Mein Freund setzt mich unter Druck

[Benutzer178628 (28)]

Hey
Ich hoffe sehr, dass mir irgendjemand mit einem guten Rat zur Seite stehen kann und ich nicht nur das typische "Trenn dich von ihm" zu hören bekomme...

Also ich schildere einfach mal die derzeitige Situation:

Ich bin mit meinem Freund jetzt offiziell fast 2 Jahre zusammen und seit etwa einem Jahr habe ich keine Lust mehr auf Sex. Dies könnte sowohl mit meiner immerwiederkehrenden Depression zusammenhängen als auch mit meiner Anti-Baby-Pille die ich seit etwa dieser Zeit nehme. Oder einfach beides.

Ich bin schon dabei Änderungen voranzubringen indem ich mir bald eine Kupferspirale einsetzen lasse um von den unnötigen Hormonen wegzukommen. Vielleicht lässt mein Körper dann ja wieder Lust auf Sex zu. Mal abwarten.

Bis es allerdings wieder läuft mit der Lust haben mein Freund und ich eine Absprache getroffen, dass wir einmal die Woche etwas sexuelles miteinander machen. Mindestens alle 2 Wochen soll es dann Sex geben. Mit dieser Abmachung konnte ich die letzten Wochen gut leben und heute wäre auch (verzeiht bitte das dumme Wortspiel ^^) der Stichtag.

Jetzt kam er heute morgen halt im Bett zu mir rübergerobbt und hat mich gekuschelt und befummelt. Erstmal nichts schlimmes, empfand ich auch nicht so.
Allerdings ist es leider so dass man mit mir morgens echt nichts anfangen kann und das weiß er auch da es so eine ähnliche Situation schonmal gab als es die Abmachung noch nicht gab.

Mir ist vollkommen bewusst dass heute "unser Tag" ist und ich hätte auch nicht vor das auf einen anderen Tag zu schieben. Ich dachte einfach, wenn ich ihm normal und freundlich mitteile dass ich so kurz nach dem aufwachen dafür noch nicht bereit bin, dass er das ok findet und einfach später nochmal zu mir kommt.

Aber stattdessen ist er vollkommen ausgeflippt und hat rumgebrüllt dass er keinen Bock mehr hat sich von mir verarschen zu lassen. Dass er so rücksichtsvoll zu mir ist usw. Ich sag jetzt mal nicht was noch alles gefallen ist...

Ich hab versucht ihm zu erklären dass ich nicht vorhabe dass heute garnicht zu machen, nur eben jetzt noch nicht.

Er hat nicht mit sich reden lassen, hat mir nicht zugehört. Und ich hab ihm auch gesagt dass er kein Recht dazu hat jetzt so mit mir umzugehen und dass es auch nicht wirklich hilfreich für mein Lustempfinden ist wenn er das macht.
Leider kenne ich diese Art bereits ziemlich lange von ihm und ich hab mittlerweile gar keine Lust mehr ihn überhaupt noch auf Dinge anzusprechen die ihm vielleicht nicht gefallen könnten.

Mich setzt das alles sehr unter Druck und das weiß er... ich weiß aber langsam nicht mehr weiter...

Oh ist doch jetzt recht lang geworden, sorry ^^

 

[Benutzer]

Aber stattdessen ist er vollkommen ausgeflippt und hat rumgebrüllt dass er keinen Bock mehr hat sich von mir verarschen zu lassen. Dass er so rücksichtsvoll zu mir ist usw. Ich sag jetzt mal nicht was noch alles gefallen ist...

Das ist schon eine Frechheit!

Leider kenne ich diese Art bereits ziemlich lange von ihm und ich hab mittlerweile gar keine Lust mehr ihn überhaupt noch auf Dinge anzusprechen die ihm vielleicht nicht gefallen könnten.

Dann zieh deine Konsequenzen daraus.

Respekt ist hier wohl weit gefehlt.

 

[Benutzer178204 (23)]

Sein Verhalten in dem Moment ist nicht gerechtfertigt, aber uch denke, dass ist nicht das Kernproblem zwischen euch.
Wenn ich ehrlich bin, kann ich ihn auch ein bisschen verstehen. Sex ist halt was schönes und entsteht meistens einfach ungeplant aus der Lust heraus. Da du keine Lust mehr darauf hast (was überhaupt kein Vorwurf oder so ist, es ist vollkommen okay, dass du es so empfindest) ist es für ihn denke ich auch anders geworden. Durch diese Abmachung ist es halt nicht mehr so frei und es ist mehr oder weniger geplant. Ich kann mir auch gut vorstellen, dass es für ihn ein anderes Gefühl geworden ist dir Nah zu sein und mit dir Sex zu haben, da er ja weiß, dass es dir nicht wirklich Spaß macht.
Es ist schon eine verzwickte Situation und ich denke das es wichtig ist, dass ihr euch mal in Ruhe zusammen setzt und offen über Gefühle und Gedanken diesbezüglich sprecht.
Ihr seid ja schon lange jetzt zusammen und das "Problem" hat schon einen Platz in eurer Beziehung eingenommen. Die Beziehung würde ich auch nicht einfach wegschmeißen, daher denke ich, dass ein offenes Gespräch, wo ihr beide in Ruhe eure Gedanken mitteilen könnt eventuell hilfreich ist und ein Schritt in die richtige Richtung

 

[Benutzer152906 (47)]

Hey
Ich hoffe sehr, dass mir irgendjemand mit einem guten Rat zur Seite stehen kann und ich nicht nur das typische "Trenn dich von ihm" zu hören bekomme...

stellt sich nur die große Frage, wieso "Trenn Dich von Ihm" kein guter Rat wäre. Der Typ denkt mit seinem Schwanz und geht NULL auf Deine Probleme ein. Warum um alles in der Welt, willst Du also einen anderen Rat haben? Damit Du noch jahrelang mit ihm zusammen bleibst, um dann selbst irgendwann zu merken, dass ihn zu halten rein Zeitverschwendung war?

 

[Benutzer167118 (31)]

Ich hoffe sehr, dass mir irgendjemand mit einem guten Rat zur Seite stehen kann und ich nicht nur das typische "

Ich weiß nicht was ich dir anderes raten soll, als ihn erstmal zum Teufel zu jagen. Das geht gar nicht. Er sollte sich schämen.
So wenig Respektlosigkeit und Empathie wäre für mich schon ein Trennungsgrund.
Er müsste sich schon echt was einfallen lassen und sich ernsthaft für sein Verhalten entschuldigen. So, dass ich merke, dass er es wirklich bereut um ihm überhaupt noch eine Chance zu geben.

Sex ist wichtig, keine Frage. Natürlich kann eine Beziehung darunter leiden, wenn keine Lust da ist. Aber da kann und sollte man gemeinsam dran arbeiten. Wäre es dir egal und du würdest ihn nur jedes mal abweisen könnte ich Frustration sogar verstehen, aber du gibst dir ja alle Mühe, machst dir Gedanke, bist verständnisvoll und Kompromissbereit. Dafür sollte er dankbsr sein. Das mindeste wäre, dass er dir dasselbe zurück gibt. Das lese ich leider gar nicht raus.

Die Abmachung mit den festen Tagen für Sex und Intimität halte ich für keine brauchbare Lösung. Das ist aber meine Meinung. Mir wäre das zu "geplant". Die Spontanität, Spannung und Abwechslung würde mir fehlen.
Aber wenn es für euch so fubktioniert...
Wenn du aber gnädig gestimmt bist und ihn nicht in die Wüste schickst für sein Verhalten, dann redet darüber und denkt vielleicht über andere Alternativen nach. Sex soll aufregend und spanend sein. Auch das ist ein Faktor der Lust macht. Das fehlt irgendwie.

 

[Benutzer178411 (23)]

Naja, sorry... aber mir fällt da auch nur das unerwünschte „schieß ihn in den Wind“ ein.

Wenn du keine Lust hast, er aber schon ist das blöd. Vor allen wenn du ihn so erregst. Aber das rechtfertig nicht sein Verhalten doch zu bedrängen, anzuschreien, auszurasten.

Lieber ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende. Auch wenn es hart klingt: wenn er sich so sehr und so oft Sex wünscht, und er es nicht bei dir oder durch dich bekommt, ist die Wahrscheinlichkeit sehr hoch dass er es sich über kurz oder lang woanders holt. Sei es ein Seitensprung, viele Seitensprünge, Affaire, parallel Beziehungen, oder was auch immer. das wäre finde ich eine unzumutbare Situation und Belastung.
denke auch dass der Kopf in Zukunft immer ein Problem sein, auch wenn du körperlich wieder mehr Lust spüren würdest/könntest.

Daher lieber jetzt den Schlussstrich ziehen als den Absprung nicht rechtzeitig zu schaffen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Was anderes als "Trenn dich" kann ich dir wirklich nicht raten!

 

[Benutzer175418 (43)]

Für mich hört sich das so an als ob er extrem unzufrieden ist mit der Situation.
Ich glaube mit diesen Absprachen wann es an welchen Tagen Sex gibt ist der falsche Weg für euch.
Sex nach Terminplan gefällt doch irgendwie niemandem so wirklich.
Natürlich muss er akzeptieren wenn du keine Lust hast. So etwas kann man nicht erzwingen.
Wahrscheinlich hat er sich gefreut das heute DER Tag ist und durch deine Zurückweisung ist seine Frustration über die momentane Situation einfach übergekocht.
Selbstverständlich hat er nicht das Recht dich so anzugehen.
Euer Kernproblem liegt aber sicherlich woanders.
Wie ist das denn mit deiner Depression? Bist du da in Behandlung? Wäre das eine Option?
An der Art der Verhütung bist du ja schon dran. Es scheint dir also wichtig zu sein etwas zu ändern.
Ihr müsst darüber reden. Auch wenn es unangenehm ist. Aber nur wenn jeder seinen Standpunkt klar machen kann und auch über die Probleme und Bedürfnisse des anderen Bescheid weiß könnt ihr gemeinsam eine Lösung finden.
So wie ihr es zur Zeit handhabt wird es wohl eher nicht weiter gehen können.
[doublepost=1587910348,1587910137][/doublepost]Im übrigen finde ich persönlich zu raten sich zu trennen nur weil jemand mal laut wirde immer sehr gewagt.
Das passiert in den besten Beziehungen.
Gleich das Handtuch werfen ohne mal gemeinsam nach einer Lösung zu suchen finde ich falsch.
Wenn ich mich immer gleich getrennt hätte wenns ungemütlich geworden wäre

 

[Benutzer174233 (37)]

Auch wenn ich auf der einen Seite nachvollziehen kann, wie frustrierend der Sexmangel und die ständige Zurückweisung sein kann, ist das Verhalten deines Freundes damit leider nicht entschuldbar. Er hätte damit definitiv anders umgehen sollen. Aber das Kind ist jetzt schon in den Brunnen gefallen, die Konsequenzen dazu solltest du dir selbst überlegen. Aber ein Gespräch darüber wäre sicher ratsam.

Ich sehe an der allgemeinen Situation aber zwei Dinge, die ich für problematisch halte. Zum einen sind solche Abmachungen nicht besonders sinnvoll, da sie den Druck automatisch mit sich bringen, wenn ich von vornherein weiß: heute muss ich ran.
Zum anderen ist da natürlich deine absolute Unlust zum Sex, die auf Dauer jede Beziehung auf die Probe stellt. Nun Libidoverlust bei Depressionen ist keine Seltenheit, aber wenn man will kann man da tatsächlich etwas dagegen tun. Ein Arzt kann mit dir erst einmal Ursachenforschung betreiben und dir dann entsprechende Therapiemöglichkeiten aufzeigen. Wäre vielleicht ein Versuch Wert, mal ganz unabhängig von deinem Freund, wäre es für dich künftig doch sicher auch schöner wieder Lust zu verspüren.

 

[Benutzer161012]

Eine Seite ist die unbeherrschte Situation deines Freundes - er scheint da grundsätzlich ein Verhalten aufzuweisen, das ein konfliktfreies Zusammensein erschwert...aber wie und ob du damit auf Dauer zurechtkommen magst, ist deine Entscheidung (ich könnte es nicht).
Die andere Seite ist die Sexlosigkeit, deine Unlust bzw. dein depressives Verhalten, was für ihn (und auch für jeden anderen Menschen) durchaus eine Belastung und Herausforderung darstellt. Dass dies kein Dauerzustand sein darf, leuchtet ein. Dein Freund ist offenbar da auch an seinen Grenzen angekommen und ausgerastet (das soll keine Entschuldigung für ihn sein).
Euer Problem besteht wohl aus zwei Komponenten. Du kannst deinen Teil versuchen zu lösen - ob Therapie, Wechsel der Pille, Arztbesuch etc. Ihn und seine Verhaltensdisposition kannst du aber nicht ändern.
Fang aber bitte bei dir an und mach nicht einfach so weiter....

 

[Benutzer178628 (28)]

Also das mit den klärenden Gesprächen ist bei uns so ne Sache...

Wir hatten bereits viele dieser Gespräche, gebracht hats im Großen und Ganzen nichts. Bis auf die Absprache.

Natürlich ist es komisch Sex nach Terminplan zu haben... aber ich würde ihn sonst wahrscheinlich immer abweisen müssen wegen fehlender Lust.

Es ist auch schon recht lange her dass er es geschafft hat mir spontan Lust zu machen von daher fällt diese Möglichkeit mich einfach mitreißen zu lassen auch flach.

Ich will ja wieder Lust empfinden, denn Sex ist ja was schönes aber ich fühle das einfach nicht mehr. Deshalb hoffe ich so drauf dass es was bringt wenn ich die Verhütungsmethode ändere.

Zum Thema Entschuldigen. Das hat er etwa eine halbe Stunde danach. ABER: das hat er schon so oft... und immer mit den gleichen Worten. Die Situation ist schwer für ihn usw. Das klingt mittlerweile wie eine Wiederholung wenn er sich entschuldigt.

Ausserdem will er dann auch immer dass ich einsehe was ich falsch gemacht hab und was ändere. Da denk ich mir dann immer What?!

Ich merke es wenn ich was falsch mache oder gemacht habe daran dass ich mich dann schlecht fühle und mehr sauer auf mich bin als auf ihn oder wen auch immer.

Diesmal war das nicht so denn ich finde nicht dass ich was falsch gemacht habe und dennoch sieht er das so.

Und wenn ich anfange über meine Ansichten und Gefühle zu reden dann lenkt er die Thematik immer sofort auf sich selbst anstatt dass wir erstmal das besprechen was ich über mich sage. Ich möchte ja hören was er zu sagen hat über seine Gefühle aber er scheinbar nicht das was ich zu sagen hab.

Unsere Kommunikation ist vollkommen im Eimer und ich versuche immer es besser zu machen aber es klappt nicht.

Was die Therapie angeht: ich sollte eigentlich einen Termin zum Erstgespräch bekommen aber dann kam Corona dazwischen und jetzt muss ich warten...

 

[Benutzer175418 (43)]

Will denn dein Freund etwas ändern? Bzw wäre er bereit mit dir gemeinsam daran zu arbeiten?
Denn das ist natürlich Grundvoraussetzung dafür das es überhaupt klappt.
Er müsste auch einsehen das die Art wie er die Probleme angeht und mit dir kommuniziert so nicht zielführend ist.
Auf dieser Grundlage würde sich viel machen lassen.
Wenn es da aber kein rankommen an ihn gibt musst du für dich überlegen ob du das auf Dauer so willst.
Mit Sicherheit macht ihr beide Fehler. Wer mehr oder weniger steht mir nicht zu zu urteilen. Schon garnicht wenn man nicht wirklich alle Fakten kennt.
Aber ich sehe eine Entzerrung eurer Situation nur durch Gespräche. Konstruktive. Sonst dreht ihr euch nur im Kreis.

 

[Benutzer175630 (24)]

Sorry, aber er weiß um deine Problematik doch bescheid. Dass das nicht einfach ist für ihn und für dich, steht außer Frage. Aber so damit umzugehen wie er es getan hat und ja wie du beschreibst auch schon in der Vergangenheit getan hat, das geht überhaupt nicht. Und dafür gibt es auch keine Entschuldigung!
Wie Jens-Lucas direkt geschrieben hat...Respekt ist hier nicht vorhanden. Und du solltest schleunigst deine Konsequenzen daraus ziehen, bevor du noch etwas mit dir machen lässt (falls nicht schon geschehen) was du überhaupt nicht möchtest oder es mit dir gemacht wird!
Und auch wenn du jetzt schreibst das du ihn liebst und er dich auch...so ist es zumindest von seiner Seite aus eine Art von Liebe, die mit deiner kollidiert! Und zwar so richtig!

 

[Benutzer178469 (28)]

Off topic, aber ich find es ja echt super funny zu lesen, wie manche hier meinen, dass sie ohne probleme ihn einen arsch nennen können, mit der grundlage eines einzigen Textes, der nur ihre seite erläutert, vorallem wo trotzdem das hintergrundwissen und alles fehlt, wodurch man erst wirklich die berechtigung hätte, so etwas sagen zu können.
Vielleicht ist es ja wirklich gerechtfertigt, dass er gereizt ist, weil die reale und ganze story vielleicht einfach ganz anders aussieht (soll nicht heißen, dass sie lügt, aber sie kanns natürlich nur einseitig betrachten und sieht vielleicht auch alles ganz anders).
Und blind wem vorzuwerfen nur über seinen schwanz zu denken, ist ja mal das größte Armutszeugnis. Es ist ja nichts schlimm daran, wenn für ihn sex vielleicht eine große rolle spielt und er nicht darauf verzichten kann. Und das ist genauso ein grund sauer zu werden wie wenn du sagt, dass er dich nicht respektiert. Alles kein problem. Aber ich kann nicht in eure beziehung sehen über einen text, deswegen versuch ichs erst garnicht.

Mein einziger rat wäre, dass ihr euch hinsetzt, die karten auf den tisch legt, dass du halt keinen bock hast und er sich hoffentlich nurmehr kurz damit abzufinden hat bevor es vielleicht durch das absetzen deiner pille besser wird. Wenn nicht dann müsst ihr euch eine andere lösung suchen. Entweder die beziehung öffnen, sich damit abfinden, oder auf lange sicht gesehen dann halt einfach trennen.
Ich mein, wenn du dich wirklich so unter druck gesetzt fühlst, solltest du dir auch selber im klaren werden, ob er dir gut tut. Genauso muss sich auch er die frage stellen, ob er damit klar kommt bzw ob du ihm gut tust bei sachen, die ich nicht wissen kann.

 

[Benutzer175630 (24)]

Mary man kann nur seine Meinung zu einer Seite der Medaille schreiben, wenn es zb wie hier, sich um ein Forum handelt. Es sei denn, beide wären angemeldet und würden ihre Meinung oder halt die Situation, aus ihrer eigenen Sicht schreiben.
Für manche Dinge braucht man nur eine Seite zu hören, um sich seine Meinung zu bilden, denn bei manchen Dingen ist es unstrittig ob es richtig oder falsch ist.

Beziehen wir uns aber auf diesen Fall hier. Die Erstellerin dieses Beitrages schreibt meiner Meinung nach sehr ausführlich, wie die Situation war und was dem zugrunde liegt.
Und ja, es kann sein das Sex für ihn unheimlich wichtig ist, vllt sogar das wichtigste an dieser Beziehung überhaupt. Fakt ist aber das sie aus genannten Gründen (wobei sie ja auch schreibt das sie nur vermutet das dies die Gründe sind) keine wirkliches Lust mehr auf Sex hat, sich aber zu einem Kompromiss hat bereit erklärt.
Jetzt kommen wir aber zum wichtigsten. Wenn eine Person deutlich macht, das sie keinen Sex haben möchte, EGAL WARUM! Dann hat man das in erster Linie zu akzeptieren. Sicherlich könnte man in Ruhe und sachliche darüber reden, aber die Person schreiend fertig zu machen und zu beleidigen? Das geht einfach überhaupt nicht! Und da ist es auch nicht wirklich schwierig ihn zu kritisieren.
Und warum sollte die Erstellerin dieses Threads in Frage gestellt werden? Sorry, aber es gibt Thematiken, da braucht es nicht viele Informationen um jemanden einzuschätzen.
Und das was du ihr vorschlägst hat sie doch schon hinter sich. Und es war nicht wirklich von Erfolg gekrönt. Und sonst hätten die beiden ja auch keinen Kompromiss geschlossen wenn kein Gespräch statt gefunden hätte.
Und wie sie geschrieben hat, tritt diese Situation ja nicht zum ersten Mal auf! Zudem, allem Anschein nach, ist er auch nicht in der Lage abzuwarten, ob es sich ändert, wenn sie die Pille abgesetzt hat und anders verhütet.

Und du rätst ihr allen Ernstes, nachdem er sie so erniedrigt hat, sich wieder mit ihm zusammen zu setzen und wieder das gleiche zu bereden, was schon beredet wurde!? Sorry, Menschen die so ausrasten und derartig respektlos agieren, ändern sich nicht so einfach oder legen solche Verhaltensweisen ab.
Nein, in vielen Fällen, verstärken sich solche Verhaltensweisen nur noch mehr und die Gründe für Ausraster werden immer kleiner und geringer.

Ich für meinen Teil, rate ihr besten Gewissens, beende diese Beziehung und setze dich diesem Mann nicht weiter aus!
So behandelt zu werden, verdient kein Mensch und kein Mensch hat das Recht einen anderen, so zu demütigen und fertig zu machen. Und da ist es mit einem Sorry auch nicht getan. Denn dieses hat keinen Wert, wenn sich sein Verhalten nicht ändert. Sondern dient nur dazu um die Wogen zu glätten.

 

[Benutzer178469 (28)]

So liebe einfachnurmascha

Also ich habe nie gesagt, dass man nicht seine meinung darüber bilden kann bzw nicht einen Ratschlag geben kann. Ich habe vielmehr die ratschläge bisher kritisiert, da sie wenig hilfreich sind, wie ich finde, da sie nur sagen, was für ein arschloch er nicht ist, obwohl solche voreiligen aussagen durch einen so simplen text nicht gerechtfertigt sind.

Und es stimmt. Bei manchen sachen brauchen wir durch gesellschaftliche Gepflogenheitenheiten und Vereinbarungen nicht über den hintergrund reden um eine aussage zu tätigen. ZB bei einem Mord.
Nun ist es aber so, dass wütend sein und auch mal lauter werden einfach natürlich ist. Jeder hatte mal momente, wo man energischer wird und wenn das bei ihm so ist, dann gehört es halt dazu. Aber ich verstehe nicht, wie man aus einem ausflipper direkt den weltuntergang prognostiziert... Es passiert jedem mal, dass mitten im gefächt einem wörter rausrutschen. Vorallem weiß man ja, wie gesagt, nicht die emotionalen hintergründe seinerseits und dadurch kann man nicht darüber urteilen.

Und es ist nicht akzeptabel, dass wer eine andere person "zwingt" sex zu haben. Aber hier lese ich nichts davon, dass er sie dazu quasi gezwungen hat. Vielmehr, dass sie sich auf regelmäßige sexuelle aktivitäten geeinigt haben. Und da sie beide erwachsen sind (hoffe mal er auch) ist es komplett deren sache. Wenn jetzt sie keine lust hat, sich aber trotzdem darauf einlässt, dann ist sie nicht zu bemitleiden und nichts, da sie einen mund hat und ihn öffnen könnte, falls ihr es wirklich gegen den strich geht. Und wenn sie das nicht macht, dann ist es ihr problem.
So und jetzt die situation. Sie sagt sie will jetzt noch nicht, er flippt aus, weil er vielleicht einfach emotional nichtmehr kann oder wie auch immer. Aufjedenfall sagt er dann nichts nettes, aber inwiefern wird sie denn dann dazu gezwungen. Solange sie nicht vergewaltigt wurde, hat sie die möglichkeit mitzureden und zu bestimmen und ist mitschuld, falls sie sich überreden lässt. Ganz einfach. Sie kann sich natürlich trennen, wenn sie nicht gegen in emotional ankommt, aber so siehts für mich erstmal aus.

Dann. Ich stelle die erstellerin nicht in frage. Ich bin echt überrascht, dass ich es echt jetzt noch leichter formulieren muss, aber ich sage nichts anderes, als das man nicht alles so einseitig und simple bewerten kann. Und das sie natürlich nur von ihrer sicht berichten kann und von ihrem blick auf die dinge. Das ist nicht wen in frage stellen, sondern eher realistisch denken. Aber ok
Und es gibt themen, da braucht man es nicht. ZB mord, vergewaltigung, drohungen, etc. Hier bewegen wir uns aber nichtmal ansatzweise in irgendeine solche richtung, also keine ahnung, aber beim rest sollte man schon immer beide seiten gehört haben um eine seite zu beschuldigen. Tips geben bzw ratschläge geben geht natürlich so jetzt schon, aber nicht ihn hinstellen, als ob er das größte arschloch der welt wäre ohne jemals von ihm gehört zu haben.

Und ich weiß nicht, inwiefern hier die karten auf den tisch gelegt wurden, wenn es trotzdem zu solch einer situation kommen kann. Also ich glaube da ist deinerseits schon sehr viel interpretation drinnen, wenn du meinst, dass sie automatisch alle karten auf dem tisch liegen haben, nur weil sie sich da vielleicht schnell auf einen Kompromiss geeinigt haben.

Und wiedermal stelle ich in frage, wo du aus diesem text das alles wissen kannst bzw eher was du alles interpretiert hast. Aber wie gesagt, alle karten können nicht auf dem tisch liegen und wo jetzt das respektlose war, nur weil man vielleicht nicht die netteste sprache beim ausratsen hat, hab ich auch in meiner interpretation übersehen, aber gottseidank ist es ja bei deiner aufgetaucht.

Und wie schon bei allem schließt du voreilig irgendwelche vermutungen. Jetzt hat er schon eine sonderbare verhaltensweise bzw ein aggressives verhalten, zumindestens erschließt sich so ein gedanke bei dir aus ein paar zeilen wo psychater wahrscheinlich mehrere sitzungen bräuchten um sowas bei ihm festzustellen. Als nächstes baut er dann den todesstern oder wie?

Und zum schluss ihn nochmal hinstellen, als ob er sie gedemütigt hat, obwohl nichts anderes drinnen steht, als das er ausgeflippt ist.
Bist mir schon eine

Letztendlich kann ich nur soviel sagen. Beide sind erwachsen. Beide sind hoffentlich geistig in der lage auch mal rational zu denken. Dem entschließt sich, dass beide sich bewusst werden soll, wie sie es handhaben wollen oder auch nicht mehr. Ich möchte keine voreiligen ratschläge geben, vorallem weil das eh schon genug hier übernehmen. Ich sage nur soviel. Es ist auch mal normal, dass man mal ausflippt. Es ist nichts unmenschliches und solch situationen können auch beziehungen im Nachhinein stärken, wenn man sie eben trotz Ungereimtheiten letztendlich gut gemeinsam meistert.

 

[Benutzer178628 (28)]

So, bevor ich mich jetzt endgültig schlafen lege möchte ich noch eine kleine sache ergänzen. Wir Streiten viel. Sehr viel.
Ich heule oft deswegen. Es fallen oft Entschuldigungen. Öfter von ihm als von mir aber ich kann das tatsächlich auch ^^

Wenn es kleine Streits oder Diskussionen wären wärs ok. Aber es artet bei uns ziemlich häufig sehr stark aus... bis hin zur puren Verzweiflung, bis ich dann einfach nur noch dasitze und es nicht mehr schaffe noch irgendwas zu sagen während er mich aber drängt weiterhin mit ihm zu "reden". Solange bis ich ihn dann irgendwann aus dem Zimmer werfe und meine Ruhe einfordere.

 

[Benutzer175630 (24)]

MaryBunny , liebe MaryBunny, liebe, liebe MaryBunny, sorry, aber du bist gerade diejenige die übertreibt und zwar völlig.

Wenn ein Psychiater mehrere Sitzungen bräuchte um zu dem Schluss zu kommen, das er sich falsch verhält und zwar völlig...dann hat dieser seinen Job verfehlt und zwar völlig.

Ich weiß nicht unter welchen Umständen du groß geworden bist und was du für Werte vermittelt bekommen hast, welche Erziehung du genossen hast, aber zwischen Streiten und völlig ausrasten oder ausflippen, so das man den Respekt voreinander verliert, liegen Welten!

Sie schreibt sehr deutlich das sie nicht weiter ausführen möchte, was er ihr an den Kopf geworfen hat. Jemand der so wenig Selbstkontrolle hat, hat definitiv Probleme und zwar große.
Du scheinst es zwar völlig okay zu finden, derartig zu eskalieren und sich respektlos und ja, demütigend dem anderen gegenüber zu verhalten, ich für meinen Teil nicht. Das sehe ich auch eher als positiv. Denn wenn man so etwas normalisiert und verharmlost ist das kein guter Weg auf den man sich da begibt.

Die beiden haben geredet, oder es versucht. Ja, denn auch du kannst nur interpretieren und vermuten, dich an den Informationen bedienen die du bekommst. Aber anhand dessen, fanden Gespräche statt und es wurde ein Kompromiß geschlossen. Den möchte er natürlich sofort nach dem aufwachen einfordern...und da sie nicht drauf eingeht, flippt er aus. Natürlich, du hast recht, dafür sollte man natürlich Verständnis haben...böse, böse Erstellerin des TS...warum stellt sie sich nur so an. Der arme, arme Mann möchte doch nur einfordern was abgemacht war. Wie kann sie nur! Du hast recht, das Problem ist nicht er, das Problem ist sie!...Ironie off...

Du bist mir schon eine, liebe MaryBunny

Ich werde jetzt nicht weiter auf deinen Text eingehen. Dieser spricht für sich selbst. Du scheinst eine Sympathie für Männer zu haben die sich so verhalten, oder findest es normal, bei einem Streit die Kontrolle über sich selbst zu verlieren, auszuflippen, oder jedweden Anstand und Moral zu vergessen...das ist okay liebe MaryBunny aber stell derartiges Verhalten bitte nicht als normal hin oder das es ja nicht so schlimm ist.

Du bist mir schon eine, liebe MaryBunny
...oh man...

 

[Benutzer83575]

Off-Topic:
Also im Groben würde ich MarryBunny schon zustimmen. Das war auch mein erster Gedanke beim Lesen hier.
Sowas hier...

Und du solltest schleunigst deine Konsequenzen daraus ziehen, bevor du noch etwas mit dir machen lässt (falls nicht schon geschehen) was du überhaupt nicht möchtest oder es mit dir gemacht wird!

Sorry, das finde ich einfach nur anmaßend oder kennst du ihn näher?
Die Darstellung durch eine Person zu einem Sachverhalt erfolgt zu 100% mit der Brille der erzählenden Person.
In einer Beziehung gibt es auch wenig richtig oder falsch. Es sind immer individuelle Grenzen, die da gerissen werden. Und die Werte, die dir vermittelt wurden, können für viele andere das Gegenteil bedeuten...

 

[Benutzer175630 (24)]

M malsehen ich gehe davon aus das die Erstellerin des TS die Wahrheit schreibt. Davon sollen wir hier im Forum ja auch ausgehen. Wurde mir jedenfalls so gesagt.

Und wenn ich davon ausgehe, dann spreche ich dem Partner nicht ab das er sicherlich auch seine guten Seiten hat. Aber was die beschriebene Thematik angeht, bleibe ich definitiv bei meiner Meinung und empfinde es meinerseits auch nichts als anmaßend. Das muss dir nicht gefallen, ist aber so.

Und was die Werte die mir vermittelt wurden angeht. Wenn du meinst, das ein respektvolles miteinander und auch im Streit ein gewisser Respekt gewahrt werden sollte, man die Kontrolle über sich nicht verlieren sollte, die falschen Werte sind, gut, dann mag es sicherlich Menschen geben die das so sehen, sich gar davon gestört fühlen, aber dies sind dann Menschen mit denen ich mit großer Wahrscheinlichkeit eh keinen Umgang pflegen würde.
Und es ist doch toll wenn du die Meinung von MaryBunny teilst, soll ja auch jeder seine Meinung haben. Ich teile sie nicht. Aber danke das du mir deine Meinung kundgetan hast, weiß ich einzuordnen.

 

[Benutzer162226]

Ihr habt das Problem seit einem Jahr? Wie kommt es, dass du erst jetzt bzw vor kurzem aktiv wurdest und nach Lösungen (Therapie, anderes Verhütungsmittel) gesucht hast?

Nimmst du die Pille denn noch immer?

 

[Benutzer143952 (31)]

Off-Topic:
Also im Groben würde ich MarryBunny schon zustimmen. Das war auch mein erster Gedanke beim Lesen hier.
Sowas hier...

Sorry, das finde ich einfach nur anmaßend oder kennst du ihn näher?
Die Darstellung durch eine Person zu einem Sachverhalt erfolgt zu 100% mit der Brille der erzählenden Person.
In einer Beziehung gibt es auch wenig richtig oder falsch. Es sind immer individuelle Grenzen, die da gerissen werden. Und die Werte, die dir vermittelt wurden, können für viele andere das Gegenteil bedeuten...

Nein, aber die TS kennt ihren Freund näher und weiß wie er Tickt. Und es war nicht das erste mal war, dass er ihre Grenzen nicht akzeptierte. Da liegt es schon sehr nah, dass er dies auch in Zukunft nicht tun wird und wenn keine Konsequenzen gezogen werden es eher noch schlimmer wird. Denn der Freund der TS ist gefrustet und weiss nicht anders damit umzugehen als seine Freundin zur Sau zu machen.
Und dies ist ein Forum, keine Therapiesitzung. Natürlich hört man dann nur ihre Seite und kann nur auf dessen ihr etwas raten. Und so wie sie es schildert kommen viele User halt zu ihrer Meinung über jemanden.

 

[Benutzer106548]

Ok, um das Ganze mal ein bisschen zu versachlichen. Ich verstehe es nämlich nicht.
Ihr habt die Absprache, jeden Sonntag gemeinsam etwas sexuelles zu machen, jedes zweite Mal davon miteinander zu schlafen. Du hast aber absolut keine Lust auf Sex, auch sonntags nicht.
Wie darf man sich das denn jetzt vorstellen: Du liegst da, er fummelt an Dir rum und jedes zweite Mal rutscht er über Dich rüber (sorry, ich drücke das bewusst mal so respektlos aus) und das soll er dann auch noch geil finden? Und Du? Du hoffst, dass es möglichst schnell vorbei ist und überlegst Dir derweil, in welcher Farbe die Decke neu gestrichen werden könnte?
Was ist das für eine Absprache? Das ist ja schrecklich. Und tötet doch wirklich den allerletzten Rest Lust und Erotik ab, der noch da sein könnte. Und das macht er mit?

Und die restliche Zeit streitet ihr. Oft. Andauernd. Wieso eskaliert es denn so? Verstehe ich das richtig, dass er reden möchte, aber Du irgendwann nur noch schreist u/o heulst? Warum? Wirst Du von ihm provoziert oder bist Du selber emotional am Limit?

Wie MaryBunny völlig richtig gesagt hat: wir kennen nur eine Seite. Und die ist offensichtlich emotional sehr aufgeladen. Daher sollten wir vielleicht ERST versuchen, etwas Fakten in die Geschichte zu bringen, bevor hier schon Vergewaltigungsgedanken gesponnen werden.
So wie ich das i.M. sehe, hat es nur einen von vielen lauten Streits gegeben, mehr nicht. Kann es sein, dass der Unterschied ist, dass er dieses Mal laut geworden ist und nicht Du? Nur eine neutrale Frage, kein Vorwurf.

 

[Benutzer123832 (29)]

Ich sehe es ähnlich wie *Kolibri* . So wie ich dich verstanden habe, nimmst du immer noch die Pille, weil du auf die Spirale wartest. Warum setzt du sie nicht JETZT ab? Kondome bieten ausreichend Schutz, vor allen wenn ihr nur alle 2 Wochen miteinander schlaft.

 

[Benutzer106548]

Ach, noch ein Nachtrag: nimmst Du gegen die Depression Medikamente?

 

[Benutzer83575]

Off-Topic:

Und was die Werte die mir vermittelt wurden angeht. Wenn du meinst, das ein respektvolles miteinander und auch im Streit ein gewisser Respekt gewahrt werden sollte, man die Kontrolle über sich nicht verlieren sollte, die falschen Werte sind, gut, dann mag es sicherlich Menschen geben die das so sehen, sich gar davon gestört fühlen, aber dies sind dann Menschen mit denen ich mit großer Wahrscheinlichkeit eh keinen Umgang pflegen würde.

Um dich geht es ja nicht. Gerade das wollte ich rüber bringen. Es sind Deine Werte. In einer Beziehung gibt es kein allgemeines Richtig oder Falsch, es ist viel bunter, grauer, whatever. Man glaubt nicht, was Menschen alles so miteinander anstellen und das als Beziehung bezeichnen. Und Wahrheit ist hier auch so ein Begriff. Wessen Wahrheit möchtest du denn glauben? Selbst wenn du beide Seiten gehört hättest, würde ich das noch nicht als DIE Wahrheit bezeichnen. Die kennen nur die Beiden. Und was sie wiedergeben ist definitiv gefiltert. Das heißt nicht, dass sie das bewusst machen. Es passiert einfach...
Aber OK, wir dürfen alle unsere Meinung haben. Kein Ding.

Depressionen sind ja auch oft ein Libidokiller. Ich sehe das auch so, wie einige andere hier. Sie muss zeitnah effektiv behandelt werden, was gerade schwierig ist. Die Depression ist für beide Seiten in einer Beziehung eine richtige Herausforderung. Und manchmal ist dadurch auch kein konstruktives Streitgespräch mehr möglich, weil der eine zu macht und der andere einen aufbrausenden Monolog führt. Emotionen halt. Naja, schwierig, so eine dauerhafte Lösung zu finden. Die Sex-Verabredung zB. kann da eigentlich auch nicht dazu beitragen finde ich. Da sie dem depressiven Part noch mehr emotionale Last aufgibt und der andere nicht wirklich glücklich damit ist, er trotzdem vermisst, was er eigentlich möchte.
Eventuell könnte eine Beziehungspause hier helfen, um den emotionalen Druck für beide rauszunehmen. Ein Beziehungsexperte kann da bestimmt auch weiterhelfen, wenn ihr die Beziehung erhalten wollt. Wenn nicht... Wurde ja schon geschrieben.