Mein Freund schaut trotz Beziehung Pornos

[Benutzer153729 (27)]

Hallo ,

ich bin noch ganz neu hier und ich habe ein Problem was mich sehr belastet. Mein Freund und ich sind seid zwei Monaten zusammen und ich bin wirklich sehr verliebt und glücklich mit ihm. Es klappt eigentlich alles sehr gut, außer das mit dem Sex will noch nicht so klappen. Wir haben beide gut gebaute Körper und es fehlt uns eigentlich auch nicht an Selbstbewusstsein, aber es ist sehr schwer ihn zu erregen. Es braucht jede Menge Mühe und Action, nicht wie bei anderen Männern, und auch der Sex muss extrem akrobatisch und laut werden, dass es dann überhaupt irgendwie klappt und er nicht schlappt macht. Er hat ständig andere Wünsche und normale Dinge scheinen ihm zu langweilig zu sein. Ich habe mich daran nicht so sehr gestört und versucht es nicht persönlich zu nehmen, wenn es mit dem Sex auch mal gar nicht geklappt hat.

Doch letztens habe ich eine Entdeckung gemacht die mich sehr verstört hat. Er meinte ich soll mal in seinem Verlauf nach einem Lied nachsehen und dort bin ich auf Pornoseiten gestoßen. (Er war nicht im Raum). Ich habe fast jeden Tag welche gefunden, sogar an Tagen an denen wir uns gesehen haben. Natürlich wollte ich wissen was für Filme das genau sind. Nunja, es war ziemlich krank (Klar, ich kenne Pornos und diese stufe ich schon ziemlich weit oben ein). Es war nicht einfach nur Sex und es hatte wirklich nichts mehr mit Sinnlichkeit zu tun.(Dabei dachte ich immer , er sei der sinnlichste und tiefgründigste Mensch den ich kenne) Es hat mich wirklich so angewidert. Und alle Filme liefen jeden Tag auf die gleiche Art Frau hinaus. (Asiatinnen, große Brüste), also kann mann echt nicht mit dem Argument kommen, "Das hat nur etwas mit der Tat an sich zu tun nicht etwa mit der Frau). Ich komme mir seitdem echt billig ersetzt vor und Lust, dass er mich anfasst habe ich auch nicht mehr. Mein Selbstwertgefühl rutschte auf 0 und mein BH lasse ich am liebsten nurnoch an, schließlich kann ich mit den Doppel D Brüsten wohl kaum mithalten

Natürlich hab ich ihn darauf angesprochen und er reagierte als sei es das normalste der Welt, was mich wirklich wütend machte. Er meinte, er brauch das eben um Druck abzubauen, wenn ich mal nicht da bin und dass er auch meistens ein schlechtes Gewissen hat. aber sich danach eben besser fühlt. Aber ich denke mir eben, wenn es wirklich so wenig mit mir zu tun hat, und nur zum "Druck abbauen" ist, warum merke ich dann so wenig davon dass er ständig Druck abbauen will? Anspringen tut er mich ja nun wirklich nicht.

Ich zweifel auch nicht daran, dass er mich nicht liebt. Er hat wirklich immer Zeit, tut alles was er kann und ist der süßeste Mann der Welt. Er hat einen großen Bekanntenkreis und ist ständig von anderen Frauen umzingelt doch die interessieren ihn überhaupt nicht. Trotzdem ich fühle mich wirklich nicht gut und ich denke echt dass er von dem Zeug abstumpft, auch wenn er das nicht zu merken scheint. Es ihm zu verbieten ist wahrscheinlich auch der falsche Weg, deswegen brauche ich euren Rat!

Danke

 

[Benutzer59943 (43)]

Also dass dein Freund Pornos schaut (egal welche) finde ich längst nicht so problematisch wie die Tatsache, dass ihr anscheinend noch keinen Sex hattet
Woran genau scheitert es denn da?
Was meinst du mit schwer erregbar? Weiß dein Freund denn wie er erregt wird und sagt/zeigt er dir das? Was ist mit deiner Erregung?
Was macht ihr denn im Bett bzw. was wünscht er sich außergewöhnliches?

Wenn euer Einstieg ins Sexleben schon so kompliziert ist, dann weiß ich nicht wie da eure Prognose ist. Vermutlich wird sich an seinen Wünschen und Bedürfnissen langfristig ja wenig ändern. Also da müsst ihr viel mehr kommunizieren und zusehen, dass ihr da eine Basis findet. Sonst sehe ich da relativ schwarz

Die Tatsache, dass du jetzt wegen deiner Brüste Komplexe hast, machts nicht leichter. Da musst du für dich zusehen, dass du wieder mit dir selber besser ins reine kommst, denn euer SExleben wird garantiert nicht dadurch besser, dass du beim Sex den BH anlässt. Also das verkrampft ja nur immer mehr.

 

[Benutzer72433]

du wirst hier vermutlich einige "stell dich nicht so an, ist völlig normal"-kommentare bekommen - ist eigentlich auch so, aber wenn man das erste mal feststellt dass der partner pornos schaut kann einen das schon gut irritieren, das ging mir damals auch so. trotzdem hat dein freund eigentlich recht: es ist das normalste der welt

ich finde, du solltest da differenzieren: der sex war für dich ok so wie er ist bevor du wusstest dass er pornos schaut - dann sollte das auch weiterhin so sein. wenn dir am sex selber irgendwas nicht passt, dann sprich das an, finde mit ihm gemeinsam lösungen, aber versuch nicht seinen pornokonsum mit eurem sex zu vergleichen. wenn du vermutest dass er zu wenig lust auf dich hat weil er am selben tag schon pornos geschaut hat könntest du ihm auch mit nem grinsen sagen "schatz, keine pornos bevor wir uns das nächste mal sehen - ich will dich auch mal unter druck erleben " - also positiv formulieren.

übrigens.. ich schau auch pornos. eigentlich auch immer mit den selben darstellern, immer die selbe richtung. nur: real erleben wollen würde ich das nicht und ich würde auch die männer aus den pornos nicht real als sexpartner haben wollen - ich würde schreiend wegrennen wenn mein kerl versuchen würde die pornos die ich schau aufs reale leben zu übertragen
das, was man gerne als porno schaut und das, was man gerne als realen sex erlebt, das sind zwei völlig verschiedene dinge. ebenso wie sb und sex zwei völlig verschiedene dinge sind: ich vergleich das immer gerne mit wurst und brot. wenn sb das brot ist und sex die wurst (nein, keine anspielung! ) - ich mag wurst lieber als brot, aber immer nur das eine ist halt auch nicht so das wahre. ich will schon beides haben.

 

[Benutzer153729 (27)]

krava
Doch Sex hatten wir. Der war die ersten Wochen relativ normal und hat uns auch Spaß gemacht. Aber es kam eigentlich immer von meiner Seite. Und er wollte immer neue Sachen, die alten Dinge wurde ihm immer zu langweilig. Und die letzte Woche wollte er komplett garnicht mehr. Vielleicht merkt er meine Komplexe oder so. Ich zeige ja auch, dass mich die Pornosache stört.

 

[Benutzer150418]

Ich denke, vor allem ist da die Frage, was zuerst da gewesen ist - die Pornos, die ihn evtl. beeinflussen oder seine Fantasien, die ihn dazu bringen sich solche Pornos anzusehen. Letzteres finde ich völlig normal.

Bei euch liegt ja auch das Problem schonmal im Sexleben selbst. Er verlangt Sachen von dir, mit denen du dich nicht wohl fühlst. Ihr habt anscheinend ganz unterschiedliche Bedürfnisse beim Sex. Wie soll das gut gehen in einer Beziehung?

Ich schaue z. B. auch regelmäßig Pornos. Welche mit außergewöhnlichen Praktiken und Dingen, die mein Freund mir nicht geben kann. Ich schau mir z. B. Fisting an, Sex mit Schwarzen, Fetten, Alten, Gang Bang. Will ich in Wirklichkeit nicht. Und das weiß mein Freund auch. Würde er mir jetzt durch die Videos den Strick drehen und mir vorwerfen ich will mit einem Schwarzen schlafen und gefistet werden, wäre ich ziemlich angepisst. Für mich zumindest haben Pornos nichts mit meinem Sexleben zu tun.

Mein Ex z. B. hat auch immer für mich sehr verstörende Pornos angesehen. Extrem Doppelanal, Fisting, riesige Toys, harter BDSM - alles mit Leinen, Käfigen und Schlägen - Unterschied: Das wollte er mit mir auch machen und hat es zum Teil getan. Er konnte das nicht trennen.

Ich sehe also bei euch das Problem (meiner Erfahrung nach) in der Art und Weise wie euer Sexleben stattfindet.

 

[Benutzer59943 (43)]

Und was wollte er dann neues bzw. wie hast du auf seine Wünsche reagiert? Hast du ihm gesagt du möchtest das nicht oder noch nicht oder wie seid ihr da verblieben?
Es sieht für mich so aus als hätte er sich abgewandt, weil du für seine Wünsche nicht offen genug warst. Bringt zwar natürlich keine Lösung, wäre aber eine auf den ersten Blick verständliche Reaktion seinerseits.

Wie sieht es jetzt aus, wenn du die Initiative ergreifst? Oder kommt das für dich gar nicht mehr in Frage?
Wie siehst du die Lösung?
Forderst du von deinem Freund, dass er seinen Pornokonsum einstellt?
Wie kann für dich euer Sexleben wieder in Gang und ins Reine kommen?

Wie oft hältst du deinem Partner vor, dass dich die Pornos stören? Inwieweit kontrollierst du ihn da auch?
Er wird die Pornos ja nicht in deiner Gegenwart schauen, also warum bekommst du davon überhaupt etwas mit?

Meinst du euer Sexleben wäre anders, besser, aktiver, wenn du das mit den Pornos nicht raus gefunden hättest?
War es nicht so, dass erst der Stillstand kam und du dann über die Pornos gestolpert bist?

 

[Benutzer153729 (27)]

krava
Doch ich habe mit ihm alles gemacht was er wollte, das war ja auch nicht so viel verlangt oder krank. Er wendet sich nicht wirklich ab, aber er wird irgendwie fast nicht mehr geil, hat einfach nicht so oft lust darauf. Ich halte ihm die Pornosache seit dem Tag garnicht mehr vor. Doch er merkt, dass ich manchmal noch Anspielungen mache oder ein bisschen genervt bin und mich das noch beschäftigt. Ich weiß es ist falsch mich mit den Frauen zu vergleichen und dennoch tue ich es. Und ich weiß es ist falsch sowas als Art des Fremdgehens zu bezeichnen, aber doch ich finde es ist schon eine abgeschwächte Art davon. Ja ich glaube hätte ich das mit den Pornos nicht rausgefunden, würde ich es nicht so persönlich finden wenn er dann bei mir nicht zum Höhepunkt kommt und er wäre auch lockerer.

 

[Benutzer114808 (38)]

Und er wollte immer neue Sachen, die alten Dinge wurde ihm immer zu langweilig. Und die letzte Woche wollte er komplett garnicht mehr.

Ihr seid acht Wochen zusammen und ihm werden die "alten" Sachen zu langweilig? Wie stellt er sich denn Sex in zehn Jahren vor? Man kann doch nicht jeden Tag das Rad neu erfinden. Irgendeine vertrauensvolle Basis im Bett muss man doch erstmal finden, sich in Ruhe gegenseitig erforschen bevor man anfängt wild zu experimentieren?

Ich vermute, dass er durch den starken Porno-Konsum etwas abstumpft und einen falschen Blick auf euer Sexleben entwickelt. Und nein, ich habe nichts gegen Pornos und Selbstbefriedigung in einer Beziehung, im Gegengteil.

 

[Benutzer153729 (27)]

Tischtaenzerin

Genau, das denke ich auch. Womöglich kann er das einfach nicht trennen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Und wie siehst du jetzt die Lösung?

Ehrlich gesagt sehe ich da eine ziemliche Sackgasse, wenn du das mit den Pornos sogar als eine Art Fremdgehen siehst.
Wie soll eure Beziehung dann weiter gehen?

Was waren denn jetzt überhaupt die Sachen, die ihm zu langweilig geworden sind bzw. was wollte er da neues probieren? Das hast du noch nicht konkret beantwortet.

 

[Benutzer153729 (27)]

Was mich auch sehr irritiert hat. Bevor ich die Pornos gefunden habe, etwa wo wir 3 Wochen zusammen waren, meinte er. "Eigentlich sah ich mir bei meinen Exfreundinnen auch manchmal Pornos an, aber bei dir habe ich da gar keine Lust drauf und das würde mich auch abturnen weil ich nur noch an dich denke ", und dann sowas
[DOUBLEPOST=1432986333,1432986213][/DOUBLEPOST] krava
Immer andere Stellungen, Orte, er brauch halt immer einen neuen Reiz. Ich weiß halt nicht wie lange ich das noch mitmachen kann in Verbindung mit den Pornos.

Nein aufgeben tu ich das nicht. Ich werde mir nochmal Mühe geben, unser Sexleben wieder versuchen aufzupeppen. Mich so oft mit ihm treffen wie möglich und das mit den Pornos wohl einfach versuchen zu ignorieren..

 

[Benutzer114808 (38)]

Ich würde mit ihm darüber sprechen, ohne Vorwürfe zu machen. Pornos als eine Art Fremdgehen zu bezeichnen, ist sicherlich keine hilfreiche Einstellung. Aber dass du dich dadurch extrem zurückgesetzt und "minderwertig" (Brüste bspw.) vorkommst, kann ich schon irgendwo nachvollziehen, wenn bei euch im Bett nur schwer etwas läuft.

 

[Benutzer153729 (27)]

Ja ich meine, wenn er sich bei mir so schwer tut, aber sich täglich diese Pornos ansehen kann und sich da leicht tut und geil wird, dann nimmt man das eben auch irgendwo persönlich. Denn die in den Filmen scheinen es ja besser zu machen
[DOUBLEPOST=1432987133,1432986555][/DOUBLEPOST]Aber ich frage mich, warum so viele Frauen, dass als so normal empfinden. Besteht da denn keine Angst, dass der Freund oder der Mann abstumpft und so einen kranken Mist irgendwann als normal empfindet. Ist es denn wirklich so leicht für die Männer zu trennen. Und den Satz den ich garnicht mehr hören kann ist "Sei doch froh, dass er das nicht in echt macht", Da denke ich mir nur "Wie bitte?", ich soll mich noch bedanken, dass mein Freund sich an so künstlich schreienden, operierten "Frauen" aufgeilt, anstatt das auch noch in die Tat zumzusetzen

 

[Benutzer114808 (38)]

Aber ich frage mich, warum so viele Frauen, dass als so normal empfinden. Besteht da denn keine Angst, dass der Freund oder der Mann abstumpft und so einen kranken Mist irgendwann als normal empfindet. Ist es denn wirklich so leicht für die Männer zu trennen.

Wovon reden wir denn? Welchen "kranken Mist" meinst du? Was ist für dich nicht mehr normal?

 

[Benutzer59943 (43)]

Ja ich meine, wenn er sich bei mir so schwer tut, aber sich täglich diese Pornos ansehen kann und sich da leicht tut und geil wird, dann nimmt man das eben auch irgendwo persönlich. Denn die in den Filmen scheinen es ja besser zu machen

nicht unbedingt. Es ist eben auch einfach bequemer es sich selber zu machen statt die Partnerin dazu zu holen.
Und wenn euer Sexleben sowieso schon hakt, dann ist es letztlich noch mehr Aufwand und da macht er es sich mit einem Porno eben einfach bequem.

Aber ich frage mich, warum so viele Frauen, dass als so normal empfinden. Besteht da denn keine Angst, dass der Freund oder der Mann abstumpft und so einen kranken Mist irgendwann als normal empfindet.

Was genau meinst du mit kranker Mist? Also ich schau selber oft Pornos seit Jahren schon und ich bin in keinster Weise deshalb abgestumpft und weniger empfänglich für Zärtlichkeiten von realen Männern.

Reden wir jetzt von normalen Pornos oder reden wir jetzt von extremen Fetischsachen?
Und noch mal die Frage, was für Praktiken möchte dein Freund bzw. inwiefern war bzw. ist er mit eurem Sexleben unzufrieden?
Gehts da wirklich nur um eine andere Stellung?
Sicher, dass ihr sexuell auf einer Wellenlänge seid?

 

[Benutzer]

Aber ich frage mich, warum so viele Frauen, dass als so normal empfinden. Besteht da denn keine Angst, dass der Freund oder der Mann abstumpft und so einen kranken Mist irgendwann als normal empfindet. Ist es denn wirklich so leicht für die Männer zu trennen.

Mein Ex hat auch Pornos geguckt und ich hatte damit absolut kein Problem - allerdings waren das auch nur Sexpraktiken, die ich "nachvollziehen" konnte und nicht als krank abstempeln würde (und die wir auch gemeinsam praktiziert haben). Dass die Frauen dabei mir nicht wirklich ähnlich sahen, war mir egal.
Und dass die Frauen dort künstlich stöhnen und sich icht ernsthaft nach einer Ladung Sperma im Gesicht verzehren, war meinem Ex sicher auch klar.

Hätte er jetzt wirklich Pornos geguckt, die ich selbst als "krank" einordnen würde (in meinem Fall u.a. Sex mit Kindern, Tieren, Omas etc. oder auch extrem erniedrigende Praktiken, fast alle Fetische, die Liste ist bei mir lang), hätte ich damit aber definitiv ein Problem gehabt.

Von daher würde mich auch interessieren, was genau du mit "krank" meinst?

 

[Benutzer72433]

ich muss grad ein wenig grinsen, sorry ich glaub, du landest da grade ganz hart auf dem boden der tatsachen. nein, sex muss nichts mit liebe, sinnlichkeit und romantik zu tun haben. es kann so sein, muss aber nicht - und der "sex alleine" dient im allgemeinen tatsächlich nur der schnellen, einfachen, rücksichtslosen triebbefriedigung.

nein, frauen sind da nicht grundsätzlich anders als männer - menschen sind unterschiedlich, das stimmt. während ich das z.b. eher so sehe (und eher so handele) wie dein freund hast du offenbar eine völlig gegensätzliche position.

was das "fremdgehen" angeht - gehen wir doch einfach mal davon aus, dass SB etwas völlig normales ist. was wäre dir nun lieber, dass dein freund dafür das kopfkino anwirft, sich sachen vorstellt, vermutlich mit real bekannten frauen, oder dass er auf die schnelle, völlig unpersönlich und ohne weitergehende empfindungen, einen porno ansieht? also ich (als doch dezent *hust* eifersüchtige und besitzergreifende person) bevorzuge mit abstand letztere variante.

 

[Benutzer]

Es ist für mich erniedrigend, wenn eine Frau von mehreren Männern in alle Löcher... und am Ende das ganze Zeug im Gesicht landet. Naja wie soll ich das erklären. Sex hat doch etwas mit Liebe zu tun, mit Sinnlichkeit und Romantik. Sollte nicht alles etwas Klasse und Stil behalten. Hat dieses gekünstelte Rumgeschreie überhaupt noch was mit der Realität zu tun?

Nunja, das sind aber nunmal die Standard-Pornos und das ist zwar vielleicht nicht jedermanns Sache, aber sicher nicht krank. Einen romantischen, stilvollen Kuschelporno gucken sich wohl die wenigsten Männer an.
Es geht halt um schnelle Befriedigung, nicht um Ästhetik oder Emotionen, das liegt aber irgendwie in der Natur des Pornos.

Für Sinnlichkeit und Romantik hat er doch dich und ich würde mich weniger über die Pornos aufregen statt mal mit ihm ein Gespräch zu führen, was ihr beim Sex vielleicht anders machen könnte, damit es bei ihm besser klappt. Denn immer irgendwas Neues klappt nunmal nicht, v.a. wenn das schon nach 2 Monaten anfängt.
Vielleicht macht er sich selbst zu viel Druck, ein "guter Liebhaber" sein zu wollen und versagt deshalb? An den Pornos muss es wirklich nicht liegen.

 

[Benutzer153729 (27)]

Versteht mich nicht falsch, so stark sind die Probleme nicht, er kommt eben nur manchmal zu schnell oder macht schlapp. Und ich übertrage das letztere eben darauf, dass ich vielleicht zu langweilig bin oder er eher pornofantasien hat
[DOUBLEPOST=1432988593,1432988487][/DOUBLEPOST]Dass er experimentierfreudig ist, ist ja nicht unbedingt so schlimm für mich

 

[Benutzer149318 (32)]

Dass er manchmal schnell kommt, zeugt doch eher davon, dass er Dich alles andere als langweilig findet.

 

[Benutzer59943 (43)]

Na ja also wenn du die ganze Schuld auf die Pornos schiebst, dann seh ich nur die Lösung der Trennung. Denn an seinem Pornokonsum wird sich nichts ändern, an seiner deiner Meinung nach damit verbundenen Abgestumpftheit auch nicht, an deinen Komplexen bzw. deiner negativen Einstellung auch nicht.
Also wie wollt ihr da jemals auf einen Nenner kommen?

Ob du jetzt altmodisch bist oder einfach nur eine andere Einstellung hast, ist ja völlig egal. Fakt ist, ihr unterscheidet euch in dem Punkt eben ziemlich und das wird dauerhaft noch schwieriger, wenn es nach 2 Monaten schon so schwierig ist.

Und falls es dich beruhigt: Es gibt auch Männer, die sich aus Pornos nichts machen. Also du solltest das nicht verallgemeinern, dass alle Männer Pornos schauen.

 

[Benutzer153729 (27)]

Mein Hauptproblem sind nur die Pornos und ich wollte einfach wissen, ob ich überhaupt gerechtfertig böse bin und mir Gedanken mache und eure Antworten haben mich schon überrascht und zum Nachdenken angerregt
[DOUBLEPOST=1432989030,1432988935][/DOUBLEPOST]Ich sollte die Pornosache einfach nicht so an meinem Selbstbewusstsein nagen lassen und denken dass er sie als Ersatz sieht. Wenn er öfters auch zu schnell kommt, macht er es vielleicht wirklich nur als Druckabbau und das geht einfach vielleicht manchmal nach hinten los

 

[Benutzer72433]

Ich sollte die Pornosache einfach nicht so an meinem Selbstbewusstsein nagen lassen und denken dass er sie als Ersatz sieht.

richtig - denn ein porno kann niemals freund/in oder echten sex ersetzen, das ist völlig unmöglich

 

[Benutzer96053]

Allerdings würde mich das hier stören:

Bevor ich die Pornos gefunden habe, etwa wo wir 3 Wochen zusammen waren, meinte er. "Eigentlich sah ich mir bei meinen Exfreundinnen auch manchmal Pornos an, aber bei dir habe ich da gar keine Lust drauf und das würde mich auch abturnen weil ich nur noch an dich denke ",

Darauf solltest du ihn schon ansprechen. Ich finde es nicht schlimm, wenn mein Partner Pornos sieht, aber ich fänd es schlimm, wenn er mir sowas sagen würde und ich ein paar Wochen später anscheinend genauso langweilig für ihn geworden bin, wie seine Exfreundinnen.

Ich kann dir nur raten, dich nochmal in Ruhe mit ihm darüber zu unterhalten. Anscheinend hat er ein schlechtes Gewissen dabei, darum sollte man da wirklich eine Aussprache suchen. Erzähl ihm ruhig von deinen Unsicherheiten und lass dir auch (so vorurteilsfrei wie möglich) von ihm erklären, was ihn an den Pornos reizt und ganz eventuell kannst du dich auch darauf einlassen, mal welche mit ihm zu schauen. Dann entdeckst du vielleicht auch, dass es durchaus auch anregende Filmchen gibt und man da keine Angst haben muss, der Partner würde einen auf diese Weise "betrügen".

 

[Benutzer15049 (39)]

leute...

klar ist pornos gucken ok, aber wenn es deshalb im bett nicht läuft und der kerl ständig was neues braucht, um überhaupt einen hochzukriegen, er mitten beim sex ständig schlappt macht... da würde es mich auch stören, wenn er sich ständig bei pornos abmüht und bei mir dann nicht mehr könnte.

und es ist tatsache, dass ein hoher pornokonsum abstumpft.

schlag ihm einfach mal vor, dass er einen monat auf pornos verzichtet und er zur SB seine fantasie benutzen soll.
dann wird man ja sehen, ob sein verlangen größer wird.

 

[Benutzer95143]

um überhaupt einen hochzukriegen, er mitten beim sex ständig schlappt macht

Er kommt manchmal aber auch zu schnell, daher wirkt es für mich nicht so, als sei er zu abgestumpft durch die Pornos.

er kommt eben nur manchmal zu schnell oder macht schlapp

Allerdings könnte er trotzdem mal versuchen seinen Konsum etwas einzuschränken, wenn er jeden Tag mehrere Stunden Pornos guckt.

 

[Benutzer15049 (39)]

Er kommt manchmal aber auch zu schnell, daher wirkt es für mich nicht so, als sei er zu abgestumpft durch die Pornos.

weiß nicht. die TS kommt mir doch eigentlich sehr vernünftig und tolerant vor, das ist keiner der üblichen "mein freund guckt pornos" thread, ihre einstellung ist an sich ja in ordnung.
von daher habe ich schon den eindruck, dass er es etwas übertreibt.

 

[Benutzer95143]

von daher habe ich schon den eindruck, dass er es etwas übertreibt.

Den Eindruck habe ich auch, aber ob es schon so viel ist, dass er wirklich merklich davon abstumpft, wissen wir nicht. Und das zu schnell kommen, spricht für mich einfach dagegen. Aber vielleicht hatte er da auch einfach nur besseres Kopfkino.
Ich stimme dir zu, dass es nicht schaden kann den Konsum zu reduzieren, aber man sollte sich nicht nur darauf versteifen und auch andere Möglichkeiten in betracht ziehen.
zB:

Vielleicht macht er sich selbst zu viel Druck, ein "guter Liebhaber" sein zu wollen und versagt deshalb?

 

[Benutzer72433]

klar ist pornos gucken ok, aber wenn es deshalb im bett nicht läuft und der kerl ständig was neues braucht, um überhaupt einen hochzukriegen, er mitten beim sex ständig schlappt macht... da würde es mich auch stören, wenn er sich ständig bei pornos abmüht und bei mir dann nicht mehr könnte.

die sache mit dem "deshalb" würde ich aber in frage stellen. ich mein, wir reden von menschen - da tut der körper mal nicht was er soll, da kriegt mann mal keinen hoch und frau wird nicht feucht, da kommt man auch mal zu früh, zu spät oder garnicht... ich finds etwas zu kurz gedacht das auf den pornokonsum zu schieben, ich will nicht ausschliessen dass das mit ein grund sein könnte, aber das jetzt auf einmal alles ganz anders ist wenn er nen monat lang keine pornos schaut wage ich schwer zu bezweifeln.

der andere punkt: ich von mir kenne es zumindest, dass es tage gibt, an denen ich beim sex nicht kommen kann. da werde ich vorher wund oder mein körper macht insgesamt einfach schlapp - passiert. oder ich hab einfach ums verrecken keine lust auf sex. das heisst aber noch lange nicht, dass SB (und somit meist auch pornos) nicht trotzdem funktionieren kann - das ist einfach viel weniger anstrengend. wenn mein partner nu sagen würde "schatz, du hast heute keine lust auf sex, also darfste auch keine pornos gucken" - da würd ich ihm aber einfach nur nen vogel zeigen und das thema sex wäre erstmal komplett vom tisch.
ich hasse es wenn man versucht sich in mein intimstes privatleben einzumischen, das ist für mich auf ner ähnlichen ebene wie wenn er mir vorschreiben wollte wie ich mir den hintern abzuwischen habe - das geht einfach nicht. punkt, aus ende. diskussionen darüber fachen sicher nicht meine lust auf sex oder gar auf ihn als person an.

wie schon gesagt: wenn die TS probleme mit dem sex ansich hat, dann halte ich es für vernünftig dass sie das anspricht, ihn auch nach lösungsvorschlägen fragt. wenn es aber nur so ist - und so kommts für mich rüber - dass er sie nicht permanent bespringen will, mal zu früh kommt oder keinen hoch kriegt, dann sehe ich die dramatik einfach nicht. ihm deswegen die pornos verbieten zu wollen halte ich für den völlig falschen weg.

 

[Benutzer90869 (31)]

Vielleicht können wir der TS schon mal einheitlich bestätigen, dass grundsätzlich Pornokonsum nicht zum Fremdgehen anregt oder in der Beziehung verwerflich ist.

Ich merke bei ihr sehr deutlich, dass sie mit Pornos nicht viel anfangen kann und sich davor sehr ekelt. Ich kann mich da gut in ihre Lage versetzen (wie andere hier sicher auch), weil alle regelmäßigen Pornokonsumenten letztendlich vor Beginn ihres regelmäßigen Konsums auch so empfunden haben. Das was die Industrie z.B. "facial" nennt hätte mich vor Jahren noch zum brechen gebracht, heute spule ich oft bewusst zu diesen Stellen. Mit der Zeit wandelt sich die Sicht radikal bis zu einem bestimmten persönlichen Limit. Das ist nur schwer einem Außenstehenden zu erklären.

Letztendlich diskutieren wir hier jetzt schon viel über die Frage ob Pornos Einfluss auf das Sexualleben haben. Ich bin mir da nicht sicher. Ich glaube schon, dass es auf Dauer einen Einfluss hat. Ich glaube ich wäre im realen Leben nicht mal an Blowjobs interessiert, würde ich jene nicht im Extremen ("face fuck") oft in Pornos sehen. Aber man stumpft nicht komplett ab. Das Limit, dass man sich im realen Leben setzt ist meist eben doch deutlich höher als in Pornos. Gewissermaßen braucht man bei Pornos einen stärkeren Reiz weil diese eben nicht gleichwertig so erregen wie echter Sex. Und vieles schaut man auch nur aus Neugier.

Damit wäre ich schon bei einem zweiten Punkt. Die Chronik des Browsers sagt nicht viel darüber aus wie lange er sich einzelne Videos angesehen hat. Beim Suchen nach Pornos klickt man unabsichtlich auf viel Mist. Steht dann zwar in der Chronik, aber war nicht das Gesuchte.

Ihr solltet offen über das Problem sprechen. Von ihm hätte ich die Ehrlichkeit erwartet, dass er dir sagt, dass er sowas guckt. Ist zwar Privatsache, aber aus meiner Sicht nicht in der Beziehung.

 

[Benutzer101597 (67)]

Bei einer Frau die beim Sex den BH anbehalten will, sich selber scheisse findet und mir pornos verbieten will bekäme ich auch keinen mehr hoch. Sorry wenn ich dass jetzt sehr krass ausdrücke, aber euer Problem bist du.

Was ich auch oft lustig finde ist das Frauen die über Pornos als vermeintliches Fremdgehen schimpfen dann selber irgendwelche Krankenhausserien ansehen wo es darum geht wer den Herren Doktor abkriegt. Mir persönlich ist es wesentlich lieber wenn meine liebste mal davon träumt eine Nacht von einem Bodybuilder rangenommen zu werden als wenn sie davon träumt den Doktor zu heiraten.

 

[Benutzer6428]

Hmm...mir fällt es echt wirklich schwer hier etwas zu raten.

Mein Problem ist vor Allem, dass du keine klaren Antworten auf wichtige Fragen gibst. An manchen Stellen hast du dir sogar selbst widersprochen. Mal sind die Pornos "krank", mal sind sie eher normal. Einerseits erzählst du uns, dass du ihm die Sache nicht vorhältst, um dann gleich darauf zu schreiben, dass du ihn es "spühren lässt", Anspielungen machst und schlechte Laune schiebst. Was ist das denn anderes als Vorhalten?

Ich muss da ein bisschen ausholen, denke ich.
Wießt du, Eifersucht ist etwas, dass man hat, wenn man ein geringes Selbstbewußtsein hat. Mit Selbstbewußtsein meine ich nicht, wie scheinbar sicher man in der Öffentlichkeit auftritt, oder wie "cool" man wirkt. Richtig echtes Selbstbewußtsein bedeutet, dass man sich nicht von den Körpern von anderen verunsichern lässt. Gar nicht. Es bedeutet, dass man zwar weiß, dass es andere, gut aussehende Menschen gibt, diese aber nicht gleich eine Gefahr für die eigene Beziehung bedeuten.

Du schreibst, du lässt deinen BH beim Sex an, weil dich die Brüste von anderen verunsichern. Das hat mit Selbstbewußtsein auch nichts zu tun. Du schreibst weiterhin, dass das an den Frauen liegen würde, die du in den Pornos siehst und das an deinem Selbstbewußtsein knabbern würde. Das kann so aber gar nicht stimmen. Selbstbewußtsein ist etwas, dass durch ein paar Bilder nicht einfach zerstört werden kann. Genau andersrum wird ein Schuh daraus: Du bemerkst, dass es dir weh tut, was bedeutet, dass du mit dir und einem Körper zufriedener sein solltest, dann verunsichert dich sowas auch nicht mehr.

Ich will dir jetzt echt nicht auf die Füße steigen...echt nicht. Ich möchte aber ein paar Dinge richtig stellen:

Sex hat nichts mit Romantik zu tun! Romantik hat mit Liebe zu tun. In einer Liebesbeziehung hat man Sex.
Denk da mal drüber nach. Eine Liebesbeziehung ohne Sex wäre ein bisschen wie eine gute Freundschaft. Man kann durchaus romantischen Sex haben, der ist aber meistens nicht so extrem befriedigend und wenn man das nur machen würde, wirds irgendwann langweilig. Sex hat in erster Linie gar nichts mit Romantik zu tun. Das ist ein Fehler den vor allem junge Menschen machen, die nur aus Büchern und vom Fernsehen von Sex wissen.
Klar ist es wichtig bei den ersten Malen jemanden zu haben, dem man vertraut, man lässt ihn ja auch sehr dicht an sich ran. Keine Frage. Aber sei mal ganz ehrlich zu dir: Hat ein Orgasmus was romantisches? Ganz ehrlich..wenn ich n Video von mir machen würde, wenn ich komme, hätte das eher was unfreiwillig komisches.

Sex ist Lust, Lust und Leidenschaft. Sex kann sehr sehr unterschiedlich sein. Vielleicht bist du noch nicht so weit, dich zu erkunden und zu schauen, was dir gefällt. Vielleicht bist du noch sehr ängstlich und gehemmt. Hast du denn schon einen Orgasmus gehabt? Viele, insbesondere Frauen, haben damit ein Problem, weil sie ihren Kopf nicht frei kriegen. Wenn man sich innerlich verkrampft, dann kann das nicht klappen...

Ein User hat es vor mir schon geschrieben: Du bist mit deinem Allerwertesten auf dem Boden der Tatsachen angekommen. Deine Vorstellungen entsprechen nicht der Realität. In deiner Vorstellung war es anders, oder? Du schreibst, dass dein Freund ein toller Mensch ist und sich sehr um dich bemüht. Da passt es nicht in deine Vorstellung, dass er Pornos schaut und gerne etwas ausprobieren will. Du kannst dich nichtmal dazu bringen uns zu berichten, WAS genau er will. Du schreibst nur von Stellungen und Orten..das klingt in meinen Ohren noch sehr sehr süß.

Du bist gerade am Anfang von einem Weg. Die Frage ist, ob du dich dem versperrst und versucht deine Vorstellungen der Realität überzustreifen und dich zu weigern zu sehen was wirklich ist, oder ob du deine Vorstellungen anpasst und heraus findest, dass die Realität eigentlich gar nicht so schlecht ist.

Vielleicht möchtest du uns auch mal ein bisschen genauer berichten, was jetzt eigentlich Sache ist. Ich glaube nämlich kaum, dass es an den Pornos liegt, dass es mit dem Sex nicht klappt... Vielleicht können wir dir noch den ein oder anderen Rat geben...