Nach 20 Jahren langweiliger Sex

[Benutzer211143 (37)]

Hallo ihr Lieben,

ich bin neu hier und erhoffe mir ein bisschen Austausch zu meiner Lebenssituation,

Ich bin seit 20 Jahren mit dem selben Mann zusammen, auch verheiratet und wir haben drei Kinder (noch sehr klein).

Zwischen uns läuft es seit ca einem Jahr sehr schlecht und wir hatten (meinerseits aus) schon über Scheidung gesprochen.

Ich bin eine super Frau, wenn ich das so sagen darf. Ich achte sehr gut auf mein äußeres in allen Bereichen (Ernährung, Sport, Haut, allgemeines Erscheinungsbild), bin sehr reflektiert und mache viel im Bereich Persönlichkeitsentwicklung, höre Hörbücher wie man eine bessere Frau wird usw. und er sagt er liebt mich auch sehr und würde niemals ohne mich sein wollen. Leider sprechen seine Taten nicht dafür, denn er behandelt mich oft schlecht. Er sagt er kann es nicht kontrollieren. Versteht mich nicht falsch, er wird nicht handgreiflich, aber mit seinen Taten und Worten behandelt er mich, wie keine Frau behandelt werden sollte. Häufig ist es nach 2-3 Tagen dann vorbei und er ist wieder wie ausgewechselt.

Unser Hauptproblem ist der Sex. Ich bringe das Geld heim, kümmere mich um die Kinder, mache Organisation und wir haben aktuell ca 2, manchmal 3 mal die Woche Sex in unserem Schlafzimmer. Er ist aber immer sauer und schlecht gelaunt, wenn ich meine Menstruation habe und lässt dies auch an mir aus. Er hat mir nun gesagt, dass unser Sexleben einfach nur langweilig sind, er hat andere Interessen, die ich nicht möchte wegen schlechten Erfahrungen zb Anal. Zudem bin ich durch die Kindererziehung, nachts mehrmals aufstehen, morgens früh aufstehen, ständig kranke Kinder einfach auch ausgelaugt und müde und habe gar keine Zeit mich aktuell grossartig dafür zu interessieren. Ich bin einfach froh, wenn ich schlafen darf und bemühe mich dennoch 2-3 mal die Woche aktiv und mit Lust mit ihm zu schlafen.

Ich bin nicht sicher was ich machen soll und habe auch keine Ahnung was man mir raten könnte, hoffe aber doch, dass ihr mir etwas raten könnt.

 

[Benutzer175418 (43)]

Du machst ja anscheinend sehr viel dafür, dass es gut läuft zwischen euch. Bemüht er sich denn genauso?
Bedeutet, du bringst das Geld nachhause, dass dein Partner momentan nicht arbeitet und zuhause ist?
Könnte er in diesem Fall nicht einfach mehr alltägliche Dinge übernehmen und dich somit entlasten? Dann wärst du Abends auch nicht so platt.
Und wie sieht das genau aus wenn er dich schlecht behandelt? Was tust du in diesen Situationen? Was tut er, um es zu ändern?

 

[Benutzer199400 (46)]

Du bist super und kümmerst dich um alles? Was macht dein Mann? Sitzt den ganzen Tag auf dem Sofa oder wie?

 

[Benutzer121281 (36)]

Habt ihr noch Raum als Paar? Nimmst du ihn als attraktiven Mann wahr? Hast du Lust auf ihn?

Wie geht es euch damit (individuell und als Paar) wenn du alles machst und perfekt bist und er anscheinend nichts macht?

Wie würde er die aktuelle Situation beschreiben?

Warum beschäftigst du dich so sehr mit Themen wie „Persönlichkeitsentwicklung“ und Optik wenn kaum Zeit für Schlaf da ist?

Auf mich(!) wirkt die Geschichte hier gerade etwas seltsam. Superwoman ist nicht genug für Grottenolm?

 

[Benutzer199726]

Wie jetzt? Du hast drei kleine Kinder, bist Alleinverdienerin, Sexbespaßerin und managst den Haushalt? Was tut er denn?
Und er beschwert sich wenn du deine Tage hast? Wtf?

 

[Benutzer211143 (37)]

Danke für eure Antworten.
Er kann viele Dinge nicht übernehmen, weil er eine Krankheit hat. Tagsüber schaut er natürlich auch nach den Kindern, aber sie sind sehr auf mich fixiert und spüren die zeitweise Ablehnung durch ihn, weil er sie dafür verantwortlich macht (indirekt - ohne das er es WILL), dass wir kein sexy Jungesellenleben führen können. Er würde am liebsten 2-3 mal am Tag Sex haben - überall. Mit Kindern ist das aber nicht so einfach. Er arbeitet auch, aber nicht voll und beteiligt sich auch an den Ausgaben der Lebensmittel zb. Aber prozentual betrachtet ist es nicht viel. Und das ist auch völlig okay für mich. Würde ihm da nie das Gefühl geben, dass er nicht genug beisteuert, weil ich selbst gut verdiene. Allerdings ist er und dafür habe ich auch Verständnis, natürlich nicht begeistert. Er würde auch gerne mehr verdienen, ist aber nicht bereit den Job zu wechseln oder mehr zu arbeiten, was ich auch nicht verlangen würde.

Die Vorstellung alleine hier zu sitzen mit drei Kindern ist für mich auch nicht toll. Aber ich sehe die Zukunft langsam immer schwammiger.

 

[Benutzer]

Auf mich(!) wirkt die Geschichte hier gerade etwas seltsam. Superwoman ist nicht genug für Grottenolm?

War auch mein erster Gedanke 🙈

 

[Benutzer211143 (37)]

Habt ihr noch Raum als Paar? Nimmst du ihn als attraktiven Mann wahr? Hast du Lust auf ihn?

Wie geht es euch damit (individuell und als Paar) wenn du alles machst und perfekt bist und er anscheinend nichts macht?

Wie würde er die aktuelle Situation beschreiben?

Warum beschäftigst du dich so sehr mit Themen wie „Persönlichkeitsentwicklung“ und Optik wenn kaum Zeit für Schlaf da ist?

Auf mich(!) wirkt die Geschichte hier gerade etwas seltsam. Superwoman ist nicht genug für Grottenolm?

Danke für deine Antwort. Ja wir verbringen jeden Abend als Paar. Mal mehr mal weniger intensiv. Er ist attraktiv, aber er macht durch seine Art sehr viel kaputt dahingehen, egal wie gut er aussieht. Tatsächlich vergeht mir die Lust nun, nachdem er mir gesagt hat, dass unser Sex ihn langweilt (mich langweilt er überhaupt nicht).

Och beschäftige mich viel mit Optik und Persönlichleitsentwicklung aus Selbstliebe und um mich nicht zu verlieren. Weil es mir dadurch besser geht.

Er ist kein Grottenolm.

 

[Benutzer199726]

War auch mein erster Gedanke 🙈

Off-Topic:
Ich verstehe aber oft allgemein nicht was das Aussehen mit bestimmten Themen zu tun hat. Haben etwa unattraktive Frauen keine Rechte etwas zu fordern? Ist mir schon öfter hier aufgefallen.

 

[Benutzer211143 (37)]

Wie jetzt? Du hast drei kleine Kinder, bist Alleinverdienerin, Sexbespaßerin und managst den Haushalt? Was tut er denn?
Und er beschwert sich wenn du deine Tage hast? Wtf?

Er beschwert sich nicht, er behandelt mich dann einfach nur schlecht. Das äußert sich zb so, dass ich kein Satz sagen kann um „blöd angemacht“ zu werden. Oder er redet einfach überhaupt nicht mit mir.

 

[Benutzer211143 (37)]

Off-Topic:
Ich verstehe aber oft allgemein nicht was das Aussehen mit bestimmten Themen zu tun hat. Haben etwa unattraktive Frauen keine Rechte etwas zu fordern? Ist mir schon öfter hier aufgefallen.

Ich hoffe das kam nicht falsch rüber. Es fällt mir schwer alle Facetten hier zu beschreiben. Auch ihm ist mein Aussehen sehr wichtig und mir natürlich auch.

 

[Benutzer199726]

Er beschwert sich nicht, er behandelt mich dann einfach nur schlecht. Das äußert sich zb so, dass ich kein Satz sagen kann um „blöd angemacht“ zu werden. Oder er redet einfach überhaupt nicht mit mir.

Moment Mal. Er redet nicht mit dir wenn du deine Tage hast? Oha. Also ich glaube eure Probleme gehen sehr, sehr viel tiefer als du vielleicht denkst. Der schlechte Sex ist sicher nur die Spitze des Eisbergs.

 

[Benutzer59943 (43)]

seit wann ist das denn alles so?
Wenn ihr euch 3x für Nachwuchs entschieden habt und das auch noch nicht lange her ist, dann muss da ja noch alles in Ordnung gewesen sein.

Was für eine Krankheit hat er und seit wann? und wie sieht die Behandlung aus?
mit welcher Krankheit kann man nicht arbeiten, aber jeden tag Sex haben?

 

[Benutzer211143 (37)]

Moment Mal. Er redet nicht mit dir wenn du deine Tage hast? Oha. Also ich glaube eure Probleme gehen sehr, sehr viel tiefer als du vielleicht denkst. Der schlechte Sex ist sicher nur die Spitze des Eisbergs.

Vermutlich hast du Recht

 

[Benutzer211143 (37)]

seit wann ist das denn alles so?
Wenn ihr euch 3x für Nachwuchs entschieden habt und das auch noch nicht lange her ist, dann muss da ja noch alles in Ordnung gewesen sein.

Was für eine Krankheit hat er und seit wann? und wie sieht die Behandlung aus?
mit welcher Krankheit kann man nicht arbeiten, aber jeden tag Sex haben?

Er hat Synkopen, plötzliche Ohnmachtsanfälle, die vor allem in stressigen Situationen stattfinden. Er darf laut Arzt mit den Kindern nicht alleine sein, nachts und morgens nicht aufstehen. Bisher keine Behandlung, da noch nicht klar ist wieso er das hat. Er darf auch kein Auto mehr fahren, er hat auch daher keines mehr. Arbeitet im Home Office.

Und ja vor dem 3. Kind war noch alles okay. Während der Schwangerschaft fing es an. Unser 3. Kind ist nun 1,5 Jahre alt

 

[Benutzer10752]

Er sagte mir zuletzt, ob ich ihn wirklich seine Familie wegnehmen will und ob er dann jeden Tag alleine irgendwo in einer 1 Zimmer Wohnung sitzen soll, weil er sich nichts mehr leisten kann. Ob ich das wirklich will.

Natürlich sagt er das.

Weil er bislang mit "Ich will!" immer gut durchgekommen ist. "Ich bin krank, ich will...!", "Ich kann nichts dafür, ich will...!" Und so weiter. Er verhält sich so, wie sich teilweise meine Kinder verhalten. Meine Kinder können aber auch meine unbegrenzte Liebe hoffen, denn sie sind meine Kinder und ich bin für sie verantwortlich, bis sie groß sind.

Er ist aber ein erwachsener Mensch. Er wäre voll und ganz imstande, Dinge selbst in die Hand zu nehmen. Verantwortung zu übernehmen. Für sich selbst mindestens, idealerweise auch für die Familie. Weil das ist das, was man tut, in einem sozialen Gefüge. Man setzt sich nicht auf die Decke, zählt auf, was man alles nicht kann, tut dann ein wenig so, als ob man was machen würde, zeigt stolz, dass man es ja versucht hat, und plärrt dann wieder rum, dass das jetzt aber reicht, und man wieder Ansprüche habe.

Das ist ein kindisches Verhalten. Und er zündet jetzt, wo er merkt, dass er damit nicht durchkommt, Stufe 2 dieses Verhaltens, nämlich an dein Verantwortungsbewusstsein, und deine moralische Integrität und deine Empathie zu appellieren. Das ist der Unterschied bei euch beiden: Du hast das alles nämlich. Du denkst an andere mit. Du regelst halt Dinge irgendwie, weil du weißt, dass es sonst nicht geht. Also muss es gemacht werden. Und du versuchst dabei an andere zu denken.

Er tut nur so, wenn überhaupt. Aber er hat verstanden, dass das die perfekte Möglichkeit ist, um von dir zu bekommen, was er will. Und damit kam er jetzt anscheinend über Jahre hinweg bei dir durch. Indem er immer wieder abwechselnd dieselben Stufen durchgespielt hat.

 

[Benutzer10752]

Für 2 der 3 Kinder wäre es auch nicht „schlimm“, für die mittlere aber schon. Ich mache mir natürlich Sorgen was für „Schäden“ die Kinder durch eine Trennung erleiden. Hätten wir keine, hätte ich mich bereits getrennt. Aber durch drei Kinder sind wir auf ewig miteinander verbunden.

Es ehrt dich und ist natürlich völlig richtig, dass du dir da Gedanken machst. Man sollte sich von einer ungewissen Zukunft aber auch niemals Ängste einjagen lassen.

Kinder werden ihre ganze Kindheit geprägt und bekommen "Schäden". Wie wir sie erziehen. Welche Fehler wir (unbewusst) bei der Erziehung machen. Wie sie von Freunden oder in der Schule behandelt werden. Es prasselt unglaublich viel auf Kinder ein, ihre ganze Kindheit und Jugend. Und die Wahrheit ist dabei auch: Kinder können mit vielen dieser Dinge besser umgehen, als wir manchmal befürchten. Weil sie vieles von dem, was passiert, auch einfach als gegeben annehmen, sie kennen es nämlich nicht anders. Sie haben noch nicht diesen massiven Erfahrungsschatz gesammelt, dass Dinge doch eigentlich "so und so" laufen sollten. Und dann wachsen sie daran, oder sammeln das irgendwo in sich und machen da irgendwas draus. Ja, dabei entstehen auch "Schäden", wir haben aber, sind wir ehrlich, alle als Erwachsene den einen oder anderen Schaden. Es gibt viele Geschichten von Kindern, die erleben richtig blöde Dinge in ihrer Jugend, und am Ende werden richtig glückliche und erfolgreiche Erwachsene daraus. Manchmal sogar deswegen.

Ich würde deswegen niemandem raten, seine Kinder absichtlich zu stressen. Ich würde jedem Kind wünschen, dass es in Harmonie und Glück und behütet aufwächst. Aber es gehört auch zu den Erfahrungen des Lebens dazu, dass das eben nicht immer so ist. Und am Ende sind für Kinder manchmal ganz, ganz andere Dinge wichtig, als wir glauben. Unsere Liebe als Eltern nämlich. Die Geborgenheit, die wir vermitteln. Und die können wir auch nach einer Scheidung vermitteln, je nach Beziehungsstatus vorher können wir das sogar noch besser. Und danach sieht es bei dir nämlich aus. Die "Schäden", die du befürchtest, können nämlich genauso eintreten, wenn sie, wie jetzt, das Gefühl haben, ihr Vater sähe sie als störend an oder ihr Vater ist ständig gestresst und unzufrieden und man muss immer auf Eierschalen um ihn herumlaufen. Das ist genauso Stress. Oder wenn ihre Mutter mit all der Energie, die sie für Job und Familie aufbringt, irgendwann zusammenklappt.

 

[Benutzer186762 (53)]

Er hat zu Beginn nichts eingebracht. Ich habe meine Wohnung verkauft, die mir mein Vater (vor der Ehe) überschrieben/vererbt hat.
Wir waren schon verheiratet.
Er ist Darlehensnehmer.
Wir haben kein Ehevertrag.

Ich war einfach sehr blauäugig

Vielen Dank für die Details. Es ging mir hier darum, ein Gefühl für die rechtliche / kommerzielle Situation rund ums Haus zu bekommen. Ich würde sagen: es könnte schlimmer sein. Sehr viel schlimmer. Also gräm Dich nicht zu sehr wegen vermeintlicher Blauäugigkeit. Es ist jetzt wie es ist. Aber ich hab den Eindruck, Du hast da ohnehin eine ganz gesunde Gleichmütigkeit (nicht zu verwechseln mit Gleichgültigkeit).

Du hast eingangs gefragt, was Du jetzt tun sollst: die aus meiner Sicht wichtigsten Ratschläge hast Du schon bekommen:
Hol Dir Hilfe und die notwendigen Informationen, um Deine Situation einschätzen zu können. Wichtig ist zu verstehen, dass eine Scheidung eben nicht nur eine emotionale Angelegenheit ist, sondern auch eine rechtliche und kommerzielle.

Einen Termin beim Anwalt hast Du schon angeleiert. Das ist gut. Aus meiner Sicht ist wichtig, dass es ein Fachanwalt für Familienrecht ist, vielleicht auch in einer etwas größeren Kanzlei (mit vielleicht zwei, drei Familienrechtlern) und natürlich, dass Du Dich gut beraten fühlst. Wenn Ihr Euch wirklich trennen und scheiden lassen solltet, dann wird er Dich über einen längeren Zeitraum durch einen sehr emotionalen Prozess begleiten. Da sollte schon ein wenig die Chemie stimmen (nicht romantisch natürlich). Doch zunächst geht es ja erstmal darum, die Dinge zu sortieren und einzuordnen.

Ich hab bei meiner eigenen Scheidung mal im Internet nach einer Checkliste gesucht. Die Liste begann so:
1. Dokumente sichern.
2. Partner über die Trennung informieren
...

Ich habe den Eindruck, dass Du ein anständiger Mensch bist. Von Deinem Mann weiß ich zumindest, dass er DEIN Geld genommen hat, um SICH ALLEINE im Grundbuch einzutragen. Sorge dafür, dass Du so viele Informationen wie möglich hast und er so wenige wie möglich. Dein Anwalt wird Dir sagen, welche Dokumente das sein könnten. Und zwar nicht, damit Du ihn über den Tisch ziehen kannst, sondern um zu verhindern, dass er Dich über den Tisch zieht. Nur für den Fall der Fälle.

Rede nicht mehr über Trennung oder Scheidung, bis Du Deine kommerzielle und rechtliche Position eingerichtet hast. Wie gesagt, nur für den Fall der Fälle.
Und zieh Dir nicht die Schuhe an, die er Dir hin stellt.

Eine Trennung und Scheidung ist ein großer Einschnitt. Da ist viel Unbekanntes und vieles das Angst macht. Aber man schafft das. Und Du schaffst das auch. Binde Menschen ein, die Dich unterstützen. Du bist ja nicht alleine, hast Deine Mutter (oder Eltern) und Freunde.

Schöner (und vor allem einfacher) wäre natürlich, wenn Ihr als Paar die Kurve kriegt. Ich hab da aber Zweifel. Vieles wurde hier schon über Euch und ihn geschrieben und ich teile das alles.

 

[Benutzer180521]

M mirimiri31
Hier wurde schon viel Nützliches gesagt und ich freue mich für dich, dass du die Beiträge an dich heranlässt. Es ist sicher ziemlich viel gerade, die Erkenntnis sacken zu lassen, was mit deiner Ehe grade passiert und was du die letzte Zeit ertragen musstest.

Ich möchte noch an einer Stelle einhaken:
Du hast gefragt, ob du das nicht einfach ertragen MUSST, weil es "normal" ist. Hier haben dir viele gesagt, dass es nicht normal ist (und sie haben damit recht). Ich finde aber zusätzlich wichtig: Auch wenn etwas normal wäre - wenn du darunter leidest, dann MUSST DU DAS NICHT ERTRAGEN: Du bist genauso viel wert wie dein Mann. Und deine Kinder. Und alle anderen Menschen auf der Welt. Und wenn es dir mit einem Umstand nicht gut geht, dann hast du das Recht darauf, Veränderung zu wollen. Du musst dich nicht in alle Richtungen verbiegen und kaputt schuften, nur damit es allen gut geht außer dir. Du musst dir nicht dieses absolut respektlose Verhalten deines Mannes antun. Das müsstest auch dann nicht, wenn 90 Prozent der Bevölkerung die gleiche Art von Beziehung führen würde. Du hast es verdient, dass auch deine Bedürfnisse etwas gelten.
Dennoch: Es ist nicht normal. Eine Beziehung fußt auf Gegenseitigkeit. Auf Respekt. Auf Liebe. Wie viel davon siehst du von deinem Mann dir gegenüber?

Wer in deinem Umfeld weiß denn von euren aktuellen Problemen? Gibt e eine Freundin, die du ins Vertrauen ziehen kannst, oder vielleicht eine enge verwandte Person? Es tut in solchen Krisen wirklich gut, von nahestehenden Menschen aufgefangen werden zu können. Wir hier im Forum können dir nur aufzeigen, was unserer Meinung nach falsch läuft, und dich schriftlich bestärken, dass du handeln kannst und vor allem darfst, damit es besser wird. Jemand, der dich gut kennt, kann dir das noch viel persönlicher sagen, dir dabei in die Augen sehen und dich vielleicht auch mal in den Arm nehmen.
Es ist manchmal sehr schwierig, sich verletzlich zu machen und zu zeigen, wenn etwas gar nicht gut läuft, besonders, wenn auf dem eigenen Selbstwertgefühl schon so herumgetrampelt wurde (ich benutze hier absichtlich solche heftigen Worte, damit dir klar wird, wie schlimm sein Verhalten und seine Aussagen tatsächlich sind). Sich bei Beziehungsproblemen zu öffnen, ist dann oft noch mal härter, weil man ja auch seinen Partner nicht in Misskredit bringen will (nur schon mal vorsorglich: Tust du nicht, wenn du die Wahrheit sagst, das tut er selber mit seinem Verhalten, und du hast das Recht, deinem Druck Luft zu machen!). Aber meiner Erfahrung nach tut es mit der passenden Person auch richtig gut und kann einem Kraft geben für die kommenden Schritte. Ich wünsche dir sehr, dass es eine oder mehrere Personen gibt, die das für dich sein können.
(Ich kann mir vorstellen, dass du erst mal davor zurückscheust, weil du anderen nicht zur Last fallen möchtest. Vielleicht kannst du trotzdem anklingen lassen, dass es nicht so gut läuft, so als ersten kleinen Schritt. Vielleicht hat auch jemand schon gemerkt, dass es dir nicht so gut zu gehen scheint, interessiert sich eigentlich dafür, aber traut sich nicht nachzufragen. Gib deinem Umfeld die Chance, ins Vertrauen gezogen zu werden und dich zu unterstützen.)

 

[Benutzer190912 (49)]

Du bist der starke Part in der Ehe, als es ihm gutging hat er davon profitiert, jetzt als Kranker profitiert er nicht mehr alleinig von Dir weil ja da Eure drei Kinder sind. Er müsste dagegen sich stärker einbringen, er darf seinen Frust und unterschwelligen Aggressionen nicht mehr so freien Lauf lassen. Ich bin mir auch nicht sicher ob der Sex ein Ventil ist um Dich irgendwie doch noch dominieren zu können und das die neue Praktiken und das Abwerten mit der Langeweile nicht eben auch Teil des Dominierens ist.
Ich denke, er rechnet nicht wirklich damit, dass Du Dich trennen könntest, deswegen solltest Du manche lockeren Sätze von ihm nicht verbindlich sehen. Denn wenn der Tag kommt, an dem er ausziehen und alleine klarkommen müsste kommt, wird ihn das sehr erschüttern und dann kann es sein, dass er versuchen wird, Dich zu verletzen.
Deswegen präpariere Dich weiter, suche Dir Unterstützer (Familie und Freunde) neben dem rechtlichen Beistand, wenn es dann weniger schlim käme ist es doch um so besser
Es ist wirklich sehr bedauerlich, dass er nicht konstruktiver mit seiner/Eurer Situation umgehen kann und sich nicht als Opfer sehen muss

 

[Benutzer205755 (39)]

Ich habe meine Bedürfnisse angepasst bzw. Sorge selbst dafür, dass es mir gut geht. Kaufe mir Blumen, bezahle ein Dinner, versuche mir Dinge zu ermöglichen soweit möglich mit kleinen Kindern. Natürlich hätte ich auch gerne einen zuvorkommenden Mann, der mich mal zum Essen einlädt, aber ich war diejenige die ihn geheiratet hat. Ich wusste, dass er nicht so ist und kannte/kenne es nicht anders. Höre es manchmal von meinen Freundinnen, aber habe sowas selbst noch nicht erlebt und glaube, dass ist auch eher die Ausnahme. Am Ende ist mir Harmonie einfach nur wichtig, für den Rest meiner Bedürfnisse sorge ich dann einfach selbst

Selbst ist die Frau! 👍🏼

Trotzdem ists schön, wenn man unaufgefordert unterstützt wird oder einem uneigennützig etwas zukommt.

Du bist, seit du 16 bist, mit ihm in ener Beziehung. Du/ihr kennt es nicht anders..

Alles was du tust ist 'völlig normal'. Was auch nicht verwerflich ist.

Wie sieht das bei deinen Freundinnen aus? Sind sie auch schon so lange mit ihren Partnern zusammen?


Meiner Erfahrung nach kommt das 'selbstlose/uneigennützige zuvorkommend sein' von Männern erst mit dem Alter bzw. der Lebenserfahrung.

Um sich in diese Richtung weiterzuentwickeln, wenn man nicht von klein auf viel reflektiert, brauchts "Einschnitte" im Leben.. die einen aus der Komfortzone katapultieren.
Erst dann beginnt man sich in der Regel zu reflektieren und zu überlegen, was man zu einer Sitation beigetragen hat. (Da spreche ich von deinem Mann)

Was ich damit sagen will, du kannst dir jetzt Mühe geben wie du willst, noch eine Chance, etc.. er wird sich dadurch nicht ändern, weil er genau weiss, dass er nur beleidigt und unleidlich sein muss und du dir dann wieder Mühe um Harmonie gibst.

Für dich gilt das mit dem Lebenseinschnitt auch.. du steuerst auf eine grosse Lebensumstrukturierung zu, wovor du verständlicherweise doch ein bisschen bammel hast, weil du dadurch dein bekanntes Terrain verlassen wirst.

(Auch) du wirst komplett anders denken, wenn du das alles erst mal aus der Distanz betrachten wirst.. Über die Zweifel und Unsicherheiten, die dich aktuell beschäftigen wirst du wahrscheinlich nur mehr schmunzeln..

Hab vertrauen ins Leben. Das Leben führt dich immerwieder, dein ganzes Leben lang, an Situationen, zeigt dir meist sehr subtil, dass etwas nicht mehr passt. Der Vorschlaghammer des Lebens sind dann Krankheiten.. manche ignorieren auch diese und holen sich überall im Aussen Hilfe, tun aber selbst nichts dafür..

Das einzige was Veränderung bringt, ist aber das, was du tust.

Ich finde du bist auf dem richtigen Weg.

 

[Benutzer190912 (49)]

Es gibt ja die Konstellation bei der der Ehepartner z.B. alkoholkrank ist und sich der andere Partner konsequent trennt und ihn vor die Tür setzt (auch um die coabhängigkeit zu beenden. Manche schaffen dann den Charaktertest und rappeln sich mit viel Kraft wieder auf und besiegen ihre Krankheit/Probleme. Die Frage wäre welche Reaktion eine (räumliche) Trennung bei Deinem Mann erzeugen würde? Würde er sich aufrappeln und die Herausforderung annehmen oder würde er versuchen alle selbstzerstörerisch mit in den Abgrund zu reißen in seiner Opferrolle verharrend?

@@showrunner_2.0
Dass es für ihn eine starke Belastung ist mit seiner Erkrankung ist unbestritten, es ist aber die Art wie er damit umgeht. Er ist kein 14 jähriger mehr der hier selbstsüchtig mit seinem Schicksal hadert und verantwortungslos dahinlebt. Klar, ändern MUSS er nichts, dann muss er aber mit den Konsequenzen leben wenn andere etwas ändern

 

[Benutzer177659 (41)]

Mir ist im Thread viel zu wenig über eventuelle Rettungsversuche und -bemühungen gesprochen worden, auch finde ich ist seine Krankheit und das damit verbundene Problem der psychischen Belastung bei ihm hier nicht genug gewürdigt worden.

...aber dann las ich dieses:

Wir waren bereits bei einem Psychater vor circa 1,5 Jahren. Aber er hat es anschließend kategorisch ausgeschlossen. Es brauche sowas nicht.

und prompt zerfällt alle meine Kritik in Luft.

Wenn ihn die recht einfache Tatsache, dass die Beziehung durch seine Krankheit massiv gelitten hat und seine Frau von Scheidung redet nicht dazu bewegt, seinen Aspekt an der ganzen Sache zu sehen und sich Hilfe zu holen - dann ist ihm wirklich nicht zu helfen.

Er braucht psychologische Unterstützung, ihr würdet eine Eheberatung brauchen, falls ihr beide die Beziehung fortführen wollen würdet.

Sein vollständiger Unwille sich damit zu beschäftigen liegt aber vermutlich nicht an der Krankheit, sondern an seiner Persönlichkeit. Es zeigt sich, dass ihr leider inkompatibel seid, weil er die psychische Komponente nicht sieht.

Ich glaub garnicht, dass er bewusst der fiese toxische Manipluator ist, als der er hier hingestellt wird. Ich glaub er ist einer von der Sorte, die psychische Probleme und sowas als unmännlich sehen, das mit übermäßigem Sex zu kompensieren versucht. Er hat ein verqueres Bild davon, wie alles sein sollte, und das kollidiert mit der Realität.

Du wirst vielleicht sein Leben lang mit diesem Mann zu tun haben, wegen der Kinder. Du solltest jetzt keine Brücken abbrennen, wenn man sie auch geordnet zerlegen und zu anderen Brücken (zu anderen Männern) upcyceln kann. Was ich sagen will: trenn dich, aber in Würde und mit Anstand.

Meine Frau und ich haben uns versprochen zur Eheberatung zu gehen sobald einer von uns das möchte.
Wir hatten nach der Geburt von Kind #3 über fünf Monate keinen Sex. Wir haben jetzt so 2-3 Mal im Monat. Das nur um Dir die Spannbreite von Normalität zu zeigen, die es so gibt.

 

[Benutzer180521]

Ein Schritt nach dem anderen. Der erste ist dein Threadstart hier. Der zweite der Beratungstermin. Dort wirst du vielleicht einen dritten festlegen.
Versuch so wenig wie möglich an die ganzen Konsequenzen und wie wird das und schaff ich das und mir wird bestimmt alles zu viel zu denken. Sieh nur auf den nächsten Schritt. Tief durchatmen. Den schaffst du.

 

[Benutzer204515 (46)]

Mal so ein Gedanke von mir, weil ich so ein bisschen das Gefühl habe, dass hier das Kind mit dem Bade ausgeschüttet wird.

Für mich klingt das hier sehr stark so als ob dein Mann gerade ein gewaltiges Problem mit seinem Selbstbewusstsein hat.

Er ist krank und kann nicht oder nur wenig arbeiten.
Als Mann plötzlich in Ohnmacht fallen... geht es noch ein bisschen unmännlicher?
Seine Frau ist selbstständig und erfolgreich.
Seine Frau schafft im Haushalt mehr als er.
Seine Frau verdient mehr Geld.
Die Kinder lieben ihre Mutter mehr als ihren Vater.
(Ist natürlich ziemlich polemisch... aber man zum andenken gedacht)

Wo kann er als "richtiger Mann" denn noch sein Selbstbewusstsein aufpolieren?

Klar, er kann mit seiner Frau wilden und geilen Sex machen...

Ich würde denken, dass er erstmal ein paar Stunden Therapie braucht um zu erkennen was er da gerade auf seine Art gegen die Wand fährt.

 

[Benutzer175612 (56)]

Ich habe die Wohnung bekommen und es ihm gesagt. Seither weint er den ganzen Tag und die ganze Nacht.

Die neue Wohnung ist der entscheidende zweite Schritt, der erste war der Entschluss, auszuziehen. Sein Weinen ist aus meiner Sicht keine emotionale Erpressung, er ist auf jeden Fall niedergeschlagen. Es geht aber nicht anders. Er wird es auch einsehen, früher oder später. Reisende soll man nicht aufhalten - du bist jetzt die Reisende. Die Zeit wird euer beiden Wunden heilen.

 

[Benutzer211143 (37)]

Danke euch! Ist schon interessant was alles so passiert. Sehe es auch an mir. Es gibt echt gute Tage und es gibt, wie heute, auch schlechte Tage. Angst vorm Alleine sein zb. Die Sehnsucht nach jemandem der einen einfach in den Arm nimmt.

 

[Benutzer187557]

Nur Mut... positiv denken.. Er hatte seine Chance.
Du bist noch jung. Das wird schon.
Wie heisst es so schön... Wenn sich eine Tür schließt, dann öffnet sich eine andere..

 

[Benutzer211143 (37)]

Ja das stimmt natürlich. Dennoch kommen nun auch langsam andere Gefühle hoch. Irgendwie eine Mischung aus Wut und Trauer gegen mich, aber auch gegen ihn, dass er überhaupt so ist. Jetzt haben wir drei Kinder - wie blöd konnte ich sein? Wie blind konnte ich sein? Was geht in seinem Kopf vor, dass er so ist. Ich bin so selbstbewusst und stark in allen Bereichen meines Lebens außer in meiner Ehe? Bedauerlich welch ein Ende.

 

[Benutzer211462 (43)]

Ja das stimmt natürlich. Dennoch kommen nun auch langsam andere Gefühle hoch. Irgendwie eine Mischung aus Wut und Trauer gegen mich, aber auch gegen ihn, dass er überhaupt so ist. Jetzt haben wir drei Kinder - wie blöd konnte ich sein? Wie blind konnte ich sein? Was geht in seinem Kopf vor, dass er so ist. Ich bin so selbstbewusst und stark in allen Bereichen meines Lebens außer in meiner Ehe? Bedauerlich welch ein Ende.

Wut ist ein wichtiges und richtiges Gefühl in deiner Lage! Nicht auf dich selber, aber auf die Situation und ihn schon. Wut aktiviert und befähigt dich, ins Handeln zu kommen. Wütend werden wir, wenn unsere Grenzen verletzt werden. Und um sich erfolgreich trennen zu können, braucht es eine gewisse "Trennungsaggression". Ohne schafft man den Absprung nämlich nicht.

Trauer ist wichtig, um etwas Schlimmes oder Trauriges, das man nicht mehr ändern kann, zu verarbeiten und zu integrieren.

Fühl dich nochmal fest gedrückt wenn du magst. Du bist definitiv nicht blöd, das kann ich von allem, was ich hier von Dir sehe, sagen. Aber offensichtlich hat er bei dir Knöpfe gedrückt, die dich dazu gebracht haben, so lange zu bleiben. Was für Knöpfe das sind kann ich nicht sagen. Und jetzt bist du "aufgewacht" und siehst die Beziehung mit einem gewissen Abstand. Verständlich, dass da Wut und Trauer hoch kommen.
Wenn du wissen willst warum du so lange in dieser Beziehung geblieben bist und was in seinem Kopf vorgeht, müsstest du dich mit Themen wie toxischen Beziehungen etc. intensiver befassen. Gerne auch mit externer professioneller Hilfe. Ich denke du könntest davon profitieren, um deine eigenen Muster besser kennen zu lernen und dich selber besser zu verstehen.

Ich finde es jedenfalls echt beeindruckend und großartig, dass du jetzt deinen Weg gehst.

 

[Benutzer211143 (37)]

Wut ist ein wichtiges und richtiges Gefühl in deiner Lage! Nicht auf dich selber, aber auf die Situation und ihn schon. Wut aktiviert und befähigt dich, ins Handeln zu kommen. Wütend werden wir, wenn unsere Grenzen verletzt werden. Und um sich erfolgreich trennen zu können, braucht es eine gewisse "Trennungsaggression". Ohne schafft man den Absprung nämlich nicht.

Trauer ist wichtig, um etwas Schlimmes oder Trauriges, das man nicht mehr ändern kann, zu verarbeiten und zu integrieren.

Fühl dich nochmal fest gedrückt wenn du magst. Du bist definitiv nicht blöd, das kann ich von allem, was ich hier von Dir sehe, sagen. Aber offensichtlich hat er bei dir Knöpfe gedrückt, die dich dazu gebracht haben, so lange zu bleiben. Was für Knöpfe das sind kann ich nicht sagen. Und jetzt bist du "aufgewacht" und siehst die Beziehung mit einem gewissen Abstand. Verständlich, dass da Wut und Trauer hoch kommen.
Wenn du wissen willst warum du so lange in dieser Beziehung geblieben bist und was in seinem Kopf vorgeht, müsstest du dich mit Themen wie toxischen Beziehungen etc. intensiver befassen. Gerne auch mit externer professioneller Hilfe. Ich denke du könntest davon profitieren, um deine eigenen Muster besser kennen zu lernen und dich selber besser zu verstehen.

Ich finde es jedenfalls echt beeindruckend und großartig, dass du jetzt deinen Weg gehst.

Vielen Dank dir. Mittlerweile merke ich auch die Isolation. Ich habe zwar viele Freunde, aber die wohnen alle weiter weg. Hier im Umkreis hatten wir keine gemeinsamen oder getrennten Freunde, sodass ich den gesamten Umzug mit drei Kids alleine organisieren muss. Das ist such etwas was mich echt traurig macht. Auch sieht man in solchen Situation wer wirklich für einen da ist. Meine Mutter und mein Vater bspw. - sie entwickeln anhand ihrer Möglichkeiten alle ihre Kräfte.

 

[Benutzer166007]

Danke dir vielmals. Ich habe die Wohnung bekommen und es ihm gesagt. Seither weint er den ganzen Tag und die ganze Nacht. Auch vor den Kindern. Und er kümmert sich nun ganz rührend. So sehr, dass sie nun total an ihm hängen, was vorher nie so war. Emotional gerade super schwer.

Oh je, er vermittelt ihnen ein schlechtes Gewissen, wenn er sich so hilflos gibt. Sie haben Angst um ihn, daher ihre Reaktion.

Ich würde an deiner Stelle mal nach einer psychologischen Unterstützung für deine Kids Ausschau halten. Das ist schon eine sehr schwere Bürde, die er euren Kindern da auferlegt.

 

[Benutzer211143 (37)]

Guten Abend, da solche Forenbeiträge meist irgendwann enden und niemand weiß wie es weiterging, möchte ich euch nun noch ein letzten Beitrag schreiben. Ich hoffe, dass ich/wir allen die diesen Beitrag sehen und über Google kommen Mut machen. Seit ein paar Tagen lebe ich nun mit meinen Kindern in meiner eigenen Wohnung. Es war sehr anstrengend bis hier her und was wirklich funktioniert ist, ein Schritt nach dem anderen. Nicht den großen Berg sehen. Immer ein Schritt weiter. Das nächste Thema, welches auf mich zukommt ist Unterhalt. Denn trotz seines sehr guten Verdienstes im Home Office sagt er er habe kein Geld. Das kenne ich von ihm. Ich habe ja immer alles gezahlt. Nicht mal ein Geburtstagsgeschenk für die Kinder hat er je gekauft. Mal sehen wie das weiter geht. Ich bin ziemlich müde und kaputt vom Umzug und ersticke im Chaos, aber ich sehe das Licht am Ende des Tunnels. Mir geht es emotional sehr gut. Es war die Richtige Entscheidung. Ich danke euch allen, denn eins ist sicher. Ohne euren Zuspruch, eure klaren Worte, säße ich jetzt nicht in meiner kleinen Küche. Liebe Grüße

 

[Benutzer193650 (41)]

So toll 🤩 Du bist eine starke Frau und wie es scheint auch wieder eine glückliche! Freue mich sehr darüber 😀

 

[Benutzer193222 (40)]

Ach wie schön 🤩 und danke nochmals für das Update. Ich bin echt stolz auf dich, denn ich hatte wirklich kurz mal Angst er würde dich wieder einlullen. Das wäre äußerst schade gewesen. Ich bin mir sicher, ab jetzt wird alles besser werden. Und vielleicht liest du dir mit etwas Abstand noch mal all deine Beiträge durch und denkst dir dann, ein Glück habe ich für mich und meine Kinder eingestanden und führe jetzt ein glückliches Leben. Es kann durchaus passieren, dass du irgendwann doch noch mal Zweifel hast und dann siehst du hier noch mal all seine manipulativen Dinge aufgelistet. Alleine wieder die Info über die Geschenke der Kinder und das du alles gezahlt hast. Vielleicht gehst du mal wieder mit deinen Mädels aus und schaltest mal ab. Oder legst dich einfach schön in die Badewanne oder so. Alles Gute euch 4.

 

[Benutzer65724 (42)]

Schreib doch weiter hier, dass kann auch für Dich entlastend sein.

Er zahlt nicht? Prima, dann nächste Woche Termin beim Jugendamt, Beistandsschaftstelle. Ist kostenlos für Dich. Das JA wird ihn dann zur Abgabe eines Titels verpflichten. Dieser kann dann sofort vollstreckt werden.

Ggf. steht Dir auch noch Unterhalt zz. Das musst Du aber per Anwslt durchsetzen.

 

[Benutzer180521]

Danke für dein Update!
Ich freue mich sehr für dich, dass das mit der Wohnung geklappt hat und es dir besser geht Und ich finde, du kannst sooo so stolz drauf sein, dass du dich von deinem Mann lösen konntest. Es werden sicher noch viele Hürden auf dich und deine Kinder zukommen, aber den wichtigsten und schwierigsten Schritt hast du geschafft, alles Weitere wird sich nach und nach richten. Du bist eine tolle und starke Frau, lass dir nie von jemandem was anderes einreden!

 

[Benutzer204515 (46)]

Das nächste Thema, welches auf mich zukommt ist Unterhalt. Denn trotz seines sehr guten Verdienstes im Home Office sagt er er habe kein Geld. Das kenne ich von ihm

Mein Rat an dich. Gib das Thema einfach einem Anwalt. Der stellt dir die richtigen Fragen und dann lässt du das Thema los, dein Anwalt wird das erledigen.

 

[Benutzer]

Hallo ihr Lieben,

ich bin neu hier und erhoffe mir ein bisschen Austausch zu meiner Lebenssituation,

Ich bin seit 20 Jahren mit dem selben Mann zusammen, auch verheiratet und wir haben drei Kinder (noch sehr klein).

Zwischen uns läuft es seit ca einem Jahr sehr schlecht und wir hatten (meinerseits aus) schon über Scheidung gesprochen.

Ich bin eine super Frau, wenn ich das so sagen darf. Ich achte sehr gut auf mein äußeres in allen Bereichen (Ernährung, Sport, Haut, allgemeines Erscheinungsbild), bin sehr reflektiert und mache viel im Bereich Persönlichkeitsentwicklung, höre Hörbücher wie man eine bessere Frau wird usw. und er sagt er liebt mich auch sehr und würde niemals ohne mich sein wollen. Leider sprechen seine Taten nicht dafür, denn er behandelt mich oft schlecht. Er sagt er kann es nicht kontrollieren. Versteht mich nicht falsch, er wird nicht handgreiflich, aber mit seinen Taten und Worten behandelt er mich, wie keine Frau behandelt werden sollte. Häufig ist es nach 2-3 Tagen dann vorbei und er ist wieder wie ausgewechselt.

Unser Hauptproblem ist der Sex. Ich bringe das Geld heim, kümmere mich um die Kinder, mache Organisation und wir haben aktuell ca 2, manchmal 3 mal die Woche Sex in unserem Schlafzimmer. Er ist aber immer sauer und schlecht gelaunt, wenn ich meine Menstruation habe und lässt dies auch an mir aus. Er hat mir nun gesagt, dass unser Sexleben einfach nur langweilig sind, er hat andere Interessen, die ich nicht möchte wegen schlechten Erfahrungen zb Anal. Zudem bin ich durch die Kindererziehung, nachts mehrmals aufstehen, morgens früh aufstehen, ständig kranke Kinder einfach auch ausgelaugt und müde und habe gar keine Zeit mich aktuell grossartig dafür zu interessieren. Ich bin einfach froh, wenn ich schlafen darf und bemühe mich dennoch 2-3 mal die Woche aktiv und mit Lust mit ihm zu schlafen.

Ich bin nicht sicher was ich machen soll und habe auch keine Ahnung was man mir raten könnte, hoffe aber doch, dass ihr mir etwas raten könnt.

War bei uns auch so...... nach langen Gesprächen haben wir uns geeinigt was neues zu machen....... wir holten einen zweiten Mann in unser Eheleben und siehe da........ es hat sich neue entflammt.......

 

[Benutzer206426 (36)]

Einfach zum Jugendamt und unterhaltsvorschuss beantragen. Das wird dann unabhängig von ihm, dir ausbezahlt. Das Jugendamt kümmert sich eigenständig ohne dein zu tun darum das Geld bei ihm einzutreiben. Ist dann aber nicht dein Problem mehr und du bist versorgt. Dafür brauchst du keine Zeit und kein Geld in einem Anwalt investieren. Außer für deine persönlichen Unterhaltsansprüche durch die Ehe ihm gegenüber.