Nach zusammenziehen alles anders :(

[Benutzer110840]

Hey ihr

muss leider mal wieder etwas loswerden.
Bin vor ca. 3 Monaten mit meinem Freund zusammengezogen. (Hatte diesbezüglich hier schonmal ins Forum geschrieben zwecks Ängste vor dem Zusammenziehen usw.)

Nun ist es so, dass alles irgendwie so anders ist, ich vermisse die Zeit vor der gemeinsamen Wohnung soo sehr und irgendwie bereue ich es.
Ich kann es manchmal garnicht wirklich beschreiben, weil manchmal wirklich alles super ist und dann wiederum wirkt alles so selbstverständlich. Ich vermisse es einfach sich gemeinsam auf das Wochenende zu freuen und sich zu vermissen, da man sich einfach mal 2-3 Tage nicht gesehen hat. Es ist eben einfach nichts besonderes mehr .. so denke ich jedenfalls dass mein Freund auch so denkt. Keine ahnung. Jedenfalls finde ich dass er sich nicht mehr soo sehr bemüht. Es ist nicht so, dass wir uns streiten, aber ich finde schon, dass er seitdem wir zusammenwohnen schon anders ist.
Vor dem Zusammenwohnen haben wir das ganze Wochenende aneinander gehangen, zusammen lange ausgeschlafen, gemeinsam gefrühstückt und manchmal den ganzen Tag zusammen auf der Couch verbracht Und abends dann irgendwie was unternommen. Und man hat eben gemerkt, dass es ihm einfach wichtig ist die Zeit am Wochenende mit mir zu verbringen. Mittlerweile ist es so, dass er (zumindest kommt es so rüber) es nicht mehr als wichtig sieht, ein schönes Wochenende mit mir zu verbringen, da ich ja sowieso jetzt immer da bin sozusagen.

Um es mal näher zu erklären als Beispiel: Samstagsmorgens oder auch Sonntags steht er plötzlich neuerdings wirklich IMMER früher auf als ich. Geht an den PC oder trainieren. Ist ja auch alles in Ordnung. Jeder braucht sein Hobby und was er mal allein für sich macht. Aber es ist einfach alles irgendwie so komisch. Das wir mal wieder lange zusammen im Bett kuscheln oder im Bett fernsehen gucken, das gibt es einfach nicht mehr ...

Noch ein Beispiel:

Gestern und vorgestern hatte ich Urlaub mir also 2 Tage freigenommen ... anstatt die Zeit mit mir zu nutzen, in der ich mal frei habe.. hat er besseres zu tun und ist den ganzen Tag am zocken .. gerade gestern an Valentinstag hätte ich mal einen schönen Abend erwartet. Ich habe absolut nichts dagegen, wenn er zockt .. es ist eben sein Hobby. Nur um das auch mal kurz zu erwähnen, er hat ohnehin unter der Woche sooo viel Zeit, da er studiert und momentan nicht zur Uni muss. Er kann also die ganze Woche zocken während ich arbeiten bin. Und dann hab ich mal frei seit langem.. und dann sowas :'(

Vielleicht übertreibe ich auch, aber es beschäftigt mich eben.
Der Sex ist auch weniger geworden. Nur am Wochenende vielleicht 1-2 mal .. ganz ehrlich das ist mir vor allem im Gegensatz zu vorher zu wenig .. hört sich jetzt blöd an.. aber naja.

Es kommt mir letztendlich einfach so vor, dass er sich mir einfach zu sicher ist. Er weiß vielleicht bzw. denkt, dass ich sowieso niemals irgendwas machen würde oder sowas eben. Jetzt wo ich ja eben mit ihm zusammengezogen bin. Und er sich 100 % sicher ist dass ich da bin.

Muss dazu sagen, dass er ansonsten wirklich lieb ist, kam auch schon öfters vor, dass er mir was zu essen gemacht hat als er nach hause kam und er macht auch was im Haushalt. Darüber kann ich im moment wirklich nicht meckern. Nur eben dieses Beziehungsmäßige stört mich einfach zurzeit ...dass diese Zärtlichkeiten fehlen und die Zeit miteinander nichts besonderes mehr ist und er sich eben nicht mehr solche Mühe gibt wie vorher ... fürhle mich eben so Selbstverständlich .. und dass das Zeit füreinander haben und zu verbringen eben nicht mehr so ein Reiz für ihn ist ..

Was kann ich denn machen? Klar mir werden einige hier sicher raten, ich sollte mit ihm reden .. aber möchte erstmal andere Meinungen hören. Vielleicht sehe ich ja alles auch viel zu empfindlich und das ist alles völlig normal. ...


Vielen Dank an alle, die sich die Mühe gemacht haben meinen Text zu lesen

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich kann dich sehr gut verstehen, kenne deine Gefühle nur zu gut.

Erstmal die Frage: Kannst du an deinem Immer-Da-Sein nichts ändern?
Kannst du nicht einfach mal weg sein? Also mal einen Tag lang mit einer Freundin was machen, abends weg sein oder ein WE bzw. einen Sonntag ohne deinen Freund verplanen? Damit er eben nciht das GEfühl hat, dass du immer verfügbar ist, sondern sich mal ein bisschen anstrengen muss, wenn er dich bei sich haben will?
Bzw. ein bisschen mehr für Abstand sorgen, damit ihr euch wieder mehr aufeinander freut?

Mein Freund z.B. ist beruflich sehr oft einige Tage am Stück weg und dieser Abstand tut unserer Beziehung sehr gut. Jeder muss mal ohne den anderen sein, kann ein bisschen Luft holen und sich auch wieder freuen aufs Wiedersehen.
Tagaus, tagein nur zusammen hocken bzw. sich täglich sehen, das kann schnell öde werden.

Habt ihr kein gemeinsames Hobby? Das ist auch sehr wichtig meiner Meinung nach.

 

[Benutzer83901 (40)]

Wir können von außen schwer beurteilen, ob die Veränderungen wirklich so drastisch sind oder ob du sie nur so drastisch empfindest. Dass sich eine Beziehung verändert, wenn man zusammen zieht, ist aber ziemlich normal - die Frage ist nur, welcher Art die Veränderungen tatsächlich sind.

Und du hast es schon selbst gesagt: du musst mit ihm reden, wenn dir Zärtlichkeiten und Zweisamkeit fehlen. Er kann keine Gedanken lesen. Du musst da schon deinen Mund aufmachen.

Ich glaube auch nicht, dass er sich deiner jetzt einfach "zu sicher" ist, aber dass das Vermissen aufhört, ist doch selbstverständlich. Und ganz ehrlich, wenn du dieses Vermissen "brauchst", ist Zusammenziehen natürlich dann unbefriedigend für dich. Du solltest vielleicht selbst einmal in Ruhe darüber nachdenken, was eine Beziehung für dich ausmacht.

Dass ihr eure Wochenenden jetzt mal anders gestaltet, ist aber natürlich und eigentlich gut so - denn jeder Mensch braucht Freiräume. Ich freue mich schon darauf, wenn ich demnächst an den Wochenenden mal was mit Freunden machen kann - eben auch ohne meinen Hübschen -, weil ich nicht mehr dazu gezwungen bin, meine gemeinsame Zeit mit ihm auf das Wochenende zu reduzieren. Aber ich bin da allgemein sehr liberal, weil ich selbst meine Freiräume brauche und nicht die ganze Zeit aufeinander hocken kann und möchte. Das widerstrebt einfach meiner Persönlichkeit und durch den Erhalt der Freiräume freue mich dann auch umso mehr auf die Zeit, die ich gemeinsam mit meinem Freund verbringe, bspw. beim Sport.

Überlege dir also, was dich so sehr stört und warum. Schreibe das ruhig auf und vereinbare dann ein Gespräch mit deinem Freund, in dem du ihm diese Punkte ruhig darlegst.

 

[Benutzer30217]

Warte nicht, dass er auf dich zukommt, geh weg, raus, unternimm was, sei egoistisch und denk an dich, lern andere Männer kennen. Er wird sich schneller um dich bemühen, als du bis 3 zählen kannst.

 

[Benutzer91008 (37)]

Ich glaube auch das es der normale Lauf der Dinge ist.
Mein Partner und ich hatten eine Fernbeziehung und sind dann zusammengezogen.
Zur Fernbeziehungszeit hat man immer ganz nervös auf den Anruf gewartet und wenn man sich dann mal gesehen hat jede freie Minute miteinander verbracht, aber das hat sich mittlerweile auch schon gelegt.
Sei doch froh das es gut klappt das zusammenleben mit euch beiden, es hört sich jetzt nicht danach an als würde er dich mit irgendwelchen schrägen Marotten in den Wahnsinn treiben. Und er kümmert sich auch um den Haushalt. Dein Problem ist einfach das er zu wenig Zeit für dich aufwendet nach deinem befinden.
Aber hast du ihn schonmal versucht mit irgendetwas zu überraschen schönes essen oder Tasche gepackt für einen Ausflug und dann gesagt zack los ? Das beruht immer auf Gegenseitigkeit, oder du sagst Ihm einfach das du dich vernachlässigt fühlst. Ihr könntet auch in gewissen Abständen einen Abend festlegen der nur für euch beide da ist, wo Ihr ins Kino geht oder was weis ich

 

[Benutzer101597 (67)]

lern andere Männer kennen. Er wird sich schneller um dich bemühen, als du bis 3 zählen kannst.

Ich würde eine Frau, die unsere Probleme löst indem sie andere Männer kennenlernt, schnellstens verlassen.

 

[Benutzer18663 (85)]

Ich würde eine Frau, die unsere Probleme löst indem sie andere Männer kennenlernt, schnellstens verlassen.

Hier scheint mir das Problem eher darin zu leigen, dass die Threadstarterin ihre Wünsche nicht an die Gegebenheiten anpassen kann. (Siehe meine Signatur)

 

[Benutzer78484]

Ist ja nicht so ungewöhnlich, du bekommst vielleicht jetzt auch einfach mehr von seinem Leben mit, was er sonst so ohne dich verbracht an Zeit. Und in dieser Zeit spielst du halt einfach keine Rolle, weil es seine Zeit ist für sich. Die braucht man ja auch, wenn man zusammen wohnt.

 

[Benutzer105721 (34)]

Warte nicht, dass er auf dich zukommt, geh weg, raus, unternimm was, sei egoistisch und denk an dich, lern andere Männer kennen. Er wird sich schneller um dich bemühen, als du bis 3 zählen kannst.

Diesen rat halte ich auch für unratsam...

Leider ist es oft so, dass man, wenn man zusammen wohnt, irgendwann nicht mehr so innig ist wie vorher..

ich denke aber, dass das völlig normal ist, und nichts mit gefühlen zu tun hat. Es ist ja nunmal eine Tatsache man ist immer da und du bist nun immer erreichbar.

Ich würde dir raten, mach dir dochmal ein schoenes wochenende bei einer freundin und schlafe mal 1-2 nächte nicht zuhause.

Ich wetter er freut sich riesig wenn du wieder da bist, denn das kennt er nicht und das wird ihm vieleicht auch in den Kopf rufen, dass du es immer noch Wert bist ein bisschen umgarnt zu werden.

Man hat eine beziehung nie sicher auch nicht wenn man verheiratet ist... Ich finde die Liebe ist wie eine Pflanze wenn man sie nicht gießt geht sie früher oder später kaputt.

 

[Benutzer30217]

Ich würde eine Frau, die unsere Probleme löst indem sie andere Männer kennenlernt, schnellstens verlassen.

Sie sollte generell immer andere Männer kennenlernen, nicht nur, wenn sie ein Problem hat. Konkurrenz hält die Beziehung frisch. "Es wird einfach irgendwann so, wenn man zusammenzieht" - wie hier einige meinen - würde ich niemals akzeptieren. Muss ich auch nicht.

Mein Freund weiß, dass ich eine begehrte Frau bin. Das war vor 2 Jahren so, als wir uns kennengelernt haben und das ist auch heute noch so. Ich bin nicht einfach da. Ich könnte gehen. Das reicht, sodass er sich bemühen muss, um mich zu halten. Umgekehrt gilt dasselbe! Wir haben uns nicht gehen lassen, machen uns schick, kleine Geschenke, haben jeden Tag Sex, sind die Nummer eins für den anderen. Und wir wohnen zusammen in einer WG, sehen uns täglich. Seit 2 Jahren.

Diese Strategie entspricht nicht der gesellschaftlichen Konvention. Sie funktioniert blendend.

 

[Benutzer105721 (34)]

Sie sollte generell immer andere Männer kennenlernen, nicht nur, wenn sie ein Problem hat. Konkurrenz hält die Beziehung frisch. "Es wird einfach irgendwann so, wenn man zusammenzieht" - wie hier einige meinen - würde ich niemals akzeptieren. Muss ich auch nicht.

Mein Freund weiß, dass ich eine begehrte Frau bin. Das war vor 2 Jahren so, als wir uns kennengelernt haben und das ist auch heute noch so. Ich bin nicht einfach da. Er muss sich bemühen, um mich zu halten. Umgekehrt gilt dasselbe. Wir haben uns nicht gehen lassen, machen uns schick, kleine Geschenke, sind die Nummer eins für den anderen. Und wir sehen uns täglich.

Diese Strategie entspricht nicht der gesellschaftlichen Konvention. Sie funktioniert blendend.

Kann aber auch stark schief gehen... wenn ich so einen Freund hätte würde die Beziehung definitiv nicht lange halten...
Nichts gegen das andere geschlecht wenn er mal raus geht mit Freunden und da sind andere Frauen bei..

Aber meiner Meinung nach gehört es sich nicht sich alleine mit dem anderen geschlecht zu treffen wohlmöglich nen fremder.. wenn man in einer beziehung steckt.

Außer es ist Zb der beste Freund die Beste Freundin die auch der Partner kennt.
Man sollte auch ohne solch eine Aktion wissen, ob die Frau noch attraktiv ist oder nicht... Das sagt einem normalerweise der gesunde Verstand, schließlich hat der Partner sich aucheinmal für einen entschieden...

 

[Benutzer105247]

Diese Strategie entspricht nicht der gesellschaftlichen Konvention. Sie funktioniert blendend.

Ich finde es ehrlichgesagt normal das man mit offenen Augen durchs Leben geht, sich mit Freunden trifft und neue Wege einschlägt und ein eigenes Leben hat.
Was hat das mit gesellschaftlicher Konvention zu tun?

 

[Benutzer115232 (43)]

Ich denke, es ist normal, dass nach dem Zusammenziehen alles anders wird. Man sieht sich häufiger und so kommt es auch leichter zu Reibereien. Das ist einfach so. Aber eine gute Partnerschaft steht das durch.

 

[Benutzer37188]

Dass sich ein paar Dinge und Gewohnheiten ändern, wenn man zusammenzieht, halte ich auch für ziemlich normal. Die Frage ist nur, inwieweit. In gewisser Weise finde ich es auch ziemlich normal und in Ordnung, dass man den Partner zu einem gewissen Grad als "selbstverständlich" annimmt. Ich mein, ich zieh doch nicht mit jemandem zusammen, wenn ich mir der Beziehung nicht sicher bin..?

Ich greif jetzt mal spezielle Situationen heraus, die du genannt hast.. Zum Beispiel, dass er früher aufsteht, um zu trainieren oder sowas. Hast du ihm mal konkret gesagt "Och, lass uns doch grad noch ein bisschen kuscheln"? Oder ihn verführt?
Dann die Sache an Valentinstag. Hast du ihm denn konkret vorgeschlagen, was zu unternehmen?

Generell wär's gut, wenn du mal erzählst, was du bereits unternommen hast, um der Situation entgegenzuwirken. Gehst du ab und an mal allein aus? Übernachtest mal auswärts? Bringst du Vorschläge für Unternehmungen?

 

[Benutzer76250]

Irgendwie scheint mir das das typische Problem zu sein, dass vorher die knappe Zeit zu was Besonderem gemacht wurde ("Vor dem Zusammenwohnen haben wir das ganze Wochenende aneinander gehangen, zusammen lange ausgeschlafen, gemeinsam gefrühstückt und manchmal den ganzen Tag zusammen auf der Couch verbracht Und abends dann irgendwie was unternommen.") und Du dabei die Erwartungshaltung aufgebaut hast, das ginge so weiter. Nur: Das Besondere ist im Alltag sehr, sehr mühsam und zudem schwer zu toppen - vor allem dann, wenn das einst Besondere zur Normalität und diese Normalität dann wieder durch Besonderes aufgewertet werden soll.

Das ist wie mit Drogen (oder bzw. wie) Alkohol: Anfangs reicht eine bestimmte Menge, und wenn sich der Körper an diesen Rauschzustand gewöhnt hat, will er mehr, damit das Rauschen nicht langweilig wird...

 

[Benutzer6428]

Ich finde den Vergleich von BigDigger nicht ganz passend...grundsätzlich ist aber auch nicht viel dran auszusetzen.

In mir macht sich im Moment vor Allem das Gefühl breit, dass du dich bespielen lassen willst, so wie vorher auch. Deswegen auch von mir die Frage: WAS hast du denn ernsthaft unternommen? Hast du weiterhin erwartet, dass dir Wünsche von den Augen abgelesen werden? Eine solche Tätigkeit ist anstrengend und wird gut Bezahlt. Die passende Berufsbezeichnung wäre "Diener". So wird eine Beziehung nicht funktionieren. Du wirst selbst für das Glück in der Beziehung die Ärmel hochkrempeln müssen. Falls du nur Verliebtheit suchst, wirst du sie nicht finden, dein Ziel kann nur Liebe, Leiden oder Trennung sein.

Lieben an sich muß man aber auch lernen, das ist eine Kunst. Verlieben ist zwar auch ein Lehrberuf, ist aber einfach, dafür aber auch IMMER kurzlebig. Für zweiteres gilt unter Anderem auch "Gegensätze ziehen sich an", für ersteres NICHT. Die Regeln sind gänzlich andere. Dazu kommt die Kunst des Zusammenlebens, die zu der Kunst des Beziehungsführens hinzu kommt. Das Sind alles Dinge, die ich gelernt habe und noch immer lerne.

Du solltest dir also folgende Gedanken machen: Was genau empfindest du für deinen Parnter? und was genau stellst du dir für dich vor?

Beide Frage sind echt schwer zu beantworten! Eine Schwäche der Menschen ist es nämlich, dass sie häufig nicht ehrlich zu sich selbst sind und da nehme ich mich sicherlich auch nicht aus! Oft genug habe ich es erlebt, dass eine Frau von der großen Liebe erzählt, gleichzeitig aber nicht das geringste Anzeichen dafür gebracht hat. Im endeffekt gab es dann eine Trennung, die maximal mit Tränen auf der anderen Seite quittiert wurde. Was blieb war die Erkenntnis, dass es ganz nett war, aber Emotional nie weit über eine Fickbeziehung hinaus ging. Allerdings sind Fickbeziehungen für die Dame nie in Frage gekommen...also schien sie es kurzerhand umdefiniert zu haben und unter dem Label "Beziehung" konne sie es vor sich selbst verantworten.

Ich will garnicht behaupten, dass es bei dir genauso ist (klingt nicht danach!). Ich will auch nicht behaupten, dass das ein Problem von Frauen ist...Männer können sich ganz genauso belügen (meist in anderen Gebieten). Ich möchte dir damit nur sagen: denk über dich nach und versuch dabei so schonungslos ehrlich zu sein, wie es geht, dann hast du eine chance darauf den richtigen Weg für dich zu finden...

PS: In solchen, wie fast in allen anderen Fällen immer interessant: Wie alt seid ihr?

 

[Benutzer9601]

Sie sollte generell immer andere Männer kennenlernen, nicht nur, wenn sie ein Problem hat. Konkurrenz hält die Beziehung frisch. "Es wird einfach irgendwann so, wenn man zusammenzieht" - wie hier einige meinen - würde ich niemals akzeptieren. Muss ich auch nicht.

Mein Freund weiß, dass ich eine begehrte Frau bin. Das war vor 2 Jahren so, als wir uns kennengelernt haben und das ist auch heute noch so. Ich bin nicht einfach da. Ich könnte gehen. Das reicht, sodass er sich bemühen muss, um mich zu halten. Umgekehrt gilt dasselbe! Wir haben uns nicht gehen lassen, machen uns schick, kleine Geschenke, haben jeden Tag Sex, sind die Nummer eins für den anderen. Und wir wohnen zusammen in einer WG, sehen uns täglich. Seit 2 Jahren.

Diese Strategie entspricht nicht der gesellschaftlichen Konvention. Sie funktioniert blendend.

ich liebte meine partner nie, weil es konkurrenz um sie gab. ich liebte sie einfach. das ist auch mein empfinden in meiner aktuellen beziehung. und das ändert nix daran, dass ich mich auch in jahrelangen beziehungen, in denen man zusammenlebt, um den andren bemühe. aber ich tue das nicht, weil jemand anderes ihn sonst haben könnte, sondern einfach aus liebe.


zur threaderstellerin:
ich glaube, der andere spiegelt uns oft, wie wir mit uns selbst umgehen. du hast das gefühl, dein freund beachtet dich zu wenig, nimmt dich zu selbstverständlich. aber du beachtest dich nicht mal so viel, dass du ihm einfach sagen würdest: "hey, ich fände es total schön, kommenden samstag mal wieder total auszuschlafen und im bett zu frühstücken. was meinst du?"

alles liebe!

 

[Benutzer30217]

ich liebte meine partner nie, weil es konkurrenz um sie gab. ich liebte sie einfach. das ist auch mein empfinden in meiner aktuellen beziehung. und das ändert nix daran, dass ich mich auch in jahrelangen beziehungen, in denen man zusammenlebt, um den andren bemühe. aber ich tue das nicht, weil jemand anderes ihn sonst haben könnte, sondern einfach aus liebe.


zur threaderstellerin:
ich glaube, der andere spiegelt uns oft, wie wir mit uns selbst umgehen. du hast das gefühl, dein freund beachtet dich zu wenig, nimmt dich zu selbstverständlich. aber du beachtest dich nicht mal so viel, dass du ihm einfach sagen würdest: "hey, ich fände es total schön, kommenden samstag mal wieder total auszuschlafen und im bett zu frühstücken. was meinst du?"

alles liebe!

Und Liebe fällt vom Himmel, oder wie? Liebe muss auch irgendwie erzeugt werden!

 

[Benutzer9601]

Und Liebe fällt vom Himmel, oder wie? Liebe muss auch irgendwie erzeugt werden!

ich muss keine liebe "erzeugen". ich glaube auch nicht, dass ich das könnte, geschweige denn wollte

 

[Benutzer59943 (43)]

ich liebte meine partner nie, weil es konkurrenz um sie gab. ich liebte sie einfach. das ist auch mein empfinden in meiner aktuellen beziehung. und das ändert nix daran, dass ich mich auch in jahrelangen beziehungen, in denen man zusammenlebt, um den andren bemühe. aber ich tue das nicht, weil jemand anderes ihn sonst haben könnte, sondern einfach aus liebe.

Mir gehts genauso. Ich liebe meinen Partner heute auch noch wie immer, egal wie viele oder wie wenig andere Frauen sich um ihn bemühen.
Aber das gilt nicht automatisch für alle Menschen.
Ich hab schon mehr als einmal gespürt, dass es meinem Partner stark zu denken gibt, wenn er mitbekommt, dass er Konkurrenz hat. Er gibt es nie offen zu, aber es wurmt ihn definitiv und er ist dann zumindest kurzzeitig auch oft wie ausgewechselt und bemüht sich wesentlich stärker um mich...

Ich kann xoxos Ansatz schon verstehen: Ein Partner, der permanent verfügbar ist und kaum über seinen Tellerrand hinausschaut, der ist einfach langweilig bzw. wirkt unattraktiv. Und anstrengen muss man sich auch nicht groß, denn sobald man mit dem Finger schnippt ist er ja da.
Das merkt man in einer gemeinsamen Wohnung noch viel mehr als in getrennten Wohnungen. Deswegen kehrt da auch viel schneller Trott und Einöde ein.

Wir wissen natürlich nicht wie das Verhalten der TS in der Beziehung aussieht. Dazu müsste sie noch mal konkretere Angaben machen.

 

[Benutzer110840]

Oh schon so viele Antworten Dankeschön erstmal dafür.

Zu den Informationen: Mein Freund ich sind beide 20
Mein Verhalten in der Beziehung würde ich eher als zurückhaltend und als den ruhigeren Typ von uns beiden bezeichnen. Muss sagen dass es mir schwer fällt über Gefühle zu sprechen und ich manchmal das Gefühl es ihm manchmal vielleicht zu wenig zu zeigen.

Naja das nur mal so nebenbei ..

Ich sehe schon, es scheint wohl wirklich einfach normal zu sein wenn man zusammen wohnt. Ich sollte vielleicht nicht so empfindlich sein und so sehr an der "alten" Zeit hängen ... wobei ich das wirklich vermisse.

Und um auf die Frage zurückzukommen ob ich denn schonmal irgendwie gegengewirtk habe .. Hm also ehrlich gesagt ..Nein!
Ist wohl auch ein großer Fehler. Ich sollte einfach ihm mal zeigen dass es mir wichtig ist mit ihm mal mehr Zeit zu verbringen.. woher soll er das auch wissen bzw. merken ? .. Kam mir alles nur seinerseits so komisch vor ..

 

[Benutzer9601]

ja krava, klar gibt es das! und ich habe grundsätzlich nichts gegen die spielarten des lebens und glaube, dass ne gewisse distanz auch wieder anziehung und somit nähe schaffen kann.
ich halte es nur nicht für den optimalen weg, dass die TE jetzt rausgeht und typen datet, wenn sie das gar nicht in sich vorfindet, sondern eigentlich sehnsucht nach ihrem freund hat. ich glaube, da würde was ausgelassen werden. in gewisser weise lässt sie- meiner meinung nach- halt auch was aus, wenn sie die nicht erfüllung ihrer wünsche sofort auf ihn projeziert, anstatt erst mal zu versuchen, sie sich selbst zu erfüllen, wie ich es oben beschrieben habe. wenn er dann nicht will, wird sie sehen, wie sie damit umgeht.
aber ich glaube gewissermaßen, dass der mensch sich eigentlich zutiefst selbst lieben möchte und dazu gehört für mich, dass man seine eigenen wünsche ernst nimmt und sie in liebe zu sich und dem andren versucht zu erfüllen

und meiner erfahrung nach, kann es dementsprechend wirklich glücklich machen, wenn ICH zum beispiel die kerzen anzünde, weil mein partner einfach nicht der typ dafür ist. ICH wünsche mir die schöne romantische stimmung für uns? dann sorg ich dafür...so nach dem motto

edit: ich kann ja auch nur von mir ausgehen. ich würde mich nach so einer aktion wohl einfach noch trauriger fühlen, weil es mir weh täte, wenn ich das gefühl hätte, die liebe meines partners sei abhängig davon, wie andre männer zu mir stehen. vielleicht versteh ich aber xoxo auch miss. wenn man wirklich das gefühl hat, was anderes erleben zu wollen, als das zuhause sitzen mit dem partner und wenn man das für sich möchte, dann sollte man das natürlich tun! ich glaube halt nur, dass man den wunsch danach auch wirklich in sich spüren sollte und es nicht tun, um den partner zu binden. damit es echt ist.

 

[Benutzer59943 (43)]

Wenn es der TS völlig gegen den Strich geht, einfach offener für neue Bekanntschaften zu sein, dann ist es natürlich nicht empfehlenswert. Und dann wahrscheinlich auch gar nicht umsetzbar...
Aber ich kenns von mir, dass man nach ein paar Jahren Beziehung einfach dicht macht, weil man das Vergebensein so gewohnt ist. Dabei ist es nicht verwerflich, mal mit einem Kollegen oder Nachbarn einen Tee zu trinken und einfach zu quatschen. Das erweitert den Horizont, man erlebt etwas außerhalb der Beziehung und gewinnt positive Energien nicht nur aus der Beziehung.

Kann sein, dass mein Eindruck täuscht, aber die TS scheint ziemlich auf die Beziehung konzentriert zu sein, was positive Impulse in ihrem Leben betrifft. Und wenn da eine Weile nichts kommt, dann verzweifelt sie. Nachvollziehbar in ihrem Fall.
Der eine Schritt wäre wohl in der Tat, auf den Partner zuzugehen und die Impulse einzubringen, die er versäumt.
Der andere Schritt meiner Meinung nach aber auch der, dass sie zumindest zeitweise außerhalb der Beziehung lebt und ohne Zeichen und Handlungen ihres Partners nicht gleich unglücklich ist.

 

[Benutzer6428]

Dann wäre es wohl das einzig richtige für dich, deine Arbeit an der Beziehung zu überdenken. Wenn einer der Partner sehr passiv ist, was die Gestaltung der Beziehung angeht, dann kann es nur in die Hose gehen. Das heisst nicht zwangsläufig, dass man sich trennt, sondern kann auch bedeuten, dass man unglücklich zusammen bleibt...

Du wirst hier ganz oft im Forum den Tipp finden, dass man an einer Beziehung und insbesondere an der Kommunikation arbeiten muß. Das möchte ich hier nochmal unterstreichen. Wenn z.B. ein Part immer nur raten kann, was der andere möchte, weil der andere sich nicht äussert oder äussern kann, dann gibt es zwei frustrierte Menschen. Der eine will es seinem Partner gerne recht machen, weiss aber nicht wie. Der andere lebt aber auch nicht ohne Erwartungshaltung und ist dann enttäuscht, wenn nicht das kommt, was er sich gerade so vorgestellt hat. Das hat zur folge, dass man seinen Frust mehr oder weniger am anderen auslässt. Das muss nichtmal gewollt sein. Du kennst das doch sicher auch, wenn man einfach mies drauf ist, weil irgendwas schief gegangen ist und so sehr man sich auch bemüht, irgendwann entlädt es sich. Das kann schon passieren, wenn der Partner blöderweise irgendwie den zweiten Socken in das falsche Fach gepackt hat und man danach suchen muß... Das Resultat ist am Ende das Ende.

Gllaube mir, es lohnt sich wenn man an sich arbeitet. Du solltest doch deinem Freund inzwischen vertrauen und keine Angst vor irgendwelchen komischen reaktionen haben...nichts tun ist nämlich fast immer schlimmer als aktiv zu sein und trotzdem daneben zu hauen. Ausserdem gibt es sowas wie GANZ richtig nicht...es ist also fast immer besser aktiv zu sein. Da wirst du letztlich nicht drumrum kommen, wenn du mit ihm, oder mit jemand anderem, dein Leben verbringen möchtest...

 

[Benutzer110840]

Ich denke ihr habt vollkommen Recht, ich bin generell einfach zu passiv in unserer Beziehung und kann auch schlecht über Gefühle sprechen.
Manchmal habe ich sogar selbst das Gefühl bzw. merke selber, dass ich so gesehen eigentlich so viel von meinem Partner erwarte es aber selbst garnicht mache.
Also wenn ihr versteht wie ich das meine ...
Zum Beispiel:
Ich verzweifle direkt oder mache mir Gedanken, wenn er sich mal komisch verhält, abweisender ist oder er vielleicht mal einen Tag hat an dem er mir nicht dauernd zeigt wie sehr er mich liebt. Hört sich komisch an.. aber vielleicht versteht ja jemand wie ich das meine.
Und ich dagegen kann meine Gefühle zu ihm garnicht wirklich aussprechen. Bin aber verunsichert wenn er es nicht tut. Hört sich egoistisch an ... ich weiß. Aber das bin ich im Leben nicht.
Ich kann es einfach nicht..denke aber dass ich ihm anders zeige wie sehr ich ihn liebe .. indem was ich für ihn mache und durch mein Verhalten.
Ich muss wirklich an mir arbeiten ! Das habe ich mir vorgenommen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Zum Beispiel:
Ich verzweifle direkt oder mache mir Gedanken, wenn er sich mal komisch verhält, abweisender ist oder er vielleicht mal einen Tag hat an dem er mir nicht dauernd zeigt wie sehr er mich liebt. Hört sich komisch an.. aber vielleicht versteht ja jemand wie ich das meine.

Ja ich verstehs. Ich war früher auch so. Meinen Freund hats genervt, weil ich so oft gefragt hab, ob alles okay ist und so... Und mich hats nur runtergezogen, wenn ich mich in irgendwelche Verhaltensweisen so reingesteigert hab bzw. immer gleich was schlechtes befürchtet habe.
Heute bin ich gelassener und sehe über vieles hinweg bzw. weiß, dass es einfach nur Momentaufnahmen sind und am nächsten Tag sind die meist vergessen.

Es wird definitiv leichter und entspannter für dich, wenn du in dem Punkt gelassener wirst.

 

[Benutzer83060 (38)]

Mit 20 zusammenziehen ist sehr früh...
Dein Anfangspost kommt mir auch sehr bekannt vor..ich konnte nach Jahren nicht mehr so leben, auch wenn diese "Nähe und Vertrautheit" sehr viele Vorteile hat. Ich bevorzuge dann doch das aufeinander freuen und getrennte Haushalte führen. Ich wünsche dir viel Erfolg!