Meine Freundin geht fremd, wie komme ich damit klar?

[Benutzer35719]

Ich brauche Eurer Hilfe, weil ich mit einer Sache nicht so recht umgehen kann. Vielen Dank an alle, die sich hier mein Problem antun, den Mamuttext lesen und mir einen Rat geben.

Einleitung:
Ich bin mit meiner Freundin seit 9! Jahren zusammen. Wir hatten bisher noch nie Erfahrung mit einem anderen Partner, weder sie noch ich. Seit 5 Jahren leben wir in einer Fernbeziehung und sehen uns nur jedes Wochenende. Unsere lange Beziehung hatte viele Höhen und Tiefen, jedoch haben wir uns immer wieder aufgerappelt und sind bisher durch unsere Konflikte eigentlich noch weiter zusammengewachsen. Unsere Freunde halten uns beide für alte Streithammel, wie nach 30 Jahren Ehe, wobei wir beide dafür verantwortlich sind und uns eben gegenseitig immer die EHRLICHE Meinung sagen und eigentlich damit auch zurechtkommen. Neben der 1000 super Eigenschaften von ihr, habe ich den Sex immer ganz besonders genossen, da er IMMER, auch nach 9 Jahren, was ganz besonderes ist.

Auslöser:
In letzter Zeit haben sich ernste Probleme in die Beziehung eingeschlichen. Im Bett ist es nicht mehr wie früher und auch sonst gibt sie sich kaum noch Mühe. Sie ist halt bequem.
Ich tue alles für sie, finanziere ihr Studium, fahre zu ihr, hab ihr eine Wohnung eingerichtet, erledige viele kleine Wege für sie und tue auch sonst alles was mir möglich ist. Dabei stelle ich oft meine Karriere und meine eigene persönliche Entwicklung zurück. Dennoch bin ich auch kein einfacher Mensch. Daher ist sie unzufrieden. Sagt mir zwar, dass sie mich liebt, doch sonst merkt man es nicht wirklich. Ich würde halt immer nur an ausgefallen Sex denken.

Problem:
Irgendwann baut sich in mir Frust auf und ich drohe ihr, dass ich mit ihr Schluss mache, um mir eine Freundin zu suchen, die im Bett aktiver ist und auch sonst mich mehr zu schätzen weiß. (Eigentlich nur eine Drohung, weil ich mir sonst nicht mehr zu helfen wusste).
Was passiert: sie ist beleidigt und trifft sich aus Provokation mit einem Typen aus ihrem Verein und verliebt sich in ihn, obwohl er weniger attraktiv ist als ich. Sie gehen Essen, ins Kino, schauen zusammen DVDs und kommen sich auch noch näher. (Küssen, Kuscheln und Petting) Hierbei hatte sie mich auch noch belogen (sagte da wäre nichts).
Ich habe es auch die ganze Zeit gefühlt. Noch 3 beschissene Wochenenden ziehen ins Land. Mal will ich mich trennen, sie bettelt bei mir zu bleiben und dann anders herum.
Letztendlich stelle ich sie vor die Wahl: er oder ich. Ich würde ihr das fremdgehen verzeihen, jedoch kann ich mit niemanden Zusammensein, der mich nicht zu 100% liebt. Dazu hat sie mein Vertrauen gebrochen, da sie mich angelogen hat. (Für mich als Pragmatiker gibt es einen Unterschied zw. emotionaler Liebe u. körperlicher Begierde. Bin halt ein Mann)

Resultat:
Nun, jede Frau die ich kenne würde nach so einer Aktion mit dem "Alten" Schluss machen und zu dem "Neuen" gehen. Nicht meine Freundin: Sie sagt mir, dass sie mich eigentlich so sehr liebt und mit mir ein Leben lang zusammen sein will. Sie bittet mich um Verzeihung, bekommt es aber nicht hin, dem Anderen einen richtigen Laufpass zu geben. Sie verbringen noch die halbe Nacht zusammen. (angeblich ohne Sex) Das zeigt mir, dass sie den Anderen immer noch sehr liebt.

Dilemma:
Was mache ich jetzt? Jage ich sie zum Teufel, wie es andere machen würden, jedoch liebe ich sie so sehr. Mir bricht das Herz. Jetzt stehe ich vor folgendem Dilemma:

Obwohl sie sich nun wahrscheinlich doch für mich entschieden hat und ich sie wahnsinnig doll liebe und eine Trennung nach 9 Jahren emotional nicht zu überstehen befürchte, befürchte ich:

-das es immer wieder passieren kann (auch mit einem Anderen), das sie noch nie richtig in einer anderen Beziehung war  sie könnte den Schritt, zu mir zurückgekommen zu sein, später bereuen
-das ich ihr nie wieder vertrauen kann, da sie mich vorher noch nie im Leben so belogen hat
-sie mich immer noch nicht zu schätzen weiß und jeder Streit den wir in Zukunft haben vielleicht wieder ein Anlass ist untreu (zumindest in Gedanken) zu werden
-außerdem war ich früher nie eifersüchtig, ich hatte ihr in 1. Linie ja noch geraten öfter mal wegzugehen und das Leben zu genießen  jetzt muss ich ja ständig Angst haben
-zudem ist das ursprüngliche Problem, was ich mit ihr hatte (warum ich überhaupt in erster Linie mit ihr in Konflikt geraten bin) nicht unbedingt gelöst
-irgendwo hat sie immer noch einen Gewissenskonflikt: sie liebt ihn noch und ich kann nicht mit jemanden, der jemand anderes liebt

Ich habe ihr angeboten, es mal ein ½ Jahr mit ihm zu probieren, damit sie mal was anderes erlebt hat und auch erkennt, was sie an mir hatte. Danach könnte sie zu mir zurückkommen. (ich weiß ich bin armselig.) Sie hat abgelehnt. Er war halt jeden Tag für sie da und konnte sie umgarnen (Rosen, Gedichte, Liebesbriefe), während ich 140 km entfernt sitze und mich um meine Arbeit kümmern müsste. Letztendlich ist mir ihr Glück wichtiger als meins. Sollte ich sie zwingen mit ihm zusammenzukommen??? Kann ich überhaupt noch mit ihr zusammen sein, (trotz meiner starken Liebe zu ihr)? Jetzt hat sie im Prinzip ja auch noch 2 Menschen fürchterlich das Herz gebrochen.

Ich weiß nicht weiter. Ich fühle mich wie ein Vollidiot. Für mich ist nach 9 Jahren Glück eine Welt zusammengebrochen. Ich konnte mir bisher nie vorstellen, dass so was passiert. Ich will zu ihr hin vor Sehnsucht, aber etwas in mir stößt sie von mir weg - Ekel.

 

[Benutzer11128]

Jetzt lese dir mal deinen eigenen Text nochmal durch und markiere die Fehler, die du gemacht hast.

Das hält wohl keine Beziehung durch.

Und dann rede mit deiner Freundin darüber, was ihr noch "beheben" könnt.

 

[Benutzer10848 (42)]

Meine Erfahrung: Wenn eine Beziehung soweit ist, dass man sich auf
jemand anderen einlässt, macht das Ganze wenig Sinn... Mein Ex hat
mich nach drei Jahren wegen einer anderen verlassen und ich habe
ihm hinterher verziehen. Tja, danach ging es noch drei Jahre mehr
oder weniger gut, bis er dann endgültig Schluß gemacht hat.
Die Tatsache, dass er sich in eine andere verliebt hat, der Gedanke,
dass die beiden Sex hatten und die Angst, dass mir das immer wieder
passieren könnte, hat mich nie mehr verlassen.
So eine Affäre am Rande löst nicht Eure anderen Probleme, wie Du
schon sagst, es addiert nur neue dazu! Ich an Deiner Stelle würde
mich von ihr trennen, auch wenn es wirklich, wirklich schwer ist...
Ich meine, sieh es mal so, sie sagt, sie liebt Dich, aber nicht genug,
um nur mit Dir zusammen sein zu wollen, ist das nicht unheimlich
verletztend für Dich? Willst Du so weiter mit ihr zusammen sein?

 

[Benutzer76878 (51)]

Da scheint die Karre ja ganz schön in den Dreck gefahren zu sein. Zum Teil gibst du dir die Antworten ja schon selbst. Aber um was zu retten, wenn dies noch möglich sein sollte, wäre es am besten mal mit Ihr ausführlich darüber zu reden.
Sie probehalber für 6Monate mit dem anderen zusammen zu bringen, halte ich absolut für schwachsinnig.

Viel Glück

Stone

 

[Benutzer23021 (40)]

ich würde dir raten, mit ihr ernsthaft über die ganze Situation zu reden.

wenn sie Einsicht zeigt muss sie DIR zeigen, dass es ihr Ernst ist euere Beziehung zu retten!

ansonsten, so schwer es auch ist, wirst du dich von ihr trennen müssen.

das halbe Probejahr finde ich auch schwachsinnig :kopfschue
entweder du oder er!

 

[Benutzer35719]

danke für euren schnellen rat

@all: danke für euren rat, ihr seit super

naklar ist das probejahr schwachsinnig, aber wenn sie noch nie mit jemand anderem zusammen war, wie soll sie denn wissen, dass ich der richtige bin. sie ist doch dann immer wieder anfällig für das gesäusel von irgendjemanden, der nett zu ihr ist und ihr das gefühl gibt, sich für sie zu interessieren. da zählt doch der eigene prophet im lande oft nicht....

@waschbär2:
ich habe wohl viele fehler begangen in meiner beziehung, welche meinst du genau, ich schnalle das gerade nicht.... trotzdem danke für die hilfe

 

[Benutzer45886 (41)]

Oje, das tut mir leid für Dich.

Ich sage Dir mal, wie ich an Deiner Stelle handeln würde: Ich würde ihn verlassen. Aus dem einfachen Grund: Ich hätte überhaupt kein Vertrauen mehr. Sie hat Dich belogen UND betrogen. Sie hat anscheinend Gefühle für einen anderen. Du bist ganze Woche weit weg. Es stimmt im Bett nicht mehr.

Aber Du musst Dir selbst im Klaren werden, was DU möchtest und ob DU diese Beziehung weiterführen kannst. Ob Du soviel vertrauen zu ihr hast und Du Dir vorstellen, Dein restliches Leben so mit ihr zu verbringen!?

Es ist eine versammt schwere Entscheidung und 9 Jahre Beziehung will man natürlich nicht so schnell aufgeben.

Gibt es denn für euch keine Möglichkeit wieder zusammen zu wohnen und nicht 140km entfernt? Oder wollt ihr ein Leben lang eine Fernbeziehung führen?

 

[Benutzer44735 (44)]

puuuuuuuh

krass.

als erstes: tu tust viel zu viel für sie! sie soll ihr studium doch bitte schön selbst finanzieren! was hast du denn finanziell damit zu tun? ihre wohnung hätte sie auch selber einrichten müssen! warum braucht sie all das geld von dir?

als zweites: du opferst dich auf, stellst dein komplettes leben zurück, damit ihrs so bequem und einfach wie möglich ist, du steckst nen haufen geld in sie hinein, sie verarscht dich und du bietest ihr auch noch an, sie soll es mal ein halbes jahr mit einem anderen versuchen und kann dann, wenn sie überhaupt will, zu dir zurück kommen?

*hust*

merkst du denn nicht, dass sie dich von vorne bis hinten ausnutzt? ich weiß ja, dass man sich aus liebe manchmal viel gefallen lässt aber das hier geht eindeutig zu weit!

ich weiß ja nicht, wie alt ihr seid. aber wenn sie studiert, dann ist sie durchaus alt genug ihr leben selbst in die hand zu nehmen. wieso managst du ihr leben für sie?
es kann sehr fatal sein, sein eigenes leben so dermaßen zurückzustellen, wie du es tust. das darf so nicht sein. so sehr du sie auch liebst - dein leben muss für dich selbst immer noch wichtiger sein!
es kann echt nicht sein, dass sie sich von dir so aushalten lässt...

und jetzt darfst du dich nicht auch noch vor ihr in den dreck legen, damit sie auf dir rumtrampeln kann! denn das machst du, wenn du ihr das mit dem anderen kerl anbietest.
dass man ein fremdgehen verzeihen kann - okay, es gibt fälle, da kann ich das verstehen (auch wenn ich es nicht könnte). aber sie trifft sich aus trotz mit einem, der ihr sicher sympathisch war. dass daraus mehr werdenn kann, das hätte sie wissen müssen! vielleicht wollte sie ja schon länger was von ihm und hat eure sache da als alibi genommen...aber das sind reine spekulationen.

ich find es aber auch nicht okay von dir ihr zu drohen, dass du dir ne andere suchst, die es besser im bett bringt als deine freundin. sowas tut sehr weh und hat ja nicht besonders viel niveau. dass sie gleich so reagiert....kann ich minimal verstehen, ist aber trotzdem kindisch.

könnt ihr darüber nicht ganz in ruhe mal reden? sowas bringt meistens mehr als gegenseitige drohungen und "vergeltungsschläge".

trotzdem, was du für sie auf dich nimmst ist viel zu viel, das musst du unbedingt einschränken. sie kann ihr leben alleine in die hand nehmen und das sollte sie auch tun. alles andere ist ungesund.

ich würde ihr dringend raten: setzt euch mal ganz in ruhe zusammen und redet über eure probleme. versucht ganz sachlich zu bleiben (ich weiß, das fällt oft sehr schwer).

die frage ist jetzt: stellst du sie wieder vor die wahl, du oder der andere, oder entscheidest du dich gegen die beziehung?
lässt du ihr die wahl würde ich sofortigen kontaktabbruch zu dem anderen typen verlangen. kannst du ihr da vertrauen? kannst du ihr überhaupt wieder vertrauen?

ansonsten könnte ich es auch sehr gut verstehen, wenn du dich von ihr trennen würdest. das wäre nämlich meine persönliche wahl gewesen. immerhin hat sie dich betrogen. und das wiederum ist aus trotz entstanden. das geht ja mal gar nicht.

in deiner haut möchte ich echt nicht stecken. und ich wünsche dir viel kraft für die richtige entscheidung!

 

[Benutzer45886 (41)]

achja, was ich ganz vergessen habe:
Warum finanzierst Du ihr komplettes Leben? Studium, Wohnung usw. usw. ...

Im Moment sehe ich es so: Ihr habt Probleme, sie vergüngt sich mit einem anderen und Dich behält sie, weil Du alles für sie tust und sie finanzierst ....

Traurig ...

 

[Benutzer35719]

@Klinchen:

nein, die fernbeziehung sollte bis Juni 2008 noch gehen, dann hatte ich gehofft, sie würde wieder in meine region zurückkommen, um hier weiterzustudieren. doch neulich meinte sie, dass sie eigentlich lieber nach freiburg oder in die schweiz will. weit weg von ihren eltern und ca. 600km von mir weg. natürlich hatte ich darüber nachgedacht mich beruflich dahingehend umzuorientieren, dass ich mit ihr mitgehen kann. doch ob ich dort glücklich werde.... :kopfschue

 

[Benutzer45886 (41)]

@Klinchen:

nein, die fernbeziehung sollte bis Juni 2008 noch gehen, dann hatte ich gehofft, sie würde wieder in meine region zurückkommen, um hier weiterzustudieren. doch neulich meinte sie, dass sie eigentlich lieber nach freiburg oder in die schweiz will. weit weg von ihren eltern und ca. 600km von mir weg. natürlich hatte ich darüber nachgedacht mich beruflich dahingehend umzuorientieren, dass ich mit ihr mitgehen kann. doch ob ich dort glücklich werde.... :kopfschue

Na das ist nicht so toll! :kopfschue
Ich glaube, ihr musst euch wirklich mal in Ruhe zusammensetzen.
So kann es ja mit euch nicht weitergehen.
Ihr müsst eine Lösung finden.
Es bringt ja auch nichts, wenn Du deinen (guten) Job für sie aufgibst und dann passt es erst nicht zwischen euch bzw. die Beziehung wird eventl. belastet, weil Du Dich nicht wohl fühlst.

 

[Benutzer35719]

@ crushedice

puuuuuuuh

ich find es aber auch nicht okay von dir ihr zu drohen, dass du dir ne andere suchst, die es besser im bett bringt als deine freundin. sowas tut sehr weh und hat ja nicht besonders viel niveau. dass sie gleich so reagiert....kann ich minimal verstehen, ist aber trotzdem kindisch.

du hast völlig recht. es klingt und ist niveaulos. jedoch war es bis vor ca. 3 monaten immer super toll mit ihr. besser als ich es mir hätte jemals vorstellen od. wünschen können. dann wurden die wochenenden immer trostloser, kaum noch sex, ich hatte das gefühl es gefällt ihr nicht mehr. früher war sie eine wildkatze, später dann eben eher scheintot... ich habe sie mehrmals darauf angesprochen. Sie hatte mich jedoch dahingegehend nicht ernst genommen. ich war frustriert, dass ich so viel gebe und nichts/wenig zurückbekomme. auch wenn es albern klingt: für mich war immer das beste am sex, dass er ihr so unsagbar toll gefallen hat...:schuechte
ich kam mir eben wie ein versager vor, dabei hatte ich noch so viele phantasien, die ich mit ihr gemeinsam erleben wollte...

achja, was ich ganz vergessen habe:
Warum finanzierst Du ihr komplettes Leben? Studium, Wohnung usw. usw. ...

Im Moment sehe ich es so: Ihr habt Probleme, sie vergüngt sich mit einem anderen und Dich behält sie, weil Du alles für sie tust und sie finanzierst ....

Traurig ...

sie bekommt kein bafög mehr (nach 5 jahren Studium), ihr elternhaus ist scheiße. für mich war es immer eine art ihr zu zeigen, wie wichtig sie mir ist. liebesbriefe od. gedichte fand ich immer zu schnulzig. ich dachte taten bedeuten mehr als worte.
ich habe mich immer sehr wohl gefühlt, wenn ich ihre träume erfüllen konnte und für sie da war. ich war nicht nur ihr partner, sondern auch ihr bester kumpel u. auch ein bisschen elternersatz....

 

[Benutzer44735 (44)]

sie kann doch für ihr geld arbeiten gehen! das machen andere studenten auch!

 

[Benutzer35719]

sie kann doch für ihr geld arbeiten gehen! das machen andere studenten auch!

klar, hat sie auch in der vergangenheit. hat ja jede semesterferien kaum zeit für mich gehabt, weil sie immer nur am rackern war. im moment schreibt sie diplomarbeit in einem labor, die von ihr verlangen, dass sie 8-12 std. (z.T. auch am Wochenende) dort ist. Außerdem hat sie mich nicht um geld angebettelt, sondern ich habe es ihr immer gern gegeben - mich quasi ihr aufgedrängt. sie ist eigentlich ein sehr sparsamer mensch. sone wohnung hätte sie sich allein niemals geleistet u. ihr wohnheimzimmer mit 17qm war am wochenende immer zu klein für mich....

 

[Benutzer78883 (40)]

Er war halt jeden Tag für sie da und konnte sie umgarnen (Rosen, Gedichte, Liebesbriefe)

ür mich war es immer eine art ihr zu zeigen, wie wichtig sie mir ist. liebesbriefe od. gedichte fand ich immer zu schnulzig.

denk mal selber drüber nach.



Das sie fremdgegangen ist, kriegt ihr bestimmt verarbeitet.

während ich 140 km entfernt sitze und mich um meine Arbeit kümmern müsste.

doch neulich meinte sie, dass sie eigentlich lieber nach freiburg oder in die schweiz will. weit weg von ihren eltern und ca. 600km von mir weg

Ich denke mal wenn sie mit ihrem studium fertig ist, zieht ihr zusammen, oder das ganze hat keine zukunft.

Das ganze leben grundlos(!) eine fernbeziehung zu führen, macht ja wohl keinen sinn, oder?

"ich möchte weit weg von meinen eltern" ist überhaupt kein Argument.

Wenn man in einen anderen stadtteil zieht, ist die chance, dass man sich noch mal zufällig begegnet schon sehr gering.


"vor 3 monaten war noch alles toll.. danach auf einmal nicht mehr"
"direkt nach dem streit kommt sie mit diesem typen zusammen"

das hört sich schon ein bisschen so an, als ob das vorher schon mal angedacht war.

 

[Benutzer35719]

Über eine 9-jährige Partnerschaft könnte man tausende von Dingen schreiben und ganze Romane füllen. In dem kleinen Auschnitt erwähnst Du eben die ungleiche finanzielle Situation und daraus würde ich schließen, dass das für Dich eine große Bedeutung hat.

Ich verstehe nicht, warum die genauen Modalitäten einer Wirtschaftsgemeinschaft (so etwas ähnliches dürfte hier ja vorliegen), etwas mit "Hingabe" oder anderen partnerschaftlichen Problemen zu tun haben sollten.

Ich habe sie gelesen. Dennoch habe ich eine andere Auffassung. Die Schwachstelle ist woanders zu suchen, auch wenn sie sich in den Geldgeschichten manifestiert.

Ich führe auch eine langjährige Partnerschaft und die Einkommensverhältnisse sind im Moment auch recht ungleich, da sie studiert.

In meinem ganzen Leben würde ich aber nicht auf die Idee kommen, bei partnerschaftlichen Problemen dieses Thema anzusprechen, denn es hat nunmal nichts damit zu tun, wie oft wir Sex haben oder eben nicht haben. Genauso wenig hat es damit zu tun, wer wen wie stark oder überhaupt liebt und auch nichts mit fremdgehen.

Wenn Du drüber nachdenkst, verstehst Du vielleicht, was ich damit meine.

nochmals danke, ich verstehe dich. jedoch schildere ich hier eine situation/problem, bei dem ich einen Rat brauche. du versteckst deinen rat an mich dahinter, indem du meine ansichten über Geld und dessen Zusammenhang mit einer Partnerschaft kritisierst. also gibt es offensichtlich in mir ein weit tiefgründigeres Problem mit meiner Einstellung gegenüber meiner Partnerschaft, die langfristig auch etwas mit meiner jetzigen Situation zu tun haben könnte.
die 2 genannten Merkmale meiner Beziehung waren legendlich die Beschreibung meiner Prioritäten hinsichtlich der Ressourcen Allokation "Zeit" und "Geld". natürlich ist es in einer Partnerschaft nichts besonderes, die einem zur Verfügung stehenden Ressourcen auf die Partnerschaft maximal zu verwenden, d.h. soviel Zeit und Geld wie man eben hat für seinen Partner aufzubringen, ohne es ihm vorzuhalten bzw. mit ihm darüber zu reden. Gesunde Partnerschaften existieren nicht auf Grund von Geld. Genauso hält man in einer gesunden Beziehung seinem Partner auch nicht vor, was man alles für einen macht. Aber meine Beziehung ist eben nicht gesund. Ich habe einfach das Gefühl, dass die Partnerschaft unausgewogen ist und suche nach einer Messgröße um das hier darzulegen…

 

[Benutzer30954 (40)]

Neun Jahre..jaja, eine lange Zeit! Aber manchmal brechen einfach neue Zeiten an! Du solltest dich fürs Unbekannte öffnen und sie gehen lassen

 

[Benutzer]

9 jahre sind eine lange zeit. ich kann zwar nur von mir selbst ausgehen, aber ich waere mit der situation von deiner perspektive aus nicht zufrieden - der karren steckt ganz schoen fest. ich zweifle seehr stark daran, dass das ohne groeßere schwierigkeiten wieder gerade zu biegen ist. in anderen worten: ich wuerde wohl schluss machen.

alles gute fuer dich!

 

[Benutzer70314 (41)]

Auch wenn neun Jahre eine lange Zeit sind: deswegen musst du dir nicht alles gefallen lassen!
Stell sie vor die Wahl du oder der Andere.
Und zwar entgültig.
Wenn sie noch andere Erfahrungen sammeln will ist das ja schön und gut, aber die braucht sie nicht in einer Beziehung mit dir sammeln!
Entweder Beziehung oder mehrere Männer! Aber beides würde ich ihr an deiner Stelle nicht zugestehen.
Liebe macht zwar manchmal blind, aber es gibt ja auch Brillen

Kopf hoch und kämpf dich durch die schwere Zeit jetzt durch!

 

[Benutzer35719]

@all neudazugekommenen poster: auch euch vielen Dank für den Beistand und die Ratschläge. Ich habe mir die letzten Tage sehr viel Gedanken gemacht und Eure Meinungen sind mir da sehr wichtig.

Ich glaube caotica hat es auf den punkt gebracht:

Ich war mir so sicher, in unserer Beziehung alles richtig zu machen und ihr alles zu geben - was ich glaubte, dass sie braucht. Ich lag noch nie so falsch.

Weder das Geld, noch das Managen ihres Lebens waren/sind wirklich wichtig für sie. Es ist zwar angenehm, wenn man alles bekommt ohne zu fragen, aber es ist nicht das, was Liebe ausmacht. Ich habe immer gefühlt, dass ich mich aufopfere und dafür nichts zurückbekomme. Doch dabei war sie auch irgendwie nur frustriert. Ich habe ihr zu wenig gesagt, wie toll ich sie finde, wie gut sie aussieht, welche Gefühle ich noch nach 9 Jahren für sie empfinde - wenn wir uns geküsst haben oder ich ihr einfach nur in die Augen geschaut habe. Ich habe mich selbst in die Rolle des Ersatzvaters hineinmanövriert, anstatt ihr Partner zu sein - zu sehr auf sie herabgeschaut, da sie ihr Leben nicht im Griff zu haben schien, anstatt auf gleicher Augenhöhe mit ihr zu kommunizieren. Anstatt ihre Ansichten (so blöd ich sie doch oft gefunden habe) so zu akzeptieren, habe ich sie immer niederargumentiert. Anstatt sie vor Fehlern immer bewahren zu müssen und ihr ständig nur kluge Ratschläge geben zu müssen, hätte ich einfach nur sie ihren Weg (auch wenn es der Falsche ist) gehen lassen sollen, sodass sie selbst die Erfahrung macht, zu der richtigen Erkenntnis kommt und ich sie dabei als ihr Partner auf diesem Weg begleite. Dazu kommt, dass dieser ständige Wechsel zwischen allein sein die Woche über und Päarchen-Power am Wochenende eben auch die Gefühle zermalmt.

Interessante und witzige Gespräche, unbeschwertes philosophieren über die Welt und was sie zusammenhält, Interesse an allem was sie zu erzählen hat, nette Worte, Komplimente, die Akzeptanz ihrer Fehler und Schwächen, unbeschwertes herumblödeln, Romantik und die Reize des Neuen-Anderen haben dazu geführt, dass meine Freundin vom "rechten" Weg abgekommen ist und sie sich auf etwas eingelassen hat, ohne dabei an die Konsequenzen zu denken. Erst als es fast zu spät war, hat sie einen Rückzieher gemacht (sie hat nicht mit ihm geschlafen!), konnte jedoch keinen sofortigen Schlussstrich ziehen, da sie Gefühle für ihn hat.

Der andere Typ ist jetzt auch völlig am Ende, steht kurz vor seinen Abschlussprüfungen im Staatsexamen (Medizin) und ist total am Boden. Obwohl ich ihn hasse, tut er mir leid.

Mittlerweile sehe ich mich als den eigentlich Schuldigen daran, dass sie (vor allem emotional) fremdgegangen ist. Wenn sie sagt, dass sie für mich nicht mehr das empfindet, was ich als Liebe definiere (sondern für den Anderen), dann sollte sie wohl doch lieber zu dem gehen, auch wenn sie den Kontakt zu ihm bereits völlig abgebrochen hat und immer noch zu mir zurück will. Sie glaubt, dass diese Gefühle für mich wiederkommen können. Ich weiß nicht....

PS.: Wen von euch ging es bereits mal so, dass ihr euch fremdverliebt habt, obwohl ihr in einer festen Beziehung gesteckt habt? Wie habt ihr das überwunden? Habt ihr emotional wieder zu eurem partner zurückgefunden? Wie war das? (Wenn ihr nicht über euch selbst schreiben wollt - vlt. kennt ihr jemanden, dem es so ergangen ist...)

 

[Benutzer78883 (40)]

ich find das toll, was du hier schreibst.

Daran kannst du mich auch ruhig öfter erinnern.

Ich glaube man verliert so etwas leicht aus den Augen.

Du musst dem Partner eben auf die Art und Weise zeigen, dass du ihn liebst, die er braucht.

Und das ist bei den meisten Frauen nicht, dass du ihnen alles bezahlst, sondern eher die dinge, die du eben geschildert hast.

Mittlerweile sehe ich mich als den eigentlich Schuldigen daran, dass sie (vor allem emotional) fremdgegangen ist. Wenn sie sagt, dass sie für mich nicht mehr das empfindet, was ich als Liebe definiere (sondern für den Anderen), dann sollte sie wohl doch lieber zu dem gehen, auch wenn sie den Kontakt zu ihm bereits völlig abgebrochen hat und immer noch zu mir zurück will. Sie glaubt, dass diese Gefühle für mich wiederkommen können. Ich weiß nicht....

Jetzt musst du noch den kleinen Schritt machen und dich daran erinnern, dass es in beziehungen keinen sinn macht, von schuld oder unschuld zu reden.

Ihr seid alle gleichermaßen beteiligt. Das ist einfach immer so im Leben. Es hat nie einer die gesamt-schuld.

Deine Freundin hätte dir früher verständlich machen müssen, was du falsch machst.

Der andere Kerl hat mit dem Feuer gespielt, indem er sich in eine fremde Beziehung eingemischt hat und hat sich die Hände verbrannt.

Du hast schon ein paar von deinen eigenen Fehlern erkannt.

Aber mal angenommen, es gäbe wirklich einen schuldigen. Einen einzigen. Würde es dann Sinn machen, diesen einen vor den Pranger zu stellen?

Ich bin schuldig und ihr zwei seid unschuldig? Und jetzt? Sollen wir dich mit verfaulten Tomaten bewerfen? Dir Dreck in die Haare schmieren? Löcher in deine Hosen schneiden? Deine Lieblingsplattensammlung wegwerfen?

Schuld und Unschuld bringt in einer Beziehung keinen weiter.

Euer ziel sollte sein, dass ihr euch beide zusammen super gut und super verliebt ineinander fühlt.

Das funktioniert nur, wenn ihr auf einem gemeinsamen level seid. Nicht einer schuldig, der andere nicht, sondern beide zusammen bestrebt, dass beste aus jeder situation zu machen.

kennst du das? .."the past is the past.. the future is bright!"



Viele beziehungen zerbrechen anscheinend, nachdem einer fremd gegangen ist, genau an dieser schuldgeschichte.

Du wirst hintergangen und dann sollst du der anderen Person auch noch verzeihen, obwohl du doch jedes recht hast, jetzt total eingeschnappt zu sein und den anderen für immer bezahlen zu lassen?

Und genau das ist die herrausforderung.. der andere hintergeht dich.. und du musst dann lieb zu ihm sein.. ihm verzeihen.. wieder vertrauen zu ihm fassen..

Aber gleichzeitig darf man dem partner auch nicht den eindruck vermitteln, es habe einem nichts ausgemacht, dass der andere fremdgegangen sei.. denn dass vermittelt auch nicht den eindruck geliebt zu werden..

lern aus der erfahrung.. du hast schon ein paar große schritte gemacht.. jetzt setz deine ideen auch in die tat um und zeig ihr auf ihre weise, dass du sie liebst. So dass sie sieht, dass du aus deinen fehlern lernst und dass du deine freundin ernst nimmst.

Trotzdem würde ich persönlich darauf bestehen, dass sie und ihr casanova den kontakt miteinander abbrechen.

 

[Benutzer44735 (44)]

@ Fabius: dein letzter beitrag war klasse.
haargenau das meinte ich. ich hab nur nicht die richtigen worte gefunden.

aber daran erkennt man mal wieder: kommunikation ist das A und O in einer beziehung. ich hoffe für dich, dass das alles wieder wird bei euch. ich gönn´s dir echt!

 

[Benutzer66869 (46)]

EDIT: in der Zwischenzeit gab es noch einige Antworten, aber ich ändere jetzt trotzdem nix mehr

ich habe mich immer sehr wohl gefühlt, wenn ich ihre träume erfüllen konnte und für sie da war.

Ich glaube auch nicht, das man es deiner Freundin übel nehmen kann, wenn sie deine "Hilfe" annimmt. Du befriedigst dein Gutmenschenbedürfnis und sie ihre Bequemlichkeit - also perfekt.
Deshalb ist das auch nix für die Waagschale "schlechter Mensch". Aber das ist ja auch nicht deine Anschuldigung.

Wenn ihr 9 Jahre Leidenschaft in eurer Beziehung hattet, kannst Du Dich glücklich schätzen. Bei den wenigsten Paaren läuft das so lange. Wobei eine Fernbeziehung darauf positiven Einfluß hat. Man steckt permanent in der Sehnsucht nach dem unerreichbaren Schatz und freut sich, wenn man ihn dann mal hat. Das ist wie mit Kindern im Spielzeugladen... Zuerst wird gequengelt bis der neue Bagger dasteht, dann wird zwei Wochen intensiv gespielt und dann wird ihm nur noch aller 2 Monate Beachtung geschenkt - der Reiz des Neuen ist verflogen.
So ist der Lauf des Lebens.

Dass deine Freundin sich Gedanken macht, irgendwas verpasst zu haben, ist normal. Du bist ihr erster Freund und es gibt noch zig Millionen andere Männer da draussen. Wie wäre es wohl mit denen?
Hast du noch nie ähnliche Gedanken gehabt?
Gewiss hat sie Gefühle für "den Anderen". Nämlich Begehren, Lust, Leidenschaft. Fremde Haut zu fühlen und einen fremden Duft zu atmen.
Das bedeutet aber nicht zwangsläufig, dass sie Dich nicht liebt.

Du hast am Anfang geschrieben, dass Du zwischen körperlicher Begierde und emotionaler Liebe differenzieren kannst.
DAS ist jetzt der Test für Dich, ob dem tatsächlich so ist. Von Dir bekommt sie Liebe, von dem anderen Kerl Sex. Kannst Du wirklich damit umgehen? Und kann sie auch dazwischen unterscheiden?
Wenn NEIN, dann ist es tatsächlich das Beste, einen Schlußstrich zu ziehen. Ihr werdet Euch nur noch mehr verletzen und vergebt Eure Chancen, so schnell wie möglich wieder glücklich zu werden (mit einem anderen Partner, der euch glücklich macht).

Wenn ihr beide es akzeptieren könnt, dass die Lust auf das Bekannte, den langjährigen Partner immer weniger wird (letzendlich auch bei neuen Partnern), dann müßt ihr euch nur noch einigen, wie ihr damit umgehen wollt.
Liebt ihr euch wirklich so, dass ihr sagen könnt: "Mit Dir will ich den Rest meines Lebens verbringen!"? Dann gibt es viele Optionen, auch wenn als erstes die Trennung vorm Auge schwebt.

Einen anderen für ein halbes Jahr "auszuprobieren" finde ich auch etwas, hmm, ungewöhnlich? (wenn sie zurückkommt, dann trotzdem nicht wegen dem Sex, der ja dein primäres Problem zu sein scheint)
Aber der Ansatz kann durchaus sinnvoll sein. Jeder bekommt die Chance, seine Wünsche auszuleben, seinen Bedürfnissen nachzukommen. Wobei das kaum mit einem halben Jahr getan ist, denn der Wunsch begehrt zu werden wird immer wieder aufflammen. Auch in 10 Jahren.
Für eure Beziehung liegt die Chance darin, dass Du ihr keine Vorwürfe machen kannst, dass Dir der Sex nicht reicht,... keine Ahnung, die Praktiken fehlen..., was auch immer. Sie kommst sich im Gegenzug ebenfalls nicht mehr genötigt vor, sondern kann den Sex mit Dir genießen, weil sie ihn aus freien Stücken hat. Außerdem wird natürlich auch die Eifersucht angestachelt und möglicherweise gibt es auch Inputs für euren Sex.

Jetzt noch was zu Dir.
Du schreibst, dass Du alles für sie machst. Nach außen mag das so aussehen. Aber Du machst das nicht für sie, sondern für Dich! Du kommst Dir dabei gut vor, wenn Du sie umhegst und pflegst und es ihr so angenehm wie möglich machst! Vermutlich machst Du sogar Sachen, die sie gar nicht verlangt hat, nur weil Du denkst, dass sie es so haben will! Aber das kannst Du ihr nicht zum Vorwurf machen.
Richtig wäre, auch was zu machen, was sie nicht will. Du bist für Dich verantwortlich, nicht für sie. Und dazu gehört, dass Du deine eigenen Bedürfnisse erkennst und in den Vordergrund stellst.
Andernfalls verfällst Du wie nun schon geschehen in Selbstmitleid, was Du alles für sie getan hast (obwohl Du es in Wahrheit für Dich getan hast, um Dich gut zu fühlen, Anerkennung zu erhaschen). Und das führt unweigerlich dazu, dass Deine Liebe in Hass Deiner Freundin gegenüber umschlägt. Du machst ihr Vorwürfe, an denen sogar was dran ist (zumindest der Fakt, dass sie sich bedienen läßt), aber mit denen kann sie nicht umgehen, da die "Schuld" bei Dir liegt.

Eine weitere Sache ist, das Du keine Persönlichkeit hast, wenn Du deiner Freundin alles recht machst. Du bist dann jemand ohne Gesicht, ohne Ecken und Kanten mit dem man alles machen kann, denn man kann sich sicher sein, dass Du am Ende wieder einknicken wirst.
Eine Beziehung besteht aus zwei Leuten. Zwei Leuten mit unterschiedlichen Standpunkten und Bedürfnissen. An diesen Punkten reibt man sich zweitweilig und merkt, das da noch jemand anderes ist, nicht ein Spiegelbild von sich selbst, sondern eine eigenständige Person die ihre Meinung vertritt, aber auch gern entgegenkommt. Das macht eine Beziehung spannend und hält sie am Leben. Ein persönlicher Butler nicht.

Sprich mit ihr darüber. Was habt ihr für Bedürfnisse? Was stört sie derzeit an eurer Beziehung (möglicherweise fühlt sie deinen unterschwelligen Hass und kann ihn nicht einordnen)? Und was Dich?
Was könnten Lösungsansätze sein?
Der Seitensprung muss nicht das Ende, sondern kann auch der Startpunkt für den Angriff auf eure Beziehungsprobleme sein. Und wenn Du auch an Dir arbeitest und Dich mehr für Deine eigenen Belange einsetzt, schweißt euch das Ereignis stärker zusammen.

LG

 

[Benutzer52533 (37)]

PS.: Wen von euch ging es bereits mal so, dass ihr euch fremdverliebt habt, obwohl ihr in einer festen Beziehung gesteckt habt? Wie habt ihr das überwunden? Habt ihr emotional wieder zu eurem partner zurückgefunden? Wie war das? (Wenn ihr nicht über euch selbst schreiben wollt - vlt. kennt ihr jemanden, dem es so ergangen ist...)

Ich hatte auch mal ein paar Gefühle für einen anderen und war total verwirrt... ich habe im Endeffekt das als Warnschuss gesehen, dass man die Beziehung nicht nur laufen lassen konnte wie sie ist, sondern auch was investieren musste (wobei bei euch das Problem wahrscheinlich eher woanders liegt). seit mir das klar ist und ich viel mit meinem Freund drüber gesprochen hab hat sich eigentlich alles zum positiven geändert....wir waren beide bereit das thema nochmal "anzugreifen" und der ganze Alltag, die Routine versuchen wir möglichst oft zu vermeiden.
Allerdings ist das natürlich nur ein fallbeispiel von vielen und ich will dir keine falschen Hoffnungen machen.

 

[Benutzer35719]

huuuaahhh....

Jetzt habe ich mit ihr telefoniert und sie sagt mir, dass sie jetzt immer noch nicht so recht weiß was sie will!!!!!!!!!!

Auf der einen Seite denkt sie darüber nach, wie wir unsere beziehung wieder in Ordnung bekommen und alles wieder "schön" wird....

....auf der anderen Seite kann sie ihn nicht vergessen....

Sich jetzt richtig von mir trennen will sie aber auch nicht. Und dann fängt sie mit so's Kram an: "ich muss am besten jetzt erstmal ne weile allein sein." Dabei weiß ich, dass alleinsein für sie das schlimmste überhaupt ist. Eigentlich wollte sie, dass ich heute noch zu ihr fahre, um wir uns nochmal auszusprechen....

Was wird das denn jetzt hier? Meine Gefühle fahren Achterbahn - mal rauf, mal runter...

 

[Benutzer76981]

Ist denn schon was rausgekommen? Wie siehts denn nun bei euch aus?

 

[Benutzer48403 (55)]

Ich weiss nicht, ob das schon angesprochen wurde, aber bei der ganzen Geschichte kommt es mir so vor, als hättet Ihr kommunikativ gesehen nie Eure wahren Wünsche geäussert. Deine ganze Hingabe zu ihr ihre Wirkung verfehlt, denn es war nicht das, was sie wohl wirklich erwartet hatte. Aber sie hatte dann auch nicht darüber gesprochen, dass ihr das gewisse Etwas fehlt - halt eben die Dinge, die eine Beziehung aufrecht erhalten. Und Du warst stets im Glauben, alles richtig zu machen, damit sie wunschlos glücklich ist.

Ist es so, oder liege ich damit falsch?

 

[Benutzer76576 (38)]

die feine dame macht sich das alles SEHR einfach!
und du gehts in deiner verzweiflung auch noch drauf ein... :kopfschue
würde sie wenn jetzt der "supertyp" kommt bei dir bleiben und zu dir stehen oder wäre sie weg bevor du schauen kannst... falls das 2tere der fall ist jag sie zum teufel! :angryfire

Und dann fängt sie mit so's Kram an: "ich muss am besten jetzt erstmal ne weile allein sein."

momentchen mal sie hat meiner meinung nach in KEINSTER form "ansprüche"...
eigentlich muss sie auf dich warten und hoffen das du es probieren willst...



sorry aber überlegt sie ob sie mit dir zusammen sein will oder überlegt sie ob die veränderungen bei ner trennung zu viel aufwand für sie wären?

ich finde es heftig das sie in der "wichtigeren rolle" ist und du als depp daneben stehst um eventuell ihre "gefühlsreste" aufzufangen...



ich hab das jetzt mal bewusst hart geschrieben... ich glaube deiner "freundin" ist nicht bewusst was sie an dir hat und was bei ner beziehung wichtig ist...


und ganz erlich:
wenn ihr wieder zusammenkommen solltet:
falls es jemals wieder probleme gibt ist ihr hemmschwelle dich nochmal zu betrügen DEUTLICH geringer als normal...
sprich du lebst warscheinlich ständig mit der angst das sie wieder ,aö neue bekanntschaften macht


trotzdem viel glück!

 

[Benutzer29410 (47)]

Also ich seh da kein Land mehr in Sicht, sorry.

Übrigens bewundere ich die Geduld deiner Freundin. Wenn mir mein Freund zu verstehen gäbe, dass er meinen Lebensstil finanziert und ich das bitte mehr zu schätzen wissen sollte indem ich im Bett mal wieder richtig loslege, hätte er sofort ne Ohrfeige sitzen und ich würde pronto zu meinen Eltern ziehen.

Wie kann sie dich ehrlich und freiwillig lieben wenn sie finanziell von dir quasi abhängig ist? Ich finde ihr solltet eure Finanzen wieder trennen und wenn sie auf eigenen Beinen steht und dich immer noch liebt, dann hat das vielleicht ne Chance, aber so nicht, und ich vermute auch, dass wenn sie absolut unabhängig von dir ist, du sie nie wieder siehst.

 

[Benutzer45886 (41)]

Leider war der TS das letzte Mal am 26.12. hier.
Mich würde es auch sehr interessieren wie es weitergegangen ist....

 

[Benutzer68151 (40)]

Du fragtest nach jmd der sich in einer Beziehung in eine andere verliebt hat und wie dies ausging:

Also: Ich verliebte mich während des Studiums in ein anderes Mädel, obwohl ich in einer 3 Jährigen Beziehung steckte. Dies ist jetzt 1 Jahr her. Man war hin und her gerissen, auf der einen Seite das neue, aufregende Abenteuer und auf der anderen die Liebe, das Vertrauen und die Geborgenheit.

Letztendlich hab ich mich für die neue entschieden, weil die Beziehung nie wieder so wurde wie vorher. Ich fühlte mich zwar wohl bei meiner Freundin und es war schön, aber keine Liebe. Auch wenn ich wollte, die Gefühle kamen nicht zurück.
Auch wenn ich immernoch ab und zu an sie denke und sie auch sehr mag...

Die neue hat sich letzendlich DOCH für ihren ex entschieden... , Frauen sind :blablabla