Nette Männer und Friendzone

[Benutzer175723 (30)]

Ich sammle gerade wieder meine Gedanken und da sind mir folgende Fragen in den Kopf geschossen: Woher wissen Frauen, die gerade einen Mann kennenlernen, ob der Mann nett ist, weil er bei ihr landen möchte oder ob der Mann nett ist, weil er zu jedem Menschen nett ist?
Warum ist es nicht gern gesehen sein romantisches Interesse kundzutun? Warum ist es so Frauen so wichtig, einen selbstbewussten Mann zu Daten, wo sie es oft selbst nicht sind?
Warum ist es Frauen beim Dating so wichtig, dass er authentisch ist, sobald er allerdings seine Unsicherheit zeigt oder etwas unbeholfen ist, ist er direkt raus?

Freue mich auf eure Antworten. Die Fragen beziehen sich auch auf mich, sind von mir jetzt bewusst allgemein gehalten. Männer dürfen auch Antworten 😊

 

[Benutzer164451 (38)]

Warum ist es nicht gern gesehen sein romantisches Interesse kundzutun?

Ich finde das ist extrem wichtig und einer der größten Faktoren, um jemanden in romantischer Hinsicht in Betracht zu ziehen. Wenn jemand gleich nett zu mir ist wie zu Anderen nehme ich an, dass da kein sonderliches Interesse besteht.

sobald er allerdings seine Unsicherheit zeigt oder etwas unbeholfen ist, ist er direkt raus?

ich finde es extrem attraktiv, wenn ein Mann zeigt, dass er nervös ist. Es muss halt in einem gewissen Maß sein. Ich war neulich auf einem Date, da musste ich mein Gegenüber schon fast anschreien, dass er mich WIRKLICH küssen darf. Das war mir dann ehrlich gesagt zu blöd.

 

[Benutzer182523 (35)]

Warum ist es Frauen beim Dating so wichtig, dass er authentisch ist, sobald er allerdings seine Unsicherheit zeigt oder etwas unbeholfen ist, ist er direkt raus?

Ich fand’s mega toll zu sehen wie nervös und auch bemüht mein Partner war beim ersten Date. Aber auch gleichzeitig eben deutlich im rüberbringen seines Interesses.

Man merkt eigentlich schon deutlich an blicken und Gesten ob jemand „nett“ oder eben auch interessiert ist.

 

[Benutzer188767]

Ich sammle gerade wieder meine Gedanken und da sind mir folgende Fragen in den Kopf geschossen: Woher wissen Frauen, die gerade einen Mann kennenlernen, ob der Mann nett ist, weil er bei ihr landen möchte oder ob der Mann nett ist, weil er zu jedem Menschen nett ist?

Netter Mann ist mir wichtig, und charmant sein. Ich mag es nicht, wenn ich das Gefühl habe, das ist nur Mittel zum Zweck, dann bin ich raus. Aber nett sein finde ich anziehend, wenn es Freundlichkeit und Selbstbewusstsein kommt, nicht als Kompensation eines schwachen Selbstwertes.

Warum ist es nicht gern gesehen sein romantisches Interesse kundzutun?

Ich mag es ausgeglichen. Oft ist mir passiert, dass mein Gegenüber gleich Herzchen im Auge hatte. Wenn ich das nicht auch fühle, (was immer so ist) dann erzeugt es Druck. Ich möchte sehen, ob mein Gegenüber interessant ist, er hingegen will unbedingt gefallen. Das erzeugt bei mir Abwehr. Ich will Niemanden verletzen, bei dem Tempo kann das aber nicht gutgehen.

Warum ist es so Frauen so wichtig, einen selbstbewussten Mann zu Daten, wo sie es oft selbst nicht sind?
Warum ist es Frauen beim Dating so wichtig, dass er authentisch ist, sobald er allerdings seine Unsicherheit zeigt oder etwas unbeholfen ist, ist er direkt raus?

Selbstbewusst in was? Ich möchte nicht jemand der Selbstverliebt ist, und immer unfehlbar ist. Jedoch finde ich es sexy, wenn jemand bewusst ist, was er Wert ist. Authentizität ist wichtig. Ein wenig unbeholfen beim Ansprechen finde ich süß, fehlendes Selbstbewusstsein aber nicht.

Freue mich auf eure Antworten. Die Fragen beziehen sich auch auf mich, sind von mir jetzt bewusst allgemein gehalten. Männer dürfen auch Antworten 😊

Ich hoffe das hilft. Kannst auch gerne nachfragen…

 

[Benutzer186405 (53)]

Woher wissen Frauen, die gerade einen Mann kennenlernen, ob der Mann nett ist, weil er bei ihr landen möchte oder ob der Mann nett ist, weil er zu jedem Menschen nett ist?

Meistens, wenn Männer BESONDERS nett sind, ist es ein Verstellen und alsbald kommt das Arschloch raus. Irgendwie "riecht" man das irgendwann. Mit 15 hab ich das aber auch noch nicht.

Warum ist es nicht gern gesehen sein romantisches Interesse kundzutun?

Weiß ich nicht, ich find das gut, sofern mir genügend "Rückzugsmöglichkeiten" geboten werden.

Warum ist es so Frauen so wichtig, einen selbstbewussten Mann zu Daten, wo sie es oft selbst nicht sind?

Frag mich, was leichteres, verstehe ich auch nicht brauche ich persönlich auch gar nicht. Finde ich übrigens schon beim Daten in Profilen anstrengend, wenn Männer in diesen angeben (oder auch wenn "wir" anfangen zu schreiben), dass sie unbedingt eine selbstbewusste Frau wollen und wenn ich dann erkläre, dass ich dann damit aber rausfalle, dann wird diskutiert, dass ich aber doch selbstbewusst wäre
Bis auf einen Mann, der hat das nämlich, wie ich meine, richtig definiert, das Wort, nämlich, sich seiner selbst bewusst zu sein und das bin ich, da hatte er schon recht (leider wollte er mich dann nach dem Date doch nicht mehr ).

Warum ist es Frauen beim Dating so wichtig, dass er authentisch ist, sobald er allerdings seine Unsicherheit zeigt oder etwas unbeholfen ist, ist er direkt raus?

Frag mich was leichteres, verstehe ich auch nicht, ich mag Unsicherheiten aus den verschiedensten Gründen und auch Unbeholfenheit.






Deine Fragen finde ich durchaus interessant, der Titel ließ jedoch leider gar nichts Gutes erwarten. Nein, Männer landen nicht deshalb in der friendzone (sprich erfahren Ablehnung), weil sie nett sind. Ist irgendwie schon komisch, wenn Männer ablehnen, dann hat ihnen die Frau eben aus welchen Gründen auch immer nicht gefallen, Männer sind dann angeblich nicht "Arschloch". Ist für mich eine Strategie mit Ablehnung umzugehen, leider auf Kosten der Frauen, durch Schüren dieses Gerüchtes.

 

[Benutzer189381]

Ich mag einen mann der selbstbewusst ist und mit beiden Beinen im Leben steht. Der darf auch gerne die Führung Übernehmen.

Wichtig ist mir aber das ich darauf vertrauen kann, das er will das es mir dabei gut geht.

 

[Benutzer91095]

Es gibt diesen schönen Unterschied im Englischen zwischen "nice" und "kind". Letzteres ist schon eine sehr attraktive Eigenschaft, unabhängig vom Geschlecht. "Nett"/"nice" ist irgendwie sehr oberflächlich und nichtssagend.

 

[Benutzer83901 (40)]

Woher wissen Frauen, die gerade einen Mann kennenlernen, ob der Mann nett ist, weil er bei ihr landen möchte oder ob der Mann nett ist, weil er zu jedem Menschen nett ist?

Das lässt sich in aller Regel relativ zügig herausfinden. 🙂

Warum ist es nicht gern gesehen sein romantisches Interesse kundzutun?

Ist es nicht? Ich finde das super wichtig, dass mein Gegenüber Interesse deutlich zeigt! Auf Rätselraten habe ich nämlich keine Lust.

Warum ist es so Frauen so wichtig, einen selbstbewussten Mann zu Daten, wo sie es oft selbst nicht sind?

Weiß ich nicht, ich habe weder Probleme mit dem Selbstbewusstsein noch mit Selbstvertrauen.

Warum ist es Frauen beim Dating so wichtig, dass er authentisch ist, sobald er allerdings seine Unsicherheit zeigt oder etwas unbeholfen ist, ist er direkt raus?

Ich finde etwas Unsicherheit eher sympathisch. Das geht uns doch allen mal so. 🙂 Meine Güte, wenn ich daran zurückdenke, wie nervös ich damals beim ersten (inoffiziellen) Date mit meinem Mann war! 😅 Trotzdem habe ich geflirtet, was das Zeug hält, wenn auch mit höchst wackeligen Knien. Zum Glück saß ich. 😁

Ich mag liebe Kerle und mochte die auch schon immer. Mit Zicken, Playern usw. konnte ich nie viel anfangen (auch wenn ich zugeben muss, dass sich in jüngeren Jahren doch das ein oder andere zickige Exemplar in mein Bett verirrt hat 🤭 – für mehr hat es dann aber auch wirklich nicht gereicht).

 

[Benutzer184049 (28)]

Es gibt diesen schönen Unterschied im Englischen zwischen "nice" und "kind". Letzteres ist schon eine sehr attraktive Eigenschaft, unabhängig vom Geschlecht. "Nett"/"nice" ist irgendwie sehr oberflächlich und nichtssagend.

Hmm, und was ist dann mit „cute“? Oder bezieht sich das mehr auf das Äußere, sprich Frisur und so?

 

[Benutzer172677]

Woher wissen Frauen, die gerade einen Mann kennenlernen, ob der Mann nett ist, weil er bei ihr landen möchte oder ob der Mann nett ist, weil er zu jedem Menschen nett ist?

Sicher wissen kann man das nicht. Man spürt aber oft, wenn jemand nicht authentisch ist. Und ansonsten findet man das ja doch recht schnell heraus, wenn man sich ein bißchen Zeit lässt, sich immer allen gegenüber verstellen klappt wohl bei den wenigsten.
Und wenn jemand an mir interessiert ist, sollte er das natürlich auch signalisieren können, nur nett weckt bei mir dann tatsächlich nicht den Gedanken an mehr.

Warum ist es nicht gern gesehen sein romantisches Interesse kundzutun?

Ist es nicht? Ich möchte schon, dass ein Mann deutlich zeigt, wenn er an mir interessiert ist.
Oder reden wir hier von sowas wie superschnell Liebesschwüre, kundtun, dass man unbedingt und ganz dringend eine Beziehung will o.ä.? Da dürfte aber klar sein, warum man das nicht mag.

Warum ist es so Frauen so wichtig, einen selbstbewussten Mann zu Daten, wo sie es oft selbst nicht sind?

Warum sollte man denn nur attraktiv finden dürfen, was man selbst hat?

Warum ist es Frauen beim Dating so wichtig, dass er authentisch ist, sobald er allerdings seine Unsicherheit zeigt oder etwas unbeholfen ist, ist er direkt raus?

Nun ja, vielleicht will man authentisch selbstsicher?
Ein bißchen Nervosität ist aber für mich eh kein Ausschlusskriterium.
Kommt aber auch wieder darauf an, wovon genau und in welcher Ausprägung wir hier sprechen.
Ein bißchen Aufregung, weil ich ihm gefalle und er alles richtig machen will? Finde ich bei offenem Umgang damit süß.
Immer super unsicher in sich und mit seiner Persönlichkeit? Ständige Selbstzweifel, ernsthafte Selbstwertprobleme?
Das wäre dann kein passender Partner für mich.

 

[Benutzer121281 (36)]

Höflichkeit und Freundlichkeit sind mir sehr wichtig.
Ich mags daher auch gerne in Restaurants etc zu gehen. Wie jemand mit Servicepersonal umgeht, ist zumeist sehr verräterisch.

 

[Benutzer172492]

Also ich mag am liebsten die Netten, Schüchternen. Und bei dem Drama, das die Datingwelt sein kann, ist klares Interesse an mir eine Grundvoraussetzung.
Aufregung in meiner Gegenwart ist charmant, vor allem wenn ich auch interessiert bin.

 

[Benutzer91095]

Hmm, und was ist dann mit „cute“? Oder bezieht sich das mehr auf das Äußere, sprich Frisur und so?

Eher auf die Mimik und Interaktion bei mir.

 

[Benutzer172636]

Woher wissen Frauen, die gerade einen Mann kennenlernen, ob der Mann nett ist, weil er bei ihr landen möchte oder ob der Mann nett ist, weil er zu jedem Menschen nett ist?

Mir ist schon wichtig, dass er sich gegenüber anderen Menschen ok verhält. Männer, die schlecht über ihre Mutter sprechen (im Sinne von wie inkompetent sie sei während nichts vorgefallen ist), schlecht über ihre Exfreundinnen sprechen (wenn nichts schwerwiegendes vorgefallen ist), die ihre Affären/F+-Geschichten schlechtmachen oder unfreundlich zu Menschen im Service oder Reinigungs-, Hilfs- und Ordnungskräften sind, haben sich bisher jedes Mal als „eigentlich nicht nett“ entpuppt und es gibt eben genügend Menschen, die sich zu benehmen wissen. Warum also nicht lieber so jemanden wählen? Die von mir eingangs beschriebenen landen aber auch nicht im Freundeskreis.

Warum ist es nicht gern gesehen sein romantisches Interesse kundzutun?

Kommt drauf an. Ist es so, dass man es ablehnen kann ohne dass die Person dann schmollt, finde ich das recht okay. Frühe Liebesschwüre oder extreme Anhänglichkeit sind für mich nichts, da ich mir dann denke, dass die andere Person mich nicht kennt. Ich kann schnell begeistern — aber langfristig habe ich nicht jeden Tag und immer Lust, vor mich hin zu strahlen (oder eher zu „sparklen“) und das kennen sie dann noch gar nicht.
Mittlerweile bin ich allerdings auch in einem Alter, in dem entspannt gefragt werden kann, ob ein gemeinsames Kaffee trinken gewollt ist und wo intensivere Zuneigung eher langsamer kommuniziert wird. Generell Interesse kommunizieren finde ich schon wichtig. Für mich zeigt sich das durch aktives Zuhören, Fragen stellen und ganz wichtig: auch von sich zu erzählen, damit ich die Person auch kennenlernen kann. Bei gut laufenden Dates läuft die Unterhaltung meistens auch ohne dass ich sie bewusst am laufen halte.

Warum ist es so Frauen so wichtig, einen selbstbewussten Mann zu Daten, wo sie es oft selbst nicht sind?

Dazu hatte ich hier einiges verlinkt vor einiger Zeit, vielleicht finde ich das noch ☺️
Kernaussage war glaube ich, weil ein unsicherer Mann so wirken kann, als würde er etwas verbergen und emotionale Unsicherheit auch risikobehaftet sein kann. Frauen tragen beim Dating ein gewisses Risiko, von daher wird soetwas womöglich auch unterbewusst zur Risikominimierung abgelehnt.
Aus meiner Sicht ist jedoch schüchtern/introvertiert von unsicher/geringes Selbstbewusstsein zu unterscheiden. Ersteres ist kein Problem, zweiteres macht meiner Erfahrung nach erhebliche Probleme. Falls er daran arbeitet, wäre es womöglich okay, falls nicht, ein Ausschlusskriterium.

Warum ist es Frauen beim Dating so wichtig, dass er authentisch ist, sobald er allerdings seine Unsicherheit zeigt oder etwas unbeholfen ist, ist er direkt raus?

Ist er nicht. 😁 Ich finde Authentizität wichtig, wenn er selbst zum Beispiel etwas tollpatschig ist, weil er nervös ist, ist das okay. Die Frage ist, wie geht er damit um? Sagt er, dass er damit jetzt direkt aussortiert wird, ist er tatsächlich raus. Wird er dann bösartig/rastet er aus oder wird launig (auch hier: wieder ohne Grund), dann ist er raus. Lästert er das ganze Treffen über nur über die Inkompetenz anderer Leute, um sich selbst besser darzustellen, ist er raus.
Lacht er kurz, grinst mich an und sagt mir: „du machst mich nervös 😉“ — kein Thema. Mir ist klar, dass es für viele Menschen eher besonders ist, neue Menschen im eins plus eins Setting kennenzulernen. Für mich ist es das nicht unbedingt, ich bin dabei recht entspannt und beobachte dann viel.


Und ich kann es nicht genug betonen: Funktionierendes Dating bedeutet für mich, neue Menschen kennenzulernen und herauszufinden, ob und inwiefern irgendeine Beziehung aufgebaut werden kann. Für mich steht also die Selektion (passt das/passt das nicht) im Vordergrund und das ist „erfolgreiches“ Dating für mich — unabhängig davon, ob ich jemanden finde oder nicht. Ich gestalte Dates meistens so, dass sie Spaß machen können, denn dann ist auch ein Date ohne „ja, wir kommen in eine Beziehung“ ein Erfolg. Wenn die Person dann toll ist und ich nach mehreren Treffen merke, dass das gut harmoniert, aber keine Beziehungskompatibilität gegeben ist, dann kommt auch eine Freundschaft in Frage — viele der Menschen will ich aber auch einfach nicht mehr wirklich treffen. Heißt: Würden wir nochmal einen Kaffee oder so trinken, wäre das schon okay, aber in einer Friendzone landen sie dann nicht. Eher so ein: „grüße ich auf der Straße und lasse den Kontakt auslaufen, denn alles andere finde ich übermäßig dramatisch“

 

[Benutzer]

Woher wissen Frauen, die gerade einen Mann kennenlernen, ob der Mann nett ist, weil er bei ihr landen möchte oder ob der Mann nett ist, weil er zu jedem Menschen nett ist?

Es gibt eindeutige Flirtsignale. Die nehme ich als Frau idR wahr. Spüre sie.

Warum ist es nicht gern gesehen sein romantisches Interesse kundzutun?

Ist es doch! Sogar sehr gern gesehen! Natürlich nur wenn ich auch Interesse habe. Siehe Frage 1: wird beim Flirt ausgelotet.

Warum ist es so Frauen so wichtig, einen selbstbewussten Mann zu Daten, wo sie es oft selbst nicht sind?

Vielleicht als Ausgleich?
Ich mag Männer, keine Häschen. Bedeutet nicht, dass Mann nicht auch gern mal nervös sein darf. Klaro.

Warum ist es Frauen beim Dating so wichtig, dass er authentisch ist, sobald er allerdings seine Unsicherheit zeigt oder etwas unbeholfen ist, ist er direkt raus?

Er wäre bei mir nicht direkt raus.
Ich mag nette Kerle!
Nett, nicht unterwürfig und ohne Meinung.
Aber siehe Frage darüber
Ein unbeholfener Tollpatsch den ich führen muss wäre auch nichts für mich ( Achtung! Bedeutet nicht dass ich im Gegenteil auf dominante Machos stehe! Aber eben auf erwachsene Männer, die ( meistens) wissen was sie wollen)

 

[Benutzer171320]

Warum ist es nicht gern gesehen sein romantisches Interesse kundzutun?

ist es das? Ich würde es extrem abtörnend finden, wenn ein Mann so tut, wie wenn er sich nicht für mcih interessiert. Ich würd ihn dann einfach nicht mehr treffen.... wäre ja absolut nicht zielorientiert.

nun, das ist halt anziehend, wenn jemand weiß wer es ist,

Das ist aber doch anziehend bei beiden Menschen? Also bei mir auch ist das so. Ich finde extrem unsichere Menschen nicht sonderlich anziehend.

Warum ist es Frauen beim Dating so wichtig, dass er authentisch ist,

Wer will schon jemanden daten, der ihm was vorspielt. Das bringt doch nix. Ich will ja mit der Person eine Beziehung und nicht mit einer Rolle.

ich kann mich ugga nur anschliessen. Dating ist nervig und kann auch an den Nerven zehren. Und es braucht unheimlich viele Dates, bis Du jemanden findest, der wirklich zu Dir passt. Und da würde ich einhängen. Was sind Kriterien, die sie erfüllen muss? Wenn Du nämlich mal kritisch die ganzen oberflächlichen Tussen aussortierst, weil die kein langfristiges Beziehungspotenzial für Dich sind, dann kommst Du mehr in eine Rolle, wo Du Entscheidungen übernimmst und das wird Dich augenblicklich attraktiver machen - weil Du weisst was Du willst. Frau muss sich was Ausdenken um Dir zu gefallen.

 

[Benutzer172636]

Ich spreche am liebsten gar nicht über meine Mutter, ist für mich eben keine Vertrauensperson mehr.

Das ist okay, wobei das auch irgendwie „ungeklärt“ klingt. Mir ging es eher darum, dass die Person grundlos über die eigene Mutter herzieht.

Ja, ich denke vor allem historisch bedingt. Tragen Männer nicht auch ein Risiko?

Vom „Risiko“ zurückgewiesen zu werden abgesehen, halte ich das Risiko für Männer direkt bei Dates für deutlich überschaubarer. Im allgemeinen ist „Mann“ körperlich überlegen. Ich kenne bisher auch noch keinen Mann, wo sie bewusst ein Kondom abgezogen hat gegen seinen Willen oder wo er in der Wohnung gefilmt wurde. Auch die K.O.-Tropfen-Problematik kenne ich im Rahmen von Dates bisher nur bei Frauen (wobei hier tatsächlich nur aus Erzählungen von anderen über andere).
Zumal einige Kerle eben „nicht cool“ reagieren, wenn man sagt, dass man sie nicht mehr treffen möchte. Das sorgt eben zusätzlich nochmal für mehr Selektion vorweg — ist nicht im Sinne der Männer im Allgemeinen, aber dieses Diskutieren danach bei Nein ist schon weit verbreitet.

 

[Benutzer172492]

Genau in diesem Punkt bin ich oft unsicher.

Das kann man ja recht einfach beheben. Überlege dir, was du gern machst und was sie interessieren könnte, und schlag dann eine passende Aktivität vor.
Wenn du sie nicht gut einschätzen kannst, dann schlag zwei Dinge vor, bei denen man sich gut unterhalten kann und die dir prinzipiell Freude machen/ bei denen du dich wohlfühlst.

Ich hab zB gern eine aktuelle Kunstausstellung oder eine kleine Radtour mit Picknick vorgeschlagen. Bei jemand Vielbeschäftigten gern erstmal auch nur ein erstes Kaffeedate mit rumlaufen. Manche mögen es ja gern ruhiger, ich persönlich bewege mich lieber beim Date, weil meine Aufregung dann mehr im Rahmen bleibt.

Wo bist du eigentlich als Mensch? Gehst du achtsam mit dir um, weißt du, was du brauchst (im Alltag, Beziehung, Freundschaften) und dir Freude macht?

Ich würde wetten, sobald du da mehr im Kontakt mit dir selbst bist und entsprechend matchst wird es einfacher.

 

[Benutzer172677]

Ja genau das, vor allem ist das was was keinem Geschlecht typischerweise leichter fällt

Und? Ich finde es schwer verständlich, warum Du das nicht verstehen können solltest.
Eben weil es nicht leicht fällt, daran zu arbeiten und gerade weil man es als Defizit erlebt, kann man doch einen Partner mit demselben Problem ausschließen.
Gerade als jemand, der lange damit zu kämpfen hatte, weiß ich, wie hinderlich oder gar schädlich es in Beziehungen sein kann, natürlich wünsche ich mir das nicht von einem Partner.
Zumal wir uns nunmal auch nicht so recht aussuchen können, was wir attraktiv finden oder eben nicht.

im Gegensatz zu Dekokram

Puh, ein bißchen Unsicherheit wär ok, aber mit solchen Klischees wärst Du schnell raus

 

[Benutzer172636]

Ich sehe da eben auch Punkte die über die Zurückweisung hinaus gehen. Körperliche und emotionale Gewalt. Jeder weiß, dass Technik viel wichtiger als Kraft ist. Viele Frauen sind da Männern überlegen. falsche Gerüchte, Bloßstellung usw.

Wir reden hier erstmal von Dating. Ansonsten: Slut Shaming ist dir mit Sicherheit ein Begriff? Das wird ja auch gerne mal praktiziert, falls Frau mit irgendwem nicht verkehren möchten. Genauso Revenge porn. Die Risiken beim Dating sind da für Frauen deutlich höher, insbesondere falls es eben doch um die körperliche Auseinandersetzung geht.
Ich glaube, du machst dir hier unnötige Sorgen.

Gegenüber nicht genug, es kommt aber auch kein Alternativvorschlag...

Wie gesagt: ich mag es, wenn Dates Spaß machen, also schlage ich entsprechendes vor und lade zum Beispiel auch dazu ein. Allerdings bin ich auch eher „proaktiv“ und bin beim Dating mit der Devise: „in die Hand fällt nur Fallobst und auch das nicht immer mühelos“ recht gut gefahren. Klar, es gibt Typen, die das auch doof finden, aber das ist dann einfach ein Signal, dass es nicht passt. Meine Auswahl wurde deutlich größer (und auch besser) dadurch, dass ich aktiv wurde.
Zur Dateplanung: viele Menschen haben Angst vor fehlenden Gesprächsthemen und langen Pausen. Aktivere Sachen können deswegen hilfreich sein ☺️

 

[Benutzer175723 (30)]

Eben weil es nicht leicht fällt, daran zu arbeiten und gerade weil man es als Defizit erlebt, kann man doch einen Partner mit demselben Problem ausschließen.
Gerade als jemand, der lange damit zu kämpfen hatte, weiß ich, wie hinderlich oder gar schädlich es in Beziehungen sein kann, natürlich wünsche ich mir das nicht von einem Partner.

Ja so könnte ich ja auch denken, nur weiß ich, dass da keine Frau drauf Lust hat. Lese ich beinahe jeden Tag hier im Forum: "arbeite an deinem Selbstbewusstsein, sonst bist du nicht gut genug"

Ich glaube, du machst dir hier unnötige Sorgen.

Ich finde es nicht gut, wie du mir meine Ängste absprechen möchtest, ein Indiz dafür, dass ich mich so unsicher fühle.

Wie gesagt: ich mag es, wenn Dates Spaß machen, also schlage ich entsprechendes vor und lade zum Beispiel auch dazu ein. Allerdings bin ich auch eher „proaktiv“ und bin beim Dating mit der Devise: „in die Hand fällt nur Fallobst und auch das nicht immer mühelos“ recht gut gefahren. Klar, es gibt Typen, die das auch doof finden, aber das ist dann einfach ein Signal, dass es nicht passt. Meine Auswahl wurde deutlich größer (und auch besser) dadurch, dass ich aktiv wurde.

Soetwas ist mir noch nie passiert. Ich schlage ein Treffen vor Mittwochabend 19 Uhr, von ihr kommt maximal ne Absage, ist mir noch nie passiert dass sie sagte,"Mittwoch ist schlecht, da hab ich Sport, aber donnerstags habe ich Zeit" jedes Mal hänge ich in der Luft.

Zur Dateplanung: viele Menschen haben Angst vor fehlenden Gesprächsthemen und langen Pausen. Aktivere Sachen können deswegen hilfreich sein

Bisher waren die Aktiven Sachen, die mit den meisten Gesprächspausen und für mich super anstrengend, weil ich nachdem ich mich auf die Aktivität konzentriert habe, mir wieder ein neues Thema überlegen müsste.
Ich komme mir da wie so ein Alleinunterhalter vor, der die Frau bespaßen soll, damit sie sich nochmal treffen will.

Weißt du nicht was du willst?

Manchmal schon, manchmal nicht. Ich bekomme ja nie die Chance Dinge auszuprobieren. Da muss ich dann immer auf mein Bauchgefühl hören und das hat vor unbekanntem immer Angst.

Willst du ihr alles überlassen? Warum?

Ne, eigentlich nicht, Im Bereich Berührungen schon. Ich bin so konditioniert,(Erfahrungen der Kindheit und Jugend, me too, usw)dass Berührungen meinerseits an Frauen grundsätzlich nicht gewünscht sind. Wenn ich jemanden antippe zu fragen kostet es mich schon sehr viel Überwindung. Begrüßungs und Abschiedsumarmungen sind für mich kein Problem, weil ich das in Männerrunden geübt habe. Deshalb muss ich das deutliche Signal, am besten verbal unterstützt, haben, dass Berührungen meinerseits gewünscht sind.

 

[Benutzer172636]

Ja so könnte ich ja auch denken, nur weiß ich, dass da keine Frau drauf Lust hat. Lese ich beinahe jeden Tag hier im Forum: "arbeite an deinem Selbstbewusstsein, sonst bist du nicht gut genug"

Es geht nicht um „gut genug“. Es geht darum, dass es mit Personen, die schwer verunsichert sich und keinerlei Selbstvertrauen haben, kaum möglich ist, eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen und DAS scheidet für viele Menschen aus.

Ich finde es nicht gut, wie du mir meine Ängste absprechen möchtest, ein Indiz dafür, dass ich mich so unsicher fühle.

Ich möchte sie dir nicht absprechen. Das sind deine Gefühle und die sind da und echt. Sie sollten dich jedoch nicht abhalten und meiner Erfahrung nach halten die (in vielen Fällen leider durch direkte oder indirekte Erfahrungen) gemachten Erfahrungen Frauen oftmals davon ab, beim Dating Risiken einzugehen. Hierfür halte ich sogar den Lindemann-Thread für exemplarisch: er zeigt sehr gut, welche abstrusen Anforderungen an Frauen gestellt werden, damit sie hinterher (falls ihnen etwas passiert) nicht als naiv oder leichtsinnig gelten. Wie gesagt: Die Warnungen beginne früh (meistens kurz oder nach Beginn der Pubertät) und dann beginnt auch der Spießrutenlauf, sobald Menschen einen auf einmal als potentielle Sexualpartner wahrnehmen ohne, dass jemals Interesse gezeigt wurde. Ist schade, ja. Schränkt unbeschwertes dating ein, ja und ja, es schränkt auch das Lebensgefühl von weiblich gelesenen Menschen erheblich ein.

Soetwas ist mir noch nie passiert. Ich schlage ein Treffen vor Mittwochabend 19 Uhr, von ihr kommt maximal ne Absage, ist mir noch nie passiert dass sie sagte,"Mittwoch ist schlecht, da hab ich Sport, aber donnerstags habe ich Zeit" jedes Mal hänge ich in der Luft.

Ich durfte mir dafür auch schon anhören, ich sei bedürftig. Ist halt leider so. Frauen werden, wenn sie zu aktiv sind, leider abgewertet. Darunter leiden die betroffenen Frauen und natürlich die Männer, die von diesen Frauen sonst angesprochen worden wären.

Bisher waren die Aktiven Sachen, die mit den meisten Gesprächspausen und für mich super anstrengend, weil ich nachdem ich mich auf die Aktivität konzentriert habe, mir wieder ein neues Thema überlegen müsste.
Ich komme mir da wie so ein Alleinunterhalter vor, der die Frau bespaßen soll, damit sie sich nochmal treffen will.

Und dann passt es halt einfach nicht. Du darfst aussortieren. Das ist doch wirklich in Ordnung und auch du ist das recht, nur ja zu sagen zu Personen, mit denen du dich wohlfühlt.

 

[Benutzer172677]

Ja so könnte ich ja auch denken, nur weiß ich, dass da keine Frau drauf Lust hat.

Ja, könntest Du, darfst Du doch jederzeit.
Kann man den Frauen doch nun nicht vorwerfen, dass sie auf diese Eigenschaft bei einem Mann nicht verzichten.

Zudem ist es doch wirklich im ureigensten Interesse, ein gesundes Selbstbewusstsein zu entwickeln, ganz unabhängig von der Partnersuche.

Forum: "arbeite an deinem Selbstbewusstsein, sonst bist du nicht gut genug"

Ich denke nicht, dass viele das genau so schreiben. Das interpretierst Du vielleicht eher hinein?
Ich finde, axis mundi beschreibt sehr gut, was wohl eher gemeint ist.

Und siehst Du das anders? Denkst Du, dass jemand, der sich seiner selbst (seiner Stärken, Schwächen, Bedürfnissen, Überzeugungen, Träumen und dem, was ihn ausmacht und ihm wichtig ist) nicht bewusst ist, was Selbstbewusstsein ja eigentlich heißt, eine gute Partnerschaft mit jemandem leben kann?

 

[Benutzer164451 (38)]

Off-Topic:

Vielleicht war derjenige ja noch nicht so weit und braucht noch mehr vertrauen? Wenn Männern eines erzogen wird, dann Zurückhaltung.

Vielleicht wollte er dich (noch) nicht küssen? Nicht jeder Mensch möchte direkt bei den ersten Dates küssen.

Wir haben sogar darüber nach dem ersten Date geredet, dass er da oft unsicher ist wegen Konsens und er sehr gerne beim nächsten Mal küssen (und mehr) würde und dass ich da bitte ganz klar sein sollte, ob ich das will. Nach einer Stunde sehr nettem Gespräch, wo er mir viele positive Signale gesendet hat, hab ich dann damit angefangen a la 'wie war das denn jetzt eigentlich mit dem Küssen? ' und das war noch nicht gut genug. Es folgte dann eine Diskussion in der ich ihm eindringlich versichern musste, dass ich das jetzt wirklich will. Und das ist dann ein Punkt, an dem mir ehrlich gesagt die Lust vergeht und Nervösität abtörnend wird.

 

[Benutzer172636]

Ich bekomme eher mit, dass viele Frauen schwer verunsichert sind und wenig Selbstvertrauen haben, genau wie ich.

Wären für mich auch raus. Ich Date zwar keine Frauen, aber für mich wären sehr unsichere Menschen keine Option, weil das erfahrungsgemäß entweder zu Drama, Eifersucht oder Streitereien führt.
Ob es wirklich gut klappen kann, wenn beide verunsichert sind (ich meine damit explizit nicht „wenig Erfahrung haben“, sondern wirklich ihrer selbst nicht sicher sind), weiß ich nicht. In der Situation war ich noch nicht.

Ja, ich sehe so viele Menschen bzw Pärchen in denen mindestens einer von beiden wenig Selbstbewusstsein hat und die sogar Enkelkinder haben. Und ihrer Ausstrahlung nach scheinen die sehr glücklich zu sein.

Kann gut gehen, ja. Kann aber auch desaströs enden. Beispiel: Sie ist unsicher und schiebt deswegen jedes Mal einen Film, wenn er mit seinen Mitarbeitenden essen geht und kann es auch nicht annehmen, dass sie geliebt wird. Womöglich braucht diese Person dann auch noch mehr Bestätigung von außen und dann wird es schwierig.
Oder auch wenn jemand Angst hat, keinen weiteren Partner zu finden und allein zu sein und sich deswegen nicht trennt, obwohl keine Liebe mehr da ist — auch schwierig.
Oder wenn jemand seine Bedürfnisse nicht kommuniziert/sie nicht kommunizieren kann und die Beziehung diese deswegen auch nicht bedienen kann/ diese Beziehung eigentlich gar nicht funktioniert. Ja, man kann natürlich versuchen, dem Partner goldene Brücken zu bauen, aber generell bin ich Befürworterin davon, dass man das vor der Beziehungsuche angeht.

Ne, da lieber in meiner Werkstatt Vogelhäuschen bauen oder Kräuter suchen.

Klingt gut, aber denk dran, das ist dann klar auf deinem Terrain und/oder womöglich abgelegen. Es kann sein, dass das für ein erstes Kennenlernen abgelehnt wird. Ansonsten klingt das schön!

 

[Benutzer107327 (40)]

Woher wissen Frauen, die gerade einen Mann kennenlernen, ob der Mann nett ist, weil er bei ihr landen möchte oder ob der Mann nett ist, weil er zu jedem Menschen nett ist?

Man merkt meist schon, ob sich jemand authentisch verhält - gilt bei Damen genauso. Und was heißt denn "nett"? Einfach gewisse Regeln der Höflichkeit einzuhalten bedeutet für sich genommen ja eigentlich gar nichts..

Warum ist es nicht gern gesehen sein romantisches Interesse kundzutun?

Meiner Meinung nach stimmt diese Aussage überhaupt nicht. Wenn bei der anderen Person keinerlei Interesse vorhanden ist, dann wird ein Liebesgeständnis ihr vielleicht eher unangenehm sein, das schon.

Warum ist es so Frauen so wichtig, einen selbstbewussten Mann zu Daten, wo sie es oft selbst nicht sind?
Warum ist es Frauen beim Dating so wichtig, dass er authentisch ist, sobald er allerdings seine Unsicherheit zeigt oder etwas unbeholfen ist, ist er direkt raus?

Wirkt sehr klischeehaft, vereinfachend und auch ein wenig frustriert. So als ob hier jemand mit wenig Selbstbewusstsein und wenig Erfolg bei der Damenwelt schreibt, der das ganze aber implizit den Frauen vorwirft. Keine wird sich in dich verlieben, weil du das moralisch gesehen echt mal verdient hättest oder so..

Wenn er also nicht den besten Selbstwert hat, darf er nicht freundlich sein?

Das hast du glaube ich missverstanden. Generell "dürfen" ? Darum geht´s doch gar nicht. Romantische Annäherung ist doch nicht einfach das Befolgen von Ge- oder Verboten und wenn man alles richtig gemacht hat, hat man einen Anspruch auf Erfolg?

Ich bin oft der Meinung ich übernehme die Führung, dabei denkt mein Gegenüber dass dich total passiv sei.

Da bist du einer interessanten Sache auf der Spur.. wenn du da mehr erfährst und genauer Bescheid weißt, kannst du auch schauen, was dich so passiv erscheinen lässt und ob das überhaupt so sein muss.

Vielleicht ist es bei mir so dass ich nach außen ambivalentes Verhalten zeige, vielleicht können wir das im Verlauf dieses Threads vertiefen.

Alleine der Satz wirkt sehr (!) ambivalent, unentschieden und ein wenig (sorry) wischiwaschi.

Erstmal Interesse an mir zeigen, das so groß ist, dass sie sich mit mir wirklich verabreden möchte und dann auch tut. Mehr Kriterien brauche ich erstmal nicht.

Uff. Also das Partnerprofil sagt halt quasi nichts aus und wirkt extrem beliebig - klingt hart nach "Hauptsache Frau, ich nehm´ jede, wenn sich mal eine über mich erbarmt." Gar keine günstige Haltung. Finde lieber raus, was du suchst, was dir gefällt und dann suche eben auch danach.

Und allgemein könntest du dir mal merken, dass die Unterschiede zwischen zwei Menschen wesentlich größer sind als die zwischen Männern und Frauen insgesamt. Mit Klischees über "die Frauen" vereinfacht man doch sehr, das bildet nicht die Realität ab.

 

[Benutzer175723 (30)]

Oder auch wenn jemand Angst hat, keinen weiteren Partner zu finden und allein zu sein und sich deswegen nicht trennt, obwohl keine Liebe mehr da ist — auch schwierig.

Davor habe ich Angst, dass es bei mir so endet. Wenn es so weitergeht wie bisher, werde ich gar nichts davon haben trotz Intensivster Bemühungen. Ich kann ja niemanden zwingen und das jemand aus Mitleid bei mir ist, darauf habe ich auch keine Lust. Ich werde damit Leben müssen, dass sich niemand wirklich für mich interessiert und alles nur oberflächlich gespielt ist um mich nicht aktiv ablehnen zu müssen.

Klingt gut, aber denk dran, das ist dann klar auf deinem Terrain und/oder womöglich abgelegen. Es kann sein, dass das für ein erstes Kennenlernen abgelehnt wird. Ansonsten klingt das schön!

Danke für das Feedback dazu, ich werde es für das zweite Date aufheben.

Und all das sind Dinge, die erfahrungsgemäß oft im Zusammenhang mit wenig Selbstbewusstsein und/oder Selbstwert einhergehen.

Gut ich bin auch jemand, der an diesen Dingen seit Jahren arbeitet...
Scheinbar wenig erfolgreich, wie sollen sich auch Glaubenssätze verändern, wenn die Realität mir tagtäglich das Gegenteil beweist. Da kann ich mir noch so schöne Gedanken machen und die selbsterfüllende Prophezeiung aussprechen, dass ich ein liebenswerter Mensch bin, wenn keiner mich am Ende des Tages mag.

Romantische Annäherung ist doch nicht einfach das Befolgen von Ge- oder Verboten und wenn man alles richtig gemacht hat, hat man einen Anspruch auf Erfolg?

Implizierst du damit anderen Menschen, dass sie nicht liebenswert sind?
Was ist deine Definition von romantischer Annäherung?

Da bist du einer interessanten Sache auf der Spur.. wenn du da mehr erfährst und genauer Bescheid weißt, kannst du auch schauen, was dich so passiv erscheinen lässt und ob das überhaupt so sein muss.

Ich frag da Mal ein paar Freunde nach Feedback.

Uff. Also das Partnerprofil sagt halt quasi nichts aus und wirkt extrem beliebig - klingt hart nach "Hauptsache Frau, ich nehm´ jede, wenn sich mal eine über mich erbarmt." Gar keine günstige Haltung. Finde lieber raus, was du suchst, was dir gefällt und dann suche eben auch danach.

Also ich weiß ja nicht. Ich bin ja der, der den ersten Schritt machen muss, deshalb entscheide ich zu wem ich den ersten Schritt mache. Was ist daran extrem beliebig?

 

[Benutzer172636]

Ich werde damit Leben müssen, dass sich niemand wirklich für mich interessiert und alles nur oberflächlich gespielt ist um mich nicht aktiv ablehnen zu müssen.

Es geht nicht darum, dass du irgendjemandem etwas vorspielst, sondern dass du dich erstmal selbst weit genug stabilisierst und annehmen kannst, sodass du die Zuneigung einer anderen Person auch wahr- und annehmen kannst. Du klingst hier recht verbittert, dabei ist dir bisher (zumindest wenn deine Schilderungen nichts auslassen) nichts passiert, außer dass es datingtechnisch nicht läuft. Woher kommen denn Thesen wie die oben genannte?

Scheinbar wenig erfolgreich, wie sollen sich auch Glaubenssätze verändern, wenn die Realität mir tagtäglich das Gegenteil beweist.

Nur weil es Gedanken sind, sind sie nicht wahr. Die Wahrscheinlichkeit dafür, dass wir auf Menschen treffen, die wir (du, ich, alle anderen) für eine Beziehung spätestens nach einem Kennenlernen attraktiv halten, ist recht gering. Das ist schlichtweg normal. Die Frage ist, wie sich die Quote erhöhen lässt. Im Prinzip gibt es zwei Möglichkeiten, die du selbst in der Hand hast: Mehr Menschen treffen und versuchen „zugänglicher“ zu werden. Das gibt zwar keine Garantie, aber könnte hilfreich sein und die Wahrscheinlichkeit erhöhen.

Da kann ich mir noch so schöne Gedanken machen und die selbsterfüllende Prophezeiung aussprechen, dass ich ein liebenswerter Mensch bin, wenn keiner mich am Ende des Tages mag.

Der erste Schritt wäre, dass du es selbst glaubst. Das nimmt (wenn ich das bei anderen richtig beobachtet habe) erstmal viel Schmerz. Das ermöglicht es auch, besser mit Frustration umzugehen. Wie ist denn das Feedback aus deinem Freundeskreis zu dir? Wirkst du offen und „ansprechbar“? Was machst du im Moment dafür, dass du sagst „mein Leben ist gut“ — abhängig von der Beziehungskiste?

Also ich weiß ja nicht. Ich bin ja der, der den ersten Schritt machen muss, deshalb entscheide ich zu wem ich den ersten Schritt mache. Was ist daran extrem beliebig?

Es hilft manchmal auch zu sagen, dass man selbst viele Menschen für sich aussortiert und sich das bewusst zu machen. Allein schon, weil du dich selbst kennst und deswegen dann manche auch aussortierst, weil es einfach Gründe gibt, die nach außen hin nicht sichtbar sind, die du aber kennst.
Davon ab klingst du nicht glücklich. Wie sieht es denn in anderen Lebensbereichen aus? Läuft es dort besser?

 

[Benutzer172677]

Da kann ich mir noch so schöne Gedanken machen und die selbsterfüllende Prophezeiung aussprechen, dass ich ein liebenswerter Mensch bin, wenn keiner mich am Ende des Tages mag.

Ist das denn so? Keiner?

Insgesamt finde ich den Ansatz schwierig, wenn auch verständlich. Es heißt ja Selbstbewusstsein und Selbstwert.
Sollte das dann so von außen definiert werden, wie Du es hier tust?
Für mich ist das etwas, das aus mir kommt und erstmal nichts mit anderen Menschen zu tun hat.
Im Grunde war das für mich der Schlüssel dazu, mir meiner selbst bewusst zu werden und herauszufinden, welch großen Wert ich habe.

Dass das nicht einfacher wird, wenn einem von außen etwas anderes gezeigt wird oder wir das zumindest so wahrnehmen, ist mir klar.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich kann ja niemanden zwingen und das jemand aus Mitleid bei mir ist, darauf habe ich auch keine Lust. Ich werde damit Leben müssen, dass sich niemand wirklich für mich interessiert und alles nur oberflächlich gespielt ist um mich nicht aktiv ablehnen zu müssen.

Das war hier auch schon Thema und an anderen Stellen auch immer mal wieder, axis mundi hat es gut formuliert, NIEMAND stimmt praktisch nie, richtiger ist immer die Formulierung: Niemand, für den ich mich interessiere, interessiert sich für mich. Du hast nämlich schon eine ganze Menge Dinge beschrieben wie deine Freundin sein soll und wie nicht, das schließt doch eine Menge Personen aus. Das ist schon gut, sich solche Gedanken zu machen, nicht falsch verstehen, aber es ist auch wichtig, sich klar zu machen, dass man selbst eben auch viel ablehnt und man sich vielleicht auch einfach nur in einer sehr kleinen Schnittmenge von "Jemand, für den ich mich interessiere, interessiert sich für mich" befindet.


Sag mal Geo3412 , kann es sein, dass du Landwirt bist? Ich bilde mir das aus einigen deiner Beiträge in der Gesamtheit so ein und wenn das so wäre, wenn das stimmen würde, dann muss man einfach sagen, dass wir hier von etwas ganz eigenem reden. Oft genug ist das zwar durchaus hausgemacht (Stichwort "Mithilfe" im Betrieb, mangelnde Zukunftsfähigkeit des Betriebs u.ä.), aber, dass es ungleich sehr viel schwerer ist eine passende Partnerin zu finden als Landwirt, denn als Industriekaufmann oder Programmierer, das ist einfach so.

 

[Benutzer186405 (53)]

Woher kommen denn Thesen wie die oben genannte?

Off-Topic:
Er schreibt da schon manchmal etwas im Psychischen Gesundheitsthread.

 

[Benutzer107327 (40)]

Ich werde damit Leben müssen, dass sich niemand wirklich für mich interessiert und alles nur oberflächlich gespielt ist um mich nicht aktiv ablehnen zu müssen.

Wirklich schade, dass du mit dem Glaubenssatz durchs Leben gehst.

Implizierst du damit anderen Menschen, dass sie nicht liebenswert sind?

Nein. Aber dass es keine Anleitung nach Kochbuch gibt, an die man sich nur halten muss, die garantiert gelingt.

Ich frag da Mal ein paar Freunde nach Feedback.

Gute Idee!

Ich bin ja der, der den ersten Schritt machen muss, deshalb entscheide ich zu wem ich den ersten Schritt mache. Was ist daran extrem beliebig?

Das ist glaube ich ein Missverständnis. Dein Satz von oben wirkt auf mich sehr beliebig. Wenn du davon ausgehst, dass du DAVOR schon selbst ausgewählt hast, welche Frau dich interessiert, dann weniger.

 

[Benutzer175723 (30)]

du die Zuneigung einer anderen Person auch wahr- und annehmen kannst.

Ich bin der Meinung, dass ich das auch kann, zumindest wenn sie deutlich genug ist.

Person auch wahr- und annehmen kannst. Du klingst hier recht verbittert, dabei ist dir bisher (zumindest wenn deine Schilderungen nichts auslassen) nichts passiert, außer dass es datingtechnisch nicht läuft. Woher kommen denn Thesen wie die oben genannte?

Es ist schon was passiert Betrug, scam, Erpressung, Verleumdung, Ignoranz, vergessen worden.

Mehr Menschen treffen und versuchen „zugänglicher“ zu werden. Das gibt zwar keine Garantie, aber könnte hilfreich sein und die Wahrscheinlichkeit erhöhen.

Mehr Menschen treffen ist auch irgendwann nicht mehr möglich, mehr als 10 Menschen pro Tag geht nicht, wobei da schon bei den meisten dann die Informationen nicht mehr im Gedächtnis bleiben (mehr als 10 Minuten Gespräch).
Mehr als offen für neue Mensch kann ich auch nicht sein, klar versuchen selbst ein Gespräch anzufangen und an der Person interessiert sein ist schon wichtig.

Wie ist denn das Feedback aus deinem Freundeskreis zu dir? Wirkst du offen und „ansprechbar“?

Lieb, offen, aktiv, ehrlich, freundlich, interessiert, optimistisch das ist das bisherige Feedback aus meinem Freundeskreis, weiteres steht noch aus.

Was machst du im Moment dafür, dass du sagst „mein Leben ist gut“ — abhängig von der Beziehungskiste?

Zeit für mich nehmen, Sport, Musik, Ehrenamt, Arbeit

Wie sieht es denn in anderen Lebensbereichen aus? Läuft es dort besser?

Ja läuft besser, hab da mal so nen Kreis mit Lebensbereichen gemacht, da war ich in den anderen Bereichen überwiegend zufrieden.

Ist das denn so? Keiner?

Das ist wieder so ne Fangfrage, ich meine keine von den Personen von denen ich mir es wünsche.

Sollte das dann so von außen definiert werden, wie Du es hier tust?

Weiß ich nicht, ich muss mich ja mit der Außenwelt abgleichen, sonst bin ich ja total egoistischer Traumtänzer.

sich vielleicht auch einfach nur in einer sehr kleinen Schnittmenge von "Jemand, für den ich mich interessiere, interessiert sich für mich" befindet

Ja, kann ich nachvollziehen. Viele Menschen interessieren mich, ich schätze Mal 5 von 10 Frauen, die ungefähr in meinem Alter sind. Ich bin auch bereit, diese etwas näher kennenzulernen und hinter die Fassade zu schauen. Im Gegenzug gebe ich ja auch was von mir Preis, auch wenn es bei 4 von diesen nicht zu Intimität kommt. Das ne Frau wirklich Interesse an mir hat hab ich erst 2mal erlebt und ist mehr als 5 Jahre her. Seitdem habe immer nur ich Interesse, nie die Frau.

Sag mal Geo3412 , kann es sein, dass du Landwirt bist? Ich bilde mir das aus einigen deiner Beiträge in der Gesamtheit so ein und wenn das so wäre, wenn das stimmen würde, dann muss man einfach sagen, dass wir hier von etwas ganz eigenem reden. Oft genug ist das zwar durchaus hausgemacht (Stichwort "Mithilfe" im Betrieb, mangelnde Zukunftsfähigkeit des Betriebs u.ä.), aber, dass es ungleich sehr viel schwerer ist eine passende Partnerin zu finden als Landwirt, denn als Industriekaufmann oder Programmierer, das ist einfach so.

Ich finde deine Beschreibung hier sehr oberflächlich. Einerseits werde ich hier im Forum fast gelyncht, wenn ich sage, dass vielen Frauen dekorieren sehr liegt und das gerne machen. Im Gegenzug wird aber bei bestimmten Berufsgruppen kräftig pauschalisiert.

 

[Benutzer172677]

Das ist wieder so ne Fangfrage

Nein, war es nicht. Es war eine ernstgemeinte, interessierte Nachfrage, die ich genau so meine, wie ich sie gestellt habe.
Fällt Dir auf, dass Du auf viele hier so negativ reagierst? Vielleicht wäre da mal ein Punkt?
Denn wieso sollte ich weiter Interesse an Dir/der Unterhaltung haben, wenn Du grundlos misstrauisch, unterstellend, abwehrend..reagierst?

Einerseits werde ich hier im Forum fast gelyncht, wenn ich sage, dass vielen Frauen dekorieren sehr liegt und das gerne machen.

Wo denn? Ich sehe einzig meinen Kommentar dazu, der auch noch mehr ein augenzwinkernder Hinweis auf etwas ist.
Noch ein Fall für eine Überprüfung Deiner Wahrnehmung.

 

[Benutzer175723 (30)]

Nein, war es nicht. Es war eine ernstgemeinte, interessierte Nachfrage, die ich genau so meine, wie ich sie gestellt habe.

OK, ich habe diese Frage als persönlichen Angriff auf mich aufgefasst. Ich habe ja von meinem Gefühl gesprochen und mir kommt es so vor als dürfe mein Gefühl nicht sein, weil es nicht die Realität ist, aber es ist eben da.

Fällt Dir auf, dass Du auf viele hier so negativ reagierst? Vielleicht wäre da mal ein Punkt?

Ja ist mir auch aufgefallen. Ich bin ja fast nur dabei mich rechtfertigen zu müssen. Mich interessiert schon wie ich positiv auf einen persönlichen Angriff auf mich reagieren kann.

Denn wieso sollte ich weiter Interesse an Dir/der Unterhaltung haben, wenn Du grundlos misstrauisch, unterstellend, abwehrend..reagierst?

Ich finde nicht dass es grundlos ist.

Wo denn? Ich sehe einzig meinen Kommentar dazu, der auch noch mehr ein augenzwinkernder Hinweis auf etwas ist.
Noch ein Fall für eine Überprüfung Deiner Wahrnehmung.

Ja, hier speziell bezog ich mich auf deinen Kommentar, ist aber auch woanders im Forum noch viel schlimmer. Mich hat daran vor allem gestört, dass es überhaupt Grund eines Kommentars ist und ich nach mehrmaligen Lesens immer noch nicht weiß auf was genau sich das Augenzwinkern bezieht.

Puh, ein bißchen Unsicherheit wär ok, aber mit solchen Klischees wärst Du schnell raus

Ich erkenne an diesem Satz keinen Humor und weiß nicht wie ich das locker aufnehmen soll. Mir kommt da sofort die Wut hoch mit unangenehm Druck in der Brust.

 

[Benutzer172677]

OK, ich habe diese Frage als persönlichen Angriff auf mich aufgefasst.

Hab ich bemerkt. Ist aber eben falsch aufgefasst.

Ich habe ja von meinem Gefühl gesprochen und mir kommt es so vor als dürfe mein Gefühl nicht sein, weil es nicht die Realität ist, aber es ist eben da.

Con all dem steht da aber nunmal rein gar nichts. Natürlich darf Dein Gefühl sein. Ein Realitätsabgleich macht m.E. nach aber Sinn, außerdem wollte ich einfach wissen, ob wir da von Tatsachen sprechen oder eben von Deinem Gefühl.

Ich bin ja fast nur dabei mich rechtfertigen zu müssen.

Und was denkst Du, liegt das ausschließlich an realen Angriffen oder auch an Deiner Wahrnehmung?
Ich sehe hier nämlich viel von letzterem, das war, was ich Dir sagen wollte.

Mich interessiert schon wie ich positiv auf einen persönlichen Angriff auf mich reagieren kann.

Erstmal feststellen, ob es überhaupt ein Angriff ist, würde ich vorschlagen. Sich selbst hinterfragen in seiner Wahrnehmung und wenn man unsicher ist, freundlich und ergebnisoffen nachfragen.

Ich finde nicht dass es grundlos ist.

Doch, ist es, zumindest in Teilen. Siebe oben, ich weiß ja nun am besten, ob ich Dich angreifen wollte oder nicht und wie ich etwas gemeint habe. Wenn Du da sofort eingeschnappt bist und dementsprechend unfreundlich reagierst, ist das grundlos. Und ziemlich unfair Deinem Gesprächspartner gegenüber.

Mich hat daran vor allem gestört, dass es überhaupt Grund eines Kommentars ist

Tja, mich hat dieses Klischee gestört. Nicht so verwunderlich als Frau, das ist nämlich eng mit Sexismus und für mich schädlichen Rollenbildern verknüpft. Und, mal ganz abseits jeder Wertung dessen, wer was wann gesagt hat-das hier ist ein Gespräch, ein öffentlicher Ort, kein Ratschlag on demand, keine Dienstleistung.
Wir interagieren alle miteinander, auch Du reagierst sicher auf andere und ihre Äußerungen. Da muss man wohl auch damit leben können, dass jemand die eigenen Äußerungen kommentiert, solange er das in angemessenem Rahmen tut.

Ich erkenne an diesem Satz keinen Humor

Verstehe ich, ist a.) schriftlich schwierig und b.) bin ich mir sicher, dass wir nicht denselben Humor haben.
Mit mehr Kenntnis Deiner Reaktion hätte ich das anders formuliert, entschuldige.
Dann hätte ich einfach geschrieben, dass Du zuviel Klischee auftischst und ich das nicht in Ordnung finde.
Wäre das für Dich akzeptabel gewesen? Oder ist jegliche Kritik, egal ob berechtigt und wie sachlich formuliert ein Problem?

Mir kommt da sofort die Wut hoch mit unangenehm Druck in der Brust.

Das finde ich sehr krass und sehr bedenklich. Und das spürt man eben auch in Deinen Posts, da ist eine aggressive Abwehr, die für mich als Dein Gegenüber sehr unangenehm ist.
Und die in krassem Gegensatz steht zu Deinem Titel vom netten Mann. Du machst so auf mich keinen netten Eindruck.

Ich nehme an, das wirst Du jetzt wieder alles als Angriff sehen, Du musst Dich aber überhaupt nicht rechtfertigen.
Mir kann das ja eh egal sein, Dir eigentlich auch, ich bin nur eine Fremde irgendwo im Netz.
Aber falls Du doch etwas davon annehmen und überdenken kannst, wirft es vielleicht auch ein etwas anderes Licht auf Dein Datingverhalten. Denn was, wenn Du da auch manchmal grundlos in Abwehrhaltung gehst?
Oder Dein Gegenüber auch diese Aggression spürt?

 

[Benutzer180039 (31)]

Mir fällt es persönlich auch schwer, herauszufinden, ob ein Mann einfach nur nett ist oder ob er interessiert ist. Vielleicht kann man das daran erkennen, dass derjenige proaktiv auf dich zugeht, dir näher kommen will, Fragen stellt, vielleicht immer mal wieder zufällig Körperkontakt sucht, dich oft anlächelt, viele Komplimente macht. Also besonders nett ist. Ob das am Ende wirklich authentisch ist oder nur eine Masche, zeigt sich spätestens im Verlauf. Oder anhand zweideutiger und widersprüchlicher Signale, wenn er dann wieder abweisend wird und sich zurückzieht, nach dem Push- und Pull-Prinzip.

Also ich finde es persönlich bei Männern sehr attraktiv, wenn sie ganz offensichtlich Interesse zeigen und da selbstbewusster sind, aber jetzt auch nicht super routiniert. Aber ich finde es auch total süß, wenn ich dem Mann beispielsweise gegenübersitze und er bisschen nervös zur Seite schaut und verlegen lächelt, das ist auch ganz niedlich. Trotzdem bisschen Nervosität und Schwäche zeigen, finde ich auch anziehend. Wenn es also kein Pokerface ist.
Der Mann sollte zuvorkommend und nett sein, aber trotzdem eine eigene Meinung haben und integer sein.

Also am liebsten dann doch eher ausgeglichen.
Das trifft auch auf das Zeigen von romantischem Interesse zu. Also zeigen ja, aber auch nicht übertreiben, dass er nicht "bedürftig" und zu anhänglich wirkt. Das macht wiederum eher unattraktiv. Ich als Objekt der Begierde sollte nicht komplett in seinem Fokus stehen, es sollte daneben noch andere Dinge geben, die ihm wichtig sind.
Aber trotzdem keine Spielchen spielen, das wäre für mich ein No-Go.

 

[Benutzer175723 (30)]

Armorika danke dass du dir die Zeit nimmst auf mich einzugehen und mir ein Feedback gegeben hast. Das kann ich jetzt reflektieren und überprüfen ob etwas wahres dran ist.

Hab ich bemerkt. Ist aber eben falsch aufgefasst

Tut mir leid.

Con all dem steht da aber nunmal rein gar nichts. Natürlich darf Dein Gefühl sein. Ein Realitätsabgleich macht m.E. nach aber Sinn, außerdem wollte ich einfach wissen, ob wir da von Tatsachen sprechen oder eben von Deinem Gefühl.

Ja schwierig, ich werde mir da Mal noch paar Gedanken dazu machen, weil wenn ich auf meine Gefühle nicht vertrauen kann, weil sie sich irren bin ich ja noch mehr verunsichert als ich es eh schon bin.

Und was denkst Du, liegt das ausschließlich an realen Angriffen oder auch an Deiner Wahrnehmung?
Ich sehe hier nämlich viel von letzterem, das war, was ich Dir sagen wollte.

Es kommt ja immer auf den Empfänger an, dieser nimmt immer wahr. Wenn drei Leute im Forum meine Beiträge als sehr negativ und verbittert auffassen, ist es deren Wahrnehmung, nicht die Realität. Dann kann man sich streiten oder auch nicht. Ich möchte künftig meine Wortwahl und Ausdrucksweise überdenken.

Doch, ist es, zumindest in Teilen. Siebe oben, ich weiß ja nun am besten, ob ich Dich angreifen wollte oder nicht und wie ich etwas gemeint habe. Wenn Du da sofort eingeschnappt bist und dementsprechend unfreundlich reagierst, ist das grundlos. Und ziemlich unfair Deinem Gesprächspartner gegenüber.

Das ist deine Meinung. Akzeptiere ich jetzt so, ich habe meine Gründe für mein Verhalten, mein Gefühl ist erst Mal Grund genug. Die verbalisierung nach außen werde ich künftig anders gestalten.

Tja, mich hat dieses Klischee gestört. Nicht so verwunderlich als Frau, das ist nämlich eng mit Sexismus und für mich schädlichen Rollenbildern verknüpft. Und, mal ganz abseits jeder Wertung dessen, wer was wann gesagt hat-das hier ist ein Gespräch, ein öffentlicher Ort, kein Ratschlag on demand, keine Dienstleistung.
Wir interagieren alle miteinander, auch Du reagierst sicher auf andere und ihre Äußerungen. Da muss man wohl auch damit leben können, dass jemand die eigenen Äußerungen kommentiert, solange er das in angemessenem Rahmen tut.

Ist eben von meiner Seite genauso und tue mich schwer auf der Gegenseite die geforderte Offenheit zu erkennen. Ich wollte damit nämlich nichts von Klischees erzählen, sondern darauf aufmerksam machen, dass die Geschlechter eben verschieden sind und trotzdem gleichwertig. Das ist etwas, indem ich mir wünsche, dass du deine Wahrnehmung mal überprüfst.

Wäre das für Dich akzeptabel gewesen? Oder ist jegliche Kritik, egal ob berechtigt und wie sachlich formuliert ein Problem?

Ja wäre für mich akzeptabel gewesen. Wenn auch meine Kritikfähigkeit Verbesserungsbedarf hat, so bin ich doch froh um Möglichkeiten mich zu verbessern.

Denn was, wenn Du da auch manchmal grundlos in Abwehrhaltung gehst?

Ja, ich interpretiere jetzt Mal in die Frage hinein, dass du mit "grundlos" auf Basis meiner Gefühle meinst. Kann sein muss ich Mal genauer darauf achten, ob ich mit meinen Gefühlen auf Abwehrhaltung gehe.

Oder Dein Gegenüber auch diese Aggression spürt?

Da bin ich darauf angewiesen, was mir mein Gegenüber spiegelt. Vielleicht frage ich bei so einer Gelegenheit Mal nach.

 

[Benutzer172677]

danke dass du dir die Zeit nimmst auf mich einzugehen

Gerne. Und schön, wenn es vielleicht doch zumindest ein klein wenig hilft oder wenigstens Anregung ist.

weil wenn ich auf meine Gefühle nicht vertrauen kann, weil sie sich irren bin ich ja noch mehr verunsichert als ich es eh schon bin.

Ja, das kenne ich in anderem Zusammenhang auch, ist super ätzend und verstörend für mich.
In geringerer Ausprägung hat das aber sicher jeder Mal, man versteht jemanden falsch, ist mal besonders verletzlich oder dünnhäutig, hat einen wunden Punkt, den jemand unabsichtlich trifft o.ä.
Genau da finde ich einen Realitätscheck halt wichtig und hilfreich. Das heißt nicht, dass wir unser Gefühl nicht spüren und ernstnehmen sollen. Wir können aber hinterfragen, ob es die wirkliche Intention des anderen erfasst oder nicht.

Es kommt ja immer auf den Empfänger an, dieser nimmt immer wahr.

Nein, es kommt meistens auf Sender und Empfänger und ihr Miteinander an.

Akzeptiere ich jetzt so, ich habe meine Gründe für mein Verhalten, mein Gefühl ist erst Mal Grund genug.

siehe oben. Es geht nicht darum, Dein Gefühl abzustellen, zu negieren oder so.
Aber wenn Du auf Basis Deines Gefühls Menschen, die Dir gar nichts getan haben, Dir nichts Böses wollen, mit Vorwürfen, Abwehr, Unfreundlichkeit, Wut..begegnest, ist das halt nicht fair und nicht sehr sozialverträglich.
Und man kann diesen Menschen dann nicht verübeln, wenn sie nicht mehr mit Dir interagieren möchten und/oder Dich nicht mögen.

Das ist etwas, indem ich mir wünsche, dass du deine Wahrnehmung mal überprüfst.

Ich weiß nicht, was es da wahrzunehmen gäbe? Ich finde Deine Aussage falsch und schädlich. Punkt.
Das können wir auch gerne an anderer Stelle diskutieren, wenn Dir das wichtig ist.
Hier halte ich es nicht für relevant, denn es geht nicht um eine spezielle Kritik, sondern darum, wie Du allgemein Kritik wahrnimmst und was man tun kann, um da besser miteinander klarzukommen.

Ja wäre für mich akzeptabel gewesen.

Dann wäre es schön, wenn es damit geklärt ist.

ich interpretiere jetzt Mal in die Frage hinein, dass du mit "grundlos" auf Basis meiner Gefühle meinst.

Jain. Treffender wäre auf Basis dessen, was Dein Gegenüber empfindet.
Wieder s.o., wenn jemand Dir überhaupt nichts wollte, Du aber etwas hineininterpretierst oder warum auch immer anders verstehst, als Dein Gegenüber es meinte, ist Dein Verhalten für den anderen erstmal grundlos unfreundlich.

Vielleicht frage ich bei so einer Gelegenheit Mal nach.

Könnte gut sein. Wobei ich einrechnen würde, dass andere das gar nicht so konkret benennen können.
So etwas läuft sehr oft unbewusst ab.

 

[Benutzer175723 (30)]

Ja, das kenne ich in anderem Zusammenhang auch, ist super ätzend und verstörend für mich.
In geringerer Ausprägung hat das aber sicher jeder Mal, man versteht jemanden falsch, ist mal besonders verletzlich oder dünnhäutig, hat einen wunden Punkt, den jemand unabsichtlich trifft o.ä.
Genau da finde ich einen Realitätscheck halt wichtig und hilfreich. Das heißt nicht, dass wir unser Gefühl nicht spüren und ernstnehmen sollen. Wir können aber hinterfragen, ob es die wirkliche Intention des anderen erfasst oder nicht.

Ich kann das so machen, indem ich hinterfrage ob ich die Intention des Gegenüber richtig aufgefasst habe.

Es geht nicht darum, Dein Gefühl abzustellen, zu negieren oder so.
Aber wenn Du auf Basis Deines Gefühls Menschen, die Dir gar nichts getan haben, Dir nichts Böses wollen, mit Vorwürfen, Abwehr, Unfreundlichkeit, Wut..begegnest, ist das halt nicht fair und nicht sehr sozialverträglich.
Und man kann diesen Menschen dann nicht verübeln, wenn sie nicht mehr mit Dir interagieren möchten und/oder Dich nicht mögen.

Es gibt ja viele Menschen die kein sozialverträgliches Verhalten haben und diese Menschen haben auch Erfolg in den verschiedensten Bereichen im Leben.

Jain. Treffender wäre auf Basis dessen, was Dein Gegenüber empfindet.
Wieder s.o., wenn jemand Dir überhaupt nichts wollte, Du aber etwas hineininterpretierst oder warum auch immer anders verstehst, als Dein Gegenüber es meinte, ist Dein Verhalten für den anderen erstmal grundlos unfreundlich.

Ich sehe das eben anders und bin der Meinung, dass ich damit gut zurecht komme. Klar muss ich damit rechnen, dass es nicht jeder so sieht. Bei genauerem Nachfragen bekomme ich aber sehr viel raus und kann den anderen verstehen. Zumindest habe ich die Fähigkeit mich in andere hineinzuversetzen zu können.