Mir fehlt Sex

[Benutzer214955 (36)]

Disclaimer vorne weg: Das ist nicht als Einladung für irgendwelche Nachrichten zu lesen. Ich bin nicht an irgendwelchen Treffen interessiert oder ähnliches.


Hallo ihr Lieben,

ich habe mich letztes Jahr von meinem Mann nach 7 Jahren Ehe getrennt. WIr haben dann noch eine Weile zusammen gewohnt. Ich denke, ich habe die Trennung auch gut verarbeitet. Wir können wegen unseres gemeinsamen Kindes noch gut miteinander umgehen. Aber mir fehlt wirklich der Sex. Ehrlich gesagt, habe ich das bisher gar nicht getraut zu sagen. Aber mir fehlt wirklich das Berühren und berührt werden.

Ich habe schon allerlei probiert um diesen Bedürfnis ein bisschen Einhalt zu gebieten. Ich gehe regelmäßig zur Massage, einfach um angefasst zu werden. Und wenn ich noch mehr bei Eis.de bestelle, glaube ich, kann ich dort endgültig als Produkttesterin anfangen. Ich gehe jetzt auch regelmäßig zum Sport um meine Energie da zu lassen. Aber das Bedürfnis will nicht Ruhe geben.

Auch habe ich den ein oder anderen Freund, dem ich dieses Bedürfnis ehrlich erzählen kann ohne, dass da etwas in die Richtung kommt: " Ja, also ich habe da ein Bett." Letztes Wochenende hat mein Auto eine Reifenpanne gehabt, daher habe ich dann bei meinem besten Freund übernachtet. (Kurz zum Hintergrund: Wir kennen uns 20 Jahre. Und wir haben auch mal versucht miteinander eine Beziehung zu führen, weil wir wirklich gut zusammen passen. Aber es kommt irgendwie nicht das Bedürfnis auf, jede Minute mit einander zu verbringen und dieses "Feuer", das man ja hat wenn man verliebt ist. Also haben wir es dann gelassen, da genau das sich nicht von beiden Seiten einstellte. Seit dem sind wir wieder miteinander befreundet. Es ist auch keine Option mit ihm zusammen zu sein.) Jetzt sind wir beide das erste Mal seit Jahren wieder zeitgleich Single. Wir hatten dann ein sehr ehrliches Gespräch. In diesem Gespräch sind wir beide auch emotional geworden sind und uns in den Armen gehalten haben, was dann wieder zu kuscheln wurde. Wirklich weiter gehen, daran haben wir beide nicht gedacht. Klingt jetzt vielleicht doof und unglaubwürdig. Aber auch das haben wir dann ehrlich miteinander besprochen. Mir ist bewusst, dass das für viele irgendwie unglaubwürdig und irre klingt. Und nein, ich denke nicht drüber nach meinen Kumpel zu verführen. Sollte es sich widererwartend in den nächsten Zeit so ergeben, dann vielleicht. Aber eigentlich ist mir die Freundschaft, das Vertrauen und auch die gemeinsame Geschichte wichtiger als ein F***. Trotzdem fehlt mir wirklich was.

Habt ihr irgendwelche Tipps wie man damit klar kommt?


Danke und liebe Grüße

 

[Benutzer71335 (57)]

Casual Dating, Tantra Workshops, Clubbesuche?

 

[Benutzer59943 (43)]

Also fehlt dir Sex oder Beziehungssex?

 

[Benutzer214955 (36)]

Also fehlt dir Sex oder Beziehungssex?

Das ist eine gute Frage. Die habe ich mir so noch nicht gestellt. Ich denke beides.

 

[Benutzer59943 (43)]

Das ist eine gute Frage. Die habe ich mir so noch nicht gestellt. Ich denke beides.

Aber du tust auch nichts dafür?
Also du könntest ja zum Beispiel mal auf die Suche gehen, daten.
Entweder online oder du gehst in Clubs o. ä.
Es laufen genug Männer rum, denen auch Sex fehlt

 

[Benutzer10752]

Wirklich weiter gehen, daran haben wir beide nicht gedacht. Klingt jetzt vielleicht doof und unglaubwürdig. Aber auch das haben wir dann ehrlich miteinander besprochen. Mir ist bewusst, dass das für viele irgendwie unglaubwürdig und irre klingt. Und nein, ich denke nicht drüber nach meinen Kumpel zu verführen.

Ich finde das eine völlig logische und normale Sache und leider ein Unding unseres gesellschaftlichen Umgangs mit dem Thema Sex, dass du das eigens betonen musst. Selbstverständlich kann man gute Freunde und Bekannte des anderen Geschlechts haben, mit denen man keine erotischen Gefühle empfindet und keinen Sex haben möchte.

Habt ihr irgendwelche Tipps wie man damit klar kommt?

Zunächst mal ist auch das völlig nachvollziehbar: Sex ist ein Grundbedürfnis, physischer Kontakt ist ein Grundbedürfnis. Der Lockdown war ja unter anderem deswegen so dramatisch für viele alleinstehende Menschen, weil sie plötzlich gemerkt haben, wie wichtig etwas so gefühlt selbstverständliches wie körperlicher Kontakt ist.

Und erstmal finde ich es schon richtig gut, wie du es angehst: Massage oder eben mit Freunden sich mal umarmen ist ja zumindest ein Tropfen der Linderung auf das Bedürfnis nach körperlicher Nähe.

Was ist denn mit Casual Dates? Also Leute treffen, mit denen man sich (vielleicht) Sex vorstellen kann, sich einen Abend unterhalten, schauen, ob es passt, ob man eine Anziehung verspürt, und dann gegebenenfalls im Bett landen. Der Vorteil ist ja, man muss sich nicht direkt schon all die anderen Fragen stellen, die man sich bei Beziehungsdates stellt (passen wir langfristig zusammen? passt unsere Einstellung zu diesem oder jenem zusammen?, etc.). Man muss sich einfach nur Fragen, ob genug Interesse und Anziehung da ist, um für einen Abend Nähe zu teilen.

Und wenn nicht, dann halt nicht. Niemand zwingt dich ja dazu, und du selbst solltest dich da auch nicht zu zwingen, dich jemandem in die Arme zu werfen, um da ein Verlustbedürfnis zu befriedigen, wenn das Risiko besteht, dich am kommenden Tag schlechter zu fühlen.

 

[Benutzer214955 (36)]

Aber du tust auch nichts dafür?

Also ich habe die einschlägigen Apps probiert. Und entweder ich bin zu dumm oder ich habe kein Glück. Leider hat sich nicht mal ein anständiges Gespräch entwickelt.

Also du könntest ja zum Beispiel mal auf die Suche gehen, daten.

Ich wollte eigentlich nicht daten. Auch nicht unverbindlich, weil ich a) schlechte Erfahrungen damit gemacht habe und b) auch erstmal eine Zeit lang alleine sein wollte und nicht meine Emotionen an jemand anderen "hängen" wollte.

Entweder online oder du gehst in Clubs o. ä.
Es laufen genug Männer rum, denen auch Sex fehlt

Und da ist so ein bisschen mein Problem. Ich möchte schon jemanden haben, mit dem ich eine Verbindung habe. Also ich suche nicht nach meinem nächsten Ehemann. Aber ein nettes Essen, eine nette Unterhaltung und das Gefühl von Anziehung. Ich hoffe, dass ich das irgendwie rüber bringe.

 

[Benutzer218141]

Das ist eine gute Frage. Die habe ich mir so noch nicht gestellt. Ich denke beides.

Aus meiner Sicht macht's Sinn, Dir darüber erst mal selbst klar zu werden.
Dann weißt Du auch, wonach Du suchst und kannst anderen gegenüber auch klar kommunizieren, was Du möchtest und was nicht - und wo ggf Deine Grenzen sind.
Das finde ich potentiellen (Sex)partnern gegenüber nur fair.

 

[Benutzer10752]

Also ich habe die einschlägigen Apps probiert. Und entweder ich bin zu dumm oder ich habe kein Glück. Leider hat sich nicht mal ein anständiges Gespräch entwickelt.

Ich wollte eigentlich nicht daten. Auch nicht unverbindlich, weil ich a) schlechte Erfahrungen damit gemacht habe und b) auch erstmal eine Zeit lang alleine sein wollte und nicht meine Emotionen an jemand anderen "hängen" wollte.

Und da ist so ein bisschen mein Problem. Ich möchte schon jemanden haben, mit dem ich eine Verbindung habe. Also ich suche nicht nach meinem nächsten Ehemann. Aber ein nettes Essen, eine nette Unterhaltung und das Gefühl von Anziehung. Ich hoffe, dass ich das irgendwie rüber bringe.

Ich würde auch sagen, dass es prinzipiell einen "Markt" dafür geben sollte, dass man sagt: "Ich will kein klassisches Sex date, ich will mich nicht zum Sex verabreden, ich will mich mit jemandem treffen, einen schönen Abend verbringen, und wenn da eine gewisse Nähe da ist, dann möchte ich auch Nähe spüren und zulassen und hab sogar Bock auf Sex."

Da sollte es Männer geben, denen das genauso geht.

Natürlich hat man auf Dating-Plattformen immer das Problem, dass es Gegenüber gibt, die auch nicht ehrlich in ihrer Erwartungshaltung sind, und auf de schnellen Sex hoffen (oder sich ggf. auch direkt "verlieben", oder was immer sie dafür halten). Aber das Problem hat man im Grunde immer, es tritt via Online-Dating nur eventuell deutlicher zutage.

Entscheidend ist, und da stimme ich C CasualFun zu, dass man das auch genauso klar kommuniziert. Dass es dann Leute gibt, die das trotzdem nicht kapieren - geschenkt. Aber man signalisiert denjenigen, denen es vielleicht ähnlich geht: Hey, hier könnt ihr ein bisschen "emotionale Verbundenheit" erleben (so sie denn da ist), aber ihr kettet euch nicht an mich, weil ich will mich gerade auch nicht an euch binden. Und außerdem hab ich echt Bock auf Sex, halt nur nicht einfach so wahllos mit jedem.

 

[Benutzer202690 (39)]

Wenn du nur Sex suchst, kannst du dich bei so Foren wie Joyclub anmelden.
Wenn du eine Partnerschaft suchst, würde ich eher sowas wie Finya wählen.

Viel Glück dir

 

[Benutzer192233 (50)]

Und da ist so ein bisschen mein Problem. Ich möchte schon jemanden haben, mit dem ich eine Verbindung habe. Also ich suche nicht nach meinem nächsten Ehemann. Aber ein nettes Essen, eine nette Unterhaltung und das Gefühl von Anziehung. Ich hoffe, dass ich das irgendwie rüber bringe.

Meine Schwester (45) ist in einer ganz ähnlichen Situation: sie möchte genau wie du jemanden, mit dem man mal etwas unternehmen kann (ob nun Joggen, Kino, Essen gehen oder oder), aber mit dem sie auch Sex haben kann. Auch sie möchte erstmal allein bleiben und sucht nichts Festes. Sie hat jüngst die besten Erfahrungen erstaunlicherweise bei Joyclub gemacht, in ihrem Profil hat sie ganz klar formuliert, was sie sucht und nach etlichen Fehlschlägen auf Tinder, C - Date & Co sind da nun doch einige recht ansprechende „Bewerbungen“ eingegangen, unserer Meinung nach mit einem deutlich ansprechenderen Niveau als bei anderen Plattformen (was ich nie gedacht hätte). Sehr oft sind das natürlich Männer, die gebunden sind und eine außereheliche Affäre suchen - ist natürlich moralisch nicht jerderfraus Sache. In ihrem Profil hat meine Schwester auch Sex beim ersten Treffen ausgeschlossen, das scheint auch ganz gut zu funktionieren, da es Männer, die nur den schnellen ONS suchen abzuhalten scheint. Morgen Abend trifft sie sich mit einem auf dem Weihnachtsmarkt……Ich bin schon sehr gespannt!

 

[Benutzer59943 (43)]

Also ich habe die einschlägigen Apps probiert. Und entweder ich bin zu dumm oder ich habe kein Glück. Leider hat sich nicht mal ein anständiges Gespräch entwickelt.

und wie lange und wie aktiv hast du probiert? 2 Wochen oder 2 Jahre?
klar gehört auch ein bisschen Glück dazu, dass gerade derjenige zur gleichen Zeit auch online daten will, aber du hast doch nichts zu verlieren. Also warum schmeißt du die Flinte so schnell ins Korn?
Du darfst nicht erwarten, dass du da nach 2 Tagen schon "Erfolg" hast. Das kann schon bedeutend länger dauern und da können vorher auch einige Fehlgriffe dabei sein. Aber wer nicht wagt

Ich wollte eigentlich nicht daten. Auch nicht unverbindlich, weil ich a) schlechte Erfahrungen damit gemacht habe und b) auch erstmal eine Zeit lang alleine sein wollte und nicht meine Emotionen an jemand anderen "hängen" wollte.

was denn für schlechte Erfahrungen?
Und inwieweit spielen die noch mit rein heute?
wenn du da entsprechend negativ eingestellt bist, dann wird das natürlich nicht viel bringen. Und das hat dann nichts mit Glück oder Pech zu tun, sondern mit deiner Einstellung und anscheinend einem gewissen Misstrauen.

Und da ist so ein bisschen mein Problem. Ich möchte schon jemanden haben, mit dem ich eine Verbindung habe. Also ich suche nicht nach meinem nächsten Ehemann. Aber ein nettes Essen, eine nette Unterhaltung und das Gefühl von Anziehung. Ich hoffe, dass ich das irgendwie rüber bringe.

das ist mit Sicherheit zu finden
es sei denn du wohnst in irgendeinem Kaff und bist absolut nicht mobil. das kann vielleicht ein Hinderungsgrund sein, aber ansonsten wüsste ich nicht warum du da keinen Erfolg haben solltest.

 

[Benutzer208396]

Auch wenn das jetzt schwer nach mansplaining klingt, aber ich frage mich, ob Dir, FS, tatsächlich Sex fehlt und nicht vor allem die asexuelle Berührung, das Kuschlen. Dein Eingangstext liest sich zumindest für mich eher so: Massage als Beispiel oder der Freund, mit dem du gekuschelt hast. Wenn du ein ganz dringendes Sexbedürfnis hättest, wärst du über ihn wohl eher hergefallen?

Wie war die Ehe in dieser Hinsicht? (Auch) sehr kuschelig?

Das gilt jetzt ganz allgemein, für m + w, meiner Meinung nach ist Sex einfacher zu holen (SB!) als kuscheln und asexueller, intensiver(!) Körperkontakt.

Man möge mich jetzt bitte in der Luft zerreißen!

 

[Benutzer197010 (46)]

ich habe mich letztes Jahr von meinem Mann nach 7 Jahren Ehe getrennt. WIr haben dann noch eine Weile zusammen gewohnt. Ich denke, ich habe die Trennung auch gut verarbeitet. Wir können wegen unseres gemeinsamen Kindes noch gut miteinander umgehen. Aber mir fehlt wirklich der Sex. Ehrlich gesagt, habe ich das bisher gar nicht getraut zu sagen. Aber mir fehlt wirklich das Berühren und berührt werden.

Versteh ich gut. Geht mir ähnlich. Beides fehlt.
War aber am Anfang deutlich augesprägter. Weil es 20 Jahre lang immer 1-2 Personen gab und ich völlig vergessen hatte, dass das nicht selbstverständlich ist.
Warum hast Du Dich das denn nicht getraut zu sagen?

In diesem Gespräch sind wir beide auch emotional geworden sind und uns in den Armen gehalten haben, was dann wieder zu kuscheln wurde. Wirklich weiter gehen, daran haben wir beide nicht gedacht. Klingt jetzt vielleicht doof und unglaubwürdig. Aber auch das haben wir dann ehrlich miteinander besprochen. Mir ist bewusst, dass das für viele irgendwie unglaubwürdig und irre klingt. Und nein, ich denke nicht drüber nach meinen Kumpel zu verführen. Sollte es sich widererwartend in den nächsten Zeit so ergeben, dann vielleicht. Aber eigentlich ist mir die Freundschaft, das Vertrauen und auch die gemeinsame Geschichte wichtiger als ein F***. Trotzdem fehlt mir wirklich was.

Was soll "unglaubwürdig und irre" klingen? Dass Du mit einem Freund nicht Sex hast?
Ich würde das auch nicht. Meine beste Freundin und ich haben auch Körperkontakt, aber gibt ja einen Grund, warum es eine Freundschaft ist.
So wie Du es schreibst, machst Du es glaub ich genau richtig.

Habt ihr irgendwelche Tipps wie man damit klar kommt?

Bei mir wird es mit der Zeit weniger. Zudem reiften ONS und andere sporadische Sexkontakte die Erkenntnis, dass ich das im Vergleich meist selbst besser kann. Wenn sich mal wieder was ergeben sollte, schön, aber generell bin ich (noch) wählerischer geworden und warte lieber, bis eine Person kommt, die mir wirklich passt.
Beim online-Dating wurde ca. jedes dritte Date auch körperlich. Aber den Aufwand (im Vergleich zu dem, was dabei rumkommt) finde ich insgesamt zu hoch.
Wenn es Dir um Berührung an sich geht, es gibt Kuschelpartys. Und auch Leute, die gegen Bezahlung kuscheln.
Wenn es jemand Vertrautes sein soll, dann warte lieber, bis jemand kommt, den Du wirklich gut findest.

 

[Benutzer197010 (46)]

Auch wenn das jetzt schwer nach mansplaining klingt, aber ich frage mich, ob Dir, FS, tatsächlich Sex fehlt und nicht vor allem die asexuelle Berührung, das Kuschlen. Dein Eingangstext liest sich zumindest für mich eher so: Massage als Beispiel oder der Freund, mit dem du gekuschelt hast. Wenn du ein ganz dringendes Sexbedürfnis hättest, wärst du über ihn wohl eher hergefallen?

Deine Frage, ob es um Kuscheln geht, finde ich berechtigt, die letzte seltsam. Ich zumindest falle nicht über Freund:innen her, und seien sie noch so attraktiv und ich noch so underfucked.

Das gilt jetzt ganz allgemein, für m + w, meiner Meinung nach ist Sex einfacher zu holen (SB!) als kuscheln und asexueller, intensiver(!) Körperkontakt.

Wie kommst Du darauf? Und meinst Du jetzt SB oder (auch) Sex mit anderen? Und wenn ersteres, asexuell berühren kann man sich doch auch selbst?

 

[Benutzer214955 (36)]

Ich kann kaum glauben, dass man soetwas & mehr via Tinder nicht finden kann. Mit deinen Wünschen und Vorstellungen bist du eigentlich der Traum für jeden verheirateten Mann mit Freigangwunsch.

Ja, und genau da fängt es an und wird für mich problematisch. Erstens möchte ich das nicht mehr, denn Menschen lügen leider. Da habe ich schon Erfahrungen mit und diese waren unschön. Zweitens würde ich vielleicht sowas wie ein Date wollen und mich nicht hinter der nächsten Straßenecke verstecken müssen oder 5m hinter ihm laufen. Sorry, das ist mir zu doof. Drittens möchte ich keinen Dritten (hier die Ehefrau) mit meinem Verhalten belasten.

 

[Benutzer167118 (30)]

Massage, Sport und Toys schön und gut, aber hast du erwartet, dass das irgedwie ein brauchbarer Ersatz ist und deine Lust auf Sex befriedigt?

Du kannst dir was schönes gönnen, dich kurzzeitig ablenken und du kannst dein akuter Bedürfnis nach Befriedigung stillen, aber das wird dir alles die Lust auf Sex nicht nehmen. Das ist alles kein Ersatz und das Bedürfnis nach Sex wird auch nicht irgendwann einfach verschwinden.

Habt ihr irgendwelche Tipps wie man damit klar kommt?

Das muss jeder für sich entscheiden.
Entweder man lernt es zu ertragen oder sucht sich Sexpartner.
Ich hatte als single wechselnde Sexpartner. ONS, Casual-Sex-Partner oder zwei mal etwas längerfristiges aber nicht exklusives.
Ich wollte lange keine (neue)Beziehung, aber auf Sex wollte und konnte ich auch nicht verzichten.
Gott sei dank braucht man dafür nicht zwangsläufig einen festen Partner.

Ob du dich auf etwas sexuelles mit deinem Kumpel einlässt musst du wissen.
Kann funktionieren und vielleicht die beste Lösung sein, aber kann eben auch nach hinten losgehen und die Freundschaft belasten oder kaputt machen, wenn Gefühle füreinder, Wünsche, Vorstellungen nicht mehr passen.
Ich hatte nie Sex mit guten Freunden, weil es mir das nicht wert war.

 

[Benutzer218141]

Wir können unsere Gefühle, wenn überhaupt, halt auch nur sehr bedingt kontrollieren und nicht unterdrücken.

Unterdrücken wäre fatal.
Kontrollieren im Sinne von emotionaler Selbstregulierubg schon, idealerweise indem wir Verantwortung für unsere Gefühle übernehmen, sie annehmen und integrieren.

 

[Benutzer167118 (30)]

Wobei ich mich auch immer wundere, dass nach langen Freundschaften überhaupt sexuelles Interesse oder gar Verliebtheit aufkommt.

Wundert mich nicht.
Sexuelles Interesse warum nicht? Wenn er/ sie prinzipiell attraktiv ist. Es besteht Sympathie und eine gewisse Vertrautheit. Das sind gute Voraussetzungen für Sex.

Und Verliebtheit... Das ist es was ich meine, wenn ich sage, dass man das nicht kontrolliert kann. Neue Situation bringt u.U. auch neue Gefühle mit sich.

 

[Benutzer167118 (30)]

Kontrollieren im Sinne von emotionaler Selbstregulierubg schon

Ich meine dass wir uns nicht aussuchen was wir für wen fühlen. Wenn ich mich verliebt habe, dann war das keine Entscheidung.
Man will es nicht bei Freunden, aber man hat keine Wahl, weil es sich der Kontrolle entzieht.

 

[Benutzer197010 (46)]

Wundert mich nicht.
Sexuelles Interesse warum nicht? Wenn er/ sie prinzipiell attraktiv ist. Es besteht Sympathie und eine gewisse Vertrautheit. Das sind gute Voraussetzungen für Sex.

Off-Topic:
Interessant. Für mich sind das überhaupt keine guten Voraussetzungen für Sex. Gut ist keinerlei Vertrautheit, und um auch nur den Ansatz sexuellen Interesses bei mir zu wecken braucht es schon weit mehr als Sympathie und Attraktivität. Aber wenigstens versteh ich jetzt besser, warum manche offensichtlich leichter Sexpartner:innen finden.

 

[Benutzer214955 (36)]

Wobei, wenn ich das nochmal lese, stellen sich noch einige andere Fragen: Wie kommt man auf die Idee, eine Beziehung zu führen, "weil wir wirklich gut zusammen passen"? Und noch viel mehr, wieso sollte man die Vorstellung haben, dann dauernd zusammenkletten zu wollen, und wenn das nicht so ist, doch keine Beziehung mehr führen?
Und: In der Schilderung dieser Freundschaft, die ja immerhin schon 20 Jahre geht, kommt sexuelles Begehren nicht ein einziges Mal vor!

Wenn ich mal kurz aufklären darf. Wir waren in der Jugend die „letzten Zwei“ der Freundesgruppe, die keinen Partner hatten. Wir haben sowieso schon jeden Tag miteinander verbracht, weil wir nebeneinander gewohnt haben. Und dann war da ja noch Neugier als wir jung waren. Und ich weiß jetzt nicht wie ich es besser beschreiben kann, irgendwie hat mir dann unser Umfeld eingeredet, dass wir es doch mal miteinander versuchen sollten.

Ich war damals total unerfahren. Habe meine eigenen Gefühle nicht verstanden. Ich kann aus heutiger Sicht ehrlich sagen, dass ich ihn so geliebt habe, wie ich es damals halt konnte. Nur irgendwann kam ein anderer Mann in mein Leben. Und dieser hat mich einfach umgehen. Da war dieses Feuerwerk da, wenn er (also der Neue) nur den Raum betrat. Ich habe es dann meinen jetzigen Kumpel ehrlich erzählt. Ich habe ihm auch gesagt, dass er mir mehr wert ist als die zweite Wahl zu sein, weil er wirklich ein toller Kerl ist. Und egal wie das damals tat, ich wollte einen Schlussstrich ziehen, bevor ich einen „Ausrutscher“ beichten muss oder gar eine Affäre. Eben auch, weil ich ihn geliebt habe und Menschen, die man liebt, betrügt man nicht. Er hat darauf hin die Beziehung beendet. Was ich ihm auch hoch anrechne, weil er mich hat gehen lassen.

Wir hatten dann mehrere Jahre keinen oder sehr wenig Kontakt. Bis wir irgendwann Berufskollegen wurden und am selben Fall gearbeitet haben. Da gab es mal eine Aussprache. Aber was sollte ausgesprochen werden? Ich habe ja nur zu meiner Wahrheit gestanden?

Seit dem sind wir wirklich wieder wie zu der Anfangszeit. Wir reden jeden Tag. Er ist mein Fels in der Brandung. Ich habe ihn auch gefragt, weil ich keine weiteren Angehörigen habe, ob er als Vormund für meinen Sohn eintreten würde, sollte mir was passieren. Auch das macht er mit.

Aber ich möchte mich da auf nichts einlassen, weil ich ihn schon mal weh getan habe und weil ich mir ziemlich sicher bin, dass ich ihm nicht „für immer“ versprechen kann. Und damit meine ich nicht, dass ich es nicht kann, weil ich keine Glaskugel habe. Sondern einfach weil ich mir nicht 1000% sicher bin.

So doof wie das klingt, aber er ist mir zu wichtig, dafür, dass ich ihn nochmal verspiele. Und beim Sex laufen Dinge ja auch unterbewusst ab, die ich nicht oder nur eingeschränkt kontrollieren kann.

Um es zusammenzufassen. Ja, mir ist bewusst, dass wir uns irgendwie lieben. Aber ich kann es nicht anders erklären als, „es knallt nicht“. Diese Beziehung ist wie die gute alte Jogginghose. Und ich bin mir (auch nach 20 Jahren nicht) nicht sicher, ob das zum Leben „reicht.“ Solange ich mir da nicht sicher bin, lasse ich mich auf nichts ein, was es noch unsicherer machen könnte. Daher keinen Sex.

 

[Benutzer167118 (30)]

um auch nur den Ansatz sexuellen Interesses bei mir zu wecken braucht es schon weit mehr als Sympathie und Attraktivität

Off-Topic:

Ich habe ja auch nicht gesagt, dass das alles ist was zählt

 

[Benutzer218344 (55)]

Wenn ich mal kurz aufklären darf. Wir waren in der Jugend die „letzten Zwei“ der Freundesgruppe, die keinen Partner hatten. Wir haben sowieso schon jeden Tag miteinander verbracht, weil wir nebeneinander gewohnt haben. Und dann war da ja noch Neugier als wir jung waren. Und ich weiß jetzt nicht wie ich es besser beschreiben kann, irgendwie hat mir dann unser Umfeld eingeredet, dass wir es doch mal miteinander versuchen sollten.

Ich war damals total unerfahren. Habe meine eigenen Gefühle nicht verstanden. Ich kann aus heutiger Sicht ehrlich sagen, dass ich ihn so geliebt habe, wie ich es damals halt konnte. Nur irgendwann kam ein anderer Mann in mein Leben. Und dieser hat mich einfach umgehen. Da war dieses Feuerwerk da, wenn er (also der Neue) nur den Raum betrat. Ich habe es dann meinen jetzigen Kumpel ehrlich erzählt. Ich habe ihm auch gesagt, dass er mir mehr wert ist als die zweite Wahl zu sein, weil er wirklich ein toller Kerl ist. Und egal wie das damals tat, ich wollte einen Schlussstrich ziehen, bevor ich einen „Ausrutscher“ beichten muss oder gar eine Affäre. Eben auch, weil ich ihn geliebt habe und Menschen, die man liebt, betrügt man nicht. Er hat darauf hin die Beziehung beendet. Was ich ihm auch hoch anrechne, weil er mich hat gehen lassen.

Wir hatten dann mehrere Jahre keinen oder sehr wenig Kontakt. Bis wir irgendwann Berufskollegen wurden und am selben Fall gearbeitet haben. Da gab es mal eine Aussprache. Aber was sollte ausgesprochen werden? Ich habe ja nur zu meiner Wahrheit gestanden?

Seit dem sind wir wirklich wieder wie zu der Anfangszeit. Wir reden jeden Tag. Er ist mein Fels in der Brandung. Ich habe ihn auch gefragt, weil ich keine weiteren Angehörigen habe, ob er als Vormund für meinen Sohn eintreten würde, sollte mir was passieren. Auch das macht er mit.

Aber ich möchte mich da auf nichts einlassen, weil ich ihn schon mal weh getan habe und weil ich mir ziemlich sicher bin, dass ich ihm nicht „für immer“ versprechen kann. Und damit meine ich nicht, dass ich es nicht kann, weil ich keine Glaskugel habe. Sondern einfach weil ich mir nicht 1000% sicher bin.

So doof wie das klingt, aber er ist mir zu wichtig, dafür, dass ich ihn nochmal verspiele. Und beim Sex laufen Dinge ja auch unterbewusst ab, die ich nicht oder nur eingeschränkt kontrollieren kann.

Um es zusammenzufassen. Ja, mir ist bewusst, dass wir uns irgendwie lieben. Aber ich kann es nicht anders erklären als, „es knallt nicht“. Diese Beziehung ist wie die gute alte Jogginghose. Und ich bin mir (auch nach 20 Jahren nicht) nicht sicher, ob das zum Leben „reicht.“ Solange ich mir da nicht sicher bin, lasse ich mich auf nichts ein, was es noch unsicherer machen könnte. Daher keinen Sex.

Du beschreibst die Beziehung zum besten Freund, da ist das zwischenmenschliche wesentlich wichtiger
Mach es Dir lieber mehrmals täglich selber als diese Beziehung zu gefährden
Sorry für die Dramatik

 

[Benutzer204515 (45)]

Um es zusammenzufassen. Ja, mir ist bewusst, dass wir uns irgendwie lieben. Aber ich kann es nicht anders erklären als, „es knallt nicht“. Diese Beziehung ist wie die gute alte Jogginghose. Und ich bin mir (auch nach 20 Jahren nicht) nicht sicher, ob das zum Leben „reicht.“ Solange ich mir da nicht sicher bin, lasse ich mich auf nichts ein, was es noch unsicherer machen könnte. Daher keinen Sex

Auf dieser Basis würde ich erwarten, dass ihr eine Zeit lang befreundet mit + sein könnt. Irgendwann kommen bei ihm wahrscheinlich die Gefühle hoch, falls noch nicht geschehen. Das wird dann noch eine Weile gutgehen aber irgendwann wirst du einen anderen Kerl treffen, der dich umhaut und dann wirst du das + beenden.
(Dass du dich wirklich so in ihn verliebst, dass es für eine Beziehung reicht halte ich nach deinen Schilderungen für unwahrscheinlich.)

Du wirst ihn damit sehr verletzen und dann ist eure Freundschaft, der Pate für dein Kind etc. zum Teufel.

Das mal so als Einschätzung von mir.

 

[Benutzer197010 (46)]

Um es zusammenzufassen. Ja, mir ist bewusst, dass wir uns irgendwie lieben. Aber ich kann es nicht anders erklären als, „es knallt nicht“. Diese Beziehung ist wie die gute alte Jogginghose. Und ich bin mir (auch nach 20 Jahren nicht) nicht sicher, ob das zum Leben „reicht.“ Solange ich mir da nicht sicher bin, lasse ich mich auf nichts ein, was es noch unsicherer machen könnte. Daher keinen Sex.

Danke, das ist deutlich nachvollziehbarer so. Wobei mein Urteil sich nicht ändert, ich kann Dein Handeln völlig nachvollziehen. Noch besser jetzt. Mich wundert eher, warum Du bemerkenswert findest, dass es nicht 'knallt'. Darum ist es doch eine Freundschaft.
In meinen engen Freundschaften, die auch fast alle so lange gehen, hat es das nie, ich wäre aber auch nicht auf die Idee gekommenen, das wäre eine Option.

 

[Benutzer197010 (46)]

Off-Topic:

Ich habe ja auch nicht gesagt, dass das alles ist was zählt

Off-Topic:
Ja. Der womöglich typbedingte Unterschied ist der andere Punkt, also ob Vertrautheit eine schlechte oder gute Voraussetzung ist, mit jemandem sexuell was anzufangen.

 

[Benutzer214955 (36)]

Auf dieser Basis würde ich erwarten, dass ihr eine Zeit lang befreundet mit + sein könnt. Irgendwann kommen bei ihm wahrscheinlich die Gefühle hoch, falls noch nicht geschehen. Das wird dann noch eine Weile gutgehen aber irgendwann wirst du einen anderen Kerl treffen, der dich umhaut und dann wirst du das + beenden.
(Dass du dich wirklich so in ihn verliebst, dass es für eine Beziehung reicht halte ich nach deinen Schilderungen für unwahrscheinlich.)

Du wirst ihn damit sehr verletzen und dann ist eure Freundschaft, der Pate für dein Kind etc. zum Teufel.

Das mal so als Einschätzung von mir.

So ist auch meine Einschätzung. Deshalb habe ich die Frage so gestellt wie ich sie gestellt habe

 

[Benutzer214955 (36)]

Danke, das ist deutlich nachvollziehbarer so. Wobei mein Urteil sich nicht ändert, ich kann Dein Handeln völlig nachvollziehen. Noch besser jetzt. Mich wundert eher, warum Du bemerkenswert findest, dass es nicht 'knallt'. Darum ist es doch eine Freundschaft.
In meinen engen Freundschaften, die auch fast alle so lange gehen, hat es das nie, ich wäre aber auch nicht auf die Idee gekommenen, das wäre eine Option.

Ehrlich gesagt, weil es das einzige ist was fehlt. Alles andere ist da. Aber ich kann es ja nicht ändern.

 

[Benutzer197010 (46)]

Ehrlich gesagt, weil es das einzige ist was fehlt. Alles andere ist da. Aber ich kann es ja nicht ändern.

Ja, das versteh ich schon. Hatte ich vor sehr langer Zeit auch mal und habe damals Zeit gebraucht, es zu begreifen (so richtig habe ich das erst, als wir dann doch Sex hatten, was komplett desillusionierend war, nicht zur Nachahmung empfohlen). Ist aber auch m.E. nicht zu ändern. Und das macht die Freundschaft ja in keiner Weise schlechter. Alles mit einer Person zu leben find ich sowieso nicht so gesund. Du musst jetzt eben irgendwie durch diese Durststrecke durch, alles Gute dafür. Geht aber mit guten Freund:innen auch leichter, finde ich.

 

[Benutzer167118 (30)]

Ja. Der womöglich typbedingte Unterschied ist der andere Punkt, also ob Vertrautheit eine schlechte oder gute Voraussetzung ist, mit jemandem sexuell was anzufangen.

Off-Topic:

Ich finde das ist eine gute Voraussetzung. Ist ja auch etwas was man mit langfristigen Sexpartnern mit der Zeit aufbaut.
Ich wüsste nicht warum das für den Sex mit einem Freund negativ sein sollte. Wenn das etwas macht dann eigentlich nur positives.
Aber da ich keine eigenen Erfahrungen habe was GV mit einem Freund angeht, kann ich mich natürlich auch irren.

 

[Benutzer197010 (46)]

Off-Topic:

Ich finde das ist eine gute Voraussetzung. Ist ja auch etwas was man mit langfristigen Sexpartnern mit der Zeit aufbaut.
Ich wüsste nicht warum das für den Sex mit einem Freund negativ sein sollte. Wenn das etwas macht dann eigentlich nur positives.
Aber da ich keine eigenen Erfahrungen habe was GV mit einem Freund angeht, kann ich mich natürlich auch irren.

Off-Topic:
Wie gesagt, ist viell. eine Typfrage. Und ich habe Erfahrungen, mit Freundinnen war es früher einfach nicht so gut und mit vorher komplett Unerkannten sehr. Vertrautheit aufbauen ist nochmal was anderes, mir ging es hier um den Startpunkt. Wobei ich allzu viel Vertrautheit jetzt auch nicht per se für eine gute Beziehungsvoraussetzung halte.