Meine Freundin droht mir mit Beziehungsaus

[Benutzer164573 (24)]

Hallo liebe Community,
Ich versuche relativ kurz mein Problem zu erklären.
Ich habe vor zwei Wochen meiner Freundin vorgeschlagen, dass wir doch zusammen auf eine Karnevalsfeier gehen könnten die nächstes Wochenende stattfindet. Sie war total begeistert obwohl sie sonst keine Partygängerin ist. Jedenfalls habe ich nun ein paar Tage vor der Feier erfahren dass kaum Freunde von uns mit gehen würden und ich habe mittlerweile auch nicht mehr so große Lust auf die Party vor allem weil wir nur zu zweit wären. (Meiner Freundin ist es aber sogar lieber wenn nicht so viele mitkommen.) Die Freunde die jetzt alle nicht mitkommen sind auf einer anderen Party am selben Abend. Auf dieser Party wären so gut wie alle meiner Freunde und das ist relativ selten so. Also habe ich wegen der Karnevalsfeier abgesagt und gefragt ob sie mich auf die andere Party begleitet. Dort möchte sie aber auf keinen Fall hin. Ich habe aber gesagt mir ist diese Party sehr wichtig und ich werde dahingehen. Ab da beginnt der Streit. Sie fragte mich wieso ich ihr nun das ganze Wochenende versaut habe und dass sie sich gefreut hatte auf unseren Abend. Sie ist dieses Wochenende nun leider auch alleine Zuhause und das mag sie gar nicht, deswegen hatten wir im Vorneherein schon ausgemacht, dass sie am Wochenende zu mir kommt. Nun will sie dass ich mich zwischen der Party und ihr entscheide, was ich total unverhältnismäßig finde. Sie hat gesagt sie möchte nicht weiter diskutieren (nachdem wir mehrere Stunden darüber geschrieben haben). Ihre letzten Worte an mich waren: Wenn du dahin gehst ist Schluss. Dann hat sie mich blockiert.

Natürlich weiß ich dass sie enttäuscht ist aber deswegen kann man doch nicht mit einem Beziehungsaus drohen. Ich habe ihr auch angeboten das restliche Wochenende mich komplett um sie zu kümmern und alles....
Ich möchte trotz allem zu dieser Party gehen weil ich sonst schon immer nachgebe und immer das mache was sie möchte (ich gehe sehr selten alleine weg)
Findet ihr ihr Verhalten gerechtfertigt?
Wir sind jetzt über 2 Jahre zusammen und ich liebe sie wirklich sehr.

Danke schon mal für eure Antworten.

LG M17

 

[Benutzer154405]

Sehr Erwachsen von deiner Freundin

Ich kann ihr Verhalten überhaupt nicht verstehen.. natürlich ist es etwas ärgerlich, wenn sie sich darauf gefreut hat und es jetzt nicht klappt. Aber deswegen gleich damit drohen die Beziehung zu beenden ist definitiv nicht fair

Gerade auch weil du sie ja mitnehmen möchtest und nicht alleine hingehst.

An deiner stelle würde ich noch einmal das Gespräch suchen und nachfragen was ihr kindisches verhalten soll.. gerade nach zwei jahren Beziehung reißt man sich ja wohl mal etwas zusammen.

 

[Benutzer164573 (24)]

Sie ignoriert mich leider komplett und möchte nicht mit mir persönlich reden. Für sie gibt es nur eine Option: ich gehe nicht zu der Party. Ich habe halt Angst dass ich die Beziehung zerstöre wenn ich zu der Party gehe aber sie liebt mich doch nicht wirklich wenn sie wegen so was Schluss macht oder?

 

[Benutzer164469 (26)]

aber sie liebt mich doch nicht wirklich wenn sie wegen so was Schluss macht oder?

Kurz und direkt: Du hast es erkannt. Ziehe die Konsequenzen. So eine Terror-Freundin macht dich auf dauer nicht glücklich. Klar ein bisschen Dickkopf kann mal sexy sein aber sie sollte sich unter Kontrolle haben und dem Partner immer noch Freiheiten lassen. Jeder sollte neben der Beziehung ein eigenes Leben haben auch oder besser gesagt gerade in jungen Jahren.

 

[Benutzer154405]

Wenn sie dich ignoriert, dann mach das gleiche auch mit ihr. Vlt merkt sie nach ein paar tagen wie sehr du ihr fehlst und sie meldet sich.

Ich würde es mir von ihr nicht verbieten lassen zur Party zu gehen.
Allein das sie dir gedroht hat, wäre mir schon zu viel des Guten..

 

[Benutzer116134]

Also habe ich wegen der Karnevalsfeier abgesagt und gefragt ob sie mich auf die andere Party begleitet. Dort möchte sie aber auf keinen Fall hin. Ich habe aber gesagt mir ist diese Party sehr wichtig und ich werde dahingehen.

Vielleicht hättest du es geschickter verpacken können, indem du sie z. B. zuerst fragst und erklärst, wie wichtig dir das ist. Hast du ihr das denn schon mal erklärt?

Ich möchte trotz allem zu dieser Party gehen weil ich sonst schon immer nachgebe und immer das mache was sie möchte (ich gehe sehr selten alleine weg)

Dann geh zu dieser Party. Du hast angeboten, dass sie mitkommt und dass restliche Wochenende mit ihr verbringst – es ist zwar verständlich, dass sie enttäuscht ist, aber Schluss machen wär schon ganz schön übertrieben.

 

[Benutzer78484]

Als wenn sie Schluss macht, wenn du zur Party gehst. Das sind doch nur peinliche Machtspielchen

 

[Benutzer143952 (31)]

Ihr Verhalten ist natürlich maßlos überzogen und auch nicht gerechtfertigt. Machtspielchen halt. Du solltest aber auch ihre Seite verstehen, du lädst sie ein und nur weil deine Freunde nicht mitkommen hast du keine Lust mehr. Ich kann mir vorstellen dass es bei ihr so ankommt als hättest du keine Lurt mit ihr alleine etwas zu tun und könntest mit ihr keinen
spaß haben, sondern nur wenn deine Kumpels auch dabei sind. Sie ist glaube ich einfach nur tierisch angepisst, weil du deine Freizeitgestaltung abhängig machst von deinen Kumpels und sie dabei völlig ausser acht lässt und das was sie will, nicht berücksichtìgt hast. Es ist natürlich falsch von ihr mit Trennung zu drohen und dich damit zu Erpressen geht gar nicht. Ich schlage vor: Geh auf deine Party und Warte bis sie sich von sich aus meldet und dann redet mal was eigentlich ihr Problem ist und das Erpressung in einer Beziehung nichts zu suchen hat. Wenn sie ein Problem hat, sollte sie das mit dir kommunizieren können und dir nicht kopflos die Trennung hinwerfen, weil es nicht nach ihrem Kopf geht. Du solltest hingegen auch an deiner Kommunikation zu ihr arbeiten. Kann mir nämlich vorstellen dass du ihr ziemlich vor den Kopf gestossen hast indem du einfach abgesagt hast ohne sie einzubeziehen.

 

[Benutzer71015]

Ich finde ihre Enttäuschung verständlich und würde mich sehr ärgern, wenn mein Freund unsere Pläne ändern würde, wenn ich mich schon sehr auf etwas gefreut hätte.

Dennoch reagiert sie absolut unpassend, wenn sie es jetzt mit emotionaler Erpressung versucht - nichts anderes ist diese Drohung, vermutlich aus purer Verzweiflung, weil ihr nichts anderes mehr einfällt.
Sie will dir ein schlechtes Gewissen machen und dich so umstimmen.
Ich könnte so eine Aussage nicht ernst nehmen. Wer das versucht, hätte schon verloren, weil er mich vor solche wahnwitzigen Entscheidungen stellt.
Ich glaube schon, dass sie dich liebt, es mangelt ihr nur an Kommunikationskompetenz. Ich würde auch davon ausgehen, dass sie am Ende gar nicht vor hat, Schluss zu machen. Es geht nur darum, ihren Willen durchzusetzen.

 

[Benutzer164573 (24)]

Vielen lieben Dank an alle eure tollen Antworten. Ihr habt mir sehr geholfen! Ich werde zu der Party gehen und so bald wie möglich ein persönliches Gespräch mit ihr führen.

 

[Benutzer164330]

Ich kann sehr gut verstehen, dass deine Freundin angepisst ist.
Sie mag Partys nicht besonders, hat sich dann trotzdem überwunden und sich sogar auf die gemeinsame Zeit mit dir gefreut, jetzt hast du einfach (ohne sie vorher zu fragen?) umgeplant und sie in eine für sie unangenehme Situation gebracht.
Sie möchte nicht mit deinen Kumpels feiern gehen, auch das verstehe ich voll.
Die Erpressung hat da allerdings trotzdem nichts zu suchen. Wie oft seht ihr euch denn? Ist das jetzt ein seltenes Wochenende zu zweit, von dem sie einfach jede Minute genießen möchte oder hängt ihr eh jeden Tag zusammen rum?
Das wäre mMn nämlich auch noch eine mögliche Erklärung für den Ausraster.

Mein Tipp: wenn sie dich ignorieren will dann lass sie. Schreib ihr noch ne Nachricht, dass du gerne reden würdest sobald sie dazu bereit ist und dann lässt du einfach nichts mehr von dir hören. Ist ja immerhin ihr Wille.

 

[Benutzer164573 (24)]

Das ist es ja gerade wir sehen uns sehr häufig...

Ja ich weiß natürlich auch und verstehe immer mehr dass ich sie mit meinem Verhalten auch ganz schön verletzt habe

 

[Benutzer164330]

Wenn ihr euch so oft seht sollte ein Wochenende bzw. nur ein paar Stunden ohne einander echt kein Problem sein.
Wie gesagt, Schrein ihr dass du dich jetzt nicht mehr meldest wenn sie nicht reden mag und dann halt dich dran.
Geh auf die Party, wenn du denkst dass du da wirklich Spaß haben kannst.

 

[Benutzer135804 (44)]

sorry aber was für eine kinderkacke-von ihrer seite aus natürlich!

Ihre letzten Worte an mich waren: Wenn du dahin gehst ist Schluss.

ich an deiner stelle hätte ihr bei nächster gelegenheit geschrieben:"ok,dann ist schluss." natürlich geht man zu einer party,wenn man dahin gehen will.und du bist nicht ihr bespaßer,selbst schuld,wenn sie nicht mal ein wochenende allein verbringen kann-daran muss sie selber arbeiten,das ist ihr problem und nicht deins.
ernsthaft,mit so jemand kindischem kann man keine beziehung führen.und wer meint,er hätte mir zu sagen,was ich zu tun oder zu lassen habe oder dürfte versuchen,mich zu erpressen,der hat in meinem leben nix verloren.und ich finde,so solltest du auch denken.
also wenn sie nicht eine entschuldigung und eine sehr sehr gute erklärung für ihr mieses verhalten hat,wär das ding für mich durch.nur weil man enttäuscht ist,weil eine geplante unternehmung verschoben wird,reagiert man doch nicht so.

 

[Benutzer96363 (37)]

Was mir aufgefallen ist: du hast bei der Karnevalsfeier abgesagt bevor du sie gefragt hast ob sie dich zu der anderen Party begleiten will - richtig verstanden? Da hätte ich mich auch übergangen gefühlt. Da freut sie sich auf etwas und dann sagst du das einfach ab. Besprecht die Dinge doch vorher bevor es Stress gibt. Mein Freund hat das auch lernen müssen. Hat mir irgendwelche Termine vor den Kopf geknallt (Bsp.: Jemand kommt für paar Tage zu Besuch und er hat mich vorher nicht gefragt!), die er vorher nicht mit mir abgestimmt hat, das gab schon oft Ärger. Seit dem letzten großen Krach fragt er immer vorher und ob das so in Ordnung ist. Dann kann ich nachher schon nicht böse sein bzw. kann noch unsinnige Vereinbarungen von ihm verhindern. Immer wichtig: reden! Jedes Mal, wenn was nicht ausgeprochen wurde, war mein Gedanke: hätten wir doch mal früher drüber geredet...

Anderer Punkt: mit Trennung zu drohen ist dermaßen kindisch...der Wahnsinn. Wenn du öfter so was machen würdest, dann könnte ich ihre Wut verstehen, allerdings kann ich Trennungsdrohungen niemals ernst nehmen, wenn der Grund so banal ist. Ein reines Machtspielchen um aus dir herauszupressen, dass sie dir wichtiger ist als alles andere und um zu sehen, dass sie dich in der Hand hat. Mancher Mann wäre da längst schon gerannt...geh auf deine Feier, aber verabredet, dass erstens Trennungsandrohungen Kindergarten sind und zweitens, dass ihr vorher alles besprecht damit sich so etwas nicht wiederholt. Bin gespannt, wie es weitergeht. Drück dir die Daumen. Aber diese Dame benötigt dringend erzieherische Maßnahmen. Man lernt ja immer irgendwie dazu, aber wenn das so abläuft wie bei euch, ist das eine harte Nummer. Erpressungen führen auch nicht dazu, dass sich die Liebe vermehrt, wie ich finde, das gibt jedes Mal einen großen Knacks.

 

[Benutzer72433]

na da habt ihr euch ja in eine schöne situation manövriert... alle beide.

ich muss gestehen: ich wäre auch stinksauer an stelle deiner freundin. dabei gehts garnicht um die party, sondern um deine prioritäten: du cancelst eine gemeinsame unternehmung, weil du lieber mit deinen freunden was machen willst. du sagst also klipp und klar: meine prioritäten liegen - obwohl wir schon fest etwas abgemacht hatten! - bei einer unternehmung mit meinen kumpels.

das ist so nen richtiger schlag ins gesicht, und ehrlich gesagt verstehe ich dass sie diese aussage so fertig macht dass sie "schluss machen" ankündigt. ich sehe das nicht als machtspielchen, sondern als ausdruck ihrer verzweiflung und ihres schmerzes. hilflosigkeit eben, und - das sehe ich wie Eswareinmal - in diesem alter zwar ebenfalls unangemessen, aber verständlich.

eine gemensame, fest abgemachte unternehmung zu streichen ist sowieso schon ein nogo wenn man keine schwerwiegenden gründe hat, dann auch noch ohne sie zu fragen ob das ok ist und dann auch noch weil du lieber was mit deinen kumpels machst als mit ihr... schliesslich ist dir mehr als bewusst, dass sie kein partygänger ist und deine frage, ob sie nicht eine gemeinsame unternehmung auf die sich freut gerne eintauschen möchte gegen etwas was ihr keinen spaß macht.. hallo?

dein argument, dass du sonst immer nachgibst - das ist keines, denn das ist allein deine entscheidung und rechtfertigt nicht dein jetztiges verhalten. das ist ein völlig anderes problem, über das ihr ggf. auch mal sprechen müsst (falls es da noch was zu sprechen gibt).

das große problem ist ja: ihr habt euch beide so tief in die scheisse geritten, dass es quasi keinen "guten" ausweg mehr gibt, denn selbst wenn ihr jetzt noch gemeinsam auf diese ursprünglich geplante feier geht wird das nen ziemlich miesen beigeschmack haben. wenn sie dich auf die andere begleitet... wirst du dir vorstellen können, was für eine stimmung das wird. wenn du das alleine durchziehst... bestätigst du nochmal diesen schlag in die fresse.

zwecks schadensbegrenzung würde ich vorschlagen, dass du dich zuerstmal bei ihr entschuldigst und ihr sagst, dass dir garnicht klar war, dass sie das so treffen würde - dass du nicht nachgedacht hast. gleichzeitig natürlich auch, dass erpressung nichts in einer beziehung verloren hat, und dich das auch ziemlich getroffen hat. frage sie, ob sie einen akzeptablen weg aus dieser situation sieht - ob ihr diese ursprünglich geplante party noch spaß machen würde, nach der ganzen sache. worauf ihr euch am ende einigt, das müsst ihr sehen...

 

[Benutzer120063]

Ich verstehe sehr gut, dass du gerne auf eine Feier gehen möchtest, auf der alle deine Freunde zusammenkommen - gerade, wenns das sonst selten gibt und du nicht oft feiern gehst (so, wie du schreibst, wohl auch deiner Freundin zuliebe).

Allerdings war gerade dieser Abend schon mit deiner Freundin verplant und sie hat sich auf die gemeinsame Unternehmung gefreut. Wie Nevery kann auch ich sehr gut verstehen, dass es sich für sie schlimm anfühlt, wenn du eine gemeinsame Unternehmung zugunsten einer anderen Party mit Freunden streichst ohne sie vorher zu fragen. Dass du sie darüber informiert hast und sie dich nun auf die andere Veranstaltung auch begleiten "darf" kannd as leider kaum retten.

Ich würde es auch als ziemlich respektlos empfinden, dass du mich nicht einmal gefragt hast. Mal abgesehen von der Kränkung, dass du die Party mit den Kumpels einer bereits geplanten gemeinsamen Unternehmung vorziehst.
Letzteres kann natürlich vorkommen, aber dann würde ich eine recht zurückhaltende Bitte/Frage von meinem Partner erwarten, nach dem Motto: "Ich weiß, wir sind eigentlich für xy verabredet. Aber jetzt habe ich gehört, dass genau an dem Tag eine Party stattfindet, auf der alle meine Freunde sind, die ich schon lange nicht mehr gesehen habe. Das verspricht echt richtig toll zu werden und die Gelegenheit gibts einfach nicht so oft. Würde es dir was ausmachen, wenn wir unsere gemeinsame Unternehmung verschieben? Wir könnten z. B. in einer Woche xy machen!"
In dieser Kombination kann ich verstehen, dass sie mit Trennung droht, solltest du die bereits vorhandene Respektlosigkeit und Kränkung noch dadurch verschärfen, dass du es durchziehst. Schön ist das natürlich nicht von ihr - weil ihr jetzt echt nicht mehr elegant aus der Nummer rauskommt.

Wie Nevery bereits gesagt hat, seid ihr jetzt in einer sehr doofen Situation: An eurer Stelle würde ich versuchen, den Abend zu zweit und auf keiner der beiden Veranstaltungen zu verbringen. Gleichzeitig würde ich ihr vermutlich sagen, dass du das nicht tust, weil sie dich erpresst, sondern, weil du verstanden hast, wie sehr sie dein Verhalten verletzt hat - und ihr klar machen, dass du dich nicht erpressen lässt und dir solche Drohungen für die Zukunft verbittest.
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Off-Topic:
Ich finde die "Drohung mit Beziehungsaus" eigentlich auch unmöglich - ich habe sie in einer sechsjährigen Beziehung ein einziges Mal gegen Ende der Beziehung ausgesprochen - da war ich nicht mal mehr Teenager. Wir kamen einfach an einen Punkt, an dem ich das von ihm beabsichtigte Verhalten derart respektlos und unmöglich fand, dass ich mich tatsächlich getrennt hätte, wenn er das durchgezogen hätte und daher auch die Drohnung damit legitim fand.
In den Augen Außenstehender wäre das, worum es ging, sicher auch eine Kleinigkeit gewesen. Aber manchmal geht es bei solchen Sachen eben um mehr, es geht um das, was hinter dieser Entscheidung gegen den Willen des Partners steht.

 

[Benutzer155869 (30)]

Wegen einer Party stellt sie dir ein Ultimatum - was ist denn das für eine?! Der würd ich 'n Vogel zeigen und sagen "Gut, du weißt ja, wo die Tür ist". Tickt wohl nicht mehr ganz richtig.

Ich mein: Es geht hier um 'ne Party, Mann! Ob man nun im Clownskostüm dort oder woanders saufen geht und, ist doch nun kein Grund, an der ganzen Beziehung zu rütteln. Zumal deine Argumente eindeutig besser sind: Auf der anderen Party sind mehr Freunde - also ist doch ganz klar, dass du da lieber hinwillst. Ist ja nicht so, dass du sie nicht dabei haben willst, du hast sie ja gefragt. Und wenn sie nun Mimimi macht und sich warum auch immer bockig stellt, dann soll sie halt daheime bleiben und rumkotzen. Könnte sie ja verstehen, wenn du gesagt hättest, du willst sie nicht dabei haben - aber das ist ja gar nicht der Fall. Frag mich, wie man nur so sperrig sein kann. Ob man nun auf Party A oder Party B geht... mein Gott, nun ist aber mal gut.

Du schreibst ja selber, dass du immer nachgibst, scheinbar denkt sie, sie hat dich in der Hand, indem sie dich auf diese Weise unter Druck setzt. Lass dir das bloß nicht gefallen und wenn sie dich wirklich verlässt, weil ihr auf eine andere Party als geplant geht, dann sieh es als Augenöffner: So jemand wird dir nur das Leben schwer machen.

Ist scheiße und vielleicht nicht einfach, ja, aber willst du wirklich mit einer zusammen sein, die wegen so 'nem Tralala ständig die Beziehung infrage stellt? Wirste doch nur blöde irgendwann.

 

[Benutzer120063]

Zumal deine Argumente eindeutig besser sind: Auf der anderen Party sind mehr Freunde - also ist doch ganz klar, dass du da lieber hinwillst. Ist ja nicht so, dass du sie nicht dabei haben willst, du hast sie ja gefragt.

Findest du es wirklich okay, ohne vorherige Rücksprache die gemeinsame Planung zu kippen und etwas Neues zu planen mit dem Angebot, dass der andere teilnehmen kann, weil man "die besseren Argumente" hat?

 

[Benutzer155869 (30)]

Findest du es wirklich okay, ohne vorherige Rücksprache die gemeinsame Planung zu kippen und etwas Neues zu planen mit dem Angebot, dass der andere teilnehmen kann, weil man "die besseren Argumente" hat?

Naja, ich würd vielleicht sagen "Mensch, warum hast du nichtmal was gesagt" ... aber wenn das halt deshalb ist, weil auf der anderen Party mehr Leute dabei sind, die man kennt und mit denen man feiern kann, ist das doch auch irgendwo verständlich. Da wäre das Thema für mich mit "Nagut, aber du fährst" o.ä. beendet.

Ein Streitthema wär's vielleicht, wenn auf Party A alle Freundinnen von ihr und auf Party B alle Freunde von ihm. Aber selbst das ist doch noch lange kein Grund, die Beziehung infrage zu stellen, notfalls geht man eben getrennt aus.

Für solche Banalitäten sollte man eigentlich immer eine Lösung finden und wer das nicht kann ohne gleich so grundlegend zu werden, der würde mir schlicht und einfach auf die Nerven gehen.

Beobachte das bei einigen meiner Kollegen mit ihren Freundinnen, dass es mittlerweile zum guten Ton gehört, immer gleich zu motzen, sich bockig zu stellen oder auf dem Boden zu stampfen, weil Prinzessin mal wieder irgendeine Kleinigkeit nicht recht ist. Die, die das nicht im Griff haben, tanzen nur noch nach deren Pfeife, richtig wie so'n kleiner Pudel. Da gibt's eben gleich mal Streit, weil Madame gerade Semesterferien hat und das Pudelchen - Gott bewahre - hin und wieder seinen üblichen Verpflichtungen nachgeht und nicht 24/7 Zeit hat. Da heißt es wieder "Mimimi, immer ist alles wichtiger als ich!!!"

Keine Ahnung, ob der TE das auch will... In seinem Eingangspost deutet es aber stark in diese Richtung. Man kann sowas aber auch im Griff haben, dann ist das nicht so. Dafür darf man sich aber nicht einschüchtern lassen.

 

[Benutzer120063]

Ein Streitthema wär's vielleicht, wenn auf Party A alle Freundinnen von ihr und auf Party B alle Freunde von ihm. Aber selbst das ist doch noch lange kein Grund, die Beziehung infrage zu stellen, notfalls geht man eben getrennt aus.

Für solche Banalitäten sollte man eigentlich immer eine Lösung finden und wer das nicht kann ohne gleich so grundlegend zu werden, der würde mir schlicht und einfach auf die Nerven gehen.

Damit hast du natürlich Recht und ich stimme dir auch zu, dass er nicht immer nach ihrer Pfeife tanzen sollte. Im konkreten Fall scheint mir einfach die Kommunikation auch von seiner Seite recht unglücklich - und ich kann verstehen, dass man das eben nicht mit einem Schulterzucken kommentiert, wenn eine gemeinsame Verabredung, auf die man sich sehr gefreut hat, einseitig und ohne Rückfrage aufgekündigt wird.

Ich denke, dass ganze hat sich einfach unglücklich hochgeschaukelt als sie auf eben nicht entspannt reagierte, er aber auch kein Verständnis für sie zeigte. Nichtsdesto trotz ist ihre Drohnung natürlich ziemlich grundlegend und wäre etwas, was ich mir nicht bieten lassen würde - das kann man aber auch kommunizieren.

Sollte er jetzt, ohne Verständnis zu zeigen, einfach zu seiner Party gehen, tragen die beiden meiner Meinung nach wirklich ein Machtspielchen aus, das entweder einer gewinnt oder sie die Beziehung kostet.

 

[Benutzer72433]

Könnte sie ja verstehen, wenn du gesagt hättest, du willst sie nicht dabei haben - aber das ist ja gar nicht der Fall.

wobei das "du kannst ja mitkommen" in diesem fall ein ziemlich blanker hohn ist: der TS erwähnte ja, dass a) seine freundin generell kein partymädel ist und b) es ihr viel lieber war, den abend mit ihm zu zweit zu verbringen.

das ist so... hey, ich bring dir heut doch kein pfefferschnitzel mit dass ich dir versprochen habe und auf das du dich so gefreut hast! aber du kannst ja stattdessen von meinen garnelen naschen - in dem wissen, dass ich garnelen hasse und dann lieber garnichts esse. das ist direkt ein doppelter arschtritt... nein, eigentlich ein dreifacher, weil er obendrein ihr die schuld zuweist, dass sie sein angebot mitzukommen nicht annimmt.

wie gesagt: ich finde solche drohungen auch ziemlich... naja, macht man nicht. bzw. mache ich auch: wenn du mich betrügst, dann trenne ich mich - auch das kann man als drohung sehen, für mich ist es einfach ein indiskutabler fakt.

nur eben: wenn man dem partner solche seelischen arschtritte verpasst, dann muss man damit rechnen, ein gewaltiges echo zu kriegen... und ehrlich gesagt finde ich es glatt ein wenig absurd, wenn man sich darüber dann beschwert.

 

[Benutzer155869 (30)]

Sollte er jetzt, ohne Verständnis zu zeigen, einfach zu seiner Party gehen, tragen die beiden meiner Meinung nach wirklich ein Machtspielchen aus, das entweder einer gewinnt oder sie die Beziehung kostet.

So sieht's mMn so oder so schon aus. Ich meine jetzt mal ehrlich. Wenn mir etwas an einer Beziehung liegen würde, dann stelle ich sie doch nicht wegen so einer Kleinigkeit, die sich mit einer Schachtel Pralinen und einem schönen Städtetrip zu zweit beilegen lässt, auf's Spiel. Und im Prinzip ist seine Freundin ja direkt "All-in" gegangen, also entweder die Party, die sie will oder Beziehungsaus.

Musst ja auch bedenken: Wer jemanden vor eine entweder-oder-Entscheidung stellt, dem ist beides recht. Und wenn es ihr recht ist, ihre Beziehung wegen einer Streitigkeit, auf welche Party man geht, aufzugeben, dann sieht man ja, wie viel "Wert" sie darauf legt. Drum hätte ich an der Stelle schon gar nicht mehr groß kommuniziert, wie du es sagst sondern wie schon geschrieben gleich gesagt: "Gut, du weißt ja, wo die Tür ist." Ihr scheint es ja recht zu sein, die Beziehung dafür aufzugeben, also soll sie mMn auch genau das bekommen.

Denn eine Freundin, die nach 2 Jahren so viel "Wert" darauf legt und wegen einer meinetwegen unglücklich kommunizierten Party-Entscheidung All-in geht, ist sicherlich alles, aber keine Partnerin in meinen Augen. Da kommt man auch ohne sie gut klar. An seiner Stelle wäre ICH stinksauer, denn wenn mir an einem Menschen was liegt, dann überlege ich mir gut, was nun wirklich Gründe sein könnten, einen Schlussstrich zu ziehen und setze das ganz sicher nicht als Waffe, bzw. Argument ein.

Nevery
Ich will ja jetzt weiß Gott nicht definieren, was ein seelischer Arschtritt ist und was nicht. Aber jetzt mal ehrlich. Seelischer Arschtritt wegen einer Partyentscheidung, die vielleicht nicht gut genug kommuniziert wurde? Bei Fremdgehen, Betrug etc. bin ich bei dir. Aber da ganz sicher nicht. Ist vielleicht ein Grund, sauer zu sein, lässt sich aber wieder gutmachen mMn. Kannste gerne anders sehen, aber mir wäre so eine Person schlicht und einfach zu empfindlich.

 

[Benutzer120063]

H Exchange - ich finde ja auch nicht, dass die Freundin von TS sich da toll verhalten hat - und das sollte er ihr auch klar machen. Aber es ist nicht allzu fernliegend, dass da einfach Verzweiflung draus spricht.

Ich meine jetzt mal ehrlich. Wenn mir etwas an einer Beziehung liegen würde, dann stelle ich sie doch nicht wegen so einer Kleinigkeit, die sich mit einer Schachtel Pralinen und einem schönen Städtetrip zu zweit beilegen lässt, auf's Spiel. Und im Prinzip ist seine Freundin ja direkt "All-in" gegangen, also entweder die Party, die sie will oder Beziehungsaus.

Ich finde auch, dass die Freundin es sehr schnell hat eskalieren lassen und das wirklich etwas ist, was man nur im Ausnahmefall sagen sollte. Trotzdem sehe ich kein "direkt" All-in von ihr - und kein Ansatz von ihm, auch nur ne einzelne Praline anzubieten:

Also habe ich wegen der Karnevalsfeier abgesagt und gefragt ob sie mich auf die andere Party begleitet. Dort möchte sie aber auf keinen Fall hin. Ich habe aber gesagt mir ist diese Party sehr wichtig und ich werde dahingehen. Ab da beginnt der Streit. Sie fragte mich wieso ich ihr nun das ganze Wochenende versaut habe und dass sie sich gefreut hatte auf unseren Abend. Sie ist dieses Wochenende nun leider auch alleine Zuhause und das mag sie gar nicht, deswegen hatten wir im Vorneherein schon ausgemacht, dass sie am Wochenende zu mir kommt.

Er hat abgesagt und ihr - die vorhersehbar keine große Lust auf die Veranstaltung hatte - angeboten, da mitzukommen. Als sie - vorhersehbar - nicht wollte, stellte er sie vor die vollendete Tatsache, dass ihm das letztlich egal sei und er allein hingehe. Sie macht deutlich, dass ihr das aus mehreren Gründen unrecht ist und sie sehr enttäuscht ist. Wenn er sich nicht, ohne das in seiner Erzählung uns gegenüber zu erwähnen, an diesem Punkt spätestens entschuldigt hat oder irgendwie zumindest Einsicht gezeigt hat, dass das wohl sehr unglücklich gelaufen ist, kann ich gut nachvollziehen, dass sie sauer war. Ich finde auch nicht, dass es die Reaktion unbedingt rechtfertigt - aber sie ist eben vermutlich wie der TS auch 16 oder gar jünger, da kann sowas schon mal vorkommen.

 

[Benutzer155869 (30)]

J JunoPeaks
Zitiere den TE:
Ihre letzten Worte an mich waren: Wenn du dahin gehst ist Schluss. Dann hat sie mich blockiert.

Für mich ganz klares All-in. Und das geht mMn gar nicht. Ich würde dir soweit zustimmen, dass das mit der Party eine Streitsituation sein könnte - sowas muss man aber eben klären können, ansonsten ist das in meinen Augen keine ernst zu nehmende Partnerin, sondern ein nerviger Klotz am Bein, der nur Stress macht.

Mag sein, dass das mit 16 öfter vorkommt, dann ist es aber höchste Zeit, dass sie lernt, wohin so ein Gepoker führt. Dafür braucht es aber eben einen Kerl, der auf den Tisch hauen kann und sagt: "So nicht, Fräulein" - bildlich gesprochen.

 

[Benutzer72433]

Kannste gerne anders sehen, aber mir wäre so eine Person schlicht und einfach zu empfindlich.

und das ist ja auch ok - so wie ich einen mann wie den TS nicht als partner akzeptieren könnte, jemanden, der so einen scheiss darauf gibt was ich empfinde.

ich habe echt kein problem damit wenn männe vereinbarte sachen absagt (was öfters vorkommt, aber mit gutem grund), er alleine auf partys geht oder sonstiges... aber dass man etwas abmacht, er mich einlädt, ich mir den arsch abfreue und er dann sagt "och, nö. doch kein bock, ich mach lieber party mit kumpels, kannst ja mitkommen"? junge, da wäre aber die hölle los.
nein, ich würde nicht mit beziehungsaus drohen - aber wer mir so deutlich vermittelt welchen stellenwert ich in seinem leben (nicht) einnehme, wer mich so enttäuscht... der bekommt das auch zu spüren. schmerzhaft.

ok hätte ichs gefunden wenn er gesagt hätte "du, schatz, ich weiß wir hatten da was abgemacht, aber ich würde viiieeel lieber zu der anderen party gehen und hätte dich gerne dabei. wäre das ok für dich?
den gemeinsamen abend holen wir natürlich nach, was hälst du von [unternehmung + datum]?" - dann bliebe zwar immernoch eine kleine enttäuschung, aber kein arschtritt mehr.
[doublepost=1487878237,1487878179][/doublepost]

Für mich ganz klares All-in.

und ja: das sehe ich auch so. ich sehe aber auch: er hat genau das vorher gemacht - und sie hat identisch reagiert. scheissaktion von beiden, aber bei ihr habe ich dafür mehr verständnis, da sie das vorher um die ohren gehauen bekommen hat.

im prinzip haben beide gesagt "ich scheiss auf dich, wenn du nicht handelst wie ich es gerne hätte", und wären beide 10 jahre älter hätte der TS dafür auch nen echten einlauf von mir bekommen...

 

[Benutzer120063]

Für mich ganz klares All-in. Und das geht mMn gar nicht. Ich würde dir soweit zustimmen, dass das mit der Party eine Streitsituation sein könnte - sowas muss man aber eben klären können, ansonsten ist das in meinen Augen keine ernst zu nehmende Partnerin, sondern ein nerviger Klotz am Bein, der nur Stress macht.

Dass das all in ist bestreite ich ja gar nicht. Aber du scheinst das alles recht einseitig zu betrachten. Du darfst ja gerne jede Frau abschießen, die all in geht, aber siehst du hier kein bisschen, dass der TS durchaus seinen Teil zur Eskalation beitragen hat?

 

[Benutzer155869 (30)]

J JunoPeaks
Ich habe ja bereits eingestanden, dass es durchaus ein Streitthema sein könnte und andere das nicht so locker sehen könnten - ok. Ich gehe auch noch so weit mit, dass es ein Grund zum sauer sein ist und der TE das hätte besser handhaben können. Insofern: Ja, ich sehe, dass der TE einen Streit mit verursacht hat.

Trotzdem würde ich mir so eine "Drohung" einfach nicht gefallen lassen, zumal es ja lt. dem TE die Regel zu sein scheint, dass er wegen irgendwas einknickt. Eskalation hin oder her, irgendwo gibt es Grenzen und das sind mMn Gewalt oder emotionale Erpressung.

Naja, whatever, letztendlich muss der TE selber wissen, was er macht, will ja meinen Standpunkt nur vorlegen und nicht als Nonplusultra darstellen.

 

[Benutzer161466 (52)]

Persönlich würde ich diese Dramaqueen ja vor die Tür setzen und mich nach etwas anderem umschauen....

 

[Benutzer72433]

zumal es ja lt. dem TE die Regel zu sein scheint, dass er wegen irgendwas einknickt.

du meinst wegen seiner bemerkung "weil ich sonst schon immer nachgebe und immer das mache was sie möchte (ich gehe sehr selten alleine weg)"? du kannst damit recht haben. es kann aber auch sein, dass die kommunikation immer so mangelhaft ist wie in diesem fall, und er ihr nie klar gesagt hat "ich möchte hin und wieder alleine weggehen und werde das auch tun" - und wenn man sowas nie klar anspricht sollte man sich nicht darüber beschweren, dass der partner keine gedanken liest.

auf jeden fall finde ich nicht, dass man ihr das jetzt einfach mal so pauschal anlasten kann. selbst wenn sie es nicht möchte (was ich in der gesamtsituation ansatzweise verstehen kann) ist es doch immernoch seine entscheidung, ob er es nicht trotzdem tut... nur eben nicht mit einer show wie dieser, sondern ruhig und sachlich festgestellt. eigene wünsche auch zu berücksichtigen ist was anderes als seelische arschtritte zu verpassen.

ich habe allerdings auch durchaus verständnis, dass diese ganze sache hier mit reingespielt hat, dass der TS jetzt einfach mal völlig gefrustet seinen kopf durchsetzen wollte... nur war das eben eine äusserst unproduktive, dumm gelaufene herangehensweise. dass sowas nicht gut geht war absehbar.