Meine sexuellen Fantasien und mein Beziehungsmuster stehen oft im Widerspruch

[Benutzer215468 (39)]

Hallo zusammen.

Vor einiger Zeit hatte ich einen Beitrag über meine Situation gepostet. Darin habe ich meine Beziehung mit einem Mann geschildert, mit dem es auf sexueller Ebene nicht funkt. Ich muss gestehen, dass ich immer noch mit diesem Mann bin, da er der einzige Mann ist, mit dem ich die Sicherheit und die feste Freundschaft habe, die ich von einer Beziehung erwarte.

Mittlerweile habe ich geschäftlich einen verheirateten Mann kennengelernt. Ich habe immer eine Affäre mit Verheirateten für mich ausgeschlossen, selbst wenn ich Andere diesbezüglich nicht gerne kritisiere. Ich war sehr lange distanziert, der Mann hat aber alles getan, um mich zu erobern. Es kam zweimal zu intensiven Küssen und zum Körperkontakt, aber ohne Sex. Ich vertraue diesem Mann nicht ganz und ich sehe absolut keine Zukunft mit ihm, er zieht mich aber körperlich so stark an, dass ich die ganze Zeit an Sex mit ihm denke. Ich glaube, ihm geht's ähnlich, er würde sich aber (aus verschiedenen Gründen) nie von seiner Frau trennen (das will ich auch nicht). Irgendwann wurde diese Lust so unerträglich stark, dass ich Angst hatte, ihm nicht mehr widerstehen zu können. Daher habe ich mich mit ihm aus einem anderen Grund gestritten. Er scheint, von mir verletzt zu sein und hat sich seit einigen Tagen von mir distanziert. Das passt mir so, obwohl ich ihn wahnsinnig vermisse. Ich habe das Gefühl, dass ich die Atombombe hinter mir gelassen habe...

Im Nachhinein habe ich mir selbst verschiedene Fragen gestellt und finde keine Antwort. Wieso verbinde ich mich immer mit Männern, die mich sexuell nicht aufreizen? Wieso begehre ich immer entweder Badboys, die für eine Beziehung nicht tauglich sind, oder einen verh. Mann wie jetzt? Vielleicht liegt das Problem an mit? Vielleicht bin ich zu versaut und mich erregen jene, die "schlimm" und "verboten" sind? Wie kann ich damit umgehen? Kann ich mich in meinem Erwachsenalter überhaupt umerziehen (in der Sexualität muss das besonders schwierig sein)?

Ich weiss, dass niemand hier mir ein Rezept vorschlagen kann, aber ich fände es spannend, verschiedene Meinungen zu lesen. Gibt's unter euch jene, die ähnliche Probleme haben?

Ich wünsche euch allen schöne Weihnachten und einen guten Rutsch!

 

[Benutzer59943 (43)]

Möchtest du überhaupt eine feste Beziehung mit allen Dazugehörigen Pflichten?
Möchtest du dich wirklich wieder fest binden und festlegen?
Vielleicht möchtest du einfach unabhängig bleiben und suchst dir deshalb männer aus mit denen eine feste bindung gar nicht möglich ist.

Wenn ja dann finde ich nicht dass du diese haltung unbedingt ändern musst.

 

[Benutzer166007 (40)]

Klingt nach Bindungsangst. Männer, bei denn du nicht Gefahr läufst, dass es zu einer Beziehung kommt, ziehen dich an und bei denen, wo es tendenziell möglich wäre, fühlst du keine sexuelle Anziehung.

Die Frage wäre: willst du das dein ganzes Leben so beibehalten? Du verpasst halt sehr viel.

Gibt's unter euch jene, die ähnliche Probleme haben?

Nach 13 Jahren Beziehung und einer für mich ganz schlimmen Trennung, habe ich auch lange unter Bindungsängsten gelitten. Die Lösung liegt darin, sich seinen Ängsten zu stellen und nicht alles für voll zu nehmen, was man so fühlt und denkt.

Irgendwann wurde diese Lust so unerträglich stark, dass ich Angst hatte, ihm nicht mehr widerstehen zu können. Daher habe ich mich mit ihm aus einem anderen Grund gestritten. Er scheint, von mir verletzt zu sein und hat sich seit einigen Tagen von mir distanziert

Das hier z.B. Du hast Angst vor Abhängigkeiten und greifst dann auf deine bewährte "Lösung" zurück, Distanz wieder herstellen zu wollen.

Ganz unbegründet ist deine Angst nicht. Denn du wirst dich weder im gesunden Maße abzugrenzen wissen (von den Bedürfnissen, Erwartungen und Empfindungen des anderen), noch bist du imstande dazu offen über deine Bedürfnisse, Wünsche und Ängste zu sprechen - auf gut deutsch: dich verletzlich zu machen (weil du sie nicht kennst)..

Beides ergibt eine ganz ungute Mischung, die dazu führt, dass in der Beziehung emotionale Abhängigkeiten entstehen.

Das ist so ein Bündel an Thematiken, die mit Bindungsangst einhergehen, die man sich in einzelnen anschauen müsste.

 

[Benutzer193947 (33)]

Wieso kein Wort dazu, dass du deinen Freund betrogen hast? Allein, dass dich das null beschäftigt, sagt schon sehr viel über eure "Beziehung" aus. Bitte lass ihn gehen und eine Frau finden, die ihn wirklich liebt.

 

[Benutzer215468 (39)]

Klingt nach Bindungsangst. Männer, bei denn du nicht Gefahr läufst, dass es zu einer Beziehung kommt, ziehen dich an und bei denen, wo es tendenziell möglich wäre, fühlst du keine sexuelle Anziehung.

Die Frage wäre: willst du das dein ganzes Leben so beibehalten? Du verpasst halt sehr viel.

Nach 13 Jahren Beziehung und einer für mich ganz schlimmen Trennung, habe ich auch lange unter Bindungsängsten gelitten. Die Lösung liegt darin, sich seinen Ängsten zu stellen und nicht alles für voll zu nehmen, was man so fühlt und denkt.

Das hier z.B. Du hast Angst vor Abhängigkeiten und greifst dann auf deine bewährte "Lösung" zurück, Distanz wieder herstellen zu wollen.

Ganz unbegründet ist deine Angst nicht. Denn du wirst dich weder im gesunden Maße abzugrenzen wissen (von den Bedürfnissen, Erwartungen und Empfindungen des anderen), noch bist du imstande dazu offen über deine Bedürfnisse, Wünsche und Ängste zu sprechen - auf gut deutsch: dich verletzlich zu machen (weil du sie nicht kennst)..

Beides ergibt eine ganz ungute Mischung, die dazu führt, dass in der Beziehung emotionale Abhängigkeiten entstehen.

Das ist so ein Bündel an Thematiken, die mit Bindungsangst einhergehen, die man sich in einzelnen anschauen müsste.

Ein wenig Bindungsangst habe ich schon, das ist aber nur damit verbunden, dass ich keinen Kandidaten für eine Beziehung treffe, der mich sowohl auf sexueller als auch auf geistiger Ebene befriedigt. Somit habe ich Angst, mich später zu bereuen oder mein Gegenüber zu enttäuschen. Meine Bindungsangst hat aber nichts mit meinen sexuellen Neigungen zu tun. Ich habe schon mit ein paar "Badboys" aus Vergangenheit probiert, die haben mich aber fallen lassen, nicht ich sie...

 

[Benutzer215468 (39)]

Wieso kein Wort dazu, dass du deinen Freund betrogen hast? Allein, dass dich das null beschäftigt, sagt schon sehr viel über eure "Beziehung" aus. Bitte lass ihn gehen und eine Frau finden, die ihn wirklich liebt.

Beim Posten solcher Beiträge weiss man immer im Voraus, dass mindestens ein Heiliger kommt und ...

 

[Benutzer164451 (37)]

Das klingt so als hättest du einfach noch nicht den Richtigen getroffen. Du scheinst auf Männer einzugehen, die halt so irgendwie halbwegs passen und wunderst dich dann über dich selber.

 

[Benutzer192870 (53)]

Beim Posten solcher Beiträge weiss man immer im Voraus, dass mindestens ein Heiliger kommt und ...

Was hat das mit einem Heiligen zu tun?
Sich mit dem eigenen Fehlverhalten zu beschäftigen, trägt zur Charakterbildung bei.

 

[Benutzer216224 (34)]

Beim Posten solcher Beiträge weiss man immer im Voraus, dass mindestens ein Heiliger kommt und ...

Das hat doch nichts mit heilig zu tun. Hast du mit deinem Partner eine offene Beziehung? Wenn nein, hast du ihn schlicht bereits betrogen und solltest ihn entscheiden lassen, ob er das tolerieren möchte und es für ihn in Ordnung ist oder ob er die Beziehung lieber beendet. Es ihm zu verschweigen, ist ihm gegenüber nicht fair. Du willst doch bestimmt auch mit Respekt behandelt und nicht nicht betrogen werden.

 

[Benutzer166007 (40)]

Ein wenig Bindungsangst habe ich schon, das ist aber nur damit verbunden, dass ich keinen Kandidaten für eine Beziehung treffe, der mich sowohl auf sexueller als auch auf geistiger Ebene befriedigt.

Naja, es ist auch nicht leicht, einen Partner zu finden, mit dem es auf allen relevanten Ebenen für einen passt. Viele Leute machen dahingehend Kompromisse und haben dann auch entsprechende Beziehungsprobleme.

Aber du wirst auch überhaupt nicht wissen, wonach du konkret suchst bzw. Ausschau halten solltest. Nach irgendwelchen diffusen Gefühlen zu suchen, ohne zu wissen, wodurch diese überhaupt konkret ausgelöst werden, naja, dann kannst du dich auch mit einer Augenbinde in China aussetzen lassen und versuchen den Weg zurück zu finden - vom Prinzip her dasselbe.

Du solltest anfangen deine Gefühle und die Situation, in denen sie scheinbar ausgelöst werden, zu reflektieren. Dann kommst du der Sache schon näher.

Somit habe ich Angst, mich später zu bereuen oder mein Gegenüber zu enttäuschen.

Genau, du hast Angst zu enttäuschen bzw. enttäuscht zu werden.

Das ist ja eng mit Bindungsängsten/dem Hang zu emotionalen Abhängigkeiten verknüpft.

Menschen mit Bindungsangst fürchten, dass Nähe und Intimität zu Erwartungen und Verpflichtungen führen, die sie nicht erfüllen können. Die Angst, den Partner zu enttäuschen, wird dann zu einem Auslöser, sich emotional zurückzuziehen oder Beziehungen zu sabotieren.

Ich meine, wie entstehen denn Enttäuschungen? Es wurden Erwartungen gehegt, die schlichtweg nicht realistisch waren. Entweder weil man diese nicht klar kommunizieren konnte und keinen Realitätsabgleich vornahm, oder weil man sich selbst nicht ausreichend kannte bzw. das Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Anerkennung so groß ist, dass man nicht ehrlich zu sich und anderen sein kann. Weil man Angst vor der Ablehnung hat.

Nimm den Typen von dem du hier sprichst. Wieso geht er nicht zu seiner Frau und macht sich mal seelisch "nackig", anstatt sein Defizit einfach nur zu verlagern und sich außerehelich das holen zu wollen, was ihm in seiner Ehe fehlt?

Weil er Angst vor Ablehnung hat und sein Bedürfnis nach Anerkennung und Zugehörigkeit so groß ist, dass er sich selbst verleugnet.

Und ja, solchen Menschen kann man nicht vertrauen, weil sie nicht authentisch sind. Sie spielen eine Rolle in Beziehungen, um den anderen nicht zu enttäuschen.

Siehst du die Parallelen zu dir?

 

[Benutzer215468 (39)]

Damit sich alle beruhigen: ich bin noch nicht in einer offiziellen Beziehung mit dem ersten Mann und somit schulde ich ihm nichts!

 

[Benutzer192870 (53)]

Damit sich alle beruhigen: ich bin noch nicht in einer offiziellen Beziehung mit dem ersten Mann und somit schulde ich ihm nichts!

Solange er das auch weiß. 😁
Aber letztlich kannst du machen, was du willst, ist ja dein Leben.🤷‍♂️

 

[Benutzer59943 (43)]

Ein wenig Bindungsangst habe ich schon, das ist aber nur damit verbunden, dass ich keinen Kandidaten für eine Beziehung treffe, der mich sowohl auf sexueller als auch auf geistiger Ebene befriedigt.

na ja und warum ist das schlimm?

Ich habe schon mit ein paar "Badboys" aus Vergangenheit probiert, die haben mich aber fallen lassen, nicht ich sie...

da war dann aber von Anfang an klar, dass es nichts wird und du hast vermutlich red flags ignoriert.
Mit solchen "Badboys" kann man Spaß haben ja, aber nicht sein Leben planen. Das gleiche gilt auch für verheiratete Männer.
Ich rate dir von dieser Affäre nicht ab, ich hab selbst seit Jahren eine Affäre mit einem verheirateten Mann, die mein Leben ungemein bereichert. Aber das ist halt nur Sex und das muss dir dann klar sein.

 

[Benutzer70365]

Solche Muster sind weit verbreitet, vielleicht nicht ganz so stark ausgeprägt wie bei dir, doch tendenziell ist oft Sicherheit ein Leidenschafts Killer und das was man schwer oder nicht haben kann, reizvoll. Natürlich ist da nicht jeder gleich. Warum du so tickst, das bräuchte vermutlich eine Psychoanalyse - kommt schließlich alles vom Unterbewusstsein. Doch auch wenn du die Gründe weißt, ändert das ja nicht automatisch was. Nicht minder schwierig ist die Frage, wie man damit umgeht. Patentrezepte gibt es sicher keine.

..., aber ich fände es spannend, verschiedene Meinungen zu lesen. Gibt's unter euch jene, die ähnliche Probleme haben?

Ganz sicher nicht in diesem Ausmaß, noch geht das genau in die selbe Richtung. Ich ich finde es spannend immer wieder mit neuen Menschen Sex zu haben, das Unbekannte ist für mich ein bisschen wie ein Abenteuer. Sicher wäre es noch spannender erstmal Dates zu haben und sich auch ein bisschen kennen zu lernen, doch die Swingerszene ist für mich ein guter Kompromiss zwischen Beziehung und diesem andern Bedürfnis.

Damit sich alle beruhigen: ich bin noch nicht in einer offiziellen Beziehung mit dem ersten Mann und somit schulde ich ihm nichts!

Du schuldest auch hier niemanden eine Rechtfertigung. Manche können solche Themen sachlich und wertfrei diskutieren, die Moral einfach auf einem anderen Blatt stehen lassen. Insbesondere, weil man die genauen Umstände meist nicht weiß. andere können das nicht. ist nun mal so.

 

[Benutzer199726 (42)]

Ich würde einfach mal gedanklich ordnen. Du hast was mit einem Typen am laufen, den du nur so Medium gut findest. Richtig? Aber er ist der einzig verfügbare und damit wertvoll. Richtig?

Und dann gibt es den Verheirateten, der dich sexuell kickt und nun vermutest du ein Muster dahinter.

Das muss aber meiner Meinung nicht sein. Person A gibt Sicherheit und Routine. Person B verspricht Sex only. Ohne Gefühle, ohne Verpflichtungen, dafür mit dem besonderen Kick.

Er wählt dich aus, er riskiert seine Ehe um mit dir Sex zu haben. So fühlt sich das an und das ist sexy.

In Wahrheit ist aber Person B auch höchst defizitär, weil er die Defizite in seiner Ehe zu lösen versucht mit außerehelichem Sex. Das ist in gewisser Weise natürlich feige und hat oft System. Und du wärst damit der Stabilisator seiner Ehe.

Andererseits bist du mit einer Affäre in guter Gesellschaft. Sehr, sehr, sehr viele Menschen haben Affären. Weil diese absolut heißen, leidenschaftlichen, tollen Sex versprechen. Ob das dann am Ende so eintritt sei mal dahin gestellt.

Wegen mir könntest du einfach mal mit ihm Sex haben und es ausprobieren. Ob dich das natürlich happy macht steht auf einem anderen Blatt.

Suchst du denn Sicherheit, eine Heimat, Stabilität?

Falls nicht, mach was dir gut tut. Für SEINE Ehe ist der Knabe selbst verantwortlich, nicht Du. Wenn du keine amorösen Verpflichtungen hast mach was dir gut tut. Allerdings kommen natürlich böse und egoistische Handlungen auch wieder zurück. Ich wäre also auch trotzdem immer für Ehrlichkeit.

 

[Benutzer199726 (42)]

Off-Topic:
halbleiter Menschen mit Affären rennen in der Regel vor etwas weg und bestärken die Ehe indem sie jemand anders lieben/Sex haben. Das ist selten einfach nur sexuelle Lust. Die könnte man nämlich auch anders ausleben.
Das ist (Paar)Psychologie und das darfst du mir ruhig mal glauben, weil ich mich in diesem Thema sehr gut auskenne. Von Swingern, offenen Beziehungen etc habe ich nie gesprochen. Die Anzahl der Menschen, die tatsächlich polyamor fühlen ist nicht sehr hoch.
Der "Wald und Wiesenbetrüger" passt in der Regel sexuell/charakerlich etc nicht zum Partner, sucht ne Affäre, sourct Sex aus, verliebt sich und hat am Ende mehr Probleme wie wenn er/sie das offen angesprochen hätte. Grund ist sehr, sehr oft sexuelle Inkompatibilität. Die ist bei euch natürlich nicht gegeben. Auch der gemeinsame Wunsch offen zu leben zeugt von Kompatibilität. Das hat dann mit wechselnden Sexpartnern nichts zu tun. Der Knackpunkt ist Ehrlichkeit, nicht sexuelle Lust.

 

[Benutzer188774]

Nein, ich habe auch andere Verehrer, ...

Und bei den anderen Verehrern ist kein Mann dabei, der Dich mehr kickt und zudem ungebunden ist?

aber er ist der Einzige, der immer an meiner Seite steht, der sich Mühe gibt, mich glücklich zu machen, der mich in keiner Situation fallen lässt. Ich weiss, dass so ein besonderer Mann eine Chance verdient...

Grundsätzlich magst Du Recht haben, aber letztendlich schafft man es halt eben kaum, sich selbst auszutricksen, nur weil einem der Verstand sagt, dass Mann x als Partner eine gute Wahl wäre. Wenn etwas fehlt, so fehlt es leider. Und ich denke, da wird man langfristig dann auch nicht glücklich.

 

[Benutzer215468 (39)]

Aber was heißt für dich: zu dir passen? Suchst du jemanden der deckungsgleich ist? Oder suchst du dir Ergänzung?.

Darf ich fragen, welches Ziel du hier verfolgst? Zuerst hast du mir eine falsche "Diagnose" mit deiner "These" über meine angebliche Bindungsangst gemacht. (Mein Tipp: Beschreibe unbekannte Menschen bitte nie durch wertende Worte und insbesondere Diagnosen, weil darunter empfindliche Menschen geben können, die dich leider ernstnehmen und in ein psychologisches Chaos geraten können)
Seitdem du begreifst, dass ich deine Diagnosie gar nicht ernstnehme, versuchst du mich durch seltsame Fragen und Formulierungen zu stechen (und findest offenbar auch deine "Fans"). Macht das dich wirklich glücklich? Jetzt bin ich nicht mehr sicher, ob ich mehr hilfe brauche oder du.

 

[Benutzer186595 (46)]

Die "Diagnose" ist insofern gar keine, als Bindungsangst etwas sehr häufiges, alltägliches ist und nichts pathologisches. Nicht umsonst sind z.B. die gut lesbaren Bücher von Stefanie Stahl dazu Millionenbestseller. Ohne dir gegen deinen Willen irgendwas aufzudrücken, lies dich doch einfach mal in das Thema ein, könnte sich lohnen

 

[Benutzer215468 (39)]

Auweia, dein Selbstwert ist ja mega im Keller.

Zumindest stärke ich meinen Selbstwert nicht durch Erniedrigung und Beleidigung anderer Menschen, meine Arme

 

[Benutzer59943 (43)]

Wer hat dich denn beleidigt?

Ich versteh deinen Frust dass der liebe Kerl A dich nicht in grund und Boden vögelt und der heiße Kerl B leider vergeben ist, aber so ist das Leben eben.
Da musst du eine Strategie suchen, um damit klar zu kommen und bei dir selbst und deinen Erwartungen anfangen.

 

[Benutzer166007 (40)]

Zumindest stärke ich meinen Selbstwert nicht durch Erniedrigung und Beleidigung anderer Menschen, meine Arme

Wenn jemand dich nicht in deinem Selbstbild bestätigt, "erniedrigt" er dich? 😅 Naja, das ist ja gerade deine Strategie hier, andere abzuwerten, um sich selbst aufzuwerten. Liest sich sehr narzisstisch.

 

[Benutzer192870 (53)]

Schön ist ja immer, wenn Leute hier ihre Probleme schildern, Antworten bekommen, die ihnen nicht passen, um dann die User anzupaulen... Respekt.

 

[Benutzer193947 (33)]

Hast du denn eine Frau, die zu dir auf allen Ebenen passt? Sexuell, intellektuell, charaktermässig?

Ist zwar eigentlich Off Topic, aber ja. Ich habe einen Mann (seit über zehn Jahren), der mir intellektuell und von Charakter her schon von der ersten Begegnung an gefallen hat, so dass aus der Bekanntschaft schnell eine platonische Freundschaft wurde, bis wir uns irgendwann beide auch ineinander verliebt und sexuell angezogen gefühlt haben. Wir teilen dieselben Grundwerte und haben dieselbe Vorstellung vom Leben.

Es ist auch überhaupt nicht schlimm, wenn man hin- und hergerissen ist, wenn man sich nach widersprüchlichen Dingen sehnt. Aber irgendwann sollte man für sich einfach einen Weg finden, wie man damit umgeht und wo man Prioritäten setzt.

 

[Benutzer206426 (36)]

Zumindest stärke ich meinen Selbstwert nicht durch Erniedrigung und Beleidigung anderer Menschen, meine Arme

Doch genau das machst du doch gerade

 

[Benutzer215468 (39)]

neinander verliebt und sexuell angezogen gefühlt haben.

Ist das wahr? Ich kann mir kaum vorstellen, dass ein verliebter und sexuell befriedigter Mensch seinen ganzen Alltag damit verbringt, in Foren andere Menschen zu kränken.

 

[Benutzer199726 (42)]

Liebe TE,
Die Frage ist, was deine Erwartungshaltung hier ist. Ich zb eröffne hier keine Threads zu meinen privaten Problemen weil ich schon weiß, dass mir so eine "kalte" Analyse ohne persönlichen Bezug nicht gut tut. Anderen wiederum hilft genau dieser neutrale Blick von Außen ohne persönlichen Bezug.
Ich bespreche Probleme deshalb gerne mit (engen) Freunden und diese dürfen auch gerne "ungemütlich" werden und mir ihre echte Meinung sagen. Nur so kann man sich als Person weiterentwickeln. Wohlwollend sind sie aber immer weil sie mich lieb haben.
Das sind natürlich Fremde im Internet nicht. Dennoch finde ich, kannst du nicht pauschal den Menschen unterstellen sie beraten hier um sich zu profilieren.
Denn genauso wie sie dich nicht kennen, kennst du die User hier auch nicht.
Ich empfehle dir das, was dir hilft mitzunehmen und den Rest einfach abzuhaken.
Keiner hier kennt dich persönlich und jede:r, der hier schreibt möchte dir auf eine Weise helfen.
Wenn dir diese Art der Unterstützung nicht zusagt, lerne einfach draus und teile nichts Privates mehr im Netz. Ist doch eigentlich sehr einfach, oder?

 

[Benutzer215468 (39)]

Doch genau das machst du doch gerade

Wie toll! Nur die Bestätigung eines Raben hat gefehlt und jetzt haben wir das endlich!

 

[Benutzer70365]

Leider schafft keiner von denen so einen Kick bei mir... Alle artige süsse Männer

Und was, wenn das vollkommene Glück nie kommt? Ich möchte nicht mein Leben alleine verbringen... Vielleicht ist das Glück nicht etwas, was man fertig in einer Packung bekommt, sondern etwas, woran man ständig arbeitet.

Das ist definitiv so, zumal sich ohnehin vom Verliebtsein zur Langjährigen Beziehung vieles ändert. Allerdings muss auch genug an Basis da sein um überhaupt so weit zu kommen. Es braucht diese "ja, das ist ein toller Mann und ich will mit ihm diesen Schritt wagen". Dafür muss nicht alles perfekt sein, doch wenn einen essenzielle Dinge massiv stören, ist es vermutlich zu wenig.

Ich hatte schon Beziehungsversuche mit Frauen, die in mir einen recht perfekten Partner gesehen haben, ich sie aber offenbar zu wenig sexuell angesprochen habe - zumindest in einem Fall war das garantiert so und auch umgekehrt habe ich es schon erlebt. Wirklich gehalten hat nichts davon. Genauso haben mich schon Frauen unheimlich sexuell getriggert, doch ich wusste, dass es für eine Beziehung zu wenig passt. Es braucht von allem zumindest ein bisschen. Ob das bei diesem Mann reichen kann, musst du beurteilen. Hier klingt es nicht wirklich so.

 

[Benutzer206426 (36)]

Wie toll! Nur die Bestätigung eines Raben hat gefehlt und jetzt haben wir das endlich!

Ich glaube das können die noch Tausende sagen. Selbstreflexion scheint nicht deine stärke zu sein. Schade so wird das leider nichts mit deinem Problem

 

[Benutzer215468 (39)]

Liebe TE,
Die Frage ist, was deine Erwartungshaltung hier ist. Ich zb eröffne hier keine Threads zu meinen privaten Problemen weil ich schon weiß, dass mir so eine "kalte" Analyse ohne persönlichen Bezug nicht gut tut. Anderen wiederum hilft genau dieser neutrale Blick von Außen ohne persönlichen Bezug.
Ich bespreche Probleme deshalb gerne mit (engen) Freunden und diese dürfen auch gerne "ungemütlich" werden und mir ihre echte Meinung sagen. Nur so kann man sich als Person weiterentwickeln. Wohlwollend sind sie aber immer weil sie mich lieb haben.
Das sind natürlich Fremde im Internet nicht. Dennoch finde ich, kannst du nicht pauschal den Menschen unterstellen sie beraten hier um sich zu profilieren.
Denn genauso wie sie dich nicht kennen, kennst du die User hier auch nicht.
Ich empfehle dir das, was dir hilft mitzunehmen und den Rest einfach abzuhaken.
Keiner hier kennt dich persönlich und jede:r, der hier schreibt möchte dir auf eine Weise helfen.
Wenn dir diese Art der Unterstützung nicht zusagt, lerne einfach draus und teile nichts Privates mehr im Netz. Ist doch eigentlich sehr einfach, oder?

Ich bin generell ein Mensch, der jede Meinung respektiert und gerne Kritik erträgt, wenn der notwendige Respekt vorhanden ist. Du magst bei deinem Vorgehen natürlich Recht haben, ich war einfach neugierig, wie andere ticken. Ich habe das Gefühl, dass es hier Menschen gibt, die selber massive Probleme haben und statt die eigenen Probleme zu lösen mit Zwang und Drang die Rolle des Arztes für andere spielen wollen. Ich habe hier eine interessante Diskussion und einen Austausch von eignen Erfahrungen erwartet und nicht bösartige Angriffe und fertige Diagnosen oder Rezepte betreffend die Frage, wie ich als reife und selbstbewusste Frau vorgehen muss. Das Forum heisst Planet der Liebe, ich fühle mich aber auf dem Planeten des Hasses. Tja, ich schreibe lieber nichts mehr...

 

[Benutzer199726 (42)]

Ich kann diesen Eindruck von den Usern hier nicht teilen. Ich bin hier seit 2 Jahren täglich und fühle mich wohl und respektiert.
Manche/viele User habe ich regelrecht ins Herz geschlossen, andere sind mir nicht so furchtbar sympathisch. Aber das macht absolut nichts. Es ist hier summa summarum ein sehr friedliches Miteinander und durchaus konstruktiv.
Wenn sich das für dich nicht so anfühlt ist es vermutlich einfach nicht der richtige Platz für dich. Macht ja aber nichts, es gibt ja zigtausend Foren. Was einem nicht taugt sollte man lassen. Dafür ist doch die Lebenszeit zu schade.

 

[Benutzer70365]

Ich kann diesen Eindruck von den Usern hier nicht teilen. Ich bin hier seit 2 Jahren täglich und fühle mich wohl und respektiert.
Manche/viele User habe ich regelrecht ins Herz geschlossen, andere sind mir nicht so furchtbar sympathisch. Aber das macht absolut nichts. Es ist hier summa summarum ein sehr friedliches Miteinander und durchaus konstruktiv.
Wenn sich das für dich nicht so anfühlt ist es vermutlich einfach nicht der richtige Platz für dich. Macht ja aber nichts, es gibt ja zigtausend Foren. Was einem nicht taugt sollte man lassen. Dafür ist doch die Lebenszeit zu schade.

Kann ich für mich auch behaupten, aber glaube mir mein Eindruck war ein ganz anderer, als ich nach langer Zeit hier wieder aktiv wurde und meine ersten Beiträge geschrieben habe Habe schon das Gefühle so einige Beiträge neuen gegenüber sind anmaßend - klingen so als ob man so weise und erfahren ist und darüber steht. Darüberhinaus reimen sich Leute Dinge zusammen, die so gar nicht geschrieben wurden. Hier war von Untreue gegenüber dem ersten Mann die Rede.

Du sagst selbst, du würdest gewisse Themen hier nicht zur Diskussion stellen, weil du mit den Reaktionen nicht klar kommen würdest - ist das nicht ein bisschen schade? Vielleicht hat nicht jeder Freunde, mit denen man über solche Themen diskutieren kann.

Jeder der sowas online stellt, macht sich damit verletzlich. Wir sollten insbesondere neuen so begegnen, wie wir uns selbst wünschen, dass uns begegnet wird.

Auf der anderen Seite, Kitty Steiner ein paar Beiträge haben sehr viel Interpretationsspielraum gelassen. Man konnte sie verschieden interpretieren. Einige waren sicher auch gut gemeint.

Es ist leider so, dass du überall im Internet - ich sage mal "fragwürdige Antworten" bekommst. Da hilft nur ignorieren und die Beiträge rausfiltern mit denen du was anfangen kannst.

Willst du dir dagegen hier Freunde machen, am besten nichts persönliches veröffentlichen und sich lieber an belanglosen Diskussionen beteiligen. Es ist leider wirklich so. Wie viele Stammuser schreiben über ihre Probleme? Das fällt schon irgendwie auf.

Allerdings, anderen Foren, die ich kennengelernt habe sind nicht besser, im Gegenteil.

 

[Benutzer193947 (33)]

in Foren andere Menschen zu kränken

Zeig mir gerne einen Beitrag, in dem ich dich gekränkt oder beleidigt habe. Wenn du es so empfunden hast, dann entschuldige ich mich hiermit dafür, denn so war es definitiv nicht gemeint und auch nicht formuliert. Warum auch, ich kenne dich überhaupt nicht.
Mir tut schlicht dein Freund leid, da du ihn hinhältst und ihm nicht die Wahrheit sagst (oder weiß er, wie geil du auf den anderen Mann bist?), und das habe ich geschrieben. Nicht mehr und nicht weniger.