Nach Affäre trennen oder um die Liebe kämpfen?

[Benutzer203237 (31)]

Ich bin verzweifelt und weiß einfach nicht mehr, was ich tun soll…

Ich war knapp zwei Jahre mit meinem Freund zusammen und war unfassbar glücklich. Endlich hatte ich das Gefühl, angekommen zu sein und den Partner gefunden zu haben, mit dem ich mir vorstellen kann, den Rest meines Lebens zusammen zu verbringen.
Genau so hat er auch gefühlt und mir das täglich gesagt.
Wir hatten Pläne, wollten heiraten und eine Familie gründen. Ich war mir noch nie in meinem Leben mit einer Sache so sicher. Ich habe ihm unendlich vertraut.

Dann habe ich rausgefunden, dass er mich betrogen hat. Das ging über mehrere Wochen mit einem anderen Mädchen.
Es war kein „Ups ich war total betrunken und habe aussversehen einen rießigen Fehler gemacht…." Sondern es war mit voller Absicht. Er hat es darauf angelegt sie kennen zu lernen und sein klares Ziel war, mit ihr zu schlafen. Sie wusste nichts davon, dass er eine Freundin hatte und dachte, die beiden würden sich daten. Er hat zu ihr gesagt, er würde was Ernstes suchen, wollte sie aber letztendlich nur ins Bett kriegen.
Er hat sich mit ihr getroffen, sobald ich bspw. In die Arbeit gefahren bin und als ich wieder gekommen bin war er auch wieder da und hat mir erzählt er wäre zum Beispiel die ganze Zeit zu Hause gewesen allein und hätte mich so vermisst.

Unser Sexleben war langweilig und schlecht. Ich habe ihn immer wieder darauf angesprochen, er hat aber immer behauptet er wäre super zufrieden damit und für ihn wäre alles toll. War es nicht, denn den Sex hat er sich ja dann woanders gesucht.
Im Nachhinein habe ich rausgefunden, dass wir aber immer dann miteinander geschlafen haben, wenn er von einem Treffen von ihr kam. Bei ihr durfte er zu dem Zeitpunkt noch nicht „ran", weshalb er seine Energie dann an mir ausgelebt hat.

Ich dachte damals, es wäre positiv und bei uns würde endlich mehr „Schwung" rein kommen…tja. Naiv.

Ich habe es dann rausgefunden (klassisch auf seinem Handy die Nachrichten entdeckt) und habe es sofort beendet. Mir ging es sehr schlecht, aber ich bin sofort ausgezogen und habe versucht, jeglichen Kontakt zu ihm abzubrechen.

Ihm ging es auch schlecht und er hat angefangen, wie ein Löwe für uns zu kämpfen. Am Anfang habe ich alles abgeblockt. Irgendwann habe ich wieder angefangen, es zu zu lassen. Wir haben uns immer mal wieder getroffen und er hat wirklich alles getan, seinen Fehler wiedergutzumachen, ist zu einem Psychologen gegangen um für sich herauszufinden, warum er das getan hat obwohl er mich so liebt und hat alles für mich getan.

Irgendwann habe ich den Schritt gewagt, und zu ihm gesagt wir können es nochmal versuchen. Jetzt wohnen wir natürlich immer noch in getrennten Wohnungen (was ich so schnell nicht ändern werde, aus Angst es könnte wieder irgendetwas passieren), aber wir versuchen, diese Beziehung wieder aufzubauen.

Natürlich hat das alles sehr viel in mir getan und ich habe mich verändert. Ich bin zurückhaltend und habe Angst, mich wieder vollkommen fallen zu lassen.

Wir haben oft Streit, darüber das ich mich verändert habe und er natürlich merkt das ich nicht 100 Prozent gebe, oder über die Fremdgehgeschichte damals, oder irgendwas ganz anderes. Der Sex ist immer noch sehr schwierig für mich, vor allem weil es damals so abgelaufen ist.
Auf der anderen Seite ist er der einfühlsamste Mensch. Er versucht wirklich alles, dass es mir gut geht. Das er mich unterstützt und auch auf meine Ängste usw. eingeht. Ich weiß (obwohl der Vertrauensbruch passiert ist) er wäre der richtige und ein guter Vater für meine Kinder. Ich kann mich im Alltag und in der Beziehung voll und ganz auf Ihn verlassen. Wenn ich mich für ihn entscheide habe ich ein schönes und leichtes Leben (was die Beziehung angeht).

Der „Versuch" geht jetzt mittlerweile seit 6 Monaten. Meine Gefühle wechseln ab zwischen „ich bin glücklich mit Ihm und will die Beziehung" und „ich habe Angst und Zweifel daran" und möchte die Zeit nutzen, jemand neues „besseren" kennenzulernen. Jeden Tag überlege ich, was richtig ist. Und ich komme einfach auf kein Ergebnis. Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll….
Aber diese Hin und Her halte ich langsam auch nicht mehr aus.

Ich habe einfach so Angst, einen Fehler zu machen und es irgendwann zu bereuen, egal für was ich mich entscheide….

Wie komme ich da bloß raus?

 

[Benutzer59943 (43)]

warum genau bist du denn überhaupt zurück zu ihm?
Ich versteh gar nicht woher da auf einmal wieder Vertrauen kam.
Schlimmer kann man eigentlich nicht verletzt und verarscht werden. Also WENN es keine zweite Chance gibt, dann doch bei so was oder wo ist da bei dir die Schmerzgrenze?
Wenn das nicht mies genug ist, was dann?

Fremdgehen ist das eine, aber unmittelbar danach zu dir ins Bett hüpfen?
Wie kannst du da überhaupt noch Respekt haben vor deinem Partner? Von dem Punkt STDs mal ganz abgesehen.

Und dass ein Psychologe Fremdgeher therapiert höre ich auch zum ersten Mal
Ich glaub nicht dass dein Freund psychisch krank ist und deshalb gezwungen ist, sich gezielt andere Frauen zu suchen und die ja genauso zu verarschen wie dich, weil er der Frau gegenüber ja nicht mal so ehrlich war zuzugeben, dass er vergeben ist und nur eine Affäre sucht.
Nee das hat er schon ganz bewusst gemacht. Und einfühlsam ist er sicher, wenns drauf ankommt :rollyes:

Also mal ganz abgesehen von der Wiederholungsgefahr... was genau motiviert dich diese Beziehung noch zu führen?
Euch verbindet kein Kind, keine Eigentumswohnung oder irgendwas und du bist 29, du kannst jederzeit wieder eine Beziehung führen und finden. Warum also ein Neustart mit DER Altlast?

 

[Benutzer102673 (42)]

Abgesehen von krava 's Meinung, die ich teile, schreibst Du auch, dass Euer Sexleben nicht gut war, dazu später mehr.
Und dass Dein Freund nicht zu Dir gestanden hat, sondern der anderen erzählt hat, er suche etwas "Ernstes", spricht auch wirklich nicht für ihn. Wäre es ihm nur um Sex gegangen, hätte er sich eine andere Dame suchen können, die es ebenso meinte.

Aber wenn Du natürlich - BEVOR er mit der anderen etwas wirklich Ernstes, Zukunftsfähiges hat planen können, weil sie noch nicht so weit war - der Affäre auf die Schliche kommst, dann kann man sich natürlich sehr leicht herauswinden und behaupten, es wäre nur um Sex gegangen.

Bzw. das frage ich mich gerade: Hast Du es herausgefunden, als es noch lief? Oder als es schon vorbei war und wenn ja, warum hat es geendet?

Und das zweite, neben dieser krassen Illoyalität und dieser Intriganz - Du schreibst, Euer Sexleben wäre nicht das Gelbe vom Ei gewesen [edit: Klar kann man daran irgendwie "arbeiten". Das klingt insgesamt schon nach sehr viel Arbeit bei Euch. Oder man sucht sich eben jemanden, mit dem es im Bett besser harmoniert und manchmal ist dieses inkompatible Sexleben auch ein Zeichen, das man nicht ignorieren sollte und das die Gefahr birgt, dass irgendwann einer ausbricht auf der Suche nach befriedigenderem Sex]. Liebe, zugewandte, liebevolle und sich kümmernde Männer gibt es noch viele mehr, die dazu noch integer sind.
Und darauf kommt es an, besonders wenn es um Familienplanung geht.
Nach den Geburten könnte nämlich für sehr lange Zeit absolute Flaute im Bett sein, der weibliche Körper ist nicht unbedingt sofort wieder einsatzbereit, der Bauch bildet sich über viele Wochen langsam zurück. Und mit schlaflosen Nächten und entsprechend dünnem Nervenkostüm geht der eigene Sexappeal ganz schön gegen Null.
Der Familienbeginn reizt aufs Äußerste die Stressbelastung aus.

Das solltest Du im Hinterkopf haben. Der Kerl sollte nämlich nicht nur ein guter Vater sein, sondern ein Mann, der Dich respektiert, und zwar auch als Frau. Und die Nummer von ihm - über Wochen - ist das Gegenteil davon.

 

[Benutzer189381]

Das ist natürlich schon eine harte Nummer.

Aber um der Beziehung eine weitere Chance zu geben, braucht es euch beide.

Und du kannst es nicht (ist auch völlig verständlich)

Aber warum du unbedingt eine Beziehung mit ihm willst wenn du es gar nicht kannst .... Willst du ihn vielleicht unbewusst bestrafen/leiden lassen?

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich glaube Du solltest eine Entscheidung treffen. Entweder wirklich daran arbeiten, das wieder alles ins Lot kommt, oder eben trennen und es mit jemand anderem versuchen.

Könnte es sich am Ende als „falsch“ erweisen, dem Ex eine 2te Chance zu geben? Klar! Aber entweder machen oder lassen.

 

[Benutzer173437]

Wie komme ich da bloß raus?

... indem Du Dir Zettel und Bleistift nimmst und eine Liste machst, was Du von einem Mann erwartest, mit dem Du den Rest Deines Lebens verbringen willst.

... und dann gleichst Du die Liste mit der Realität ab.

Ich hatte auch so eine Liste und ich bin sehr glücklich mit dem Mann verheiratet, der all das erfüllt, was auf meiner Liste stand.

Okay, es ist meine 2. Ehe. Bei meiner 1. Ehe dachte ich noch, dass Liebe allein, die Dinge korrigieren kann, die nicht (zusammen) passen.

 

[Benutzer174233 (37)]

Das ist natürlich ein starkes Stück was er sich da geleistet hat. Verständlich, dass du dir schwer tust, damit jetzt umzugehen.
Ich frage mich gerade, habt ihr über diese Affäre denn ausführlich gesprochen, es aufgearbeitet? Konnte er erklären was seine Beweggründe dafür waren?
Ich finde das sind wichtige Details, die man nicht einfach unter den Teppich kehren darf, wenn man das Vertrauen wieder aufbauen möchte.

Ich persönlich halte nicht viel von 2. Chancen bei Liebesbeziehungen. Nach so einer Geschichte erst recht nicht. Ich würde mir da auch einfach unglaublich schwer tun zu vergeben, aber vor allem zu vergessen.

Vielleicht kannst du mal reflektieren, was hält dich bei genau diesem Mann? Was hat er, was du nicht auch bei jemand anderem finden könntest? Einfühlungsvermögen allein tönt mir doch etwas wenig.

Klar, ihr hattet Zukunftspläne geschmiedet, etc. und da fällt es nicht immer leicht einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen, zumal er jetzt so sehr um dich zu kämpfen versucht. Das macht Gefühlsmäßig ja auch einiges in einem.
Aber auf der anderen Seite hatte er beim ersten Mal die Chance mit dir glücklich zu werden und hat es in absolutem Bewusstsein voll vor die Wand gefahren, durch so eine blöde "Sexgeschichte".
Wie viel von seinem jetzigen Einsatz und Bemühen ist also wirklich aufrichtig? Wie sicher ist er sich denn, dass er das mit euch ernsthaft und vor allem dauerhaft will?
Ganz ehrlich, das wären mir zu viele Unsicherheiten.
Der Sex ist bei euch auch nicht so toll, wie du sagst und war es nie. Noch ein Punkt, der eher gegen ihn spricht. Denn das allein wäre schon eine Sache, die Zeit, Kraft, Geduld kostet, wenn man daran was verbessern möchte.

Vielleicht ist es jetzt für dich wirklich einfach an der Zeit, dich auf was neues zu konzentieren und das alte abzuschließen.

 

[Benutzer190912 (49)]

Ich glaube Euer neuer Anlauf hat nur eine Chance, wenn Ihr es schafft offener zu kommunizieren. Für mich klingt Deine Schilderung nicht so ganz danach sondern dass sich jeder für sich bemüht. Aber Ihr solltet Euch miteinander austauschen, auch wenn es wehtut und Kritik kommt.
Das mit dem Sex finde ich noch verwirrend, seid Ihr beide unzufrieden oder nur einer von Euch? Habt Ihr beide daran arbeiten können um ihn zu verbessern oder kommt Ihr nicht vom Fleck?
Man könnte meinen, Dein Verstand sagt ja, mach so weiter und Dein Herz sagt eigentlich nein, denn Aufbruchsstimmung sieht eigentlich anders aus. Wenn Du es aber wirklich mit ihm packen willst sollte er nicht alleine zum Psychologen sondern Ihr solltet Euch gemeinsam helfen lassen, in welcher Form auch immer. Aber nur so platzt entweder der Knoten oder Du stellst fest dass es doch eine Sackgasse ist

 

[Benutzer70365]

Ich habe einfach so Angst, einen Fehler zu machen und es irgendwann zu bereuen, egal für was ich mich entscheide….

Ich kann deine Situation verstehen, es gibt es weder mit ihm, noch mit einem anderen Partner Garantien. Ich denke 6 Monate sind eine lange Zeit und irgendwie solltest du langsam zur Ruhe kommen und damit abschließen, indem du entweder wieder Vertrauen in ihm fasst oder wenn du es nicht kannst, die Sache beendest.

Was würde ich tun? Der Sache noch eine Chance geben, weil ich ganz einfach anders ticke. Sicherheit ist mir schon auch wichtig, Monogamie nicht. Wir leben unsere Abenteuer mit anderen in der Regel gemeinsam aus. Treffen andere Paare, gehen in Swingerclubs und auf entsprechende Partys. Da wird nichts verheimlicht und genauso gibt es keine Eifersucht. Ich bin in einer glücklichen Beziehung, die ich nicht gefährden möchte und dennoch habe ich Lust sexuell etwas Abwechslung zu haben. Es klingt für mich so, als wollte auch er die Beziehung nicht gefährden und ist eigentlich glücklich mit dir. Das war schon relativ kaltblütig, auch der anderen gegenüber. Doch hätte er nicht auch seine guten Seiten, würden wir hier nicht diskutieren und die Sache wäre schon längst gegessen. Mir ginge es darum eine Lösung zu finden, in der man ehrlich mit sowas umgehen kann. Abwechslung scheint ihn zu reizen und das wird wohl auch so bleiben. Es ist aber auch gut möglich, dass ihm das eine solche Lehre war, dass er sowas nie wieder tut.

Vermutlich bist du nach dem was du erlebt hast meilen weit von solchen Gedanken entfernt. Die Frage ist, wie kannst du sicherstellen, dass offen über sowas gesprochen wird und du niemals wieder hintergangen wirst? Ich glaube auch ihm ist zunächst mal die Lust vergangen, Sex mit anderen zu haben. Aber was ist morgen? Wie kann man offener mit solchen Themen umgehen?

 

[Benutzer]

Hallo paletti123,
zunächst einmal tut es mir leid für dich, dass du das erleben musstest. Ich kann mir gut vorstellen, dass für dich eine Welt zusammengebrochen ist.

Meiner persönlichen Erfahrung nach bringt es nichts, eine Beziehung aufzuwärmen. Im Endeffekt läuft es dann doch auf Trennung hinaus.
Ich kann nicht beurteilen, ob das Fremdgehen für ihn etwas einmaliges war, oder ob er es auch wieder tun würde.
Das wirst aber auch du nie sicher wissen. Kannst du damit leben, immer ein Stück weit Zweifel daran zu haben?

So wie ich dein Geschriebenes interpretiere, habe ich nicht den Eindruck, dass du mit dem Geschehenen abschließen kannst. Sechs Monate sind eine lange Zeit, wenn du dir nun noch nicht sicher bist, glaube ich, das Gefühl der Sicherheit wird sich nicht mehr einstellen.

Tut mir echt leid für dich.

 

[Benutzer187255 (53)]

Er hat dein Vertrauen in massiverster Weise missbraucht und das hat bei dir natürlich einen riesigen Knacks hinterlassen. Ich an deiner Stelle wäre bei einem dermaßen respektlosen Mann vorsichtig. Ich denke, dass du das nicht ausm Kopf bekommst und es so wird nie mehr wie zuvor, also dass Du ihm noch vertrauen kannst. Vielleicht will er auch nur seine Eroberungskünste bei dir ausprobieren, um dann, wenn er dich hat, neue Feldzüge zu starten.
Ich würde es abhaken, egal wie er sich bemüht. Dein Herz hat mE schon eine Entscheidung getroffen.

 

[Benutzer167118 (31)]

Einen Ausrutscher könnte ich vielleicht noch verzeihen, wenn es wirklich nur ein einmaliger Ausrutscher war (auch wenn es keine Entschuldigung dafür gibt) und er es mir selber sagen würde.
Wäre das etwas längerfristiges, eine Affäre und ich würde das auch noch irgendwie anders rausfinden wäre ich weg und es gäbe dann auch keine zweite Chance. Das ist eine ganz andere Art von Vertrauensbruch und ich könnte ihm nie wieder ganz vertrauen. Das gilt aber nur für mich.

Ich habe es dann rausgefunden (klassisch auf seinem Handy die Nachrichten entdeckt)

Im Handy des anderen rumzuschnüffeln ist auch nicht ok. Auch wenn ich nichts zu verbergen habe, wäre ich ziemlich sauer, wenn mrin Freund das machen würde. Nicht ok, aber das nur am Rande. Ist ja nicht das Grundproblem.

Irgendwann habe ich den Schritt gewagt, und zu ihm gesagt wir können es nochmal versuchen.

Das ist deine Entscheidung und lass dir such nicht einreden es sei die falsche. Es gibt dabei kein richtig oder falsch. Wenn du glaubst, dass ihr das was kaputt gegangen ist wieder hinbekommt, dann gib ihm die zweite Chance.
Es wird aber ein harter Weg dahin. Wer einmal so sehr das Vertrazen missbraucht hat, hat ganz argen Schaden angerichtet. Da wieder eine Vertrauensbasis für eine harmonische Beziehung aufzubauen ist vielleicht nicht unmöglich, aber schwierig.
Solltet ihr das schaffen ziehe ich den Hut davor, aber dann auch ganz oder gar nicht. Keiner etwartet, dass du es vergisst, aber halte es ihm nicht ewig vor. Das gibt nur wieder Risse.

Natürlich hat das alles sehr viel in mir getan und ich habe mich verändert. Ich bin zurückhaltend und habe Angst, mich wieder vollkommen fallen zu lassen.

Verständlich und das wird sich auch so bald nicht ändern. Das dauert. Vielleicht wird es sich nie ändern, wenn es zu tief sitzt. Dann wäre es besser es zu beenden und dann auch endgültig. Aber gib dem ganzen Zeit, wenn du es möchtest.

Wir haben oft Streit, darüber das ich mich verändert habe und er natürlich merkt das ich nicht 100 Prozent gebe

Was erwartet er denn? Das alles wieder gleich so ist wie vorher. Dass er überhaupt eine zweite Chance bekommt, dafür sollte er auf kniehen dankbar sein.

Der „Versuch" geht jetzt mittlerweile seit 6 Monaten. Meine Gefühle wechseln ab zwischen „ich bin glücklich mit Ihm und will die Beziehung" und „ich habe Angst und Zweifel daran" und möchte die Zeit nutzen, jemand neues „besseren" kennenzulernen.

Es wird dauern. Hast du das Gefühl, dass sich was ändert und bessert, kommt wieder etwas Vertrauen auf? Es ist ein Prozess. Wenn sich etwas zum positiven verändert, dann funktioniert es vielleicht. Wenn nicht oder es irgendwann stagniert und du einfach ewig zweifelst, dann hast du alles versucht aber es soll nicht sein. Dann beende es. Die Schuld liegt dann aber nicht bei dir.

Alles Gute und viel Kraft wünsch ich dir. Für welchen Weg auch immer du dich entscheidest.

 

[Benutzer70365]

Einen Ausrutscher könnte ich vielleicht noch verzeihen, wenn es wirklich nur ein einmaliger Ausrutscher war (auch wenn es keine Entschuldigung dafür gibt) und er es mir selber sagen würde.

Wenn wir den Vertrauensmissbrauch mal außen vor lassen (was nicht heißt, dass das nicht auch ein sehr wichtiger Punkt ist), wäre für mich nur relevant ob und wie sehr die Beziehung gefährdet wurde. Durch oberflächliches Sex, einen one-night-stand, ohne in Kontakt zu bleiben, sehe die Beziehung nicht gefährdet. Flirtet man jedoch über mehrere Dates hinweg, muss kein Sex stattfinden und dennoch könnte man von einer Gefährdung der Beziehung sprechen. Das war hier eher der Fall. Nun kann man über seine Motive spekulieren. War er glücklich und keineswegs offen sich in eine andere zu verlieben? Manches klingt nun ein bisschen danach. Selbst wenn er nur auf Sex aus war, ist das natürlich alles ander als toll, der anderen was vorzumachen. Wie man es auch dreht, einfacher Ausrutscher, wo man mal eben sagen kann, "Schwamm drüber" wird das hier nicht.

Es wird dauern. Hast du das Gefühl, dass sich was ändert und bessert, kommt wieder etwas Vertrauen auf? Es ist ein Prozess. Wenn sich etwas zum positiven verändert, dann funktioniert es vielleicht. Wenn nicht oder es irgendwann stagniert und du einfach ewig zweifelst, dann hast du alles versucht aber es soll nicht sein. Dann beende es. Die Schuld liegt dann aber nicht bei dir.

Ja - doch zu einem gewissen Teil ist es auch eine willentliche Entscheidung. Ja, wir versuchen es noch mal und ich möchte wieder Vertrauen aufbauen oder eben nicht. Davon alleine kommt natürlich das Vertrauen nicht wieder, aber es stellt mal den Nährboden dafür zur Verfügung.

Am besten wäre natürlich die ganze Situation in Ruhe und ohne Streit miteinander aufzuarbeiten. Was ist in ihm da vorgegangen? Auch was vorher schief gelaufen ist, Sex war ein Punkt und wie man das verbessern kann. Viele schaffen das alleine nicht, weil immer wieder Emotionen hochkommen, die die Sicht verblenden oder zu Streit führen. Hier wäre eine Paartherapie ideal. Dadurch könnt ihr entweder wieder zueinander finden und eure Beziehung neu gestalten oder auch Gewissheit bekommen, dass eine Trennung die bessere Alternative ist.

 

[Benutzer167118 (31)]

wäre für mich nur relevant ob und wie sehr die Beziehung gefährdet wurde.

Wäre für mich nicht NUR relevant, aber dass das eine große Rolle spielt, dem würde ich zustimmen.

Wie man es auch dreht, einfacher Ausrutscher, wo man mal eben sagen kann, "Schwamm drüber" wird das hier nicht.

Seh ich auch so. Dachte das würde aus meinem Post auch erduchtlich. War viel mehr als "nur" ein Ausrutscher.
Es kann auch keiner erwarten, dass die TS sagt schwamm drüber und weiter eue vorher. Das heißt nicht, dass sie es beenden sollte. Ihre Entscheidung wird wenn sie ihm eine zweite Chance geben möchte, dann sollte sie das. Sie will nicht wegwerfen was sie hatte ubd das kann ich verstehen. Ob das eine gute Entscheidung ist, weiß ich nicht aber wenn sie es so möchte wäre es falsch es nicht zu versuchen.

Ja, wir versuchen es noch mal und ich möchte wieder Vertrauen aufbauen oder eben nicht.

Ich würde mal sagen, dass der Willen dazu da ist, ist klar. Aber man hat wenig Kontrolle über Gefühle wie Vertrauen.

 

[Benutzer70365]

Off-Topic:

Seh ich auch so. Dachte das würde aus meinem Post auch erduchtlich. War viel mehr als "nur" ein Ausrutscher.

Ich denke, das ist uns eigentlich allen klar. Du hast den Ausrutscher allgemein formuliert. Ich dann eben auch allgemein geantwortet und eben hinzugefügt, dass das mehr war. Jedoch wäre ich nicht davon ausgegangen, dass dir das nicht klar ist und somit war es eigentlich nicht mehr auf dich bezogen. Ich wollte bloß vom "allgemeinen Ausrutscher" wieder auf den speziellen Fall hier zurückkommen. Natürlich kannst du das durch das Zitat so auffassen.