Mein Partner hat mich mehrmals belogen

[Benutzer192194 (34)]

Hi liebe Community,

ich bin neu hier und derzeit echt ratlos. Deshalb versuche ich mal, meine Situation und Gedanken zu schildern. Vielleicht wisst ihr ja, was ich tun sollte.

Ich bin mit meinem Partner seit fast zwei Jahren zusammen. Wir haben beide jeweils ein Kind, die sich beide super verstehen. Wir galten von Anfang an als echtes Traumpaar und ich habe durch ihn eine Liebe erfahren, die ich bisher so noch nicht aus anderen Beziehungen kannte. Auch seine Art, Konflikte in der Beziehung zu lösen, schätzte ich sehr und ich habe viel durch ihn gelernt.

Ich muss sagen, er war immer für mich da und umgekehrt. Wir konnten, wie ich dachte, immer miteinander reden. Eifersucht war nie ein großes Thema bei uns. Er hat ein paar weibliche Freundinnen, mit denen ich auch cool bin.

Nur einmal vor einem Jahr fing bei ihm eine neue Kollegin an (nur 3 Wochen lang), die offensichtlich sehr attraktiv ist. Sie verbrachten schon nach kurzer Zeit einen ganzen Tag miteinander, was in mir schlechte Gefühle auslöste, was ich ihm auch sagte. Trotzdem nahm er keine Rücksicht auf mich und ich wurde eifersüchtig. Er versprach, den Kontakt mit ihr abzubrechen, was ich wirklich sehr schätzte.

In letzter Zeit kriselte es etwas, wegen heftiger Lebensumstände. Dann vor zwei Wochen wollte ich mir, neben ihm, etwas mit seinem Handy schicken und habe plötzlich eben jene Frau als vorgeschlagenen Kontakt gesehen, nur unter einem anderen Namen gespeichert. Ich las die Nachrichten (neben ihm) und war schockiert. Er fragte sie mehrmals, ob sie sich treffen wollen. Ich war sehr enttäuscht, machte sofort Schluss und nahm erstmal Abstand. Ich war sehr enttäuscht, weil er mich mehrmals darüber angelogen hatte, auch wenn ich das Thema gar nicht angesprochen hatte. Eigentlich dachte ich, er wäre der ehrlichste Mensch der Welt.

Dann bat er mich mehrmals um noch eine Chance, versprach, dass es nur Freundschaft war. Klingelte an meiner Wohnung und vergoss dabei Tränen. Ich merkte, es tat ihm leid. Er sagte, sie hätte ihm irgendwann nach dem Kontaktabbruch wieder geschrieben und er hätte sich nicht getraut, mir das zu erzählen. Mich verletzte, dass er es mir nicht sagte und sich mit ihr heimlich getroffen hätte. Er schrieb eine lange Mail, in der er sagte, wie sehr es ihm leid täte und damals wegen mir und seiner Liebe zu mir den Kontakt abgebrochen hätte.

Wegen meines Kindes und des zerstörten Vertrauens wollte ich auf Nummer sicher gehen und schrieb sie kurzerhand an. Sie erzählte mir, dass es nur Freundschaft war, er aber nie den Kontakt abgebrochen hatte und sie sich ein Mal getroffen hatten. Auch andere Details stellten sich als falsch heraus. Er hatte den kompletten Chat mit ihr gelöscht.

Ich traf mich mit ihm und versprach ihm eine Chance, wenn er mir einfach ehrlich die Wahrheit sagen würde. Doch er log mir ins Gesicht. Auch, als ich sagte, wie wichtig die Ehrlichkeit jetzt wäre und es eine Chance wäre, log er weiter, erfand Geschichten, wieso sie ihm nach dem Kontaktabbruch wieder geschrieben hatte. Wurde sogar wütend, als ich ihm sagte, dass ich ihm nicht glaube.

Als ich ihm dann sagte, was ich alles weiß und woher, war er schockiert. Begründete alles mit der Angst, mich endgültig zu verlieren. Ich war mega enttäuscht, aber mein Herz machte mir einen Strich durch die Rechnung. Statt ihn endgültig zu verlassen, küssten wir uns später. Er weinte, entschuldigte sich tausend Mal und kam mir auch reflektiert vor. Er versprach von sich aus, wegen der Lügen (und nicht nur deshalb) zu einem Psychologen zu gehen, schob alles auf ein Muster, das er durch seine eifersüchtige Ex (10 Jahre Beziehubg) entwickelt hätte. Sagt, er ist sich sicher, dass wir das alles als Familie gemeinsam hinbekommen.

Nun will ich Taten sehen, ich bin immer noch verletzt und enttäuscht, weiß nicht, ob ich ihm überhaupt noch glauben kann. Andererseits gibt er sich sehr viel Mühe, ist immer für mich da und schickt mittlerweile sogar ungefragt Beweise für alles was er sagt, sagt mir, dass er mich liebt und sich Mühe geben will usw. Mittlerweile habe ich auch andere kleine Lügen herausgefunden bzw. er hat mir auch ein paar selbst gestanden.

Eigentlich sind für mich Lügen in der Beziehung ein No-Go. Hätte man mich vorher gefragt, was ich in so einer Situation tun würde, hätte ich klar für Trennung gesprochen.
Andererseits liebe ich ihn und unser ansonsten sehr liebevolles Miteinander. Wir reden viel, aber so wirklich kann ich es nicht genießen. Ich weiß nicht, ob ich mit dieser Entscheidung nicht einen Fehler mache, ob er nicht einfach ab jetzt umso mehr aufpasst, nicht erwischt zu werden. Ob mich nicht einfach die Verlustangst hält. Was haltet ihr von der Situation? Was denkt ihr darüber? Ich würde mich sehr über eure Meinung freuen.

Danke an alle, die sich den ganzen Text durchgelesen haben. Ihr seid toll

 

[Benutzer59943 (43)]

Ein Lügner wird weiter lügen. ganz einfach.
du hast die Wahl: gehen oder bleiben.
Aber wenn du dich fürs bleiben entscheidest, dann beschwer dich bitte nicht.

Für mich schließen sich ein liebevolles Miteinander und angelogen werden aus.

 

[Benutzer188534 (33)]

Am Ende musst du es selber wissen, ich finde aber meine Vorrednerin hat Recht...

 

[Benutzer191873 (27)]

Ein Läufer läuft, ein Säufer säuft, ein Lügner lügt.

Wieder einer der „zum Arzt“ bzw. „zum Psychologen“ geht, hat das Gesundheitssystem echt nichts besseres zu tun?

 

[Benutzer188534 (33)]

Ach nochwas, pass darauf auf das er dir nicht irgendwann das Herz doch bricht und du am Ende selber daran kaputt gehst....

 

[Benutzer151496 (48)]

Da er von den großen Lügen immer nur das zugegeben hat, was Du beweisen konntest, glaube ich nicht daran, daß er sich ändert, auch wenn er jetzt bei kleineren Lügen von sich aus was gesagt hat (um Dich einzulullen)? 🤔

 

[Benutzer136760]

Verstehe ich das richtig: es ist nie was gelaufen mit der Frau, er hat dir aber nicht erzählt, dass er sich mit ihr traf und weiter Kontakt hielt?
Ich persönlich finde, es gibt Schlimmeres.
Ich wäre nicht so streng und würde ihm noch eine Chance geben.

 

[Benutzer106548]

OK, ich sehe das komplett anders als die User vorher: Du hast exakt das Schema gefahren, das er durch seine Ex schon kannte und er hat es auch getan.
Ja, er hat gelogen, das war dämlich. Ja, er hat gelogen, aber Du hast diese Lüge durch Dein Verhalten provoziert. Ich hätte Dich mit Deiner grundlosen Eifersuchtsnummer vor die Wand fahren lassen.

Dass er eine Therapie machen will - naja. Aber vll solltet Ihr eine gemeinsam machen. Dann könntest Du an Deiner Eifersucht arbeiten und er lernen, dass er sich einer eifersüchtigen Partnerin stellt und nicht durch Lügen ausweicht und sie sogar noch in ihrer Eifersucht bestätigt.

 

[Benutzer116134]

Mittlerweile habe ich auch andere kleine Lügen herausgefunden bzw. er hat mir auch ein paar selbst gestanden.

Was waren das denn für Lügen und warum hat er gelogen?

 

[Benutzer192194 (34)]

Danke euch allen für die Antworten. Eigentlich habe ich dieses Mantra auch im Kopf, dass jemand, der einmal gelogen hat, sich da nicht ändert. Zumal die Lügen schon krass waren.

Gleichzeitig gibt er sich viel Mühe und ich habe ihm klargemacht, dass es aus ist, wenn sowas nochmal passiert. Dass es besser ist, wenn es kracht, als sich anzulügen. Er hat geschworen, dass er ab jetzt absolut ehrlich sein will. Es ist auch sehr schön zwischen uns, aber es überkommen mich dauernd Zweifel, ob er in Krisensituationen nicht auch so handeln würde, weil es einfacher ist.

Ich kann ihn nicht mehr so richtig an mich heranlassen.

 

[Benutzer]

Hi liebe Community,

ich bin neu hier und derzeit echt ratlos. Deshalb versuche ich mal, meine Situation und Gedanken zu schildern. Vielleicht wisst ihr ja, was ich tun sollte.

Ich bin mit meinem Partner seit fast zwei Jahren zusammen. Wir haben beide jeweils ein Kind, die sich beide super verstehen. Wir galten von Anfang an als echtes Traumpaar und ich habe durch ihn eine Liebe erfahren, die ich bisher so noch nicht aus anderen Beziehungen kannte. Auch seine Art, Konflikte in der Beziehung zu lösen, schätzte ich sehr und ich habe viel durch ihn gelernt.

Ich muss sagen, er war immer für mich da und umgekehrt. Wir konnten, wie ich dachte, immer miteinander reden. Eifersucht war nie ein großes Thema bei uns. Er hat ein paar weibliche Freundinnen, mit denen ich auch cool bin.

Nur einmal vor einem Jahr fing bei ihm eine neue Kollegin an (nur 3 Wochen lang), die offensichtlich sehr attraktiv ist. Sie verbrachten schon nach kurzer Zeit einen ganzen Tag miteinander, was in mir schlechte Gefühle auslöste, was ich ihm auch sagte. Trotzdem nahm er keine Rücksicht auf mich und ich wurde eifersüchtig. Er versprach, den Kontakt mit ihr abzubrechen, was ich wirklich sehr schätzte.

In letzter Zeit kriselte es etwas, wegen heftiger Lebensumstände. Dann vor zwei Wochen wollte ich mir, neben ihm, etwas mit seinem Handy schicken und habe plötzlich eben jene Frau als vorgeschlagenen Kontakt gesehen, nur unter einem anderen Namen gespeichert. Ich las die Nachrichten (neben ihm) und war schockiert. Er fragte sie mehrmals, ob sie sich treffen wollen. Ich war sehr enttäuscht, machte sofort Schluss und nahm erstmal Abstand. Ich war sehr enttäuscht, weil er mich mehrmals darüber angelogen hatte, auch wenn ich das Thema gar nicht angesprochen hatte. Eigentlich dachte ich, er wäre der ehrlichste Mensch der Welt.

Dann bat er mich mehrmals um noch eine Chance, versprach, dass es nur Freundschaft war. Klingelte an meiner Wohnung und vergoss dabei Tränen. Ich merkte, es tat ihm leid. Er sagte, sie hätte ihm irgendwann nach dem Kontaktabbruch wieder geschrieben und er hätte sich nicht getraut, mir das zu erzählen. Mich verletzte, dass er es mir nicht sagte und sich mit ihr heimlich getroffen hätte. Er schrieb eine lange Mail, in der er sagte, wie sehr es ihm leid täte und damals wegen mir und seiner Liebe zu mir den Kontakt abgebrochen hätte.

Wegen meines Kindes und des zerstörten Vertrauens wollte ich auf Nummer sicher gehen und schrieb sie kurzerhand an. Sie erzählte mir, dass es nur Freundschaft war, er aber nie den Kontakt abgebrochen hatte und sie sich ein Mal getroffen hatten. Auch andere Details stellten sich als falsch heraus. Er hatte den kompletten Chat mit ihr gelöscht.

Ich traf mich mit ihm und versprach ihm eine Chance, wenn er mir einfach ehrlich die Wahrheit sagen würde. Doch er log mir ins Gesicht. Auch, als ich sagte, wie wichtig die Ehrlichkeit jetzt wäre und es eine Chance wäre, log er weiter, erfand Geschichten, wieso sie ihm nach dem Kontaktabbruch wieder geschrieben hatte. Wurde sogar wütend, als ich ihm sagte, dass ich ihm nicht glaube.

Als ich ihm dann sagte, was ich alles weiß und woher, war er schockiert. Begründete alles mit der Angst, mich endgültig zu verlieren. Ich war mega enttäuscht, aber mein Herz machte mir einen Strich durch die Rechnung. Statt ihn endgültig zu verlassen, küssten wir uns später. Er weinte, entschuldigte sich tausend Mal und kam mir auch reflektiert vor. Er versprach von sich aus, wegen der Lügen (und nicht nur deshalb) zu einem Psychologen zu gehen, schob alles auf ein Muster, das er durch seine eifersüchtige Ex (10 Jahre Beziehubg) entwickelt hätte. Sagt, er ist sich sicher, dass wir das alles als Familie gemeinsam hinbekommen.

Nun will ich Taten sehen, ich bin immer noch verletzt und enttäuscht, weiß nicht, ob ich ihm überhaupt noch glauben kann. Andererseits gibt er sich sehr viel Mühe, ist immer für mich da und schickt mittlerweile sogar ungefragt Beweise für alles was er sagt, sagt mir, dass er mich liebt und sich Mühe geben will usw. Mittlerweile habe ich auch andere kleine Lügen herausgefunden bzw. er hat mir auch ein paar selbst gestanden.

Eigentlich sind für mich Lügen in der Beziehung ein No-Go. Hätte man mich vorher gefragt, was ich in so einer Situation tun würde, hätte ich klar für Trennung gesprochen.
Andererseits liebe ich ihn und unser ansonsten sehr liebevolles Miteinander. Wir reden viel, aber so wirklich kann ich es nicht genießen. Ich weiß nicht, ob ich mit dieser Entscheidung nicht einen Fehler mache, ob er nicht einfach ab jetzt umso mehr aufpasst, nicht erwischt zu werden. Ob mich nicht einfach die Verlustangst hält. Was haltet ihr von der Situation? Was denkt ihr darüber? Ich würde mich sehr über eure Meinung freuen.

Danke an alle, die sich den ganzen Text durchgelesen haben. Ihr seid toll

also ich brauch solche menschen nicht in meinem leben.

da das für dich aber scheinbar anders ist ...

würd ich mir anschauen, welche ursachen die lügensymptomatik hat ...

und dann entscheiden, ob ich einen mann mit solchen anteilen will ...

 

[Benutzer192194 (34)]

OK, ich sehe das komplett anders als die User vorher: Du hast exakt das Schema gefahren, das er durch seine Ex schon kannte und er hat es auch getan.
Ja, er hat gelogen, das war dämlich. Ja, er hat gelogen, aber Du hast diese Lüge durch Dein Verhalten provoziert. Ich hätte Dich mit Deiner grundlosen Eifersuchtsnummer vor die Wand fahren lassen.

Dass er eine Therapie machen will - naja. Aber vll solltet Ihr eine gemeinsam machen. Dann könntest Du an Deiner Eifersucht arbeiten und er lernen, dass er sich einer eifersüchtigen Partnerin stellt und nicht durch Lügen ausweicht und sie sogar noch in ihrer Eifersucht bestätigt.

Danke für deinen Input. Daran habe ich auch schon gedacht. Vielleicht habe ich damals etwas übertrieben. Andererseits habe ich mich so gefühlt, als ginge diese plötzliche Freundschaft über meine Grenzen.
Ich selbst würde das beispielsweise nicht machen. Ansonsten bin ich eigentlich nicht eifersüchtig. Auch, wenn seine beste Freundin beispielsweise bei ihm schläft oder in ähnlichen Situationen.
Gerade weiß ich nicht so wirklich, was richtig ist und was nicht. Und, ob ich überhaupt weiter um unsere Beziehung kämpfen will.

 

[Benutzer187907 (35)]

Dein Selbstwertgefühl und Grundvertrauen in die Welt muss schon ziemlich groß sein um keinen Schaden an so einer Geschichte zu nehmen. Aber klar, man wächst auch an den Problemen. Bin nicht so ein Therapiefreund, aber in dem Fall?! Vermutlich wenn dann zusammen, wirklich Hose runter und ansonsten sich selbst so weit stärken, dass man nicht so aufgefressen wird von dem Grundthema.

 

[Benutzer192194 (34)]

Was waren das denn für Lügen und warum hat er gelogen?

Das waren eher Kleinigkeiten. Wie, dass er eigentlich wegen der Probleme zwischen uns vorerst gar nicht mehr mit mir zusammenziehen wollte, mir das aber nicht sagte (er drängte vorher aufs frühe Zusammenziehen). Außerdem schrieb er vor Wochen einer Frau, mit der er mal was hatte und begründete es damit, dass er es für seinen Sohn tat (sie ist die Mutter eines anderen Kindes), die Kinder waren aber nicht Thema und er meldete sich bei ihr einfach so. Ersteres erzählte er von sich aus. Letzteres erfuhr ich hinterher durch Zufall.

 

[Benutzer106548]

Ich selbst würde das beispielsweise nicht machen.

Warum nicht?

 

[Benutzer106548]

Weil ich finde, dass man in einer Beziehung schon ein wenig Rücksicht auf den Partner nehmen kann und nicht alle Grenzen bis zum Schluss austesten muss. Ich denke, die wenigsten würden sich über sowas freuen. Ich finde, sowas hat mit Respekt zu tun. Aber gibt bestimmt Menschen, die es anders sehen.

Ich fragte nach dem "Warum". Deine Antwort ist aus der Schublade "Was sollen denn die Nachbarn denken?".

Wieso z.B. Rücksicht? Du hast keine Rücksicht genommen. Du hast ihm Fremdgehen unterstellt, Du hast ihm (erst!) Lügen unterstellt, Du hast ihn zum Schuldigen gemacht. Obwohl NICHTS war, Du warst diejenige, die das Ganze zum Problem gemacht hat. Und da wüsste ich gerne, warum? Übrigens: die Erste, die keinen Respekt gezeigt hat, warst auch Du.

 

[Benutzer106548]

Erstens habe ich ihm niemals unterstellt, fremdzugehen.

Doch, hast Du. Nicht offen, aber implizit. Mit dieser Eifersuchtsnummer hier:

weil es mir mit diesem plötzlichen engen Kontakt von ihm mit einer anderen Frau einfach nicht gut ging.

Das ist einzig und allein Dein Problem.
Und Du solltest mal darüber nachdenken, warum es Dir damit nicht gut geht. Ich denke, es ist die klassische Eifersucht und das heißt, Du unterstellst Deinem Freund, die andere Frau attraktiver zu finden und mit ihr fremdzugehen.

Er hatte sich damals dann verständnisvoll gezeigt und gesagt, dass er den Kontakt abbricht, weil sie nicht so wichtig sei.

Ja, das war ein Fehler von ihm. Wie gesagt, ich hätte Dich damit vor die Wand laufen lassen und wir hätten ein ganz grundsätzliches Gespräch geführt, ob ich mit einer Frau mit so einer Einstellung eine Beziehung führen möchte. Er aber hat den vermeintlich leichteren Weg im Umgang mit Deinem Manipulationsversuch gewählt und gelogen.

 

[Benutzer178411 (23)]

Hm, ich finde das hier schwierig einzuordnen. Ich bin auch für Offenheit und Ehrlichkeit und gegen Lügen. Aber ich weiß auch, das kein Mensch immer nur die Wahrheit sagt. Und das kann ich akzeptieren solange es nicht um essentielle Themen, Aspekte, etc. geht. Es macht für mich einen Unterschied, ob jemand durch eine Lüge verletzt, bloß gestellt, hintergangen oder eben geschützt wird. Das mal so als kleine Randnotiz vorab.

Das was und wie du, E Elisalein es hier schreibst, wirkt auf mich an einigen Stellen befremdlich, verwirrend und auch widersprüchlich. Bei mir ist der Eindruck entstanden, dass du E Elisalein in der Beziehung die absolute Kontrolle haben möchtest, alles über deinen partner wissen möchtest, was er macht, wo er ist, mit wem er sich trifft usw. Und dass du deinem Partner nur Schwer und wenig vertrauen entgegen bringen kannst.
Gleichzeitig und deswegen steckst du „Regeln“ und „Grenzen“ die aus meiner Sicht unrealistisch sind und die ich so auch nicht akzeptieren würde. Natürlich kannst du Rücksicht erwarten, genau wie das dein partner von dir auch erwarten darf. Für mich wirkt das hier aber wie eine Einbahnstraße.
Wie soll es denn gehen, wenn du ihn kontrollieren willst, ihn einengen willst, ihm enge Grenzen steckst und er aber auch ein eigenes Leben haben möchte und auch Sachen ohne dich „ körperlich, emotional, unabhängig - machen möchte? Das kann ja so nicht funktionieren oder? Da sind Konflikte und Misstrauen vorprogrammiert.

Eifersucht war nie ein großes Thema bei uns

Achso?

Erstens habe ich ihm niemals unterstellt, fremdzugehen

Doch, das hast und tust du. Vielleicht hast du es nie so direkt ausgesprochen, aber unterschwellig verhältst du dich genauso und strahlst das auch aus.
Und hier bestätigst du es auch:

Sie verbrachten schon nach kurzer Zeit einen ganzen Tag miteinander, was in mir schlechte Gefühle auslöste

Und gleich nochmal;

aber es überkommen mich dauernd Zweifel

Gebrauch wie das Thema Eifersucht sieht es für mich auch beim lügen aus. Unterschwellig unterstellst du ihm das. Du kontrollierst ihn, fragst ihn aus, usw.

Auch habe ich ihm niemals Lügen unterstellt,

du willst alles von und über ihn wissen. Wo er war, mit wem, was er gemacht hat usw. Dazu redest du immer wieder von absoluter Ehrlichkeit die du erwartest. Was ist denn das dann Bitteschön?
Und hier schwarz auf weiß:

weiß nicht, ob ich ihm überhaupt noch glauben kann

Du wirfst ihm vor dich anzulügen.

Und noch ein Beispiel:

wollte ich auf Nummer sicher gehen und schrieb sie kurzerhand an

Auch hier wurde, Du kannst nicht vertrauen, du willst Kontrolle, macht, und willst beweisen dass er dich belogen hat. Selbstverständlich unterstellst du ihn dass er dich anlügt und fremdgeht. Und natürlich merkt und empfindet er das genauso so. Damit stellst du ihn in eine Ecke aus der es keinen wirklichen Ausweg gibt. Außer alles so zu machen und zu sagen wie du es willst. Aber das funktioniert nun mal nicht.
Außerdem: ich finde es ziemlich fies und absolut unverständlich, unverschämt, übergriffig, und auch verstörend, dass du seine Arbeitskollegin einfach so kontaktierst. Woher hast du eigentlich die Nummer? Hat sie sie dir schon mal gegeben? Oder hast du sie aus seinem Handy „geklaut“?
Hast du dir mal Gedanken gemacht, wie das bei der Arbeitskollegin ankommt, wirkt? Wie du deinen partner damit bloß stellst? Wie er jetzt vor seiner Kollegin und ggfs. auf der Arbeit dasteht? Und wofür und weswegen? Weil du eifersüchtig bist, nicht vertraust und ihn kontrollieren willst.
Hast du dich für die Kontaktaufnahme eigentlich mal bei ihm entschuldigt? So was hinterhältiges ist für mich viel schlimmer

Achja, das Thema Grenzen und Regeln.

ich habe ihm klargemacht, dass es aus ist, wenn sowas nochmal passiert

Dein Spiel. deine Regeln. Wenn er nicht nach deiner Pfeife tanzt, darf er nicht mehr mitspielen. GaNz ehrlich: bei sowas würde ich gar nicht mehr mitspielen wollen. Du provozierst es doch gerade zu, dass er dir nicht alles erzählt. Deinen Erwartungen, deinen Regeln kann er (niemand) doch gar nichts gerecht werden.

Wo nimmst du denn die Rücksicht, die du einforderst? Wo lässt du ihn einfach mal machen, seine Sachen machen ohne dass du alles dazu wissen willst?

Weil ich finde, dass man in einer Beziehung schon ein wenig Rücksicht auf den Partner nehmen kann und nicht alle Grenzen bis zum Schluss austesten muss

Noch mal: aus meiner sich sind das allein deine Grenzen. Nicht seine und schon gar nicht Eure.

Und du setzt ihm die Pistole auf die Brust. Lässt ihn keine Chancen. Irgendwie erinnert mich das hier an ein Verhör, bei dem der Bösewicht schön den Strahler ins Gesicht gestrahlt bekommt:

Ich traf mich mit ihm und versprach ihm eine Chance, wenn er mir einfach ehrlich die Wahrheit sagen würde

Auch, als ich sagte, wie wichtig die Ehrlichkeit jetzt wäre und es eine Chance wäre,

Nun will ich Taten sehen, ich bin immer noch verletzt und enttäuscht,

Tut mir leid, aber dass kann und wird auf Dauer nicht gut gehen.

Das waren eher Kleinigkeiten.

Und trotzdem bist du da so hinterher? Machst deswegen so ein Fass auf und kramst das immer wieder hervor?

ich hinterher durch Zufall.

Ja. Wirklich? Wer sichtet der findet. Ich werde das Gefühl nicht mal, dass es kein Zufall war sondern durch deine Eifersucht, dein Verlangen nach Kontrollen und auch dem hinterher spionieren - siehe Kontaktaufnahme mit der Arbeitskollegin und lesen in seinem Handy - nicht so zufällig war sondern sehr bewusst gesucht wurde.

Ja; er hat sich angelogen. Ja, er hat Fehler gemacht.
Aber nicht er allein. Da gehören zwei zu, er und auch du. Ich will nicht sagen dass du mit deiner Eifersucht und Kontrolle usw. selber schuld bist und das so provoziert hat Soweit möchte ich wirklich nicht gehen. Aber dennoch haben deine Verhaltensweisen und „Anforderungen“ einen eigenen nicht zu kleinen Anteil an euren Problemen. Und daher glaube ich nicht, dass es mit euch gut gehen kann.

 

[Benutzer88035]

Du musst jetzt gar nichts final entscheiden. Wer sagt das? Setz dich da nicht selbst unter Druck.

Du kannst ihm auch einfach klar kommunizieren, dass du es gerne mit ihm versuchen möchtest, aber ihm keine Garantie geben kannst, ob es funktioniert.

 

[Benutzer151496 (48)]

Wieso nicht? Er macht etwas völlig harmloses, völlig normales. Die TS hat ihre Eifersucht nicht im Griff und macht ein Riesending daraus.
Und versteht es offensichtlich immer noch nicht, dass sie im Ursprung das Problem in der Geschichte ist, nicht er.

E Elisalein schrieb aber, daß Eifersucht bis dahin keinerlei Thema war. Und ich habe schon den Eindruck, daß sie sich auch kritisch mit ihrem eigenen Verhalten auseinandersetzt.

Was ist denn mit dem häufig hier als so wichtigem Signal bewerteten "Bauchgefühl"? Häufig (nicht immer) ist dann ja auch was, man kann zunächst nur nicht so den Finger drauflegen. Meist sind es ja unterbewußt wahrgenommene Signale wie veränderte Stimmlage, Körperhaltung, Mimik... des Partners bei einem Thema.

Sie schreibt ja, kein Problem mit anderen, teils engen Freundinnen ihres Partners zu haben, auch Übernachtungen miteinander wären kein Problem. Ich sehe da jetzt nicht das riesige Eifersuchtsproblem.

Seine Lügerei sehe ich aber als Problem. Er hätte klar für sich einstehen können ihr gegenüber, daß er diesen Kontakt dennoch wünscht. Und dann auch noch mehrfach lügen, auch wenn das Vertrauen schon einen heftigen Knacks erlitten hat?

Ich persönlich hätte mich dann nicht an die andere Frau gewandt weil ich einfach finde, daß man so etwas miteinander klären können muß, sonst ist eine Beziehung in meinen Augen sinnlos (Vertrauen!). Wenn man den Worten des Partners nicht mehr glauben kann, was soll das dann noch?

 

[Benutzer106548]

E Elisalein schrieb aber, daß Eifersucht bis dahin keinerlei Thema war. Und ich habe schon den Eindruck,

Jaaa, schon, aber... Eifersucht war kein - Zitat: großes Thema. Heißt: es war sehr wohl Thema.
Dass die anderen Frauen wohl noch im Rahmen sind, hat einen Grund. Denn das sind ja nur "irgendwelche" Frauen. Diese eine aber hat ein ganz anderes Attribut. Kann man hier mehrfach in dem Geschriebenen der TS nachlesen: sie ist attraktiv. Das unterscheidet sie ganz offensichtlich von den anderen und in ihrem Denken bedeutet das: diese Frau ist attraktiver als sie selbst, also wird der Mann mit der anderen fremdgehen.

Und ich habe schon den Eindruck, daß sie sich auch kritisch mit ihrem eigenen Verhalten auseinandersetzt.

Echt? Ich kein Stück. Sie ist nur um eins bemüht: ihm die Schuld an Allem in die Schuhe zu schieben und ihr Verhalten als völlig normal darzustellen.

Seine Lügerei sehe ich aber als Problem. Er hätte klar für sich einstehen können ihr gegenüber, daß er diesen Kontakt dennoch wünscht. Und dann auch noch mehrfach lügen, auch wenn das Vertrauen schon einen heftigen Knacks erlitten hat?

Da sind wir uns einig. Ist aber, nach meiner Erfahrung, ein völlig übliches Verhalten von Männern bei eifersüchtigen Partnerinnen (was es nicht gut oder richtig macht, bitte nicht falsch verstehen). Halt eben die "provozierte Lüge". Ist m.Mn. das Gleiche wie "Schatz, für Dich höre ich auf zu rauchen" oder Ähnliches.

Nein, es ist nicht völlig normal oder harmlos wenn er einen Kontakt verschweigt.

Hat er ja auch nicht. Exakt deswegen ist doch das Dram losgegangen. Dann erst hat er etwas verschwiegen, was sie durch Handy-Schnüffelei und Stalking der anderen Frau heraus gefunden hat.

Da war offensichtlich von seiner Seite mehr im Spiel

Wieso? Woran machst Du das denn fest? Es war eben genau nichts Anderes im Spiel. Er wollte seine Freundin, die TS, ruhig stellen, deswegen die Lüge. Weil es keinen Anlass für ihre Eifersucht gibt.

 

[Benutzer106548]

Wenn ich mich mich unwohl fühle wegen einer "Bekannten/Arbeitskollegin" meines Mannes fühle... Egal ob begründet oder nicht....

Mein Mann würde sofort den Kontakt zu dieser Person einstellen.

Tja, kannste mal gucken.
Ich würde mir nie von einem anderen Menschen vorschreiben lassen, mit wem ich Kontakt habe und mit wem nicht. Ich bin monogam, ich war immer monogam und ich bin noch nie fremd gegangen. Ich werde auch nie fremdgehen. Wenn eine Partnerin dem (mir) nicht vertraut, kann sie auch nicht meine Partnerin sein.

Warum sollte er mich unwohl fühlen lassen wegen einer Person die ihm nichts bedeutet?

Wie gesagt: weil Du respektlos bist und Deinem Freund nicht vertraust. Außerdem: wieso bedeutet die Kollegin ihm nichts? Nur, weil er eben keinen Sex mit ihr will?
Wirklich interessante Ansichten, die Du da so hast. Ich dachte, die würden langsam mal aussterben in Zeiten von Gleichberechtigung.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Vielleicht magst du das für dich selbst mal als Denkanstoß nehmen.

Mit Sicherheit nicht. Es sei denn, meine Partnerin kann einen sehr guten, nachvollziehbaren Grund nennen. Pure Eifersucht reicht da nicht. Vielleicht hat sie ja dann als Nächstes ein "ungutes Gefühl", wenn ich mit den Jungs losziehe, dann hat sie ein "ungutes Gefühl", wenn ich mit einem alten Freund telefoniere und dann ein ungutes Gefühl, weil ich ein altes Foto aus einem Kumpels-Urlaub in meinem Arbeitszimmer hängen habe? Und am Schluss bleiben nur noch Sozialkontakte zu Personen, die mir meine Partnerin ausgesucht hat?

Er minimiert den Kontakt dann völlig freiwillig und aus eigenem Entschluß

Oder er lügt besser als der Freund der TS

 

[Benutzer189381]

Ach Mark11

Du gehst immer von extremen aus

Es gab in unserer über 10 jährigen Beziehung genau 2x den Fall das ich ein "ungutes" Gefühl hatte. Da darf es auch völlig grundlos sein

Zudem sind Menschen unterschiedlich.
Du würdest dich sofort eingeengt und bevormundet vorkommen... Eine andere Person stört nicht mal wenn der Partner mit Kollegin xy in den Urlaub fährt.

Aus meiner Erfahrung kann ich dir nur sagen das wir Frauen meist ein verdammt gutes Bauchgefühl haben.

 

[Benutzer123446 (42)]

Wenn ich mich mich unwohl fühle wegen einer "Bekannten/Arbeitskollegin" meines Mannes fühle... Egal ob begründet oder nicht....

Mein Mann würde sofort den Kontakt zu dieser Person einstellen.

Warum? Weil meine Gefühle ernst genommen werden, egal ob rational oder nicht. Warum sollte er mich unwohl fühlen lassen wegen einer Person die ihm nichts bedeutet?

Was er sicher nicht tun würde:

Heimlich weiterhin Kontakt haben, Chats löschen und mich dann auch noch anlügen.

Aber es gibt doch verschiedene Wege, den Partner ernst zu nehmen (der Weg von Elisaleins Partner zählt nicht dazu).

Mein Mann würde mir die Kollegin vermutlich vorstellen und wir würden was zusammen machen. Oder auch nicht, wenn was dagegen spricht.
Der Rest ist mein privates Kopfkino. Entweder ich vertraue oder ich vertraue nicht.
Bitten, den Kontakt zu egal wem einzustellen, außer es gibt offensichtlich gute Gründe dafür (nicht nur fremdgehen), fände ich in einer funktionierenden Beziehung tatsächlich ziemlich absurd und auch beziehungsgefährdend.


An eurer Stelle, liebe TS, würde ich in eine Paartherapie gehen. Um zu sehen, ob ihr einen weg findet. Oder ihr schafft das allein. Aber ihr habt beide, jeder einzeln, ein Problem in meinen Augen.

 

[Benutzer123446 (42)]

Mag sein. Aber was hat das hier zu suchen? Im Startpost steht jedenfalls rein gar nichts davon, das sie ihn darum gebeten hätte.

Vielleicht lese ich das hier falsch

Trotzdem nahm er keine Rücksicht auf mich und ich wurde eifersüchtig. Er versprach, den Kontakt mit ihr abzubrechen, was ich wirklich sehr schätzte.

Aber Rücksicht nehmen bedeutet schon, dass sie bestimmte Handlungen von ihm erwartet hat. Ob sie ausgesprochen wurden oder nicht.
Vielleicht keinen Kontakt-Abbruch, aber doch eine Reduktion.

 

[Benutzer152906 (47)]

Aber Rücksicht nehmen bedeutet schon, dass sie bestimmte Handlungen von ihm erwartet hat. Ob sie ausgesprochen wurden oder nicht.
Vielleicht keinen Kontakt-Abbruch, aber doch eine Reduktion.

Was das genau bedeutet sollte man mit der TS abklären.

 

[Benutzer171790]

Wenn er schon bei relativ harmlosen Sachen lügen muss und nicht die Wahrheit sagen kann, was macht er dann erst bei schwerwiegenden?

Beobachte es in meinem Umfeld, dass Kinder oft unbewusst zum Lügen erzogen werden, stellen sie was an und sagen sie die Wahrheit, gibt es drastische Sanktionen, lügen sie hingegen, ist alles ok bzw kommt die Wahrheit zu einem späteren Zeitpunkt ans Tageslicht, wird meist nicht mehr so heftig reagiert. Könnte sein, dass der Mann so ein kindlich geprägter Lügner ist und so mögliche Probleme aus der Welt schafft.

Er wird sich nicht ändern und deshalb wird immer Misstrauen im Hinterkopf schlummern, was ja auch das Verhalten der TS bestätigt. Würde aus dieser Bezeihung aussteigen.

In einer respekt- und vertrauensvollen Beziehung muss man mich - auch ohne Seitensprungabsichten - gelegentlich mit Bekannten und Freunden des anderen Geschlechtes treffen und einige gemeinsame Stunden an einen neutralen Ort verbringen können. Treffen in einer Wohnung, da hätte ich ehrlich auch Bedenken, überhaupt dann, wenn eindeutig Flirthinweise vorhanden sind.
Die Kontaktnahme mit der Freundin ist zwar bei weitem kein Stalking, aber zeigt mir schon irgendwie tiefe Zweifel/Unsicherheiten/Angst der TS.

 

[Benutzer180555 (52)]

Jede Form von des Anlügens zerstört letztendlich das Vertrauen in einer Beziehung. Und ich spreche nicht von den Notlügen beim Kauf eines Geburtstagsgeschenks oder einer sonstigen Überraschung für den Partner. Vieles kommt dann eben doch raus und zerstört das Fundament einer Beziehung. Meine Partnerin hat völlig freie Hand in Ihren Tätigkeiten. Sie sagt mir auch, wenn sie zu einem Bekannten geht und dort drei Stunden bleibt. Für den hat sie zeitweise auch Mittags gekocht.
Und dennoch hat sie mein vollstes Vertrauen, weil sie immer alles offen und ehrlich kommuniziert hat.

 

[Benutzer152906 (47)]

um einem Menschen zu Vertrauen, ist viel Zeit nötig und ich muss ihn “kennenlernen”. Hier im Forum wird aber mEn vertreten, man müsse einem Partner direkt vertrauen.

Ein ziemlicher Widerspruch … der in meiner Ansicht begründet ist? Geben hier viele einem Partner einen “Vertrauensvorschuss”, oder gehen sie die Partnerschaft erst ein, wenn sie die Person ausreichend kennen gelernt haben? Für entsprechend viel Vertrauen wären bei mir Jahre des Kennenlernens nötig. Solange wartet ja keiner.

 

[Benutzer]

um einem Menschen zu Vertrauen, ist viel Zeit nötig und ich muss ihn “kennenlernen”. Hier im Forum wird aber mEn vertreten, man müsse einem Partner direkt vertrauen.

Ein ziemlicher Widerspruch … der in meiner Ansicht begründet ist? Geben hier viele einem Partner einen “Vertrauensvorschuss”, oder gehen sie die Partnerschaft erst ein, wenn sie die Person ausreichend kennen gelernt haben? Für entsprechend viel Vertrauen wären bei mir Jahre des Kennenlernens nötig. Solange wartet ja keiner.

Ich lebe das Prinzip Vertrauensvorschuss. Bin damit bisher bei neuen Partnerschaften (okay, waren nur 3) gut gefahren. Während dem mich mein erster Partner, dem ich vertraut und kennengelernt hatte, nach 10 Jahren Beziehung fremdging.

Es gibt hier glaube ich kein richtig und kein falsch. Man muss schlussendlich mit seiner Einstellung umgehen können mit. Es gibt keine falsche Entscheidung, nur andere Erfahrungen.

 

[Benutzer178411 (23)]

Off-Topic:

Für entsprechend viel Vertrauen wären […] Jahre des Kennenlernens nötig. Solange wartet ja keiner.

um einem Menschen zu Vertrauen, ist viel Zeit nötig und ich muss ihn “kennenlernen”. Hier im Forum wird aber mEn vertreten, man müsse einem Partner direkt vertrauen.

Ein ziemlicher Widerspruch

Ich bin mit meinem Partner seit fast zwei Jahren zusammen.

Stimmt, bezogen auf diesen Thread und die TE ist das was du schreibst ein Widerspruch. Da war mehr als genug Zeit da. Die Zeit in hier (nach wie vor) nicht das Problem. Auch weitere zwei oder fünf Jahre würden hier das fehlende Vertrauen und Vorhandene Misstrauen nicht heilen. Die Ursachen sind immer noch andere. Und das würde sich auch bei einem Partner der immer alles schon vorher sagt, erzählt, beschreibt, offen legt, nicht ändern. Im Gegenteil.

 

[Benutzer152906 (47)]

Stimmt, bezogen auf diesen Thread und die TE ist das was du schreibst ein Widerspruch. Da war mehr als genug Zeit da.

Meine Aussage war aber allgemein formuliert und nicht auf das Thema bezogen. Wenn man die aber jetzt darauf ansetzt, passt Dein Zitat nicht. Denn ja … sie sind fast 2 Jahre zusammen. Aber die erste Krise “er nimmt keine Rücksicht” ist schon etwa 1 Jahr her.

Wenn also vor 1 Jahr das Vertrauen (welches da ja aufgrund der noch nicht sehr langen Beziehungszeit nicht wer weiß wie groß gewesen sein kann), erschüttert wurde und jetzt rauskommt “er hat gelogen”, dann steht die Argumentation “die Zeit sei nicht das Problem” wohl eher auf ziemlich tönernen Füßen.

 

[Benutzer192194 (34)]

So, war wohl nichts mit dem Versuch. Zwischen uns ist Schluss. Aber nicht (nur) wegen der Geschichte, sondern weil er wohl mit einer "guten Freundin" während der Beziehung was hatte und ein anderes Mal im Club versucht hatte, was mit einer zu haben. Das alles, als es zwischen uns eigentlich super lief. Danach dachte er tagelang an die andere und hat es "bereut", sie nicht angesprochen zu haben. "Nächstes Mal mache ich es besser".

Ja, ich habe es aus dem Handy, weil wir gemeinsam versucht hatten, herauszufinden, wann das letzte Treffen mit der Kollegin war. Und als ich dabei im Chat mit einem Kumpel gesehen hatte, dass er was mit seiner Kumpeline hatte, habe ich gefragt, ob ich sein Handy durchsuchen darf. Dumm? Eifersüchtig? Mir egal. Ich habe jetzt Gewissheit.

Dabei habe ich leider noch viel, viel mehr gesehen. Jetzt weiß ich, dass fast nichts von allem wahr ist, was er mir so in Bezug auf Frauen erzählt hat und ich mich wohl extrem in ihm getäuscht habe. Ich hab ihn rausgeworfen. Das "Ich liebe dich so", "Ich will mich ändern" usw. ist sowas von an mir abgeprallt.

Gerade fühle ich mich so dumm. Und ich hoffe wirklich, dass ich in Zukunft wieder vertrauen kann. Gerade frage ich mich einfach nur, wie das bitte gehen soll.

 

[Benutzer189381]

Ach herrje.... Das tut mir so leid.

Offensichtlich hat dieser Mann ein sehr geringes Ego und braucht ständig Bestätigung.

Das hat also nichts mit dir zu tun! Er ist der Arsch - ganz alleine.

Bitte mach dir jetzt mal überhaupt keine Gedanken wie du jemals wieder jemanden vertrauen sollst.

Du musst jetzt erstmal diese Beziehung verdauen.

 

[Benutzer190407]

Ja echt mies gelaufen, habe mich mit dir getäuscht... aber dennoch ist blindes Vertrauen eigentlich der bessere Weg, oder?

 

[Benutzer151496 (48)]

Ja echt mies gelaufen, habe mich mit dir getäuscht... aber dennoch ist blindes Vertrauen eigentlich der bessere Weg,

Off-Topic:
Blindes Vertrauen ist meines Erachtens nie ein guter Weg. Wenn ich jemandem vertraue, dann hat das Gründe, dann habe ich aufgrund seines bisherigen Verhaltens Vertrauen fassen können. Geschenkt bekommt das von mir niemand.

E Elisalein Es tut mir sehr leid, daß es so gekommen ist. Auch ich denke, daß Du die Beziehung mit dem Vertrauensmißbrauch erst mal verarbeiten mußt und wünsche Dir, dann auch wieder vertrauen zu können. Nicht nur für Dich, sondern auch Deinen zukünftigen Partner.

 

[Benutzer188534 (33)]

Ufff harter Toback, aber nach dein ersten Posting konnte ich mir irgendwie denken das das Ende nah ist, für dich selbst ist es denke aber besser das es beendet ist.

 

[Benutzer123446 (42)]

Das tut mir sehr leid für dich. Ich wünsche dir, dass du in Zukunft wieder Vertrauen lernst und jetzt erstmal gut deine Wunden heilen kannst.

 

[Benutzer192194 (34)]

Danke euch allen,

irgendwie weiß ich gerade gar nicht, wohin mit den Gedanken. Bei ihm habe ich mich (fast) immer so sicher und geliebt gefühlt. So wohl wie noch nie in einer Beziehung. Und jetzt bin ich richtig enttäuscht. Man sagt ja immer, das komme vom Ende der Täuschung. Stimmt wohl.

Ich zweifle gerade massiv an meiner Menschenkenntnis und verstehe nicht, wie das sein kann. Anscheinend hat er gut getäuscht. Am Abend, als er am liebsten die andere Frau im Club kennenlernen wollte, schrieb er mir noch nachts, wie sehr er mich den ganzen Abend vermisst habe und sich freue, mich wiederzusehen. Stattdessen dachte er danach tagelang über sie nach und darüber, dass er es nächstes Mal besser machen werde. Krank. Und seine Kumpeline (die übrigens vergeben ist) spornte er nach dem Clubbesuch auch noch zum Fremdgehen an, mit den Worten: "Ach, wenn du dich bemühst, lässt er dich ran".

Ich bin gerade echt angewidert. Und ich verstehe wirklich nicht, wie man auf diese Art und Weise lügen kann. Das geht in meinen Kopf nicht rein.

Andererseits bin ich so, so, so froh, dass ich das nun alles (oder zumindest genug) weiß. Hätte ja nur noch schlimmer enden können. Irgendwann hätte er mich dann wahrscheinlich für eine Affäre verlassen.

Und ich denke mir, dass seine Ex vielleicht ja doch nicht grundlos und völlig übertrieben eifersüchtig war. Vielleicht kannte sie ihn nur einfach besser. Naja...

Sorry fürs Auskotzen und danke an alle, die mir gute Tipps gegeben haben. ❤