Nach 2 Jahren Beziehung bin ich fremdgegangen

[Benutzer225364 (31)]

Hallo liebe Community,

meine Partnerin und ich sind seit 2 Jahren zusammen. Nachdem relativ früh in der Dating-Phase (2. Date) klar wurde, dass sie es langsam angehen möchte was Sex betrifft, habe ich mich damit arrangiert. Sie ist noch Jungfrau und ich ihr erster Freund. Wir sind beide ende 20.
Zunächst dachte ich, dass langsam ein paar Wochen, maximal 1,2 Monate bedeuten würde. Aber die Zeit verstrich schnell (auch da wir uns nicht selten maximal 1 mal die Woche sehen konnten) und nichts änderte sich. Sie ist ein sehr introvertierter Mensch und hat einen Beruf von dem sie sich häufig erholen muss und in dem sie nicht 100% glücklich ist, sodass viele Tage (von ihrer Seite aus) für Dates nicht infrage kommen.

Es vergingen Monate bevor ich das erste Mal bei ihr übernachten durfte. Für mich war die Erfahrung sehr zwiegespalten. Zum einen war es schön zu sehen dass sie nach und nach mehr Nähe zulässt, zum anderen hatte ich mir mehr Intimität und Nähe und war enttäuscht dass es nur einen Gutenachtkuss und nicht einmal kuscheln gab.

Abseits der sexuellen/intimen Ebene bin ich sehr glücklich mit ihr, sonst wäre ich auch schon längst weg.
Aber so geht das nun schon eine ganze Weile. Es gibt Fortschritte aber diese sind sehr langsam und reichen mir nicht aus. Es gab genau einmal eine Situation in der ich sie ein wenig masturbieren durfte (vor 4,5 Monaten ca.). Allerdings war die Umgebung unpassend und so wurde nicht mehr daraus. Seitdem hat sie eine solche Situation nicht mehr zugelassen.

Ich vermisse Sex, ich vermisse Leidenschaft, ich vermisse es spontan beim partner anrufen zu können und als Antwort "klar, du kannst gerne noch vorbei kommen" zu hören.

All diese Dinge sind in unserer Beziehung bisher nicht möglich. Ich hatte nur gehofft sie wären es eines Tages. Wenn wir zusammenziehen (was sie sich wohl vorstellen kann) wäre das spontane vorbeikommen ja auch kein problem mehr.

Sie hat mir mehrfach versichert, dass es bisher nicht zu Sex kam, weil sie erst noch ihre ganzen Barrieren im Kopf abbauen muss und dass glaube ich ihr auch. (sie ist generell ein sehr verkopfter Mensch) Sie hat in Gesprächen mehrfach gesagt, dass sie Sex mit mir möchte und mich auch attraktiv findet. ich weiß dass sie ein stark negatives Selbstbild hat was ihren Körper (ihre Attraktivität) betrifft. ich sage ihr häufig wie schön und heiß ich sie finde. Dennoch gibt es immer Gründe weshalb es grade schlecht ist aber nie welche warum es passt. Sie geht solchen Situationen aus dem weg.

Ich hatte über das letzte halbe Jahr verstärkt gemerkt dass ich auf andere Frauen schaue. nicht nur schaue sondern auch handeln möchte. Mein Bedürfnis nach Sex wird nicht erfüllt, viel zulange habe ich das schon unterdrückt um der Beziehung eine Chance und ihr Zeit zu geben. Der Drang wurde immer größer und als ich letzten auf einer Party war und mich mit einer Frau dort sehr gut verstanden habe ( wir waren sofort auf einer Wellenlänge) wusste ich dass jede meiner Entscheidungen nicht dazu führt meiner Freundin treu zu bleiben und ich habe sie trotzdem getroffen. Letzendlich ist sie mit zu mir gekommen (sie wusste in etwa von meiner Situation) wir haben aber nicht mit einander geschlafen ("nur rumgemacht").

Ich fühle mich nachts oft einsam da ich maximal 2,3 nächte im Monat mit meiner Freundin habe und da bis auf ein wenig kuscheln nichts passiert. Um ehrlich zu sein hat es sich gut angefühlt obwohl ich weiß, dass es falsch war.

Für unser nächstes Date ist eine Übernachtung geplant. Ich möchte ihr beichten was passiert ist. Dass ich es nicht mehr aushalte keinen Sex zu haben. Manchmal fühle ich mich wie gefangen. Auf der einen Seite tut sie mir sehr gut, auf der anderen gar nicht und führt dazu dass ich wichtigeBedürfnisse die ich habe total vernachlässige.
Daher habe ich auch schon oft darüber nachgedacht Schluss zu machen. Vielleicht wird mir diese Entscheidung bei der Beichte dann sowieso abgenommen.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht? Wie ist es ausgegangen?
Ich schreibe in das Forum um meine Gedanken zu ordnen und eure zu hören. Eine neutrale Perspektive bewirkt manchmal Wunder.
Vielen Dank schon einmal!
Bitte bleibt respektvoll obwohl ich das zu letzt wohl nicht war.

 

[Benutzer121281 (36)]

Trenn dich aber ohne Info über den Betrug. Das bringt ihr höchstens mehr Baustellen.

Such dir eine Partnerin die auch sexuell zu dir passt.

 

[Benutzer193222 (40)]

Ihr könnt gerne weiterhin Freunde sein, so wie jetzt auch schon.
Für eine Beziehung passt ihr leider nicht zusammen und da solltest du auch ehrlich sein. Den Betrug würde ich auch nicht beichten!

 

[Benutzer192305]

Den Betrug verheimlichen würde ich nicht, sondern dazu stehen.
Auch für eine platonische Freundschaft braucht es Vertrauen und Ehrlichkeit!
Ja, das wird ihr weh tun - erfährt sie es aber später von jemand Anderem, umso mehr.
Für die Zukunft darfst du gerne noch strenger darauf achten, dass deine Partnerin sexuell zu dir passt- das fliegt dir sonst später um die Ohren!

 

[Benutzer217754 (18)]

Wahrheit schön und gut aber ich glaube nicht dass ihr die Wahrheit etwas bringt..
Am Ende verletzt du sie mehr
Erzähl ihr von deinen fehlenden Bedürfnissen, wie gut sie dir tut aber wie sehr dir auch fehlt und dass du so nicht länger eine Beziehung führen kannst ,weil du dich selbst verlierst

 

[Benutzer107106]

Die Wahrheit bringt nur die Erleichterung, ihr nur Schmerz. Trenn dich und verletze sie nicht noch mehr.

 

[Benutzer192305]

Ich verstehe diejenigen, die dazu raten, die Wahrheit nicht zu erzählen, um sie nicht zu verletzen. Dann wäre aber wohl in der Konsequenz eben auch eine platonische Freundschaft in meinen Augen nicht mehr möglich, da ich mit der Lüge dem Auslassen des Betrugs nicht leben wollte. Vermutlich wäre dann ein sauberer Cut am Sinnvollsten.

 

[Benutzer225364 (31)]

Vielen Dank für die schnellen Antworten. Manchmal hab ich das Gefühl dass ich es mir dem Betrug einfach machen will aus der Beziehung auszubrechen weil ich es nicht übers Herz bringe Schluss zu machen..ich liebe sie schließlich und umgekehrt...aber vielleicht würde es sie wirklich nur mehr verletzen. Sie meinte ohnehin dass sie sich nur eine Freundschaft mit mir nicht vorstellen kann..weil ich mal sowas angedeutet hatte.

 

[Benutzer193650 (41)]

Vielen Dank für die schnellen Antworten. Manchmal hab ich das Gefühl dass ich es mir dem Betrug einfach machen will aus der Beziehung auszubrechen weil ich es nicht übers Herz bringe Schluss zu machen

Das habe ich auch überlegt, vor allem weil du auch schreibst:

Daher habe ich auch schon oft darüber nachgedacht Schluss zu machen. Vielleicht wird mir diese Entscheidung bei der Beichte dann sowieso abgenommen.

Nimm es selbst in die Hand. Statt sie zu verletzen und es dann sie machen zu lassen.

 

[Benutzer223478 (37)]

Ich würde auch sagen, das du sie verlassen solltest. Ihr passt Sexuell nicht zueinander.
Erzählst du ihr das mit der Anderen baut sie nur eine noch höhere Mauer.
Trennt euch lieber im Guten und gib ihr damit die Chance ihre Blockaden selber zu lösen und dann jemanden neuen zu finden.

 

[Benutzer207972 (35)]

Ich kenne das gut — das Gefühl, es nicht übers Herz zu bringen, Schluss zu machen, obwohl man eigentlich fühlt, dass es das Richtige ist. Und ich würde dir zustimmen, dass es eine mehr oder weniger unterbewusste Strategie ist, die Beziehung dann zu torpedieren und die andere Person zum Schluss machen zu bringen — oder die Absolution zu haben, selbst Schluss zu machen.

Aber: Es ist der anderen Person gegenüber NICHT fair, mit ihr zusammenzubleiben, obwohl man weiß, dass es keine Hoffnung gibt. Man mag damit negative Gefühle vermeiden, aber vor allem ist man der anderen Person gegenüber nicht ehrlich und nimmt ihr die Chance auf eine Beziehung, die sie wirklich glücklich macht. Vielleicht hilft dir das, dich an dem höheren Wert festzuhalten, dass man das kleinere Arschloch ist, wenn man einfach Schluss macht — als wenn man es verschleppt oder schlimmer noch: der anderen Person überlässt!

 

[Benutzer158340]

Es tut dem Hund nicht weniger weh, wenn man ihm den Schwanz in Scheiben abschneidet.

Den Satz kannst du dir gerne aufschreiben, solange du ihn verinnerlichst. Es tut ihr nicht weniger weh, wenn du allen möglichen Scheiß inklusive Fremdgehen machst, nur damit sie mit dir Schluss macht. Du bist dann auch kein bisschen weniger "der Böse". Du bist dann vielleicht nicht der, der Schluss gemacht hat. Aber verletzt hast du sie dann trotzdem. Und zwar kein bisschen weniger, als wenn du gleich den Arsch in der Hose gehabt hättest, selber Schluss zu machen.

Wenn klar ist, dass zwischen euch aus ist, würde ich auch nichts sagen, sondern einfach nur Schluss machen. Da das Geständnis mit dem Fremdgehen ist nur wie nachtreten auf jemanden, der eh schon verletzt ist. Es reicht, festzustellen, dass es zwischen euch beiden halt einfach nicht passt, weil für dich zu einer Beziehung eben auch regelmäßiger Sex dazu gehört und eine Partnerin, die zu ihrem eigenen Körper stehen kann. Das ist nix verwerfliches. Das ist halt einfach so.
Für das nächste Mal weißt du dann bescheid und kannst es besser machen.

 

[Benutzer185636 (41)]

Ich würde es nicht beichten. Falls Du mit ihr zusammenbleiben willst, macht es die Beichte nur noch schlimmer für Deine Freundin.

Am besten ist, wenn Du die Beziehung beendest. Erstens ist es offensichtlich, dass Du mit dem fehlenden Sex nicht klar kommst und zweitens passt ihr mit euren sexuellen Bedürfnisse und Wünschen nicht zu einander. Außerdem ist davon auszugehen, dass sich seitens Deiner Freundin nicht so bald etwas ändern wird. Wie lange willst Du noch auf Sex verzichten? Oder es wird darauf hinauslaufen, dass Du erneut fremd gehst.

Meine Meinung ist, dass man zwar Sex ohne Liebe haben kann, aber Liebe ohne Sex kann nicht bestehen bleiben. Und das Deine Freundin nach zwei Jahren Beziehung immer noch kein Sex haben will, deutet für mich darauf hin, dass es tiefliegende und größere Probleme bei ihr gibt, die Du nicht lösen wirst. Sie braucht da professionelle Unterstützung. Das Sie unter anderem wegen Ihrer Arbeit keinen Sex mit Dir haben will halte ich nach zwei Jahren für vorgeschoben und für eine Ausrede. Denn wenn sie wirklich Sex wollte, würde sich eine Lösung finden. Zu mal ja jeder Berufstätige eigentlich auch Urlaub hat, in dem man sich erholen kann und dann entspannt genug für Sex sein sollte, wenn man diesen dann überhaupt will.

 

[Benutzer202690 (40)]

Ich kann deine Situation absolut nachempfinden, da ich in einer ähnlichen war.
Mein Partner meinte zu Beginn, dass das Sexuelle nicht stark ausgeprägt sei.
Es hat fast 10 Monate gedauert, bis er das beieinander übernachten zugelassen hat.
Einen Kuss zum Abschied forderte ich irgendwann ein, weil es sich sonst zu sehr nach Freundschaft anfühlte.
Sonstige Annäherungsversuche wurden abgelehnt. Ich konnte irgendwann das gegenseitige Rückenkraulen einführen.
Aber die Lust nach mehr war so präsent, da ich ihn so attraktiv fand.
Er meinte mal zu mir, dass es für ihn okay sei, wenn sich die Partnerin das Fehlende woanders holt.
Tja - nach 2 Jahren sexloser Beziehung (insgesamt dann schon 3 Jahre ohne Sex) machte sich ein Kollege hartnäckig und charmant an mich ran. Und ich wurde echt scharf
Ich fragte meinen Partner nochmal, ob es immer noch für ihn okay sei. Er meinte, dass er noch nie in der Situation war, aber davon ausgeht. Ich fragte ihn, was oder wie viel er wissen wolle und Begann eine Affäre.
Der Wunsch nach Sex, mit dem Mann, den ich liebe blieb. Also suchte ich nochmal das Gespräch und mein Partner erfuhr dabei, dass ich es getan hatte und war enttäuscht, gleichzeitig bereit, es endlich mit mir zu probieren.
Es war holprig, aber sehr schön - für mich.
Der nächste Versuch scheiterte und ich traute mich dann nicht mehr.
Als ich in einem Urlaub meinen Mut zusammen nahm und ihn wieder fragte, was ihm nun eigentlich lieber sei - von mir ab und zu zum Sex genötigt werden oder, dass ich es mir woanders holte, konnte er mir keine klare Antwort geben. Ich war wieder zutiefst verletzt.
Meldete mich dann bei Joyclub an, um mir einen passenden Sexpartner zu suchen.
Irgendwann poppten aus Versehen meine Dessousbilder bei meinem Partner auf und kurze Zeit später sagte er mir, dass er nicht möchte, dass ich mit x Männern schlafe und er sich auf mich einlassen wollte.
Also vereinbarten wir eine andere Vorgehensweise für unsere Intimität - das klappte zweimal und dann wieder nur Blockaden, schlechte Laune, Tiefpunkte für mich.
Meinen Ratschlag, dass wir uns Hilfe holen, lehnte er ab.
Er leidet unter Paraphilien, hat viel Schlimmes in seiner Kindheit und Jugendzeit erlebt, manches deutet auch auf einen Missbrauch hin.
Ende letztes Jahr, gab ich nach 4 Jahren die Hoffnung auf und schlug vor, dass wir Freunde sind.
Das probieren wir jetzt aus.
Die wenigen Körperlichkeiten sind nun ganz weg, ein Seitenschläferkissen zwischen uns, wenn wir beieinander übernachten.
Keine gemeinsamen Zukunftspläne mehr.
Ich liebe und begehre ihn immer noch, weiß nicht, wann es aufhören wird.
Mir geht es allmählich aber wieder besser.
Meine Erwartungen und somit die Enttäuschungen sind nun weg.

Hat sie denn schlechte Erfahrungen gemacht? An was denkt sie bei der SB? Macht sie SB?

 

[Benutzer225364 (31)]

Tja - nach 2 Jahren sexloser Beziehung (insgesamt dann schon 3 Jahre ohne Sex) machte sich ein Kollege hartnäckig und charmant an mich ran. Und ich wurde echt scharf

Die Erfahrung hab ich jetzt auch ein paar mal gemacht...bis ich jetzt einmal schwach geworden bin.

Hat sie denn schlechte Erfahrungen gemacht? An was denkt sie bei der SB? Macht sie SB?

Ja...schlechte Erfahrungen in der Kindheit...die ihr Selbstbild über ihr Aussehen / ihren Körper belastet haben.
Ja macht sie schon. Wohl auch immer mal wieder. Genau weiß ich es nicht...es sind erotische Romane..hab in die nie rein geschaut.
Ich hatte überlegt ihr mal ein ungünstig geschossenes Nacktfoto von mir zu geben und all die Stellen zu markieren (kleine Kommentare) die mir an mir selbst nicht gefallen...um ihr ein bisschen die Angst zu nehmen.
Aber die Ratschläge scheinen alle in Richtung Schluss machen zu gehen dann spielt das wohl auch keine Rolle mehr...ich hasse es nur die Hoffnung aufzugeben, dass es nicht doch noch so werden könnte dass es passt (aber momentan spricht wohl wenig dafür)

 

[Benutzer158340]

Wenn du mit ihr NICHT Schluss machen willst, würde ich dann allerdings dazu raten, ihr die Wahrheit zu sagen. Denn sie hat es verdient, sich zu entscheiden, ob sie mit einem Fremdgänger zusammen sein will.

Nur solltest du EHRLICH sein, was du willst. Eine aktive Entscheidung treffen und dazu stehen. Wenn du sowieso mit ihr Schluss machen willst, musst du ihr nicht zweimal weh tun, sondern nur einmal, indem du Schluss machst.

Wenn du mit ihr zusammen bleiben willst, solltest du aber auch ehrlich sein, auch wenn ihr das AUCH weh tut.

Also solltest du zuallererst in dich gehen und dich mal entscheiden, was du eigentlich willst. Und zwar nicht Wunschschlösser, sondern bodenständig.

 

[Benutzer202690 (40)]

Ich würde wenigstens versuchen, meine Bedürfnisse klar dazustellen und dass du so keine Zukunft siehst.
Dann habt ihr nochmal die Chance, wenn sie nicht auf dich zugeht, kannst du dann immer noch einen anderen Weg einschlagen.
Ewig vor mich herschieben, würde ich es auf jeden Fall nicht.

 

[Benutzer225364 (31)]

Danke für die tollen Anregungen! Habe alle Kommentare gelesen und ich denke dass ich eine Lösung für mich gefunden habe. Ihr könnt ja gerne schreiben was ihr davon haltet..würde mich sehr interessieren!

Ansprechen werde ich es auf jedenfalls das nächste Mal. Habe auch immer (schon zu beginn) klar gestellt dass Sex/körperliche Intimität für mich zu einer langfristigen Beziehung dazugehört. Falls sich herauskristallisiert dass wir keine gemeinsame (zeitnahe) Lösung finden könnten mache ich Schluss ohne ihr davon zu erzählen. Falls doch, gestehe ich ihr meinen Fehltritt, bevor sie sich dazu überwindet den nächsten Schritt mit mir zu tun.

(Da sie noch Jungfrau ist kann sie Sex vermutlich nicht vermissen?) Vielleicht dauert es auch daher solange?
Und selbst wenn wir all das überwinden bleibt ja immer noch die Frage: Passt es sexuell? Hat sie vielleicht einen so niedrigen Sexdrive dass es auf Dauer sowieso nicht gut gehen würde? Ich würde nicht wieder 2 Jahre warten wollen..aber in sowas rutsche ich wohl leichter rein als ich es je gedacht hätte.
edit: Wir hatten diese Art von Gesprächen schon ein paar Mal..geändert hat sich nichts oder sehr wenig. Bloß dass es dieses mal natürlich deutlich ernster wird.

 

[Benutzer193222 (40)]

Also ganz ehrlich, wenn man nach 2 Jahren noch nicht über kurze Küsse hinausgekommen ist, wird es jetzt mit Pistole auch nicht besser. Außer du fragst sie konkret wie sie sich wohlfühlt. Mit welchen Schritten. Jungfrau hin oder her, es sind ja eher ihre Blockaden die sie lösen muss! Es klingt eher danach, dass sie missbraucht wurde oder das sie asexuell ist. So hart das klingt! Mir fehlt bei all dem eher die Neugier.

 

[Benutzer202690 (40)]

Ich wünsche dir viel Glück und Mut, und dass du die richtigen Worte findest und sie empfänglich dafür ist 🍀
Halte uns gerne auf dem Laufenden

 

[Benutzer193947 (33)]

(Da sie noch Jungfrau ist kann sie Sex vermutlich nicht vermissen?)

Doch, man kann Dinge vermissen / wollen / sich danach sehnen, die man nie hatte. Auch Sex. Da gibt es unzählige Threads von unglücklichen Jungfrauen hier im Forum zu.

 

[Benutzer70365]

Jungfrau oder nicht, sie scheint kein großes Bedürfnis nach Intimität und Sexualität zu haben, sonst hätte vermutlich schon mehr an ihren Blockaden gearbeitet. Ich denke, auch wenn ihr mal Sex hättet wird sich da nichts radikal verändern. Hast du sie einmal gefragt, ob sie sich selbstbefriedigt?

Man kann schon jemanden ein bisschen führen und helfen Hemmungen zu verlieren, dazu muss das diese Person auch zulassen. So wie du es beschreibst passt es für dich nicht und ich denke von heute auf morgen wird sich daran auch nichts gravierend ändern, denn sonst wärt ihr schon lange auf dem Weg.

Übrigens habe ich in jungen Jahren auch Jungfrauen kennen gelernt und die wollten grundsätzlich Sex - hatte nichts damit zu tun.

 

[Benutzer211462 (43)]

weil ich es nicht übers Herz bringe Schluss zu machen..ich liebe sie schließlich und umgekehrt

Liebe ist nicht ausreichend für eine Beziehung. Mitnichten. Die schlimmsten Beziehungen werden teilweise auf Grund starker Gefühle aufrecht erhalten.
Gemeinsame Werte, Ziele und Interessen sind eine gute Basis für eine gute Beziehung.

dann spielt das wohl auch keine Rolle mehr...ich hasse es nur die Hoffnung aufzugeben, dass es nicht doch noch so werden könnte dass es passt

Die Hoffnung stirbt nicht umsonst zuletzt... Menschen ändern sich nicht. Nicht für andere Menschen. Hier gibt es wöchentlich ein bis zwei Threads, in denen Paare Jahre, teilweise Jahrzehnte inklusive Kindern zusammen sind und seit langem, teils noch nie, ein erfülltes Sexleben haben/ hatten.
Ihr seid so weit voneinander weg, ich halte es für ausgeschlossen, dass ihr euch zu einem für dich erfüllenden Sexleben hinentwickelt.
Und noch was ist mir durch den Kopf geschossen: manchmal öffnet man sich sexuell, wenn man die (für sich) richtige Person als Gegenüber hat. Es kann durchaus sein, dass du diese Person für sie nicht bist, egal wie sehr du dich anstrengst. Dafür kannst du nichts, und an dir ist auch nichts falsch, ganz im Gegenteil. Aber vielleicht passt es für sie genauso wenig wie für dich, und sie weiß es nur mangels Erfahrung nicht.

Passt es sexuell? Hat sie vielleicht einen so niedrigen Sexdrive dass es auf Dauer sowieso nicht gut gehen würde?

Die Frage ist aus meiner Sicht schon umfassend beantwortet. Sie wird sich nicht um 180° drehen, es wird keinen "Durchbruch" geben, wenn ihr tatsächlich Sex haben solltet. Wenn sie wirklich wollen würde, wäre es schon längst dazu gekommen. Dann hätte sie ihr Trauma aufgearbeitet oder es trotz Trauma mit dir versucht.
Wenn sie sehr wollen würde, wäre (An)Trieb da, Interesse, Neugier. Ich glaube, sie will nicht, ich meine das hättest du auch schon angedeutet. Und das ist ihr gutes Recht.

Wenn ihr Sexdrive exakt so bleibt wie ihr jetzt ist, eure ganze restliche Beziehung lang. Was würdest du dann machen?

Hier übrigens noch eine Stimme kontra beichten. Wenn ihr nicht befreundet bleibt und auch keinen gemeinsamen Freundeskreis habt, sprich die Chance gering ist, dass es ihr jemand erzählt, würde ich es ihr nicht sagen.

 

[Benutzer225364 (31)]

Vielen Dank für all die Antworten. Ich gebe euch recht...es sieht wirklich danach aus als ob sie nicht wollte, Traumata hin oder her. Habe nur bisher darauf vertraut dass sie mir immer wieder versichert hat, dass sie auf jedenfalls mit mir Sex möchte. Aber ich kann mir gut vorstellen, dass man sich da auch selbst belügt aus Angst um die Beziehung bzw. es gar nicht so richtig weiß.
Ganz ausschließen würde ich es dennoch nicht. Aber die Frage ob ich auf Dauer mit so wenig Sex klar käme hab ich mir ja schon selbst beantwortet.
Vielen Dank nochmal an alle❤️ für die Empathie und lieben Ratschläge. Mir hat tatsächlich ein kleiner Augenöffner gefehlt um zu akzeptieren was ich sowieso schon lange ahne...

Ich werde euch informieren wie die Dinge ausgehen, ich denke das gehört ein wenig dazu

 

[Benutzer185636 (41)]

ich hasse es nur die Hoffnung aufzugeben, dass es nicht doch noch so werden könnte dass es passt

Selbst wenn Deine Freundin sich entschließen sollte mit Dir Sex zu haben, wird der Sex nie so sein, wie Du in Dir erhoffst. So wie ich Deine Freundin von Deinen Erzählungen einschätze wird es ab und zu (wenn es überhaupt dazu kommt) mal "Blümchensex" geben ohne dass sie dabei irgendwelche initiativen oder Interaktionen zeigt. Und es wäre nicht auszuschließen, dass Sie nur Dir zu liebe Sex hat und selbst dabei keine Lust verspürt. Dann kannst Du auch gleich Sex mit einer Puppe haben.

Es spricht ja grundsätzlich nichts gegen Blümchensex, aber es müssen beide daran Spaß haben und im etwa gleichen Maßen aktiv dabei sein. Wenn aber jemand nur da liegt (aus welchen gründen auch immer), dann macht auch Blümchensex kein Spaß.

Aber solange wir die tatsächlichen gründe nicht kennen, warum Deine Freunden keinen Sex (mit Dir) haben kann oder will, können wir hier natürlich nur spekulieren. Und im Moment sieht es ja leider so aus, dass sich bei Deiner Freundin nichts ändern wird oder Sie mit Dir offen über Ihre Blockaden sprechen kann/will. Da aber Druck ausüben (wenn es keinen Sex gibt, dann endet die Beziehung) auch nicht produktiv ist, bleibe ich bei meiner Meinung, dass Du die Beziehung beenden solltest.

 

[Benutzer152906 (47)]

Selbst wenn Deine Freundin sich entschließen sollte mit Dir Sex zu haben, wird der Sex nie so sein, wie Du in Dir erhoffst. So wie ich Deine Freundin von Deinen Erzählungen einschätze wird es ab und zu (wenn es überhaupt dazu kommt) mal "Blümchensex" geben ohne dass sie dabei irgendwelche initiativen oder Interaktionen zeigt. Und es wäre nicht auszuschließen, dass Sie nur Dir zu liebe Sex hat und selbst dabei keine Lust verspürt. Dann kannst Du auch gleich Sex mit einer Puppe haben.

Wie der Sex sein wird, wenn die Freundin erst einmal ihre Blockaden gelöst hat, kann niemand seriös voraussagen.

 

[Benutzer211462 (43)]

Wie der Sex sein wird, wenn die Freundin erst einmal ihre Blockaden gelöst hat, kann niemand seriös voraussagen.

Nein, das kann man nicht. Könnte sein, dass sie dann ein ganz anderer Mensch ist. Traumatisierungen und Blockaden machen einen sehr gehemmten, einen unsicheren, einen ganz anderen Menschen aus einem.
Sollte sich die Freundin des TS tatsächlich entschließen, mit ihm Sex zu haben, muss das aber noch lange nicht heißen, dass dann ihre Blockaden aufgelöst sind, oder dass gar der Sex ihre Traumatisierung auflöst. Insbesondere dann nicht, wenn sie es auf Druck und ihm zuliebe macht. Nach allem, was ich da aus eigener Erfahrung weiß und mir angelesen habe, ist unter den Umständen eher eine Retraumatisierung wahrscheinlich. Und Traumatisierungen lösen sich nicht durch Sex auf!

Daher finde ich Claudias Prognose, nach allem, was wir jetzt wissen, durchaus realistisch. Im Moment sieht es nämlich nicht danach aus, als würde die Freundin ihre Themen angehen. Muss sie im Prinzip auch nicht, sie kann auch ihre ganzes Leben leben, ohne das je zu tun. Sollte sie aber Sex haben, so wie es ihr jetzt geht, dann halte ich es für wahrscheinlich, dass es eher passives Über-sich-ergehen-lassen wird.

Und ganz ehrlich, das wäre doch zu schade. Für beide. Denn Sex kann so! viel schöner sein.

 

[Benutzer225364 (31)]

Insbesondere dann nicht, wenn sie es auf Druck und ihm zuliebe macht. Nach allem, was ich da aus eigener Erfahrung weiß und mir angelesen habe, ist unter den Umständen eher eine Retraumatisierung wahrscheinlich. Und Traumatisierungen lösen sich nicht durch Sex auf!

Das war auch mein Gedanke liebes Duracellhäschen. Weshalb ich ihr so viel Zeit und Raum geben wollte sich selbst ran zu tasten. Ich dachte mit genug Verständnis und Vertrauen wird das schon werden. Ist nur leider nichts passiert. Habe auch versucht sie nicht spüren zu lassen wie sehr mich das zunehmend belastet hat...um möglichst wenig Druck aufzubauen. (Natürlich wusste sie dass ich mir das wünsche und hat bis zu einem gewissen Grad sicher auch gemerkt dass es mich belastet.)
Und unter Druck Sex haben (weil sie so die Trennung verhindern will)...das kommt für mich sowieso nicht in Frage. Kann mir auch nicht vorstellen, dass das unter den Umständen positive Auswirkungen hätte...dann wünsche ich ihr lieber jemanden bei dem sie sich vielleicht besser fallen lassen kann, oder dass sie vielleicht durch eine Therapie besser versteht was sie so blockiert. Ich kann das jedenfalls nicht mehr leisten

Ich hoffe sehr, dass zumindest mit ein bisschen Zeit dazwischen eine Freundschaft bleibt.

 

[Benutzer211462 (43)]

Das war auch mein Gedanke liebes Duracellhäschen. Weshalb ich ihr so viel Zeit und Raum geben wollte sich selbst ran zu tasten. Ich dachte mit genüg Verständnis und Vertrauen wird das schon werden.

Ich glaube dass das in vielen Fällen auch wirklich gut funktionieren kann. Bei mir hat es so vor vielen Jahren funktioniert und war dann auch wirklich schön. Du hast dir vermutlich eine Frau rausgesucht, bei der es so leider nicht funktioniert.

Ich kann das jedenfalls nicht mehr leisten

Nein, das solltest du auch nicht. Du bist Partner, nicht Therapeut. Diese Rollen sollten auch nie vermischt werden, aus gutem Grund.

Man liest raus, was für empathischer und sympathischster Mensch du bist, und ich wünsche dir von Herzen eine erfüllende und glückliche Beziehung inklusive der Intimität, die du dir wünschst!
Ich lese auch deutlich raus, wie viel sie dir bedeutet und was für ein Verlust die Trennung wäre/ ist. Leider kann dich niemand davor bewahren, durch diesen Schmerz durchzugehen, solltest du dich für die Trennung entscheiden.

Aus eigener, erst sehr kürzlicher Erfahrung kann ich aber auch sagen: Du leidest ja auch jetzt schon, in der Beziehung. Durch eine Trennung fällt dieser Schmerz weg, und danach ist der Weg frei, damit sehr viel besseres kommen kann. Und das kann auch mal sehr viel schneller kommen, als erwartet.

 

[Benutzer70365]

Vielen Dank für all die Antworten. Ich gebe euch recht...es sieht wirklich danach aus als ob sie nicht wollte, Traumata hin oder her. Habe nur bisher darauf vertraut dass sie mir immer wieder versichert hat, dass sie auf jedenfalls mit mir Sex möchte. Aber ich kann mir gut vorstellen, dass man sich da auch selbst belügt aus Angst um die Beziehung bzw. es gar nicht so richtig weiß.

Ich glaube kaum dass sie dich belügt, Dinge aufzuarbeiten ist nur nicht immer angenehm und man verschiebt es gerne auf morgen, außer der Drang danach ist stark genug. Es fehlt ihr offenbar aber nicht genug, ihr Sexdrive ist zu gering und es ist sehr wahrscheinlich dass sich daran auch nichts geändert hätte, wenn ihr Sex gehabt hättet. Für mich sind das zwei verschiedene Komponenten die zusammenkommen, wobei die niedrige Libido auf Dauer fast schwerer wiegt.

Ich habe in jungen Jahren auch mal ein Mädl kennen gelernt, die auch ziemliche Blockaden hatte. War sie aber durch Rummachen eregt, war zu merken, dass sie eigentlich will. Kann man sicher auch nicht pauschalisieren, doch irgendwie spürt man das, wenn eine Seite von ihr mehr möchte.