Meine Mutter zerstört mein Leben+Beziehung

[Benutzer54734 (39)]

Hallo ihr Lieben,

Ich weiss leider nicht mehr weiter und würde mich freuen,wenn ihr euch die Zeit nehmen würdet diesen Text durchzulesen.
Ich gebe zu, er ist sehr lang geworden (aber ich hoffe, dass ich damit die Situation besser erklären konnte,denn sie ist äußerst komplex)


Bei mir läuft gerade voll die kacke ab (sorry, für solche Worte, aber es ist nicht anders)

Ich bin von zuhause ausgezogen (ohne es meiner mutter vorher zu sagen, sie wurde mit der Tatsache , dass mein zimmer halbleer war, konfrontiert), da das letzte Halbe Jahr mit ihr richtig scheiße war. Sie hat mich nur noch fertig gemacht und meinen Freund in Streits ,die ich mit ihr hatte reingezogen. So dass auch meine Beziehung zu meinem Freund (Flatsch) darunter litt..
Die letzten Gespräche endeten (von meiner seite aus) immer in Tränen, da meine Mutter nicht akzeptieren will,wo ich wohne (ihr gefällt der bezirk nicht, da er 1.so weit weg ist von zu hause, und der Bezirk für sie soweit weg ist, dass sie ihn schon nicht mehr zu belrin zählt. Was quatsch ist, denn er GEHÖRT zu berlin, dahinter sind noch 2bezirke, erst der teil DANACH gehört nich mehr zu berlin. (40km, 1,5Stunden Fahrtweg. Meine Mami wohnt ganz links in Berlin und Flatsch und ich ganz rechts in Berlin, um es simpel auszudrücken) 2. ist sie der meinung, dass ich nur so weit wie möglich weg von ihr wollte (was nicht stimmt, die wohnung war einfach sehr günstig, da es eine wohnung vom studentenwohnheim ist) und 3.dass ich Flatsch hörig sei und mich seit ich mit ihm zusammen bin sehr stark negativ verändert hätte.
Sie glaubt sogar, dass ich Koks (bzw Drogen allg.) nehme, da sie meint, dass ich nicht mehr normal sei.
Ich fass es einfach nicht, ich rauche noch nichtmal (und das weiss sie) und nehme genauso wenig Drogen!!!

Und jetzt ist es schon soweit, dass sie sich bei meinem guten Freund(Sascha) ausheult!
Er hilft ihr mit dem Heizungen im Haus (er is Gas,-Wasser,-Heizungsinstallateur) und war daher gestern bei ihr.
Meine Mutter rief mich an und fragte, wann ich mich wieder mit ihr treffen würde. ich meinte,das ich denke, dass es keine gute Idee sein,da sie nich gut drauf ist und mich nur fertig macht. Sie hat mich gar nicht für voll genommen und meinte,ob wir uns nicht zu dritt treffen wollten. Ich fragte WEN sie mit „zu dritt“ meine. Sie sagte, dass sie Sascha,sich und mich meine. Ich fragte warum?und sie meinte, dass sich dich bei Sascha bedanken möchte, da er ihr so viel geholfen hat und noch immer hilft. (sonst , wenn meine Mutter mich und Freunde zum essen einlied hat sie Flatsch IMMER miteinbezogen. DAS hörte ich zum 1.Mal von ihr und wurde natürlich stutzig/hellhörig)
Ich fragte sie,warum Flatsch nich mitkommen könne und sie reagierte total bockig und meinte, Flatsch müsse doch nich immer mitkommen (sie hat sich sonst immer super mit Flatsch verstanden,daher versteh ich sie nicht) und ich meinte „hallo?Mama, er ist mein Freund und wir wohnen zusammen!“ und dann fing sie hysterisch an zu schreien und schrie“ Ich hasse dich und ich Hasse Flatsch!!!!!!!!!!Vielleich tu ich ihm auch unrecht, ich mag ihn ja wirklich,aber seit er in deinem Leben ist, bist du wie ausgewechselt!“ (klar, aus ihrer sicht sieht es so aus. Ich hab mir IMMER alles von ihr gefallen lassen, sie hat mich nieder gemacht und ich habe es mir einreden lassen,dass ich nichts kann….Flatsch hat das irgendwann mitbekommen und meinte, dass ich ihr kontra geben solle, da das was sie macht falsch ist. Er hat sich aber nie in die streits mit meiner mutter eingemischt und blieb da neutral. Solange ich zuhause wohnte, konnte ich ihr aber kein kontra geben,da sie mir mein leben sonst zur hölle machen würde….daher war klar, dass ich ausziehen muss, sonst würde ich UND meine Beziehung daran zugrunde gehen!)
Also zog ich aus und wenn meine mutter anrief und mich fertig machte , legte ich auf oder sagte, sie solle nich so mit ihr reden. Das kannte sie natürlich nie von mir, da ich es nicht konnte,als ich zuhause war (da ich immer unter ihrer fuchtel stand)
Ich ließ es nich mehr zu,dass sie mich schlecht machte und ging dann immer mal ab und zu auf abstand umd nicht daran zu zerbrechen.
Sie sagte im Telefonat dann noch ,dass FLatsch mich dahin (in den bezirk wo wir jetzt wohnen) entführt habe!!!!Ich meinte, dass es MEINE Entscheidung war und mich Flatsch nie zu etwas gedrängt hat, aber sie glaubte mir immer noch nicht.

Ich meinte, dass wen Flatsch nich mitdarf ich nicht mitkomme. Da sie nich von ihrer meinung wegkam legte ich auf.
Darauf hin schrieb ich Sascha ne sms,dass er bitte nich alles ernst nehmen soll,was meine mutter sagt (da ich mir schon denken konnte, dass sie ihm natürlich nur ihre version erzählt) und sie versuchen wird Flatsch und mich schlecht zu machen und damit versuchen wird ihn zu beeinflussen. Er aber bitte dennoch höflich sein soll.

Er schrieb dann zurück, dass er sich aus dem Streit mit meiner mutter raushalten wird,sie aber in paar Punkten versteht.

Ich war buff und enttäuscht zugleich.

Ich hatte Sascha bisher NIE die Probleme mit meiner Mutter erzählt, da er ihr ab und zu mal half und er sie auch mag und ich daher nicht wollte,dass ich ihn damit negativ beeinflusse und er sich nichmehr so neutral und nett meiner mutter gegenüber verhält.

Als Sascha das nächste mal online war fragte ich ihn dann, in welchen punkten er meine mutter denn verstehen könne.
Ich füg dir das Gespräch mal am besten ein. Mein bester Freund heisst Sasche (nur zum Verständnis)
[22:02] Ich: darf ich fragen,was dir meine mutter alles erzählt hat?
[22:02] Sascha: das selbe wie dir am telefon
[22:02] Ich: was denn?
[22:03] Sascha: das du dich halt verändert hast und sie nicht verstehen kann warum ihr gerade da ne wohnung genommen habt
[22:03] Ich: und in welchen punkten kannst du sie verstehen ?(das hast du ja in die sms geschrieben)
[22:04] Sascha: naja wie ich dir auch meinte das mit der wohnung. das hatte ich dir ja schon am anfang gesagt, das ich da nicht so ganz mitspiele
[22:04] Sascha: wenn du dich drann erinnern kannst
[22:04] Sascha: nicht das du da wohnst oder so , das mir egal, ehr warum du halt ausgezogen bist
[22:05] Ich: hast du ihr (meiner mutter) so gesagt oder wie?
[22:05] Sascha: so nicht
[22:05] Ich: sondern?
[22:05] Sascha: hatte nur gesagt das ich halt beim auszug nicht geholfen habe
[22:06] Sascha: weil sie wollte wissen wer da mitgemacht hat und das weiß ich ja net
[22:06] Ich: sie hat dich sozusagen ausgequetscht oder was?
[22:06] Sascha: genau
[22:06] Ich: was hat sie denn noch gefragt?
[22:06] Sascha: sonst nix
[22:06] Sascha: nur halt zum teil ausgeheult
[22:07] Ich: findest du denn auch ,dass ich mich stark (negativ) verändert habe?
[22:08] Sascha: ich sag es mal so. jeder verändert sich und bei dir ist es so, das du aus meiner sicht viele von deinen freunden nicht mehr so oft siehst, nicht auf mich gezogen, weil ich habe zur zeit wenig zeit, für alle meine freunde, wegen der arbeit
[22:08] Ich: wen meinst du denn mit "vielen von meinen freunden"?
[22:09] Sascha: ja wenn wir uns halt immer getroffen haben waren immer nur freunde von Flatsch da und nicht deine
[22:09] Sascha: ab und an auch mal welche von dir aber halt tierisch in der unterzahl, von der masse her
[22:10] Sascha: und das find ich als negative entwicklung leider
[22:11] Ich: tja, das is auch leicht zu erklären. viele meiner freunde (fast alle) sind wegen studium weg aus berlin. das wären Vivi (die amazone), Fanny, Vincent,Ulrike (das mannsweib, groß stacksig) und sonst is ja nur noch marie und julian hier. marie hat selber seit nov. nen freund und wegen abi wenig zeit, und julian hat auch viel zu tun (wie du ja auch von ihm selber mitbekommen hast)
[22:11] Sascha: jo okay dann kann man es verstehen
[22:12] Sascha: dann habe ich es da falsch mitbekommen
[22:12] Ich: meine freunde (die oben aufgezählten) sind gerade in einer umbruchphase (wie ich selber), und konnten nich in berlin studieren (quer in dtl. verteilt, vivi in osnabrück, vincent in konstanz/schweiz, fanny in der scheiz (basel) und marie bald in australien (nach dem abi)
[22:12] Ich: und das alles weiss meine mutter
[22:12] Ich: habe ihr das immer erzählt
[22:12] Ich: und da bleibst eben nur du, julian und marie übrig (die in berlin wohnen,die man öfter mal sehen kann)
[22:13] Sascha: okay. das wusste ich nicht
[22:14] Ich: ich erinner mich nich mehr wiklrich, was du zu dem punkt "warum ich ausgezofen bin" damals gesagt hast. kannst du es mir nochmal sagen?
[22:16] Sascha: ich meinte da zu duir das ich da nicht hinter dir stehen kann, weil ihr wart da noch nicht alzulange zusammen und hatten halt auch noch oft immer die gundsatzgespräche.
und du konntest es bei steff auch nicht verstehen wo die beiden dann zusammen gezogen sind und dann war es halt bei euch beiden auf einmal. dies hatte mich dann gewundert, wo ich die meinung nicht mehr teilen konnte und auch nicht hinter dir stehen konnte
[22:18] Ich: der unterschied bei steff is, dass elli ihn unterdrückt und wir beide wissen,dass er sich nach dem einzug bei eli noch mehr abkapselt (als davor schon) oder etwa nicht?
[22:18] Sascha: bin mich mal bett fertig machen
[22:19] Ich: reden wir dennoch weiter?
[22:19] Sascha: jop
[22:19] Ich: sagst du dann bescheid.
[22:20] Ich: ?
[22:35] Sascha: re
[22:35] Ich: der untersc
[22:35] Ich: der unterschied bei steff is, dass elli ihn unterdrückt und wir beide wissen,dass er sich nach dem einzug bei eli noch mehr abkapselt (als davor schon) oder etwa nicht?
[22:35] Sascha: ja am anfang mitlerweile hat er sich da auch wieder recht gut gefangen
[22:36] Ich: uns gegenüber (tom und mir) macht er garnix mehr, er blockt nur ab
[22:36] Sascha: bei mir net
[22:36] Ich: und du kannst dir ja denken, durch WEN das kommt...
[22:36] Ich: wie kommt es denn,dass er es bei dir nich mehr tutu?
[22:37] Sascha: ja und stell die dies nun bei deiner mutter vor, weil sie denk das es bei dir Flatsch ist
[22:37] Sascha: ka
[22:37] Ich: aber was hast du damit zu tun?denkst du das etwa auch?
[22:38] Sascha: wie schon gesagt das musst du unter dir und deiner mutti klären
[22:39] Sascha: naja beispiel, wo es mir aufgefallen is, das mit dem sheesha abend, da hast du auch nen bissel hin und her überlegt und war das zufrieden das du gekommen bist
[22:41] Ich: daher denkst du das Flatsch mich unterdrückt? (weil er etwas gegen sisha (auch drogen im allg.nich nur shishaan) hat...?
[22:41] Sascha: unterdrückt nicht nur das du halt immer mit ihm rumlungerst und nicht einfach mal sagst 'heute mach ich mir nen bunten mit meinen freunden'
[22:42] Sascha: das fehlt mir die kurzfristigkeit
[22:42] Sascha: die du mal hattest das fehlt nun leider bei dir
[22:43] Sascha: ausbauch hinaus einfach mal was machen und nicht immer tom fragen. das fehlt mir. haben ja nix gegen him das wisst ihr beide auch
[22:44] Sascha: nur immer der leibe satz 'muss Flatsch erst mal fragen'.
auch wenn ich mich nun komisch anhöre, aber der kommt oft. habe damit auch kein prob nur da hast du dich halt veränderst
[22:44] Sascha: *verändert
[22:46] Sascha: ich würde mich am anfang auch glaube so verhalten nur nach nem jahr zusammen sein muss da auch langsam ein gewisser 'alltag' drinne sein
[22:46] Sascha: meiner meinung
[22:46] Ich: Wenn man mit jmd. zusammen ist (und Pläne miteinander abspricht), ist es leider nich mehr so leicht „spontan“ zu sein. Vor allem nich, wenn man zusammenwohnt, da man gemeinsam einen haushalt führt
[22:47] Sascha: ja kalr kann ich verstehen. nur das du einfach mal so 20€ oder ka wieviel nur für dich im monat hast. die du alleine verwalten tust, ohne jemand zu fragen oder so
[22:48] Sascha: wie ich ja mitbekommen habe macht Flatsch ja auch ab und an mal seine männerabende, wo du ja auch nicht bei bist oder?
[22:49] Ich: klar und das selbe mach ich auch mal mit meinen freunden (leider is von den mädels ja nur noch marie da)
[22:49] Ich: Und ich hab mich doch öfter mal auch alleine mit dir getroffen,spontan, oder etwa nich?
Das war auch bei andren freunden von mir so,auch ohne Flatsch.

[22:50] Sascha: ja kalr muss ja nicht gerade nen fraunabend sein aber das du einfach mal ne woche vorher oder so durchfunkst und fragst.
so wie bei mir das ich 2-3h ode rauch ne h vorher anfunke geht bei euch nicht mehr, kann ich verstehen
[22:50] Sascha: ja kalr nur aber das auch in letzer zeit immer seltener geworden
[22:51] Ich: Genauso hat sich tom auch mal alleine mit seinen freunden getroffen.
In den letzten wochen haben wir dich ja auch immer mal wieder gefragt,ob du zeit hattest. Da du aber auch einen vollen plan hattest,konntest du auch nich immer spontan sein, nicht wahr?

[22:51] Ich: aber das kommt immer mal vor und da zieh ich mich nich so dran hoch
[22:51] Sascha: ja weil halt gerade alles mit dem job hat und der geht mir wärend der woche vor und ich bin ja schon immer meist ne woche vorher ausgeplant ^^
[22:52] Ich: ok, ich glaub du wirst das ganze nich verstehen, wenn du nich die hintegründe kennst mit meiner mutter
[22:52] Sascha: jo dies ist es glaube auch
[22:52] Sascha: und da mag ich mich nicht einmüschen wie schon oben gesagt
[22:53] Ich: ich wollte es nie soo ins detail erzählen,da ich sie nich schlecht machen wollte (und das möcht ich nach wie vor nicht), aber da sie dich reingezogen hat, muss ich dir mal meine seite zeigen,denn sie versteht mich da nich und nimm mich nich ernst
[22:53] Ich: nimm = nimmt
[22:54] Sascha: ja weil sie denkt das dich Flatsch zu 100% steuert
[22:54] Ich: das zeigt mak wieder dass sie mich nich kennt. wenn ich ihr das gegenteil sage,glaubt si emir nämlich nich
[22:54] Sascha: ja deswegen einfach mal anch kladow runter und 'klartext' reden
[22:55] Ich: hab ich
[22:55] Sascha: aleine nur ihr beide
[22:55] Ich: ich war unten und habe alleine mit ihr geredet
[22:55] Ich: aber sie hat mich nich ernst genommen, hat mich garnicht angehört und behauptet ich rede eh nur scheisse
[22:56] Sascha: und halt einfach mal so hinfahren, das sie sieht das sie noch eine hohe position in deinem leben hat, weil das sieht sie zur zeit nicht
ja habe ich mitbekommen
[22:57] Ich: hast du morgen eit?(dann kann ich dir das persönlich erklären mit meiner mami...is ziemllich kompliziert)
[22:57] Ich: eit = ZEit
[22:57] Sascha: habe die nächsten tage immer nen zahnarzt termin weil habe 4 löcher
[22:58] Sascha: bis do alles morgen das letzte große und do die beiden kleinen heute war ich auch schon da
[22:58] Ich: wann hast du denn dann zeit?
[22:59] Sascha: und am we bin ich die ganze zeit auf bereitschaft da wird es auch schwer. da kannst du max zu mir kommen
[22:59] Ich: wann denn am WE?(wann soll ich zu dir kommen, fr,sa oder so und um wieviel uhr?)
[23:00] Sascha: bin auf bereitschaft. habe denn ganzen tag zeit, außer glaube fr oder sa da bin in kladow denn heizkörper machen
[23:00] Sascha: ach dies freitag ist nen feiertag oder?
[23:00] Ich: meine mutter glaubt ich nehme drogen....da ich mich so verändert habe....
[23:00] Ich: japs, WE is das osterWE
[23:00] Sascha: jo
[23:00] Sascha: ja kafreitag ist ja jetzt wa?
[23:00] Ich: genau
[23:00] Sascha: cool 4 tage we
[23:01] Ich: wann denn am WE?(wann soll ich zu dir kommen, fr,sa oder so und um wieviel uhr?)
[23:01] Sascha: dann kann ich immer so glaube ab 18 uhr bei mir sein, weil dann mach ich am fr alles in kladow fertig
[23:02] Sascha: ja wie gesagt bin da frei weil kann mir nix vornehmen was weiter als 10km vonner arbeit weg ist um im notfall in 10 min unten zu sein
[23:02] Sascha: also spricht bei mir und wann egal
[23:02] Ich: gut, sagen wir dann fr. 18uhr ich bei dir?
[23:02] Sascha: sagen wa 19 dann bin ich auch geduscht ^^
[23:02] Ich: ok, 19uhr
[23:03] Ich: hoppelste jetzt insbett?
[23:03] Sascha: jo. wenn nen einsatz ist sag ich bescheid
[23:03] Sascha: joo
[23:03] Sascha: muss ja 4:40 wieder rauß
[23:03] Ich: ohweia...
[23:03] Sascha: jo darf zum müggelseedamm
[23:03] Ich: dan wünsch ich dir ne erholsame nacht und freu mich auf fr.
[23:03] Ich:
[23:03] Sascha: dito. me too
[23:03] Sascha: *bussi*


Versteht ihr,was ich meine?
Die worte,die er benutzt „nur du und deine Mutter“, „halt einfach mal so hinfahren, das sie sieht das sie noch eine hohe position in deinem leben hat, weil das sieht sie zur zeit nicht“ das sind zu 100% die Worte meiner Mutter.
Sie muss ihm das den ganzen Tag erzählt haben,dass er sie schon zu 100% zitieren kann.
So hat er sonst NIE mit mir geredet!

Sascha hat mir noch nie gesagt, dass er nicht hinter mir stände (er hatte sogar meinen PC Tower zu sich genommen,kurz vor dem Auszug,weil ich ihn drum gebeten habe)…als wir ausgezogen sind (16.12.05) hatte er mir erzählt, dass er gerade einen lehrgang hat. Als ich ihn fragte, ob er uns hilft meinte er damals, das hätte er ,wenn er für den lehrgang kein geld bezahlt hätte.
Nach seinen jetzigen aussagen hätte er uns gar nicht helfen wollen.

Ich war erschüttert und traurig zugleich.
Ich wusste nicht, in wie weit meine Mutter in beeinflusst hat (vielleicht ihm sogar eine Meinung eingeredet hat) und inwiefern seine eigene Meinung da war.

Der Witz ist, dass Flatsch und ich,als ich auszog 1Jahr und fast 4Monate zusammen waren.Nach Saschas Aussagen hört es sich so an, als wären wir nach 3Monaten Beziehung zusammengezogen.
Und das viele Freunde von mir nich mehr in Berlin wohnen weiss meine Mutter, das habe ich ihr alles erzählt (Sascha kennt nur einen Teil von ihnen)
Und DAS (das viele Freunde von mir weggezogen sind,wegen Studium) hat meine Mutter beim erzählen über mich natürlich schön weggelassen,wie ihr mitbekommen habt)

Ich hab tierisch Angst, dass dadurch,dass meine Mutter Sascha belatschert meine Freundschaftzu ihm zerbricht.

Ich wollte ihn da immer rauslassen und meine Mutter hat mir immer beigebracht NICHT mit andren über Familienprobleme zu reden und jetzt tut sie es selber!!!

Daher treff ich mich am Fr. mit ihm bei ihm um ihm das ganze zu erklären.
Ich hatte vor 2Wochen meiner Mutter einen 30seitigen Brief geschrieben (warum ich mich so verändert hab, dass sie daran schuld sei, da sie sich seit ihrer Beziehung (die jetzt ins 4.Jahrgeht) sehr negativ verändert hat, dass sie unatürlicher geworden ist und ihre Herzlichkeit verloren hat. Viele Bsp.,etc und das sie mich nur noch fertig macht, Vorwürfe über Vorwürfe, statt sich zu freuen,dass ihr Tochter lernt selbsständig zu sein) und ihn ihr persönlich gegeben,denn sie hätte mich beim „es selber erzählen“ wohl nich mal bis zum 2.Satz kommen lassen….
Sie hat alles was drin stand abgestritten und mich dargestellt, als hätte ich den inhalt dieser 30Seiten aus den Fingern gezogen!!!!
Das war das „klärende Gespräch“ was ich im Chat gemeint hatte. Aber leider war es alles andere als das.

Jetzt werde ich Sascha diesen Brief zeigen (müssen) damit er versteht,was da eigentlich abgeht. Ich wollte das eigentlich nicht, aber nachdem meine Mutter ihn da mit reingezogen hat und natürlich nur ihre Sicht erzählt und mich als schlechte Tochter darstellt…muss es sein. Würdest du das an meiner Stelle auch tun?

Ich hab gestern abend (nach dem Gespräch mit Sascha) versucht meine Mutter anzurufen, um sie zur Rede zu stellen,warum sie Sascha da mit reingezogen hat und wichtige Fakten außenvor lässt, aber ich habe sie nicht erreicht. Sie ist erstmal nich rangegangen (weder an Handy noch an Festnetz) und sie geht sonst IMMER an ihr Handy….und hat sogar nach ner weile ihr Handy ausgemacht.(und das macht sie sonst auch nie)

Ich bin total verzweifelt!!!Flatsch ist total am Boden,dass meine Mutter gesagt hat,das sie ihn hasst (hatte lautsprecher gemacht,er hat da ganze telefonat mit meiner mutter mitgehört)und möchte sie nie wieder sehen (was zwar verständlich ist, aber mir nicht weiterhilft, da ich mich dann alleine fühle und ja auch alleine bin)


Ganz schön viel Tobak.
Bitte verzeiht, ich habe den Text nich noch mal gelesen, er kam einfach aus meinem Inneren gesprudelt…wenn ihr Rechtschreibfehler entdeckt, könnt ihr die gerne behalten.

Ich bin am Ende und weiss nicht was ich machen soll…ich würde mich über jeden Rat/Meinung freuen, was das ganze angeht.

Liebe Grüße,
Sunny

 

[Benutzer48246 (38)]

Wow..... nachdem ich mich jetzt durch den langen Text hier gelesen hab, will ich zumindest auch kurz was antworten....

Erstmal tut es mir echt leid für dich in welcher blöden Situation du jetzt steckst....

Und es fällt mir in diesem Fall echt schwierig dir was zu raten! Ich fänds von meiner Mutter total blöd, wenn sie meinen Kumpel in sowas mitreinziehen würde! Und von meinem Kumpel wwär ich echt enttäuscht wenn er das dann auch noch glauben würde!
Klären hast du ja anscheinend schon mehrmals versucht!
Den ersten Schritt zur Besserung hats du wsohl mit deinem Auszug schon gemacht!
Wenn deine Mutter gar nicht mit sihc reden lässt würde ich überlegen, wie viel mir an dem Kontakt zu ihr noch liegt.... natürlich ist es deine Mutter und da bricht man nicht einfach mal eben den Kontakt ab, aber wenns halt gar nicht mehr anders geht....
Hast du noch Geschwister? Was ist mit deinem Vater?

Dass sie deinen Freund so beleidigt obwohl sie ihn vorher wohl ganz in ordnung fand, find ich echt mies.... dass er sich dadurch natürlich nicht besonders gut fühlt ist ja wohl klar!
Was sagt er denn was du jetzt noch tun sollst?

Ansonsten wünsch ich dir einfach mal alles gute und ganz viel Kraft!!!
Du wirst das schon schaffen!!!!!

:knuddel_alt: :knuddel_alt: :knuddel_alt: :knuddel_alt:

 

[Benutzer37284 (40)]

Hi erstmal!
Das Verhältnis zwischen dir und deiner Mutter scheint ja richtig gestört zu sein aber ich denke, du solltest Sascha da einfach rauslassen. Es hörte sich für mich in diesem icq-gespräch so an, als wolle er sich gar nicht einmischen, deine Mutter hat sich mit ihm darüber unterhalten und er hat dir nur seine Meinung wiedergegeben und nicht die Meinung deiner Mutter. Immerhin sagte er ja, dass du einfach nicht mehr soviel Zeit für deine Freunde hast, diese darunter leiden und ihn das stört, das hat ja nicht wirklich etwas mit deiner Mutter zu tun

Ich finde es gut, dass du dich jetzt am Freitag mit Sascha triffst, dann klärt das mal unter euch aber beziehe ihn nicht in den Streit mit deiner Mutter ein! Er will sich nicht einmischen und wenn er dennoch miteinbezogen wird, wird das nur noch zu mehr Chaos führen, als es bereits schon ist.

Du solltest dich mal mit deiner Mutter zusammensetzen und darüber reden und nicht über eine dritte Person rausfinden wollen, was deine Mutter denkt. Ich weiß natürlich nicht, was zwischen euch vorgefallen ist aber ich kann mir vorstellen, dass sie sehr gekränkt ist, da du ohne ihr Wissen einfach ausgezogen bist (Was ich übrigens verstehen kann, da wäre jede Mutter sauer). Du bist ihr nicht egal, sie hat jetzt ihr Kind an einen anderen Mann verloren und hat Angst dich ganz zu verlieren, es ist für eine Mutter nicht einfach wenn die Tochter auszieht und dann auch noch zu ihrem Freund!

Was ist denn vorher alles so gelaufen, was waren die Gründe dafür, dass du augezogen bist? Ich glaube, es fehlt zwischen euch einfach das klärende Gespräch, sie muss doch irgendwie eine Argumentation haben, weshalb sie glaubt du nimmst Drogen und weshalb sie denkt, du stehst unter den Aussagen von Flatsch?!

Wie gesagt, lass diesen Brief daheim, den hast du deiner Mutter geschrieben, dass ist eine Familienangelegenheit und geht diesen Sascha eigetnlich nichts an, treff dich dann nochmals mit deinr Mutter (alleine, ohne deinen Freund) und kläre euer ganzes Problem.

 

[Benutzer54734 (39)]

Wow..... nachdem ich mich jetzt durch den langen Text hier gelesen hab, will ich zumindest auch kurz was antworten...

Danke, dass du dich da durchgekämpft hast :knuddel_alt: . Ich weiss es ist sehr lang geworden, aber du Zusammenhänge müssen ja klar werden.

Und es fällt mir in diesem Fall echt schwierig dir was zu raten! Ich fänds von meiner Mutter total blöd, wenn sie meinen Kumpel in sowas mitreinziehen würde! Und von meinem Kumpel wwär ich echt enttäuscht wenn er das dann auch noch glauben würde!

Das schlime ist, du musst es ja auch aus seiner sicht sehen (habe nie was schlechtes über meine Mutter gesagt, d.h. er weiss die ganze situation nur grob)
Und jetzt kommt meine Mutter zu ihm und erzählt ihm natürlich alles nur aus ihrer sicht (und da stehe ich ja wirklich besch***** da...)
Ich glaub ich würde an seiner Stelle auch nich wissen,was ich denken soll.

Klären hast du ja anscheinend schon mehrmals versucht!

Eben, dass is ja das Problem.
Mein Brief war auch nicht als Vorwurf verfasst, sondern hat darauf aufgebaut, dass sie sich seit ihrer Beziehung stark ins negative verändert hat und ich sie daher nicht nachwollziehen kann und ich mich daher immer mehr von ihr entfernt habe.
Sie sieht das ganze aber als Vorwürfe und gesteht sich KEINE Fehler ein (was ein Grundproblem von ihr ist)
Ich könnte Tonbänder aufnehmen und ihr ihre Fehler vorführen und sie würde es abstreiten, obwohl es auf Tonband aufgenommen ist.

Den ersten Schritt zur Besserung hats du wsohl mit deinem Auszug schon gemacht!

Es war auch ein harter Schritt, habe 4Monate gearbeitet um es mir mit meinem Freund leisten zu können auszuziehen. Immer mit dem Ziel vor augen, dass sie sich Situation entspannt,wenn ich erstmal ausgezogen bin.
Denn meine Beziehung litt auch stark und meiner Mutter,da sie zum Ende hin immer sagte "sag dies oder jenes nicht Flatsch,er muss ja nich immer alles wissen!" (davor hat sie ihm immer alles erzählt und ihn nie ausgegrenzt) und ihn immer in streits einbezog,wenn ihr was an mir nicht passte. Da war er natürlich auch in einer blöden situation.
Ich war nurnoch fertig und da kamen wir (flatsch und ich) manchmal wegen kleinigkeiten in die haare,da ich kaum noch (seelisch) belastbar war...
Sie hat letztens sogar gesagt, ich soll Schluss mit FLatsch machen, da er mir nich guttue, ich ihm hörig sei,etc

Wenn deine Mutter gar nicht mit sihc reden lässt würde ich überlegen, wie viel mir an dem Kontakt zu ihr noch liegt.... natürlich ist es deine Mutter und da bricht man nicht einfach mal eben den Kontakt ab, aber wenns halt gar nicht mehr anders geht....

Ich habe auch schon überlegt den Kontakt eine Weie stilzulegen, aber sie nimmt das nicht ernst.
Nach dem Brief hab ich mich 3-4Tage nich bei ihr gemeldet, da sie ihn nich ernst genommen hat und sie rief mich dann an und tat so als wäre nix gewesen, fragte Flatsch ob er ihr etwas am PC erklären könne (er tat das dann) , redet kurz mit mir und meinte zum Schluss "Bitte sei wieder lieb,ok?!"
ICH soll lieb sein? Ich habe ihr doch nichts getan!!! 'Und wieder merkte ich,dass sie mich nicht ernst nahm und den Brief erst garnicht.

Flatsch hat auch schon überlegt, ob wir Sasche bitten meiner mutter nich mehr zu helfen, damit er (sascha) nicht noch weiter mit reingerissen wird, als er eh schon ist.
Das Problem ist aber, dass meine Mutter seine hilfe brauch, da sie sich Fachmänner (profis) nich leisten kann...
Außerdem hat sie Saschas Nummer und es würde ja auch auffallen,wenn er vonhier auf jetzt garnicht mehr zu ihr geht.
Das kann ich nicht bringen.

Hast du noch Geschwister? Was ist mit deinem Vater?

Mein Vater ist vor 6Jahren gestorben.
Ich habe eine 10Jahre ältere Schester.
Die hatte das(was ich jetzt durchmache) auch mitgemacht, als sie in meinem Alter war. (Sie hatte da ihren 1.Freund) Und sie is damals nach Bremen gezogen und hatte 1Jahr keinen Kontakt mit meiner Mutter.
Meine Schwester kann mir da nicht wirklich helfen. Sie sagt immer "Nehm Mami nich so ernst, wir können si eda nich mehr ändern!"
Super...das hilft mir ungemein...

Dass sie deinen Freund so beleidigt obwohl sie ihn vorher wohl ganz in ordnung fand, find ich echt mies.... dass er sich dadurch natürlich nicht besonders gut fühlt ist ja wohl klar!

Das ist ja das schlimme. Die macht nich nur mich fertig, sondern mittlerweile auch meinen Freund UND mich vor meinen Freunden (Sascha) schlecht.
Es geht immer größere Ausmaße an und ich sehe zu, aber weiss nicht, was ich NOCH machen soll...sie lässt einfach nich vernünftig mit sich reden,da sie es nicht einsieht uns sich keine Fehler eingesteht!
Daher drehe ich mich nur im Kreis und kommenicht weiter (und es wird immer schlimmer)

Was sagt er denn was du jetzt noch tun sollst?

Er sagt auch,dass es wohl besser ist Abstand von meiner mutter zu nehmen (zumindest eine Zeit lang.)
Aber wie du siehst nimmt sie das garnicht ernst und tut dann so als ob nichts wäre und ICH nicht lieb wäre....

Ansonsten wünsch ich dir einfach mal alles gute und ganz viel Kraft!!!
Du wirst das schon schaffen!!!!!

:knuddel_alt: :knuddel_alt: :knuddel_alt: :knuddel_alt:

Dankeschön. Das Problem ist, ich habe noch kaum Kraft, da es immer schlimmer wird

 

[Benutzer39308]

Ich versteh nicht wie viele Leute immer übertrieben an ihren Eltern hängen...

Frag dich mal folgendes, wenn deine Mutter nicht deine Mutter währe würdest du etwas mit ihr zu tun haben wollen? Klar sie hat dich großgezogen dich ernährt für dich gesorgt bla bla ...
Aber wenn Eltern solch übertriebene Verlustängste zu Tage legen kann man in einigen fällen nichts machen.
Mann kann sich die Eltern nicht aussuchen aber in deinem alter ist man nicht gezwungen Kontakt mit den Eltern zu halten. Wenn man mit ihnen nicht klar kommt, kann passieren. Sich damit rum quälen hilft auch nichts. Du hast es versucht, keiner kann dir was vor werfen.
Immer wenn du mit ihr Kontakt hast gibs ärger, lass es doch einfach.
Stell sie vor die Wahl, sie soll dich so akzeptieren wie du bist. d.h sowohl die neue Wohnung als auch den Freund. Macht sie das nicht ... brich den Kontakt ab und gut.
Stell dir mal vor es würde dir mit deinem langjährigen Freund so gehen. Ihr habt viel erlebt und du weist seine Freundschaft zu schätzen. Aber er würde jetzt wie deine Mutter dein neues Leben nicht akzeptieren. Du würdest versuchen ihm es nahe zu bringen wie viel dir dein neues Leben wert ist. Gibs immer noch ärger, währe die Freundschaft aus, man geht getrennte Wege.

mfg SoulSkater

 

[Benutzer38269 (47)]

Irgendwie klingt das für mich, das du durch deinen Auszug erst den Mut hattest, dich endlich gegen deiner Mutter zu stellen. Sie scheint nicht kapieren zu wollen, das du erwachsen bist.
Sie hat dir dein ganzes Leben vorgeschrieben. Deine Meinung zählte anscheinend nie! Du warst den Anschein nach ein braves Kind und hast immer auf Mutti gehört, auch wenn es dir nicht passte und vielleicht auch noch unglücklich gemacht hat.
Jetzt bist du 20 und dein Freund hat dir begreiflich gemacht, das du endlich aus dem Käfig raus musst, um endlich eigenständig zu werden.

Ich kann es super gut nachvollziehen das du von zu Hause geflüchtet bist. Möchte mir nicht ausmalen wie deine Mutter reagiert hätte, wenn du ihr erzählt hättest, das du ausziehst.

Deine Mutter muss rießen große Probleme haben, den das klingt für mich nicht mehr gesund. Wenn du sagst, das sie dich nicht mal Ernst nimmt, wie kann da bloss ein klärendes Gespräch entstehen. Sogar über deinen Brief setzt sie sich hinweg.
Keine Ahnung, aber ich täte mal den Abstand zur meiner Mutter halten und hoffen, das ihr einiges klar wird. Ansonsten wirst nie deine Ruhe finden........ :kopfschue

 

[Benutzer48246 (38)]

Wie ist denn jetzt der Kontakt von deiner Schwester zu eurer Mutter??
Bei ihr war es doch dann genau das gleiche!!
Und du hast ja jetzt schon keine Kraft mehr!!! BRich doch wirklich den Kontakt einfach mal ab und reagier auch nicht auf ihre Sachen und lass dich von solchen sprüchen, dass du wieder lieb sein sollst nicht ärgern!!
Ignorier sie doch einfach mal so lang, bis sie erkennt dass du es ernst meinst!!
Irgendwann wird sie dann hoffentlich schon dahinter kommen und die Fehler vielleicht bei sich suchen!!
Übrigens: zeig Sascha den Brief ned... versuch ihn da jetzt am besten komplett rauszuhalaten auch wenn deine Mutter ihm sonst was erzählt!!!
Zusammen mit deinem Freund wirst du das schon überstehen!!

 

[Benutzer37284 (40)]

Off-Topic:
Wär schön, wenn du auf mein Posting antworten würdest, falls du es überlesen hast :schuechte

 

[Benutzer38494]

jo. ganz schön langer text

also das mit dem abnabeln ist schon für manche eltern ein problem.

du solltest dich mal fragen ob du wirklich so viel energie investieren willst um das alles mit deiner mutter aufzudröseln.
genauso würd ich an deiner stelle den sascha nur da mit reinziehen nachdem ich ihn gefragt hätte, ob er auch deine sichtweise erklärt haben will.

wenn man eine beziehung hat, dann hat man selbstverständlich nicht mehr die zeit (und den willen, lieber) was mit seinen freunden zu unternehmen.
die sind dann meistens auf den schlips getreten und verstehen einfach nicht, das sich der lebensmittelpunkt für einen verschoben hat.

deiner mutter geht das anscheinend genauso.
ich weiss ja nicht was sie für eine beziehung führt, aber kann das vielleicht sein, das sie verlustangst hat?
eben angst hat, das du nicht mehr für sie da bist.

wenn du dich ständig und jedesmal mit deiner mutter streitest, würd ich ganz einfach mal hingehen und den kontakt mit ihr ganz abbrechen (über einen längeren zeitraum) und würde ihr das vorher ankündigen.
nicht das sie nun denkt der flatsch hat dir jetzt den kontakt verboten oder so was.
aber musst du wissen.

du solltest dich einfach mal fragen, womit du persönlich glücklicher bist und besser klar kommst.
denn das ist doch letztlich das einzig wichtige.

 

[Benutzer22949]

Ich glaube ich würde den Kontakt zu meiner Mutter erstmal abbrechen, vielleicht auf zeit beschränkt, vielleicht auch nicht.
Du hast gesagt dass du schon auf Abstand gegangen bist und es nicht geholfen hat.
Vielleicht versteht sie es wirklich erst wenn ud ihr sagst wie ettäuscht du von ihr bist und dass du das Gefühl hast sie zerstöre dein Leben und den Kontakt deshalb vorerst nicht mehr haben möchtest.

 

[Benutzer47940 (38)]

hmm, das ist schon krass. und ich kann dazu nur sagen: deine mutter erinnert mich ungemein stark an meinen vater!! naja, und das einzige was meiner meinung nach hilft wäre wirklich abkapseln. ich weiß nicht, ob du das willst oder auch schaffen würdest. aber sag deiner mutter klipp und klar, dass du sie meiden wirst, wenn sie nicht mit all dem mist aufhört. wenn sie dich dann wieder nicht ernst nimmt musst du wohl konsequenzen ziehen. wie gesagt: ich weiß nicht, ob du den kontakt zu deiner mutter unterbrechen willst, aber ICH wäre an deiner stelle froh, vorerst nichts mehr von ihr hören zu müssen...

ich wünsche dir viel kraft!!

 

[Benutzer54734 (39)]

Das Verhältnis zwischen dir und deiner Mutter scheint ja richtig gestört zu sein aber ich denke, du solltest Sascha da einfach rauslassen. Es hörte sich für mich in diesem icq-gespräch so an, als wolle er sich gar nicht einmischen, deine Mutter hat sich mit ihm darüber unterhalten und er hat dir nur seine Meinung wiedergegeben und nicht die Meinung deiner Mutter. Immerhin sagte er ja, dass du einfach nicht mehr soviel Zeit für deine Freunde hast, diese darunter leiden und ihn das stört, das hat ja nicht wirklich etwas mit deiner Mutter zu tun

Das Problem ist, dass er die Hintergründe (mit meiner Mutter) nicht weiss. Er weiss garnicht, was alles vorgefallen ist und hört nur ihre seite.
Wie du siehst hat meine Mutter voll rausgelassen, dass nur noch eine Handvoll von meinen Freunden hier in Berlin ist und DAS der Grund ist, dass er selten Freunde von mir sieht.
Sie verklärt total sein Bild von mir und da bin ich total machtlos und kann nichts andres tun,um ihm die Sache richtig darzustellen.

Ich hätte ihn (Sascha) auch am liebsten nicht reingezogen (hab ich ja auch bisher nicht, das hab ich keinen meiner Freunde) aber da es meine Mutter nun tut muss ich ihm das ganze richtig stellen.

Du solltest dich mal mit deiner Mutter zusammensetzen und darüber reden und nicht über eine dritte Person rausfinden wollen, was deine Mutter denkt.

Das Problem ist ja, dass sie nicht mit sich reden lässt.
Sie wird sagen, dass ich schuld bin, dass sie sich bei Sascha ausheulen musste, da sie so eine schlimme Tochter hat.

Ich weiß natürlich nicht, was zwischen euch vorgefallen ist aber ich kann mir vorstellen, dass sie sehr gekränkt ist, da du ohne ihr Wissen einfach ausgezogen bist (Was ich übrigens verstehen kann, da wäre jede Mutter sauer). Du bist ihr nicht egal, sie hat jetzt ihr Kind an einen anderen Mann verloren und hat Angst dich ganz zu verlieren, es ist für eine Mutter nicht einfach wenn die Tochter auszieht und dann auch noch zu ihrem Freund!

Ich weiss, dass es nicht gut war ohne ihr wissen auszuziehen und glaubt mir es WAR der letzte Weg (ich stand kurz vor den Scherben meiner Beziehung und meines Lebens und habe die Notbremse ziehen müssen)
Und ich habe ihr auch gesagt, dass es mir leid tut, diesen Weg gegangen zu sein,aber es ging nunmal nicht anders.
Mein Freund und ich sind zusammengezogen (er auch aus seinem Elternhaus, aber angekündigt, seine Eltern haben uns auch geholfen) und sie hatte IMMER ein gutes Verhältnis zu ihm, er war wie ihr "geborener Schwiegersohn", sie mochte ihn vom 1.Tag an.
Daher kann man ja nicht von "verlieren" sprechen.
Außerdem ist es ein normaler Prozess sich vom Elternhaus abzukapseln, das es vielen Eltern schwerfällt ist verständlich, aber nicht,dass sie mir Steine in den Weg liegt, mich und Flatsch beschimpft und so tut als hätte er mich zu allem gezwungen.

Was ist denn vorher alles so gelaufen, was waren die Gründe dafür, dass du augezogen bist? Ich glaube, es fehlt zwischen euch einfach das klärende Gespräch, sie muss doch irgendwie eine Argumentation haben, weshalb sie glaubt du nimmst Drogen und weshalb sie denkt, du stehst unter den Aussagen von Flatsch?!

Die Gründe für mein auszug habe ich ihr alle in den 30seitigen Brief geschrieben (Der war nicht ohne Grund so lang....) Und das "klärende " Gespräch hatten wir ja,als ich ihr den Brief persönlich gegeben hab. Nur hat sie alles von sich gewisen und getan als ob ich nich alle Tassen im Schrank hab.
Ihr Argumentation dafür, dass ich Drogen nehme ist, dass sie mich nicht nachvollzieht, ich mich ihr gegenüber widersetze (so kennt sie mich ja nicht)
Sie denkt, dass Flatsch mich beeinflusst, da sie das alles (bevor es ihn gab) nie von mir kannte. Er hat mir die Augen geöffnet, dass meine Mutter mich bevormundet und das mit 20Jahren. Sie tut so als wäre ich ein Kind und könne nichts richtig.

Gründe dafür, dass ich ausgezogen bin sind:
- sie hat bestimmt, was ich mache (z.b. wollte sie mir ein Jura-studium aufzwängen, obwohl ich ihr schon immer gesagt habe, dass ich das nich will) und immer getan (bzw tut es immer noch) als wäre ich ein kleines Kind, dass nicht weiss was sie tut
--> Dadurch hat sie in mir ausgelöst, dass ich mir von Flatsch nichts mehr sagen lasse , da ich Angst habe er würde mich formen wollen,wie er es wolle (wie es meine Mutter immer mit mir getan hat) Und das führt natürlich zu streit, da das Extrem keiner Beziehung guttut und Kompromisse da auf der Strecke bleiben.
Das selbe Problem hat meine Schwester auch. Sie lässt sich von ihrem Freund auch nichts mehr sagen (Was ja,wenn es extrem und bei allem is, auch nicht gut ist und natürlich zu streit führt)

- Außerdem stand meine Prüfungszeit (in der Uni) bevor und ich hatte durch den ganzen stress (mit Arbeit, meiner Mami und Flatsch) keine Zeit dafür zu lernen. Daher hab ich mir gesagt,ich muss raus, bevor ich mein Studium schon im 1.Semester in den Sand setze
--> habe leider auch keine der Prüfungen bestanden (habe gestern meine Prüfungsergebnisse erhalten) Wenn das meinte Mutter erfährt bin ich Tod...

- Ich dachte das Verhältnis zu meiner Mutter verbessert sich,wenn wir Abstand voneinander haben.(Wie damals bei meiner Schwester. Sie hatten 1Jahr keinen Kontakt -nachdem sie damals,nach ihrem Abi mit ihrem Freund ausgezogen is,nach Bremen- und danach ein gutes Verhältnis)

- Ich wusste,dass sie sich damals gegen den Auszug meiner Schwester gestellt hat und sie keins ihrer Möbel mitnehmen durfte.
Und ich wollte das selbe nicht auch, da ich auf meine Möbel (die zwar nicht viele sind) angewiesen bin.
Und als wir manchmal das Thema Auszug ansprachen merkte man, dass ich es erst tun würde wenn sie (meine mutter) es für richtig hielt....und das kann es ja auch nich sein, dass meine Mutter bestimmt, wann ich ausziehe.
Daher musste ich es ohne ihr wissen machen, und glaub mir, es hat mich tierisch belastet.

- Meine Oma starb letzten Sommer und meine Mutter schien zu erben (und das ist eine ganze Menge geld).
Meine Mutter unterstellte mir und meiner Schwester,dass wir es nur auf ihr Geld abgesehen hätten, dass sie erben würde und dass wir uns daher wünschen würden,dass sie tod sei.

Ich dachte, ich hörte nicht richtig und sagte ihr,dass sie doch weiss,dass mit materielles nich wichtig sei. (egal wieviel geld sie hat) Ich sagte zu ihr, dass Geld bequem mache und nicht glücklich! Und ich sagte ihr, dass ich mein letztes Geldgeschenk (klamotten ausgenommen) mit 13J. bekommen hatte. Da hatte sie mir eine Fossil Uhr geschenkt, die 150DM gekostet hat (für mich ne menge geld) und ich mir danach nie wieder was gewünscht habe.
Ich trage diese Uhr (meine einzige)immernoch und würde sie wohl auch für immer tragen.
Ich hatte ihr damals sogar mein erspartes gegeben,als wir wegen der Krankheit von meinem Vater Geld brauchten.
Sie fragte mich garnicht, ich gab es ihr,als ich klein war und wollte das garnicht zurück,es war für unsre Familie. (und ich würde es immer weider tun!)
Und da finde ich es heftig, dass sie mir/uns sowas vorwirft (und schrieb in den Brief, dass sie,wenn sie sowas behauptet und auch noch ernst meint, micht nicht wirklich kennt und mich ihre Aussage schwer getroffen hat)

Sie meinte dann sie würde mir einen Führerschein schenken wollen,damit ich sie auch mal wohin fahren kann oder abholen.
Ich meinte ich würde stattdessen lieber eine kleine Unterstützung für meine 1.Wohnung haben wolllen.
Sie meinte, dafür sei es noch zu früh und ging garnicht weiter darauf ein... (was für mich noch bestärkte, dass sie sich gegen einen Auszug von mir stellen würde, da sie einen auszug von mir noch nich mal in betracht zog)

Off-Topic:

Off-Topic:
Wär schön, wenn du auf mein Posting antworten würdest, falls du es überlesen hast :schuechte

sorry, das es länger gedauert hat. habe darauf geantwortet (hat nur etwas länger gedauert), da ich sogut wie möglich darauf eingehen wollte

 

[Benutzer44072]

Was Sascha angeht, bin ich absolut der gleichen Meinung wie San-Dee. Die Versuchung ist groß, Dich jetzt vor ihm zu rechtfertigen, ihm zu beweisen das Deine Mutter unrecht und Du recht hast etc. Das ist aber alles gar nicht seine Sache und selbst wenn er dann am Schluß Dir recht gibt, hast Du damit überhaupt nichts gewonnen. Du kannst höchstens Deiner Freundschaft zu ihm weiter schaden.

Rede mit ihm über Euer Verhältnis und über die Sachen die Euch beide angehen. Der Brief an Deine Mutter ist nur für Deine Mutter bestimmt.

Ich schreib bei Gelegenheit nochmal was längeres. Aber schon mal vorab: Deine Mutter kann weder Dein Leben zerstören, noch Deine Beziehung. Rede immer offen mit Deinem Freund und haltet zusammen, dann kann Euch trotz aller Schwierigkeiten nicht viel passieren.

Alles Gute

m

 

[Benutzer54734 (39)]

Irgendwie klingt das für mich, das du durch deinen Auszug erst den Mut hattest, dich endlich gegen deiner Mutter zu stellen. Sie scheint nicht kapieren zu wollen, das du erwachsen bist.
Sie hat dir dein ganzes Leben vorgeschrieben. Deine Meinung zählte anscheinend nie! Du warst den Anschein nach ein braves Kind und hast immer auf Mutti gehört, auch wenn es dir nicht passte und vielleicht auch noch unglücklich gemacht hat.

Genau so ist es. Ich war (und bin) immer ehrlich zu ihr, habe sie nie angelogen und war die "Traumtochter" schlechthin. (Wie eine Puppe) Ich war angezogen,wie ein Puppe und verhielt mich immer wie ein Puppe (liebt, artig, folgsam,erduldend)
Mein Papi nannte mich auch immer "Puppe", "Püppchen"

Du hast es auf den Punkt getroffen, erst NACH dem Auszug hatte ich überhaupt die Möglichkeit mich gegen meine Mutter zu widersetzen (sonst hatte es immer Konsquenzen wie "nicht mehr telefonieren dürfen " und "sie über jeden schritt informieren,bis ins kleinste detail")

Das Schlimme ist, dass es immernoch nicht aufhört,sie mich immernoch nicht als mündigen erwachsenen Menschen sieht, die kein Kind mehr ist. Ich dachte, es würde ihr die Augen öffnen...aber nichts da.

Jetzt schiebt sie die "schuld" meine Auszugs auf Flatsch und weist alle Schuld zurück,die sie betreffen.
Denn sie hat auch gemerkt, dass ich ihr gegenüber selbstbewusster geworden bin und mich nich mehr so erniedrigen lasse,wie sonst immer...

sorry, ich könnte heulen Wenn ich manchmal mit meiner Mutter telefoniere (auf laut mache,damit Flatsch mithört und eingreift,wenn sie mich wieder beschimpft) und meine Mutter mich beschimpft würde ich es mir immernoch anhören (es ist wie eingebrannt, dass ich es schon gewohnt bin als "Arschloch",etc beschimpft zu werden) und Flatsch hält mich von ab, schreitet ein und sorgt dafür,dass ich auflege, damit ich es mir nicht mehr gefallen lasse.

Jetzt bist du 20 und dein Freund hat dir begreiflich gemacht, das du endlich aus dem Käfig raus musst, um endlich eigenständig zu werden.

Ich kann es super gut nachvollziehen das du von zu Hause geflüchtet bist. Möchte mir nicht ausmalen wie deine Mutter reagiert hätte, wenn du ihr erzählt hättest, das du ausziehst.

Eben, sie hätte mir bestimmt verboten mich mit Flatsch zu treffen (das hat sie damals bei meiner Schwester und ihrem Freund gemacht) und hätte mich nur noch kontrolliert,wie eine Schwerstkriminelle....

.
Keine Ahnung, aber ich täte mal den Abstand zur meiner Mutter halten und hoffen, das ihr einiges klar wird. Ansonsten wirst nie deine Ruhe finden........ :kopfschue

Das Schlimme ist, ich habe nur noch sie und meine Schwester (habe in Dtl. keine Verwandte, die sind in der Türkei und Kanada) und dann wäre ich ganz alleine.
Denn meine mutter würde es schaffen meiner Schwester zu verbieten mit mir Kontakt zu habe,wenn ich mich von ihr abkapsel (das hat sie mich schonmal gezwungen,als meine Schwester mist gebaut hat) und dann hätte ich niemanden mehr, ausser Flatsch und meine Freunde....

Was Sascha angeht, bin ich absolut der gleichen Meinung wie San-Dee. Die Versuchung ist groß, Dich jetzt vor ihm zu rechtfertigen, ihm zu beweisen das Deine Mutter unrecht und Du recht hast etc. Das ist aber alles gar nicht seine Sache und selbst wenn er dann am Schluß Dir recht gibt, hast Du damit überhaupt nichts gewonnen. Du kannst höchstens Deiner Freundschaft zu ihm weiter schaden.

Aber ich muss ihm doch über mein wirkliches Verhältnis zu meiner Mutter aufklären,denn sie erzählt ihm doch totalen Müll.

Ich schreib bei Gelegenheit nochmal was längeres. Aber schon mal vorab: Deine Mutter kann weder Dein Leben zerstören, noch Deine Beziehung. Rede immer offen mit Deinem Freund und haltet zusammen, dann kann Euch trotz aller Schwierigkeiten nicht viel passieren. Alles Gute

Ich rede immer offen mit Flatsch (auch wenn es komisch klingt, aber ich habe nie gelernt zu lügen,daher kann ich es auch nicht. und wenn ich es versuche ist es einfach nur unglaubwürdig) und halten auch zusammen.
Ich bin ihm mehr als dankbar,dass er immer zu mir steht (er hat wegen mir sein studium 6Monate später begonnen,um mit mir zu gehen,falls ich in einer andren stadt als Berlin studieren muss)
und möchte doch einfach nur in Harmonie leben (ohne den ganzen stress mit meiner Mutter)
Ich wünsche mir von ihr Unterstützung und wenn sie das nich kann, zumindest Akzeptanz. (aber nichts dergleichen ist vorhanden...)

Ich versteh nicht wie viele Leute immer übertrieben an ihren Eltern hängen...

Frag dich mal folgendes, wenn deine Mutter nicht deine Mutter währe würdest du etwas mit ihr zu tun haben wollen? Klar sie hat dich großgezogen dich ernährt für dich gesorgt bla bla ...
Aber wenn Eltern solch übertriebene Verlustängste zu Tage legen kann man in einigen fällen nichts machen.
Mann kann sich die Eltern nicht aussuchen aber in deinem alter ist man nicht gezwungen Kontakt mit den Eltern zu halten. Wenn man mit ihnen nicht klar kommt, kann passieren. Sich damit rum quälen hilft auch nichts. Du hast es versucht, keiner kann dir was vor werfen.
Immer wenn du mit ihr Kontakt hast gibs ärger, lass es doch einfach.
Stell sie vor die Wahl, sie soll dich so akzeptieren wie du bist. d.h sowohl die neue Wohnung als auch den Freund. Macht sie das nicht ... brich den Kontakt ab und gut.
Stell dir mal vor es würde dir mit deinem langjährigen Freund so gehen. Ihr habt viel erlebt und du weist seine Freundschaft zu schätzen. Aber er würde jetzt wie deine Mutter dein neues Leben nicht akzeptieren. Du würdest versuchen ihm es nahe zu bringen wie viel dir dein neues Leben wert ist. Gibs immer noch ärger, währe die Freundschaft aus, man geht getrennte Wege.

mfg SoulSkater

Ich habe nur noch eine kleine Familie und das sind meine Mutter und meine Schwester.
Da ist es doch verständlich, dass ich versuche den Kontakt nicht abzubrechen.
ICh hab ihr gesagt, dass sie das ganze endlich akzeptieren soll , aber si etut es einfach nicht.
'habe am ende des briefs auch geschrieben,dass ich den kontakt nicht weiter halten kann,wenn sie weiter so macht, da sie mich und meine Seele kaputt macht.
Das schlimme ist nur, dass sie das nicht ernstgenommen hat und paar tage später so tat, als wäre nichts gewesen!

Ich verstehe dein Bsp. und ich würde mich wohl auch so verhalten (bei menschen,die nicht meine Familie sind),aber sie ist und bleibt nunmal meine Mutter und da is "kontakt abbrechen" leichter gesagt als getan.

 

[Benutzer38269 (47)]

Ich habe nur noch eine kleine Familie und das sind meine Mutter und meine Schwester.
Da ist es doch verständlich, dass ich versuche den Kontakt nicht abzubrechen.
ICh hab ihr gesagt, dass sie das ganze endlich akzeptieren soll , aber si etut es einfach nicht.
'habe am ende des briefs auch geschrieben,dass ich den kontakt nicht weiter halten kann,wenn sie weiter so macht, da sie mich und meine Seele kaputt macht.
Das schlimme ist nur, dass sie das nicht ernstgenommen hat und paar tage später so tat, als wäre nichts gewesen!

Du sollst nicht den Kontakt komplett abbrechen. Bloss einen Abstand zur deiner Mum gewinnen. Das dumme ist, du nimmst dir alles zu Herzen - was super verständlich ist. Das muß man mal aushalten, wenn sogar die eigene Mutter das Leben schwer macht.

Lass sie einfach... versuche nicht immer dich zu rechtfertigen, somit gibts du ihr auch das Gefühl, das sie anscheinend im Recht ist!

Konzentriere dich mal auf dich und DEIN Leben. Vielleicht beruhigt sich deine Mum eines Tages mal und ein Gespräch wäre mal möglich. Doch jetzt vergiß es! Sie glaubt, bloss weil du endlich mal "nein" sagst, das du beeinflusst wirst. Doch stell dich endlich dem Leben und lasse dich nicht unterkriegen. Du hängst zu sehr drin ....

Ich kann dich sooo gut verstehen und ich weiss, es redet sich einfach alles zu leicht. Doch du gibst deiner Mutter ständig Futter, anstatt es einfach gut sein zu lassen......

Das Schlimme ist, ich habe nur noch sie und meine Schwester (habe in Dtl. keine Verwandte, die sind in der Türkei und Kanada) und dann wäre ich ganz alleine.

Ganz alleine? Glaube ich nicht...... Es wäre wirklich schlimm, wenn dich deine Mum so hängen lässt. Aber das wird sie nicht!

 

[Benutzer54734 (39)]

Hier bin ich schon wieder.

Das mit meiner Mutter ging jetzt einen Monat wieder ganz gut.

Heute leider wieder schlechte Nachrichten.

Sie versucht schon seit Tagen mich dazu zu überreden,dass ich,wenn sie 2Wochen verreist ihre Blumen im Garten gieße.
Ich habe ihr gesagt,dass sie doch meine Schwester fragen kann.
Diese hat ein Auto und wäre in 20Min. bei unsrem Elternhaus.Ich bräuchte hingegen 1,5Stunden (mit den Öffentlichen,da ich kein Auto hab).
Daraufhin bat ich sie meine Schwester zu fragen.Sie meinte sie tut es (Was nich so überzeugend rüberkam)

Flatsch und ich hatten ihr in den letzten Wochen öfter geholfen,da sie momentan größere Umbau-arbeiten durchführt,bei unserm Haus.
Meine Schwester hingegen hat sich da schön zurückgezogen (wie sie es schon immer gemacht hat) und ihr nie geholfen (obwohl sie näher wohnt,wie gesagt 20Min.)

Heute (ein Tag vor ihrer Abreise) wollte ich meiner Mami einen schönen Flug wünschen und rief sie an (eben gerade).
Ich konnte nochgarnicht anfangen irgendwas in die Richtung zu sagen,da fing sie an,dass sie mit der Zeit-Schaltuhr der Jalousien nicht zurechtkommt und ob ich die nächsten tage mal vorbeischauen könnte deswegen.
Ich meinte,ob sie nich meine Schwester fragen könnte.

Sie erwiderte dann erbost,dass ich ihr nie helfen würde,etc. (was garnicht stimmt,s.o.)
Dann meinte sie "aber du giest doch alle 2Tage die Blumen,haben wir ja so vereinbart!".
Ich meinte,dass das doch meine Schwester machen kann,sie wohnt einfach näher und kann abends mit dem Auto vorbeifahren.

Da wiederholte sie wieder,dass ich ihr nie helfen würde,wenn sie mich braucht und ich fragte sie (mittlerweile auch sauer),wie oft ihr meine Schwester geholfen hat,wenn sie hilfe brauchte (ich konnte es an einer hand abzählen,O mal!)...daraufhin legte sie auf...

Das Gespräch dauerte insgesamt keine 5Min...

Soviel zu meiner eigentlichen Mission ihr eine schöne Reise zu wünschen...(ich kam garnicht dazu)

Was soll ich machen? Wenn ich nicht springe,wie sie es wünscht kommen von ihrer Seite andauernd Vorwürfe,ich würde ihr NIE helfen...

 

[Benutzer54734 (39)]

Tja, ich werde diese verdammten Blumen auch nicht gießen,ich möchte mich nicht weiter erpressen lassen.

ICh weiss jetzt schon,wie das Telefonat mit meiner Schwester aussehen wird. Sie wird sagen,dass sie keine zeit und lust hat sich um die Blumen zu kümmern und das wars dann.

Habe heute nochmal meine Mutter angerufen (kurz vor ihrem Abflug)...ich weiss,ich bin wahrscheinlich einfach zu naiv...
Ich habs im Nachhinein bereut...
Ich hab ihr einen schönen Flug und eine schöne Reise gewünscht. Ihr Antwort "Ich hätte eine schönere Reise,wenn du meine Blumen gießen würdest und diese nich verwelkt wären,wenn ich wieder nach hause komme. Wenn du sie nich gießt brauchst du mir auch keine schöne Reise wünschen!" - dann hat sie aufgelegt.

Ich bemüh mich,ruf sie nochmal an (obwohl ich ahne,wie es wieder ausgeht...und leider recht damit habe) und werde wieder enttäuscht und von ihr fertig gemacht...

Was mach ich nur falsch?Was soll ich anders machen?
Wenn ich nich mache,was sie will bin ich die "böse Tochter" und sie sie stinkig und sagt ich würde ihr nie helfen (was nicht stimmt!)...

 

[Benutzer]

Es bringt nichts den Konflikt verbal oder non verbal auszuweiten. Nur wenn sie sieht, dass sie sich nicht durchsetzt und nicht mehr Aufmerksamkeit durch die Kapriolen, die sie damit am Laufen hält, bekommt, wird sich etwas ändern. Das ist ein Lernprozeß ggf. dauert der Jahre.

 

[Benutzer42813 (42)]

Gieß die Blumen bloß nicht!

(Der böse Smily gilt deiner Mutter, nicht dir!)

Ich würde die Blumen nicht gießen, und ich rate dir ganz ernsthaft, es auch nicht zu tun!

Deine Schwester hat sich schon genug von deiner Mutter gelöst, um zu sagen, dass sie die BLumen nicht gießt, weil sie keine Zeit dafür hat. Ehrlich gesagt ist das völlig vernünftig. Hast du etwa die Zeit dafür? Eigentlich doch nicht!

Meine Mutter fragt eine Nachbarin, ob sie die BLumen gießt, wenn sie in Urlaub fährt. Ganz ernsthaft, so was geht auch! Obwohl ich meine Mutter nämlich sehr liebhabe, würde ich nicht jeden zweiten Tag so eine weite Strecke fahren, um ihre BLumen zu gießen - erst recht nicht, wenn sie es als so scheinbar selbstverständlich vorraussetzt. (Außerdem müssen Blumen nicht jeden zweiten Tag, sondern nur einmal die Woche gegossen werden, die ganze Aktion klingt deswegen für mich nur noch mehr nach Tyrannei)

***

Du hast weiter oben schon mal geschrieben, dass deine Mutter vielleicht psychologische Hilfe gebrauchen könnte, aber nie auf die Idee kommen würde, das auch zu tun.

So lange du nach ihrer Pfeife tanzt, läuft doch alles so, wie sie es möchte. Da macht sie dir teure Geschenke und setzt dich moralisch unter Druck, und du hast ein schlechtes Gewissen und bist immer wieder für sie da, obwohl du doch schon den Mut gefunden hattest, auszuziehen. (Sehr mutig und respekteinflößend, übrigens!)

"Ein Alkoholiker sieht erst ein, dass er Hilfe braucht, wenn er feststellt, dass die Menschen um ihn herum ihn verlassen oder er völlig zusammenklappt, vorher ist für ihn alles in bester Ordnung."

Deine Mutter ist keine Alkoholikerin, aber in ihrem Beziehungsverhalten dir gegenüber ist sie völlig besitzergreifend. Du merkst ja selbst, dass es so nicht weiter geht, dass deine eigenen Freundschaften davon beeinträchtigt werden... Es ist krankhaft, was deine Mutter da abzieht. Vielleicht kann man sie noch nicht mal dafür verantwortlich machen, aber du bist diejenige, die darunter leidet.

***

Du schreibst auch, dass du sehr harmoniebedürftig bist.
Wahrscheinlich hat deine Schwester da einfach ein dickeres Fell und kann besser für sich selbst sorgen, deswegen lässt sie sich von deiner Mutter nicht so erpressen. Ich schreibe mit Absicht erpressen, denn dass deine Mutter dich emotional erpresst, hast du ja schon mitgekriegt.

Leider sind es immer die harmoniebedürftigeren Menschen, die sensibleren, die von so etwas besonders hart getroffen werden. Es muss so weh tun. Vielleicht hilft es dir, wenn du dir das einfach klar machst. Dass deine Sensibilität hier eine Eigenschaft ist, die dir wehtut, die dich daran hindert, von deiner allzusehr liebenden und klammernden Mutter wegzugehen. Wenn sie wirklich krank ist, braucht sie Hilfe. Aber die kannst du ihr nicht geben! Und sie wird frühstens auf die Idee kommen, sich Hilfe zu suchen, wenn sie merkt, dass sie so nicht mehr ohne weiteres zureckt kommt!

Es gibt Selbsthilfegruppen für Kinder psychisch kranker Menschen. Wenn deine Mutter nicht bereit ist, Hilfe zu suchen - dann such dir doch erst mal welche für dich selbst! Da ich nicht genau weiß, wo du in Berlin wohnst, kann ich nichts empfehlen, aber wofür gibt es google? Wenn du bereit bist, kannst du dort ja mal suchen und zu einem Treffen gehen. Vielleicht hilft es dir, dort mit anderen Menschen über deine Erfahrungen zu sprechen und einfach mal zu merken, dass das alles nicht deine Schuld ist! Vielleicht ist deine Mutter auch nicht schuld, aber hier geht es um dein Leben und darum, dass du darin zurecht kommst. In einer Selbsthilfegruppe kann man auch darüber reden, was man tun soll, wenn immer wieder solche Sachen wie das mit dem Blumengießen kommen, vielleicht haben andere dort Sachen ausprobiert, die helfen. Und zumindest lernst du dort Leute kennen, die wirklich verstehen, was du durchmachen musst.

***

Irgendwo hast du noch geschrieben, dass deine Mutter deinen Freundinnen immer Suggestiv-Fragen gestellt hat, die sie nur auf eine Art beantworten konnten, die dich in einem schlechten Licht erscheinen ließen. Dass das so an deinem Selbstwertgefühl kratzte, weil du dann dachtest, dass alle dich klein und blöd finden. (oder so ähnlich)

Ich bin selbst mal in der Situation einer solchen Freundin gewesen, wo die Mutter etwas ähnliches machte, abwertende Suggestivfragen über meine Freundin stellen. Ehrlcih gesagt, habe ich dann immer genickt oder verlegen gebrummt, und mir meinen Teil gedacht. Willst du wissen, was ich gedacht habe? Bestimmt nicht: Oh, sie hat Recht, meine Freundin ist tatsächlich ("faul", "hässlich", "dick"), was auch immer. Nein, ich dachte: Mit Irren soll man nicht streiten. Merkt sie gar nicht, wie lächerlich sie sich hier macht? Merkt sie gar nicht, wie wunderbar, wunderschön, hilfsbereit und freundlich meine Freundin ist?

Ich könnte wetten, dass es bei dir genauso war, dass in deinen Freundinnen das Gleiche vorgegangen ist. Ich habe damals hinterher nichts darüber zu meiner Freundin gesagt.
Weißt du, warum? Ich wollte nciht schlecht über ihre Mutter reden. Wenn ich mir angucke, was das damals in dir ausgelöst hat, dass deine Freundinnen nicht energisch widersprachen, hätte ich es damals vielleicht tun sollen...

Aber bestimmt hätte die Mutter hinterher trotzdem alles kaputtgeredet. Sie hätte zu meiner Freundin gesagt: Ist ja toll, dass deine Freundin so zu dir steht. Na ja, die kennt dich halt auch nicht so gut wie ich.
Und sie hätte weiter geredet und ihr Zweifel an ihrem eigenen Wert ganz tief ins Unterbewusstsein gepflanzt.

***

Gegen solche Menschen ist man einfach völlig hilflos. Die ticken ganz anders, und die nutzen Leute wie dich, die sensibel genug sind, Verantwortung zu fühlen, einfach aus. Sie sprechen von Liebe, und meinen dabei nur: Ich brauche dich, geh nicht weg, lass mich dich aussaugen, dir deine Lebenskraft stehlen, ich habe nämlcih keine eigene.

Was Liebe wirklich ist, davon haben sie gar keine Ahnung. Liebe ist Respekt voreinander, der Wunsch, den anderen glücklich zu sehen und die Bereitsschaft, ihm zu helfen, den besten Weg für ihn zu finden. Liebe ist auch der Wunsch, miteinander glücklcih zu sein und wenn man miteinander reden kann (deine Mutter wertet dich ab und nimmt deine Worte überhaupt nicht ernst, wie ihre Last-Minute-Aufforderung, ihre Blumen zu gießen, ein weiteres Mal überdeutlich zeigt).

Der Wunsch, den anderen zu besitzen, der wird zwar Liebe genannt, solche Leute halten es sogar für Liebe, besonders, wenn sie teure Geschenke dazupacken, aber in Wahrheit ist es das genaue Gegenteil. Keine Liebe, sondern ein Gefängnis. Liebe macht frei und glücklich, und die sogenannte "Liebe" deiner Mutter engt dich ein und macht dich unglücklich.
Es ist ein harter Prozess, sich von solcher sogenannten LIebe loszulösen, aber den ersten Schritt hast du gemacht, indem du ausgezogen bist, und den zweiten, indem du hier über deine Probleme schreibst. Ich bewundere die Kraft, die dich bis hierher hat durchhalten lassen, und wünsche dir ganz fest die Kraft, um weiter zu machen.

Vielleicht, indem du die Blumen nicht gießt:cool1: ? Oder indem du etwas ganz anderes tust.

 

[Benutzer54734 (39)]

@ Stonic:
Ich hab ihr am Telefon klipp und klar gesagt,dass ich nur anrufe um ihr einen schönen Flug/Urlaub zu wünschen,da ich ja gestern nich so weit gekommen bin,da sie aufgelegt hat. Da fing sie ja an mit ihrem

"Ich hätte eine schönere Reise,wenn du meine Blumen gießen würdest und diese nich verwelkt wären,wenn ich wieder nach hause komme. Wenn du sie nich gießt brauchst du mir auch keine schöne Reise wünschen!"



Und ein klares Nein ist bei meiner Mutter leider so,als würde man mit einer Mauer reden...es prallt ab und es hagelt danach Vorwürfe...

@desh 2003:
Das mit dem unemotionalen, kühlen aber dennoch freundlichen Nein + Zweizeiler hab ich schon öfter probiert...aber das is leider genauso zwecklos,wie ein klipp und klares nein (weiter oben)



@Smithers:
Den Spieß umdrehen...an sich eine gute Idee...bloss ist meine Mutter nicht der Typ von Mensch,der sich dann irgendwann entschuldigen würde,da sie nicht einsieht,wenn/dass sie Fehler macht. Und wenn ich anrufe abwürge bzw nich annehme (was ich beides schon probiert hab) klappt....aber nur ne zeitlang,da ich ja nich monatelang alle Anrufe meiner Mutter umgehen kann,da sie sich eh nie entschuldigen würde,auch wenn sie es schwarz auf weiss hätte,dass sie schuld ist...



@Molly:
Du sagst es. Wenn es einen selber betrifft,mit der eigenen Mutter ist es echt schwer...



@Flame:
Du scheinst dich ja wirklich durch diesen langen Thread gekämpft zu haben - Respekt.
Deine Ansätze sind ziemlich gut getroffen,muss ich sagen.

Das mit dem ausziehen war auch ein harter und schwerer Schritt für mich,muss ich sagen. Es war ja nicht mit dem ausziehen selber getan. Davor musste ich das Geld dafür erarbeiten,was ca. 6Monate gedauert hat und worunter meine Uni,aber auch mein Freund (leider) sehr gelitten haben. Sie in den Punkten (das ich arbeiten gehe) 6Monate lang anzulügen und ihr sagen zu müssen,dass ich immer bis 18uhr Uni hab war echt schlimm und die sonst immer so brave und ehrliche Sunny musste mit ihrem Gewissen kämpfen...aber mein ziel war klar: Auszug und zwar sobald ich mein Bafög hab. Ich konnte meinen Freunden auch nich von erzählen (von meinen Auszugsplänen),da sie sich mit meiner Mutter gut verstehen und ich sie da auch nich reinziehen wollte. (und nich wollte,dass sie sich am ende auch noch schlecht fühlen und ein schlechtes gewissen haben)
Ich bin stolz auf mich,dass ich das geschafft habe. Aber ohne die seelische Unterstützung und der Liebe von meinem Flatsch ( ) hätt ich das wohl nicht geschafft,er hat mich immer aufgebaut,wenn es mir schlecht ging und tut das noch immer:
@ Flatsch: Vielen Dank,dass du immer für mich da warst/bist. Ein Riesenkuss an dich!

Das mit meiner Schwester hast du auf den Punkt erfasst. Sie hat sich schon gut emotional von meiner mutter gelöst und ist in den richtigen Momenten egoistisch (und lässt bestimmte dinge,die mami verlangt nich mit sich machen)...Ich habe es leider nie gelernt egoistisch zu sein...

Harmoniebedürftig und sensibel bin ich,das stimmt. Meist auch zu gutmütig... Ich kann einfach niemandem lange böse sein (selbst wenn ich es wollte)...

Das "konsequenzen ziehen" fällt mir sehr schwer...*Seufz*...denn ich habe immer im Hinterkopf,dass sie meine Mutti is und ich nur sie habe (mein Papi is ja seit 6Jahren Tod) und meine Schwester lebt seit März 2005 ihr eigenes Leben.

Eine Selbsthilfegruppe...tja,ich glaub das wäre nix für mich...mir fällt es leider generell sehr schwer über Probleme zu reden (um das ein wenig zu durchbrechen hab ich mich ja an euch gewandt) und ich würde da wohl in Tränen ausbrechen... Ich hoffe mein Fatsch hat weiterhin die Geduld mit mir und nimmt mir die "seelischen Schäden",die ich von meiner Mutter davongetragen habe nicht böse und hilft mir auf liebevolle Art und Weise,diese zu "beheben". Es wird bestimmt schwer (das is es ja schon),aber ich hoffe sehr drauf,dass wir das gemeinsam brauchen.
Ich vertrau ihm einfach sehr und hoffe,dass er den schweren Weg mit mir gemeinsam geht.

Meine Mutter weiss was Liebe ist. Auch wenn du bestimmt das Gegenteil denkst,da sie mich mit ihrer Art zu lieben einengt. Die große Liebe ihres Lebens hatte sie damals betrogen (ich hatte von ihm erzählt,er war Tierarzt) und seitdem hat sie sich sehr verändert und klammert sich an vieles was nicht ist.
- an ihre mittlerweile 3,8Jahre andauernde besch****** Beziehung,mit einem Kerl,der sie nich glücklich macht und sie weiss das hat aber Angst alleine zu sein.
- An ihr kleine Tochter (mich),die aber keine kleine Tochter mehr ist,sondern eine heranwachsende Frau,die zwar in vielen Belangen noch sehr kindisch,verspielt und albern ist,aber auch verantwortungsvoll, harmoniebedürftig,sensibel und auch ernstgenommen werden möchte. Die letzten 4Punkte ignoriert sie aber gnadenlos und nimmt mich überhaupt nicht ernst….
- Mehr fällt mir gerade nich ein…

Sie war damals (vor ca. 7-8Jahren) noch so liebevoll, respektvoll,etc, wie sie es eigentlich ist.
Aber nach dieser großen Enttäuschung (sie war etwa 2Jahre mit ihm zusammen, wo viele schlimme Dinge vorgefallen sind) hat sie sich leider sehr ins negative verändert. Sie gibt mir noch heute die Schuld an das Ende ihrer Beziehung (ihrer großen Liebe). Ich war damals noch ein Kind, 10-12Jahre alt…..und habe gesehn,wie meine Mutter unter dieser Beziehung litt (er war u.a. Alkoholiker und hat seine Hunde geschlagen und durch die Gegend geworfen…es war einfach grausam,vieles habe ich verdrängt…wenn ich zurück denke kommen mir die Tränen,da ich Tiere über alles liebe und er sie,trotzdessen er Tierarzt war so grausam behandelt hat….)…und riet ihr daher sich von ihm zu trennen…zu meinte immer ich solle ihr Zeit lassen,sie wisse schon was zu tun ist……Irgendwann trennte sie sich…aber es zog sich lange…zu lange hin und hat vieles gutes in ihr zerstört….
Ich erkenne sie in vielen Belangen nich wieder und kann sie daher schwer einschätzen…als Kind konnte ich in ihren Augen lesen,wie es ihr ging…fragte sie und nach etwas rumdrucksen sagte sie es mir….jetzt kann ich es zwar noch immer in ihren augen sehen,aber sie sagt mir nichts mehr über ihr inneres (ihre gefühle,etc)…und das tut weh…da wir mal eine sehr enge und innige Bindung zueinander hatten (wohl auch aus meiner Frühgeburt und vielen Krankheiten resultierend)

Vielen Dank für deinen sehr hilfreichen Text.Es war sehr schön ihn zu lesen und du hast viele Punkte auf den Kopf getroffen.

Entschuldigt,dass es (mal wieder) so lang geworden ist,aber ich hab versucht so gut es geht auch eure Aspekte einzugehen.

Vielen Dank für eure Beiträge,ich hoffe,dass noch weitere folgen,die mir hoffentlich helfen werden.

 

[Benutzer42813 (42)]

Danke für deine Antwort.

Was du da erzählst, über die Beziehung mit diesem grausamen Tierarzt, das ist ganz schön schlimm!
Vielleicht ging es damals los, dass sie sich verändert hat... Aber wenn sie im Nachhinein so einen Menschen zur großen Liebe ihres Lebens erklärt, dann hat sie sich sicher auch ein bisschen die Vergangenheit schöngeredet, meinst du nicht?

Ich bleibe dabei, dass deine Mutter Hilfe braucht, dass da irgend ein psychisches Problem dahinter steht.

Du sagst ja selbst, dass sie früher anders war, liebevoller, respektvoller. Sicher trotzdem anstrengend, aber jetzt hat sie starke Verlustangst und Kontrollzwang. Du sagst ja selbst, dass sie sich an ihre jetzige Beziehung klammert, obwohl der Typ sie nicht glücklich macht, weil sie Angst hat, alleine zu sein... Genauso klammert sie sich an dich und deine Schwester, nur dass das Fell deiner Schwester etwas dicker ist, was sie davor schützt, zusehr vereinnahmt zu werden.
Ich bin keine Psychologin, nur auch so ein eklig sensibler Typ, der sich für die eigene Mutter (früher) zu stark verantwortlich gefühlt hat...

(Weißt du, meine Mutter war früher auch sehr schwer, nicht wie deine, aber trotzdem. Ich habe auch noch nie so wirklihc den Mut gefunden, darüber zu reden, weil ich sie so liebe und zumindest als Mädchen auch das Gefühl hatte, dass sie außer mir kaum jemand hatte. )

Was ich sagen wollte ist... Ach ja. Du kannst nicht gut machen, was damals geschehen ist. Kinder können nie irgendwas an den Beziehungen ihrer Eltern ändern, weißt du? Klar können sie neue Beziehungen stören, aber... du sagst ja selbst, dass der Typ damals echt scheiße war. Ich denke, dazu kannst du ohne schlechtem Gewissen stehen (ich weiß, dürfen und können sind zwei paar Schuhe).

Aber vielleicht hat deine Mutter sich seit damals verändert. So psychische Auffälligkeiten (das ist vielleicht der neutralste Begriff, wie gesagt, ich bin keine Psychologin und kann nicht diagnostizieren) entstehen ja nicht aus dem Nichts von heute auf morgen, sondern die entwickeln sich langsam. Und sie haben bestimmte Ereignisse, die das ganze verschlimmern. Aber dafür kannst du wirklich nichts. (Und es war etwas übertrieben, deiner Mutter zu unterstellen, sie könne nicht lieben. Das tut mir leid. Es ging mir nur darum, dir zu sagen, dass Mutterliebe eben auch anders aussehen kann als das, was du erlebst. Aber ich bin ein bisschen heftig geworden, weil mich das ganze emotional eben so berührt.)

Was die SH-Gruppe betrifft: Natürlich musst du da nicht sofort hin... Aber vielleicht kommst du irgendwann doch mal dahin, dass du es gerne möchtest... Bei den ersten Treffen kannst du ja auch erst mal nur zuhören. Und selbst wenn du anfängst zu weinen: Mein Gott, dazu hast du doch auch allen Grund und jedes Recht! Das werden die anderen schon verstehen, weil bestimmt der oder die eine oder andere da sind, die ähnliches erlebt haben wie du!

Weise den Gedanken am besten nicht einfach völlig von dir, sondern halte dir die Möglichkeit als eine weitere offen, wenn es darum geht, innerlich deinen Frieden mit deiner Mutter und deiner Kindheit/Jugend zu schließen, was hälst du davon? Ich denke, einfach schon zu wissen, dass man nicht die einzige mit solchen Problemen ist, könnte schon ziemlich viel helfen, selbst wenn man dann doch erst mal nicht in die Gruppe geht.

P.S. Wie gesagt, deinen Auszug bewundere ich übrigens echt total! Du musst echt total viel Kraft und Durchhaltevermögen haben, so wie du das durchgezogen hast - und das sagt eine, die weiß, wovon sie redet.

 

[Benutzer54734 (39)]

@Flame:

Bezüglich Mamas Ex (dem Tierarzt) ist es einfach so,dass sie sich damals unsterblich in ihm verliebt hat und einfach nich von ihm loskam (da wusste sie ja nich,dass er Tieren gegenüber so grausam ist...das zeigte sich erst nach und nach...) Sie verhielt sich in den wie ein glücklicher Teenager,die ihren 1.Freund hat und auf Wolke 7 schwebt (in den ersten 2-3Monaten,wo auch noch alles ok war und er "ganz normal" zu sein schien)
Klar redet sie sich vieles schön und schafft auf ihre Weise "ihre eigene Welt", aber das was sie für ihn empfunden hat (diese Intensität,diese jugendliche Naivität,ihre glücklichen Augen [<--zumindest in der anfangszeit].....) man merkte,dass er etwas ganz besondres,ihre große Liebe für sie war und sie sagte es auch damals (bevor er so schlimm wurde mit/durch ihn) Man muss es sellber erlebt haben um zu verstehen,wovon ich hier spreche...

Ich hoffe sie wird sich irgendwann wieder so hals über Kopf verlieben und dieses "positive" ausstrahlen,dass nur Schwer-verliebte habe (wenn du verstehst was ich meine), aber DIESMAL in jemanden,der ihr gut tut und sie nich so verletzt,belügt und betrügt.

Mit dem schönreden...den Teil hab ich in "schwachen Zügen" auch bei bestimmten Menschen (wie meinen Ex...),ich kann einfach schlecht mit "hass" , "Enttäuschungen" oder ähnligen negativen Gefühlen umgehen,da es mich innerlich zerreisst und kaputt macht. Ich schwäche manche Geschehnisse etwas ab (und speichere sie so,leicht verfälscht in meinem Kopf),damit ich daran nich zugrundegehe....ganz schlimme Dinge (wie die mit den "hunden zumschmeißen",etc) hab ich in mein tiefstes Unterbewusstsein verdrängt.

Das mit der Verlust und Kontroll-Angst stimmt. Ich glaub,dass Verlustangst jeder verspürt,aber bei ihr sind diese und die Kontroll-Angst massiv....
(Ich glaub da kann ich auch nich der beste Psychologe der Welt helfen,da sie sich nich helfen lassen möchte)

Danke für deine Bewunderung.
Ich betone dennoch,dass ich es nich alleine geschafft hab. Flatsch hat meine Seel gestreichelt (tut dies noch immer) und mir gezeigt,dass ich es kann wenn ich es nur genug will.
Und ich wollte es! In dem ganzen 6Monaten davor war mein täglicher Gedanke nach dem aufstehen "je mehr ich arbeite,desto mehr Geld bekomme ich zusammen um früher auszuziehen!" , am Ende jedes Tages fiel ich todmüde ins Bett,mit mir war kaum was anzufangen,aber es hat sich ja ausgezahlt. Ich habs (dank meinen Flatsch) geschafft!

 

[Benutzer42813 (42)]

@Flame:
Mit dem schönreden...den Teil hab ich in "schwachen Zügen" auch bei bestimmten Menschen (wie meinen Ex...),ich kann einfach schlecht mit "hass" , "Enttäuschungen" oder ähnligen negativen Gefühlen umgehen,da es mich innerlich zerreisst und kaputt macht. Ich schwäche manche Geschehnisse etwas ab (und speichere sie so,leicht verfälscht in meinem Kopf),damit ich daran nich zugrundegehe....ganz schlimme Dinge (wie die mit den "hunden zumschmeißen",etc) hab ich in mein tiefstes Unterbewusstsein verdrängt.

Und du redest dir das Verhältnis zu deiner Mutter wirklich überhaupt nicht schön? Wirklich gar kein kleines bisschen, weil die Wahrheit zu sehr wehtun würde?

P.S. Was den Auszug betrifft: Obwohl es wunderbar ist, dass dein Freund dich dabei unterstützt hat - DU hast es am Ende geleistet, du hast gearbeitet und warst abends erschöpft!

Alle eigenen Leistungen anderen in die Schuhe schieben und die Verantwortung für die Fehler der anderen übernehmen - das sind mir die richtigen... Klingt doch wirklich ein bisschen verdreht, wenn man es so betrachtet, oder?

 

[Benutzer54734 (39)]

Jein...das is schwer zu beantworten...
sagen wir es so, mir is schon bewusst,dass meine mutti sehr manipulativ,einengend,etc is...aber wenn sie dann ma "lieb" (nich so ist) hab ich wieder Hoffnung,dass sie so bleibt.

Gegenüber "Fremden" sage ich natürlich nicht "mein Verhältnis zu meiner Mutter ist total besch*****!" ,da es das ja nicht is. (Zumindest nicht immer),aber mir is schon bewusst,dass es mal besser war.
(Aber ich glaube,dass is verständlich,wer sagt schon gerne,dass das verhältnis zur familie nicht so gut ist)

 

[Benutzer42813 (42)]

mir is schon bewusst,dass meine mutti sehr manipulativ,einengend,etc is...aber wenn sie dann ma "lieb" (nich so ist) hab ich wieder Hoffnung,dass sie so bleibt.

Tja... Die Frau von einem Alkoholiker hat diese Hoffnung auch immer, wenn er grad mal nicht trinkt...
... Die Frau von einem Schläger hofft das auch immer, weil er in den Zwischenphasen so nett und liebevoll ist, bis er wieder ausrastet...

Bei dir ist es rein physisch/körperlich nicht so, aber dieses psychische Unterdruck-Setzen...
Na, es ist schon richtig, sich die guten Zeiten auch in Erinnerung zu rufen, und man muss sich die schlechten Zeiten auch schönreden, dass weiß ich selbst, weil man sonst zerbricht...
Es gibt ja auch die schönen Zeiten.

Das macht es so schwer, und für Außenstehende so schwer begreifbar. Aber man spaltet seine Seele da irgendwie in zwei Teile, alles was schlimm ist, kommt in den einen, und der Bewusste Teil, an den man sich normalerweise erinnert, der ist an der Oberfläche, mit den ganzen Netten Sachen.

Das ganze ist nur Schwerstarbeit für die Psyche und kostet so viel Kraft. Und man ist immer unvollständig.

Vielleicht wirst du es irgendwann auch schaffen, die lieben Dinge an deiner Mutter weiter zu lieben und dir trotzdem die schlimmen Dinge einzugestehen., auch wenn es dahin noch ein langer Weg ist. Aber so stark wie du bist, wirst du das wohl auch hinkriegen, den Weg und das Ziel, beides. Aber auf dem Weg wird es sicher irgendwann auch nötig sein, eine Zeitlang wütend auf deine Mutter zu sein, bis du deinen Frieden mit allem machst, meinst du nicht?

 

[Benutzer54735]

hallo

ich wollte mich nochmal zu Wort melden.

Eigentlich ist die Art wie du die Sache angehst, genau auf den Punkt treffend.
Das Problem ist, dass die Mutter oft auch unterbewussten Psychoterror macht.

Sie wird auch wieder mich schlecht machen und die Beziehung zu mir. Das schlimme daran ist, das ich nicht (immer) weiss wie ich reageren soll.

Ich kann von Aussen alles neutraler sehen.
aber mal ein Beispiel:

Die Mutti ist mal gut drauf, wir gehen zu ihr besuchen sie.
sie fragt, ob wir helfen und Sunny sagt ja. Ansich kein Problem, wenn ich nicht wüsste, dass wenn wir helfen, die Mama 2 Tage später dann mit der nächsten Bitte kommt und dann wieder und wieder. Wenn wir dann beim Dritten oder 4ten mal nicht können, dann fängt das so an, wie es zur Zeit wieder ist.
Mit diesen Gedanken im Hinterkopf gehe ich dann auf meine Sunny zu und rede mit ihr, aber sie will es meist trotzdem machen und probieren.

Es ist so ein Verhalten, wo sie immer hofft, das alles wieder gut wird.(wie du mit der Frau des Alkoholikers beschrieben hast)
Wenn ich dann was sage bin ich (oft) der Böse. Wenn ich im Endeffekt recht habe, will sie es nicht hören und schon gibts auch hier Zoff...

Das Problem ist, das sich meine Sunny nicht wehrt gegen ihre Mutter. Dafür wehrt sie sich an Stellen bei mir, wo es nicht sein muss, wo es übertreiben ist, wo sie Angst hat, wieder kontrolliert zu werden obwohl dem nicht der Fall ist.

Mir gelingt es oft leider nicht mehr neutral auf die Mama zu zugehen. Ich versuche es aber immerwieder. Die Mutter schafft es auch immer, Fragen so zu stellen (wie zum Bespiel ob wir mal eben mit zu ihr kommen und ihr was helfen), dass wir das vor ihr klären müssen. Dann sieht die Mutter, wenn ich sage, dass es besser ist, nicht zu gehen usw udn im Endeffekt kommen da dann wieder Anrufe, dass ich sie Manipuliere usw.

Es ist einfachschwehr und ich bin eindeutig der Meinung, dass wir den Kontakt auf Telefonate beschränken sollten und auf Treffen, wo die Mama vorher weiss, dass wir was vorhaben sodass sie uns nicht bekommen kann. Nur muss meine Sunny dann stark sein und Kommentare und Worte von der Mama ausblenden können. Wenn nicht, muss der Kontakt wohl leider eine Weile eingestellt werden.

Ich hoffe ich konnte mich so ausdrücken, dass du mich verstehst.

 

[Benutzer8686 (38)]

(Aber ich glaube,dass is verständlich,wer sagt schon gerne,dass das verhältnis zur familie nicht so gut ist)

ich beispielsweise. Seit ich von meiner Mutter weg bin,bin ich stolz darauf, diesen großen Schritt gemacht zu haben. Klar geht ein Raunen durch den Raum,wenn ich sage "Ich hab keinen Kontakt mehr zu meiner Mutter", aber dann sage ich "Es geht mir jetzt aber besser und ich bin so glücklich darüber, dass mein Vater und ich jedes jahr gemeinsam den Jahrestag feiern,an dem wir ausgezogen sind. So schlimm war es."

ich denke, du redest es dir irgendwie schön. Du hast ein gestörtes Verhältnis zu deiner Mutter. was ist dabei,es zuzugeben? Versuch doch nicht nach außen hin so perfekt zu wirken wie deine Mutter

 

[Benutzer42813 (42)]

Meine Freundin, von der ich ja schon erzählt habe, die versucht zu verhindern, dass ihr Freund Kontakt zu ihrer Mutter hat. Die trennt das richtig, ich sag mal, in den "Wahnsinn" zu Hause und das normale Leben in unserer Großstadt. Mit dem Ergebnis, dass ihr Freund lange Zeit lang überhaupt nicht verstanden hat, weswegen er ihren Eltern vorenthalten wird...

Sie hat ihm irgendwann mal einen AB vorgespielt.

Flatsch, ich bewundere ja auch, dass du ihr dabei so hilfst, wo es bestimmt schwer ist. Vielleicht hilft es dir, wenn du dir manchmal in Erinnerung rufst, dass Sunny ihre Mama trotzdem lieb hat...

Aber vielleicht hilft es dir auch, wenn du irgendwann auf den Tisch haust und sagst: So nicht mehr mit mir.

Ich meine, Sunny muss sich von ihrer Mutter irgendwann lösen, aus dieser emotionalen Abhängigkeit, diesem Gefühl, gebraucht zu werden. Aber du darfst dich davon nicht auch noch kaputt machen lassen.

Ihr beide habt eine gemeinsame Zukunft, die hoffentlich schön wird! Ist die nicht wichtiger als Sunnys Vergangenheit? Ist es nicht an der Zeit, Sunnys Mama in der Vergangenheit zu lassen? Die Mama muss selber lernen, zurechtzukommen.

Die Frau vom Alkoholiker hilft ihm doch gar nicht, wenn sie immer wieder so tut, als wäre alles halb so schlimm. Dann wird er sich nämlich nie professionelle Hilfe für den Entzug suchen, um mal bei dem Beispiel zu bleiben.

Sunnys Mutter ist in einem Teufelskreis. Sie wünscht sich wie jeder Mensch Nähe, aber sie fordert es ein und wird zickig, wenn sie sie nicht bekommt. Das führt dazu, dass Leute mit einem gesunden Empfinden für ihre Grenzen sich so etwas nicht allzu lange gefallen lassen, so dass sie immer weniger Menschen um sich herum hat. Und die wenigen klammert sie umso mehr fest, Sunny traut sich gar nicht, sich wirklich von ihrer Mutter zu lösen, weil diese dann noch weniger Menschen hat. Die Mutter merkt gar nicht, wie sehr sie Sunnys Grenzen damit verletzt. Sie ignoriert es und tut es als Lügen ab und verletzt Sunny damit noch mehr.

Und Sunny? Sunny fühlt sich verantwortlich dafür, dass ihre Mutter nicht einsam und hilflos ist. Dabei müsste es umgekehrt sein, die Mutter müsste sich verantwortlich für Sunny fühlen. So oder so müssen die beiden einander loslassen, denn Sunny ist eine junge Frau, und Eltern müssen Mädchen loslassen, wenn sie zur Frau werden und einen Partner finden!

Sunny hat als Kind, Mädchen und heranwachsende Frau von ihrer Mutter nie erfahren, wie es ist, wenn die eigenen Grenzen akzeptiert werden. Die Mutter war liebevoll (und meinte das sogar ernst), so lange alles genau nach ihrem Wunsch lief, sonst hat sie Sunny gnadenlos untergebuttert.

Weinst du, Sunny? Weinst du um deine Kindheit, um deine Mutter, um deine Liebe zu deiner Mutter, um die klammernde Liebe, die du bekamst, und um die Liebe, die du benötigt und nie bekommen hast? Weinst du um deine Schwester, die so früh weggegangen ist und nicht versteht, wie du dich fühlst, die dir quasi die Verantwortung für deine Mutter zugeschoben hat und geflohen ist? Weinst du um die Frau, die du hättest werden können?

Hoffentlich, manche Tränen müssen nämlich vergossen werden, sie sind heilsam. Hoffentlich kannst du um all das weinen. Hoffentlich findest du eine Zukunft, die besser ist, um die du dann nicht mehr weinen musst. Du hast immer das Beste gemacht, was du in der Situation tun konntest, weißt du das? Aber mittlerweile ist es an der Zeit, weiterzugehen... Die Blumen nicht zu gießen... Die allzu liebe Mutter gehen zu lassen und selber ein eigenes Leben zu haben...

Möge das Licht, das in dir brennt, deinen Weg beleuchten.

***

P.S. @Sellerie: Ihr feiert den Jahrestag? Wow! Und ich möchte dir einfach auch noch mal gratulieren, dass du diese Kindheit überstanden hast und damit fertig geworden bist!

 

[Benutzer8686 (38)]

Weinst du, Sunny? Weinst du um deine Kindheit, um deine Mutter, um deine Liebe zu deiner Mutter, um die klammernde Liebe, die du bekamst, und um die Liebe, die du benötigt und nie bekommen hast? Weinst du um deine Schwester, die so früh weggegangen ist und nicht versteht, wie du dich fühlst, die dir quasi die Verantwortung für deine Mutter zugeschoben hat und geflohen ist? Weinst du um die Frau, die du hättest werden können?

Hoffentlich, manche Tränen müssen nämlich vergossen werden, sie sind heilsam. Hoffentlich kannst du um all das weinen. Hoffentlich findest du eine Zukunft, die besser ist, um die du dann nicht mehr weinen musst. Du hast immer das Beste gemacht, was du in der Situation tun konntest, weißt du das? Aber mittlerweile ist es an der Zeit, weiterzugehen... Die Blumen nicht zu gießen... Die allzu liebe Mutter gehen zu lassen und selber ein eigenes Leben zu haben...

Du hast einen tollen Beitrag geschrieben, du hast absolut Recht. Sunny gibt und gibt, hofft immer,dass es besser wird, aber es kommt wenig bis gar nichts von ihrer Mutter zurück. Sunny,dufragst dich,was du falsch machst. Du machs absolut nichts falsch. Deine Mutter sagt,dass du etwas falsch machst, aber das steht auf einem ganz anderen Blatt!
Und zum Thema weinen und Selbsthilfegruppe. Ich habe auch viel geweint. Wenn sie mich angerufen hat, habe ich es nicht über's Herz gebracht einfach aufzulegen und meine Grenze zu ziehen. Und wenn sie mich fertig gemacht hab, saß ich später vorm Telefon und habe geweint wie ein kleines Kind. Ich habe meine Mutter letztens auf der Straße gesehen und sie hat mich angesprochen. Ich bin davon gerannt und habe dann in meinem Auto gesessen und geweint.
Aber ich bin einen Schritt weiter. Ich lege jetzt auf,wenn sie anruft, ich laufe weg, wenn sie vor mir steht. Und ich zeige vor ihr keine Schwäche mehr.
Aber das Wichtigste ist, dass du schwach bist. In Wirklichkeit kannst du doch gar nicht mehr. Du bist total verwirrt. Und du darfst weinen. Nicht vor ihr,aber für dich oder um vor anderen den ganzen Ballast abzuwerfen. Es geht einem besser, wenn man sich eingesteht, dass man vieles nicht hatte,was andere hatten.
Du resignierst ja schon fast. Deine Mutter ist für dich "normal". Du solltest dir bewusst machen, dass sie das nicht ist. Und du darfst traurig sein,deshalb. Glaub mir, wenn du dich einmal richtig ausgekotzt hast, dann fühlst du dich leichter!

P.S. @Sellerie: Ihr feiert den Jahrestag? Wow! Und ich möchte dir einfach auch noch mal gratulieren, dass du diese Kindheit überstanden hast und damit fertig geworden bist!

Vielen Dank!Ja, jedes Jahr am 13.6. feiern mein Vater und ich mit allen Freunden und Verwandten,die sich auch "getrennt" haben, ein riesiges Fest!
Ich habe meine Kindheit überstanden, ob ich damit fertig geworden bin weiß ich noch nicht. Mein Traum ist es ja, Medizin zu studieren und Kinderärztin oder Psychiaterin zu werden. Ich möchte in einer Position sitzen, in der ich präventiv helfen kann. Als Kinderärztin sehe ich sofort, wenn Kinder nicht richtig behandelt werden,kann eingreifen.
Als Psychiaterin würde ich die Abgründe der menschlichen Psyche kennenlernen,vielleicht sogar als Gutachterin für's Gericht arbeiten. Aber ich denke, dass ich als Psychiaterin jedes Mal Hass schüren würde, wenn jemand vor mir säße, der Borderline hat. Es ist bei mir mittlerweile so, dass diese Krankheit nichts mehr entschuldigt oder erklärt,was mir passiert ist. Es ist mir unbegreiflich, wie böse Menschen sein können, weil sie "krank" sind. Ich bin ehrlich: Ich kann Borderliner nicht ab und habe keinerlei Verständnis für sie.

In diesem Punkt siehst du, dass ich meine Kindheit nicht wirklich verarbeitet habe. Ich verurteile andere Menschen, die gar nicht meine Mutter sind oder ihr unbedingt ähnlich sind. Ich werde sehen,was die Zukunft bringt...

 

[Benutzer54734 (39)]

Muss das Thema nochmal aus der Versenkung holen.

(Leider aus negativen Gründen)

Ich habe gemerkt,dass mir mein Studium,in dem ich mich mittlerweile im 2.Sem. befinde (nach den Semesterferien,die z.Z. sind im 3.Semester) einfach nicht zusagt. Oder bessergesagt bin ich mit meinem Studiengang (VWL),den ich studiere sehr unglücklich. Ich bin über ein Losverfahren reingekommen,da meine Abischnitt nicht so super ist... War auch erstmal zurückhaltend,als ich erfuhr (an meinem Geb. trudelte die Zusage ein),dass ich bei dem Fach zugelassen wurde.
Meine Mutti war hellauf begeistert und freute sich sichtlich mehr als ich. (da ich nach ihrer Meinung studieren muss,auch des Geldes wegen...)

Ich habe mir gesagt,bevor ich nichts mache,studiere ich erstmal.
Ich habe wirklich guten Willen gezeigt,mir Mühe gegeben,obwohl das Fach sehr mathelastig ist und mir von 8Fächern eigentlich nur 2wirklich zusagen....
Neben der Uni habe ich dann auch noch viel gearbeitet,um meinen Auszug finanzieren zu können. Letztendlich litt meine Uni drunter und ich hatte auch keine Motivation zum lernen,als die PRüfungen im 1.Sem. anstanden,da das Fach mir einfach nicht lag/liegt.

Nundenn hat sich jetzt (zum Ende des 2.Sem) nichts geändert und ich habe mir gesagt,dass es so nicht weitergehen kann.

Ich habe also 3uniberwerbungen für das Wintersemester 2006 abgeschickt und hoffe,dass ich diesmal in die von mir gewünschten Fächer reinkomme (wobei die Chance klein ist,aber versuchen möcht ich es wenigstens)
Parallel werde ich mich hier in Berlin für eine Ausbildung als "Hotelfachfrau" bewerben und schicke (auch wenns schon fast zu spät ist) meine Bewerbungen in den nächsten Tagen raus.

Das Problem ist (leider) mal wieder meine Mutti.
Diese hat nämlich das Bild von mir,dass ich studieren MUSS und eine Ausbildung nicht in Frage kommt.



Jetzt habe ich leider wieder das Problem,wie und ob ich es ihr sagen soll,dass ich mich auch für Ausbildungsplätze bewerbe.
Habe mir folgende Möglichkeiten vor Augen gerufen (wenn euch noch weitere einfallen oder ihr welche vorziehen würdet,sagt es mir bitte)

Möglichkeiten:
1.Ich sage es meiner Mutter nicht,lebe wieder unter psychischen Druck und tue so,als ob mit dem Studium alles ganz prima läuft (verstelle mich also,was den psychischen Druck in mir ausmacht,denn ich bin a) eine verdammt schlechte Lügnerin und b)wenn ich lügen muss macht es mich fertig,da ich meiner Mutter nicht einfach meine Sorgen von der Seele reden kann,bin also dadurch belastet (wie damals bei meiner "Auszug-vorbereitungs-aktion",die sich 6Monate hingezogen hat)
[Punkte die für
diese Möglichkeit sprechen sind,dass ich dringenst eine feste Zahnspange brauche,die meine Mutter finanzieren möchte und die Kostem (ca. 3000Euro) so hoch sind,dass ich diese also nicht selber finanzieren kann,da ich das Geld nicht habe.Habe Angst,dass sie es nicht zahlt,wenn sie erfährt,dass ich VWL nicht weiter studiere und evtl. garnicht mehr studiere,sondern eine Ausbildung mache. Sie hält nämlich nichts von Ausbildungen,zumindest nicht,wenn ich eine mache)
Punkt der gegen
diese Möglichkeit steht ist,dass ich mir wieder anhören werden muss,dass ich sich belogen und hintergangen habe,wie damals bei meinem Auszug,von dem sie erst wusste,als ich weg war)

2.Ich sage ihr meine Pläne (Studienwechsel/Ausbildung), handel mir sofort Ärger ein,sie macht mir eine Szene,behindert mich dadurch evtl. sogar an meinen Plänen und macht PSychoterror
(Punkt der dafür spricht:
der psychische Druck ist von mir genommen,ich muss sie nämlich nicht mehr belügen.

Punkt der dagegen spricht:
sie zahlt mir mit hoher Wahrscheinlichkeit meine Spange nicht,die aber dringenst notwendig ist...)

Mein riesiges Problem an der Sache ist,dass ich nicht gerade Geld,wie Heu habe...(wir gerade so unsre Wohnung halten können) und ich mir nicht leisten kann eine Kredit aufzunehmen,da ich nich das Geld überhabe,um ihn monatlich abzubezahlen....
Ich bin also wieder abhängig von ihr,ohne dass ich es will...

Soll ich es ihr dennoch erzählen und damit riskieren in dieses finanzielle Dilemma zu geraten....?
Oder soll ich den psychischen Druck auf mir lasten (Der meine Beziehung auch erschwert,da ich unausgeglichen,unglücklich bin....und somit ab und an Streit kommt,der nicht nötig wäre),aber mit der Sicherheit sein,dass die Spange bezahlt wird...?

Ich bitte dringlichst um eure Meinung.

Andere Alternativen/Vorschläge sind tunlichst erwünscht.

PS: Was denkt ihr? Wie oft war meine Mutter,seitdem ich ausgezogen bin (16.12.2005) schon bei uns in unsrer Wohnung`?...
Sie war noch NIE bei uns in der Wohnung....(Sie meinte damals,dass sie nie zu uns kommen wird...uns sie hat recht behalten...)
...es tut weh,dass meine eigene Mutter mich nichtmal in meiner/unsrer 1.Wohnung besuchen möchte und stur bei ihrem Standpunkt bleibt...(ich soll sie aber natürlich oft besuchen...und sie WEISS,dasss ich kein Auto habe und mit den öffentlichen ca. 1,5Std. brauche. Sie fährt nur mit dem Auto und bräuchte mit dem Auto max. 45Min)

 

[Benutzer62510 (62)]

Muss das Thema nochmal aus der Versenkung holen.

Ich bitte dringlichst um eure Meinung.

Auch wenns etwas spät ist, ich habe Dir ne PM dazu geschickt...

Gruß

Gregor

 

[Benutzer54734 (39)]

Auch wenns etwas spät ist, ich habe Dir ne PM dazu geschickt...

Gruß

Gregor

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