Partnersuche Mit 27 ungeküsste Jungfrau, nie ein Date gehabt

[Benutzer173217 (33)]

Hallo,

keine Ahnung ob ich hier richtig bin, aber vielleicht kann mir ja irgendjemand helfen.

Wie im Titel geschrieben, habe ich in meinem Leben keinerlei intimen Kontak zu Frauen gehabt. Und nicht, weil ich das so wollte. Ca. 10 Jahre Partnersuche und bisher habe ich kein einziges Date gehabt. Ich bin kurz davor, komplett aufzugeben. Psychisch bin ich komplett am Ende, die Einsamkeit schlägt mich so nieder, das ich mittlerweile so ziemlich alle Symptome einer Depression aufweise.

Ich habe vieles versucht. Auf Tinder hatte ich in den 6 Jahren, die es den Mist gibt, nicht einen einzigen Match. Auch auf Lovoo, Neu.de, Parship und Co. kam absolut nichts rum. In der Realität eine anzusprechen ist mir fast unmöglich. Als ich es das erste Mal geschafft habe, eine zu Fragen, ob sie mit mir ausgehen würde, hat sie mich ausgelacht. Danach habe ich mich bisher nur 4-5 Mal dazu überwinden können, und jedes mal bin ich sofort kalt abgewiesen worden.

Ja, ich bin hässlich, das ist mir bewusst, aber es muss doch Frauen geben, die darüber hinwegsehen können...

 

[Benutzer69465]

Hey Finrod!

Helfen kann ich dir wahrscheinlich nicht direkt. Mir geht es nämlich sehr ähnlich und ich kann deine Situation sehr gut nachvollziehen. Auf Tinder würde ich allerdings gar nix geben, denn das ist die mit Abstand oberflächlichste Plattform, die ich in meiner Verzweiflung jemals ausprobiert habe (Ergebnis: Oh Wunder, 0 Matches Und ganz sooo schrecklich sehe ich bestimmt auch nicht aus, aber bin halt kein Modeltyp und niemand, von dem Frauen direkt sexuell angezogen sind...). Und sein wir mal ehrlich: die meisten Profile der Frauen wirken dort abseits eines oft hübschen Fotos auch nicht WIRKLICH interessant, oder?

Hier werden dir bestimmt bald noch einige Leute viel ausführlicher schreiben als ich.

Wie kam es denn dazu, dass du die Frauen gefragt hast, ob sie mit dir ausgehen möchten? Bist du erstmal mit ihnen ins Gespräch gekommen, oder hast du sie einfach direkt gefragt, ob sie mit dir ausgehen möchten? Woher kanntest du die Frauen?

Hast du Freunde, die mal mit dir ausgehen? Was machst du so in deiner Freizeit? Wofür interessierst du dich?
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Hallo,
Ja, ich bin hässlich, das ist mir bewusst, aber es muss doch Frauen geben, die darüber hinwegsehen können...

Und solche Gedanken lässt du mal besser bleiben! Die sind Gift für dich und deine ganze Ausstrahlung. Genauso wie Tinder Gift für dein Selbstbewusstsein ist. Lass dir das von mir gesagt sein, ich spreche aus Erfahrung .

Gibt es WIRKLICH etwas, das dich optisch sehr an dir stört, oder schlussfolgerst du nur aus der Ablehnung von Frauen, dass du ja hässlich sein musst?

Bist du neben dem ganzen Frauenthema, dass dich verständlicherweise ankotzt (ich kenne das...), zufrieden mit deinem Leben?

 

[Benutzer34612]

Ja, ich bin hässlich, das ist mir bewusst, aber es muss doch Frauen geben, die darüber hinwegsehen können...

Mit der Einstellung hast du ja auch schon alles treffend zusammengefasst

 

[Benutzer151729]

Ich denke leider, dass du mit der Einstellung die du jetzt hast, wahrscheinlich eher schlechte Chancen hast, da dir das "ich bin doch eh nicht gut genug" wohl schon ins Gesicht geschrieben steht.
Ausstrahlung hat viel mit Einstellung zu tun...

Du solltest versuchen, Kontakt mit Frauen im "echten Leben" aufzubauen.
Vielleicht ist ja ein Sport als Hobby, der nicht geschlechtergetrennt ist, eine Idee - oder Chor, wenn du dich traust sogar Paartanz.

Alles Gute

 

[Benutzer]

Moin,
Also im eigenen Saft schmoren hat noch nie was genützt.
Solltest du tatsächlich eine Depression haben dann empfehle ich dir erstmal den Weg zu einem Facharzt!

Warum zum Teufel verlässt du dich auf Date Apps!?
Gehe unter Menschen nimm am Leben Teil das Internet ist keine Garantie für dein weiteres Leben.

Ja und letztlich kommt es nicht gut, sorry wenn in einem potentiellen Text von dir überwiegend gejammer steht. Wer soll das zum einen ansprechend finden/ oder gar Interesse entwickeln.

Und lass es sein nach der Liebe zu suchen, dass hat kein Sinn.

 

[Benutzer173217 (33)]

Mit der Einstellung hast du ja auch schon alles treffend zusammengefasst

Darf man hier nicht ehrlich sein? Es ist halt so, das muss man nicht beschönigen.
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Hast du Freunde, die mal mit dir ausgehen? Was machst du so in deiner Freizeit? Wofür interessierst du dich?

Gibt es WIRKLICH etwas, das dich optisch sehr an dir stört, oder schlussfolgerst du nur aus der Ablehnung von Frauen, dass du ja hässlich sein musst?

Bist du neben dem ganzen Frauenthema, dass dich verständlicherweise ankotzt (ich kenne das...), zufrieden mit deinem Leben?

Ja, ich habe Freunde, bin öfter auf Konzerten und Festivals, sonst eher in Spieleläden unterwegs.

Mich stört an mir selbst nichts, aber das ändert nichts daran, das mein Aussehen objektiv als hässlich gilt. Kein Mensch steht auf starkes Übergewicht und übermäßige Körperbehaarung. Oder auf viel zu kurze Beine auf einem massigen Oberkörper. Oder auf Nerds allgemein, davon mal ab.

Ja, abgesehen davon, das mich die Einsamkeit fertig macht und ich jedes mal heulen könnte, wenn ich ein Pärchen sehe, gehts mir super.



Und ja, ich habe oft und vieles versucht, um abzunehmen. Unter ärztlicher Betreuung. Bisher keine Chance, da stellt sich mein anzer Körper gegen mich.

 

[Benutzer77893]

Darf man hier nicht ehrlich sein? Es ist halt so, das muss man nicht beschönigen.

Doch du bist dir nur nicht der Konsequenz bewusst. Denk mal darüber nach, wenn du das von dir glaubst, wirst du jede Frau diesen eindruck vermitteln und was müsste sie dann tun damit du ruhe gibst? Richtig dir zustimmen und alleine lassen!

 

[Benutzer147358 (31)]

Kein Mensch steht auf starkes Übergewicht und übermäßige Körperbehaarung.

Viele dicke Menschen sind in Beziehungen. Nur daran kann es also kaum liegen.
Starke Körperbehaarung ist bei Männer jetzt auch nicht sooooo ungewöhnlich das man damit keinen Partner findet. Es gibt sogar Frauen die drauf stehen, weil sie es männlich finden

Was hast du denn für attraktiv Eigenschaften? Was schätzt du selbst an dir?
Manchmal ist es hilfreicher sich nicht nur darauf zu konzentrieren seine Schwächen zu mindern, sondern seine Stärken auszubauen.

 

[Benutzer77893]

Mich stört an mir selbst nichts, aber das ändert nichts daran, das mein Aussehen objektiv als hässlich gilt.

Wow, ein Widerspruch im gleichen Satz!

Kein Mensch steht auf starkes Übergewicht und übermäßige Körperbehaarung. Oder auf viel zu kurze Beine auf einem massigen Oberkörper. Oder auf Nerds allgemein, davon mal ab.

Richtig dachte ich auch vor ca. 6 Jahren. Lass das Übergewicht weg und zähle eine fast Glatze hinzu und viel zu lange beine eine Giraffe ähnlich, mit Brille und richtig nerdiger Haut. Aber dann kam es doch anderes und mein denken hat sich seit dem radikal gedreht. Denn bis vor dieser Zeit lebte ich wie in einem Käfig den ich mir selber gebaut habe und daraus zu kommen klappt nur mit viel Glück - wenn man nix macht. Eben wie ein 6 im Lotto, was aber im nachhinein auch viele Problem mit sich brachte...

Daher wäre der bessere Weg:

Ja, abgesehen davon, das mich die Einsamkeit fertig macht und ich jedes mal heulen könnte, wenn ich ein Pärchen sehe, gehts mir super.

Und ja, ich habe oft und vieles versucht, um abzunehmen. Unter ärztlicher Betreuung. Bisher keine Chance, da stellt sich mein anzer Körper gegen mich.

Nix von alle dem zu machen und erstmal an dir selber Arbeiten. Soll heißen finde dein Selbstbewusstsein erstmal.

- Jeder Mensch hat gut und schlechte Seiten. Deine schlechten kennst du, aber was sind deine guten?
- Was kannst du was andere bzw. nur wenige können? Stärken und die Individualität erkennen!
- Kannst du Leute ansprechen? Wenn nein was hinder dich wirklich daran? Wenn es nur du selber bist (Aussehen oder gedankenwelt), dann zwinge dich daraus zu brechen und Leute anzusprechen.
- Beobachte dich und andere wie wirkst du? Kannst du etwas daran verbessern, meist hilft schon ein Lächeln und glaubst nicht wieviel Mensch ganz automatisch zurück Lächeln.
- und viele mehr...

 

[Benutzer171320]

Ich denke auch, dass Du unbedingt an Dir und Deinem Selbstvertrauen arbeiten musst. Wenn Du Dich hässlich findest, werden es andere auch tun.

Viele Frauen stehen auf Körperbehaarung, weil es für sie männlich ist.

Und was überleg Dir mal, wenn absolute Schönheit ein Garant für gute Beziehungen wären, dann wären die ganzen Stars und Stärnchen doch viel länger in Beziehungen. Wenn es da jemand auf 3 Jahre bringt, gelten sie schon als absolutes Vorzeigepaar..... und das, obwohl beide perfekt schön sind.

Setzt Dich mal in ein Cafe/Mc was auch immer, und beobachte die Pärchen auf der Strasse, die vorbei laufen. Du wirst sehen, es gibt jedmögliche Kombination, die an dir vorbeizieht und jede Körperform.

Du bist ganz viel mehr, wie nur Dein äusseres. Was jedoch wichtig ist, ist das Du dich auch pflegst. Eines ist es, dass man nicht perfekt aussieht, was ganz anderes ist es, wenn auch nicht gepflegt bist. Das macht immer schon ganz viel aus und Körperpflege hat für mich auch ganz viel mit Eigenakzeptanz zu tun.

Pass auf Dich und lerne Dich schätzen.

 

[Benutzer173217 (33)]

Was gibt es positivies an mir? ich bin halt kein Arschloch, das scheint heutzutage schon was besonderes zu sein. Die wenigen, engen Freunde, die ich habe, betonen gelegentlich, das ich einer der nettesten Menschen bin, den sie kennen. Auch wenn ich mir nicht ganz sicher bin, woran sie das fest machen. Eine Freundin sagte mir mal, sie verstehe überhaupt nicht, warum ich Probleme habe, jemanden zu finden. Aus dem gleichen Grund, ich sei ja so ein toller Mensch.

Nun, wenn mir alle sagen, das ich so nett wäre, aber mich trotzdem jede abweist, sobald es um mehr als Freundschaft geht, kann es ja nur das Aussehen sein.

Zu der Frage, ob ich Leute ansprechen kann: Nein, das fällt mir extrem schwer. Sowohl das ansprechen, als auch ein Gespräch führen. Das kann ich nur mit Leuten, die ich gut kenne oder wenn es wirklich etwas zu besprechen gibt. Ich habe schon extreme Hemmungen, fremde Leute anzurufen. Z.B. um Arztermine zu machen. Ich bin ein sehr introvertierter Mensch und Kontakt zu fremden Menschen fällt mir sehr schwer. Und das ich jedes mal abgewiesen wurde, wenn ich es versucht habe, hat es nicht besser gemacht.

 

[Benutzer77893]

Was gibt es positivies an mir? ich bin halt kein Arschloch, das scheint heutzutage schon was besonderes zu sein. Die wenigen, engen Freunde, die ich habe, betonen gelegentlich, das ich einer der nettesten Menschen bin, den sie kennen. Auch wenn ich mir nicht ganz sicher bin, woran sie das fest machen. Eine Freundin sagte mir mal, sie verstehe überhaupt nicht, warum ich Probleme habe, jemanden zu finden. Aus dem gleichen Grund, ich sei ja so ein toller Mensch.

Frage ist auch was du eigentlich willst. Zum Ficken muss man freundlich sein, aber nicht unbedingt nett/ein toller Mensch.
Für eine Partnerschaft musst du zwar ein toller Mensch sein, aber dazu musst du das erstmal selber erkennen, damit du das auch entsprechen zeigen kannst.

Nun, wenn mir alle sagen, das ich so nett wäre, aber mich trotzdem jede abweist, sobald es um mehr als Freundschaft geht, kann es ja nur das Aussehen sein.

Also findest du Weibliche (ich nehme mal an das du hetero bist) Freundschaften, aber willst sie nicht?
Nochmal die Frage was willst du eigentlich?

Zu der Frage, ob ich Leute ansprechen kann: Nein, das fällt mir extrem schwer. Sowohl das ansprechen, als auch ein Gespräch führen. Das kann ich nur mit Leuten, die ich gut kenne oder wenn es wirklich etwas zu besprechen gibt. Ich habe schon extreme Hemmungen, fremde Leute anzurufen. Z.B. um Arztermine zu machen. Ich bin ein sehr introvertierter Mensch und Kontakt zu fremden Menschen fällt mir sehr schwer. Und das ich jedes mal abgewiesen wurde, wenn ich es versucht habe, hat es nicht besser gemacht.

Siehst du und das ist ein Problem was alle Jungfrauen haben und ein Problem das für jeden sehr individuell zu lösen ist. Denn die frage ist, was willst du, was hindert dich daran und was kann man selber machen...

 

[Benutzer147358 (31)]

ich bin halt kein Arschloch, das scheint heutzutage schon was besonderes zu sein.

Der Inhalt dieser Aussage ist doch schonmal total positiv! Versuch das vielleicht auch mal so zu formulieren

aber mich trotzdem jede abweist, sobald es um mehr als Freundschaft geht, kann es ja nur das Aussehen sein.

Aussehen kann natürlich ein Faktor sein. Es gibt doch sicher auch Äußerluchkeiten die dir an dir gut gefallen. Versuchst du die zu betonen?
Und es muss auch nicht am Aussehen liegen. Die meisten Leute haben an Freunde einfach ein geringeres "Anforderungsprofil", man hat da ja auch viel mehr und richtet das Leben weniger nacheinander aus

 

[Benutzer173217 (33)]

Also findest du Weibliche (ich nehme mal an das du hetero bist) Freundschaften, aber willst sie nicht?
Nochmal die Frage was willst du eigentlich?

Das verstehe ich nicht. Was versuchst du zu sagen?

Natürlich will ich Freundschaften. Oder meintest du, warum ich nicht mit einer von denen was habe, mit denen ich befreundet bin? Weil die vergeben sind, seit ich sie kenne. Bis auf eine, die wollte aber nichts von mir und da habe ich mich quasi mit der Friendzone abgefunden.

 

[Benutzer77893]

Bis auf eine, die wollte aber nichts von mir und da habe ich mich quasi mit der Friendzone abgefunden.

Und das Wort Friendzone ist so bitter süß und trotzdem falsch. Denn wenn du so empfindest, weil du eigentlich keine Freundschaft, sondern mehr möchtest. Entweder du betrachtest also diejenige als platonische Freundin, dann gibt es keine Friendzone oder aber du tust es nicht und stellst dich und sie vor die Wahl. Das ist meist was Jungfrauen fehlt der Mut dazu!

Mut zu haben sich mit Anderen und siche Selber zu beschäftigen, Mut zu haben Fremde an zu sprechen, Mut haben den Sprung zu mache...

Wo wir wieder beim Selbstbewusstsein sind!

 

[Benutzer121281 (36)]

Dann musst du auch akzeptieren können dass deutlich weniger auf dich stehen als wenn du Normalgewicht hättest, rasiert wärst usw.

 

[Benutzer34612]

Das Problem an der Stelle ist immer, dass man eben nicht allein auf der Welt ist und mit "Ich will so akzeptiert werden wie ich bin" eben nur bis zu einem bestimmten Punkt zurechtkommt.

Wir alle leben in sozialen Gemeinschaften. Jeder muss sich in bestimmten Punkten anpassen.

Wenn man sich entscheidet, ausschließlich seinen eigenen Stiefel durchzuziehen, entscheidet man sich immer dafür, mit einem Teil der gesellschaftlichen Übereinkünfte eben nicht konform zu gehen.

Ist okay, aber du musst dir dessen halt bewusst sein.
Wenn es nun halt den Bereich Beziehung (mit)betrifft, dann gehört das für dich halt dazu.
Kann man so machen. Dann musst du mit deiner selbstgewählten Entscheidung leben.
Aber dann machen auch alle weiteren Tipps hier absolut keinen Sinn oder Unterschied mehr.

 

[Benutzer151729]

Ich bin kurz davor, komplett aufzugeben. Psychisch bin ich komplett am Ende, die Einsamkeit schlägt mich so nieder, das ich mittlerweile so ziemlich alle Symptome einer Depression aufweise.

Ja, ich bin hässlich, das ist mir bewusst, aber es muss doch Frauen geben, die darüber hinwegsehen können...

Was du in deinem Eingangspost schreibst klingt für mich nicht, als wärst du zufrieden mit dir und würdest zu dir stehen.
Atrraktivität hat ganz viel mit Ausstrahlung zu tun...

Wenn du aber unter der Situation leidest wäre es sinnvoll, das zu verändern, was du verändern kannst.
Wenn du dir dazu jedoch zu fein bist, dann musst du, wie Guinan schreibt, auch mit den Konsequenzen leben.

Falls du deine Meinung noch änderst und unsere Hilfe magst, kannst du dich gerne wieder hier melden

 

[Benutzer173217 (33)]

"Wenn ich mir zu fein bin"

Oh man. Ja, hier werde ich wirklich nicht verstanden. Dann muss ich mir Hilfe wohl wo anders suchen.

 

[Benutzer34612]

Dann muss ich mir Hilfe wohl wo anders suchen.

Genau das versuchen wir dir hier alle zu vermitteln...

 

[Benutzer172636]

Hallo Finrod,

die Frage ist auch, was für Hilfe du möchtest. Dein Eingangstext ist so frustgeladen, dass es schwierig ist, darauf konstruktiv einzugehen.
Später im Thread beharrst du darauf, dass es an deinem Aussehen liegen muss, sagst aber selbst, du seist mit dir zufrieden. Und nein, nicht du möchtest etwas ändern, sondern die Frauen sollen dich so nehmen, wie du bist. Nicht du wärest das Problem, sondern die Frauen, die dich verschmähen, das Verschmäht sein selbst sei das Problem. Tatsache ist aber, dass du derjenige bist, der das Problem hat. Es sind nicht die Frauen, sondern du bist es. Wenn du also willst, dass dich jemand will, solltest du auch jemand sein, den man gerne an seiner Seite hat und der auch in der Lage ist, das zu zeigen. Bist du das denn? Du hast bestimmt gute Züge an dir, aber die bringen dir nur etwas, wenn du es auch schaffst rüberzubringen.
Mir ist klar, dass du schon sehr lang in der Situation bist und deswegen Ursache und Wirkung kaum noch trennen kannst und irgendwann wird es auch zur Schlange, die sich selbst in den Schwanz beißt.

Ich sehe dabei zwei Dinge: du hast auch Ansprüche und Wünsche. Du willst genau so genommen und akzeptiert werden, wie du dich selbst siehst. Du möchtest weder an deinem Verhalten, noch an deinem Aussehen etwas ändern. Andererseits möchtest du aber eine Partnerin finden, die deinen Ansprüchen auch genügt. Und entschuldige, aber jeder Mensch hat Ansprüche an den Mensch, der an seiner Seite sein soll und das ist auch gut und richtig. Sei es auch nur der Anspruch, dass der andere den ersten Schritt macht und das kennenlernen initiiert. Auch das ist bereits etwas, das man dann vom anderen „erwartet“. Überlege dir also, was du mitbringst und danach, wie du das neuen Menschen vermittelst. Genauso solltest du dir überlegen, was für eine Frau du überhaupt suchst. Es tut gut, zu wissen, dass man selbst auch „wählt“.
Möglicherweise liegt es aber auch daran, dass du falsch suchst. Vielleicht solltest du wirklich die gewohnten Bahnen verlassen und versuchen, gezielt neue Menschen kennenzulernen, um neue Impulse zu bekommen. Sei es, dass du irgendwelche Kurse belegst, dir eine Kulturgruppe suchst, die gelegentlich gemeinsam ins Theater geht oder über Facebook Menschen kennenlernst, die auch neue Menschen suchen und neues unternehmen möchten.

Hierzu kannst du dann auch Fantasy.s Ansatz nochmal in Erwägung ziehen. Dass man selbst zu sein manchmal auch bedeutet, sich ein Stück weit zusammenzunehmen. Dass man sich selbst Impulse gibt, um mehr man selbst zu sein, anstatt so zu sein, wie die Situation es gerade hervorruft.
Als Beispiel: ich sehe mich selbst als höflichen, besonnenen Menschen, der gerne Menschen kennenlernt und neues dazu lernt. Außerdem bin ich nicht unbedingt ein Fan vom Austausch der Belanglosigkeiten. Dennoch weiß ich, dass viele Menschen nicht ganz so offen auf andere zugehen, wie ich das tue oder so direkt veranlagt sind. Demnach nehme ich mich manchmal bewusst zurück, damit ich dann etwas später besser mit diesen Menschen klarkomme und man sich zu einem späteren Zeitpunkt mehr miteinander austauschen kann.
Ja, ich handle sozusagen nicht meinem ersten Impuls entsprechend, aber dadurch bin ich nicht weniger ich selbst. Ganz im Gegenteil: ich kann dadurch zu einem anderen Zeitpunkt mehr ich selbst sein, als wenn ich darauf bestehe, dass man sich meiner Kommunikationsart direkt anpasst.
Ein weiteres Beispiel: als jemand, der direkte Kommunikation mag und Probleme gerne effizient lösen möchte, geht es mir bei kleinen Streitigkeiten genauso. Das heißt, ich möchte im Streitfall am liebsten alles klären und danach passt es dann wahrscheinlich auch für mich. Mittlerweile habe ich gelernt, dass viele Menschen bei einem Konflikt erstmal Zeit brauchen, um sich zu sammeln. Vorher wird ein weiteres Gespräch nicht produktiv sein, sondern eher dazu führen, dass der Streit weiter angefacht wird. Auch hier ist es also sinnvoll, sich zurückzunehmen, weil so aus einem Streit eine vernünftige Diskussion werden kann, die auch produktiv ist. Ja, ich handle dadurch nicht zu 100% meiner Veranlagung entsprechend. Aber ich handle wie der kommunikative Mensch mit Sinn für Harmonie und rationaler Entscheidungsfähigkeit, als den ich mich sehe.
Du siehst: Sozial kompatibles Verhalten muss nicht bedeuten, dass man nicht man selbst ist. Es bedeutet, durch den Einsatz von Empathie und Rücksichtnahme zu einem angenehmeren Gesprächspartner zu werden, damit man sich im Zuge dessen auch als den Mensch darstellen kann, der man wirklich ist. Für manche Menschen bedeutet das, morgens erst nach der ersten Tasse Kaffee mit Menschen zu sprechen, für andere, dass sie sich - trotz Vorliebe für direkte Kommunikation- erst zwei Minuten übers Wetter unterhalten und erst dann mit der Tür ins Haus zu fallen.

Falls du also Hilfe dabei suchst, dich selbst besser zu „verkaufen“, dann frage Freunde und Freundinnen, was sie an dir mögen, wie sie dich sehen und überlege dir, was du davon in eine Partnerschaft einbringen möchtest. Danach überlegst du dir, wie du diese Eigenschaften in deinem Kennlernverhalten einbauen kannst.

Wenn du gerne Hilfe dabei bekommen würdest, dich weniger abgelehnt zu fühlen und lernen möchtest, sozial kompatibler zu werden, würde ich dir zu einem Kommunikationstraining raten.

Zuletzt: falls du lernen möchtest, besser mit deiner Situation klarzukommen und langfristig etwas in deinem Leben verbessern möchtest, würde ich dir zu externer Hilfe in Form eines Therapeuten raten.

Was und ob du davon überhaupt etwas machst, kannst du nur selbst entscheiden. Allerdings bist du die Person, die dafür verantwortlich ist, wie du dein Leben führst. Wenn du also eine Veränderung willst, dann solltest du auch der Stein des Anstoßes dafür sein.

 

[Benutzer78484]

Was gibt es positivies an mir? ich bin halt kein Arschloch, das scheint heutzutage schon was besonderes zu sein. Die wenigen, engen Freunde, die ich habe, betonen gelegentlich, das ich einer der nettesten Menschen bin, den sie kennen.

Also so wie du hier im Thema auftrittst, kann ich das leider nicht wirklich nachvollziehen
Du wirkst auf mich nicht nett, sondern eher passiv-aggressiv und frustriert. Wer es nicht mal schafft, da im Internet einen guten Auftritt hinzulegen, kommt meist im realen Leben auch nicht so viel besser rüber (auch wenn man das selber vielleicht anders empfindet und Freunde da oft auch nicht die ehrlichsten Ratgeber sind).

Ich glaube auch nicht, dass die typischen Partnersuchseiten dich da weiter bringen, mit ordentlich Übergewicht und einem auffälligem Bart wird man da vermutlich von ~99% der Frauen direkt aussortiert. Selbst als unauffälliger "Normalo" ist das ganze Tinder und Co. kein wirklicher Selbstläufer.

 

[Benutzer172046]

Oh man. Ja, hier werde ich wirklich nicht verstanden. Dann muss ich mir Hilfe wohl wo anders suchen.

Eine Sache die ich in meiner Therapiezeit bisher gelernt habe ist die: manchmal hat man das Gefühl, das Gegenüber versteht das Problem nicht... Dabei hat man selbst das Problem gar nicht richtig verstanden. Was ganz normal ist weil man von sich selbst aus nie den gleichen Blick auf die Dinge hat wie andere.
Vielleicht fühlst du dich also einfach unverstanden obwohl die anderen es sehr gut verstehen- nur aus einem anderen Blickwinkel?

 

[Benutzer173217 (33)]

Vielleicht fühlst du dich also einfach unverstanden obwohl die anderen es sehr gut verstehen- nur aus einem anderen Blickwinkel?

Wer glaubt, das ich mir zu fein für irgendwas bin, der hat mein Problem ganz sicher nicht verstanden.

 

[Benutzer34612]

Wer glaubt, das ich mir zu fein für irgendwas bin, der hat mein Problem ganz sicher nicht verstanden.

Du hängst dich an einem blöd formulierten Satz auf, schmeißt den Hintern rum und ignorierst alle seitenlangen wirklich guten Hinweise und Ratschläge.

Kannst du den Rest nicht verstehen oder willst du jetzt einfach rummotzen?

 

[Benutzer151729]

Dann erklär mir doch bitte nochmal dein Problem, wie du es jetzt aktuell formulieren würdest.
Ich ändere meine Meinung gerne

 

[Benutzer170269 (31)]

Wow es ist wirklich anstrengend diesen Thread zu lesen.
Das liest sich als wärst du ein bockiger Teenager.
Ich kann gut verstehen, dass du etwas depri bist, oder deine Stimmung auf dieses Thema bezogen am Boden ist. Aber du hast hier einen Thread geschrieben um Hilfe, Meinungen und Antworten sowie Ansichtsweisen zu erhalten. Und da hast du mehr als genug sehr hilfreiche und wirklich toll und nett formulierte Beiträge, du steigst aber nicht einmal darauf ein sondern motzt wieder wegen irgendwelchem Kleinkram rum.
Wenn das dein Auftreten ist, dann kann ich dir sagen, dass es weder an 130kg noch an Körperbehaarung liegt, sondern daran.
Natürlich hängt alles zusammen, aber du versinkst nur in Selbstmitleid anstatt anzupacken.

Nimm deine Eier in die Hand und versuche hier vielleicht mehr auf die Beiträge einzugehen und die Tipps anzunehmen anstatt alles von dir abzustoßen.

 

[Benutzer173257]

Deine Unerfahrenheit verlierst du, indem du Erfahrungen sammelst. Geh zum Fotografen und lass professionelle Bilder von dir anfertigen und erstelle dir ein Tinder Profil. Fang an, viele Frauen zu Treffen.

Du wirst haufenweise Fehler machen, abgelehnt werden und dich schämen. Aber, vorausgesetzt, du bleibst dran am Ball, irgendwann wirst du deine Fehler erkennen, sie verbessern/auslöschen und erfolgreich werden.

Steh zu deiner Unerfahrenheit. Für viele Frauen wird es ein Abturner sein. Das sind nicht die Frauen, die du (derzeit) in deinem Leben haben willst und kannst. Finde jene, die kein Problem haben.

Glaub mir, fange an, dich 12 Monate intensiv mit dir und dem Thema Frauen zu beschäftigen und du wirst dein erstes Mal erleben. Und dann kannst du durchstarten. Von nichts kommt nichts. Von viel kommt viel.

 

[Benutzer169526 (52)]

Glaube ihr missversteht da was. Ich will so akzeptiert werden wie ich bin, denn mich selbst stört es nicht. Vor allem den Bart habe ich mir ganz bewusst stehen lassen, auch wenn ich dafür verspottet werde.

Das verstehe ich dann nicht ganz: wenn du jdn suchst, der dich lieben soll U annehmen soll, dann musst du doch auch ein bisschen auf das potentielle gegenüber zu gehen? Wenn du schon so schüchtern bist U dich kaum traust, Frauen anzuregen, dann wäre es doch von Vorteil, wenn du nonverbale Signale aussendetest, dass du kontaltwillig u - fähig bist und eben auch anziehend (it est 'attraktiv'...).
Aber wenn du so stur an deinen Haaren (ist es nur der Bart??? ...) und so festhältst, dann zeugt das nur von dem genauen Gegenteil (du sagst ja selbst, es würde als hässlich wahrgenommen...). Das ist dann (entschuldige die harten worte) : Überheblichkeit U sonst nix.
Was sagst du denn damit den mädels: 'Ich weiß, ich seh aus wie ein Frosch, U ich verhalte mich auch wie einer, u ich weigere mich standhaft, den Prinzen durchschimmern zu lassen - U ihr seid doof, wenn ihr mich nicht trotzdem küsst!).
Ey, versetz dich mal in die Lage von Frauen... Wie würdest du darauf reagieren???
... Selbst im Froschkönig holt er ERSTMAL die goldene Kugel, muss sich dann ins Schloss vorkämpfen U an die Wand werfen lassen - bis sie ihn am Ende nimmt...
Wenn dir das to much trouble ist - musst du auf die Prinzessinnen in irgendeiner Weise zu gehen.... Prinzen im stillen Kämmerlein im froschkostüm sind eher selten erfolgreich...

 

[Benutzer173571 (40)]

Hallo,

keine Ahnung ob ich hier richtig bin, aber vielleicht kann mir ja irgendjemand helfen.

Wie im Titel geschrieben, habe ich in meinem Leben keinerlei intimen Kontak zu Frauen gehabt. Und nicht, weil ich das so wollte. Ca. 10 Jahre Partnersuche und bisher habe ich kein einziges Date gehabt. Ich bin kurz davor, komplett aufzugeben. Psychisch bin ich komplett am Ende, die Einsamkeit schlägt mich so nieder, das ich mittlerweile so ziemlich alle Symptome einer Depression aufweise.

Ich habe vieles versucht. Auf Tinder hatte ich in den 6 Jahren, die es den Mist gibt, nicht einen einzigen Match. Auch auf Lovoo, Neu.de, Parship und Co. kam absolut nichts rum. In der Realität eine anzusprechen ist mir fast unmöglich. Als ich es das erste Mal geschafft habe, eine zu Fragen, ob sie mit mir ausgehen würde, hat sie mich ausgelacht. Danach habe ich mich bisher nur 4-5 Mal dazu überwinden können, und jedes mal bin ich sofort kalt abgewiesen worden.

Ja, ich bin hässlich, das ist mir bewusst, aber es muss doch Frauen geben, die darüber hinwegsehen können...

Ich stimme den anderen zu..deine Einstellung passt einfach nicht..du kannst es drehen und wenden wie du willst..du steckst in einer opferrolle fest..und gibst den frauen die schuld..
Du bist schuld..
Das ist die wahrheit..alles andere sind nur ausreden ( ich bin zu dick..zu behaart..ein nerd..).. das ist bullshit..deine einstellung zu dir selbst passt nicht..ich verstehe, dass das auch ein anzeichen einer Depression sein könnte..aber hör auf die leute hier und such dir hilfe..
Und nein..jeder hat verstanden worum es dir geht..
Es wird sich nie etwas ändern, wenn du es nicht änderst..
Verrückt ist es immer das gleiche zu tun, aber andere ergebnisse zu erwarten..
Du kommst nunmal nicht drumherum..lass dich von deinen weiblichen freundinnen beraten..wie schaut zb dein tinderfoto aus?
Oder lass diese ganzen online plattformen..

Es gibt auch speeddating..das hilft dir zumindest in direkten kontakt mit frauen zu treten und du lernst eventuell besser mit selbigen zu kommunizieren..

Aber so oder so..du kommst nicht drumherum frauen anzusprechen..allein die tatsache, dass du es "nur 4-5" mal gemacht hast..ich mein..was erwartest du..?
Es nutzt nichts, du musst deine schüchternheit ablegen und nicht aufgeben..es immer und immer wieder versuchen..
Anstatt in selbstmitleid zu versinken..wie arm du nicht bist, weil ( jetzt folgen die ausreden)..

Und ja..es sind ausreden..sofern du ein gepflegtes Äußeres hast ( jeden tag geduscht, saubere haare, sauberes gewand)..ist der rest nur eine ausrede..es mag schon sein, dass du den normen eines adonis nicht entsprichst..aber es gibt genug frauen, die dich gerne zum freund hätten..

Es muss an deinem auftreten liegen..frag deine freunde ehrlich..sie können es dir beantworten ( die mädels können es dir sagen. Aber sie sollen bitte ehrlich sein..)
Mit deinem äußeren hat es nichts zu tun..es liegt an deiner einstellung und deinem auftreten.