Nicht für Monogamie geschaffen?

[Benutzer184120 (25)]

Guten Morgen,

Sehr viele werden mich hier durch meine bisherigen Threads kennen, somit auch meine bisherige Problematik.

Erstmal: ich warte immer noch auf meinen Aufnahmetermin in der Tagesklinik, stehe aber auch schon auf der Warteliste.

Jetzt zu meiner aktuellen Problematik: ich bin seit ein paar Wochen mit einem Mitbewohner am anbandeln. Er hat damals seine Ex mit mir betrogen, es ihr aber relativ schnell dann gestanden und Schluss gemacht und seitdem verbringen wir SEHR viel Zeit miteinander, mindestens jeden zweiten Tag. Er meinte (nachdem er Schluss gemacht hatte) dass er erstmal keine Beziehung mehr möchte. Zu einer anderen Mitbewohnerin meinte er aber wohl dass sich das, was wir momentan haben sehr wohl wie eine Beziehung anfühlt. Aber richtig offiziell ist es nicht. Ich hab ihm auch schon „Ich liebe dich“ gesagt, er meinte daraufhin dass er aufgrund seiner Medikamente nicht mehr als „ich mag dich eben ein bisschen MEHR“ fühlen kann.

Tja, alles schön und gut. Nun zu meiner Problematik: ich hatte vor ein paar Tagen im betrunkenen Zustand mit einem anderen Typen Sex. Ich möchte das aber keinesfalls auf den Alkohol schieben. Heute war ich wieder betrunken und hab mich wieder mit dem getroffen.

BITTE verschont mich jetzt mit irgendwelchen „Doppelmoral“ Posts, weil ich das damals der Freundin von dem Ami erzählt hab. Ich weiß, wie falsch ich agiere und fühle mich NICHT wohl damit! Aber so langsam frage ich mich halt, ob man das was ich durch mache überhaupt noch therapieren kann oder ob das einfach mein Charakter ist? Bin ich nicht für Monogamie geschaffen?

Wäre cool, wenn ihr nicht zu hart zu mir seid aber ich rechne schon damit (zurecht).


LG

 

[Benutzer197597 (32)]

Also ich kannte das auch mit meiner Ex.. Bin ehrlich der Sex war nie so toll mit ihr und ihre beste Freundin und ich hatten auch mal was getrunken und sind dann im Hotel gelandet... Hab es ihr nach 2 Wochen erst erzählt und sie fand es sogar ok ... Sie wusste wie sehr ich Sex liebte .. Aber ob ich es bereue? Nein nicht sehr weil ich einmal lebe und weiß was ich will.. Hört sich hart an aber man soll ja sich selbst niemals anlügen und glücklich sein!

 

[Benutzer181927 (57)]

Wenn du Lust hast alles zu vögeln was nicht bei drei auf den Bäumen ist, warum nicht, es wird den Männer ja auch Spaß gemacht haben.
Du bist jung und sammelst deine Erfahrungen, nur nicht mit dem Alk übertreiben.

 

[Benutzer184120 (25)]

Ich möchte an dieser Stelle auch ehrlich sein und zugeben dass ich ganz am Anfang unserer gemeinsamen Zeit mit einem anderen Typen geschlafen habe, er das direkt rausgefunden hat und sehr enttäuscht war. Ich weiß nicht wieso ich so bin, ob das eine Krankheit ist oder (wie gesagt) einfach mein Charakter. Keine Ahnung, ob mich dieser ganze oberflächliche Sex glücklich macht aber ich kann eben nicht davon lassen!!!

 

[Benutzer]

Ich möchte an dieser Stelle auch ehrlich sein und zugeben dass ich ganz am Anfang unserer gemeinsamen Zeit mit einem anderen Typen geschlafen habe, er das direkt rausgefunden hat und sehr enttäuscht war. Ich weiß nicht wieso ich so bin, ob das eine Krankheit ist oder (wie gesagt) einfach mein Charakter. Keine Ahnung, ob mich dieser ganze oberflächliche Sex glücklich macht aber ich kann eben nicht davon lassen!!!

Dann steh halt dazu und sag das Deinen Partnern von Beginn an, dass Du wenn überhaupt nur offene Beziehungen eingehen könntest. Das wäre aus meiner Sicht der beste und ehrlichste Umgang damit. Dass Du nicht für Monogamie geschaffen bist ist sicher nicht unnormal (das geht vielen Menschen so) und daran wirst Du auch kaum was ändern können mMn.

 

[Benutzer184120 (25)]

Dann steh halt dazu und sag das Deinen Partnern von Beginn an, dass Du wenn überhaupt nur offene Beziehungen eingehen könntest. Das wäre aus meiner Sicht der beste und ehrlichste Umgang damit. Dass Du nicht für Monogamie geschaffen bist ist sicher nicht unnormal (das geht vielen Menschen so) und daran wirst Du auch kaum was ändern können mMn.

Naja, ich persönlich frage mich halt ob das nur eine Phase ist und ich da noch raus wachse? Aber ja, dass ich das von Anfang an offen kommunizieren sollte stimmt wohl aber ich denke die wenigsten Männer kommen damit zurecht.

 

[Benutzer]

Naja, ich persönlich frage mich halt ob das nur eine Phase ist und ich da noch raus wachse? Aber ja, dass ich das von Anfang an offen kommunizieren sollte stimmt wohl aber ich denke die wenigsten Männer kommen damit zurecht.

Wieso “rauswachse“ ? Denkst Du, dass das irgendein Makel oder sowas ist ? Denke ich nicht. Ich denke es ist eher einfach eine andere Form zwischenmenschlicher Beziehungen, die weder besser noch schlechter als Monogamie ist. Und dass da nur sehr wenige Männer damit zurechtkommen würden, glaube ich auch nicht. Damit kommen wahrscheinlich viel mehr Männer zurecht als mit Unehrlichkeit. Hier gibt‘s z.B. viele Forumsmitglieder, die nicht monogam leben (im Einverständnis mit ihren PartnerInnen).

 

[Benutzer184120 (25)]

Wieso “rauswachse“ ? Denkst Du, dass das irgendein Makel oder sowas ist ? Denke ich nicht. Ich denke es ist eher einfach eine andere Form zwischenmenschlicher Beziehungen, die weder besser noch schlechter als Monogamie ist. Und dass da nur sehr wenige Männer damit zurechtkommen würden, glaube ich auch nicht. Damit kommen wahrscheinlich viel mehr Männer zurecht als mit Unehrlichkeit. Hier gibt‘s z.B. viele Forumsmitglieder, die nicht monogam leben (im Einverständnis mit ihren PartnerInnen).

Ich war mit meinem allerersten Partner fast 2 Jahre zusammen und hatte nie das Bedürfnis fremdzugehen. Er hat aber kaum mit mir geschlafen und ca 2 Monate vor der Trennung bin ich dann das erste mal fremd gegangen. Ich denke dass ich halt inzwischen etwas damit kompensieren will, weil mein Ex mir damals nie das Gefühl gegeben hat genug zu sein sexuell gesehen? Und weil ich damals was verpasst habe? Keine Ahnung.

 

[Benutzer181927 (57)]

Aber ja, dass ich das von Anfang an offen kommunizieren sollte stimmt wohl aber ich denke die wenigsten Männer kommen damit zurecht.

Ins weiße Meer stoßen ist nicht jedermann Sache, aber hat was. Mann kann sich bemühen einen schönen zweiten Orgasmus zu schaffen.

 

[Benutzer]

Ich war mit meinem allerersten Partner fast 2 Jahre zusammen und hatte nie das Bedürfnis fremdzugehen. Er hat aber kaum mit mir geschlafen und ca 2 Monate vor der Trennung bin ich dann das erste mal fremd gegangen. Ich denke dass ich halt inzwischen etwas damit kompensieren will, weil mein Ex mir damals nie das Gefühl gegeben hat genug zu sein sexuell gesehen? Und weil ich damals was verpasst habe? Keine Ahnung.

Hm. Es gibt ja diese Idee der sexuellen Kompatibilität. Danach muß man einfach nur einen Partner finden, der sexuell kompatibel zu einem ist, was zum Beispiel die Häufigkeit und die Praktiken anbelangt, um sexuell glücklich zu sein. Da ist sicher was dran. Nur scheitert das in der Realität mMn häufig daran, dass man keinen solchen Partner oder Partnerin findet. Dann gibt es dieses Ding namens „serielle Monogamie“. Da hat man zwar nacheinander etliche Sexpartner, aber das Problem von oben löst das irgendwie auch nicht. Und dann gibt es halt das Konzept der „offenen Beziehungen“. Da hat man einen festen Partner und gleicht die gelegentliche sexuelle Unerfülltheit durch zusätzlichen Sex mit anderen Partnern aus. Das funktioniert gar nicht soo selten.

 

[Benutzer180757 (50)]

Bin ich nicht für Monogamie geschaffen?

Nee, biste nicht.

Aber wie schon in den anderen Threads (hab die nicht alle im Kopf): von Deinen Problem ist dies mit Abstand das kleinste. Was ist bei Deinen Tests rausgekommen, war da nicht was mit Verdacht auf Chlamydien, HIV, Schwangerschaft? Schützt Du Dich und die Männer denn jetzt (bzw. informierst sie wenigstens umfassend), oder gilt weiterhin „nach mir die Sintflut“? Sorry wenn ich da nicht auf dem letzten Stand bin.

 

[Benutzer177622]

Kann gut sein, dass Monogamie nicht deins ist.
Denk dran, dass das zwar nett ist, aber mehr Verantwortung erfordert: für dich und für jede/n Beteiligte/n.

Weil "nicht monogam sein" bedeutet, jeden schützen zu müssen und keinen zu verletzen. Also viel Kommunikation und im Hintergrund viel Arbeit an sich selbst. Und falls Partnerschaft: aktive Arbeit daran.

 

[Benutzer152906 (47)]

Aber so langsam frage ich mich halt, ob man das was ich durch mache überhaupt noch therapieren kann oder ob das einfach mein Charakter ist? Bin ich nicht für Monogamie geschaffen?

Diese Fragen kann Dir hier niemand beantworten. Wie stehst Du denn zum Thema "Monogamie" allgemein? Du hast jetzt 2 Mal mit einem Typen geschlafen, wo aber beide Male Alkohol im Spiel war. Triffst Du Dich auch sonst mit ihm, ohne das etwas passiert? Vielleicht auch immer dann, wenn kein Alkohol getrunken wird?

Und Du hattest den ersten Partner und hattest eigentlich kein Bedürfnis fremdzugehen. Erst als dann scheinbar die Probleme in der Beziehung offensichtlich wurden bzw. Du ein Problem in der Tatsache des wenigen Sex(es) gesehen hast.

Also von den Indizien her würde ich nicht sagen, das Du nicht für Monogamie geschaffen bist. Aber eine endgültige Antwort können wir Dir wie gesagt nicht geben.

 

[Benutzer]

Verstehe den Sinn des neuen Threads nicht. Du weißt, dass deine Probleme mit deinem Selbstbild und dem Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Anerkennung basieren. Beides beziehst du durch ONS. Ergo wirst du deine Bedürfnisse solang auf diese Art weiter füttern bis dass du sie durch eine Therapie unter Kontrolle bringst.
Es ist völlig egal wie andere Monogamie oder offene Beziehungen sehen. Das Problem ist, dass du nur so lebst um dein eigentliches Problem zu ueberschminken.

Ich glaube allerdings, dass du dies ohnehin schon weißt aber nicht wahrhaben willst, weil du gar kein wahres Interesse an therapeutischer Hilfe hast. Dazu passen auch die Threads die immer wieder den gleichen Themeninhalt haben, aber dir dennoch empathische Ratschläge liefern, die dir temporär Aufmerksamkeit und Genugtuung geben. Das alles wird auf Dauer das Problem nicht beheben, also hoffe ich für dich und deine Mitmenschen, dass du die Therapie wirklich machen willst.

 

[Benutzer192305]

Ich bin gefühlt bei Jala89 .
Nach den anderen Threads von dir überrascht mich nicht, das hier zu lesen.
Es mag sein, dass Monogamie nicht deins ist. Überlagert bzw. involviert wird dein aktives Sexleben von ganz anderen Problemen.

In Klartext: Eventuell äußern sich deine psychischen Probleme auch in der Form, dass du viel (auch Risiko-)Sex mit unterschiedlichen Typen hast und wenn es dir psychisch besser geht, beurteilst du Sexualität vielleicht anders, vor allem aber - hoffentlich -gesünder.
Oder du hast dann weiterhin Bock auf Sex mit verschiedenen Typen (nur eben nicht auf den harten ungesunden Scheiß).
Alles Gute dir!

 

[Benutzer188774]

Möglicherweise bist Du für eine monogame Beziehung nicht geschaffen. Das wäre ja aber nicht zwingend ein Problem. Du könntest, bei ausreichender Selbstreflektion, eine offene Beziehung oder eben gar keine Beziehung eingehen und Dein Singleleben genießen. Das Problem sehe ich eher darin, dass Du keine erwachsenen Entscheidungen in Bezug auf Männer und Sex triffst. Du lässt Dich mitreißen, überreden oder gar dazu missbrauchen. Das Ganze tut Dir ja überhaupt nicht gut.

Du schreibst von Deinem Mitbewohner, der Medikamente nimmt. Das klingt für mich als bist Du in einer Wohngruppe bzw. in einer Art betreutem Wohnen untergebracht. Ich finde es schon sehr problematisch, wenn Du Dich in diesem privaten und psychisch nicht gefestigtem Umfeld auf eine Person in ähnlicher Lage näher einlässt.

 

[Benutzer184120 (25)]

Du schreibst von Deinem Mitbewohner, der Medikamente nimmt. Das klingt für mich als bist Du in einer Wohngruppe bzw. in einer Art betreutem Wohnen untergebracht. Ich finde es schon sehr problematisch, wenn Du Dich in diesem privaten und psychisch nicht gefestigtem Umfeld auf eine Person in ähnlicher Lage näher einlässt.

Darf ich fragen warum du das problematisch findest? Aber ja du liegst richtig, ich wohne in einem betreuten Wohnen für Leute mit psychischer Erkrankung.

Gestern hab ich im Gym einen Typ gesehen für den ich Gefühle hatte. Wir waren damals im Kino aber letztendlich ist es nur auf etwas Lockeres hinausgelaufen. Ihn wieder zu sehen, wie er dort irgendwelchen Mädels die Geräte zeigt (er arbeitet dort) hat so weh getan dass ich danach wieder den riesigen Drang hatte mit irgendeinem fremden Typ zu schlafen oder mit einer alten Affäre. Ich weiß dass ich Therapie brauche aber was wenn das alles einfach inzwischen mein Charakter ist? Ich bezweifle so langsam dass ich therapiebar bin 🥲 ich merke auch einfach dass es 1000x mehr kickt mit irgendwelchen random Männern draußen (damit meine ich: in deren Auto oder bei denen Zuhause) zu schlafen als mit einem festen Partner in der gewohnten Umgebung.

 

[Benutzer177622]

Ihn wieder zu sehen, wie er dort irgendwelchen Mädels die Geräte zeigt (er arbeitet dort) hat so weh getan dass ich danach wieder den riesigen Drang hatte mit irgendeinem fremden Typ zu schlafen oder mit einer alten Affäre.

Das hat aber nichts zu tun mit "ich möchte nicht monogam leben". Sondern das ist "ich kompensiere einen Mangel/ein Problem mit mir selbst". Und das ist schlecht für dich und höchst unfair für die betreffenden Sexpartner.

 

[Benutzer]

Klingt für mich bei Dir irgendwie nach Hypersexualität und das kann auch im Rahmen anderer psychischer Erkrankungen vorkommen. Bin kein Arzt. Deshalb nur eine Vermutung. Aber ich denke, Du brauchst dringend ne Therapie, wenn Du Dein Leben in den Griff kriegen willst. Nur mit dem Forum hier wird das wohl schwer und mit monogam oder polygam leben hat das auch nicht wirklich viel zu tun. Es gibt genug Leute, die polygam leben, ohne dass das irgendeinen Krankheitswert hat.

 

[Benutzer107327 (40)]

Begebe dich auf eine geeignete Therapie und "absolviere" die nicht nur, sondern nutze sie und arbeite selbst (!) daran Veränderungen in deinem persönlichen Leben direkt umzusetzen. Es klingt sehr danach, als ob dein stark selbstschädigendes, riskantes Verhalten mit deiner Störung zu tun hat (promiskes, und auch riskantes Sexualverhalten ist ja eines der häufigeren Symptome, problematischer Substanzkonsum ebenfalls.).
Man kann durchaus etwas verändern, und nachdem es dein Leben ist, bist du in erster Linie selbst verantwortlich Hilfe zu nutzen, wenn du ein anderes Leben führen willst. Das wird nicht einfach, aber ist es mit SIcherheit wert.
Ein Forum kann das mit Sicherheit nicht ersetzen.

So wie jetzt kann es ja nicht weitergehen. Das mit dem Mitbewohner kann ggf. auch ganz schnell wieder vorbei sein, der ist ja in der Konstellation hier austauschbar. Bitte (!) achte wenigstens auf sichere Verhütung - du bist im Moment ganz offensichtlich überhaupt nicht in der Lage, Verantwortung für ein Kind zu übernehmen. Auch das Risiko von Krankheiten für dich und andere solltest du nicht wider besseres Wissen andauernd eingehen.

Monogamie in einer stabilen Beziehung würde jetzt mit Sicherheit nicht funktionieren, aber deine Probleme sind wesentlich größer als "ich bin nicht für Monogamie geschaffen".

 

[Benutzer]

Also ich sehe in diesem thread (mal wieder) nur Ausreden fuer dich selbst, mit denen du dir Argumente lieferst um an deinem Lebensstil und deinen Entscheidungen nichts ändern zu müssen. Keiner zwingt dich dazu Änderungen zu machen, aber dann musst du dich auch nicht wunden, dass du unglücklich bist und sich nichts zum Besseren wendet 🤷🏻‍♀️

 

[Benutzer]

Chlamydien muss ich noch abchecken lassen, da ja mit dem gewalttätigen das Kondom gerissen ist und er damals positiv war. HIV war Gott sei Dank negativ, Schwangerschaft ebenfalls.

Dann verhütest Du aber hoffentlich ordentlich mit Kondom. Fahrlässige Körperverletzung ist Dir ein Begriff? Bereits die Möglichkeit einer Erkrankung und Ansteckung anderer Personen könnte nach Art. 223 StGB strafbar sein.

 

[Benutzer184120 (25)]

So wie jetzt kann es ja nicht weitergehen. Das mit dem Mitbewohner kann ggf. auch ganz schnell wieder vorbei sein, der ist ja in der Konstellation hier austauschbar.

Tatsächlich ist es aufgrund von einem Kommunikationsproblem jetzt so passiert. Er meinte , nachdem ich ihn einmal schon so hintergangen habe, nachdem ich mit dem einen Typen geschlafen hab und das ihm gestanden hab sterben die Gefühle immer mehr ab und es reicht ein einzelner Punkt um das Fass zum Überlaufen zu bringen. Und tja, so ist es jetzt mit dem Kommunikationsproblem eben gekommen.

Er hat mir Freundschaft ODER Freundschaft Plus angeboten. Letzteres finde ich absolut respektlos, da er meine Geschichte kennt und weiß dass ich eigentlich nur ehrliche Anerkennung suche. Und eben nicht nur auf meinen Körper reduziert werden möchte.

 

[Benutzer198319 (47)]

Diese Frage ist so alt. Kann ich mit einem Partner mein Glück finden.... Das geht viel tiefer. Die Frage ist doch die: Kann ein einziger Mann meine Bedürfnisse erfüllen? Oder kann es ich als Frau? Kann ich einem Mann alles geben, selbst wenn ich alles gebe? Das geht nicht, weil wir nicht perfekt sind. Aber wir könnten dem näher kommen, wenn wir nicht mehr auf alte Gegebenheiten vertrauen. Ich will nicht das jede mit jedem fickt. Also nur dummfick. Ich könnte mir aber vorstellen, dass wir von unseren Vorstellungen von Liebe abrücken sollten.

 

[Benutzer198319 (47)]

Es ist ein schwieriges Thema. Aber längst überfällig...

 

[Benutzer186405 (53)]

Er hat mir Freundschaft ODER Freundschaft Plus angeboten. Letzteres finde ich absolut respektlos, da er meine Geschichte kennt und weiß dass ich eigentlich nur ehrliche Anerkennung suche. Und eben nicht nur auf meinen Körper reduziert werden möchte.

Inwiefern wäre eine FREUNDSCHAFT plus eine Reduktion auf den Körper? 🤔

 

[Benutzer152906 (47)]

Inwiefern wäre eine FREUNDSCHAFT plus eine Reduktion auf den Körper? 🤔

Das frage ich mich auch. 🤔

 

[Benutzer186595 (46)]

Dein riskantes Sexualverhalten ist offenbar Teil deiner psychischen Probleme. Das ist therapierbar, aber braucht Zeit und vor allem ernsthaften Willen. Ich wünsche dir, dass du bald die Kraft dazu findest. Einen Therapieplatz zu finden ist schwer, aber deine Betreuer müssten dir dabei helfen können.

 

[Benutzer]

Er hat mir Freundschaft ODER Freundschaft Plus angeboten. Letzteres finde ich absolut respektlos, da er meine Geschichte kennt und weiß dass ich eigentlich nur ehrliche Anerkennung suche. Und eben nicht nur auf meinen Körper reduziert werden möchte.

Also Du willst das, was Du mit wahllosen Männerbekanntschaften machst (alles auf den Sex reduzieren), DAS willst Du nicht, dass das mit Dir gemacht wird.

Aha... finde den Fehler.

 

[Benutzer184120 (25)]

Also Du willst das, was Du mit wahllosen Männerbekanntschaften machst (alles auf den Sex reduzieren), DAS willst Du nicht, dass das mit Dir gemacht wird.

Aha... finde den Fehler.

Ich hab niemanden auf den Sex reduziert mit allen hätte ich mir mehr vorstellen können und mir das auch bei jedem einzelnen erhofft.

Ich merke gerade einfach wie es mir wieder schlechter geht wegen meiner Sucht. Ich hatte sie die letzten Wochen immer noch nicht so richtig unter Kontrolle, es gibt immer wieder Rückfälle. Ich bin gerade auch dabei einen Umzug nach Berlin zu planen, einfach um einen Neuanfang zu starten und momentan denke ich auch, das ist das einzige was mir helfen kann. Natürlich mit Therapie dann dort. Aber räumlicher Neuanfang kann (mMn) Wunder bewirken.

 

[Benutzer192305]

Du hast niemanden auf den Sex reduziert und hättest dir immer direkt mehr vorstellen können? Ernsthaft?
Wie darf man dann dies hier verstehen?:

Tja, alles schön und gut. Nun zu meiner Problematik: ich hatte vor ein paar Tagen im betrunkenen Zustand mit einem anderen Typen Sex. Ich möchte das aber keinesfalls auf den Alkohol schieben. Heute war ich wieder betrunken und hab mich wieder mit dem getroffen.

Keine Ahnung, ob mich dieser ganze oberflächliche Sex glücklich macht aber ich kann eben nicht davon lassen!!!

Ich war mit meinem allerersten Partner fast 2 Jahre zusammen und hatte nie das Bedürfnis fremdzugehen. Er hat aber kaum mit mir geschlafen und ca 2 Monate vor der Trennung bin ich dann das erste mal fremd gegangen.

Ich könnte ewig so weiter zitieren, auch aus dem anderen Thread. Nützt aber nichts.
Keine Ahnung, ob du das selbst glauben oder nur uns weismachen möchtest..... Es ist Augenwischerei und ich hoffe weiterhin für dich, dass du bald den erhofftenTherapieplatz bekommst.

 

[Benutzer189289 (37)]

Ich bin natürlich auch kein Psychologe, aber ich sehe ein großes Problem mit dem Selbstwertgefühl, gleichzeitig aber auch ein sehr ambivalentes Verhalten.

Auf der einen Seite sagst du, dass es spannender ist, beinahe wahllos mit Männern zu schlafen- du sagtest dazu random- und dich gar nicht so sehr in einer monogamen Beziehung siehst. Auf der anderen Seite sprichst du aber davon, dass du dir mit jedem einzelnen mehr hättest vorstellen können.

Für mich klingt es wirklich danach, dass du selbst deinen Platz noch nicht gefunden hast und dich selbst auch wenn überhaupt nur bedingt wertschätzen kannst. Das versuchst du aber mit externen Reaktionen zu kompensieren, indem dir die Männer zeigen sollen, dass sich dich wollen und Begehren, indem sie mit dir schlafen. So läufst du auch nur vor der Kernproblematik davon. Aber genau das kann man in meinen Augen therapieren.

Bitte überlege dir einmal, was du an dir selbst gut findest und was du an dir schätzt. Such dir für dich selbst kleine Punkte, die dir selbst zeigen, dass du etwas wert bist, dass du ein toller Mensch bist. Bestätigung kannst du dir auch selbst beibringen, indem ein gestecktes Ziel erreichst, beispielsweise auch beim Sport.

Diese Bestätigung ist mehr wert, als wenn andere Männer sie dir geben sollen. Dass du mit vielen Männern schläfst ist dabei ein Symptom und nicht die Ursache. Abgesehen davon ist es unheimlich riskant. Zerstöre bitte nicht dich selbst und andere, sondern arbeite an dir, damit es dir besser geht, weil du es wert bist.

 

[Benutzer184120 (25)]

Guten Mittag zusammen,

ein kleines Lebensupdate von mir (falls es jemanden interessiert): bin inzwischen in einer festen Beziehung, allerdings noch nicht sehr lange. Mein Trieb mit fremden Männern Sex zu haben, hat sich mittlerweile gelegt. Ich liebe meinen Partner über alles und möchte ihn in keinster Weise betrügen. Das könnte ich ihm nicht antun und auch mit meinem Gewissen nicht vereinbaren.

Dennoch kann man ja nicht leugnen, dass 2022 bei mir einiges schief gelaufen ist. Deswegen bin ich mit meiner Sozialarbeiterin gerade dabei, mich in einer sehr guten Klinik stationär zu "bewerben", dort bleibt man wirklich mehrere Monate und arbeitet intensiv an sich selber. Ich muss einfach alles Geschehene aufarbeiten und vorbeugen, dass ich noch einmal durch so eine Phase gehe. Mir wurde hier auch eine Nachricht geschickt, dass ich eventuell an einer histrionischen Persönlichkeitsstörung leiden könnte und die Symptome treffen zum Teil schon sehr auf mich zu. Aber die Klinik wird mir zeigen, an welcher Persönlichkeitsstörung ich leide und ich hoffe ich muss nicht zu lange warten bis ich dort aufgenommen werde.

Gesundheitlich geht es mir soweit gut, ich hatte Gott sei Dank kein zweites mal Chlamydien und auch sonst hab ich mich auf alle Geschlechtskrankheiten testen lassen, alles war negativ. Leider wurde bei mir aber eine Vaginose festgestellt, die ich jedoch gerade behandle. Mit meinem Freund habe ich übrigens nur geschützten Sex, zumindest bis ich die Spirale eingesetzt bekomme

Danke an jeden einzelnen der sich in den vergangenen Monaten mit mir und meinen Beiträgen beschäftigt hat, auch wenn sie zum Teil sehr problematisch und "verstörend" waren.

Liebe Grüße an euch alle!

 

[Benutzer107327 (40)]

auch sonst hab ich mich auf alle Geschlechtskrankheiten testen lassen, alles war negativ. Leider wurde bei mir aber eine Vaginose festgestellt, die ich jedoch gerade behandle. Mit meinem Freund habe ich übrigens nur geschützten Sex, zumindest bis ich die Spirale eingesetzt bekomme

Das ist sicher eine der besten Entscheidungen, die du seit langem getroffen hast, bitte bleib dabei! Und gehe das mit der stationären Therapie ernsthaft an - dort kann man dir sehr viel besser helfen als mit Vermutungen hier im Forum, was denn dein Problem sein könnte.