Mein Partner hat sich zum Negativen verändert

[Benutzer218008]

Mein Partner und ich sind seit August 2018 ein Paar. Bis vor ca. 1 1/2 Jahren war unsere Beziehung sehr harmonisch. Leider gibt es seither immer mal wieder Probleme. Meiner Meinung nach hat er sich sehr zum Negativen verändert, warum auch immer.

Früher waren wir zwei gleichberechtigte Partner auf Augenhöhe. Wir haben uns gegenseitig respektiert und dem anderen immer wieder gerne eine Freude bereitet. Mittlerweile hat er sich zu einem Egoisten entwickelt, der nur seine eigenen Interessen im Blick hat. Seit einiger Zeit verabredet er sich viel öfter mit Freunden als früher und ist viel stärker mit seinen Hobbys beschäftigt, während ich zu kurz komme. Wenn ich etwas mit ihm unternehmen möchte, blockt er entweder ab oder sagt zu und meckert dann die ganze Zeit rum, wie besch.... doch das ist, was ich mit ihm machen will. So verdirbt er mir den Spaß an der Sache.

Ich habe mich auch schon einige Male ohne ihn verabredet, damit wir nicht mehr so oft aufeinander hängen und ich wieder interessanter für ihn werde. Mehr als ca. 3x im Monat packe ich das aber nicht, weil ich einen sehr anstrengenden Job habe und nach der Arbeit oft zu müde bin, um noch außer Haus was zu machen. Ich war auch schon ohne ihn im Urlaub. Gebracht hat es mir nicht wirklich was. Wenn ich ohne ihn unterwegs bin, wirft er mir vor, dass ich egoistisch bin und ihn mit der Arbeit zu Hause alleine lasse.

Was kann ich tun, damit unsere Beziehung wieder so entspannt und unkompliziert wird wie früher?

 

[Benutzer217916]

Erste Frage: Hast du ihn mal danach befragt? Es ist seine Sicht auf die Dinge? Man könnte es ja auch als Wunsch formulieren…

 

[Benutzer205755 (39)]

Wenn ich ohne ihn unterwegs bin, wirft er mir vor, dass ich egoistisch bin und ihn mit der Arbeit zu Hause alleine lasse.

Was kann ich tun, damit unsere Beziehung wieder so entspannt und unkompliziert wird wie früher?

uff, das ist heftig.. du bist also seine Putzfrau.

Tun kannst du da nichts, was du nicht schon versucht hast. Ihm ist gar nicht mehr klar, was er an dir hat.

Denke nicht dass er sich zum positiven verändern wird.. du hast dich schon so vielen versucht und geändert hats nichts..

Was sagt er denn dazu, wenn du ihn auf deine Gefühle ansprichst.. "Weiss nicht was du meinst" oder gelobt er Verbesserung?

Ist er Einzelkind? Da ist dann eh hopfen und Malz verloren, wenn er sich so benimmt..

 

[Benutzer66223 (39)]

Wie läuft es sonst bezüglich Zärtlichkeiten bei euch? Küsse? Sex? Kuscheln?

 

[Benutzer218008]

Wenn ich mit ihm reden möchte, behauptet er, dass ich ständig nur am Maulen und Meckern wäre. Tatsache ist nun mal, dass er jahrelang nur ca. 1x in der Woche das Bedürfnis hatte, sich mit Freunden zu treffen... in manche Wochen auch gar nicht. Und jetzt will er auf einmal seine Freunde ca. 4x in der Woche sehen und kann nicht verstehen, dass mir diese Veränderung zu meinen Ungunsten nicht gefällt. Er wirft mir vor, dass ich ihm ständig was verbiete und den Spaß am Leben nehmen möchte.

Dabei habe ich ihm nie was verboten. Z. B. hat er damals von sich aus den Wunsch geäußert, dass er trotz Dauerkarte nur noch jedes 2. Spiel seines favorisierten Fußballvereins im Stadion besuchen wird und das bis jetzt immer so gemacht. Tja, und gestern eröffnet er mir, dass er diesen Monat beide Heimspiele besuchen wird und sich nichts mehr von mir verbieten lässt.

Aber wehe, ich möchte auch mal etwas nur mit Freunden unternehmen. Dann ist er pissig und macht mir Vorwürfe. Am kommenden Freitag fahre ich mit ein paar Freunden in eine Rockdisco. Er wird nicht mitkönnen, weil er am Samstag früh arbeiten muss. Wenn er davon erfährt, wird er sicher nicht begeistert sein und versuchen, mir ein schlechtes Gewissen einzureden.

Sex und Zärtlichkeiten gibt es immer noch regelmäßig, da kann ich mich nicht beschweren. Und ja, er ist Einzelkind. Aber ich verstehe nicht, was das mit unserem Problem zu tun haben könnte.

 

[Benutzer205755 (39)]

Wenn ich mit ihm reden möchte, behauptet er, dass ich ständig nur am Maulen und Meckern wäre. Tatsache ist nun mal, dass er jahrelang nur ca. 1x in der Woche das Bedürfnis hatte, sich mit Freunden zu treffen... in manche Wochen auch gar nicht. Und jetzt will er auf einmal seine Freunde ca. 4x in der Woche sehen und kann nicht verstehen, dass mir diese Veränderung zu meinen Ungunsten nicht gefällt. Er wirft mir vor, dass ich ihm ständig was verbiete und den Spaß am Leben nehmen möchte.

Dabei habe ich ihm nie was verboten. Z. B. hat er damals von sich aus den Wunsch geäußert, dass er trotz Dauerkarte nur noch jedes 2. Spiel seines favorisierten Fußballvereins im Stadion besuchen wird und das bis jetzt immer so gemacht. Tja, und gestern eröffnet er mir, dass er diesen Monat beide Heimspiele besuchen wird und sich nichts mehr von mir verbieten lässt.

Aber wehe, ich möchte auch mal etwas nur mit Freunden unternehmen. Dann ist er pissig und macht mir Vorwürfe. Am kommenden Freitag fahre ich mit ein paar Freunden in eine Rockdisco. Er wird nicht mitkönnen, weil er am Samstag früh arbeiten muss. Wenn er davon erfährt, wird er sicher nicht begeistert sein und versuchen, mir ein schlechtes Gewissen einzureden.

Sex und Zärtlichkeiten gibt es immer noch regelmäßig, da kann ich mich nicht beschweren. Und ja, er ist Einzelkind. Aber ich verstehe nicht, was das mit unserem Problem zu tun haben könnte.

Naja, Einzelkinder sind kleine Prinzen..
..und das was du da schreibst, liest sich nach einem gut betüddelten Einzelkind.. und wenn das so ist, wirst ihn ziemlich sicher nicht dauerhaft "ändern" können..

Kompromisse zu schliessen ist da schwierig.. Sich nach jemandem zu richten oder jemandem etwas zu gönnen fällt schwer, Andere sind für sein Glück und (un)Wohlbefinden verantwortlich in seiner Welt.
Er hingegen ist der Gute / Vorbildliche.. wie zB, dass es, in seinen Augen extra für dich, nur jedes 2. mal zum Fussball ging..

Ich denke nun ist der Alltag eingekehrt.. und er merkt, dass er gar nicht so glücklich ist und gibt dir die Schuld dafür..

Wie alt seid ihr?

Vermutlich hat er sich am Anfang nach deinem Willen gerichtet.. weil es vorherigen Beziehungen bereits daran scheiterte.. und er bemühte sich die erten Jahre, die gleichen Fehler nicht zu wiederholen.

Wie da wieder rauskommst?

Beide sollten einander besser verstehen.. wenn er dich schlecht fühlen lässt, wenn du alleine weg gehst.. dann sprich das Thema mal ruhig aber mit klaren Worten an.. sag ihm wie du dich fühlst.. wenn er da noch zuhört und sich dann nicht bereits wieder als Opfer füht, dann habt ihr noch eine Chance denke ich.. wenn es gar nicht soweit kommt und er verdreht dir die Worte im Mun vor lauter "angegriffen werden".. dann würde ich mich langsam mal mit dem Gedanken anfreunden, bald wieder getrennte Wege zu gehen..

 

[Benutzer172492]

Klingt für mich tatsächlich ziemlich ungesund zwischen euch. Kann es sein, dass er zu feige für eine gescheite Trennung ist und dich wegzuekeln versucht?
Oder ist er vielleicht insgesamt unzufrieden mit seinem Leben und hat dich als Sündenbock auserkoren?

Glaube auch nicht, dass das was mit Einzelkind oder nicht zu tun hat. Einzelkinder sind nicht per se egoistisch.

 

[Benutzer218008]

Och, ich bin mit mehreren Einzelkindern befreundet und kann jetzt nicht behaupten, dass sie verwöhnt oder gar egoistisch sind .

Wir sind übrigens beide schon längst dem Teenager-Alter entwachsen. 38 Jahre alt sind wir. Zumindest auf dem Papier, er verhält sich seit geraumer Zeit wie ein Teenie.

Übrigens bin ich auch Fußball-Fan. Nur hatte ich noch nie eine Dauerkarte. Mir reicht es, so ca. 2x im Jahr ins Stadion zu gehen. In den ersten Jahren unserer Beziehung bin ich einmal jährlich mit ihm zu einem Heimspiel seines Teams mitgegangen und umgekehrt er zu mir. Nach ein paar Jahren meinte er, dass er nicht mehr ins Stadion meines Teams mitkommt. Er sieht das nicht ein, eine Mannschaft zu unterstützen, die nicht sein Lieblings-Team ist. Das fand ich natürlich nicht so schön, habe es akzeptiert und bin weiterhin einmal im Jahr zu einem Spiel seines Teams mitgegangen. Mir ist es halt wichtig, Zeit mit meinem Partner zu verbringen und dann gehe ich auch gerne mal mit zu einer Veranstaltung, die für ihn interessanter ist als für mich.

Neben Fußball interessieren wir uns beide für Musik und besuchen gerne Konzerte und Festivals. Wir mögen zwar den gleichen Musikstil, aber unterschiedliche Richtungen, wenn man das so sagen kann (er steht auf Death und Black Metal, ich mag eher Hard Rock und Heavy Metal mit "normalem" Gesang). Auf jeden Fall bevorzugt er andere Konzerte und Festivals als ich. Auch bei der Musik ist es so, dass wir meistens Veranstaltungen besucht haben, die seinem Geschmack entsprechen. Er war nur ein einziges Mal mir zuliebe auf meinem Lieblingsfestival dabei. Ansonsten hat er sich immer verweigert. Wenn ich aber ständig nur Events besuchen würde, die für mich interessant wären, hätten wir nicht viel Zeit füreinander.

Ich bin der Meinung, dass man in einer Beziehung Kompromisse eingehen und auch mal Veranstaltungen besuchen muss, die dem Partner etwas bedeuten und die man nicht besuchen würde, wenn es den Partner nicht gäbe.

 

[Benutzer204515 (45)]

Diese Veränderungen klingen tatsächlich nicht gut!

Sehr problematisch ist, dass du mit deinen Bedürfnissen nicht zu ihm durchdringst bzw. er scheinbar eine sehr verschoben Sichtweise hat.

Wenn ihr euch als Paar wiederfinden wollt, dann geht das wahrscheinlich nicht ohne einen neutralen Moderator, der mit euch Fakten sammelt und eben ein Ungleichgewicht objektiv aufzeigt. Das wird dein Partner vermutlich ablehnen, da er unterbewusst sicher weiß, dass er sich wie ein Arsch benimmt...

Falls eine Moderation also abgelehnt wird, solltest du dich trennen und zwar zügig! Vielleicht zunächst mal "Auf Probe" damit er doch noch die Chance hat zur Einsicht zu gelangen. Kannst du zu einer Freundin ziehen, übergangsweise?

 

[Benutzer205755 (39)]

Einzelkinder sind nicht per se egoistisch.

Wie kommst drauf, dass ich alle Einzelkinder damit meine?
Es geht um den Partner der TE und eine mögliche Erklärung für sein Verhalten..
..und in der Kindheit stark bemutterte Einzelkinder habens im Erwachsenenalter nun mal schwerer mit Kompromissen und dem sozialen Miteinander..

Viele erkennen das und übernehmen als Erwachsene die Verantwortung für ihr Glück/Unglück einige kommen nicht in die Lage, weil sie sich Mutter-Typen als Partnerinnen aussuchen..

Und wenn die Partnerin aus der Muttertyp Rolle (die nicht widerspricht, alles gutheisst was er tut und nicht verurteilt) ausbrechen will, gibts probleme..

 

[Benutzer206632 (43)]

Ich sehe das auch nur solange weitergehen, wie du dich so schlecht behandeln lassen wirst.
Für ihn ist es doch super, er kann seinen Frust ablassen, ist nie Schuld und Sex gibt es trotzdem noch.

Kannst du zu einer Freundin ziehen, übergangsweise?

Ja, ein bisschen Abstand könnte durchaus gut tun. Dir.

 

[Benutzer205755 (39)]

Armorika - was stösst dir den so sauer auf, bei meinen Beträgen, dassd gleich beide negativ bewerten musst?

 

[Benutzer218008]

Mein Arbeitgeber vermietet Wohnungen zu einem relativ günstigen Preis. Einmal habe ich zu ihm gesagt, dass ich mir eine Wohnung anschauen würde. Dann ist er stinksauer geworden und hat mir vorgeworfen, dass ich eingeschnappt bin wie ein Kleinkind und wegen Kleinigkeiten alles hinwerfen wolle.

Wenn er schon von Anfang an so wenig kompromissbereit gewesen wäre, hätte ich mich niemals auf ihn eingelassen. Aber wir waren die ersten 4 1/2 Jahre wirklich glücklich. Ich hätte nie gedacht, dass meine Beziehung eines Tages so schlecht laufen könnte.

 

[Benutzer205755 (39)]

38 Jahre alt sind wir.

So ein Alter habe ich +/- vermutet.. "Meiner" war 43.

Ob Einzelkind oder nicht..
Wenn du mit ihm darüber nicht "wie Erwachsene" reden kannst, dann stehen die Karten schlecht..

Ein Mediator, wie von Fox vorgeschlagen wäre perfekt.. wäre er bereit zu sowas oder zu einer Paartherapie..?

 

[Benutzer66223 (39)]

Ich frage mich ja was da passiert ist dass er sich nach 4,5 Jahren so verändert. Midlife-Crisis?

Ich glaube dass es hier nicht viele Möglichkeiten gibt außer ihm klar machen dass er die Beziehung riskiert, wenn er so weiter macht und nicht mit offenen Karten spielt.

Irgendwas muss ja vorgefallen sein dass er sich plötzlich so verändert hat.

 

[Benutzer205755 (39)]

Warum so schwarz sehen
Ich ! kenne ihn nicht, deshalb kann ich auch nichts be - und schon gar nix verurteilen
Die Beiden haben eine Krise .. und ganz bestimmt haben da auch Beide ihren Anteil dran; vielleicht unterschiedlich gewichtet.
Durch so eine Antwort kann man die TS aber nicht unterstützen , Ansätze zu finden, an der Situation etwas zu verändern. Schön ist sein move aber nicht; zumindest nicht wie er so dargestellt wird

Das war mehr um zu sagen, dass es sehr unwahrscheinlich ist, dass er etwas ändern wird . wenn dann müsste sie sich fügen, damits wieder flutscht..

Nein ich kenne ihn nicht.. trotzdem hat sie uns hier ein Bild über ihn gezeigt und aufgrund dessen und meiner eigenen Erfahrung mit solchen Verhalten konfrontiert zu werden, sage ich das. Das ist nun mal mein Bauchgefühl bei explizit diesem "Fall".

Es lässt sich nicht immer alles hinbiegen oder reparieren.. zu zweit, ja. Aber wenns nur einer sieht bzw. will dann geht das nicht.. man verschwendet Lebenszeit.
..oder wenn der Partner Veränderung will, aber die Verantwortung dafür bei ihr sieht, ists auch zum scheitern verurteilt..

..und wenn das auf ihren Partner zutrifft, dann ist es ratsam sich mal mit dem Gedanken einer Trennung anzufreunden..

Ich meine, es geht ja schon 1.5 Jahre so..

Mit 38 ist da natürlich auch noch die Kinderfrage..

 

[Benutzer10752]

Wenn ich mit ihm reden möchte, behauptet er, dass ich ständig nur am Maulen und Meckern wäre.

Hier scheint mir aktuell euer Hauptproblem: Ihr kommt gar nicht in einen Modus, in dem ihr euch gegenseitig von euren Gefühlen erzählen könnt, ohne dass es in den Eindruck von "Vorwürfen" und "Schuld" ausartet.

Da müsst ihr irgendwie ansetzen: Ihr bräuchtet einen Modus, in dem beide sich vorwurfsfrei erzählen können, was sie sich wünschen, was ihnen fehlt, und in dem beide sich vornehmen, zuzuhören, ohne direkt in Abwehrhaltung zu gehen. Am Ende möchtet ihr ja (hoffentlich) beide eine (= diese) Beziehung haben, also müsst ihr ja irgendwie aus der Unzufriedenheits-Spirale raus.

Von alleine ändert sich da nichts. Jeder von euch beiden hat sich eingegraben. Wünsche und Bedürfnisse sind ja nichts Schlechtes oder Schlimmes, im Gegenteil, es ist erstmal nur genau dies: Wünsche und Bedürfnisse. Am Anfang eurer Beziehung habt ihr euch noch zugehört, und hattest Spaß, auf eure jeweiligen Wünsche und Bedürfnisse einzugehen, jetzt tut ihr das offenbar nicht mehr.

 

[Benutzer181412 (67)]

Zunächst einmal sind Veränderungen ganz normal. Das gilt für beide Seiten.

Ich lese raus, dass ihr viel streitet. Gibt es beim Streiten Gewinner? Meist nicht! Also wäre die erste Idee, der Ausstieg aus dem Streit. Das bedeutet Verzicht auf Angriff, Rechtfertigung, Abwertung und Totstellen (Verweigerung des Gesprächs). Im Streit gibt es oftmals Rettungsversuche, indem einer die Spirale durchbricht.

Wenn ihr Probleme habt, werdet ihr sie nicht in endlosen Diskussionen lösen, sondern mit der gemeinsamen Suche nach Lösungen. Das geht gut über das strukturierte Beziehungsgespräch (s. Link)

https://drklees-akademie.com/wp-content/uploads/2016/06/Strukturiertes-Beziehungsgespraech.pdf

Überlegt mal, ob eine Paartherapie ein Weg wäre. Lieber dort Geld investieren, als sich einander zu bekriegen und am Ende viel mehr Geld in eine Scheidung zu stecken.

Mehr gerne per PN

 

[Benutzer10752]

Ich würde eine Trennung anstreben, denn einen anderen ersichtlichen Grund für seine Veränderung gibt es ja nicht.

Ich finde es absurd, wie schnell manchmal Menschen aufgrund von viel zu wenig Informationen direkt zur Trennung raten.

Ebenso, aufgrund von "wir leben uns auseinander" direkt auf Fremdgehen geschlossen wird, während "wir leben uns auseinander" halt das Offensichtlichste und Alltäglichste ist, was zahlreichen Paaren passiert.

Die Fremdgeh-Statistiken dagegen sind entgegen der urbanen Legende ja vergleichsweise niedrig.

 

[Benutzer204515 (45)]

Jetzt werde ich andere Seiten aufziehen

Das ist zwar verständlich aber destruktiv und wird eure Situation wohl nicht verbessern.

Lasst euch bitte moderieren, wenn ihr eure Beziehung retten wollt.

Oder trenn dich! Alles andere verschwendet nur Zeit und Energie.

 

[Benutzer199726 (41)]

Bevor wir zusammen wohnten, ist er immer mit seinem eigenen Auto gefahren und hat nach den Spielen im Auto geschlafen (für ihn ist Alkohol trinken bei den Spielen ganz wichtig). Dann kam er immer erst am nächsten Tag ganz spät nach Hause und war für mich kaum zu sprechen

Liebe TE,
Hat dein Freund ein Alkproblem? Im Auto schlafen um saufen zu können? Und das regelmäßig. Wtf?!
Eure Beziehung klingt nicht gut. Und zwar nichts davon. So gar nicht liebevoll. Liebst du ihn denn?

 

[Benutzer199726 (41)]

Wie wäre es denn, mit ihm über deine Einschätzung seiner Überlastung zu reden und wie ihr das gemeinsam hinbekommen könnt, anstatt jetzt auf kleines stures Kind zu schalten, nach dem Motto: Wenn er nicht hören will, dann lass ich ihn das jetzt halt fühlen, sonst lernt er es nicht . Sieht für mich eher kindisch als erwachsen aus.....

Sehe ich auch so. Ich habe in meiner 20 Jährigen Beziehung auch schon so einiges an "Maßnahmen" durch und alles was im Sinne von "Gewalt" (subsummiert: also zwingen, bestrafen, auflaufen lassen, Silent Treatment etc als "Erziehungsmaßnahme") abgelaufen ist hat sich sowohl bei Mann wie auch Kindern als nicht zielführend erwiesen.

Sehr wohl zielführend war aber immer:

-Bedürfnisse klar formulieren.
-aufeinander zugehen.
-Über "Liebessprachen" reden.
-Nettigkeiten im Alltag.
-Wertschätzung.

Daher sage ich als alte, weise Frau. Mit deinen "Erziehungsmethoden" bist du auf dem Holzweg. Klar kannst du dich abgrenzen wenn es zu viel wird.

Aber erwarte dann nicht, dass er auf dich zugeht. Das wird den Graben zwischen euch nur größer machen.

 

[Benutzer205755 (39)]

Dass ich das Thema Mediator oder eine Paartherapie noch nicht erwähnt habe, hat schon einen Grund. Schon mehrmals habe ich das Gespräch mit meinem Partner gesucht. Er schweigt dann eine ganze Weile und sagt dann, dass er nichts dazu sagen kann. Weil er nicht dazu in der Lage ist, seine Gedanken und Gefühle in Worte zu fassen. Ihm fällt das sehr schwer, ihm fallen die passenden Worte nicht ein.

Hmmmm... kannst du ihm vielleicht irgendwie beibringen, dass es sehr wichtig für dich und eure Zukunft ist, dass er sich etwas mehr mit seinen Emotionen auseinandersetzt?

Also damit meine ich erst mal zB Einzelsitzungen für ihn..

Wenn er einen Therapeuten erst mal ablenht, könnt ihr auch zB auch 1x die Woche bewusst Zeit miteinander verbringen und aktiv etwas für die Beziehung tun.. wie zB gemeinsam ein therapeutisches Buch lesen (der eine liest dem anderen ein Kapitel/einen Absatz vor) und ihr besprecht es direkt anschliessend.. das kann ja auch mit einem Gläschen Wein bei kerzenschein geschehen.. Oder ihr schaut euch gemeinsam ein Video an zu eurem Thema..
Youtube bietet da viel und ich kann dir Stefanie Stahl empfehlen.. Robert Betz find ich auch gut, dies könnte aber etwas zu "esoterisch" wirken auf deinen Partner..

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo A Alleentulpe ,

du schreibst, dass ihr nicht viel Beziehungserfahrung habt.

Die allermeisten die dir hier schreiben haben euch diese Erfahrung voraus. Teilweise konnten Beziehungen tatsächlich gerettet werden, teilweise können wir recht genau verorten warum es dann tatsächlich den Bach runter ging.

Natürlich ist es für uns schwierig dir präzise Ratschläge zu geben mit bruchstückhaften Informationen, weil uns das dazu zwingt zu spekulieren. Je vollständiger also deine Informationen, desto besser können wir dir raten.

Was als zentraler Rat bestehen bleibt ist die dringende Empfehlung euch moderieren zu lassen, idealerweise eine Paartherapie zu machen. Eine solche Therapie kann jedem von euch helfen zu verstehen was eigentlich wirklich eure Wünsche und Bedürfnisse sind und welche Motivation dahinter steht. Sobald ihr das wisst, könnt ihr euch gemeinsam darum bemühen eure Wünsche und Bedürfnisse miteinander in Einklang zu bringen.

Die Wahrscheinlichkeit, dass ihr das allein hinbekommt, oder dass sich eure Probleme durch Zeitablauf von allein erledigen schätze ich, anhand der Informationen die ich von dir erhalten habe, als sehr gering ein.

Die Entscheidung ist also

1. Paartherapie
oder
2. unglückliche Beziehung weiterführen
oder
3. Trennung

Ist eure Sache was ihr wollt.

Lg
Fox

 

[Benutzer206426 (36)]

Das kann nicht sein… Weise vermutlich schon… Gott bewahre… im 40 Jahren vielleicht 🤔

Jane…. Mit 40 ist man alt 😱 Ich will nicht allt sein. Ich bin nicht mal weise nur weiß 😭

 

[Benutzer201603]

Naja, Einzelkinder sind kleine Prinzen..
..und das was du da schreibst, liest sich nach einem gut betüddelten Einzelkind.. und wenn das so ist, wirst ihn ziemlich sicher nicht dauerhaft "ändern" können..

Nein das ist falsch! Einzelkinder sind manchmal sogar großzügiger und teilen freiwillig weil sie nicht aus dem Mangel heraus denken. Einzelkinder helfen auch gerne Andren, weil sie auf der Suche nach Gemeinschaft und Beziehung sind.
Kinder mit vielen Geschwistern haben eben auch gelernt sich durchzusetzen und Sachen für sich beanspruchen zu müssen. Sie sind darin besser geübt als Einzelkinder und deshalb fällt es nicht so auf.

Mich nervt wirklich dieses Einzelkinder Bashing! Was können Einzelkinder dafür, dass ihre Eltern nicht mehr Kinder gezeugt haben?

Ach so sie sind nur Prinzen, also Prinzessinen sind als Einzelkinder und Geschwisterkinder ok?

 

[Benutzer211394]

Die Wahrscheinlichkeit, dass ihr das allein hinbekommt, oder dass sich eure Probleme durch Zeitablauf von allein erledigen schätze ich, anhand der Informationen die ich von dir erhalten habe, als sehr gering ein.

Habe mir alles bis zu deinem Beitrag durchgelsen und komme zu den gleichen 3 Möglichkeiten.

1. Von ihr wird aber ein massives Ungleichgewicht geschildert: Sie begleitet ihn, auf seine Konzerte und seine Familientreffen, wenn sie darf. Er lehnt das umgekehrt aber ab und verweigert jedes Gespräch über diese Änderungen in der Beziehung, die früher mal anders war. Wenn er allerdings so tapfer bei allen Fragen über seine Gefühle und Probleme schweigt, fragt sich, ob er überhaupt einer Therapie zustimmen wird. Sie kann es aber probieren. Es ist jedenfalls eine Chance für die Beziehung. Aber vorher sollte sie in sich gehen, ob sie die Beziehung überhaupt wirklich fortführen will.

2. Die unglückliche Beziehung fortführen ohne jedwede Änderung? Bislang tut sie es. Aber sie fühlt sich scheinbar massiv von ihm und seinem Verhalten abgewertet. Selbst alleine Wegehen von ihr verübelt er ihr. Will er sie wegkeln? Oder ist es sein Rollenbild der Frau als Stubenhockerin? Ich weiß es nicht. Das macht sie aber nicht glücklich und ich kann das in keiner Form schönreden. In der Verzweiflung hat sie ja einen Thread hier eröffnet. Aber diese Beziehung wird sie kaum auf Dauer weiterführen können. Eine Einzeltherapie von ihr könnte aber gewinnbringend sein: Was ist da passiert? Gibt es bei ihr ein festes Muster, solche Männer besonders anziehend zu finden, ... ?

3. Trennung scheint mir daher die wahrscheinlichste Lösung des Problems in dieser Beziehung zu sein. Und die nächste Beziehung sollte besser sein.

 

[Benutzer10752]

Nein das ist falsch! Einzelkinder sind manchmal sogar großzügiger und teilen freiwillig weil sie nicht aus dem Mangel heraus denken. [...]

Mich nervt wirklich dieses Einzelkinder Bashing! Was können Einzelkinder dafür, dass ihre Eltern nicht mehr Kinder gezeugt haben?

Am Ende setzt sich jeder menschliche Charakter aus sehr, sehr vielen Facetten und Erfahrungen zusammen, von der genetischen Komponente ganz zu schweigen. Was wir dann oft als Menschen draufpacken ist unser confirmation bias, unser sich selbst bestätigendes Vorurteil. Jedes Einzelkind, das unserem im Kopf vorgeformten Schema entspricht, bestärkt uns in unserem Schubladendenken, jedes Einzelkind, das anders ist, wird gedanklich als Ausnahme aussortiert. Und seien wir ehrlich: Sehr häufig wissen wir ja im Umgang mit Menschen gar nichts darüber, wie diese mit ihren Geschwistern umgegangen sind, ob sie welche hatten, und inwieweit ihre Eltern ihnen durch Erziehung den Charakter geprägt haben.

 

[Benutzer205755 (39)]

Mich nervt wirklich dieses Einzelkinder Bashing!

Welches Bashing? - hätte man den ersten Text wo ich das mit Einzelkind geschrieben habe gelesen UND verstanden, gäbs diese Diskussion gar nicht..

Mammamia.. 🤯

 

[Benutzer214440 (43)]

Naja, Einzelkinder sind kleine Prinzen..
..und das was du da schreibst, liest sich nach einem gut betüddelten Einzelkind.. und wenn das so ist, wirst ihn ziemlich sicher nicht dauerhaft "ändern" können..

Kompromisse zu schliessen ist da schwierig.. Sich nach jemandem zu richten oder jemandem etwas zu gönnen fällt schwer, Andere sind für sein Glück und (un)Wohlbefinden verantwortlich in seiner Welt.
Er hingegen ist der Gute / Vorbildliche.. wie zB, dass es, in seinen Augen extra für dich, nur jedes 2. mal zum Fussball ging..

Ich denke nun ist der Alltag eingekehrt.. und er merkt, dass er gar nicht so glücklich ist und gibt dir die Schuld dafür..

Wie alt seid ihr?

Vermutlich hat er sich am Anfang nach deinem Willen gerichtet.. weil es vorherigen Beziehungen bereits daran scheiterte.. und er bemühte sich die erten Jahre, die gleichen Fehler nicht zu wiederholen.

Wie da wieder rauskommst?

Beide sollten einander besser verstehen.. wenn er dich schlecht fühlen lässt, wenn du alleine weg gehst.. dann sprich das Thema mal ruhig aber mit klaren Worten an.. sag ihm wie du dich fühlst.. wenn er da noch zuhört und sich dann nicht bereits wieder als Opfer füht, dann habt ihr noch eine Chance denke ich.. wenn es gar nicht soweit kommt und er verdreht dir die Worte im Mun vor lauter "angegriffen werden".. dann würde ich mich langsam mal mit dem Gedanken anfreunden, bald wieder getrennte Wege zu gehen..

Deine Meinung über Einzelkinder sind Vorurteile. Bestimmte Verhaltensweisen kommen vielleicht bei Einzelkindern häufiger vor als bei Kindern mit Geschwistern. Aber es gibt keine typischen Verhaltensweisen bei Einzelkindern. Ich bin auch Einzelkind und unser Sohn auch. Ich würde mich nicht so wie dein Freund verhalten. Das Sozialverhalten von unserem Sohn wird im Kiga gelobt.

 

[Benutzer205755 (39)]

Deine Meinung über Einzelkinder sind Vorurteile. Bestimmte Verhaltensweisen kommen vielleicht bei Einzelkindern häufiger vor als bei Kindern mit Geschwistern. Aber es gibt keine typischen Verhaltensweisen bei Einzelkindern. Ich bin auch Einzelkind und unser Sohn auch. Ich würde mich nicht so wie dein Freund verhalten. Das Sozialverhalten von unserem Sohn wird im Kiga gelobt.

Welche Vorurteile denn?

Wo hast du bitte Vorurteile rausgelesen die alle Einzelkinder betreffen und nicht im Kontext zum Beitrag stehen?



wie Hyänen.. 🤯

 

[Benutzer201603]

Off-Topic:

also auch wenn ich das mit den Einzelkindern eingeworfen hab, weil mich einfach diese generalisierte Verallgemeinerung gestört hat, bitte könne wir das hier lassen! Deshalb hab ich auch nicht mehr antworten wollen. Es gehört nicht in den Faden, ist sicher nicht der (alleinige) Grund warum er so ist, und vor allem stört die Diskussion über Einzelkinder, das was die TS eigentlich gerne wissen möchte.
Bin kein Moderator, aber ich glaub das ist im Interesse Aller. Und wenn es lacaracol so wichtig findet darüber zu reden, könnte sie doch nen eigenen Beitrag aufmachen. Ich wollte eben nur kurz! etwas gegen das verallgemeinernde "Bashing" sagen und keine Diskussion starten.
Vielen Dank!

 

[Benutzer205755 (39)]

Sag mal.. wählst du die Ampel?? Die schaffen auch erst Probleme und bringen dann die glorreiche Lösung.. 😉

Nein P Philippus die Ehre gebührt dir nicht, das ging schon vorher los.. hättest meine Beiträge dazu gelesen, dann hättest dir deinen Beitrag sparen können.. da stand nämlich schon, wie das mit den Einzelkindern zu verstehen ist.

..und wie ich sehe, verstehst du immernoch nicht..

 

[Benutzer152906 (47)]

EinzelkindER?
Lies die Texte nochmals genauer.. habe geschrieben, ein Einzelkind, welches dieses Verhalten an den Tag legt.. und nicht da er sich so verhält, muss es ein Einzelkind sein..

Es bezieht sich ausschliesslich und allein auf TE's Partner.

Warum in Herrgotts Namen sollte ich alle Einzelkinder auf dieser Welt dadurch meinen wollen??? ..das muss man erst mal missverstehen wollen.

Sag mal ... geht´s noch?

Naja, Einzelkinder sind kleine Prinzen..

wie soll man das bitte anders verstehen, als es bei den User*innen hier ankam?

 

[Benutzer218008]

Hallo alle,

sorry, dass ich mich schon länger nicht mehr zu Wort gemeldet habe. Ich habe viel zu tun und komme nicht dazu, um öfters hier reinzuschauen.

Dass mein Partner ein seltsames Frauenbild hat, kann ich so nicht bestätigen. Z. B. im Haushalt ergänzen wir uns wunderbar. Egal ob Kochen, Putzen, Wäsche oder Einkauf - das kann er alles genauso gut wie ich und macht es auch. Im Haushalt sind wir ein tolles Team .

Beim Ausgehen ist es mal so, mal so. Natürlich treffe ich mich auch mal ohne ihn mit Freunden. Ich war auch schon ohne ihn auf diversen Konzerten/Festivals und 2x im Urlaub. Das ist für ihn kein Problem. Aber er erwartet von mir, dass ich ihn zumindest im Vorfeld frage, ob er mitkommen möchte. Finde ich nicht schlimm, weil ich dasselbe umgekehrt auch von ihm erwarte. Manchmal reagiert er aber komisch, wenn ich mich verabredet habe und kommt dann mit Sprüchen so nach dem Motto, ich hätte nur mein Vergnügen im Kopf und wisse mein Zuhause nicht zu schätzen. Dabei ist er häufiger ohne mich unterwegs als umgekehrt. Er hat einen festen Regeltermin und geht einmal in der Woche zu einem Männerstammtisch. Ich habe keine festen Termine.

Das andere Haus wollte er vor wenigen Monaten unbedingt verkaufen. Irgendwann hat er es sich anders überlegt, weil er festgestellt hat, wie schön das ist, wenn man kostenlos frisches Obst, Nüsse sowie Holz für den Ofen zur Verfügung hat. Jetzt sagt er, vorerst wird es nicht verkauft, evtl. in einigen Jahren.

Um ehrlich zu sein, möchte ich mich nicht von ihm trennen. Es gibt tatsächlich auch sehr schöne Tage mit ihm. Auch wenn ich in Streitsituationen am liebsten davonlaufen würde.

Mir ist noch etwas aufgefallen: Mein Partner hat mir schon mehrmals vorgeworfen, dass ich in erster Linie nur an meine Bedürfnisse denken würde und ihn schon mehrmals dazu gezwungen hätte, gegen seinen Willen irgendwelche Dinge zu tun. Dass ich ihn dominieren möchte und er sich dagegen wehren muss.

Ich muss zugeben, dass er nicht der einzige Mensch ist, der mir das vorgeworfen hat. In dieser Situation war ich in der Vergangenheit auch schon mit ein paar Menschen, mit denen ich gut befreundet war. Und mit meiner Kollegin im Büro, die mich in Abwesenheit vertritt. Im Frühjahr waren sie und ich in einer ähnlichen Lage wie jetzt mein Partner und ich. Sie hat auch wie ein Teenager gegen mich rebelliert - und dasselbe Gefühl habe ich nun auch bei ihm. Mir fällt es schwer, den richtigen Umgang mit Menschen zu finden, die ihre Bedürfnisse nicht offen äußern und die öfters mal "Ja" sagen, obwohl sie eigentlich "Nein" meinen.

 

[Benutzer138994 (43)]

Deshalb sehe ich meine Pläne nicht als Erziehungsmaßnahmen, sondern als Lernmethode, um meine Grenzen aufzuzeigen. Ich finde übrigens auch nicht, dass ich ihn wegen der Fahrerei bemuttert habe.

Es spielt keine Rolle wie du das siehst sondern wie dein Freund das sieht. Wenn er sich von dir erzogen und bemuttert fühlt, dann ist das so. Ganz egal welche Intention dir da vorschwebt.

 

[Benutzer138994 (43)]

Welches Bashing? - hätte man den ersten Text wo ich das mit Einzelkind geschrieben habe gelesen UND verstanden, gäbs diese Diskussion gar nicht..

Mammamia.. 🤯

Du bist selbst schuld daran. Dieses Formulierung ist pauschal. Da kann man gar nichts anderes inei interpretieren.

Naja, Einzelkinder sind kleine Prinzen..

Da steht, dass Einzelkinder Prinzen sind. Da steht nichts von bestimmten und einzelnen.

 

[Benutzer193947 (33)]

Jetzt sagt er, vorerst wird es nicht verkauft, evtl. in einigen Jahren.

Das Haus soll mehrere Jahre leer stehen und nur gelüftet werden?
Wie sieht es aus mit einer Vermietung?

 

[Benutzer204515 (45)]

Manchmal reagiert er aber komisch, wenn ich mich verabredet habe und kommt dann mit Sprüchen so nach dem Motto, ich hätte nur mein Vergnügen im Kopf und wisse mein Zuhause nicht zu schätzen. Dabei ist er häufiger ohne mich unterwegs als umgekehrt.

Die Antwort könnte doch ein "Mein Schatz, du bist öfter ohne mich weg als umgekehrt, solange du das nicht änderst, spar dir den Spruch!"