ich würde in meiner vorigen Beziehungen schon oft verarscht etc .
Die beiden schrieben in einem freundschaftlich Verhältnis , man konnte raus lesen das dies keine liebes Affäre war oder ist , zumindest was ich dort heraus lesen konnte . Davor war auch nicht wirklich viel Text nur das er sie mal besuchen kommen kann . Und sie ihm etwas Frankreich zeigen kann .
Auch das Gespräch als er wieder da war , war auf einer normalen Ebene . In Ihrem Status wird sie auch als Single angezeigt .

Als er die Tür reinkam bin ich sofort exploriert , zeigte auf das chatfenster und meinte von wegen in Russland bei deiner Oma !!! Ich bin Auser mir gewesen , hab ihn angeschrien wie er mir sowas kurz vor den Urlaub antun kann , das ich mich trenne usw. Wie man eben ist wenn man in rasche ist .

Seine Aussage zu dem ganzen :
Er weis das er ein Fehler gemacht hat und das es nicht in Ordnung war mich anzulügen , er wusste das ich ihm das so nie erlauben würde ne Freundin zu besuchen die mal bei ihm gearbeitet hat , er wollte mich nicht verletzen oder das ich kopfkinos bekomme , das er mir auf alles schwört das da nichts gelaufen ist. Und da noch ein Freund von ihr dabei wäre der mit ihr in einem Bett geschlafen hat . Er auf der Couch . Er hat mir dann Bilder gezeigt wo sie zu dritt unterwegs waren und Frankreich angeschaut haben . Er meinte das ich sie sofort anschreiben könne um sie zu fragen das da nichts gelaufen ist . Und er mir niemals sowas antun würde . Das sie von mir weis und Ihr Bilder von mir gezeigt hätte . Ich werde das auch tun , das ich das Mädel anschreibe , ich finde das is mein gutes Recht da nochmal nach zu hacken

ja sagen kann man viel ... Und ich sagte ihm das ich ihn dennoch nicht verzeihen kann und ich nicht weis ob ich ihm glauben kann ,wenn man mich so böse anlügt ... wieso dann nicht noch weiter ? Auf das Fremdgehen bezogen !
Aber allein die Tatsache das er mich angelogen hat und wo anderes war is für mich grad nicht verzeihbar. Er meinte das er ein schlechtes Gewissen hat das er mich angelogen hat wo er wirklich war und das er sowas nie wieder tut . Und es ihm leid tun würde . Aber ich mein er hat diese Aktion bewusst durch geführt dort hinzufliegen!!!!! Und nicht mal gerade spontan !

Ich weis nun gar nicht wie ich mich verhalten soll , was ich wegen unseren gemeinsamen Urlaub machen soll der in 2 Wochen ansteht und logischerweise bezahlt ist .
Auf der einen Seite glaube ich ihn , auf der anderen eben auch nicht . Is son auf und up mom meiner Gefühle .

Er meinte er würde alles tun damit ich ihm verzeihe und das er alles dafür gibt mein Vertrauen wieder aufzubauen . Das er so eine Aktion oder mich anlügt nie wieder tut . Und er hofft das ich ihm verzeihen kann und auch glauben das er mich nie betrogen hat

Ich weis nicht was ich tun soll , Leute
Ich weis ihr vll auch nicht , aber ich fühl mich immer ein wenig besser wenn ich so paar Meinungen lese oder vll. Hatte jemand so eine ähnliche Erfahrung ?

Wie soll ich nun vorgehen ? Ich bin auch im Kopf total durcheinander weil ich nicht weis was ich glauben soll

 

[Benutzer164297 (36)]

Das ist natürlich eine harte Sache, in vieler Hinsicht.

Also zuerst hast du seinen FB Account durchsucht. Da würde ich explodieren. Da gäbe es zwar nichts zu finden, aber wenn jemand meinen Account oder Handy durchsucht habe ich 0 Toleranz. Aber du willst ja etwas zu dem Thema danach hören...

Dass ist genauso hart. Hier sollte man sich zuvor fragen. Warum hatte er Angst, dass du es nie erlauben würdest? Warum war er der Meinung, dass er lügen muss?
Hast du das Gefühl, dass du selbst eifersüchtig wirst? Hättest du es ihm erlaubt, wenn er gefragt hätte?

All diese Sachen lassen seine Lüge nicht richtig werden, sie geben aber Aufschluss, ob es nochmal passieren könnte oder ob grundsätzlich etwas nicht stimmt.

Die Geschichte ist erstmal plausibel. Du hast ja nun seine Nachrichten gelesen und gesehen, dass es eher freundschaftlich ist. Durch die Lüge ist natürlich die ganze Angelegenheit zugespitzt und keiner von euch beiden kann sich so richtig freuen oder böse sein. Du nicht weil du auf der einen Seite nicht willst, dass er zu ihr fährt bzw misstrauisch bist und auf der anderen Seite aber auch ihm den Besuch nicht versauen willst, da es ja stimmen könnte was er sagt. Er kann jetzt nichts mehr richtig machen, da er gelogen hat und nun eigentlich nicht fahren sollte, damit du ihm vertraust, aber auf der anderen Seite würde er gerne fahren, denn falls er die Wahrheit sagt, platzt für ihn ein Besuch unter Freunden. An dieser Stelle würde ich diplomatisch reagieren und versuchen den Besuch zu verschieben. Evtl kannst du sie auch kennen lernen etc.

Darauf würde ich mich garnicht zu sehr versteifen. Ausgegangen davon, dass er sie nur als alte Freundin besucht, würde ich mich viel mehr in einem Gespräch darauf konzentrieren wieso es überhaupt so weit kam. Ich bin mir sicher da habt ihr mehr von. Das ist auch ein Gespräch, in dem man Vertrauen wieder gewinnen kann. Danach kannst du immer noch überlegen was du glauben willst und welche Konsequenzen du ziehen möchtest.

 

[Benutzer164330]

N NewIntersector kanns sein, dass du das er was falsch verstanden hat?
Der Besuch war schon, den kann sie gar nicht mehr versauen.

@TE: bei deiner Entscheidung kann ich dir nicht helfen, aber du solltest sie unabhängig vom Urlaub treffen. Überlege dir, ob das für dich verzeihbar ist oder nicht, danach kannst du dir über den Urlaub Gedanken machen.
Es ist sinnlos, jetzt wegen dem Urlaub einen zweiten Versuch zu starten und dann die gabze Woche Urlaub zu versauen weil man doch noch nicht abgeschlossen hat.

 

[Benutzer71015]

... , er wusste das ich ihm das so nie erlauben würde ne Freundin zu besuchen die mal bei ihm gearbeitet hat...

Ich sehe hier das Problem, an dem man ansetzen sollte.
Warum würdest du ihm denn sowas nie erlauben? Es ist ja sehr offensichtlich, dass es ein freundschaftlicher Besuch war.
Solche Einschränkungen im Bereich von Freundschaften führen, meiner Meinung nach, nahezu zwangsweise dazu, dass man jemanden dazu bringt, unehrlich zu sein.
Ja, er war unehrlich zu dir, ja das ist großer Mist in einer Beziehung. Nein, er trägt nicht allein die Verantwortung dafür. Siehst du auch deinen Anteil?

 

[Benutzer165121 (37)]

Danke dir für deine Antwort ,
Wenn er mich dies vorher gefragt hätte , ob er eine alte Freundin besuchen könne, hätte ich erstmal gefragt warum er mich dann nicht mit einlädt ? Und ich hätte es ihm nicht erlaubt , wenn man das so sagen kann, verbieten kann man einen ja nichts . Aber ich hätte es wohlmöglich nicht akzeptiert. Weil ich finde wenn es so eine gute Freundin wäre , hätte er mal erzählen können von ihr ... und nicht alles verheimlichen ! Er hat mir gesagt das er sie eben gern besucht hätte und das Eigl noch ein Freund vorgesehen war der dann kurzzeitig abgesprungen wäre , den ich auch fragen könnte ob die Geschichte so stimme...
und das er wusste , würde er mir das sagen ich sofort falsche Vorstellungen hätte aber ihn würde es nicht prinzipiell um sie gehen , natürlich hätte er sich auch gefreut sie mal wieder zu sehen weil sie mal zusammen gearbeitet haben aber niemals auf sexuelle Hinsicht .

Mein letzter ex freund hat mich Jahre lang mit anderen Frauen verarscht, die Geschichte mit meinem Freund könnte glatt von meinem ex sein . Der hat mir auch geschworen und gut geredet bis ich es abgekauft habe . Und deswegen fällt es mir einfach so schwer zu glauben , ich weis das ich mein ex nicht mit meinem Freund vergleichen sollte aber es erinnert mich einfach daran

Ich habe ihn gefragt warum !? Warum wollte er unbedingt da hin und wieso nicht mit mir ?
Das ich es ja ok gefunden hätte wenn er mit einem Freund gewesen wäre oder einen männlichen Freund besucht hätte aber so....
Und was heist er wollte mich nicht verletzen
Hat er doch jetzt viel mehr ...
Er meinte das er mir die Wahrheit vor 2 Tagen schon sagen wollte aber er hatte Angst und wusste nicht wie ... und seine Eltern wussten darüber auch Bescheid die Hatten ihn von Anfang an abgeraten das zutun , aber er Dachte sich das da nichts dahinter wäre weil er mit ihr kein Verhältnis hat

 

[Benutzer71015]

Was hat er denn gesagt, weshalb er nicht auf die Idee kam, dich mitzunehmen?

Schlussendlich seid ihr auch erst ein Jahr zusammen, hat er dich wohlmöglich auch einfach falsch eingeschätzt? Wärst du denn mitgefahren zu so einer Freundin?

 

[Benutzer165121 (37)]

Was hat er denn gesagt, weshalb er nicht auf die Idee kam, dich mitzunehmen?

Schlussendlich seid ihr auch erst ein Jahr zusammen, hat er dich wohlmöglich auch einfach falsch eingeschätzt? Wärst du denn mitgefahren zu so einer Freundin?

Er meinte das ich es sowieso abgelehnt hätte , und er wüsste das ich immer gleich kopfkinos bekomme und meinen Gedanken Iwas glaube ...
ja da hat er vll recht Aber ich bin eben ein grübel Mensch und vll. Mag es hier so rüber kommen als wäre ich extrem eifersüchtig, is dennoch nicht so , ich habe ihn immer weggelassen wenn er mit Freunden feiern war oder sogar an Fasching in Köln mit Freunden gewesen ist über das Wochenende ! Aber die Vorstellung er reist extra nach Frankreich und schläft bei einer anderen , egal ob da noch ein Freund von ihr dabei war ... das beunruhigt mich extrem und ich verliere da einfach das glauben weil meine kopfkinos los gehen

Nein kennen tut er mich für das Jahr schon gut ich denke eher er wusste das ich nein dazu sagen würde

 

[Benutzer71015]

Nein kennen tut er mich für das Jahr schon gut ich denke eher er wusste das ich nein dazu sagen würde

Nun... welche Möglichkeiten hatte er denn dann?
Entweder darauf verzichten, eine Person zu besuchen, die ihm freundschaftlich wichtig ist - oder, es dir verheimlichen...
In meinen Augen ist das keine sehr angenehme Ausgangslage, da kann es ja nur zu Unzufriedenheit auf der einen oder auf der anderen Seite kommen, oder?

 

[Benutzer136306]

Mag es hier so rüber kommen als wäre ich extrem eifersüchtig, is dennoch nicht so , ich habe ihn immer weggelassen wenn er mit Freunden feiern war oder sogar an Fasching in Köln mit Freunden gewesen ist über das Wochenende !

Viele Leute fänden das nicht sonderlich bemerkenswert, für die ist ein Wochenende Freigang Normalität und nichts, was es herauszustellen gälte. Die tieferliegende Frage ist ja, ob ihr in Eifersuchtsfragen auf einen Nenner kommt. Nach seiner Lüge ist es natürlich viel schwieriger geworfen, die Fragen anzugehen, aber sie lauten: Kannst du dir vorstellen, mit jemandem zusammenzusein, der auch mal alleine Freundinnen in der Welt besucht und darauf nicht verzichten zu sein? Kann er sich vorstellen, von deiner Freiganggewährung abhängig zu sein und darauf zu verzichten, wenn es dir im Einzelfall nicht genehm ist?

 

[Benutzer165121 (37)]

Viele Leute fänden das nicht sonderlich bemerkenswert, für die ist ein Wochenende Freigang Normalität und nichts, was es herauszustellen gälte. Die tieferliegende Frage ist ja, ob ihr in Eifersuchtsfragen auf einen Nenner kommt. Nach seiner Lüge ist es natürlich viel schwieriger geworfen, die Fragen anzugehen, aber sie lauten: Kannst du dir vorstellen, mit jemandem zusammenzusein, der auch mal alleine Freundinnen in der Welt besucht und darauf nicht verzichten zu sein? Kann er sich vorstellen, von deiner Freiganggewährung abhängig zu sein und darauf zu verzichten, wenn es dir im Einzelfall nicht genehm ist?

Nein ich kann es mir nicht vorstellen mit jemand zusammen zu sein der sowas macht . Da die Lüge jetzt eben entstanden ist , noch weniger !
Kompromiss bedingt vll wenn er mich mitnehmen würde .

Ja nach Aussage von ihm gestern , kann und würde er in Zukunft darauf verzichten und es nicht mehr machen zumindest mir es verheimlichen.
Ich habe ihm klar und deutlich gesagt , wenn ich nochmals so belogen werde , Trenn ich mich von ihm . Er hat es Ernst genommen und meinte , es wird nie nie wieder vorkommen und er wird alles dran setzen mein Vertrauen wieder zurück zu erhalten .

Für mich is das keine Normalität, solche Besuche zu haben ich selbst würde nicht mal auf die Idee kommen sowas zutun . Ich hatte auch noch keine Beziehung wo das "normal" war das man mal ne Reise auf sich nimmt um ne Freundin zu besuchen .

Ich sagte ihm nach langen Reden gestern das ich es jetzt Erstmal sacken lassen muss
Zum Schluss waren es auch nur noch wiederholte Worte ... nach einer Nacht schlafen ( bei ihm ) fühle ich mich genauso zerstört wie gestern
Kann es immer noch nicht verzeihen und mir fehlt etwas der Glaube das ich glauben kann das er nicht fremdgegangen ist , zudem fällt es mir schwer Nähe zuzulassen d.h körperlich wie streicheln oder küssen . An sex is bei mir erstmal gar nicht zu denken ....
ich habe Angst das ich kein Vertrauen mehr aufbauen kann und es das eigl war .... dabei lief es einfach (zu) Perfect .... ich hatte seit Jahren nicht mehr so eine wunderbare Beziehung und jetzt das ......

 

[Benutzer122263 (34)]

Für mich is das keine Normalität, solche Besuche zu haben ich selbst würde nicht mal auf die Idee kommen sowas zutun . Ich hatte auch noch keine Beziehung wo das "normal" war das man mal ne Reise auf sich nimmt um ne Freundin zu besuchen .

Es ist in Ordnung, wenn das dein Maßstab für eine Partnerschaft ist. Jedoch muss ich sagen, dass bei euch dann die Basis für eine gemeinsame glückliche Partnerschaft fehlt ,deren Folge eigentlich nur die Trennung sein kann.
Ich glaube nicht, dass dein Partner glücklich sein wird, wenn er seine weibliche Freunde nicht mehr treffen darf. Davon wirst du selbst auch Schaden erleiden, weil dein Freund eben dann nicht mehr so gut drauf sein wird.

 

[Benutzer165121 (37)]

Es ist in Ordnung, wenn das dein Maßstab für eine Partnerschaft ist. Jedoch muss ich sagen, dass bei euch dann die Basis für eine gemeinsame glückliche Partnerschaft fehlt ,deren Folge eigentlich nur die Trennung sein kann.
Ich glaube nicht, dass dein Partner glücklich sein wird, wenn er seine weibliche Freunde nicht mehr treffen darf. Davon wirst du selbst auch Schaden erleiden, weil dein Freund eben dann nicht mehr so gut drauf sein wird.

Naja er hatte mir mal gesagt das er was mit einer Freundin trinken geht , vll 6 Monate her . Da war das für mich kein Problem . Aber diese ganzen Umstände .... er belügt mich , er verreist extra , ich hab noch nie was gehört von dieser Frau ... das ist dann denk ich nicht mehr "normal" einzustufen .
Und ich weis das er dies umgekehrt genauso nicht in Ordnung finden würde.

 

[Benutzer71015]

Wie soll das jemals gut funktionieren...?
Er ist jetzt natürlich erstmal in die Enge getrieben, weil er den vermeintlichen Fehler begangen hat. Ich bin sicher, dass er seine Versprechungen ernst meint, aber sowas kann, meiner Meinung nach, nur über begrenzte Zeiträume funktionieren. Du verweigerst ihm ganz klar etwas, was Bedeutung für ihn trägt und hast ihm jetzt auch mit deiner Reaktion bewiesen, dass er mit seiner Einschätzung komplett richtig lag und er dir solche Wünsche nicht mitteilen kann.
Wenn er erneut vor eine solche Entscheidungssituation kommt, wird es das gleiche Dilemma geben - mit zwangsweise negativem Ausgang für eine Seite. Ich finde es zumindest sehr schwierig, mit so einer Ausgangslage glücklich zu werden...

 

[Benutzer]

Es ist in Ordnung, wenn das dein Maßstab für eine Partnerschaft ist. Jedoch muss ich sagen, dass bei euch dann die Basis für eine gemeinsame glückliche Partnerschaft fehlt ,deren Folge eigentlich nur die Trennung sein kann.
Ich glaube nicht, dass dein Partner glücklich sein wird, wenn er seine weibliche Freunde nicht mehr treffen darf. Davon wirst du selbst auch Schaden erleiden, weil dein Freund eben dann nicht mehr so gut drauf sein wird.

Das ginge mir an der Stelle deines Partners ebenso.
Mit hat mal jemand in der Kennenlernphase gesagt, das es keine "echte Freundschaft" ohne Hintergedanken, Gedanken an F+ oder ONS oder whatever gibt zwischen Mann und Frau. Die Frau war mir echt sympathisch, hübsch, etc. Aber durch diese Aussage hatte sie sich bei mir innerhalb von Sekunden ins "Aus" manövriert.
Ich denke, da musst du deinem Freund auch vertrauen können, das es diese Freundschaft gibt und das er da auch so drauf ist.

Natürlich hätte er es dir vorher sagen sollen, das steht außer Frage. Aber das Vertrauen das da nichts läuft hast du scheinbar nicht leider.

 

[Benutzer136306]

Nein ich kann es mir nicht vorstellen mit jemand zusammen zu sein der sowas macht . Da die Lüge jetzt eben entstanden ist , noch weniger !
Kompromiss bedingt vll wenn er mich mitnehmen würde .

Ja nach Aussage von ihm gestern , kann und würde er in Zukunft darauf verzichten und es nicht mehr machen zumindest mir es verheimlichen.
Ich habe ihm klar und deutlich gesagt , wenn ich nochmals so belogen werde , Trenn ich mich von ihm . Er hat es Ernst genommen und meinte , es wird nie nie wieder vorkommen und er wird alles dran setzen mein Vertrauen wieder zurück zu erhalten .

Für mich is das keine Normalität, solche Besuche zu haben ich selbst würde nicht mal auf die Idee kommen sowas zutun . Ich hatte auch noch keine Beziehung wo das "normal" war das man mal ne Reise auf sich nimmt um ne Freundin zu besuchen.

Wenn man befreundet ist und nicht in derselben Stadt wohnt, besucht man einander gelegentlich. Das ist doch ganz normal.

ich habe Angst das ich kein Vertrauen mehr aufbauen kann und es das eigl war .... dabei lief es einfach (zu) Perfect .... ich hatte seit Jahren nicht mehr so eine wunderbare Beziehung und jetzt das ......

Die Frage ist, wie er das sah. Denn ihm war ja klar, dass du bestimmte Dinge, die ihm wichtig sind, partout nicht gut finden würdest. Vielleicht ist jetzt der Zeitpunkt zu überlegen, ob man diese wirklich dauerhaft aufgeben möchte.

 

[Benutzer164330]

Als Frau bei ner Freundin ist ja abet wieder etwas anderes...er war als Typ bei ner Frau, also dann hättest du zu einem männlichen Freund von dir fahren müssen, um es vergleichbar zu machen.

Ich bin bi, von daher ist das schon sehr vergleichbar.

 

[Benutzer65998]

Ich finde ebenfalls, dass man den Freund hier nicht als das arme Opferlamm darstellen muss. Auch wenn ich wie viele andere hier seine Situation als blöde Zwickmühle empfinde: Es gab ja nun nicht nur den einzigen Ausweg "Lüge", sondern er hätte stattdessen in dem Moment, in dem er gemerkt hat, dass es offenbar akut relevante Dinge gibt, die er in der Beziehung nicht offen ansprechen kann, mit der TS ein Grundsatzgespräch führen müssen. Im optimalen Fall wären beide kompromissbereit an die Sache herangegangen und sie hätten eine Lösung finden können, bei der im Vorfeld zumindest alle Fakten auf dem Tisch gelegen hätten. Im blödsten Fall hätte das auch die Trennung bedeuten können. Hat er aber nicht gemacht.

Nun ist es ja so, dass die TS kommunikationstechnisch, ich sage mal salopp, bislang in dem Sinne alles richtig gemacht hat, als dass ihr Freund um ihre Einstellung bezüglich Aktivitäten mit anderen Frauen weiß. Der Freund hingegen war in dieser Hinsicht nicht ehrlich, war sich bewusst darüber, dass seine Aktion seine Freundin sehr verletzen würde und hat das in Kauf genommen, und hat in letzter Konsequenz lieber den Weg des geringsten Widerstands gewählt, als da mal die dringend notwendige Konfliktdiskussion zu suchen. Am schlimmsten würde ich an der Sache persönlich bewerten, dass er ein ganzes Wochenende über aktiv und bewusst täuschend gelogen hat, er hat ihr ja nicht nur einfach Informationen vorenthalten. Sorry, aber die Eier muss man in einer Beziehung erst mal haben! Ich wäre wie M Maria88 auch irre enttäuscht und wütend.

Nun ist es ja so, dass grundsätzlich erst einmal beide Einstellungen berechtigt sind. Die TS darf es mit gleichem Recht doof finden, dass ihr Freund übers Wochenende zu einer anderen Frau fährt, wie der Freund frei über seine Freizeit verfügen und seine Freunde selbst aussuchen können sollte. Nur: Warum spricht man nicht rechtzeitig über dieses doch offenbar nicht erst seit heute bekannte Problem?

Liebe J Jesina88 , an deiner Stelle würde ich mir ebenfalls erst mal ein paar Tage nehmen, um den Kopf wieder klar zu bekommen und dann entscheiden, ob du ihm überhaupt wieder vertrauen könntest. Und erst, wenn du das für dich selbst geklärt hast, und du es noch einmal probieren möchtest, würde ich mich mit ihm zusammensetzen und überlegen, wo eure Baustellen sind, wo ihr ehrlicher miteinander sein müsst und wo kompromissbereiter, damit beide sich in der Beziehung wohl fühlen. Die Frage ist aus meiner Sicht letztlich: Wieso stellt ihr beide eure persönlichen Befindlichkeiten und Wünsche vor die des anderen? Er fühlt sich von dir offenbar (zurecht) eingesperrt, du möchtest ihn an der kurzen Leine halten, damit dir nicht noch einmal soetwas passiert, wie in deiner letzten Beziehung - ich finde, das solltet ihr dringend aufarbeiten, und ich fände es wichtig, dem anderen dabei keine Wünsche, Befindlichkeiten und Entscheidungen aufzuzwingen.

 

[Benutzer163638]

Ich bin bi, von daher ist das schon sehr vergleichbar.

Sorry, hab ich nicht mitbekommen, dann nehm ich das natürlich zurück trotzdem fände ich lügen nicht angebracht.

K Katjes möchtest du vl erläutern, was du anders siehst?

 

[Benutzer11466]

K Katjes möchtest du vl erläutern, was du anders siehst?

Ich denke, beide sind am Zustandekommen der Situation nicht unschuldig.

er wusste das ich ihm das so nie erlauben würde ne Freundin zu besuchen

 

[Benutzer163638]

Dann hätten sie darüber reden müssen, um vl eine Lösung oder einen Kompromiss zu finden. Aber es war seine alleinige Entscheidung zu lügen, da kann sie nix dafür, egal wie mans hindreht. Er ist doch alt genug, selbstständig seine Entscheidung zu treffen.

 

[Benutzer165121 (37)]

Danke für euere antworten ! Ich bin jemand der leicht zu verunsichern ist , wenn ich jetzt so ein paar Beiträge lese , die mit mir mitfühlen können , steigt in mir wieder eine Wut hinauf ... und ich fühle mich bestätigt das ich im vollen recht bin wütend zu sein . Ich mein egal wie meine Antwort gewesen wäre , er hatte dies ansprechen können oder er hätte sagen können das er mehr Freiraum braucht . Diese Andeutung hatte er nie gemacht und war bisher auch nicht nötig weil ich ihm NIE Was verboten habe , oder ihm ne Szene gemacht hatte , das einzigste was er nun weis is das ich oft kopfkinos habe oder mir oft Sachen zusammen Reime, klar liegt das 80% an meinem ex und er sagt auch oft ich solle ihn nicht mit ihm vergleichen , aber wenn man in so Situationen drin is , bemerkt man das auch oft nicht .

Und ich finde es auch furchtbar bis fast unerträglich das er bewusst über längeren Zeitraum mich so dreckig angelogen hat . Er meinte das er sich zwar immer bei jedem mal extrem schlecht gefühlt hat aber dennoch hat es ihn von seiner Entscheidung nicht abgehalten.

Das er fremdgegangen ist , is eine geteilte Meinung , ich hab da so auf und up Gefühle , im herzen glaub ich ihm das er wenigstens nicht fremdgegangen ist aber im Kopf eben schon .
Aber das lügen empfinde ich genauso schlimm .
Er sagt dazu immer das er wirklich ne weise Weste anhat und nichts getan hätte . Das ich ihm viel zu wichtig wäre um mich aufs Spiel zu setzen
Aber im Endeffekt hat ers doch !

Und er meinte das er vor 2-3 Tagen es eigl gar nicht mehr ausgehalten hat mir das zu verheimlichen aber er hatte Angst vor meiner Reaktion .
Ja ich fühl mich unwohl , oft schaue ich ihn an und denke ... wer ist er eigl wirklich ? Der für den ich ihn gehalten habe oder alles nur Show ?
Da ich dauernd darüber reden musste, ging ihn das auch schon auf die Nerven und er meinte er weis nicht wie oft er mir das noch erklären soll aber er mir jedes Detail erzählen kann . Das da nichts war.

Ach man so eine verzwickte Situation ich würd es am liebsten nicht wahr haben wollen.

 

[Benutzer164330]

und ich fühle mich bestätigt das ich im vollen recht bin wütend zu sein .

Wütend, ja. Aber eben weil er dich angelogen hat (Was prinzipiell halt scheiße ist, auch wenn ich seinen Standpunkt verstehe), und nicht, weil er bei einer Frau war.

aber er hatte Angst vor meiner Reaktion

Das ist halt ziemlich scheiße. In einer Beziehung sollte man keine Angst haben müssen, nicht wegen sowas.
Da müsst ihr also auf jeden Fall dran arbeiten solltest du die Beziehung weiterhin wollen.
Mir fiel es anfangs auch nicht leicht, da quasi "Vertrauensvorschuss" zu geben, und zu hoffen, dass es gut geht (und so fühlt es sich zumindest für mich halt an, wenn man jemanden bei Sachen vertraut die man nicht gerne haben will), aber ich habe festgestellt, dass das echt gut funktioniert.
Ich kann darauf vertrauen, dass mein Freund mir alles erzählt, ob unangenehm oder nicht, er kann im Gegenzug darauf vertrauen, dass ich ihm da keine Szene mache, und ihn glaube, dass da nicht mehr ist als er erzählt.
Wäre sowas für dich momentan denkbar?
Das heißt ja nicht unbedingt, dass du dann nicht nach mehr Infos Fragen darfst (Wer ist sie, woher kennst du sie, Wer ist noch da etc.), sondern erstmal nur, dass du ihn vertraust und vor allem ruhig bleibst.

 

[Benutzer163638]

Liebe TS, nimm dir Zeit für dich. Verarbeite das alles mal in Ruhe, vl.mit etwas Abstand zu ihm. Du musst dir jetzt über deine Gefühle klar werden, was.du willst, wie es für dich weitergehen könnte, was er deiner Meinung nach tun muss, damit sich deine Gefühl wieder zum Positiven wenden.
Ja, das ist schwierig, aber da kann dir leider keiner helfen. Und danach musst du mit ihm reden, was er bereit ist zu tun und ob ihr eine gemeinsame Zukunft habt, in der so eine Situation nicht mehr vorkommt.
Ich wünsche dir alles Gute

 

[Benutzer143952 (31)]

Ich finde was dein Freund da abgezogen hat kackendreist. Ich kann zwar vieles hinnehmen, aber das wäre so ein Beispiel wo es bei mir kurz vor Aus wäre. Und da würde bei mir nicht mal die Angst im Vordergrund stehen, eines Fremdgehens, sonder tatsächlich dass er hinter meinem Rücken geplant hat mich zu belügen. Wegen einer Person die ich nicht mal kenne, aber die ihm so wichtig ist, dass er mich dafür belügt und die Beziehung aufs Spiel setzt. Warum hat er diese wichtige Person denn nie erwähnt? Warum nicht mit einem wengstens über diese Person gesprochen? Was führt man denn für eine Beziehung wenn man nicht miteinander redet? Als das würde wahrscheinlich mich mehr zusetzen, als ein eventueller Betrug. Dieses Planen hinter meinem Rücken. Natürlich kann ich aber auch ihn da irgendwo verstehen. Er hat halt einfach den Weg des geringsten Widerstands gewählt. So gab es keine Diskussionen. Trotzdem hätte er von vorneherein mit offen Karten gespielt und du wärst im natürlich auch entgegengekommen und hättest dich damit irgendwie arangieren können, wäre diese Lügerei gar nicht nötig gewesen.
Wenn es für euch noch eine Zukunft geben sollte, heißt das für euch beide Arbeit. Er sollte über solche Dinge mit dir reden können und sich mit den Leuten treffen die er will ohne dass du gleich abblockst und mißtrauisch wirst oder ihm etwas verbieten willst.

 

[Benutzer122263 (34)]

Ich glaube trotzdem, dass die Entscheidung, ob du so eine Beziehung führen willst, bei dir liegt. Du neigst, wie du selbst offen zugibst, dazu, dir zu viele Gedanken zu machen. Diese Probleme wirst du immer haben, wenn du nicht lernst, dir so etwas abzugewöhnen,.egal wie perfekt der Mann ist. Vll. solltest du einfach ihm verzeihen, ihn bitten künftig ehrlich zu sein und gleichzeitig an dir selbst arbeiten, nicht so eifersüchtig zu sein. Seh deinen Freund nicht nur schwarz-weiß, er hat es ja glaube ich, nicht böse gemeint, oder? Darum geht es doch? Solltest du ihm aber nicht mehr vertrauen können( wenn es z.b. begründete Indizien gibt,'dass.er dich wirklich betrogen hat),'dann solltest du dich trennen.

 

[Benutzer72433]

mein partner hat mich zu beginn unserer beziehung auch... übelst belogen. ich ging von aus er sei single - war er nicht, seit acht jahren vergeben. hab ich dann nach ca. einem dreivierteljahr erfahren, und auch eher gezwungenermaßen. ja: ich war enorm verletzt, wütend, traurig... aber ich konnte es auch irgendwie verstehen, er ist da reingerutscht, und je länger es lief desto schwerer wurde es, die wahrheit auf den tisch zu packen. ein kleiner fehler am anfang - und ich hatte nie gefragt ob er single sei, ich ging einfach von aus - und daraus entwickelte sich alles weitere.
der für mich wesentliche punkt war dann: er hat draus gelernt. er hat sich selber richtig scheisse gefühlt, auch währenddessen, und einfach nicht den mut gehabt es mir zu sagen... was ich verstehen kann, denn menschen machen fehler und sind mal schwach. das ist bei mir so, das ist mit sicherheit auch bei dir so, und wer bin ich dass ich anderen nicht zugestehen würde was mir selber passieren könnte?

ich kann mir gut vorstellen, dass dein partner auch zu beginn nur eine winzig kleine dummheit begangen hat, es so eine fixe idee war dass es besser sei dir nicht die wahrheit zu sagen, eben aus angst vor deiner reaktion - und danach gabs eigentlich kein zurück mehr. es dir einfach zu erzählen.. naja, wenn wir ehrlich sind, du reagierst nicht grade besonnen, und grade mit deinen schlechten erfahrungen war die wahrscheinlichkeit gering, dass du es ihm so abnimmst.

und: du sagst ja auch sehr deutlich, dass der besuch auch mit deinem wissen für dich eigentlich nicht in frage gekommen wäre - das wird ihm klar gewesen sein. das ist halt das problem, wenn man den partner einschränkt, ihm untersagen will was ihm wichtig ist - man riskiert, dass er es heimlich tut, denn seine einzige alternative bestände darin, ehrlich zu sein und damit zu riskieren dich zu verlieren. nur deshalb, weil er etwas völlig normales tun möchte und du darauf ziemlich überzogen reagierst.


letztlich habe ich sowohl verständnis für das was er getan hat als auch für deine jetzt berechtigt überaus angepisste reaktion. da stellen sich jetzt also zwei fragen: 1) könnt ihr euch gegenseitig verzeihen? du ihm, dass er dich belogen hat - wenn du den grund verstehst - und er dir, dass du ihm hinterherspioniert hast, was ebenfalls ein krasser vertrauensbruch ist? 2) habt ihr euch gern genug, habt ihr beide mut, kraft und willen, euch gegenseitig zeit zu geben und das vertrauen wieder wachsen zu lassen?

und, wenn die antwort auf 2) ja ist, dann die ganz wichtige dritte frage: was werdet ihr künftig besser machen, damit sowas nie wieder passiert? damit meine ich nicht nur seine zusicherung, dich nie wieder so zu belügen - das ist ein punkt.
der viel wichtigere punkt: wirst du weiter versuchen, ihn einzuschränken? denk daran: vertrauen kann nur wachsen, wenn man gelegenheit dazu gibt. möchtest du dein leben lang diese panische, überreagierende frau sein, die die vollkrise kriegt wenn ihr partner eine platonische freundin alleine besuchen möchte?

wäre es nicht viel schöner wenn du in dem fall mit einem lächeln und einem kuss sagen könntest "schatz, ich wünsch dir ganz viel spaß, schick ein paar bilder wenn du magst und ich freue mich aufs wiedersehen"? ich weiß, im moment kommt dir das vermutlich undenkbar vor. aber: diese show die du aktuell bringst, die machen junge männer vielleicht noch mit - und wie du siehst, auch die sind davon nicht begeistert - aber erwachsene ganz sicher nicht mehr. die werden dir dann nämlich den vogel zeigen und sagen "komm erstmal mit dir selber klar" - vielleicht netter formuliert, aber das ist langfristig keine basis für eine beziehung.

ich weiß übrigens sehr genau wovon ich spreche: a) haben mich exfreunde ebenfalls betrogen - bevorzugt mit sowas wie "ich treff mich nur mit kumpels" und b) stand ich vor genau dieser situation als mein partner, der, wie oben erwähnt, auch nicht immer ehrlich war, zu mir sagte "ich treff mich mit kumpels aufn herrenabend".
glaub mir: die ersten male war es ein horror sondergleichen für mich. mein magen hing in den kniekehlen, mir liefen stundenlang die tränen, ich hatte absolute panik dass er mich auch betrügt. aber mir war eben auch klar: er kann nichts dafür, was mir früher passiert ist. und: seinen einen fehler hat er begriffen und wird ihn kaum wiederholen wollen. der versuch es ihm zu untersagen? undenkbar - damit hätte ich ihn nur verloren, und die achtung vor mir selber obendrein, denn wir haben unsere beziehung fortgeführt unter der voraussetzung, dass ich ihm verzeihe.

die positive nachricht: mit jedem mal dass er nachher... ganz er selber war, mein instinkt mir sagte "da ist nichts passiert", er nicht fremd roch, er mir ganz ungezwungen alles erzählt hat... wurde dieses scheiss-gefühl etwas kleiner. ja, es hat gedauert... aber heute kann ich ungezwungen sagen "viel spaß!" und mich darüber freuen, mir einen abend etwas zu essen nur für mich zu machen, was er nicht mag. weil ich dem vertrauen die möglichkeit gegeben habe zu wachsen und es sich bewiesen hat.

 

[Benutzer19846 (31)]

Lass dir von dem was dir früher passiert ist nicht dein Verhalten vorschreiben, auch wenn es manchmal schwierig ist.
Ihr habt aus meiner Sicht beide Fehler gemacht und ihr solltet darüber reden, aber eines ist mir aufgefallen:
Dein Freund hat dich sowieso belogen und war mit jemandem unterwegs, der ihm immerhin wichtig genug für das ganze Theater war und trotzdem ist da nichts gelaufen. Wäre er ein untreuer Typ wäre da in Frankreich vielleicht mehr gelaufen.
Und ich kann auch verstehen, warum er das gemacht hat. Letztendlich ist es für ihn darauf hinausgelaufen, dass er Zuhause bleibt, oder er dich belügt. Es ist einfach eine unschöne Gesamtsituation und ihr solltet darüber reden, wie so etwas in Zukunft besser laufen kann.

Ich weiss wie schwer es ist, wenn man belogen und betrogen wird, dass habe ich selbst hinter mir. Meine Ex-Verlobte (sie hat mir damals nen Antrag gemacht) ist sogar soweit gegangen mir nach der Beziehung noch Gefühle vorzuspielen und mit mir ins Bett zu gehen (während sie selbst einen neuen Typen hatte) um mich davon abzuhalten eine Freundin von mir weiter zu Daten. Aber immer wenn ich merke, dass ich deswegen unbegründete Angst habe versuche ich nochmal in Ruhe darüber nachzudenken oder mit Freunden zu reden, ob ich überreagiere. Vielleicht wäre das für dich auch eine sinnvolle Idee.

 

[Benutzer6428]

Das ist ganz klar nur mit einer sehr ehrlichen und offenen Diskussion zu lösen, bei der man versucht den anderen zu verstehen.
Klappt das hinterher nicht...dann ist der Ausgang klar.

Funktioniert es, muss man die Scherben auflesen und neue Regelungen treffen. Dazu ist es aber absolut unerlässlich, dass man OFFEN UND EHRLICH miteinander redet UND dem anderen das Gefühl gibt, dass er für die Offenheit und die Ehrlichkeit NICHT bestarft wird.

Weisst du...es ist ganz oft so, dass man Gefühle hat...bei mir der Fall ....und diese Gefühle sind eben nicht unbedingt immer das, was man Gesellschaftstauglich nennt. Wie oft dachte ich schon "Boa ey....meinem Chef würd ich echt gern mal den Hals umdrehen"...und siehe da..ich habe es nie gemacht.
Es ist nicht das was wir fühlen, was uns zu wertvollen Menschen macht und damit auch zu tollen Partnern. Es ist die Art wie wir handeln und mit ihnen umgehen. Wenn man jemandem so stark vertrauen kann, dass man ihm / ihr auch Gefühle mitteilen kann, dann ist das für mich die tiefste Verbindung, die man mit einem anderen Menschen eingehen kann. Es ist aber sehr schwer da hin zu kommen. Ganz besonders, wenn man damit rechnen muss, dass man Unverständnis und manchmal sogar Hass dafür erntet. Ganz schlimm ist das in einer Beziehung.

Leider gehen manche Menschen dann den Weg der Lüge und hoffen so den einfachsten Weg gefunden zu haben. Das ist er meistens in der ersten Zeit..und anschließend ist es der schwerste.

Redet miteinander. Schaut, ob ihr euch vertrauen könnt. Wenn nicht...dann ist die Beziehung vorbei. So ist das eben. Wenn doch: Macht was draus..und zwar mehr als ihr das bisher getan habt. Übt euch in Toleranz. Glaub ihm ruhig, dass er nicht das nächste Weibchen bespringt, dass sich ihm anbietet. Vom Gefühl er wird er immer andere Frauen auch attraktiv finden...das heißt aber nicht, dass er sie will...oder als attraktiver sieht als dich.

Meine Frau ist, rein oberflächlich gesehen sicherlich nicht so hübsch wie so manche Frau, die mir mal begegnet ist. Sie ist aber für mich perfekt...wunderschön ist sie trotzdem...und toll und großartig. Wir vertrauen uns...und dann passt es auch da rein, wenn man sich mit anderen trifft. Ich wünsche euch wirklich, dass ihr mal genau da hin kommt..hier ist es nämlich toll

 

[Benutzer165121 (37)]

Nach dem 2 Tag der Lüge und vielem reden , kann ich ihm schon etwas "mehr" verzeihen. Er Sprach davon das er in Zukunft mir nichts mehr verheimlichen wird , wie sowas und das wir ja den Kompromiss finden könnten das ich in Zukunft mitkomme wenn ich damit einverstanden bin. Er hofft das ich ihm iwann wieder vertrauen kann obwohl er selbst etwas enttäuscht von mir ist das ich einfach sein Facebook durch stöbert habe.
Er hofft das ich diese Sache ihm verzeihen oder vergessen kann , er würde somit auch die Sache vergessen das ich ihn kontrolliert habe. Er liebt mich und würde doch nicht kurz vor dem Urlaub mir sowas antun das er mich nicht verlieren möchte ( so seine Worte )
Und das er mir dies verheimlicht hatte wirklich nur daran lag das er wusste ich würde Strick nein sagen und wenn gar nicht sogar ausflippen wenn ich es nur höre .
Auf die Frage wieso ich von diesem Mädchen nie was hörte ?
War die Antwort das sie mal ein Praktikum gemacht hat bei ihm auf der Arbeit und er oftmals die mittags Pausen verbracht hätte und das sie einmal mit dabei war feiern ( was er mir auch nicht erzählt hatte ) das war vor 2 Monaten
Und da hatten sie mal ausgemacht da sie in Frankreich studiert das er sie mal besuchen kommen könnte . Geplant war das eben noch ein Freund mit kommt der aber kurzfristig abgesagt hat , jedoch war dann eben ein Freund von ihr selbst der auch aus Frankreich war mit dabei . Er hat mir die Chat Verläufe vom Freund gezeigt der absagte und Bilder wie die drei in Frankreich Sehenswürdigkeiten sich angeschaut haben :
Er meinte , ich muss ihn glauben und vertrauen , er weis das er gelogen hat und ihm tut es unendlich leid er wollte auch nie groß davor oder danach vor der Reise sprechen weil er son mieses Gewissen hätte und als er da war wollte er es mir eigl Beichten wusste aber nicht wie .... !

Ich habe ihm eine Chance gegeben aber nochmal so eine Lüge und ich beende die Beziehung .
Das habe ich deutlich gemacht .
Für meinen Teil muss ich dennoch sagen das ich nicht wirklich empfinde das ich eifersüchtig oder ein Kontrollfreak bin , klar würde ich es nicht unbedingt wollen das er so eine Reise ohne mich macht , zu einer anderen Frau , die ich nicht mal kenne , aber ich hab ihn nie eingesperrt oder ihm Iwas verboten ... ich hab ihn immer weggelassen und bin ja selbst weg gewesen mit Freundinnen . Ich hatte ihn ja sogar nach köln an Fasching gelassen ( ok war schon etwas hart bzgl meinen kopfkinos ) dennoch hab ich ihm vertraut .
Nur mit dieser Lüge jetzt muss ich sagen das ich erstmal vorsichtiger sein werde . Ich würde vll eine Sache an mir bearbeiten : und zwar das ich nicht so viel nachdenke Bzw grüble oder kopfkinos schiebe .... das tut mir nicht gut und der Beziehung schon 2x nicht .
Danke für euere ganzen Meinungen , ihr habt mir sehr sehr geholfen

 

[Benutzer72433]

also, zuerst mal: es freut mich, dass ihr euch so aussprechen konntet und du auch nochmal rückmeldung gibst - trotz dem gegenwind, den du hier teilweise bekommst
mit letzterem muss ich aber grade auch nochmal kurz weitermachen:

Für meinen Teil muss ich dennoch sagen das ich nicht wirklich empfinde das ich eifersüchtig

=>

Das ich es ja ok gefunden hätte wenn er mit einem Freund gewesen wäre oder einen männlichen Freund besucht hätte aber so....

&

Nein ich kann es mir nicht vorstellen mit jemand zusammen zu sein der sowas macht .

du fandest es nicht ok, dass er sie besucht hat - und du hast explizit gesagt, dass du dir mit jemanden der sowas tut keine beziehung vorstellen kannst.

oder ein Kontrollfreak bin

=>

nusste ich zugeben das mich schon der Reiz gepackt hat mal überschlagen in sein fb Account rein zu Linsen ...

du hast - zu dem zeitpunkt grundlos - sein dir entgegengebrachtes vertrauen ausgenutzt und hinter seinem rücken in seinem fb-account spioniert.

dass es am ende gewissermaßen sinnvoll war rechtfertigt das halt auch nicht. angenommen, ich schubse ein kind mit schwung auf die straße in der absicht dass es sich die knie aufschlägt und eine sekunde später fällt dort wo es eben noch stand ein baum hin: dann habe ich ihm auch faktisch das leben gerettet, aber das macht die absicht dahinter nicht besser. klar, ein etwas überzogenes beispiel, aber du verstehst sicher was ich meine - und vertrauen missbrauchen ist schon etwas härter als aufgeschlagene knie.


also, ganz ehrlich: doch, in meinen augen bist du zumindest zeitweise ungesund eifersüchtig und ein kontrollfreak - und am ende ist das auch der anlass gewesen, warum der ganze mist überhaupt passiert ist.

dass du ihn fasching "weggelassen" hast (nette formulierung... ) war zwar quasi ein schritt in die richtige richtung, aber du sagst ja auch selber, dass dein kopfkino dir dabei dezent die hölle heiss gemacht hat: eifersucht und verlustangst. die musst du in den griff bekommen.

trotzdem war es - wenn du die richtigen rückschlüsse gezogen hast - ein schritt in eine gute richtung: gelegenheit geben, das vertrauen zu beweisen. da hast du den mut gehabt dich der situation zu stellen und zu schauen was am ende bei rauskommt anstatt sie aus angst zu vermeiden, das war gut. mehr davon!

dass sowas nicht von heute auf morgen geht ist klar, aber daran arbeiten musst du. dein kopfkino in den griff zu bekommen ist ein guter erster schritt - mir hilft es in solchen fällen, sudokus zu lösen (oder zu programmieren, aber das muss man halt können) weil es einen streng logischen hirnbereich anspricht und dadurch der emotionale teil etwas in den hintergrund gerät - sich selber austricksen quasi.