Analsex Nach jedem Mal verletzt...

[Benutzer172216]

Ich habe folgendes Problem:
Jedes Mal nach dem Analsex habe ich Verletzungen im Bereich des Anus. Diese verheilen in dem Bereich auch extrem schlecht, es ist blutig und die Haut reißt immer wieder ein. Es ist unangenehm und teilweise sehr schmerzhaft. Wir benutzen immer Gleitmittel, anders ginge es gar nicht.
Nach einmal Sex habe ich bis zu drei Wochen Probleme damit (vermutlich auch ein Grund, warum meine sexuelle Lust auf dem Nullpunkt ist).

Hat irgendjemand Tipps, wie man das vermeiden kann oder hinterher besser pflegen kann?

 

[Benutzer72433]

Wir benutzen immer Gleitmittel, anders ginge es gar nicht.

wenn es ohne gleitmittel "so garnicht" geht würde ich vermuten, dass ihr das vorspiel - also inklusive langsamen dehnen - zu kurz haltet. zudem dürfte noch deine angst vor dem schmerz dazukommen, die das ganze auch nicht besser macht.

lässt du die verletzungen denn zwischenzeitlich wirklich vollständig abheilen? mal so mindestens 4 wochen keine extra-belastung in dem bereich, wenn du 3 wochen schmerzen hast?

zur pflege funktionieren zinksalbe (die man vor dem großen klogang auftragen kann, auch ein klein wenig richtung "innerlich", das reduziert das abputzen-müssen, was ja auch die haut reizt). ansonsten kann ich noch johanniskrautöl, auch rotkrautöl genannt, empfehlen. das hilft gut bei der heilung, explizit in solchen fällen getestet.

wichtig wäre halt noch, dass dein stuhlgang nicht zu hart ist und deshalb verletzungen wieder aufgehen, in der hinsicht ggf. etwas an der ernährung schrauben.

 

[Benutzer172216]

wenn es ohne gleitmittel "so garnicht" geht würde ich vermuten, dass ihr das vorspiel - also inklusive langsamen dehnen - zu kurz haltet. zudem dürfte noch deine angst vor dem schmerz dazukommen, die das ganze auch nicht besser macht.

lässt du die verletzungen denn zwischenzeitlich wirklich vollständig abheilen? mal so mindestens 4 wochen keine extra-belastung in dem bereich, wenn du 3 wochen schmerzen hast?

zur pflege funktionieren zinksalbe (die man vor dem großen klogang auftragen kann, auch ein klein wenig richtung "innerlich", das reduziert das abputzen-müssen, was ja auch die haut reizt). ansonsten kann ich noch johanniskrautöl, auch rotkrautöl genannt, empfehlen. das hilft gut bei der heilung, explizit in solchen fällen getestet.

wichtig wäre halt noch, dass dein stuhlgang nicht zu hart ist und deshalb verletzungen wieder aufgehen, in der hinsicht ggf. etwas an der ernährung schrauben.

Mein Mann gibt sich schon sehr Mühe, weil ihm ja die Problematik bewusst ist. Ich habe viel Angst, ganz oft habe ich auch schon bemerkt, dass es am Anfang geht, er macht dann ganz langsam und vorsichtig bis er ganz drin ist. Erst später, wenn ich vermeintlich entspannt bin und er mich dann schneller fickt, mache ich plötzlich „zu“, verkrampfe dann und dabei entstehen die Verletzungen, glaube ich.

Mit dem Abheilen bin ich vermutlich zu ungeduldig. Mir tut dann mein Mann leid, dass er so lange warten muss. Vielleicht müsste ich da mehr Geduld haben und länger abwarten.

Das mit der Zinksalbe werde ich probieren. Ernährung passt soweit.

Danke!

 

[Benutzer121281 (36)]

Laut deinem anderen Thread hast du ja nicht wirklich Lust auf Sex. Das dürfte die Ursache sein. Klar macht da der Körper irgendwann dicht wenn der Kopf nicht mitmacht.

 

[Benutzer150539 (35)]

Geh bitte mal zum Proktologen. Ggf. leidest du an einer chronischen Analfissur, die daruch immer wieder aufreisst. Er wird dir Medikamente geben, aber ggf. ist ein operatives Vorgehen nötig.

Leider werdet ihr vorerst auf den Sex verzichten müssen, damit es wirklcih richtig abheilt. Es gibt ja auch andere Möglichkeiten, als die anale Penetration, um miteinander Spass zu haben..

 

[Benutzer72433]

Erst später, wenn ich vermeintlich entspannt bin und er mich dann schneller fickt, mache ich plötzlich „zu“, verkrampfe dann und dabei entstehen die Verletzungen, glaube ich.

logisch wäre, in dem fall zu sagen "stop, pause, halt still" - mache ich übrigens auch so, ich kenne den punkt. ich kann mich dann nur wieder entspannen, wenn er wirklich komplett still hält und ich alle bewegungen übernehme für eine weile. manchmal gehts auch garnichtmehr, dann muss halt komplett abgebrochen werden. doof, aber ist halt so.

Mit dem Abheilen bin ich vermutlich zu ungeduldig. Mir tut dann mein Mann leid, dass er so lange warten muss. Vielleicht müsste ich da mehr Geduld haben und länger abwarten.

naja, auch männer haben ja noch andere optionen für sexuellen spaß als nur den hintereingang. aus mitleid mit deinem mann dann deinem körper nicht genug zeit zu geben ist wirklich eine doofe idee. "grade frisch verheilt" ist halt quasi prädestiniert, wieder aufzureissen, und wenn sich dann erst narben bildern wirds richtig lustig.

 

[Benutzer59943 (43)]

Also bei derartigen Problemen würde ich den Analsex ganz einfach sein lassen
Das tut man bzw. frau sich doch nicht freiwillig an.

 

[Benutzer72433]

Off-Topic:

Also bei derartigen Problemen würde ich den Analsex ganz einfach sein lassen
Das tut man bzw. frau sich doch nicht freiwillig an.

wenn ich das richtig sehe geht es um ein homosexuelles pärchen, da dürfte es eher ungewöhnlich sein, den analsex komplett seinzulassen.

 

[Benutzer172216]

Laut deinem anderen Thread hast du ja nicht wirklich Lust auf Sex. Das dürfte die Ursache sein. Klar macht da der Körper irgendwann dicht wenn der Kopf nicht mitmacht.

Aber einfach keinen Sex mehr zu haben, kann doch nicht die Lösung sein. Mein Plan war mal, einfach Sex zu haben auch wenn ich keine Lust habe, in der Hoffnung, dass die Lust dann kommt. Appetit kommt beim Essen. Aber so ist das jedes Mal ein extremer Lustkiller, eine echte Abwärtsspirale....
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Geh bitte mal zum Proktologen. Ggf. leidest du an einer chronischen Analfissur, die daruch immer wieder aufreisst. Er wird dir Medikamente geben, aber ggf. ist ein operatives Vorgehen nötig.

Leider werdet ihr vorerst auf den Sex verzichten müssen, damit es wirklcih richtig abheilt. Es gibt ja auch andere Möglichkeiten, als die anale Penetration, um miteinander Spass zu haben..

Analsex ist schon das, was mir am meisten Spaß macht, wenn man das so überhaupt nennen kann....

 

[Benutzer72433]

Appetit kommt beim Essen. Aber so ist das jedes Mal ein extremer Lustkiller, eine echte Abwärtsspirale....

wäre das denn anders, wenn du keine schmerzen hättest?

Analsex ist schon das, was mir am meisten Spaß macht, wenn man das so überhaupt nennen kann....

die rollen zu vertauschen ist keine option?

 

[Benutzer167777 (38)]

Mein Plan war mal, einfach Sex zu haben auch wenn ich keine Lust habe, in der Hoffnung, dass die Lust dann kommt. Appetit kommt beim Essen. Aber so ist das jedes Mal ein extremer Lustkiller, eine echte Abwärtsspirale....

Das funktioniert nur dann, wenn Du keinerlei Druck dahinter hast.

Für mich funktionierte das sehr gut - aber eben in dem Wissen, dass nichts muss, dass ich jederzeit abbrechen könnte, wenn es eben doch nicht so ist o.ä. und niemand damit ein Problem hat.

Sobald da bei Dir Ängste hinterstehen, denke ich kann dieser Versuch nur schiefgehen.

Wenn ich Deine Beiträge lese, erschleicht mich immer so ein bisschen das Gefühl, dass Du Dich sehr klein machst, aufgrund Deiner Sorgen und Ängste und Dein Partner eher wenig Rücksicht auf Deine Bedürfnisse nimmt, bzw. Du ihm teilweise auch gar nicht die Gelegenheit dazu gibst, weil Du aus Deinen Sorgen heraus damit zuvorkommst, die Rücksicht - die nötig wäre - beiseite zu schieben.

 

[Benutzer59943 (43)]

Off-Topic:

wenn ich das richtig sehe geht es um ein homosexuelles pärchen, da dürfte es eher ungewöhnlich sein, den analsex komplett seinzulassen.

Off-Topic:
ach du liebe Zeit

 

[Benutzer172216]

Das funktioniert nur dann, wenn Du keinerlei Druck dahinter hast.

Für mich funktionierte das sehr gut - aber eben in dem Wissen, dass nichts muss, dass ich jederzeit abbrechen könnte, wenn es eben doch nicht so ist o.ä. und niemand damit ein Problem hat.

Sobald da bei Dir Ängste hinterstehen, denke ich kann dieser Versuch nur schiefgehen.

Wenn ich Deine Beiträge lese, erschleicht mich immer so ein bisschen das Gefühl, dass Du Dich sehr klein machst, aufgrund Deiner Sorgen und Ängste und Dein Partner eher wenig Rücksicht auf Deine Bedürfnisse nimmt, bzw. Du ihm teilweise auch gar nicht die Gelegenheit dazu gibst, weil Du aus Deinen Sorgen heraus damit zuvorkommst, die Rücksicht - die nötig wäre - beiseite zu schieben.

Ich muss fairer Weise sagen, dass ich an meiner Situation selber Schuld habe. Ich will eigentlich so krampfhaft, dass es sexuell zwischen uns läuft, dass es zum Scheitern verurteilt ist. Mein Mann ist ein ganz lieber und zur Not verzichtet er auch ganz auf Sex mit mir (er ist ja noch anderweitig unterwegs), aber bei mir bleibt im Kopf, dass ich es irgendwie „bringen muss“. Wenn er mir so erzählt, was er sonst so macht, dann finde ich das schon sehr interessant und ich möchte das auch mal unbeschwert genießen können. Auch wenn ich hier im Forum lese, wie andere ihr Sexleben gestalten, dann wünschte ich mir das auch für uns.
[doublepost=1547374844,1547374520][/doublepost]

wäre das denn anders, wenn du keine schmerzen hättest?

die rollen zu vertauschen ist keine option?

So ist zumindest meine Hoffnung.....am Anfang unserer Beziehung hat es auch funktioniert. Dann habe ich mich einmal verletzt und seitdem ist die Angst da.

Das haben wir einmal probiert....das war...ähm....seltsam. Nein, irgendwie ist das keine Option.

 

[Benutzer167777 (38)]

aber bei mir bleibt im Kopf, dass ich es irgendwie „bringen muss“.

Das kenne ich, aber das bringt Dich kein bisschen weiter.

Wenn Dein Partner wirklich ein ganz lieber ist und Du nicht die Angst hast, dass er es Dir übel nimmt, sondern Du Dir selbst die Steine in den Weg legst, dann versucht es doch mal auf andere Weise, bis Du Dich entspannen kannst.

Mach mit, solange es wirklich angenehm ist - sobald es unangenehm sein sollte, beenden, bzw. mit Handjob zuende bringen o.ä. Ich weiß nicht, wie man einen Thread verlinken kann - ich hatte da zum Einstieg mal einen geöffnet, der diese Problematik des eigenen Druckaufbaus enthielt.

Ich konnte beispielsweise anfangs auch nach einem Orgasmus wegen Überreizung nicht weitermachen. Blöd nur, dass ich meist nach keinen 5 Minuten schon so weit war. Es hat meinen Partner nicht gestört, dann schlicht und ergreifend aufzuhören. Er hat sich sogar geweigert "schnell zuendezumachen", weil ich ihm das noch gönnen wollte, auch wenn es mir dann eigentlich schon zu unangenehm war. Das hat so viel Druck von mir abfallen lassen, dass wir uns langsam herantasten konnten und es mittlerweile gar kein Problem mehr für mich ist.

Diese Erfolge steigern die eigene Lust dann doch nochmal enorm.

 

[Benutzer140332 (37)]

Das ist halt eine blöde Kombination, kaum Lust auf Sex, dann Schmerzen beim Sex, Druck, dem Partner zu gefallen - eigentlich kann das auch nur schief gehen.

Ginge es nicht, den Analsex erst mal komplett wegzulassen und andere Formen des Sexes auszuleben? Das würde dich jedenfalls mehr entspannen, sodass du nicht das Gefühl haben musst, deinem Partner so gar kein Sexleben zu ermöglichen.

Ich hatte auch Phasen der Unlust und ich kenne auch das Gefühl, man muss jetzt irgendwas machen, damit der Partner nicht unglücklich wird. Mein Mann war dahingehend aber wirklich entspannt, den würden auch Monate ohne Sex (gerade jetzt in meiner Schwangerschaft läuft das mit dem Sex auch nicht so, wie ich das gerne will) nicht stören, weil er weiß, es ist nur eine Phase. Und mit dem Wissen, kam auch meine Lust wieder.

Der Kopf spielt dabei wirklich eine sehr große Rolle, dass ist leider so.

Ansonsten kann ich mich da Nevery nur anschließen, etwas auf die Ernährung achten, dass der Stuhl nicht zu hart ist und ich persönlich habe auch gute Erfahrungen mit Kokosöl gemacht.
Und das habe ich regelmäßig benutzt, damit die Haut dort dehnbarer war.

 

[Benutzer72433]

Das ist ja mein Problem, beim Sex bin ich eigentlich nie gänzlich entspannt.

lass mich raten: genauso, wie du eigentlich nie von dir aus wirklich lust auf sex hast, so wirklich heiss drauf bist? die beiden punkte hängen ja im allgemeinen eng zusammen, und schmerzen sind dann der dritte punkt, der logisch folgt und alles zum teufelskreis zusammenschließt.

Dann habe ich mich einmal verletzt und seitdem ist die Angst da.

ohne dir bewusste unwahrheiten unterstellen zu wollen: ich kann mir kaum vorstellen, dass das der einzige punkt war. einmal eine verletzung oder schmerzen beim sex führen seltenst zu dauerhafter unlust - das passiert halt auch einfach mal, eine doofe position erwischt, abgerutscht, was auch immer. wenn genügend positive erfahrungen dagegen stehen wird einen das nicht an weiterem sex hindern.

angenommen, du musst für dein lieblingsgericht zwiebeln schneiden, schon oft getan, und dann schneidest du dir dabei einmal böse in den finger - das wird dich ja auch nicht dauerhaft davon abhalten. das ist dann halt einmal doof gelaufen, beim nächsten mal bist du vorsichtiger, aber du wirst deswegen keine angst vor zwiebeln (schneiden) bekommen.

ich sehe da eigentlich zwei wahrscheinliche optionen:

1) du bist generell nicht so der mensch mit starkem sexdrang. gibts halt. wenn ich das richtig herausgelesen habe lebt sich dein mann ja auch anderweitig sexuell aus, insofern: so what, dann ist das eben so. dann besteht zwischen euch beiden eben die liebevolle beziehung, die nähe, und vielleicht ein kleines bisschen an sexueller handlung, und dann reicht das auch.

2) du bist ansich schon ein mehr-sexueller mensch, aber irgendwas steht dir im weg - und das wahrscheinlich nicht nur aufgrund des einen schmerzhaften erlebnisses, und wenn ich mich weit aus dem fenster lehne: auch nicht nur anhand des dummen kreislaufs, in den du hineingeraten bist, denn in den rutscht man ja auch nicht einfach so rein.

das kann etwas in euer beziehung sein, ewas im alltag, etwas aus der arbeit, aber auch ein hormonelles problem - oder ein psychisches, denn wenn ich lese wie fertig du dich machst, weil du dich offenbar "nicht gut genug" fühlst, nur weil dein verletzter hintern nicht zur verfügung steht - stehen sollte!, dann scheint da mit deinem selbstwertgefühl irgendwas nicht ganz optimal zu sein.

faktisch ist letzteres sogar vollkommen absurd: dass du dir freiwillig (mehr) schmerzen zufügen (lassen) willst, nur, weil du selber meinst, dass du "es bringen musst". nö, musst du nicht. du bist nämlich kein sklave, deren kinder nen kopf kürzer gemacht werden, wenn er seinen hintern nicht zum fick hinhält. du bist ein erwachsener mann in einer liebevollen beziehung, und wer wie lange und unter welchen umständen in deinen hintern darf, das bestimmst alleine du.

ein kleines bisschen sehe ich da auch deinen mann in der verantwortung: ich gehe davon aus, dass er von deinen schmerzen und problemen weiß? dann wäre es, wenn du aktuell offenbar nicht die kraft dazu aufbringst, auch an ihm, zu sagen "nein, schatz, vergisses, ich fick dich nicht solange du nicht mindestens nen monat schmerzfrei warst. wir können gerne alles andere machen, aber deinen arsch rühre ich nicht an" - und ich muss gestehen, ich an deiner stelle wäre sogar etwas wütend, traurig und enttäuscht, dass er dein angebot immer wieder annimmt, obwohl er weiß, was das für dich bedeutet.
auch wenn es letztlich deine verantwortung ist: in einer beziehung ist man ja nunmal auch füreinander da, und wenn einer grade keine kraft hat, dann hilft man ihm.

da ich dich quasi nicht kenne und nur aus wenigen zeilen rückschlüsse ziehen kann sind das natürlich alles nur vermutungen, ich möchte dir damit auch nicht zu nahe treten, aber... vielleicht denkst du da auch mal drüber nach.

 

[Benutzer72433]

Das stimmt schon, Sex geht selten von mir aus. Meist kommt mein Mann an bzw. ich merke an seinem Verhalten, dass er gerne Sex mit mir hätte. Oft ist es auch, und das finde ich ganz übel, dass ich quasi in den Kalender gucke, wann wir das letzte Mal Sex hatten und wenn es schon zwei oder drei Wochen her ist, ich dann denke, es müsse halt mal wieder sein.

das finde ich eigentlich nicht grundsätzlich übel, das ist eine sinnvolle vorgehensweise, wenn man nicht von sich aus lust hat, ABER - und das ist der wesentliche punkt! - nur dann, wenn man auch nix "gegen" sex hat, also keine schmerzen und so weiter.

Mein Selbstwertgefühl ist quasi nicht vorhanden, ich habe Probleme mit mir und meinem Körper, fühle mich nicht sonderlich wohl in meiner Haut.

das ist ein thema, das du völlig unabhängig von der sexsache definitiv angehen solltest - und ja, mit hilfe.

Ich habe ganz ganz selten Momente, wo ich starke sexuelle Lust verspüre. Das ist dann aber auch relativ extrem, da spielen sich in meinem kleinen Kopf gleich ganze Orgien ab....fernab jeder Realität. Aber es sind die Momente, wo ich denke, dass ich die Hoffnung doch nicht aufgeben sollte, ein ganz normales Sexleben führen zu können. Ich möchte es eigentlich, ich würde gern ganz normal Sex haben, wie alle anderen Menschen auch. Du hast schon Recht, irgendwas steht mir im Weg, aber ich weiß nicht was.

und diese momente kannst du nicht nutzen? das wäre nämlich noch der vorschlag, den ich mir vorerst verkniffen hatte: mit genügend kopfkino kann man sich ja ggf. auch ohne körperliche stimulation in ausgesprochene erregung versetzen, und für mich ist das die einzige möglichkeit, dass sex wirklich völlig schmerzfrei abläuft. gut, kostet zeit, muss man timen, klappt nicht immer... aber wenn es wenigstens manchmal wirklich, wirklich gut läuft, dann ist das ja schonmal was.

Meinem Mann möchte ich keinen Vorwurf machen. Ich bin nicht immer ganz ehrlich zu ihm. Ich spiele ihm manchmal die Lust vor, auch sage ich ihm, dass bei mir wieder alles völlig verheilt ist.

idiot. sorry, aber: idiot.
warum zur hölle ziehst du so eine scheisse ab? hat er das verdient, von dir angelogen zu werden? jaja, aus guter absicht, schon klar, trotzdem ist das absolut idiotisch. damit machst du doch alles nur noch schlimmer.

In zwei Wochen fahre ich mit meinem Mann weg...ein Wochenende Intensiv-Paartherapie. Das war jetzt schon länger geplant. Bis dahin lassen wir die Versuche sein, um mich nicht ganz außer Gefecht zu setzen, wenn wir doch lieber an diesem Wochenende experimentieren sollten. Ich bin gespannt, ob wir dort irgendwelche neuen Erkenntnisse gewinnen können.

dann tu euch beiden den gefallen und nutze das, um ihm mal ehrlich zu sagen wie es um dich steht. mensch, wenn du erst mitten im sex schmerzen bekommst und nur wenn er "loslegt"... dann habt ihr da doch durchaus optionen, um damit umzugehen.

ich weiß ja nicht welche stellungen ihr bevorzugt, aber sowohl in reiter als auch in doggy als auch in löffelchen kann der part, der grade gevögelt wird, ganz problemlos übernehmen. joah, ist dann halt nicht so voll wild und rammelig, aber etwas sanfterer sex, der dafür beiden spaß macht wäre doch wohl in jedem fall besser?

btw: einer von euch beiden stimuliert dich auch beim sex noch anderweitig (am schwanz, an den eiern, am hals, was auch immer dir behagt)? ich weiß, die frage ist indiskret, musst du auch nicht beantworten, aber wenn das bislang nicht der fall sein sollte würde ich das empfehlen.
ich lege dabei bevorzugt selber hand an, das ist einfacher und zielführender als wenn er das versucht, aber es ist eben auch die einzige möglichkeit, den schmerz von abtörner in lust zu verwandeln, damit zu entspannen und weniger schmerzen zu haben.

 

[Benutzer72433]

Ich bin schon in Therapie....wegen diverser Sachen, aber eben auch wegen der Sache mit dem Selbstwertgefühl. Auch wenn man das nicht denken mag, es ist schon richtig gut geworden.

na das ist doch zumindest positiv. und nein, "richtig gut" ist es tatsächlich noch nicht, dafür hast du noch zu viele probleme - aber es ist "sehr gut", wenn es in die richtige richtung geht

In den Momenten, in denen ich Lust verspüre, ist mein Mann nicht da. Ich schaue dann Pornos, was mir in seinem Beisein irgendwie unangenehm wäre, weil die Themen speziell sind und ich nicht weiß, was er dazu sagen würde. Die Erregung hält aber meist nicht so lange, wenn er nach Hause kommt, ist alles wieder verpufft. Ich hab ein mieses Timing.

und diese pornos kannst du nicht, z.b. während ihr zusammen kuschelt, im kopf nachspielen? gut, ich zumindest musste das etwas üben und es klappt auch nicht immer, aber "kopfkino" ist einfach etwas unverfänglicher. vielleicht auch einfacher, wenn er schon schläft, sofern das eure situation hergibt und er nix dagegen hätte, für sex geweckt zu werden.

Ja, ich bin ein Idiot und merke ja auch, dass ich es schlimmer mache. Ich lege sehr viel Hoffnung im dieses Wochenende.

naja, du musst halt auch damit rechnen, dass er dann - zu recht! - ziemlich enttäuscht und angepisst ist. trotzdem sehe ich keine andere sinnvolle option, als ihm die wahrheit zu sagen, denn so wie bislang wirds halt echt nicht besser.

Meistens stimuliere ich mich selbst beim Sex, dann geht es einigermaßen.

weil du das selber machen möchtest, oder weil ers nicht macht? das ist ja auch von mensch zu mensch verschieden, und vielleicht würde es auch besser laufen, wenn er das tun würde (und damit allein durch die beschäftigung von allzu kraftvollen stößen abgehalten würde).

 

[Benutzer85989]

Ich habe mir gerade deinen anderen Thread durchgelesen und mir scheint es so, dass sich euer Problem durch euren Umgang mit dem Sex verhärtet hat. Du empfindest kaum oder gar keine Lust auf Sex und lässt es über dich ergehen, um deinen Partner zu befriedigen. Danach hast du Schmerzen und es dauert wieder Wochen bis alles soweit verheilt ist. Das klingt für mich wie ein Teufelskreis, der sich immer wiederholt. Diese körperlichen Strapazen sind immer das Gleiche, aber für deine Psyche bleibt es nicht dasselbe. Ich war letztes Jahr in einer sehr ähnlichen Situation, wobei meine Gründe ganz andere sind. Meine Libido war erstmal weg gewesen und ich habe auch meinem Freund zuliebe Sex gehabt, aber halt seltener und es war für mich auch schmerzhaft gewesen. Dann sprach er mich darauf an und mir ging es auch nicht gut damit. Wir haben sehr lange und ausführlich darüber gesprochen, dabei habe ich ihm auch erklärt, was momentan bei mir nicht so gut funktioniert und was ich mir eher wünsche. Aber vor allem brauchte ich Zeit, weil mein Hormonhaushalt und meine Gedanken wieder im Einklang kommen. Wir hatten fürs erste keinen Sex mehr gehabt, haben viel geredet, viel zusammen unternommen und ich hatte eher Lust auf Petting und Oralverkehr gehabt als auf vaginalen/analen Sex. Heute ist wieder alles gut.

Ich würde dir dazu raten, erstmal auf den Sex zu verzichten, auch wenn ihr sowieso nur alle paar Wochen Sex habt. Konzentriert euch mal auf andere sexuelle Aktivitäten, die nicht bei dir Schmerzen verursachen. Wenn du keine hormonellen Probleme hast und wegen anderer Probleme in Therapie bist, würde ich erstmal an deinen anderen Baustellen arbeiten und gemeinsam mit deinem Mann überlegen, wie ihr eure Partnerschaft in Zukunft gestalten wollt. Manchmal sind die sexuellen Bedürfnisse zwischen zwei Menschen sehr konträr. Und da liegt es an euch, wie ihr damit umgehen wollt. So wie ihr es bislang gehandhabt, kann es nur weiter schief gehen...

 

[Benutzer107106]

Ich kenne das vom vaginalverkehr auch, dass ich oft Mikrorisse bekomme, die dann pber einige Tage abheilen müssen.
Der Unterschied ist nur, dass ich die Vagina für nichts anderes brauche, außer für Sex. Du brauchst deinen Anus nunmal auch für andere Körperfunktionen, weshalb es wichtig ist, dass er nicht verletzt wird.

Bei mir gehen aus körperlichen Gründen auch einige Sexstellungen nicht. Mein Mann ist dafür einfach zu “groß“. Das ist schade, weil es dabei auch um.sehr intime Spielarten geht, aber es geht einfach nicht. Ich finde es schade, aber wir müssen/mussten andere Wege finden. Ich glaube, du musst lernen von AV Abstand zu nehmen oder ihn nur super selten zu praktizieren. So hart das auch klingen mag.

 

[Benutzer140332 (37)]

Für mich gehört das gefickt werden aber dazu....

Dann unbedingt warten, bis wirklich alles verheilt ist. Es kann wirklich nichts werden, wenn da noch Mikrorisse oder ähnliches sind.

Da muss man auch einfach gegen seine Lust sein und verzichten - zumindest auf die Penetration. Es tut mir leid, aber anders wirst du nicht zu schönem Sex kommen, wenn der Körper nicht mitmacht.

 

[Benutzer167777 (38)]

Das ist bei uns in großen Teilen auch auch so. Mir gefällt das sehr, jemanden zu haben, der die Dinge anpackt und auch in großen Teilen die "Führung" übernimmt. Das würde ich auch so behalten wollen.

Mit der Ausnahme Sex. Mein Selbstbewusstsein in der Hinsicht war zu Beginn unserer Beziehung so gut wie nicht vorhanden, einmal aus fehlender Erfahrung und weiterhin aus scheinbar nicht vorhandenem Bedürfnis heraus. Erst mit dem Punkt, an dem mein Partner mich fragte, weshalb ich ihn nie anfassen würde, habe ich mich da (zu Beginn auch nicht unheimlich wohlfühlend) langsam herangetastet.

Dabei habe ich herausgefunden, dass es ein wahnsinnig geiles Gefühl ist, zu wissen, welche Knöpfe ich drücken kann, um ihn zum Platzen zu bringen. Die Fäden in der Hand zu halten und damit zu spielen Damit entwickelte sich für mich und uns einfach ein ganz anderes (Selbst)Bewusstsein im Schlafzimmer. Damit einhergehend eröffneten sich natürlich auch viel mehr Möglichkeiten und Spielarten. Und auch noch mehr Lust. Auch für ihn war es anfangs "irgendwie merkwürdig" von mir überfallen zu werden, aber er sagt auch immer wieder, wie scharf er das findet und genießt das sehr, oder wünscht sich auch, überfallen zu werden.

Das kratzt bei uns nicht an der "Grundrollenverteilung".

Vielleicht empfindest Du auch nochmal ganz anders, aber ich hatte beim lesen oft das Gefühl mich da ein Stück weit drin wiederzuerkennen.

Da sich mir im Thema Sex erst mit 30 Lenzen "das Tor zum Himmel" geöffnet hat, wünsche ich Dir einfach, dass ihr schafft, das derzeitige Problem zu lösen - optimaler Weise ohne weitere Verletzungen

 

[Benutzer172216]

Für mich klingt das in der Summe danach als wärst du irgendwo auf dem asexuellen Spektrum zu finden.

Das ist nur etwas, was ich nur schwer akzeptieren könnte....

 

[Benutzer121281 (36)]

Das ist nur etwas, was ich nur schwer akzeptieren könnte....

Warum? Weil es Beziehungen schwieriger macht?

 

[Benutzer172216]

Warum? Weil es Beziehungen schwieriger macht?

Ich möchte einfach ganz normal Sex haben und damit glücklich sein.

 

[Benutzer166159]

Hi,


also wenn du Sex haben willst, bist du nicht asexuell.

Entweder es stimmt etwas anderes nicht, in Dir oder der Beziehung oder mit Deinem Partner. Das soll aber um Gottes Willen nicht heißen, die Beziehung jetzt in Frage zu stellen! Man kann gemeinsam an jedem Problem arbeiten und es lösen, und das macht ihr ja auch bereits. Gebt euch die Zeit, verkrampft euch nicht. Und überfordert euch nicht.

Ich denke nur, es könnte halt wirklich ein psychologischer Hintergrund vorhanden sein, der sich halt so äußert, dass du nicht entspannt bist und so.

Ich habe beim Lesen immer wieder gedacht: Es gibt so viele Homo-Pärchen, die nur Blasen und Wichsen, weil sie anal gar nicht mögen. Und das könnte doch erstmal eine Lösung sein, oder? Du bist ja auch irgendwie passiv, wenn du ihn bläst. Er bekommt es dann ja besorgt. Er kann ja dabei sogar oben sein.

 

[Benutzer172216]

Hi,


also wenn du Sex haben willst, bist du nicht asexuell.

Entweder es stimmt etwas anderes nicht, in Dir oder der Beziehung oder mit Deinem Partner. Das soll aber um Gottes Willen nicht heißen, die Beziehung jetzt in Frage zu stellen! Man kann gemeinsam an jedem Problem arbeiten und es lösen, und das macht ihr ja auch bereits. Gebt euch die Zeit, verkrampft euch nicht. Und überfordert euch nicht.

Ich denke nur, es könnte halt wirklich ein psychologischer Hintergrund vorhanden sein, der sich halt so äußert, dass du nicht entspannt bist und so.

Ich habe beim Lesen immer wieder gedacht: Es gibt so viele Homo-Pärchen, die nur Blasen und Wichsen, weil sie anal gar nicht mögen. Und das könnte doch erstmal eine Lösung sein, oder? Du bist ja auch irgendwie passiv, wenn du ihn bläst. Er bekommt es dann ja besorgt. Er kann ja dabei sogar oben sein.

Problem ist einfach, dass alle sagen, ich sei zu verkrampft, ich solle entspannen und es langsam angehen. Man kann sich aber kaum auf Kommando entspannen.

Natürlich gibt es Alternativen zum Analsex, aber für mich und auch für meinen Mann gehört es dazu.

 

[Benutzer172155 (35)]

Man kann sich aber kaum auf Kommando entspannen

Jetzt mal ganz naiv gefragt: Hast du schon mal Techniken zur aktiven Entspannung ausprobiert? Also auch außerhalb vom Sex. Ich denke da an Yoga oder Autogenes Training.

 

[Benutzer172216]

Jetzt mal ganz naiv gefragt: Hast du schon mal Techniken zur aktiven Entspannung ausprobiert? Also auch außerhalb vom Sex. Ich denke da an Yoga oder Autogenes Training.

Yoga hab ich mal versucht, das war gar nichts für mich.

 

[Benutzer166159]

Hi,


also das hört sich nach psychischem Ding an.
Man kann nicht auf Kommando entspannen. Und Yoga und Achtsamkeit sind okay, wenn man kleine Probleme hat. Aber wirkliche psychische Probleme lassen sich durch sowas kaum lösen. Zumal diese ja auch organische Ursachen (bei Depressionen oft Stoffwechelstörungen im Gehirn) haben können, die dann mit Medikamenten in Verbindung mit einer Therapie behandelt werden.

Was bei dir vorliegt, inwieweit dein Partner evtl. auch ein Problem hat, was nicht klappt.... sollte man vielleicht sogar eher mit einem Psychologen/Psychiater oder Therapeuten besprechen.

Nur ein Tipp: Bleibt zusammen! Das lohnt sich. Und Dein Partner scheint ja auch Verständnis zu haben!

 

[Benutzer172216]

Hi,


also das hört sich nach psychischem Ding an.
Man kann nicht auf Kommando entspannen. Und Yoga und Achtsamkeit sind okay, wenn man kleine Probleme hat. Aber wirkliche psychische Probleme lassen sich durch sowas kaum lösen. Zumal diese ja auch organische Ursachen (bei Depressionen oft Stoffwechelstörungen im Gehirn) haben können, die dann mit Medikamenten in Verbindung mit einer Therapie behandelt werden.

Was bei dir vorliegt, inwieweit dein Partner evtl. auch ein Problem hat, was nicht klappt.... sollte man vielleicht sogar eher mit einem Psychologen/Psychiater oder Therapeuten besprechen.

Nur ein Tipp: Bleibt zusammen! Das lohnt sich. Und Dein Partner scheint ja auch Verständnis zu haben!

Seit geraumer Zeit bespreche ich diese Problematik mit meinem Psychologen (mittlerweile haben wir Zeit für diese Thematik, die bislang eher eine untergeordnete Rolle gespielt hat), auch starten wir demnächst eine Paar-/Sexualtherapie, von der ich mir sehr viel verspreche.
Natürlich bleiben wir zusammen. Auch wenn man gelegentlich Angst bekommt, der Partner könnte einen deswegen verlassen, passen wir grundsätzlich perfekt zusammen und es läuft sonst alles zwischen uns.

 

[Benutzer72433]

also wenn es beim sex nichtmal weh tut, aber du trotzdem hinterher so heftige probleme hast - vielleicht mal entgegengesetzt versuchen?

ist schon länger her, aber ich habe daaamals auch versucht zu entspannen, entgegenzudrücken (man liest ja auch diverse tipps, wie "wie wenn du aufs klo gehst") - und da hatte ich nachher auch jedes mal heftig probleme, inklusive blut und tagelang "spaß".

inzwischen mache ichs umgekehrt: richtig kräftig anspannen. gut, gibt jedes mal nen muskelkater im arsch, aber auf das schmerzempfinden dabei wirkt es sich nicht aus, dafür scheinen die muskeln dann besser auf die haut aufzupassen bzw. sie zu beschützen. mehr als einen leicht wunden hintern der sich mit hilfe von etwas zinksalbe innerhalb von 24 stunden erholt habe ich seitdem nicht mehr.

ist nur nicht so leicht zu erklären, es ist kein "zumachen", sondern einfach nur "auf spannung halten" - naja, und halt mit dem für mich netten nebeneffekt, dass es sicherlich 1-2 cm weniger sind, dank des puffers der angespannten muskeln. das hindert dann seinen penisansatz, mit meiner empfindlichen haut in kontakt zu kommen, und das scheint wesentlich zu sein: auch wenn mein kerl zum glück wenigstens keine garstigen stoppeln hat sondern nur weiche haare, so reizen die doch durchaus. das merke ich auch beim vaginalen sex, ich bin da einfach empfindlich. rasiert ist dann so richtig die hölle, mit bösen kleinen pieksigen stoppeln die meine haut schmirgeln.

 

[Benutzer172216]

also wenn es beim sex nichtmal weh tut, aber du trotzdem hinterher so heftige probleme hast - vielleicht mal entgegengesetzt versuchen?

ist schon länger her, aber ich habe daaamals auch versucht zu entspannen, entgegenzudrücken (man liest ja auch diverse tipps, wie "wie wenn du aufs klo gehst") - und da hatte ich nachher auch jedes mal heftig probleme, inklusive blut und tagelang "spaß".

inzwischen mache ichs umgekehrt: richtig kräftig anspannen. gut, gibt jedes mal nen muskelkater im arsch, aber auf das schmerzempfinden dabei wirkt es sich nicht aus, dafür scheinen die muskeln dann besser auf die haut aufzupassen bzw. sie zu beschützen. mehr als einen leicht wunden hintern der sich mit hilfe von etwas zinksalbe innerhalb von 24 stunden erholt habe ich seitdem nicht mehr.

ist nur nicht so leicht zu erklären, es ist kein "zumachen", sondern einfach nur "auf spannung halten" - naja, und halt mit dem für mich netten nebeneffekt, dass es sicherlich 1-2 cm weniger sind, dank des puffers der angespannten muskeln. das hindert dann seinen penisansatz, mit meiner empfindlichen haut in kontakt zu kommen, und das scheint wesentlich zu sein: auch wenn mein kerl zum glück wenigstens keine garstigen stoppeln hat sondern nur weiche haare, so reizen die doch durchaus. das merke ich auch beim vaginalen sex, ich bin da einfach empfindlich. rasiert ist dann so richtig die hölle, mit bösen kleinen pieksigen stoppeln die meine haut schmirgeln.

Ich glaub, das muss man üben, oder?! Hört sich erstmal anstrengend an....

 

[Benutzer72433]

Ich glaub, das muss man üben, oder?! Hört sich erstmal anstrengend an....

das kann ich dir nichtmal mehr sagen. für mich wars eigentlich von anfang an ein reflex, den ich versucht habe mit willentlicher entspannung zu unterdrücken. nachdem mir das nicht immer gelungen ist, und ich die unterschiedlichen folgen gesehen habe dachte ich mir dann halt "ok, folgste deinem reflex, scheint besser zu sein". heute ist das einfach standard.

also, klar, anstrengend ists schon, wobei ich das währenddessen garnicht merke - und es geht am besten in löffelchen, in doggy nur so halbwegs wenn ich den oberkörper aufrichte. das sind aber eh meine bevorzugten stellungen, denn obs weh tut hängt doch auch immer vom winkel ab, z.b. erträgt der "obere" bereich wesentlich weniger belastung ohne folgeschäden. ich nehme aber an, verschiedene stellungen und winkel habt ihr bereits probiert?

 

[Benutzer172216]

das kann ich dir nichtmal mehr sagen. für mich wars eigentlich von anfang an ein reflex, den ich versucht habe mit willentlicher entspannung zu unterdrücken. nachdem mir das nicht immer gelungen ist, und ich die unterschiedlichen folgen gesehen habe dachte ich mir dann halt "ok, folgste deinem reflex, scheint besser zu sein". heute ist das einfach standard.

also, klar, anstrengend ists schon, wobei ich das währenddessen garnicht merke - und es geht am besten in löffelchen, in doggy nur so halbwegs wenn ich den oberkörper aufrichte. das sind aber eh meine bevorzugten stellungen, denn obs weh tut hängt doch auch immer vom winkel ab, z.b. erträgt der "obere" bereich wesentlich weniger belastung ohne folgeschäden. ich nehme aber an, verschiedene stellungen und winkel habt ihr bereits probiert?

Ja, das haben wir schon ausprobiert, am besten ist es, wenn wir löffeln, da kommt er irgendwie nicht ganz so tief rein und ist weniger energisch.

 

[Benutzer111034]

also wenn du Sex haben willst, bist du nicht asexuell.

So einfach ist das nicht. Nicht umsonst ist Asexualität, wie HarleyQuinn geschrieben hat, ja auch ein Spektrum. Außerdem gäbe es dann auch noch die Möglichkeit, dass er Sex haben will, weil er das Gefühl hat, es wollen zu müssen. Oder anders formuliert: Vielleicht will er gar keinen Sex haben. Sondern er will unbedingt wollen. Das ist unter Umständen auch für einen selbst schwierig auseinander zu halten...
[doublepost=1548541533,1548540071][/doublepost]

Das ist nur etwas, was ich nur schwer akzeptieren könnte....

... vor allem, wenn einem eventuell allein der Gedanke an eine mögliche Asexualität Angst macht, sodass man sich mit der Möglichkeit lieber nicht auseinander setzen mag.

 

[Benutzer169526 (52)]

Wieso machst du das? (ihm was vormachen, Analsex und sowas... ) Ist doch keine wunder, wenn dein Körper da streikt! Mutter Natur hat sich das anders gedacht und nur, weil (bedingt durch die Pornoindustrie) alle Welt glaubt, dass sei das Beste überhaupt, muss man da doch nicht mitmachen!!!

Heiliger Strohsack! Hast du keine Selbstachtung?