Nach krassem Geständnis bin ich verwirrt

[Benutzer191605 (64)]

Zuerst mal Hallo an Alle die meinen Beitrag lesen..
Mit 62 Jahren dachte ich, ich hätte ziemlich alles durch in Sachen, Liebe, Sex, Betrug und Schmerz, aber da habe ich mich wohl geirrt.
Vor 4 Wochen gestand mir meine Frau (47), mit der ich seit 11 Jahren verheiratet und seit 24 Jahren zusamnen bin, dass sie vor 3 Jahren eine (kurze) Affaire mit einem Anderen hatte.
Das hat mich derart aus der Bahn geworfen, dass ich zunächst mit meinen Koffern gegangen bin um das zu verarbeiten.
Allerdings bin ich nach 24 Std wieder nach Hause gekommen, zunächst wegen unserer beiden Kinder (7 und 4) aber auch weil meine Frau mich weinend darum bat, sie nicht zu verlassen.
Ich wollte uns noch eine Chance geben, auch wegen unserer Kinder.
Nun leide ich seit diesem Tag darunter, mir ständig vorzustellen wie die beiden es trieben. Mit vielen Gesprächen habe ich von ihr erfahren, dass sie von seiner Zärtlichkeit völlig hin und weg war, der Sex selbst aber nicht sehr erfüllend war. Da stelkt sich bei mir die Frage WARUM dann 3 mal zu diesem Anderen, warum sie mit mir nicht VORHER darüber redete, was ihr in unserer Beziehung fehlte. Natürlich war es bei uns wie bei vielen Ehepaaren so, dass sich im Laufe der Zeit, eine gewisse sexuelle Routine eingeschlichen hat und dabei oft das Kuscheln vernachlässigt wurde.
Wir haben jetzt ausführlich über alles gesprochen und wollen auch in Zukunft viel mehr über die Bedürfnisse des jeweils Anderen sprechen, aber dennoch habe ich ständig diese Horrorbilder im Kopf, die mich derart belasten, dass ich seitdem nicht mehr in ihr kommen kann.
Wie bekomme ich nur diese Bilder aus meinem Kopf?

 

[Benutzer59943 (43)]

Die Bilder werden bleiben. und immer mal wieder kommen.
es wird nicht mehr werden wie früher. das brauchst du nicht zu erwarten.

deine Frau ist also 3x fremdgegangen?
und wie kam das jetzt auf einmal zur Sprache?

 

[Benutzer191605 (64)]

Naja, meine erwachsene Stieftochter hatte es gewusst und sie letztlich dazu gezwungen "reinen Tisch" zu machen, was dann zu dem Geständnis führte

 

[Benutzer59943 (43)]

also kam das schlechte Gewissen nicht von ihr aus und ohne den Druck hätte sie nichts gebeichtet.

wäre für mich ein wichtiger Punkt. Gegen sie.

 

[Benutzer191605 (64)]

Meine Frau hat sowas vor 11 Jahren schonmal gemacht, bevor wir heirateten. Deshalb fällt es mir um so schwerer ihr ihre Beteuerungen, dass es niemals mehr vorkommen wird, langfristig zu glauben.
Ich muss dazu sagen, dass sie sich wirklich alle Mühe gibt, mir zu beweisen wie sehr sie mich liebt, aber letztlich habe ich Angst davor, was in einigen Jahren sein könnte, aber wer kann schon in die Zukunft sehen

 

[Benutzer191605 (64)]

also kam das schlechte Gewissen nicht von ihr aus und ohne den Druck hätte sie nichts gebeichtet.

wäre für mich ein wichtiger Punkt. Gegen sie.

Genau DAS sehe ich ähnlich. Sie hätte es mir nie freiwillig erzählt, aus Angst ich verlasse sie deswegen

 

[Benutzer59943 (43)]

mein Vertrauen wäre weg.

Wer einmal fremdgeht, macht es wieder. ich kenne es genauso und Kinder hin oder her, aber das ist keine Basis. Auch für die Kinder nicht.

 

[Benutzer191605 (64)]

mein Vertrauen wäre weg.

Wer einmal fremdgeht, macht es wieder. ich kenne es genauso und Kinder hin oder her, aber das ist keine Basis. Auch für die Kinder nicht.

Meins ist auch weg, aber eine sofortige Trennung, kommt für mich derzeit nicht in Frage, vor allem wegen der Kinder.

 

[Benutzer59943 (43)]

Meins ist auch weg, aber eine sofortige Trennung, kommt für mich derzeit nicht in Frage, vor allem wegen der Kinder.

ja dann🤷🏼‍♀️

wer weiß wie oft das noch vorkam und vorkommen wird.

 

[Benutzer]

Meine Frau hat sowas vor 11 Jahren schonmal gemacht

Moment. Sie ist also vor 11 Jahren UND vor 3 Jahren nochmal fremdgegangen?
Puh. Da könnte sie mich auch mal. Vor allem, wenn sie das nichtmal freiwillig als Fehler kurz danach eingesteht, sondern Jahre lang verheimlicht und dann auf Druck Dritter damit rauskommt.
Hätte ich persönlich keine Lust zu.

Wie krava schon sagte: Die Bilder in deinem Kopf wirst du wohl nie wieder wirklich los und das Vertrauen ist so angeknackst, ob man das wieder kitten kann? Unwahrscheinlich.

 

[Benutzer191605 (64)]

Es sind für mich dabei einige Faktoren entscheidend, die es mir auch unmöglich machen würden. Habe keine Wohnung, leider ist meine Firma der Pandemie zum Opfer gefallen, somit habe ich keine finanziellen Mittel um mir was zu suchen. Krankheitsbedingt und in meinem Alter finde ich auch keinen Job mehr um mich finanziell unabhängig machen zu können. Deshalb bleibe ich gezwungenermaßen in der momentanen Situation stecken. Das ist zusätzlich deprimierend

 

[Benutzer180568 (39)]

Ich denke, es ist normal, dass so etwas passiert. Wir Menschen handeln nicht immer rational. Wir sind neugierig, wir sind manchmal auch hungrig. Oft bremsen wir uns oder negieren diese Neugierde. Dann klappt das über Jahre. Bis irgendwann ein Moment kommt, an dem wir anders handeln. Ich weiß, das ist kein Trost, und die Bilder und das Geschehene bleiben für immer Teil Eurer Geschichte. Man kann auch als Partner nicht immer dafür sorgen, dass der Andere das bekommt, was er braucht. Manchmal braucht man es eben gerade nicht vom eigenen Partner...das ist ein Spiel, das Du nicht gewinnen kannst.
Was hilft, ist Offenheit. Diese Bedürfnisse dem Anderen mitzuteilen. Das schafft neues Vertrauen. Und es hilft Dir, sie zu verstehen.

 

[Benutzer59943 (43)]

also mit anderen Worten du bist von deiner frau abhängig und willst das auch nicht ändern.

Auch ohne job lebt man in D in der Regel nicht unter der Brücke. dir stehen ja Leistungen zu, wenn du arbeitsunfähig bist.

Aber es ist dein Leben... nur versteh ich nicht ganz was du mit dem thread erreichen willst.
dass man wiederholte Vertrauensbrüche nicht aus der Welt schaffen kann dürftest du in deinem alter ja wissen.
also lebt man entweder damit oder man zieht konsequenzen.

 

[Benutzer191605 (64)]

Ich werde mich sicher trennen, aber mal eben mit den Koffern gehen ist einfach nicht machbar. Dann ende ich in einem möblierten Zimmer und ich denke da würden meine Bilder mich ebenso verfolgen und am Ende dann wohl komplett fertig machen

 

[Benutzer59943 (43)]

die Bilder verfolgen dich bis ans Ende der Welt.
Aber darum geht es gar nicht. Es geht darum, ob du in einer Beziehung bleibst, in der du belogen und betrogen wirst. mehrfach!!

und da wäre ich lieber in einem möblierten zimmer.

 

[Benutzer106548]

Würde ich jetzt sofort gehen, könnte sie nicht mehr arbeiten,

Ääh, das musst Du mal näher erklären. Wieso kann sie dann nicht mehr arbeiten? Die Kinder bleiben doch dann hauptsächlich bei Dir, sie sucht sich eine neue Wohnung und ist dann unterhaltspflichtig. Damit fällst Du nicht in HartzIV (sonst wärst Du es ja schon).

Und wieso nicht Trennen wegen der Kinder? Willst Du Deinen Jungs jetzt vorleben, dass der Mann jemand ist, der einfach zulässt, dass die Frau ihn belügt, ihn betrügt, ihn maximal respektlos behandelt und er den Mund hält und noch brav dazu lächelt, wenn sie sich hübsch macht und wieder irgendeinen Typen für Sex trifft?

 

[Benutzer6428]

Also ich muss gestehen, dass ich von diesem Thread ein bisschen verwirrt bin.
Die Einfangsfrage war doch, wie du diese Bilder aus dem Kopf bekommst..und dann, nur ein paar Beiträge weiter, bist du dir auf einmal sicher, dass du dich trennen willst.

Hä?

Was genau ist jetzt deine Frage? Denn die Bilder, wie sie mit einem anderen im Bett war, mögen vielleicht noch da sein, aber du musst dich mit ihnen ja dann nicht mehr auseinandersetzen, wenn du ohnehin schon mit ihr abgeschlossen hast.

Dann finde ich deine Berichte von deiner finanziellen Situation ein bisschen undurchsichtig.

Deswegen mal nachgehakt:
Was genau ist deine Frage hier im Forum? Womit genau benötigst du Hilfe und worüber möchtest du reden?

 

[Benutzer106548]

Ich würde die Kinder niemals von der Mutter trennen und ich lebe ihnen auch nix vor. Ich plane meinen Rückzug so, dass ich die Kinder auch mal zu mir hoken kann übers WE z.B. Dass das etwas dauert ist halt so, aber deswegen wird das kein "Vorleben" sondern eher ein Vorausdenken.
Sehe ich jedenfalls so

Ok, Klartext:

• Du bist zu faul, für Deine eigenen Kinder zu sorgen?
• Du willst Dich tagtäglich von Deiner Frau erniedrigen lassen, weil Du früher mal ihren Kindern Geld gezahlt hast und Du jetzt nicht mehr eigenständig leben möchtest?
• Du willst Deinen Jungs vorleben, dass es völlig normal ist, dass im Jahr 2022 die Mutter arbeiten geht UND für die Kinder da zu sein hat, während der Vater sich auf Kosten Anderer ein laues Leben macht?
• Du jammerst rum, dass Du Bilder vom Fremdgehen im Kopf hast, willst aber trotzdem bei dieser Frau unterkriechen und mit hoher Wahrscheinlichkeit mitbekommen, dass es weitere Bilder mit anderen Männern geben wird?
• Du willst mit dieser Frau, die Dich schon mindestens 2 Mal hintergangen hat, weiter zusammen bleiben, Dich ihr unterordnen und damit dafür sorgen, dass sie auch den Rest an Respekt vor Dir verliert?
• Und auch das willst Du Deinen Jungs als Vorbild mitgeben?

 

[Benutzer171320]

ich denke da würden meine Bilder mich ebenso verfolgen und am Ende dann wohl komplett fertig machen

Dann such Dir professionelle Hilfe und auch in Deinem Alter kann man noch einen Job finden - niemand sagt, es ist einfach, aber es ist möglich.

Kannst Du evt. bei einem Freund/bekanntem Paar unterkommen für ein paar Wochen? Um mal in Dich zu gehen und zu schauen, ob und wie es weitergeht?

Warum weiss Deine Stieftochter davon? Was hat sie dazu bewogen, ihre Mutter zu "zwingen" es Dir zu erzählen?

 

[Benutzer106548]

da ich ja nur langsam Geld ansparen kann

Was für Geld sparst Du da eigentlich an? Und wofür? Wenn Du sagst, dass Ihr Beide nie viel Geld hattet, wirst Du ja niemals so viel Geld ansparen können, dass Du auf HartzIV/Grundsicherung pfeifen kannst.

Und wieso beantwortest Du nicht die Fragen, warum Du nicht den Hauptteil der Kinderzeit übernimmst?

 

[Benutzer71015]

Ich bekomme eher den Eindruck, dass du dich gar nicht trennen möchtest - und ich möchte dir einfach mal schreiben, dass das auch legitim ist.
Ja, sie hat dich betrogen und diese Bilder schmerzen, aber du hast keine gesellschaftliche Verpflichtung dich zu trennen, bloß weil viele Leute sagen, dass das ihre Reaktion wäre.

Mal ein anderer Ansatz:
Wenn du bei ihr bleiben willst, mach dir bewusst, dass sie früher oder später ziemlich sicher wieder jemand anders reizen wird. Es war keine einmalige Sache, sondern sie hat dieses Bedürfnis, wiederkehrend.
Um nicht wieder betrogen zu werden, müsste man sich folglich fragen, wie man das nächste Mal besser damit umgehen könnte.
Könnte sie dir sagen, wenn es so ist?
Wärst du in der Lage, konstruktiv darauf zu reagieren?
Wäre eine Beziehungsöffnung eine Option, wenn du selbst sagst, der Sex sei jetzt besonders toll und ihr hängt emotional aneinander etc. Manche leben auch mit: „Don‘t ask, don‘t tell“ ganz gut. Ok, wenn man sich das gemeinsam abspricht.
Oder kurz: Gibt es andere Wege als eine Trennung, mit denen du dich gut/besser fühlen könntest?
Es gibt nicht nur schwarz oder weiß. Wenn du nicht gehen willst, denk über Alternativen nach - oder tut es gemeinsam.

Dass die „Bilder“ schmerzen, kann ich nachvollziehen. Aber ich sehe nicht so schwarz, was die Frage angeht, ob man die wieder los wird. Die Zeit macht da schon viel…
Für mich hilft es, darüber zu sprechen, was abgelaufen ist, weil die Fantasie manchmal viel „schlimmer“ ist als die Realität. Und/oder ihr sprecht über eure Wünsche, über eure positiven gemeinsamen Bilder und über die positiven Effekte, die das für eure Intimität mit sich gebracht hat.

Doch, ich find‘s total ok, wenn du dir die Rosinen grad rauspickst, denn du hast etwas zu verarbeiten. Genieße, was dir gut tut, jammer und heule - und wenn es besser wird, mach dir Gedanken, wie dein Weg weitergehen soll. Er ist nicht vorbestimmt. Du entscheidest.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Und ich finde es gelinde gesagt unverschämt von Mark11 mir diese Auflistung vor die Füße zu knallen

Kannst Du gerne so finden, aber alle Fragen sind nur Reaktionen auf das, was Du geschrieben hast. Aber kannst Dich beruhigen, Du bist mir so dermaßen unsympathisch (alleine das mit den Kindern finde ich einfach unglaublich!), dass ich auch keine Lust mehr habe, Dir zu helfen.

 

[Benutzer71015]

Ich hoffe einfach, dass die Zeit mir hilft und sie ihre Schwüre ernst meint... ansonsten ist jede Beziehung ein Risiko

Ich denke eine Sache solltest du dir klar machen.
Schwüre helfen nicht. Ich zweifle nichtmal daran, dass sie die ernst meint, aber sie unterschätzt damit ihre eigenen Bedürfnisse. Eigentlich solltet ihr beide gelernt haben, dass es der bloße Wille nicht macht.
Du kannst nicht davon ausgehen, dass es nicht wieder vorkommt und sie kann das auch nicht. Die Frage ist, wie ihr mit diesem Wissen umgeht und ob es trotzdem ein Miteinander bleiben soll.

 

[Benutzer71015]

Also ich hätte beide Arme geopfert und ins Feuer gelegt, so sicher war ich mir, dass es niemals wieder passiert

Und ihr habt beide gemerkt, dass ihr euch geirrt habt und fallt trotzdem wieder auf dieselbe Idee rein?

Ich möchte ihr wirklich glauben, dass sowas nicht mehr passiert …

Sorry, wenn ich das so sage. Aber das ein zweites Mal zu glauben, ist naiv. Von euch beiden.

Ihr habt ein unterschiedliches Kuschel- und Nähebedürfnis. Das löst sich doch nicht einfach auf, auch nicht mit „Mühe geben“.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich wäre mir auch gar nicht sicher, ob dieses Fremdgehen wirklich nur an zu wenig Zuwendung von dir lag.
Das sagt man schnell mal, um nicht als miese Fremdgeherin da zu stehen und um dem Partner noch ein schlechtes Gewissen zu machen, denn hättest du mehr mit ihr gekuschelt hätte sie nicht 3x mit einem anderen Mann in die Kiste steigen müssen.

Und auch wenn ihr jetzt mal geilen Sex habt, das heißt gar nichts.

 

[Benutzer183259 (53)]

Ich habe ihr gesagt, dass ich 5000€ zur Seite sparen möchte, damit ich, falls es wieder passiert, nicht wieder mit dem Rücken zur Wand stehe. Sie sagt zwar, dass es niemals wieder passiert, ist aber damit einverstanden, um mein Mißtrauen zu mindern

Genau.
Hier schreibst du nämlich, dass du einen Auszug in Erwägung ziehst unabhängig davon, ob sie dir noch einmal fremdgeht oder nicht...

 

[Benutzer191605 (64)]

Genau.
Hier schreibst du nämlich, dass du einen Auszug in Erwägung ziehst unabhängig davon, ob sie dir noch einmal fremdgeht oder nicht...

Ich bin diesbezgl sehr unsicher. Im einen Moment will ich weg, im Nächsten nicht. Deshalb bin ich sehr verwirrt

 

[Benutzer182842]

Genau gleich wie die 8 Jahre davor. Jedenfalls nach meiner Einschätzung

Ich kann dir leider nur sagen, wie ich mit "meinen Bildern im Kopf" nach nem
gestandenen Seitensprung umgegangen bin.
Ich war stinkesauer und wütend, hab ihn 2 Wochen lang zur Sau gemacht und
die Madame gefragt ob sie noch ganz dicht ist. Dann konnte ich sein schlechtes
Gewissen irgendwann nicht mehr ertragen und musste lachen.
Unser gemeinsames Leben hat top geklappt, und ich wollte das auch nicht wegschmeißen.
Hier und jetzt. Auf immer und ewig war mir schon immer suspekt.

PS: und ganz ehrlich, ich möchte 3 Jahre später kein Geständnis hören.

 

[Benutzer183259 (53)]

Ich bin diesbezgl sehr unsicher. Im einen Moment will ich weg, im Nächsten nicht. Deshalb bin ich sehr verwirrt

Das finde ich auch sehr verständlich.
Nur frage ich mich, ob deine Frau auch wirklich von deiner Zerrissenheit weiß?
Wenn ja, nehme ich alle Kritik zurück.

Denn bis jetzt habe ich das hier so verstanden als wenn du sie sich abstrampeln lässt und sobald du genug Geld auf der Seite hast, ausziehen willst.

 

[Benutzer191605 (64)]

Diese 3 Jahre nagen an mir schon. Für sie ist das längst "abgehakt" für mich sind es grade mal 4 Wochen.
Ich bin auch stinksauer, hab sie rauf- und runterlaufen lassen und mir geht das schlechte Gewissen auch auf den Sack, aber es hilft ja alles nix: Keiner kann das ungeschehen machen. Es ist aber nicht so leicht den Scheiss einfach in ne Kiste zu packen und zu versenken und da wären wir wieder bei den Bildern. Mittlerweile versuche ich das Thema nicht mehr anzusprechen, sie hat mir auf mein Drängen alles erzählt und ich will ihr nicht ständig im Gewissen rumrühren, wobei ich andererseits hoffe, dass es ihr niemals aus dem Kopf geht. Wie gesagt, ein Sitiation mit der schwer umzugehen ist, vor allem weil ich sehr an meiner ganzen Familie hänge und 24 Jahre einfach mal so wegschmeissen? Damit hab ich Probleme

 

[Benutzer191605 (64)]

Das finde ich auch sehr verständlich.
Nur frage ich mich, ob deine Frau auch wirklich von deiner Zerrissenheit weiß?
Wenn ja, nehme ich alle Kritik zurück.

Denn bis jetzt habe ich das hier so verstanden als wenn du sie sich abstrampeln lässt und sobald du genug Geld auf der Seite hast, ausziehen willst.

Ja sie weiß es, ich hatte vor einigen Tagen deswegen einen Nervenzusammenbruch und dabei hab ich alles rausgelassen wie ich mich fühle und was sie damit angerichtet hat. Mittlerweile geht es mir besser, aber es nagt halt weiter.
Und da ich ihr das nicht jeden Tag aufs Brot schmieren möchte, habe ich mich dafür entschieden, hier dazu zu schreiben. Nicht um zu jamnern (doch, ein bisschen schon) aber vor allem um andere Meinungen dazu zu lesen, oder vielkeicht den Einen oder Anderen Rat zu bekommen, der nicht gleich mit Inquisition zu tun hat

 

[Benutzer]

Erst einmal tut es mir leid dass Du so etwas erleben musst. Was ich nicht verstehe, warum reibt Dir deine Frau unter die Nase wie toll es war? Ist der Umstand als Solches nicht schon schlimm genug, braucht man da noch Details? Das finde ich über alle Maßen Herz- und taktlos.

Dein Kopfkino kann ich überdies sehr verstehen.

Ich kann dir nur sagen was ich machen würde, aber das bin ich und nicht Du. Was ich dir aber mit Sicherheit sagen kann, dieses Kopfkino wird Dich ohne Abstand zu ihr oder im schlimmsten Fall ohne professionell e Hilfe kaputt machen. Du bekommst es ja 24 Std am Tag live und in Farbe aufs Brot.

Sofern du tatsächlich über Trennung nachdenkst, ich arbeite im Bereich Leistungsgewährung. Vielleicht kann ich Dir ein paar Tipps geben, dann schreib mich gerne an.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft

 

[Benutzer183259 (53)]

den Einen oder Anderen Rat zu bekommen, der nicht gleich mit Inquisition zu tun hat

Mark hat die Dinge vielleicht etwas überspitzt dargestellt, aber im Grunde hat er nicht Unrecht.

Ja sie weiß es, ich hatte vor einigen Tagen deswegen einen Nervenzusammenbruch und dabei hab ich alles rausgelassen wie ich mich fühle und was sie damit angerichtet hat. Mittlerweile geht es mir besser, aber es nagt halt weiter.
Und da ich ihr das nicht jeden Tag aufs Brot schmieren möchte, habe ich mich dafür entschieden, hier dazu zu schreiben. Nicht um zu jamnern (doch, ein bisschen schon) aber vor allem um andere Meinungen dazu zu lesen, oder vielkeicht den Einen oder Anderen Rat zu bekommen, der nicht gleich mit Inquisition zu tun hat

Ihr Geständnis hat sie vor vier Wochen gemacht. Das ist sicherlich noch nicht allzu lange her.
Im Wesentlichen kann dir wirklich nur Zeit helfen und eine entsprechende Aufarbeitung.

Wobei ich mich aber auch Frage, was sie dir diesmal anderes versprochen hat als beim letzten Mal und warum sie die Defizite nicht deutlich genug angesprochen hat sondern sich lieber in eine Affäre geflüchtet hat.
Und warum geht es jetzt auf einmal?

Das hat alles nichts mit Inquisition zu tun sondern sind einfach nur krtiische und ehrlich gemeinte Anmerkungen.

 

[Benutzer191605 (64)]

Erst einmal tut es mir leid dass Du so etwas erleben musst. Was ich nicht verstehe, warum reibt Dir deine Frau unter die Nase wie toll es war? Ist der Umstand als Solches nicht schon schlimm genug, braucht man da noch Details? Das finde ich über alle Maßen Herz- und taktlos.

Dein Kopfkino kann ich überdies sehr verstehen.

Ich kann dir nur sagen was ich machen würde, aber das bin ich und nicht Du. Was ich dir aber mit Sicherheit sagen kann, dieses Kopfkino wird Dich ohne Abstand zu ihr oder im schlimmsten Fall ohne professionell e Hilfe kaputt machen. Du bekommst es ja 24 Std am Tag live und in Farbe aufs Brot.

Sofern du tatsächlich über Trennung nachdenkst, ich arbeite im Bereich Leistungsgewährung. Vielleicht kann ich Dir ein paar Tipps geben, dann schreib mich gerne an.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft

Vielen Dank fürs Trösten.
Ich habe viele Jahre als Jobcoach gearbeitet, teilweise eng mit dem Jobcenter. Von daher weiß ich, dass ich weder unter der Brücke schlafen, noch täglich Kartoffelsuppe essen müsste, wenn ich gehen würde.
Allerdings bin ICH die Ursache dafür, dass sie mir die Details erzählt hat, da ich der Meinung war, ich könnte besser damit umgehen, wenn es "schonungslos" wird.
Zum Teil stimmt es ja auch, allerdings macht es die Sache eben auch nicht ungeschehen oder besser.
Dass mich die Bilder noch lange verfolgen, habe ich verstanden, ihre neue Art der Offenheit, hilft mir zumindest, mit der Situation einigermaßen zurecht zu kommen. Mal mehr mal weniger.

 

[Benutzer191605 (64)]

Mark hat die Dinge vielleicht etwas überspitzt dargestellt, aber im Grunde hat er nicht Unrecht.


Ihr Geständnis hat sie vor vier Wochen gemacht. Das ist sicherlich noch nicht allzu lange her.
Im Wesentlichen kann dir wirklich nur Zeit helfen und eine entsprechende Aufarbeitung.

Wobei ich mich aber auch Frage, was sie dir diesmal anderes versprochen hat als beim letzten Mal und warum sie die Defizite nicht deutlich genug angesprochen hat sondern sich lieber in eine Affäre geflüchtet hat.
Und warum geht es jetzt auf einmal?

Das hat alles nichts mit Inquisition zu tun sondern sind einfach nur krtiische und ehrlich gemeinte Anmerkungen.

Ich kann mit Kritik umgehen, aber wie so oft ist das geschriebene Wort manchmal härter als das Gesprochene.
Wir haben nach dem ersten Mal nie wirklich über die Beweggründe gesprochen, was jetzt doch deutlich anders ist.
Ich bin sexuell gesehen wesentlich offener als sie, ich habe sie bestimmt auch manchmal einfach überfordert. Ihr Problem war all die Jahre, dass sie sich niemals getraut hat mit mir darüber zu reden, dass Kuscheln und Liebkosen für sie weit wichtiger ist als Multiorgasmen und langes Sexspiel. Sie hat es einfach geschluckt, anstatt zu sagen, dass es ihr umgekehrt lieber wäre. Und ich dachte immer, wenn sie Multiorgasmen hat und erschöpft nach dem Sex Sterne zählt ist sie wohl zufrieden damit. Das war wohl ziemlich dran vorbei. Dennoch rechtfertigt es für mich nicht, lieber fremd zu gehen, als anzusprechen was ihr fehlt.

 

[Benutzer183259 (53)]

Das war wohl ziemlich dran vorbei. Dennoch rechtfertigt es für mich nicht, lieber fremd zu gehen, als anzusprechen was ihr fehlt.

Das sehe ich absolut genauso.
Und was sagt sie, warum sie das nicht konnte?

 

[Benutzer191605 (64)]

Das sehe ich absolut genauso.
Und was sagt sie, warum sie das nicht konnte?

Sie hat sich nicht getraut mit mir darüber zu reden. Das hatten wir schon in anderen Bereichen, dass sie sich nicht traute ihre Meinung zu äussern, dabei bin ich alles Andere als ein Despot oder gar herrschsüchtig. Ich bin dominant, sie eher devot - in allen Lebenslagen. Ich denke, ihre neue Offenheit auch mal etwas zu fordern oder zu äussern, ist für sie ein Quantensprung, während ich eher (positiv) überrascht dasitze und aus dem Staunen kaum heraus komme über ihr völlig verändertes Verhalten.
Dabei habe ich ihr bereits nach der ersten Affaire angeboten, falls sie lieber mal mit einem anderen Sex möchte, wir auch einen Dreier machen können, aber wie gesagt: Es war nie der blosse Sex, der ihr fehltw, sondern die Streicheleinheiten DAVOR

 

[Benutzer]

Ganz ehrlich…. Für mich ist es sch….egal was fehlte. Einmal okay mit ganz viel Zähneknirschen und drüber weg sehen und verzeihen. Aber öfter? Nee komm mir nicht mit devot. Die ist ja nicht zu devot mit anderen Typen ins Bett zu gehen. Es liest sich für mich als wenn Du Dir noch einredest dass Du dran Schuld wärest. Das Opfer wird zum Täter. Oder besser der Täter zum Opfer. Du hast ihr nen 3er geboten, Sex mit einem anderen….das ist schon jenseits der Grenzen von Entgegenkommen .

Wo ist dein Stolz? Deine Wut? Wo war oder ist die Reflexion? Was möchtest du denn überhaupt für Dich? Weißt du das?

 

[Benutzer191605 (64)]

Oh, ohne Stolz wär mir das egal, wütend bin ich jeden Tag auf sie und was ich mir für mich wünsche ist, dass es niemals mehr vorkommt und sollte das doch passieren, will ich wenigstens finanziell gewappnet sein um die Konsequenzen durchziehen zu können.
Ich habe ihr gesagt, dass SIE jetzt dran ist MIR zu beweisen, dass sie es etnst meint. Ein Schritt dazu ist, dass SIE jetzt arbeiten geht, statt gelangweilt zuhause zu sitzen wie all die Jahre, während ich die Kohle rangeschafft habe. Ich denke, dass das auch ein wichtiger Punkt ist, um eine Veränderung herbei zu führen.
Nein, das siehst du falsch. Ich BIN stolz, wütend und angepisst, deshalb denke ich ja auch, dass ich kein blindes Vertrauen mehr haben werde und wesentlich sensibler darauf achte was in unserer Ehe passiert als früher

 

[Benutzer]

Okay dann habe ich es falsch interpretiert. Ich wünsche dir dass es funktioniert. Respekt dass du weiter machst. Ich könnte das nicht.