Mein Freund verpeilt vieles - wie damit umgehen.

[Benutzer173794 (42)]

Hallo ihr Lieben,


ich bräuchte mal wieder einen Rat. Meine Tochter wird morgen 9 und einen Tag vor ihrem Geburtstag fällt meinem Freund ein doch mal zu fragen, was sie sich wünscht – ob es noch einen unerfüllten Wunsch gibt. Er weiß es seit einigen Wochen und ich hätte mir gewünscht, dass er schon längst mit mir das Gespräch sucht. Es geht mir nicht um ein teures Geschenk, sondern eher um das Gedanken machen. Letztes Jahr hat er sich viel mehr Mühe gegeben.
Bei seinen beiden Töchtern habe ich mich auch hingesetzt, mir Gedanken gemacht und ihm Vorschläge unterbreitet. Der Großen habe ich ein Auryn geholt (sie steht total auf den Film „Die unendliche Geschichte“) und die Kette ist seitdem ständiger Begleiter wenn sie beim Papa ist. Die Kleine hatte diesen Mittwoch und auch für sie habe ich schon letzte Woche was besorgt.

Ich hab ihm heute früh geschrieben, dass ich es doof finde, dass er erst einen Tag vor ihrem Geburtstag damit kommt. Ich geb mir bei seinen Mäusen ja auch Mühe weil ich möchte, dass wir wachsen als Familie (mit einem Smily). Seitdem ignoriert er mich. Er hat kurz auf eine andere Frage geantwortet, aber auf meine „Kritik“ ist er nicht eingegangen. Er kann mit Kritik nicht umgehen und macht dann dicht. Was mich natürlich wütend macht – ich möchte so nicht behandelt werden.
Er verpeilt halt ständig was—ob es der geplante Zoobesuch ist mit unseren Mäusen. Diesen Freitag hatten wir überlegt zu zelten und gestern sagt er mir, dass er Freitag mit seinen Kindern zur Oma fährt und dort übernachtet. Als ich sagte: Wir wollten doch zelten kam: Oh das hab ich verpeilt.
Es betrifft auch andere Termine, die nicht uns betreffen wo ich dann sage: Schatz, da kannst du doch gar nicht. manchmal muss ich schmunzeln, manchmal nervt es mich und ich fühle mich dann als Freundin nicht wichtig.

Wir haben gerade keine Beziehungszeit bzw. Zeit für gemeinsame Unternehmungen. Der Papa meiner Kinder ist den ganzen August auf Lehrgang..ist halt doof, aber alles machbar, da nur ein begrenzter Zeitrahmen.
Ich versuche und mache, dass wir wenigstens mal einen Abend haben, schlage vor uns in der Mittagspause zu treffen etc.. Und ich würde mir natürlich wünschen, dass er nicht ständig alles verpeilt bzw. von ihm auch mal Initiative kommt.


Am liebsten würde ich ihm eine Ansage machen, weil er auf meine Nachricht nicht eingeht. ABER: Man soll ja nicht schreiben wenn man wütend ist.

 

[Benutzer11466]

Manche Leute sehen bestimmte Dinge wirklich nicht. Wenn das der einzige "Fehler" Deines Freundes ist und Du weißt, daß er Dinge verpeilt: Nimm's seufzend zur Kenntnis und denk für ihn mit. Die Tatsache, daß er schon eingeschnappt ist, wenn Du ihn auf seine Schlurigkeit ansprichst, spricht nicht gerade für Selbsterkenntnis bei ihm.

Verstehen kann ich Dich natürlich sehr gut - ich wäre auch sauer. Aber wie geschrieben: Manche Leute raffen's nicht - wenn das sein einziger Fehler ist, ist es wohl einfacher, den genervt zu ignorieren statt sich zu trennen.

Denn das wäre dann wohl die Konsequenz.

 

[Benutzer173794 (42)]

Wenn das der einzige "Fehler" Deines Freundes ist und Du weißt, daß er Dinge verpeilt: Nimm's seufzend zur Kenntnis und denk für ihn mit. Die Tatsache, daß er schon eingeschnappt ist, wenn Du ihn auf seine

Er weiß schon, dass er sehr oft ein Brett vor dem Kopf hat. Ich möchte mich nicht trennen, ihn eher unterstützen, aber möchte auch nicht ignoriert werden. Wenn ich ihn kritisiere rebelliert er. Das ist ein Automatismus bei ihm, da er sich bevormundet fühlt (Thema Kindheit: Vom Schwiegervater Anweisungen bevolgen müssen).
Eigentlich wollten wir heute nachmittag noch zusammen mit meinen Kindern was erledigen, aber die Lust ist mir vergangen.
Ansonsten hat er noch die Macke unpünktlich zu sein, sowohl beruflich als privat. Daran arbeitet er aber und es klappt mal mehr mal weniger gut. Ich lobe ihn dann auch gelegentlich, weil ich es wirklich toll finde und mich freue wenn er pünktlich ist und wir dann starten können
Dadurch dass er so viel verpeilt fühle ich mich als Freundin nicht immer gesehen, Wertschätzung fehlt, da auch Wünsche meinerseits (Ich finde es schön, wenn...) immer öfter als Kritik/Bevormundung empfunden werden.

 

[Benutzer71015]

Ich denke auch, es bringt da nicht viel, sich aufzuregen. Du kannst dich ärgern und mit ihm meckern, aber du wirst ihm seine Verpeiltheit damit nicht austreiben. Er wird es vielleicht sogar einsehen, aber man ändert einen Menschen nicht einfach so.
Hilfreicher wäre es, sein Erinnerungsvermögen zu unterstützen. Häng einen Kalender an die Tür und markiere wichtige oder gemeinsame Termine (z.B. das Zelten) leuchtend. Sag deutlich vorher, was dir wichtig ist. Wenn du früher über Geburtstagsgeschenke sprechen möchtest, sprich ihn selbst rechtzeitig an und warte nicht auf seinen Einsatz.
Damit könntet ihr beide viel Frust rausnehmen.

 

[Benutzer173794 (42)]

denk für ihn mit

Das mache ich zum Teil, aber er ist auch ein erwachsener Mann!

 

[Benutzer11466]

Das mache ich zum Teil, aber er ist auch ein erwachsener Mann!

Ich schrieb ja schon: Ich verstehe, daß Du genervt bist - hilft anscheinend aber nix.

Vielleicht ist die Idee von Fedora zielführend...

 

[Benutzer71015]

Das mache ich zum Teil, aber er ist auch ein erwachsener Mann!

Was bringt dir die Erkenntnis, wenn er trotzdem nicht aus seiner Haut kann?
Für manche Menschen ist Planung schlicht weniger relevant, sie leben mehr in den Tag hinein und es stört sie nicht. Darum wird auch deine Kritik für ihn so frustbeladen sein.
Wenn diese Art für dich nicht funktioniert, ist es am effektivsten, die für dich relevanten Dinge selbst zu steuern.

 

[Benutzer173794 (42)]

Ich denke auch, es bringt da nicht viel, sich aufzuregen. Du kannst dich ärgern und mit ihm meckern, aber du wirst ihm seine Verpeiltheit damit nicht austreiben. Er wird es vielleicht sogar einsehen, aber man ändert einen Menschen nicht einfach so.
Hilfreicher wäre es, sein Erinnerungsvermögen zu unterstützen. Häng einen Kalender an die Tür und markiere wichtige oder gemeinsame Termine (z.B. das Zelten) leuchtend. Sag deutlich vorher, was dir wichtig ist. Wenn du früher über Geburtstagsgeschenke sprechen möchtest, sprich ihn selbst rechtzeitig an und warte nicht auf seinen Einsatz.
Damit könntet ihr beide viel Frust rausnehmen.

Er hat einen gemeinsamen Kalender mit der Kindsmutter der voll ist mit Terminen..beruflich und Kindertermine. Bei noch mehr Terminen dreht er sicher durch ^^ Aber ich könnte natürlich sagen: Trag es dir ein
Was mir wichtig ist weiß er.
Naja ist das nicht blöd zu sagen: hast du dir schon überlegt, was du meiner Tochter schenken möchtest?
ich bin ja auch zu ihm wegen seiner Mäuse und meinte: Hey, ich hab mir überlegt deiner Großen das und das zu schenken, was meinst du?

Mir geht es einfach um mehr Initiative von ihm
[doublepost=1565249982,1565249573][/doublepost]Selbst wenn er zb das Zelten diesen Sonntag für diesen Freitag im Handy eingetragen hätte, hätte er es Dienstag trotzdem nicht mehr auf dem Schirm und hätte mit seinen Eltern ausgemacht, am Freitag dort zu übernachten. Die Memo ploppt doch erst am Freitag auf
ich frage mich dann: Wir haben seit ca. 4 Wochen keine echte Beziehungszeit mehr gehabt..wie kann man dann diesen einen Termin, wo es endlich mal Zweisamkeit gibt, vergessen

 

[Benutzer11466]

Mir geht es einfach um mehr Initiative von ihm

Und die wirst Du höchstwahrscheinlich nicht kriegen...

 

[Benutzer173794 (42)]

Und die wirst Du höchstwahrscheinlich nicht kriegen...

Die gab es mal..ausgeglichen auf beiden Seiten..

 

[Benutzer71015]

Er hat einen gemeinsamen Kalender mit der Kindsmutter der voll ist mit Terminen..beruflich und Kindertermine. Bei noch mehr Terminen dreht er sicher durch ^^ Aber ich könnte natürlich sagen: Trag es dir ein

Ich würd ihm deinen Terminkalender mit den wichtigen Dingen direkt in die Hand drücken, so wie sie es anscheinend auch macht. Scheint ja da zu funktionieren. Was hindert dich daran, es genauso zu machen? Dass er dann durchdreht? Wieso? Er hatte doch die Wahl, selbst dran zu denken.

Naja ist das nicht blöd zu sagen: hast du dir schon überlegt, was du meiner Tochter schenken möchtest?

Wie wäre es mit: "Kannst du mir helfen, was Schönes zu finden?" / "Wollen wir uns zusammen was überlegen?"

ich bin ja auch zu ihm wegen seiner Mäuse und meinte: Hey, ich hab mir überlegt deiner Großen das und das zu schenken, was meinst du?

Ja, das ist deine Art es anzugehen, nicht seine.

Mir geht es einfach um mehr Initiative von ihm

Sowas kann man nicht einfach herzaubern. Da fängt man an, an Persönlichkeit und Charakter rumschrauben zu wollen. Klar sollst du ihm das ruhig mal sagen können, aber rechne nicht damit, dass es langfristigen Erfolg hat. Man hat mehr Chancen, wenn man die Eigenarten oder auch Schwächen seiner Mitmenschen respektiert und schaut, wie man selbst damit arbeiten kann. Dich stört es, also ändere was. Das ist viel leichter, als etwas an anderen zu ändern.

 

[Benutzer11466]

Die gab es mal..ausgeglichen auf beiden Seiten..

Gerade habe ich den Eindruck, Du suchst Bestätigung für vorhandene Trennungsabsichten Deinerseits...

 

[Benutzer172636]

Die Memo ploppt doch erst am Freitag auf

Man kann sich aber auch eine zweite Erinnerung erstellen, die eine Woche oder zwei Tage vorher aufploppt.
Das würde also schon gehen.
Was ich an eurer Situation schwierig finde: Du hast ihm gesagt, was dir wichtig ist und bei soetwas wie dem Geschenk geht es ja nicht um Zeitmanagement, sondern dass man sich dafür die Zeit nimmt. Indem er das nicht tut, wirkt es für dich so, als sei es ihm nicht wichtig genug. Daraus entsteht Frust. Umgekehrt kannst du ihm das zwar mitteilen, er hingegen blockt es aber ab, weil er nicht kritikfähig ist.
Insbesondere letzteres macht es schwer, da es die Lösungsfindung sehr erschwert.

Wie läuft das denn mit dem Kalender, den er mit der Mutter seiner Kinder hat? Hält er sich daran? Nutzt er ihn? Hat er Priorität?
Weil falls denn so ist, solltet ihr diese vielleicht ebenfalls klären, auch das „Vergessen“ der gemeinsamen Zeit gehört dazu. Das klingt nicht „nur“ nach Verpeiltsein, sondern leider so, als würde er dem keine allzu hohe Priorität einräumen und das ist etwas, das auch zu Sprache kommen sollte (und das man zwar vorsichtig ansprechen sollte, das aber wichtig für euch als Paar wäre).

 

[Benutzer71015]

axis mundi
Für mich klingt es eher so, als sei er allgemein kein sehr verlässlicher Typ. Das Gefühl, die Beziehung sei ihm deshalb nicht wichtig, entsteht wohl eher daraus, dass die TS anders mit den Dingen umgeht. Ich würde aus der Beschreibung hier nicht davon ausgehen, dass er das so empfindet.

 

[Benutzer172636]

axis mundi
Für mich klingt es eher so, als sei er allgemein kein sehr verlässlicher Typ. Das Gefühl, die Beziehung sei ihm deshalb nicht wichtig, entsteht wohl eher daraus, dass die TS anders mit den Dingen umgeht. Ich würde aus der Beschreibung hier nicht davon ausgehen, dass er das so empfindet.

Dachte ich anfangs auch... aber dass sie sagt, es sei am Anfang anders gewesen und dass es sozusagen auf der anderen Seite dank eines Kalenders klappt und wie er mit durchaus begründeter und konstruktiver Kritik umgeht, ist für mich zumindest ein Punkt, der nicht unbeachtet bleiben sollte.
Keine Frage, es gibt wirklich verpeilte Menschen, die damit Schwierigkeiten haben, oft zu spät sind, etc. Aber dass auch gemeinsame Zeit komplett vergessen wird (vor allem, wenn sie so rar ist) und dass man es noch nichtmal zulässt, dass der Partner dazu auch etwas sagt, finde ich bezeichnend. Zumal die TS nicht so wirkt, als würde sie es ihm andauernd unter die Nase reiben, sondern eben erwähnen, wenn es für sie besonders schwerwiegend ist. In beiden Fällen wirkt es so, als würde er bei ihr nicht (mehr) die Wichtigkeit sehen.

 

[Benutzer71015]

Der Papa meiner Kinder ist den ganzen August auf Lehrgang..ist halt doof

ich habe halt am WE Kinderfrei, da da der Papa meiner Kinder zu Hause ist - er zur Zeit nicht

Da komm ich jetzt irgendwie nicht ganz mit...


Ich habe bei deiner ganzen Beschreibung, vom Planen der Geburtstagsgeschenke bis hin zur Kinderzeit, irgendwie den Eindruck, ihr hängt beide noch ganz schon stark in euren alten Beziehungsstrukturen. Meine Kinder, deine Kinder, meine Kinderzeit, deine Kinderzeit... Ihr seid eine Familie mit wechselnder Mitgliederzahl. Macht doch einfach was zusammen, egal, welche eurer Kinder gerade da sind. Ihr macht euch so abhängig von Leuten, die gar nicht in eurer Beziehung sind.

 

[Benutzer132552 (57)]

Für mich seid Ihr an dem Punkt, an dem die "Verliebtheitsbeziehung" in eine "Alltagsbeziehung" über geht. Und das ist häufig der Punkt, an dem "liebenswerte Macken und Verpeiltheiten" in "der bringt mich zum Wahnsinn"-Empfindungen übergehen.

Ich sehe vier Probleme in Deiner kurzen Beschreibung:

a) Dein Kerl verpeilt vieles
b) Dein Kerl ist notorisch unpünktlich (nah an a)
c) Dein Kerl ist nicht kritikfähig
d) Dein Kerl hängt noch zu sehr in seinen alten Beziehungsmustern

Ich würde diese Punkte ganz klar nach einer Prioritätenliste ordnen, und da würden die Unpünktlichkeit, an der Du ja offensichtlich halbwegs erfolgreich herumerziehst, und das Verpeilen hinten stehen. Einen gemeinsamen Kalender mit der Ex zu pflegen - auch wenn es nur für die Kinderzeit ist - und selbst hinten an zu stehen, das wäre ein Problem für mich. Ich würde es mir nicht bieten lassen, dass die Ex den Kalender bestimmt und - Verpeiltheit hin, Unpünktlichkeit her - ich dann an zweiter Stelle stehe. Ich würde mir die "Kalendermacht" sichern. Wahrscheinlich pflegt die Ex den Kalender nicht, weil sie Dich oder ihn ärgern will, sondern weil sie ihn so lange kennt, dass sie weiß, dass es ohne dies nicht geht. Dass sie dann, wenn er die Kinder nehmen will und das zugesagt hat, den Termin verpeilt und sie blöd darsteht. Sie hat also schon das gelernt und gelöst, mit dem Du gerade nicht klar kommst.

Also: auch einen gemeinsamen Kalender schaffen und diesen pflegen, und dabei auch ganz klar darauf hinweisen, dass Du jetzt seine Partnerin bist und mindestens die gleichen Rechte hast, wie die Ex. Vielleicht an einem festen Wochentag gemeinsam die nächsten zehn Tage planen und festschreiben, ihn dabei konstruktiv auf Deine Seite ziehen, ohne ihn total zu bevormunden. Unpünktlichkeit einkalkulieren, das geht (auch wenn ich jemand bin, den Unpünktlichkeit zum Wahnsinn bringt).

Dann würde ich ganz langsam versuchen, konstruktiv an der Kritikfähigkeit zu arbeiten. Das ist für mich die größte Herausforderung für einen langen, gemeinsamen Weg.

Und die Verpeiltheit und Unpünktlichkeit versuchen zu akzeptieren. Für eine langfristige Beziehung steht die für mich nicht an erster Stelle. Er hat erst einen Tag vor dem Geburtstag Deiner Tochter an die Geschenkfrage gedacht. So what. Er ist halt so. "Hej, der verpeilte Typ hat rechtzeitig an den Geburtsag meiner Tochter gedacht" - schaff Dir im besten Fall ein Mindset an, dass Du Dich darüber freust.

 

[Benutzer132552 (57)]

Es liegt halt noch etwas mehr im Argen, was mich auf die Dauer frustriert..es geht wenig um uns als Paar in letzter Zeit..meist viel um Probleme..sei es Arbeit..seine Mäuse..nicht falsch verstehen..ich helfe und unterstütze, fragen wie es ihm und seinen Kindern geht, interessiere mich dafür, mache Vorschläge für Unternehmungen zb. Zoo, interessiere mich für sein Innenleben. Ich wünsche mir auch, dass er mich etwas mehr sieht. K.a. ob das mit dem Stress im Job zu tun hat bei ihm..aber er sagt immer er MUSS viel Geld verdienen, da er sehr hohe Ausgaben hat für Unterhalt, Miete und Private Krankenversicherung.
Vor noch einem halben Jahr hat er sehr viel öfter gefragt ob wir uns mal in der Mittagspause treffen, nachmittags kurz spazieren gehen, uns auf einen Kuss treffen, wenn allzuviel Termine anstanden. Auch sexuell würde ich mir wünschen, dass er sich auch etwas mehr einbringt..Kerzen, Rollenspiele, ein romantisches Bad..er sagt zwar seit fast einem 3/4 Jahr er will das machen, macht es aber nicht..mehrmaliges Reden vergeblich.
Ich weiß nicht so recht wie ich mich verhalten soll..es frustriert mich halt auch etwas. AAABER: ich bin auch ein empfindlicher Mensch

Nun haben sich unsere Beiträge überschnitten, und ich sehe noch mehr, dass sich die Verliebtsheitsbeziehung in die Alltagsbeziehung verwandelt, in der Ihr gemeinsam mit all Euren Pflichten, Wünschen und Ideen "funktionieren müsst". Das bestärkt mich in meinem letzten Post: mach Dir eine Prioritätenliste, was Dir wichtig ist. Mir wäre das ein regelmäßiger, gemeinsamer qualifizierter Zeitkorridor. Trotz beruflicher Verpflichtungen, trotz "ich muss viel Geld verdienen", trotz zeitlicher und finanzieller Verpflichtungen seiner Ex gegenüber. Und so wie er drauf ist, musst Du dann 80 % der Planung übernehmen und diesen Korridor nicht als "ich komme vielleicht", sondern "das ist unser jour fix" einfordern. Das hilft dann vielleicht auch, die jeweiligen Vorstellungen von Romantik und Sexualität umzusetzen.

Ich kann mir das immer nicht vorstellen: ich diskutiere ein dreiviertel Jahr, dass ich gern mal Rollenspiele, Kerzen und ein romantisches Bad haben möchte. Und irgendwann nach x Diskussionen macht meine Partnerin das. Freitagabend, Kerze angezündet, Bad eingelassen, "lass mich Dein Bademeister sein". Pflicht erfüllt. Ungeil. Da hätte ich schon keinen Bock mehr, bevor es überhaupt losgeht. Da würde ich mich wahrscheinlich eher über meine Partnerin totlachen, als an ihr geil zu werden Weil ich einfach nicht das Gefühl hätte, dass das von ihr kommt.

 

[Benutzer173794 (42)]

Naja, heißt er weiß eigentlich grundsätzlich, dass du das Zepter in der Hand hältst und klar ist das praktisch, wenn man dann auch noch das Gefühl hat, du hast die besseren Ideen, dann könnte man davon ausgehen, dass du dich sowieso drum kümmerst. (aus der Sicht eines Mannes garnicht mal so unmöglich)

Nein, es ist bisher so (wir sind 1 Jahr zusammen), dass er mit der Kindsmutter was für seine Kinder holt und ich was einzeln schenke und ich mit dem Kindsvater meiner Kinder eben auch was zusammen schenke und mein Freund was extra holt. Ich hatte mich einfach geärgert, dass er erst einen Tag vor ihrem Geburtstag fragt. Innere Kritiker sagt dann: Es ist ihm nicht wichtig.
Er meinte, er ist halt so kurzfristig und hat sich daher gestern mit Magen-Darm-Beschwerden noch zu Kaufhof geschleppt um was zu holen.
Wir haben beschlossen nächstes Jahr was zusammen zu holen für die Kinder und er sagt auch, dass er versuchen wird eher daran zu denken und das wir uns dann austauschen.
[doublepost=1565330387,1565330258][/doublepost]

Aja, das heißt ja auch irgendwie, dass er nicht von Grund auf kein Interesse hat sondern vielleicht viel um die Ohren hat?! Fehlt euch vielleicht Zeit für euch?

Mit 4 Kindern, Patchwork, Job und Terminen definitiv. Diesen Monat ganz besonders. Wir machen dann zwar mit Kindern was, aber die Zeit für uns fehlt. Mein Ex ist den ganzen August auf Lehrgang und nur am WE da, wo er unsere Kinder nimmt.. Mein jetziger Partner hat seine Kinder diesen Monat öfters das ganze We, so dass wir auch hier keine Zeit dann für uns alleine haben. Wir wollen uns am Sonntag mal zusammensetzen und schauen, wo wir in den nächsten 2 Wochen Beziehungszeit "einbauen" können. Klingt wahnsinnig unromantisch, ich weiß^^
[doublepost=1565330427][/doublepost]

Habt ihr mal daran gedacht, eure Terminkalender zu syncen, dann kann so schnell nichts unter gehen wenn jeder auf dem Schirm hat, was demnächst so alles ansteht.

Das habe ich ihm auch vorgeschlagen und das werden wir auch so machen.
[doublepost=1565330716][/doublepost]

Laden ganz alleine am laufen zu halten. War er von Anfang an so, wusstest du, dass er oft so verpeilt ist?

Nein in der Verliebtheitsphase hat er sich sehr bemüht und war extrem fixiert auf mich. Da blendet man Alltag und die Kinder aus. Mein Problem ist, dass ich schlechte Erfahrungen gemacht habe, wenn die Verliebtheitsphase vorbei ist..ich "trauere" quasi darum und es macht mir fast "Angst". Mein letzter narzistischer Partner (NICHTder Kindsvater) hat sich immer bemüht und dann waren andere Dinge wieder wichtiger, wenn er mich hatte. Das hat mich extrem geprägt.
Er hat einen Anranzer vom Chef bekommen sich bitte mehr an die Arbeitszeiten zu halten, da er im letzten Jahr einiges hat schleifen lassen um sich mit mir am nachmittag zu treffen bzw. hat er auch viel geschrieben. Das wusste ich natürlich nicht. Es gab also plötzlich sehr viel weniger Treffen und Nachrichten und Zweisamkeit. Das hat in mir Anfangs eine große Verunsicherung ausgelöst.
[doublepost=1565331208][/doublepost]

nhand seiner Art zu reagieren indem er deine Nachrichten ausblendet, lässt mich darauf schließen dass ihr diesbezüglich schon öfter Streit hattet, ist das so?

Ja hatten wir..ich will so nicht behandelt werden. Das habe ich ihm schon ein paar Mal gesagt..ich hatte dieses Verhalten selbst bei mir..Das Ego ist bockig, verletzt und macht dicht..der innere Kern sehnt sich nach Liebe..ich habe das inzwischen weitestgehend abgelegt. Es macht soviel kaputt. Momentan ist jede Woche etwas Streit wegen irgendeiner Kleinigkeit. Das ist so anstrengend für uns beide. Wir haben vorhin noch einmal gesprochen. Er merkt das er immer mehr eine Mauer um sich baut und ich auch. Dabei lieben wir uns und wollen Harmonie. Uns ist auch bewusst, dass die ganzen Umstände mit Alltag und Kindern nicht einfach sind.
Ich habe ihm auch gesagt, wie sehr sein Verhalten mich verletzt und er hat mir nochmal gezeigt, was für ihn alles Vorwürfe sind:
- Ich find es doof, dass du erst am Tag vor ihrem Geburtstag ankommst..
- Letztes Jahr hast du dich mehr bemüht
- Das du gemeinsame Zeit vergisst finde ich schade..
- Du hättest sie und mich ja fragen können...
Ja da hat er Recht..das war mein verletztes Ego und wieder der innere Kritiker: Es ist ihm nicht wichtig..dieser klopft extrem häufig an.
Wir haben beschlossen wenn wieder was ist, dass ich NICHT schreibe, sondern anrufe oder ich es aushalte und persönlich mit ihm abends spreche.

Er sagt weiterhin, dass er ständig angespannt ist nichts falsches zu sagen, zu schreiben oder zu machen..und ich denke mir: Oh Gott warum gebe ich ihm dieses Gefühl..das will ich nicht.
[doublepost=1565331256][/doublepost]

Nützt ihr diese Zeit dann auch effektiv? Habt ihr schöne romantische Stunden zu zweit oder diskutiert ihr dann?

nein wir essen was, kuscheln und knutschen..wie die Teenies^^
[doublepost=1565331495][/doublepost]

Das ist richtig, trotzdem müssen deine Gefühle wo hin. Du hast ne Menge um die Ohren, das ist mit Sicherheit nicht einfach, hast du jemanden bei dem du dir Luft machen kannst? Mama, beste Freundin?

Ich mach eine Verhaltenstherapie wegen Panikattacken die ich nach der letzten Beziehung habe..im Moment sind meine negative Gedanken und Sorgen aber der Schwerpunkt..Die Trigger aus der letzten Beziehung. Ich mache Spaltenprotokolle wo ich meine negativen Gedanken aufschreibe und versuche rational zu bewerten (ich reagiere oftmals über weil die letzten 6 Monate sehr viel passiert ist: Schwangerschaft, Abbruch, Komplikationen, OP..desweiteren hatte er eine schlimme Phase wo er Schuldgefühle gegenüber der Kinder hatte..dabei hatte er nie vor mich zu verlassen..er fühlte sich einfach schlecht weil seine große Tochter so unter der Trennung litt und von der Mutter manipuliert wurde.
Man wir haben in einem Jahr schon echt viel durch

 

[Benutzer173794 (42)]

Er sieht's wenigstens ein und ich werde nicht angesäuert,

Er sagt auch oft: Schatz sorry ich bin verpeilt, ich hab oft ein Brett vor dem Kopf, aber auch: Ich werd mich nicht mehr allzuviel ändern und du dich sicher auch nicht.
Ich werd seine Verpeiltheilt nicht abstellen können zu 100%, was ich auch nicht will. Er muss es einsehen und etwas daran ändern und ich kann versuchen nicht alles persönlich zu nehmen..das ist meine Baustelle!!!
[doublepost=1565332771,1565332594][/doublepost]

Er vergisst Dinge bestimmt nicht mit Absicht. Er meint es bestimmt nicht böse, wenn er erst am Tag vor dem Geburtstag deiner Tochter wegen eines Geschenks überlegt.

Ein Innenanteil weiß das (wir haben ja verschiedene Innenanteile)..aber einer wird dann laut und sagt: Du bist ihm nicht wichtig..diesen zu beruhigen fällt mir schwer..vielleicht habt ihr noch Tipps?
Ich sage mir dann: Ok du schreibst jetzt nichts du kommst erstmal runter. Aber die körperlichen Schmerzen sind enorm und ich bin dann (wenn es die Umstände zulassen) viel am Weinen.
[doublepost=1565332935][/doublepost]

Mann angewiesen, um dich geliebt zu fühlen? Oder geht das auch anders?

Ich vermisse es wie es am Anfang war..seine lieben Worte..sich auch mal zu schreiben oder zu sagen was man an dem anderen schätzt.
Ich spüre seine Liebe wenn wir zusammen sind..
Es geht sicher auch anders..ich will ja mein Wohlbefinden nicht nur von ihm abhängig machen, bin aber gerade in einer Sackgasse
[doublepost=1565333050][/doublepost]

Warum? Er möchte doch seinen Job behalten, er entlastet mit seinem Einkommen euer Familienbudget. Wahrscheinlich hatte er ein ziemlich schlechtes Gewissen, weil er das ins Wanken gebracht hat.

Warum? Es war sehr plötzlich und ich bekam Angst, dass jetzt wieder das gleiche passiert wie beim Ex-Narz. Der verlor (und einige Männer früher auch) auch das Interesse sobald er mich sicher hatte.
[doublepost=1565333227][/doublepost]

Man kann nicht VZ arbeiten und

Er hat sich oft nachmittags mal 2 h freigeschaufelt um mich zu sehen..dann waren wir spazieren..am See..etc..aber das geht halt nicht auf Dauer gut, wenn man Umsatz schreiben muss..das ist ihm dieses Jahr bewusst geworden.
[doublepost=1565333312][/doublepost]

Man kann lernen, dass einen sowas zwar kurz mal auf die Palme bringt, aber man kann sich sozusagen eine Leiter bauen, um schneller und besser wieder runterzukommen. Und das würde denke ich wohl dir als auch deinem Partner guttun.

sanguina : Kannst du mir das noch etwas besser erläutern?

 

[Benutzer173794 (42)]

Dann geh ein paar Schritte zurück, dann ist auch die Sackgasse keine mehr.

Erst einmal vielen Dank für deine ausführliche Antwort. Auch bei den Anderen ein großes Danke, dass ihr euch die Zeit genommen habt zu antworten

Ich weiß nicht WIE ich ein paar Schritte zurückgehen soll..du kennst das vielleicht, dass man den Wald manchmal vor lauter Bäumen nicht sieht. Du meinst sicher meine Erwartungen zurückschrauben oder
[doublepost=1565335218,1565334897][/doublepost]

Das heißt, du wünschst dir mehr gemeinsame Zeit. Arbeitest du selbst Vollzeit?

Mehr gemeinsame Zeit wäre nicht schlecht, aber wird sich nicht umsetzen lassen so wie letztes Jahr (Thema Arbeit). Meine Große hat jetzt noch 8 Wochen einen Schwimmkurs und die Kleine ab Ende Augst 2x die Woche Schwimmen (Seepferdchen)..juchuuu..das wird lustig
Ich würde mir wünschen mich sicherer/geliebter zufühlen in der zeit wo wir uns nicht sehen
Ich arbeite 30 h plus 1h Pause jeden Tag (will mein Chef so) plus 30 Minuten Fahrtweg je Strecke Ich hab ab halb 3 Feierabend.
2x in der Woche habe ich unter normalen Umständen kinderfrei - einen Tag am we. In der Woche gehe ich mit meinem Partner abends zum Sport. Er, der Papa der Kinder und ich machen seit vielen Jahren die gleiche Sportart - verstehen uns auch alle super--morgen grillen wir abends alle zum Sport und vielleicht schläft er mit seinen Kindern bei mir. Meine Kinder schlafen beim Papa und seiner Freundin - blicken noch alle durch?
[doublepost=1565335264][/doublepost]

Weine, schreie, box in ein Kissen

auf Arbeit ungünstig Aber wenn ich allein bin mache ich genau DAS und es hilft ein wenig.
[doublepost=1565335377][/doublepost]

Welche körperlichen Erscheinungen hast du dann? Wird dir übel, bekommst du Durchfall, oder Herzklopfen, oder schwitzt du?

Mein ganzer Körper tut weh..ich fühle mich schwer und kann mich kaum bewegen..manchmal dann noch Herzrasen..Adrenalin..etwas Panik...manchmal Durchfall..absoluter Appetitverlust..und ich kann mich auf nichts mehr konzentrieren und brauch dann Ruhe für mich.
[doublepost=1565335489][/doublepost]

Dein Gefühl sagt dir vielleicht, dass ihm deine Tochter gar nicht wichtig ist. Dass du immer in Vorausleistung gehst, schließlich kümmerst du dich schon lange im Vorhinein um die Geschenke seiner Kinder. Du denkst immer mit, er verpeilt einfach alles. Nie kümmert er sich rechtzeitig um Dinge. Und überhaupt soll er gefälligst mit den Ideen zu dir kommen, weil du nicht möchtest, dass er ihr Quatsch schenkt.

Bingo
Das ist so wie mit dem Spaltenprotokoll...
man ändert quasi den Blickwinkel und kommt raus aus den Emotionen
Vielen Dank.
[doublepost=1565335659][/doublepost]

Beispiel aus meinem Alltag:

Und wenn ihr an den Stadtrand oder aufs Dorf zieht? Das ist unser Plan

Wie kann ich ihm ein besseres Gefühl geben, dass er keine Bauchschmerzen mehr hat was falsches zu sagen/schreiben oder zu machen. Ich gebe ihm vermutlich das Gefühl, dass alles falsch ist was er macht

 

[Benutzer172636]

Ja er weiß von der letzten Beziehung..ich bin mir nicht sicher ob er weiß, wie sehr das Körperlich bei mir geht. Erwähnt habe ich es in jedem Fall schon einmal.
Und auch heute habe ich kurz erwähnt, dass es mir manchmal schon so schlecht geht wie in der letzten Beziehung, einfach weil vieles getriggert wird durch das Ignorieren.
[doublepost=1565346141,1565346110][/doublepost]Er ignoriert mich nicht immer...das noch ergänzend.

Vielleicht wäre es auch gut, wenn du lernst, dass "nicht antworten"nicht unbedingt ïch werde ignoriert" bedeutet. Es tut mir Leid, dass dein einer Expartner so viel kaputtgemacht hat und diese Ängste bei dir geschürrt hat, aber dein neuer Freund ist nicht dein Expartner. Dein neuer Freund setzt das nicht ein, um dir den Boden unter den Füßen wegzuziehen oder um dich zu bestrafen. Vielleicht wäre es gut, wenn du dir am Abend nochmal mit ihm zusammen Zeit nimmst und ihm sagst, dass du ihm etwas erzählen willst und hoffst, dass er dich danach besser verstehen kann.
Dann erzählst du ihm, was in deinem Kopf losrattert, wenn er nicht antwortet, dass du es als "Ignorieren" verbuchst, obwohl du eigentlich weißt, dass er das damit nicht ausdrücken will und wie es dir dann geht und wie es sich in deinem Kopf hochschaukelt.
Vielleicht könnt ihr gemeinsam eine Vereinbarung treffen, dass du ca. eine Stunde lang versuchst, ruhig zu bleiben und er dir auch auf Kritik antwortet. Nicht mit Inhalt (das macht ihr am besten direkt vis-à-vis), sondern einfach mit einem Punkt oder einem Herz, einer Blume, etc. Egal, wie genervt er ist. Das wäre eine Zusage und ein Bekenntnis an dich, dass er dir eben nicht wehtun möchte, aber ihm räumt es die Zeit ein, dass er wieder durchatmen kann, nachdem ihn die Kritik getroffen und verletzt hat.
Wäre das etwas für euch? Könntest du damit umgehen?

 

[Benutzer173794 (42)]

Darüber haben wir gesprochen. Ich hatte gestern bei meiner Kritik noch einer extra Nachricht geschrieben, dass er die Geschenke für seine kleine Tochter, die noch bei ihm liegen mitbringen soll, damit ich sie einpacke. Eigentlich hatte ich vor 2 Wochen noch gefragt ob wir was zusammen schenken. Es kam ein ja, was wir aber dann nicht gemacht haben. Auf die Kritik ist er nicht eingegangen, nur auf diesen Satz. Das hat mich so wütend gemacht. Wir wollten nachmittags mit meinen Kindern in den Fahrradladen und er wollte das Bike meiner Großen in den Kofferraum nehmen. Ich schrieb ihm dann, er brauch es nicht mitnehmen..er meinte heute früh, dass er sich dachte: Dann hat sie Pech.
Gut er war gestern angeschlagen, was ich nicht wusste, und hatte noch einen wichtigen Termin.
Ich merke gerade wieder wie traurig ich werde. Er ist dann ebenfalls verletzt und versteht nicht warum ich so ein riesen Drama mache nur weil er einen Tag vor dem Geburtstag erst fragt. Und so ist jede Woche irgendwas..das macht uns beide so traurig und hilflos.

Deine Idee ist gut..ich werde das am Sonntag abend mal vorschlagen. Wir hatten uns außerdem noch überlegt zu telefonieren bzw. persönlich zu reden.

 

[Benutzer173794 (42)]

werden wir am Sonntag machen..wie gesagt er war gestern extrem angeschlagen..lag auf der Couch Augen zu und war völlig erledigt..wohl so eine Art Magen-Darm-Sommergrippe.
Habe ihm auch angeboten heute mit seinen Kindern zu mir zu kommen. Dann kann er sich hinlegen und ich mache mit ihnen noch was..
Heute früh war nicht viel Zeit zum reden...ich hatte die meine Kinder in den Hort gebracht und rief ihn an ob wir uns nochmal auf eine Umarmung treffen. Spontane Idee und er wohnt quasi "Um die Ecke". Er fragte dann: Geht es dir gut? und ich schüttelte den Kopf. Wir saßen dann im Auto und haben kurz gesprochen.
Ich musste dann zur Arbeit..ist bei mir nicht so wild wenn ich mal ne halbe Stunde zu spät komme..haben dann gesagt wir reden Sonntag abend nochmal, weil er jetzt am WE seine Mäuse hat.

Ich werde ihn das so fragen, ob er weiß was mich im Alltag triggert.
Wir wissen jedenfalls durch intensive Gespräche, dass wir beide stur sein können aus Selbstschutz aufgrund früherer Verletzungen.
Ich versuche damit anders umzugehen und es klappt mittlerweile besser bei mir.

 

[Benutzer172636]

werden wir am Sonntag machen..wie gesagt er war gestern extrem angeschlagen..lag auf der Couch Augen zu und war völlig erledigt..wohl so eine Art Magen-Darm-Sommergrippe.
Habe ihm auch angeboten heute mit seinen Kindern zu mir zu kommen. Dann kann er sich hinlegen und ich mache mit ihnen noch was..
Heute früh war nicht viel Zeit zum reden...ich hatte die meine Kinder in den Hort gebracht und rief ihn an ob wir uns nochmal auf eine Umarmung treffen. Spontane Idee und er wohnt quasi "Um die Ecke". Er fragte dann: Geht es dir gut? und ich schüttelte den Kopf. Wir saßen dann im Auto und haben kurz gesprochen.
Ich musste dann zur Arbeit..ist bei mir nicht so wild wenn ich mal ne halbe Stunde zu spät komme..haben dann gesagt wir reden Sonntag abend nochmal, weil er jetzt am WE seine Mäuse hat.

Ich werde ihn das so fragen, ob er weiß was mich im Alltag triggert.
Wir wissen jedenfalls durch intensive Gespräche, dass wir beide stur sein können aus Selbstschutz aufgrund früherer Verletzungen.
Ich versuche damit anders umzugehen und es klappt mittlerweile besser bei mir.

Ich würde ihn nicht fragen, ob er es weiß oder sie mir aufzählen lassen...das wirkt schon wieder so, als würde er dann äbgefragt"werden oder als könnte er nur in die Falle laufen. Schildere ihm am besten, was dich triggert und erkläre, warum (erläutere ihm den Gedanken dahinter). So sieht er, dass es nicht seine Schuld ist, aber warum es gut wäre, dass er dieses und jenes unterlässt oder anders handhabt. Das Problem ist ja nicht der Trigger selbst, sondern das, was dadurch ausgelöst wird
Finde es gut, dass ihr euch dafür Zeit nehmt und das bedeutet auch, dass es ihm wichtig ist (das solltest du auch bewusst so für dich verbuchen).

 

[Benutzer149155]

Er würde schon gern Ende des Jahres..und schaut auch immer auf dem Immobilienmarkt was es so gibt.

Kalkuliert er nur mit seinem Geld und Einkommen oder auch mit deinem?

 

[Benutzer173794 (42)]

Kalkuliert er nur mit seinem Geld und Einkommen oder auch mit deinem?

Wir haben schon ein paar Mal darüber gesprochen was wir uns leisten könnten..

 

[Benutzer149155]

Wir haben schon ein paar Mal darüber gesprochen was wir uns leisten könnten..

Und weiter? Das ist keine eindeutige Antwort auf meine Frage.

 

[Benutzer173794 (42)]

Wir haben uns in der Vergangenheit öfter mal online Häuser angesehen, geschaut was es kostet..und uns darüber unterhalten welchen monatlichen Belastungen wir tragen könnten..mehr nicht.

 

[Benutzer149155]

welchen monatlichen Belastungen wir tragen könnten

Also ich würde an deiner Stelle jedenfalls nicht mit ihm gemeinsam ein Haus finanzieren wollen... nicht so, wie die Dinge bei euch stehen.

 

[Benutzer173794 (42)]

Also ich würde an deiner Stelle jedenfalls nicht mit ihm gemeinsam ein Haus finanzieren wollen... nicht so, wie die Dinge bei euch stehen.

Wie gesagt, dass war vor einer ganzen Weile..aktuell ist das Thema für mich auf Eis gelegt..so wie es jetzt läuft kann ich mir ein Zusammenziehen nicht vorstellen.

 

[Benutzer149155]

Ihr wohnt noch gar nicht zusammen? Was hält dich dann an ihm? Was liebst du an ihm? Was macht diese Beziehung für dich wundervoll?

Vielleicht ist ja doch nicht alles so schlimm...

 

[Benutzer71796]

Hast du ihm dies mal mitgeteilt?

Er wurde 20 Jahre verwöhnt was Organisationssachen angeht, das wechselt nicht von heute auf morgen. Auch wenns doof ist, ich sehe nur 2 Möglichkeiten:
1. Du aktzeptierts, dass er sich nicht oder nur sehr langsam ändern wird, dann musst du mehr Aufwnad betreiben und mehr oragnisieren
2. Du beendest das Ganze.

Ich sehs bei meinem Chef, der wurde auch von seiner Exfrau rundumversorgt, er erwartet dass auch bei seiner neuen Frau, die hatte darauf aber nur bedingt Bock. Hat sich aber damit "arrangiert". Von Zeit zu Zeit haben sie wieder mal einen riesen Krach, weil sie es so stört, aber geändert hat sich nicht so viel..

 

[Benutzer172636]

Hallo Wunderblume13,

ich denke, dass ihr soetwas wie den Hausbau/Kauf wirklich erstmal nicht in Erwägung ziehen solltet. Du siehst, dass er es in seiner vorherigen Beziehung nicht geschafft hat, sich zu bessern. Du siehst auch, dass er sich nicht bemüht, es besser zu machen. Stattdessen wirst du mit einem (!) Wochenende abgespeist, das er mit seinen Kindern bei sich zuhause „organisiert“ hat... entschuldige, aber das sollte absolut selbstverständlich sein. Nicht nur deinetwegen, sondern auch wegen den Kids.
Lass‘ dir von ihm aufzeigen, wie er sein Chaos in den Griff bekommen möchte. Er soll sich etwas ausdenken. Das kann ein Heft sein mit Aufgaben und Dingen, die geklärt müssen, wobei alles einzeln abgehakt und abgezeichnet wird oder aber auch einen Kalender, den er führt und an den er sich hält. Dabei geht‘s nicht um minutiöse Pünktlichkeit, sondern darum, dass er zeigt, dass er sich auch aktiv in die Planung einbringen möchte.
Ansonsten solltest du dir folgende Fragen stellen: Kannst du mit einem solchen Menschen dauerhaft glücklich sein? Können deine Kinder mit dieser Situation (und dazu gehört auch eine Mutter, die einigermaßen glücklich ist!) auf Dauer umgehen oder leiden sie darunter? Was machst du, wenn es nicht besser wird? Wie viel Zeit gibst du ihm, das in den Griff zu bekommen (und setze dir gegebenenfalls selbst eine Frist, wie lange du dir das noch anschaust)?

 

[Benutzer116134]

Er meinte damals: "Wir machen das! Ich kläre das."
Und ich meinte noch er soll sich den Termin eintragen.

So sehr ich den Ärger um die Verpeiltheit nachvollziehen kann – für die zitierte Situation gibt es doch echt einfache Lösungen!
Welchen Kalender nutzt er, um seine Termine mit der Ex abzusprechen? Analog oder digital? In diesen Kalender werden sowas wie Urlaubstermine einfach sofort gemeinsam/von dir eingetragen.

Ich finde die Interpretationen hier von wegen "es liegt ihm nichts an der Beziehung", "er ist einfach faul und will das nicht lernen", "du musst ihm mal zeigen welche Konsequenzen das hat" usw. auch sehr fragwürdig.

Man kann es sich vielleicht nicht vorstellen, wenn man selbst nicht so ist. Aber es gibt Menschen, die SIND einfach so.
Bei mir im Verein sind von 80 Leuten 3 so verpeilt, dass man sich wirklich fragt, wie die ihr Leben organisiert kriegen – aber irgendwie scheint es zu gehen.

Man muss sich natürlich überlegen, ob man so leben will und muss das nicht hinnehmen. Aber da irgendeine Absicht oder Geringschätzung zu sehen, kann auch wirklich völlig falsch sein.

 

[Benutzer149155]

Man kann es sich vielleicht nicht vorstellen, wenn man selbst nicht so ist. Aber es gibt Menschen, die SIND einfach so.

reed , ich kann mir durchaus vorstellen, dass es Menschen gibt, die so extrem verpeilt sind. Davon bin ich sogar überzeugt. Ich kenne auch persönlich Menschen, die notorisch verpeilt sind. Aber es gibt mindestens genauso viele, bei denen es die reine Bequemlichkeit ist. Ich kenne so viele Beziehungen, wo er wahnsinnig verpeilt ist und sie alles geradebiegt oder schon im Vorhinein für "Deppensicherheit" sorgt. Nur ist das einfach nicht jederfraus oder jedermanns Sache.

Und die letztere Gruppe kann durchaus wachgerüttelt werden, wenn es einen Menschen gibt, der sie schon liebt, aber mit der Verpeiltheit ein Problem hat.
Und entweder ist einer solchen nicht-notorisch-verpeilten Person der Beziehungspartner wichtig genug, um das regeln zu können, oder er will es nicht. Und der Partner der TS konnte es ja am Anfang der Beziehung, da war das scheinbar noch kein Problem.

 

[Benutzer116134]

Und der Partner der TS konnte es ja am Anfang der Beziehung, da war das scheinbar noch kein Problem.

Entweder das – oder es gab am Anfang nicht solche Situationen (da die Kinder z. B. ja vermutlich nicht von Anfang mit einbezogen worden sind) oder es fiel ihr einfach nicht so auf.

 

[Benutzer173794 (42)]

Ihr wohnt noch gar nicht zusammen? Was hält dich dann an ihm? Was liebst du an ihm? Was macht diese Beziehung für dich wundervoll?

Vielleicht ist ja doch nicht alles so schlimm...

Wir kennen uns seit 8 Jahren..er ist ein warmherziger, liebevoller und lustiger Mann..er ist sensibel und ein wundervoller Vater. Ich liebe seinen herzlichen und manchmal auch jungenhaften Charkter..wir haben die gleichen Interessen. Ich liebe es, dass wir über alles reden können..auch über unsere Schwächen und Macken und versuchen daran zu wachsen.
Manchmal mag ich auch seine Verpeiltheit weil ich mir denke: Ach Schatz.
Er ist ehrgeizig, konsequent, manchmal zu pragmatisch und sehr hilfsbereit. Wir sind beide sehr nähebedürftig..unterstützen uns bei Problemen..in schweren Zeiten war er immer für mich da.
Da fällt mir sicher noch mehr ein aber jetzt geht es erst mal weiter
[doublepost=1566325995,1566325854][/doublepost]

Er wurde 20 Jahre sicher etwas verwöhnt was private Organisationssachen angeht..

Naja die Ex hat z.B. Urlaube und den ganzen Schmus geplant..er hat viel abgenommen was die Kinder angeht..sie ist selten früh aufgestanden wenn die Kinder zeitig wach waren..er hat sich auch viel um Haus und Garten gekümmert..man teilt sich halt die Aufgaben. Aber er hätte sich da mehr Unterstützung von ihr gewünscht.
Aber Jobtechnisch bekommt er es ja auch hin..er ist im Außendienst und muss Termine organisieren..Privat mit Freunden (wenn ich keine Zeit habe) organisiert er sich auch..ich weiß dass Veränderungen nur langsam erfolgen können.
[doublepost=1566326042][/doublepost]

der wurde auch von seiner Exfrau rundumversorgt

Rundumversorgt wurde er nicht..es war eher andersrum..bis auf den Orgakram
[doublepost=1566326096][/doublepost]

Beziehung nicht geschafft hat, sich zu bessern

Die Aufgaben waren da einfach verteilt

[doublepost=1566326360][/doublepost]

Stattdessen wirst du mit einem (!) Wochenende abgespeist, das er mit seinen Kindern bei sich zuhause „organisiert“ hat

Nein es ging um das Thema "Übernachtung"..da die Große von der Mutter manipuliert wurde, war sie oft in einer Konfliktsituation wegen Übernachtung bzw. Zeit mit der neuen Freundin (mir) verbringen..die Mutter hasst mich..die Große wollte die Mutter ja auch nicht traurig machen. Daher hat sie oft Ablehnend reagiert wenn es um Treffen mit mir ging (obwohl wir uns, wenn wir dann zusammen waren, super verstanden haben und sie auch aufgetaut ist...Gutes Zureden vom Papa und der Schwester der Mutter haben da geholfen. Ich und mein Freund haben uns oft darüber ausgetauscht, wie man mit der Maus reden kann..
Mittlerweile lässt es die Ex. Zumindest ist schon eine Weile Ruhe..die Kinder haben schon bei mir geschlafen oder ich dort..
Ich weiß aber was du meinst..die komplette Planung..ja da Wünsche ich mir auch etwas mehr Initiative im Voraus.
[doublepost=1566326414][/doublepost]

Lass‘ dir von ihm aufzeigen, wie er sein Chaos in den Griff bekommen möchte. Er soll sich etwas ausdenken. Das kann ein Heft sein mit Aufgaben und Dingen, die geklärt müssen, wobei alles einzeln abgehakt und abgezeichnet wird oder aber auch einen Kalender, den er führt und an den er sich hält.

Er nutzt den Kalender vom Handy..wir reden morgen abend. Dann muss er sich halt jeden Pups eintragen wenn er alles vergisst.
[doublepost=1566326581][/doublepost]

Wie viel Zeit gibst du ihm, das in den Griff zu bekommen (und setze dir gegebenenfalls selbst eine Frist, wie lange du dir das noch anschaust)?

Tja da kommt bei ihm auch einiges zusammen..er ist immer noch in einer Phase wo er um den "Verlust" der Kinder trauert..auch wenn er mit mir glücklich ist..das ist mal mehr mal weniger stark ausgeprägt..Männer trauern oder bearbeiten Themen später..Frauen meist aktuell..das wird sicher mit reinspielen ..
Ich wird schauen wie es sich die nächsten Monate entwickelt..
[doublepost=1566326711][/doublepost]

Person der Beziehungspartner wichtig genug, um das regeln zu können, oder er will es nicht. Und der Partner der TS konnte es ja am Anfang der Beziehung, da war das scheinbar noch kein Problem.

so sehe ich das auch...Am Anfang war er nicht verpeilt..da war er pünktlich und hat auch viel mehr vorgeschlagen..ich denke auch unbeabsichtigt etwas in Richtung Bequemlichkeit ohne dass er das böse meint..
wir werden sehen..
[doublepost=1566326764][/doublepost]

da die Kinder z. B. ja vermutlich nicht von Anfang mit einbezogen worden sind

Sind sie nicht..auch das spielt mit rein..erst nach 51/2 Monaten gab es ein Treffen mit seinen Kindern...für sie war die Trennung der Eltern ja auch nicht leicht...ich war da auch sehr lange geduldig..die Ex wollte es ihm eine Zeit lang verbieten..und hat auch die Tochter dahingehend versucht zu manipulieren indem sie immer sagte: Ihr macht aber viel mit der Neuen..usw.

 

[Benutzer173794 (42)]

Update: Wir haben gestern geredet..es war z.T. emotional und bei ihm flossen Tränen als ich das Wort Trennung in den Mund nahm.
Anfangs verstand er nicht warum ich so überreagierte..er hätte die Ex doch einfach fragen können, ob man den Termin tauscht... ..

Dann sagte er mir, dass er sich von allem gerade überfordert fühlt und keine Kraft hat..unsere ständigen Streitereien fast jede Woche..es ist so kompliziert und anstrengend zwischen uns geworden (das empfinde ich auch). Wir haben nochmal über unsere Bedürfnisse gesprochen und was jedem wichtig ist in der Beziehung. Er will sich aber bemühen an sich zu arbeiten, Verpeiltheit und Pünktlichkeit besser in den Griff zu bekommen um mir damit ein Gefühl von Sicherheit zu geben.
Nun ist es so, dass er seinem alten Leben seit ein paar Monaten hinterhertrauert..nicht der Ex, aber das Familienleben mit seinen Kindern, die Ruhe und Beständigkeit im Alltag, sein Garten. Die Herausforderung als Patchwork, das Organisieren und das Pendeln zwischen den Wohnungen empfindet er noch als anstrengend. Und er meinte er brauch noch eine ganze Weile um damit abzuschließen - auch mit dem Materiellen..(autsch...)
Das war gerade ein derber Schlag für mich, weil es für mich bedeutet, dass ihm unser Leben nicht reicht. Oder interpretiere ich das falsch?
Auf der anderen Seite sagt er, dass er unsere Zweisamkeit extrem vermisst und sich auf unseren gemeinsamen Urlaub in einer Woche freut.
Er hat mich gebeten ihm noch etwas Zeit zu geben an sich zu arbeiten...

 

[Benutzer167777 (38)]

Das ist deine "irgendwo muss ja der Haken sein"-Interpretation.

Ich erlebe nach meinem Umzug gerade auch Höhen und Tiefen und ich trauere auch einigen Dingen schwer nach. Ich habe 6 Jahre lang mit Kind allein gelebt. In einer modernen, komfortablen Wohnung. Was den Komfort angeht, war mir auch vor dem Umzug bewusst, dass ich Abstriche machen muss. Vieles hier sehr alt ist und auch nicht auf die schnelle ersetzt werden kann.

Dass einem so etwas im täglichen Leben dann sehr schnell sehr auf die Nerven gehen kann und etwas ganz anderes ist, als wenn man sich nur ein paar Tage die Woche damit auseinandersetzen muss, merkt man eben erst dann.

Ich hätte kürzlich ausflippen können, als ich erst die Badezimmertürklinke festgeschraubt und dann 5 Minuten später in der Küche einen Schubladengriff ohne Schublade in der Hand hatte und ja,ich habe mich auch über den Mann geärgert, aber habe ihn deswegen nun doch nicht weniger lieb als vorher? Er ist ja immer noch derselbe.

Seine Informationen lesen sich für mich vertrauensvoll ehrlich und auch nicht besonders abwegig. Unsere pendelei war auch für alle Beteiligten eine nervige und anstrengende Sache. Liebe löst ja nicht alle Alltagsprobleme in Luft auf oder schützt vor jeglicher Anstrengung