Mein Freund lässt mich immer abblitzen

Lieselotte · 2 Juli 2011

Hallo, ich bin neu hier.
Ich bin 24 Jahre alt und hab ein Problem, welches mir immer schwerer wird anzusprechen. Mein Freund und ich sind schon einige Jahre zusammmen und wir haben eine kleine Tochter.

Mein Freund möchte einfach keinen Sex mit mir haben. Also wir haben schon Sex, sonst wäre die Lütte ja nicht da

aber wir haben monatelange Pausen dazwischen.

Unser Sex ist, wenn wir ihn haben, für mich immer großartig und es kann nicht daran liegen, dass er etwas andres will als ich biete, weil ich was das angeht selbst sehr offen bin.
Aber es kommt einfach nie dazu. Ich mache Anspielungen, unterschwellige und offensichtliche, die er einfach ignoriert.
Ich weiß auch, dass er kein körperliches Problem hat- Morgenlatte funktioniert bestens... aber selbst wenn die Latte schonmal da ist, verschwendet er keinen Gedanken daran sie zu benutzen.

Ich habe ihn mehrfach darauf angesprochen, und er sagt er hat dann einfach keine Lust. Er sagt auch, er möchte nicht unter Druck gesetzt werden. Für ihn wäre es ein Grauen mich in Strapsen im Schlafzimmer zu finden, weil es gleich eine bestimmte Erwartungshaltung vorraussetzt.

Es macht mich einfach traurig, dass wir was das angeht so unterschiedlich sind, ich meine ich will ja auch nicht immer, aber gegen so manches Mal hätt ich nichts einzuwenden.
Und es wird für mich immer schlimmer, mit jeder Abweisung gehts mir schlechter und ich möchte ihn am liebsten Viagra unters Essen rühren, ihn ans Bett fesseln und zwingen... aber das ist nunmal keine Lösung.
Wenn ich hier von welchen lese, die sich über Sexentzug beschweren und "nur" wenige Wochen zurückgewiesen wurden, schreit alles in mir.

Fremdgehen kommt für mich ebensowenig in Frage, wie eine Trennung, denn ich liebe ihn und er mich und wir sind Seelenverwandt.

Habe mir nun Pheromone bestellt und will versuchen ihn damit zu locken.
Ich musste das mal irgendwo aufschreiben, danke!
Lotte

sirma · 2 Juli 2011

Wir haben in unserer Beziehung auch nur sehr wenig Sex. Vielleicht liegt es daran, daß wir uns bedingt durch unsere Arbeitszeiten selten genug sehen. Und man denkt dann, daß es in der kurzen Zeit, die man miteinander hat, unbedingt klappen muß. Das setzt unter Druck... und schwups ist es aus mit dem Vergnügen. Und das nächste mal hat man dann umso mehr Druck. Als Mann macht es überhaupt keinen Spaß, wenn man Druck hat. Dann läuft es überhaupt nicht.

Lieselotte · 2 Juli 2011

Tja,
ich bin zur zeit noch in Elternzit und mein Liebster arbeitet von Zuhause aus. Pc Arbeit. Alo an zuwenig Gelegenheiten liegt es nicht und unsere Tochter ist auch ein sehr einfaches Kind. Sie schläft die Nächte artig durch....
Auch gehen wir noch unseren Hobbies nach, ist also auch nicht so, dass wir uns zu viel sehen. Ich weiß nicht woran es liegt. Aber weh tuts trotzdem, wenn man so zurückgewiesen wird....
Lotte

GoodAsGold · 2 Juli 2011

Lieselotte schrieb:
Tja,
ich bin zur zeit noch in Elternzit und mein Liebster arbeitet von Zuhause aus. Pc Arbeit

BINGO! Und genau daran liegts. Ihr sitzt euch viel zu viel auf der Pelle! jetzt fahr mal 3 Monate weg und schau dann was mit dem Sex leben passieren wird

.

OK ich verstehe du kannst nicht solange weg bzw. möchtest das auch nicht. Aber dieser enge Kontakt zerstört die sexuelle Lust.

erdweibchen · 2 Juli 2011

War das schon immer so oder hat das zu einer bestimmten Zeit angefangen?

KleineJuli · 2 Juli 2011

GoodAsGold schrieb:
Aber dieser enge Kontakt zerstört die sexuelle Lust.

Schon klar, dann würde jedes zusammenlebende Ehepaar monatelange Ebbe im Bett haben :rolleyes:

Es gibt Menschen, die haben weniger Lust, das ist nicht durch gemeinsame Wohnverhältnisse bedingt.

Ich weiß nicht, wie es bei dir aussieht (hast ja schließlich Komplexe wegen einer angeblich "zu" hübschen Freundin), aber ich lebe seit 3 Jahren praktisch bei meinem Freund und wir "hocken" uns schon sehr auf der Pelle (ohje, ein zu böses Wort) und Sex haben wir trotzdem jeden Tag, am Wochenende mehrmals täglich.

Sorry, das ist jetzt sehr unsensible im Thread der TS, aber ich wollte damit nur sagen, daß es nicht zwingend was mit der gemeinsamen Wohnung zu tun haben muß. Ich glaube, die TS könnte einmal durch die Wüste wandern und dann heimkommen, und ihr Mann wäre auch nicht schärfer auf sie. Ich denke, das ist der falsche Ansatzpunkt. Möglicherweise braucht er es wohl weniger als sie, und das ist schade.

Mark11 · 2 Juli 2011

Hi,

Ihr seid schon einige Jahre zusammen, seid also recht jung zusammen gekommen, wohnt wohl schon länger zusammen, habt eine Tochter...
Daß Ihr da schon länger einen gewissen Alltag lebt, ist klar. Daß da auch schon mal das große Kribbeln auf der Strecke bleiben kann, ist nichts Ungewöhnliches.
Daß aber von Deinem Feund anscheinend so gar nichts (mehr?) kommt, hat aber wohl eher andere Ursachen, denke ich.
War er denn schon immer so? Oder "erst" seit einer gewissen Zeit (z.B : der Geburt der Tochter oder so)? Oder ließ es ganz allmählich immer mehr nach?
Hat er in den Gesprächen auch 'mal etwas Anderes gesagt, als daß er einfach keine Lust hat und sich unter Druck gesetzt fühlt? Empfindet er den Sex denn auch als genauso toll wie Du?

Lieselotte schrieb:
Ich mache Anspielungen, unterschwellige und offensichtliche
[...]
Ich habe ihn mehrfach darauf angesprochen

Kann es sein, daß Du ihn etwas zu oft damit konfrontiert hast?
Ich denke, Du solltest ihm mal die Ruhe geben, selbst wieder Lust zu entwickeln. Das Thema eine längere Zeit nicht ansprechen und eben keine Andeutungen machen. Und GoodAsGold's Vorschlag mal abgeschwächt übernehmen und mehr von zu Hause weg sein. Vielleicht mal ne Nacht bei ner Freundin schlafen, dann mal ein Wochende zu den Eltern oder so. Damit nimmst Du wenigstens bei ihm den Druck 'raus, wenn's nur das bei ihm ist.

Lieselotte schrieb:
Wenn ich hier von welchen lese, die sich über Sexentzug beschweren und "nur" wenige Wochen zurückgewiesen wurden, schreit alles in mir.

Du bist nicht allein!

Daher habe ich auch keine Ahnung, ob das 'was bringt, was ich Dir rate. Aber einen Versuch könnte es wert sein. Ich probiere das gerade so und es gibt erste kleine Erfolgserlebnisse.

Lieselotte schrieb:
Fremdgehen kommt für mich ebensowenig in Frage, wie eine Trennung, denn ich liebe ihn und er mich

Find ich gut, die Einstellung. Deswegen drücke ich Dir die Daumen, daß Ihr das wieder hinbekommt!

Mark11

PS:

Lieselotte schrieb:
Habe mir nun Pheromone bestellt

Dann pass aber auf, daß Du nicht im Park spazieren gehst, wo es viele Rüden gibt...

munich-lion · 2 Juli 2011

Also ich finde, dass es sich dein Freund zu leicht macht, in dem er dich monatelang sexuell verkümmern lässt und außer "ich habe einfach keine Lust" nichts zur Lösung eures gemeinsamen Problemes beiträgt, denn es geht ja nicht nur um Sex, sondern vorrangig um eure Beziehung.
Ich finde es respektlos, wenn jemand die Bedürfnisse des anderen einfach nicht ernst nimmt und so tut als ginge ihm das Ganze überhaupt nichts an. Echt, so etwas würde mich maßlos ärgern.
Mensch, du bist doch unglücklich darüber - das weiß er doch und merkt es auch und da ist es seine verdammte Pflicht, auch mal in sich hineinzuhorchen wohin seine Libido entschwunden ist und ggf. Ursachenforschung betreiben, (auch professionelle Hilfe wäre denkbar) wobei es durchaus sein kann,dass er nicht ehrlich ist. Nicht zu sich und auch nicht zu dir und ziemlich genau weiß, warum er dich nicht mehr begehrt.
Und das Fatale daran ist ja auch die Tatsache, dass der Verschmähte sich die Schuld gibt und ständig den Kopf zermartert, wo denn die Lust des Partners abgeblieben ist und was man persönlich alles falsch macht.
So etwas ist doch total frustrierend, zehrt an den Nerven und am Selbstbewusstsein und ist total verletztend, wenn der Partner keinen Bock mehr auf einen hat.

Stress, Druck oder Kind hin oder her...Phasen der Lustlosigkeit wird es in fast jeder Beziehung mal geben und können durchaus bei einer harmonischen Beziehung ohne größere Probleme überwunden werden, aber wenn das Sexleben nahezu komplett brach liegt, (ohne überhaupt ansatzweise irgendwelche Gründe dafür zu erkennen bzw. vom Partner zu erfahren) dann schadet das einer Partnerschaft definitiv, weil man sich auch irgendwie in diesem Bereich total fremd wird und plötzlich gar nicht mehr weiß, wie und wo man anfangen/ansetzen soll, so dass das Ganze wieder einen Aufschwung erhält.

Für mich stand schon sehr schnell fest (und persönliche Erfahrung haben meine Meinung nur noch bekräftigt), dass Liebe allein oftmals nicht ausreicht, um ein tolles und befriedigendes Sexleben zu haben.
Okay, es mag Partnerschaften geben, die auch ohne körperliche Anziehung oder mit Sex nur an Weihnachten funktionieren, aber da sind BEIDE der Meinung, dass ihre Liebe auf andere, "höhere" Dinge basiert und man lebt glücklich und zufrieden.
Aber sexuelle Attraktivität und die Erotik zwischen Mann und Frau, die zusammen eine Beziehung führen, spielen für mich eine sehr große Rolle und da frage ich mich, ob die jemals wirklich bei euch vorhanden war oder eure "Seelenverwandtschaft" nicht dazubeiträgt, dass ihr beide mehr als gute Kumpel in einer WG zusammenlebt, die ab und zu ein paar Kuschelrunden einlegen. (wie ist es denn bei euch mit Küssen oder sonstigen Zärtlichkeiten bestellt? Fehlen diese auch? Vielleicht deshalb, weil der Partner schon in Panik verfällt, dass das zu Sex führen könnte)

Und wenn er dich angeblich liebt, dann kann er doch nicht einfach tatenlos zuschauen, wie du sexuell verkümmerst, denn wenn ich einen Mann liebe und begehre, dann sollte das auf Gegenseitigkeit beruhen und es muss immer (egal ob nach 2 Monaten oder 20 Jahre Partnerschaft) eine gewisse Erotik, Leidenschaft und Begierde zwischen Mann und Frau mitschwingen.
Aber dafür müssen BEIDE etwas tun und immer bemüht sein...sonst endet eine Beziehung wie so viele: In Gewohnheit, Resignation und Frust - auch in Anbetracht dessen, weil sich vielleicht sexuell und libidomäßig die Falschen zusammen getan haben oder man nicht einsehen will, dass es ganz einfach nicht (mehr) passt.

Gut, du hast mit ihm schon mehrfach darüber gesprochen und die ein oder andere Andeutung gemacht, dass es mal wieder für Sex Zeit wäre.
*Aber wie sah es denn aus, wenn du ihn einfach konkret verführt hast ohne vorher großartig darüber zu reden? Z. B. wenn du morgens zu ihm in die Dusche steigst und beginnst, seinen Schwanz einzuseifen, deinen Körper an ihn zu schmiegen, in die Knie gehst und sein Teil einfach in den Mund nimmst oder seine Hand an deine Perle führst?
Hat er dann auch gesagt "jetzt nicht Baby, ich habe keinen Bock."?
Ich meine, selbst wenn er keine großartige Lust aufs Poppen hat oder einfach zu faul ist, dann kann man aber schon erwarten, dass ein Mann andere Dinge macht, die zur Befriedigung der Frau dienen.
* Hast du es schon mal versucht, das Thema für längere Zeit überhaupt nicht anzusprechen, was ich persönlich überhaupt nicht so toll finde, denn dann wiegt sich der andere wieder in Sicherheit und glaubt, das Ganze sei gar nicht so schlimm und man hat endlich seine Ruhe.
* Wie empfindet er denn den Sex? Wenn er angeblich gut ist, dann frage ich mich, warum man sich dann nur alle naselang dazu aufrafft.
* Habt ihr wirklich genügend Zeit für euch. So als Mann und Frau und nicht nur als Vater und Mutter? Man kann ein 2jähriges Kind auch mal in Obhut eines Babysitters geben...
* Und bist du wirklich der Meinung, dass du mit ihm Klartext gesprochen hast? Hast du ihn schon einmal gefragt, ob er es sich eigentlich selber macht (dann wüsstest du zumindest, dass sich bei ihm noch was tut und er Lust hat, wobei eine Morgenlatte nicht unbedingt Indiz dafür ist, dass ein Mann auch erregt ist) oder ob es dir ein anderer Mann besorgen muss, weil er ständig abblockt?
* Nimmst du eigentlich die Pille? Wenn ja, dann erkläre ihm, dass du sie absetzen wirst, denn für was soll sich eine Frau mit Hormonen vollpumpen und Geld zum Fenster hinauswerfen, wenn sexuelle Flaute herrscht...könnte sein, dass er so in die Puschen kommt, wenn die Freundin theoretisch nicht mehr sofort "zur Verfügung" steht und man -sollte die Lust doch zu groß werden- auf ungeliebte Kondome zurückgreifen muss.

Ich weiß, es ist ein schwieriges Thema, wenn der Sex einfach nicht passt, wobei man sich aber überlegen sollte, wie lange man das denn noch mitmachen möchte, denn im Laufe der Jahre wird es in Beziehungen mit der Häufigkeit nicht unbedingt besser werden.
Und da ihr ein Kind habt, gibt man erst Recht nicht so schnell auf und hofft Tag für Tag auf Besserung.
Entweder dein Freund wird endlich klar, was er mit seiner Lustlosigkeit eigentlich riskiert oder du nimmst deinen Sexmuffel mit Humor, denn Trennung schließt du ja kategorisch aus.
Ich kann nur sagen, dass ich schon einmal in einer langjährigen Beziehung meine Konsequenzen gezogen habe, weil die sexlose Zeit nicht Monate, sondern Jahre anhielt. Da war ich aber noch ziemlich unerfahren und wusste gar nicht, was ich eigentlich versäumt hatte, was mir dann Folge-Männer zeigten. Erst da wusste ich was es bedeutet, richtig begehrt zu werden, wo meine Verführungskünste immer auf einen willigen Schwanz trafen und den Sex zu bekommen, von dem ich zwar immer träumte (aber nie erlebte) - ohne dass man demütig bitten und betteln darf...und ich kann dir sagen, dass ist für eine Frau schon mit das Größte und Geilste, das sie erleben darf.

benutzer1 · 3 Juli 2011

Lieselotte schrieb:
Mein Freund möchte einfach keinen Sex mit mir haben.

Nur mal ne Frage ins Blaue: Hast du ihn vielleicht einmal zu oft zurückgewiesen?

Männer haben es halt irgendwann mal satt mit der Bettelei.

kickingass · 3 Juli 2011

Männer haben es halt irgendwann mal satt mit der Bettelei.

Und weisen dann monatelang selbst zurück? Das wäre ja lächerlich. Kann mir nicht vorstellen, dass das passiert ist.

benutzer1 · 3 Juli 2011

kickingass schrieb:
Und weisen dann monatelang selbst zurück? Das wäre ja lächerlich. Kann mir nicht vorstellen, dass das passiert ist.

Wer zurückweist, kann nicht zurückgewiesen werden.

kickingass · 3 Juli 2011

Off-Topic:

Männer haben es halt irgendwann mal satt mit der Bettelei.

Wer zurückweist, obwohl er Sex will und ein eindeutiges Angebot bekommt, ist ein sexloser Idiot.
Und das die TS ihm eindeutige Angebote gemacht hat, steht ja klar und deutlich oben!

Ich finde Munich-Lions Beitrag sehr gut und ausführlich.

Lieselotte · 3 Juli 2011

Auch wenn ich es eigentlich hasse mit zitaten zu antworten, ich habe soviele Beitraäge hier bekommen, dass ich sonst alles vergesse....

erdweibchen schrieb:
War das schon immer so oder hat das zu einer bestimmten Zeit angefangen?

Also leider hat sich das eingeschlichen und nach und nach verselbstständigt....

CCFly · 3 Juli 2011

wie alt seid ihr denn beide? bei männern lässt das ja ab nem gewissen alter nach, mit dem problem schlag ich mich auch rum...
stress wäre auch ein grund, oder psychische/seelische sorgen.

Lieselotte · 3 Juli 2011

munich-lion schrieb:
Aber sexuelle Attraktivität und die Erotik zwischen Mann und Frau, die zusammen eine Beziehung führen, spielen für mich eine sehr große Rolle und da frage ich mich, ob die jemals wirklich bei euch vorhanden war oder eure "Seelenverwandtschaft" nicht dazubeiträgt, dass ihr beide mehr als gute Kumpel in einer WG zusammenlebt, die ab und zu ein paar Kuschelrunden einlegen. (wie ist es denn bei euch mit Küssen oder sonstigen Zärtlichkeiten bestellt? Fehlen diese auch? Vielleicht deshalb, weil der Partner schon in Panik verfällt, dass das zu Sex führen könnte)

Gut, du hast mit ihm schon mehrfach darüber gesprochen und die ein oder andere Andeutung gemacht, dass es mal wieder für Sex Zeit wäre.
*Aber wie sah es denn aus, wenn du ihn einfach konkret verführt hast ohne vorher großartig darüber zu reden? Z. B. wenn du morgens zu ihm in die Dusche steigst und beginnst, seinen Schwanz einzuseifen, deinen Körper an ihn zu schmiegen, in die Knie gehst und sein Teil einfach in den Mund nimmst oder seine Hand an deine Perle führst?
überhaupt nicht anzusprechen, was ich persönlich überhaupt nicht so toll finde, denn dann wiegt sich der andere wieder in Sicherheit und glaubt, das Ganze sei gar nicht so schlimm und man hat endlich seine Ruhe.
* Wie empfindet er denn den Sex? Wenn er angeblich gut ist, dann frage ich mich, warum man sich dann nur alle naselang dazu aufrafft.
* Habt ihr wirklich genügend Zeit für euch. So als Mann und Frau und nicht nur als Vater und Mutter? Man kann ein 2jähriges Kind auch mal in Obhut eines Babysitters geben...
* Und bist du wirklich der Meinung, dass du mit ihm Klartext gesprochen hast? Hast du ihn schon einmal gefragt, ob er es sich eigentlich selber macht (dann wüsstest du zumindest, dass sich bei ihm noch was tut und er Lust hat, wobei eine Morgenlatte nicht unbedingt Indiz dafür ist, dass ein Mann auch erregt ist) oder ob es dir ein anderer Mann besorgen muss, weil er ständig abblockt?
* Nimmst du eigentlich die Pille? Wenn ja, dann erkläre ihm, dass du sie absetzen wirst, denn für was soll sich eine Frau mit Hormonen vollpumpen und Geld zum Fenster hinauswerfen, wenn sexuelle Flaute herrscht...könnte sein, dass er so in die Puschen kommt, wenn die Freundin theoretisch nicht mehr sofort "zur Verfügung" steht und man -sollte die Lust doch zu groß werden- auf ungeliebte Kondome zurückgreifen muss.

Ja wir hatten eine sehr ausfüllende Sexuelle Zeit miteinander. Die ersten Jahre waren nicht so, dass wir ständig aufeinander hingen, aber wir hatten mehr oder weniger Regelmäßig Sex. Dann hatten wir eine schwere Beziehungsphase, mit fast Trennung usw. In der wir trotzdem noch intim wurden. Und danach ist es mehr oder weniger eingeschlafen, nur selten erwacht, sein sexuelles Intresse.

- Wenn ich mich einfach morgens nackt an ihn gekuschelt habe, hat er mich einfach abblitzen lassen. (Nicht jetzt, ich stinke...)
Ich hab schon öfter an die Dusche gedacht, nun hab ich Angst, dass er sich dann auch unter Druck gesetzt fühlt und mich wieder abweist. Ich bin langsam auch an einen Punkt geraten, wo ich selbst sofort in Tränen ausbreche, wenn ich wieder nix von ihm erwarten darf....

-Tatsächlich habe ich auch einige Male nichts angesprochen und angedeutet, leider werde ich dann nach einiger Zeit schon durch Blicke verraten und er durchschaut mich immer, "tröstet" mich dann mit den Worten" Morgen vielleicht"....

- Er sagt er findet unseren Sex großartig. Und er ist kein Lügner, wenn er was sagt, ist es die Wahrheit. Wir sind auch offen und ehrlich zueinander, was soetwas angeht. Wie gesagt sexuell bin ich für ihn für alles offen, und er theoretisch auch für mich.

- Wir haben viel gemeinsame Zeit ohne die Lütte, die noch kein Jahr ist... aber das Problem bestand vorher schon.

- Ja Klartext hab ich gesprochen, ich weiß dass er höchst selten Lust hat. Wenn er Lust hat, teilt er sie mit mir. Er weiß ja, dass ich sofort für ihn da bin. Ich schätze er hat einfach nicht soviel Lust wie ich.... Und es mir von einem anderen besorgen zu lassen, also da mach ichs mir lieber selbst, weil mir die Beziehung deutlcih mehr wert ist als das Sexuelle...

- Und die Pille nehme ich schon nicht mehr, weil es sich einfach nicht lohnt. Da sind Kondome praktischer....

Grüße
Lotte

-

---------- Beitrag hinzugefügt um 10:10 -----------

benutzer1 schrieb:
Nur mal ne Frage ins Blaue: Hast du ihn vielleicht einmal zu oft zurückgewiesen?

Männer haben es halt irgendwann mal satt mit der Bettelei.

Ich hab ihn noch nie zurückgewiesen...
und auch Frauen haben es irgentwann satt mit der Bettelei.... :rolleyes:

Lotte

Mark11 · 3 Juli 2011

Off-Topic:

CCFly schrieb:
wie alt seid ihr denn beide? bei männern lässt das ja ab nem gewissen alter nach, mit dem problem schlag ich mich auch rum...
stress wäre auch ein grund, oder psychische/seelische sorgen.

Mit +/- 30? Da würde ich aber eher Deinen 2.Satz als Ursache ansehen.

Hi Lotte,

Lieselotte schrieb:
Dann hatten wir eine schwere Beziehungsphase, mit fast Trennung usw. In der wir trotzdem noch intim wurden. Und danach ist es mehr oder weniger eingeschlafen, nur selten erwacht, sein sexuelles Intresse.

Das ist der Satz, der Einem sofort ins Auge fällt. NACH Eurer Krise begann es? Ich denke, das ist ein Ansatz, mal über die Gründe nachzudenken.
Ich weiß ja nicht, ob Du davon hier erzählen willst, aber vielleicht könnte es uns helfen, ein besseres Bild zu bekommen, daß wir Dir eventuell dazu etwas sagen können.

Mark11

cocos · 3 Juli 2011

Hallo Lotte,

Also eigentlich finde ich es blöd, immer gleich mit "professioneller Hilfe" zu kommen.

Ist Deinem Freund bewusst, wie schwerwiegend das Problem für Dich ist?

Ich denke, Mark hat recht - ihr könnt einen klaren Anfangspunkt für diese Krise definieren. Und darin könnte dann auch gleichzeitig ein Lösungsansatz zu finden sein.

Allerdings halte ich das Problem schon für zu eingefahren und emotions- und druckbeladen (wahrscheinlich beiderseits), dass es vielleicht mit einer Paarberatung o.Ä. leichter wäre, die Sache zu lösen?

Deine Pheromon-Aktion lässt mich jedenfalls vermuten, dass Ihr zu zweit nicht mehr weiterkommt und Du schon zu heimlichen Mitteln der Manipulation greifst. (das Mittel an sich finde ich unlogisch: denn körperlich scheinen ja alle Voraussetzungen bei Deinem Partner gegeben zu sein).

Ich persönlich finde "Problemgespräche" zu zweit über Sex extrem schwierig und weiß nicht, ob sie vielleicht Gegenteiliges von dem Bezweckten verursachen können - aber zumindest solltest Du ihm klarmachen: so geht es nicht weiter.

Gruß, cocos

krava · 3 Juli 2011

Mein Rat wäre auch, dass du deinem Freund noch mal verdeutlichst wie sehr du leidest. Er unterschätzt das vermutlich nach dem Motto "Sex ist ja nicht alles". Und das ist es sicherlich auch nicht, aber es spielt eben ins komplette Leben mit rein. Und es ist einfach nur demütigend, wenn man um Sex betteln muss - zumal der Partner selbst sagt, er findet den Sex toll.

Es darf nicht sein, dass du dich so würdelos verhalten musst und deinem Freund darf das nicht egal sein!
Sonst ist seine Ignoranz das Problem und nicht die Sexlosigkeit!

Sag ihm also noch mal ganz klar, dass es dich kaputt macht, wenn er dich weiterhin so behandelt und stelle auch die Option in den Raum, dass es andere Männer gibt und die würden sich drum reißen, mit dir ins Bett zu gehen.

Eine Beziehung bedeutet Arbeit, das ist Fakt. Und da kann sich dein Freund nicht ständig zurück lehnen und sagen "Ich stinke"... :schuettel:

Da soll er gefälligst aufstehen und sich duschen!! :jaa:

rudolfk · 3 Juli 2011

krava schrieb:
Eine Beziehung bedeutet Arbeit, das ist Fakt. Und da kann sich dein Freund nicht ständig zurück lehnen und sagen "Ich stinke"...
Da soll er gefälligst aufstehen und sich duschen!!

Also wenn Du Deinem kerl sagst Du hast Kopfschmerzen wenn er mal ran will, dann hat er Recht wenn er sagt:

Dann steh gefälligst auf, nimm eine Tablette. Eine Beziehung bedeutet Arbeit!

Was Du da sagst entspricht dem was vor 50 oder hundert Jahren einer Frau gesagt wurde die nicht willig war.

krava · 3 Juli 2011

rudolfk schrieb:
Also wenn Du Deinem kerl sagst Du hast Kopfschmerzen wenn er mal ran will, dann hat er Recht wenn er sagt:

Dann steh gefälligst auf, nimm eine Tablette. Eine Beziehung bedeutet Arbeit!

Was Du da sagst entspricht dem was vor 50 oder hundert Jahren einer Frau gesagt wurde die nicht willig war.

Wenn ich ihm bei jedem Annäherungsversuch die Ausrede mit den Kopfschmerzen entgegenwerfe, dann darf er auch durchaus sagen "Steh auf und nimm eine Tablette".

Der Freund der TS hat ja immer eine Ausrede und das verliert dann eben an Glaubwürdigkeit und wirkt einfach nur faul, desinteressiert und teilnahmslos.
An der Körperhygiene kann man ja problemlos arbeiten. Und das kann kein Grund sein, um dauerhaft keinen Sex zu wollen.

Lieselotte · 4 Juli 2011

Hallo,
Vielen Dank nochmal für Eure Tips und Bemühungen. Ich habe gestern das offene Gespräch mit meinem Freund gesucht.
Er sagt, dass die Art und Weise meinerseit zum (Thema) Sex zu kommen, immer zu zweckbezogen ist. Er fühlt sich als ob ich ihn jetzt aus der Schublade hole, den Knopf andrücke und es muss jetzt was passieren. Ihm fehlt die eigentliche Erotik, sagt er. Ich bin wohl immer etwas zu direkt und das tönt ihn ab...
Auch unser Ambiente passt ihm nicht, also unser Schlafzimmer ist total ungemütlich, weil es auch Arbeitszimmer ist und mehr zweckdienlich ist. Wir werden also umräumen...
Es kam wohl einmal vor, dass er sich verpflichtet gefühlt hat mit mir zu schlafen, und dieses Mal war so unerfüllend für ihn, dass er versucht hat diesem Gefühl aus dem Weg zu gehen...
Auch will er diese Woche einmal den Arzt aufsuchen. Ich weiß dass es ihm schwer fällt, wir sind uns untereinander so nah und selbst für uns ist es schwer über seine fehlende Lust zu reden.
Aber ich bin froh jetzt Ansätze zur Lösung gefunden zu haben.
Ich werd jetzt erstamal dafür sorgen, dass wir uns beide Wohlfühlen können, bei der schönsten Nebensache der Welt.... und ich bin mir sicher wir packen das.
Danke und liebe Grüße
Lotte

munich-lion · 4 Juli 2011

Lieselotte schrieb:
Hallo,
Vielen Dank nochmal für Eure Tips und Bemühungen. Ich habe gestern das offene Gespräch mit meinem Freund gesucht.
Er sagt, dass die Art und Weise meinerseit zum (Thema) Sex zu kommen, immer zu zweckbezogen ist. Er fühlt sich als ob ich ihn jetzt aus der Schublade hole, den Knopf andrücke und es muss jetzt was passieren. Ihm fehlt die eigentliche Erotik, sagt er. Ich bin wohl immer etwas zu direkt und das tönt ihn ab...
Auch unser Ambiente passt ihm nicht, also unser Schlafzimmer ist total ungemütlich, weil es auch Arbeitszimmer ist und mehr zweckdienlich ist. Wir werden also umräumen...
Es kam wohl einmal vor, dass er sich verpflichtet gefühlt hat mit mir zu schlafen, und dieses Mal war so unerfüllend für ihn, dass er versucht hat diesem Gefühl aus dem Weg zu gehen...
Auch will er diese Woche einmal den Arzt aufsuchen. Ich weiß dass es ihm schwer fällt, wir sind uns untereinander so nah und selbst für uns ist es schwer über seine fehlende Lust zu reden.
Aber ich bin froh jetzt Ansätze zur Lösung gefunden zu haben.
Ich werd jetzt erstamal dafür sorgen, dass wir uns beide Wohlfühlen können, bei der schönsten Nebensache der Welt.... und ich bin mir sicher wir packen das.
Danke und liebe Grüße
Lotte

Mensch, das klingt doch wirklich vielversprechend und ich drücke auch die Daumen, dass ihr sexuell wieder zueinander findet.

Und dass ein Schlafzimmer total abtörnend sein kann, wenn Computer, Bierkästen, Wäscheständer, Bügelbrett u.s.w. herumstehen -auch wenn es so bei vielen aussieht- kann ich mir schon vorstellen.
Also schafft euch wirklich ein ansprechenderes Ambiente.

Und nicht verzagen was die Erotik angeht. Man kann ja mit kleinen Schritten anfangen und dann sehen, wie der Partner darauf reagiert, wobei man auch nie das Leichte und Spielerische sowie den Humor außen vor lassen darf.
Aber hin und wieder das Badewasser einzulassen, wenn er einen stressigen Tag hatte, ein Gläschen Wein bringen und ihm dann eine schöne Kopfmassage ohne Hintergedanken zu gönnen, wirkt ggf. ein kleines Wunder.

Dreizehn · 4 Juli 2011

Wir hatten das Problem auch ewig, das ist keineswegs ein typisches Männerproblem. Vielleicht tröstet es dich, wenn ich dir sage, dass genügend meiner Freundinnen das Problem auch haben und hatten - gerade bei Männern, die sonst total lieb sind, großartige Kerle, gemütlich und fürsorglich - und immer kommt dann irgendwann der Satz "Ja gut, Sex könnte jetzt häufiger sein, aber sonst"....

Letztendlich glaube ich, dass man in solchen Konstellationen das Thema einfach weniger wichtig nehmen sollte, so schwierig wie es eben ist. Ich weiß, dass man vielleicht dazu neigt, zu denken "Wieso will er mich nicht? Liebt er mich nicht? Bin ich dick? Hässlich? Eklig? Wieso ging es früher, wieso heute nicht mehr?" etc. - muss jetzt für jede Frau gelten, aber ich habe z.T. eben total dazu geneigt, zu denken, wer sich liebt, will auch Sex - und wenn er keinen Sex mehr will, was ist dann schon logische Folge?

Wir haben hier auch genügend Gespräche geführt, mit ähnlichen Aussagen wie deine: "Heute nicht!" "Morgen vielleicht" - mein persönlicher Knaller war auf die Frage, ob ich ihm einen blasen soll: "Bitte nicht!"

Da habe ich mich auch schon enttäuscht gefragt, wo es denn so eine blöde Antwort geben kann...

Komischerweise ist das heute nicht mehr so. Ich nehme die Pille auch nicht mehr, weil es sich nicht lohnt, bin aber mit dem Absetzen entspannter geworden. Wenn ich Lust habe und er nicht, dann hole ich mir meinen Vibrator. Klingt jetzt unromantisch, aber es funktioniert. Ich weiß, dass mein Freund z.B. keine SB macht, dass er keine Pornos guckt - er hat eben weniger Lust und die, die er hat, lebt er mit mir aus. Ist doch auch was Wert. Mich würde es auch nerven, wenn jemand täglich an mir rumzupft - von daher versuche ich, das weniger verbissen zu sehen.

Und dann war es bei uns eben so, dass mein Freund z.T. von sich aus kam - eben weil der Druck weg war, weil er sich nicht mehr bei jeder Geste "bedroht" gefühlt hat.

Ich glaube, es gibt diese sensiblen Männer einfach, deren Lust sehr abhängig von 1000 Faktoren ist - und anscheinend schüchtert manche Männer eine sexuell offene Frau auch ein, denn du sagst ja, dass du alles machst und zu allem bereit bist. Bei uns ist das genauso - mein Freund ist seit Beginn der Beziehung in der Hinsicht "völlig fertig", weil ich alles mache, alles toll finde - da ist er einfach auch z.T. überfordert gewesen.

Mag sein, dass der Wunsch nach einer ganz toll offenen Frau, die dauernd Sex möchte, eine wohl gehegte Phantasie ist - und sobald dann sowas zu Hause sitzt, machen manche Männer ein blödes Gesicht. Wie gesagt, ganz selten ist das in meinem Umfeld nicht - die Frauen, die darüber klagen, sind gerade die offenen, lustigen - und nicht die, die nur hinter vorgehaltener Hand darüber reden und sich über die Männer beschweren, die ja "immerzu" wollen.

IBR · 7 Juli 2011

Hallo Lieselotte!

Ist das mit dem abblitzen erst nach der Geburt eures Kindes aufgetreten ? Wenn ja kann es sein das dein Mann ein Problem mit Dir in der Mutterrolle hat. habe das erst vor ein paar Wochen bei Kalweis Sat1 gesehen.
Da hat der Mann keinen Sex mit seiner Frau gehabt ist aber zu Prostituirten gehangen und Zuhause lief nichts.
Männer aber auch Frauen können sowas haben, Sie kommen dann nicht mit der Elternrolle des Partners klar und verbinden damit in deinen Fall, das man kein Sex mit der Mutter hat.
Diese Meschen brauchen dann Hilfe von einen Prifi.

LG IBR

Kerstinku · 7 Juli 2011

Off-Topic:
Wow, Ratschläge von der Kallwas. Na dann ist ja jetzt alles geklärt.

casanis · 7 Juli 2011

Lieselotte schrieb:
Hallo,
Vielen Dank nochmal für Eure Tips und Bemühungen. Ich habe gestern das offene Gespräch mit meinem Freund gesucht.
Er sagt, dass die Art und Weise meinerseit zum (Thema) Sex zu kommen, immer zu zweckbezogen ist. Er fühlt sich als ob ich ihn jetzt aus der Schublade hole, den Knopf andrücke und es muss jetzt was passieren. Ihm fehlt die eigentliche Erotik, sagt er. Ich bin wohl immer etwas zu direkt und das tönt ihn ab...

Schön, dass ihr darüber gesprochen habt und nun ja schon einige Ansätze vorhanden sind. Hoffentlich klappts.

Mal eine andere Frage: Habt Ihr eigentlich nur ein Sexproblem oder weist er dich auch ab, wenn es gar nicht um Sex im Sinne von GV geht: also beim Kuscheln, Knutschen etc.?

Wenn ihm das alles zu direkt ist und er sich irgendwie unter Druck gesetzt fühlt, wäre es vielleicht mal einen Versuch wert, wenn Du ihn ab und zu "anmachst" aber gleich dazu sagst, dass es dir gar nicht ums Vögeln geht. Er soll sich einfach mal zurücklehnen soll und du sagst ihm explizit, dass du in diesem Moment NICHTS von ihm erwartest. Dann verwöhnst Du ihn nach Strich und Faden und er DARF gar nix machen.
Sozusagen eine Art "paradoxe Intervention" ;-)

Natürlich wirst Du selbst dabei erstmal nicht auf DEINE Kosten kommen. Aber ich könnte mir vorstellen, dass er dann auch wieder aktiv werden WILL und einfach mal diese Vorstellung von "Anknipsen" und "Druck" etc. weg sind.
Einen Versuch wäre es mal wert.
Risiko: Es könnte natürlich sein, dass er sich daran gewöhnt und erst recht nicht mehr aktiv werden will. Aber das glaube ich - aus eigener Erfahrung - eher nicht. Er muss einfach wieder lernen die ganze Sache entspannter zu sehen.