Mein Mann denkt an eine andere

[Benutzer161251 (38)]

Hallo zusammen

Ich erhoffe mir Hilfe zu meinem Problem, vielleicht gibt es hier ja Leute, die in der gleichen Situation stecken.

Ich bin mit meinem Mann seit zwei Jahren verheiratet und seit vier Jahren zusammen. Wir haben zwei Kinder (eines zwei Jahre, das andere 4 Monate) nun war es so, dass ich nach der ersten Schwangerschaft in ein tiefes Loch gefallen bin, antriebslos war und meinen Mann kaum noch an mich rangelassen habe. Wir hatten keinen Sex und auch sonst fast keine Zärtlichkeiten. Im Laufe dieser Zeit hat er eine Frau kennengelernt, die auch Probleme in ihrer Beziehung hat, die haben sich ausgetauscht und sind sich dadurch immer näher gekommen. Es ist allerdings nichts zwischen ihnen passiert.

Nachdem er mir gesagt hat, dass er sich absolut nicht mehr wohl in der Beziehung fühlt hat es bei mir Klick gemacht, leider viel zu spät. Wir haben wochenlang geredet, er ist zwischenzeitlich für zwei Tage ausgezogen aber dann doch zurückgekommen. Ich dachte, dass wir vielleicht nur ein bisschen Zeit für uns brauchen dann kommen die alten Gefühle schon wieder. Wir sind zusammen in den Urlaub gefahren, der war wirklich sehr schön, wir haben uns wohl gefühlt und sehr viel Spaß miteinander gehabt.

Wieder zu Hause angekommen hat sich aber nichts geändert. Wir verstehen uns zwar besser als je zuvor, aber er sagt mir, dass er zur Zeit mehr freundschaftliche Gefühle für mich hat. Er kann mir auch nicht mehr sagen, dass er mich liebt. Er schreibt den ganzen Tag mit der anderen Frau, fährt wahrscheinlich sogar mit ihr und zwei anderen für vier Tage weg. Da fragt er mich was wäre wenn dort etwas passieren würde.

Was soll ich machen? Soll ich nun einfach abwarten und mit dem schlimmsten rechnen? Ich weiß nicht wie ich die Beziehung noch retten kann oder ist sie vielleicht schon verloren? Er macht sich schon Gedanken wie wir das machen wenn wir uns trennen, ist das schon ein schlechtes Zeichen?

Ich danke euch schon mal, vielleicht habt ihr ein paar Ratschläge...

 

[Benutzer89539]

Huch, dem geht's wohl auch zu gut, oder was? Ich würde von ihm eine klare Entscheidung fordern: Entweder er entscheidet sich dafür, euch eine Chance zu geben. Immerhin seid ihr eine Familie, und man könnte ja zumindest den Versuch starten, wieder zusammenzufinden. Das setzt aber dann voraus, dass er das ganze mit der anderen Frau erstmal unterbindet. Oder er entscheidet sich dafür, eure Beziehung nicht weiterführen zu wollen, und macht dann einen klaren Schnitt - ohne Rumgeeiere und selten dämliche Fragen an dich wie "was wäre, wenn mit der anderen was läuft?".

 

[Benutzer]

Oh jeee....das hört sich ja gar nicht gut an....komm mal her

Für mich ist das so der klassische Fall, den man öfters hört, mit dem einen Unterschied, dass dein Mann die Karten ganz offen auf den Tisch legt.
Du weißt wo dran du bist, ihr habt schon viel versucht, aber gegen Gefühle oder keine Gefühle kann man nichts machen.

Mein Vater ist auch mit einer anderen Frau in den Urlaub gefahren - danach haben sich meine Eltern scheiden lassen.

Ich würde deinem Mann klar machen, dass du seine Aktion wirklich scheiße findest. Er lässt dich mit zwei Kindern zu Hause.
Sag ihm, wie sehr du an ihm und der Beziehung hängst und frage ihn ob er bereit ist, alles auf Spiel zu setzen.

Am Ende des Tages muss man Reisende aber ziehen lassen.

Wichtig ist, dass du deinen Standpunkt klar machst. Wenn für dich der Urlaub Trennung bedeutet, dann sage ihm das so.

Ansonsten schau dir an was passiert. Wie sagt man so schön "the grass is always greener on the other side". Das mag jetzt alles spnnend sein, evtl. läuft auch was, aber evtl merkt er dann auch, dass diese Frau ihm nicht das geben kann, was du und die Kinder ihm geben können.

Man steckt nicht drinnen und man kann nichts erzwingen.
Ich glaube aber mental hat er sich schon recht weit von der Familie entfernt.

Solche Urlaube/Abentuer können aber auch eine Beziehung retten, auch wenn es eine sehr unschöne Methode ist.

 

[Benutzer141323]

Oh man, das klingt für mich gar nicht gut.

Allein, dass er mit der anderen Frau den ganzen Tag schreibt und du das mitbekommen musst, finde ich von ihm sehr respektlos. Das würde man doch auch nicht vor einem guten Freund machen, wenn man weiß, dass es dem anderen weh tut.

Wie stehst du zu der Beziehung? Möchtest du sie weiterführen und sagst du ihm das auch? Wie reagierst du auf seine Antworten? Kühl oder emotional?

Wie läuft Euer Eheleben momentan sonst? Ihr habt zwei kleine Kinder... Seid ihr eine Familie? Kümmert er sich? Schlaft ihr nachts im Ehebett und habt ihr Sex?

Ich würde ihm wohl sagen, dass mich der Kontakt zu der anderen Frau massiv stört und dass ich das in meinem Haus nicht länger ertragen kann. Er muss sich entscheiden, sonst bist du weg. Ich würde den Spieß da umdrehen und mich selbst distanzieren wenn du von ihm keinerlei Liebe mehr spürst. Dann gehe wenigstens erhobenen Hauptes.

Ich vermute sogar mit seiner neuen läuft es dann kurz gut, er ist Vater zweier Kinder - was auch für die neue Perle nicht einfach wird. Vllt geht die Beziehung krachen und er steht schneller wieder vor der Tür als du denkst.

Ich würde dir nur raten, nicht in so eine passive Opferrolle zu fallen. Sondern das Leben selbst in die Hand zu nehmen.

Ein Mann der darüber nachdenkt, wie man was nach einer Trennung macht, ist emotional doch schon völlig auf Abwegen.

Wenn er dich mit zwei kleinen Kindern im Stich lässt, hast du ohnehin was besseres verdient!

 

[Benutzer137375]

Ich nehme deinen Partner keinesfalls in Schutz und es tut mir auch wahnsinnig leid
Aber ich war schonmal in seiner Situation und habe (jahrelang) hart gekämpft. Eine wirkliche Reaktion kam aber erst, als kaum noch Gefühle da waren, ich plötzlich andere Kontakte hatte und es leider kein zurück mehr gab. Mir ist das auch in meinem Freundeskreis schon häufiger aufgefallen .. viele Partner fangen erst an zu kämpfen wenn der andere schon meilenweit entfernt ist.

 

[Benutzer56469 (40)]

Für mich klingt das so als würde er jetzt erstmal schauen wollen ob mit der einen was geht und wenns nix wird probiert ers mit dir dann wieder! An deiner Stelle würde ich da jetzt schon sagen Auszeit oder Schlussstrich. Auch wenns schwer fällt mit zwei Kindern aber wenn ihr nicht glücklich seid spüren das eure Kinder!

 

[Benutzer71335 (57)]

Ich fürchte auch, daß ihn nur noch Pflichtbewusstsein gegenüber der Kinder, Sentimentalität wegen der gemeinsamen schönen Vergangenheit und der letzte Funken Mut ist der ihn noch zögern lässt.
Wie du selbst sagst, plant er schon Plan B, eben wie man eine Trennung auch leben kann.
Denke schon das es sein Ziel ist, er es dir aber noch nicht so direkt sagen kann oder will (das ist ja eine durchaus nachhaltige Entscheidung ubd man muss sich ja auch erst mal selber das scheitern einräumen) und er es dir u d sich aber nur unnötig schwer macht mit seinem Zögern.
Muss keine böse Absicht sein.

Aber man kann es bei beiden verstehen- mit einer Trennung muss man erst mal fertig werden, es mit sich und mit dem Partner ausmachen, dass ist ein Prozess und sicher hadert er manchmal mit seiner Entscheidung, aber einer von euch beiden muss sie irgendwann einmal treffen.
Wenn dir der Prozess der Entscheidungsfindung zu lang dauert, kannst du ja deine Regeln aufstellen und Entscheidungen einfordern.
Aber mach dir erst mal klar wo ihr beiden tatsächlich steht.

Die andere Frau ist da nicht mal so der Punkt, sie hat ihm vermutlich nur ausversehen die Augen geöffnet, das alles auch anders sein kann und das nix fix ist nur weil man es sich wünscht.
Genau wie die kleinen Hoffnungsschimmer mit dem Urlaub nicht überbewertet werden können.
Einfach schauen, was unterm Strich für eure Beziehung und Zuneigung wirklich übrig bleibt.

 

[Benutzer161251 (38)]

Danke erst einmal

Das alles was ihr geschrieben hat ist mir natürlich auch in den Sinn gekommen... Ich denke, dass die andere Frau da war und ihn aufgefangen hat als ich nur mit mir beschäftigt war...

Zur Zeit ist unser gemeinsames Leben sehr harmonisch, wir lachen, unternehmen was mit den Kindern, kuscheln und haben sogar Sex. Wie er an diesem Punkt noch daran denkt was wäre wenn mit der anderen etwas passiert ist mir echt schleierhaft, aber wahrscheinlich sitzen seine Wunden zu tief oder er sehnt sich nach etwas Neuem, aufregendem...

Wir reden über alles, ich habe ihm das auch gesagt, dass mir das weh tut wenn er mit der anderen schreibt, aber er kann es dennoch nicht lassen. Vielleicht fehlt ihm der Mut den endgültigen Schritt der Trennung zu machen, weil er mir nicht weh tun möchte, aber ich weiß auch nicht wie lange ich diese Situation noch aushalten kann.

Es mag auch egoistisch von mir sein eine Entscheidung von ihm einzufordern, schließlich betont er immer wieder, dass ich uns in diese Situation gebracht habe und er alles mögliche schon versucht hat...

 

[Benutzer141323]

Dann würde ich dir auch raten, weiter in Harmonie mit ihm zu leben. Wenn du ihm die Pistole auf die Brust setzt, bist du am Ende nur die "Böse". Es trennt sich eben auch wesentlich schwerer aus einer harmonischen, liebevollen Beziehung als aus einer Beziehung in der Streit und Druck herrscht. Da du die Beziehung aber nicht beenden sondern halten möchtest, würde ich auch an dem Zustand gar nichts ändern und hoffen er vergisst die andere Frau bald.

Ich würde ihm aber nochmal deutlich machen, dass es für dich sehr schlimm wäre, wenn er mit der anderen Frau in den Urlaub fährt und du nicht weißt, was dann deine Konsequenzen sein werden.

Dass er dir da den Schuldball Zuspielen möchte, finde ich übrigens unmöglich. Was möchtet er denn? Eine Affäre + Ehe und dir verklickern, du seist schuld, dass er sich ab und an in eine Affäre flüchtet!? Da macht er sich das aber schön einfach.

 

[Benutzer]

Dann würde ich dir auch raten, weiter in Harmonie mit ihm zu leben. Wenn du ihm die Pistole auf die Brust setzt, bist du am Ende nur die "Böse". Es trennt sich eben auch wesentlich schwerer aus einer harmonischen, liebevollen Beziehung als aus einer Beziehung in der Streit und Druck herrscht. Da du die Beziehung aber nicht beenden sondern halten möchtest, würde ich auch an dem Zustand gar nichts ändern und hoffen er vergisst die andere Frau bald.

Ich würde ihm aber nochmal deutlich machen, dass es für dich sehr schlimm wäre, wenn er mit der anderen Frau in den Urlaub fährt und du nicht weißt, was dann deine Konsequenzen sein werden.

Dass er dir da den Schuldball Zuspielen möchte, finde ich übrigens unmöglich. Was möchtet er denn? Eine Affäre + Ehe und dir verklickern, du seist schuld, dass er sich ab und an in eine Affäre flüchtet!? Da macht er sich das aber schön einfach.

Da stimme ich dir komplett zu.

Sie soll ihren Standpunkt klar machen. Ihm sagen was sie will und nichtmal vor eine Wahl stellen.

Wenn er gehen möchte - bitte....da ist die Tür.
Im Streit trennt es sich schlecht und belastet einen nur zusätzlich.

 

[Benutzer120063]

Ich finde auch, dass er sich in eine Opferposition rückt, die ihm nicht zusteht. Es mag sein, dass du eine Zeit lang nicht so für ihn da warst, wie er sich das gewünscht hätte. Aber du sagst ja selber, dass du in der Zeit Probleme (mit dir selbst?) hattest. Es ist gut und richtig von dir, dass du einsehen kannst, dass die Zeit für ihn schwer war - aber keine Rechtfertigung für ihn, andere Frauen zu daten. In einer Beziehung gibt es nunmal auch schwierigere Zeiten und in denen sollte man füreinander da sein, statt sich anderweitig umzusehen. Ich würde ihm an deiner Stelle schon mal deutlich machen, dass er es sich zu einfach macht, wenn er den schwarzen Peter dir zuschiebt und in der Konsequenz Absolution für Vergangenes und einen Freifahrtschein für alles kommende erwartet.

Ich stimme Hörnchen insofern zu, als eine Trennung eher wahrscheinlicher wird, wenn du ihm jetzt nur Stress und Druck machst. Das heißt aber nicht, dass du seine Opferposition anerkennen und dir alles gefallen lassen solltest! Mach ihm deutlich, dass du zwar Verständnis dafür hast, dass er es in der Vergangenheit nicht immer leicht mit dir hatte - dass es dir jetzt aber besser geht (?) und ein Urlaub mit einer anderen Frau eurer Beziehung wohl nicht helfen wird.

Ich würde ihm auch keinesfalls einen Freifahrtschein für das erteilen, was im Urlaub passieren könnte - sondern eher deutlich machen, dass er damit ggf. eure Beziehung aufs Spiel setzt. Nur, weil du eine schwierige Phase hattest, kannst du doch jetzt nicht komplett in der Bittsteller-Position sein und alles akzeptieren müssen, was er dir so hinwirft! Befrei dich daraus! Das heißt nicht, dass du Druck aufbauen musst, aber finde eine Position für dich, die nicht "egal was du machst, ich will mit dir auf jeden Fall zusammenbleiben" heißt und kommuniziere diese.

Ich habe nämlich den Eindruck, dass du dich im Moment sehr klein machst - und das tut dir auch in deiner Position ihm gegenüber nicht gut. Wenn du den Eindruck vermittelst, dass du ihn gar nicht richtig verdient hast und alles, worauf du hoffen kannst ist, dass er bei dir bleibt - zu welchen Bedingungen und zu welchem Preis auch immer - wie soll er dich dann für begehrenswert halten? Wenn du dich selber so gering schätzt? Sei eine stolze Frau, mach dir bewusst, dass du dir nicht alles gefallen lassen musst, das du etwas besseres verdient hast - mit etwas Glück wird er das dann auch so sehen.

 

[Benutzer89539]

Ich finde auch, dass er sich in eine Opferposition rückt, die ihm nicht zusteht.

Ja, das denke ich auch. H Hasenohr : Du warst vielleicht eine Zeit lang nicht für ihn da. Das ist sicher richtig und war nicht besonders nett. Aber es war auch keine böse Absicht. Und ich halte generell nicht viel davon, bei Konflikten in einer Beziehung nach Schuldigen zu suchen, denn eine Beziehung ist ein Team, und man sollte an einem Strang ziehen.

Dass er nun dir die Schuld zuweisen will und das als Freifahrtschein sieht, sich nun ganz offen beziehungsfeindlich zu verhalten und dich sehenden Auges zu verletzen, finde ich ehrlich gesagt einfach nur asozial.

Ich würde an deiner Stelle nicht um des lieben Friedens willen still halten und mir das gefallen lassen, sondern klar Stellung beziehen. Entweder er respektiert deine Ansicht - oder ich sehe eh nicht wirklich eine gesunde Beziehungsgrundlage. Dass du Konflikte vermeidest, nur um ihn bei dir zu halten, obwohl doch ganz offensichtlich was im Argen liegt, kann in meinen Augen kein Zustand sein.

Ich persönlich würde lieber offen und ehrlich über die Probleme sprechen und ihn damit zu zwingen, Farbe zu bekennen - für die Beziehung, oder dagegen.

 

[Benutzer95608]

Es mag auch egoistisch von mir sein eine Entscheidung von ihm einzufordern, schließlich betont er immer wieder, dass ich uns in diese Situation gebracht habe und er alles mögliche schon versucht hat...

Moment mal ... viele Frauen haben nach Schwangerschaften Probleme. Auch Väter können sich mal die Mühe machen, sich mit der Thematik zu beschäftigen, BEVOR sie einem Kind zustimmen und ... statt gleich ein zweites Kind zu "produzieren" (sorry), hätte man sich als Paar gemeinsam damit auseinander setzen können, dass sich ein Leben eben mit Kind(ern) verändert ... und man lernt damit zurecht zu kommen.

Für Dich hat sich doch auch ne Menge geändert, nicht nur für ihn. Aber er sieht nur seins - die Sache mit der anderen läuft doch schon zwei Jahre? Hallo?? Und jetzt will er noch mit der "frischen" Braut ein paar Tage weg fahren?

Dem würde ich was husten ... ganz ehrlich. Soll er ausziehen und löhnen für seine beiden Kids und gut ist. Wenn er meint, dass Verantwortung für Frau und Kinder einfach nur "Phrasen" sind - hat ers nicht besser verdient. Denn er hat sich überfordert und überschätzt und bekommt die Rechnung.

Er hat "nur noch freundschaftliche Gefühle"? - prima, dann weißt Du ja was Sache ist. Ich wollte an Deiner Stelle schnellstmöglich mein Leben neu orientieren und da würde er kaum noch eine Rolle als Partner spielen, also soll er bitte ausziehen, bzw. Du suchst Dir was eigenes mit Deinen Kids. Als Vater Deiner Kinder hat er gesetzlich seine Pflichten zu erfüllen und fertig.

 

[Benutzer159670 (40)]

D
Wir reden über alles, ich habe ihm das auch gesagt, dass mir das weh tut wenn er mit der anderen schreibt, aber er kann es dennoch nicht lassen.

Selbstverständlich könnte er. Dass er ist nicht tut liegt an keinem äußeren Zwang sondern daran, dass er sich immer wieder aufs Neue dafür entscheidet, ihr zu schreiben.

Niemand kann etwas für seine Gefühle; man verliebt sich ja nicht absichtlich außerhalb der Beziehung. Wieviel Raum man diesen Gefühlen gibt, ob man sich auf sie einlässt oder sich von der begehrten Person distanziert, um sich voll und ganz auf die Beziehung zur Partnerin einzulassen, liegt vollkommen im eigenen Handlungsspielraum.

Zugleich weist er auch dir die Verantwortung dafür zu, macht dich für seine emotionale Lage verantwortlich. Das erscheint mir absurd, ist es doch völlig normal, dass man sich in der ersten Zeit nach einer Geburt zunächst mehr den Bedürfnissen des Kindes widmet - eigentlich ja gemeinsam.
Wenn du parallel dazu nicht "für ihn da warst" hätte er das auch rrechtzeitig mit dir thematisieren können, statt seine Energie und Zeit in das Aufbauen eines anderen Kontaktes zu investieren.
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Er hat "nur noch freundschaftliche Gefühle"? - prima, dann weißt Du ja was Sache ist.

Das sehe ich auch als sehr wichtigen Aspekt, gerade vor dem Hintergrund, dass ihr ja offenbar noch Sex habt.
Sexualität muss nicht zwangsläufig immer im Kontext mit tiefer Liebe oder intensiver emotionaler Verbindung stehen; aber die Beweggründe aller Beteiligten sollten zumindest im Großen und Ganzen kompatibel sein. Das scheint mir hier nicht der Fall uz sein; für ihn bist du eine gute Freundin, mit der er Sex hat, für dich ist es offenbar Liebe mit der Hoffnung auf ein Intensivieren und Festigen der emotionalen Verbindung zwischen euch beiden.
Das sind Voraussetzungen, die z.B. für mich eine entspannte, genüssliche Sexualität unmöglich machen würden.

 

[Benutzer161251 (38)]

Durch dieses ganze hin und her fühle ich mich auch zur Zeit mit einer Freundschaft wohler, da wir so freier miteinander umgehen können. Es kommt nicht zum Streit, wir haben vorher fast täglich gestritten. Aber dann kommen wieder Phasen wo ich es mir einfach nicht vorstellen kann ohne ihn zu sein. Aber warum kann ich mir das nicht vorstellen? Ist es die Gewohnheit, Angst vorm Alleinsein oder das alles nicht schaffen zu können? Ich komme selber auf keinen grünen Zweig mit meinen Gefühlen. Es verletzt mich wenn er der anderen die ganze Zeit schreibt. Hier auch wieder die Frage warum? Ist es weil ich ihn liebe oder weil mein Stolz verletzt ist? Ich glaube die Fragen kann mir keiner beantworten, das kann ich nur selbst herausfinden... Aber es tut gut mal Meinungen von neutralen Personen zu erfahren, im Freundeskreis oder der Familie ergreift ja jeder Partei für irgendwen

 

[Benutzer95608]

Durch dieses ganze hin und her fühle ich mich auch zur Zeit mit einer Freundschaft wohler, da wir so freier miteinander umgehen können. Es kommt nicht zum Streit, wir haben vorher fast täglich gestritten. Aber dann kommen wieder Phasen wo ich es mir einfach nicht vorstellen kann ohne ihn zu sein. Aber warum kann ich mir das nicht vorstellen? Ist es die Gewohnheit, Angst vorm Alleinsein oder das alles nicht schaffen zu können? Ich komme selber auf keinen grünen Zweig mit meinen Gefühlen. Es verletzt mich wenn er der anderen die ganze Zeit schreibt. Hier auch wieder die Frage warum? Ist es weil ich ihn liebe oder weil mein Stolz verletzt ist? Ich glaube die Fragen kann mir keiner beantworten, das kann ich nur selbst herausfinden... Aber es tut gut mal Meinungen von neutralen Personen zu erfahren, im Freundeskreis oder der Familie ergreift ja jeder Partei für irgendwen

Ich denke, Du bist einfach überfordert und überrollt von dieser ganzen Situation. Verständlich. Hat sich wohl auch Stück für Stück eingeschlichen ... und dazu fühlst Du Dich noch schuldig.

Und er verpackt das alles auch ganz ehrlich und nett, Ihr habt keinen Streit mehr, könnt normal reden, hattet einen prima Urlaub, Ihr habt sogar wieder Sex .... Du sparst Dir Deine Kraft für die Kids ... aber irgendwie hat das doch was von einem Kaninchen im Schockzustand. Es sitzt vor der Schlange und kann sich nicht bewegen, obwohl es doch genau weiß, dass es irgendwann gefressen wird ...

Male Dir doch einfach mal die Zukunft mit diesem Mann aus. Er ist ein unzuverlässiger, egoistischer und rücksichtsloser Partner - in vielerlei Hinsicht.

Kannst und willst Du damit wirklich leben? War und ist das wirklich Deine Vorstellung von Ehe und Elternschaft? Wo soll das enden, wenn er bereits nach wenigen Jahren so wenig Verantwortungsbewusstsein für Dich, seine Ehefrau, und seine beiden kleinen Kinder zeigt? Lässt Dich sitzen mit einem vier Monate alten Baby und einem zweijährigen Kleinkind, um seinem Amüsement mit anderen Frauen nachzugehen? Und ist noch so frech, Dich zu fragen, obs okay ist, wenn da "was" passiert, er also mit einer anderen vögelt?

Macht er sich null Gedanken, dass Du ihn verlassen könntest und er mindestens die nächsten 18 Jahre für zwei Kids, die er nur ab und mal sehen darf, löhnen muss, eventuell auch noch für Deinen Unterhalt, wenn Du es darauf anlegst?

Der Mann ist in meinen Augen nicht nur ein No Go als Partner und Vater, sondern auch ganz schön dumm ...

Echt, so einen Kerl willst Du nicht schleunigst rauswerfen?

Hut ab, es gibt Frauen, die lassen sich alles bieten ... vielleicht ist es ihnen egal. Dir auch?

 

[Benutzer161251 (38)]

Weil ich es versuchen würde... Aber er weiß es nicht...

Ich weiß ich mach mich klein in dem Punkt, aber ich kann zur Zeit nicht anders. Vielleicht sieht es in ein paar Tagen besser aus...

 

[Benutzer159670 (40)]

Weil ich es versuchen würde...

Versuchen hat nur Sinn, wenn beide es wollen.
Er macht sehr deutlich, dass ernichts ändern will - du kannst dich nun entscheiden, ob du unter diesen Bedingungen weitermachen willst oder aufhören.
[doublepost=1463059101,1463058993][/doublepost]

aber ich kann zur Zeit nicht anders. Vielleicht sieht es in ein paar Tagen besser aus...

Das stimmt wohl kaum.
Du hast sicher deine Gründe für das, was du tust, aber möglich ist eine andere Entscheidung durchaus.
Solang du es als Unmöglichkeit interpretierst, hinderst du dich selbst daran, für deine Entscheidungen Verantwortung zu übernehmen und dich von ihm unabhängiger zu machen.

 

[Benutzer]

Weil ich es versuchen würde... Aber er weiß es nicht...

Ich weiß ich mach mich klein in dem Punkt, aber ich kann zur Zeit nicht anders. Vielleicht sieht es in ein paar Tagen besser aus...

Nur weil du jetzt einen Schlussstrich ziehst, heißt es nicht, dass es nicht doch noch klappten würde.

ABER, du musst dem Herren mal zeigen, dass sein Handeln Konsequenzen hat. Bisher lässt du ja alles durchgehen und er springt mit dir um wie er will.

Er kann ja hinterher immer noch angekrochen kommen und sagen, es tut mir so leid, bitte gebe mir noch eine Chance.

Den Fehler macht gerade er, nicht du.

 

[Benutzer95608]

Ich weiß ich mach mich klein in dem Punkt, aber ich kann zur Zeit nicht anders. Vielleicht sieht es in ein paar Tagen besser aus...

Du arme Maus ... jetzt weißt Du durch verschiedene Meinungen wenigstens, dass das alles ganz und gar nicht in Ordnung ist, was Dein feiner Gatte so macht. Ich hoffe, Du findest den Mut Dich zu trennen - da kann nix schönes mehr dabei raus kommen - er nutzt Deine Unsicherheit, Deine Ängste, Deinen Gutmut, das wird sich wohl nie ändern. Wie Dein Mann benimmt sich kein Mensch mit Anstand, ein Ehemann auch nicht und schon gar kein Vater.

Sicher: es ist legitim unzufrieden mit Ehe und dem ganze Kinderkram zu sein und da wieder raus zu wollen. Dann erwarte ich aber von einem Kerl, dass er seiner Frau und der Mutter seiner beiden gewollten Kinder, nicht das Gefühl gibt, das letzte vom letzten zu sein, sondern dafür zu sorgen, dass es dreien, die er nicht haben will, wenigstens gut geht. Das ist einfach nur arschig und arm, Arbeit vorschieben, Flirts mit anderen Frauen ... und Du hast Dich so klein gemacht und versuchst einfach nur wieder alles ins Lot zu bringen, gibst Dein bestes, statt ihn raus zu werfen. Du hättest allen Grund dazu.

Der Typ ist meinen Augen einfach nur ein Arschloch. Sei bloß froh, wenn Du den los bist. Ich empfehle Dir dringend, einen Scheidungsanwalt mit Fachgebiet Familienrecht aufzusuchen und Dich beraten zu lassen. Erstmal ganz unverbindlich, damit Du weißt, was Du als Ehefrau für Ansprüche an ihn hast, aber nicht nur Du, sondern vor allem auch Deine Kinder - er ist ihr Vater. Ob ihm das in den Kram passt oder nicht.

Ich wünsche Dir viel Kraft, denn Du bist nun verantwortlich für insgesamt drei Leben, Deins und das Deiner Kinder, und deren Zukunft. Schau, dass Du das beste für Euch rausholen kannst. Und nimm dabei nicht so viel Rücksicht auf einen Mann, der scheinbar vollkommen sorglos mit dem Leben anderer umgeht. Dem gehts doch nur um sein Wohl. Wird Zeit, dass Du lernst, den Spieß umzudrehen.

 

[Benutzer129692]

Wir reden über alles

Dass Du mit Deinem Mann offen und ehrlich reden kannst, finde ich extrem wichtig. Denn auch wenn eure Situation sehr verfahren ist und das Verhalten Deines Mannes sicherlich zu wünschen übrig lässt, sehe ich durchaus noch eine Chance eure Beziehung zu retten, da er wenigstens ehrlich zu Dir ist und Dich nicht heimlich betrügt. Denn das wäre für ihn ja viel einfacher als mit Dir die Situation offen zu besprechen.

Wir haben zwei Kinder (eines zwei Jahre, das andere 4 Monate) nun war es so, dass ich nach der ersten Schwangerschaft in ein tiefes Loch gefallen bin, antriebslos war und meinen Mann kaum noch an mich rangelassen habe. Wir hatten keinen Sex und auch sonst fast keine Zärtlichkeiten.

Zur Zeit ist unser gemeinsames Leben sehr harmonisch, wir lachen, unternehmen was mit den Kindern, kuscheln und haben sogar Sex.

Wie lange ging denn diese Phase, in der ihr gar keinen Sex hattet? Und wie häufig habt ihr inzwischen Sex?

Er schreibt den ganzen Tag mit der anderen Frau, fährt wahrscheinlich sogar mit ihr und zwei anderen für vier Tage weg. Da fragt er mich was wäre wenn dort etwas passieren würde.

An Deiner Stelle würde ich ihn fragen, ob es für ihn in Ordnung wäre, wenn Du mit einem anderen Mann schreibst und mit ihm sogar Sex hast?

aber er sagt mir, dass er zur Zeit mehr freundschaftliche Gefühle für mich hat. Er kann mir auch nicht mehr sagen, dass er mich liebt.

Hat Dein Mann gesagt, dass er eher freundschaftliche Gefühle oder ausschließlich freundschaftliche Gefühle für Dich empfindet? Denn es macht meiner Meinung nach einen großen Unterschied, ob seine Gefühle für Dich weniger geworden oder ganz weg sind.

 

[Benutzer141323]

Ich würde mir wünschen, dass du mal auf meine Fragen eingehst.

 

[Benutzer154910 (34)]

Komplizierte Sache.

Bist du finanziell auf ihn angewiesen? Arbeitet ihr beide, oder ist er Alleinverdiener? Es kommt wohl häufiger vor, dass man nach einer Schwangerschaft in ein Loch fällt. Aber ihr habt erst vor zwei Jahren geheiratet und jetzt lässt er dich in Stich.

Ich finde es erschreckend, wie wenig Durchhaltevermögen einige Paare heutzutage haben.

Wenn er Abstand braucht, kann man ihm das ja noch einräumen. Aber eine andere Frau und dann noch Urlaub, während du dich zu Hause eben auch um seine Kinder kümmern musst, geht garnicht.

Ich würde ihm sagen, wie es ist. Dir liegt die Beziehung offensichtlich am Herzen. Vielleicht kannst du verstehen, dass die Zeit sehr anstrengend war und er mal eine Auszeit braucht, auch wegen seiner Arbeit. Aber das mit der anderen Frau würde ich an deiner Stelle nicht zulassen. Käme denn eine Paartherapie für euch in Frage?

 

[Benutzer161251 (38)]

Ich arbeite zur Zeit ja nicht, bekomme Elterngeld... Er ist selbstständig, die andere Frau ist eine Mitarbeiterin von einem seiner Kunden...

Ich hab ihm das schon häufiger gesagt, dass mich das sehr verletzen würde wenn er mit ihr Urlaub macht, auch wenn sie da nicht alleine wären. Aus diesem Grund hadert er auch noch damit...

Ich reagiere auf alle seine Antworten sehr emotional, nicht kühl, das kann ich nicht, da bin ich einfach nicht der Mensch für. Wenn mir etwas nah geht dann zeige ich das auch.

Er ist jetzt weg, überlegt sich sogar eine Wohnung zu nehmen. Dass er jetzt so schnell so endgültig entscheidet kann keiner verstehen.

Ich weiß nicht wie er das mit den Kindern vor hat, wie es bei uns weitergehen wird, ob er das als Auszeit betrachtet oder gleich als Trennung. Ich werde ihn aber auf jeden Fall damit konfrontieren, denn darüber muss er sich schließlich auch Gedanken machen. Denn im Fall des Falles steht mir und den Kindern ja auch einiges zu...

 

[Benutzer141323]

Im Herzen ist er auf jeden Fall weit weg von dir und damit kann man das wohl als Trennung und nicht nur als Auszeit sehen. Wenn er sich schon nach einer Wohnung umguckt, sagt das doch alles.

 

[Benutzer154910 (34)]

Irgendwie geht mir das viel zu schnell. Am Mittwoch schriebst du, dass ihr euch wesentlich besser versteht und sich die Situation entspannt hat. Am Donnerstag will er urplötzlich ausziehen. Dann heißt es, sogar dauerhaft eine Wohnung mieten.

Ich kann eure Situation nicht gänzlich beurteilen, dass kann hier wohl keiner.

Ich kann mir aber vorstellen, dass ihn die Phase nach der Schwangerschaft fertig gemacht hat und er ausgelaugt ist. Scheinbar hat er sich Familienplanung leichter vorgestellt und nur die positiven Aspekte im Kopf gehabt und scheint es jetzt wohl ein wenig zu bereuen.

Dass die Arbeit vor dir steht, kann ich mir bei besten Willen nicht vorstellen. Ich denke er genießt einfach die Aufmerksamkeit und glaubt, dass das ein Machtspielchen ist, bei dem er am längeren Hebel sitzt. Gerade weil er merkt, dass du verletzlich bist.

Er hat eine Frau und zwei Kinder. Was er selbst so wollte. Es lief aber nicht so wie er es sich gewünscht hat und mit der anderen Frau durfte er etwas "Freiheit" schnuppern. Jetzt scheint er sich nicht so sicher zu sein, oder einfach die Konsequenzen seines Handelns nicht zu kennen, weil er nunmal beides gleichzeitig nicht haben kann.

 

[Benutzer38494]

Ich kann eure Situation nicht gänzlich beurteilen, dass kann hier wohl keiner.

ich glaube, niemand kann eine solche situation wirklich gänzlich beurteilen, weil man nur ein paar säzte hier liest ... von einer seite der sichtweise.

im ganzen finde ich es interessant, wie schnell man offenbar heiratet, kinder bekommt und sich auch wieder trennen kann/will ohne das man bereit ist um den anderen und eine funktionierende beziehung zu kämpfen und auch bereit ist kompromisse eingehen zu wollen.

das war die ts und ihr mann durchlebt, das durchlebt man meiner meinung nach oft in einer ehe/beziehung.
(nicht umsonst hab ich mich 2005 mal hier im forum angemeldet. )

sex ... ja, sex ist ein wichtiger bestandteil im leben .... in einer beziehung ... aber ist sex wirklich alles in einer beziehung?
nein, ganz sicher ist es das nicht!
ist treue wirklich so wichtig und was genau bedeutet denn eigentlich treue?
gewisse dinge muss man sich in einer beziehung meiner meinung nach immer mal wieder auch selbst hinterfragen und eine antwort für sich finden.

ist man sich einig, das man die beziehung "retten" will, dann geht das nur indem alle beteiligten sich klar darüber sind, das man kompromisse eingehen muss, denn nur so funktoniert das auf dauer.
kommt ein part an einem punkt, an dem für ihn/ihr etwas zu weit geht und man sich zu sehr von seiner eigenen mitte entfernt, kann das nicht mehr funktionieren und man sollte dann mit allen konsequenzen eine gemeinsame entscheidung fällen.

... ist nur meine persönlich meinung aus der weiten ferne und eher allgemein gehalten als auf die thematik der ts wirlich einzugehen.

 

[Benutzer161270 (43)]

Also für mich klingt das nach dem (mittlerweile) klassischen Problem, dass er sich nicht seiner 100%igen Männlichkeit bewusst ist und Du dadurch nicht in Deine Weiblichkeit findest. Gefühlsmäßig gesprochen... Die äußerlichen Attribute werden ja wohl vorhanden sein, nehme ich an. ;-)

Das ist sehr oft so, daß Männern etwas fehlt in der Beziehung, weil ER nicht die typisch männlichen Verhaltensweisen an den Tag legt, wie die Frau es unterbewusst erwartet und somit automatisch in den männlicheren Part verfällt und dementsprechend reagiert.
Da Frauen deutlich flexibler sind im Verhalten (also auch ohne Probleme in die männliche Seite wechseln können, als Männer in die weibliche), hat ER damit schneller ein Problem als Du. Die Ursache liegt jedoch trotzdem bei ihm, da er Dich nicht in Deine Weiblichkeit fließen lässt. Dadurch entsteht dann gerne mal sowas wie Freundschaft. Die Polarität fehlt. Mann und Frau. Zwei verschiedene Wesen. Zusammen können sie aber etwas Größeres sein. Dazu muss aber jeder seine Polarität leben. Yin und Yang ist hier das Stichwort.

Wenn die nicht da ist fehlt die wichtigste Komponente der Liebe zwischen Mann und Frau:

Die Polarität, die Anziehung erzeugt.

 

[Benutzer158340]

Da Frauen deutlich flexibler sind im Verhalten (also auch ohne Probleme in die männliche Seite wechseln können, als Männer in die weibliche), hat ER damit schneller ein Problem als Du.

Ahja, das ist wohl der Grund, warum Männer nicht abwaschen und staubwischen können. Feng Shui ist schuld, ich wusste es.

 

[Benutzer6428]

Mich würde interessieren was in der Zwischenzeit passiert ist.

Faktisch hat sich dein Mann ja verabschiedet. Das erkennt man daran, dass er die Schuld, die Kinder, die Verantwortung und die Schlüssel bei dir an der Tür abgegeben hat.

Was ich ganz ganz schlimm finde ist, dass er dir die Schuld für die Probleme gibt, dich belügt und windet wie ein Wurm um keine Verantwortung tragen zu müssen und sich keinen deut und kein bisschen um seine eigenen Kinder schert.
Die größere von den beiden ist doch auch nicht doof. Die kriegt doch mit, dass Papa eigentlich gar nicht mehr da ist...

Vielleicht ist es auch dieses stille Hinnehmen von dir, was er nicht mehr will. Am Ende ist es aber egal..die Kinder gehen in meinen Augen erstmal vor. Dann kommt die Beziehung und dann irgendwo die Arbeit. So lange er diese einfache Formel nicht hinbekommt, ist es besser für alle, wenn er geht.

Am Ende ist das doch sowieo die Konsequenz, oder? Wenn er die andere poppt, dann isser weg. Wenn die ihn nicht will, ist er vielleicht noch für ne Weile da, so lange du seine Hemden bügelst und ein bisschen für seine Bedürfnisse da bist, bis er halt was anderes findet. Die Andere ist ja nicht das Problem...das Problem ist er.
Er könnte es jederzeit ernsthaft versuchen...oder eben gehen.
Du kanst lediglich entscheiden, wie lange du leiden möchtest und wie lange du deine Kinder mit dir zusammen leiden lassen willst...

 

[Benutzer116134]

Off-Topic:

Jing und Jang ist hier das Stichwort.

Die Dinger heißen Yin und Yang